남 과 남 男 男 결혼 한 지 세 달 되 셨 다구요 . 혼자 살 때 보다 는 여러 가지 부담 스럽 죠 . 마흔 한 살 , 4 대 보험 가입자 시 고 담배 피우 시 고 . 자녀 는 한 명 계획 이 시 라구요 . 평균 소득 이 라는 게 있 어요 . 중형차 에 35 평 아파트 , 자녀 2 명 , 평생 15 억 에서 19 억 듭니다 . 노후 자금 까지 생각 하 면 3 억 더 들어가 구요 . 형 님 에게 권하 고 싶 은 상품 은 연금 입니다 . 연금 은 한 달 이라도 빨리 가입 해야 됩니다 . 시간 이 금 이 지요 . 국민 연금 은 68 세 부터 나옵니다 . 서른 전 에 가입 해도 150 밖 에 안 나와요 . 그것 만 으로 는 살 기 힘들 죠 . 60 에 집 에 만 있 으면서 짐 이 될 건지 , 여행 다니 면서 노후 를 누릴 건지 생각 하 셔야 합니다 . 지금 은 먼 훗날 같 지만 금방 입니다 . 저 는 이 직업 을 삼 십 년 생각 하 고 있 기 때문 에 , 저 만 알 고 가 기 보 다는 다른 분 에게 알려 드리 고 싶 은 겁니다 . 지금 형 님 이 가입 하 신다면 월 70 정도 들어갑니다 . 제 가 설명 드릴 부분 은 여기 까지 입니다 . 카페 옆 자리 에서 들려오 는 이야기 다 . 보험 권유 멘 트 는 20 년 전 이나 지금 이나 변한 게 없 구나 . 구구절절 다 맞 는 말씀 이 긴 하 다 . ‘ 형 님 ’ 은 억 , 억 하 니까 속 이 타 는지 유리잔 에 남 은 얼음 조각 만 으득으득 씹 어 먹 고 있 다 . 나 도 60 까지 금방 와버렸 다 . 현금 자산 도 노후 자금 도 넉넉 지 않 지만 건강 하 게 살 아 온 것 만 으로 도 감사 한 마음 이 든다 . 살 다 보 면 중도 해 지 할 수 밖에 없 는 일 이 시시때때로 생기 는 걸 젊은이 들 이 알 까 . ‘ 형 님 ’ 은 70 이 라는 숫자 에 깜짝 놀란 듯 다시 연락 하 겠 다고 얼버무리 고 순식간 에 나가 버린다 . 엿듣 고 있 던 나 만 당황 할 뿐 , 보험 청년 은 태연 하 다 . 그 는 펼쳐 놓 은 서류 를 착착 각 맞추 어 가방 에 넣 고 소중 한 걸 잊 고 있 었 다는 듯 묽 어 져 버린 커피 잔 을 든다 . 남 과 여 男 女 나 는 혼자 있 을 때 행복 해 . 여러 사람 만나 면 기 가 빠져 . 너 도 조용 한 시간 가졌 으면 좋 겠 어 . 갔 다 오 면 다른 준비 할 거 지 . 코로나 때문 에 지금 가 기 어렵 다고 . 잠잠 해 지 면 갈 거 잖 아 . 다른 방향 으로 생각 해 보 는 것 도 괜찮 아 . 뭐 든 부딪쳐 봐야지 . 하 다 보 면 잘 하 는 게 나올 거 고 . 원래 나 도 디자인 은 중간 에 배운 거 고 따로 하 고 싶 은 게 있 긴 해 . 이렇게 생각 해 보 면 어떨까 . 나 는 A 가 너무 필요 하 고 갖 고 싶 은 거 야 . 그렇지만 그걸 가질 수 없 어 . 그러 면 B 라도 갖 는 거 야 . 우리 는 A 만 원하 지만 하나님 은 B 나 C 를 주 실 수 도 있 는 거 야 . 