http : / / m . newsm . com / news / articleView . html ? idxno = 5618 ‘ 목사 안수 ’ 포기 한 , 전직 부 교역자 의 희망 2016 . 01 . 01 05 : 13 : 53 오병조 goscon @ goscon . co . kr 내 가 왜 ? 여긴 어디 ? 햇볕 이 뜨겁 게 내리쬐 는 여름 , 한 걸음 만 내딛 어도 살인 적 인 더위 가 쏟아진다 . 한 걸음 한 걸음 내딛 기 가 무섭 게 땀 이 주룩주룩 쏟아진다 . 힘주 어 움켜쥔 자재 들 은 원래 무겁 지만 , 그 무게 가 더 해간다 . 손 에 물집 없 는 곳 이 없 다 . 툭툭 터져 피 가 난다 . 쓰라리 다 . 이리저리 움직이 면서 여기 부딪히 고 저기 부닥친다 . 다리 는 멍 투성이 고 찢어졌 던 곳 은 피 가 말라 굳 어 있 다 . 더위 를 날리 려 연신 물 을 들이켜 지만 왜 목 은 더 메말라 가 는가 . 오전 일 이 끝나 고 밥 을 먹 고 , 눈 이 감긴다 . 그 자리 에 기절 해 40 ~ 50 분 정도 잠 이 든다 . 뇌 는 ‘ 계속 자라 ’ 고 말 하 지만 , 몸 은 일어나 서 일 을 반복 한다 . 허리 가 끊어질 것 같 다 . 매서운 바람 이 부 는 겨울 , 누구 나 가 그렇 듯이 집 을 나선다 . 사무실 로 향하 는 발걸음 을 재촉 한다 . 회사 에 들어서 서 컴퓨터 를 켜 고 설계 도면 들 을 본다 . 이해 가 안 된다 . 도면 을 아무리 보 아도 , 자꾸 만 보 아도 구조물 의 형상 이 머릿속 에 떠오르 지 않 는다 . 선 은 선 이 요 , 숫자 는 그냥 숫자 다 . 도면 만 으로 구조물 의 형상 을 떠올려야 함 에 도 거듭 실패 한다 . 도면 을 계속 보 니 눈 이 뻑뻑 하 다 . 아무것 도 모른 채 앉 아 있 으려니 무기력감 이 밀려온다 . 그런 나 를 보 며 직장 상사 는 살쾡이 눈 을 하 다가 거친 말 을 쏟 아 낸다 . 나 보다 어린 친구 는 내 가 도면 을 볼 줄 모르 는 것 을 이해 할 수 없 다는 눈치 다 . 그 나이 먹 도록 더 하 기 빼 기 를 배우 지 못했 느냐는 눈빛 이 분명 하 다 . 평생 살 면서 도면 을 처음 봤 다 . 어렵 다 . 이해 가 안 된다 . 뭐 가 뭔지 모르 겠 다 . 잘 돌아가 지 않 는 눈 으로 치수 하나하나 찍 어 가 며 설계 의 기본 을 배운다 . 실력 은 아주 눈곱 만큼 늘 고 , 스트레스 는 눈덩이 처럼 불 었 다 . 답답 한 마음 에 회사 옥상 에 올라가 찬 공기 를 마시 고 크 게 심호흡 을 하 고 , 다시 자리 로 돌아가 도면 을 본다 . 그러나 역시 앉 아 있 는 자리 가 답답 하 고 눈치 가 보인다 . 내 가 왜 여기 에 있 는지 모르 겠 다 . 이러 다 미쳐 버릴 것 같 다 . 주 님 을 애타 게 찾 고 부른다 . 또 부르 고 또 찾 는다 . 주 님 은 묵묵부답 이 시 다 . 그리고 다시 도면 을 본다 . 봐야만 한다 . 여기 가 내 일터 이 니까 . 가장 이 니까 . 세 아이 의 아빠 니까 . 집 에 돌아오 면 제일 먼저 아이 들 이 나 를 반긴다 . 온 동네 가 떠나가 게 아빠 를 반긴다 . 첫째 와 둘째 가 아빠 왔 다며 소리 를 지른다 . 이 에 질세라 셋째 도 무슨 소린지 는 모르 겠 지만 까악까악 소리 를 지른다 . 아내 도 퇴근 하 는 남편 을 반긴다 . 아내 와 아이 들 과 인사 를 하 고 샤워 를 한다 . 