간단히 저 의 소개 를 할께요 . 저 는 70 년 생 개띠 부산 용호동 출생 의 남자 입니다 . 김장 김치 소금 에 쩔 듯이 탐진 치 에 쩔 어 있 는 중생 이 기 도 하 고 , 부처 님 말씀 을 들 은지 육 개월 정도 된 , 혼자 서 북치 고 장구 치 고 지멋대로 불교 를 믿 는 어리석 은 중생 이 며 , 지극 한 불심 으로 세상 풍파 를 헤치 며 살아오 신 어머님 의 못 난 둘째 불효자 이 며 , 결혼 후 육 년 이 다 되 어 가 도록 삶 의 기쁨 이 무엇 인지 모르 고 살 아야 하 는 한 여인 의 원수 같 은 남편 이 고 , 다른 아이 들 보다 늦 게 가 게 된 어린이 집 가방 을 들 고 기뻐하 며 온 동네 자랑 하 다가 아이 들 에게 놀림 받 은 아이 의 무능 한 딸기 아빠 이 기 도 하 며 ( 이쁜 공주 가 둘 이 랍니다 . 딸 과 기집 - 해서 딸 기 . . 혹시 모르 실까 봐 . .^^) 중생 들 육체 의 고통 을 먹 고 사 는 업 에 빌붙 어 월급 받 고 사 는 물리 치료사 라는 직업 을 가진 , 내세울 것 도 없 고 , 잘 난 것 도 없 고 , 가진 건 더더욱 없 고 , 그냥 그런 중생 이 지요 . 이제 부터 제 가 불교 를 알 게 된 경위 와 불교 와 저 의 인연 에 대해서 한 번 글 을 써볼까 합니다 . 누군가 와 이야기 해 보 고 싶 었 지만 불교 에 관한 대화 를 진지 하 게 들 어 줄 대상 이 없 어 혼자 생각 만 하 다가 , 부처 님 과 의 약속 을 어긴 죄책감 에 답답 한 마음 풀길이 없 어 이렇게 글 이 라도 써 게 되 었 습니다 . 하 고 싶 은 말 다 쓰 려고 하 니 글 이 좀 길 어 질 것 같 군요 . 이 글 을 읽 는 님 의 시간 을 많이 뺏 게 되 어 죄송 하 게 생각 합니다 . 더군다나 별 재미 도 없 는 한 남자 의 푸념 을 . .. 초등 학교 시절 유난히 도 제 머리 속 에 남 아 있 는 기억 은 , 방학 때 혼자 집 에 남 아 뒷마당 장독대 앞 에 앉 아서 , 담 너머 지 는 노을 이 덮힌 하늘 을 바라보 며 삶 이 도대체 무엇 인지 혼자 고민 하 다가 , " 그래 . 난 금성 에서 왔 어 . 난 금성 의 왕자 인데 , 하도 말썽피우 고 공부 도 안 해서 아버지 이 신 금성 의 왕 께서 고민 하 시 다가 , 지구 에 세상 을 만들 고 나 를 여기 에 보내 교육 을 시키 는 거 야 . 내 주위 의 모든 사람 ( 가족 , 친구 , 선생 님 과 이웃 들 등등 ) 은 아버지 의 지시 를 받 고 나 를 교육 시키 기 위해 연극 하 는 아버지 의 부하 들 이 고 . 티비 등 에 나오 는 뉴스 등 은 모두 꾸며낸 이야기 야 . 난 빨리 이 교육 을 마쳐서 금성 으로 돌아가 야 해 . 아버님 , 이제 말 잘 듣 는 착한 아들 이 될 테 니 , 어서 나 를 고향 으로 돌려 보내 주 세요 . " 하하하 . 지금 생각 하 니 정말 우습 기 도 한 이 생각 을 , 초등 학교 오 학년 때 부터 지금 까지 친구 인 나 의 죽마고우 유덕화 ( 가명 입니다 . 조금 닮 아서 자칭 유덕 화 라 하 곤 했 지요 . ) 에게 진지 하 게 이야기 하 고 나 의 덕화 친구 는 정말 그런갑다 하 며 믿 는 듯이 보이 기 도 했 지요 . 하하하 . 우습 네요 . 이 나이 에 그 때 의 생각 을 떠올려 보 니 실소 가 자꾸 삐져 나오 는 군요 . 중학교 이학년 때 부터 덕화 를 따라 멀리 떨어진 수정동 의 교회 에 다녔 죠 . 믿 음 ? NO . .. 그냥 여자 들 과 놀 수 있 다는 덕화 의 진지 한 권유 에 함께 놀 러 다녔 죠 . 이쁜 여학생 들 이 많 았 던 그 교회 에서 유치 한 로맨스 로 작 은 분쟁 이 일기 도 하 고 . 덕화 랑 나 랑 외모 가 조금 있 다 보 니 , 여자 친구 들 과 의 관계 가 좀 얽혔 던 것 같 아요 . ^^ 어찌 되 었 던 , 예수 님 께서 아직 도 내려오 시 지 못한 십자가 에서 한심 한 듯 저 를 쳐다보 고 계셔도 예배당 에서 여자 들 과 기타 배우 며 히히덕 거리 는 재미 로 열심히 교회 에 다녔 던 것 같 아요 . 예배 시간 에 기도 한답시고 두 손 모으 고 눈 감 고 있 으면 , 기도 는 고사하고 아무 생각 도 안 하 는 무기 의 상태 에 빠지 곤 하 면서 , 역시 난 믿음 이 없 나 봐 라고 생각 했 죠 . 그래서 조금 죄책감 이 들 기 도 했 고 . 근데 교회 에서 부흥회 를 하 길래 한 번 참석 했 죠 . 말 잘 하 는 부흥회 전용 목사 가 재미있 게 설교 를 하 는데 , 결론 은 교회 크 게 짓 게 돈 많이 내 라는 이야기 더군요 . 부흥회 . .. 음 . .. 그렇 구나 . .. 부흥회 가 그런 뜻 이 었 구나 . 다른 친구 가 다니 는 교회 에서 부흥회 할 때 도 한 번 가 보 았 는데 , 거기 선 다 들 미쳐서 소리지르 고 울 고 난리 였 어요 . 이게 뭐 야 ? 사이비 종교 도 아니 고 , 다 들 미쳤 구만 . 중학교 졸업 하 면서 덕화 와 학교 도 달라지 고 , 교회 에 나갈 마음 도 없 어 졌 지요 . 교회 와 의 인연 은 그렇게 끝내 고 고등학생 이 되 었 는데 . .. 고등학교 때 또 한 번 인생 에 대해서 진지 하 게 고민 했 던 적 이 있 었 죠 . 용호동 에서 부산 고등학교 에 등 하 교 하 면서 차 를 삼 십 분 정도 타 야 했 는데 . 야간 자율 학습 까지 마치 고 밤 늦 게 집 에 돌아오 는 차안 에서 , 차창 에 비치 는 나 의 모습 을 처다보 면서 그 녀석 과 이야기 를 나누 곤 했 죠 . " 야 ! 넌 도대체 뭐 야 ? 응 ? 뭐 야 도대체 . .. 왜 사니 ? 사 는 것 이 뭐 니 ? 왜 태어 났 는데 ? 도대체 . .... 왜 태어 났 냐고 . ... 응 . ... 이놈 아 . ." 암 만 그래 봐 야 . .. 그 놈 은 아무런 말 도 없 고 . 성경 에 도 몇 가지 철학 책 에 도 그런 질문 에 속 시원 한 대답 은 안 보이 고 . 그래 . .. 인생 의 의미 와 목적 은 " 알 수 없 음 " 이 야 . 오로지 대답 은 이것 뿐 이 다 . 그러 니 더 이상 알 려고 하 지 말 고 그냥 즐겁 게 살 자 . 그렇게 살 다가 죽 을 때 되 면 그냥 가 면 되 지 뭐 . .. 알 려고 해 봐야 도저히 알 수 가 없 잖아 . 포기 다 포기 . .. 이젠 장국영 ( 친구 가 유덕 화 라 우기 니 전 자칭 장국영 이 라 했 죠 . 가명 입니다 . ^^) 은 더 이상 그런 생각 안 해야지 . 해서 . .. 그 이후 로 삶 의 근본 적 인 질문 의 해답 을 찾 는 것 을 잊 어 버리 기 로 했 죠 . 이제 이 직업 을 갖 게 된 이야기 를 잠깐 할까요 ? 고 3 이 되 어서 장래 를 위한 결정 을 내려야 할 때 가 되 었 는데 . 음 . .. 어떤 학과 를 가 지 ? 인생 을 즐겁 게 살 기 로 했 는데 뭐 . .. 좋 은 과 없 을까 ? 그때 눈 에 띄인 것 이 정보 공학 과 였 죠 . 그 과 가 뭐 가 즐겁 냐고요 ? 잘 은 모르 겠 지만 . .. 이 과 를 나오 면 산업 스파이 를 할 수 있 지 않 을까 하 는 막연 한 생각 을 한 것 이 었 어요 . 산업 스파이 가 되 어서 스릴 넘치 는 , 마치 007 같 은 생활 을 하 면서 수당 도 많이 받 아서 인생 도 즐기 고 . ... 뭐 . ... 혼자 그런 공상 을 했 는데 . .. 그 과 가 경기도 와 제주도 , 두 군데 뿐 이 더군요 . 집 에서 는 객지 에서 공부 시킬 형편 이 안 되 었 기 에 포기 하 고 . 차선책 으로 일본어 과 에 들 어 갈려고 부모 님 께 말씀 드렸 죠 . 아버님 . .. 굉장히 심각 해 지 시 더군요 . .. 왜 냐구요 ? 아버님 께서 어린 시절 에 는 할아버지 할머니 와 함께 일본 에 사셨 는데 , 할아버님 건강 이 악화 되 시 면서 , 고향 가 서 죽 을 요량 으로 우리나라 로 들 어 오 셨 다네요 . 그래서 그런지 아버님 께선 전 에 한 번 들 어 보 니 일본 노래 도 잘 하 시 더군요 . 아버님 께서 저 의 진로 결정 을 심각 하 게 반대 하 시 는 이유 는 , 일본 말 은 배우 기 쉬워서 학원 몇 달 다녀도 될 것 을 왜 대학교 에 가 서 4 년 씩 이나 배우 려 하 느냐 ? 다른 과 를 가 면 일본어 학원 을 보내 줄 테 니 제발 생각 을 바꾸 어라 . 일본어 를 대학 가 서 배우 기 에 는 시간 과 돈 이 아깝 다는 말씀 이 지요 . 해서 다른 과 를 생각 해야 겠는데 , 마땅 한 데 는 없 고 . .. 근데 한 날 은 짝지 가 지산 간호 보건 전문대 에 유도부 선배 가 있 어서 갔 다 와서 하 는 말 이 , 거기 에 물리 치료 과 라는 것 이 있 는데 . 