내 가 요즘 과거 를 헤매 느라 아님 신랑 비서 노릇 을 하 느라 만 바쁜 게 아니 다 . 나름 곱 게 늙 어 가 기 위한 미래 프로젝트 를 시작 했 다 . 넌 허구헌 날 프로젝트 냐 란 분 도 계시 겠 지만 . .^^;; 뭐 미래 계획 이 라고 해서 남 들 처럼 언제 집 을 사 야 하 는지 아이 교육 은 어떻게 시켜야 하 는지 노후 대책 이라던지 그런 생산 적 인 일 이 면 얼마나 좋 겠 냐 만 그저 나답 게 어떻 해 해야 내 가 더 행복 해질 수 있 는 가 . 뜬구름 같 은 궁금증 에서 해소 되 는 방법 도 행복 해 지 는 길 이 긴 하 지만 구체 적 으로 빼 도 박 도 못하 는 만 으로 도 곧 사 십 대 가 되 는 이 시점 에서 곱 게 늙 어 가 야겠다 는 그러 려면 준비 가 필요 하 다는 생각 을 하 고 있 는 중 1 . 뱃살 빼 기 프로젝트 . 지난 번 에 썼 지만 트레이너 가 마구 칭찬 을 해 댈 정도 로 운동 일 년 육 개월 만 에 많이 발전 을 한 건 맞 다만 내 취약점 은 배 . 다른 운동 은 다른 여자 들 보다 훨씬 잘 한다는 데 안 그래도 여자 들 이 약한 배 가 나 는 다른 여자 들 보다 더 약하 다니 어찌 충격 적 이 지 않 을 수 있 겠 는가 . 뭐 내 가 지금 다이어트 를 해 가 며 무리 를 하 는 것 도 아니 고 계속 하 다 보 면 언젠가 왕자 도 생기 고 하 겠 지만 그렇게 기다리 다 혹 할머니 가 될지 도 모르 니까 독한 맘 먹 고 집중 공격 을 하 기 로 했 다 . 시한 은 한 달 . 12 월 18 일 에 독일 에 가 니까 지난 토요일 그러니까 11 월 18 일 에 시작 을 했 다 . 지금 목표 는 뱃살 주위 에서 만 이 킬로 를 빼 는 거 다 . 뱃살 을 떼 어 재 보 는 것 도 아닌데 어떻게 아 느냐고 ? 아 그거 야 대충 만져 보 니 배 둘레 햄 이 대충 세 근 은 되 는 거 같 아 그 걸 없애 겠 다는 이야기 다 . . ㅎㅎ 그러니까 생각나 는데 지지난 번 에 독일 에 갔 을 때 구 개월 만 에 나 를 본 울 시어머니 날씬 해졌 다고 마구 칭찬 을 하 시 는 거 다 . 그치 ? 내 가 앞 으로 사 킬로 만 더 빼 면 완벽 한 몸매 가 될 거 라지 . . 우하하 그러 며 잘난 척 을 하 는데 거기 서 더 뺄 데 가 어디 있 다고 그러 냐는 울 시어머니 ( 아 울시 어머님 은 내 가 지금 보다 오 킬로 가 더 나 가 괴로와할 때 도 보 기 만 좋 은데 왜 그러 냐고 하 신 분 이 다 . 그래 놓 고 막상 살 이 빠지 면 이뻐졌 다고 그러 시 고 . . ㅜㅜ ) 그래 내 가 윗도리 를 들 어 배 를 보여 주 면서 이 삐져나온 살 이 안 보이 냐고 했 더니만 울 시어머니 마구 마구 웃 으시 면서 하 시 는 말씀 . 얘 바지 치수 가 얼마 냐 가 문제 지 . 작 은 바지 입 고 배 안 삐져 나오 는 사람 이 어딨 냐 ? 하 시더 라는 것 . 나 야 원래 충격 을 잘 받 는 사람 이 긴 하 지만 그 이야기 에 엄청 충격 먹 었 다 . 내 가 아 는 사람 들 열 이 면 열 다 그렇게 보여 주 면 겉 으론 몰랐 는데 와 정말 뱃살 이 장난 이 아니 구나 빼 야겠다 라고 이야기 할 게 분명 했 기 때문 이 다 . 결국 어떻게 생각 하 느냐 에 따라 행복 할 수 도 불행 할 수 도 있 는 문제 라는 것 과 그런 상황 에서 그렇게 대답 할 수 있 는 내공 은 그냥 맘먹 는다고 될 게 아니 라는 것 . 