출근 하 면 의식 처럼 ‘ 몸 과 마음 에 보내 는 사랑 의 메시지 ’ 를 읽 던 때 가 있 었 다 . 그렇게 라도 하 지 않 으면 하루 를 견디 기 힘들 던 때 였 다 . 늘 눈 으로 만 읽 던 그것 을 소리 내 어 읽 은 후 부터 , 그것 은 내 생활 의 일부 가 되 었 다 . 처음 소리 내 어 그 문장 을 읽 던 날 이 떠오른다 . 아무 도 없 는 사무실 에서 숨 고르 기 호흡 을 마치 고 , 마치 시 낭송 자 가 된 듯 천천히 또박또박 그 문장 들 을 읽 었 다 . 심장 의 두근거림 이 고스란히 전해져왔 다 . 뱃속 깊 은 어디 선가 에서 길 어 져 나오 는 내 음성 은 낯설 었 다 . 입술 을 뗄 때 마다 , 잔잔 한 파동 과 저 깊 은 뱃속 과 목 언저리 에 가느다란 떨림 이 느껴졌 다 . 떨림 뒤 에 들려오 는 낮 은 저음 의 잔잔 한 파동 , 그것 이 내 목소리 였 다 . 그것 은 새로운 경험 이 었 다 . 시간 이 지날수록 내 목소리 의 파동 은 점점 안정 적 으로 변해 갔 다 . 그것 이 신기 하 고 좋 았 다 . 또 , 그렇게 입 으로 소리 내 어 말 하 고 나 자 , 내 가 말 한 것 들 이 점점 사실 이 되 어 갔 다 . 어느새 나 는 나 를 긍정 하 는 사람 이 되 어 있 었 다 . 어릴 때 , 방 이 넉넉 하 지 않 아 동생 과 한 방 을 썼 다 . 동생 은 책 을 읽 을 때 소리 내 어 읽 는 버릇 이 있 었 다 . 마치 연극 을 하 는 사람 처럼 말 이 다 . 도데체 왜 그렇게 읽 냐고 , 속 으로 읽 으면 안 되 냐고 묻 는 내게 , 동생 은 그래야 잘 이해 되 고 감정 도 잘 느낄 수 있 다 했 다 . 이해 할 수 없 었 고 , 이해 하 려 하 지 않 았 다 . 동생 때문 에 자유공간 을 잃 었 다고 생각 한 나 는 , 동생 이 소리 내 어 책 을 읽 을 때 마다 조용히 읽 으라 구박 만 했 다 . 세월 이 흐르 고 , 각자 의 삶 을 살 다 동생 을 만난다 . 이런 저런 이야기 를 하 다 , 교육 이나 꿈 이야기 가 나오 면 동생 은 살짝 눈 흘기 며 나 를 원망 한다 . 나 때문 에 훨씬 더 좋 아 할 수 있 었 던 책 읽 기 를 즐기 지 못했 고 , 나 때문 에 배우 가 되 었 을지 도 모를 꿈 이 깨 어 져 버렸 다고 . 처음 엔 무슨 이야기 냐고 , 그게 왜 내 탓 이 냐고 박박 우겼 다 . 그런데 요즘 , 어쩌면 그럴 수 도 있 겠 단 생각 이 든다 . 내 가 소리 내 어 책 읽 는 동생 을 격려 했 더라면 지금 보다 훨씬 더 자신 을 긍정 하 며 사 는 사람 이 되 지 않 았 을까 ? 그래서 동생 의 삶 이 조금 은 더 좋 은 방향 으로 흘러가 지 않 았 을까 ? 그런 생각 을 하 는 건 소리 내 어 말 하 는 것 , 소리 내 어 읽 는 것 의 힘 을 조금 씩 알 게 되 면서 갖 게 된 아쉬움 때문 인지 도 모른다 . 하 고 싶 은 말 을 다 하 며 산다면 그런 아쉬움 따위 갖 지 않 을 것 이 다 . 하지만 , 할 말 다 하 며 살 지 못하 는 것 이 현실 이 고 , 그런 상황 이 된다고 해도 내 가 어떤 말 을 하 고 싶 은지 잘 모를 때 가 많 다 . 그래서 말 이 되 어 나가 지 못하 고 내 안 에 차곡차곡 쌓인 이야기 들 이 나 를 답답 하 게 할 때 가 있 다 . 그럴 때 , 시 나 책 , 좋 아서 적 어 놓 은 문장 들 을 소리 내 어 읽 으면 도움 이 된다 . 슬픔 이 목 까지 차올라 울분 으로 표현 될 때 , 나 의 마음 과 맞닿 아 있 는 문장 을 읽 는다 . 나 도 모르 게 주체 할 수 없이 쏟아지 는 눈물 . 그렇게 눈물 맘껏 뿌리 고 나 면 언제 그랬 냐는 듯 맘 이 편안 해 진다 . 차마 할 수 없 었 던 비난 과 욕설 도 문장 을 빌 어 말 한다 . 처음 엔 어렵 던 그것 도 몇 번 되풀이 하 면 자연 스럽 게 되 고 , 그렇게 쏟 아 내 고 나 면 목 에 걸려 있 던 가시 가 빠져 나간 듯 후련 해진다 . 