2017 년 11 월 24 일 ( 금 ) 19 : 59 : 24 황 주영 ( 영어 영문 3 ) - 
 조금 더딘 외출 
 계절 이 바뀌 는 것 을 증명 이 라도 하 듯 날씨 가 부쩍 쌀쌀 해졌 다 . 해 가 바뀌 기 가 무서워 도망 이 라도 가 듯 하루 아침 에 널뛰 기 마냥 급속도 로 날씨 가 변했 다 . 이런 환절기 엔 따뜻 한 ‘ 집 ’ 이 더욱 간절 해진다 . 홈 , 스위트 홈 . 귀소 본능 을 일으키 는 안식처 , 언젠가 돌아가 야 할 공간 . 너무 도 익숙 해 미처 일상 속 에서 생각 하 지 못했으나 , 내겐 어느 순간 그것 이 무섭 도록 낯설 게 느껴 지 는 때 가 있 었 다 . 집 이 라 , 어린 시절 나 는 참 이사 를 많이 도 다녔었 다 . 부모 님 의 직장 이전 을 이유 로 우리 가족 은 이리저리 몇 번 이 고 집 을 바꿨 다 . ‘ 우리 집 ’ 이 라는 이름 으로 명명 했 던 곳 으로 대략 아홉 곳 이 넘 는 주소 를 읊 을 수 있 을 정도 다 . 나 를 둘러싼 환경 이 바뀔수록 , 집 은 비록 그 모습 이 각기 달랐 을지언정 더욱 공고히 나 를 감싸 안 았 고 , 보호 했 다 . 변화 하 는 바깥 세계 를 향해 느꼈 던 어린 날 의 두려움 과 공포 는 ‘ 집 ’ 이 라는 공간 속 에서 모습 을 쉬이 감추 곤 했 다 . 그래서 나 는 집 을 좋아했 다 . 위험 하 지 않 고 편안 했 다 . 큰 애착 이 있 었 다 . 어린 시절 의 주요 한 기억 들 이 각 집 에서 의 일상 들 이 었 을 정도 로 , 지금 까지 집 은 물질 적 이 자 정신 적 으로 나 를 보듬 는 공간 이 자 , 유일 하 게 숨 을 수 있 는 방어 막 이 었 다 . 
 대학 에 입학 하 고 사회 를 배우 면서 , 갑작스레 이러 한 집 을 ‘ 떠날 ’ 일 들 이 많 아 졌 다 . 스물 , 성인 의 나이 가 되 어 느낀 세상 은 미성년자 의 그것 과 달랐 다 . 찬란 하 기 는커녕 검푸른 색 을 띠 었 다 . 녹록 하 지 않 았 다 . 더 는 나 를 보호 하 는 방어기제 가 존재 하 지 않 아야 했 다 . 얼렁뚱땅 숨 기 만 해서 는 해결 될 일 이 아무것 도 없 었 으며 , 그 방법 은 오직 내 가 우뚝 ‘ 서 야 ’ 하 는 것 뿐 이 었 다 . 막연히 ‘ 다 들 하 니까 나 도 해야 하 겠 지 . ’ 라는 마음 에서 시작 한 일 들 은 점점 구색 을 잃 어 갔 다 . 대학 진학 도 마찬가지 였 다 . 남 들 하 는 대로 하 면 다 되 는 줄 알 았 다 . 다 들 하 는 대로 원서 를 넣 어 대학 을 왔 다 . 남 들 하 는 대로 아르바이트 를 했 다 . 나 의 집 안 에서 바깥세상 을 관찰 했 을 때 는 그것 이 ‘ 바른길 ’ 이 었 다 . 그러나 역시 , 목적 없 는 항해 는 표류 로 이어졌 고 곧 배 의 빛 을 잃 게 했 다 . 나 는 밤바다 에 홀로 남 은 배 가 되 었 다 . 안개 가 낀 듯 어두웠 다 . 그렇게 나 에게 는 두려움 이 자라났 고 , 자 잘 자잘 한 회피 들 이 늘 어 갔 다 . 주목 받 기 두려워 발표 시간 에 손 을 들 지 않 았 다 . 아르바이트 때 외국인 손 님 이 두려워 저 멀리 도망 을 쳤 다 . 