행복 의 조건 . .. 인생 을 살 면서 " 행복 " 이란 무엇 일까요 ? 구름 한 점 없 는 깨끗 한 파란 하늘 , 포근 하 게 느껴 지 는 아침 햇살 , 살랑살랑 불 어 오 는 시원 한 산들바람 , 하루 를 시작 하 는 분주 한 출근 길 , 열심히 일 할 수 있 는 직장 , 친구 들 과 의 즐거운 저녁 식사 , 푸르른 산 의 산행 길 , 탁 틔운 시원 한 바 다 , 친한 사람 과 함께 떠나 는 여행 , 나 만 의 즐거운 취미 , 사랑 하 는 연인 과 의 즐거운 데이트 , 그리고 설레이 고 설레이 는 결혼 , 부모 가 되 는 감동 적 인 아기 의 출산 , 단란 한 가정 , 건강 한 가족 , 원 하 는 목표 를 이룬 환희 , 무엇 이 든 설레이 는 열정 . .. 등 , 나이 가 들 면서 하나 하나 씩 이루 는 성취감 과 그 로 인한 평범 하 고 소소 한 일상 의 하나하나 가 모여 크 던 작 던 모두 인생 의 " 행복 " 이 지 않 을까 ? 싶 습니다 . 그러나 현재 의 저 는 위 에 열거 한 " 행복 " 의 조건 에 단 한 가지 도 포함 되 어 있 지 않 습니다 . 두 평 남짓 한 방 안 침대 에 누워 산지 도 어느새 5 년 , 그동안 파란 하늘 도 . .. 눈부신 아침 햇살 도 . .. 시원 한 산들바람 도 직접 보 거나 느낀 적 이 단 한 번 도 없 습니다 . 그저 건강 했 던 젊 은 시절 의 한 때 평범 하 고 , 소소 한 하루 의 일상 도 저 에게 는 그립 고 그리운 먼 기억 속 옛 추억 으로 만 남 았 습니다 . 불행 의 시작 . .. 저 도 예전 에 는 군 제대 후 서울 의 한 작 은 회사 를 다니 던 건강 하 고 평범 한 젊 은 20 대 청년 이 었 습니다 . 그러 던 중 1998 년 8 월 다니 던 회사 는 IMF 로 인한 경제 적 어려움 으로 인해 부도 가 나 고 말 았 습니다 . 그래서 저 는 새로운 직장 을 찾 게 되 었 고 , 그해 12 월 중 순경 한 물류 회사 에 다시 취직 을 히 게 되 었 습니다 . 그런데 새로 취직 한 물류 회사 는 해야 할 일 이 너무 많 다 보 니 아침 8 시 에 출근 해서 저녁 10 시 가 넘어서 야 퇴근 하 는 날 이 많 았 고 , 어떤 날 은 일 이 너무 많 아 다음 날 새벽 4 시 까지 일 하 고 회사 동료 들 과 가까운 목욕 당 에 가 서 서너 시간 잠 을 자 고 다시 아침 8 시 에 출근 해 하루 종일 일 하 기 를 반복 하 였 습니다 . 그렇게 휴일 도 없이 일 하 기 를 3 주 쯤 지난 1999 년 1 월 18 일 , 그날 도 아침 8 시 에 출근 해서 열심히 일 을 했 지만 쉬 는 날 도 없이 늦 은 시간 까지 일 을 하 다 보 니 피로 가 쌓여 너무나 피곤 해 지친 상태 로 일 을 하 였 고 , 그날 도 어김없이 늦 은 밤 11 시 가 되 서 야 일 이 끝 나 퇴근 을 하 게 되 었 습니다 . 회사 에 는 통근 버스 가 없 다 보 니 저 는 항상 집 근처 에 사 는 회사 동료 의 차 를 타 고 출퇴근 을 하 였 습니다 . 그래서 그날 도 회사 동료 의 차 를 타 고 퇴근 하 였 는데 저 는 너무나 도 피곤 해 차 를 타 고 몸 을 뒤 로 기대 어 눈 을 감 자마자 잠 이 들 었 습니다 . 그렇게 10 분 쯤 지났 을까 ? 갑자기 동료 운전자 의 " 어 ! " 하 는 외마디 소리 에 눈 을 뜨 자 급커브 길 이 보였 고 , 동료 운전자 는 커브 를 틀 지 못해 차 가 전복 되 는 교통사고 가 나 고 말 았 습니다 . 동료 운전자 도 너무나 피곤 한 상태 로 운전 을 해 그만 졸음운전 을 하 고 만 것 이 였 습니다 . 그 사고 로 인해 동료 운전자 는 다행 이 발목 만 다쳐 기브스 를 하 였 지만 , 저 는 운 이 없 게 도 목 을 심하 게 다처 경추 4 ~ 5 번 손상 으로 인한 중증 의 전신 마비 장애인 이 되 었 습니다 . 