외모 컴플렉스 - 성격 컴플렉스 - 우울증 - 강박 증 - 냄새 에 관한 오류 - 환청 - 광장공포증 - 대인 기피 증 - 대인공포증 - 인터넷 게임 중독 - 인터넷 채팅 중독 - 흡연 중독 - 자살 중독 . .. 모두 저 와 너무 도 밀접 하 게 상관 있 는 어휘 들 입니다 . 제 가 모두 겪 고 이겨 낸 것 들 이 기 때문 이 다 . 마음 카페 여러분 과 이 경험 을 진실 되게 공유 하 기 를 희망 합니다 . 대학 에 진학 하 고 도 전 늘 즐겁 지 않 았 습니다 . 어려서 부터 삶 과 죽음 에 대해 늘 동경 해 왔 고 종교 와 진리 에 대한 깊 은 인식 이 있 었 습니다 . 전 성인 이 될 때 까지 도 욕 한마디 해 본 적 없 을 정도 로 착함 의 대명사 였 고 , 모범생 의 대명사 였 습니다 . 제 본성 이 착하 고 선했 던 것 이 아닌 , 세상 사람 들 에게 그렇게 하 면 칭찬 받 고 존경 받 았 기 때문 에 그랬 던 것 입니다 . 제 내면 은 너무 도 괴로웠 습니다 . 진실 의 내 가 아니 였 기 때문 입니다 . 이런 상태 에서 군대 에 가 게 되 었 습니다 . 군대 훈련병 시절 은 동기 들 고 함께 동고동락 하 기 에 훈련 이 힘들 어도 정신 만 은 그리 어렵 지 않 았 습니다 . 군단 에서 법대 출신 사병 을 뽑 아 가려 할 때 관련 병사 는 저 혼자 였 습니다 . 하지만 두려웠 습니다 . 어쭙 지 않 은 지식 으로 법 관련 사병 이 되 는 것 이 두려웠 고 , 남 들 앞 에 나서 는 것 이 두려웠 습니다 . 전 끝내 나서 지 않 았 고 , 최전방 부대 에 배치 가 됩니다 . 전 시력 이 나빠 4 급 현역 판정 을 받 은 상태 였 죠 . 자대 배치 를 받 았 는데 , 아 온통 주변 이 산 으로 둘러쌓인 그리고 민간인 이 라곤 단 한 사람 도 구경 할 수 없 는 말 그대로 최전방 부대 였 던 것 입니다 . 물론 군기 도 엄청 쎄 고 , 사병 간 의 규율 도 무척 엄격 했 습니다 . 전 이런 문화 에 사실 쉽 게 적응 할 수 없 었 습니다 . 또 이등병 에서 일병 으로 넘어가 려 할 때 누군가 제 가 모아 둔 봉급 을 모조리 훔쳐 가 는 사건 이 발생 했 죠 . 전 소총 을 입 에 물 고 자살 을 하 려고 했 습니다 . 너무 도 큰 충격 을 받 았 고 , 착하 고 여리 게 살아온 제게는 이 세상 의 부정과 부패 그리고 불신 불의 가 참으로 견디 기 조차 어려웠 기 때문 입니다 . 방아쇠 만 당기 면 모든 게 끝난다는 상황 은 제게 일종 의 만족 과 또 다른 공포 를 가져다 주 었 습니다 . 정말 내 가 잘 하 는 것 일까 . 이런 일 이 내 가 죽 어야 할 정도 의 일 인가 . 이렇게 총상 으로 죽 어 버리 면 뇌수 가 빠져나가 보 기 흉한 모습 이 도지 는 않 을까 . 고향 에 계신 부모 님 들 께선 얼마나 괴로와 하 실까 . 친구 들 은 . .. 그 짧 은 순간 에 도 참 많 은 생각 이 오가 더 군요 참 인간 이 간사 하 게 도 그 순간 에 도 죽 고자 하 는 마음 과 살 고 싶 다는 아우성 이 동시 에 존재 하 더군요 . 