1 년 가까이 사귀 던 너 와 결국 은 기나긴 연락 문제 로 인한 씨름 끝 에 헤어졌 다 . 너 도 나 도 스물 중반 혹은 중후 반 . 어린 나이 도 아닌데 나 는 너 를 이해 시키 기 가 너 는 나 를 이해 시 키가 그렇게 힘들 었 을까 . 참 이상 하 지 . 사귀 기 전 네 가 나 를 좋 아 한다고 한참 표현 했 을 때 . .. 그리고 최선 을 다 해 잘 해 주 겠 다는 고백 과 함께 사귀 기 시작 하 고 부터 서너 달 정도 그 때 까진 애인 사이 의 연락 문제 에 내 가 이렇게 골머리 를 썩 고 슬퍼하 고 서운 해 하 고 눈물 흘리 고 결국 이렇게 이별 의 이유 까지 될 거 라곤 정말 꿈 에 도 생각 못 했었 다 . 그만큼 그땐 쉬 지 않 고 연락 했 으니까 . 환심 을 사 기 위해서 였 건 , 그만큼 간절 해서 였 건 , 하루 24 시간 동안 핸드폰 을 손 에서 놓 지 않 을 정도 로 문자 를 하 고 전화 를 하 고 많 은 얘기 를 하 며 서로 에 대해 열심히 알 아 갔었 는데 . .. 그래 , 어떻게 보 면 그 모습 밖에 생각 못 하 고 너 를 사귀 고 마음 을 열 고 더 많이 사랑 하 게 된 내 가 바보 였 던 거 겠 지 . 니 본래 모습 은 그런 게 아니 였을 텐데 네 가 하 고 싶 은 게임 을 할 땐 핸드폰 을 뒤집 어 놓 고 티비 를 볼 때 , 낮잠 을 잘 때 핸드폰 은 저 멀리 방치 해 두 고 카톡 이 온 걸 알 아도 당장 확인 하 기 귀찮 으면 내버려 두 고 그렇게 지냈 겠 지 . 많 은 남자 들 의 일상 이 그렇 듯이 . 밀려오 는 잠 을 이겨 가 면서 까지 아침 일찍 일어나 야 하 는 데 도 괜찮 다며 새벽 까지 전화 한 통 이라도 더 하 고 싶 어 했 던 그 모습 은 원래 의 네 가 아니 였 겠 지 . 사귀 고 난 뒤 , 조금 씩 하 지만 어떻 게 보 면 빠르 게 변해 가 더라 . 아니 , 네 원래 의 모습 대로 돌아가 더라 . 나 보다 더 빨랐 던 칼 답장 은 조금 씩 느려 지 고 카톡 내용 은 점점 짧아져 가 고 전화 의 횟수 는 줄어들 고 잠 은 많 아 지 고 " 씻 고 연락 할 게 " " 밥 먹 고 연락 할 게 " 하 는 시간 은 길 어 져 가 고 " 잠시 뭐 하 느라 지금 카톡 봤 다 " 하 는 일 은 늘 어 갔 지 . 처음 처럼 그렇게 미친 듯이 연락 해 주 길 바란 건 아니 였 어 . 만 사 제쳐 두 고 나 와 의 연락 을 언제나 1 순위 로 해 달 라는 것 도 아니 였 어 . 너 도 사람 인 걸 아 는 걸 . 언제 까지 나 그렇 게 할 수 는 없 겠 지 . 다 잡 은 물고기 한테 처음 낚 아 올릴 때 처럼 아낌없이 미끼 를 쓸 이유 가 없 겠 지 . 하지만 처음 에 나 와 의 연락 에 쏟 는 네 정성 이 100 이 었 다면 사귀 고 난 후 에 도 70 정도 는 되 길 바랬 어 . 내 욕심 이 라고 하 더라도 그만큼 은 되 길 바랬 어 . 나 는 너 의 그 변화 가 점점 연락 을 바보 처럼 기다리 는 시간 이 늘 어 가 는 내 공백 이 . .. 점점 쓸쓸 하 고 외롭 고 슬펐 어 . 나 는 처음 보다 너 를 더 사랑 하 고 있 었 으니까 . 난 처음 보다 더 사랑 하 는데 점점 더 좋 아 지 는데 너 는 점점 소홀 해 지 는 것 같 은 느낌 이 나 를 안 달 나고 초조 하 게 만들 었 어 . 