내일 이 면 췌장암 확진 판정 을 받 은지 180 일 이 되 는 날 이 다 . . 그리고 발병 한지 1 년 이 넘 었 는지 나 도 잘 모르 겠 다 . . 아프 기 는 작년 부터 였 으니까 . . 여러 소회 가 머리 를 스치 고 있 다 . . 오늘 은 담담 하 게 그 보따리 를 풀 어 놓 고 . . 내 민낯 도 다 까발리 고 싶 다 . . 잠 도 안 올 것 이 고 . . 깊 은 잠 에 빠졌 다가 새벽 에 깨 었 다 . . 무엇 인가 허전 한 마음 이 계속 든다 . . 폰 의 일정표 를 세 어 보 니 내일 이 180 일 째 되 는 날 . . 블로그 에 포스팅 을 시작 한 지도 3 월 달 초순 이 니 5 개월 여 . . 처음 에 는 인터넷 에 떠도 는 췌장암 에 대한 무서운 정보 보다 나 같 은 환자 도 있 습니다 를 알리 고 싶 었 을 뿐 이 다 . . 예전 에 블로그 를 운영 할 때 는 유명세 ( ? ) 도 있 었 지만 다 지난 과거 일 뿐 . . 누가 보 기 나 할까 란 생각 과 췌장암 과 아름답 게 동행 하 는 동안 무엇 인가 를 남겨 놓 고 싶 은 생각 이 어우러져서 . . 사실 난 췌장 이 무엇 을 하 는 기관 인지 인체 어디 에 붙 어 있 는지 모르 고 관심 도 없 었 다 . . 작년 부터 아픈 것 은 블로그 를 읽 어 보 시 면 다 아 는 내용 . . 지금껏 살 아 있 는 것 이 나 에게 는 기적 이 다 . . 췌장암 때문 만 이 아니 다 . . 1 년 여 를 일 도 못하 고 놀 고 먹 은 그 자체 가 기적 이 라는 것 이 다 . . 사업 이 망하 면서 깨져 버린 가정 . . 몸 이 아프 면서 자연 스럽 게 은퇴 를 해 버린 촛불 . . 서울 에서 도저히 살 수 없 어 지방 으로 내려 갔 다가 현재 인천 에 머무르 고 있 다 . . 홀로 . . 몇 년 째 . . 지난 1 년 여 가 그래서 기적 이 라는 것 이 다 . . 물론 재기 하 려 그동안 악착같이 돈 을 천 여 만 원 모았 지만 예상 도 못한 췌장암 에 발목 이 잡혀 버렸 다 . . 내 가 아픈 것 은 가족 들 은 모른다 . . 알리 지 아니했 으니까 . . 다 망가져 버린 육신 의 초라 한 몰골 을 보인다는 것 이 죽 는 것 보다 싫 기 때문 에 . . 2 월 병원 에서 퇴원 을 하 니 먹 는 것 부터 문제 가 되 었 다 . . 어디 서부터 무엇 을 어떻게 해야 하 는지 그저 막막 하 기 만 하 고 . . 차라리 . . 차라리 . . 차라리 . . 그 생각 을 몇 일 동안 수천 번 은 했 을 것 이 다 . . 과거 에 우리 나라 뿐 아니 라 세계 각국 에 흩어져 있 는 동포 들 까지 놀라 게 했 던 사건 당사자 있 었 기에 . . 그때 는 온 오프 에서 유명 했 으니까 . . ㅋㅋㅋ 그래 다시 시작 해 보 자 . . 얼마나 남 은지 는 모르 겠 지만 남 은 생 동안 췌장암 과 멋지 게 동행 하 자 마음 을 먹 은 것 도 전과자 ( ? ) 의 죄 스러움 과 아직 살 아 계신 홀 어머니 를 두 고서 앞서 세상 을 떠나 는 불효 만 은 하 지 말 자 마음 을 다져 먹 고 운동 ( ?.. 걷 기 ) 부터 시작 을 했었 다 . . 첫날 밖 에 나가 니 세상 이 온통 하얗 고 검은색 만 보였 다 . . 