1 . 클라우스 아줌마 저 는 대학 때 선교단체 에서 꽤 나 열심히 활동 한 덕분 에 성경 을 많이 알 았 습니다 . 목사 님 들 설교 에 인용 되 는 대부분 성경 구절 들 은 제 가 외우 는 말씀 이 었 고 , 저 같 은 평신도 들 이 교회 에 많 아야 한다는 생각 을 하 며 자 고 했었 습니다 . 그래서 어디 를 가 나 사람 을 가르치 려는 못된 버릇 이 생겨났 습니다 . 한국 을 떠난 지 20 년 이 지났 습니다 . 처음 외국 생활 시작 할 무렵 클라우스 라는 한 자매 님 의 초대 로 오두막 별장 에서 몇몇 분 들 과 2 박 3 일 시간 을 가졌 습니다 . 클라우스 자매 님 은 5 살 때 엄마 가 “ 변소 갔 다 온다 . ” 는 말 을 남기 고 떠나 자기 를 버린 충격 때문 에 일생 트라우마 를 가지 고 살아가 는 분 이 었 습니다 . 제 가 뭐 좀 안다고 나대 는 것 이 거슬렸 던지 자매 님 은 날카로운 질문 공세 를 펴 기 시작 했 습니다 . “ 동성애 에 대해 어떻게 생각 하 십니까 ? ” 라는 질문 을 필두 로 홀로코스트 , 다윗 의 잔혹사 , 기독교 잔혹사 , 성경 의 모순 들 , 뉴에이지 . .. 나름 해박 한 지식 을 가지 고 질문 들 을 쏟 아 부 었 습니다 . 어쨌든 그 로 인해 대화 가 무르익 었 습니다 . 기분 이 좋 아 지 셨 는지 밤 이 되 어 자신 이 일생 살아온 얘기 와 자랑 을 널어놓 기 시작 했 습니다 . 긴 시간 을 참 기 힘들 었 던 저 는 그만 말 실수 를 하 게 되 었 습니다 . “ 하나님 은 고난 을 통해 우리 를 연단 하 지만 , 사탄 은 오히려 좋 은 것 으로 우리 를 유혹 할 수 있 습니다 . 만사형통 이 꼭 하나님 께 로부터 온 것 은 아닙니다 . ” 이 말 이 이분 의 심기 를 매우 상하 게 하 였 습니다 . 화 가 난 자매 님 은 “ 덜 되먹 은 인간 이 . .. 기본 이 없 고 . .. 사람 마음 을 모르 는 인간 이 뭘 가르치 겠 다고 . .. 못 배운 것 들 이 . .. 먼저 교양 과목 부터 다시 배우 시 오 . .” 하 시 며 족히 한 시간 넘 도록 온갖 모욕 을 쏟 아 부 었 습니다 . 처음 엔 하루 종일 얘기 한 것 들 이 날아가 버리 는 허탈감 이 들 다가 점점 체념 상태 로 고개 를 숙이 고 그냥 욕 을 먹 을 수 밖에 없 었 습니다 . 그 때 문득 그림 처럼 어떤 생각 이 스쳐 지나갔 습니다 . 마치 물줄기 가 자매 님 쪽 으로 흐르 다가 그 분 이 손 으로 내쳐 버리 니 흐르 던 물 이 제게로 쏟 아 부 어 지 는 그런 그림 이 었 습니다 . 축복 이 그분 에게 로 흐르 다가 내게로 흐르 는 것 같 은 기분 이 었 습니다 . 내 가 저 분 을 축복 하 고 있 는 줄 알 았 는데 저 분 이 나 를 축복 하 고 있 었 던 것 입니다 . 분명 이 욕 을 먹 고 있 는데 내게 축복 이 흐르 는 것 으로 경험 되 었 습니다 . 레위기 의 말씀 이 생각났 습니다 . 소제 로 드려 지 는 곡식 은 고운 가루 를 가져다 기름 을 섞 어 화덕 에 구워 지 고 철판 에 부친 것 으로 하 라는 말씀 이 떠올랐 습니다 . 제사 로 말 하 자면 저 는 먹 지 못할 통밀 같 은 사람 이 었 던 것 입니다 . 