전 결국 선임 병 에게 발각 되 었 고 , 자살 시도 는 실패 로 돌아가 게 되 었 습니다 . 이 일 로 전 다른 부대 로 전출 가 게 되 었 고 , 더 한 시 집살이 를 겪 어야 만 했 습니다 . 군대 란 사회 이상 으로 소문 이 무척 이나 빠르 게 도 는 곳 이 랍니다 . 이미 저 에 대한 소문 이 쫘악 퍼져 있 었 습니다 . 저 를 대하 는 사람 들 의 적대 적 인 태도 , 혹시나 자신 들 에게 어떤 피해 를 주 지나 않 을 까 하 는 걱정 섞인 반감 , 빈정 거림 , 무시 , 하찮 게 생각 하 는 마음 들 . .. 전 견뎌 내 야 했 습니다 . 물론 마음 한 편 으론 도망쳐 버리 고 싶 었 고 탈영 하 고 싶 은 생각 도 들 었 습니다 . 하 지만 이겨 내 야 한다는 생각 이 그런 나약 한 저 를 붙잡 아 주 었 죠 . 제 자신 이 군대 생활 을 이겨 내 기 엔 애초 너무 도 맑 고 깨끗 하 며 여렸 다는 걸 알 았 죠 . 맑 은 물 에 는 고기 살 수 없 듯 제 자신 이 조금 쯤 은 세상 물정 에 도 밝 고 그랬 어야 한다는 걸 점차 깨닫 게 되 었 습니다 . 당시 만 해도 구 타가 있 었 고 , 매일 점호 후 혹은 새벽녘 고참 병사 가 후임 병 들 을 깨워 얼차려 를 주 는 군대 문화 가 존재 했 습니다 . " 내 가 고참 이 되 면 이런 것 은 전부 없애 야지 " 이 를 악물 고 다짐 하곤 또 다짐 했 습니다 . 제 가 일병 휴가 를 나가 려고 할 때 엄청난 폭우 가 쏟아져 내려 부대 내 에서 장병 이 여럿 다치 고 죽 는 최악 의 사태 가 벌어졌 습니다 . 막사 도 무너지 고 , 부대 앞 다리 도 떠내려 가 고 무기고 의 탄약 과 수류탄 등 도 유실 되 는 등 아비규환 이 따로 없 을 정도 의 난리 가 나 게 되 죠 . 자연 이 얼마나 무서운 지 그 때 처음 알 았 습니다 . 자연 속 에서 인간 이 얼마나 초라 한 존재 인지 그 때 처음 알 았 습니다 . 정말 어떻게 재건 해야 할 지 모를 정도 로 부대 전체 가 엉망진창 이 되 어 있 었 고 , 심지어 는 먹 을 식수 과 식량 도 없 는 상태 에 직면 하 게 되 었 습니다 . 철길 이 유실 되 고 , 전기 가 완전히 나갔으며 언제 복구 되 리란 확답 도 있 을 턱 이 없 었 죠 . 재건 작업 이 시작 되 었 고 , 전 최선 을 다 하 려고 노력 했 습니다 . 이 당시 까지 도 저 는 여전히 사병 들 의 비아냥거림 을 받 고 있 었 습니다 . 전 신병교육대 에서 표창장 까지 받 을 정도 의 우수 한 병사 였 는데 도 불구 하 고 , 자대 에선 하루 아침 에 형편없 는 사병 으로 전락 해 버리 고 말 았 던 것 입니다 . 재건 작업 을 하 던 어느 날 , 전 미친 듯이 작업 을 하 고 있 었 는데 , 이때 제 체온 에 의해 퍼붓 는 빗줄기 일부 가 스멀스멀 연기 를 내 며 하늘 로 올라가 는 현상 이 발생 했 습니다 . " 아 " " 쟤 정말 열심 인데 ? " 고참 들 의 입 에서 솔직 한 이야기 들 이 쏟아졌 습니다 . 