3 월 에서 4 월 까지 , 2 달 간 회사 생활 이 무척 힘 이 들 었 다 . 회사 시스템 이 바뀌 면서 모든 불만 의 화살 이 우리 부서 로 돌아왔으며 , 부서 내 에서 2 사람 이나 퇴사 하 면서 업무 과다 로 인해 주말 에 도 출근 을 해야 했 다 . 설상가상 으로 급하 게 채용 한 후임 은 업무 습득 능력 이 심각 하 게 결여 되 어 있 는 데 다가 태도 도 불량 하 고 건방지 며 남 탓 을 하 는 성격 이 었 다 . 우리 부서 에서 그 가 가장 막내 이 므로 상사 들 탓 을 한 것 이 다 . 물론 , 이 는 말 도 안 되 는 변명 이 다 . ​ 그래서 몸 도 마음 도 너무 지쳐 있 었 고 , 내 가 견뎌낼 수 있 는 힘 을 줄 수 있 는 책 을 찾 기 위해서 노력 했 다 . 버티 는 힘 이 라는 검색어 로 책 을 검색 할 때 가장 눈 에 띄 었 던 책 이 바로 이 책 이 다 . 저자 는 법 을 전공 하 여 사법 시험 을 치렀으나 정말 간발 의 차 로 낙방 하 였 고 , 그 뒤 로 사업 ( 커피 ) 도 실패 , 그 후 에 입사 한 회사 에서 도 여러 부서 를 전전 했 다고 한다 . 그렇게 지금 까지 버텨온 자신 의 시간 을 바탕 으로 책 을 내 었 다고 하 여 관심 을 가지 게 되 었 다 . ​ 이 회사 에서 더 버텨야 하 는 것 인지 , 빨리 떠나 야 하 는 것 인지 갈피 를 잡 지 못했 던 시기 이 기 였 다 . 퇴사 에 대한 책 들 은 정말 많 은 데 버티 는 이야기 를 주제 로 한 책 은 쉽 게 접하 지 못해 이 책 이 더욱 눈 에 띄 었 다 . ​< p . 14 퇴근 후 에 텔레비전 을 보 는 대신 2 시간 쯤 책상 앞 에 앉 아 있 는 일 이 뭐 가 그리 대단 한가 . 버틸 만 한 일 이 었 다 . 하지만 고시 와 장사 를 경험 한 나 는 버텨야 할 이유 와 버틸 수 있 는 기회 가 인생 에서 늘 갖춰 지 는 것 은 아니 라는 사실 을 알 았 다 . 버틸 수 있 으므로 버텨야 했 고 , 버팀 으로써 조금 씩 나아졌 다 . .. p . 82 돌아보 면 하루하루 는 좌절 과 문제 와 괴로움 의 연속 이 었 다 . 재미있 는 것 은 이 지점 이 다 . 하루하루 는 분명 절망 이 었 는데 , 그 절망 스런 하루 가 쌓인 1 년 은 훌륭 했 다 . 아니 , 훌륭 하 다 못해 번쩍번쩍 빛 이 났 다 >​ 버틸 수 있 는 기회 가 인생 에서 늘 갖춰 지 는 것 이 아니 라는 문구 에 많 은 생각 을 하 게 되 었 다 . 나 는 여러 사정 으로 졸업 후 많 은 시간 이 흐른 뒤 에 야 겨우 처음 취업 을 했 다 . ' 회사 에서 버티 기 위한 노력 ' 또한 취업 준비 생 이 었 을 당시 의 나 에게 는 꿈 만 같 은 이야기 였 다 . 지금 너무 힘들 어서 매일 매일 회사 를 그만두 고 싶 다는 생각 만 나 지만 , 퇴사 에 대한 욕심 이야말로 내 가 현재 ' 회사원 ' 이 기 때문 에 가질 수 있 는 욕심 이 다 . 그리고 하루하루 가 절망 이 었 지만 , 그 하루 가 쌓인 1 년 은 빛 이 난다는 문장 또한 읽 고 난 뒤 에 계속 머리 속 에 맴돌 았 다 . 3 ~ 4 월 힘든 두 달 이 지났 다 . 매일 매일 힘들 고 퇴사 하 고 싶 고 다 그만두 고 싶 은 마음 을 꾹꾹 억누르 고 움직이 기 싫 어 하 는 다리 를 채찍질 해 억지로 출근 했 던 60 일 이 었 다 . 그런데 어느새 5 월 이 되 었 고 지난 2 달 의 시간 을 돌아보 면 힘들 었 지만 배운 것 도 얻 은 것 도 많 은 시간 이 었 다는 것 만 은 확실 하 다 . 이렇게 내 가 성장 했 다는 보람 감 이 나 를 버티 게 해 주 는 것 이 아닐까 ? ​< p . 177 일 이 재미없 다는 고민 에 대하 여 . .. p . 