읽 는 사람 도 시원 해진다 ! 당찬 며느리 들 의 속사포 
 # 시집 , # 결혼 , # 시 월드 , # 며느리 , # 가족 , # 여성 , # 아내 
 최근 ‘ 이상 한 나라 의 며느리 ’ 라는 예능 프로그램 이 이슈 였 습니다 . 프로그램 에 등장 하 는 며느리 와 시댁 식구 들 , 남편 의 모습 은 낯설 지 않 은 우리 네 의 풍경 이 었 지만 마음 한 편 으로 는 답답 하 기 그지없 었 습니다 . 그 답답 함 은 가정 불화 로 이어질까 차마 표현 하 지 못했 던 며느리 들 의 고충 을 시청자 의 눈 으로 확인 하 는 계기 가 됐 습니다 . 그 모습 은 집안 에 며느리 를 들이 면 살림 을 도맡 아 하 고 효도 하 길 바라 는 유교 문화 가 남 아 있 는 우리 나라 에서 빈번 하 게 발생 하 는 고부 갈등 의 단면 이 었 습니다 . 
 정답 없 는 갈등 으로 답답 한 며느리 가 있 다면 , 반대 로 속 시원 하 게 갈등 과 부딪히 는 며느리 들 도 있 습니다 . 조금 불편 하 더라도 , 잠깐 얼굴 을 붉히 더라도 갈등 을 피하 는 대신 부딪히 며 당당 하 게 살아가 는 며느리 들 의 이야기 입니다 . 영주 작가 의 < 며느리 사표 >, 박은지 작가 의 < 제 가 알 아서 할게요 >, 도란 작가 의 < 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 > 세 작품 속 며느리 들 의 생생 한 이야기 를 읽 으며 진정 한 가족 의 의미 를 되새겨 보 겠 습니다 . 
 23 년 차 며느리 의 고백 < 며느리 사표 > 
 23 년 전 대가족 장남 의 아내 로 결혼 생활 을 시작 한 여성 이 있 습니다 . 장녀 로 태어나 ‘ 착해야 사랑 받 는다 ’ 고 여기 며 성장 했 고 , 연애 시절 하루 도 거르 지 않 고 만날 정도 로 사랑 했 던 사람 과 결혼 했으니 젊 은 시절 그녀 는 스스로 ‘ 잘 살 고 있 다 ’ 고 안도 했 는지 모릅니다 . 
 이 여성 은 시댁 에서 신혼 살림 을 시작 했 고 매일 새벽 5 시 부터 음식 을 준비 하 고 수많 은 손님 을 맞이 하 는 며느리 생활 을 시작 합니다 . 그 와중 에 자신 을 그토록 사랑 했 던 남편 은 자기 시간 을 보내 느라 바빴 습니다 . 그녀 는 며느리 이 자 아내 로 , 엄마 로 사 느라 늘 희생 하 고 인내 했 습니다 . 세 가지 역할 을 해내 는 동안 그녀 자신 의 이름 과 신발 은 사라지 고 있 었 습니다 . 결국 명절 을 이틀 앞 둔 어느 날 , 그녀 는 시부모 님 에게 준비 해 온 ‘ 며느리 사표 ’ 라고 쓴 봉투 를 내밀 었 습니다 . 
 그림 1 . 영주 작가 의 < 며느리 사표 > 
 소설 같 은 이야기 지만 이것 은 영주 작가 가 겪 은 이야기 입니다 . 며느리 사표 를 제출 한 이후 혁명 에 가까운 삶 을 살 게 된 영주 작가 의 에세이 < 며느리 사표 > 에 담긴 생생 한 기록 입니다 . 
 “ 죄송 합니다 , 며느리 역할 을 그만두 겠 습니다 . “ 
 시부모 님 께 이런 말 을 하 려면 얼마나 많 은 고민 과 단단 한 각오 가 필요 할까요 ? 23 년 전 결혼 했으니 지금 의 결혼 문화 보다 더욱 경직 되 고 보수 적 인 시대 였을 겁니다 . 그 시절 의 가부장 제 문화 는 너무나 당연 한 듯 보였 고 , 며느리 에게 유독 부당 한 환경 임 에 도 늘 인내 해야 하 는 쪽 은 며느리 였 습니다 . 영주 작가 는 나약 하 다고 믿 었 던 자신 이 부당 한 의무 에 목소리 를 내 기 까지 의 과정 , 이후 독립 해 살아가 는 여정 을 글 속 에 진솔 하 게 담 아 냅니다 . 