사람 의 마음 을 전혀 터치 하 지 못하 는 울리 는 괭가리 같 고 앵무새 같 은 그런 사람 이 었 던 것 이 었 습니다 . 다른 사람 마음 을 헤아리 지 못하 고 배운 지식 이나 나열 하 면서 교과서 처럼 정답 이나 읊 어 대 는 왕재 수 같 은 사람 이 었 던 것 이 지요 . 그날 밤 저 는 이런 내 모습 이 드러난 것 이 너무나 기뻐서 욕 을 실컷 얻어먹 고 기뻐서 잠 이 오 지 않 는 신기 한 경험 을 하 였 던 것 입니다 . “ 주 님 , 제 가 뭐 길래 이곳 까지 찾아오 셔서 제 삶 에 관여 하 십니까 ? 이대로 살 면 울리 는 괭가리 소리 밖에 안 될 터 인데 당신 의 만족 이 될 수 있 는 고운 가루 가 되게 하 시 려고 제게 찾아오 셔서 저 를 다루 셨 습니다 . ” 그 날 이후 나 는 누굴 가르치 려는 습성 을 내려놓 게 되 었 습니다 . “ 제 일생 하나님 이 저 를 다루 셔서 고운 가루 가 되 고 당신 의 만족 이 되 는 사람 이 된다면 제 인생 은 더 바랄 것 이 없 습니다 . ” 이런 고백 을 하 게 되 었 습니다 . 그 날 밤 정신 질환 을 안 고 살아가 는 한 자매 님 을 만난 것 이 제게는 하나님 을 만난 것 같 은 경험 이 었 습니다 . 그 후 그 분 은 제게 친 누님 같 은 분 으로 지내 시 다가 돌아가 셨 지만 제 가슴 에 지워 지 지 않 는 굵 은 선 을 새기 고 가 셨 습니다 2 . 우상 저 를 눈물 찔끔 나 게 혼내 주 었 던 클라우스 자매 님 이 한 시간 이상 고개 를 숙이 고 야단맞 으며 아무 말 이 없 던 제 가 불쌍 했 는지 저 를 좋아하 기 시작 했 습니다 . 그래서 성경 공부 를 하 고 싶 다며 모임 을 하 자고 제안 을 했 습니다 . 배운 게 도적질 이 란 말 처럼 제 가 잘 할 수 있 는 것 이 그것 이 라 생각 되 어 흔쾌히 동의 했 습니다 . 그 순간 부터 제 머리 속 에 는 이미 모임 에 대한 그림 이 그려지 고 있 었 습니다 . 제 가 배운 것 , 본 것 등 여러 그림 들 이 짬뽕 이 되 어 저 는 머릿속 에 성경 공부 모임 에 대한 그림 을 그렸 습니다 . 몇 가족 이 모여서 기분 좋 은 시작 을 하 려는데 … 클라우스 자매 님 이 혼자 두 시간 을 잡다 한 얘기 로 끌 고 가 는 것 이 었 습니다 . 또 야단맞 을까 봐 얘기 를 끊 을 수 도 없 어 속 을 부글거리 며 기다리 고 있 던 중 한 분 이 “ 이제 그만 하 시 고 얘기 좀 들 어 봅시다 . ” 라며 저 에게 차례 를 넘겼 습니다 . 이제 기회 가 왔 다 하 고 말 을 시작 하 려 하 자 클라우스 자매 님 이 ‘ 잠깐 ! ’ 하 시 더니 “ 난 긴 설교 못 들으니 5 분 만 하 세요 . ” 라는 것 입니다 . “ 그럼 15 분 만 하 겠 습니다 . ” 하 고 얘기 를 시작 했 습니다 . 딱 5 분 이 지나 니 질문 을 시작 하 시 며 얘기 를 다시 다른 데 로 끌 고 가 버렸 습니다 . 밤 12 시 쯤 모임 을 마치 고 나 니 모임 에 대한 저 의 그림 은 완전히 망가져 있 었 고 다른 분 들 은 ‘ 봉숭아 학당 ’ 이 었 다는 평가 를 내렸 습니다 . 