하 고 싶 던 활동 의 문턱 이 너무 도 높 은 것 같 아 감히 도전 하 지 않 았 다 . 그리고 가까운 지인 이 문턱 을 넘 은 것 을 보 고 한없이 우울해 했 다 . 그렇게 하나 씩 스스로 에 대해 용기 를 잃 어 갔 다 . 고만고만 한 작 은 기억 들 이 눈덩이 처럼 불어나 나 를 괴롭히 기 시작 했 다 . 왜 조금 더 대담 하 지 못했 냐고 , 노력 하 지 않 았 느냐고 , 기회 를 놓쳐 버렸 느냐고 . 그래 , 터놓 고 말 해서 ‘ 네 가 좋 아 하 는 것 , 원 하 는 것 이 뭐 냐 ’ 고 , 머릿속 을 질리 게 도 울려댔 다 . 대답 할 수 없 었 다 . 나 는 뻔뻔 스럽 게 변명 을 늘어놓 으며 합리 화 를 일삼 았 다 . ‘ 마음 의 스위트 홈 ’ 에 숨 었 다 . ‘ 나 는 아직 성숙 하 지 않 으니 괜찮 아 , 아직 어리 잖아 ? 이 정도 야 뭐 . 나중 에 하 면 돼 . 다음 에 , 다음 에 , 다음 에 … ’ 그 다음 이 란 것 은 지독히 도 늘려 지 고 말 았 다 . 그렇게 3 년 의 세월 이 흘렀 다 . 
 그리고 스물 셋 . 당연지사 , 나 는 ‘ 집 밖 ’ 에서 나 를 드러내 기 를 두려워하 고 있 었 다 . 무서웠 다 . 우물 안 개 구 리임 을 알 았 기 에 , 집 밖 을 ‘ 나서 는 것 ’ 을 감히 생각 해 보 지 않 았 기에 . 앞 을 향해 박차 고 나아가 는 친구 들 에 비해 정체 되 었 던 나 는 , 수업 만 착실 하 게 듣 는 ‘ 착한 학생 ’ 이 었 다 . 그렇게 멍청 해 보일 수 가 없 었 다 . 무언가 다른 것 이 필요 했 다 . 외부 활동 을 시작 했 다 . 그러나 이윽고 알 수 없 는 열등감 에 빠져 허우적거렸 다 . 집 바깥 에서 생기 는 감정 의 골 에 쉽 게 홀려 자괴감 에 빠져 버렸 다 . 내 가 원망 스러웠 다 . 나 는 마음 의 문 을 닫 고 ‘ 집 ’ 으로 자주 드나들 었 다 . 마치 방문 을 꼭 걸 어 잠그 고 눈 과 귀 를 막 은 어린아이 같 았 다 . 나 하나 제대로 세우 지 못하 는 채 걸음마 를 못 뗀 아이 였 다 . ‘ 청춘 ’ 이 라는 시리 도록 푸른 이름 을 이렇게 도 빛바래 면서 까지 어둠 으로 빠져드 는 나 를 이해 할 수 없 었 다 . 
 그렇게 몇 번 이 고 감정 의 널뛰기 를 하 며 여러 번 실감 한 것 은 , 가정 이 라는 울타리 안 에서 세상 을 알 아 간 나 는 ‘ 매우 정제 된 ’ 아이 로 자라났 다는 거 였 다 . 참으로 곱 게 키워진 순종 적 인 학생 의 원형 이 었 다 . 어떤 선택 의 상황 이 든 교육 의 틀 에 맞춘 자기 검열 이 작동 했 고 , 나 는 그것 을 부정 없이 온순 하 게 받아들였 다 . 무의식 적 으로 체화 한 규율 에 맞춰서 행동 했 다 . ‘ 나 는 이것 밖 에 안 돼 , 나 는 변할 수 없 어 . 나 는 이렇게 태어났 을 뿐 인데 . 이게 나 의 한계 인데 . ’ 한계 를 규정지 었 다 . 넓 은 세상 을 눈앞 에 두 고 나 의 ‘ 집 ’ 은 한없이 평수 를 좁혀 갔 다 . 할 수 있 었 음 에 도 하 지 않 았 고 , 포기 하 고 , 기회 를 쉬이 놓쳐버렸 다 . 
