그렇게 나 는 군대 를 가 게 되 고 그녀 는 유학 을 준비 하 게 되 었 다 . 그녀 가 유학 을 간다는 것 이 사실 그리 좋 진 않 았 지만 , 서로 가 서로 를 기다린다는 것 이 괜찮 다고 생각 되 었 다 . 물론 나 만 그렇게 생각 했 던 것 이 다 . 지금 생각 해 보 면 ( 정말로 지금 생각 해 보 면 ) 이미 내 가 입대 를 했 을 때 부터 그녀 는 나 를 떠나간 것 이 분명 했 다 . 물론 훈련소 에 있 을 때 편지 도 오 고 , 자대 에 있 을 때 면회 도 왔 지만 . 이등병 시절 때 내 월급 의 90 % 는 전화비 로 썼 다 . 목소리 만 으로 라도 나 는 만족 을 하 고 있 었 다 . 그렇게 차차 내 가 첫 휴가 를 나가 게 되 었 을 때 그녀 는 유학 준비 로 바쁜 나날 을 보내 고 있 었 다 . 매일 영어 학원 을 다녔으며 계획 을 짰 다 . 하지만 어떤 사람 이 던 간 에 군대 에서 의 첫 휴가 는 그 무엇 과 도 바꿀 수 없 다는 것 을 알 고 있 을 것 이 다 . 하지만 이 휴가 가 우리 사이 를 더 멀 어 지 게 했 던 것 이 다 . 휴가 나가 기 며칠 전 부터 나 는 이런 저런 계획 을 짜 고 그녀 와 데이트 할 생각 에 몹시 들떠 있 었 다 . 그런데 휴가 를 나가 기 하루 전 . 우린 통화 를 헀 다 . 나 를 만날 시간 이 없 다는 것 이 다 . 영어 학원 을 가 야 되 기 때문 에 만나 더라도 점심 에 잠깐 밖 에 시간 이 안 된다고 했 다 . 난 그게 이해 가 되 질 않 았 다 . 그 전 에 도 친구 랑 논다고 학원 을 빠지 고 그랬 던 사람 이 나 랑 은 그렇 지 못하 겠 다는 것 이 다 . 휴가 나가 기 전 부터 우린 그렇게 싸웠 다 . 그리고 우여곡절 끝 에 만나 기 로 약속 을 잡 긴 했 다 . ( 이 시점 에서 내 가 미련 하 게 그녀 를 잡 고 있 었 다는 것 을 알 았 어야 했 지만 그 당시 에 는 알 지 못했 다 . 그냥 난 그녀 가 좋 았 으니까 . ) 그렇 게 나 는 다음 날 휴가 를 갔 고 집 에 도착 하 자마자 가족 과 인사 를 나누 고 그녀 를 만나 러 갈 준비 를 했 다 . 그리고 근처 시가지 에서 우린 만났 고 너무나 도 반가웠 다 . 그 전 에 면회 와서 한 번 보 긴 했 지만 안 과 밖 의 차이 는 확연히 달랐 다 . 그리고 우린 손잡 는 것 도 그렇 지만 나 는 허리 를 감싸안 아 같이 걷 는 것 을 좋아했 다 . 내 가 손 을 잡 다가 그녀 의 허리 를 감싸안 으려는 순간 그녀 는 안 된다고 싫 다고 거부 했 다 . 난 이해 가 되 지 않 았 다 . 그녀 는 몇 개월 동안 의 공백 이 조금 어색 하 다고 말 했 다 . 이렇게 설명 을 하 니 그나마 이해 가 되 었 지만 그 순간 부터 그녀 는 나 와 조금 멀 어 진 느낌 이 었 다 . 그렇게 그녀 와 밥 을 먹 고 카페 를 가 서 이야기 했 다 . 역시 나 그녀 는 학원 을 가 야 된다며 저녁 까지 있 을 수 는 없 다고 했 다 . 너무나 화 가 났 다 . 제발 그 하루 . 딱 하루 를 나 한테 양보 하 지 못하 느냐고 나 는 하소연 했으나 그녀 는 내 가 대체 왜 그래야 하 냐며 반론 했 다 . 난 그저 그녀 의 품 이 너무나 그리웠 기 때문 에 이렇게 빨리 헤어지 기 가 싫 었 다 . 하지만 애처로운 건 군인 인 나 였 고 . 그녀 는 그렇 지 않 았 던 것 이 다 . ( 지금 생각 해 보 면 이기 적 인 건 나 였 다 . 