( 장편 소설 ) 가제 ( 假題 ) : 운명 의 사신 ( 死 神 ) 은 예고 가 없 다 권 유 ( 작가 ) 흑시 수술 도중 잘못 될 수 도 있 다는 가정 이 방정맞 기 는 하 지만 , 내 가 위암 에 걸리 리라고 는 전혀 예상 치도 못한 것 을 생각 해 보 면 미리미리 마음 의 준비 는 필요 할 수 도 있 겠 다 . 그러 니 이것 이 혹시 유서 가 될 수 도 있 겠 다 . 유서 ( 遺書 ) 내 명의 로 된 재산 은 모두 얼마 가 되 고 뭐 가 뭔지 도 모르 지만 , 또 내 가 벌 은 재산 은 사실 없 을 수 도 있 지만 , 그렇지만 혹 있 다면 , 사실 나 도 잘 모르 지만 , 전부 아내 에게 양도 한다 . 그리고 내 물건 들 도 모두 아내 에게 양도 하 고 , 그리고 내 책 들 도 아이 들 나이 순서 에 따라서 필요 한 것 들 은 갖 어 가 거나 각자 알 아서 챙기 고 , 그리고 나머지 는 아내 의 의사 에 따라 마음대로 임의 처분 해도 좋 다 . 이것 이 유서 의 내용 이 다 . 사실 나 는 정말로 내 재산 이 얼마 인지 그리고 어디 에 뭐 가 있 는지 나 는 알지 를 못 한다 . 본래 나 는 아내 와 결혼 할 때 10 만 원 월급봉투 를 보이 면서 청혼 을 했었 다 . " 내 봉급 이 이제 부터 10 만 원 이 야 , 이 월급 은 일류 대 기업 엘리트 초임 신입 사원 호봉 과 같 아 . 우리 결혼 하 자 . 본래 월급 은 한 달 벌 어서 한 달 살 라고 주 는 돈 이 니까 매달 이 범위 내 에서 만 살 면 돼 . 생활비 가 월급 액수 를 훨씬 넘기 면 적자 인생 이 되 고 , 그러면 직장 에서 나쁜 짓 이나 부정 에 도 눈길 을 기웃거리 게 되 고 , 또 너무 아끼 면 직장 동료 간 에 융화 가 잘 안 되 고 남자 가 사회생활 하 는데 좀 걸리적거리 는 그런 제약 이 되 기 도 하 니까 , 아무튼 이 월급 갖 고 우리 둘 이 살 아 보 자 " 나 는 그렇게 해서 5 년 이 란 , 어정쩡 한 만남 과 이별 , 능갈 친 편지 보내 기 와 어색 한 데이트 와 그리고 , 뭐 그렇 고 그런 , 남 들 도 다 넘기 는 그런 평범 한 과정 을 거쳐서 지금 의 아내 와 결혼 을 했었 고 , 결혼 하 기 전 한 달 인가 앞두 고 그런 말 을 했었 다 . 그때 는 내 가 교직 을 선택 하 고 사립 학교 에 한 1 년 근무 하 다가 공립 학교 로 순위 교사 시험 에 합격 하 고 발령 받 아서 2 년 째 인가 그렇게 되 던 해 였 다 . 그러 니 당시 일류 기업 의 엘리트 신입 사원 급료 하 고 교직 3 년 경력 의 교사 급료 와 같 다고 볼 수 있 겠 다 . 엘리트 신입 사원 이 라 , 어떤 조건 이 라야 엘리트 사원 인가 , 글쎄 , 하여튼 당시 신입 사원 모집 은 좀 유치 하 고 치기 스럽 기 도 했 다 . 일류 대 그것 도 S . K . Y 이 세 대학 출신 에 배경 든든 한 그것 도 장 , 차관 이나 뭐 국회의원 등 그런 사람 들 의 입김 도 거칠 게 작용 하 는 그런 위치 의 , 아마도 그 잘 난 사람 들 이 었 을 것 이 다 . 