“ 언제 부터 페미니스트 였 어요 ? ” - 복음 과 상황 
 [ 336 호 믿 는 ' 페미 ' 들 의 직설 ] 
 [ 336 호 ] 2018 년 10 월 29 일 ( 월 ) 16 : 14 : 50 새말 goscon @ goscon . co . kr 
 “ 언제 부터 페미니스트 였 어요 ? ” 라는 질문 을 종종 받 는다 . 무슨 답변 을 해야 할지 잠시 생각 에 잠긴다 . 언제 부터 내 가 페미니스트 였 다고 정확히 말 할 수 있 을까 ? 자라 오 면서 , 학교 에서 , 가정 에서 , 교회 에서 , 직장 에서 여성 에 대한 차별 을 인식 했 을 때 난 페미니스트 였 을까 ? 그 차별 에 분노 했 을 때 ? 아니면 내 가 나 를 페미니스트 라고 불렀 을 때 나 는 페미니스트 가 된 걸까 ? 어쩌면 열심히 끓어오르 다가 100 ℃ 가 되 었 을 때 기체 가 되 는 물 과 비슷 한 것 같 다 . 페미니즘 은 내 안 에 있 어 왔 고 정확히 언제 인지 는 모르 겠 지만 어느새 발현 했 다 . 
 나 를 억압 했 던 ‘ 외모 코르셋 ’ 
 나 는 ‘ 예쁘 지 않 은 아이 ’ 였 다 . 머리 는 항상 올백 에 , 안경 을 쓰 고 , 화장 하 지 않 고 , 통통 했 다 . 처음 남자 아이 들 에게 뚱뚱 하 다고 놀림 받 았 던 건 여덟 살 때 였 다 . 그때 쯤 내 몸 을 미워했 던 첫 기억 이 있 다 . 고등학생 때 는 여드름 이 나 기 시작 했 고 , 난 그걸 딱히 숨기 거나 가리 고 다니 지 않 았 다 . 그즈음 ‘ 안 여 돼 ’( 안경 , 여드름 , 돼지 ) 라는 단어 가 유행 했 다 . 그 단어 를 들 었 을 때 사실 나 를 칭하 는 표현 인 것 같 았 다 . 
 고등학교 때 이동 수업 으로 남학생 교실 로 수업 을 들으러 가 던 때 가 있 었 다 . 어느 날 은 내 가 앉 는 책상 에 “ 오크 년 아 꺼져 ” 라는 포스트잇 이 붙 어 있 었 다 . 나 를 공격 한 그 말 을 보 고 나 는 스스로 무척 부끄러웠 고 , 나 에게 한 말 이 아니 기 를 바라 며 , 알 면서 모른 척하 며 아무 에게 도 말 하 지 못했 다 . 
 수능 이 끝나 고 살 을 뺐 다 . 화장 을 시작 했 고 , 옷 을 샀 다 . 하이힐 을 신 고 짧 은 치마 도 입 기 시작 했 다 . 안경 을 벗 고 렌즈 를 꼈 다 . 어머니 , 아버지 도 내 가 이렇게 열심히 꾸미 고 다니 리라고 짐작 못 하 셨 던 것 같 다 . 주위 사람 들 이 “ 너 정말 많이 예뻐졌 다 ” 말 하 는 칭찬 이 달콤 했 다 . 대학 에 와서 는 아 는 오빠 들 이 많이 생겼 고 , 내 가 ‘ 홍일점 ’ 이 될 때 도 있 었 다 . 그 들 이 “ 너 살 빠졌 네 ” “ 오늘 예쁘 네 ” 라고 말 하 면 기분 이 좋 았 다 . 나 를 그냥 여자 라고 치켜 세워 주 면 내 가 중요 한 사람 이 된 것 같 았 지만 , 매일 아침 체중 계 에 올라가 서 500 g 정도 가 늘 어 있 으면 그날 하루 기분 이 우울 했 다 . 렌즈 를 무리 하 게 매일 사용 하 다가 결막염 , 각막염 에 걸렸 다 . 편한 옷차림 을 하 면 내 가 못생겼 다고 느껴져서 매일 꾸미 려고 노력 했 다 . 화장 을 하 지 않 고 다른 사람 앞 에 있 는 것 이 부끄러웠 다 . 