허탈 함 과 피곤 함 에 잠 도 잘 오 지 않 아 이것저것 생각 하 면서 내 가 왜 이렇게 힘들 어 하 는지 생각 하 게 되 었 습니다 . 내 가 모임 을 이렇게 하 겠 다고 하 는 생각 만 없 었 다면 … 그냥 사람 들 과 흘러가 는 데 로 보내 는 시간 이 즐거웠을 수 도 있 었 을 텐데 . . 이런 생각 을 하 다가 번쩍 머리 를 스치 는 말씀 이 십계명 에 “ 아무 형상 도 만들 지 말 라 . ” 하 는 말씀 이 떠올랐 습니다 . “ 너 를 위하 여 새긴 우상 을 만들 지 말 고 또 위 로 하늘 에 있 는 것 이나 아래 로 땅 에 있 는 것 이나 땅 아래 물 속 에 있 는 것 의 어떤 형상 도 만들 지 말 며 … ” 이 말씀 이 생각나 면서 내 가 무엇 을 만들 고 있 는 사람 이 었 구나 … 내 가 바로 우상 을 만들 고 형상 을 만드 는 사람 이 었 어 … . 영 이 신 하나님 을 따라가 자면 아무 형상 이 없 어야 하 는데 . .. 구름 기둥 불기둥 을 따라가 자면 아무 계획 이 없 어야 하 는데 . .. 내 가 만든 그림 ( 형상 ) 이 있 기 에 이렇게 피곤 한 거 였 구나 … 십계명 말씀 이 교회 에 관한 것 으로 적용 이 되 면서 세상 사람 들 만 우상 을 만드 는 것 이 아니 라 주 님 을 위하 겠 다고 하 는 사람 들 이 만드 는 우상 이 더 무섭 다는 것 을 알 게 되 었 습니다 . 갑자기 제 그림 이 망가진 것 이 너무 감사 했 습니다 . 제 계획 이 깨뜨려 지 지 않 았 다면 저 는 금송아지 를 만들 어 하나님 이 라 이름 하 고 바벨탑 을 쌓 으며 하나님 의 집 이 라 이름 붙였 을 것 입니다 . 그날 밤 저 는 교회 에 대한 어떤 그림 도 내려놓 게 되 었 습니다 . 이전 에 본 어떤 좋 은 것 도 하나님 앞 에 서 자면 다 지워 져야 했 습니다 . 모세 가 하나님 앞 에서 신 을 벗 어야 했 던 것 처럼 저 의 지나온 경험 과 이력 과 모든 것 을 벗 어야 했 습니다 . 교회 는 사람 이 만드 는 것 이 아님 을 깨닫 고 제 가 가졌 던 교회 에 대한 생각 을 다 허물 게 되 었 습니다 . “ 어떤 좋 은 것 을 봤 다 하 더라도 그 그림 에 사람 을 끼워 맞추 려 하 지 말 자 . ” 그날 밤 이 제게는 깊이 감추 어 놓 았 던 교회 의 우상 이 드러나 는 날 이 었 습니다 . 다시 한번 그 이상 한 클라우스 아줌마 가 제 가슴 에 굵 은 선 을 그 으셨 습니다 . 3 . 본질 과 문화 저 의 캐나다 정착 을 위해 잊 을 수 없 는 은혜 를 주 신 쥴리 ( 가명 ) 자매 님 이 첫 결혼 에 실패 하 고 오랜 독신 생활 끝 에 남자 를 만나 혼전 동거 를 시작 했 습니다 . 어릴 때 캐나다 를 와서 얼굴 만 한국 사람 이 지 의식 과 문화 는 캐나다 사람 이 었 습니다 . 우리 는 결혼 해야 같이 산다고 생각 을 하 는 데 캐 나다나 유럽 에서 는 살 아 보 지 않 고 어떻게 결혼 을 할 수 있 냐고 생각 하 며 중매결혼 은 원시인 이나 가축 수준 의 일 로 생각 합니다 . 캐나다 사람 으로서 는 동거 라는 것 이 아무 허물 이 없 고 거리낌 이 없 는 것 이 지만 모임 에 율법 적 이 고 도덕 적 인 한 분 에게 걸림 이 되 었 습니다 . 