꽃 들 에 관심 을 둘 겨를 도 없이 시간 을 보낼 때 가 잦 습니다 . 돈 벌기 에 바빠 , 자식 들 돌보 기 에 바빠 그런 것 들 엔 눈 돌릴 겨를 조차 없 는 것 이 지요 . 그냥 바라보 는 것 은 좋 지만 , 가꾸 고 기르 기 는 귀찮 은 때 도 있 습니다 . 개인 적 으로 도 그랬 습니다 . 꽃 을 좋아하 지만 , 한동안 꽃 에 관심 을 둘 수 없 었 습니다 . 건강 을 회복 하 는 게 우선 이 라는 생각 이 들 었 고 막 시작 한 사업체 를 본 궤도 에 올리 는 것 이 더 중요 하 다 싶 었 습니다 . 잔디 에 는 또 왜 그렇게 잡초 들 이 많이 올라오 는지요 . 끊임없이 올라오 는 잡초 들 을 보 고 마치 우리 들 의 마음 밭 같 다는 생각 이 들 었 습니다 . 잠시 만 신경 을 쓰 지 않 아도 염려 , 걱정 , 원망 , 후회 같 은 생각 들 이 고개 를 쳐드 니 말 입니다 . 민들레 가 많 아 져서 민들레 밭 인지 잔디밭 인지 알 수 가 없 게 되 었 기 에 이웃 에게 민망 하 기 도 했 습니다 . 가게 를 그만두 고 부터 잔디 관리 를 시작 했 습니다 . 매일 아침 앞 뜰 에 나가 물 을 주 고 민들레 와 잡초 를 뽑 기 시작 했 습니다 . 잡초 가 반 이 고 잔디 가 반 이 던 뜰 이 조금 씩 변해 갑니다 . 가뭄 탓 에 누렇 게 죽 어 가 던 녀석 들 이 조금 씩 살아나 기 시작 합니다 . 진한 초록빛 을 드러내 며 본래 모습 을 되찾 아 갑니다 . 거름 도 뿌려 주 었 습니다 . 4 ~ 5 년 동안 돌보 지 않 아 황량 했 던 잔디밭 이 변하 는 모습 을 보 니 새록새록 기쁨 이 솟아납니다 . 마음 밭 을 거닐 어 봅니다 . 선한 마음 , 깨끗 한 마음 , 평화 를 바라 는 마음 , 다른 사람 이 잘 되 기 를 소원 하 는 마음 , 기뻐하 는 마음 , 행복 해 하 는 마음 으로 채워진 밭 인가 미움 과 시기 , 염려 와 걱정 , 원망 과 후회 로 채워진 밭 인가 돌아봅니다 . 금세 변하 기 를 기대 할 순 없 겠 지만 , 수년 내 로 앞뜰 의 잔디밭 처럼 변했으면 좋 겠 습니다 . 여유 롭 게 세상 을 바라보 며 마음 의 평화 를 누리 기 를 소원 합니다 . 늦 은 저녁 시간 선배 님 이 전화 를 해 오 셨 습니다 . 잠깐 집 에 들르 고 싶 은데 가 도 되 겠 느냐고 하 십니다 . 당연 하 지 않 느냐고 말씀 드렸 습니다 . 방울 토마토 세 포기 를 들 고 오 셨 습니다 . 밤 10 시 가 지난 지라 내일 화분 에 옮겨심기 로 하 였 습니다 . 아침 에 다른 일정 이 있 어 점심 무렵 에 야 심 었 습니다 . 축 늘어진 줄기 와 잎 을 보 니 마음 이 아픕니다 . 일찍 심 었 어야 하 는 건데 싶 어 후회 가 막심 합니다 . 사 다 놓 은 흙 이 없 으니 어쩔 수 없 었 지만 말 라 가 는 녀석 들 을 보 니 마음 도 함께 타들 어 갑니다 . 탈 없이 자라 던 녀석 들 을 옮겨와 공연 한 고생 을 시키 고 있 습니다 . 고생 도 고생 이 지만 제발 살 아만 주 었 으면 좋 겠 습니다 . 아픔 을 이겨 내 고 다시 제 모습 으로 돌아갈 수 있 기 를 기대 합니다 . 열심히 물 을 주 면서 일어나 라고 , 원기 를 회복 하 라고 응원 하 겠 습니다 . 삼 년 반 동안 골수 암 으로 고생 하 시 던 이미형 자매 님 이 돌아가 셨 습니다 . 