전 무엇 인가 뜨거운 불 속 에 빠진 듯 한 느낌 이 들 정도 로 최선 을 다 했 고 , 이것 이 선임 병 들 의 그 철벽 같이 단단 한 편견 의 벽 을 서서히 무너뜨리 게 해 주 었 습니다 . 이후 로 전 차츰 훌륭 한 병사 가 되 어 갔 습니다 . 몇 번 의 훈련 에서 도 감독관 에 눈 에 띌 정도 로 두각 을 나타냈 고 , 대대 최초 로 발행 된 표창장 도 제 차지 가 될 정도 로 모범 사병 이 될 수 있 었 습니다 . 아 해피 엔딩 이 아닙니다 . 제대 하 고 나 서 삶 은 여전히 쉽 지 않 더군요 . 이번 에 는 전공 에 대한 고민 이 외모 에 대한 고민 이 저 를 괴롭히 기 시작 했 습니다 . 전 여전히 종교 에 대한 탐구심 이 있 었 고 , 이제 어느 정도 현실 을 알 았 지만 그래도 여전히 진리 에 대한 의문 과 탐구심 이 존재 했 죠 . 스스로 미친 것 이 아닐까 고민 도 해 보 았 고 , 그 지독 한 외롭 고 도 쓸쓸 한 극한 의 고독 에 도 빠져야 만 했 습니다 . 운동 만 이 이런 저 를 유일 하 게 만족 시켜 줬 고 , 미친 듯이 운동 을 하 며 제 몸 엔 엄청 뜨거운 기운 이 맴돌 게 되 었 습니다 . 이런 영향 으로 머리 가 빠지 기 시작 했 는데 , 머리 가 빠지 기 시작 하 자 걷잡 을 수 없 는 공포 와 스트레스 가 밀려들 었 고 이런 현상 은 더욱 탈모 를 가속 화 시킬 뿐 였 습니다 . 전 두려워졌 답니다 . 누군가 에게 제 탈모 를 들키 는 것 이 죽 기 보다 싫 어 졌 습니다 . 외모 에 대한 자신 감 이 있 었 는데 , 어느 날 갑자기 이렇게 허망 하 게 도 볼 품 없 어 진다면 과연 그 누가 이 세상 에서 그 마음 을 이해 해 줄 까요 . 학교 선배 들 에게 도 후배 들 에게 도 보이 기 가 싫 었 습니다 . 학교 에 도 가 기 싫 고 세상 사람 들 도 만나 기 싫 었 습니다 . 제 별명 이 1 개 의 입 10 개 의 귀 ( 타인 의 말 을 잘 귀담 아 듣 는 다 는 뜻 ) 모나리자 의 미소 ( 미소 가 매우 아름다움 ) 였 는데 , 갑자기 보 기 흉한 몰골 이 되 어 버렸 던 것 이 죠 헌제 문제 는 가족 조 차 도 이 에 대한 준비 가 안 되 어 있 었 다는 점 입니다 . 전 또 가족 에게 상처 를 받 아야 했 죠 . 죽 을 까 , 죽 어 버릴까 , 가족 에게 조차 이해 받 지 못하 고 , 인정받 지 못하 고 , 존중 받 지 못하 는 삶 따위 살 아서 무엇 할까 . 이런 극도 의 불만 과 상처 가 제 스스로 자살 의 길 을 다시금 걷 게 만들 었 답니다 . 사람 들 은 자신 이 보 고 싶 은 것 만 보 며 , 사람 들 은 자신 들 이 그렇 게 보 기 를 원하 는 것 만 인식 한다는 것 을 차츰 깨닫 게 되 었 습니다 . 이후 로 채팅 중독 , 게임 중독 , 흡연 중독 등 에 하나 씩 차례 차례 로 빠져 들 었 고 가족 들 을 너무 도 괴롭 고 안타깝 게 만들 고야 말 았 습니다 . ( 이 과정 은 첨부 한글 문서 내용 에 있 습니다 . ) 자살 에 대한 시도 가 5 번 정도 그리고 극한 의 운동 을 통해 간접 적 자살 을 꾀한 것 이 4 차례 정도 . .. 