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 [ 소설가 장마리 의 독서 지략 ] 당신 과 나 사이 에 거리 는 ? 
 당신 과 나 사이 에 거리 는 ? 
 글 _ 장마리 ( 소설가 ) 
 『 당신 과 나 사이 』 김혜남 저 | 메 이븐 | 2018 년 01 월 
 고등학교 를 졸업 하 자마자 연예 를 해서 이 십 대 초반 에 결혼 을 한 J 가 있 다 . J 의 남편 , K 는 당시 대학 생 이 었 는데 학교 를 열심히 다니 는 학구파 가 아니 었 다 . 머리 를 길 게 기르 고 나팔바지 에 통기타 를 들 고 다니 며 음악다방 에서 약간 쉰 목소리 로 「 호텔 캘리포니아 」 를 부르 는 뮤지션 이 었 다 . K 가 노래 를 부를 때 면 J 는 깍지 낀 양손 을 가슴 에 붙이 고 눈 을 떼 지 못했 다 . 친구 들 은 조용필 과 전영록 을 좋아했 지만 J 는 텔레비전 속 그 들 에게 는 관심 이 없 었 다 . K 는 음악다방 에 가 면 볼 수 있 는 현실 적 인물 이 었 기 에 더 끌렸 는지 모른다 . 
 K 가 노래 를 마치 면 같이 커피 를 마시 며 ( 커피 의 쓴 맛 을 없애 기 위해 J 는 설탕 을 듬뿍 넣 었 다 ) 얘기 를 나눌 때 면 세상 부러울 게 없 었 다 . K 는 대학생 인 데 다 얼굴 까지 잘 생겼 기 때문 에 음악다방 에 는 J 말 고 도 또래 여자 애 들 이 K 를 보 기 위해 모여 들 었 다 . 특히 아무개 집안 이 라고 하 면 다 아 는 꽤 좋 은 집안 의 아들 ( 장남 이 아닌 둘째 아들 ) 이 라는 것 에서 여자 들 에게 더 인기 가 많 았 는지 도 모른다 . 어쨌든 우여곡절 끝 에 뱃속 에 아기 가 생기 고 만삭 의 몸 이 되 어 결혼 을 했 다 . 
 마켓 을 운영 하 면서 정신없이 살 았 다 . 어느 새 귀밑 에 흰머리 가 하나 씩 보이 기 시작 했 다 . 아이 둘 은 모두 아빠 의 끼 를 물려받 아 예능 쪽 에 관심 이 있 었 다 . 큰 아이 는 미술 을 전공 했 고 작 은 아이 는 연예인 ( CF 와 단막극 에 간간이 출연 한다 ) 이 되 었 다 . 이 정도 면 잘 살 았 다고 자부 할 수 있 었 다 . 그런데 작년 이 맘 때 K 의 건강 에 문제 가 생겼 다 . 
 J 가 K 와 살 면서 가장 힘들 었 던 부분 은 시댁 의 ‘ 가족주의 ’ 적 성향 과 분위기 때문 이 었 다 . 크 고 작 은 경조사 는 물론 이 고 가족 들 의 일거수일투족 에 관심 과 애정 을 보여야 하 는 분위기 가 조금 은 무 관심 하 게 또는 분방 하 게 자란 J 에게 는 여간 힘든 일 이 아니 었 다 . 하루 종일 붙 어 있 어야 하 는 마켓 의 특성 때문 에 굳이 참여 하 지 않 아도 되 는 일 이 라면 피했 던 것 도 사실 이 었 다 . K 의 건강 에 이상 이 생겼 다는 것 을 알 게 된 시댁 의 다섯 형제 들 은 시도 때 도 없이 전화 를 걸어왔 다 . 처음 에 는 일일이 K 의 병원 진료 와 경과 에 대해 얘기 하 고 그 들 을 안심 시키 려고 노력 했 다 . 하지만 좋 은 말 도 한두 번 이 지 , 같 은 말 을 계속 반복 하 고 있 으려니 마치 K 의 병 이 자신 때문 에 생긴 게 아닐까 ? 아니 혹시 가족 들 은 그렇게 생각 하 는 게 아닐까 ? 그런 자책 이 들 기 도 했 다 . K 도 전 같 지 않 게 허둥거리 며 불길 한 소리 를 일삼 았 다 . “ 여보 , 나 괜찮 아 ! 걱정 마 ! 이까짓 거 이겨낼 수 있 어 ! ” 이렇게 위로 라도 해 주 면 좋 으련만 전전긍긍 하 는 남편 의 모습 이 예전 에 내 가 사랑 했 던 그 남자 가 맞 나 ? 하 는 생각 까지 들 었 다 . 다행히 시댁 식구 들 의 관심 과 보살핌 으로 좋 은 병원 과 의사 의 진료 덕분 에 완쾌 되 어 가 고 있 었 다 . 
