내게 30 대 가 되 면 어느 정도 직장 에서 도 자리 잡 고 , 돈 도 열심히 모으 고 있 을 테 고 , 좋 은 사람 만나 결혼 도 할꺼 라는 작 은 꿈 이 있 었 다 . 하지만 32 살 이 되 버린 내겐 그 꿈 이 물거품 이 되 버린 듯 했 다 . 8 년 넘 게 다니 던 병원 은 엄청난 업무 과다 와 내 자신 이 컨트롤 이 되 지 않 을 뿐 더러 최악 의 극단 적 인 생각 까지 할 정도 의 스트레스 로 인해 결국 그만 두 고 2 달 정도 집 에서 쉬 는 도중 에 집 근처 에 일자리 가 나와서 일 하 고 있 다 . 돈 . .. 모아 놓 은 건 고작 1500 정도 . . 뿐 이 고 . . 좋 은 사람 만나 서 결혼 할 꺼 란 거 는 만나 는 사람 마다 잘 안 되 었 고 . 자기 마음대로 생각 하 고 , 결정 내버리 는 사람 도 만나 봤었 고 . 자기 는 결혼 생각 을 하 면 무섭 다며 . 아직 생각 없 다고 . 하 면서 도 만나 기 만 하 려던 사람 도 만나 봤었 고 , 연락 하 다가 만났 다가 헤어진 뒤 로 아무런 말 도 없이 연락 두절 . 카톡 읽 씹 하 는 사람 도 만나 봤었 고 . 처음 만날 때 에 는 꽃다발 도 준비 해서 서프라이즈 해 주 고 , 헤어질 때 에 는 자기 부모 님 께 갖 다 드린다고 구입 하 는 빵집 에 가 서 맛있 다면서 먹 어 보 라고 사 주 던 사람 . . 직업 은 별로 였 지만 그래도 마음 만 은 따뜻 하 다고 느꼈 던 사람 . 하지만 자기 일 이 많 아서 바쁘 다는 핑계 로 만나 기 로 한 날 까지 도 어찌 될지 모르 겠 다며 둘러대 던 사람 . 그래도 점심 먹 고 , 커피 한잔 마시 고 . 화장실 가 는 시간 은 있 지 않 냐며 . 그때 라도 출근 은 잘 했 는지 . 밥 은 잘 챙겨 먹 었 는지 . 말 한마디 물어봐 주 면 안 되 냐며 투 덜 대봐 도 결국 엔 자기 가 바쁘 댔 는데 이해 못 해 주 냐고 . . 그래서 나 좀 봐 달 라고 . 투덜대 는 내 모습 은 보이 지 않 냐며 투덜대 니 알 겠 다고 . 자기 도 노력 하 겠 다고 . . 하 더니 노력 은 커녕 변화 도 없이 늘 반복 되 는 모습 에 지쳐 있 을 때 쯤 날 만날 시간 은 없 다더니 지인 돌잔치 에 가 기 위해 일 빨리 끝내 고 가 고 있 다던 그 말 한마디 에 참 아 오 던 내 한계 는 폭발 해 버렸 고 . 서운 함 이 폭발 해 결국 헤어짐 을 택하 게 했 던 사람 도 만나 봤었 고 . 사귀 는 건 아직 준비 가 되 어 있 지 않 다고 하 면서 가끔 사람 마음 헷갈리 게 보 자고 했 을 때 . 내 가 안 된다고 하 면 삐졌 다고 . 하 면서 흔들 어 놓 는 사람 도 있 었 고 . 부모 님 이 집 을 해 줬 다면서 집 도 있 고 , 차 도 있 고 , 직장 도 번듯 하 고 , 키 도 크 고 잘 생기 진 않 지만 느낌 이 나쁘 지 않 던 사람 은 본인 밖 에 모르 고 , 재미 도 없 으며 . 상대 를 배려 할 줄 모르 는 . . 어느 순간 연락 을 해도 읽 지 도 . 않 고 , 연락 도 없 던 사람 도 있 었 고 . 사 는 곳 은 멀 고 . 나이 도 많 고 . 