아무튼 나 는 , 그런 사람 들 의 그림자 의 그 어디 희미 한 끄나풀 하나 걸칠 적 이 없 는 , 말 그대로 무균 질 의 , 순순 한 , 그리고 깨끗 한 배경 을 갖 고 있 는 , 내 신분 으로 는 그나마 도 내 잘나 서 경기도 공립 의 그 교직 에 근무 하 게 되 었 는데 , 그런 내 가 그런 말 로 아내 에게 결혼 하 자고 했 을 때 , 아내 는 내 말 에 긍정 도 부 정도 안 하 고 , 아마도 그것 은 만족 함 도 , 그렇 다고 영 아니 올시다 하 는 부족 함 도 아니 고 , 그런 애매 모호 한 태도 를 보였으며 , 나 도 그리 확실 한 대답 을 강요 하 며 요구 하 지 도 않 았 는데 , 우리 는 그 후 에 도 그렇 게 만나 고 , 또 헤어지 고 , 덤덤히 또 만나 고 , 또 헤어지 고 , 그러니까 끝 도 아니 고 시작 도 아니 고 , 뭐 그렇게 시간 을 보내 고 그러 면서 그렇게 결혼 했 다고 할 수 도 있 을 것 이 다 . 나 는 그동안 살아오 면서 아내 에게 월급 을 몽땅 다 털어놓 고 밥 을 주 든 , 죽 을 주 든 , 군말 안 하 고 그냥 생활 해 나왔 다 . 내 용돈 은 다른 통장 을 하나 아내 몰래 꿰차 고 과외 의 수입 이나 원고료 등 은 나 혼자 서 칼날 같이 챙겼 으므로 별로 용돈 에 궁하 게 살 지 는 않 았 다 . 그러나 아내 는 내 월급 을 갖 고 많 은 재주 를 부리 고 과히 , 은행 , 직장 에서 경험 했 던 이재 ( 理財 ) 의 능력 을 발휘 해서 내 가 알 게 모르 게 많 은 재산 을 내 명의 , 또는 자기 명의 , 아니면 다른 타인 의 명의 등 을 이용 하 여서 주식 이나 부동산 을 굴리 고 내 느낌 으로 는 여러 번 부침 ( 浮沈 ) 을 겪 기 도 했 지만 , 이제 는 그 어려운 IMF 의 터널 도 뚫 고 나와서 그 방면 의 노하우 와 케리어 를 쌓 아서 상당 한 재산 을 형성 하 고 있 음 을 어렴풋이 느낄 수 있 었 다 . 내 가 매사 에 내 재산 이나 돈 에 무 관심 한 성격 에 비교 해 보 면 아내 는 상당히 이재 에 밝 고 경영 과 진단 에 예리 하 고 명석 하 고 정확 했 다 . 그러 니 내 가 유서 를 쓰 면서 도 내 재산 이 얼마 이 고 어디 에 뭐 가 있 는지 알 도리 가 없 었 던 것 은 아마도 당연 할 것 이 다 . 그냥 내 가 피상 적 으로 알 기 로 는 , 아마도 내 명의 인지 , 아니면 아내 명의 인지 , 아니면 타인 의 명의 인지 는 모르 지만 , 전국 적 으로 부동산 과 건물 과 토지 가 없 는 데 가 없 는 그런 추측 을 낳 게 하 기 도 한다 . 그러나 그것 은 어디 까지 나 추측 이 니 추측 은 추측 으로 끝날 수 도 있 을 것 이 다 . 아무튼 나 는 그런 것 에 대해서 알 려고 신경 을 한 번 도 써 본 일 이 없 었 다 . 뭐 이것 은 내 가 점잖 은 선비 기질 이 있 어서 그렇 다기 보다 는 나 는 애초 부터 계산 하 는 것 이나 재산 이나 재물 에 대해서 너무 모르 고 있 었 기 때문 이 다 . 한마디 로 관심 이 없 으니 그냥 한 달 직장 에 출근 하 고 학생 들 부지런히 가르치 고 월급 받 으면 그것 으로 하루 세끼 밥 먹 고 사 는데 그리 구차 스럽 지 는 않 았 기 때문 이 다 . 나 는 어느 날 , 아마도 3 월 신학기 가 시작 되 고 개강 하 고 그 다음 주 가 아닌가 그렇게 추측 이 되 는데 , 그것 은 정말 우연 이 다 . 아주 우연히 , 정말 심심 해서 , 어느 비오 는 날 , 강의 를 끝내 고 무심히 학과 사무실 에서 비오 는 창밖 을 내다보 다가 쓸쓸 해 졌 다 . 