그리스도인 으로서 옳 지 않 다는 주장 과 문화 적 차이 라는 주장 이 맞서 게 되 었 습니다 . 혼자 살 다가 상대 를 만난 것 만 으로 도 축복 하 고 싶 은 마음 이 었 지만 저 도 보수 적 으로 자라 혼전 동거 가 마음 편치 만 은 않 아 빨리 결혼 을 하 게 하 는 것 이 좋 겠 다고 생각 했 습니다 . 그렇지만 그 자매 님 은 결혼 에 실패 한 경험 때문 에 재혼 에 대해 두려움 이 컸 고 마음 의 준비 가 전혀 되 지 않 는 것 이 었 습니다 . 모임 의 율법 적 인 분 들 의 거리낌 을 해소 하 기 위해서 우리 끼리 간단 하 게 혼인 선포 를 하 는 방향 으로 정리 가 되 었 습니다 . 결혼 전날 자매 님 이 찾아와 우 시 면서 “ 식 을 한다는 것 이 무슨 의미 가 있 으며 당신 들 한테 그리도 중요 하 냐 ? ” “ 왜 당신 들 의 문화 로 내게 무거운 짐 을 지우 냐 ? ” “ 그토록 의로운 분 들 이 어떻게 결혼 에 실패 한 여자 의 상처 와 아픔 을 헤아려 줄 줄 을 모르 냐 ? ” “ 당신 들 은 얼마나 깨끗 하 고 의로운 사람 들 이 기에 사람 에게 자비 와 긍휼 이 없 냐 ? ” “ 의식 을 행하 는 것 을 하나님 도 당신 들 처럼 중요 하 게 생각 하 시 냐 ? ” 결혼 전날 신부 가 토하 는 슬픔 에 가슴 이 먹먹해 지 게 되 었 습니다 . 저 도 잠 을 잘 수 가 없 었 습니다 . 내 가 지금 뭘 하 고 있 는 것 인가 ? 내 삶 의 방식 을 강요 해서 다른 사람 에게 무거운 멍에 를 지우 는 것 이 아닌가 ? 이것 이 십자가 에 못 박힌 예수 와 무슨 상관 이 란 말 인가 ? 사람 이 죽 겠 다는 데 도 의식 을 강요 해야 하 는 것 인가 ? 사람 을 살리 기 는 고사하고 사람 의 마음 조차 헤아리 지 못하 는구나 . … … … … 한국 에 들어온 기독교 가 제사 에 대한 몰이해 때문 에 우상 숭배 라고 가르쳐 수많 은 사람 들 이 순교 해야 했 고 , 서양 선교사 들 이 제 3 세계 에서 문화 적 우월감 으로 피선 교지 문화 를 짓밟 았 는데 … 지금 내 가 하 는 짓 이 뭐 가 다른가 … 내 가 전하 는 것 이 복음 인가 ? 아니면 나 의 문화 인가 ? 그리스도 와 아무 상관없 는 문화 를 전달 하 는 것 이 아닌가 … 끝 없 는 생각 이 이어졌 습니다 . 어디 서 나 복음 의 본질 과 문화 가 분별 되 지 않 으면 자유 하 게 하 는 복음 을 전하 면서 무거운 멍에 를 함께 지우 게 됩니다 . 사도행전 에 이방인 들 이 교회 에 들어오 면서 할례 문제 가 불거졌 습니다 . 유대 인 들 에게 는 진리 처럼 목메 는 일 이 지만 이방인 들 에게 는 아무 의미 가 없 는 의식 이 었 기 때문 이 었 습니다 . 예루살렘 회의 에서 우상 의 더러운 것 과 음행 과 목메 어 죽인 것 과 피 를 멀리 하 는 것 만 남기 고 다른 율법 에서 자유 케 하 였 던 것 입니다 . 예수 만 을 바라보 는 데 그것 을 가리 게 하 는 것 들 그것 은 내 삶 의 경력 과 이력 과 발자취 를 내려놓 는 것 만 아니 라 나 의 삶 의 방식 , 나 의 문화 , 나 의 옳 음 까지 라도 내려놓 아야 하 는 것 을 깨닫 게 되 었 습니다 . 