 그런데 J 가 요새 시도 때 도 없이 한숨 을 내쉬 고 눈물 을 쏟 는다는 것 이 었 다 . 곁 에 있 는 것 만 으로 행복 했 던 K 가 건강 때문 에 집 에서 빈둥거리 게 되 자 이제 는 보 기 싫 어 졌 다 . 세상 이 온통 혼자 인 듯 , 아니 가슴 에 커다랗 게 구멍 이 뚫린 듯 , 공허감 과 허탈감 에 살 수 가 없 었 다 . 남 들 은 팔자 좋 은 여자 들 이 앓 는 병 이 라고 쉽 게 말 하 는 사람 도 있 었 다 . 그래서 누구 에게 자신 의 속 마음 을 털 어 놓 을 수 도 없 었 다 . 어쩌면 K 의 병 보다 J 의 병 이 더 깊 은 것 인지 도 모른다 . 
 나 는 이 이야기 를 듣 고 생각나 는 책 이 있 었 다 . 정신 분석 전문 의 김혜남 이 쓴 『 당신 과 나 사이 』 라는 책 이 었 다 . 『 서른 살 이 심리학 에게 묻 다 』 로 80 만 독자 의 마음 을 움직인 정신 분석 전문 의 김혜남 이 가족 , 연인 , 친구 , 직장 동료 등 관계 의 문제 로 힘겨워 하 는 사람 들 을 위해 10 년 만 에 펴낸 인간 관계 에 대한 책 이 기 때문 이 다 . 관계 의 유형 을 거리 에 따라 ‘ 가족 · 연인 과 나 ( 20 cm ) ’, ‘ 친구 와 나 ( 46 cm ) ’, ‘ 회사 사람 과 나 ( 1 . 2 m ) ’ 로 나누 고 , 최적 의 거리 를 유지 하 기 위한 구체 적 인 해법 을 제시 하 는 책 이 다 . 
 모든 문제 의 90 퍼센트 는 인간 관계 에서 비롯 된다 . 세상 에서 가장 어려운 일 은 사람 의 마음 을 얻 는 것 이 기 때문 이 다 . 소중 한 사람 들 을 아끼 는 마음 에 그 를 뜻대로 휘두르 려고 하 고 , 그 의 잘못 된 점 은 고쳐 주 려고 하 고 , 그 의 문제 를 시시콜콜 해결 해 주 려고 든다 . 그러 다가 마음대로 관계 가 안 풀리 면 이 꼴 , 저 꼴 보 기 싫 다며 아예 관계 를 끊 어 버리 기 도 한다 . 그러나 그렇게 관계 를 단절 하 면 마음 의 상처 만 남 을 뿐 이 다 . 더군다나 가족 이 라는 이름 으로 묶인 관계 라면 어쩌 겠 는가 ? 
 저자 는 적절 하 게 거리 를 둘 수 있 으면 관계 를 단절 할 필요 도 없 고 , 상대 를 향한 복수심 을 키울 필요 도 없 어 진다고 이야기 하 면서 오히려 상대 를 미워하 는 마음 에서 빠져 나와 홀가분 해짐 으로써 비로소 편안 함 을 되찾 게 된다고 조언 한다 . 그런 의미 에서 보 자면 일정 한 거리 를 둔다는 것 은 불 필요 한 적대 적 상황 을 피하 고 , 상대방 에게 휘둘리 지 않 음 으로써 감정 적 인 소모 를 줄이 는 현명 한 선택 이 라고 이야기 한다 . 소중 한 사람 들 과 후회 없 는 인생 을 살아가 게 해 주 는 관계 의 기술 을 우리 에게 일깨워 준다고 하 겠 다 . 
 어찌 보 면 J 가 위 와 같 은 ‘ 관계 유지 법 ’ 을 모르 는 게 아닐 것 이 다 . 단지 그 관계 에 속해 있 다 보 면 ‘ 나 ’ 와 ‘ 당신 ’ 이 라는 ‘ 거리 ’ 유지 가 잘 되 지 않 기 때문 일 것 이 다 . 사실 거리 두기 라는 게 말 처럼 쉽 지 않 다 . 그럴 때 면 점검 차원 에서 이러 한 책 을 일단 읽 어 보 고 , 이러 한 이야기 를 나누 다 보 면 조금 위안 을 얻 을 수 있 다 . 즉 너 참 잘 살 았 어 , 라며 안고 등 을 토닥토닥 이 면 그녀 는 눈물 을 콸콸 쏟 을 지도 모른다 . 
 문제 는 J 와 J 의 이야기 를 건넨 지인 이 내 가 말 한 이 책 을 읽 을 것 인가 이 다 . 요새 내 주위 에 는 책 을 읽 지 않 는 이 들 이 많 기 때문 이 다 . 즉 자기 계발 서 가 아니 면 읽 지 않 는다 . 이런 틈바구니 에서 살 다 보 니 숨 이 턱턱 막힌다 . 어쩌면 이 책 은 내 가 막힌 숨통 을 좀 트이 고 싶 어서 고른 책 이 아닐까 싶 다 . 특히 저자 는 가족 이 라는 이름 으로 적당 한 거리 를 무시 하 고 자꾸 간섭 하 고 자기 스타일 로 만들 려고 하 는 것 을 경계 해야 한다는 말 에 나 는 밑줄 을 두 개 나 그 었 다 . 특히 남편 과 아내 사이 에 도 20 센티미터 의 거리 가 필요 하 다고 말 하 고 있 다 . 그래서 남편 과 아내 사이 에 꼭 필요 한 5 가지 가 있 다고 한다 . 잔소리 같 지만 이곳 에 언급 하 면 다음 과 같 다 . 
