3 월 20 일 , 금요일 수요 오전반 글 나눔 . 주제 는 ‘ 아팠 던 때 에 대해서 ’ 입니다 . 아예 오프 처럼 시간 을 10 ~ 12 시 로 정해 함께 읽 고 수다 나눴 습니다 . 문명 을 다루 는 솜씨 에 따라 반응 속도 는 차이 가 있 었 지만 아주 즐거운 시간 이 었 고요 . 자정 전 에 13 명 모두 글 을 올려 전원 숙제 했 다는 것 자랑 합니다 . * 아픈 것 도 인생 의 통과 의례 인가 봅니다 . 온갖 병 을 앓 았 습니다 . 허리 , 어깨 , 목 , 갈비뼈 , 다리 . 게다가 원형 탈모 , 독감 , 신종 플 루 , 천식 , 전염병 , 식중독 에 위궤양 등등 . 당연히 나 만 아픈 게 아니 지요 . 가까운 이 들 의 병고 를 보 는 것 도 돌보 는 일 도 괴롭 고 힘듭니다 . 특히 나 지난 연말 부터 이런 저런 병 을 앓 았 던 분 들 의 이야기 를 들으니 그랬 구나 , 다행 이 야 소리 가 절로 나옵니다 . 어려움 속 에 있 는 모든 분 들 을 위해 더욱 기도 하 겠 습니다 . * 어깨 통증 에서 시작 해 척추 협 착 으로 수술 . 이어진 불면 . 엄마 의 축 늘어진 모습 에 딸 들 은 저 들 의 미래 를 걱정 했 나 봅니다 . 작년 성탄 미사 후 A 형 독감 에 걸려 한 달 정도 고생 했 습니다 . 나아질 무렵 코 로 나가 본격 적 으로 시작 됐 구요 . 이래저래 건강 에 자신감 이 사라집니다 . 일상 의 삶 이 중단 되 니 사 는 것 같 지 않 습니다 . 매일 죽 고 다시 살아난다는 생각 도 요 . 건강식 을 찾 아 먹 고 열심히 걷 기 운동 을 합니다 . 건강 을 잃 으면 다 잃 는다는 데 일상 의 움직임 , 단순 한 동작 하나 도 기적 임 을 실감 합니다 . 어서 빨리 물오른 버드나무 아래 에서 인생 을 노래 할 수 있 으면 좋 겠 습니다 . * 오 십 줄 에 겪 은 목 디스크 를 생각 하 면 아찔 합니다 . 수술 날짜 를 잡 은 뒤 감쪽같이 통증 이 사라진 것 도 신기 하 구요 . 사순절 에 겪 는 코로나 팬데 믹 에 당시 의 암울 함 이 떠오릅니다 . 무자비 한 탐욕 과 이기주의 , 오만 과 독선 에 대한 경고 로 여겨집니다 . 존재 론 적 성찰 을 통해 회개 의 길 로 나오 라는 , 사랑 의 진리 와 나 눔 의 철학 을 전하 는 주 님 의 메시지 가 아닐지 요 . 부활 미사곡 과 성가 들 을 연습 하 며 시대 의 무례 에 용서 를 청하 고 자비 와 구원 을 빕 니다 . * 오랫 동안 투석 을 해온 친구 가 이번 엔 직장암 이 랍니다 . 재주 많 고 밝 은 친구 는 그러나 여전히 명랑 한 표정 입니다 . 자기 몫 의 삶 을 꽉 채워 살 고 있 습니다 . 우리 는 모두 건강 하 기 를 원합니다 . 큰 병 에 는 가슴 졸이 기 마련 이 지요 . 그러 다 묻 습니다 . 건강 한 몸 으로 뭘 할 생각 인데 ? 아픈 몸 으로 는 할 수 없 는 일 들 이 많 습니다 . 허나 건강 한 몸 을 갖 고 도 해야 할 많 은 일 들 을 하 지 않 고 살 기 도 합니다 . 친구 가 이 고비 를 씩 씩 하 게 극복 해 주 길 , 나 또한 내 나름 의 삶 을 잘 살아가 길 빕 니다 . * 꼬리 에 꼬리 를 무 는 병 으로 겨울 을 보냈 습니다 . 무서운 통증 , 어그러진 일상 들 , 급기야 종합 병원 침대 에 까지 이르 러서는 죽음 의 공포 와 두려움 에 억울 함 까지 도 . 십자가 위 주 님 의 가장 큰 고통 은 무엇 이 었 을지 무례 한 생각 도 나 고 샤갈 의 그림 처럼 담장 위 에서 춤 을 추 는 사제 의 꿈 을 꾸 기 도 했 습니다 . 결코 죽음 에 초연 하 지 않 더군요 . 묵주 를 손 에서 놓 지 않 으며 내 몸 에게 도 겸손 과 자비 가 필요 함 을 알 게 되 었 습니다 . 약함 을 알 게 하 는 주 님 께 감사 . * 원형 탈모 랍니다 . 화 가 났 어요 . 이런 저런 원인 을 찾 다가 예민 한 성격 때문 은 아닌지 들킨 것 같 아 마음 이 시끄러웠 습니다 . 