이렇게 올해 에 도 봄비 가 오 는데 , 이미 죽 어서 땅 속 에 묻힌 사람 들 의 기억 이 불현듯 떠올랐 다 . 마치 봄비 는 땅 속 에서 잠자 는 사람 들 을 살살 간질 러서 우와 와 웃 게 만들 어서 잠 을 깨 게 하 고 관 뚜껑 을 열 고 아 , 한숨 잘 잤 다 , 크 게 하품 을 하 고 기지개 를 켜 면서 마치 침대 에서 일어나 는 것 처럼 , 일어날 것 같 은 그런 유치 한 상상 을 했 다 . 그 순간 죽음 이 나 에게 너무 가깝 게 다가온 것 같 은 , 그리고 그 죽음 이 전혀 타인 의 것 이 아닌 마치 내것 인 양 가깝 게 느껴졌 던 것 이 다 . 얼 어 버린 , 차가운 , 그리고 단단 한 그런 겨울 의 땅속 이 라면 , 죽음 이 남 의 것 같 았 고 무섭 고 부담 스런 그런 느낌 으로 두려웠을 텐데 , 봄비 는 사람 을 멜랑콜리 하 게 만들 고 , 이때 의 ' melancholy ' 란 어감 이 주 는 뉘앙스 는 단순 한 우울 그 이상 의 외로움 과 따스 함 과 슬픔 등 을 아울러 복합 적 으로 갖 게 해 주 고 그래서 잊혀진 사람 들 을 되새기 게 해 주 는 것 같 았 다 . 아마도 그렇 고 그런 느낌 때문 은 아니 었 을까 , 나 는 이제 50 의 중반 이 어느덧 지나가 고 있 다는 사실 에 화들짝 놀랐 고 담배 를 빼물 다가 멀 슥 했 다 . 늘 그즈음 은 담배 를 피운다는 행위 에 어떤 죄의식 이나 부담 이 상당히 많이 강요 되 고 있 었 다 . 온 사회 가 외골수 로 , 담배 피우 면 빨리 죽 는다 , 아니면 남 들 에게 도 간접흡연 을 시켜서 피해 를 주 는 나쁜 행위 로 사뭇 강요 를 해댄다 . 그래서 내 가 담배 를 태운 시간 들 을 얼핏 계산 해 보 고 나 는 깜짝 놀랐었 다 . 나 는 중학교 때 부터 아르바이트 로 돈 을 벌 고 , 학비 를 벌 고 , 내 마음 대로 돈 을 쓸 수 있 는 그런 상황 에 중학교 때 부터 너무 일찍이 부닥쳤 으므로 , 나 는 중학교 모자 를 삐딱 하 게 쓰 고 모자챙 은 잔뜩 반 으로 꺾 어서 겨우 눈 위 를 가릴 정도 로 내려쓰 고 늦 은 저녁 에 는 학교 갔 다 와서 , 신문 지대 수금 을 하 고 그 돈 으로 내 마음 대로 술 도 술집 홀 에서 떳떳 하 게 사 서 마셨 고 담배 도 아 얘 드러내 놓 고 태우 고 , 한마디 로 중학교 교모 를 쓰 고 청바지 입 고 워커 짝 질질 끌 면서 대놓고 술 사 마시 고 담배 사피 고 했 던 것 이 다 . 불량기 를 있 는 폼 없 는 폼 다 재 가 면서 , 다 그렇 고 그런 , 저 청량리 전농동 588 사창가 아이 들 과 어울려서 그렇게 노상 그렇게 일찍 술 , 담배 뿐 만 아니 라 여자 까지 도 너무 일찍 알 았었 다 . 그러 니 내 성장 의 세대 는 여자 의 그 , 뭐 랄까 , 육체 의 신비 라던가 호기심 이라던가 또는 순결 이 니 성 의 신비 니 뭐 그런 번거 로움 과정 은 아 얘 생략 된 채 내 어린 시절 의 성장 은 그렇게 사춘기 의 갈등 이나 그런 번잡 스러운 과정 도 없이 그렇게 훌쩍 뛰 어 넘 었 던 것 이 다 . 그러 니 , 주력 ( 酒 曆 ) 이나 연력 ( 煙 曆 ) 이 란 말 이 있 다면 , 그 내 주력 이나 연력 은 거의 40 년 이 다 되 는 셈 이 다 . 