샤워 를 하 며 아무 도 모르 게 눈물 을 훔친다 . 삶 이 참 쓰라리 다 . 힘들 다 . 항상 가난 에 치여 아무것 도 못 할 것 같 은 두려움 이 날 먹 으려 주변 을 맴돈 다 . 왜 아무것 도 할 수 없 는 자리 에 지금 내 가 와 있 는지 이유 를 모르 겠 다 . 마음 이 힘들 고 무겁 다 . 주 님 을 찾 는다 . 주 님 은 여전히 묵묵부답 이 시 다 . 그래도 견뎌야 한다 . 남편 이 자 , 아빠 니까 . 그리고 꿈 도 있 으니까 . 꿈 ? 그래 , 나 에겐 꿈 이 있 ( 었 ) 다 . 목회 자 의 꿈 vs . 밥벌이 난 교회 사역 자 였 다 . 강도사 고시 를 치르 고 강도사 인허 를 받 고 목사 안수 를 남겨 뒀었 다 . 신학교 동기 들 이 한두 명 씩 목사 안수 를 받 았 다 . 이제 동기 들 은 거의 다 목사 다 . 나 도 별일 이 없 었 으면 지금 은 목사 가 되 어서 교회 를 섬기 고 있 었 겠 지 . 그런데 난 왜 지금 이 자리 에 있 는 걸까 ? 왜 꿈 이 었 던 목회 를 포기 하 고 욕 을 먹 어 가 며 내 가 잘 하 지 못하 는 일 을 하 며 살 고 있 는 걸까 ? 내 가 부 교역자 생활 을 하 면서 가장 힘들 었 던 것 은 경제 적 인 부분 이 다 . 난 지금 까지 우리 다섯 식구 가 사 는 데 필요 한 돈 을 아내 에게 한 번 도 준 적 이 없 다 . 이런 이야기 는 사람 들 을 불편 하 게 할 것 이 다 . 누군가 는 내 가 사명감 이 부족 해서 그런 거 라 판단 할 수 도 있 고 , 어떤 성도 들 은 사역 자 가 무슨 돈 이야기 를 하 느냐고 할 수 도 있 다 . 그러나 확실 한 것 은 난 한 번 도 다섯 명 의 식구 가 생활 할 수 있 는 생활비 를 아내 에게 준 적 이 없 고 , 매달 생활비 를 놓 고 기도 했 지만 언제나 생활비 때문 에 힘들 었 다는 사실 이 다 . 돈 을 어떻게 구해야 하나 ? 아르바이트 라도 해야 하나 항상 고민 했 다 . 아이 들 장난감 은 ‘ 중고 나라 ’ 라는 사이트 를 이용 해 중고 로 사 줬 다 ( ‘ 중고 나라 ’ 관계자 아님 , 사기 꾼 이 많 으니 조심 하 시 길 ! ). 아내 와 나 는 서로 사 고 싶 은 것 , 먹 고 싶 은 것 이 있 어도 눈치 만 볼 뿐 이 었 다 . 가장 으로서 이런 경험 은 정말 그 누구 도 하 지 않 았 으면 좋 겠 다 . 아끼 며 살 았 음 에 도 빚 은 늘 어 갔 다 . 믿 음 이 없 는 사역 자 여서 그런지 기도 를 해도 이 부분 은 해결 되 지 않 았 다 . 그런데 어떤 분 들 은 , 다 자녀 는 나라 에서 주 는 혜택 이 많 아서 좋 겠 다고 들 말 했 다 . 그렇게 생각 하 는 분 들 을 종종 만난다 . 애 셋 을 낳 으면 재벌 쯤 되 는 줄 아 는 모양 이 다 . 그럴 땐 정말 ‘ 너 도 한 번 낳 아 보 라 ’ 고 하 고 싶 지만 , 그냥 웃 을 뿐 . 사실 나 도 그런 나라 에서 살 았 으면 좋 겠 다는 생각 을 한다 . 난 정말 사명감 에 불타 올라 사역 자 가 되 었 는데 , 교역자 가 이런 쓰라린 감정 을 갖 는 것 조차 도 용서 하 지 않 으려는 교회 와 성도 들 이 많 았 다 . 밥벌이 는 하 고 싶 지 않 았 는데 … . 자꾸 밥벌이 생각 을 하 게 하 는 현실 이 , 아팠 다 . 내게 딸려온 ‘ 옵션 ’, 아내 교회 는 돈 문제 에서 특히 불 합리 해진다 . 