환희 의 순간 도 , 벅찬 깨달음 도 , 구름 처럼 가벼운 마음 도 결국 다 소용 이 없 었 던 걸까 ? 하루 에 도 몇 번 씩 왜 이런 감정 에 곤두박 질 치 며 무너지 는 걸까 ? 하루 종일 그 와 아무런 소통 이 없 을 때 면 힘 이 없 고 드라마 를 썼 다 . 그 와 연결 된 느낌 마저 도 없이 , 마냥 외롭 고 처량 하 기 만 했 다 . 만나 기 로 했 던 약속 이 변경 되 었 을 때 , 전화 로 직접 미안 하 다고 얘기 해 주 면 얼마나 좋 았 을까 ? 정말로 관대 하 게 다 받 아 줬 을 텐데 . 문자 로 통보 받 을 때 면 진짜 버려진 것 만 같 았 다 . 더구나 유투 브 를 위한 게 아닌 , 우리 둘 만 을 위한 데이트 영상 이나 , 셀카 동영상 을 보냈 을 때 , 몇 시간 째 확인 도 않 고 답 도 없 을 때 가 자주 있 었 다 . 이럴 때 면 정말 심히 좌절 하 곤 하 였 다 . 우리 의 데이트 동영상 을 제작 하 면서 함께 경험 했 던 행복 을 또 다시 떠올렸 다 . 이 느낌 을 고스란히 그 도 느끼 길 바라 면서 얼마나 들뜬 마음 으로 보냈 는가 . 하루 는 크리스마스 이브 날 입 을 섹시 한 속옷 을 그 에게 골라달 라고 하 였 다 . 여러 개 를 번갈 아 입 고 쑥스러워 하 는 셀카 동영상 을 보낸 것 이 었 다 . 15 시간 이나 답 이 없 었 다 . 나 는 마치 추운 길거리 에 그 속옷 을 입 은 채 15 시간 째 벌서 고 있 는 느낌 이 었 다 . 시간 이 가 면 갈수록 얼굴 은 화끈 달아오르 면서 얼마나 창피 했 던지 . 그 에게 거절 당했 다는 처참 한 기분 으로 아무것 도 할 수 가 없 었 다 . 자존심 이 너덜너덜 찢기 고 상한 이 마음 을 어찌할 줄 을 몰랐 다 . 다시 는 절대로 동영상 을 보내 지 말 아야지 다짐 하 고 , 또 다짐 했 다 . 그날 밤 집 은 분명 따뜻 했 음 에 도 불구 하 고 너무 추워서 바들바들 떨 었 다 . 자 는 둥 마 는 둥 , 그럼에도 밤새 그 의 답 을 기다렸 다 . 전 에 도 여러 번 동영상 을 보내 면 , 오래 기다리 지 않 게 답 을 달 라고 요청 을 했었 다 . 정말 온종일 핸드폰 만 만지작거리 며 기다리 는 나 를 대수롭 지 않 게 여겼 던 걸까 ? 그냥 바빴 고 , 아직 못 봤 다는 무미건조 한 답 을 하 였 다 . 이 말 을 듣 고 얼마나 기 가 막히 고 섭섭 했 던지 . 나 는 그 어떤 중요 한 미팅 이 있 어도 그 의 톡 을 수시로 확인 하 고 답 도 바로 보냈 는데 . 더구나 그 는 그날 미팅 후 , 캐주얼 한 뒤풀이 도 하 였 다고 했 다 . 화장실 도 갔 고 , 밥 도 먹 었 고 , 충분 한 시간 이 있 었 을 텐데 , 왜 답 을 주 지 못했 던 걸까 ? 무반응 의 반응 이 나 에 대한 무 관심 이 었 던 걸까 ? 날 소중히 여기 지 않 았 던 건 아닐까 ? 나 에 대해 더 이상 궁금해하 지 도 않 는다면 , 이게 뭐 람 ? 혼자 애 닳 아 하 는 짝사랑 같 은 상황 , 도대체 난 뭐 하 고 있 는 거 지 ? 이런 생각 은 예전 의 연애 , 피해자 코스프레 와 조금 도 다를 게 없 었 다 . 아무래도 생각 의 전환 이 절실히 필요 했 다 . 나 는 있 는 그대로 의 그 를 받아들이 지 않 았었 다 . ‘ 이러 면 안 되 는 거 잖 아 , 이건 사랑 이 아니 야 ! ’ 하 면서 . ' 사랑 한다면 연락 하 는 게 쉬워야 해 . ' 라고 집요 하 게 꽂혀 있 었 다 . 