아마도 그래서 비 탓 인지 비 때문 에 느껴진 마음탓 인지 몰라도 그래서 한 번 신체 검사 를 받 아 봐야겠다고 생각 했었 다 . 정말 말 그대로 우연 이 었 다 . 불현 듯 로칼 에 엑스레이 검사 를 전화 로 예약 했 다 . 강의 가 없 는 금요일 오전 을 기해서 예약 을 했 다 . 담배 를 그렇게 40 여 년 을 피워 댔으니 , 아마도 이상 이 있 다면 폐 에 이상 이 있 을 것 이 고 폐 에 이상 이 없 다면 더 이상 안심 해도 될 듯 싶 은 그런 느낌 이 었 다 . 내 가 아 는 선배 는 또 폐암 으로 돌아가 신 그런 경험 을 불과 년 전 에 갖 고 있 기 도 해서 아마도 겸사겸사 한 그런 연상 작용 이 떠올라서 엑스레이 검사 로 페 검사 를 받 기 로 했 을 것 같 기 도 하 다 . 3 차례 開腹 수술 받 은 ' 인간 승리 ' 의 주인공 국제 암 학회 에서 사례 발표 하 자 전원 기립 박수 암 을 이긴 사람 들 은 " 스스로 마음 을 다스리 라 " 고 충고 한다 . 암 에 걸린 사실 을 통보 받 았 을 때 의 당혹감 , 그리고 이어지 는 분노 와 좌절감 은 자신 의 신체 를 더욱 악화 시킬 뿐 이 라는 것 이 다 . 특히 분노 는 자신 은 물론 가족 들 에게 까지 나쁜 영향 을 미친다고 한다 . 그런 점 에서 김상태 목사 ( 서울 자양동 서울 동 교회 ) 의 사례 는 좋 은 교훈 이 될 것 같 다 . 올해 64 세 인 김 목사 는 지난 1991 년 위암 을 발견 , 그해 3 월 서울대 병원 에서 처음 수술 받 은 이래 지금 까지 13 년 간 모두 3 차례 의 개복 ( 開腹 ) 수술 을 받 았 다 . 그 동안 의 수술 을 통해 위장 · 췌장 · 비장 을 몽땅 제거 한 그 는 자신 을 " 속 이 빈 사람 " 이 라며 익살 을 부리 기 도 한다 . 현재 ' 암 을 이기 는 이 들 의 모임 ' 을 이끌 면서 환자 들 이 적절 한 치료 를 받 을 수 있 도록 해당 분야 전문의 들 을 소개 하 고 투병 생활 을 지원 하 는 일 을 하 고 있 다 . 또 암 환자 를 대상 으로 한 각종 강연회 에 나가 자신 의 경험 을 들려주 며 투병 의지 를 북돋우 는 일 도 주요 일과 의 하나 . 지난해 에 는 그동안 의 이런 활동 을 인정받 아 2006 년 까지 국립암센터 공공 보건 의료 계획 심의 위원 으로 위촉 받 기 도 했 다 . - 표정 이 무척 밝 아서 그 처럼 힘들 게 투병 생활 을 했 다고 는 짐작 도 못했 다 . " 암 에 걸리 고 나 서 10 년 간 의학 공부 를 했 다 . 의사 라이선스 를 받 아도 될 정도 다 ( 웃음 ) . 그 결과 신체 구조 는 심리학 과 불 가분 의 관계 라는 것 을 알 았 다 . 마음 으로부터 병 이 온다 . 이것 은 인간 을 창조 하 신 분 만 아 는 비밀 이 다 . 암 병 은 바이러스 로 인한 것 이 아니 라는 것 을 현대 의학 도 밝혀냈 다 . 내 몸 안 의 세포 가 돌연변이 를 일으켜 나 를 공격 하 는 것 이 암 이 다 . 그래서 이렇게 정리 했 다 . ' 암 은 스트레스 다 = 스트레스 는 내 마음 에 안 든다는 말 이 다 = 암 은 감정 변화 에 따라 반응 한다 '. 이렇게 암 에 대해 자신 있 게 알 고 나 니 마음 의 평정 을 되찾 을 수 있 었 다 . " - 처음 발병 했 을 때 암 이 라는 자각 증상 이 있 었 나 ? " 자각 증상 은 전혀 없 었 다 . 