요즘 생각 이 안 나 서 글 이 없 었 던 이유 는 뭐 한마디 로 말 하 자면 다이어트 하 느라 기운 이 없 어서 컴퓨터 앞 에 앉 을 기력 도 없 어서 이 다 . . ( 그제 최고 대학 교수 님 이 티비 에서 그러 시 길 기운 이 없 는 것 은 평소 먹 던 만큼 덜 먹 어 주 면 몸 에서 반항 을 하 는 신호 라고 한다 . . 반식 으로 9 개월 을 적응 하 다 보 면 다시 몸 이 그 먹 는 양 에서 새로이 적응 을 하 게 되 어 정상 컨디션 으로 돌아가 게 된다고 하 니 그 말 을 믿 어 보 기 로 했 다 . . 10 Kg 을 빼 야 할 사람 이 면 6 개월 을 물 만 먹 어도 살 수 있 다고 하 심 . .) Any 튼 , , 서론 의 서 짜도 안 되 는 걸 로다가 몇 줄 이나 잡 아 먹 다니 변명 쟁이 는 어쩔 수 가 없 나 봥 ~ 아 ~ 뭐 그렇 다고 이 처지 에 제목 만 떠억 ~ 적 어 놓 고 따로 할 말 이 있 는 거 냐 ~? 것 두 아니 지 , , 아무 생각 도 없 는 판국 에 . . 내 가 20 살 때 까지 학생 으로 살 다가 사회인 이 되 어 또 20 년 이 흘러 오늘 에 이르 렀는데 웬 쥐 ~ 기념 이 될 만 한 일 인 것 도 같 고 곰곰히 인생 을 생각 좀 해 봐야 될 것 도 같 고 . . 세상 에 40 을 넘긴 사람 들 이 많 기 도 할 텐데 그 들 은 어떻게 그 40 을 받아들이 고 보내 었 을까 . . 솔직히 40 이 면 40 이 지 불혹 이 니 그런 말 은 익숙 하 지 도 마음 에 와 닿 지 도 않 았었 는데 그래도 이제 40 이 라니 불혹 이 뭔지 도 알 고 살 아야 하 지 않 나 싶 다 . . 무엇 에 마음 이 홀려 헷갈리 지 않 음 - 이 란다 . . 내 가 정말 나이 만큼 그럴 수 있 는 걸까 . . 나 는 여태 내 실제 나이 보다 더 성숙 한 사람 이 라고 늘 생각 했었 는데 저 뜻 을 새기 려다 보 니 많이 모자란 느낌 이 밀려 온다 . . 또 생각 다 보 니 5 년 후 쯤 이 면 우리 큰 아 덜 이 집 을 떠나 , , 저 인생 을 스스로 살아가 게 될 거 라 생각 하 니 이후 의 5 년 이 란 시간 이 이전 의 5 년 하 고 는 많이 다를 것 도 같 다는 생각 도 든다 . . 아이 가 커 가 는 속도 만큼 이나 나 도 그렇 게 성숙 한 40 대 초반 을 맞이 할 수 있 을까 , , 하 는 의문 이 든다 말 이 지 . . 생각 도 없 다는 주제 에 이 만치 늘 어 놓 은 것 도 감지덕지 지 , , 저녁 밥 차려 주 고 다시 오 니 머리 속 이 깜깜 해 졌 다 . . 아무 생각 도 안 든다는 게 어떤 때 는 편하 다 . . 어떤 때 는 한심 스럽 다 . . 지금 같 은 경우 에 는 대략 난감 이 다 . .( 좀 당황 스럽 고 곤란 스럽 다 . .) 나이 들 어 그런 건가 , , 아님 아무 생각 도 없이 살 자 로 세뇌 를 너무 시켜서 부작용 이 일어난 건가 . . 나 는 20 대 에 갖 지 못했 던 꿈 이나 , , 그때 는 보 지 못했 던 나 의 자질 을 바탕 으로 40 대에 라도 뭔가 를 이루 고 싶 다 . . 더 늦 기 전 에 . . 그래서 40 을 맞 는 이 새해 가 예사 롭 지 가 않 지만 나 자신 을 들여다보 면 솔직히 는 초라 하 기 그지 없 다 . . 뭐 기냥 대충 ~ 살 다 보 면 어찌 살 아 지 것 지 , , 하 는 생각 도 든다 . . Any 튼 , , 나 의 30 대 를 돌아보 며 ( 다음 의 글 제목 이 될 것 임 . .) 적 는 글 보다 , , 40 대 를 돌아보 며 적 는 글 이 더 할 말 이 많 고 의미 깊 은 일 이 되 기 위해 노력 하 는 나 자신 이 되 길 바라 며 . . 21008 공유 하 기 글 요소