이제 막 성인 이 된 두 딸 에게 없 어서 는 안 될 엄마 인데 50 대 초반 의 나이 에 서둘러 천국 으로 떠나 셨 습니다 . 3 년 전 인가요 , 불치 의 병 에 걸렸 다는 소식 을 듣 고 황망 해 하 던 남편 의 얼굴 이 눈 에 선합니다 . 눈동자 둘 곳 을 찾 지 못하 던 그 를 바라보 며 아파했 던 기억 이 납니다 . 사랑 하 는 아내 를 떠나 보내 는 그 의 마음 을 헤아릴 길 없 습니다 . 살려 달 라고 애원 하 면서 함께 기도 했 던 시간 이 얼마 인데 억울 하 게 도 우리 곁 을 떠나 셨 습니다 . 때로 는 약하 디 약한 생명 입니다 . 둘째 딸 이 엄마 에게 보내 는 편지 를 올립니다 . 내 가 사랑 하 는 엄마 에게 쓰 는 마지막 편지 사랑 하 는 엄마 , 엄마 , 앞 으로 엄마 라는 말 이 나 에게 는 너무나 도 슬프 고 가슴 아픈 단어 가 되 어 버렸 어 . 무심코 엄마 라는 단어 를 말 하 고 들 을 때 마다 가슴 이 찢어질 것 만 같 아 . 우리 엄마 내 가 너무 사랑 하 는 우리 엄마 편지 로 엄마 에게 내 마음 을 꼭 전해 주 고 싶 었 는데 예고 도 없이 너무 빨리 주 님 의 품안 으로 갔 어 . .. 엄마 한테 못 해서 미안 해 . .. 3 년 이상 긴 시간 의 투병 생활 중 에 도 항상 나 를 응원 해 주 고 믿 어 주 고 생각 해 주 며 우리 가족 을 진심 으로 아껴 주 는 엄마 의 따뜻 한 마음 과 사랑 으로 우리 가 지금 이 시간 까지 올 수 있 던 것 같 아 . 많 은 간호사 들 과 의사 들 이 했 던 말 처럼 엄마 의 끊임없 는 노력 과 의지 그리고 아빠 의 사랑 으로 인해 우리 에게 엄마 와 함께 하 는 더 긴 시간 이 주어진 것 이 었 고 희망 이 항상 우리 곁 에 있 었 던 것 같 아 . 엄마 가 아픈 이후 엄마 를 이렇게 보낸 세상 도 그리고 무심 한 주 님 도 아주 많이 원망 하 고 아무것 도 할 수 없이 그저 바라 만 보 는 내 자신 도 너무 원망 스러웠어 . 항상 우리 엄마 니깐 . .. 우리 엄마 니깐 다 괜찮 아 질 것 이 라고 믿 었 고 엄마 가 이렇게 떠날 것 이 라고 는 상상 조차 생각 조차 할 수 가 없 었 어 . 왜냐하면 엄마 가 없 는 나 의 삶 은 있 을 수 가 없 는 것 이 이 었 으니깐 . .. 힘든 병상 에서 조 차 서 도 나 를 안 아 주 고 나 를 격려 해 주 고 나 를 껴안 고 웃 어 주 던 엄마 의 모습 이 내 기억 속 에서 는 엊그제 같 은데 벌써 이별 이 라니 . .. 아직 은 엄마 한테 해 준 것 이 아무 것 도 없 는데 아직 나 는 너무 어린데 . .. 엄마 의 사랑 이 너무 필요 한데 왜 하필 이 면 지금 일까 ? 왜 우리 가족 일까 ? 왜 우리 엄마 일까 ? 아무 도 대답 해 줄 수 없 는 , 답 이 없 는 질문 을 몇 년 째 물 어 보 고 또 물 어 봤 어 . 다른 친구 들 은 엄마 랑 데이트 도 하 고 엄마 랑 쇼핑 도 가 고 . .. 어리광 도 부리 고 . .. 엄마 의 막내딸 은 아직 엄마 한테 어린아이 인데 이런 나 를 그리고 우리 가족 을 두 고 가 면 어떡 해 . .. 지금 은 모든 것 이 너무 두렵 고 무서워 . 앞 으로 엄마 가 없 는 내 삶 을 나 는 어떻게 살아가 야 하나 그리고 엄마 만 바라보 고 엄마 를 너무나 도 사랑 하 는 우리 아빠 그리고 엄마 밖에 모르 는 우리 언니 는 어떡 하 고 왜 이렇게 우리 곁 을 떠난 거 야 . .. 