문화 의 껍질 은 생각 보다 훨씬 두꺼워 내 가 본질 이 라고 생각 했 던 것 조차 문화 일 수 있 다는 것 입니다 . “ 사람 이 친구 를 위하 여 자기 목숨 ( psyche , 혼 >>>> 판단 , 주장 , 자기 의 ) 을 버리 면 이 보다 더 큰 사랑 이 없 다 . ” 하 신 말씀 을 다시금 떠올랐 습니다 . 저 는 그날 신부 가 토한 슬픔 이 고스란히 제 가슴 에 담겨져 복음 의 본질 과 부수 적 인 모든 것 을 갈라 놓 는 하나님 말씀 의 검 이 되 었 습니다 . 4 . 긴 터널 거슬러 올라가 건강 때문 에 서울 에서 교회 를 사임 하 고 지방 으로 내려갈 때 제게는 절망 과 소망 이 교차 했 습니다 . 교회 에서 사택 과 생활비 를 보장 받 고 살 던 자리 를 떠나 아내 와 백 일 갓 지난 아이 를 데리 고 집 도 먹 을 것 도 보장 이 없 는 길 을 떠난다는 것 이 막막 했 지만 하나님 이 나 를 연단 하 실 것 이 라는 소망 도 있 었 습니다 . 제도 가 부여 하 는 권위 를 가지 고 사람 들 앞 에 선다는 것 은 울리 는 꽹과리 가 되 는 것 과 같 다고 생각 했으면서도 저 는 기질 이 혁명 적 이 진 못하 고 굴레 를 벗어날 용기 가 없 는 범 생 이 었 습니다 . 그러나 지금 내 가 가 는 길 이 정말 하나님 앞 에서 진실 한 그리스도인 으로 살아가 는 길 로 이끄 시 기 위함 이 라는 희미 한 믿음 이 있 었 습니다 . 아내 는 출산 후 채 회복 이 안 된 몸 을 가지 고 학원 강사 로 새로운 생활 을 시작 했 고 저 는 사람 들 이 “ 요즘 뭐 하 냐 ? ” 라고 묻 는 것 이 싫 어서 점점 사람 만나 는 것 을 기피 하 기 시작 했 습니다 . 아이 는 자라 두 살 부터 어린이집 을 다니 기 시작 했 습니다 . 한 번 은 어린이 집 선생 님 이 그곳 에서 있 었 던 일 을 전하 면서 애 들 이 다 우리 아빠 약사 , 우리 아빤 영어 선생 님 … 하 고 얘기 하 는데 우리 애 는 아빠 가 뭐 하 는 사람 인지 몰라 멍 하 게 서 있 더라는 것 입니다 . 초등 학교 에 들어가 면 아빠 직업 란 에 뭐 라고 써야 할텐데 . ..“ 무 직 ” … ㅠㅠ갑자기 조급 한 마음 이 들 었 습니다 . 그 일 이 작 은 도화선 이 되 어 조그만 학원 을 인수 해 운영 을 하 게 되 었 습니다 . 학원 을 키울 꿈 을 가지 고 제 건강 상태 는 잊 고 열심히 뛰 었 습니다 . 그런데 하 면 할수록 마음 밑 바닥 에서 올라오 는 갈등 을 어찌할 수 없 었 습니다 . 대학 을 졸업 하 고 선교단체 일 을 할 때 경제 적 어려움 때문 에 교사 를 하 면서 틈 만 나 면 캠퍼스 에서 전도 를 하 고 밤 에 는 공부 를 하 던 시절 이 있 었 습니다 . 그때 는 사람 만 보 면 모두 영혼 구원 의 대상 이 었 습니다 . 그러나 세 가지 일 을 하 면서 몸 은 극도 로 피곤 하 여 26 살 에 당뇨 라는 진단 을 받 게 되 었 습니다 . 하루 는 대학 캠퍼스 에서 너무 피곤 하 여 벤 취 에 누워 잠 을 잤 는데 눈 을 뜨 니 밤 이 었 습니다 . 