그래서 나 도 모르 게 툴툴거리 고 투정 부리기 시작 한 거 야 . 연락 이 소홀 하 니까 다른 것 들 도 전부 다 소홀 하 고 변한 것 처럼 느껴졌 어 . 정말 그러 고 싶 지 않 았 는데 처음 엔 나 도 진짜 그런 여자 아니 었 는데 어느새 난 너 한테 연락 좀 제대로 하 라고 왜 이렇게 처음 이랑 다르 냐고 징징거리 고 닥달 하 고 귀찮 게 하 는 여자 가 되 어 있 더라 . 그런 내 모습 이 너 한텐 부담 이 었 겠 지 . 처음 엔 미안 해 안 그럴께 신경 쓸 게 하 다가 도 조금 더 반복 되 니 짜증 나 고 답답 했 겠 지 구속 받 는 것 같 고 이해 할 수 도 없 었 겠 지 . 그러 다 보 니 점점 싸우 게 되 고 다투 게 되 고 . . 그래 , 그런 문제 로 트러블 날 때 마다 니 가 했었 던 말 들 . 물론 틀린 얘기 는 아니 야 . 편해 지 고 익숙 해져서 그런 거 라는 말 . 다른 여자 랑 연락 을 주고받 은 것 도 , 바람 을 피운 것 도 아닌데 왜 그러 냐는 말 연락 을 씹 거나 하루 종일 계속 안 하 는 것 도 아닌데 뭐 가 문제 냐는 말 . 내 가 애정 표현 을 안 하 는 것 도 아니 고 데이트 열심히 잘 하 면 되 는 거 아니 냐는 말 . 이제 서로 어느 정도 아 는데 하루 종일 연락 해 봤 자 할 말 이 뭐 가 그리 있 겠 냐는 말 . 집 에서 좀 편하 게 쉬 면서 편히 연락 하 는 게 뭐 잘못 이 냐는 말 . .. 틀린 말 이 아니 라서 마음 이 더 아팠 어 . 그래서 내 스스로 가 더 초라 하 고 서글펐 어 나 는 왜 너 처럼 그렇게 쿨 하 게 못 지내 는 걸까 . 다른 사람 들 한텐 연락 을 하 던 말 던 내 가 카톡 을 씹 던 씹히 던 전혀 상관 안 했었 는데 친구 들 한테 넌 연락 좀 해라 . 죽 은 줄 알 았 다며 핀잔 까지 받 았 던 난데 , 왜 너 한테 만 은 그게 안 됬 던 걸까 수없이 말 해도 내 마음 을 끝내 이해 못 하 는 너 에게 알 았 어 노력 할 게 하 면서 도 결국 늘 원위치 로 돌아가 는 모습 에 그리고 연락 을 구걸 하 는 내 스스로 에 대한 구차 함 때문 에 , 내 가 결국 너 를 조금 씩 포기 했 어 . 결국 내 가 너 를 조금 씩 포기 했 어 . 그렇 지 않 고서 는 도저히 해결 할 방법 이 나 질 않 았 어 더 이상 은 서운 해 하 고 슬퍼하 고 밤 에 혼자 울 며 내 가 포기 했 어 . 포기 하 니까 싸움 이 줄 더라 . 홧병날것 같이 쓰린 속 억누르 고 당장 이 라도 튀어나올 것 같 은 투정 꾹꾹 삼키 고 입 다무 니 다툴 일 이 없 더라 . 넌 좋 아 했 지 , 웃기 지만 그 모습 보 며 나 도 좋 기 도 했 어 . 그래 , 싸우 는 것 보다 이게 낫 지 . 어짜피 해결 될 일 이 아닐 바 엔 차라리 네 웃 는 모습 이 나 은 거 지 . 진작 이럴 껄 그랬 나 , 다 이런 가 보다 내 가 이상 했 나 보다 많 은 걸 바랬 나 보 다 . 스스로 그렇게 생각 했 어 . 그런데 재밌 는 게 뭔지 알 아 ? 그렇게 하나하나 포기 해 가 는 순간 내 마음 어딘가 에 큰 구멍 이 생긴 것 같 았 다는 거 야 . 예전 처럼 꽉 꽉 가득찬 마음 으로 널 대할 수 가 없 어 졌 다는 거 야 . 많 은 것 들 이 허전 해졌 어 . 그 무엇 으로 도 도저히 채워질 수 가 없 을 만큼 . 내 안 에서 의 네 가 예전 같 지 가 않 아 졌 어 . 