때로 는 그걸 갖 고 있 다 보 면 깨달음 을 주 실 수 도 있 고 . 하나님 은 우리 기도 하나 도 빠지 지 않 고 다 들 으시 니까 . 믿음 만 있 으면 언젠가 는 다 주 시 지 . 아가씨 는 처음 부터 두 손 으로 찻잔 을 감싸 고 조용히 듣 고 만 있 다 . 차츰 기 가 빠지 는지 의자 에 등 을 기대 고 자세 가 흐트러진다 . ‘ 교회 오빠 ’ 횡설수설 이 이어지 자 꽃무늬 블라우스 자락 만 손 으로 만지 고 있 다 . 뭐 든 부딪쳐 보 는 시기 . 불 확실 한 미래 도 겁나 지 않 던 나이 . 나 도 저런 시절 이 있 었 지 . 어딘가 로 떠나 려는 아가씨 가 부럽 기 도 하 지만 그 시절 로 돌아가 라면 나 는 싫 다 . 다시 살 아 본들 더 잘 살 아 낼 자신 이 없 다 . 찻잔 과 의자 까지 반듯 하 게 정리 하 고 교회 오빠 를 따라 나가 는 아가씨 뒷모습 이 쓸쓸 하 다 . 여와 여 女 女 언니 는 지금 너무 다운 되 어 있 어 . 손주 보 느라 그러 지 . 여행 한 번 갔 다 와 . 그냥 계획 없이 가 는 거 야 . 맛있 는 거 먹 고 카페 가 서 멍 때리 고 있 다가 숙소 가 서 쉬 고 . 그러 면 어쩔 때 눈물 이 난다니까 . 나 는 뭔가 하 고 . 내 얼굴 에 예전 에 는 그늘 있 었 잖아 . 지금 은 하나 도 없 지 . 언니 얼굴 에 지금 그늘 이 가득 이 야 . 그걸 걷 어 내 . 내 가 피 주머니 차 고 한 달 살 았 잖아 . 그때 정말 많 은 생각 이 들 었 다니까 . 남편 , 자식 심지어 집 에서 키우 는 개새끼 한테 도 서운 하 더라고 . 오죽 했 으면 죽 을 생각 까지 했 겠 어 . 나 는 무슨 일 있 으면 혼자 끙끙 앓 으면서 감당 했잖아 . 이제 는 내 가 지금 이래서 불편 하 다고 가족 에게 말 해 . 자잘 한 일 은 잊어버리 려고 노력 도 하 고 . 아픈 뒤 로 15 년 했 던 미장원 정리 했잖아 . 언니 도 자식 에게 너무 매 어 있 지 말 고 훨훨 날 아 다녀 . 언니 가 그런다고 자식 이 알아주 지 도 않 아 . 우리 가 건강 하 게 살날 이 얼마나 남 았 겠 어 . 쩌렁쩌렁 한 목소리 다 . 헬스 장 에서 오 는 길 인지 운동 가방 을 들 었 다 . 산전수전 겪 은 사람 같 지 않 게 당당 함 이 넘친다 . 아파 보 면 여러 가지 가 보인다 . 전 처럼 살 지 말 아야지 다 짐 도 한다 . 도통 한 듯 한 말씀 다 옳다 고개 끄덕이 다가 그게 말 처럼 쉬운 일 은 아니 지 싶 다 . ‘ 언니 ’ 는 닦달 하 는 동생 이 못 마땅 한 표정 이 다 . 화 가 나 지만 부앗가심 할 방법 이 없 어서 인지 핸드폰 만 들여다보 고 있 다 . 동생 말 이 길 어 지 자 거울 을 꺼내 서 들여다본다 . ‘ 언니 ’ 는 얼굴 에서 정말 그늘 을 보 아 버렸 는지 죽 을 상 이 되 더니 손주 올 시간 이 라고 하동지동 일어나 나가 버린다 . 공유 하 기 글 요소