 학교 에서 의 몇 가지 기억 들 
 초등 학교 6 학년 때 남자 동급생 이 내 어머니 에 대한 성적 농담 을 했 다 . 화 를 내 고 있 었 는데 , 다른 남학생 이 시끄럽 다면서 내 뺨 을 때렸 다 . 그 애 와 몸싸움 을 하 고 나 서 다른 애 들 이 “ 걔 한테 사과 해 . 안 그러 면 큰일 나 . 그리고 아무 한테 도 이거 말 하 면 안 돼 ” 라고 말 했 다 . 그 말 을 듣 고 너무 무서워서 엉엉 울 며 사과 했 다 . 그 남자 애 는 다른 여자 애 들 의 뺨 을 그 후 몇 번 더 때렸 지만 , 아무 일 도 일어나 지 않 았 다 . 
 중학교 때 남자 사회 선생 님 은 여학생 들 등 , 팔 , 어깨 를 쓰다듬 었 다 . 브래지어 끈 을 만지 기 도 했 다 . 컴퓨터 로 여자 수영복 사진 을 보 고 있 는 걸 발견 한 적 도 있 었 다 . 물론 아무런 일 도 일어나 지 않 았 다 . 
 고등학생 때 옆 기숙사 를 쓰 던 남학생 들 이 창문 을 통해 여자 샤워실 을 훔쳐 보다 현장 에서 발각 되 었 다 . 하지만 매 맞 고 혼나 는 것 외 에 는 어떠 한 처벌 도 받 지 않 았 다 . 사과문 도 없 었 을 뿐 더러 누가 훔쳐 봤 는지 , 그날 들키 지 는 않 았 지만 또 어떤 애 들 이 샤워실 을 지속 적 으로 훔쳐 봤 는지 는 정확히 알 수 없 었 다 . 샤워실 을 훔쳐 본 남자 애 들 이 우리 몸 에 대해 어떤 이야기 를 나누 었 을지 생각 하 면 수치 스러웠 다 . 남자 선생 님 들 은 수업 시간 에 들어와 그 사건 을 젊 은 날 의 치 기 로 이야기 하 고 넘겼 다 . 
 나 는 간호학 과 를 다녔 다 . 워낙 여자 가 취업 하 기 어려운 사회 이 기 때문 에 , 취업 을 걱정 하 지 않 기 위해 입학 한 경우 가 가장 많 았 다 . ‘ 여자 가 하 기 좋 은 직업 ’ ‘ 여자 치 고 돈 을 많이 받 을 수 있 는 직업 ’ 이 라는 말 을 지겹 도록 들 었 다 . 어딘가 새로운 곳 에 가 서 나 를 소개 할 때 간호학 과 라고 말 하 면 “ 우와 ~” 라는 알 수 없 는 반응 을 겪 었 다 . 미디어 와 포르노 에서 는 간호사 를 남자 의사 의 보조 역할 , 비 전문 적 인 , 페티시 ( fetish ) 적 이 고 섹시 한 이미지 로 그렸 다 . 한편 간호학 과 나 간호사 의 군기 문화인 ‘ 태 움 ’ 을 단순히 ‘ 여적 여 ( 여자 의 적 은 여자 ) ’ 로 칭했 고 , 여자 들 끼리 의 감정 싸움 으로 넘겼 다 . 
