외로움 이 그리움 에게 ' 일기 ' 카테고리 의 글 목록 ( 2 Page ) 
 ' 일기 ' 카테고리 의 글 목록 ( 2 Page ) 78 개 
 내 삶 에 지칠 지라 도 
 사람 이 지치 는 원인 은 거의 대부분 자신 의 탓 일 경우 가 많 다 . 살아가 면서 이해 당사자 간 의 다툼 은 삶 의 한 부분 이 기에 오히려 그 순간 이 지나 면 이해 하 고 넘어가 기 가 쉽 다 . 그러나 스스로 에 대한 갈등 이나 불편 함 은 , 가족 이나 친구 에게서 우연찮 게 받 은 상처 처럼 쉽 게 치유 되 지 않 는다 . 사실 지나 보 면 별 것 도 아닌데 , 현실 에서 오 는 이런 저런 상황 이 얽히고설켜 괜한 화 를 불러오 게 되 는 것 이 다 . 그렇게 화 를 내 고 돌아서 면 , 왠지 자신 도 모르 게 찝찝 하 고 홀가분 하 게 말끔히 해소 되 지 . . 
 일기 · 2017 . 12 . 16 18 : 00 
 오늘 도 누군가 를 만나 고 또 그 누군가 와 헤어진다 . 만날 때 처럼 반갑 게 헤어지 기 를 원하 지만 이별 은 언제나 마음 의 상처 를 남긴다 . 사람 은 만나 는 순간 부터 관계 가 만들 어 지 고 이해 가 얽혀 가 듯 , 정 역시 서로 의 가슴 에 소리 없이 쌓인다 . 단순히 친분 이나 친목 으로 머물 지 못하 고 함께 있 으면서 도 아쉬워하 고 그리워 하 는 정의 바다 에 빠져 헤어 나오 지 못한다 . 관계 는 정 을 만들 고 , 정 은 욕망 을 만들 고 , 욕망 은 이해 를 만들 고 , 이해 는 다툼 을 만든 다 . 이 처럼 정 은 흐르 는 강물 과 . . 
 일기 · 2017 . 12 . 16 03 : 00 
 매일 내 몸 은 삶 을 이겨 내 느라 삐걱대 고 있 다 . 눈 은 침침 해져 가 고 , 이 는 썩 고 문드러져 더 이상 제 구실 을 못 한다 . 나이 살 이 찐 몸 은 움직일 때 마다 자신 의 몸무게 를 감당 하 지 못해 뼈 부닥치 는 소리 가 요란 하 다 . 젊 은 날 에 는 그렇게 소화 를 잘 시키 던 몸속 내장 기관 도 힘 에 겨워 자주 언치 거나 과부하 가 걸려 나 를 힘들 게 한다 . 어떤 날 은 일 에 시달리 고 , 어떤 날 은 돈 에 시달리 고 , 또 어떤 날 에 는 사람 에 시달린다 . 하지만 요즘 가장 나 를 힘겹 게 하 는 것 은 바로 믿 었 던 . . 
 일기 · 2017 . 12 . 15 14 : 00 
 일 기 · 2017 . 12 . 15 13 : 00 
 일 기 · 2017 . 12 . 15 12 : 00 
 일 기 · 2017 . 12 . 15 01 : 00 
 일 기 · 2017 . 12 . 14 14 : 00 
 죽 으면 그만 인 것 을 
 일기 · 2017 . 12 . 14 10 : 00 
 죽음 은 언제나 사연 을 남긴다 . 자연사 이 든 사고사 이 든 다복 한 사람 이 든 천애 고아 이 든 말 이 다 . 언제 가 기억 이 떠나 면 사라질 이름 일지라도 살 아 생전 인연 이 낳 은 이야기 는 남 게 된다 . 그 동안 그 사람 이 무슨 일 을 했 고 어떠 한 이력 의 삶 을 살 았 으며 누구 와 친했 고 가족 관계 는 어떠 했 는지 ? 그러나 이것 은 모두 남겨진 사람 들 이 이야기 이 다 . 사람 은 죽 으면 모든 게 끝 이 다 . 사람 은 이름 을 남기 고 짐승 은 가죽 을 남긴다는 격언 도 있 지만 , 죽 은 사람 의 유지 를 받들 어 무슨 장학 사업 이나 기념사 . . 