그것 이 암 의 가장 무서운 점 이 다 . 주변 에서 도 흔히 겪 는 일 이 지만 매년 하 는 건강 진단 에서 도 아무런 이상 이 없 다가 어느 날 갑자기 ' 암 이 발견 됐 다 ' 고 하 면 바로 말기 다 . 어떻게 손 을 쓸 방법 이 없 다 . 그래서 조기 발견 이 암 치료 의 관건 이 라고 하 는 것 이 다 . 암 은 절대 불치병 이 아니 다 . 창조주 는 인간 스스로 치유 할 수 있 는 면역 체계 를 만들 어 주 셨 다 . 림프관 은 단순히 신체 기관 을 둘러싸 고 있 는 보호막 이 아니 라 백혈구 로 가득 찬 면역 체계 다 . 그런데 우리 몸 에 침입 한 인자 를 공격 하 느냐 , 않 느냐 하 는 판단 의 문제 는 신 이 우리 에게 준 그 능력 에 대한 믿음 에 달렸 다 . 그래서 나 는 ' 이것 을 믿 는 자 는 낫 는다 ' 고 자신 있 게 말 할 수 있 다 . " - 3 차례 나 수술 받 았 으면 몸 이 견디 기 힘들 었 을 텐데 … . " 13 년 전 림프 에 생긴 종양 75 개 중 에서 43 개 는 제거 하 고 나머지 는 제거 하 기 가 곤란 해 그대로 둔 채 배 를 닫 았 던 적 이 있 다 . 그때 3 개월 시한부 인생 을 선고 받 고 석 달 만 에 강제 퇴원 당했 다 . 4 기말 위암 환자 이 니 병원 에서 더 이상 해 줄 것 이 없 었 던 것 이 다 . 지난해 ( 2000 년 ) 1 월 30 일 다시 개복 수술 을 했 다 . 원래 식도 와 위 를 다 잘라 내 고 식도 끝 과 십이지장 을 바로 연결 해 붙여 놨는데 잠자리 에 누우 면 목구멍 으로 담즙 이 자꾸 넘어와 루프 ( Loop ) 스타일 로 수술 했 다 . 의사 들 도 내 병력 ( 病歷 ) 을 아 는 만큼 수술 전 에 말 이 많 았 던 모양 이 다 . 그런데 막상 열 어 보 니 암세포 가 하나 도 없 었 다고 한다 . 의학 적 으로 는 있 을 수 없 는 일 이 지만 실제로 나 한테 일어난 일 이 다 . 그해 8 월 미국 샌디에이고 에서 열린 국제 암 학회 에 참석 해 사례 발표 를 하 자 참석자 들 이 ' 인간 승리 ' 라며 기립 박수 를 보내 줄 정도 였 다 . " - 현대 의학 으로 설명 할 수 없 는 일 이 라고 하 지 않 았 나 ? " 400 여 명 의 세계 적 인 암학 자 들 이 참가 한 세미나 였 는데 마지막 에 내 가 단상 에 올라갔 다 . 그리고 그동안 받 은 치료 내역 과 현재 내 몸 의 상태 를 발표 했 다 . 물론 첫 반응 은 ' 있 을 수 없 는 일 ' 이 라는 것 이 었 다 . 노르웨이 에서 온 의학자 가 ' 그 동안 무엇 을 먹 고 버텼 느냐 ' 고 묻 길래 ' 내 가 지금 까지 살 아 있 는 이유 는 정확히 모르 겠 다 . 그러나 나 는 전능 하 신 하나님 을 믿 는다 ' 고 대답 했 다 . 그러 자 그 사람 들 이 일어나 박수 를 보냈 고 전원 기립 박수 를 보내 주 며 격려 해 줬 다 . ' 믿음 ' 이 라는 말 은 ' 믿 는 자 는 낫 는다 ' 는 말 과 같 다 . 성경 의 4 복음서 는 예수 님 의 실제 행위 를 기록 해 둔 것 이 다 . 여기 에 보 면 예수 님 이 병자 를 치료 한 이야기 가 많이 나온다 . 이때 예수 님 이 하 는 말씀 은 한결 같 다 . ' 네 믿음 이 너 를 고쳤 다 ' 는 것 이 다 . 