『 바보엄마 』 줄거리 내게 나쁜 일 만 생길 때 에 도 끝 까지 내 곁 을 지켜 주 는 사람 이 바로 그녀 였 다 . 엄마 라는 이름 으로 … … . 나 에게 엄마 따위 는 없 었 다 . 강간 당해 날 낳 고 미쳐 버린 바보 , 그녀 가 내 가 가진 전부 였 다 . 그 사실 을 안 순간 난 벙어리 가 되 었 다 . 더 이상 외할머니 를 엄마 라 부를 수 없 는 것 처럼 , 그녀 를 엄마 라 부를 수 도 없 었 다 . 그 뒤틀린 관계 들 을 가족 이 라 부를 수 는 없 었 다 . 나 에 대한 그녀 의 바보 같 은 사랑 은 내게 횡포 였 다 . 날 향한 그녀 의 미친 사랑 은 내게 저주 였 다 . 그 지독 한 사랑 에서 벗어나 기 위해 난 결혼 을 했 다 . 그리고 처음 으로 내게도 가족 이 생겼 다 . 누구 에게 나 당당 하 게 소개 할 수 있 는 남편 과 딸 . 내 가족 을 위해서 라면 그녀 를 버리 는 건 어렵 지 않 았 다 . 정신 병원 에 그녀 를 홀로 남겨 놓 고 와서 도 행복 할 수 있 었 다 . 철없 는 남편 대신 돈 을 버 는 것 은 쉬웠 다 . 잘난 척 하 는 시댁 식구 들 의 모욕 과 구박 도 견딜 수 있 었 다 . 잠들 줄 모르 는 남편 의 바람기 도 언젠가 는 사라질 거 라 믿 었 다 . 행복 해야 만 했 다 . 그녀 를 버리 고서 이룬 것 들 이 기에 . 하지만 날 세상 에 붙잡 아 두 는 유일 한 사람 , 내 딸 닻별 이 가 흔들리 기 시작 했 다 . 한글 도 가르치 지 않 았 는데 영어 원서 를 줄줄 읽 던 내 딸 의 천재 성 은 더 이상 날 기쁘 게 하 지 못 했 다 . 또래 와 다른 자신 의 천재 성 때문 에 닻별 이 가 상처 받 을 때 마다 가슴 이 아파 견딜 수 가 없 었 다 . 무서웠 다 . 두려웠 다 . 내 가 더 이상 견딜 수 없 을 것 같 아서 . 아니 , 더 이상 견딜 수 없 었 다 . 아무 도 몰래 기도 했 다 . 제발 그만두 게 해 주 세요 . 차라리 죽 는 게 나아요 . 자살 을 기도 하 고 누운 닻별 이 옆 에서 기도 했 다 . 닻별 이 가 낫 게 해 주 세요 . 그렇 지 않 으면 차라리 죽 는 게 나아요 . 하지만 닻별 이 대신 그녀 의 정신 분열증 이 완치 되 었 다 . 바람나 서 집 을 나간 남편 이 돌아오 게 해 주 세요 . 그렇 지 않 으면 닻별 이 가 힘들 어 해요 . 하지만 남편 대신 그녀 가 집 으로 돌아왔 다 . 그녀 를 잊어버리 고 살 았 던 지난 10 년 동안 그녀 는 변한 것 이 없 었 다 . 여전히 그녀 는 나 만 생각 하 고 나 만 사랑 했 다 . 누군가 에게 사랑 받 는다는 것 이 무엇 인지 잊어버리 고 있 었 던 내 안 에 그녀 가 조금 씩 파 고 들어왔 다 . 이혼 은 절대 안 된다고 , 이혼 한 부모 를 두 느니 차라리 죽 겠 다는 닻별 이 때문 에 죽이 고 싶 을 정도 로 미운 남편 에게 이혼 을 다시 생각 해 달 라고 부탁 해야 만 했 다 . 나쁜 놈 이 라고 , 욕 이 라도 퍼부 어 줘야 했 는데 , 얼굴 에 커피 라도 퍼부 어 줘야 했 는데 , 지난 10 년 간 그랬 던 것 처럼 난 비굴 하 게 돌아섰 다 . 항상 그랬 다 . 그녀 만 곁 에 있 으면 나 에겐 나쁜 일 만 생겼 다 . 물건 을 잃 어 버리 고 , 넘어져 다치 고 … … , 피곤 한 날 맞 은 건 엉망진창 인 집 이 었 다 . 집 에 있 으면서 청소 도 안 하 고 뭐 했 냐고 그녀 에게 마구 퍼부 어 댔 다 . 남편 한테 한마디 도 못한 것 이 서러워 그녀 에게 대신 짜증 을 냈 다 . 그녀 의 해쓱 한 얼굴 따위 는 보이 지 않 았 다 . 미안 하 다며 집안 을 치우 는 그녀 대신 닻별 이 가 소리 를 질렀 다 . 그녀 가 아팠 다고 . 항상 그랬 다 . 