취직 도 잘 되 고 집안 사람 아프 면 직접 치료 도 해 주 고 좋 다더라 . 그래 ? 물리치 료 ? 그게 뭐 지 ? 전 또 궁금 하 면 잘 못 참 잖아요 . 물리 치료 가 뭐 야 ? 응 ? 도대체 뭐 야 ? 물리치 료 ? 해서 물리치료 과 갔 어요 . 군대 도 병무청 에 갔 다가 해양 전투 경찰 모집 포스터 를 보 고는 , 해양경찰 이 뭐 야 ? 응 ? 도대체 뭐 야 ? 해양경찰 ? 해서 해양경찰 가 서 신나 게 뺑 이 돌 다가 그럭저럭 병역 의 의무 도 마치 고 . 복학 해서 는 마구 놀 던 생활 ( 즐 기자 가 생활 신조 였으니 ) 도 줄이 고 공부 도 좀 하 고 했 어요 . 군대 가 음식 가리 는 것 도 없애 주 고 , 밥 과 반찬 하 기 , 옷 다리 기 , 청소 하 기 , 기계 고치 기 등등 많 은 것 을 가르쳐 주 었 으며 , 또 조금 자신 을 통제 하 는 습관 을 길러 주 기 도 했 어요 . 그러 니 아직 군 에 안 간 청년 들 아 . .. 군대 가 거라 . .. 가 면 쪼매 라도 인간 성 개조 된다 . .. 응 . ..! 졸업 하 고 자격증 따 고 울산 에서 직장 생활 시작 하 게 되 었 는데 , 이제 본격 적 으로 인생 꼬이 기 시작 하 죠 . 직장 생활 이 라는 처음 해 보 는 자립 의 의미 를 그냥 즐 기자 로 연결 시켜 버리 는 어리석 은 인생 의 출발 ! 생활 신조 를 그 딴 걸로 가지 고 사니 , 미래 를 위한 준비 에 는 관심 이 없 었 죠 . 처음 받 아 보 는 월급 이 마치 공짜 로 얻 은 돈 인 줄 착각 하 며 , 30 % 는 어머님 보내 드리 고 나머지 는 그냥 , 옷 사 입 고 매일 같이 술 퍼먹 고 , 기숙사 에서 밤새 도록 동료 들 과 처음 배운 포커 로 날리 며 살 았 죠 . 거기 서 치료사 와 환자 로 만나 게 된 한 여자 와 의 인연 은 언제 지 어 진 악연 이 었 을까 하 고 불교 의 업 사상 을 믿 게 된 요즘 에 한 번 생각 해 보 기 도 했 죠 . 그녀 와 난 뜨거운 사랑 의 열병 에 걸리 고 말 았 는데 . 그녀 는 주로 텔레마케팅 을 하 는 직업 을 가진 괜찮 은 외모 , 약간 ( 아니 지 , 날 이 갈수록 ) 풍부 한 몸매 , 그리고 여호와 의 증인 이 었 죠 . 사랑 의 열병 에 빠진 나 는 그녀 와 결혼 을 생각 하 며 사귀 었 는데 , 행복 한 결혼 생활 을 위해서 필요 한 돈 에 대해서 욕심 이 생기 기 시작 하 더군요 . 집 에서 는 나 에게 힘들 게 대학 공부 시켜 준 것 외 에 는 더 이상 해 줄 형편 이 안 되 었 고 , 그녀 와 결혼 하 려면 몇 천만 원 의 아파트 전세금 이 라도 있 어야 좋 을 텐데 , 이 월급 이나 받 고 앉 아서 언제 모을 수 있 을까 ? 라며 슬슬 욕심 이 머리 를 치켜들 기 시작 했 죠 . 그동안 노 느라 저축 은 한 푼 도 안 하 고 욕심 만 내 고 앉 아 있 었 죠 . 어리석 은 놈 같 으니 . .. 그때 장만옥 ( 중국어 를 좋아하 고 배우 던 그녀 였 기 에 사용 하 는 가명 입니다 . 지금 생각 해 보 니 전생 에 중국 사람 이 었 지 않 을까 하 는 생각 도 들 고 . .. 그럼 나 도 전생 에 중국인 이 었 나 ? 그녀 와 인연 이 상당히 깊 었 는데 . ..) 은 다이어트 대리점 에서 나와 , 영어 테이프 판매 대리점 으로 옮겨 일 하 고 있 었 고 , 돈 에 대한 욕심 을 내 는 나 에게 그 곳 대리점 에서 영업 을 해 볼 것 을 권했 죠 . 45 만 원 짜리 한 질 팔 면 15 만 원 정도 받 으니 , 한 달 에 열 개 만 팔 아도 월급 보다 훨씬 많 겠 다 생각 했 죠 . 그래서 일 년 만 에 숙업 을 때려치우 고 나와 영업 을 뛰 었 죠 . 첫 달 은 의 욕 도 넘치 고 열심히 해서 치료사 월급 의 두 배 정도 를 벌 었 어요 . 그러나 영업 이 나 랑 잘 안 맞 았 는지 갈 수록 마케팅 하 는 것 이 거부 감 이 들 더군요 . 그리고 이렇게 영업 을 하 는 것 보담 직접 지사 를 차려서 판매 마진 인 55 % 를 다 먹 는 것 이 훨씬 좋 겠 다고 하 는 생각 이 들 더군요 . 그런 이야기 를 형 에게 해서 , 체육 대학 나와서 건강 센터 에서 열심히 일 하 는 형 에서 바람 을 집 어 넣 었 죠 . 집안 망하 는 바람 을 . .. 해서 형 이 집 에 강력히 요구 해서 부모 님 께선 빛 을 내 시 고 지금 은 이혼 도장 을 찍 기 만 하 면 되 는 , 그 때 사귀 고 있 던 , 역시 체대 나와 에어로빅 강사 하 는 형수 랑 함께 부산 에 지사 를 차렸 고 , 나와 만 옥이 는 그 곳 에 같이 합류 를 했 죠 . 그러나 . 그 영어 교재 는 잘 나가 던 때 를 뒤 로 하 고 하락 기 에 접어든 시기 였 고 , 세상 물정 모르 는 우리 는 뒤차 를 타 서 , 돈 만 날린 셈 이 되 었 더군요 . 힘들 어 진 가세 가 더욱 어려워졌 고 전 다시 물리 치료 계 에 밥그릇 을 내밀 수 밖 에 없 더군요 . 배운 것 이 도둑 질 이 라 딴 건 할 것 이 없 더군요 . 여호와 의 증인 . ... 맞 다 . .. 그녀 와 헤어진 이야기 를 하 려면 그 이야기 도 조금 해야 겠 군요 . 여호와 의 증인 에 대해서 간단히 설명 하 면 , 기본 교리 는 일반 기독교 와 달리 아마겟돈 후 천국 이 아니 라 이 지구 상 에서 영원 한 생명 을 누리 게 된다는 것 이 고 , 차포 다 떼 고 한 말 이 니 오해 는 없 으시 길 바랍니다 . 그냥 성경 을 드립다 외우 는 기독교 인 들 과 는 달리 그 네 들 은 성경 을 분석 하 고 공부 하 는 종교 입니다 . 해서 기독교인 과 여호와 의 증인 이 대화 를 하 면 기독교 인 들 이 못 당해요 . 여호와 의 증인 은 몇 장 몇 절 에 이런 말씀 이 있 어요 하 면서 . .. 바로 성경 찾 아서 들이밀 곤 하 죠 . 일 주일 에 두 번 씩 모여서 성경 을 분석 한 책 을 계속 공부 한답니다 . 길 에서 또는 집 에 찾아와 파수대 라는 잡지 를 나눠 주 는 사람 들 을 보 셨으리라 생각 합니다 . 전도 가 가장 큰 숙원 사업 이 다 보 니 정말 열심히 무리지 어서 전도 하 러 다닙니다 . 어쨌 던 여호와 의 증인 은 타 종교인 들 과 결혼 하 지 않 습니다 . 그리고 그 네 들 의 율법 은 철저 하 게 지키 죠 . 당연히 그녀 와 결혼 하 려면 , 여호와 의 증인 이 라는 신분 이 목숨 보다 중요 하 다고 생각 하 는 그녀 를 설득 하 느니 제 가 여호와 의 증인 이 되 어야 했 죠 . 여호와 의 증인 은 또 그냥 시켜 주 지 도 않 습니다 . 한 사람 의 착실 한 증인 형제 를 붙여 주 고 는 그 교 에서 만든 책 을 배우 고 공부 해야 합니다 . 일종 의 교리 를 설명 한 책 인 셈 이 죠 . 또한 술 담배 도 끊 고 , 생활 이 증인 으로서 손색 이 없 는 습관 을 들여야 하 죠 . 그렇게 해서 합격 통지서 를 받 아야 세례 를 받 고 정식 으로 여호와 의 증인 이 된답니다 . 저 를 담당 하 셨 던 형 ( 나 보다 한 10 살 정도 많 았 던 것 같 은데 ) 은 얼굴 만 보 아도 정말 사람 착해 보이 는 , 법 없이 살 사람 이 었 고 저 도 그 형 이 참 좋 았 어요 . 열심히 배웠 고 , 그 교리 도 마음 에 들 었 어요 . 영원 한 삶 이 라 . .. 그것 도 이 육체 를 가지 고 . .. 근데 아무리 이 지구 상 에 할 일 이 , 즐길 것 이 많 다 해도 영원히 산다는 것 이 왠지 거부 감 이 좀 들 더군요 . 결국 에 는 삶 이 지겨워 질텐데 . 그때 는 죽 지 도 못하 고 어떻게 하 지 ? 정신병 에 걸리 지 않 으려나 ? 머 . .. 하여튼 그런 생각 이 좀 들 더군요 . 또 고 1 때 부터 피워 오 던 담배 를 도저히 못 끊 겠 고 . 그녀 와 헤어지 면서 여호 와 증인 되 기 를 포기 ( ? , 거부 ? ) 했 죠 . 그녀 와 헤어져야 겠다고 생각 한 이유 는 무엇 이 었 을까요 ? 그것 은 사업 에 망해서 가 아니 라 그녀 의 집착 때문 이 었 다고 저 는 생각 해요 . 그녀 와 헤어진 것 에 대해서 그녀 의 지독 한 사랑 을 아 는 친구 들 은 나 보고 너무 했 다고 생각 하 는 놈 들 도 있 고 . .. 하지만 그녀 의 집착 은 감옥 그 자체 였 어요 . 시간 이 갈 수록 숨 이 막혀 와 참 기 힘든 지경 에 까지 이러 자 헤어질 생각 을 하 게 되 었 어요 . 결정 적 으로 , 불교 집안 인 우리 집 에 여호와 의 증인 이 며 집착 의 화신 인 그녀 가 들어옴 은 , 나 하나 숨 막혀 죽 는 것 으로 끝나 는 것 이 아니 라 집안 이 풍지 박살 날 지 모른다는 강박 관념 에 시달렸 어요 . 