38 년 이 지난 지금 도 , 1960 년 10 월 의 그날 저녁 의 고통 , 공토 와 충격 은 아직 도 나 를 떠나 지 않 고 있 다 . 나 의 자살 시도 후 에 따라온 용서 와 제한 없 는 자비 의 하나님 을 보 게 된 것 은 설명 하 기 힘들 고 현재 오늘날 까지 계속 되 어 왔 다 . 나 에게 관련 된 것 은 분명히 환각 이나 자기기만 이 아니 라는 것 이 다 . 이 글 은 내게 발생 한 일 을 전하 고 죽음 이 오직 유일 한 길 이 라고 생각 되 는 사람 에게 하나님 의 존재 를 삶 에 받아들이 고 인식 하 도록 도와 주 리라 희망 한다 . 만약 38 년 전 에 , 누군가 가 나 는 지옥 의 구덩이 끝 까지 믿 음 을 잃어버린 배반 의 길 을 걸 을 것 이 라고 말 했 다면 나 는 웃 어 버렸 을 것 이 다 . 여기 내 이야기 가 있 다 . After 38 years , the pain , terror and shock of that momentous night in October 1960 still haunt me . Harder to explain is the awareness of Gods unlimited mercy and forgiveness which followed my suicide attempt and continued right up to the present day . What I am about to relate is definitely not hallucination or self - deception . I relate what happened and hope it may help someone somewhere to recognize and welcome God 뭩 presence in his or her own life at a time when death may seem to be the onl 　 y way out . If 38 years ago anyone had said I would walk the treacherous path of lost faith to the very pit of hell I would have laughed . Here 뭩 the tale . 나 는 1948 년 Pat 이 라는 이름 의 아름다운 여자 와 결혼 했 다 . 그녀 는 매우 유명 한 여자 였 고 나 는 그녀 를 얻 었 다는 것 에 굉장 한 자부심 을 느끼 고 있 었 다 . 나 는 회계사 로서 내 목적 을 위해 일 하 는 데 바뻤 고 모여드 는 폭풍 구름 의 가장자리 를 보 기 엔 너무 바뻤 다 . 다음 해 에 나 의 모든 희망 과 꿈 과 밝 은 미래 는 침식 되 었 다 . 한때 는 적당 한 사교 적 음 주가 ( Social drinker ) 였 지만 , 나 는 무엇 이 벌어지 고 있 는가 를 깨닫 기 전 까지 점점 더 많이 마시 기 시작 했 고 나 는 심각 한 알콜 중독 의 말로 에 떨어졌 다 . 그 말 로 는 잃어버린 믿음 , 두려움 , 무력 과 자기 연민 의 지옥 이 었 다 . I had recently married back in 1948 a beautiful woman by the name of Pat . She was a popular girl and I felt very privileged to have won her . I was busy working on my goals as an accountant and was too busy admiring the silver lining that I couldn 뭪 even see the gathering storm clouds . In the ensuing years all my hopes , dreams and bright prospects eroded . Onc 　 e a moderate and occasional social drinker , I started drinking more and more heavily and before I realized what had happened , I had fallen over the edge into serious alcohol abuse . The edge was a hell of lost faith , fears , impotence and self - pity . 내 가 완벽 한 결혼 이 라고 생각 한 7 개월 후 에 , 나 는 내 아내 가 나 를 속이 고 있 다는 것 을 발견 했 고 나 를 더욱 더 절망 시케 고 술 에 빠지 게 했 다 . 나 또한 나 의 결혼 을 파괴 시킨 데 대해 책임 이 있 었 다 . 새로운 불륜 이 나타날 때 마다 이것 이 짦은 기간 이 든 긴 로맨스 던 나 는 아내 에게 많 은 상처 주 는 말 을 했 고 그녀 에게 죄책감 을 느끼 게 하 기 위한 모든 일 을 했 다 . 