이곳 에 쓰 면 절대 못 보 겠 지 이 글 을 . 지금 쓰 는 건 순전히 내 마음 정리 때문 이 지 너 보 라고 쓰 는 거 는 아니 야 . 그 짧 은 시간 동안 내 가 진심 으로 좋 아 하 기 라도 했 나 봐 . 내 가 진짜로 널 좋 아 하 는 건지 의문 을 가졌 을 때 빨리 헤어졌으면 좋 았 을걸 . . 내 가 그랬잖아 상처 받 는 게 무서워서 오래 못 사귄다고 . 그 말 을 너 한테 해서 나 벌 받 은 거 야 ? 내 가 의문 가졌 을 때 는 너 가 나 좋 아 하 고 내 가 의문 이 정리 될 때 쯤 너 가 의문 을 가졌 던 것 같 아 . 내 입 으로 괜히 먼저 얘기 꺼냈 네 . . 그 짧 은 시간 동안 너 가 변한 걸 알 았 어 . 먼저 보 고 싶 다고 안 고 싶 다고 말 하 던 니 가 보 고 싶 다는 말 에 반응 하 지 않 은 거 , 좋 아 하 냐는 물음 에 회피 하 던 거 . 그냥 스스로 이미 알 고 있 었 나 봐 . 너 가 나 이제 안 좋 아 한다는 거 그래서 나 도 모르 게 하나 둘 씩 마음 정리 를 해야 겠 구나 라고 생각 을 한 거 겠 지 . 너 가 너 마음 을 잘 모르 겠 다고 시간 을 갖 자고 했잖아 , 그 말 이 나 한테 는 그냥 헤어지 자는 말 로 들렸 고 내 가 결국 헤어지 자고 말 하 게 됐 네 . 지금 헤어진 너 는 내 생각 이 아니 라 지난 여자 친구 를 생각 하 고 있 겠 지 . 그거 는 좀 비참 하 고 슬프 다 . 내 생각 도 좀 해 줘 . 너무 짧 은 기간 을 만난 거 라 나 에게 미련 은 없 겠 지 . 이렇게 글 을 쓰 며 너 를 원망 하 는 순간 에 도 너 의 목소리 가 듣 고 싶 고 보 고 싶 다 . 어제 너 와 한 마지막 통화 를 녹음 해 둘 걸 하 는 생각 이 드 네 . 그만큼 목소리 가 그리워 , 나중 에 니 목소리 를 잊어버릴까 봐 그게 두렵 기 도 하 고 얼른 너 를 잊 어 이 상처 가 아물 었 으면 좋 겠 다 . 저번 의 만남 이 마지막 이 될 줄 알 았 으면 내 가 아파도 예쁘 게 꾸미 고 만날 걸 그랬 다 . 그랬 으면 너 가 조금 이 라도 내 생각 더 해 줄 수 있 었 을 텐데 . . 나 원래 사람 빨리 못 잊 어 그래서 3 년 전 의 사람 도 가끔 생각 나 고 그랬 어 너 만나 기 전 까지 . 이제 그게 너 가 돼버릴 것 같 아서 , 너 를 잊 기 까지 3 년 의 시간 이 걸릴까 봐 두렵 다 . 그냥 지금 너 를 보 고 싶 고 붙잡 고 싶 은 마음 뿐 이 야 . 사실 어제 거짓말 했 어 너 한테 . 내 가 너 를 진심 으로 좋 아 하 지 않 아서 너 를 붙잡 지 않 는다고 말 했 는데 그냥 내 가 두려웠 던 거 야 . 너 가 마음 정리 가 돼서 나 한테 한번 더 이별 을 내리 는 순간 이 . 그래서 내손 으로 끝내 버렸 어 . 너 를 잊 기 까지 얼마나 걸릴지 두렵 다 . 나 생각나 면 언제 든지 연락 해 줘 . 내 가 빨리 너 를 잊 도록 , 너 를 생각 해도 아 걔 ? 라며 웃어넘길 수 있 는 날 이 되도록 . 이 쯤 에서 나 도 이별 할게 . 잘 지내 짧 은 시간 이 지만 잘 해 줘서 고마웠 어 .