전 이런 과정 을 통해 세계 제일 에 근접 한 가장 뛰어난 맨손 체조 실력 을 터득 하 게 되 었 습니다 . 죽음 을 각오 하 고 수련 한 덕 에 팔굽혀 펴 기 앉 았 다 일어서 기 윗몸 일으켜 기 분야 에서 타의 추종 을 불허 하 는 불세출 의 능력 을 지니 게 되 었 습니다 . 이 를 바탕 으로 신문 에 칼럼 을 쓰 기 도 했 고 , 현재 는 운동 철학 과 사상 을 집대성 한 서적 을 집필 해 나가 고 있 습니다 . 이제 2 권 째 에 접어들 고 있 답니다 . 죽음 과 삶 의 경계 에서 전 어둠 을 보 았 고 , 후회 하 고 있 는 한 나약 하 고 연약 한 인간 을 보 았 습니다 . 후회 . .. 다시 돌이킬 수 없 다는 절망 . .. 제 가 죽음 의 끝 에선 본 것 들 입니다 . 제 경험 을 바탕 으로 전 세계 여러 사람 과 소통 하 기 위해 차츰 준비 해 나가 고 있 습니다 . 여러분 . 부디 자신 의 생 을 스스로 마감 하 지 말 아 주 세요 . 인간 은 그 누구 나 존엄 하 며 , 그 살 아 있 는 자체 로 존재 가치 가 있 는 것 입니다 . 세상 에 불의 가 있 다고 해서 , 세상 에 두려움 과 공포 가 있 다고 해서 , 외롭 고 쓸쓸 하 고 고독 하 다고 해서 자신 의 생명 을 끊 지 말 아 주 세요 . 여러분 은 얼마나 대단 한 존재 입니까 . 여러분 의 앞 에서 면 전 무한히 초라 해 짐 을 느끼 게 됩니다 . 여러 분 의 앞 에 무릎 꿇 고 여러 분 의 발 을 씻 어 그리고 발 에 키스 해 드리 고 싶 을 정도 로 여러분 은 정말 대단 한 존재 들 입니다 . 죽음 과 삶 의 경계 에서 제 가 본 것 은 오직 후회 하 는 나약 한 인간 뿐 였 습니다 . 어렵 겠 지만 마음 을 다 잡 고 세상 을 함께 살 아 나가 봅시다 . 어렵 겠 지만 불굴 의 용기 를 갖 고 앞 으로 앞 으로 나아가 봅시다 . 지금 은 어렵 고 힘들 지만 분명 시간 이 지나 면 상황 이 좀 더 나아질 것 입니다 . 여러분 의 처지 를 이해 하 고 여러분 을 사랑 해 주 는 사람 들 이 하나 둘 생겨나 게 될 것 입니다 . 여러분 이 그토록 마음 아파 보 았 으니 , 다른 사람 에게 더 잘 해 줄 것 아닙니까 . 그런 좋 은 자세 가 된 분 들 이 사라져 버린다면 , 이 세상 얼마나 각박 하 겠 습니까 . 이 세상 얼마나 더 살 기 가 어렵 겠 습니까 . 죽 는 것 자체 도 큰 용기 가 필요 하 지만 그럼에도 불구 하 고 그것 을 이겨 내 고 꿋꿋 하 게 살 아 나가 는 데 는 더 큰 용기 와 노력 이 필요 합니다 . 여러분 이 더 큰 용기 와 노력 으로써 세상 을 함께 살 아 주 길 감히 희망 해 봅니다 . 위대 한 이순신 장군 도 철저 한 정치 적 고립 속 에서 조차 자신 의 생 을 존중 하 고 국가 를 위하 셨 습니다 . 백범 김구 선생 님 께서 도 주변 의 계략 과 살해 음모 를 무릎쓰 고서 도 국가 의 완전 한 통일 을 위해 고군분투 하 셨 습니다 . 