 “ 주부 가 밥 을 하 지 않 으면 세상 이 어떻게 되 는 줄 알 았 다 . 큰 벌 이 라도 받 는 줄 알 았 다 . 그런데 1 년 이나 밥 을 안 해도 벌 을 받 지 도 , 하늘 이 무너지 지 도 않 았 다 . ‘ 이 래도 되 는구나 . ’ 
 ‘ 주부 는 반드시 이래야 한다 ’ 는 것 에 묶여 있 을 땐 마치 천 벌 이 라도 받 는 양 , 금기 라도 어기 는 양 죄책감 을 느꼈 다 . 주부 가 그래도 된다는 것 , 밥 을 안 할 수 있 다는 것 에 자유 와 홀가분 함 을 느꼈 다 . ‘ 무엇 이 든 내 가 하 고 싶 을 때 하 는 것 ’ 이야말로 진정 한 평화 를 가져다 준다 . ” 
 “ 남편 을 만났 을 때 24 시간 함께 있 고 싶 어서 결혼 을 했 다 . 내 전부 가 이 남자 와 함께 움직이 고 싶 었 다 . ‘ 이 남자 없 으면 못 살 겠 어 . ’ 했 는데 결혼 하 고 나 니 ‘ 이 남자 때문 에 못 살 겠 어 . ’ 하 게 되 었 다 . 남편 에 대한 기대 와 환상 으로 했 기 때문 이 다 . 남편 과 함께 있 을 때 만 이 행복 한 줄 알 았 다 . 나 자신 과 행복 을 남편 에게 의탁 했 다 . 부부 는 모든 것 을 함께 해야 한다는 생각 은 위험 할 수 있 다는 것 을 알 았 다 . ” 
 그림 2 . < 며느리 사표 > 의 저자 영주 작가 
 현재 영주 작가 는 부모 교육 강사 를 시작 으로 ‘ 가족 꿈 심리 작업 소 ’ 를 운영 하 고 있 습니다 . 꿈 작업 강의 를 통해 사람 들 과 소통 하 는 ‘ 자신 의 일 ’ 을 찾 았 고 , 더 이상 가족 을 위해 희생 을 당연 시 하 지 않 는 삶 을 찾 았 습니다 . 이 결과 를 얻 기 까지 의 5 년 여 의 여정 이 담긴 < 며느리 사표 > 는 저마다 의 독립 을 응원 하 고 힘 을 북돋워 주 는 책 입니다 . 
 당찬 며느리 의 파워 거절 < 제 가 알 아서 할게요 > 
 학교 와 직장 에 다니 며 우리 는 수많 은 참견 을 겪 습니다 . 취직 은 어떻게 할 거 냐 , 시집갈 때 되 지 않 았 냐 , 살 좀 빼 라 , 아기 계획 은 어떻게 되 냐 등등 주변 의 관심 이 무례 하 고 불편 하 게 느껴질 때 그저 한 번 꾹 참으 면 불편 하 지 않 게 넘어갈 수 있 습니다 . 하지만 한 번 꾹 참 아 내 는 자신 은 정작 편치 않 습니다 . 
 이 처럼 고구마 백 개 쯤 먹 은 것 처럼 답답 한 경험 이 있 다면 박 은지 작가 의 < 제 가 알 아서 할게요 > 를 살짝 추천 해 봅니다 . 책 속 박 은지 작가 는 이른 나이 에 결혼 해 며느리 가 됐 지만 굳이 ‘ 애교 있 는 ’ 며느리 가 되 지 않 아도 된다고 말 합니다 . 타인 이 바라보 는 불편 한 시선 과 참견 에 박 은지 작가 는 ‘ 필요 하 다면 갈등 을 피하 지 않 겠 다 ’ 며 당당 하 게 자신 을 지켜 나갑니다 . 
 그림 3 . 박 은지 작가 의 < 제 가 알 아서 할게요 > 
 “ “ 운전 못 하 면 집 에 가 서 밥 이나 해 ! ” 라는 말 에 화 가 나 는 건 , 밥 하 는 것 이 여자 의 일 이 라는 전제 때문 이 기 도 하 지만 , 더 나아가 면 밥 하 는 일 을 가치 없 는 것 으로 낮춰 보 기 때문 이 다 . ” 
 “ 몇 번 의 명절 을 보내 고 나 서 , 나 는 시집살이 와 상관 없이 결혼 후 명절 이 싫 어 지 는 이유 를 조금 은 알 게 되 었 다 . 몸 이 힘들 어서 가 아니 다 . 결혼 이 라는 제도 속 에서 , 여성 이 라는 이유 로 차별 받 고 있 다는 걸 1 년 중 에 가장 강렬 하 게 느끼 는 날 이 바로 명절 이 기 때문 이 었 다 . 
