세상 에 사랑 만큼 지긋지긋 지독 하 고 끈적 하 고 더러운 게 또 있 을까 ? 우물 밖 으로 나온지 올해 로 11 년 째 . 다섯 번 사랑 을 했 지만 한 번 도 아름답 고 우와 하 게 영화 의 한 장면 처럼 그렇게 멋지 게 끝 난적 은 없 다 . 항상 미친 듯이 싸우 고 눈물 콧물 다 뽑 고 폐인 이 되 어서 는 가차없이 돌아섰 다 혼자 서 쪼그리 고 울 고 있 는 정말 비참 한 결말 . . 그리곤 새로운 사람 을 만나 서 , 두 번 다신 이런 사랑 은 못 할 것 처럼 인생 을 걸 고 사랑 하 다가 돌아설 땐 정말 더럽 고 치사 하 게 . . 그렇게 끝난다 . . 밥 사 주 고 영화 보여 주 고 선물 사 주 고 생활비 보태 주 며 아낌없이 주 다가 헤어지 려니까 여지껏 해 준 게 아깝 고 속 쓰리 고 배신감 을 떨 처 버리 기 위해서 라도 고스란히 받 아 내 려고 발버둥치 는 그 모습 . . 인간 이 보일 수 있 는 최악 의 모습 . . 항상 예쁜 모습 , 사랑 스럽 고 멋진 모습 만 보여 주 려 다이어트 까지 해 가 며 노력 하 더니 헤어지 려니까 머리 는 헝크러지 고 눈 은 부어서 쌍까풀 다 풀리 고 코 는 헐 어 버리 고 . . 정말 슬픈 코메디 가 아닌가 . . 아무리 인생 한방 이 라고 , 멋지 게 태워 가 며 살 거 라고 자부 하 지만 , 역시 급해 지 면 몸 사리 고 돈 사리 게 되 는 게 너무 서글프 다 . . 갈수록 치사 해 지 는 내 모습 . . 늙 은 노처녀 히스테리 라고 손가락 질 당할 날 이 곧 다가오 겠 지 이대로 무너질 수 없 다며 옛사랑 이 준 목걸이 를 다시 깨끗히 닦 으며 울 고 있 는 나 . .. 혼자 똑똑 한 척 은 다 하 고 다니 면서 따귀 맞 고 바 닦 으로 내동 댕이 쳐 지 더니 돈 까지 내줬 다 . .. 와 . .. 이렇게 기 가 막힐 수 가 있 을까 . . 2 시간 간격 으로 끓어오르 는 분노 를 주체 할 수 없 어서 굴러다니 는 벽돌 이 라도 집 어 던지 고 도망가 고 싶 은 충동 을 참 아 내 며 밤 마다 악몽 에 시달리 더니 이젠 왜 이렇게 슬프 고 아쉬운 건지 . . 차라리 분노 였 음 좋 았 을 것 을 분노 가 슬픈 미련 으로 바뀌 니 더 힘들 어 지 는구나 . . 그래도 밥 은 넘어가 고 커피 도 마셔야 겠 고 샤워 도 해야 겠 고 테레비 보 며 웃 기 도 해야 겠으니 머리 속 용량 이 한계 에 다가가 고 있 는 걸 내 자신 이 느끼 는데 . . 최면술 을 받 아서 다시 행복 해질 순 없 나 . . 한 시간 에 $ 120 이 라더라 . . 근데 돈 도 아깝 고 , 이것저것 하나 도 포기 안 하 고 살 면서 다시 행복 해 지 려면 얼마나 노력 해야 하나 . . 공부 를 더 해야 하나 . . 연봉 을 더 올려 받 아야 하나 . .. 선 시장 에 나가 야 되 나 . . 그 사람 붙잡 아서 물고문 을 해 줘야 하나 . .. 용서 한 척 다시 불러들여서 는 평생 인간 적 무시 를 해 가 며 고통 주 고 사랑 은 배 로 받 도록 노력 해 볼까 . .. 아님 아직 도 기다려 주 고 있 는 옛 사람 에게 가 볼까 . .. 그럴려면 여길 떠야 하 는데 . . 그럼 차 활 부금 남 은 건 어쩌 나 . .. 내 가 이기 적 이 면 좀 어떤가 . . 어짜피 내 인생 . . 원 하 는 거 다 가질 수 없 다고 누가 그러 냐 . . 난 다 갖 고 싶 다 . . 다 하 고 싶 고 . . 언제 쯤 . .. 아줌마 소리 듣 기 전 에 . .. 불 가능 하 면 또 어떤가 . .. 해 보 는 데 까지 하 는 것 도 결국 내 선택 이 고 내 인생 인데 . .. 공유 하 기 글 요소