내 가 마침내 철저 하 게 희망 이 없 고 악화 되 는 상황 에서 무언가 를 하 기 로 결정 하 던 때 에 도 그녀 는 데이트 에 나간 상태 였 다 . After onl 　 y seven months of what I thought was the perfect marriage , I found out my wife was cheating on me and that drove me further into withdrawal and booze . I too was to be blamed in wrecking our marriage . Every time a new affair came to light after that , whether it was just a short affair or a yearlong romance , I said many hurtful things and did all I could to make her feel very guilty . Even so , she was out on a date when I finally decided to do something about what I viewed as a completely hopeless and degenerating situation . Pate 이 나간 상태 에서 아마 저녁 이 었 을 것 이 다 . 나 는 우리 의 두 아들 과 작 은 딸 을 침대 에 누이 고 그 들 의 기도 를 들 었 다 . 그때 의 기도 들 은 내게 전혀 무감각 했었 다 . 나 는 기도 에 어떤 보장 이나 희망 도 발견 하 지 못했 다 . 나 는 충실 한 무신론자 였었 다 . 아이 들 이 곤히 잠들 었 을 때 , 나 는 나 의 최후 의 탈출 로 생각 한 재료 들 을 모았 다 . 두 통 의 수면제 와 구급상자 에서 써낸 처 방약 , 내 가 몰래 모아 놓 은 정신 안정 재와 세 병 의 술 이 었 다 . 이제 나 의 위대 한 탈출 을 위한 준비 가 되 었 다고 생각 했 다 . 나 는 의사 가 이 약 들 과 술 을 섞 어 마시 지 말 라 . 너 를 죽일 수 있 다 라고 말 한 것 을 기억 해 냈 다 . 뒤 돌아보 면 , 나 는 죽 을 생각 이 없 었 지만 , 그 의사 의 말 이 자살 하 려는 생각 을 심 어 준 것 이 다 With Pat gone , probably for the night , I tucked our two boys and little girl into bed and listened to their prayers . Prayers at that time somehow seemed shallow and senseless to me . I found no assurance or hope in prayer . I had become a devote atheist . When the children were sound asleep , I collected the materials of what I thought of as my " final escape "; two bottles of sleeping tablets and a prescription bottle from the medicine chest , tranquilizers I had hoarded . n With the addition of three bottles of booze , I thought I had everything I needed to make my great escape . I recall the doctor telling me not to mix booze with these pills or it could kill me . Back then , I had no desire to die , but still the conversation had planted a suicide thought . 나 는 자살 쪽지 를 적 었 고 , 5 개 의 신경 안정제 를 꺼냈 다 나 는 술 과 약물 을 혼합 했 고 아내 의 비 어 있 는 의자 에 건배 했 다 . 캡슐 들 은 쉽 게 녹 아 내렸 고 술 의 거짓 따뜻 함 은 나 를 파고들 었 다 ( Surge through ) . 나 는 " 내 길 을 간다 " 고 생각 했 고 거기 엔 어떤 후회 도 없 었 다 ! ! I wrote a suicide note and shook out five tranquilizers . I mixed the drinks together with the liquor and I toasted my wife 뭩 vacant chair . " Here 뭩 to nothing , make that nothingness . " The capsules slipped down easily and the false warmth of the booze surged through me . " On my way " I thought and there was no turning back ! ! 두 번 째 마심 으로 신경 안정제 를 끝냈 고 , 내 손가락 과 발가락 들 이 따끔 거리 기 시작 했 다 . " 흠 , 약 이 제대로 작 동안 하나 보네 " 나 는 혼자 중얼거렸 다 . 나 는 취하 지 않 은 것 처럼 느꼈 다 . 단지 약간 멍멍 하 고 약간 머리 가 어질어질 했 다 . 여전히 나 는 내 가 자살 시도 중 에 멈출 거 라는 두려움 을 가지 고 있 었 다 . 그래서 나 는 다른 한 줌 의 수면제 를 들이켰 다 . 내 가 마지막 나 의 버번 ( 술 이름 ) 을 들이켰 을 때 에 도 내 손 은 멀쩡 했 다 . 이게 듣 지 않 는다면 내 가 뭘 할 수 있 나 , 무엇 을 해야 하나 ? 