남 생각 은 이제 그만 , 나 를 먼저 사랑 하 라 글 : 한혜경 / 작가 , 前 호남 대학교 사회 복지 학과 교수 2020 - 01 - 28 누가 나 를 위해 줄까 . 또 누가 내게 기쁨 과 즐거움 을 줄까 . 결국 내 가 나 를 위하 고 , 나 자신 으로부터 기쁨 과 즐거움 을 찾 아야 한다 . 신기 한 건 내 가 나 자신 을 위하 면 위 할수록 가족 이나 타인 에게 도 사랑 을 줄 수 있 고 , 또 그 들 로부터 더 큰 사랑 을 받 을 수 있 다는 사실 이 다 . 노인 이 주인공 으로 등장 하 는 소설 중 에서 가장 재미있 게 읽 은 책 은 다나베 세이코 의 다 . 주인공 인 77 세 우타코 씨 는 제 2 차 세계 대전 직후 혼란기 에 시부모 와 남편 대신 불타 고 남 은 가재 도구 를 주워 파 는 등 억척 스럽 게 일 해서 식구 들 을 먹여 살리 고 , 장사 를 시작 해 집안 을 일으킨다 . 이후 가게 규모 를 키워 회사 를 만들 고 직접 경영 하 다가 남편 이 죽 은 뒤 아들 에게 회사 대표 자리 를 물려주 고 은퇴 한다 . 그러나 인생 을 은퇴 한 건 아니 다 . 오히려 여러모로 더 바쁘 다 . 고베 시 앞바다 가 보이 는 맨션 에서 혼자 유유자적 하 며 살 면서 서예 교실 에서 사람 들 을 가르치 고 , 영어 회화 를 배우 며 젊 은 사람 들 과 도 만난다 . 눈 밑 깊 은 주름 과 목주름 을 가리 기 위해 외출 할 때 는 렌즈 절반 에 색깔 을 넣 은 안경 과 머플러 를 자주 애용 하 다 . 그녀 는 건강 하 고 , 식욕 도 정상 인 데 다 갱년기 도 지난 지금 이 인생 에서 최고 로 행복 하 다고 생각 한다 . 이 상태 라면 백 이 삼 십 세 까지 도 살 것 같 지만 , 언제 어떤 병 에 걸려서 어떻게 죽음 을 맞 을지 는 ' 자연 ' 의 소관 이 라는 것 또한 잘 알 고 있 다 . ' 너무 괴팍 하 고 까칠 한 거 아냐 ? ' 소설 의 상당 부분 은 우타코 씨 의 사생활 이야기 다 . 멋진 남자 를 보 면 가슴 이 설레 고 , 좋 은 곳 에서 데이트 하 면서 밤새 얘기 하 고 싶 은 마음 , 성 에 대하 좀 더 솔직 해 지 고 싶 은 심정 등 이 솔직 하 게 담겨 있 다 . 우연찮 게 첫 사랑 도 만나 고 , 멋모르고 나간 모임 이 알 고 보 니 ' 합동 맞선 ' 모임 이 고 , 때론 괜찮 은 남자 로부터 유혹 을 받 기 도 한다 . 이 소설 은 재미 도 있 지만 , 무엇 보다 인상 적 인 건 삶 에 대한 우타코 씨 의 태도 다 . 그녀 는 77 세 여자 노인 에게 우리 가 기대 하 는 사회 적 , 문화 적 각본 을 넘어서 는 삶 을 산다 . ' 이거 너무 괴팍 하 고 까칠 한 거 아니 야 ? ' 이런 느낌 이 들 정도 로 그녀 는 타인 의 시선 보다 는 자신 의 느낌 과 욕구 를 중요 시 한다 . 본인 이 하루 중 가장 중요 한 시간 으로 여기 는 느긋 한 아침 식사 시간 을 방해 하 는 사람 , 특히 그 시간 에 전화 하 는 사람 을 극도 로 미워한다 . 더 심한 건 큰 손녀 가 결혼 할 남자 를 데리 고 와서 인사 드리 겠 다는 말 에 , " 에이 ~ 됐 다 , 됐 어 . 번거롭 게 인사 는 무슨 , 일 없 다 " 며 면박 을 주 는 대목 이 다 . 아들 과 며느리 가 섭섭 해 하 자 , 그녀 는 생각 한다 . ' 그렇 다고 내 가 사람 을 싫어하 거나 젊은이 를 싫어하 는 건 아니 다 . 느낌 이 좋 은 사람 은 좋 아 하 지만 , 우리 손자 들 은 하나 같이 시원 한 구석 이 없 는 요상 한 것 들 뿐 이 라 보 고 있 으면 머리 끝 부터 발끝 까지 잔소리 를 하 고 싶 기 때문 에 정신 건강 에 해롭 다 ' 고 . 