부모 님 을 위해서 라도 그녀 와 꼭 헤어져야 겠다는 확고 한 결심 을 굳히 게 되 었 습니다 . 그녀 가 부모 님 께 잘 했 지만 , 어머님 의 생각 은 , 여자 는 결혼 하 면 남 이 라 다른 종교 를 믿 어도 되 지만 ( 실제 하나 있 는 여동생 은 신학 대학생 과 결혼 해서 착실 한 기독교인 으로 살 고 있 어요 . ) , 남자 는 종교 가 다른 여자 를 집 에 들이 면 신 들 끼리 싸움 을 해서 집안 망한다고 생각 하 시 는 분 이 셨 죠 . 헤어질 결심 을 하 자 , 들어간 지 얼마 안 된 부산 의 한 의원 을 나와서 도망치 듯 밀양 에 취직 을 하 게 되 었 어요 . 몇 번 이나 병원 앞 에 까지 &# 51922 ; 아와 술 먹 고 쓰러지 는 그녀 를 그래도 냉정 하 게 끊 어 버리 고 말 았 죠 . 내 가 생각 해도 난 정말 매정 하 고 못 된 놈 이 구나 하 는 생각 이 들 더군요 . 그녀 에게 그렇게 큰 상처 를 주 었 으니 나중 에 틀림없이 천 벌 을 받 겠 구나 . .. 더구나 여호 와 하나님 에게 . .. 성경 에 보 면 하나님 은 못 된 인간 들 몰살 도 종종 시키 고 하 시 던데 . .. 머 . .. 벌 받 아도 할 수 없 다 . 부모 님 께 더 이상 해 를 끼쳐서 는 안 된다 . 어머님 께서 는 , 잘 했 다 . 그 애 가 불쌍 하 기 는 하지만 미래 를 위해서 어쩔 수 없 다 . 사람 은 인연 이 맞 는 사람 과 어울려 살 아야 한다 며 어깨 를 토닥여 주 셨 죠 . 그녀 에 대한 사랑 이 완전히 끊어진 것 은 아니 었 지만 이별 이 최선 이 라는 생각 은 변함 이 없 었 어요 . 미안 한 마음 에 같이 타 고 다니 던 차 를 그녀 에게 주 었 는데 , 할부 연체 되 었 다는 전화 와 주차 위반 딱지 가 마구 날라오 더군요 . 그녀 는 차 를 그냥 길 에다 방치 해 두 고 신경 도 안 쓰 고 있 었 나 봅니다 . 할 수 없이 몇 달 뒤 에 차 때문 에 그녀 를 다시 한 번 만나 야 했 지요 . 그녀 는 나 를 사귀 면서 적금 도 깨 고 돈 을 많이 썼으니 차 는 가져가 고 얼마간 변상 해 줄 것 을 요구 하 더군요 . 황당 하 기 도 하 고 그녀 가 불쌍 하 기 도 하 고 . 기억 은 안 나 지만 얼마 의 돈 을 만들 어 주 고 차 팔 아서 할 부금 갚 았 죠 . 그녀 와 헤어지 고 남 은 것 은 , 영업 하 던 때 에 욕심 을 더 내 어 고모 에게 400 만 원 빌려 자판기 를 했 는데 커피 자판기 도 아니 고 얄 구진 자판기 하 다가 자판기 회수 도 포기 하 고 400 만 원 그대로 날려서 진 고모 에 대한 빚 과 남 은 차 할부금 이 었 죠 . 제 가 결혼 하 기 바로 전달 에 빚 을 모두 청산 할 수 있 었 어요 . 즉 , 전 결혼식 때 땡전 한 푼 없이 결혼 했 읍니다 . 미래 를 준비 하 지 않 은 자 의 당연 한 결과 였 지요 . 착한 지금 의 아내 를 만난 이야기 가 불교 와 조금 인연 ( ? ) 이 있 으니 잠깐 이야기 해 보 도록 하 죠 . ( 이야기 가 정말 길 어 졌 군요 . 오늘 일 하 면서 하루 종일 적 고 있 읍니다 . 지금 4 시 반 이 다 되 었 군요 . ) 밀양 에 취직 했 을 때 옷 이랑 책 등 나 의 물품 을 기숙사 로 옮기 기 위해 아버님 의 차 로 함께 오 게 되 었 지요 . ( 물론 , 금성 의 아버님 은 아니 고 실제 아버님 ) 그때 부모 님 께선 식당 을 운영 하 고 계셨 는데 , 이 층 에 는 다방 을 하 는 아주머니 가 계셨 어요 . 어머님 보다 한 열 살 정도 적 으신 것 같 은데 , 어머님 이랑 형 님 동생 하 며 잘 지내 시 는 분 입니다 . 그런데 이분 도 엄청 믿음 이 깊 은 불자 이 신데 , 절 에서 기도 를 많이 하 다 보 니 눈 에 영가 도 보이 고 업도 보이 고 하 는 경계 에 드셨 어요 . 그런 이야기 를 물 어 보 질 않 아서 어느 정도 인지 는 잘 모르 겠 지만 , 하여튼 영가 가 눈 에 보이 고 같이 이야기 도 나누 고 하 시 나 봐요 . 그런 이야기 는 남 들 에게 안 하 시 는데 우리 어머님 이랑 은 친하 다 보 니 가끔 필요 한 이야기 를 해 주 시 나 봐요 . 그날 짐 을 옮기 는데 아버님 께서 바람 도 쏘일 겸 같이 가 자 , 해서 어머님 과 그 아주머님 도 같이 밀양 에 왔 어요 . 아버님 과 짐 을 옮기 는 동안 어머님 과 아주머님 은 어떤 이야기 를 나누 시 나 본데 , 아주머니 께서 저 에게 하 시 는 말씀 이 " 국영 이 여기 서 여자 생기 겠 구나 ! " 하 시 더군요 . 여자 ? 윽 . .. 아직 떨어지 지 도 않 은 ( 짐 을 옮긴 날 은 밀양 취직 이틀 째 인 토요일 이 었 읍니다 . ) 만 옥이 때문 에 여자 라는 존재 자체 에 거부 감 이 생기 는데 여자 라니 . 하긴 . .. 생긴 것 이 이러 니 어디 가 서 여자 가 없 었 나 . .. 나 의 운명 이 그러 하 니 그냥 받 아 들일 뿐 . ( 시건방진 청춘 의 국영 이 생각 이 었 읍니다 . ) 별 생각 없이 흘려 들 었 죠 . 그러나 인연 이 무르익 으면 찾 아 오 는 법 . 그 병원 에서 간호조무사 로 근무 하 던 지금 의 아내 왕 조연 ( 물론 가명 이 고 제 가 좋 아 하 던 배우 랍니다 . 이왕 홍콩 배우 이름 으로 시작 했으니 계속 . ..) 과 사귀 게 되 었 답니다 . 물리 치료사 이 지만 병원 안 기숙사 에 상주 하 면서 병원 자질 구레 한 일 다 도와 주 다 보 니 원장 이 아예 원무 과 로 발령 을 내 더군요 . 한 날 은 환자 를 부산 백병원 에 트랜스 하 라는 업무 지시 가 떨 어 졌 는데 . 야간 당직 을 마치 고 쉬 고 있 는 조연 이 에게 같이 가 기 를 청했 어요 . 환자 옮겨 주 고 우리 가계 가 서 점심 먹 자고 하 면서 . 환자 를 무사히 트랜스 하 고 어머님 식당 에 함께 점심 을 먹 으니 , 어머님 께서 말씀 하 시 길 . " 이 층 금호 아줌마 ( 다방 이름 이 금호 다방 ) 가 차 한잔 준다고 둘 이 같이 올라오 라고 하 네 . 함 가 봐라 . 아줌마 가 할 이야기 가 있 는 가보 다 . " 하 시 더군요 . 올라가 서 차 를 마시 며 아주머니 말씀 을 들 어 보 니 . 국영 이 는 본래 돌아가 신 외할머니 가 곁 에서 보호 해 주 시 는데 , 밀양 갔 을 때 보 니 , 외할머니 가 보 시 기에 이 아가씨 가 국영 이 배필 로 좋 아서 맺 어 준 인연 이 다 . 그러 니 결혼 하 면 외할머니 께 감사 를 드리 고 옷 한 벌 지 어 드려라 . 밀양 의 병원 에서 어머님 과 아주머니 가 나누 시 던 이야기 가 이것 이 었 고 , 토요일 오후 퇴근 하 고 없 는 조연 이 의 외모 를 아주머니 가 마치 보 신 것 처럼 말씀 을 해 주 셨 던 모양 입니다 . 오늘 이 아가씨 를 보 니 그때 어머님 께 하 셨 던 설명 과 똑 같 다고 하 시 더군요 . 또 신기 한 것 은 , 남자 는 29 살 에 는 결혼 을 안 하 잖아요 . 무슨 수 가 있 는 나이 라 않 좋 다고 . 잘 모르 지만 하여튼 우리 나라 에서 는 남자 29 에 결혼 은 기피 하 는데 . 어머님 께서 제 가 어릴 때 사주 를 보 니 28 에 여자 데려 와서 결혼 시켜 달 라고 해서 29 에 결혼 한다고 했 다는 군요 . 그 점쟁이 누군지 몰라도 잘 마추 었 네요 . ..^^ 어머님 은 사주팔자 궁합 을 엄청 중요 하 게 생각 하 시 고 믿 으시 는 분 인데 . 조연 이 와 난 달맞이 달 ( 난 7 월 아내 는 1 월 ) 인데 도 궁합 은 볼 생각 도 안 하 시 고 , 조상 이 맺 어 준 사이 는 궁합 을 볼 필요 도 없 고 29 수 같 은 것 따질 필요 도 없 다고 하 시 더군요 . 해서 궁합 도 안 보 고 그냥 결혼 했 어요 . 땡전 한 푼 없이 용호동 본가 안쪽 에 있 은 작 은 부억 하나 딸린 작 은 방 에서 시작 했 죠 . 어쨌던 , 그 일 로 전 외할머니 라는 존재 를 알 게 되 었 습니다 . 나중 에 이모 들 말씀 들 어 보 니 외할머니 는 어머니 가 고등학생 때 , 그러 니 전 태어나 지 도 않 은 시절 에 돌 아 가 셨 다고 하 시 더군요 . 근데 얼굴 도 모르 는 절 외할머니 가 왜 돌봐 주 시 는 걸까 ? 하 는 의문 이 생기 더군요 . 외할머니 에 대한 이야기 는 환자 에게서 도 한 번 들 었 어요 . 젊 은 아주머니 이 신데 어깨 가 아파서 치료 받 으러 오 셨 죠 . 