극진 회관 최영 의 총재 는 일본인 들 의 극진 무도 에 대한 불신 과 비아 냥 거림 은 자신 의 실전 무도 로써 철저히 깨 부숴 주 었 습니다 . 그분 들 도 여러분 이상 으로 고되 고 힘든 경험 을 겪 었 지만 모두 이겨 내 주 시 고 위대 한 인물 이 되 어 역사 에 대한 민국 이 라는 이름 을 널리 알리 셨 습니다 . 저 도 제 경험 을 바탕 으로 더 노력 하 겠 습니다 . 좀 더 세상 이 아름답 고 깨끗 해 질 수 있 도록 노력 할 테 니 , 여러분 도 부디 더 노력 해 주 십시오 . 저 도 현실 에 안주 하 려는 나약 하 고 사사로운 욕심 을 버릴 테 니 여러분 께서 도 부디 한 번 만 더 열심히 살 아 보 겠 다는 더 가족 을 사랑 하 고 배려 하 며 본인 을 존중 하 겠 다고 약속 을 해 주 십시오 . 죽 어 버리 면 아무것 도 존재 하 지 않 게 됩니다 . 우리 함께 더 좋 은 세상 을 만들 어 나가 봅시다 . 어렵 고 힘들 겠 지만 한 번 서로 노력 해 봅시다 . 삶 의 희망 을 부디 잃 지 마십시오 . 넘어져도 자꾸 일어서 는 오뚝이 와 같이 , 불굴 의 정신 으로 함께 일어서 봅시다 . 여러분 사랑 합니다 . 그리고 존경 합니다 . 여러분 은 세상 을 살아가 야 만 하 는 분 들 이 십니다 . 천성 이 미천 하 고 보 잘 것 없 는 저 도 이렇게 당당 하 게 잘 살아가 는데 저 보다 더 뛰어난 분 들 이 더 소중 한 분 들 이 더 훌륭 한 분 들 이 왜 생 을 저버리 려 하 십니까 . 전 죽음 과 삶 의 경계 를 통해 종교 의 궁극 을 경험 했 고 , 그 밖 에 많 은 것 들 도 동시 에 깨닫 게 되 었 습니다 . 부디 현실 을 이겨 내 주 십시오 . 세상 사람 이 비난 하 거든 그저 우리 함께 씨익 웃 어 줍시다 . 세상 사람 들 이 돌 을 던지 거든 슬그머니 피하 면서 그저 바보 같이 씨익 웃 어 줍시다 . 진실 은 통하 게 되 어 있 습니다 . 언젠가 여러분 은 그 순수 하 고 진실 된 마음 을 누군가 는 알 아 줄 것 입니다 . 또 여기 이 사람 도 여러분 의 고통 을 알아주 지 않 습니까 . 여러분 은 결코 세상 에서 혼자 가 아닙니다 . 고귀 하 며 마땅히 사랑 받 고 존중 받 아야 할 훌륭 한 나무 들 입니다 . 사랑 합니다 . 힘냅시다 . 더 노력 합시다 . 자신 을 사랑 합시다 . 믿 겠 습니다 . 신문 칼럼 연재 , 수 만 건 의 실제 상담 사례 연구 , 특허 딜러 - 다이어트 프로그래머 로 활동 하 며 직접 체험 한 한국 사회 의 구조 적 인 모순 과 병폐 등 을 토대 로 현재 한국 적 학습 - 비만 - 가 정내 불화 - 직장 내 불화 - 우울증 치유 모델 인 S . M . A . F Leadership & Motivation 을 주창 하 고 세상 에 널리 전하 고 있 습니다 . 제 가 고통 받 을 때 정말 간절 하 게 소망 했 던 이 세상 의 그 누군가 단 한 사람 내 자신 을 있 는 그대로 이해 해 주 고 받 아 줄 수 있 는 그런 참 된 존재 가 되 기 위해 최선 의 최선 을 다 해 노력 해 가 고 있 습니다 . 