( 8 ) 내 가 알코올 중독자 이 기 때문 에 이 술 꾼 은 드디어 “ 왜 ” 라는 그녀 의 괴로운 질문 에 해답 을 발견 했 습니다 . 나 는 항상 내 가 누구 인가 를 의심 했 다고 생각 합니다 . 어린 아이 때 , 시골 에서 고립 되 어 , 나 는 이야기 를 만들 어 냈 고 함께 놀 공상 속 의 동료 와 함께 나 자신 을 고안 해 냈 습니다 . 후 에 는 , 우리 가 큰 도시 로 이사 가 서 아이 들 에 둘려 싸였 을 때 , 나 는 추방 당한 사람 처럼 , 분리 된 것 을 느꼈 습니다 . 내 가 성장 하 면서 , 문화 의 규범 을 따라 배웠 을지라도 , 아직 도 , 내면 에 는 내 가 다르 다고 느꼈 습니다 . 술 이 도움 을 주 었 습니다 . 그 술 이 30 년 동안 내 삶 에 드리운 억압 적 인 그늘 을 내 가 볼 때 까지 , 그것 이 도움 이 되 었 다고 최소한 나 는 그렇게 생각 했 습니다 . 나 는 술 을 대학 에서 알 게 되 었 고 , 비록 처음 에 는 자주 마시 지 는 않 았 어도 ( 그럴 기회 가 없 었 습니다 . ) , 일단 술 을 시작 하 면 , 주위 에 술 이 없 을 때 까지 마셨 습니다 . 그것 은 반사 작용 이 었 습니다 . 나 는 술맛 을 좋아한 기억 이 없 지만 , 그러나 그것 이 내게 삶 을 가져다주 는 것 같 은 느낌 , 하루 를 지낼 수 있 게 하 는 것 , 혹은 파티 에서 말 할 수 있 게 하 는 것 을 좋아했 습니다 . 그것 은 내 가 자신 안 에서 느끼 는 공허 함 에서 나 를 꺼내 주 고 , 나 를 불편 하 게 만드 는 , 나 와 사람 들 혹은 나 와 상황 들 사이 에 만들 어 진 벽 을 낮추 어 주 었 습니다 . 대학 과 대학원 , 그리고 중간 의 직장 생활 10 년 동안 , 나 는 주기 적 으로 술 을 마셨 고 , 그래서 내 가 사교 적 음 주가 라고 생각 하 기 에 충분히 쉬웠 던 것 입니다 . 뒤돌아보 면 , 알코올 은 나 에게 세련 된 도시 의 여자 로서 , 거꾸로 시골 소녀 가 된 나 의 느낌 을 삭감 하 는 내 자신 의 이미지 를 만드 는데 도움 을 주 었 다는 것 을 지금 나 는 알 고 있 습니다 . 나 는 고급 포도주 에 대한 공부 를 했 고 , 내 가 배워서 만드 는 미식가 적 요리 에 맞 도록 조심 스럽 게 포도주 를 선택 했 습니다 . 나 는 여러 상황 에 맞 는 술 에 대해서 도 읽 었 습니다 . 나 는 나 의 마티니 에 아주 조금 의 베르무트 ( Vermouth ) 를 넣 는 것 도 배웠 습니다 . 또 한편 , 술 에 대한 내성 도 커져서 , 처음 에 는 내 가 아프 거나 , 정신 을 잃 던 것 도 시간 이 지나 면서 , 아무런 눈 에 띄 는 효과 없이 더 많 은 양 을 마실 수 있 었 습니다 . 그 다음 날 의 숙취 가 올 때 까지 . 겉보기 와 는 달리 , 나 의 진짜 인생 은 손 이 미치 지 못하 는 것 처럼 보였 습니다 . 나 는 자신 을 성인 으로 간주 하 기 를 원했 지만 , 그러나 내면 에서 는 , 내 가 작 고 , 무력 하 고 , 전혀 거기 에 존재 하 지 않 는 것 처럼 느꼈 습니다 . 