부모 와 함께 하 는 생활 지도 : “ 동생 을 보 았 을 때 ” - 부모 를 위한 안내서 건양 대학교 아 동보 육학 과 교수 윤선영 어린이 는 태어나 주변 으로부터 많 은 것 을 배우 며 인간 답 게 자라 납니다 . 그런데 그것 이 가능 하 려면 인간 이 라는 주변 환경 이 반드시 있 어야 합니다 . 생김새 가 인간 으로 태어났 다고 반드시 인간 으로 자라날 수 없 음 이 바로 동물 과 다른 점 입니다 . 고양이 새끼 를 데려다 사람 이 키워도 고양이 는 고양이 로 자라나 고 , 어린 강아지 를 데려다 키워도 강아지 는 개 로 성장 합니다 . 그러나 인간 은 태어나 인간 으로부터 멀리 떨어져 동물 과 함께 자란다면 동물 이 되 어 네 발 로 걸 어 다닌다는 늑대소년 이야기 를 아마 모두 알 고 있 을 겁니다 . 인간 이 주변 에 없 다면 일찍 죽 어 버리 기 도 합니다 . 그렇 다면 분명 인간 이 인간 으로 자라나 게 하 는 데 에 는 인간 관계 가 크 게 작용 하 고 있 음 을 어렵 지 않 게 알아낼 수 있 습니다 . 인간 존재 를 형성 해 주 는 인간 관계 는 생후 초기 에 형성 됩니다 . 우리 는 흔히 그것 은 애착 관계 라고 하 지요 . 전쟁 으로 부모 를 잃 고 버려진 아이 들 을 위생학 적 으로 잘 갖추 어 진 시설 에서 과학 적 인 배려 를 했 음 에 도 불구 하 고 발육 이 늦 으며 우울 하 게 자라나 는 아이 들 을 관찰 한 연구 결과 도 잘 알려져 있 습니다 . 아무리 좋 은 환경 이 라 할지라도 양육자 와 의 사랑 으로 맺 어 진 관계 는 그 어느 영양가 높 은 음식 , 좋 은 옷 과 장난감 이 많 다 해도 대신 할 수 없 음 을 의미 합니다 . 애 착관 계 는 생후 6 - 8 개월 경 친숙 한 사람 과 낯선 사람 을 구별 하 면서 시작 됩니다 . 애착 의 유형 에 는 Ainsworth ( 1983 ) 가 낯선 상황 을 설정 해 놓 고 실험 을 통해 밝힌 안정 애착 , 회피 애착 , 저항 애착 , 혼란 애착 이 있 습니다 . 안정 애착 은 어머니 와 분리 되 었 을 때 능동 적 으로 위안 을 찾 고 어머니 가 다시 돌아오 면 반갑 게 맞이 하 며 쉽 게 편안 해 지 는 건강 한 애착 유형 입니다 . 회피 애착 은 어머니 가 방 을 떠나 도 울 지 않 고 돌아와도 무시 하 거나 회피 하 는 유형 입니다 . 저항 애착 은 어머니 와 떨어지 기 이전 부터 불안 해 하 고 어머니 가 방 을 나가 면 심한 분리 불안 을 보일 뿐 아니 라 , 어머니 가 돌아와 안 아 주 어도 안정 감 을 찾 지 못하 고 심한 분노 를 나타냅니다 . 혼란 애착 유형 은 회피 애착 과 저항 애착 유형 이 결합 된 형태 로 어머니 와 재결합 했 을 때 에 도 얼어붙 은 표정 으로 매우 경직 된 행동 을 보입니다 . 우리 나라 의 경우 양연숙 과 조복희 ( 2001 ) 가 연구 한 애착 유형 분포 를 보 면 40 명 의 실험 대상 영아 중 안정 애착 이 63 %, 회피 애착 이 22 %, 저항 애착 이 15 % 가 나타났 다고 합니다 . 이 를 통해 우리 나라 영아 들 에게 적 지 않 게 불 안정 애착 유형 을 보이 고 있 다고 짐작 할 수 있 습니다 . 세상 에 그 어떤 아이 라도 부모 ( 어머니 ) 와 함께 있 고 싶 어 합니다 . 