그런데 어깨 통증 의 원인 은 골반 이 틀어져서 다리 길이 의 차이 가 생기 고 척추 에 기능 성 측 만 증이 생기 면서 어깨 주위 근육 에 부하 가 많이 걸려서 아픈 것 이 더군요 . " 아주머니 . 근본 적 인 치료 를 하 시 려면 골반 과 척추 교정 을 해야 해요 . 꾸준 하 게 치료 를 한번 받 아 보 세요 . " 아주머니 가 한 삼 일 인가 후 에 다시 치료 받 으러 왔 는데 , 교정 치료 를 한번 받 아 보 겠 다고 하 시 더군요 . 그러 면서 하 시 는 말씀 이 혹시 누가 돌봐 준다는 소리 들 은 적 이 없 느냐 ? 하 시 더군요 . 왜 요 ? 돌아가 신 외할머니 께서 지켜 주 신다는 말 을 들 었 읍니다 만 . .. 아 . .. 그럼 그분 이 외할머니 이 신가 보 군요 . .. 무슨 말씀 이 신지 ? 내 가 좀 그런 끼 ( ? 신 끼 를 말 하 는 것 같 은데 . ..) 가 있 는 사람 인데 . .. 어제 꿈 에 왠 할머니 한 분 이랑 . ... 그 뭐 냐 . ... 사람 병 고쳐 주 는 부처 님 이 . ... 아 . .. 약사여래 . .. 그 두 분 이 오 셔셔 저 에게 치료 를 받 으라고 권하 시 더라 . 하 시 더군요 . 약사여래 ? 음 . .. 내 가 불교 와 인연 이 좀 있 나 보 군 . .. 그런데 불교 에 대해서 알아볼 생각 을 그 때 는 내 지 못했 어요 . 사실 죄송 하 지만 그 당시 종교 에 대한 나 의 생각 은 . .. 물론 고등학교 때 더 이상 삶 에 대한 질문 을 포기 했었 고 , 교회 와 절 이 라는 곳 에 대한 저 의 생각 은 사람 들 을 기복 을 빌 어 먹 고 사 는 기업체 일 뿐 ( 스님 , 용서 를 구합니다 . 나무 관세음보살 . ). 신 은 있 으되 , 올바른 종교 는 없 다 . 라는 편견 으로 사 로 잡혀 있 던 때 라 , 전혀 불교 에 대해 관심 을 안 두 었 죠 . 제 가 불교 를 알 게 된 것 은 심각 한 경제 적 위기 에 봉착 하 고 나 서 입니다 . 결혼 후 사랑 하 는 아내 와 아이 들 낳 고 그럭 저 럭 살 았었 죠 . 밀양 으로 다시 돌아와서 직장 잘 다니 며 그런대로 살 고 있 었 지만 , 삶 에 대한 허무 한 마음 을 떨칠 길 은 없 더군요 . 다른 사람 들 은 사랑 하 는 사람 과 함께 자녀 를 키우 며 행복 한 가정 을 지키 며 사 는 것 이 인생 의 낙 일지 몰라도 전 한편 으로 는 사 는 것 이 참 재미 가 없 다는 생각 을 떨치 질 못하 겠 더군요 . 이렇게 결혼 해서 아이 낳 아 키우 며 살 다가 죽 는 것 이 인생 인가 ? 사주 에 잘 산다고 했 는데 , 월급 쪼금 받 아서 뭘로 부유 하 게 산다는 건지 이해 도 안 되 고 . 또 경제 적 으로 잘산다고 삶 이 굉장히 의미 가 있 어 질 것 같 지 도 않 고 . 세상 은 참 허무 한 것 이 구나 . .. 예전 의 낙천주의 에서 허무주의 로 점점 변하 고 있 었 죠 . 더군다나 결혼 한지 얼마 안 되 었 을 때 절친 한 대학 동기 한 명 이 계단 사고 로 사망 하 는 사건 이 생기 게 되 고 . 그렇게 착한 친구 가 왜 일찍 죽 어야 하 는지 , 고통 과 충격 에 인생 은 더욱 허무 하 게 느껴 지 더군요 . 작년 5 월 달 부터 경제 적 위기 를 맞 는 사건 들 이 차례 로 발생 하 기 시작 하 는데 . 뭐 . 부끄러운 이야기 이 고 자기 변명 같 은 소리 로 들릴 수 도 있 고 , 이야기 도 너무 길 어 져서 퇴근 시간 도 다 되 어 가 고 해서 , 그 이야기 는 생략 하 죠 . 그냥 총각 시절 에 결혼 에 대비 한 저축 을 하 지 않 고 안일 하 게 산 것 이 근본 원인 이 었 다고 생각 해 주 시 고 아마 그러할 업 이 무르익 어 찾 아 온 것 이 겠 지요 . 올해 초 수천만 원 의 빚 을 떠 안 고 직장 까지 그만두 면서 , 아내 와 처 가 집 과 심하 게 다투 게 되 었 죠 . 아내 는 이혼 을 결심 했 고 , 난 눈물 로 호소 하 며 한번 더 기회 를 줄 것 을 간청 해서 . 밀양 에서 도망치 듯이 나와서 , 아내 와 두 딸 을 데리 고 해운대 로 이사 를 하 게 되 었 어요 . 직장 을 다시 다닐 생각 은 안 하 고 어설프 게 배운 주식 으로 만회 를 해 보 려고 매달렸 으나 . 빚 만 더 키우 는 악순환 이 계속 되 고 있 었 습니다 . 결국 참 다 못한 아내 는 정말 이혼 을 결심 하 였 나 봐요 . 한 이 년 만 아이 들 좀 봐 달 라 . 그 동안 일 해서 나중 에 아이 들 데리 러 오 겠 다 . 부산 에 내려오 신 장모 님 이랑 가 버리 는 거 예요 . 앞 이 캄캄 . .. 이제 는 아무리 애원 해도 소용 도 없 고 . .. 이번 주 금요일 민방위 훈련 가야 하 니 그 때 까지 만 좀 있 어 달 라고 해도 막무가내 더군요 . 아내 가 떠나 버리 고 무슨 영문 인지 도 모르 는 3 살 5 살 아이 들 이 눈 만 멀뚱거리 며 배고프 다고 하 더군요 . 마음 으로 장마 같 은 눈물 을 흘리 며 , 불쌍 한 아이 들 에게 밥 을 먹였 죠 . 내 하나 망하 는 것 은 상관 이 없 지만 , 나 의 아기 들 은 불쌍 해서 어쩌 노 . ... 정말 하늘 이 무너지 고 , 눈알 이 &# 50492 ; 겨 나올 만큼 눈물 이 나 더군요 . 그러나 착한 아내 는 차마 자식 을 두 고 갈 수 는 없 었 나 봅니다 . 몇 시간 지나 지 않 아 다시 돌아와서 는 . 금요일 까지 친정 에서 아이 들 데리 고 있 을 테 니 훈련 끝 나 면 와서 데려가 라 하 더군요 . 금요일 날 . .. 아직 마음 을 잡 지 못한 나 는 장인 장모 와 대판 싸웠 고 , 아이 들 옷 입혀 데리 고 나왔 죠 . 아내 가 쫓 아 나와 뺏 듯이 아이 들 데리 고 가 면서 , 아이 들 고생 시킬 것 이 뻔 한데 아이 들 줄 수 없 다 . 아마 . .. 그때 아이 들 내 가 데리 고 왔 으면 , 지금 쯤 아이 들 은 고아원 에 있 고 , 전 노숙 자 가 되 어 길 에서 엎어져 있 거나 , 자살 이 라도 했 을 것 입니다 . 지금 생각 해 보 니 그럴 가능 성 이 충분히 있 었 죠 . 계속 그런 식 으로 밀 어 붙였 으면 . .. 자동차 사고 로 죽 고 싶 다는 생각 을 몇 달 이나 했었 죠 . 너무 괴롭 고 힘들 어서 밤 마다 악몽 에 시달리 고 , 그나마 내 가 그렇게 죽 으면 보험금 으로 빛 좀 갚 고 조금 이나마 아내 손 에 아이 들 키울 돈 이 쥐 어 지 지 않 을까 하 는 생각 들 . .. 내차 로 죽 어 봐야 보험금 도 얼마 안 되 고 , 횡 단보 도 같 은 데 서 다른 차 에 치 어 죽 어야 돈 이 많이 나올 텐데 . .. 그럼 그 사람 은 또 인생 종치 는 것 이 니 다른 사람 죽일 일 을 할 수 도 없 고 . .. 죽 고 싶 어도 마음대로 죽 을 수 도 없 는 현실 이 너무 괴로웠 죠 . 왜 ? 난 이런 일 을 겪 어야 하 는가 ? 내 가 무어 그리 지 은 죄 가 많 아서 이런 고통 속 에 살 아야 하 는가 ? 세상 이 너무 너무 원망 스럽 고 미칠 것 만 같 았 던 시절 이 었 읍니다 . 하루 하루 술 을 마시 지 않 으면 잠 을 청할 수 없 었 고 . 텅 빈 해운대 집 에서 혼자 앉 아 있 으면 세상 이 모두 나 를 버렸 고 , 난 버림 받 은 존재 라는 절망감 만 이 가슴 가득 채우 고 있 었 죠 . 야 . ... 정말 . .. 사 는 것 은 괴로움 이 구나 . .. 미치 겠 구나 . .. 세상 이 폭발 해 버리 면 좋 을 텐데 . .. 콱 죽 어 버릴까 ? 정말 죽 어 버릴까 ? 그러면 지금 까지 고생 하 며 장남 대신 장남 노릇 할 꺼 라고 믿 으며 길러 주 신 부모 님 은 ? 세상 이 뭔지 모르 고 태어난 어린 나 의 아이 들 은 ? 아내 는 다른 사람 만나 새로운 삶 을 살 더라도 어머님 에게 는 화병 을 , 아이 들 에게 는 애비 없 는 자식 이 라는 멍 애 와 불안 한 미래 를 남겨 주 고 떠날 수 도 없 고 . .. 하여튼 괴로움 때문 에 사람 이 미칠 수 도 있 겠 구나 하 는 생각 이 들 더군요 . 덕화 가 종종 찾아와 나 의 마음 을 달래 주 며 함께 술 을 마셨 지만 , 친구 앞 에서 부끄러운 줄 도 모르 고 몇 번 이나 대성통곡 을 하 였 지만 , 도무지 마음 이 풀릴 기미 가 보이 질 않 더군요 . 나 태어나 그렇게 자주 많이 울 어 본 적 이 없 었 을 꺼 예요 . 아기 였을 때 도 그렇게 많이 울 지 는 않 았 을 것 같 군요 . 남자 로 태어나 왜 그리 많이 도 울 었 던지 . .. 군대 훈련소 와 쫄 병 시절 그렇게 힘들 어도 한 번 도 울 지 는 않 았었 는데 . .. 너무 너무 서럽 다는 생각 이 시도 때 도 없이 나 고 , 그러면 눈물 이 자동 으로 줄줄 흘렀 어요 . .. 