그 때 의 나 를 돌이켜 보 면 끔찍 함 에 몸서리쳐진다 . 어떻게 내 자신 을 이렇게 까지 당하 도록 내버려둘 수 있 었 던 것 일까 ? 왜 그 관계 를 그냥 끝내 버리 지 못했 던 것 일까 ? 온갖 종류 의 경고 와 적신호 들 이 있 었 음 에 도 , 나 는 그 신호 들 을 보 지 못했 다 . 아니 , 어쩌면 나 는 그저 보 고 싶 지 않 았 던 것 일 수 도 있 다 . 왜 나 는 그 관계 를 그냥 끝내 버리 지 못했 던 것 일까 ? 그리고 물리 적 증거 가 없 는 폭력 을 어떻게 폭력 이 라고 인지 할 수 있 을까 ? 그것 을 알아볼 수 있 는 몇 가지 적신호 들 이 있 다 . 내 가 간절히 요청 하 건데 , 당신 이나 당신 주변 의 누군가 가 이 신호 들 중 하나 이상 을 경험 한 적 이 있 다면 부디 꼭 도움 을 청하 길 바란다 . 1 . 폭력 적 인 통제 나 의 전 남자 친구 는 내 친구 들 , 내 시간 , 내 몸 그리고 내 생각 을 항상 통제 하 고자 했 다 . 우리 가 좀 더 어렸 을 때 엔 내 SNS 계정 들 을 모두 탈퇴 하 라고 시킨 것 이 시작 이 었 다 . 날 불신 한 것 은 물론 , 내 가 뭔가 나쁜 일 을 할 것 이 라는 확신 에 가득 찼 던 그 는 내 가 특정 친구 들 이나 남성 친구 들 과 대화 를 나누 는 것 도 허락 하 지 않 았 다 . 싸움 이 시작 되 면 그 는 늘 종국 에 나 를 깎아내리 고 비하 했 다 . 그렇게 그 가 점점 더 화 를 낼수록 나 는 점점 더 절박 해져서 어쩔 줄 몰라 했 고 그 점 은 늘 날 답답 하 게 했 다 . 그 는 늘 내 모든 감정 을 완벽히 지배 하 고 있 었 다 . 나이 를 조금 더 먹 자 그 는 내 가 시간 을 보내 는 방식 까지 통제 했 고 , 내 가 하 고 싶 은 일 이 있 을 때 면 일부러 죄책감 을 유발 해서 내 가 원 하 는 것 을 포기 하 고 그 를 돕 게 만들 었 다 . 어느새 내 가 친구 와 가족 과 보낼 수 있 는 시간 은 줄어들 어 있 었 고 , 그 의 심부름 을 하 거나 적 게 나마 가지 고 있 던 돈 을 그 에게 쓰 는 등 그 의 부탁 을 들 어 주 는 데 에 할애 하 는 시간 은 늘 어 있 었 다 . 말다툼 을 할 때 면 그 는 내 몸 이나 외모 에 대한 공격 적 인 말 을 하 곤 했 다 . 친구 들 과 밥 먹 으러 만날 때 마다 나 는 그 에게 들키 지 않 기 위해 철저 한 입 단속 을 해야 했 다 . 그 가 좋 아 하 지 않 을 것 이 뻔했 기 때문 이 다 . 그 는 내 외모 와 그 가 나 를 사랑 하 는 이유 가 밀접 한 관련 이 있 다는 것 을 늘 분명 하 게 티 내 곤 했 다 . 내 감정 은 롤러코스터 처럼 왔 다 갔 다 했 고 그 롤러코스터 가 언제 멈추 고 언제 출발 할지 를 결정 할 수 있 는 것 은 그 였 다 . 그 당시 , 그리고 우리 가 사귀 던 기간 내내 나 는 자존 감 이 쇠약 해 있 었 고 , 미약 했으며 , 그 의 평가 는 나 에게 하늘 과 도 같 았 다 . 그 는 내 가 그 에게 나 자신 을 바치 고 있 다는 사실 로 힘 을 얻 었 다 . 2 . 