그날 밤 저 는 수원 에 있 는 아주 대 병원 응급실 로 입원 해 생사 를 오가 는 수술 을 하 고 중환자실 에서 3 개월 , 그리고 일반 병실 로 옮겨 재활 치료 를 7 개월 동안 받 고 , 1999 년 10 월 중순 쯤 퇴원 하 면서 저 에게 남겨진 것 은 혼자 서 는 밀 수 도 없 는 휠체어 한 대 와 전신 마비 지체 장애 1 급 이 라는 장애 인 복지 카드 한 장 뿐 이 였 습니다 . 그런데 설상가상 퇴원 후 알아보 니 퇴근 길 교통사고 는 산재 보험 적용 이 안 되 었 고 , 동료 운전자 는 자동차 보험료 를 아끼 려고 종합 보험 이 아닌 책임 보험 만 들 다 보 니 저 는 전신 마비 라는 중증 의 장애 와 경제난 이 라는 이중고 를 겪 어야 했 습니다 . 그 때 제 나이 는 26 살 이 였 습니다 . 손 도 발도 마비 되 어 아무 것 도 할 수 없 었 던 중증 의 장애 . .. 퇴원 후 집 으로 와서 방 안 침대 에 누워 할 수 있 는 일 이 라고 는 하루 종일 TV 를 보 는 것 밖 에 는 없 었 습니다 . 그러다가 몇 개월 후 컴퓨터 를 구입 하 고 인터넷 을 하 게 되 면서 장애 인 동호회 도 알 게 되 었 고 , 가끔 씩 은 친구 들 의 도움 으로 모임 도 참석 하 면서 바깥바람 도 종종 쐬 곤 했 습니다 . 그러나 그 때 도 거의 방 안 침대 에 누워 살 다 보 니 마치 창살 없 는 감옥 에 사 는 것 처럼 느껴졌 고 , 그 로 인해 심한 우울증 까지 격 어야 했 습니다 . 문득 ! " 이렇게 살 다가 는 남 은 평생 을 방 안 침대 에 누워 쓸쓸히 외롭 게 살 다 . 죽 겠 구나 ! " 라는 생각 이 들 어 어떻 해서든 이 방 안 을 탈출 ( ? ) 해야 겠다고 다짐 했 습니다 . 그리고 많 은 고민 과 우여곡절 끝 에 그 로부터 3 년 후 인 2013 년 12 월 부터 삼성 화재 보험 설계사 로 취직 해 다시 일 을 하 게 되 었 고 , 2012 년 9 월 서울 로 이사 를 오 게 되 면서 1 년 을 더 해 만 10 년 을 채우 고 2013 년 11 월 정말 열심히 일 했 던 보험 설계사 를 그만 두 게 되 었 습니다 . 그리고 2014 년 봄 쯤 부터 는 서울시 구로구 에 있 는 한 중증 장애 인 자립생활 선 터 에 다시 취직 해 중증 장애 인 자립생활 운동 활동가 로 일 을 하 게 되 었 습니다 . 또 다른 극심 한 고통 의 시작 . .. 그리고 1 년 이 지난 2015 년 4 월 어느 날 아침 , 승용차 에 타 있 던 저 는 오른쪽 하복부 에 갑자기 알 수 도 없 고 참 기 도 힘든 극심 한 통증 이 와서 다시 집 으로 와 침대 에 누워 혹시나 신경통 일지 도 몰라 신경통 완화 약 을 바르 고 하루 를 보냈 는 데 통증 은 가 라 앉 지 도 않 고 오히려 점점 더 심해져 결국 은 가까운 병원 해 입원 해 엑스레이 , 초음파 , CT , 심전도 , 혈액 검사 등 다행 한 검사 를 하 였 는데 담당 의사 선생 님 은 검사 결과 아무런 진단 이 나오 지 않 아 통증 의 원인 을 알 수 없 다는 것 이 었 습니다 . 하지만 통증 은 점점 더 심해져 식사 하 기 도 어려울 정도 가 되 어 6 시간 마다 한 번 씩 진통 완화 를 위해 마약 성 진통제 를 맞 고 , 식사 대용 으로 는 하얀색 으로 된 영양제 를 주사 로 맞 으며 2 주 쯤 지나 서 야 통증 이 조금 가 라 않 아 집 으로 퇴원 하 였 습니다 . 그러나 그 것 은 고통 의 시작 이 었 습니다 . 퇴원 후 몇 칠 이 지나 자 통증 이 더욱 심해져 결국 은 119 구급차 를 타 고 중앙 대 병원 응급실 에 입원 해 CT 를 찍 고 몇 가지 검사 를 받 았 지만 그 곳 에서 도 원인 불명 진단 을 받 아 진통제 만 맞 고 바로 퇴원 해야 만 했 습니다 . 