 첫째 는 서로 에게 너무 많 은 것 을 기대 하 지 말 것 
 아버지 에게 사랑 을 받 지 못하 고 성장 한 여성 은 , 남편 에게서 받 지 못한 사랑 을 보상 받 으려는 심리 가 있 다고 한다 . 이 에 남편 은 아버지 가 아니 라고 말 하 며 남편 의 사랑 과 아버지 의 사랑 은 애초 에 다를 수 밖에 없 다고 했 다 . 
 둘째 는 그럼에도 비난 하 지 말 것 
 결혼 생활 을 가장 불행 하 게 만드 는 원인 을 조사 한 결과 , 첫째 가 배우자 를 비난 하 는 것 이 라고 한다 . 다른 심리학자 도 결혼 생활 을 파괴 하 는 요소 중 하나 가 비난 이 라고 했 다 . 즉 상대 의 약점 을 건드리 는 비난 의 말 은 절대 해서 는 안 된다고 한다 . 
 셋째 는 서로 가 ‘ 여자 ’ 와 ‘ 남자 ’ 라는 사실 을 잊 지 말 것 
 오래 살 다 보 면 못 볼 것 도 보 고 또는 보여 주 기 도 한다 . 볼썽사나운 게 으름 이나 뻔뻔 함 을 포장 하 는 변명 을 해서 는 안 된다고 한다 . 행복 한 결혼 생활 을 지속 하 고 싶 다면 상대방 을 남자 로 혹은 여자 로 바라볼 수 있 도록 , 최대한 설렘 을 유지 할 수 있 도록 노력 해야 한다고 한다 . 
 넷째 는 새로움 의 힘 은 세 다 
 결혼 생활 을 오래 지속 시키 는 데 있 어 가장 중요 한 것 은 무엇 일까 ? 실험 을 했 는데 , A 그룹 에게 는 일 주일 에 한 번 씩 영화 관람 같 은 익숙 하 면서 도 즐거운 일 을 하 게 했 고 , B 그룹 에게 는 같이 춤 을 추 거나 콘서트 에 가 는 등 일상 적 이 지 않 은 일 을 하 게 했으며 , C 그룹 에게 는 평소 대로 생활 하 게 했 다 . 10 주 가 지난 후 에 살펴보 니 B 그룹 , 즉 익숙 하 지 않 은 새로운 활동 을 한 부부 의 결혼 만족도 가 다른 부부 들 에 비해 현저히 높 았 다고 한다 . 익숙 해진다는 것 에 우리 는 주의 를 해야 할 것 같 다 . 
 다섯째 는 가장 중요 한 사람 은 바로 ‘ 나 ’ 임 을 잊 지 말 것 
 내 인생 은 남편 이 대신 살 아 주 지 못하 는 것 처럼 , 내 행복 또 한 남편 이 만들 어 줄 수 있 는 게 아니 다 , 는 것 이 다 . 즉 남편 에게 는 나 를 행복 하 게 만들 책임 이 없 다는 것 이 다 . 나 를 행복 하 게 만드 는 것 은 오로지 나 자신 이 다 , 며 그 반 대로 나 에게 는 남편 을 행복 하 게 만들 책임 이 없 다는 것 이 다 . 
 마지막 으로 내 가 밑줄 을 그은 또 다른 것 은 쳅터 1 , 사람 사이 에 거리 가 필요 한 이유 : ‘ 제일 가까운 사람 들 이 가장 큰 상처 를 준다 ’ 이 다 . 즉 아무리 답답 하 고 속 이 터져 도 사랑 하 는 사람 에겐 바꿀 수 없 는 부분 이 있 게 마련 이 다 . 그럴 때 는 그 부분 을 있 는 그대로 받아들이 는 지혜 가 필요 하 다 . 그것 을 억지로 고치 려고 해 봐야 고쳐 지 지 않 을 뿐 더러 서로 상처 만 입 을 확률 이 높 기 때문 이 다 , 라는 내용 이 다 . 
 사람 사이 에 는 정말로 거리 두기 가 필요 한 것 같 다 . 직장 은 직장 대로 , 가정 은 가정 대로 . 어쩌면 가족주의 라는 말 로 시댁 식구 들 이 J 를 마음대로 휘두르 고 있 었 던 것 은 아닐지 , 아니면 그 반 대로 J 가 욕심껏 그 가족 을 마음대로 할 수 없 어 생긴 병 이 아닌지 , 생각 해 볼 문제 이 다 . 
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