슬픔 이 나 를 깨운다 . 안 골 은 빛 수필 문학회 황복 숙 나 는 과분 한 것 들 을 좋아하 지 않 는 편 이 다 . 50 년 넘 게 살 아 온 전주 를 아직 한 번 도 떠나 본 적 이 없 다 . 뭐 가 그리워서 일까 ? 어느 땐 훌훌 털 어 버리 고 낯선 곳 으로 떠나 버릴까 , 하 는 생각 도 했 지만 마음 뿐 이 지 살 아 온 그대로 뭉그적거리 며 살 고 있 다 . 난 하루 도 전주 를 잊 어 본 적 이 없 다 . 나 를 배신 했 다고 원망 하 면서 눈물 을 흘리 며 살 아 가 는 날 도 있 었 지만 , 그리움 이 가득 하 고 사과 향 모과 향 그윽 한 전주 를 사랑 하 며 살아왔 다 . 어린 시절 에 는 나 보다 두세 살 어린 조무래기 들 과 두세 살 위인 언니 들 과 골목 을 누비 며 골목대장 노릇 을 했 고 , 자라 서 는 내 대단 찮은 능력 을 귀하 게 여겨 주 는 공무원 생활 을 했 다 . 월급 이 적 었 지만 꼬박꼬박 받 을 수 있 어서 좋 았 고 , 3 개월 마다 받 는 보너스 는 말 그대로 두둑 했었 다 . 그해 처음 으로 생긴 보너스 제도 는 그 당시 봉급 이 적 은 월급 생활 자 에겐 큰 도움 이 되 었 다 . 재형저축 도 넣 고 또 국민 건강 보험 이 생겨 우리 식구 들 모두 의료 보험 혜택 도 받 아 즐거웠 다 . 난 배우자 를 세상 에서 대단히 잘난 사람 을 택하 지 않 았 다 . 가장 평범 한 사람 을 택했 다 . 그것 은 자연 스러운 선택 이 었 고 , 지금 까지 도 자연 스럽 게 살 고 있 다 . 그래서 였 을까 ? 과장 님 께서 만류 하 셔도 나 는 거침없이 사직서 를 냈 다 . 도저히 아이 가 둘 이 면 감당 할 수 없 어서 였 다 . 친정어머니 는 내 가 왜 박 가 새끼 를 키워 주 냐며 거절 하 셨 고 , 시어머니 는 그 당시 시아버지 는 시내 초등 학교 교장 으로 재직 중 이 셨 는데 아버지 수발 도 벅차 고 다른 아들 며느리 들 에게 할 말 이 없 다고 하 셨 다 . 남편 은 5 남 1 녀 중 막내 였 다 . 직장 을 그만둔 뒤 자유인 이 되 니 하루하루 가 즐거웠 다 . 아침 마다 다섯 시 반 에 일어나 밥 과 국 에 생선 한 토막 을 구워 차린 밥상 을 귀하 게 여겼 다 . 직장 을 그만 둔 걸 후회 하 지 않 고 딸 둘 에 아들 하나 를 기르 며 별 탈 없이 살 았 다 . 젊 어서 큰 애 가 중학교 에 들어가 고 작 은 아이 들 이 초등 학교 에 다니 기 시작 하 니 그 당시 공무원 이 었 던 남편 혼자 의 월급 으로 는 생활 이 힘들 어 졌 다 . 그래서 시작 한 게 건축 자재 장사 였 다 . 처음 엔 물건 도 잘 팔리 고 돈 도 모아졌 다 . 싼 땅 이 지만 밭 과 산 도 샀 다 . 새벽 4 시 에 일어나 아이 들 학교 에 보내 고 7 시 부터 시작 한 하루 의 삶 은 말 그대로 노동자 의 생활 이 었 다 . 키 도 체구 도 작 았 지만 덩치 큰 남자 들 못지 않 게 노동 을 했 다 . 직원 들 ㅇ이 출장 을 가 고 , 물건 배달 을 가 면 나 혼자 서 사무실 을 지키 면서 찾아오 는 손님 들 에게 물건 을 파 는 것 은 내 일 이 었 다 . 철근 을 자르 고 휘 게 해서 팔 았 다 . 봄 에 심 는 고춧대 와 오 잇대 는 길 어 일일이 잘라서 팔 았 다 . 난 하루 를 쇳덩이 와 친구 하 며 살 았 다 . 그 생활 이 내 운명 이 라고 믿 으며 그 바쁜 하루 에 도 잠깐 틈 이 나 면 꼭 책 을 읽 었 다 . 1997 년 말 IMF 는 우리 가족 에게 큰 아픔 을 주 었 다 그 동안 외상 으로 납품 힌 철근 대금 을 못 받 게 되 었 다 . 자 고 나 면 부도 , 자 고 나 면 부도 여서 그대로 무너졌 다 . 그 동안 쌓 아 온 사장 님 이 도둑 으로 또 사기 꾼 이 되 어 늦 은 밤 에 전화 를 하 고 그 집 앞 에서 잠복 하 기 도 했었 다 . 할 수 없이 물건 값 을 청구 하 는 재판 을 일 주일 이 멀다하고 되풀이 했 다 . 거듭 되 는 재판 에서 나 는 깨달 았 다 . 집 을 짓 게 물건 을 대주 어 돈 을 벌 게 해 주 었 음 에 도 물건 값 을 안 주 려고 한 건축 업자 의 마음 을 . 끝 까지 끈질기 게 알아내 어 받 았 지만 지금 도 못 받 은 물건 값 서류 가 라면 박스 2 개 에 가득 하 다 . 