나 는 내 위장 에서 타오르 는 듯 한 느낌 을 받 았 다 . My second drink finished off the tranquilizers and my fingertips and toes began to tingle . " Well , maybe the pills aren 뭪 going to work after all " I said to myself . I felt , not drunk , but just a little dulled and a little lightheaded . I had a nagging fear that I would be stopped in my attempt as I had been in everything else I had come to consider important , so I downed another handful of sleeping pills . My hand was still steady as I poured the last of my bourbon . What can I do , what will I do if this doesn 뭪 work ? I felt a burning sensation building in my stomach . 나 의 음주 습관 은 매우 강했 다 . 나 는 점심때 몇 잔 의 술 을 마시 고 , 집 으로 오 는 길 에 한잔 하 고 , 저녁 에 끝낼 때 보드카 나 버번 을 5 분 의 2 가량 마시 는 습관 때문 에 나 의 고통 과 좌절 을 무디 게 만들 기 가 힘들 었 다 . 나 는 술 마시 고 난 다음 의 후유증 을 가지 고 일어나 길 원치 않 았 고 나 의 모든 문제 들 은 여전히 나 를 갉아먹 고 있 었 다 . 나 는 영원히 깨어나 길 원치 않 았 다 . 나 는 모든 술 과 약 을 다 마셔버렸 고 어둠 을 보 기 시작 했 다 . 형태 를 띈 구름 같 은 것 이 나 에게 오 고 있 었 다 . 이것 은 부엌 의 천정 을 통해 오 기 시작 해서 방 안 에 들어와 나 를 삼켰 다 . My drinking habit had gotten so strong that a couple of drinks with lunch , a bracer on the way home , and two - fifths of vodka or bourbon when I finished off the evening were really hardly sufficient to dull my pain and frustration . I don 뭪 want to wake up with just another hangover and all my problems still gnawing at me . I don 뭪 want to wake up ever . I finished off all the booze and the pills and began to see a dark , cloud like formation and it was coming towards me . It was coming right through the ceiling of my kitchen and came in and engulfed me . 나 는 내 가 매우 빠른 속 도로 터널 속 을 움직이 고 있 다고 느꼈 다 . 나 는 터널 의 끝 에 한 빛 을 보 았 고 , 내 가 가 는 곳 이 그곳 인지 궁금 해했 다 . 나 는 그 시점 에서 내 가 살 았 는지 죽 었 는지 몰랐었 다 . 갑자기 나 는 부엌 바닥 에 죽 어 있 는 나 자신 을 돌아보 았 다 . 어디 론가 로 향해 나아가 는 나 는 거기 누워 있 는 나 에 대해 완전히 망각 했었 다 . " 이것 이 죽음 인가 ? " 나 는 의아 해했 다 . " 아니 ! " 어디 선가 답변 이 나왔 다 . I felt myself moving through this tunnel at a very fast rate . I saw a light at the end of the tunnel and was wondering if this is where I was going . I didn 뭪 know if I was dead or alive at that point , but I do recall looking back at myself passed out on the kitchen floor and I lay there completely oblivious to this other part of me which seemed to be heading towards something . " Is this what death is ? " I wondered . " No ! " came an answer from somewhere . 나 는 믿 을 수 없 는 아름다움 과 엄청난 사랑 과 연민 , 따뜻 함 을 발산 하 는 존재 를 보 고 는 충격 을 받 았 다 . 이것 은 아름다운 밝 은 하얀색 빛 이 었 다 . 중앙 에서부터 은 빛 실 이 발산 되 고 있 었 다 . 나 는 말 하 기 를 주저 했 다 . 그리고 나 는 내 생각 이 이 믿 을 수 없 는 빛 의 존재 에게 읽혀 지 고 있 다는 것 을 느꼈 다 . " 아니 ! " 그 는 반복 했 다 . " 이것 은 죽음 이 아니 다 . 오라 . 내 가 너 에게 보여 줄 것 이 다 . " 나 는 아름다움 이 없 는 , 생명 이 없 는 , 사람 들 이 고개 를 아래 로 한 채 다리 를 질질 끌 며 걸어가 고 그 들 의 어깨 가 좌절 과 체념 에 구부러진 채 있 는 절망 적 인 장면 을 담 고 있 는 일종 의 구덩이 위 로 그 와 함께 떠 왔 다 . 그 들 은 그 들 의 머리 를 아래 로 유지 한 채 그 들 의 발 을 쳐다보 았 고 목적 없이 서로 부딪치 면서 계속 가 고 있 었 다 . 