179 무언가 에서 재미 를 느끼 려면 우선 많이 알 아야 한다 . 재미있 다는 감정 은 뇌 의 시냅스 가 활성 화 될 때 나오 기 때문 이 다 . 그리고 시냅스 는 연관 된 정보 들 이 많 을 때 활성 화 된다 >​ 부서 내 에서 2 명 이 퇴사 하 기 전 에 나 는 부서 의 막내 였 다 . 6 년 째 막내 생활 을 하 면서 내 가 맡 는 업무 는 대부분 상사 들 의 보조 업무 였 다 . 처음 에 는 재미있 었 지만 시간 이 지나 면서 내 업무 가 보 잘 것 없이 느껴져서 보람 을 느낄 수 없 었 고 흥미 와 의 욕 도 잃어버렸 다 . 그런데 이번 에 상사 2 명 이 퇴사 하 면서 내 가 그동안 보조 만 했 던 업무 들 을 주도 적 으로 담당 하 게 되 었 다 . 신기 하 게 도 내 가 그동안 했 던 일 들 이 최종 적 으로 어떻게 취합 되 어 결과 를 만들 어 내 는지 알 게 되 면서 힘들 지만 일 에 대한 재미 를 되찾 을 수 있 었 다 . 그리고 만약 내 가 버티 지 못하 고 먼저 퇴사 를 했 다면 이런 기회 를 잡 을 수 없 었 을 것 이 라는 점 에서 버텨야 하 는 이유 를 찾 을 수 있 었 다 . ​< p . 158 일 주일 만 쉬 면 달리 기 고 , 일 이 고 , 글 이 고 걸레 처럼 너덜너덜 해 지 는구나 . 그러 니 공부 하 는 날 과 노 는 날 이 징검다리 처럼 뒤섞여 있 는 학생 이 무슨 공부 가 늘 고 , 노력 하 는 날 과 쉬 는 날 을 고장 난 기계 처럼 반복 하 는 사람 이 무슨 번듯 한 성과 를 낼 수 있 을까 >​ 회사원 들 이 가장 바라 는 것 이 바로 긴 연휴 일 것 이 다 . 나 또한 마찬가지 로 연휴 를 좋아한다 . 연휴 를 맞 을 때 면 그동안 회사 를 다녀야 하 기 때문 에 하 지 못했 던 일 들 을 하 겠 다며 여러 가지 계획 을 세우 곤 한다 . 그런데 막상 연휴 를 보내 고 난 뒤 에 는 계획 은 따르 기 는 커녕 , 자 고 싶 을 때 자 고 먹 고 싶 을 때 먹 는 게으른 생활 때문 에 컨디션 마저 망쳐버려 다음 날 출근 이 힘든 경우 가 대부분 이 다 . 그럴 때 면 가끔 규칙 적 인 생활 을 할 수 있 는 출퇴근 이 나 에게 필요 하 다는 생각 이 들 곤 한다 . ​< p . 103 이제 나 는 더 이상 억지로 잠 을 줄이 지 않 는다 . 대신 깨 어 있 을 때 더 집중 하 려고 , 시간 낭비 를 줄이 려고 애쓴다 . 밤늦 게 까지 일 하 는 것 은 최후 의 선택 이 다 >​ 나 는 통근 시간 이 긴 편 이 다 . 편도 1 시간 40 분 이 니 하루 에 3 시간 이상 을 통근 에 투자 해야 한다 . 때문 에 9 시 출근 을 위해서 6 시 에 일어나 준비 를 해야 하 고 남 들 과 똑같이 퇴근 해도 남 들 은 집 에 도착 해 저녁 식사 를 끝마치 고 쉴 시간 이 되 어야 겨우 집 에 도착 할 수 있 다 . 그래서 저녁 에 가장 많이 느끼 는 점 은 제대로 한 일 이 아무것 도 없 는데 하루 가 끝 났 다는 허무 함 이 다 . 그래서 억지로 잠 을 줄였 다 . 특별 한 행동 을 하 는 것 은 아니 지만 하루 를 출퇴근 과 회사 에 만 투자 한다는 것 이 어쩐지 억울 해서 나 를 위한 취미 를 즐긴다는 핑계 로 잠 을 줄여 가 며 유튜브 를 감상 하 기 도 하 고 책 을 읽 기 도 하 고 사람 들 을 만나 기 도 했 다 . 그런데 허무 함 을 사라지 지 않 고 체력 이 떨어져 우울 감 만 커져갔 다 . 그래서 이제 는 억지로 잠 을 줄이 기 보 다는 잠 을 충분히 자 고 대신 나 에게 가장 낭비 로 느껴 지 는 통근 시간 을 알차 게 활용 하 려고 노력 하 고 있 다 . 이 시간 에 필요 한 쇼핑 도 하 고 책 도 읽 고 검색 해야 하 는 정보 를 찾 았 다 . 