마지막 부도 는 2000 년 8 월 9 일 로 그날 은 살아가 는 날 중 가장 슬픈 날 이 었 다 . 그해 8 월 에 는 비 가 많이 내렸 다 . 돌아올 미래 가 두려워 어떻게 하 면 죽 을 수 있 을까 , 오직 그 생각 만 했 다 . 장맛비 가 쏟아지 는 전주천 흙탕물 을 한 벽루 에서 내려다 보 며 이대로 뛰 어 내리 면 죽 을까 하 고 뛰어내리 려는 순간 , 아들 의 웃 는 얼굴 이 흙탕물 에서 빛났 다 . 그 어린 아들 을 두 고 갈 수 가 없 어 살 다 보 니 오늘 에 이르 렀다 . 아들 이 막둥이 라 가장 고생 을 했 다 . 수업료 를 제 날짜 에 못 내 는 아픔 도 주 었 지만 , 그래도 아들 은 한 번 도 원망 하 지 않 고 웃음 을 잃 지 않 았 다 . 아들 과 같이 있 으면 우리 는 대화 를 나눈다 . 내 가 아들 을 보호 하 고 살 아 가 는 줄 알 았 는데 아들 이 나 를 보호 하 고 나 는 아들 의 보호 를 받 으며 살아가 고 있 음 을 깨달 았 다 . 그런 아들 이 작년 에 장가 를 가 고 일 주일 전 에 손자 를 낳 았 다 . 이제 신용 이 회복 되 어 신용카드 도 집 도 전화 요금 도 내 앞 으로 할 수 있 게 되 었 다 . 가슴 을 쥐어박 으며 통곡 을 한다 . 사람 은 친구 따라 강남 을 간다는데 난 친구 따라 강남 은 그만두 고 또 살아가 는 끼니 를 걱정 해야 하 는 삶 을 택했 으니 말 이 다 . 깃발 꽂힌 점쟁이 는 남 의 돈 을 공짜 로 가져가 지 않 는다 . 올 3 월 모임 에서 친구 하나 가 느닷없이 제의 를 했 다 . " 야 , 우리 한옥 마을 에서 장사 할까 ? " " 어떻 게 장사 를 해 ? 점 포세 가 비싼데 . " " 나 아 는 애 가 서신동 과 한옥 마을 에서 떡갈비 집 을 하 는데 한옥 마을 에 30 억 원 에 집 여러 채 를 샀 는데 고쳐서 조그맣 게 세 를 놓 는대 . " " 세 가 얼만데 ? " " 다 틀려 . 이 천 오 백 에 이 십 오만 원 , 삼 천 에 삼 십 만 원 , 육천 에 육 십 만 원 , 일억 오 천 에 이 백만 원 . " 그럼 우리 셋 이 한 번 해 볼까 ? " 그 중 하나 는 무릎 이 아프 다고 빠지 고 둘 이 하 게 되 었 다 . 우리 는 삼천 에 월 삼 십 만 원 짜리 를 얻 었 다 . 5 월 1 일 개업 한 달 도 남 지 않 은 어느 날 친구 는 돈 이 없 다며 내 가 삼 천만 원 을 다 내주 면 천 오 백만 원 의 이자 를 주 겠 다고 했 다 . 어짜피 난 다른 친구 들 에게 빌려 주 고 그 이자 로 계돈 을 넣 고 남 은 돈 으로 모임 회비 와 수업료 를 내 니 그러 겠 다고 했 다 . 그랬 는데 지금 까지 한 번 도 이자 를 준 적 이 없 다 . 그런데 나 는 지난 여름 에 다리 를 다쳐 수술 을 하 고 여름 을 병원 에서 지냈 다 . 가게 는 열흘 전 에 다 지 어 졌 다 . 병원 에 있 을 때 가스 시설 을 했 다고 입금 하 라고 하 면 다른 친구 에게 부탁 해 입금 을 하 고 , 퇴원 후 집 에 와서 갚 았 다 . 냉장고 와 집기 를 자기 가 샀 으니 반절 로 나누 자 하 고 , 자기 는 이자 한 번 안 주 면서 8 월 중순 에 빠지 겠 다며 물건 값 을 다 달 라고 했 다 . 10 월 초 에 일 주일 장사 를 해 보 니 죽음 이 앞 에서 기다리 는 것 같 았 다 . 사람 구경 하 기 도 힘들 고 , 그나마 메뉴 설정 을 잘못 해서 나 는 하루 2 만 원 짜리 인생 이 되 었 다 . 들어오 는 사람 이 없 으니 당연히 장사 는 힘들 고 , 그러 니 별 생각 이 다 들 었 다 . 이제 막 배우 기 시작 한 수필 공부 도 떠날 것 이 고 , 친구 들 과 도 멀리 해야 할 것 같 다 . 발 딛 기 도 힘들 고 사람 만나 는 것 도 두렵 다 . 날씨 가 무더운 어느 월요일 에 아중 호수 에 갔 다 . 물 이 찰랑 거렸 다 . 이 생각 저 생각 을 하 다가 발길 을 돌렸 다 . 내 가 있 어야 할 자리 로 돌 아 왔 다 . 10 월 18 일 태어난 손자 가 할머니 저승길 을 재촉 한 손자 라는 말 을 듣 지 않 게 하 려면 살 던 그대로 이겨 내 며 어제 처럼 힘내 어 살 아야 겠다는 다짐 을 했 다 . 열심히 살 다 보 면 쨍하 고 해 뜰 날 이 올지 누가 아 는가 ? 아들 공유 하 기 글 요소