단지 군인 이 기 때문 에 고집 피워도 된다고 생각 했 기 때문 이 다 . 하지만 그건 지금 생각 해 봤 을 떄고 그 당시 에 는 정말 이게 나 는 당연 하 다고 생각 했 다 . 그녀 또 한 이기 적 인 것 은 맞 다 . 아니 딱 하루 만 시간 을 내 면 안 되 냐고 ! !!!!! 24 시간 도 아니 야 12 시간 도 아니 고 . 그냥 학원 2 시간 빠지 라는 것 인데 그게 안 되 냐고 ) 진짜 난 누가 생각 해도 불쌍 할 만큼 애원 하 고 애원 했 지만 그녀 는 끝내 나 의 애원 을 무시 했 다 . 그래서 난 그럼 학원 까지 만 이라도 데려다 주 겠 노라며 나섰 지만 그것 마저 싫 다며 나 보고 친구 들 만나 라고 했 다 . 아나 . 진짜 . 생각 해 보 니까 진짜 열받 는 순간 이 었 다 . 그렇게 그녀 와 헤어지 고 뭐 친구 들 만나 서 술 이나 한잔 하 고 집 에 돌아왔 다 . 그리고 그 다음 날 도 그녀 와 만났 다 . 이 날 은 우리 가 자주 놀 던 곳 에서 벗어나 우리 가 사 는 곳 보다 조금 먼 곳 으로 가 서 놀 았 다 . 그리고 그녀 는 역시 나 학원 을 가 야 한다며 가 자고 했 다 . 나 는 한번 더 부탁 했 다 . 제발 오늘 만큼 은 학원 을 빠지 라면서 . 가 야 한다는 그녀 와 가 지 말 라는 나 . 우린 또 싸우 고 그녀 는 그럼 너 혼자 놀라 며 낯선 곳 에 나 를 놓 고 뒤돌 아서 가 버렸 다 . 나 는 한참 동안 그 자리 에서 서 있 었 다 . 그리고 그녀 를 잡 으려고 혼란 스러운 인파 속 에서 그녀 의 뒷모습 을 쫓 았 다 . 하지만 그녀 는 보이 지 않 았 고 전화 를 해 보 니 이미 지하철 을 타 고 떠난 것 이 다 . 미칠 지경 이 었 다 . 개찰구 에서 기다릴 줄 알 았 지만 이미 가 버린 것 이 었 다 . 너무나 속상하 고 슬퍼졌 다 . 도대체 나 의 잘못 이 무엇 일까 . 나 는 그냥 입대 를 한 것 밖에 없 고 그 입대 또한 그녀 와 더 있 고 싶 어서 최대한 늦춘 것 인데 . 그걸 이해 를 못 해 주 는 그녀 가 너무나 미웠 다 . 그 자리 에서 나 는 울음 을 참 지 못하 고 거의 오열 을 하 다시피 울 어 버렸 다 . 그녀 는 수화기 너머 로 내 가 갑자기 우 는 것 에 깜짝 놀랐 는지 나 를 달래 려고 애 를 썼 다 . 이 상황 에서 그녀 가 학원 을 빠질 거 라고 생각 하 겠 지만 그렇 지 않 았 다 . 어찌 됐 던 그녀 는 출석 은 하 고 나왔 다 . 나참 . ...... 내 가 병신 인 거 지 . 아무튼 그녀 가 출석 만 하 고 나오 겠 다며 나 한테 학원 이 있 는 쪽 으로 오 라고 했 다 . 물론 나 는 갔 다 . 하지만 이미 우리 둘 이 서 뭘 하 기 엔 너무나 늦 은 시간 이 되 어 버렸 기 때문 에 집 에 가 면서 내일 말 고 그 다음 날 만나 자는 약속 과 함께 우린 헤어졌 다 . 그 날 은 꼭 같이 있 겠 다는 것 이 었 다 . 그리고 휴가 가 4 일 째 되 는 날 우린 함께 있 었 고 난 그녀 의 품 에 안겼 고 휴가 의 시작 은 이상 했으나 끝 은 행복 하 게 마무리 되 었 다 . 그리고 그 다음 날 나 는 복귀 를 했 고 지겨운 나날 을 보냈 다 . 그 떄가 6 월 마지막 이 었 고 , 그녀 는 8 월 중순 이 었 나 9 월 초 였 나 이제 유학 을 떠나 게 되 었 다 . 나 는 마지막 으로 그녀 를 보 기 위해 한번 더 휴가 를 내 었 다 . 그 2 번 째 휴가 는 정말 즐겁 게 보냈 다 . 