이 쯤 되 면 보통 할머니 와 달라도 너무 다르 지 않 은가 . 그렇 다고 우타코 씨 의 모든 인간 관계 가 까칠 한 건 아니 다 . 옛날 가게 에서 일 하 던 부하 직원 들 과 는 오랜 세월 동안 각별 한 관계 를 유지 하 면서 , 설마 다 찾아오 는 그 들 을 위해 손수 음식 을 준비 한다 . 또 그 들 에겐 여러 가지 인생 상담 과 조언 도 아끼 지 않 는다 . 영어 회화 교실 에서 만난 여자 노인 들 과 도 잘 지낸다 . 비록 아들 , 며느리 와 말싸움 하 는 장면 이 많이 등장 하 지만 , 어쨌든 자녀 들 과 도 자주 연락 하 면서 가깝 게 지낸다 . 단 , 그녀 가 싫 어 하 는 것 은 지나치 게 사치 스럽 고 철딱서니 없 는 손녀 , 그리고 딸 일수록 더 강하 게 키워야 하 는 데 도 세상 물정 모르 게 감싸 기 만 하 는 아들 과 며느리 의 자녀 양육 태도 다 . 그게 못 마땅 해서 좋 은 척하 지 않 을 뿐 이 다 . 그녀 는 경제 적 으로 는 물론 심리 적 으로 도 독립 적 이 다 . 혼자 라도 좋 은 식당 에 들어가 서 맛있 는 음식 을 사 먹 고 , 카페 에 도 자주 드나들 면서 자신 이 그 모든 가게 나 거리 를 ' 제대로 활용 ' 하 고 있 다고 자부 한다 . 소설 속 에 는 그녀 가 보통 할머니 처럼 다소곳이 살 기 를 바라 는 아들 들 과 여차하면 말싸움 을 벌이 며 자기 주장 을 굽히 지 않 는 장면 이 자주 등장 한다 . 우타코 씨 와 자녀 들 의 관계 는 ' 건강 한 균형 ' 에 기반 을 두 고 있 다 . 그녀 가 경제 적 으로 의존 적 이 라면 , 혹은 돈 은 있 지만 심리 적 으로 자식 들 에게 의존 하 면서 눈치 만 본다면 그런 식 의 자기 주장 과 말싸움 은 불 가능 하 기 때문 이 다 . 그 는 자식 에게 모든 것 을 기대 고 다소곳이 살아가 는 의존 적 인 삶 을 거부 한다 . 그 가 독립성 과 자기 다움 을 포기 할 경우 , 비록 말싸움 은 줄어들 고 갈등 이 드러나 지 않 아서 남 보 기 에 아름답 고 평화 로워 보이 고 외형 적 으로 도 덜 외로워 보이 겠 지만 , 자녀 와 의 건강 한 균형 관계 는 결코 이뤄지지 못할 것 이 다 . 건강 한 균형 관계 란 독립 적 이 고 각자 자신 의 삶 을 사 는 개인 들 사이 에서 만 가능 하 기 때문 이 다 . " 아픈 아내 보다 내 삶 이 먼저 " 필자 는 우타코 씨 의 이런 면 을 우리 나라 베이비붐 세대 도 배워야 한다고 생각 한다 . 베이비붐 세대 는 부모덕 에 교육 도 많이 받 고 , 경제성장 의 혜택 도 많이 누렸 지만 , 동시 에 부모 에 대한 책임 감 이 가장 컸 던 세대 라고 할 수 있 다 . 많 은 걸 누렸 지만 받 은 만큼 돌려 줘야 한다는 부담감 에서 자유 롭 지 못한 ' 모범 생 심리 ' 를 가진 세대 라고 나 할까 . 특히 자녀 에 대한 태도 는 이중 적 이 다 . 그 들 은 경제 개념 으로 바라볼 때 자녀 가 투자 대비 수익 은 적 은 ' 무 수익 자산 ' 이 라는 사실 을 분명히 알 면서 도 현실 에서 는 마치 약점 이 라도 잡힌 듯 쩔쩔맨다 . 물론 베이비붐 세대 사람 들 도 겉 으로 는 ' 자유 ' 와 ' 독립 ' 을 강조 한다 . 하지만 여기 에서 자유 와 독립 이란 어디 까지 나 ' 경제 적 인 자유 ' 와 ' 경제 적 인 독립 ' 을 의미 한다 . ' 심리 적 인 자유 ' 와 ' 심리 적 인 독립 ' 은 간과 하 고 있 는 것 이 다 . 그러나 심리 적 인 측면 이 빠진 자유 와 독립 이 과연 온전 하 다고 할 수 있 을까 . 