나 는 나 의 친구 들 을 살펴봅니다 . 그 들 은 기쁨 에 차 있 고 , 관심 이 많 고 , 선량 한 사람 들 이 어서 , 나 는 그 들 을 통해 나 자신 을 정의 내리 려고 노력 했 습니다 . 만일 친구 들 이 나 와 함께 있 고 싶 어 할 그 어떤 것 을 내 안 에서 보 면 , 나 는 그 들 에게 줄 무엇 인가 를 가졌 음 에 틀림없 는 것 입니다 . 그러나 나 에 대한 그 들 의 사랑 이 나 자신 을 사랑 하 는 것 에 대한 대체물 이 아닙니다 . 그것 은 나 의 공허 함 을 채우 지 못합니다 . 그래서 나 는 공상 을 계속 하 고 , 그리고 지금 은 술 이 나 의 꿈 에 연료 를 제공 하 는 것 입니다 . 나 는 위대 한 발명 을 하 고 , 노벨 의학 상 과 문학상 을 동시 에 받 는 꿈 입니다 . 언제나 그 꿈 은 다른 곳 이 고 , 더 멀리 , 그리고 나 는 나 자신 을 발견 하 기 위해 일련 의 지역 치료 를 했 습니다 . 나 는 파리 에서 직장 을 제공 받 아서 거기 에 뛰 어 들 었 습니다 . 나 는 짐 을 싸 고 나 의 아파트 를 나 의 남자 친구 에게 남기 고 그리고 드디어 나 의 참 된 고향 , 나 의 참 된 자아 를 발견 하 리라고 생각 하 면서 떠났 던 것 입니다 . 나 는 매일 술 을 마셨 는데 , 물론 불란서 에서 는 식사 와 함께 포도주 를 마셔야 만 한다고 합리 화 했 습니다 . 그리고 저녁 식사 후 에 는 포도주 다음 에 강한 술 이 있 었 습 니 다 . 나 의 일기 와 편지 들 은 저녁 이 지나 면서 , 글 을 쓰 면서 술 을 마신 까닭 에 글 이 엉망 인 것 을 증명 해 줍니다 . 내 가 처음 으로 알코올 의존 이 된 것 도 또한 그곳 에서 였 습니다 . 일 과 후 에 , 불란서 동맹 에 대한 강의 를 듣 기 위해 가 는 중 에 , 나 는 거기 에 갈 용기 를 얻 기 위해 한 글라스 의 코냑 을 마시 기 위해 작 은 술집 에 들렀 는데 , 1950 년 대 여인 이 홀로 술 을 마신다는 당황 함 보다 는 나 의 욕구 가 더 컸 던 것 입니다 . 한 휴가 중 에 는 스코트 랜드 에 있 는 친구 를 방문 하 려고 떠났 습니다 . 천천히 영국 의 웰시 지방 을 통과 했 습니 다 . 그 친구 들 에게 줄 선물 로 코냑 과 베네딕틴 술병 들 을 그 친구 집 에 도착 하 기 전 몇 마일 에서 , 작 은 호텔 에 들어가 모두 다 마셨 습니다 . 술 이 남 아 있 는 동안 은 나 는 술집 에 가 지 않 을 수 있 었 습니다 . 유럽 은 나 의 인생 을 회복 시킬 변화 를 증명 하 지 못했 고 , 그래서 나 는 다시 서부 로 출발 했 습니다 . 내 가 처음 으로 술 을 줄이 겠 다고 각오 를 한 곳 은 케임브리지 였 습니다 . 그 새해 의 각오 는 나 의 음주 와 나 의 인생 이 점점 더 악화 되 는 동안 지난 12 년 이상 재 활용 한 그런 각오 였 습니다 . 알코올 은 나 를 노예 로 만들 었 습니다 . 비록 내 가 음주 는 기쁨 이 요 선택 이 라고 스스로 확인 할지 라도 , 그 굴레 에 나 는 매여 있 었 습니다 . 