아파서 하루 를 나가 지 도 , 아니 꼼짝 도 못하 고 끙끙 앓 을 때 가 가끔 있 다 . 아파서 가 아니 고 , 그냥 하루 를 온전히 집 에서 쉬 고 싶 다는 생각 이 언제 부터 있 었 다 . 토요일 은 원래 유치원 도 , 사역 도 거의 없이 쉬 게 되 는 날 이 다 . 그런만큼 내 평소 의 주중 알람 은 토요일 은 제외 되 어 있 다 . 늦잠 도 자 고 게으르 게 하루 를 쉬 고 싶 어서 이 다 . 그렇지만 왠만 한 약속 이나 일 들 을 일정 이 비 는 토요일 이 하루 에 맞추 다 보 니 아침 부터 다른 날 보다 더 바쁘 게 여기저기 . 장거리 운전 까지 . .. 나 다니 게 되 는 날 이 되 는 때 가 많 다 . 오늘 , 아무런 일 이 없이 쉬 게 되 는 토요일 하루 이 다 . 어제 부터 오늘 하루 편히 쉴 생각 에 맘 이 느슨 해 지 는 것 같 았 다 . 아침 에 일어나 눈 을 뜨 며 오늘 토요일 이 구나 , 내 가 쉬 는 날 이 구나 하 며 침대 에서 뒹굴 뒹굴 게 으름 을 피우 며 평안 을 누린다 . 침대 에서 창 밖 의 아침 햇살 로 빛나 는 초록빛 들 을 보 다 보 니 커피 생각 에 기대 처럼 침대 에서 늦 게 까지 뒹굴 거 리 며 게을러 보 리라 작정 했 던 것 은 이내 접 게 된다 . 일어나 커피 를 타 고 앉 아서 멍 때리 기 를 시작 한다 . 평안 하 다 . 그냥 창 밖 보 는 것 만 으로 도 충분히 내 삶 이 행복 하 다 . 평안 하 다 가만히 가라앉 아 있 던 끼 꺼 기 로 언제 든 소용돌이 가 일어나 탁해 져 가려질 평안 일지 는 모르 지만 지금 난 평안 하 다 . 밀린 여러 가지 할 일 들 이 생각나 지만 지금 은 무시 하 기 로 하 자 하 고 . ... 이렇게 오전 이 다 지나 , , 오후 가 되 자 , , 점심 을 먹 으며 듣 던 강의 유튜브 를 끄 고 는 오전 내내 쉬 면서 도 맘 을 독촉 하 게 만들 었 던 컴퓨터 작업 들 을 하 고자 자리 에 앉 는다 . 책상 한 편 에 지부 송금 장부 가 놓여 있 다 . 지난 달 송금 을 하 고 는 장부 정리 후 , 그 자리 에 그대로 놓여 있 는 것 이 다 . 난 이렇게 할 일 들 에서 는 늘 던져 내 듯 버려 두 고 도망가 기 가 바쁘 다 . 어떻게 든 , 억지로 든 일 을 해 놓 고 는 도둑 보다 빠른 속도 로 그 일 에서 벗어나 도망가 고 싶 어 한다 . 그러 면서 도 지부 회계 로 의 일 , 유치원 일 , 기도원 상담 사역 , 빈민 예배 사역 , 등등 내 가 해야 하 는 일 들 을 지금 까지 이렇게 저렇게 해 오 고 있 다는 건 내 가 봐도 참 기적 같 은 일 이 다 . 몸 인지 정신 인지 문제 가 생겼 음 을 , , 나 스스로 심각 성 을 인지 하 고 , 덜컥 겁 이 나서 는 정신과 를 찾아갔 던 때 가 17 년 작년 1 월 이 다 . 물론 16 년 말 부터 일어난 일 들 로 혼자 서 겁 을 먹 고 있 을 때 였 다 . 그리고 벌써 1 년 이 더 지났 다 . 정신 과 상담 을 받 으면서 , 그리고 나 스스로 를 감당 못 해서 도 나 는 게을러 졌 다 . 예전 처럼 밤 늦 은 시간 까지 이래 저래 사람 을 찾아다니 고 , 사역 을 다니 는 일 은 없 다 . 그때 당시 나 는 혼자 ' 내 가 보험 설계사 라면 정말 성공 했 을 것 이 다 . 매일 을 이렇게 밤 늦 게 까지 사람 을 찾아다니 고 일 을 찾아다니 니 . ..' 라고 생각 했 던 적 이 있 다 . 지금 은 꼭 만나 야 할 상황 이 아니 면 사람 과 의 약속 은 게으르 고 게으르 다 . 솔직히 는 두려워한다 . 두려워 피한다 늘 ' 네 , 네 ' 하 는 형식 적 은 대답 을 하 지만 정작 은 연락 을 주고받 지 않 으며 시간 만 지내 게 된다 . 이젠 내게 ' 열심히 ' 라는 말 은 낯설 어 졌 다 . 그런 만큼 난 나 를 작 은 속 에 가두 고 지내 는지 도 모르 겠 다 . 내 가 대하 는 한인 커뮤니티 는 페이스북 , 등 몇 개 의 온라인 이 다 이 다 . 오프라인 에서 는 거의 한 인과 의 만남 이 없 고 또 어렵 다 . 3 월 부터 는 박사모 님 이 매주 목요일 아가페 유치원 에 미술 수업 을 오 셔서 도와 주 신다 . 최근 몇 년 들 어 처음 있 는 한 인과 의 고정 만남 이 다 . 한 인과 의 교제 가 아쉽 거나 바라지 는 않 는다 . .. 아니 오히려 요즘 은 이것 을 더 피하 게 된다 . 한국 사람 이 내겐 부담 이 되 고 영 어렵 다 . 그 들 과 의 대화 도 . ... 내 가 만나 는 사람 들 이 어떤 사람 들 이 든 , , , 난 요즘 모든 관계 에서 도 특유 의 게으름 으로 일관 하 게 된다 . 그런 만큼 혼자 의 시간 이 더 많 아 진다 . 수 년 전 내게 전화 했 던 형제 가 ' 선교사 님 , 외롭 지 않 으세요 ? ' 하고 묻 길래 당연히 외롭 지 , 내 가 겪 는 제일 힘든 것 은 외로움 이 다 라고 대답 했었 다 . 그리고 난 지금 은 외로움 이 란 단어 조차 도 낯설 다 . 이제 는 외로움 , 외롭 지 않 음 에 대한 정의 를 잘 모른다 . 지금 은 다만 지금 있 는 일 들 , , , 내 가 해내 지 않 으면 안 되 어서 쫒기 듯이 밀리 듯이 해내 는 이 일 들 로부터 도망치 고 싶 다는 생각 들 뿐 이 다 . 그럼에도 , 하여튼 , 어찌 되 었 든 , 무엇 이 든 , 그리고 난 평안 하 다 . 모든 것 을 포기 하 고 , 버리 고 나 서 오 는 그런 평안 이 다 . 공유 하 기 글 요소