 눈물 을 흘린다는 것 은 그만큼 치열 한 삶 을 살 고 있 음 을 의미 한다 
 일기 · 2017 . 12 . 14 07 : 00 
 나이 가 들 면 눈물 이 많 아 진다는 말 이 딱 맞 는 것 같 다 . 남 의 얘기 를 듣 다가 도 , TV 를 시청 하 다가 도 , 공연히 추억 이 생각나 도 자신 도 모르 게 주르륵 눈물 을 흘리 게 된다 . 그것 은 아마 감수 성 이 풍부 해져서 가 아니 라 그동안 자신 이 살아온 삶 과 묘 하 게 동화 되 기 때문 인 듯 싶 다 . 공연히 지난 날 의 일 들 이 현재 의 일 인양 다가와 눈물샘 을 자극 하 기 때문 인지 도 모른다 . 이 처럼 인생 은 성공 과 실패 로 흘린 눈물 로 만들 어 지 는 것 이 아니 가 싶 다 . 그래서 눈물 은 왠지 슬프 다 . 하지만 너무 . . 
 일기 · 2017 . 12 . 14 06 : 00 
 갈수록 사람 이 두려워진다 . 나름 대로 는 다정다감 하 려고 노력 함 에 도 이상 하 리만치 거리 감 이 생긴다 . 도움 을 받 는 사람 이 라 늘 소중 하 게 생각 함 에 도 , 때로 는 지나치 다 싶 을 정도 로 화 를 낼 때 도 있 다 . 마음 으로 는 그렇 지 않 은데 작 은 잘못 조차 그냥 넘기 지 못하 는 걸 보 면 참으로 딱 하 다 . 일상 의 마음 은 소중 함 과 는 거리 가 먼 것 같 다 . 아무리 잘 해 주 려고 애써도 상대방 의 말 한마디 행동 하나 에 무참히 무너지 는 걸 보 면 말 이 다 . 너무 작 은 것 하나하나 에 민감 하 게 반응 해서일 수 도 있 . . 
 요즘 거울 을 볼 때 마다 느끼 는 건 세월 의 무게 다 . 모습 도 변했 지만 , 얼굴 도 이젠 세월 의 흔적 이 더덕더덕 묻어난다 . 눈가 나 이마 의 주름살 도 늘 고 깊 어 졌으며 , 머리카락 은 물론 턱 밑 과 눈썹 에 도 하얀 서리 가 내렸 다 . 높 은 돗 수 의 안경 도 부족 하 여 돋보기 가 필요 할 정도 로 시력 도 떨어졌 고 , 얼굴 곳곳 에 검버섯 도 듬성듬성 생겨났 다 . 피부 는 푸석푸석 하 고 거칠어져 좋 은 화장품 을 써도 각질 이 하얗 게 묻어나 없 어 지 지 않 는다 . 거울 을 볼 때 마다 나 는 이런 나 의 모습 을 살펴보 곤 . . 
 행복 하 기 위한 합류 
 일기 · 2017 . 12 . 14 05 : 00 
 나 는 가끔 잠들 기 전 침대 에 누워 < 난 지금 행복 한가 ? > 라고 물어볼 때 가 있 다 . 마치 불행 이 란 불치병 에 걸린 듯 행복 을 갈망 하 다 못해 , 때로 는 연극 처럼 행복 한 모습 을 누군가 에게 보여 주 고 싶 어서 인지 도 모른다 . 그렇 다고 행복 해 지 는 것 이 아님 에 도 , 왠지 모르 게 마음 이 착 갈 아 앉 는 날 이 면 행복 한 지난 날 이 그리워지 는 것 이 다 . 기분 이 좋 으면 행복 한 듯 싶 다가 도 , 일 이 꼬이 고 삶 이 빡빡 해 지 면 왠지 불행 하 게 느껴 지 는 것 처럼 말 이 다 . 그만큼 스스로 의 삶 에 대해 . . 
 사람 은 말 로 는 변하 지 않 는다 
 나 는 때때로 생각 한다 . 나 는 정말 지금 상황 에 만족 하 고 사 는 걸까 ? 아니면 정말 어쩔 수 없 기 때문 에 그렁저렁 사 는 걸까 ? 누군가 에게 떠밀리 듯 마 지 못해 아무런 의 욕 이나 희망 도 없이 단지 살 기 위해서 사 는 건 아닐까 ? 때때로 이렇 기 삶 에 대해 무기력 함 을 느낄 때 마다 왠지 가슴 이 쓰 라고 몸서리 처진다 . 정말 그렇게 살 고 싶 지 는 않 다 . 하지만 매일 매일 내 가 사 는 모습 을 바라보 면 , 거의 모든 날 의 욕 을 가지 고 열심히 사 는 모습 이 그다지 보이 지 않 음 도 사실 이 다 . 아침 에 모 . . 