 페미니즘 , 꿈틀거리 다 
 사실 내 가 여성 운동 보다 먼저 관심 을 가진 분야 는 성 소수자 인권 운동 이 다 . 기독교 에서 동성애 를 죄 라고 여기 고 , 성 소수자 를 배척 하 며 혐오 한다는 사실 을 중학생 때 알 게 되 었 고 그것 은 나 의 죄책감 이 되 었 다 . 기독교 동아리 수련 회 를 갈 때 마다 ‘ 동성애 는 죄 인가요 ? ’ 라는 질문 이 꼭 나왔 고 , 항상 죄 라는 답변 이 돌아왔 다 . 동성애자 를 사랑 으로 품 고 , 차별 하 면 안 되 지만 , 바른 길 로 돌아올 수 있 도록 옆 에서 격려 해야 한다는 답변 이 었 다 . 그 해석 은 잘못 됐 고 그 자체 로 차별 이 라고 생각 했 지만 , 나 와 같 은 생각 을 가진 사람 은 없 었 다 . 나 는 말 할 힘 을 가지 고 있 는 사람 들 에게 감히 도전 할 수 없 었 다 . 2014 년 신촌 에서 하 는 서울 퀴어 문화축제 에 처음 갔 다 . “ 사랑 은 혐오 를 이긴다 ” 라고 외치 는 참가자 들 의 표정 은 행복 했 고 자유 로웠 다 . 퀴어 문화축제 에서 서로 를 위로 하 고 축복 하 는 예배 를 드리 며 나 는 예수 가 이곳 에 함께 한다고 느꼈 다 . 
 스무 살 때 에 는 대학교 교양 수업 으로 여성학 수업 을 들 었 다 . 기본 개념 을 알 았 고 교수 님 이 말 하 는 대부분 의 내용 에 동의 했 다 . 하지만 그때 나 는 스스로 를 페미니스트 라고 생각 하 지 않 았 다 . 불 평등 한 많 은 현실 에 도 불구 하 고 ‘ 이 정도 면 그래도 괜찮 지 않 나 ? ’ 생각 했 다 . 과제 를 위해 여남 의 성 역할 이 뒤집 어 진 가상 사회 ‘ 이 갈리아 ’ 를 배경 으로 한 소설 《 이 갈리아 의 딸 들 》 을 읽 었 을 때 는 너무 힘들 었 다 . 미 러링 은 통쾌 하 기 도 했 지만 책 바깥 에서 내 가 당하 는 것 들 이 기 에 직시 하 는 것 이 힘들 었 다 . 차라리 모르 고 , 못 느끼 고 싶 었 다 . 
 “ 페미니즘 은 남성 과 여성 이 평등 한 권리 와 기회 를 가져야 한다는 신념 입니다 . 성별 간 정치 적 · 경제 적 · 사회 적 평등 에 대한 이론 입니다 . ” 
 스물 두 살 때 엠마 왓슨 의 UN 연설 ‘ He for She ’ 를 보 면서 나 도 페미니스트 일 수 있 겠 구나 처음 생각 했 다 . 페미니즘 을 심플 하 게 볼 수 도 있 다는 생각 을 처음 할 수 있 었 다 . 그렇지만 페미니즘 에 대해 잘 알 지 못해서 여전히 나 를 페미니스트 라고 부를 수 는 없 었 다 . 
 스물세 살 이 시작 되 던 겨울 기독교 동아리 수련 회 에서 같이 간 친구 와 페미니즘 에 대한 이야기 를 나누 었 다 . 페미니즘 에 의미 있 는 지점 도 있 지만 기본 적 으로 분노 가 기반 이 므로 성경 적 이 라고 할 수 없 다고 친구 가 말 했 다 . 다음 날 나 는 질 의 응답 시간 에 목사 님 께 페미니즘 에 대해 물 었 다 . 동성애 와 비슷 하 게 페미니즘 도 잘못 된 것 이 라는 답변 에 충격 을 받 았 고 배신감 이 들 었 다 . 그때 까지 도 페미니스트 라는 정체 성 을 가지 진 않 았 다 . 화 가 나 지만 왜 나 는지 , 뭐 라고 화내 야 할지 몰랐 다 . 
 그해 여름 , 메 갈리아 
 2015 년 4 월 방송인 장동민 은 JTBC 〈 마녀 사냥 〉 에서 ‘ 설치 고 떠들 고 말 하 고 생각 하 는 ’ 여자 는 싫 다고 말 했 다 . 공중 파 예능 에서 잘 나가 는 그 는 너무나 자연 스럽 게 그런 말 을 했 다 . 또한 장동민 이 MBC 〈 무한도전 〉 식스 맨 에 유력 한 후보 로 떠오르 면서 라디오 에서 방송 된 여성 비하 발언 이 드러났 다 . 