이 혼란 스러운 잃어버린 영혼 들 과 함께 될 것 이 란 것 은 공포 스러운 생각 이 다 . 하지만 음성 은 나 의 공포 를 이해 한 듯 보였 고 다음 말 로 나 를 안심 시켰 다 . " 이것 은 네 자신 이 만들 어 낸 지옥 이 다 . 너 는 결과 적 으로 지구 로 다시 돌아가 야 한다 . 그리고 지금 까지 네게 닦 쳤 던 어려움 을 다시 겪 어 가 면서 새로운 삶 을 경험 하 게 욀 것 이 다 너 는 이 들 잃어버린 , 혼란 스러운 영혼 들 과 그때 까지 같이 있 게 될 것 이 다 . 자살 은 탈출구 가 아니 다 . " I was shocked to see a being of incredible beauty , radiating great love , great compassion and warmth . It was a being of beautiful , bright white light , which had silver threads emanating from the center . I was hesitant to say anything , and then I realized that my thoughts were being read by this incredible being of light . " No ! " he repeated again . " This is not what death is like . Come , I will show you . " I remembered floating with him over to a pit of some sort that contained a very depressing scene of a landscape devoid beauty , devoid of life , where people shuffled around with their heads down and their shoulders bent forward in a depressed , resigned manner . They kept their heads down and looked at their feet and wondered around aimlessly bumping into each other occasionally but they kept on going . It was a horrifying thought that I was going to be cast down with these confused lost souls , but the voice seemed to understand my terror and relieved it with the following words : " This is a Hell of your own creation . You would have to go back to earth eventually and experience a new life all over again faced with the same difficulties that you faced in this lifetime . You will stay with these lost and confused souls until then . Suicide is not an escape . " 나 는 내 삶 을 파노라마 로 보 게 되 었 다 . 마지막 5 년 은 내 가 상상 할 수 있 는 가장 고통 스러운 기억 으로 , 알콜 중독 과 함께 짐 이 되 어 가장 고통 스러운 것 이 었 다 . 나 는 알콜 이 나 의 어린 자녀 들 의 삶 에 끼친 영향 과 그 들 의 미래 에 끼친 영향 을 그림 으로 보 게 되 었 다 . 나 는 내 자녀 들 의 그 들 의 가정 과 나 를 잃 은 슬픔 을 보 았 다 . 나 는 그 들 의 엄마 가 아이 들 을 잘 돌보 지 않 고 결과 적 으로 그 들 이 보호 시설 로 가 게 되 는 것 을 보 았 다 . 나 는 내 가 만일 내 가 익숙 해진 술 을 계속 마시 고 , 가족 관계 에서 그대로 머물러 있 게 된다면 나 의 알콜 성향 이 아이 들 의 삶 에 어떤 영향 을 미치 게 될지 미리 보 게 되 었 다 . 나 는 나 의 세 자녀 가 나 의 못난 본보기 를 따라서 알콜 중독자 가 되 고 각자 가 결과 적 으로 삶 의 하루하루 스트레스 를 탈출 하 기 위해 술 을 마시 게 되 는 것 을 보 았 다 . 나 의 귀한 어린 딸 이 자라나 서 동료 알콜 중독자 와 결혼 하 고 그 남자 는 딸 을 때리 고 그 들 의 네 딸 들 과 근친상간 하 는 내 가 도저히 참 을 수 없 는 그런 광경 을 보 았 다 . 마치 뺨 을 한대 맞 은 것 같 았 다 . 엄청난 현실 감 이 었 다 . I was shown a panoramic view of my life . The last five years which had become so burdened with alcohol abuse were the most painful things , the most painful memories I could even imagine . I was shown a picture of the effect that alcohol had caused on my young children 뭩 life and the effect that it would cause in their future . I saw the sorrow that my children would feel at the