2015 년 4 월 1 일 4 월 1 일 은 통상 적 으로 거짓말 이 조금 은 허용 되 는 그런 날 ' 만우절 ' 이 다 . 나 는 그날 내 인생 에 있 어 영원 한 만우절 이 고 픈 그런 일 을 겪 게 되 었 다 . 가슴 에 멍울 이 잡히 고 개인 병원 에서 초음파 진단 후 부랴부랴 신촌 세브 란스 병원 에 진료 를 받 았 다 . 사람 의 직감 이 라는 게 있 는 거 처럼 나 또 한 머리 로 는 괜찮 겠 지 라고 하 면서 도 마음 은 왠지 모를 불안감 에 너무 괴로웠 다 . 초음파 촬영 등 많 은 검사 를 하 였 는데 초음파 조직 검사 세포 검사 를 하 면서 의사 가 하 던 말 이 잊혀 지 지 가 않 는다 . 안 좋 을 확률 이 높 네요 . 아무렇 지 않 게 내 ㅑ 던지 고 가 는 말 에 조직 검사 내내 눈물 이 쏟아져 나왔 다 . 누구 를 원망 하 고 탓 하 겠 는가 . 다 나 의 부주의 인 것 을 . . . . . 나 로 인해 얽힌 부모 님 , 언니 들 가족 들 이 생각났 다 . 식 드 들 생각 을 하 니 가슴 이 무너진다 . 결과 는 열흘 뒤 라고 한다 . 참 힘들 하루하루 일 것 이 다 . 그 사이 센터 에서 는 교육 도 있 고 이사 도 있 고 해야 할 일 이 너무 많 다 . 상담 을 해야 하 는 직업 이 라 민원인 들 에게 는 그 들 의 고충 을 들 어 주 고 위로 를 해 주 어야 한다 . 지금 나 의 입장 에서 는 그런 점 이 너무 힘들 다 . 그래도 웃 으면서 상담 을 해야 하 는 내 자신 이 . . . . 글씨 도 잘 안 써 진다 . 엉망 이 다 . 모든 것 이 뒤죽박죽 . . . . . 머리 가 하얗 다 . 결과 나올 때 까지 하루하루 가 고통 스러울 것 이 다 . 2015 년 4 월 6 일 대전 교육장 에 교육 을 받 고 있 는데 문자 가 왔 다 . 추가 검진 이 있 다고 . . . . 추가 검진 ? 이게 뭘까 ? 안 좋 으니까 더 세밀 하 게 하나 보 다 싶 어 이젠 받아들여야 겠 구나 싶 은 마음 에 교육 내내 너무 힘 이 든다 . 또 보험 든 거 마저 13 만 원 씩 매달 내 었 건만 왼쪽 섬유 선종 있 다고 4 년 동안 무담보 ? 잘 은 모르 겠 지만 믿 었 던 사람 이 더 무섭 다 . 실비 암 보험 을 들 었 음 에 도 혜택 도 못 받 고 이래저래 힘들 다 . 내 가 뭘 잘못 하 고 살 았 나 ? 아니 난 그래도 착하 고 죄 짓 고 살 지 않 았 는데 하 지만 이런 시련 이 너무 견디 기 힘들 다 . 2015 년 4 월 13 일 아침 9 시 초음파 검사 결과 를 듣 기 위해 병원 으로 향했 다 . 설마 내 가 암 이 겠 어 라는 생각 으로 혼자 병원 에 갔 다 . 박세호 교수 님 이 첫 이야기 는 검사 결과 가 안 좋 게 나왔 네요 . 현재 로 봐서 는 겨드랑 에 도 암세포 가 발견 되 어 2 기정 도 될 것 같 습니다 . 하늘 이 무너진다는 말 이 이런 거 구나 애써 참으 려고 했 지만 끝내 눈물 을 보이 고 말 았 다 . 의사 샘 말씀 은 아직 미혼 이 고 40 대 이 기 때문 에 항암 먼저 하 고 나 서 암 크기 를 줄이 고 나 서 수술 을 하 는 것 이 좋 겠 다고 말씀 하 셨 다 . 그러 면서 울 고 있 는 저 에게 휴지 를 건내주 셨 다 . 전절 제 를 할 수 도 있 고 부부 절제 도 할 수 있 다는 여러 가지 이야기 도 해 주 셨 다 . 우리 어머니 는 25 년 전 유방암 수술 로 한쪽 가슴 이 없 으시 다 . 그리고 임파선 제거 로 인해 한쪽 손 이 많이 부 어 있 으시 다 . 그걸 항상 보 아 왔 던 나 로서 는 너무 겁 이 났 다 . 간호사 를 만나 라고 한다 . 그래서 만났 더니 아침 무엇 을 먹 었 냐며 오후 에 검사 가 있 는데 오늘 하 고 갈 거 냐며 이것저것 검사 를 하 라고 하 면서 겁 을 준다 . 병원 이 니까 아픈 사람 을 매일 만나 니까 직업 이 니까 그랬 지만 너무 형식 적 이 다 . 처음 암 진단 을 받 고 온 사람 에게 너무나 큰 시련 이 다 검사 를 하 기 로 했 다 같 은 직장 동료 들 이 문자 가 온다 . 결과 가 어떠 냐고 식 두들 도 마찬가지 차마 전화 를 할 수 가 없 었 다 . 눈물 이 나올까봐 10 시 부터 2 시 까지 혼자 병원 복도 휴게실 에서 멍하니 앉 아 있 다 울 다가 지쳐 있 었 따 . 금식 으로 인해 더욱 지쳤 다 별 생각 이 다 든다 . 앞 으로 어찌 살까 ? 가슴 하나 가 없 다는 것 이 어떤 것 일까 ? 식구 들 과 동료 들 에게 문자 를 했 다 다 들 괜찮 아 요즘 2 기 는 별거 아니 래 위로 의 말 이 한 개 도 들리 지 않 는다 혼자 검사 를 하 러 다녔 다 . 뼈 전이 검사 핵의학 검사 듣 도 보 도 못한 어려운 검사 인 것 을 혼자 6 시 넘 어서 까지 했 다 마지막 검사 때 는 쓰러질 것 만 같 았 다 . 집 으로 왔 다 . 당분간 부모 님 에게 는 말씀 드리 지 않 기 로 했 다 . 나 는 앞 으로 어찌 될 것 인가 . . . . . .