사택 을 책임져 준다던 교회 는 지방 의 집 을 처분 하 고 무작정 서울 로 올라온 우리 가족 에게 느닷없이 “ 교회 문제 로 사택 을 준비 해 줄 수 없 고 대신 에 사택 전세 비용 을 보조 해준다 ” 고 하 였 다 . 어디 까지 나 ‘ 보조 ’. 물론 너무 감사 하 고 고마운 일 인데 , 애초 나 랑 했 던 약속 은 그게 아니 었 다 . 난 졸지에 내 수준 에서 말 도 안 되 는 엄청난 돈 을 전세 자금 대출 로 받 아야 했 다 . 아내 를 신 학교 에서 만났 다 . 아내 는 일단 예쁘 고 , 교회 에서 남자 들 이 감당 할 수 없 는 아기자기 한 사역 에 달란트 가 있 었 다 . 해서 주일 학교 에서 도 인기 가 높 았 다 . 서울 교회 에 올라오 면서 아내 도 유치 부 사역 을 하 기 로 했 다 . 물론 어느 정도 생활비 를 주 기 로 하 고 . 막상 오 니 교회 사정 상 생활비 를 주 지 못한다고 했 다 . 그래도 아내 는 유치 부 사역 을 했 다 . 부 교역자 인 내게 딸려온 ‘ 옵션 ’ 이 었 으니까 . 가족 들 은 또 어떤가 . 교회 에서 아이 들 끼리 뭔가 시비 가 붙 으면 우리 아들 은 매일 지 거나 포기 해야 만 했 다 . 어려서 때 도 쓰 고 , 욕심 도 부리 고 제멋대로 도 해야 하 는데 , 성도 들 을 의식 해서 그렇게 하 지 못하 였 다 . 나 는 항상 아이 에게 의젓 함 을 강조 했 다 . 누가 뭐 라고 하 는 것 은 아니 지만 , 괜히 누구 강도사 아들 이 참 천방 치축 이 고 욕심쟁이 라는 말 을 들으면 안 될 것 같 았 다 . 그리고 사실 성도 들 이 그런 이야기 를 하 기 도 했 다 . 내 아들 이 욕심 을 부리 지 않 거나 떼 를 쓰 지 않 는 것 은 아닌데 , 또래 아이 들 과 의 관계 에서 쉽 게 자기 것 을 포기 하 는 걸 보 면 마음 이 아플 때 가 많 다 . 모든 아이 들 이 “ 응애 ” 하 고 태어나 듯 부 교역자 아이 들 도 “ 응애 ” 하 고 태어나 는데 , 어떤 분 들 은 부 교역자 아이 들 은 “ 할렐루야 , 아멘 ” 하 고 태어난다고 생각 하 는 듯 하 다 . 내 가 부 교역자 로 짊어져야 할 짐 은 당연 하 게 내 가 짊어지 지만 우리 아이 들 이 아무것 도 모르 는 나이 때 그 짐 을 함께 짊어지 는 것 같 아 힘들 고 속상했 다 . 물론 지금 은 이런 풍토 가 거의 없 을 것 이 다 . 아니 , 없 다고 믿 고 싶 다 . 아내 또 한 부 교역자 의 아내 로서 경험 해야 할 것 들 이 많 다 . 결혼 하 고 나 를 따라 교회 를 옮긴 아내 는 어느 부 목사 님 의 사모님 이 데이트 를 하 자고 해서 기뻐했 다 . 낯설 고 힘들 어 하 는 자기 를 위한 사랑 으로 여겼 기 때문 이 다 . 사모님 과 데이트 를 하 고 집 에 온 아내 는 얼굴빛 이 매우 좋 지 않 았 다 . 아내 는 데이트 를 가장 한 ‘ 교육 ’ 을 받 은 것 이 다 . 옷 을 너무 화려 하 게 입 지 마 라 . 화장 은 하 지 않 는 게 좋 겠 다 . 성도 들 과 너무 친하 게 지내 지 마 라 . 교회 에서 는 남편 과 너무 가깝 게 있 지 마 라 . 물론 그 사모님 도 아내 를 사랑 하 는 마음 에서 그랬 을 것 이 다 ( 사실 내 아내 가 예뻐서 그 사모님 이 질투 가 나 서 그랬 을 것 이 라는 생각 을 지울 수 없 다 . 아 지금 은 아줌마 가 된 그 시절 의 내 아내 여 ~). 