그 이후 연세대 병원 , 아주 대 병원 , 국립재활원 등 을 다니 며 통증 클리닉 , 내과 , 비뇨기과 , 신경 과 , 재활 의학 과 , 정형외과 에서 진료 를 받 았 지만 모두 원인 을 찾 을 수 없 는 통증 으로 나와 결국 은 처음 입원 했 던 병원 에 다시 입원 해 통증 을 완화 시킬 수 있 는 약물 치료 를 해 계속 해 이것저것 약 을 바꿔 가 며 처방 했 고 , 그렇게 한 달 이 지나 자 완벽히 는 아니 지만 어느 정도 통증 을 참 을 수 있 는 약 을 찾 을 수 있 었 습니다 . 그 약 은 마약 성 진통제 두 가지 와 신경 안정제 , 근육 이 완제 등 이 였 습니다 . 참 을 수 없 는 통증 이 시작 되 고 3 년 이 지난 현재 , 통증 은 약 을 먹 으면 어느 정도 완화 되 었 지만 그래도 고통 이 심해 지 면 담당 의사 선생 님 의 권유 로 입원 하 는데 한 번 입원 하 면 짫게는 한 달 정도 길 게 는 두 달 까지 도 입원 을 합니다 . 그러나 보건복지부 에서 는 입원 한달 이후 부터 는 활동 보조 서비스 지원 을 끊 고 , 개인 이 다시 영리 단체 인 간병인 협회 에 연락 해 간병인 을 고용 해 병원 치료 를 받 아야 하 는 데 간 병비 는 국고 지원 이 안 돼 전액 개인 이 부담 해야 합니다 . 그런데 그 비용 만 해도 하루 24 시간 주 1 일 쉬 고 한 달 평균 400 만 원 , 그래고 거기 에 병원 치료비 200 만 원 과 합치 면 한 달 병원 치료비 와 간병 비용 으로 대략 600 만 원 이 나옵니다 . 재산 이 라고 는 낡 은 아파트 한 채 뿐 이 고 , 부모 님 은 노인 연금 , 저 는 장애 연금 으로 한 달 , 한 달 어렵 게 살아가 는데 현재 보건복지부 장애 인 정책 과 중증 장애 인 활동 보조 서비스 는 한마디 로 아파서 입원 하 면 한 달 이후 에 는 병원 비나 간 병비 는 싸 든 비싸 든 알 아서 하 라는 듯 했 습니다 . 지금 은 몸 을 조금 만 움직여도 너무나 통증 이 심하 게 와서 휠체어 를 타 기 도 힘들 어 그저 방 안 침대 에 누워 숨 만 쉬 며 하루 종일 TV 를 보 거나 인터넷 다음 블로그 에 가끔 씩 그날 의 일기 를 쓰 며 살 고 있 습니다 . 나 에게 남 은 것 은 오직 고통 과 두려움 뿐 . .. 가끔 씩 늦 은 밤 잠 이 들 때 면 이런 생각 을 하 곤 합니다 . " 도대체 살 면서 내 가 무슨 큰 죄 를 진 것 도 아니 고 , 단지 주어진 환경 에서 열심히 살 았 을 뿐 인데 . .. 신 은 나 에게 이렇게 가혹 한 벌 을 내리 실까 ? 도대체 왜 ? " 라고요 . 아픈 것 도 고민 이 지만 저 는 솔직히 두렵 습니다 . 현재 40 대 중반 의 나이 , 앞 으로 얼마나 더 살 지 는 모르 겠 지만 저 는 내일 당장 죽 는다 해도 여한 도 없 고 두렵 지 도 않 습니다 . 단지 제 가 두려운 것 은 저 를 돌봐 주 시 는 부모 님 도 연세 가 많이 드셔서 안 계시 고 , 나 홀로 남 아 언제 죽 을지 도 모르 는 그 날 까지 세상 과 단절 된 채 방 안 침대 에 누워 독한 마약 성 진통제 를 먹 으며 , 하루 , 이틀 , 사흘 , 나흘 . .. 이렇게 홀로 고통 속 에서 살 아야 한다는 것 이 너무나 도 두렵 고 , 무섭 습니다 . 전신 마비 라는 중증 의 장애 때문 에 누군가 의 도움 없이 는 살 수 도 없 고 , 그렇 다고 혼자 서 는 죽 고 싶 어도 죽 을 수 도 없 는 현실 , 살 고 싶 어도 죽 는 그날 까지 하루하루 를 가혹 한 고통 을 견디 며 살 아야 하 는 비참 한 인생 . .. 저 는 어찌 살 아야 할까요 ? 아니 죽 는 날 까지 이 고통 을 어떻게 버텨야 할까요 ? 여러분 의 작 은 후원 을 부탁드립니다 . - 프 로 필 - 이 름 ; 김 영 주 핸 드 폰 ; 010 - 9258 - 8349 이 메 일 ; 21 konan @ hanmail . net 다음 블로그 ; http : / / blog . daum . net / 21 konan 페 이 스 북 ; https : / / www . facebook . com / 21 konan 후 원 ; 국민은행 230101 - 04 - 117726 김영주 공유 하 기 글 요소