내 인생 단 한 번 도 솔직 한 적 없 다는 생각 이 든다 . 거짓말 이 라기 보다 . . 아니 거짓말 이 다 . 내 인생 은 , 거짓말 이 다 . 내 가 원 하 는 것 , 내 가 갖 고 싶 은 것 , 내 가 만나 는 사람 들 , 내 가 느끼 는 감정 들 , 단 한 번 도 완전히 진실 인 적 이 없 었 던 것 처럼 거짓 이 다 . 물론 일 백 퍼센트 거짓 이 라는 것 은 아니 다 . 다만 부분 부분 속임수 들 이 모여서 전체 적 인 진실 을 이루 고 있 다고 해야 할 것 이 다 . 결국 만들 어 진 전체 적 인 사실 은 , 사실상 , 내 실제 모습 과 꽤 비슷 하 기 도 하 다 . 하지만 , 그럼에도 불구 하 고 내 가 ' 속 이 기 위해서 ' 꾸며낸다는 사실 은 변하 지 않 고 , 그래서 , 내 인생 은 , 좀 약하 게 말 하 자면 솔직 하 지 가 못했 다 . 싸이월드 의 다이어리 는 보여 지 기 위해 쓰여 지 는 나 의 부분 이 다 . 누군가 에게 하 고 싶 은 말 , 예 를 들 어 헤어진 남자 친구 에게 다시 연락 하 라는 암묵 의 메시지 를 보내 기 위해서 라든지 실지 나 의 본심 과 는 약간 거리 가 있 는 , 아니 나 의 본심 의 일부분 이 그럴듯하게 포장 된 , 그런 일기 다 . 난 욕심 이 아주 많 다 . 모든 면 에서 완벽 하 지 못하 면 성 에 차 지 않 는다 . 외모 뿐 만 아니 라 공부 면 공부 , 친구 면 친구 , 애인 이 면 애인 모든 면 에서 난 완벽 해야 한다 . 실제로 그런가 ? 하 면 그건 또 다른 문제 다 . 사실상 , 난 꽤 괜찮 다 . 매력 적 이 라는 얘기 도 꽤 많이 듣 고 , 몸매 가 좋 다는 얘기 도 자주 듣 는다 . 그리고 이 정도 면 , 나 한테 공부 못 한다고 할 사람 아무 도 없 을 정도 로 공부 도 좀 한다 . 나 라면 목숨 거 는 친구 들 도 몇 명 있 고 , 얼마 전 까진 , 꽤 멋진 애인 도 있 었 다 . 진짜 ? 글쎄다 . 외모 ? 요즘 예쁜 사람 들 너무 많 다 . 조만간 나 도 얼굴 에 칼 댈 정도 로 외모 에 자신 이 없 어 질 것 같 다는 생각 이 문득 문득 든다 . 몸매 ? 요즘 여자 들 , 너무 날씬 하 다 . 2 년 전 까지 만 해도 ' 몸짱 ' 이 라는 얘기 좀 들 었 지만 , 요즘 은 다이어트 를 해야 할 것 같 다는 생각 이 절실 하 다 . 공부 ? 사실 난 잘 한다 , 대학교 학점 도 좋 고 , 요즘 은 또 사법 고시 공부 라는 미명 하 에 책상 앞 에 꽤 자주 앉 아 있 지만 . 난 알 고 있 다 . 머리 는 좀 좋 을지언정 결코 공부 로 성공 하 는 일 은 없 으리라는 것 을 . 난 자랑 은 아니 지만 성실 함 이 부족 하 다 . ' 쟤 는 열심히 안 하 는 것 치 고 는 정말 잘 하 는 것 같 아 ' 라는 말 을 듣 곡 자부심 에 차 는 허영심 이 있 는 한 , 난 결코 공부 로 는 성공 하 지 못한다 . 영어 ? 왠만 한 대화 는 수준급 으로 한다 . 단 딱 거기 까지 만 이 다 . 요즘 은 타임즈 를 읽 으면 모르 는 단어 들 이 휙휙 스쳐지나간다 . 친구 ? 넌 참 인복 이 많 다 라는 얘기 를 항상 들어왔 다 . 하지만 그런 것 치 고 는 내 가 맘놓 고 전화 할 수 있 는 친구 는 , 글쎄 한 한 명 정도 ? 여기 까지 읽 었 다면 , 하지만 ' 그닥 나쁘 지 않 은데 . .' 라고 생각 할지 도 . 제일 나쁜 부분 은 , 물론 , 내 욕심 에 있 다 . 누구 보다 도 똑똑 해야 하 고 , 누구 보다 도 예뻐야 한다 . 누구 보다 도 잘 놀 아야 하 고 , 누구 보다 재치 있 어야 하 고 , 예술 적 감각 도 있 어야 한다 . 그리고 나 보다 조금 이라도 나 은 부분 이 있 는 사람 은 , 내 끝 없 는 부러움 의 대상 이 된다 . 그 아이 의 예쁜 눈 , 그 남자 의 성실 함 , 그 의 환상 적 인 사교성 등 은 언제나 부럽 다 . 그녀 가 키 가 작 을 뿐 아니 라 공부 도 나 만큼 못 하 고 남자 친구 들 도 별로 없 다는 사실 등 은 , 그녀 의 예쁜 눈 을 볼 때 만 은 다 사라져서 , 난 ' 저 예쁜 눈 을 가진 사람 이 나 였으면 . .' 하고 간절히 바라 게 되 고 , ' 그 예쁜 눈 을 갖 지 못한 나 ' 에 대한 비참 함 이 꾸역꾸역 올라와 , 어느새 하늘 을 원망 하 고 있 기 도 하 다 . 마찬가지 로 , 그 가 나 의 세 배 쯤 노력 해서 나와 같 은 결과 를 얻 어야 한다는 사실 은 보이 지 않 고 , 여섯 시간 이 고 일곱 시간 이 고 하루 종일 앉 아서 공부 할 수 있 다는 그 의 끈질긴 성실 함 만 으로 그 는 나 의 갈망 의 대상 이 된다 . 이 쯤 되 면 내 하루하루 가 짐작 이 갈 것 이 다 . 부러움 으로 시작 해 부러움 으로 끝난다 . 하루 종일 감탄 만 하 다가 , 밤 이 되 면 , 내 인생 의 불 완전 함 에 슬픔 을 억누르 면서 , 다이어트 생각 은 한쪽 으로 치워 둔 채 , 꾸역꾸역 뭔가 를 먹 다가 , 지쳐서 잠 이 든다 . 공유 하 기 글 요소