우린 같이 차 를 타 고 가평 의 한 계곡 으로 놀러 가 고기 를 구워 먹 으며 놀 았 다 . ( 날씨 가 안 좋 긴 했 지만 ) 그리고 계곡 을 다녀오 고 그 다음 날 은 함께 영화 를 보 고 하루 하루 를 같이 보냈 다 . 마지막 이 었 기 때문 이 었 다 . 그렇게 시간 이 조금 더 흐르 고 그녀 는 유학 을 떠나 게 되 었 고 이젠 정말 서로 를 기다리 는 것 만 남 았 다 . 그녀 가 유학 을 가 고 우린 드문드문 연락 을 했 다 . 유학 초기 에 는 연락 이 잘 되 다가 내 가 입대 한 지 1 년 이 되 었 을 쯤 에 서서히 연락 이 끊기 게 되 었 다 . 전화 를 해도 안 받 고 메시지 를 남겨도 답장 이 없 었 다 . 나 도 처음 에 는 크 게 신경 쓰 지 않 았 다 . 유학 생활 이 바쁘 고 즐거울 테 니까 . 나 도 나름 대로 이제 적응 도 다 했 기 때문 에 . 그리고 이때 쯤 에 sns 가 유행 을 하 기 시작 해서 그녀 도 sns 를 시작 했 다 . 나 또한 연락 을 취하 기 위해 sns 를 시작 했 지만 그녀 는 나 의 연락 을 받 지 않 았 다 . 심지어 그녀 가 올린 사진 을 나 는 볼 수 도 없 었 다 . 혹시나 사진 을 올리 지 않 은 것 인가 라고 도 생각 해 봤 지만 나 만 볼 수 없 던 것 이 었 다 . 이때 부터 의심 을 하 기 시작 했 다 . 남자 가 생겼 던지 . 나 를 멀리 하 려는 건지 . 그렇게 내 가 마지막 으로 메시지 를 남기 고 나 는 그저 마음속 으로 만 생각 하 고 언젠간 답 이 오 겠 지 하 며 하루하루 를 보냈 다 . 1 달 이 지났 을 때 쯤 이 었 을까 ? 그녀 에게 메시지 가 하나 가 와 있 는 것 이 다 . 잘 기억 은 나 지 않 지만 더듬 어 보 면 . ' 우리 는 지금 너무나 멀리 떨어져 있 어서 연애 를 하 는 게 아니 고 . 서로 를 기다리 는 것 도 아니 야 . 한 국가 서 다시 만나 면 연애 를 할지 안 할지 모르 겠 어 . 그렇지만 나 는 아직 도 여기 서 한국 에 남자 친구 가 있 다고 사람 들 에게 말 하 고 있 어 . ' 라고 메시지 를 남겼 다 . 이건 헤어지 자는 건지 말 자는 건지 . 라고 생각 했 지만 나 는 그 메시지 가 아직 은 기회 가 있 다고 생각 했 다 . 우린 아직 헤어진 게 아니 라고 생각 했 다 . 그렇게 나 는 아직 그녀 와 함께 있 는 것 이 라며 군 생활 을 버텼 다 . 조금 만 있 으면 그녀 와 다시 행복 한 나날 을 보낼 수 있 다고 굳 게 믿 었 던 것 이 다 . 자그마 한 희망 을 안 고 군 생활 을 하 면서 이제 제대 가 얼마 남 지 않 은 3 개월 . 내 가 병장 이 되 었 을 때 . 그녀 가 잠깐 한국 에 온다는 것 을 선배 한테 들 었 다 . 선배 한테 . 내 가 직접 들 었 던 것 도 아니 고 선배 한테 . 선배 한테 . 이제 는 정말 마지막 이 라고 생각 한 나 는 마지막 으로 그녀 와 대화 를 하 기 위해 그녀 가 한국 에 돌아올 때 쯤 에 휴가 를 신청 해 놓 았 다 . 그렇게 휴가 를 나가 고 그녀 에게 연락 을 했 다 . 그런데 이게 어찌 된 일 인지 다짜고짜 그냥 나 를 만나 기 싫 다는 것 이 다 . 내 가 무엇 을 어떻게 행동 했 을까 ? 난 정말 아무것 도 한 게 없 다 . 연락 한 것 이 다 였 다 . 그런데 그녀 는 내 말 을 들 어 보 려고 하 지 도 않 고 지 멋대로 연락 을 끊 은 것 이 다 . 