10 분 을 걸 을 수 없 는 체력 . . 하기사 20 여 kg 이 빠져 버렸 으니 . . 이런 몸 으로 어떻게 . . 어떻게 . . 남모르 게 흐린 눈물 이 췌장암 통증 으로 방바닥 을 뒹굴 때 보다 더 많 았 다 . . 한 걸음 을 떼 어도 눈물 이 주르륵 . . 두 걸음 세 걸음 걷 다가 통곡 도 하 였 다 . . 누구 탓 하 랴 . . 다 내 탓 인 것 을 . . 그렇게 하루 이틀 기 를 쓰 면서 걷 기 를 반복 하 였 다 . . 다행히 내 가 기거 하 는 근처 에 카카오스토리 친구 분 이 가끔 불러내 용기 도 주 셨 기 에 삶 의 끈 을 놓 지 않 고 버틸 수 있 었 다 . . 웃 자 . . 웃음 소리 는 나 지 않 더라도 미소 라도 짖 고 있 자고 마음 속 에 맹세 를 하 면서 . . 5 월 14 일 췌장암 항암 치료 를 받 으면서 낮 은 산 이 지만 산행 도 할 정도 로 체력 이 생겼 다 . . 3 월 부터 단 하루 도 빼 먹 지 않 고 1 m 라도 매일 더 걸 었었 다 . . 식사 는 주위 의 도움 으로 압력 밥솥 등 을 구비 하 여 찹쌀밥 을 매일 먹 었 고 세 번 의 도전 만 에 성공 한 계란찜 이 주요 반찬 이 되 었 다 . . 3 월 부터 1 주일 에 한두 번 씩 닭 을 압력솥 에 푹 삶 아서 단백질 을 보충 하 면서 . . 지금 까지 . . ( 사실 지겨워 요 . . 계란찜 . . 멸치 간 장조림 이 . . ㅋㅋㅋ ) 6 차 항암 치료 가 끝나 고 검사 결과 가 나왔 다 . . CA 19 - 9 란 췌장암 종양 수치 가 . . 응급실 에서 는 1871 . . 3 월 달 에 는 746 으로 2 . 5 배 가 줄 었 다 . . 6 월 말 에 두 번 째 검사 에서 는 344 로 또 떨어졌 다 . . 성모병원 기준 일반 인 수 치 는 30 이 라 한다 . . 종양 수치 가 62 배 에서 11 배 로 툭 . . 나 도 놀라웠 고 주치의 도 할 말 을 잃 었었 으니 . . ㅋㅋㅋ 먹 고 사 는 것 부터 병 원비 까지 혼자 다 해결 을 해야 하 는 것 은 불 가능 한 일 이 다 . . 나 에게 는 . . 사업 이 망해서 보험 까지 해약 해버려서 . . 쩝 . . 벽돌 한 장 들 고 10 분 도 버틸 수 없 었 던 체력 . . 내 본업 으로 돌아가 야 하 는데 . . 쉬운 일 이 아니 였 다 . . 지인 들 은 전화 도 받 지 않 는다 . . 전체 는 아니 지만 . . 내 가 아프 다는 것 은 소문 으로 야금 야금 퍼져 나가 고 있 었 다 . . 도와 달 라 하 는 것 도 아니 고 외로워서 쓸쓸 해서 통화 라도 하 고 싶 은데 받 질 아니한다 . . 참 야박 한 세상 이 다 싶 지만 . . 인생 을 어떻게 살아왔 기에 . . ㅋㅋㅋ 그 들 에게 별로 잘못 한 것 도 없 는데 . . 그저 망한 죄 뿐 인데 . . 사람 들 이 . . 췌장암 환자 앞 에서 췌장염 이 더 아프 다고 박박 우기 는 지인 도 있 었 으니 . . 할 말 이 없 다 . . ㅋㅋㅋ 췌장염 도 아픈 병 인지 안다 . . 무지 아프 다 . . 알 간 ? 공원 운동 을 하 면서 네잎 클로버 를 찾 는 재미 를 붙였 다 . . 신기 한 클로버 를 정말 많이 찾 았 다 . . 한 줄기 에 네잎 클로버 가 서너 개 씩 . . 