그런데 이런 사고방식 은 부 교역자 아내 들 은 스스로 도 가지 게 되 며 , 사실 성도 들 도 심심 치 않 게 “ 사모 가 ~” 라는 말 을 내뱉 는다 . 꽃 다운 나이 26 살 에 결혼 한 아내 는 자신 의 본성 을 숨긴 채 ‘ 부 교역자 사모 ’ 라는 무거운 짐 을 짊어지 고 살 아야 했 다 . 그 ‘ 나쁜 놈 ’ 이 내 가 될 것 같 았 다 교회 사역 중 에 담임 목사 님 가정 에 문제 가 터졌 다 . 사모님 이 문제 가 생겨 집 을 나가 셨 고 , 목사 님 이 가정 을 잘 다스리 지 못한다는 이유 로 장로 들 끼리 의기투합 해 목사 님 을 내쫓 았 다 . 당시 에 난 담임 목사 님 을 약자 로 생각 했 고 , 장로 들 이 권력 을 부리 는 게 싫 었 다 . 난 절망 에 빠진 담임 목사 님 과 함께 개척 을 하 기 로 했 다 . 이러 지 도 저러 지 도 못하 고 힘들 어 하 는 여 전도사 님 을 설득 해 셋 이 힘 을 모아 개척 할 수 있 었 다 . 교회 가 어느 정도 안정 이 되 자 목사 님 은 본인 을 따르 던 몇몇 성도 들 과 함께 개척 에 동참 했 던 여 전도사 님 을 쫓아내 려는 계획 을 세우 셨 다 . ‘ 본인 도 이혼 을 하 고 , 여전 도 사도 이혼 을 해서 교회 이미지 가 좋 지 않 다 ’ 는 게 이유 였 다 . 그리고 무엇 보다 자기 가 “ 불편 하 다 ” 고 하 셨 다 . 그래서 여 전도사 님 을 다른 교회 에 가 라고 종용 하 였 다 . 이건 말 도 안 되 는 일 이 라고 , 목사 님 과 성도 들 에게 말 했 지만 내 말 은 단칼 에 무시 당했 다 . 난 그 길 로 사역 을 포기 하 고 교회 를 나왔 다 . 너무 힘들 었 다 . 내 가 경험 한 부 교역자 의 삶 이 너무 쓰라렸 다 . 내 가 어린 시절 꿈꿨 던 사역 자 의 삶 이 아니 었 다 . 한 사람 한 사람 을 위해 함께 있 어 주 고 , 그 들 에게 친절 을 베풀 고 그 들 과 그리스도 의 사랑 을 나누 고 동행 하 고 , 위로 하 고 , 그러 면서 나 도 위 로 받 으며 살 고 싶 었 다 . 그런데 내 가 경험 한 교회 들 은 오히려 권력 을 지향 하 고 , 성도 들 에게 잘 보이 고 싶 어 하 면서 도 또 한편 으로 는 성도 들 을 지배 하 고자 한다 . 그 노예 적 상태 에 만족 을 누리 며 살 라고 종용 하 는 것 같 았 다 . 그렇게 해야 성공 하 는 목회 자 라고 은연중 에 가르치 고 있 었 다 . 부 교역자 10 년 차 , 제도 교회 에서 는 이런 굴레 에서 벗어나 기 가 불 가능 하 다는 것 을 직감 했 다 . 답답 했 다 . 교회 가 싫 어 졌 다 . 그렇게 정말 죽 도록 교회 에서 일 하 고 내 모든 젊음 을 바쳤 는데 , 뭔가 마음 이 아렸 다 . 부 교역자 들 을 너무나 도 당연 스럽 게 소모품 으로 여기 는 교회 와 성도 들 때문 에 마음 이 아팠 다 . 나 와 상관없 는 불특정 다수 , 내 가 사랑 을 베풀 지 않 아도 될 멀리 있 는 사람 들 에게 는 너무나 도 광대 하 고 크 신 하나님 의 사랑 을 실천 해야 한다고 전하 지만 , 옆 사람 이 나 에게 조금 이 라도 해 를 입히 면 금세 돌변 하 여 비난 하 고 정죄 하 는 모습 들 . 이런 것 들 이 자칭 다 성경 이 기준 이 라니 참 성경 이 신비 하 고 오묘 하 지 않 은가 . 겉 으로 는 그리스도 의 사랑 을 표방 하 지만 사실 안 으로 들어가 면 자기 를 위한 사랑 이 아닐까 . 