예수 님 은 자신 이 고쳤 다고 말 하 지 않 고 ' 네 믿음 이 고쳤 다 ' 고 하 셨 다 . 이것 은 ' 어떻 게 마음 을 가지 느냐 ' 에 따라 ' 병 을 고칠 수 있 다 ' 는 것 을 시사 하 는 중요 한 대목 이 다 . 이것 이 암 병 을 고치 는 데 70 % 를 차지 한다 . 수술 로 만 해결 할 수 있 는 문제 가 아닌 것 이 다 . ” - 믿음 이 기적 을 낳 는다는 뜻 인가 . " 믿음 은 의지 하 는 것 ( trust ) 이 다 . 신 은 인간 이 자신 의 몸 을 스스로 고칠 수 있 도록 만들 었 다 . 그런데 인간 은 이 시스템 을 어떻게 작동 해야 하 는지 모른다 . 쉽 게 말 하 자면 엔 돌핀 은 어떻게 하 면 나오 는가 . 바로 기쁨 에서 나온다 . 기쁨 이란 내 마음 속 의 근심 · 걱정 · 염려 가 없 어 지 는 것 이 다 . 이것 은 인간 이 죄 를 용서 받 을 때 나온다 . 이것 은 바로 자유 다 . 이때 최고 의 기쁨 이 생긴다 . 여기 서 엔 돌핀 이 생성 된다 . 내 몸 을 스스로 고칠 수 있 는 힘 이 생기 는 것 이 다 . " - 그 외 에 암 을 이기 는 특별 한 비결 이 있 었 나 ? " 현대 의학 을 공부 한 결과 우리 몸 의 면역 체계 를 강화 하 면 암 을 이겨낼 수 있 다는 것 을 알 게 됐 다 . 우리 몸 의 신진대사 를 위한 세포 의 생존 주기 는 4 주 다 . 인체 의 모든 세포 는 4 주 면 죽 는 것 이 정상 이 다 . 그래서 일정 정도 자라 면 더 이상 성장 하 지 않 는다 . 그러나 암세포 는 계속 성장 한다 . 문제 는 암세포 가 그동안 내 몸 안 에서 다른 정상 세포 와 같이 자라 던 것 이 기 때문 에 D 셀 ( Destroyable Cell ) 이나 NK 셀 ( Natural Killer Cell ) 이 ' 우리 편 ' 으로 알 고 공격 하 지 않 는다는 것 이 다 . 인체 의 면역 체계 상 우리 몸 에 역행 하 는 인자 에 대한 공격 을 내리 는 지시 자 는 엔 돌핀 이 다 . 이 엔 돌핀 은 직접 공격 하 는 것 이 아니 라 T 임파구 를 자극 하 고 여기 에 명령 을 내려 우리 몸 에 침입 한 외부 인자 를 공격 하 게 한다 . 그러므로 면역 체계 강화 가 투병 생활 의 관건 이 다 . 이런 원리 를 고려 해 몇 가지 원칙 을 세워 놓 고 일상 생활 에서 철저히 지켰 다 . ' 절대로 No ' 라고 말 하 지 말 라 . 믿 음 은 삶 의 최고 의 힘 이 다 . 사랑 이 병 을 고친다 . 이런 신념 들 이 다 . 희망 을 잃 지 않 는 한 암 은 이길 수 있 다 . 암 환자 의 70 % 가 우울증 에 시달린다는 통계 를 잘 음미 해 볼 필요 가 있 다 . 암 을 이기 는 최고 의 길 은 기쁘 게 사 는 것 이 다 . " - ' 병 에 좋 다 ' 는 것 들 을 마구잡이 로 먹 는 경우 도 있 는데 … . " 그것 은 별로 좋 은 방법 이 아니 다 . 우리 몸 에 좋 다고 먹 는 것 이 오히려 간 에 부담 ( 분해 하 는 데 부담 ) 을 지울 수 있 다 . 술 로 따져 본다면 , 간 은 1 일 2 , 000 cc 를 처리 하 는 것 이 한계 다 . 나 는 목사 이 지만 식사 한 후 에 는 항상 맥주 를 한 캔 씩 마신다 . 맥주 · 막걸리 · 포도주 는 발효주 이 기 때문 에 암 환자 에게 도움 이 된다 . 