loss of their family and me . I was shown that their mother would not take good care of them and eventually they would be put into a foster home . I also was given a preview on how my alcoholism would influence my children 뭩 life if I continued to drink in the matter of I had become accustomed to and stayed in that family relationship . I saw that all three children , two boys and a girl , would follow my poor example and each would eventually use the bottle to escape life 뭩 day to day on - going stresses until each would then in turn become alcoholics also . The sight of my precious young daughter growing up , marrying a fellow alcoholic , who would eventually beat her and force incestuous relationships on their four daughters , was more than I could stand . It was like a slap in the face . A huge reality check . 나 는 내 가 만일 내 행동 을 바로잡 고 책임 감 있 는 아버지 와 역할 모델 로 행동 하 기 를 시작 한다면 , 내 모든 세 자녀 가 행복 하 고 생산 적 으로 자라나 는 것 을 보 았 다 . 그것 은 매일 의 삶 에서 의 전투 에서 완전히 벗어남 을 의미 하 진 않 는다 . 하지만 그 들 은 어떤 물질 적 인 중독 을 떠나 서 그 들 자신 의 결정 을 내릴 기회 를 갖 게 될 것 이 다 . 나 는 내 가 만일 살 아 있 어서 진짜 아빠 처럼 행동 한다면 , 내 장남 이 그 시대 에 중요 한 영향 력 있 는 사람 이 될 수 있 음 을 보 았 다 . 나 는 내 가 만일 술 취한 약한 아버지 로 남 아 있 게 되 면 , 돈 과 마약 을 얻 기 위해 그 ( 아들 ) 가 저지른 죄 때문 에 감옥 에서 끝나 고 마약 을 복용 하 게 되 는 미래 의 어두운 결과 도 보 았 다 . 이 것 은 나 에게 매우 공포 스러웠 다 . 나 는 바로 결정 했 고 자살 이 탈출구 가 아니 란 것 을 알 게 되 었 다 . 모든 시도 와 충격 이 나 를 자살 의 시점 까지 데려다 주 었 다 . 나 는 다른 삶 에서 이 같 은 것 을 다시 겪 어야 하 고 내 가 인정 하 길 원했 던 것 보다 더 공포 스러워 보였 다 . 나 는 울 었 다 . I saw that if I shaped up my act and began behaving like a responsible father and role model , all three children would grow up to be happy and productive . That doesn 뭪 mean completely free of the struggles of everyday life , but they would have a chance at making their own way , independent of any substance abuse . I saw how my oldest son was going to be able to become an important influential person in his time if I stayed around and behaved like a real father . I saw the down side of this future if I stayed in their relationship as the drunken weak father that he would eventually turn to drugs and end up in prison for crimes that he committed while trying to get money for drugs . It was terrifying to me and I decided right then and there this was not what I wanted for my children , or myself . I was shown if I continued as a hopeless , pathetic drunk that I would not be able to escape . Having to relive all the trials and traumas that brought me right up to the point of suicide , I would have to face those again in another life and it just seemed more terrifying than I even wanted to admit . I cried . 그 빛 의 존재 는 내 가 후회 와 연민 과 사랑 으로 가득 차 있 는 것 을 이해 한 듯 보였 다 . 