 “ 여자 들 은 멍청 해서 머리 가 남자 한테 안 돼 . ” ( 장동민 ) 
 “ 우리 가 참 을 수 없 는 건 처녀 가 아닌 여자 야 . ” ( 유세윤 ) 
 “ 근데 너 왜 이렇게 헐거워 ? ” ( 유상무 ) 
 나 는 분노 했 지만 내 주변 남성 들 의 반응 은 미지근 했 다 . “ 남자 들 은 다 그런 이야기 를 농담 으로 해 ” “ 그 말 이 문제 이 기 는 한데 그래도 장동민 재밌 어서 계속 봐 ” 주변 사람 들 의 말 을 들으며 나와 그 들 의 감정 , 생각 의 격차 가 크 다고 느꼈 다 . 그 뒤 로 도 장동민 은 온갖 TV 프로그램 에 아무렇 지 않 게 출연 했 다 . 
 그리고 2015 년 여름 메르스 가 한국 에 퍼졌 다 . 메르스 첫 감염자 는 남성 이 었 는데 9 일 동안 네 곳 의 병원 을 돌아다닌 일 이 화제 가 되 었 다 . 5 월 29 일 인터넷 커뮤니티 인 디시 인사이드 갤러리 에 “ 만약 이 감염자 가 여자 였 으면 매우 이기 적 이 라는 욕 을 들 었 을 것 이 지만 남자 였 기 때문 에 욕 을 먹 지 않 고 있 다 ” 는 글 이 올라왔 다 . 그리고 비슷 한 시기 에 홍콩 에서 메르스 환자 와 접촉 한 한국 여성 2 명 이 격리 를 거부 했 다는 오보 가 나왔 다 . 온라인 에서 는 이 여성 들 을 비하 하 며 ‘ 김치 녀 ’ ‘ 원정 녀 ’ 라고 조롱 했 다 . 디시 인 사이드 메르스 갤러리 이용자 들 은 여성 에게 만 비난 이 가해 지 는 한국 사회 의 여성 혐오 를 지적 하 며 , 인터넷 상 에서 자주 볼 수 있 는 여성 혐오 게시 글 을 그대로 성별 만 바꿔 적 기 시작 했 다 . ‘ 메르스 갤러리 ’ 와 소설 ‘ 이 갈리아 의 딸 들 ’ 을 합해서 ‘ 메 갈리아 ’ 라는 이름 이 생겼 고 화제 가 되 었 다 . ( 페미 위키 -‘ 메 갈리아 ’ 항목 참고 ) 
 처음 ‘ 메 갈리아 ’ 라는 말 을 접했 을 때 나 는 얼마 가 지 못할 인터넷 의 유행 이 라고 생각 했 다 . 게시 글 은 재미있 고 통쾌 했 지만 동참 하 지 않 았 고 멀찍 이 서 바라봤 다 . 메 갈리아 에 올라오 는 패러디 는 나 에게 딱히 새로울 것 도 없 었 다 . 페이스북 에서 , 각종 기사 에서 , 방송 에서 , 노래 가사 에서 , 집 에서 , 교회 에서 나 를 대상 으로 여성 을 대상 으로 항상 하 던 말 과 실제로 일어나 는 범죄 를 남성 으로 바꾸 기 만 했 을 뿐 이 니까 . 미 러링 은 현실 로 돌아오 면 내 이야기 였 기에 《 이 갈리아 의 딸 들 》 을 읽 었 을 때 와 마찬가지 로 온전히 즐거워할 수 없 었 다 . 하지만 놀랍 게 도 ‘ 메 갈리아 ’ 는 그냥 묻히 지 않 았 다 . ‘ 김치 녀 ’ 글 을 SNS 에 올리 며 낄낄거리 던 남성 들 이 ‘ 한 남충 ’ 이 라는 단어 를 듣 고 는 화 를 내 며 금지 시켰 다 . 그 외 에 도 성별 만 바꿔 놓 았 을 뿐 똑같 은 의미 의 표현 들 , 그 전 까지 하루 가 멀 다 하 고 인터넷 에 보이 던 그 모든 것 들 이 , 남성 으로 치환 되 는 경우 다른 결과 가 나타났 다 . 우리 는 온 오프라인 에서 서로 의 경험 을 공유 했 고 , 나 만 이 사회 가 불편 했 던 게 아니 라는 사실 을 확인 했 다 . 내 가 이제 까지 입 고 있 던 ‘ 코르셋 ’, 여자 라서 당연히 여겼 던 차별 을 인식 하 게 되 었 다 . 