허허 . .. 이렇게 힘들 어 하 는 저 에게 전세금 까지 빼 주 시 며 믿 어 주 시 던 어머님 께서 부처 님 을 믿 어 볼 것 을 권하 시 더군요 . 백 팔 염주 와 천수경 을 주 시 면서 , 기도 하 는 법 을 간단히 가르쳐 주 시 곤 밤 마다 부처 님 께 기도 를 해 보 라고 하 시 더군요 . 정말 지푸라기 라도 잡 는 심정 으로 어머님 시키 는 대로 하 기 시작 했 답니다 . 마음 이 너무 괴로울 때 는 혼자 절 에 가 서 법당 에 앉 아 있 기 도 하 고 . .. 한 날 은 마음 이 너무 괴로워 ( 사실 그때 는 술 에 취해 잠든 시간 빼 고 는 항상 괴로움 의 옷 을 입 고 있 었 죠 . ) 부산 기장 에 있 는 해동 용 궁사 에 갔 어요 . 해운대 에서 가깝 거든요 . 어둑 어둑 해 질 무렵 , 대웅전 에서 부처 님 께 예불 을 드리 고 가부좌 를 틀 고 앉 았 어요 . 부처 님 바라보 며 , 부처 님 , 부처 님 . 제 가 왜 이렇게 되 었 습니까 ? 왜 이런 고통 을 나와 나 의 가족 이 받 아야 합니까 ? 도대체 제 가 무슨 죄 를 그리 중하 게 지 어 이런 벌 을 받 는 것 입니까 ? 한숨 이 꼬리 를 감추 질 않 고 , 부처 님 께선 아무런 말씀 이 없 으시 고 , 파도 소리 만 철렁 이 며 대웅전 은 차츰 어두움 에 잠겨 가 더군요 . 바닷가 라 그런지 왠 놈 의 모기 들 은 그렇게 많 은지 . .. 부처 님 앞 에서 살생 을 할 수 도 없 고 도저히 가려워서 앉 아 있 을 수 가 없 더군요 . 허무 한 마음 을 가지 며 집 에 돌아와 혼자 또 괴로움 의 바다 를 헤엄치 고 있 어야 했 어요 . 그러 던 몇 일 후 주식 을 포기 하 고 취직 을 결심 했 어요 . 취직 해서 개인 워크아웃 신청 하 자 . 이대로 는 도저히 안 된다 . 일 을 해서 조금 씩 이 라도 갚 아 나가 자 . 워크아웃 통과 만 되 면 열심히 갚 으면 되 지 않 겠 나 . .. 부처 님 께서 바른 길 을 잡 아 주 셨 는지 , 한 날 생각 의 대 변화 를 가져 오 게 되 었 지요 . ( 퇴근 시간 이 되 었 군요 . 본격 적 인 불교 이야기 는 일단 퇴근 해서 기숙사 에 가 서 마저 쓰 도록 하 지요 . 여기 까지 읽 으시 느라 정말 힘드 셨 죠 ? 저 도 손가락 좀 아프 네요 . .^^ 잠시 만 기다리 세요 . ..) ( 기숙사 입니다 . 밥통 에 밥 을 앉히 고 , 간단히 씻 고 , 컴퓨터 앞 에 다시 앉 았 읍니다 . 이제 본격 적 인 불교 이야기 를 한번 해 보 지요 . ..^^) 취직 을 결심 하 고 처가 집 에 용서 를 구했 읍니다 . 장인 장모님 은 별 꾸지람 없이 용서 해 주 셨 고 , 해운대 에 남 은 보증금 500 을 보태 어 장인 께서 농협 대출 을 받 아 18 평 짜리 임대 아파트 를 얻 어 주 셨 읍니다 . .. 밀양 에 . .. 저 는 김해 에 새로 개업 하 기 로 한 의원 의 원장 을 만나 서 면접 을 보 았 지요 . 이야기 가 잘 되 어서 취직 이 되 겠 구나 생각 했 어요 . 그런데 이틀 후 그 원장 에게 전화 가 왔 지만 , 인연 이 아닌 것 같 습니다 . 죄송 합니다 . 하 는 불합격 통지 를 받 았 어요 . 면접 시 이야기 가 잘 되 어서 당연히 취직 이 될 꺼 라 생각 했 는데 이상 하 네 . .. 하고 생각 했 지요 . 머 . .. 할 수 없 고 . ... 다른 곳 에 계속 알 아 볼 수 밖 에 . .. 의사 들 은 인건비 가 적 게 드 는 경력 이 적 은 치료사 를 쓸려고 하 고 물리 치료사 생활 10 년 된 조금 비싸 진 몸값 으로 경제 도 비틀거리 는 시기 에 취직 이 힘들 더군요 . 몇 일 후 어머님 께서 대구 팔공산 갓바위 에 한 번 같이 가 자고 하 시 더군요 . 갓 바위 ? 그것 이 무엇 인데요 ? 갓 바위 는 약사여래 부처 님 이 신데 , 국영 이 같 은 직업 을 가진 사람 에게 는 특히 좋 은 연 이 있 으니 같이 한번 가 보 자고 하 시 더군요 . 그래서 지리 를 잘 아 시 는 아버님 과 어머님 , 그리고 고모 한 분과 같이 갓 바위 에 갔 어요 . 부처 님 께 예불 을 드리 고 절 도 여러 번 하 고 그러 다 내려왔 죠 . 밑 에 절 에서 주 는 밥 공양 도 먹 고 . .. 윽 , 정말 소금 보다 더 짠 깍 뚜기 반찬 . 하나 에 밥 한 그릇 을 먹 겠 더군요 . 내려와서 돌아가 는 길 에 대 국사 에 도 한 번 들러 보 려고 가 는 중 에 전화 가 오 네요 . 일 주일 전 에 퇴짜 를 놓 았 던 원장 이 었 는데 , 취직 을 했 느냐 ? 아직 안 했 는데요 . 그럼 나 와 함께 일 해 볼 생각 이 있 느냐 ? 잠깐 생각 해 보 고 한 시간 뒤 에 전화 드리 지요 . 하 고 일단 전화 를 끊 었 어요 . 그 봐라 . 갓 바위 갔 다 오 니까 바로 효과 가 나 질 않 느냐 ? 금호 아줌마 도 지금 국영 이 가 갈 데 는 김해 뿐 이 라고 하 더라 . 그러 니 월급 이 좀 적 더라도 그냥 거기 에 취직 을 해라 . 기숙사 도 제공 하 니 힘들 게 밀양 에서 출퇴근 안 해도 되 고 . 사실 몹시 힘들 어 몇 번 어머니 와 사주 를 보 러 좀 다녔 는데 . 한 곳 에서 그러 더군요 . 지금 은 같이 있 으면 아내 가 숨 막혀 죽 으려 한다 . 그러 니 좀 떨어져 있 어야 둘 다 살 수 있 다 . 그런 말 도 있 었 고 또 이런 상황 에서 매일 아내 를 본다는 것 이 미안 하 고 해서 일부러 직장 을 기숙사 가 있 는 타지 에 구하 고 있 었 거든요 . 금호 아주머니 가 그런 말씀 도 하 고 , 갓 바위 갔 다가 내려오 자마자 전화 가 오 길래 부처 님 께서 정해 주 신 취직 자리 라는 말씀 도 하 시 고 해서 김해 에서 일 하 겠 다고 원장 에게 전화 를 하 게 되 었 지요 . 지금 도 열심히 다니 는 직장 이 랍니다 . 평일 에 는 기숙사 생활 하 고 토요일 에 집 에 가 서 식구 들 이랑 보내 고 월요일 아침 에 출근 하 죠 . 사실 삼랑진 쪽 으로 넘어가 면 한 시간 이 면 도착 하 는 거리 이 지만 , 기름 값 도 만만 치 않 고 또 위험 한 도로 이 고 피곤 한 일 이 기 도 하 며 , 결혼 5 년 만 에 주말 부부 도 괜찮 겠 다는 생각 도 들 더군요 . 사실 주말 부부 해 보 니 장점 이 많 네요 . 서로 에 대한 믿음 만 확실 하 면 주말 부부 도 할 만 해요 . 아이 들 이 보 고 싶 은 것 이 좀 문제 가 되 었 지만 시간 이 지나 니 적응 이 되 는 군요 . 개인 적 인 시간 이 많이 나 니 불교 에 대해서 공부 도 할 수 있 고 . .. 불교 에 대한 공부 . .. 그렇 습니다 . 부처 님 의 가르침 을 공부 하 고 나 니 괴로움 이 라는 옷 이 조금 씩 벗겨 지 기 시작 했 읍니다 . 취직 해서 일 하 면서 얼마 안 되 어 이런 생각 이 들 더군요 . 어머님 께서 그렇게 좋 다고 하 시 는 신묘 장구 대다라니 가 도대체 무슨 뜻 일까 ? 저 는 " 도대체 " 라는 단어 가 나오 면 그냥 못 넘어가 죠 . 그때 부터 인터넷 에서 불교 에 관련 된 자료 를 찾 기 시작 했 어요 . 물론 천수경 강의 와 신묘 장구 대다라니 의 한글 해석 도 읽 어 보 았 고 . 그런데 결정 적 으로 부처 님 께서 깨달 으셨다고 하 시 는 연기 법 의 내용 과 사법인 , 업 에 관한 내용 등 을 읽 고 는 눈앞 이 확 트이 더군요 . 그래 , 바로 이거 야 . 이제야 내 가 진리 를 찾 았 구나 . 이것 이 진짜 다 . 세상 은 그렇게 돌 아 가 는 것 이 구나 . 고등학교 윤리 시간 에 이 내용 을 배울 때 는 마무 런 생각 이 안 들 더니 , 지금 은 마치 구세주 를 만난 듯 , 어둠 속 의 방황 에서 벗어날 수 있 는 빛줄기 를 본 듯 , 가슴 이 환해 지 는 느낌 을 받 았 습니다 . 아 . .. 그렇 구나 . . 내 가 지금 이렇게 힘든 상황 에 빠진 것 은 세상 이 불편 부당 해서 도 , 누군가 가 나 를 괴롭히 기 위해서 도 , 신 의 저주 도 아니 며 오로지 내 가 지 은 업 의 과보 를 받 는 것 이 다 . 언제 지 은 업 인 줄 은 모르 나 이제 그 업 이 무르익 어 때 가 되 어 찾 아 온 것 이 다 . 이것 은 내 가 뿌린 씨앗 이 니 , 세상 을 향해 서러워 할 이유 가 없 다 . 오직 이제 는 잘 거두 어 이 업 을 소멸 시키 거나 , 좋 은 씨앗 으로 되 뿌려 선업 으로 바꾸 어야 한다 . 또한 이렇게 힘든 일 이 없 었 다면 평생 을 내 가 불교 를 접하 려는 마음 을 내 었 겠 는가 ? 