 가족 이 되 었 다고 는 하 지만 , 가족 의 테두리 속 에서 나 는 그냥 ‘ 며느리 ’ 였 다 . 내 가 무슨 생각 을 하 는지 , 사회 에서 어떤 역할 인지 는 중요 하 지 않 았 고 , 그저 남편 ( 혹은 시댁 ) 내조 만 잘 하 면 되 는 사람 이 었 다 . 누군가 특별히 나 에게 일 을 시키 지 않 아도 , 나 는 어쩔 수 없이 며느리 라는 잣대 로 평가 됐 다 . 며느리 가 전 을 부쳐야 하 는데 아직 처음 이 라 봐 주 는 것 이 고 , 친정 에 안 보내 도 되 는데 배려 해 준다는 ‘ 시혜 ’ 를 감사 해야 만 했 다 . ” 
 그림 4 . 박 은지 작가 의 < 제 가 알 아서 할게요 > 중 
 읽 기 만 해도 속 이 갑갑 해 지 지 않 습니까 ? 그렇지만 아주 생소 한 이야기 도 아닙니다 . 우리 곁 의 며느리 들 이 , 혹은 그 주변 가족 들 이 흔하 게 듣 고 겪 어 온 일 들 일 뿐 입니다 . 그래서 박 은지 작가 는 아니 다 싶 은 순간 들 에 분위기 가 나빠 질까 봐 참 는 대신 “ 제 가 알 아서 할게요 ” 라고 말 하 는 방법 을 터득 하 라고 일러 줍니다 . 참 고 참으 면 상처 받 는 건 소중 한 자신 뿐 이 니까요 . 
 ‘ 나 ’ 보다 소중 한 사람 은 없 다 < 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 > 
 결혼 과 동시 에 아내 , 주부 , 유부녀 가 된다는 것 은 행복 한 삶 의 2 막 이 면서 책임 과 어려움 이 동시 에 몰려온다 는 뜻 이 기 도 합니다 . 게다가 맞벌이 부부 임 에 도 며느리 가 살림 을 도맡 아 하 길 원하 는 어른 들 의 요구 , 효도 를 기대 하 는 어른 들 의 시선 에 결혼 생활 은 늘 즐겁 게 흐르 지 만 은 않 습니다 . 4 년 차 주부 인 도란 작가 는 에세이 < 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 > 에서 며느리 로서 느끼 는 불편 과 괴리 감 을 거침없이 털어놓 습니다 . 
 그림 5 . 도란 작가 의 < 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 > 
 “ 친정 은 내 가 살 던 집 이 니 당연히 모든 물건 이 나와 내 가족 에게 익숙 하 다 . 그런 곳 에서 남편 에게 일 을 권유 하 고 싶 지 않 았 고 , 익숙 한 사람 이 하 는 게 당연 하 다고 생각 했 다 . 다시 말 해 친정 에서 도 나 는 여자 라서 일 을 한 적 이 단 한 번 도 없 었 다 . 
 그런데 시가 의 분위기 는 달랐 다 . 여자 니까 , 며느리 니까 너무나 당연히 결혼 후 부엌 에 들어가 서 일 을 해야 한다고 여기 시 는 것 같 았 다 . 반대 로 결혼 후 사위 가 부엌 에 들어가 서 일 하 는 것 은 조금 도 당연 해 보이 지 않 았 다 . " 
 시가족 과 의 모임 에서 며느리 만 불러내 과일 준비 를 시키 는 시어머니 에 의 모습 은 누군가 에게 는 당연 할 수 도 있 습니다 . 그동안 많 은 시부모 와 며느리 들 이 그렇게 생활 해 왔 으니까요 . 하지만 여성 들 이 주방 에 들어가 일 하 는 동안 남성 들 이 거실 에서 담소 를 나누 는 풍경 은 차별 이 분명 합니다 . 책 속 에서 도란 작가 는 시어머니 의 불호령 에 도 꿋꿋 하 게 남편 과 함께 과일 준비 를 하 며 차별 에 대응 하 는 모습 을 보여 줍니다 . 그런 가운데 다정 할 줄 만 알 았 던 친정 이 가끔 불편 한 때 도 있 습니다 . 