정신 을 잃 는 것 이 시작 되 었 고 , 시간 이 라는 것 이 사라질 때 내 인생 의 텅 빈 장소 가 나 의 기억 에서 잊혀졌 습니다 . 첫 기억 상실 은 내 가 저녁 파티 를 베푼 후 였 습니다 . 그 다음 날 아침 나 는 깨어났 는데 손님 들 에게 잘 가 라고 하 고 침대 에 들어간 기억 이 없 었 습니다 . 나 는 실마리 를 찾 으려고 아파트 를 샅샅이 뒤졌 습니다 . 테이블 은 후식 접시 와 커피 잔 으로 흩어져 있 었 습니다 . 술병 들 은 비 어 있 었 고 잔 들 도 비 어 있 었 습니다 . ( 남 은 술 을 다 마시 는 것 이 나 의 습관 이 었 습니다 . ) 나 의 마지막 기억 은 저녁 식사 중 의 어떤 것 이 었 습니다 . 우리 는 식사 를 마쳤 는가 ? 그러 나 거기 에 는 접시 가 있 었 습니다 . 나 의 친구 가 그 저녁 이 즐거웠 다고 내게 전화 를 할 때 까지 나 는 어떤 엄청난 일 을 했을까 몹시 두려워했 습니다 . 한 번 은 우리 가 피크닉 을 가 려고 구아 델 루프 에서 한 작 은 섬 으로 배 를 저 어 갔 는데 , 배 에서 해변 까지 수영 을 했 습니다 . 점심 후 에 상당 한 양 의 포도주 를 마시 고 , 학교 에서 집 으로 돌아가 는 한 무리 의 열 대 지방 소년 들 에게 눈 ( Snow ) 이 어떤 것 인가 를 설명 하 는 스키 강사 와 함께 있 었 습니다 . 나 는 아이 들 이 낄낄거리 며 웃 은 것 을 기억 합니다 . 그 다음 기억나 는 것 은 내 가 캠프 에 돌아와 있 는 것 이 었 습니다 . 저녁 을 먹 으려고 식당 으로 가 면서 정신 이 들 었 는데 , 분명히 배 로 수영 을 해서 돌아오 고 , 항구 로 다시 돌아왔 고 그리고 낡 은 버스 를 타 고 섬 을 가로질러 왔 을 것 이 었 습니다 . 그 시간 동안 내 가 무엇 을 했 는지 기억 이 없 었 습니다 . 정신 잃 는 것 은 점점 증가 했 고 , 그 와 함께 나 의 공포 도 증가 했 습니다 . 전화 요 금서 를 보 면 내 가 먼 곳 에 늦 은 밤 전화 를 했 다고 적혀 있 었 습니다 . 그 번호 로 내 가 누구 에게 전화 를 했 는지 는 알 수 있 었 으나 , 그러나 나 는 무슨 말 을 했 을까 ? 어떤 날 아침 , 전날 밤 파티 에서 나 를 집 으로 데리 고 온 사람 과 함께 깨어나 는 것 이 었 습니다 . 이런 일 들 은 나 를 무겁 게 짓눌렀 으나 그러나 이런 일 을 일으키 는 음주 를 나 는 중단 할 수 없 었 습니다 . 그것 은 내게 남 아 있 을지 도 모를 마지막 자기 존중 ( Self - Respect ) 조차 도 없애 버렸 습니다 . 나 의 음주 도 그리고 내 인생 도 조절 할 수 없 었 습니다 . 어느 곳 을 가 던 나 는 술 이 필요 했 는데 , 극장 , 파티 , 데이트 , 그리고 후 에 는 일 하 러 가 면서 도 술 이 필요 했 습니다 . 내 가 가 기 로 계획 한 곳 에 가 기 위해서 는 나 는 아파트 를 나와 문 을 잠그 고 계단 을 내려가 다가 , 다시 돌아서 서 , 방 으로 가 서 , 술 을 마셔야 했 습니다 . 