아마 그냥 그렇게 살 다가 그냥 그렇게 갔 겠 지 . 난 작 은 돈 을 잃 으면서 엄청난 보배 를 얻 은 것 이 야 . 하하하 . 그래 그런 거 야 . .. 부처 님 감사 합니다 . 나무 관세음보살 . ... 마음 한 번 돌리 니 종이 가 불 에 타 듯이 , 폭우 에 땀 이 씻기 듯이 , 어두운 방 에 불 을 밝히 듯이 , 괴로움 이 란 놈 이 싹 자취 를 감추 어 버리 더군요 . 어때요 ? 굉장 하 지 않 습니까 ? 이 마음 이 라는 놈 이 부리 는 조화 가 ? 똑같 은 상황 이 고 줄어든 빚 은 없 는데 도 마음 한 번 돌리 니 수시로 흐르 던 서러움 의 눈물 이 싹 말라 버리 고 기쁨 의 웃음 소리 가 가슴 가득히 퍼져 나오 더군요 . 기복 적 인 불교 가 아니 가 불교 의 참모습 을 접하 게 되 었 습니다 . 일체유심조 . 일체유심조 . 일체유심조 . 부처 님 께 이 고난 에서 구해 주 십사 빌 고 있 을 때 가 아니 라 마음 공부 를 해야 한다는 생각 이 들 더군요 . 참선 에 관한 내용 과 유식 사상 에 관한 글 을 읽 으니 , 절 에서 수행 하 시 는 스님 들 이 정말 부럽 더군요 . 야 . .. 내 가 총각 때 이런 내용 을 알 았 더라면 당장 머리 깎 고 절 에 들어가 는 건데 . .. 수천만 원 을 빚 과 아이 들 을 떠 넘기 고 혼자 절 에 갈 수 는 없 고 . .. 다음 생 에 태어나 면 꼭 스님 이 되게 해 달 라고 부처 님 께 빌 어야지 . 사실 그 때 까지 도 참선 은 스님 들 만 하 는 걸로 생각 했었 죠 . 그런데 그런 생각 을 바꾸 는 인연 이 여기 김해 에 있 었 으니 . .. 김해 로 오 게 된 인연 을 만나 게 되 는 사건 이 발생 합니다 . 육 월 초 에 의원 은 개업 을 하 고 그때 부터 일 을 시작 했었 는데 , 칠월 구 일 새벽 에 울리 는 전화 는 또 한 번 의 비보 를 가슴 에 찍 고 말 았 습니다 . 또 한 명 의 대학 동기 가 교통사고 로 몇 시간 전 에 사망 했 다는 . .. 가슴 을 갈기갈기 찢 으며 , 또 한 번 세상 을 향해 고함 지르 고 픈 사건 . 정말 친했 던 나 의 친구 가 그것 도 먼저 간 친구 와 마찬가지 로 정말 법 없이 살 착한 나 의 친구 를 , 열심히 정말 열심히 살 면서 힘든 상황 을 견디 어 내 며 이제 겨우 자리 를 잡 으려던 친구 를 , 나 의 친구 를 왜 또 데려가 나요 . .. 왜 ? ... 미칠 것 같 더군요 . .. 이것 이 정말 현실 인지 믿 어 지 지 도 않 고 . 뉴스 에서 종종 나오 는 교통사고 사망 소식 이 나 에게 도 벌어지 다니 . 그것 도 절친 한 , 물리 치료 계 에서 한 획 을 그 으려고 준 비중 이 던 인재 를 , 사랑 하 는 아내 와 행복 하 게 남 을 위해 봉사 하 며 사 는 착한 나 의 친구 를 왜 , 데려 가 나요 . 왜 . .. 이제 막 불교 공부 를 시작 하 던 시기 였 지만 그런 현실 을 받 아 들이 기 에 는 저 의 마음 공부 는 턱없이 부족 했 죠 . 점심 을 대 어 먹 던 낙지 집 사장 님 과 형 님 동생 으로 지내 기 로 하 면서 자주 놀 러 갔었 는데 . 거기 서 한 날 은 저 에게 치료 를 받 으로 오 시 던 아구찜 집 아주머니 가 가족 들 이랑 함께 그 집 에 놀 러 왔 지요 . 그 아구찜 집 주인 아저씨 랑 아주머니 는 성실 한 불자 로서 저 보다 훨씬 불교 에 대해서 잘 아 시 는 것 같 더군요 . 친구 를 화장 하 고 온 날 낙지 집 에서 이별 의 괴로움 에 술잔 을 들이키 다가 , 아구찜 집 에 가 서 주인 아저씨 께 한 번 물 어 봐야 겠다는 생각 이 들 더군요 . 술 이 취해서 찾 아 갔 어요 . 그리고 마구 물 어 보 았 어요 . 내 착한 친구 가 교통사고 로 또 한 명 죽 었 는데 , 세상 이 왜 이래요 ? 부처 님 께서 는 뭐 라고 하 시 죠 ? 등등 . 그분 이 저 에게 죄 지 은 일 도 없 는데 , 빚쟁이 빚 독촉 하 듯이 마구 질문 을 퍼부 었 죠 . 이제 는 잘 아 시 죠 ? 저 궁금 하 면 못 참 는 거 . .. 그러나 아저씨 가 말씀 해 주 시 는 이야기 들 이 그다지 가슴 을 풀 어 주 지 는 못하 고 . .. 아저씨 는 자기 가 잘 아 는 거 사 님 이 있 는데 , 한 번 씩 여기 에 오 시 니 , 다음 에 오 시 면 소개 를 시켜 줄 테 니 그분 께 한 번 물 어 보 아라 , 하 시 더군요 . 얼마나 지났 을까 ? 아 . ... 9 월 3 일 이 군요 . .. 어떻 게 날짜 를 다 기억 하 느냐고요 ? 그럴 일 이 있 읍니다 . 좀 있 다가 이야기 하 지요 . 아구찜 집 주인 아저씨 가 밤 에 전화 를 하 셨 어요 . 지금 김치전 을 만드 는 데 와서 막걸리 랑 한잔 하 지 않 겠 느냐고 하 시 더군요 . 음 . .. 그 거사 님 께서 오 셨 나 보다 생각 하 고 갔 습니다 . 해서 닿 은 인연 으로 거사 님 께 불교 에 대한 이야기 를 듣 게 되 었 습니다 . 그리고 그분 은 참선 하 는 방법 을 일러 주 시 고 는 저 에게 도 참선 할 것 을 권하 시 더군요 . 일단 책 을 많이 읽 지 마 라 . 내 가 세 권 의 책 을 줄 테 니 그것 만 읽 어라 . 난 예전 에 불교 에 심취 했 을 때 책 을 한 오 백 권 을 읽 었 는데 나중 에 는 그것 이 상 이 되 어서 책 을 떨쳐 내 는데 시간 이 엄청 많이 걸렸 다 . 책 은 볼 필요 가 없 다 . 허 니 내 가 주 는 책 만 읽 도록 하 라 . 화두 는 자신 의 가슴 에 가장 잘 와 닿 는 것 으로 하 면 된다 . 아까 이야기 하 던 대로 내 꼬라지 가 왜 이렇 노 ? 하 는 화두 를 들어도 되 고 . 관세음보살 과 인연 이 많 은 것 같 으니 관세음보살 을 화두 로 들어도 된다 . 오로지 일 을 하 던 밥 을 먹 던 화장실 에 앉 아 있 던지 간 에 화두 를 들어라 . 스승 님 께서 는 ( 이제 이렇게 불러야 겠 죠 . .) 재 가 불자 도 얼마 든지 견성성불 할 수 있 음 을 역설 하 셨 고 또 참선 하 는 법 을 일러 주 셨 죠 . 내 꼬라지 가 왜 이래 되 었 노 ? 하 는 화두 를 들 면 자꾸 염세주의 가 될 것 같 고 , 또 관세음보살 을 염하 면 , 혹시나 관세음보살 님 의 가피 로 이 어려움 에서 벗어날 일 이 생길 지도 모르 니 , 화두 를 관세음보살 로 해야 겠 다고 생각 하 고 . .. 이 야 . .. 그래 . .. 나 도 한 번 해 보 자 . 나 도 견성성불 해서 생사 의 굴레 를 떨치 고 윤회 의 고통 에서 벗어나 보 자 . 나 도 할 수 있 다는 자신 감 이 생겼 어요 . 그리고 오늘 스승 님 을 만났 는데 . .. 무언가 가르침 에 대한 보답 으로 무엇 인가 를 하 자 . 그래서 생각 한 것 이 탐진 치 에 쩔 은 몸 과 마음 을 조금 이 라도 변화 시킬 원 을 세우 고 스승 님 께 약속 을 하 자고 하 는 생각 을 하 게 되 었 고 . 스승 님 ! 제 가 술 담배 를 좋아해서 떨치 지 못하 고 있 는데 , 이제 참선 을 위해서 이런 습 을 떨치 는 의미 로 100 일 간 술 담배 를 끊 는 원 을 세우 겠 습니다 . 100 일 안 에 술 담배 를 하 면 스승 님 에 대한 약속 을 저버린 죄 로 스승 님 앞 에 다시 나타나 질 않 겠 습니다 . 머 . .. 그런 약속 을 안 해도 되 는데 . .. 술 이나 담배 라는 생각 을 내 지 않 고 끄달리 지 않 으면 참선 하 는 것 에 상관 이 없 어요 . . 아닙니다 . 이런 습 을 버리 지 않 고 계속 술 담배 에 쩔 어 있 다면 변화 를 하 지 못한다고 생각 합니다 . 술 담배 라는 습 은 저 에게 굉장히 강한 굴레 이 고 , 이 습 을 여위 기 위해서 는 강력 한 의지 가 있 어야 할 것 입니다 . 해서 , 이제 스승 님 과 여기 주인 내외분 앞 에서 작 은 원 을 하나 세우 니 , 백 일 간 술 담배 를 끊 고 열심히 참선 하 겠 습니다 . 그렇게 해서 그날 밤 12 시 부터 술 담배 를 끊 고 관세음보살 을 염하 기 시작 했 지요 . 12 월 12 일 을 목표 로 해서 . .. 사실 이 주전 에 담배 를 한번 끊 었 지요 . 죽 은 친구 가 새벽 꿈 에 나타나 뭐 라고 이야기 하 던데 . 잠 깨 고 잘 기억 은 안 나 고 , 담배 를 끊 어야 겠다는 강력 한 염원 이 생기 더군요 . 해서 오일 간 담배 를 끊 었 지요 . 그러나 금단 증상 도 많이 가 라 앉 은 오일 째 인데 도 순간 적 으로 눈 에 들어온 담배 에 손 이 가 더니 순간 적 으로 금연 을 깨 고 말 았 죠 . 그 다음 주 에 다시 도전 했 다가 삼 일 만 에 또 백기 를 들 고 . .. 