딱히 “ 상처 를 입히 진 않 은 ” 신체 적 , 물리 적 인 학대 그 는 절대로 내 얼굴 을 때린 적 도 , 눈 에 멍 이 들 게 한 적 도 , 내 몸 어디 든 심각 한 상처 를 입힌 적 도 없 다 . 그렇지만 , 만약 내 가 지금 까지 그 의 곁 에 있 었 다면 , 언젠가 는 결국 그 지경 에 이르 렀을 것 이 라는 걸 이제 는 안다 . 그 가 내 게 주 었 던 상처 는 대부분 정신 적 인 것 이 었 다 . ‘ 너무 화 가 나 서 나 를 데려다 줄 수 없 다 ’ 고 결정 하고 는 한 밤중 에 나 를 공원 에 홀로 남겨 두 고 갔 던 것 같 은 . 하지만 그 는 이내 더욱 폭력 성 을 띄 기 시작 했 다 . 폭력 은 천천히 시작 됐 다 . 딱 내 가 불편 할 정도 까지 만 , 그래서 흰 피부 에 아주 살짝 만 멍들 정도 까지 만 내 팔 이나 손 을 꽉 틀어잡 기 시작 했 다 . 그러 다 정신 을 차려 보 니 어느새 내 목 에 는 그 의 손 이 둘러져 있 었 고 , 난 벽 에 밀쳐 져서 안간힘 을 다 해야 겨우 발끝 으로 서 있 을 수 있 는 상태 였 다 . 그 첫 경험 이 마지막 이 되 었 어야 했 다 . 그런데 도 나 는 애써 그 가 달라질 꺼 라고 자위 하 기 위해 생각 해 낼 수 있 는 이유 란 이유 는 전부 찾아내 려 노력 하 곤 했 다 . 이 부분 이 바로 내 가 그 당시 를 돌이켜 볼 때 마다 가장 미치 도록 답답 한 점 이 다 . 내 가 이 시기 를 겪 는 것 을 지켜보 았 거나 내게서 이 이야기 를 들 은 대부분 의 지인 들 은 나 에게 왜 그 때 그냥 헤어지 지 않 았 냐고 , 특히 내 몸 에 손 까지 댔 는데 왜 헤어지 지 않 았 냐고 묻 는다 . 그렇지만 그건 말 처럼 쉬운 일 이 아니 다 . 누군가 가 , 특히 “ 사랑 하 는 ” 관계 인 누군가 가 나 를 지배 할 정도 의 영향력 을 갖 고 있 다는 것 은 세뇌 당하 는 것 과 비슷 하 다 . 머리 로 는 잘못 됐 다는 것 을 알 면서 도 , 사랑 에 , 희망 에 , 또는 공포 에 너무 눈 이 멀 어 즉각 적 으로 떠나 야 겠 다는 결심 을 할 수 없 게 된다 . “ 내일 은 다를 거 야 . 그 는 달라질 거 야 ” 라고 말 하 는 희망 의 마지막 끈 을 붙잡 게 된다 . 그렇지만 내일 이 오 면 또 똑같 은 일 이 일어난다 . 그리고 또 똑같 은 일 들 은 어느 날 뭔가 가 변하 기 전 까지 계속 해서 반복 된다 . 그 변화 란 그 가 아닌 내 가 달라지 겠 다고 결심 할 때 생기 는 변화 다 . 그제서야 비로소 탈출 이 가능 해 지 는 것 이 다 . 3 . 고립 학대 적 인 관계 에 있 는 이 들 은 가족 , 친구 , 직장 , 학교 로부터 고립 되 기 쉽 다 . 거기 에 는 다양 한 이유 가 있 는데 , 다른 사람 들 이 자신 의 학대 적 인 관계 에 대해 알 게 될까봐 스스로 많 은 사람 들 과 지나치 게 가까워 지 는 것 을 꺼려 해서일 수 도 있 고 , 학대 가해자 가 고의 적 으로 그 들 을 고립 시키 고 있 는 것 일 수 도 있 다 . 지금 에 와서 그 당시 를 돌이켜 보 면 , 내 경우 엔 두 가지 가 조금 씩 섞여 있 었 던 것 같 다 . 