그 는 엄한 목소리 , 하지만 마치 아들 에게 말 하 는 아버지 처럼 " 삶 은 네 가 좋 아 하 는 것 대로 되 는 것 이 아니 다 네 가 너 자신 을 창조 했 느냐 , 너 자신 에게 생명 을 주 었 느냐 ? 따라서 너 는 죽음 을 선택 할 수 도 없 다 나 는 말 할 수 없 었 다 . 생각 할 수 없 었 다 . 나 는 더 울 었 다 . 이 목소리 의 존재 는 나 에게 보낸 성령 이 분명 했 다 . 나 는 생각 했 다 . 그 목소리 는 이제 좀 더 부드러운 톤 으로 말 했 다 . " 아직 너 와 함께 할 일 이 끝나 지 않 았 다 . 너 의 일 은 끝 나 지 않 았 다 . 돌아가 서 네 가 해야 할 일 을 해라 . " The being of light seemed to understand that I was filled with a sense of remorse , compassion and loving . He said in a stern voice but that was still like a father speaking to a son , " Your life is not to do with as you please . Did you create yourself , give yourself life ? No . Neither can you choose death . " I couldn 뭪 speak , I couldn 뭪 think , I cried even more . This presence in voice must be the Holy Spirit sent to me . I thought . The voice , now softer continued , " I 뭢 not done with you , your work isn 뭪 finished , go back and do what you were meant to do . " 내 가 깨어났 을 때 처음 본 것 은 내 딸 의 얼굴 을 보 고 느낀 안도감 이 었 다 . Nancy 는 밤 동안 깨 어 있 었 고 내안 에서 타 고 있 는 삶 의 불꽃 을 지켜 내 려고 무던히 애썼 다 . " 오 , 아빠 " 그녀 는 말 했 다 . " 아빠 를 잃 을까 봐 정말 두려웠 어요 . 아빤 너무 차가웠 고 심장 박동 도 느끼 지 못했 어요 . " The first thing I saw when I awoke was relief flooding my daughter 뭩 face . Nancy had awakened during the night and struggled vainly to keep the spark of life burning inside of me . " Oh daddy " she said , " I was so afraid we lost you . You were so cold and I couldn 뭪 even feel your heart beat . " 부엌 에서 는 아내 가 점심 을 차리 고 있 었 다 . " 애 들 을 이리 데리 고 와요 . " 그녀 는 불렀 다 . " 술 취한 채 여기 까지 비틀거리 며 올 수 있 으면 당신 도 와서 좀 먹 어요 . " 그녀 는 빈정대 듯이 말 했 다 . 나 는 완전히 지쳤 고 매우 배고팠 지만 숙취 는 없 었 다 . 몇 가지 이상 한 이유 에 의해 , 나 는 약 을 과 복용 한 이후 배 가 크 게 아프 지 않 았 다 . 무엇 보다 좋 은 것 은 그날 저녁 내게 찾아온 내안 의 사랑 , 평화 , 보살핌 을 여전히 느낄 수 있 었 다 . In the kitchen my wife was getting lunch . " Come and get it kids ", she called , " and you can have some too if you can stagger your drunken self over to the table " she added sarcastically . I felt completely exhausted and very hungry but not at all hung over . For some strange reason I didn 뭪 have the gut wrenching pain that I had felt the night before after taking such an over dose of pills . Best of all I still felt that inner love and peace and caring that had come from the night before . 그날 이후 로 삶 이 모두 완벽 했 다고 하 면 거짓말 이 될 것 이 다 . 아이 들 을 지키 기 위해서 였 지만 별거 와 이혼 은 마음 이 아팠 다 나 는 아이 들 을 원했 고 아이 들 도 나 를 원했 다 . 내 아내 의 남자 친구 는 그 들 을 원하 지 않 았 다 . 나 는 회계사 로서 의 직업 을 끝내 고 한 지방 대학 의 교수 가 되 었 다 . 이것 은 힘든 것 이 었 다 . It would be pleasant to relate that life since then has been all perfect but that would be a lie . Separation and divorce were heart breaking although I did keep the children . I wanted the children and they wanted me and my wife 뭩 boyfriend didn 뭪 want them . I ended my job as an accountant and went on to become a professor at a local college and it was tough going . 