대학 동창 이 내 블로그 글 을 읽 고 내 글 은 어둡 고 무겁 다고 했 다 여긴 내 마음 의 해우소 이 고 내 마음 속 의 오물 을 치우 는 곳 이 라 아름답 고 가볍 지 는 않 을 것 같 다 다행히 방문자 도 거의 없 어 남 을 의식 하 지 않 고 글 을 쓸 수 있 어 좋 은 것 같 다 남 에게 보이 기 위한 글 을 쓰 지 않 을 수 있 어 아직 까지 는 좋 은 것 같 다 나 도 내 마음 속 의 오물 을 싹 치우 고 가벼워 지 고 싶 다 나 를 어둡 게 하 는 망령 들 로부터 자유 로와 지 고 싶 다 진리 가 너희 를 자유 롭 게 하 리라 라는 성경 말씀 이 있 는데 요즘 심리 상담 유튜브 를 보 며 심리학 이 나 를 자유 롭 게 해 주 는 것 같 다 재수 를 할 때 마음 이 너무 답답 해서 스스로 집 에서 가까운 장충동 에 있 는 개인 정신 병원 을 찾아가 만 원 을 내 고 한 시간 상담 을 받 은 적 이 있 다 한 시간 동안 이야기 를 했 는데 그 의사 는 내 가 엄마 를 넘어서 는 것 을 두려워 하 고 있 다고 콕 집 어 주 었 다 의사 의 말 을 들으면서 놀랐 지만 나 의 문제 가 무엇 인지 는 알 게 되 었 다 그러 면서 가족 치료 가 필요 하 다고 말 해 주 었 다 지금 도 그렇 겠 지만 그때 는 더욱 정신 과 치료 를 받 는 것 이 터부 시 되 던 시대 라 가족 치료 가 필요 하 다는 말 을 할 수 도 없 고 했어도 거부 를 했 을 것 이 다 의료 보험 이 되 지 않 던 시대 라 오빠 가 아프 면 비싼 돈 을 들여 치료 를 해 주 지만 내 가 아팠 다면 이름 없 는 싸구려 무허가 요양소 에 처 넣 고 잊 어 버렸 을 것 이 다 그곳 에서 시름 시름 앓 다 아무 도 모르 게 죽 어 갔을지도 모른다 벌써 흙 이 되 어 있 을 지도 모르 겠 다 하느님 의 은혜 로 결혼 도 하 고 아들 딸 낳 고 며느리 까지 보 게 된 것 이 기적 과 같 은 일 로 느껴진다 어릴 땐 마음 이 여리 고 약 했었 다 억울 한 일 을 당하 면 그 억울 함 을 표현 할 방법 을 몰라 툭하면 잘 울 었었 다 그래서 별명 이 울뱅이 였 다 초등 학교 3 , 4 학년 어느 날 인가 집안 에서 할머니 와 엄마 로부터 부당 한 차별 을 느꼈 고 그 억울 함 을 글 로 써 방문 에 붙이 고 학교 에 갔었 다 엄격 했 던 집안 이 라 야단 을 맞 지 않 을까 했었 는데 아버지 가 보 시 고 아무 말씀 도 하 지 않 으셨 다 그 대자보 를 붙이 던 마음 이 지금 블로그 로 이어지 고 있 는지 도 모르 겠 다 나 는 나 의 문제 해결 을 위해 글 을 쓰 든가 친구 들 에게 이야기 하 며 맺힌 마음 을 풀 려고 애 를 썼 던 것 같 다 그리고 그래서 지금 까지 살 아 있 는지 도 모르 겠 다 공유 하 기 글 요소