 지난 명절 , 친척 한 분 이 프리랜서 로 일 한다는 내게 말씀 하 셨 다 . 
 “ 집 에서 일 한다고 ? 그럼 거의 노 는 거 네 . 남편 아침밥 이나 잘 챙겨 . ” 
 “ 출퇴근 안 하 면 노 는 거 야 . 남편 한테 잘 해 . ” 
 “ 너 그렇게 편히 살 면서 밥상 차릴 때 반찬 은 몇 가지 나 올리 니 ? ” 
 다시 는 그 분과 긴 이야기 를 주고받 고 싶 지 않 을 정도 로 몹시 화 가 났 다 . 
 “ 친구 들 은 다 들 명절 에 친정 에 가 는 순간 을 학수고대 한다던데 , 나 는 친정 의 명절 이 그리 편하 지 만 은 않 다 . 친정 식구 들 과 친척 들 을 만나 면 우리 계획 에 있 지 도 않 은 출산 의 강요 로 시작 해서 살림 에 관한 잔소리 와 가르침 이 숨 막히 게 했 다 . 나이 드신 어르신 들 께서 ‘ 아이 를 낳 아 시부모 께 안겨 드리 는 게 며느리 의 도리 ’ 라고 훈계 하 실 때 면 내 가 마치 생식 과 번식 의 도구 로 보이 는 것 같 아 소름 이 끼쳤 다 . ” 
 출산 과 양육 을 며느리 와 딸 에게 거침없이 권장 하 고 훈계 하 는 모습 은 시가 와 친정 관계없이 어른 들 에게서 흔히 볼 수 있 습니다 . 아이 를 낳 아 엄마 가 되 고 , 자식 을 너끈히 키워 내 야 만 훌륭 한 아내 이 자 어른 은 아닐 겁니다 . 남편 의 아침밥 을 챙기 면 좋 은 아내 , 그렇 지 않 으면 부족 한 아내 라는 이분법 의 편견 도 버려야 할 것 입니다 . 그런 선입견 과 강요 에 맞벌이 하 는 아내 들 은 언제나 고달플 수 밖에 없 음 을 도란 작가 는 허심탄회 하 게 털 어 놓 습니다 . 
 그림 6 . 도란 작가 의 < 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 > 
 4 년 째 결혼 생활 을 이 어 가 고 있 는 도란 작가 는 크 고 작 은 에피소드 를 보여 주 며 고단 하 고 바람 잘 날 없 는 며느리 생활 이 지만 결혼 이전 부터 쌓 아 온 ‘ 나 ’ 라는 자아 를 놓 지 말 자고 거듭 표현 합니다 . 즐거운 결혼 생활 의 이면 에 담긴 억울 하 고 불편 한 며느리 생활 가운데 세상 누구 보다 도 소중 한 자신 을 잃 지 말 자는 단호 한 메시지 입니다 . 
 최근 들 어 며느리 들 의 솔직 한 에세이 가 자주 등장 하 는 이유 는 고부 갈등 이 유난 하 고 유교 적 문화 가 잔존 하 는 우리 문화 의 영향 때문 일 겁니다 . 진정한 가족 이 되 고 싶 다면 대접 받 고 , 군림 하 는 어른 이 아니 라 자녀 의 배우자 를 동등 한 사람 으로 대해야 합니다 . 자녀 의 배우자 역시 내 부모 와 다르 지 않 은 소중 한 어른 으로 상대 의 부모 를 대해야 할 것 입니다 . 이렇게 차근차근 서로 를 존중 하 며 살 면 지금 이 며느리 들 의 속사포 가 먼 옛날 의 추억 이 되 는 날 도 있 을 거 라 믿 습니다 . 
 며느리 사표 , 영주 , 2018 년 , 사이 행성 
 제 가 알 아서 할게요 , 박 은지 , 2018 년 , 상상 출판 
 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 , 도란 , 2018 년 , 토실 이 하늘 
 그림 1 . 영주 작가 의 < 며느리 사표 > - 사이 행성 페이스북 페이지 
 그림 2 . < 며느리 사표 > 의 저자 영주 작가 – 채널 예스 포스트 
 그림 3 , 4 . 박 은지 작가 의 < 제 가 알 아서 할게요 > - 상상 출판 홈페이지 
 그림 5 . 도란 작가 의 < 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 > - 토실 이 하늘 인 스타 그램 
 그림 6 . 도란 작가 의 < 여자 친구 가 아닌 아내 로 산다는 것 >- 500 days _ of _ summer 인 스타 그램