나 는 무엇 을 하 든지 술 이 필요 했 는데 , 글 을 쓰 건 , 요리 를 하 건 , 집 을 청소 하 건 , 벽 에 페인트칠 을 하 건 , 혹은 목욕 을 하 건 , 나 는 술 이 필요 했 습니다 . 내 가 정신 을 잃 고 침대 에 일찍 들어가 면 , 나 는 네 시 나 다섯 시 에 일어나 하루 를 시작 하 기 위해 아이리쉬 커피 를 마셨 습니다 . 나 는 나 의 숙취 를 편하 게 하 기 위해 오렌지 주스 보다 맥주 가 더 좋 다는 것 을 발견 했 습니다 . 나 의 동료 나 친구 들 이 , 일터 에서 나 의 호흡 에서 술 냄새 를 맡 을까 두려워 서 , 나 는 나 의 거리 를 유지 하 려고 애썼 습니다 . 내 가 늦 게 깨어나 면 , 실험실 로 급히 달려가 , 커피 만 으로 힘 을 내려 하 면 , 나 의 손 이 너무 떨려서 , 실험 을 위해 소량 의 물질 을 저울 로 달아내 는 것 이 불 가능 했 습니다 . 내 가 다른 알코올 중독자 와 점심 을 하 러 나가 면 , 그날 우리 는 다시 일터 로 돌아가 지 않 았 습니다 . 어떻든 나 는 아직 나 의 직장 과 대부분 의 친구 들 , 그리고 나 보고 술 을 줄이 라고 말 하 는 사교 적 음 주가 들 을 곁 에 두 고 있 었 습니다 . 그런 조언 은 나 를 몹시 화나 게 했 지만 , 그러나 나 는 나 자신 에 만 관심 이 있 었 습니다 . 때때로 나 는 내 가 만나 고 있 는 치료사 앞 에서 맥주 를 들 고서 만나 보 았 고 , 나 는 술 을 끊 어야 합니까 ? 하 고 묻 습니다 . 그 의 답변 은 왜 내 가 술 을 마시 는가 를 내 가 찾아내 야 한다는 것 이 었 습니다 . 나 는 그 답 을 찾 으려고 이미 노력 을 해 보 았 지만 , 내 가 AA 에 올 때 까지 나 는 그 답 을 찾 을 수 없 었 습니다 . 그것 은 내 가 알코올 중독자 였 기 때문 이 었 습니다 . 술 을 줄이 려는 목적 으로 나 는 집 안 에 술 을 두 는 것 을 중단 했 고 , 그저 집 에 남 은 술 을 마시 면서 , 더 는 사 지 않 겠 다고 결정 하 는 것 이 었 습니다 . 그러나 일터 에서 집 으로 돌아오 거나 저녁 에 나갈 때 , 술 한 병 을 살 충분 한 돈 이 있 는지 주머니 를 찾아보 는 것 이 었 습니다 . 길목 마다 , 술파 는 집 이 있 었 고 , 나 는 돌아가 면서 술 을 사 서 그 판매원 이 내 가 얼마나 술 을 많이 마시 는지 를 모르 게 했 습니다 . 일요일 에 술집 이 닫히 면 나 는 식료품 점 에서 맥주 나 독한 사이다 를 사 야 만 했 습니다 . 공포 는 더 심해졌 습니다 . 내면 의 공포 가 . 겉보기 에 는 , 내 가 그럭저럭 잘 유지 하 는 것 처럼 보였 지만 , 그러나 내면 적 으로 는 나 는 매일 두려움 에 가득 차 서 죽 어 가 고 있 었 는데 , 나 의 내면 의 깊이 를 흔들 어 대 는 이름 을 말 할 수 없 는 두려움 이 었 습니다 . 나 의 가장 고약 한 두려움 은 내 가 알코올 중독자 라는 것 이 었 습니다 . 나 는 그것 이 어떤 것 인지 는 잘 몰랐 지만 , 한 가지 는 언제 인가 는 뉴욕 의 바우어리 ( Bowery ) 가 에 길가 에 쭈그리 고 있 는 술 꾼 들 처럼 떨어질지 도 모른다는 것 을 제외 하 고 는 알코올 중독 이 어떤 것 인지 를 몰랐 습니다 . 