대부분 너무 신경 쓰 며 살 지 말 고 편하 게 생각 하 라고 하 는데 한 선배 가 그러 더군요 . “ 괜찮아 ~ 열심히 살 아서 그래 ~” 흔히 피해자 라고 칭하 는 사람 들 은 어쩌면 생존자 입니다 . 병 에 대해 부정 적 인 시선 이 또 다른 병 을 얹혀 주 는 건 아닌지요 . 언제 또 증세 가 나올지 모르 겠 지만 원인 을 찾 기 보다 잘 달래 서 돌려보내 겠 습니다 . 열심히 살 아 받 은 것 이 니까요 . * 열 살 무렵 장티푸스 가 마을 에 돌 아 집집 마다 아픈 사람 이 생겼 더랬어요 . 어떤 아이 는 죽 고 친구 오빠 는 ‘ 낙지 보이 ’ 가 되 었 지요 . 같 은 반 친구 가 학교 를 중단 한 이유 도 알 고 보 니 . .. 고열로 끙끙 앓 던 기억 , 볏짚 을 깔 아 놓 은 외양간 바닥 에 코피 를 덩어리 째 쏟 은 기억 도 납니다 . 부모 들 은 얼마나 걱정 이 많 았 을지 요 . 지금 코로나 로 힘든 이 들 을 보 며 떠오른 생각 입니다 . * 청춘 시절 모처럼 얻 은 여름 휴가 를 배 멀미 와 식중독 으로 보냈 습니다 . 심청 이 떠오를 만큼 두려웠 던 출렁이 는 물결 , 뱃 속 전쟁 으로 외진 변소 에서 귀신 의 장난 에 혼비백산 한 순간 , 푸짐 한 해산물 을 눈 으로 만 먹 고 그 와중 에 작업 을 걸어왔 던 악당 들 도 기억납니다 . 캠프파이어 , 공동묘지 시체 이야기 , 첫 데이트 때 파트너 의 뱃살 에서 느낀 이상야릇 한 기분 은 또 뭐 랍니까 . 그때 가 가장 아프 고 아름다운 추억 입니다 . 당시 의대 생 이 었 던 그 들 은 지금 코로나 19 의 위기 속 에서 가치 있 는 삶 을 살 고 있 겠 지요 . * 1999 년 봄 그날 따라 자꾸 만 과자 에 손 이 갔 답니다 . 밤 사 이 장 이 꼬인 듯 아파 응급실 로 향했 지요 . 가스 가 찬 배 속 은 곧 나 았 는데 . .. 임신 . 7 년 만 에 계획 해서 가진 아이 였 지만 기쁘 면서 도 걱정 이 앞섰 습니다 . 아이 가 크 면서 아플 때 는 그 밤 이 생각납니다 . 자식 이 아프 면 더욱더 무섭 고 아찔 합니다 . 말 수 적 던 큰아이 가 뇌 수막염 을 앓 았었 지요 . 처음 하 는 엄마 역할 이 얼마나 부족 했 을까요 . 지나 고 나 니 다시 욕심내 며 키우 다 아이 를 온전히 받아들이 며 완전히 화해 한 것 이 아이 가 10 대 때 입니다 . 비록 과년 한 아이 를 내보내 지 못해 안 달하 다가 도 여전히 꿀 떨어지 는 눈 으로 보 게 되 는 게 엄마 입니다 . 다 큰 자식 이 아파도 눈물 나 긴 매 한 가지 겠 지요 . 큰 아이 가 다리 를 다쳐 수술 을 했 답니다 . 많 은 분 들 의 기도 덕 에 한결 편해졌 습니다 . 수술 , 입원 , 간병 , 퇴원 , 통원 치료 . 힘든 과정 중 엔 없 던 간사 함 을 봅니다 . 위급 상황 을 벗어났 다고 벌써 기도 가 뜸해졌 어요 . 어리석 음 에 다시 더 화 가 나 고 후회 하 고 생각 만 많 아 지 는 번뇌 의 중심 에 있 는 것 같 습니다 . 욕심 , 성냄 , 어리석 음 . 언제 이 모든 것 을 버릴 수 있 을까요 . * 아직 몸 은 쓸 만 합니다 . 마음 이 아프 답니다 . 사람 과 의 관계 에서 상처 받 을 때 요 . 코로나 로 자연 스럽 게 거리 두기 를 하 는 요즘 정말 나 에게 필요 한 것 이 ‘ 거리 두 기 ’ 였음을 알 게 되 었 습니다 . 약오르 지 않 게 , 온몸 에 힘 이 빠지 고 자괴감 과 우울 , 배신감 에 아파하 지 않 게 거리 를 두 고 사랑 하 는 법 이 필요 합니다 . 쉽 지 않 습니다 . 마음 의 온도 가 쉽 게 조절 되 지 않 습니다 . 여전히 많이 사랑 하 고 사랑 받 으며 살 고 싶 습니다 . 많이 길 어 졌 습니다 . 다음 모임 은 책 으로 함께 합니다 . 광주 , 부산 , 양양 , 서울 두루두루 무 탈 하 시 길 빕 니다 . ( 위 모니카 ) 공유 하 기 글 요소