캠퍼스 를 나오 며 “ 주 님 , 내 몸 이 복음 만 전하 다가 이렇게 피곤 하 여도 좋 겠 습니다 . 당신 만 을 위한 일 을 하 다가 몸 이 망가져 도 좋 겠 습니다 . 그러나 돈 도 벌 고 공부 도 하 고 복음 을 전하 는 것 이 너무 힘듭니다 . .” 이런 독백 같 은 기도 를 한 적 이 있 습니다 . 그런 뒤 신학 을 하 는 길 이 열렸 습니다 . 그런데 지금 은 … . . 학원 을 하 면서 학생 들 이 들어올 때 마다 머릿수 를 세 며 학원 비 를 곱하 고 내 수입 을 계산 하 고 있 다는 것 이 너무 비참 했 습니다 . 옛날 전도 하 던 시절 을 생각 하 면 이것 은 내게 타락 과 도 같 은 것 이 었 습니다 . 복음 을 전할 대상 인 얼굴 들 이 모두 돈 으로 보이 게 된 것 입니다 . 가슴 속 에서 무너지 는 자괴감 을 느끼 면서 도 학원 은 계속 굴러가 야 했 습니다 . 피로 가 쌓여 옆구리 를 붙잡 고 돌아다니 는 모습 을 본 학원 선생 이 도저히 안 될 것 같 아 보였 는지 입원 을 강요 하 였 습니다 . 일단 이틀 을 입원 해 휴식 을 취하 면서 검사 를 하 였 는데 의사 의 말 은 지금 비장 이 두 배 로 부 어 있 는데 간경 화 로 진행 되 는 것 같 으니 시한폭탄 을 안 고 사 는 것 으로 생각 하 라는 것 이 었 습니다 . 의사 가 완곡 하 게 표현 했 지만 간경 화 초기 진단 이 었 습니다 . 이제 나이 35 세 … 어린 아이 둘 을 두 고 어찌 될지 모르 는 미래 앞 에 서 야 했 습니다 . 하나님 이 연단 하 셔서 쓰 실 것 이 라는 교과서 적 인 정답 도 보이 지 않 았 고 아무것 도 알 수 없 는 캄캄 함 이 나 를 덮 었 습니다 . 내 인생 은 이렇게 끝나 는가 ? 여기 서 끝내 려고 나 를 신학 을 하 게 하 고 지금 까지 살 게 하 셨 는가 ? 저 는 도무지 알 수 가 없 었 습니다 . 멘토 목사 님 을 찾아가 게 되 었 습니다 . 어떻게 하 면 좋 을까요 ? “ 건강 이 중요 하 니 몸 이 힘들 면 언제 라도 그 만 둬야 지 . 돈 생각 은 말 고 힘들 면 지금 이 라도 정리 해야 되 지 않 겠 나 . ” 차라리 목사 를 다시 하 면 어떨까 요 ? “ 건강 만 허락 한다면 말씀 전 하 는 것 보다 더 좋 은 것 이 어디 있 겠 나 . 복음 만 분명 하 다면 무엇 을 해도 , 그야말로 무엇 을 해도 좋 다 . ” 제 가 목사 를 다시 한다면 다른 형제 들 이 판단 하 지 않 겠 습니까 ? “ 나 는 그렇게 생각 하 지 않 는다 . 집 을 지으려면 재료 가 다양 할수록 좋 다 . 벽돌 은 옆 에 있 는 벽돌 이 자기 와 색깔 이 같 아야 편하 기에 모두 자기 같 기 원하 지만 , 나 는 하나님 이 형제 들 에게 두 신 색깔 이 다 그대로 드러나 기 를 원한다 . ” 차라리 미국 을 가 면 어떻 겠 습니까 ? “ 길 만 열린다면 무엇 이 라도 해 보 자 . 미국 의 공기 좋 은 곳 에서 휴식 을 하 든지 중국 에 가 서 명의 를 만나 든지 , 건강 이 좋 아 질 수 있 는 길 이 있 다면 뭐 든 해 보 자 . 지금 다른 것 은 아무 것 도 신경 쓰 지 말 고 해 보 고 싶 은 것 , 할 수 있 는 것 이 있 으면 해 보 자 . 