처음 에 는 주 님 의 힘 으로 엄마 가 완쾌 되 는 기적 을 바랬 지만 잔혹 한 현실 은 더 이상 이런 기적 을 주 지 않 다는 것 을 알 아 엄마 가 조금 이나마 눈 을 뜨 고 나 의 이름 을 불러 주 길 바랬 어 . 하지만 이제 는 엄마 가 편안 하 게 주 님 의 나라 로 가 서 아픔 과 고통 없이 행복 하 게 우리 를 바라봤 음 하 고 간절히 기도 할 수 밖에 없 는 시간 이 왔 나 봐 . 아직 도 꿈 만 같 은 현실 을 나 는 어떻게 받 아 드려야 하 는 걸까 ? 정신 차리 고 보 면 엄마 는 내 곁 에 없 고 엄마 가 너무 보 고 싶 어 눈물 이 멈추 질 않 아 . 엄마 를 그렇게 보내 야 하 고 엄마 는 왜 나 를 두 고 가 시 는 걸까 ? 엄마 곁 에 너무 가 고 싶 어도 아무것 도 할 수 없이 그저 편안 하 게 보내 줘야 한다는 현실 이 너무 잔인 해 . 엄마 와 우리 가 이별 한 그날 저녁 엄마 에게 입힐 가장 예쁜 옷 을 준비 하 던 중 발견 한 엄마 의 병상 일기 를 읽 으면서 언니 와 나 는 또 한 번 한없이 울 었 어 . 겉 으로 는 표현 안 해서 세상 에서 가장 강하 다고 생각 한 우리 엄마 도 말 할 수 없 을 만큼 고통 스러웠 구나 . 하지만 어느 순간 에 도 항상 희망 을 가지 고 주 님 의 바라보 던 엄마 의 모습 에 나 는 또 한 번 미안 해졌 어 . 왜 나 는 현실 을 보 지 못하 고 회피 하 려던 것 이 었 을까 ? 매번 내 가 말 하 던 “ 우리 엄마 니깐 . ..” 이 라는 생각 에 엄마 는 항상 내 곁 에 있 을 줄 알 았 어 . 차츰차츰 마음대로 말 도 못하 고 움직이 지 도 표현 도 할 수 없 어 너무나 도 아파하 는 엄마 를 보 면서 이제 는 정말 엄마 를 보내 줘야 하나 ? 그리고 또 한 번 엄마 에게 말 로 표현 할 수 없이 미안 하 고 고마웠 어 . 엄마 , 엄마 는 우리 곁 을 떠나 면서 나 에게 정말로 소중 한 선물 을 남겨 주 었 다는 걸 알 았 어 . 그것 은 엄마 로 인해 나 는 진정 가족 의 의미 와 소중 함 을 깨달 았 어 . 바보 처럼 지금 깨달 아서 너무 후회 되 지만 엄마 가 나 에게 남겨준 우리 가족 의 의미 평생 기억 하 고 지킬 게 . 그리고 끝 까지 잘 견뎌 낼 것 이 라는 약속 지켜 줘서 너무 고마워 . 우리 엄마 마지막 까지 너무 강하 게 잘 버텨 줘서 너무 고마워 . 사랑 하 는 우리 엄마 내 앞 에 내 눈 으로 는 보 지 못해도 항상 내 마음 속 에 그리고 항상 우리 가족 을 지켜 주 고 바라보 고 있 을 거 라는 것 또한 기억 하 고 마음 에 새길 게 . 그리고 엄마 의 모든 것 잊 지 않 고 내 마음 속 깊숙히 간직 할께 엄마 , 우리 꿈 에서 자주 만나 . 지금 도 엄마 가 너무 그리워 . .. 너무 보 고 싶 어 가슴 이 찢어져 . 철없 고 투정 만 부리 는 엄마 의 병아리 막내 딸 사랑 해 줘서 너무 고마워 . 나 의 엄마 여서 그리고 나 는 엄마 의 딸 로 태어나 나 서 너무 행복 하 고 자랑 스러워 . 엄마 . .. 고맙 습니다 . 진짜 진짜 사랑 해 . 그리고 너무너무 보 고 싶 어 . .. 2012 년 7 월 4 일 엄마 의 영원 한 병아리 막내딸 올림 . 공유 하 기 글 요소