그렇지만 가장 큰 원인 은 스스로 전 남자 친구 에게 내 모든 관심 을 다 바쳐서 그 를 화나 지 않 게 하 고 , 계속 행복 한 상태 를 유지 하 도록 하 기 위해 내 가 알 아서 나 자신 을 고립 시켜야 한다고 느꼈 던 것 이 제일 크 다 . 나 는 가족 들 과 보내 는 시간 을 줄였 고 , 내게 정말 소중 했 던 사람 들 과 의 우정 을 잃 었 으며 , 학교 에서 도 집중 하 지 못했 다 . 그 의 삶 이 곧 나 의 삶 이 었 다 . 나 는 결코 내 스스로 온전 한 사람 이 아니 었 고 , 그것 은 무서운 자각 이 었 다 . 4 . 자기 혐오 다행 스럽 게 도 , 전 남자 친구 와 가장 관계 가 악화 되 었 을 시기 에 내 곁 에 는 가장 가까운 친구 들 이 있 어 주 었 다 . 내 가 처해 있 던 상황 은 자기 혐오 를 느끼 게 했 고 , 거기 에서 비롯 된 나 의 모든 미친 짓 을 다 참 아 주 면서 내 곁 을 떠나 지 않 았 던 그 친구 들 이 있 었 다는 것 은 내게 큰 행운 이 었 다 . 나 는 내 껍데기 안 에 갇힌 죄수 였 다 . 나 는 그 를 사랑 하 고 싶 지 않 았 다 . 나 는 그 에게 그런 취급 을 받 고 싶 지 않 았 다 . 그리고 나 는 진심 으로 피해자 따위 되 고 싶 지 않 았 다 . 하지만 반드시 그 가 원 하 는 이상향 에 부합 해야만 한다는 느낌 은 멈추 지 않 았 다 . 나 는 그 의 인정 을 받 아야 만 했 다 . 그 의 사랑 은 다시 내게 돌아와야 만 했 다 . 그것 은 재앙 과 도 같 은 욕구 였 다 . 나 는 과도 하 게 음주 하 거나 굶 거나 자해 하 는 등 내 몸 을 물리 적 으로 학대 하 곤 했 다 . 다른 사람 때문 에 내 가 나 자신 을 그렇게 학대 했 다는 것 , 또 내 가 자기 때문 에 자해 까지 하 는데 그 는 나 를 그 상태 그대로 내버려 둬도 아무 문제 없 다고 생각 했 다는 것 을 떠올릴 때 면 그저 역겹 다 . 나 는 내 외모 나 행동 에 대해 걱정 하 는 데 너무 많 은 시간 을 쏟 아 부 었 고 , 내 삶 을 송두리 째 삼켜 버린 우울증 에 깊이 빠져 버렸 다 . 즐거운 일 들 조차 더 이상 즐겁 지 않 았 다 . 즐거운 일 은 곧 끝나 버릴 것 이 란 걸 알 고 있 었 기 때문 이 다 . 이런 점 들 을 잘 숨기 는 사람 의 경우 에 는 주변 에서 알아채 기 가 어렵 다 . 그런데 나 는 그런 점 들 을 늘 잘 숨길 수 있 는 사람 이 아니 었 다 . 그 덕분 에 내 친구 들 이 개입 할 수 있 었 던 것 은 내게 정말 큰 행운 이 었 다 . 그렇지만 불행 하 게 도 , 그 관계 가 지나치 게 멀리 까지 와버렸 다는 그 들 의 말 에 난 공감 할 수 없 었 다 . 5 . 공포 나 는 거의 매일 그 가 욱 할까 , 바람 필까 , 나 를 떠날까 두려워한 동시 에 나 를 떠나 지 않 을까 도 두려웠 다 . 무엇 이 옳 고 그른지 를 알 수 없 었 다 . 설령 알 았 을 지언정 , 알 고 싶 지 는 않 았 다 . 그 가 떠나 면 나 같 은 사람 은 그 누구 에게 도 사랑 받 지 못하 리라는 생각 에 두려웠 다 . 그 가 떠나 지 않 으면 나 같 은 사람 이 그 에게 절대 사랑 받 을 리 없 다는 생각 에 두려웠 다 . 