 나 의 세계관 에 속하 지 않 은 사람 들 을 억지로 라도 나 의 세계 에 끌어오 면서 수많 은 유형 의 사람 들 을 마주했 다 . 각기 사람 들 은 ‘ 마련 된 ’ 집 을 나와 자신 만 의 집 을 ‘ 마련 해 가 고 ’ 있 었 다 . 놀라 지 않 을 수 없 었 다 . 그 들 은 자유 로웠 다 . 그때 야 나 는 나 를 보호 해 왔 던 마음 의 집 이 , 그 세계관 에 대한 믿음 과 의존 이 매우 굳건 했 음 을 알 았 다 . 너무나 도 익숙 해 인식 할 수 도 없 던 나 의 집 이 보였 다 . 낯설 어 졌 다 . 충격 적 이 었 다 . 모르 는 사이 다른 사람 들 은 집 의 평수 를 한없이 넓혀 가 고 , 추억 이 서린 집 을 떠나 기 도 하 며 모험 을 꾀하 고 있 었 다 . ‘ 우리 집 ’ 이라고 여겼 던 사고 회로 들 은 , 곧 부모 님 과 앞선 이 들 이 ‘ 만들 어 줬 던 ’ 집 이 었 을 뿐 , 내 가 만든 진정 한 나 의 집 이 되 지 못했 다 . 나 는 그곳 에 진득 하 게 도 머물러 있 었 다 . 아 , 지금 이 라도 내 가 보금자리 를 ‘ 마련 해야 ’ 했 다 . ‘ 정신 적 독립 ’ 을 찾 아야 했 다 . 
 졸업 을 앞두 고 , 취업 준비 생 이 된 나 에게 집 밖 은 더욱 매서운 바람 이 부 는 겨울 이 됐 다 . 나 는 어린 시절 , 한 번 도 어른 이 되 고 싶 다고 생각 하 지 않 았 다 . 두려웠 다 . 어려서 부터 어른 은 근사 해 보이 지 않 았 다 . 어른 이 란 집 을 나설 채 비 를 해야 하 는 사람 임 을 알 았 다 . 추운 겨울 날씨 를 알 더라도 , 바람 이 불 것 을 알 더라도 무언가 를 등 에 지 고서 나서 야 하 는 사람 이 었 다 . 어느덧 내 가 그 나이 에 다다랐 다 . 집 을 나서 기 위해 , 내게는 사전 적 인 준비 들 이 필요 했 다 . 나 를 확립 하 지 못한 채 서툰 모습 을 다른 이 에게 보이 는 것 은 고역 이 었 다 . 그 때문 에 종종 다시금 집 으로 숨 기 도 했 다 . 단 , 이제 문 은 열 어 두 기 로 했 다 . 틈 사이 로 고개 를 내밀 기 도 하 고 바람 이 들 도록 창문 도 열 었 다 . 환기 도 시키 려 한다 . 새로 집 을 짓 기 에 는 아직 무리 가 있 으니 . 
 ‘ 진짜 ’ 세상 에 나올 준비 를 하 는 이러 한 마음 변화 는 곧 지금 까지 의 나 를 정성 스럽 게 파괴 하 는 과정 이 었 다 . ‘ 우뚝 선 어른 이 된다 . ’ 는 것 은 곧 이러 한 파괴 를 필연 적 으로 담담히 받아들여야 만 했 다 . 굳 게 믿 어 온 마음 의 집 을 부수 고 , 집 을 나서 고 떠날 준비 를 해 나가 는 , 매서운 바람 에 맞설 준비 를 하 는 ‘ 외출 ’ 이 었 다 . 사실 아직 도 바람 이 매섭 다 . 사회 가 무섭 다 . 흔들리 는 나무 처럼 나 또한 한없이 위태 롭 게 흩 날릴 테 다 . 다 들 겪 는다고 들 말 하 는 미래 의 불안 함 이나 세상 에 대한 불편 함 , 문득 낯설 게 느껴 지 는 사회 들 이 파도 처럼 한 번 에 나 를 집어삼킬 때 도 있 을 테 다 . 그래 , 지금 의 나 에 있 어서 는 나서 는 것 그 자체 에 의미 를 둔다 . 나서 고자 하 는 의지 를 다졌 다는 데 의미 를 둔다 . 오늘 의 내게 어른 이 된다는 것 은 , ‘ 인생 의 환절기 ’ 를 맞 아 진정 하 게 집 밖 으로 나서 는 것 을 의미 하 게 됐 다 . 안 전하 고 편안 했 던 집 을 떠나 진정 한 나 를 찾 아서 말 이 다 . 