그런데 이번 에 는 아주 쉽 게 끊 었 어요 . 담배 를 끊 어야 한다는 강력 한 이유 를 만들 었 고 , 또 몸 은 금단 증상 에 떨 고 있 어도 생각 과 마음 은 계속 관세음보살 만 염하 고 있 으니 담배 라는 생각 이 들어올 틈 이 없 었 던 것 이 죠 . 담배 라는 단어 자체 를 의식 세계 에 떠 올리 지 않 았 어요 . 담배 생각 이 날라 치 며 관세음보살 , 관세음보살 , 관세음보살 . 오로지 관세음보살 , 관세음보살 , 관세음보살 . 금단 증상 에 떨 고 있 는 몸 을 보 면서 지금 난 병 에 걸려 있 다 . 해서 지금 은 몸 이 아픈 것 이 다 . 그러나 이 병 은 시간 이 지나 면 낫 는 병 이 다 . 어차피 시간 은 흘러 간다 . 시간 이 약 이 다 . 관세음보살 , 관세음보살 , 관세음보살 . 담배 는 그렇게 해서 끊 게 되 었 지요 . 술 은 사실 제 가 안 마시 려고 하 면 얼마 든지 안 마실 수 있 어요 . 단지 사회 생활 이나 여러 가지 일 로 술 마실 일 이 자주 생기 는 것 이 문제 이 지만 . 제 가 술 을 안 마시 겠 다고 강력히 주장 하 니 주위 사람 들 도 아쉽 지만 더 이상 술 을 권하 지 않 더군요 . 스승 님 께서 보내 주 신 책 을 읽 어 보 았 습니다 . 이도원 거사 님 께서 쓰 신 " 그냥 갈 수 없 는 길 " 이 라는 책 이 었 습니다 . ( 불광 출판사 ) 이 책 의 내용 은 이도원 이 라는 거 사 님 이 불교 를 접하 게 된 이야기 와 견성 을 하 게 되 는 과정 을 적 은 책 으로서 종교 에 대한 개념 과 불교 적 세계관 , 그리고 참선 을 하 며 견성 하 는 과정 등 이 상세 하 게 나오 더군요 . 또한 부인 되 시 는 분 도 견성 을 하 게 되 고 , 또 같이 다니 시 던 보살 한 분 도 견성 을 하 더군요 . 그런 내용 들 을 보 니 , 종교 와 불교 에 대한 정리 가 싹 되 고 , 또 나 도 할 수 있 다는 자신 감 이 가득 차 게 되 더군요 . 한 달음 에 다 읽 고 나 니 새벽 4 시 가 다 되 어 가 더군요 . 기냥 잘 것 이 아니 라 부처 님 을 뵈 러 가 야 겠다는 생각 을 했 어요 . ' 달마 야 놀자 ' 라는 영화 를 보 셨 나요 ? 그 영화 의 배경 이 바로 김해 은하사 입니다 . 제 가 근무 하 는 곳 에서 가까워 서 자주 가 게 된 절 이 죠 . 그날 새벽 에 은하사 에 갔 어요 . 부처 님 께 진리 를 가르쳐 주 시 고 좋 은 인연 을 맺 어 주 신 것 에 감사 하 고 내려 왔 어요 . 음 . .. 그런데 . .. 금단 증상 이 줄어들 면서 몸 이 좀 편해 지 니까 관세음보살 을 염하 던 화두 를 자꾸 놓치 게 되 더군요 . 또한 분명 관세음보살 을 염하 는 데 도 마음 이 란 놈 은 딴 생각 하 고 앉 아 있 고 . .. 참 . .. 나 . .. 왜 이러 지 ? 또한 현실 적 인 문제 는 부모 님 과 아내 에게 는 여전히 괴로움 이 었 고 . 아무것 도 모르 는 아이 들 에게 는 미래 의 불안감 으로 남 아 있 었 죠 . 부모 님 과 아내 . 아이 들 을 생각 하 니 마음 이 편하 질 않 았 어요 . 이 들 은 나 처럼 마음 을 돌려 괴로움 을 없애 지 못하 니 , 여전히 나 때문 에 힘들 어 하 시 고 . .. 해서 나 의 마음 도 불편 해 지 고 . .. 이런 마음 이 자꾸 번뇌 망상 을 일으키 고 화두 를 놓치 게 만들 더군요 . 부처 님 께 예불 하 면서 자꾸 이런 문제 에 매달리 게 되 고 . .. 화두 는 자꾸 멀 어 지 고 있 었 어요 . . 한 한 달 정도 되 었 나 ? 아구찜 집 에서 밤 늦 게 전화 가 왔 어요 . 술 이나 한잔 하 러 오 라며 . .. 물론 술 은 안 마실 꺼 지만 , 스승 님 도 오랬 만 에 뵙 고 , 가르침 도 받 고 하 려고 갔 지요 . 그러 고 그런 나 의 상태 를 이야기 하 고 는 스승 님 께 혼났 읍니다 . 그렀 습니다 라는 존칭 으로 말씀 하 셔서 그렇 지 사실 그 내용 은 상 엎어지 고 주장자 날라 다닌 거 나 다름 이 없 었 지요 . 전 이야기 했 어요 . 성철 스님 말씀 을 보 니 화두 는 꼭 배워서 해야 된다고 하 시 고 , 또 화두 는 대 의심 을 일으켜야 하 는데 , 관세음보살 을 화두 로 드 니 , 의심 이 안 일 어 나 더군요 . 관세음보살 을 화두 로 들 면 염불 하 는 것 이 아닙니까 ? 내 가 시키 는 대로 해 보 고 안 되 면 나 를 때려 죽여도 좋 다 . 관세음보살 을 염하 는 것 은 마음 을 한 곳 에 모으 는 수행 이 된다 . 지금 부터 는 더 이상 인터넷 에서 불교 관련 지식 을 찾 아 다니 지 마 라 ( 사실 스승 님 만나 고 나 서 도 , 책 을 읽 지 말 라고 하 셨 는데도 , 불교 관련 정보 들 을 계속 찾 아 다니 고 있 었 어요 . ) 또 절 에 가 면 부처 님 께 일곱 번 절 을 하 면서 , 세세생생 지 은 죄 를 참회 합니다 . 하 고 는 바로 화두 를 들어라 . 천수경 도 읽 지 말 고 백 팔 배 도 하 지 말 고 , 화두 만 들어라 . 보내 준 두 권 의 책 도 반납 하 라 . ( 한 권 은 승 철 스님 의 일대사 를 그린 만화 였 어요 . 세 권 중 한 권 은 아직 읽 을 때 라 아니 라고 하 셨 서 안 주 셨 고요 ) 오로지 화두 만 들어라 . 관세음보살 , 관세음보살 , 관세음보살 , 오로지 관세음보살 . ... 관세음보살 을 들어라 . 관세음보살 . .. 관세음보살 . .. 스승 님 에게 혼나 고 돌아와서 도 계속 마음 이 안 잡혔 어요 . 가족 들 생각 에 머리 와 마음 이 너무 복잡 하 더군요 . 이제 어린이 집 에 보내 는 첫아이 의 비용 을 위해서 밤잠 많 은 아내 는 새벽 까지 안 자 면서 손가락 에 물집 이 잡히 고 터지 고 를 반복 하 면서 부업 한답시고 휴대폰 부품 끼우 는 모습 을 보 니 , 차마 미안 한 마음 에 가슴 이 저려 오 더군요 . 하루 돈 만 원 벌 려고 밤 에 저리 고생 을 하 다니 , 정말 내 가 죽일 놈 이 군 . 아내 여 . 내 가 꼭 죽 기 전 에 물 질고 에서 해방 시켜 정말 맛있 는 것 많이 사 주 고 , 아내 가 그토록 원 하 는 우리 집 도 사 주 고 , 좋 은 곳 에 여행 도 많이 보내 줄께 . 조금 만 더 고생 하 고 참 아라 . 아내 여 . 정말 미안 하 구나 . 토요일 밤 , 부업 을 하 는 아내 의 모습 을 보 며 이불 을 뒤집어쓰 고 마음속 으로 또 울 었 답니다 . 아내 를 고생 시키 는 이 못난 놈 의 업 때문 에 화 가 났 고 . .. 현실 적 인 문제 는 번뇌 망상 의 샘 이 되 어 , 마치 머리털 에 붙 은 본드 마냥 머리 속 에서 떨 어 지 질 않 더군요 . 화두 는 번뇌 망상 에 묻혀 버리 고 일 주일 이 지나 버렸 어요 . 스승 님 께 혼나 고 일 주일 정도 지난 어느 날 , 불교 관련 자료 를 뒤지 다가 일 타스 님 께서 쓰 신 기도 에 관한 글 을 읽 게 되 었 어요 . 그래 . .. 부모 님 께서 도 저리 걱정 을 하 고 , 아내 도 고생 을 하 는데 . 나 의 현실 적 인 노력 으로 는 도저히 해결 이 어려운 이 문제 를 부처 님 께 진심 으로 한 번 빌 어 보 자 . 한때 죽 을려고 생각 했 던 몸 인데 , 죽 었 다 생각 하 고 가족 을 위해 기도 를 한번 해 보 자 . 어떻게 하 면 부처 님 께서 가피 를 내려 주 실까 ? 마음 같 아서 는 매일 삼 천 배 라도 하 고 싶 었 지만 , 직장 생활 을 해야 하 니 그건 좀 무리 이 겠 고 , 그럼 하루 에 일천 배 는 어떨까 ? 21 일 간 일천 배 를 한번 해 보 자 . 해서 그 다음 날 부터 일천 배 를 하 게 되 었 답니다 . 퇴근 해서 기숙사 에 오 면 밥 을 짓 고 , 김 을 구워서 공양 을 올려 놓 고 , 일천 배 를 했 어요 . 집 에 가 서 일천 배 를 하 면 , 아직 별로 불교 에 관심 이 없 는 아내 는 내 가 현실 적 인 문제 로 많이 힘들 어서 저러 는 구나 하 며 걱정 을 할 테 고 . .. 그러 니 평일 은 저녁 에 퇴근 해서 하 고 , 토요일 과 일요일 은 새벽 에 절 에 가 서 해야 겠 다고 계획 을 세웠 죠 . 두 시간 이 걸리 더군요 . 일천 배 하 는 데 . .. 한 오일 까지 는 몸 이 적응 하 는데 좀 힘들 더군요 . 그리고 십 일 이후 로 는 마음 이 늘어지 려고 하 는 걸 다 잡 는 것 이 힘들 었 어요 . 그러나 . .. 가족 을 위해 포기 해서 는 안 된다 . 약속 한 21 일 을 꼭 채워야 한다 . 그리고 마지막 날 은 삼 천 배 를 꼭 하 자 . 