삶 과 죽음 의 경계 가 바로 순간 순간 이 라는 것 에 대한 뼈저린 자각 이 , 삶 을 덤 으로 살아간다는 우둔 한 자 의 깨달음 이 한 여리 고 나약 한 인간 에게 참 된 삶 을 살아갈 기회 와 용기 를 주 고 있 답니다 . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ------------------------- 한때 깨달 았 다고 오만 에 빠져 , 지낸 적 이 있 습니다 . 깨달 았 다고 진심 으로 깨달 았 다고 여긴 적 이 있 습니다 . 인간 의 육체 의 한계 를 넘어섰 다고 자랑 했 던 적 이 있 습니다 . 저 스스로 도 오만 과 편견 의 그늘 에서 자유 로울 수 없 었 습니다 . 어린 시절 삶 과 죽음 의 의미 에 깊이 사색 하 였 고 , 점차 성인 이 되 어 가 면서 사회 적 모순 과 인간 자체 의 모순 에 대해 고민 하 게 되 었 습니다 . 제 자신 이 너무 도 불 완전 한 나약 한 인간 이 였 기 에 , 과연 진실 이나 , 깨달음 , 혹은 종교 적 진리 에 대한 탐구심 이 있 었 습니다 . 중앙 대 법학 과 를 중퇴 하 고서 옛 뛰어난 병 법자 의 자취 를 쫓 아 수련 도 해 보 았 습니다 . 정신 과 육체 가 하나 되 는 작 은 기쁨 도 누려 보 았 습니다 . 그러나 여전히 뭔가 가 부족 하 였 습니다 . 딱히 꼬집 어 말 할 수 없 는 그 무엇 인가 가 제게는 늘 부족 했 습니다 . 때론 미친 게 아닌가 스스로 의문 을 품 기 도 했 고 , 제 스스로 의 모순 되 는 행동 에 관해 질타 도 해 보 았 습니다 . 시간 이 지나 도 마음 속 의 깨달음 은 변하 지 않 았 습니다 . 헌데 , 그 깨달음 을 밖 으로 표출 하 려 하 면 그것 은 전혀 다른 문제 가 되 었 습니다 . 전 제 안 에서 한 인간 을 보 았 고 , 한 나약 한 어린아이 와 강인 한 성인 남자 를 동시 에 볼 수 있 었 습니다 . 시대 를 초월 하 여 , 나라 와 민족 , 인종 을 초월 한 가치 가 분명 인간 에게 는 존재 하 고 있 습니다 . 전 그것 을 탐하 여 왔 고 , 이제 작 은 글 로써 그것 을 풀 어 나가 려고 합니다 . 제 가 만약 미치광이 라면 그것 은 어쩌면 사회 가 시대 가 그렇게 요구 하 는 것 인지 도 모르 겠 다는 생각 이 들 곤 합니다 . 여러분 들 께서 책 안 에서 작 고 소중 한 것 들 을 밝 게 살피 실 수 있 기 를 희망 합니다 . 인간 의 내면 을 관통 하 는 몇 몇 가치 중 제 가 그러 기 를 간절히 바라 는 내용 을 이야기 식 으로 풀 어 나갔 습니다 . 뭔가 함께 공유 할 수 있 는 이야기 가 되 기 를 희망 해 봅니다 . 죽음 의 유혹 에 목말랐 던 적 이 있 습니다 . 어떻게 하 면 가장 손쉬운 죽음 과 맞닥뜨릴 수 있 는가 연구 했 던 적 이 있 습니다 . 그리고 그때 마다 제 철학 과 사상 이 틀리 지 않 았 다는 확신 이 들 었 습니다 . 외조모 님 과 친조모 님 께서 돌아가 시 는 순간 에 도 제 확고 한 믿음 은 결코 변하 지 않 았 습니다 . 