나 의 모든 저축금 과 퇴직금 을 계산서 를 값 아 나가 는 데 썼 고 , 새로운 직장 을 잡 아 나가 는 한 달 동안 내 가족 을 꾸리 는 데 썼 다 . 그 때 당시 새로운 직업 기술 을 배워 나간다는 것 은 나 에게 도전 이 고 두려움 이 었 다 . 내 가 지옥 의 끝자락 에 서 있 었 을 때 내 가 알 게 된 평화 와 위안 은 여전히 나 를 떠나 지 않 았 고 새롭 게 가진 믿음 과 신뢰 를 잃 어 버리 지 않 게 해 주 었 다 . 친구 들 은 그러 한 어려움 속 에서 도 내 가 왜 마음 이 평안 한지 이해 할 수 없 었 다 . 시편 23 장 에 가장 좋 은 해답 이 있 다 . " 내 가 사망 의 음침 한 골짜기 로 다닐 찌 라도 해 를 두려워하 지 않 을 것 은 주 께서 나 와 함께 하심 이 라 주 의 지팡이 와 막대기 가 나 를 안 위하 시 나이다 " Using all my savings and retirement funds to pay bills and keep the family intact during a month long job search cost me what security I might have had in learning new job skills was both challenging and scary at times . Still the peace and comfort I first knew while standing at the edge of the pit of Hell have never left me or allowed me to lose my renewed faith and trust . Some friends can 뭪 understand why I don 뭪 feel bitter ; best answers lies in twenty - third psalm . " Yeah , though I walk through the valley of the shadow of death , I will fear no evil , for Thou art with me , Thy rod and Thy staff , they comfort me . " 그 경험 이후 로 , 재 자신 이 더 이상 죽음 을 두려워하 지 않 는다는 것 을 깨달 았 다 . 나 는 좀 더 영 적 인 사람 이 되 었 고 , 지금 은 내 아이 들 을 기르 는데 좀 더 심각 한 책임감 을 갖 게 되 었 다 . 나 는 그 들 을 위해 거기 있 고 아이 들 의 삶 이 훨씬 좋 아 지 게 된 것 을 자랑 스럽 게 여긴다 . 나 는 내 가 항상 되 있 어야 할 아버지 가 되 었 고 , 내 적 으로 아름다움 을 가진 아름다운 여자 와 결혼 했 고 , 아내 는 삶 의 시험 과 고난 을 헤쳐나갈 용기 를 주 었 다 . 나 는 지옥 의 끝자락 에 선 내 경험 과 그 가르침 을 절대로 잊 지 않 을 것 이 다 . Since my experience , I have found that I no longer fear death , that I have a much more spiritual outlook and I take my responsibility of raising my children very seriously now . I am there for them and I am proud to announce that their lives are coming along much better now that I have become the father I should have always been and I have met and married a beautiful women who is beautiful on the inside and who is giving me strength and courage to get through all of life 뭩 trials and tribulations . I will never forget my experience on the edge of Hell and what it has taught me . 부정 적 인 임사 체험 이라도 좋 은 결과 가 나온다면 그것 은 부정 적 이 지 않 다 . 나 는 지금 상담 목회 자 ( pastoral counselor ) 이 고 다른 면 에서 는 작 은 사업 들 을 위해 부기 를 하 고 있 다 . 내 아이 들 은 스스로 자립 해 있 고 바쁘 고 행복 하 고 생산 적 인 삶 을 살 고 있 다 . 나 는 평화 로움 을 느낀다 . The negative Near Death Experience is not negative when good comes out of it . I am now a pastoral counselor and do some bookkeeping for small businesses on the side . My children are on their own and have happy , busy , productive lives . I feel at peace . www . nderf . org 공유 하 기 글 요소