다섯 잎 클로버 도 . . 여섯 잎 클로버 는 딱 3 개 발견 하 여 내 가 보관 중 이 다 . . 그렇게 시작 한 재미 가 커져서 세상 에 한 개 뿐 인 네잎 클로버 액자 를 제작 하 여 판매 를 시작 했 다 . . 몇 개 팔 지 는 못하 였 지만 아무 일 도 못하 는 나 에게 는 유일 한 수입원 이 되 었 다 . . ( 하루 에 두어 시간 씩 거의 매일 몇 개월 을 찾 았 다 . . 이렇게 . . ㅋㅋㅋ ) ( 이렇게 좌측 은 한 줄기 에 네잎 클로버 가 2 개 . . 좌측 은 네잎 클로버 가 3 개 . .) ( 어느 카친 님 이 택배 로 받 아 보 시 고 보내 준 사진 . . 이쁘 다 . .) 내 가 어쩌다가 이렇게 되 어 버렸 다 . . 남 들 은 비웃 을지 도 모른다 . . 그런데 나 는 살 아야 한다 . . 네잎 클로버 의 행운 이 나 에게 오 지 아니하 면 다른 분 에게 라도 갔으면 좋 겠 다 란 마음 이 다 . . 액자 를 사간 날 로또 를 사 서 3 등 에 당첨 된 아우 도 있 었 다 . . 제 블로그 참조 . . ㅋㅋㅋ 할 일 이 없 어 시작 한 네잎 클로버 찾기 가 이렇게 변할 줄 은 나 도 몰랐 다 . . 솔직 하 게 . . 다음 주 부터 16 ~ 18 차 항암제 치료 를 받 는다 . . 수치 가 200 이하 로 떨어져 내 생업 에 복귀 하 고 싶 다 . . 현실 도피 를 하 지 않 고 살 아 남 은 1 인 이 되 고 싶 다 . . 이제 는 . . 살 고 싶 다 . . 욕심 이 아닌 덤 으로 사 는 삶 을 좋 은 일 멋진 일 그리고 아름답 게 마무리 하 고 싶 다 . . 얼마나 남 았 는지 모르 겠 지만 . . 1 초 1 분 을 아끼 면서 최선 을 다 하 면서 살 고 싶 다 . . 생각 하 기 도 싫 은 그 통증 은 현재 는 없 다 . . 그래도 그 두 려 웁 고 무서운 통증 때문 에 가슴 에 는 마약 패치 두 장 . . 매일 12 시간 마다 마약 진통제 를 매일 복용 하 고 있 다 . . 그리고 원인 도 아직 정확히 밝혀 지 지 않 은 췌장암 . . 돈 많 은 스티브 잡스 도 어찌 할 수 없 었 던 췌장암 . . 췌장암 과 동행 하 는 환우 들 에게 무엇 이 좋 다 이것 저것 권하 는 돌팔이 들 아 그러 지 말 라 . . 죽음 을 앞 에 두 고 있 는 사람 들 이용 해서 돈 벌 어 잘 사 는 자 못 보 았 다 . . 나 는 주치의 가 시키 는 데 로 만 한다 . . 담배 만 빼놓 고서 . . ㅋㅋㅋ 그렇게 좋 은 것 있 으면 너희 들 이나 많이 드 시 고 천수 를 누리 기 바란다 . . 많 은 것 을 풀 어 놓 았 네요 . . 주저리 주저리 . . 더 많 은 이야기 가 있 지만 . . 비밀 로 남겨 놓 고 . . 저 는 다시 시작 합니다 . . 예기 치 못한 식중독 으로 죽음 의 문턱 에 한 번 더 갔었 으니까요 . . 이제 부터 는 조심 . . 조심 . . 더 조심 하 면서 최대한 빠른 시간 에 생업 에 복귀 하 겠 습니다 . . 그때 까지 는 네잎 클로버 액자 판매 를 해야 합니다 . . 자연 이 주 신 귀한 네잎 다섯 잎 클로버 가 수백 점 있 거든요 . . 읽 어 주 셔서 감사 합니다 . . 꾸벅 . .^^ 공유 하 기 글 요소