나 는 또 다른 새해 의 각오 를 했 습니다 . 그 각오 는 내 가 술 을 조절 할 수 있 을 때 까지 완전히 술 을 끊 고 그리고 조절 이 되 면 내 가 포도주 와 맥주 를 마실 수 있 다는 새해 다짐 이 었 습니다 . 손 은 떨리 고 , 몸 은 흔들리 고 , 머리 는 깨 어 지 게 아프 면서 , 술 이 없 는 아파트 에서 침대 에 들어가 좀 안 전할 때 까지 나 는 그 첫날 을 견뎠 습니다 . 어떻 게 해서인지 나 는 며칠 을 더 금단 의 비참 속 에서 견뎠 습니다 . 그때 술 을 끊 고 있 음 에 도 불구 하 고 , 그 각오 가 다른 때 처럼 무너질 것 이 라는 사실 에 의심 의 여지 가 없 었 습니 다 . 그리고 만일 내 가 AA 를 발견 하 지 못했 다면 나 는 다시 술 을 마셨 을 것 입니다 . 내 가 왜 술 을 마시 는지 를 말 해 줄 수 없 었 던 치료사 를 나 는 떠났었 고 , 섣달 그믐날 밤 나 의 새로운 치료사 의 집 에서 있 는 파티 에 갔 습니다 . 그 그룹 에서 며칠 후 에 그 치료사 가 말 했 습니다 . “ 당신 은 내 가 아 는 것 보다 더 많 은 술 을 마시 고 있 습니다 . 당신 은 알코올 중독자 입니다 . 내 생각 에 는 당신 은 술 을 끊 고 의사 를 보 고 그리고 AA 에 가 야 합니다 . ” 나 의 각오 는 3 일 을 견뎠 고 , 그래서 나 는 항의 했 습니다 . “ 나 는 알코올 중독자 가 아닙니다 ! ” 그것 이 나 의 마지막 부정 이 었 습니다 . “ 다른 방식 으로 말 해 봅시다 . ” 하 고 그 는 제안 했 습니다 . “ 나 는 알코올 중독자 입 니다 . ” 그 는 속삭이 듯이 말 했 지만 , 그러나 그것 은 옳 게 들렸 습니다 . 그 이후 나 는 수 천 번 그 말 을 감사 와 함께 말 했 습니다 . 그날 저녁 내 가 시인 하 기 를 가장 두 려 워 했 던 그것 이 나 를 자유 롭 게 만든 것 이 었 습니다 . 그리고 그 치료사 는 그 자리 에서 우리 의 치료 그룹 에 있 던 어떤 사람 에게 전화 하 라고 내게 말 했 습니다 . 그 여자 는 병원 에서 알코올 중독 병동 에서 일 하 는 의사 였 습니다 . “ 내일 전화 하 지요 . ” 하 고 나 는 말 했 습니다 . “ 그녀 에게 지금 전화 하 세요 . ” 라면서 그 치료사 는 내게 전화 를 넘겨 주 었 습니다 . 내 가 알코올 중독 이 냐고 그녀 에게 물 었 을 때 , 그녀 가 나 의 음주 를 본 바 로 는 그럴지도 모른다고 말 하 면서 내 가 그녀 의 상사 와 이야기 할 것 을 제안 했 습니다 . 겁 이 나 서 나 는 약속 시간 을 정하 고 그리고 갔 습니다 . 그녀 는 알코올 중독 의 증상 을 내게 말 해 주 었 고 그리고 나 는 그 증상 들 을 몽땅 갖 고 있 었 습니다 . 그녀 는 내게 AA 모임 의 목록 을 주 고 그리고 한 모임 을 추천 했 습니다 . 나 는 그 모임 에 갔 습니다 . 한 작 은 여자 들 의 모임 이 었 습니다 . 나 는 두려웠 고 그리고 움츠려 들 었 습니다 . 