 나 는 지금 외투 를 입 고 , 장갑 을 끼 고 , 목도리 를 두르 고 , 신발 을 고쳐 신 으며 추운 겨울 을 향해 발길 을 내딛 으려 한다 . 어떤 브랜드 의 옷 을 입 는가 와 같 은 잣대 에 ‘ 내 옷 은 내 옷 인데 ’ 라며 의연 하 게 반응 하 기 로 마음먹 었 다 . 이 는 곧 오늘 의 젊음 을 지닌 나 에 대한 예의 로 , 청춘 이 라는 이름 앞 에 후회 없이 오늘 을 사 는 방법 으로 , 지금 까지 의 나 의 집 , 나 의 세계 를 만들 어 주 신 부모 님 에 대한 보답 이 다 . 그리고 앞서 나 를 괴롭힌 ‘ 네 가 좋 아 하 는 것 , 원 하 는 것 이 뭐 냐 ’ 는 물음 에 답 을 내비칠 행위 이 기 도 하 다 . 쌀쌀 해진 날씨 와 따뜻 한 집 . 조금 더딘 외출 이라도 , 비록 느리 게 라도 , 나 는 집 을 떠나 한 발 한 발 확실히 걸 어 보 고 싶 다 . 
 < 제 43 회 학술 문예 상 수필 가작 수상 소감 > 
 바람 이 한창 거세 지 는 겨울 입니다 . 저 는 여전히 복잡 한 마음 반 , 의연 해진 마음 반 으로 일상 을 보냅니다 . 가작 선정 연락 을 받 고서 매우 기뻤 습니다 . 하지만 한편 으로 부끄러운 마음 도 들 었 습니다 . 퇴고 에 오랜 시간 을 쏟 지 못한 나머지 , 제출 에 의미 를 두 며 원고 의 끝 을 맺 었 던 기억 이 납니다 . 생각 이 흐르 는 대로 숨 을 토해 내 듯 써 내린 부족 한 글 을 좋 은 시선 으로 바라봐 주 셔서 감사 합니다 . 감정 에 치우쳐 문맥 이나 문장 호응 등 을 다시금 고려 하 지 못한 것 이 크 게 아쉽 습니다 . 소재 선정 에 오랜 시간 을 쏟 은 끝 에 정작 표현 에 집중 하 지 못한 점 또한 아쉬움 이 남 네요 . 역시 글 이 든 삶 이 든 한 걸음 물러서 서 바라봐야 새로이 , 그리고 낯설 게 볼 수 있 는 것 같 습니다 . 
 답답 했 던 감정 을 허물없이 생생 하 게 털 어 낸 것 같 아 후련 하 면서 도 , 표현 력 의 부족 함 을 더욱 통감 할 수 있 던 기회 였 습니다 . 선정 결과 는 우연히 운 이 닿 았 을 뿐 , 더욱 노력 하 라는 뜻 으로 알 고 더욱 정진 하 겠 습니다 . < 조금 더딘 외출 > 은 집 이 라는 울타리 를 벗어나 한 사람 의 성인 으로 우뚝 서 고 싶 다는 마음 에서 부 터 시작 됐 습니다 . 자신 을 멀리서 , 똑바로 바라보 는 이 도전 으로 저 는 한 단계 발걸음 을 옮긴 것 같 습니다 . 비록 많이 부족 하 지만 , 저 와 비슷 한 겨울 을 앓 고 있 는 분 들 께 공감 과 위로 를 전합니다 . 다 들 저마다 의 집 을 쌓 아 올리 고 그 과정 에서 세상 으로 자유로이 넘나들 수 있 기 를 바랍니다 . 학술 문예 상 공모 에 도움 을 주 신 덕성 여대 신문사 와 그 관계자 분 들 께 감사 함 을 전합니다 .