아침 에 일어나 하루 를 막연 하 게 바라 만 본다 . 분명 이곳 에 오 기 전 엔 어떤 명분 이 란 게 있 었 는데 , 지금 하나 도 생각나 지 않 는다 . 내 가 무엇 을 바랬 었 는지 도 잘 기억나 지 않 는다 . 그런 의미 에서 그냥 푹 쉬 다 가 기 로 하 고 숙소 를 조금 좋 은 곳 으로 잡 았 다 . 그래 봤 자 3 만 원 짜리 방 에서 내내 지내 다가 중간 에 한두 번 6 - 7 만 원 짜리 방 에서 자 는 게 다 이 지만 . 어 제 는 아 는 오빠 에게서 뜬금없이 연락 이 왔었 는데 , 뭔가 급한 할 말 이 있 다더니 그냥 혼자 화 를 내 다가 끊 어 버렸 다 . 만우절 이 란 생각 은 못 하 고 있 다가 , 친구 에게 말 을 했 더니 그 오빠 가 나 를 좋아하 는 거 라고 . 절대로 그런 생각 은 하 지 않 고 정말 편하 고 고 좋 은 오빠 ( 좋 은 ? 은 모르 겠 다 ) 라고 만 생각 했 는데 요즘 계속 이런 식 이 다 . 단지 내 가 지금 만나 는 사람 이 없 다는 그 하나 의 사실 만 으로 우리 의 관계 에 변동 이 있 는 것 은 아닌데 . 그냥 모른 척 해야겠다 . 지금 나 는 누군가 를 만날 의 욕 이 상당 부분 감소 된 상태 인 데 다가 , 내 앞가림 부터 해야 한다 . 온갖 핑 게 를 대 고 도망 만 치 고 있 으나 더 이상 도망칠 곳 이 없 다는 어쩔 수 없 는 현실 일 드디어 인지 하 는 중 이 다 . 아무튼 이 오빠 도 이렇게 멀 어 질 것 을 생각 하 니 , 한때 인연 이 었 던 사람 이 한 순간 에 낯선 사람 이 되 고 , 때로 는 낯선 이 보다 더 먼 관계 가 되 는 것 을 지켜보 는 것 은 인생 에서 가장 힘든 일중 하나 가 아닌가 . 순진 하 고 단순 한 생각 을 한다 . 좋 은 사람 은 서로 에게 영원히 좋 은 사람 이 고 , 순수 함 은 영원히 어딘가 에 남 고 , 세월 이 지나 고 많 은 우여곡절 이 있 더라도 결국 은 아이 가 되 며 , 결국 순수 하 게 죽 을 것 이 라는 생각 . 이 얼마나 순진 한 생각 인가 . 아무리 해도 나 는 영원히 이 순진 한 생각 에서 벗어나 지 못할 것 이 다 . 단순히 믿 어 버리 고 , 나중 에 야 내 생각 과 다른 현실 에 충격 을 받 고서 도 설마 하 며 인정 하 지 않 으려 하 고 , 영원히 일정 부분 은 인정 하 지 않 을 것 같 지만 , 결국 세상 에 는 내 가 온전히 받아들일 수 없 고 이해 도 할 수 없 는 그런 것 이 있 다는 사실 . 그 사실 만 은 이제 겨우 받아들이 고 있 다 . 그리고 사람 은 언젠가 죽 는다는 , 정말 누구 나 알 법 한 뻔 한 사실 역시 , 엄마 가 돌아가 신 다음 에 야 겨우 ' 알 게 되 었 다 . ' 사람 은 누구 나 죽 는다 . 세상 은 끝 이 있 다 . 나 말 고 다른 사람 들 은 그 사실 을 ' 정말로 ' 아 는 걸까 모르 는 걸까 ? 정말로 알 고 있 음 에 도 불구 하 고 허무주의 에 는 전혀 빠지 지 않 을 수 있 는 그런 사람 이 있 을까 ? 살 아야 할 의미 를 찾 는 게 어렵 다면 그냥 살 면 되 지 . 근데 그게 왜 자꾸 나 를 힘들 게 하 는지 . 그런데 ' 산다는 것 ' 은 정말 많 은 에너지 가 필요 하 다 .