좋 은 차 를 가진 것 도 . 번듯 한 직장 이 있 는 것 도 아닌 사람 . 그래도 만났 을 때 유쾌 하 고 . 배려 하 는 모습 에 더 만나 보 고 싶 었 던 사람 . 굳이 싸울 일 은 아닌데 괜시리 심각 하 게 몰 고 가 서 결국 엔 의견 충돌 나 게 했 던 사람 . 그것 도 다시 만나 기 로 한 하루 전날 저녁 에 . . . 싸우 기 싫 어 둘러대 던 내게 결국 뭐 라고 하 던 사람 . 애정 표현 이 라는 게 중요 하 지만 내겐 좀 더 시간 이 필요 했 던 건데 . 그런 내게 본인 도 마음 이 시키 는 대로 하 겠 다면서 나쁜 남친 이 라고 . 만들 지 말 고 , 그때 가 서 딱딱 하 게 굳어져 버린 본인 을 더 긴 시간 기다려 주 면서 녹여 주 고 , 어루만져 주 길 바란 다며 . 또한 . 본인 은 부모 님 과 동생 가족 일지라도 한 번 권했 는데 거절 당하 면 죽 는 순간 까지 권하 지 않 은 다 면서 세상 그 누구 일지라도 . 라며 극단 적 인 표현 까지 써 가 면서 말 하 던 사람 . 그런 극단 적 인 표현 으로 상대방 마음 을 더 무겁 게 하 던 사람 . 그래서 내 생각 을 말 하 니 사소 해 보이 냐면서 그러 던 사람 . 본인 이 화나 있 고 , 풀 어 줘야 할 사람 은 나라 면서 본인 이 한 말 에 대해 내 가 상처 받 은 건 보 지 도 않 는 사람 . 자신 에게 배려 라던지 소중 함 이라던지 작 은 노력 이 없 다면서 다음 날 만나 서 놀 기 로 했 는데 싸워서 못 볼까 봐 그것 만 마음 에 걸리 냐면서 자기 말 만 하 던 사람 . 그래서 난 하찮 게 생각 한 적 도 없 고 , 배려 나 소중 함 . 사소 한 표현 작 은 노력 이 없 던 적 도 없 고 . 서운 할 수 도 있 었 겠 다 싶 어 통화 하 려고 전화 했으나 전화 받 지 않 는 건 그쪽 이 었 다고 . . 그리고 본인 말 에 내 기분 이 나빴 을 꺼 라는 건 생각 해 봤 냐고 그리고 자기 생각 과 자기 이야기 만 하 면 문제 해결 이 되 겠 냐고 . . 본인 입장 에서 생각 하 고 단정 짓 지 말 라고 . 그랬 더니 내 입장 에서 합리 화 하 면 속 이 좀 후련 하 냐며 말 하 던 모습 . .. 그리고 본인 도 사람 인지라 무조건 내 생각 다 수렴 해 줄 수 있 는 거 아니 며 . 내 말 에 상처 받 고 내 가 기다리 라고 해서 기다릴 만큼 로봇 이 아니 라며 자기 가 이렇게 화나 있 는 데 풀 어 줄 생각 도 안 한다며 말 하 는 사람 . . . 그렇게 이야기 하 다 더 싸우 기 싫 고 , 그래 서운 했 을 수 도 있 겠 다 싶 어 미안 하 다고 말 을 하 니 . 전화 부탁 해도 되 겠 냐는 말 에 난 통화 는 못하 겠 다면서 정말 쉽 게 생각 하 거나 그런 적 이 없 었 고 , 자꾸 서로 에게 오해 가 생길까봐 직접 통화 하 며 이야기 하 고 싶 었 던 것 뿐 이 었 다고 . . 했 더니 그래도 끝 까지 내 가 잘못 한 거 마냥 이야기 하 던 사람 의 모습 에 하루 , 이틀 밤새 뒤척이 며 생각 하 고 또 생각 하 다 결국 엔 더 이상 연락 하 며 지내 긴 힘들 것 같 다고 . 