특히 자녀 와 의 관계 에서 , 자신 은 자녀 에게 의존 하 지 않 겠 다고 하 면서 자녀 가 결혼 한 후 에 도 ' 끝 까지 ' 돌봐 주 겠 다며 주먹 까지 불끈 쥐 며 결의 를 다지 는 모습 도 많이 본다 . 이런 태도 는 나이 가 들 어서 도 여전히 자녀 나 가족 중심 의 ' Me ' 의 삶 을 살 겠 다는 의지 를 표현 하 는 것 이 며 , 경제 적 인 지원 을 통해 여전히 자녀 를 지배 하 고 소유 하 고 싶 은 심리 적 욕구 를 드러내 는 것 이 다 . 결국 진정 으로 독립 적 인 " I " 의 삶 에서 는 멀 어 지 고 마 는 것 이 다 . 인본주의 심리학자 로 유명 한 로저스 ( C . Rogers ) 는 말년 에 쓴 ' 노년기 의 즐거움 ' 이 라는 글 에서 그동안 자신 보다 다른 사람 을 돌보 고 보살펴 주 는 것 을 더 잘 해 왔 지만 나이 가 들 면서 자신 을 더 많이 돌보 게 됐 다고 고백 한다 . " 나 는 나 를 좋아한다 . 나 는 나 자신 의 욕구 가 무엇 인지 알아보 았 고 , 그것 을 충족 시키 려고 했 다 . 내 가 살아남 기 위해서 는 나 자신 의 삶 을 살 필요 가 있 다는 것 을 깨달 았 고 , 비록 아내 가 매우 아프 지만 , 내 가 내 삶 을 사 는 것 이 우선 돼야 한다는 걸 깨달 았 다 . " 나이 가 주 는 가장 큰 선물 은 ' 나 ' 우타코 씨 의 삶 , 그리고 로저스 가 말년 에 남긴 글 이 우리 에게 가르쳐 주 는 것 은 ' 건강 한 자기중심성 ' 이 다 . 이 는 자기 자신 의 가치 와 개성 을 존중 하 고 사랑 하 며 , 자신 을 소중히 여기 고 돌보 는 태도 다 . 다른 사람 뿐 아니 라 자기 자신 조차 진정 으로 사랑 하 지 못하 기 쉬운 ' 이기 적 인 자기 애 ' 나 혹은 다른 사람 을 위해서 살 뿐 자신 을 위해서 는 아무것 도 바라 지 않 는 ' 타인 중심 적 비이 기성 ' 과 는 분명히 다른 것 이 다 . 누가 나 를 위해 주 겠 는가 . 나 자신 이 나 를 아끼 고 위해야 한다 . 누가 내게 기쁨 과 즐거움 을 주 겠 는가 . 나 자신 으로부터 기쁨 과 즐거움 을 찾 아야 한다 . 그 들 에게 는 그 들 의 삶 이 , 나 에게 는 나 의 삶 이 있 다 . 그 들 에게 최선 을 다 하 면서 도 내 감정 에 솔직 해야 한다 . 신기 한 건 내 가 나 자신 을 위하 면 위 할수록 가족 이나 타인 에게 도 사랑 을 줄 수 있 고 , 또 그 들 로부터 더 큰 사랑 을 받 을 수 있 다는 사실 이 다 . 다른 사람 을 사랑 하 기 에 앞서 자기 자신 을 먼저 사랑 하 는 것 , 하루 에 도 몇 번 씩 스스로 에게 기분 이 어떤지 물 어 보 고 그 대답 에 귀 를 기울이 는 것 , 자신 의 욕구 를 인정 하 고 편안 하 게 받아들이 는 것 , 타인 에게 는 적절히 무 책임 할 수 있 는 것 , 타인 을 돌보 느라 자신 의 감정 을 소홀히 하 지 않 는 것 , 이런 삶 을 살 수 있 는 것 이야말로 나이 가 주 는 가장 큰 선물 이 아니 겠 는가 . 한혜경 작가 , 前 호남 대학교 사회 복지 학과 교수 이화 여자 대학교 에서 사회 복지 학 박사 학위 를 받 았 으며 , 한국 보건 사회 연구원 의 책임 연구원 과 호남 대학교 사회 복지 학과 교수 를 역임 했 다 . , 등 의 저서 를 통해 베이비붐 세대 은퇴자 가 겪 는 다양 한 이야기 를 써온 작가 이 기 도 하 다 . 그 외 의 저서 로 는 동아일보 에 연재 했 던 ' 한혜경 의 100 세 시대 ' 의 내용 을 토대 로 한 가 있 다 . 공유 하 기 글 요소