그러면 하루 가 허무 하 다는 생각 을 줄일 수 있 다 . ​< p . 40 너무나 도 자주 돌아오 던 월세 납입 일과 " 이 집 커피 맛있 어 " 라며 까르르 웃 던 학생 들 의 목소리 와 비 내리 는 창가 에 기대 어 온몸 으로 맡 던 따뜻 한 아메리카노 의 향 이 이제 는 흐려졌 다 . 그것 은 곧 ' 감 ( 感 ) ' 이 사라짐 을 의미 한다 . .. 그러므로 무언가 를 시도 하 기 에 가장 좋 은 때 는 , 그것 에 대해 많이 알 게 될 내일 이 아니 라 부족 함 을 여실히 느끼 는 오늘 이 아닐까 . 완벽 한 내일 이 아닌 초라 한 오늘 로부터 시작 하 는 것 , 우리 가 할 수 있 는 일 이 그것 뿐 이 라면 우리 는 그것 을 해야 할 의무 가 있 다 . .. 서른 의 일 을 쉰 으로 미루 지 말기 를 . 마찬가지 로 , 준비 될 내일 을 핑계 삼 아 부족 한 오늘 의 시작 을 미루 지 않 기 를 . 꿈 은 두 번 꿀 수 없 고 , 지금 은 다시 돌아오 지 않 으니까 >​ 감 이 사라지 기 전 에 지금 바로 행동 할 것 . 나 에게 가장 필요 한 부분 인데 언제나 실천 이 어려운 태도 이 기 도 하 다 . 나 는 제대로 준비 되 지 않 으면 시작 을 하 지 않 으려는 성향 이 강하 다 . 실패 에 대한 두려움 이 크 고 완벽주의 적 인 성향 이 있 기 때문 이 다 . 그러나 내 가 이렇게 준비 가 부족 하 다고 행동 을 미루 는 사이 , 내 가 이 행동 을 하 려고 했 던 이유 가 흐려진다 . 그때 내 가 왜 이 일 이 하 고 싶 었 는지 느낌 이 옅 어 지 고 하 고 싶 다는 욕심 이 사 그라 든다 . 이 글 을 읽 고 다시 한 번 행동 이 중요 하 다고 다짐 해본다 . ​< p . 229 아버지 는 어둠 속 에서 옷 을 입 고 , 전날 챙겨 놓 은 가방 을 들 고 , 짝 이 맞 는 신발 을 찾 아 주섬주섬 신 었 을 것 이 다 . 그렇게 잠든 가족 을 위해 잠든 가족 들 이 모르 게 일 을 나갔 다 . 아버지 는 아마도 이런 느낌 이 었 을 것 이 다 . 조지프 캠벨 은 「 천 의 얼굴 을 가진 영웅 」 에서 이렇게 말 했 다 . " 아들 이 아버지 를 알 나이 가 되 면 시렴 의 고뇌 가 이미 그 의 내부 에 태동 해 있 다 . 그 는 이제 거듭난 자 이 며 그 자신 이 곧 아버지 다 . 그 는 끊임없이 삶 의 싸움판 에 나서 야 하 는 것 이 다 ">​ 우리 네 아버지 들 이 모두 그러하 였 듯이 우리 아버지 도 언제나 가족 을 위해 끊임없이 일 을 해 오 신 분 이 다 . 지금 도 새벽 5 시 에 일어나 가족 들 이 자 는 것 을 방해 하 지 않 고 조용히 출근 하 신다 . 회사 생활 을 시작 한 지 6 년 이 지난 지금 , 이러 한 아버지 의 꾸준 한 생활 이 얼마나 대단 한 것 이 었 는지 뼈져리 게 느껴진다 . 6 년 밖 에 안 되 었 는데 나 는 매일 이 지겹 고 힘겹 다고 생각 하 는 경우 가 많 다 . 제발 로또 에 당첨 되 어서 당장 회사 에 사표 를 낼 수 있 다면 얼마나 좋 을까 라는 꿈 만 꾸 고 있 는데 , 내 아버지 는 이런 생활 을 30 년 넘 게 하 고 계시 다 . 그러 면서 나 에게 출근 이 지긋지긋하 다는 내색 을 비친 적 이 한 번 도 없 다 . 이제서야 조금 씩 아버지 가 어떤 기분 일지 이해 하 게 되 었 다 . 나 도 조금 씩 어른 이 되 고 있 는 걸까 ? 부모 님 앞 에서 는 여전히 어린애 처럼 굴 지만 그래도 조금 은 부모 님 을 이해 하 고 포용 할 수 있 게 되 었 다는 생각 에 뿌듯 하 기 도 하 고 , 그래서 더더욱 버텨야 한다는 다짐 을 해본다 . ​ 노력 이 라 쓰 고 버티 기 라 읽 는 저자 한 재우 출판 21 세기 북스 발매 2019 . 06 . 24 . ​