약해 지 는 마음 을 가족 을 생각 하 며 다시 일으켜 결국 20 일 간 하루 천배 를 했 어요 . 그리고 마지막 날 . .. 7 시 마치 고 김밥 을 사 와서 는 빨리 먹 고 샤워 를 했 어요 . 그리고 깨끗 한 옷 으로 갈 아 입 고 은하사 에 올라갔 어요 . 기도 를 회향 하 는 이날 . 꼭 기도 삼매 에 한 번 들 어 보 야야 겠다는 각오 를 다지 며 . .. 저녁 8 시 부터 시작 된 절 은 2 시 정각 에 끝났 어요 . 물 만 중간 에 조금 씩 마시 면서 계속 절 을 하 니 딱 6 시간 걸리 더군요 . 삼 천 배 정말 힘들 더군요 . 한 이 천 이 백 배 가 넘어가 니 일어 서기 도 힘들 고 . .. 그러나 어영부영 하 다가 는 날 이 샐 것 같 으니 쉬 지 말 고 하 자며 다독여 서 결국 삼 천 배 를 마쳤 어요 . 그러나 절 하 면서 계속 관세음보살 을 염하 였 지만 , 이놈 의 마음 은 자꾸 딴 생각 을 하 고 , 몸 은 빨리 삼 천 배 를 끝내 고 싶 어 하 니 , 기도 삼매 는 고사하고 번뇌 삼매 의 바다 에 빠져 있 었 어요 . 삼 천 배 를 끝내 고 내려 오 면서 도 마음 이 편치 를 않 더군요 . 기도 중 에 자꾸 한기 가 들 더니 결국 그날 은 감기 몸살 로 고생 을 하 고 . .. 덕화 를 오늘 만나 기 로 했 는데 몸 이 이래서 만날 수 있 을 지 걱정 이 되 었 죠 . 그런데 덕화 가 전화 가 와서 , 오늘 은 시간 이 안 되 고 내일 내 가 김해 에 들어가 니 병원 에 한 번 들를 께 . 하 더군요 . 다행이 다 생각 하 고 그날 은 기숙사 에서 일찍 자 고 날 이 밝 았 읍니다 . 아직 감기 기운 이 남 아 있 었 지만 , 조금 낫 더군요 . 덕화 는 인테리어 사업 을 하 면서 살 고 있 었 는데 . 경기 가 워낙 안 좋 다 보 니 덕화 도 돈 때문 에 몹시 힘든가 봐요 . 오죽 했 으면 점쟁이 가 덕화 보고 팔월 달 에 죽 을 운 이 있 다는 소리 까지 했 을까요 . 그런데 내 가 카드 문제 때문 에 이리저리 알아보 니 , 카드 와 은행 대출금 을 결제 를 못 하 게 되 면 , 차라리 연체 를 하 는 것 이 가장 현명 한 방법 이 라는 것 을 알 게 되 었 어요 . 전 에 는 카드 연체 하 면 큰 일 나 는 줄 로 생각 하 고 . 한 일 년 을 돌려 막 았 더니 , 빚 이 딱 두 배 로 불 더군요 . 더군다나 , 돌려 막 느라 불어나 는 현금 서비스 를 주체 할 수 없 어서 카드깡 으로 돌리 기 시작 했 어요 . 이놈 의 카드깡 이 앞 으로 신청 하 게 될 개인 워크아웃 의 최대 걸림돌 이 될 줄 은 생각 도 못하 고 . .. 카드 사 의 독촉 과 권유 로 카드 대금 을 대환 대출 로 돌린 것 도 나중 에 개인 워크아웃 시 에 빚 의 크기 를 키우 는 일 이 란 것 도 몰랐 고 . .. 어쨌 던 이런 저런 이유 로 , 카드 는 결제 를 못 하 게 되 면 차라리 연체 하 는 것 이 가장 현명 한 방법 이 라는 것 을 알 게 되 었 고 , 일요일 에 홈 플 러 서 에 가 서 책 코너 에서 이 와 유사 한 내용 의 책 을 읽 어 보 고는 , 이 책 과 함께 내 가 알 게 된 내용 을 지금 돈 때문 에 힘들 어 하 는 덕화 에게 도 알려 주 어야 겠다고 생각 했 죠 . 월요일 에 전화 하 니 , 아직 연체 하 는 단계 는 아니 라고 하 더군요 . 그럼 수요일 에 한 번 보 자 . 오늘 바로 만나 면 되 지 , 수요일 은 무슨 수요일 이 고 ? 응 . .. 오늘 내일 은 내 가 일 이 있 다 . 수요일 에 만나 자 . ( 월요일 은 천배 를 , 화요일 은 삼 천 배 회향 기도 하 기 로 되 어 있 었 죠 ) 그래 . .. 그럼 그러 지 머 . ... 해서 수요일 은 넘어가 고 목요일 에 덕화 가 병원 에 찾 아 왔 더군요 . 별 이야기 안 하 다가 제 가 물 어 보 았 죠 . 요즘 재 수씨 는 잘 지내 나 ? 잉 ? 그런데 이 친구 가 대답 을 안 하 고 잠시 망설이 더니 , 차 에서 기다릴께 . 하 며 나가 버리 는 것 이 었 어요 . 음 . ... 무슨 문제 가 생긴 것 이 분명 하 구나 . 어떻 게 한다 . .. 그래 . .. 덕화 는 나 의 둘 도 없 는 친구 가 아닌가 ? 해운대 에서 그렇게 힘들 어 하 던 나 를 위로 해 주 던 나 의 친구 . 내 가 이번 생 에 견성 을 못 한다 하 더라도 친구 를 위해서 무언가 를 해야 겠다 . 술 을 마시 지 않 기 로 한 원 을 깨 어서 , 나 의 견성 을 접 고 지옥 에 떨어지 더라도 친구 를 위해 무언가 를 하 자 . 같이 술 을 마시 며 , 분위기 를 만들 어서 친구 의 힘든 이야기 를 들 어 주 고 내 가 힘든 상황 극복 한 이야기 해 주 면서 , 친구 가 불교 와 인연 을 맺 을 수 있 도록 해야 겠 다는 생각 을 내 었 지요 . 그리고 퇴근 해서 한 식당 에 마주 앉 아 이야기 를 시작 했 어요 . 그런데 친구 는 아내 와 별 문제 가 없 나 봐요 . 카드 나 대출 문제 도 사업 하 는 친구 라 나 보다 더 잘 알 고 . 결국 불교 적 인 대화 를 이끌 어 보 려 했 던 나 의 의도 는 실행 이 안 되 었 고 , 감기 와 감기약 , 그리고 두 달 만 에 마시 는 술 기운 에 오히려 저 만 정신 을 못 차리 고 오락 가락 했 어요 . 얼마 지나 지 않 아 친구 에게 업체 사장 의 전화 가 오 고 . 친구 가 김 해 왔 던 목적 이 그 사장 만나 서 수금 을 하 려고 왔었 는데 , 못 만나 고 나 를 찾 아 왔 는데 . 지금 연락 이 되 어서 온다고 하 더군요 . 결국 그날 술 자리 는 친구 의 수금 을 위한 로비 자리 가 되 었 고 . 이 차 를 간다는 친구 를 그냥 보내 버리 면 몹시 섭 운 해 할 것 같 아 따라갔 죠 . 그러나 . .. 이것 . .. 참 . .. 룸 샤롱 에서 아가씨 한 명 씩 끼 고 술 을 마시 는데 . 일차 로 소주 먹 고 와서 는 , 맥주 에 양주 를 마구 퍼 마셨 더니 정신 을 못 차리 겠 더군요 . 감기 기운 에 짬뽕 된 술 에 거의 내 가 누군지 도 잘 모르 겠 고 , 눈앞 에 보이 는 담배 를 보 니 . .. 에라이 . .. 이왕 술 도 마셨으니 담배 도 피 자 . .. 라며 길길이 날뛰 는 친구 의 만류 에 도 불고 하 고 서너 대 의 담배 를 피우 고 말 았 고 . 불 법전 하 는 건 혹시나 하 고 가져 갔 던 불교 자료 를 친구 차 에 두 고 내렸 는데 . 친구 가 좀 읽 어 보 고 한 줄 이 라도 가슴 에 와 닿 는 내용 이 있 기 를 바랄 수 밖 에 없 고 . . 아침 에 일어나 니 후회 로 가슴 이 콱 막혀 버리 더군요 . 이제 스승 님 뵐 낮 도 없 고 . .. 큰 일 이 군 . .. 나 란 놈 은 대체 왜 이 모양 이 지 . .. 젠장 . .. 미치 겠 군 . .. 에잇 . .. 정말 . ... 이걸 어디 가져다 버려야 속 이 시원 할까 ? 지금 밤 열 두 시 가 넘 었 군요 . 그럼 어제 아침 이 군요 . 어제 아침 후회 로 가득 한 가슴 을 달랠 길 이 없 어 방황 하 다가 . 이 카페 생각 이 나 서 들 어 왔 는데 . 게시판 에 나 의 이야기 를 한번 올려 볼까 하 는 생각 이 들 더군요 . 그래서 글 을 쓰 기 시작 했 는데 . 어느덧 저 의 인생 회고록 이 되 어 버렸 군요 . 글 을 쓰 면서 인생 을 한 번 쑥 되돌 아 보 니 , 마음 이 조금 풀리 는 군요 . 이런 못 난 저 의 인생 을 보 고 , 다른 불자 님 들 이나 스님 들 께서 는 어떻게 생각 하 실 지도 궁금 해서 , 게시판 에 올리 지 말 까 하 는 생각 을 버리 고 저 의 글 을 게시판 에 올립니다 . 부끄러운 저 의 행동 들 을 질책 하 여 주 시 고 , 또 조언 을 주 시 면 정말 감사 하 겠 습니다 . 스승 님 앞 에서 세운 원 을 깨트려 , 이제 스승 님 뵐 면목 이 없 는 것 이 가장 슬프 고 , 주색 의 탐 을 떨치 지 못하 는 이 의지력 약한 못난 내 자신 이 너무 미우 며 , 번뇌 망상 으로 참선 을 제대로 하 지 못하 는 나 의 마음 을 패 주 고 싶 군요 . 다음 에 는 인생 역경 극 복기 와 열심히 수행 한 이야기 를 올릴 수 있 었 으면 좋 겠 군요 . 탐진 치 에 쩔 어 있 고 , 의지 가 약하 며 , 번뇌 망상 에 빠져 있 는 이놈 이 그럴 수 있 을런지 모르 겠 군요 . 여기 까지 읽 어 주 셔서 정말 감사 합니다 . 공유 하 기 글 요소 사업자 정보 표시 | | | 사업자 등록 번호 : -- | TEL : -- | 사이버 몰의 이용 약관 바로 가 기