삶 을 사 는 태도 에 대해 정말 심각 하 게 고민 했 더랬다 . 문제 는 그래도 내 뱃살 은 그거 와 는 다른 문제 라는 것 . 최소한 내 옛날 바지 가 입 고 앉 을 수 있 을 만큼 은 맞 아야 하 니 말 이 다 . 여행 이 며 독일 이 며 어쩌 고 저쩌 고 요즘 운동 을 예전 만큼 못 하 고 있 었 는데 다시 마음 을 다 잡 아 먹 고 운동 을 하 는 데 다 집 에서 도 복근 운동 을 시작 했 다 . 안 하 면 모르 지만 하 면 또 하 는 성격 이 니까 성공 할 수 있 으리라 믿 고 꾸준히 해 볼 생각 . .^^ 내 가 하도 이 를 악물 고 시작 하 니 내 트레이너 마구 웃 던데 그저 기다려 달 라고 ( ? ) 했 다 뭔가 보일 테 니 . . ㅎㅎ 첫 번 째 사진 은 배 에 힘주 기 전 . 두 번 째 사진 은 배 에 힘주 고 . . ㅎㅎ 프로젝트 시작 하 기 전 의 내 배 상태 다 2 . 멋쟁이 로 돌아가 기 프로젝트 믿 거나 말 거나 지만 나 도 한 때 는 잘 나가 던 때 가 있 었 다 . 어쩌면 그렇게 옷 을 잘 입 느냐 혹은 어쩌면 그렇게 멋쟁이 냐 란 소리 를 듣 던 시절 이 . . 멋 이 란 건 사실 내 는 게 아니 라 흘러나오 는 거 긴 하 지만 그래도 어느 정도 는 가꾸 는 것 도 정한 이치 . 시간 도 돈 도 필요 한 문제 이 기 도 하 고 제한 된 인생 에서 외모 에 투자 하 는 게 과연 그렇게 나 바람직 한가 싶 은 회의 도 없 는 건 아니 지만 어차피 스러져 가 는 인생 속 에서 자신 을 가꾸 고 나름 인생 의 멋 이 흘러나오 는 사람 들 은 보 기 좋 은 것 도 사실 . 몇 년 간 거의 나돌아다니 질 않 아 옷 도 거의 없 는 데 다 충격 적 인 건 감각 마저 도 상실 된 상태 라는 것 . 겨울옷 을 꺼내 오 고 여름옷 을 정리 하 는 과정 에 훓 어 보 니 입 을 만 한 옷 도 거의 없 지만 코디 할 만 한 아이템 이 너무 적 은데 이렇게 여태 지났 구나 싶 어 놀라 왔 다 그래 요즘 은 인터넷 에서 패션 정보 도 좀 찾아보 고 옷장 도 들여다보 며 고민 을 하 는 중 . 이거 야말로 워낙 오랫동안 방치 해 놓 은 상태 다 보 니 시간 이 좀 걸리 겠 다는 한숨 만 나온다 . 거기 다 잃어버린 십 년 속 에서 마흔 초반 에 맞 는 내 스타일 을 잘 찾아낼 수 있 을까 하 는 걱정 도 . . 그래도 누가 봐도 자신 을 아끼 는 어느 중년 여자 구나 하 는 소리 를 들 었 으면 하 는 바램 이런 저런 생각 을 하 다 오랫만 에 입 어 본 미니스커트 ( ? ) 저 다리 가 독일 에서 나가 도 당신 다리 가 너무 아름다와 요 소리 를 듣 던 백만불 짜리 다리 다 . 아니 ' 였 ' 다 . . ㅜㅜ 3 . 피부 관리 인간 은 늙 고 그러 다 죽 고 너무나 당연 한 이야기 들 이 절대 당연 하 게 다가오 지 않 는 아니 가끔 은 받아들이 기 너무 힘든 날 들 . 술 담배 를 이렇게 나 하 는 주제 에 피부 를 신경 쓴다는 말 이 우습 긴 하 다만 그래도 곱 게 늙 어 가 고 싶 다는 욕망 까지 없 는 건 아니 다 . 그래 결국 지난 월요일 피부 관리 실 에 난생 처음 으로 갔 다 . 90 분 간 이나 집중 케어 를 받 았 고 앞 으로 도 일 주일 에 한 번 씩 은 한동안 해 볼 생각 . 