공허 하 고 외롭 고 음 따분 하 고 마음 이 칙칙 하 고 멍 하 고 띵 하 고 답답 하 고 지 랄 같 고 그냥 그렇 고 그런 시간 의 연속 뭐 지 맘대로 되 는 노릇 이 한 개 도 없 는 개 x 같 은 그러니까 이럴 땐 그저 누군가 를 한대 치 고 싶 은 기분 이 랄까 뭔가 를 해야 하 는데 그게 뭐 지 할 일 이 산적 한 것 같 은데 막상 해야 겠 다고 생각 하 면 아무것 도 생각나 지 않 는 개 같 은 경우 가 연속 되 는 데 어쩌 지 마누라 는 옆 단지 사 는 아 는 언니 랑 만나 서 밥 먹 고 수다떨 다 저녁 까지 먹 고 들어온다고 알 아서 점심 저녁 차려 먹 으라고 공공연히 선포 하 고 나갔 다 1 . 7 일 이 자동차 보험 만기 라 스마트폰 으로 여기저기 보험 사 견적 뽑 아 보 고 다이렉트 보험 계약 할려 니 공인 인 증서 가 필요 하 대서 pc 뒤져 보 니 있 긴 한데 2012 년 발급 된 거 라 유효 기간 이 지나 서 안 된단다 . 맥 이 빠진다 . 난 왜 이러 지 자괴감 이 들 고 불과 2 ~ 3 년 전 만 해도 뭐 든지 맘 만 먹 으면 안 될 게 없 다고 생각 되 고 실제 매사 자신감 속 에 살아왔 는데 작년 언제 부터 인가 하 는 일 마다 탁탁 막히 고 벽 이 느껴 지 고 그것 들 이 가까운 마누라 큰 아들 작 은 아들 며느리 형제 들 친구 들 동창 생 들 회사 동료 들 심지어 생활 속 에 부딛치 는 모든 사람 들 로부터 문득 문득 무시 당한다는 느낌 으로 다가온다 . 큰일 이 다 억울 하 다 내 가 왜 나 는 아니 야 나 는 달라 나 는 이렇게 무너질 수 없 다고 펄펄 뛰 고 싶 은 심정 이 다 . 나 는 나 지금껏 끊임없이 도전 하 고 적응 하 고 발전 하 기 위해 나 자신 을 채찍질 하 며 살아왔 는데 마누라 큰 아들 작 은 아들 며늘아기 형제 들 친척 들 친구 들 심지어 고향 사람 들 모든 지인 들 과 의 관계 를 어떻게 하 면 원만 하 게 잘 만들 어 갈 수 있 을지 고민 하 며 그 들 을 위해서 라면 내 자신 을 희생 해서라도 좋 은 평 을 들 을 수 만 있 다면 기꺼이 왠 만큼 의 손해 는 감수 할 수 있 다는 자세 로 살아왔 는데 결국 은 이렇게 끝나 는가 내 가 잘못 살아왔 단 말 인가 어디 서부터 뭐 가 잘못 된 것 인가 하 고 싶 은 것 은 아직 많 은데 아직 시작 도 못한 것 들 이 너무 많 은데 하루하루 한 해 한 해 미루 고 이런 저런 이유 로 핑계 로 해야 할 것 들 은 안 한 게 너무 많 은 데 안타깝 게 도 시간 은 흐르 고 이제 그것 들 이 절박 하 게 느껴 지 는구나 . 해 는 석양 을 향해 기울 어 가 고 팔다리 에 힘 이 빠지 는 것 을 절감 하 는 오후 시간 이 다 . 요즘 부쩍 혼자 있 는 시간 이 많 아 진 것 같 다 . 하루 종일 있 어도 전화 한 통 안 오 고 절친 했 던 친구 들 도 밴드 , 카톡 을 씹 고 소식 이 없 다 . 나쁜 자식 들 오 기 가 생긴다 . 나 도 이제 안 할 거 야 . 나이 들어가 니까 안 하 던 복수심 까지 생겨 밀 당 을 하 자는 건지 못 된 생각 을 하 게 되 는 내 자신 에게 실망감 까지 느껴진다 . 어쩌 자는 것 인가 . 어떻게 살아가 는 것 이 정답 일까 . 공유 하 기 글 요소