안정 애착 관계 형성 을 위해서 는 가정 에서 주 양육자 가 아이 의 요구 나 반응 을 민감 하 게 인식 하 고 그 에 늘 적절히 반응 하 여 아이 스스로 자기 가 항상 수용 되 고 있 다는 느낌 을 줄 수 있 어야 합니다 . 애착 관계 가 잘 형성 되 었 다 하 더라도 동생 이 생겼 거나 생활 환경 에 크 게 변화 가 일어나 면 아이 는 당연히 불안 해합니다 . 그런데 하물며 평소 에 그렇 지 못한 상태 에서 변화 가 일어나 면 아이 의 반응 은 더욱 심각 해질 수 있 습니다 . 우리 는 아이 가 변화 된 환경 으로 인해 보이 는 “ 문제 행동 ” 을 수용 해야 합니다 . 그것 마저 수용 되 지 못한다면 아이 는 이제 더 이상 자신 의 스트레스 를 표현 할 의사소통 의 수단 이 없 어 지 게 됩니다 . 심하 면 인간 에 대한 근원 적 인 신뢰감 을 잃 어 버리 고 , 우울증 에 빠져 아무 와 도 눈 을 맞추 지 않 고 , 커서 는 사회 성 과 집중력 이 약하 고 주변 환경 에 대한 적응력 도 현저히 떨어지 고 말 게 될 것 입니다 . 사실 아이 는 우리 성인 들 이 생각 하 는 것 보다 훨씬 더 부모 를 신뢰 하 며 수용 하 고 있 습니다 . 그것 은 인간 이 근원 적 으로 가지 고 태어난 순수 한 사랑 의 표현 이 며 능력 입니다 . 성인 은 아이 때 의 수용 능력 을 성장 하 면서 잃 어 버리 기 때문 에 그것 을 잘 알아채 지 못하 고 있 을 뿐 입니다 . 아이 는 태어날 때 부터 부모 를 비롯 하 여 주변 환경 에 그대로 노출 되 어 직접 적 인 관계 를 형성 하 게 됩니다 . 그 중 부모 와 의 관계 는 더욱 긴밀 하 게 연결 됩니다 . 바로 인간 관계 이 기 때문 이 지요 . 아이 는 부모 의 행동 , 말 , 사고 , 감정 , 도덕 성 까지 모방 하 고 동일시 즉 내면 화 하 여 자신 의 행동 , 언어 , 생각 , 느낌 까지 도 만들 어 가 는 것 입니다 . 애 착관 계 는 이 과정 이 잘 일어나 도록 돕 는 통로 가 됩니다 . 그리고 이러 한 현상 은 동생 을 보 는 아이 든 아니 든 상관없이 일어나 고 있 습니다 . 어느 날 동생 이 생겼으니 너 는 잠시 혼자 크 고 있 어라 하 면 잠시 그 현상 을 멈추 고 엄마 가 시간 이 날 때 까지 기다리 거나 다른 사람 에게 초점 을 돌릴 수 있 는 문제 가 아닙니다 . 게다가 안 다니 던 학원 이나 어린이집 을 갑자기 보내 기 시작 한다면 아이 에게 는 ‘ 이제 나 를 멀리 보이 지 않 는 곳 으로 보내 기 까지 하 는 구나 ’ 라는 생각 에 더욱 엄마 를 떨어지 지 않 으려 합니다 ( 다니 던 곳 이 라도 마찬가지 겠 지요 ) . 더욱 못 견디 는 일 은 지금 까지 나 혼자 사랑 을 독차지 했 는데 동생 과 함께 나누 어야 하 며 , 부모 가 동생 을 더 예뻐 한다는 사실 입니다 . 대부분 부모 들 은 첫 아이 키울 때 는 잘 몰랐 다가 둘째 아이 를 키우 며 새삼 스럽 게 아이 의 존재 가 더 가깝 게 와 닿 고 예전 에 몰랐 던 자식 에 대한 사랑 을 더 많이 베풀 기 도 합니다 . 이 때 생기 는 아이 의 질투심 은 너무나 당연 합니다 . 저 의 경우 첫째 와 둘째 가 8 년 차이 가 나 는 데 도 갓난 아기 인 동생 에 대한 엄마 아빠 의 태도 를 옆 에서 지켜보 던 첫 아이 의 눈빛 에서 허전 함 을 발견 하 고 깜짝 놀라 더욱 조심 하 곤 했었 으니까요 . 