누군가 가 나 에게 인사 를 했 고 , 나 는 내 이름 을 큰 소리 로 더듬거리 며 말 했 습니다 . 누군가 가 내게 커피 를 한잔 주 었 습니다 . 사람 들 은 내게 그 들 의 전화 번호 를 주 었 고 나 에게 전화 할 것 을 종용 했 습니다 . 술잔 을 드 는 대신 에 전화기 를 들 것 을 권했 습니다 . 그 들 은 따뜻 했 고 그리고 친절 했 습니다 . 그 들 은 계속 오 라고 말 했 습니다 . 그리고 나 는 그렇 게 했 습니다 . 몇 주 동안 , 남 들 이 경험 과 힘 과 희망 을 나눌 때 , 나 는 방 뒤쪽 에 조용히 앉 아 있 었 습니다 . 나 는 그 들 의 이야기 를 들 었 고 , 전부 는 아니 지만 많 은 부분 에서 겹치 는 것 을 발견 했 고 , 특히 원한 과 절망 의 느낌 이 그랬 습니다 . 나 는 알코올 중독 병 이 죄 가 아니 라 질병 이 라는 것 을 배웠 습니다 . 그것 은 내 가 느꼈 던 죄책감 을 날려 버렸 습니다 . 나 는 내 가 영원히 술 을 버리 지 않 아도 되 는 것 , 즉 하루 혹은 한 시간 단위 로 그 첫 잔 을 들 지 않 아야 하 는 것 을 배웠 습니다 . 나 는 그것 은 할 수 있 었 습니다 . 그 방 에 는 웃음 이 가득 차 있 었 고 때때로 눈물 이 있 었 으나 , 그러나 항상 사랑 이 있 었 고 그리고 내 가 그 사랑 을 받아들일 수 있 을 때 , 그 사랑 은 나 를 치유 케 했 습니다 . 나 는 내 가 갖 고 있 는 이 질병 에 대해 할 수 있 는 한 모든 책 을 읽 었 습니다 . 나 의 독서 는 곧 내 가 살아온 길 을 자세히 이야기 하 는 것 같 았 고 그리고 내 가 계속 술 을 마시 면 어떻게 죽 게 된다는 것 을 예상 하 고 있 었 습니다 . 나 는 훌륭 한 의학 도서관 에 출입 이 가능 했으나 , 그러나 얼마 후 에 알코올 중독자 로서 의 내게는 이 질병 에 대한 유전학 이나 화학 은 별로 소용 이 없 다는 것 을 깨달 았 습니다 . 그것 에 대해 내 가 알 아야 하 는 것 은 , 무엇 이 내 가 단주 하 는 데 도움 이 되 며 , 회복 에 도움 이 되 며 , AA 안 에서 내 가 무엇 을 배울 수 있 는가 하 는 그런 것 입니다 . 밤 과 낮 으로 매 시간 마다 모임 이 있 는 그런 도시 에 살 고 있 는 것 은 나 의 축복 이 었 습니다 . 거기 서 나 는 안전 한 것 입니다 . 그리고 거기 서 , 나 의 아파트 에서 몇 골목 안 에 , 내 가 수천 마일 을 여행 해 찾 던 그것 이 있 었 습니다 . 처음 나 를 전율 케 했 던 벽 에 걸려 있 는 슬로건 들 이 내 가 살아갈 수 있 는 , 진실로 내게 인상 을 남기 기 시작 했 습니다 . “ 하루 씩 살 자 ( One Day At A Time ) ” , “ 편안히 하 자 ( Easy Does It ) " " 단순 하 게 하 자 , ( Keep It Simple ) ", " 나 는 내 인생 살 고 , 다른 사람 은 그 사람 인생 을 살 게 하 자 ( Live and Let Live ) “ , ” 놓아주 고 , 신 께 맡기 자 ( Let Go and Let God ) " " 평온 함 을 청하 는 기도 ( Serenity Prayer ) . " 책임 과 봉사 는 회복 의 한 부분 입니다 . 