만나 고 , 알 고 , 사랑 하 고 , 그리고 이별 하 는 것 은 모든 인간 의 공통 된 슬픈 이야기 이 다 . - 콜 르 리지 거짓말 처럼 시원 한 바람 에 눈 을 뜨 는 아침 . 한달전 만 해도 너무너무 더워서 이 나라 를 뜨 고 싶 었 는데 , 내 처지 가 불안 하 고 처량 해서 도망치 고 싶 었 는데 , 태풍 과 폭우 끝 에 베란다 밖 하늘 이 파랗 게 높 다 . 대낮 에 는 땡볕 이 지만 길가 에 는 도토리 가 굴러다니 고 , 벌써 부터 가을 을 얘기 하 는 광고 들 도 눈 에 띄 인다 . 햇볕 은 쎈데 바람 이 시원 해 그늘 길 을 걷 기 좋 다 . 불과 한 달 만 에 . . 흙탕물 같 던 마음 속 분진 이 많이 잦아들 었 다 . 한국 에 온 지 일 년 이 되 었 다 . 이젠 외국 생활 을 했었 다느니 한국 역이민 이 니 하 는 단어 들 이 낯설 게 느껴진다 . 작년 겨울 부터 학원 2 군데 , 자격증 3 개 , 교육 과정 수료 2 곳 , 구직 이력서 13 군데 , 직업 상 담사 면접 5 번 . . 시험 은 1 번 떨어졌 고 면접 은 다 떨어졌 다 . 하 고 싶 은 거 다 하 고 살아왔 던 세월 은 기억 이 가물가물 하 고 , 늘 당당 하 고 잘난 줄 알 고 살아왔 던 내 착각 은 그새 부끄러움 으로 , 세상 을 만만 하 게 봤 던 내 패기 는 교만 함 으로 바래 가 고 있 다 . 이미 스스로 에게 실망 해버린 내겐 , 친구 들 의 격려 도 , 형 들 의 조언 도 , 첨 보 는 사람 들 의 충고 도 소용 이 없 었 다 . 어떤 말 도 가라앉 는 나 를 일으켜 주 지 못했 다 . 그런 시간 이 서너 달 계속 됐었 다 . 사 십 을 훌쩍 넘 게 살아오 는 동안 처음 느껴 봤 던 패배감 . 처음 겪 어 본 . . 도망치 고 싶 은 순간 이 었 다 . 무 책임 한 문제 회피 , 현실 도피 를 가장 혐오 하 는 내 가 , 감나무 아래 누워 감 떨어지 길 고대 하 는 인생 을 제일 한심 해 하 는 내 가 , 잠시 라도 행운 에 의탁 하 고자 한국 을 떠나 외국 으로 피하 는 삶 을 그리 고 있 었 던 것 이 다 . 앨범 정리 , 세금 , 공인 인 증서 , 국민 연금 , 건강 보험 , 가계부 , 통장 정리 . . 동남아 어디 비행기 표 를 검색 하 며 하릴없이 시간 을 보냈 다 . 그렇게 자괴 의 시간 을 보내 고 , 자책 의 시간 을 가졌 다 . 잘난 나 를 못났 다고 말 하 기 보다 못난 나 를 못났 다고 말 하 기 가 더 힘들 었 나 보 다 . 그런 정신 상태 와 내 마음가짐 을 교사 하 고 훈육 했 다 . 이완 이 필요 했 던 게 아니 라 긴장 이 필요 했 나 보 다 . 시간 이 필요 한 게 아니 라 돈 이 필요 했 나 보 다 . 내 스스로 에게 하 는 응원 . 혼자 서 연극 과 뮤지컬 을 보 았 다 . 맛집 과 고궁 을 다녔 다 . 친구 에게 찾아갔 다 . 함께 근처 구경 도 다니 고 밥 도 먹 으며 며칠 을 보냈 다 . 조카 들 과 통화 도 하 고 , 이모 댁 에 선물 도 보내 고 , 어머니 와 외식 도 했 다 . 병원 에 가 서 검진 도 받 았 다 . 결정 적 으로 , 신경질 나 게 더웠 던 찜통더위 가 물러나 니 스트레스 가 잦아들 었 다 . 마이너스 를 감수 하 고 몽땅 팔 아 제끼 려 했 던 주식 계좌 를 잠시 잠궈 두 었 다 . 태국 , 라오스 , 캄보디아 . . 친구 들 에게 , 가족 들 에게 살짝살짝 언질 을 줬 을 때 돌아오 는 반응 은 걱정 이 었 고 , 처음 만난 사람 들 에게 돌아오 는 반응 은 부러움 이 었 다 . 남 의 말 을 듣 는 스타일 도 아닌 나 지만 문득 이런 생각 이 들 었 다 . 혹시 그간 내 가 남 들 의 반응 에 혼자 흐뭇 해 하 고 혼자 뿌듯 해 하 며 바보짓 을 한 건가 ? 자기 도 취 에 빠져 세월 을 까먹 고 도끼 자루 썩힌 건 아닐까 . 이 별 , 고독 , 본원 적 외로움 . . 뭐 되 도 않 는 넋두리 를 하 며 인생 을 허비 한 건 아닌데 , 다시 오래 살 고 싶 어 져 돌아온 건데 , 스스로 가 좀 한심 하 게 느껴졌 다 . 난 뭐 하 러 간 거 지 ? 뭘 원한 거 지 ? 무엇 을 얻 었 지 ? 그리고 난 , 왜 다시 그곳 에 가 려고 하 는 거 지 ? 뭘 찾 고 싶 은 거 지 ? 한심 한 나 에게 한심 한 질문 이 꼬리 를 문다 . 2018 년 9 월 이 시작 됐 다 . 도망가 려는 심정 이 뭔지 이해 할 수 있 었 던 지난달 이 었 다 . 앞 으론 함부로 지적 질 하 지 말 아야지 . 나 정도 는 아무것 도 아닌 세상 힘든 일 을 겪 는 사람 들 의 마음 을 조금 이 라도 경험 해 봤으니 한 치 라도 더 어른 스럽 게 살 수 있 을 것 같 다 . 찬물 로 샤워 한 기분 이 다 . 처음 엔 좀 추운 것 같 았 지만 중반 이후 로 는 견딜 만 하 고 , 그 지점 이 지나 면 곧 익숙 해 지 고 , 씻 기 를 마칠 즈음 이 면 상쾌 한 . . 딱 그 기분 이 다 . 여름 이 끝 나 는 시점 에서 내 방황 도 끝나 고 , 가을 이 시작 되 는 시점 에서 내 인생 2 막 도 시작 되 면 좋 겠 다 . 타인 의 시선 을 의식 하 지 않 고 사 는 나 지만 남 부끄럽 지 않 게 살 아야 겠다 마음 먹 는다 . 졸업 이후 5 년 마다 안식년 , 10 년 마다 외국 살 이 를 경험 하 며 인생 1 학기 를 마감 했으니 , 이제 여름 방학 끝 났 다는 심정 으로 건실 하 게 인생 2 학기 를 맞이 하 련다 . 91 년 , 99 년 , 2002 년 , 2004 년 , 2008 년 , 2013 년 그리고 2017 년 . 혼자 잘 살 려면 아직 도 멀 었 다 . 공유 하 기 글 요소