그때 의 나 를 들여다보 면 내 주장 만 으로 무장 되 어 있 는 ‘ 여 전사 ’ 와 같 았 다 . 혹은 뜨거운 화병 을 쥐 고 괴로워하 면서 도 화병 을 내려놓 지 못하 는 우둔 하 고 안타까운 ‘ 여인네 ’ 같 았 다 . 무엇 때문 에 , 무엇 을 위해 저렇게 스스로 고통 받 고 있 었 던 걸까 ? 끊임없이 왜 말 도 안 되 는 드라마 를 쓰 고 지우 고 , 또 쓰 고 지우 고 를 반복 하 고 있 었 던 걸까 ? 나 는 정말 무엇 을 원했 던 걸까 ? 실제로 일어난 일 은 그 에게 문자 나 톡 을 보냈 고 답 을 요청 했 다 . 그 는 늦 게 확인 하 거나 , 답 을 보내 지 않 았 다는 사실 뿐 이 었 다 . 서로 떨어져 있 는 그 날 그 시간 그 가 보 고 싶 었 다 . 하지만 바쁜 상황 을 알 았 기 에 그 의 관심 을 톡 으로 나마 확인 하 고 싶 었 다 . 그 는 새벽 부터 밤 늦 게 까지 다른 소중 한 사람 들 을 위해 헌신 하 고 있 었 다 . 책무 에 집중 하 느라 나 를 챙길 조금 의 여유 가 없 었 다 . 짧 지만 한 순간 이 라도 오직 한 사람 나 한테 로 돌리 고 싶 었 던 기대 는 결코 충족 되 지 않 았 다 . 그저 그 의 반응 에 전전긍긍 하 면서 조바심 만 내 는 나 를 확인 한 것 뿐 이 었 다 . 그 보다 나 에게 허망 함 을 느꼈 다 . 자동 적 으로 돌아가 는 사고방식 , 반응 하 는 방어기제 가 그 를 나쁜 남자 로 만들 고 있 었 다 . 우울 한 기분 , 상상 , 집착 , 체념 , 그리고 그 의 탓 으로 돌렸 던 합리 적 인 이유 , 이것 은 결국 사랑 하 는 그 와 의 관계 를 망쳐버렸 다 . 그 영향 으로 나 의 소중 한 삶 까지 도 엉망진창 으로 만들 어 버렸 다 . “ 뜨거워 , 괴로워 하 는 날 좀 바라봐 , 이렇게 뜨겁 다고 ! ” 내려놓 으면 되 는 그 뿐 인 뜨거운 화병 을 굳이 들 고 있 으면서 대체 뭘 얻 고자 했 던 걸까 ? “ 당신 은 너무 무심 해 ! 어떻게 나 한테 이럴 수 있 어 ? ” 그렇 게 화내 고 , 원 하 고 , 원망 하 면 , 날 더 사랑 하 고 내 가 원 하 는 것 을 해 주 고 싶 을까 ? 사랑 은커녕 , 그만 질려 저 멀리 달아나 고 싶 었 을 것 이 다 . 진정 내 가 바라 는 것 이 서로 사랑 한다는 것 을 함께 경험 하 는 것 인가 , 아니 면 받 고 싶 은 사랑 을 그 를 통해 경험 하 고 싶 었 던 것 인가 ? 이게 내 가 원 하 는 사랑 인가 ? 아님 , 고약 한 에고 인가 ? 그 가 나 의 연락 을 바로 확인 할 수 없 는 상황 이 있 을 수 있 고 , 다른 어떤 중요 한 것 에 몰두 하 느라 , 나 의 요구 를 잠시 미루 는 행동 방식 을 가졌 을 수 도 있 다 . 어쩌면 조용히 혼자 만 의 시간 과 공간 이 주어졌 을 때 , 그때 서 야 비 로서 나 에 대한 이런 저런 것 들 을 살펴 보 고 싶 을 수 도 있 는 것 이 아니 었 을까 ? 이 생각 이 들 고서 야 나 는 편안 하 고 숨 을 쉴 수 있 는 공간 을 만들 게 되 었 다 . 완전히 그 와 단절 된 것 만 같 아 숨막히 게 슬프 고 외로웠 었 는데 , 우리 사이 에 공간 이 생기 면서 그 와 내 가 깊이 연결 되 어 있 음 을 느꼈 다 . 힘 이 생겼 고 , 분노 와 섭섭 함 이 사라지 면서 그 안 에 비 로서 자유 가 숨 을 쉬 었 다 . 공유 하 기 글 요소