너무나 화 가 나 서 지금 까지 쌓 아 왔 던 ( 이 글 을 쓰 기 시작 했 을 때 부터 한 말 이 지만 그 동안 많 은 일 이 있 었 고 나 는 모든 감정 을 너무나 참 아 왔 다 . ) 모든 감정 이 분노 로 폭발 해 버렸 다 . 그녀 에게 나 는 모든 분노 를 쏟 아 부 었 으며 ( 여느 흔한 이별 과 똑같이 ) 폭언 ( 글쎄 폭언 인지 . 아닌지 는 모르 겠 지만 ) 을 했 다 . 나 도 너 따위 만나 기 싫 다 . 옛 정 이 있 기 때문 에 그래도 마지막 으로 얼굴 이나 보 고 헤어지 자고 하 려고 했 다 . 하지만 넌 그것 마저 거부 했 고 니 가 유학 을 가 고 1 년 사이 에 나 에게 얼마나 큰 상처 를 안겨 줬 는지 너 는 이해 하 지 못할 것 이 며 니 성격 에 어차피 이해 하 려고 하 지 도 않 을 것 이 라는 거 다 안다 . 그렇지만 적어도 나 와 의 정 을 생각 하 면 너 도 이딴 식 으로 나오 면 안 되 지 않 느냐 . 진짜 너 는 또라이 아니 냐 . 진짜 못 된 년 이 다 . 너 를 내 가 얼마나 기다렸 는지 아 느냐 . 너 의 마지막 메시지 그건 대체 뭐 야 ? 왜 사람 한테 희망 이 라면 희망 이 라는 것 을 남겨 놓 느냐 . 날 놀려먹 는 거 야 ? ( 그건 니 가 니 멋대로 해석 한 것 뿐 이 야 ) 닥쳐 . 너 는 말 할 자격 없 어 . 닥치 고 내 말 만 듣 고 꺼져 . 그렇지만 방금 한 말 때문 에 나 는 나 만 결국 병신 된 거 네 ? 나 혼자 멋대로 해석 한 거 라고 ? 하아 . 됐 다 . 꺼져 . 최대한 나 는 분노 를 억제 하 고 자제 하 며 말 을 고르 고 골라 말 을 했 다 . 물론 어느 정도 욕설 을 포함 해서 말 하 긴 했 지만 . 그렇게 나 혼자 멋대로 한 연애 는 그렇게 끝 이 났 다 . 최대한 많 은 것 을 줄이 고 줄여 글 을 썼 다 . 그리고 이제 그 후 에 이야기 를 조금 쓰 고자 한다 . 유학 을 간 뒤 왜 그녀 는 나와 연락 이 안 되 었 던 것 이 며 그녀 의 sns 를 내 가 왜 보 지 못했 는지 . 나중 에 제대 를 하 고 알 았 다 . 선배 들 이 말 해 줘서 알 게 되 었 다 . 그년 은 유학 을 간 뒤 얼마 안 되 어 현지인 을 만나 서 바람 아닌 바람 을 피웠 던 것 이 고 심지어 같이 살 았 고 그 현지인 의 부모 에게 까지 인사 했 다는 것 이 다 . 또한 당당 하 게 sns 에 같이 찍 은 사진 을 올렸으며 그건 나 만 몰랐 다는 것 이 다 . ( 그러면 이 씨발놈 들 아 그 전 에 말 을 해 줘야지 . 이것 때문 에 나 는 이 선배 라는 것 들 을 멀리 하 게 되 었 다 . ) ( 또한 말 하 고 싶 지만 말 할 수 없 는 사건 이 하나 더 있 지만 그건 정말 큰 문제 가 될 수 도 있 기 때문 에 언급 하 지 않 도록 하 겠 다 . ....... 하아 . ...) 그렇지만 지금 까지 한 이야기 로 이게 그렇게 나 크 게 상처 받 을 일 이 야 ? 라고 말 할 수 있 겠 지만 당해 봐 . 한 번 . 얼마나 큰 상처 인지 . 남 들 은 어떻게 생각 할지 는 모르 나 나 는 혼자 그냥 눈 멀쩡히 뜨 고 나 혼자 좋아하 고 있 을 때 그년 은 다른 놈 을 만났 던 것 이 고 . 게다가 나 에게 확실히 말 하 지 도 않 고 사회 와 차단 된 군대 에서 내 가 저것 을 어떻게 알 고 심지어 의심 을 해 봤 자 나 만 힘들 것 이 고 . 확실히 끝내 주 지 않 았 던 그년 의 잘못 인 것 은 분명 하 지 않 나 ? 라고 나 는 스스로 에게 스스로 를 변호 하 고 싶 다 . 공유 하 기 글 요소