너 는 건강 해 지 는 것 이 하나님 을 위하 는 길 이 라고 생각 해라 . 나 는 내 인생 에서 하나님 이 나 의 약함 을 쓰 셨 기 때문 에 주 께서 너 의 그 약함 을 쓰 실 줄 믿 는다 . ” 너무나 홀가분 해진 마음 으로 뒤돌 아서 나오 는데 그것 이 나 를 위로 하 고 살리 려는 아버지 마음 같 은 것 임 을 알 게 되 었 습니다 . 저 에게 정답 을 준 것 이 아니 라 힘 을 주 었 습니다 . 그런데 이상 하 게 제 마음 의 결론 은 목사 도 미국 도 아니 었 고 더 이상 나 를 위해 살 지 않 고 예수 만 을 위해 살 아야 겠다는 마음 이 든 것 입니다 . 그러나 아내 가 마음 에 부담 이 되 었 습니다 . 지금 까지 잘 기다려 왔 는데 … . 점점 희망 이 없 어 져 가 는 남편 을 보 면서 앞 이 캄캄 해 질 것 이 분명 했 습니다 . 분위기 있 는 식당 에서 아내 와 함께 식사 를 하 였 습니다 . 그리고 는 어렵 게 말 을 꺼냈 습니다 . “ 나이 35 세 에 앞 으로 완치 될 희망 이 없 는 건강 이 되 었 는데 … 내 가 40 을 넘길지 50 을 넘길지 아무 도 모른다 … 나 도 좋 은 남편 이 되 고 싶 고 아이 들 에게 자랑 스런 아빠 도 되 고 싶 고 세상 에 누구 를 만나 도 근사 한 명함 을 내밀 고 싶 다 . 그렇지만 이것저것 다 신경 쓰 며 우왕좌왕 하 다가 언제 하나님 이 내 인생 에 찾 으시 는 열매 를 준비 할 수 있 겠 나 ? 이제 내게 허락 된 시간 하나님 이 찾 으시 는 열매 만 을 위해 살 고 싶 다 . 당신 에게 도 아이 들 에게 도 남겨줄 것 은 이것 밖 에 없 다 . ” 이 말 을 들 은 아내 는 “ 그럴 줄 알 았 어 . ” 이 말 뿐 이 었 습니다 . 아내 는 자기 대로 인생 의 밑바닥 을 경험 하 고 있 었 습니다 . 저 는 아내 , 아이 들 , 제게 은혜 베푸신 이 들 에게 보답 하 는 길 은 ‘ 예수 를 위해 살 다가 죽 는 길 뿐 ’ 이라고 결심 하 게 되 었 습니다 . 제 자신 에 대해 더 이상 소망 을 둘 수 없 게 되 었 을 때 그 이후 건강 이 든 돈 이 든 사람 들 의 판단 이 든 나 의 문제 로 요동치 는 일 이 끝나 게 되 었 습니다 . 제 인생 은 성공 했 다 할 것 도 실패 했 다 할 것 도 , 잘 했 다 할 것 도 못했 다 할 것 도 없 어 졌 습니다 . 레슬링 선수 처럼 건강 할 필요 도 없 고 공부 를 많이 해 똑똑 해질 필요 도 없 어 졌 습니다 . 내 소원 이 있 을 때 는 항상 부족 하 고 늘 뭔가 를 더 하 고 싶 었 지만 하나님 이 원 하 는 것 을 하 고 살 기 에 는 부족 함 이 없 음 을 알 았 습니다 . 크 고 위대 하 고 잘나 고 … 그런 모든 가치 들 이 떠나가 버리 게 되 었 습니다 . “ 내 인생 은 하나님 의 필요 만큼 허락 하 실 것 이 고 , 나 는 주 신 만큼 사 는 것 이 다 . ” 제 인생 은 이렇게 정리 되 었 습니다 . “ 주 신 자 도 여호 와 시요 가져가 시 는 자 도 여호 와 시 니 여호와 의 이름 이 찬송 을 받 을 것 입니다 . ” 욥 과 같이 이 고백 을 하 게 되 었 습니다 . 2017 - 11 - 01