그녀 만 곁 에 있 으면 나 에겐 나쁜 일 만 생기 는데도 , 난 어느새 나쁜 사람 이 되 어 버렸 다 . 그래서 그녀 가 더 미웠 다 . 남편 과 보냈 던 억울 한 세월 때문 에 잠 못 들 면서 도 닻별 이 가 눈치 챌까 봐 눈물 한 방울 못 흘린 내 신경 은 곤두설 대로 곤두섰 다 . 하지만 그녀 는 날 껴안 는 순간 내 가시 들 이 스르르 , 누워 버렸 다 . 그녀 는 품 안 에서 우 는 날 껴안 고 , 내 눈물 을 닦 아 주 었 다 . 그녀 만 곁 에 있 으면 내게 나쁜 일 이 생기 는 게 아니 었 다 . 내게 나쁜 일 만 생길 때 에 도 끝 까지 내 곁 을 지켜 주 는 사람 이 바로 그녀 였 다 . 엄마 라는 이름 으로 … … . 하지만 난 잊 고 있 었 다 . 엄마 에겐 내 가 바로 그런 딸 이 라는 것 을 … … . 엄마 와 함께 하 면서 닻별 이 도 나 도 조금 씩 변하 기 시작 했 다 . 닻별 이 가 우울증 에 걸린 이후 로 단 한 번 도 닻별 이 에게 화 를 내본 적 없 는 난 닻별 이 를 야단쳤 다 . 누군가 와 무엇 을 한다는 것 자체 를 소름 끼쳐 하 던 닻별 이 는 엄마 에게 별 을 보 자고 했 다 . 그리고 엄마 도 그렇게 힘들 어 했 던 구구단 과 한글 을 떼 었 다 . 닻별 이 의 우울증 도 조금 씩 나아지 는 것 같 았 다 . 우린 서로 를 치유 하 고 있 었 다 . 닻별 이 를 치료 하 고 있 던 민원 장 은 엄마 와 결혼 하 고 싶 어 했 다 . 단순 한 호기심 이 라기 엔 너무나 진실 해 보였 던 민원 장 의 청혼 을 난 엄마 에게 숨겼 다 . 어린 시절 엄마 의 결혼 을 망쳤 던 것 처럼 . 아슬아슬 한 내 행복 을 깨 고 싶 지 않 았 다 . 미국 에 있 는 대학 의 입학 허가서 를 받 은 닻별 이 는 어차피 민원 장 에게 더 이상 치료 를 받 을 수 없 었 다 . 그렇게 간단히 난 모든 상황 을 정리 해 버렸 다 . 그리고 행복 해했 다 . 태어나 서 처음 으로 . 하지만 전 - 시어머니 의 환갑 에 닻별 이 를 억지로 보내 며 조금 불안 했 다 . 불안 한 마음 을 달래 기 위해 간 할인 마트 에서 복잡 한 계산 을 해내 는 엄마 를 보 며 불안감 은 극 에 달했 다 . 엄마 는 바보 였 다 . 구구단 도 못 외워 헤매 던 기억 이 생생 했 다 . 뭔가 잘못 되 었 다 . 내일 은 꼭 엄마 를 병원 에 데려가 야 겠 다고 결심 하 고 잠자리 에 들 었 다 . 하지만 다음 날 새벽 닻별 이 는 손목 을 그 었 다 . 병원 에 도착 하 고 닻별 이 가 구 급 실 로 들어가 고 나 자 난 힘 이 빠져 쓰러졌 다 . 하지만 내겐 누워 있 을 여유 가 없 었 다 . 내 뒤 에 누워 있 는 닻별 이 를 위해서 는 일어나 야 했 다 . 닻별 이 는 자신 을 붙잡 고 우 는 나 에게 물 었 다 . 왜 날 사랑 해 ? 매일 속 만 썩이 는 못된 딸 인데 ? 알 수 없 었 다 . 그저 처음 부터 사랑 했 다는 것 밖에 는 . 닻별 이 를 낳 는 산통 중 에 도 궁금 했 다 . 그 모든 고통 을 잊 고서 닻별 이 를 사랑 할 수 있 을까 ? 하지만 그런 의문 은 닻별 이 를 품 에 안 자마자 모두 사라져 버렸 다 . 그저 내 딸 에 관해서 는 더 이상 의문 이 란 존재 하 지 않 겠 구나 , 라고 깨달 았 을 뿐 이 었 다 . 하지만 난 잊 고 있 었 다 . 엄마 에겐 내 가 바로 그런 딸 이 라는 것 을 … … . 죽 는 순간 까지 나 를 딸 이 라 밝힐 수 없 었 던 엄마 를 위해서 라도 살 아야 만 했 다 . 왜 그랬 대 ? 남편 은 그렇게 물 었 다 . 연락 을 받 고 도 꼬박 하루 가 다 되 어서 야 나타나 서 그렇게 물 었 다 . 그래서 난 돌 아 버렸 다 . 절대로 닻별 이 에게 만 은 재혼 소식 을 알리 지 말 아 달 라고 애원 했 는데 , 아무렇 지 도 않 게 그 사실 을 말 해 닻별 이 를 들 쑤 신 남편 이 죽 도록 미웠 다 . 