그리고 이 경험 을 통해 개개 인간 이 얼마나 나약 할 수 있 으며 또 동시 에 얼마나 강한 존재 인가 새삼 깨닫 게 되 었 습니다 . 인터넷 중독 과 게임 중독 , 채팅 , 흡연 중독 을 이겨 내 는 과정 과 육체 를 수련 하 고 정신 을 함양 시켜 나가 는 과정 을 통해 제 가 겪 었 던 모든 것 들 이 여러분 께 좋 은 경험 의 장 이 되 기 를 희망 합니다 . 너무 많 은 고민 과 항상 자신 에 대해서 확신 을 가질 수 없 었 기에 어쩌면 가장 잘 해낼 수 있 었 던 일 조 차 도 두려워 했었 습니다 . 사람 을 이해 하 는 것 마음 을 열 게 하 는 것 등 에 소질 을 가지 고 있 었 으나 , 항상 이것 이 두려웠 습니다 . 성근 , 성웅 , 창우 , 남원 , 승현 , 민수 , 찬 명 , 재학 등 좋 은 친구 들 에게 참 다운 우정 을 보여 줄 수 없 었 고 , 가족 들 에게 사랑 스런 아들 이 될 수 없 었 습니다 . 이상 하 게 도 내부 의 힘 은 있 는데 그것 을 밖 으로 표출 하 려 할 때 두려움 과 의심 그리고 부끄러움 등 을 동시 에 느껴야 만 했 습니다 . 생로병사 의 여러 문제 에 대해 조금 씩 이해 하 고 인간 의 삶 과 가치 에 대해 조금 씩 깨달 아 갔으나 어쩐지 이것 들 모두 가 혹시 어쩌면 거짓 된 것 이 아닐까 하 는 의문 이 항상 뒤따랐 습니다 . 누구 나 가 할 수 있 는 일 인데 , 혹시 나 만 과대망상 에 빠져 있 는 것 은 아닐까 , 누구 나 가 다 깨닫 고 있 는 것 인데 , 혹시 나 만 과장 되게 느끼 는 것 은 아닐까 . 내 가 완전히 그릇 된 것 은 아닐까 . 저 또한 한 때 구원 과 기적 을 바란 적 이 있 었 습니다 . 그런데 , 정작 그 끝 에 도달 했 을 때 , 참된 인간 의 선의지 가 , 자각 과 실천 이 , 사랑 과 배려 가 , 인간 이 인간 답 게 살 아 나갈 수 있 는 가장 참된 도리 가 된다는 것 을 알 게 되 었 습니다 . 친구 들 과 가족 이 제게 바란 것 은 그저 평범 한 사람 이 였으나 , 어쩐지 전 그 평범 함 을 이미 벗어나 고 있 었 습니다 . 그것 으로 인해 , 제 스스로 괴 로웠으며 친구 들 과 가족 의 마음 을 너무 도 아프 게 했 습니다 . 죽 기 전 에 반드시 하 고 싶 은 이야기 들 을 글 로 써 보 았 습니다 . 삶 이 다 하 기 전 에 많 은 사람 들 과 함께 나누 고 싶 은 이야기 들 을 내면 에서 끄집 어 내 보 았 습니다 . 모으 고 보 니 , 자전 적 삶 의 이야기 가 되 었 습니다 . 육체 의 한계 에 도전 하 기 위해 죽음 의 문턱 에 도달 했 을 때 , 삶 과 죽음 은 맞닿 아 있 으며 , 그 경계 는 바로 순간 순간 이 라는 사실 을 깨닫 게 되 었 습니다 . 그리고 비록 짧 은 인생 을 살 았 지만 그 동안 겪 고 보 고 느꼈 던 모든 것 들 을 이야기 속 에 포함 시켜 보 았 습니다 . 인간 은 참 아 이러 니 하 게 도 사랑 하 면서 도 서로 상처 를 줍니다 . 인간 은 존경 하 면서 도 서로 상처 를 줍니다 . 인간 은 자신 이 미처 알 지 도 못하 는 사이 서로 상처 를 줍니다 . 