대부분 의 엄마 들 은 큰 아이 는 아무리 어려도 “ 큰 ” 아이 고 동생 은 아무리 연령 차 가 적어도 “ 작 은 ” 아이 라 더 귀여워하 며 큰 아이 에게 는 ‘ 너 는 컸 으니까 양보 해야지 ’ 등 연령 에 부담 스러운 요구 까지 하 게 됩니다 . 물론 그것 은 아이 들 을 이모저모 보살피 기 힘들 어 때로 는 부탁 하 는 마음 에서 이 기 도 합니다 . 그러나 아이 는 누구 나 자기 존재 에 대하 여 개별 적 인 수용 , 사랑 , 관심 을 필요 로 합니다 . 동생 이 생기 는 상황 이 되 었 든 엄마 가 갑자기 질병 으로 아이 를 돌보 기 어려운 상황 이 되 었 든 간 에 , 아직 도 변함없이 사랑 하 는 마음 과 진정 한 관심 을 가지 고 아이 를 대하 고 있 는지 우선 부모 스스로 생각 해 보 고 , 또 평소 보다 더욱 큰 관심 을 가지 고 아이 가 소외감 을 느끼 지 않 도록 상호 작용 을 해야 합니다 . 그런데 동생 이 생기 면 엄마 의 일 은 더욱 많 아 지 고 특히 갓 태어난 동생 에게 는 더욱 손길 이 필요 하 니 시간 적 으로 는 이전 같이 한결 같 을 수 는 없 겠 지요 . 이럴 때 에 는 “ 양 보다 질 ” 을 생각 해서 큰 아이 와 단 둘 이 가끔 산보 를 한다든지 단 둘 이 만 놀이 를 한다든지 하 는 특별 한 시간 을 만들 어 보 는 것 이 꼭 필요 합니다 . 그리고 우리 아빠 들 은 무엇 을 하 나요 ? 양 적 으로 부족 한 부분 을 아빠 들 이 채워 주 시 면 더욱 좋 겠 지요 . 요즈음 우리 부모 들 은 첫 아이 를 그저 막연 한 기대감 으로 낳 고 마치 이 세상 에 그 아이 만 존재 하 듯이 최고 인 양 기르 고 , 둘째 아이 가 생겨 큰 아이 의 행동 이 이상 해 지 면 그 때 비로소 수습 에 나서 기 일쑤 입니다 . 아이 가 생기 면 결혼 했 을 때 와 마찬가지 로 부모 의 인생 은 달라집니다 . 둘째 아이 가 생기 면 부모 뿐 아니 라 큰 아이 의 인생 도 역시 달라집니다 . 셋째 , 넷째 를 낳 아도 역시 계속 달라집니다 . 즉 생후 초기 자녀 와 부모 와 의 관계 가 서로 의 인생 에 큰 영향 을 미치 고 있 다는 것 입니다 . 그래서 아이 를 낳 기 전 에 인생 의 변화 에 대하 여 미리 마음 의 준비 와 생활 의 준비 가 필요 합니다 . 둘째 아이 가 태어나 기 전 에 서서히 아주 서서히 첫째 아이 의 생활 공간 을 확장 시켜 주 고 , 둘째 아이 가 태어난 후 첫째 아이 와 가정 에서 함께 있 을 때 첫째 아이 에게 평소 보다 더 조심 스럽 게 사랑 과 관심 의 표현 을 하 며 , 절대 “ 큰 ” 아이 라고 무리 한 요구 를 하 지 말 아야 합니다 . 어린이집 에 보내 기 시작 한다면 좀 더 시간 을 가지 고 아이 가 안심 할 수 있 도록 엄마 와 의 관계 가 안정 감 이 있 을 때 보내 기 시작 하 는 것 이 좋 겠 습니다 . 어린이집 의 교사 도 아이 의 “ 문제 행동 ” 을 통해 그 아이 의 내면 상태 를 수용 하 고 , 엄마 의 위치 에 설 순 없 지만 평소 보다 개별 적 인 사랑 과 관심 을 기울여야 할 것 입니다 . 