내 가 작 고 초라 하 다고 느껴질 때 는 나 를 긍정 하 는 문장 들 을 읽 는다 . 처음 엔 너무 어이없 어 헛웃음 을 짓 게 만들 수 도 있 다 . 그러나 카세트 의 재생 버튼 을 끊임없이 누르 듯 되풀이 읽 으면 어느새 그 문장 들 을 긍정 적 으로 생각 하 는 나 를 발견 하 게 된다 . 그런 식 으로 나 의 자존 감 을 회복 시켜 가 는 것 이 다 . 다른 사람 이 아닌 나 , 내 목소리 를 통해서 말 이 다 . 쉬운 일 이 지만 , 처음 자신 의 목소리 와 만날 땐 쑥 쓰 러 워 몸 을 베 베 꼬 게 될지 도 모른다 . 아니면 왈칵 눈물 을 쏟 게 될까 ? 어쨌든 이런 작 고 쉽 고 사소 한 것 , 이것 도 아티스트 데이트 다 . 아티스트 데이트 는 내면 의 나 와 창조성 을 깨우 는 작업 이 다 . 타인 이 아니 라 오롯 이 나 를 향한 내 목소리 는 나 를 , 내 안 의 감성 을 깨우 고 치유 하 는 능력 이 있 다 . 긍정 의 글 과 목소리 로 나 를 치유 하 고 창조성 을 깨우 는 아티스트 데이트 , 지금 시작 해 봐도 좋 지 않 을까 ? 떠오르 는 글 들 . .... 울 지 마 라 외로우 니까 사람 이 다 살아간다는 것 은 외로움 을 견디 는 일 이 다 공연히 오 지 않 는 전화 를 기다리 지 마 라 눈 이 오 면 눈길 을 걸어가 고 비 가 오 면 빗길 을 걸어가 라 갈대 숲 에서 가슴 검 은 도요새 도 너 를 보 고 있 다 가끔 은 하나님 도 외로워서 눈물 을 흘리 신다 새 들 이 나뭇가지 에 앉 아 있 는 것 도 외로움 때문 이 고 네 가 물가 에 앉 아 있 는 것 도 외로움 때문 이 다 산 그림자 도 외로워서 하루 에 한 번식 마을 로 내려온다 종소리 도 외로워서 울려퍼진다 - 정호승 [ 수선화 에게 ] 안 되 는 집 은 그러 는 것 인지 , 제 발 로 돌아다니 며 흙 을 파 고 , 먹이 를 쪼 는 병아리 들 조차 도 픽 하 면 죽 어 버렸 다 . 수챗구멍 이 고 구정 물통 이 고 , 죽 은 병아리 가 떠 있 기 일쑤 였 다 . " 예 에이 , 빌 어 처묵 을 노무 삥 아리 새끼 . " 구정 물통 에서 건져 낸 병아리 의 젖 은 날갯죽지 에서 뚝뚝 떨어지 는 구정물 도 더러웠 지만 , 왠지 애처 롭 게 빠져 죽 은 병아리 에서 불길 한 재수 를 예감 하 였 던지 , 상머슴 이 욕 을 내뱉 으며 병아리 를 휙 텃밭 모퉁이 로 내던져 버린다 . " 집구석 이 라고 사람 사 는 것 같 도 안 허 고 , 양반 이 먼 멋 허 고 , 종갓집 이 먼 멋 헐 거 이 요 . 훈 짐 이 돌 아야제 . 아이고오 . 나 도 인자 이 집 머슴살이 더 는 못허 겄 다 . 문서 매인 종 도 아닌디 . 허리 가 뿐지러 지 게 일 을 해도 , 일 같 은 일 을 해야 잠 도 잘 오 고 밥 도 잘 먹 고 오 . " 상머슴 은 병아리 가 떨어지 는 텃밭 에서 눈 을 거두 며 침 을 퉤 밷는다 . - 최명희 , [ 혼불 중 에서 ] 나 의 몸 은 성전 이 다 . 나 는 내 몸 을 항상 사랑 하 고 존경 하 며 소중히 한다 . 나 의 생각 은 순수 하 다 . 나 는 나 의 사고 능력 을 사랑 과 존경 으로 조절 한다 . 나 는 나 의 인생 에 좋 은 것 과 나쁜 것 그리고 행복 과 슬픔 이 있 음 을 명확히 이해 한다 . 나 는 한 가지 감정 에 휩싸이 지 않 은 채 인간 이 느낄 수 있 는 감정 의 전 영역 을 느낄 수 있 다 . 나 는 나 의 감정 을 긍정 적 으로 조절 할 수 있 다 . 나 는 독성 에 내성 이 있 다 . 나 의 몸 은 매일 자유로이 해독 작용 을 한다 . 나 는 과민 한 욕심 , 욕정 , 걱정 , 두려움 , 슬픔 , 근심 으로부터 자유로이 벗어난다 . 나 의 면역 체계 는 완벽 하 게 제 기능 을 하 고 있 다 . 나 는 모든 면 에서 매일 더욱더 좋 아 지 며 완전히 건강 해 진다 . - 통합 자연 의학 연구소 , [ 몸 과 마음 에 보내 는 사랑 의 메시지 중 에서 ] 공유 하 기 글 요소