인간 은 저마다 정도 의 차 는 있 어도 오만 하 고 또 편견 으로부터 자유 로울 수 없 기 에 서로 상처 를 줍니다 . 그리고 이런 것 들 이 쌓여 나갈 때 , 첨예 한 갈등 이 생겨나 고 , 대립 과 반목 이 거대 한 장벽 으로 된 숲 을 이루 게 됩니다 . 그리고 그 내부 에 는 두꺼운 가면 을 쓴 나약 한 아이 들 이 보입니다 . 너무 도 나약 한 어린이 들 입니다 . 그래서 자꾸 만 자꾸 만 더 두껍 고 튼튼 한 속 이 비치 지 않 는 가면 을 쓰 게 되 는 아이 들 이 보입니다 . 그 아이 들 과 만나 고 싶 었 습니다 . 보편 적 인간 의 내면 에 꼭꼭 감추 어 진 그 진실 과 만나 고 싶 었 습니다 . 그리고 가능 하 다면 세상 의 모든 이 아이 들 과 만나 보 고 싶 습니다 . 천사 가 도와 주 기 를 하염없이 기다리 다 , 스스로 구하 지 않 으면 세상 은 조금 도 변하 지 않 음 을 절감 통감 하 게 되 어 , 남성 의 전화 온라인 카운셀 러 , 인터넷 동아일보 글 연재 등 을 시작 하 게 되 었 습니다 . 하지만 이것 만 으로 는 참 부족 했 습니다 . 끝없 는 한계 를 느껴야 만 했 습니다 . 고독 과 외로움 이 제 내면 에 찾아들 었 습니다 . 혼자 서 는 결코 아무것 도 이룰 수 없 음 을 일보 전진 도 아득히 멀 다는 사실 에 마음 의 눈물 을 흘리 게 되 었 습니다 . 이후 희망 의 이름 을 제안 하 게 되 었 고 , 현재 단체 설립 을 위해 많 은 분 들 과 노력 중 에 있 습니다 . 현재 제 가 추구 하 는 것 은 사람 은 누구 나 자신 이 진 십자가 가 세상 에서 가장 무겁 다는 사실 이 며 , 이 토대 위 에서 각 개인 이 각 가정 이 세상 의 중심 으로 걸어가 행복 을 사랑 을 희망 을 외칠 수 있 도록 체계 적 으로 지원 할 수 있 는 작 은 씨앗 을 세상 중 심고 싹 을 틔워 아름드리 나무 로 키워 나가 는 것 입니다 . 여러분 은 결코 혼자 가 아닙니다 . 있 는 그대로 의 여러분 을 응원 하 겠 습니다 . 초기 에 는 하나 의 이론 을 정립 하 고 그것 에 안주 하 려 했 던 나약 한 제 가 있 었 음 을 고백 합니다 . 행복 에 이르 는 길 은 수백 수천 가지 가 존재 하 며 이제 각 개인 에게 맞 는 각 가정 에 맞 는 그 행복 찾 기 에 미력 하 나마 일조 할 수 있 다면 원 이 없 을 듯 합니다 . ( __) 2006 년 3 월 22 일 아이언맨 안성일 올림 ( __) 각 카페 와 연대 하 여 한국 정신 건강 에 보탬 이 되 도록 희망 의 이름 은 더욱 더 노력 하 겠 습니다 . http : / / cafe . daum . net / couragenhope tel : 02 - 324 - 3651 fax : 02 - 324 - 3652 찾아오 는 길 : 지하철 2 호 선 , 6 호 선 합정역 8 번 출구 에서 SK 주유소 와 sk 텔레콤 사이 골목 으로 250 m 우측 남경 당구장 건물 3 층 307 호 ( 도보 3 분 거리 ) 공유 하 기 글 요소