하나님 께서 나 를 만나 주 셨 던 그 때 를 기억 하 며 . . 과거 로 잠시 여행 을 떠나 보 았 다 . 1999 년 -> 현경 이 를 만남 –> 고등학교 캠퍼스 에서 복음 을 들 음 –> 예수 님 을 나 의 구주 로 믿 음 – 2000 년 -> 8 월 – 친구 들 이 티벳 으로 선교 여행 을 떠나 고 나 는 집 에서 열심히 빵 을 먹 으면서 다이어트 에 집착 하 고 있 던 어느 날 … ( 8 월 초 쯤 으로 기억 된다 . ) 새벽 에 – 잠 이 깨 었 다 . 꿈 인가 생시 인가 . . 기분 이 이상 했 다 . 이상 한 기분 이 들 었 다 . 묘한 느낌 이 랄까 … 그 동안 느껴 보 지 못했 던 기운 이 내 주위 를 감돌 았 다 . 순간 깨달 았 다 . ‘ 하나님 이 계신다 . 그 분 이 나 를 아신다 . 사람 은 반드시 죽 는다 . 사람 이 죽 으면 그것 으로 끝 이 아니 라 그 이후 에 영원 한 삶 이 있 다 . ’ 그리고 머리 위 로 이상 한 환상 같 은 것 이 보였 다 . 즉 , 끝 이 안 보이 는 영원 한 길 이 보였 다 . 그런데 그 길 이 두 개 라고 느껴졌 다 . 하나 는 영원 토록 좋 은 곳 이 고 또 다른 하나 는 영원 토록 고통 스러운 곳 이 라고 느껴졌 다 . 순간 적 으로 하나 는 천국 이 고 또 다른 하나 는 지옥 이 라는 생각 이 들 었 다 . 마음 이 진지 해졌 다 . 지금 처럼 이렇게 더 이상 살 면 안 된다는 생각 이 들 었 다 . 영원 한 세상 을 위해서 이 세상 에서 의 삶 은 하나님 께 드려야 한다고 느꼈 다 . 하나님 께 순종 하 고 싶 었 다 . 나 도 모르 게 무릎 을 꿇 고 기도 를 드렸 다 . ‘ 하나님 제 인생 을 하나님 께 드립니다 . 하나님 의 영광 을 위해서 저 를 사용 해 주 세요 . ’ … 그렇 게 한참 을 기도 하 고 나서 . . 다시 잠 이 들 었 다 . 다음 날 아침 눈 을 떴 을 땐 . . 세상 은 달라져 있 었 다 . 하나님 께서 나 를 아신다 는 사실 이 엄마 가 나 를 아 는 것 보다 도 더 가깝 게 실제 적 으로 느껴졌 다 . 그리고 마음 이 즐거웠 다 . 영혼 이 기쁨 으로 충만 했 고 . . 내 가 존귀 하 게 느껴졌 다 . 기도 를 하 고 싶 었 고 성경 을 보 고 싶 었 다 . 그 때 읽 었 던 말씀 은 이사야 서 였 다 . 아직 도 기억 이 난다 . 이사야 서 를 읽 을 때 . . 성경 말씀 이 살 아서 움직이 는 것 처럼 느껴졌 다 . 마치 내 가 그 구약 시절 전쟁터 에 있 는 것 같 은 기분 이 었 다 . 그 날 은 수요일 이 었 다 . 그 동안 나 는 교회 를 약 2 주 에 한 번 꼴 로 가 고 있 었 다 . 어떤 친구 는 나 보고 잊 을 만 하 면 교회 에 온다고 . . 신기 하 다고 했었 다 . 목사 님 은 교회 가 놀이터 인 줄 아 냐고 . . 교회 에 매 주 오 지 않 는다고 야단 도 치 셨 다 . 그렇게 교회 를 출석 하 던 나 였 는데 . . 갑자기 수요 예배 를 드리 고 싶 었 다 . 그리고 동기 기도회 에 도 참여 하 고 싶 었 다 . 정말 신기 한 일 이 었 다 . 마음 이 원했 다 . 마음 이 교회 를 가 고 싶 었 다 . 너무 가 고 싶 어서 바로 행동 으로 옮기 게 되 었 다 . 교회 를 가 니 친구 들 이 나 를 신기 하 게 쳐다보 았 다 . 주일 예배 도 가끔 씩 오 는 애 가 수요 예배 에 는 왠 일 이 지 ? 하 는 얼굴 이 었 다 . 그 당시 나 는 사 는 것 이 처음 으로 즐겁 다고 느껴졌 다 . 하루 는 교회 를 가 려고 지하철 을 탔 는데 사람 들 의 표정 이 한결같이 어두웠 다 . 무표정 . . 그런데 내 마음 은 너무 기쁘 고 . . 즐거워서 . . 그 사람 들 을 향해 이렇게 외치 고 싶 었 다 . " 여러분 , 하나님 이 살 아 계십니다 . 하나님 을 믿 으세요 . 하나님 은 우리 한 명 한 명 을 아세요 . 예수 님 이 우리 를 위해 죄 값 을 지불 하 셨 어요 . 그러 니 더 이상 우울해 하 지 마세요 . 하나님 은 우리 를 사랑 하 세요 . 예수 님 은 죽음 을 이기 셨 어요 . " 세상 을 향해 소리치 고 싶 었 다 . 하나님 이 계신다고 . . 그 분 이 우리 를 아 신다고 . . 그 분 께 나아가 면 . . 우리 의 문제 가 해결 된다고 . . 그 분 이 우리 의 주인 이 라고 . . 그 분 은 좋 으신 분 이 라고 . . 예수 님 께서 죽음 을 이기 셨 다고 . . 너무나 도 소리치 고 싶 었 다 . 그 이후 로 . . 누가 권하 지 도 않 았 는데 . . 내 마음 이 원해서 자발 적 으로 모든 예배 ( 수요일 , 금요일 , 토요일 , 주일 ) 와 기도회 에 참여 하 기 시작 했 다 . 예배 가 즐거웠 고 설교 말씀 이 달 았 다 . 설교 시간 에 는 정신 이 맑 았 고 말씀 에 집중 이 되 었 다 . 말씀 이 조금 씩 깨달 아 지 기 시작 했 고 궁금 한 것 이 있 을 때 는 교회 청년 부전 도사 님 께 열심히 물 어 보 았 다 . 그 때 교회 식구 들 은 나 를 ' 홀리 호경 ' 이라고 불렀 다 . 생각 해 보 면 . . 이 때 가 . . 하나님 을 향한 나 의 첫 사랑 이 었 던 것 같 다 . 하나님 을 순수 하 게 알 고 싶 어 했으며 . . 세상 에 는 그다지 욕심 이 없 었 다 . 말씀 대로 세상 을 살 고 싶 었 고 사람 들 을 돕 고 싶 었 으며 . . 하나님 께 쓰임 받 고 싶 었 다 . 이 세상 에서 는 . . 그저 하나님 이 원하 시 는 대로 살 고 싶 었 고 영원 한 삶 을 사모 했 다 . 돌이켜 보 면 지금 까지 의 내 인생 에서 가장 행복 했 던 시절 이 었 다 . 성령 님 으로 충만 했 던 저 시절 로 나 는 다시 되돌 아 가 고 싶 다 . 공유 하 기 글 요소