 남 의 삶 을 돌아보 지 말 자 
 일기 · 2017 . 12 . 14 03 : 00 
 남 의 형편 이나 사정 을 헤아려 보 지 말 자 . 공연히 남 이 가진 장점 때문 에 상처 받 거나 아파하 지 는 말 자 . 남 이 가진 것 은 바라보 면 내 가 가진 것 이 적 어 보이 고 , 남 이 살아가 는 모습 을 바라보 면 내 삶 이 초라 해 질 뿐 이 다 . 사람 마다 추구 하 는 가치 가 다름 에 도 같 은 틀 에 묶 어 동일시 하 면 할수록 나 의 삶 은 피폐 해 진다 . 그러므로 오직 내게 주어진 삶 을 묵묵히 살아가 는 것 이 더 현명 하 다 . 내 가슴 속 에 멍든 상처 를 남 이 모르 듯이 , 나 역시 도 남 가슴 에 난 상처 를 모르 기 에 부러워 하 는 . . 
 주먹 을 쥔 손가락 네 개 는 나 를 향함 을 잊 지 말 아야 한다 
 시야 를 넓 게 가지 란 말 이 있 다 . 그것 은 비단 눈 에 비춰 지 는 것 만 이 전부 가 아니 다 . 눈 에 비춰 지 는 사물 이나 현상 뿐 만 아니 라 그 사물 이나 현상 이 갖 는 의미 를 보 라는 뜻 이 다 . 그러나 대부분 자신 이 그 일 의 당사자 가 되 면 시야 가 좁 아 지 기 마련 이 다 . 제 3 자 의 입장 에 서 서 객관 성 을 갖 게 되 기 까지 는 , 어느 정도 시간 적 인 여유 나 경험 과 지식 이 필요 한 법 이 다 . 오늘 점심 을 하 면서 뉴스 를 보다 정부 에 대해 조금 비판 적 인 말 을 하 자 , 옆 에서 식사 를 하 던 나이 지극 하 신 어떤 분 이 . . 
 내일 은 분명 오늘 과 달라지 기 를 
 일기 · 2017 . 12 . 14 02 : 00 
 하루하루 의식 하 며 산다는 건 정말 골치 아픈 일 이 다 . 그냥저냥 살 려니까 너무 의미 없이 살아가 는 것 같 아 내 스스로 에게 부끄럽 고 , 이것저것 생각 하 면서 살 려니까 , 왜 그리도 걸리 는 게 많 은지 , 공연히 화 도 나 고 신경질 만 부리 게 되 는 것 같 다 . 누군가 에게 짜증 불릴 수 도 없 고 , 혹여 잘못 부렸 다가 는 오히려 동티 만날 수 도 있 고 . .. 모두 가 내 마음 같 지 않 다 . 때로 그저 세월 에 기대 어 흘러갔 으면 좋 으련만 , 나이 를 먹 다 보 니 은연 중 걱정 만 늘 어 그것 조차 어렵 다 . .. 
 오늘 도 걷 는다 . 아무런 생각 도 하 지 않 으려 그저 걷 는다 . 숨 이 차오르 고 온 몸 이 땀 이 흘러 옷 이 흥건 해져도 마음 만 은 즐겁 다 . 모기 가 달려들 고 날 파리 떼 의 날개 소리 가 쉼 없이 귓가 에 윙윙 거려도 걸음 을 멈출 수 없 다 . 가파르 고 미끄러운 길 , 눈비 가 내려 질척거리 는 길 , 울퉁불퉁 한 바위 길 , 굽 이 져 보이 지 않 는 길 , 이 모두 나 의 길 이 다 . 마냥 그 길 을 따라 걷 다가 힘들 고 지치 면 쉬 어 가 면 그 뿐 이 다 . 예쁜 야생화 가 핀 곳 에서 도 쉬 고 , 폭포 가 떨어지 는 맑 은 . . 
 일기 · 2017 . 12 . 13 22 : 00 
 어제 퇴근 하 면서 바라 본 서쪽 하늘 은 온통 붉 은 빛 으로 가득 하 다 . 그 하늘 은 너무나 붉 어 오히려 검 은 구름 에 갇혀 버렸 다 . 아침 이 면 해 가 떠 저녁 이 면 해가 지 는 대 자연 의 섭리 는 누구 에게 나 공평 하 다 . 내게 주어진 하루 가 어떻게 지나갔 는지 그 의미 조차 느끼 지 못하 는 시간 도 그 길 을 따라 함께 떠나갔 다 . 만나 고 떠남 이 수없이 교차 하 는 인연 의 수레바퀴 에서 나 역시 벗어날 수 없 음 을 안다 . 그러나 그 속 에서 도 원 하 는 만남 을 소망 하 고 , 보낼 수 없 었 던 이별 에 슬퍼할 수 밖에 . .