너 를 만나 고 너 를 사랑 하 는 게 예전 처럼 행복 하 지 가 않 아 졌 어 . 나 는 그랬 는데 , 너 는 어땠 니 더 이상 연락 잘 해 달 라고 투정 부리 고 징징대 지 않 아서 , 드디어 내 가 니 말 을 알아들 은 것 같 았 니 ? 진작 이러 지 바보 같 기 는 싶 었 니 ? 나 도 모르 는 사이 내 마음 속 에서 네 가 조금 씩 정리 가 돼갔 어 . 니 연락 기다리 는 시간 도 줄어들 었 고 돌아보 니 너 아니 어도 나 바쁘 더라 . 해야 할 거 하 고 싶 은 거 많 더라 . 너 보다 더 잘 해 주 겠 다는 남자 , 많 더라 . 그렇게 연락 과 관심 과 애정 을 구걸 했 던 시간 들 이 허무 해졌 어 . 예전 같 지 않 은 너 와 의 만남 을 지속 할 필요 가 없 다고 생각 했 고 , 그 생각 에 확신 이 들 무렵 헤어지 자고 했 지 . 헤어지 자는 내말 에 니 가 처음 보인 반응 . " 왜 ? 갑자기 왜 그래 ? " 갑자기 . 갑자기 . 갑자기 . .. 내 가 그 오랜 시간 내 마음 까맣 게 잿더미 로 변해 가 는 것 같 은 기분 느끼 며 밤 마다 울 며 보낸 그 시간 이 그렇게 힘들 게 포기 하 고 차곡차곡 정리 해간 날 들 이 너 한텐 ' 갑자기 ' 구나 . 이유 에 대해서 더 설명 하 고 싶 지 않 아 졌 어 . 니 생각 은 이미 안 봐도 뻔히 알 고 있 으니까 . 연락 구걸 지칠 만큼 하 는 동안 니 반응 충분히 봐 왔었 으니까 . 이 마음 을 노력 하 고 노력 해 얘기 한들 뻔하 니까 . 머리 로 는 너무 잘 알 고 있 었 어 . 내 투정 과 바램 이 너 를 피곤 하 고 지치 게 했 을 거 라는 거 이래 봤 자 좋 을 게 없 을 거 라는 거 . 답답 했 겠 지 , 짜증 나 도 났 겠 지 . 알 면서 도 쉽 게 놓 을 수 가 없 었 어 그때 는 . 하루 24 시간 매일 함께 붙 어 있 을 수 있 는 게 아니 기에 떨어져 있 는 시간 동안 은 니 연락 이 나 에겐 곧 애정 이 었 고 관심 이 었 고 사랑 이 었 어 . 아마 너 는 이해 할 수 없 을 거 야 지금 까지 도 . 나 조 차 도 어쩔 땐 이해 할 수 없 거든 . 그 얇 고 도 질긴 연락 이 란 줄 다 기리 를 . 내 가 너무 힘들 어서 이러다간 네 가 나 를 점점 싫 어 하 고 실망 하 고 더 귀찮 아 하 게 될까봐 우리 사이 가 겉잡 을 수 없이 멀 어질 까 봐 견디 고 견디 고 애쓰 며 버티 고 버티 다 결국 어쩔 수 없이 아픈 손 을 놓 고 힘 을 풀 었 는데 , 그게 내 사랑 까지 함께 놓 아 버린 거 였 나 봐 . 단 하나 , 정말 궁금 한 게 있 어 . 처음 엔 누가 등 떠 민 것 도 닥달 한 것 도 아닌데 그렇게 좋 다고 24 시간 도 부족 하 듯이 했 던 나 와 의 연락 이 왜 사귄 지 4 개월 쯤 되 서 서로 에 대해 알 거 다 알 고 편해 지 고 나 니 의무 처럼 변해 가 야 하 는 걸까 . 처음 엔 너 와 내 관계 에서 전혀 문제 될 게 없 었 던 그 연락 이 왜 어느새 나 한테 맞춰 주 기 힘든 사항 이 된 걸까 . 내 가 아무 말 하 지 않 아도 니 스스로 모든 걸 채워 줬 던 그 연락 이 왜 내 욕심 이 돼버린 걸까 . . ' 최선 을 다 해서 잘 해 줄 게 ' 네 가 했 던 그 고백 이 참 마음 이 쓰리 다 . 출처 : 네이버 블로그 공유 하 기 글 요소