요즈음 은 자녀 를 많이 낳 고 적당히 놓아두 며 기르 는 시대 가 아니 고 , 적 게 낳 아 소중 하 다 못해 절대 적 인 존재 로 관심 을 쏟 아 부으며 키우 는 시대 라서 인지 , 아이 들 의 요구 도 10 년 , 20 년 전 보다 훨씬 크 고 강 하 게 나타납니다 . 반 대로 자녀 를 양육 하 는 행동 이 너무나 극단 적 으로 변하 여 자녀 를 죽음 으로 몰아넣 을 때 가지 때리 는 경우 도 발생 하 고 있 습니다 . 마치 원시 시대 의 적자생존 양육 방식 과 중세기 시대 소유물 이나 성인 의 축소판 으로 여겼 던 양육 방법 과 아이 나름 대로 의 인격 을 지닌 소중 한 존재 라는 인식 들 이 요즈음 은 모두 동시 에 이 사회 에 존재 하 고 있 으니 희한 한 일 이 지요 . 그 만큼 우리 성인 들 의 내면 이 불 안정 하 다고 볼 수 있 지요 . 자기 들 이 편리 한 대로 때로 는 아이 가 이 세상 에 둘 도 없 는 존재 였 다가 , 때로 는 귀찮 은 존재 로 , 때로 는 엄청난 가능 성 을 지닌 천재 로 돌변 하 니까요 . 우리 부모 들 은 자녀 를 기르 면서 순간순간 생각 해 보 아야 합니다 . 지금 나 의 내면 에 아이 를 받아들일 만큼 의 자리 가 있 는지 . 그리고 자녀 를 진정 으로 사랑 한다는 것 에 대한 의미 를 한 걸음 물러나 생각 해 볼 필요 가 있 습니다 . 부모 의 역할 을 지나치 게 잘 수행 하 고자 예민 하 게 반응 하 고 있 지 는 않 는지 . 부모 에게 확신 감 이 없 으면 아이 는 불안 해 집니다 . 너무 많 은 것 을 주 지 않 고 도 애착 관계 를 형성 할 수 있 고 , 아이 가 안정 감 있 게 자라날 수 있 도록 하 는 양육 방법 이 필요 하 다고 봅니다 . 그래서 우리 부모 님 들 께 첫 아이 키울 때 부터 시도 해 볼 수 있 는 몇 가지 를 제안 하 고자 합니다 . - 사랑 을 말 과 행동 으로 만 표현 하 지만 말 고 , 사랑 의 눈 으로 바라보 는 시간 늘리 기 - 사 주 기 보다 직접 만들 어 주 기 를 더 많이 하 기 - 아이 는 학원 이나 학습지 를 통해서 가 아니 라 , 부모 를 통해 세상 을 배운다는 의식 갖 기 - 무 관심 법 과 체벌 방법 은 절대 사용 하 지 않 기 ( 아이 의 공격 성 을 더욱 키워줍니다 ) - 아이 가 잘못 을 했 을 때 에 는 혼내 지 않 고 제한선 두기 ( 여기 까지 는 해도 되 지만 여기 부터 는 안 된다는 것 을 확실 하 게 표현 하 고 단호 하 게 실천 하 기 ) - 아이 를 대할 때 가급적 평화 스러운 마음 으로 대하 도록 노력 하 기 - 조금 더러워진 옷 을 입 고 도 편안히 놀 수 있 도록 하 기 - 아이 와 대화 를 나눌 때 에 는 주로 아이 의 느낌 과 의사 표현 을 다시 반복 해서 표현 하 고 인정 해 주 기 - 안정 감 있 게 자라 고 있 을 때 엄마 를 조금 떨어져 혼자 서 도 놀이 를 할 수 있 는지 관찰 해 보 기 - 원 에 입소 시키 기 전 에 동네 놀이터 나 주변 의 유아 교육 기관 에 관심 을 가질 수 있 도록 나 들 이 많이 하 기 - 또래 가 있 는 잘 아 는 이웃집 이나 친척 집 에 엄마 와 함께 갔 다가 가끔 남 아서 놀 다 오 게 하 기 - 어린이집 에 보낼 때 에 는 반드시 적응 시기 를 넉넉히 잡 고 아이 와 함께 노력 하 기 - 어린이집 은 엄마 ( 또는 아빠 ) 와 함께 자주 놀러 와 친근 한 장소 로 여길 수 있 게 해 주 기 - 가급적 어린이집 에 는 엄마 가 직접 데려다 주 고 엄마 가 다시 꼭 데려 올 것 이 라는 것 을 약속 하 며 약속 시간 ( 예 ; 간식 먹 은 후 ) 은 꼭 지킬 것 - 데리 러 갔 을 때 에 는 반갑 게 진심 으로 대하 기 - 집 으로 돌아오 는 길 에 는 많 은 이야기 를 나누 기 ( 아이 가 아직 말 을 잘 못 해도 ) - 집 에 돌 아 왔 을 때 에 는 아이 의 상태 를 잘 살피 고 특히 잠 을 푹 잘 수 있 도록 도와 주 기 ( 이야기 들려주 기 , 자장가 불러 주 기 ) - 동생 이 생겼 을 때 에 는 동생 에 대하 여 긍정 적 인 관심 을 가질 수 있 도록 큰 아이 와 함께 아기 보살피 기 ( 기저귀 가져다주 기 , 아기 이불 가져다주 기 등 , 그러나 절대 강요 하 지 않 기 ) - 아기 가 울 때 에 는 아기 의 상태 에 대하 여 설명 해 주 기 - 아이 가 동생 인 아기 에 비해 할 수 있 는 일 들 이 많 다는 자부심 가지 게 하 기 - 형제 간 갈등 이 있 을 때 절대 큰 아이 에게 모든 잘못 을 떠넘기 지 않 기 - 동생 에게 도 형 / 누나 / 언니 를 방해 하 지 않 도록 지도 하 기 ( 아기 가 알아듣 든 못 알아듣 든 큰 아이 에게 는 각자 의 영역 을 인정 해 주 고 있 다는 공평 한 태도 가 중요 함 ) - 절대 너무 일찍 부터 동생 을 혼자 보살피 라고 하 지 않 기 ( 지금 은 자녀 를 대여섯 씩 낳 는 60 - 70 년 대 가 아닙니다 . 양육 의 책임 은 항상 부모 에게 있 습니다 ) - 둘째 를 낳 은 어머니 가 힘든 만큼 큰 아이 도 힘든 시기 를 보내 고 있 다는 것 을 잊 지 않 기 - 질투 가 심하 고 엄마 를 떨어지 지 않 으려 있 는 힘 을 다 하 여 저항 하 는 아이 에게 억지로 무엇 인가 강요 하 지 않 고 , 아이 가 안정 감 을 찾 을 때 까지 아이 와 단 둘 이 긴밀 한 “ 데이트 ” 시간 자주 가지 기 - 어린이집 에 보낼 때 에 는 선생 님 을 진짜 신뢰 하 는 마음 으로 아이 를 맡기 기 ( 엄마 의 느낌 이 그대로 아이 에게 전이 됩니다 ) - 아직 다양 한 인간 관계 를 형성 하 기 에 는 너무 어린 나이 에 집단생활 을 하 는 것 은 아이 에게 고달픈 일과 가 될 수 있 다는 것 을 생각 하 여 , 불 필요 할 정도 로 너무 오래 어린이집 에 두 지 않 기 ( 어떤 어머님 은 정말 아이 를 왜 낳 았 는지 모를 정도 로 어린이집 에 마냥 두 시 는 분 도 계시 더군요 ) 한꺼번에 여러 마리 의 토끼 를 잡 으려면 , 온전 한 토끼 를 잡 아야지 한 토끼 는 다리 만 , 다른 토끼 는 꼬리 만 , 또 다른 토끼 는 몸통 만 잡 는다면 잔인 하 겠 지요 . 온전 한 토끼 들 을 잡 기 위해서 는 영리 한 작전 이 필요 하 고 정성 을 들여야 합니다 . 직장 에 다니 며 , 자식 낳 고 기르 고 , 가정 에서 밖 에서 , 시댁 및 친척 간 의 일 등 많 은 것 을 해 내 야 하 는 우리 어머님 들 정말 고생 이 많 으십니다 . 그러나 자녀 양육 만큼 은 “ 봐 주 기 ” 가 없 습니다 . 무조건 최선 을 다 할 수 밖에 요 ( 물론 아빠 들 도 마찬가지 입니다 ) . 공유 하 기 글 요소