고래고래 소리 를 지르 던 난 남편 의 발길 질 에 한 번 에 나가 떨어졌 다 . 언제나 그랬 듯이 … … . 많 은 사람 이 지나다니 는 중환자실 입 구 , 하지만 아무 도 나 를 도와 주 는 사람 이 없 었 다 . 언제나 그랬 듯이 난 맞 고 만 있 었 다 . 그때 엄마 가 나타났 다 . 다른 사람 의 눈 은 아랑곳 하 지 않 고 남편 에게 달려드 는 엄마 를 난 바라 만 보 고 있 었 다 . 일어날 힘 조차 없 었 다 . 하지만 남편 이 ‘ 미친 년 ’ 이 라며 엄마 에게 손 을 드 는 순간 난 일어나 남편 을 향해 달려들 었 다 . 그리고 도망치 는 남편 을 보 며 엄마 와 마음껏 웃 을 수 있 었 다 . 닻별 이 의 우울증 이 호전 된다는 소식 을 듣 고 난 후 난 심부 전증 이 라는 진단 을 받 았 다 . 길 어야 3 개월 , 난 그냥 웃 었 다 . 내 죽음 따위 는 두렵 지 않 았 다 . 남겨질 닻별 이 와 엄마 의 불 투명 한 미래 만 이 두려웠 다 . 닻별 이 를 맡 지 않 겠 다는 남편 의 새 부인 을 협박 해 닻별 이 를 보내 버렸 다 . 엄마 에게 는 닻별 이 를 따라 미국 으로 가 야 되 니 요양원 에 들어가 라고 했 다 . 엄마 는 아무 말 도 하 지 않 았 다 . 당연 한 결론 인 듯 받아들였 다 . 그게 더 화 가 났 다 . 바보 처럼 끝 까지 희생 하 는 그 모습 에 . 엄마 의 종합 검진 을 위해 나서 던 날 에 야 요양원 이 아닌 다른 선택 이 있 다는 것 을 깨달 았 다 . 민원 장 은 엄마 와 의 결혼 을 뛸 뜻 이 기뻐했 다 . 행복 한 엄마 의 모습 을 볼 수 있 어 나 도 편히 죽 을 수 있 을 거 라 생각 했 다 . 하지만 얼마 후 연락 을 받 고 달려간 병원 에 는 엄마 가 누워 있 었 다 . 뇌종양 말기 . 오래 된 병 이 라 했 다 . 못 견디 게 고통 스럽 다 했 다 . 눈 도 멀 고 , 후각 도 마비 되 고 , 손 도 떨리 고 … … . 의사 는 무심 했 던 날 비웃 기 라도 하 듯 엄마 의 증상 을 읊 어 주 었 다 . 그리고 얼마 후 엄마 는 세상 을 떠났 다 . 가 는 발길 주저 하 면 내 가 힘들 까 철저 하 게 준비 한 엄마 의 죽음 앞 에서 난 무너져 내렸 다 . 더 이상 살 수 없 었 다 . 나 에게 꼭 맞 는 심장 이 나온다고 해도 살아갈 자신 이 없 었 다 . 하지만 나 에겐 아직 도 살 아야 할 이유 , 닻별 이 가 있 었 다 . 수술대 에 누워 기증자 의 손 을 바라보 고 나서 야 깨달 았 다 . 언제나 날 향해 내밀 던 엄마 의 손 , 언제나 그 손 을 쳐내 기 만 했 던 난 엄마 의 손 을 알 아 봤 다 . 죽 어도 안 된다고 , 차라리 죽 는 게 낫 다고 소리쳤 지만 깨어났 을 때 내 속 엔 엄마 의 심장 이 뛰 고 있 었 다 . 날 낳 은 게 축복 이 었 다고 , 날 다시 살릴 수 있 는 건 더 큰 축복 이 라고 , 내 가 죽 을 때 까지 내 품 안 에 안겨 있 는 건 가장 큰 축복 이 라고 , 그렇게 유언 을 한 엄마 를 위해서 라도 살 아야 만 했 다 . 죽 는 순간 까지 나 를 딸 이 라 밝힐 수 없 었 던 엄마 를 위해서 라도 살 아야 만 했 다 . 살아가 는 나날 전부 가 죄 일지라도 , 살 아 내 는 나날 전부 가 벌 일지라도 살 아야 만 했 다 . 내 가 살 아 있 다는 것 만 으로 도 행복 한 엄마 를 위해 행복 해야 했 다 . 그래서 난 웃 을 수 있 다 . 내 안 에서 피눈물 을 토하 고 있 는 엄마 가 있 는데도 … … . . .. **** 현재 는 절판 된 책 이 지만 . ... 혹시 책 을 구해서 읽 어 볼 수 있 는 분 들 은 꼭 읽 어 보 세요 ~ 눈물 을 주체 할 수 없 었 던 이야기 . ....