지금 돌아갈 수 있 다면 중학교 입학 시점 으로 가 고 싶 다고 말 한 적 있 다 . 말 뿐 아니 라 실제로 간절 하 기 도 했었 다 . 이유 는 내 성적 을 잘 모르 고 있 었 는데 중학교 입학 후 첫 시험 에서 모두 를 깜짝 놀라 고 할 정도 의 성적 이 나왔 기 때문 이 다 . 6 년 내내 일 이 등 을 했 던 애 가 나 보다 두 살 많 았 는데 ( 나 는 일곱 살 그 애 는 아홉 살 입학 ) 그 이후 오가 는 통학 길 삼 십 리 길 에서 나 를 따 시키 고 괴롭혔 다 . 그 무서움 이 움츠러들 게 했 고 다음 시험 부터 그 애 를 이기 지 못했 다 . 다시 갈 수 있 다면 그 지점 으로 돌아가 고 싶 었 다 . 도서관 에서 책 을 대여 해 읽 는다 . 무거운 주제 가 아닌 가벼움 을 지향 하 는 소재 만 읽 지만 그럼에도 한 권 을 읽 는 동안 몇 번 씩 운다 . 퇴직 하 고 회갑 을 지나 면서 감정 을 질질 흘린다 . 무엇 을 읽 던 무엇 을 보 던 무엇 을 듣 던 예전 으로 돌아가 나 를 본다 . 성공 을 위해 중국 으로 떠나 야 하 는 시점 에서 암 에 걸린 엄마 를 두 고 어찌 해야 하 나요 상담 에 엄마 가 걸림돌 이 라고 생각 되 고 엄마 를 위해 희생 한다고 생각 한다면 떠나 라고 고언 한다 . 하지만 자신 이 라면 떠나 지 않 고 남 을 거 라고 . 단 희생 과 걸림돌 이 라는 생각 을 버려야 한다고 . 희생 이 라는 말 에서 내 결혼 을 생각 했 다 . 벗어나 고 싶 어 방황 하 다가 데이트 신청 하 는 남편 을 만나 결혼 을 해 버렸 다 . 말 그대로 해 버렸 다 . 그러면 안 되 는 것 인데 . 상담 자 의 말 대로 떠난다 해도 성공 한다는 보장 이 없 고 남 는다 해도 성공 하 지 못하 는 것 이 아니 다 . 성공 의 종류 가 다를 뿐 . 지금 까지 도 난 희생 에 대해 생각 한다 . 정말 희생 이 었 을까 . 내일 망한다 해도 오늘 사과나무 를 심 겠 다 . 어릴 때 부터 수없이 많이 들 었 던 말 이 다 . 많이 듣 기 만 했 던 말 이 었 다 . 책 에서 는 내일 의 불안 때문 에 오늘 할 일 을 하 지 않 는 누 를 범하 지 말 라고 한다 . 퇴직 하 고 나 를 돌아보 는 시간 에서 다시 돌아간다면 정말로 중학교 입학 시점 으로 가 고 싶 을까 생각 했었 다 . 지금 은 아니 다 . 돌아가 도 그 때 처럼 할 것 같 다 . 차라리 조금 이 라도 깨달 은 지금 결정 되 지 않 은 미래 를 즐기 고 싶 다 . 돈 이 든 몸 이 든 부족 하 면 부족 한 대로 지금 할 수 있 는 걸 하 면서 살 고 싶 다 . 떠나 는 날 영화 처럼 지나가 는 화면 을 보 면서 미소 지으며 떠나 고 싶 다 . 오늘 하 고 싶 은 걸 못 했 다고 앙앙거리 지 말 고 결정 되 지 않 은 미래 를 위해 무조건 오늘 을 참 지 않 으며 살 고 싶 다 . 언제나 오늘 을 즐기 며 살 고 싶 다 . 공유 하 기 글 요소