 2016 년 5 월 17 일 강남역 살인사건 , 그리고 2018 년 미투 운동 에 이르 기 까지 페미니즘 은 온라인 을 넘 어 사회 의 큰 흐름 을 만들 고 있 다 . 
 너무 당연 한 믿 는 페미 
 여성학자 정희진 은 “ 안다는 것 은 상처 받 는 일 이 어야 한다 ” 고 말 한다 . 페미니스트 가 되 고 내 일상 은 상처 의 연속 이 었 다 . 예전 엔 인식 못 하 던 것 들 을 불편 하 게 여기 게 되 었 다 . 잘못 된 사실 을 알 지만 , 바뀌 지 않 는 현실 이 나 를 아프 게 했 다 . 그 중 에서 도 내 가 사랑 하 는 신앙 공동체 에서 마주 하 는 여성 혐오 는 나 를 더 많이 아프 게 했 다 . 결혼식장 에서 신뢰 하 던 목사 님 의 “ 아내 는 남편 에게 복종 하 라 ” 는 주례 를 들 을 때 , 함께 단기 선교 갔 던 형제 가 페이스북 에 “ 자매 가 짧 은 치마 를 입 고 교회 에 오 면 형제 를 유혹 할 수 있 다 ” 라는 글 을 올렸 을 때 , 기도 모임 에서 “ 낙태 는 여자 들 이 자신 만 생각 해서 하 는 결정 ” 이 라는 말 을 들 었 을 때 , “ 여자 들 이 교회 에 많이 다니 기 는 하지만 정말 중요 한 건 남자 들 의 숫자 , 아버지 들 의 숫자 ” 라는 설교 를 들 었 을 때 , 퀴어 문화축제 인증 샷 을 SNS 에 올렸 더니 깜짝 놀란 목사 님 의 전화 가 걸려왔 을 때 . 내 가 교회 에 갈 때 마다 , 신앙 공동체 에서 나눔 을 할 때 마다 , 일상 적 으로 마주 하 는 차별 의 언어 에 나 는 아팠 다 . 
 “ 주 안 에서 항상 기뻐하 라 내 가 다시 말 하 노니 기뻐하 라 ” ( 빌 4 : 4 ) . 성경 은 나 에게 기뻐하 라고 말 하 지만 , 교회 안 의 불 의 한 여성 억압 으로 인해 , 아파서 신음 하 는 내 자매 들 의 통곡 으로 인해 나 는 도무지 기뻐할 수 없 다 . 수천 년 기독교 역사 에서 지워진 여성 의 목소리 를 찾 고 가부장 적 인 교회 와 싸우 며 우리 는 서로 의 상처 를 어루만진다 . 여전히 아프 고 상처 받 지만 버티 고 앞 으로 나아갈 힘 을 얻 는다 . 나 는 믿 는 페미 들 이 모일 때 함께 하 시 고 위로 하 시 고 언젠가 승리 케 하 실 하나님 을 믿 는다 . 마라 나타 . 차별 이 사라지 고 참 평화 가 있 을 하나님 나라 를 소망 한다 . 
 새 말 ( 필명 ) 
 즐겁 고 재미있 는 것 을 좋아한다 . 신앙 도 페미니즘 도 즐겁 기 때문 에 하 고 있 다 . 진로 와 적성 , 행복 , 먹 고사 니즘 에 대해 고민 한다 . 현재 ‘ 믿 는 페미 ’ 활동 을 함께 하 고 있 다 . 
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