나 는 갑자기 상황 이 너무 악화 되 거나 , 그 가 너무 만취 하 거나 , 또는 내 가 너무 큰 잘못 을 하 게 될까봐 늘 살얼음 판 을 걸 었 다 . 내 삶 은 단 한 번 도 편했 던 적 이 없 었 다 . 늘 바짝 긴장 한 채 로 살 아야 했 다 . 공포 라는 감정 은 모든 것 을 압도 해 버린다 . 나 의 공포 는 계속 해서 변화 했 고 , 모든 것 을 소진 시켜 버렸 다 . 내 상황 에 대해 명확 하 게 밝힐 것 이 있 는데 , 이런 표면 적 인 이슈 들 외 에 도 그 문제 의 뿌리 는 훨씬 더 깊 었 다 . 24 살 이 된 지금 에서 야 이 일 에 대해 말 하 기 시작 했 지만 , 여기 까지 오 는 데 에 는 정말 오랜 시간 이 걸렸 다 . 내 가 침묵 을 지켰 던 이유 는 , 그 일 이 나라 는 사람 을 정의 하 기 원치 않 았 기 때문 이 었 다 . 새로 사귄 친구 들 이 나 에 대해 함부로 판단 할까 두려웠 기 때문 이 었 다 . 미래 에 내 남자 친구 가 될 수 도 있 는 사람 이 나 를 나쁘 게 볼까 봐 두려웠 기 때문 이 었 다 . 이제 는 그 일 이 내게 부정 적 인 영향 을 끼치 냐 끼치 지 않 냐는 내 스스로 의 선택 에 달렸 다는 것 을 안다 . 스스로 내 가 어떤 사람 인지 깨닫 고 , 행복 하 지고 , 건강 해 지 고 , 내 자신 의 모습 을 온전히 받아들일 수 있 게 되 기 위해 나 는 오랜 시간 을 들였 다 . 애인 관계 에서 의 폭력 ( domestic violence ) 과 학대 를 겪 는 모든 이 들 의 경험 은 각기 다르 다 . 내 가 겪 었 던 것 보다 심각 한 폭력 을 당할 수 도 있 고 , 운 좋 게 폭력 이 시작 되 기 전 에 빠져 나올 수 도 있 다 . 그렇 다고 해서 결코 당신 의 경험 이 조금 이 라도 덜 중요 해 지 는 것 은 아니 다 . 신뢰 하 고 털어놓 을 수 있 을 만 한 사람 이 아무 도 없 다고 느껴 지 거나 도움 을 청하 는 것 이 두려울 때 에 도 도와 줄 수 있 는 제도 와 안전 한 장소 들 은 굉장히 많 다 . 그러 니 부디 찾아가 길 . 그 들 은 당신 의 삶 을 변화 시킬 수 있 고 , 어쩌면 목숨 까지 구해 줄 수 도 있 다 . 이제 나 는 나 스스로 를 ‘ 생존자 ’ 라고 부른다 . 여전히 자기 회의 가 스물스물 찾아들 거나 나 자신 의 가치 에 대해 의구심 을 갖 게 되 는 약한 순간 들 이 있 지만 , 내 가 진심 으로 기쁘 고 행복 하 고 살 아 있 어서 다행 이 라는 생각 을 할 수 있 게 도와 주 는 내 친구 들 과 가족 과 지인 들 과 함께 다른 생각 은 들 지 않 도록 바쁘 게 지내 고 있 다 . 여전히 나 는 누군가 치켜든 손 에 움츠러들 고 , 그 의 이름 이 들릴 때 마다 움찔 한다 . 하지만 나 의 몸 과 나 의 생각 은 , 말 그대로 나 의 것 이 다 . 이제 나 는 그 사실 에 대해 매일 아침 일어날 때 마다 감사 함 을 느낀다 . 언젠가 이 모든 것 을 , 있 는 그대로 의 나 를 사랑 해 주 는 누군가 를 만나 게 될 것 이 란 것 도 이제 는 안다 . 출 저 http : / / femidea . com / ? p = 2134 공유 하 기 글 요소