성형수술 을 받 는다든지 주름살 제게 수술 을 받 는 다 는지 할 생각 은 없 지만 주름 진 얼굴 이라도 곱 게 보이 고 싶 다 . 평소 에 듣 는 데 로 헤비 스모 커 신데 피부 가 좋 은 편 이 시 라는 관리사 의 말 을 들으며 나오 는 길 . 길 줄 알 았 던 90 분 이 의외로 짧 았 던 데 다 목 이 며 어깨 까지 해 주 던 마사지 는 어찌나 편안 하 던지 . 나 와 포도주 까지 마시 니 유한마담 이 따로 없 다는 생각 . 역시 나 돈 이 참 좋 구나 . . 이 돈 이 면 얼마나 많 은 사람 들 이 배고픔 에서 해방 될 수 있 는데 . . 하 는 복잡 한 생각 들 . . “ 우리 들 이 살 고 있 는 별 에 는 모든 이 들 을 배부르 게 할 만큼 의 충분 한 음식 이 있 음 을 나 는 믿 습니다 ” 몇 일 전 인가 강금실 기사 를 읽 다 그녀 의 미니 홈 에 써 있 다는 이 글 을 복사 했 다 . 곱 게 늙 어 가 고 싶 은 나 는 , 편안 함 이 자꾸 좋 아 지 는 나 는 저 말 에 이젠 동의 할 수 가 없 다 나 같이 비 양심 적 이 거나 하 지 않 는 인간 도 나 를 위해 이렇게 많 은 것 을 욕망 하 는데 , 내 가 지금 곱 게 늙 어 가 기 위해 투자 하 는 , 혹은 투자 하 게 될 돈 이 면 얼마나 많 은 사람 들 이 목숨 을 건질 수 있 는데 , 그럼에도 불구 하 고 나 는 지금 내 가 행복 해 지 기 위해 내게 잉여 분 을 투자 할 거 다 . 아니 앞 으로 도 더 하 면 더 하 지 덜 하 진 않 을 것 이 다 . 혹 내 가 부자 가 되 어 내 돈 으로 비지니스 클래스 를 탈 여유 가 생긴다면 난 기꺼이 비지니스 클래스 를 타 지 결코 이코노미 클래스 를 타 며 그 남 은 돈 으로 누군가 를 살리 는 그런 일 은 하 지 않 을 것 이 다 . 그러니까 . . 저렇 게 이야기 하 는 그녀 나 나 나 아름다운 스카프 를 , 내 행복 을 포기 하 진 않 을 거 라는 것 . ( 나 는 강금실 안티 가 아니 고 아름다운 그녀 삶 을 즐기 는 그녀 를 좋아하 기 까지 한다 ) 결국 저 이야기 는 맞 다고 음식 은 충분 한 데 나누 어 지 지 않 는 거 아니 냐 란 이야기 를 원론 적 으로 누군가 가 한다면 그게 아니 라고 . . 욕망 하 는 수준 이 다를 뿐 이 지 어떤 개인 에게 는 , 음식 이 부족 한 걸 모르 는 어떤 개인 에게 는 , 몸매 가 얼굴 이 생 을 포기 할 만큼 의 이유 가 , 욕망 이 될 수 있 다는 것 . 그래서 나 는 모든 이 들 을 배부르 게 할 만큼 의 충분 한 음식 이 있 다고 믿 지 못한 다 는 것 . 나 같 은 인간 도 이렇게 욕망 하 는 데 더한 사람 이 많 은 것 재화 가 부족 할 수 밖 에 없 는 건 인간 의 본성 이 라는 것 . 곱 게 늙 어 갈 프로젝트 이야기 를 하 며 또 결론 은 주름살 생기 는 일 로 이야기 가 흘렀 다만 . 자기 합리 화 건 어쨌건 나 는 이렇게 세상 과 화해 혹은 타협 하 고 있 다는 것 . 그리고 그 나 는 , 곱 게 늙 어 가 길 간절히 욕망 한다는 것 남 들 이 보 기 에 도 기분 좋 은 그런 중년 여자 가 되 고 싶 다는 것 . 이게 지금 내겐 세상 에서 굶 어 죽 어 가 는 어떤 목숨 보다 더 중요 하 다는 것 . .. 2006 . 11 . 24 . Tokyo 에서 사 야 19779 공유 하 기 글 요소