자기 를 위해서 남 을 사랑 하 며 만족감 을 느끼 는 성도 들 의 모습 들 을 보 았 고 , 자기 자신 을 위해서 사랑 을 표방 하 는 거짓 사랑 이 싫 었 다 . 안 그런 분 들 이 분명히 훨씬 많 지만 , 점점 더 이상 한 목사 , 장로 , 권사 , 집사 들 이 많 아 지 고 있 다 . 성경 을 자기 방어 의 수단 으로 사용 하 는 교회 내 에서 의 권력자 들 이 많 아 지 고 있 었 다 . 교회 내 에서 도 그렇 게 착취 가 일어나 고 힘없 는 사람 들 은 조용히 지내 는 것 이 내 눈 에 보였 다 . 그리고 내 성격 상 내 가 그 착취 에 가장 앞장설 것 같 았 다 . 내 가 생각 하 는 나쁜 놈 이 내 가 될 것 같 았 다 . 그래서 교회 사역 을 포기 하 고 다른 일터 로 나왔 다 . ‘ 쯧쯧쯧 … ’ 지금 일터 에서 성도 들 의 삶 을 경험 한다 . 윗사람 의 갈굼 앞 에서 성도 들 의 비굴 함 을 경험 한다 . 실력 으로 치 고 올라오 는 아랫사람 의 눈치 를 봐야 하 는 성도 들 의 두려움 을 경험 한다 . 실적 과 싸우 며 힘들 어 하 는 성도 들 의 조바심 을 경험 한다 . 한 달 죽 도록 일 해서 최저 생계비 를 받 아 가 는 성도 들 의 절망 을 경험 한다 . 고된 노동 으로 체력 적 영 적 한계 를 느끼 는 성도 들 의 빈곤 을 경험 한다 . 어찌 할 수 없 는 현실 속 에서 하나님 을 찾 지만 계속 되 는 그분 의 묵묵부답 으로 영 적 고갈 을 맞이 하 는 성도 들 의 의심 을 경험 한다 . 성경 에서 말 하 는 친절 , 사랑 , 배려 로 살 고자 애쓰 나 돌아오 는 것 은 무시 와 비 웃음 , 뒷담화 인 성도 들 의 삶 을 경험 한다 . 교회 에 나 가 예배 드리 고 싶 어도 , 먹 고 살 기 위해서 어쩔 수 없이 삶 의 자리 를 지키 는 성도 들 의 핍진 함 을 경험 한다 . 삶 이 팍팍 하 고 힘들 다 . 그러나 말 로 만 성도 의 자리 를 이야기 하 는 사역 자 가 아닌 , 성도 의 삶 을 살 며 그 들 과 ‘ 함께 ’ 할 수 있 다는 것 은 분명 가치 있 는 삶 이 다 . 힘들 어 하 는 사람 들 에게 해 줄 수 있 는 말 은 없 지만 , 해 줄 수 있 는 능력 도 안 되 지만 , 그 들 과 함께 예배 하 며 눈물 흘릴 수 있 는 것 은 희망 이 아닐까 ? 힘든 나날 들 을 함께 견뎌 주 며 살 아 주 는 아내 가 내일 도 밥 은 해 주 겠 지 ? 여전히 어떤 상황 에서 도 날 보 고 웃 어 주 고 소리 질러 주 는 내 새끼 들 이 내일 도 날 보 고 소리 질러 주 겠 지 ? 빨리 교회 에 다시 들어가 라고 등짝 스파이크 를 때리 시 는 엄마 도 따뜻 한 밥 을 지 어 주 시 겠 지 ? 요즘 내 삶 을 보 고 혀 를 ‘ 쯧쯧쯧 ’ 차 며 5 만 원 씩 보내 주 는 동기 목사 님 은 또 돈 을 보내 주 면서 여전히 혀 를 차 겠 지 ? 아 ~ 나 를 향한 관심 들 , 이 또한 하나님 의 관심 일터 , 살 만 하 다 . 삼 시 세끼 밥 먹 고 힘내 다 보 면 , 언젠가 다시 꿈 을 찾 을 수 있 겠 지 ? 링크 : 기사 원문 보 기 오병조 / 광신 대학원 을 졸업 했 다 . 강도사 로 사역 하 던 중 사역 자 로 사 는 것 에 대한 부담감 과 회의감 을 느끼 고 그만 뒀 다 . 지금 은 다른 일 을 하 고 있 는 다둥 이 아빠 이 다 . 본 글 은 302 호 커버스토리 에 실린 글 을 함께 게재 한 것 입니다 . 공유 하 기 글 요소