우리 가 무엇 을 지키 기 위해서 는 그것 을 주 어야 한다는 말 을 들 었 습니다 . 처음 에 나 는 커피 를 만들 었 고 , 후 에 는 , 저녁 시간 에 지역 연합 사무실 에서 전화 받 는 것 을 자원 봉사 했 습니다 . 나 는 12 단계 요청 에 응했 고 , 모임 에서 말 하 고 그룹 봉사자 로 일 했 습니다 . 점차 적 으로 나 는 마음 의 문 을 열 기 시작 했 습니다 . 처음 에 는 아주 작 은 틈 만 열 었 는데 , 두려움 이 오 는 순간 에 문 을 닫 을 수 있 도록 나 의 손 은 문 에 대 고 있 었 습니다 . 우리 가 나누 는 이 단단 한 기초 위 에서 모든 종류 의 사람 들 에게 마음 을 열 수 있 다는 것 을 발견 했 습니다 . 나 는 다시 나 와 함께 그 힘 을 지니 고 , 세상 으로 나가 기 시작 했 습니다 . 나 는 술 없이 많 은 것 을 할 수 있 는 것 을 배웠 습니다 . 쓰 는 것 , 전화 를 받 는 것 , 외식 하 는 것 , 파티 에 가 는 것 , 육체 적 으로 사랑 하 는 것 , 낮 과 저녁 을 지나 는 것 . 밤 에 잠자 고 그리고 다음 날 아침 일어나 또 다른 하루 를 시작 하 기 위해 준비 하 는 것 . 나 는 한 주일 을 술 없이 지내 는 것 , 그리고 한 달 을 지내 는 것 을 놀라워하 고 그리고 자랑 스러워했 습니다 . 그리고 는 전체 일 년 을 단주 하 고 , 인생 을 구성 하 는 , 나 의 생일 , 성탄절 , 문제 들 , 성공 들 을 지나 며 , 단주 생활 을 한 것 입니다 . 나 는 육체 적 으로 치유 되 고 , 기분 이 좋 고 , 나 의 감각 은 돌아왔 습니다 . 나 는 바람 속 에서 떨어지 는 가을 나뭇잎 의 섬세 한 소리 를 듣 기 시작 했 고 , 나 의 얼굴 에 닿 는 눈송이 를 느끼 기 시작 했으며 , 봄 의 첫 새싹 을 보 기 시작 했 습니다 . 그러 고 나 서 나 는 감정 적 으로 치유 되 기 시작 했 고 , 위축 되 어 오랜 동안 깊이 감추 어 졌 던 감정 들 을 체험 하 기 시작 했 습니다 . 얼마 동안 은 그 분홍색 구름 에 떠 있 었 습니다 . 그러 고 나 서 일 년 동안 울 어 대 고 , 또 다음 일 년 동안 화 를 내 며 지냈 습니다 . 나 의 감정 들 은 돌아왔 고 , 그리고 적절 한 크기 로 안정 되 기 시작 했 습니다 . 무엇 보다 도 나 는 영 적 으로 치유 되 었 습니다 . 그 단계 들 이 나 를 그 길 로 끌 고 갔 습니다 . 나 는 내 가 알코올 에 무력 하 고 나 의 인생 이 수습 할 수 없 게 되 었 다는 것 을 시인 했 습니다 . 그것 이 곧 나 로 하여금 그 문 을 통과 하 게 한 것 이 었 습니다 . 그리고 나 보다 위대 한 신 힘 이 나 를 본 정신 으로 회복 시킬 수 있 다는 것 을 믿 게 되 었 습니다 . 그리고 결국 나 의 의지 와 생명 을 내 가 이해 하 게 된 대로 의 신 께 맡기 기 로 결정 했 습니다 . 