모든 것 을 다 가졌 다고 생각 한 지난날 , 누구 보다 행복 해야 할 조건 을 갖추 었 음 에 도 매일 매일 살 아야 하 는 이유 를 묻 던 과거 가 생각났 다 . 나 는 열등 감 과 불행 으로 얼룩진 사람 이 었 다 . 낮 아 진 자존 감 은 시기 와 질투 로 변했 고 , 눈덩이 처럼 불어나 는 생각 과 고민 은 피 를 말렸 다 . 마음 한구석 이 비 어 갈 때 마다 물건 을 사 고 , 사람 에 집착 하 고 , 자신 을 미워하 고 , 환경 을 탓 했 다 . 채우 고 또 채웠 지만 그럴수록 내 마음 은 점점 더 구멍 이 깊 어 져갔 다 . 외모 를 가꾸 기 위해 밥 을 한 끼 만 먹 으며 운동 을 세 시간 씩 했 다 . 발톱 이 빠지 고 습진 이 생겼 다 . 입 에 물 고 있 던 음식 을 도로 뱉 고 땀범벅 이 된 몸 을 끌 고 현기증 이 나 는 데 도 또 운동 을 했 다 . 자격지심 은 이루 말 할 수 없이 심했 다 . 속 은 한없이 피폐 해져갔 고 건강 은 외면 했 다 . 까칠 하 고 예민 하 고 늘 신경질 적 이 었 다 . 주위 의 걱정 을 판단 과 지적 질 로 여겼 다 . 잘 하 는 것 , 감사 한 일 , 열심히 해 낸 성취 보다 , 부족 한 점 , 이루 지 못한 성취 , 포기 한 일 만 생각 했 고 , 늘 더 가지 지 못해 불안 하 고 조급 했 다 . 옷 , 책 , 화장품 , 물질 로 성취 를 대신 하 려고 했 다 . 이룬 게 아무것 도 없 어도 물질 적 인 풍요 를 누리 면 당당 해질 거 라고 생각 했 다 . 하지만 성취 와 성장 은 물질 로 대신 할 수 있 는 가치 가 아니 었 다 . 성취 와 성장 을 이루 려면 관계 , 긍정 , 작 은 행동 , 꾸준 함 , 정신 적 건강 이 선행 되 어야 한다는 사실 을 뒤늦 게 깨달 았 다 . 쓰 지 않 는 물건 과 자리 를 차지 하 는 가구 를 버리 자 , 생활 공간 에 여유 가 생기 고 복잡 하 던 머릿속 이 말끔 해졌 다 . 청소 가 간소 해 지 고 정리 가 필요 없 어 지 자 , 스트레스 가 줄 고 여유 시간 이 생겼 다 . 공간 과 시간 , 마음 의 여유 가 생기 자 , 그 전 에 는 미처 보 지 못한 중요 한 것 들 이 보이 고 내 마음속 목소리 가 들리 기 시작 했 다 . 내 가 어떤 사람 인지 알 게 되 자 , 나 자신 을 사랑 하 는 마음 이 강해졌 다 . 꼭 필요 한 물건 만 사 니 소비 가 줄 고 , 더 중요 하 고 나 를 진정 행복 하 게 하 는 일 에 돈 과 시간 을 쓰 게 되 었 다 . 단지 불 필요 한 물건 을 버리 고 공간 을 비웠 을 뿐 인데 사 는 게 훨씬 행복 해졌 다 . # 나 는 평상시 에 정리 를 못 하 는 편 도 아니 었 고 물건 을 못 버리 는 성향 도 아니 었 기 에 나 에게 는 별로 버릴 것 이 없 다고 생각 했었 다 . 하지만 미니멀리즘 책 들 을 보 다가 나 도 한 번 제대로 해 보 자는 생각 이 들 었 고 버릴 물건 을 찾 기 시작 했 다 . 그 뒤 로 나 는 참 많 은 물건 을 버렸 다 . 그리고 나 는 버리 는 기쁨 을 알 아 버렸 다 . ( ㅎ ) 몇 개월 동안 은 매일 오늘 은 무슨 물건 을 버릴까 에 몰두 했 다 . 그리고 나중 에 더 이상 버릴 물건 이 없 다는 걸 깨닫 고 조금 은 우울 해졌 다 . 재밌 게 집중 하 던 놀이 가 끝 난 느낌 ? 아마 물건 을 버리 고 집 이 깨끗 해 지 고 방 이 넓 어 지 는 즐거움 에 중독 된 거 였 겠 지 . 시간 이 흐른 뒤 에 는 체념 을 하 고 미니멀리즘 을 할 동안 못 한 쇼핑 을 다시 시작 했 다 . 처음 생필품 외 물건 을 살 때 는 또 다른 물건 하나 를 추가 한다는 생각 에 죄책감 과 거부 감 이 들 었 다 . 하지만 점점 정말 필요 하 고 꼭 사 고 싶 은 물건 들 만 사 는 습관 이 들어갔 다 . 이제 는 물건 에 공간 세 가 있 다고 생각 하 며 산다 . 수납 할 공간 이 부족 해서 오 는 스트레스 , 잘 사용 하 지 않 아서 오 는 스트레스 , 사 고 보 니 만족 스럽 지 않 아서 오 는 스트레스 가 다 물건 살 때 같이 오 는 것 들 이 라 생각 하 니 이제 는 정말 나 에게 만족 을 주 는 것 만 사 려고 한다 .