그리고 정말 사람 쉽 게 하찮 게 생각 하 는 사람 아니 라고 . 하 고 싶 단 거 내게 말 했 던 거 . 난 잠시 나마 그 생각 에 설레 어 했었 고 , 정말 잘 지내 보 고 싶 었 는데 자신 이 없 어 졌 다고 . 내게 서운 하 다고 했 듯이 나 역시 서운 했었 다고 . 이렇게 말 하 는 게 이기 적 이 라고 할 수 있 을 테 지만 미안 하 다고 . 그래서 내게 온 톡 하나 . 본인 이 뭐 라고 한들 내 생각 이 그렇 다면 그런 거 겠 지 라며 . 자신 에게 서운 한 마음 풀 기 도 전 에 극단 적 인 대답 부터 한다면 본인 의 말 은 비중 에 안 둔다는 뜻 으로 알 겠 다면서 그리고 나 보다 좀 더 산 인생 선배 로서 한 마디 한다며 . 앞 으로 누굴 만나 감정 을 키워 나갈 때 내 가 알 수 없 는 서운 함 이나 안 좋 은 감정 을 상대 도 자기 평생 에 반려 자감 으로 최소한 의 자격 을 갖췄 는지 자신 과 얼마나 생각 이 다르 고 또 달라서 다투 거나 충돌 이 났 을 때 얼마나 원활히 조율 하 거나 화해 할려는 의지 가 있 는지 없 는지 에 대한 생각 을 가질 수 있 다면서 그럴 때 마다 이렇게 극단 적 인 선택 을 한다면 결혼 이 란 걸 하 기 쉽 지 않 을 것 같 다며 말 하 던 사람 . ." 난 말 이 죠 . 의견 충돌 이 났 을 때 피하 거나 극단 적 인 결정 을 쉽 게 하 지 않 아요 ! 상대방 과 이야기 를 해 봤 을 때 조금 이 라도 이야기 해서 풀 려고 하 는 모습 이 보이 면 저 역시 풀 기 위해 노력 하 죠 . 하지만 본인 이 내게 한 말 로 인해 상처 받 을 건 생각 도 못하 면서 내게 상처 받 은 것 만 생각 하 며 말 하 는 사람 에겐 더 이상 말 을 하 기 싫 어 지 죠 . 또한 , 더 감정 이 깊 어 지 기 전 에 오히려 당신 의 진 모습 을 알 게 되 어 차라리 제겐 더 감사 하 네요 ! 전 또 한 사람 을 무시 하 거나 하찮 게 생각 하 거나 하 는 쓰레기 같 은 사람 아닙니다 . 사람 은 누구 라도 소중 하 고 , 귀한 거 니까요 . 그럴 꺼 라는 착각 은 혼자 만 하 세요 ! " 이 말 과 함께 난 정리 를 했 다 . 남 들 은 좋 은 사람 만나 서 소소 한 데이트 하 면서 잘 만 지내 는데 전 늘 만나 는 사람 마다 마음 고생 은 마음 고생대 로 하 고 , 상처 는 상처 대로 받 고 . 이젠 헤어지 는 게 . . 익숙 해질 만 도 한데 제 마음 은 아직 도 많이 힘든가 봅니다 . 그래서 미안 합니다 . 영화 도 보 고 , 함께 크리스마스 도 보내 보 고 , 공연 도 보 러 다니 고 , 여행 도 다녀 보 고 . 새해 엔 일출 도 보 러 가 보 고 싶 은데 제겐 아직 도 기회 가 주어지 려면 멀 었 나 봅니다 . 그래도 지금 까지 많이 아파하 며 오랫동안 기다려 왔 던 것 만큼 더 좋 은 분 이 나타나 겠 지요 ? 전 그럴 꺼 라고 믿 고 싶 습니다 . 그런데 너무 오래 기다리 게 하 지 않 았 으면 좋 겠 습니다 . 기다리 다 힘들 고 지쳐 그러 다 마음 을 완전히 굳 게 닫 을까 봐 겁나 니까요 . 공유 하 기 글 요소