오래 전 에 탐구 하 려고 , 나 는 많 은 종교 를 연구 했 고 그것 들 을 모두 버렸 습니다 . 왜냐하면 그 들 은 가부장 적 신 을 설교 했 고 그리고 나 는 포함 되 지 않 은 것 으로 느꼈 기 때문 이 었 습니다 . AA 는 종교 적 프로그램 이 아니 라 영 적 프로그램 이 라고 나 는 들 었 습니다 . 나 의 암흑 시기 를 통해 어떤 영 적 인 불꽃 이 내 안 에 남 아 있 었 고 , 내 가 AA 로 가 는 길 을 발견 할 때 까지 , 나 를 생존 하 도록 도운 것 입니다 . 그러 고 나 서 프로그램 에 의해 영양 을 받 아 , 그 내면 의 영 ( 靈 ) 이 성장 하 고 , 깊 어 지 고 , 그리고 내 가 그렇게 오랜 동안 느꼈 던 내면 의 공허 함 을 채운 것 입니다 . 각 단계 마다 그 단계 를 따라 , 나 는 영 적 각성 으로 움직여 갔 습니다 . 단계 를 따라 나 는 과거 를 청산 하 고 그리고 현재 에 살 고 있 는 것 입니다 . 이제 AA 는 나 의 가정 이 며 , 그리고 그것 은 어디 에 나 있 습니다 . 나 는 국내 에서 나 외국 에 여행 할 때 에 도 모임 에 가 고 , 그리고 그 사람 들 은 우리 가 나누 는 것 으로 인해 내 가 알 수 있 는 가족 입니다 . 내 가 이것 을 쓰 면서 28 년 의 단주 를 지내 고서 , 뒤 돌아보 고 그리고 그 여인 ( 혹은 아이 ) 을 기억 해 보 고서 , 나 는 놀 랍니다 . 그리고 그 심연 의 깊 은 곳 에서 얼마나 멀리 왔 는가 를 보 았 습니다 . AA 는 내 가 나 의 인생 을 갖 고 , 그것 을 살 면서 만든 공상 ( Fantasy ) 으로부터 나 를 하루 씩 움직여 나가 게 했 습니다 . 나 의 첫 움직임 에서 , 그것 은 지역 치료 가 아니 었 습니다 . 나 는 도시 를 떠나 시골 로 이사 했 습니다 . 나 는 연구 를 떠나 정원사 가 되 었 습니다 . 나 는 내 가 여자 동성연애 자임 을 발견 했 고 그리고 나 는 여자 들 을 사랑 합니다 . 나 는 출판 된 소설 을 써서 오랜 나 의 꿈 을 실현 하 고 있 습니다 . 그러나 이것 들 은 내 가 단주 안 에서 살아가 는 인생 이 라는 면 에서 내 가 행하 고 있 는 것 입니다 . 가장 값진 발견 은 내 가 누구 인가 하 는 것 입니다 . 우리 모두 처럼 , 자만 에 찬 자아 ( ego - selves ) 를 멀리 넘어서 고 , 그리고 내 가 만들 어 낸 공상 을 넘어선 그런 존재 인 것 입니다 . 나 를 오랜 동안 병들 게 했 던 그 다르 다는 느낌 은 우리 모두 를 통해 있 는 이야기 의 줄거리 를 보 았 을 때 , 사라졌 습니다 . 우리 의 이야기 와 우리 의 느낌 을 나눌 때 , 내게 인상 깊 은 것 은 우리 가 같 다는 면 입니다 . 차이 는 마치 다른 색깔 의 의상 처럼 , 표면 위 의 멋진 화려 함입니다 . 나 는 그 차이 를 즐깁니다 . 그러나 우리 가 인간 으로서 의 기초 적 인 길 , 우리 가 존재 하 는 그 길 이 지금 내 앞 에 있 습니다 . 우리 모두 가 하나 라는 것 을 알 게 되 었 고 , 나 는 더 이상 홀로 라고 느끼 지 않 습니다 . 공유 하 기 글 요소