그러나 그 보다 더 많이 폭음 한다면 오히려 해 가 되 는 것 이 다 . 가장 중요 한 사실 은 암 은 완치 가 안 된다는 것 이 다 . 점차 적 으로 암세포 를 줄여 나가 는 수 밖에 없 다 . 그래서 성경 에 말 하 기 를 ' Be Joyful Always ' 라고 했 다 . 아까 말 한 것 처럼 암세포 를 제거 하 라고 명령 을 내리 는 엔 돌핀 은 내 가 최고 로 기쁠 때 생긴다 . 암 에 대한 심리 적 영향 을 결코 간과 해서 는 안 된다 . ” - 수술 받 은 후 다른 요법 을 시도 해 보 지 는 않 았 나 ? " 나 도 벌침 이나 각종 약재 등 안 해 본 것 이 없 을 정도 다 . 그래서 지금 은 어떤 약재 는 왜 먹 으면 안 되 는지 이유 까지 설명 할 수 있 을 정도 가 됐 다 . " - 특별 한 효과 를 본 것 이 있 나 ? " 그동안 겪 어 보 면서 우리 몸 에 가장 중요 한 것 은 어떤 특효약 이 아니 라 공기 · 물 · 소금 이 라는 것 을 알 게 됐 다 . 특히 물 은 가장 중요 한 것 이 다 . 생명 의 기원 은 물 이 존재 한 이후 에 비롯 됐 다 . 성경 에 도 ' 땅 아래 의 물 ' 과 ' 땅 위 의 물 ' 이 나온다 . 인체 는 매일 1 . 5 ∼ 2 ℓ 정도 의 물 을 필요 로 한다 . 인체 와 자연 의 균형 을 맞춰 주 는 물 은 그래서 중요 하 다 . " - 다른 환자 들 에게 당부 하 고 싶 은 말 이 있 다면 . " 암 환자 에게 는 통증 관리 가 절대 적 으로 중요 하 다 . 많 은 사람 들 이 진통제 주사 를 맞 느냐 , 마 느냐 하 고 고민 하 는 경우 가 많 은 것 으로 알 고 있 다 . 그러나 나 는 내 마음 이 흩어지 지 않 도록 진통제 주사 를 맞 았 다 . 무엇 보다 마음 을 일관 되 게 유지 하 는 것 이 중요 하 다고 생각 했 기 때문 이 다 . 자신 에게 필요 한 것 은 심사숙고 한 후 스스로 결정 하 는 것 이 암 을 이기 는 가장 좋 은 방법 이 다 . "■ 한국 암 환자 협회 김선규 회장 현대 의학 · 민간 요법 섭렵 한 현직 의사 " 암 과 싸우 며 의사 의 본분 깨달 았 다 " 암 을 이긴 사람 들 은 한결같이 암 환자 가 현대 의학 의 혜택 을 외면 하 는 것 은 ' 어리석 은 일 ' 이라고 말 한다 . 맞 는 말 이 다 . 그러나 현대 의학 의 한계 또한 명백 하 게 눈앞 에 보이 는 현실 에서 환자 들 이 대체 의학 을 찾 아 헤매 는 것 은 어쩌면 생명 의 당연 한 요구 인지 도 모른다 . 한국 암 환자 협회 는 지난 1996 년 김영남 박사 가 창립 한 환자 들 의 모임 이 다 . 초대 회장 을 맡 아 의 욕 적 인 활동 을 펼치 던 김박사 의 폐암 이 재발 , 활동 이 힘들 어 지 자 현직 의사 인 김선규 ( 49 ) 씨 가 회장 직 을 이어받 았 다 . 김 회장 은 경기도 고양 에서 개인 병원 을 운영 하 는 개업의 다 . 지난 연말 한국 암 환자 협회 는 주한 캐나다 대사관 과 함께 ' 2001 테리 팍스 달리 기 대회 ' 를 통해 모은 기금 을 국립암센터 에 전달 하 는 행사 를 조촐 하 게 가졌 다 . 이 달리기 대회 는 1980 년 골육종 으로 오른쪽 다리 를 절단 한 캐나다 의 청년 테리 팍스 가 암 연구 기금 을 모금 하 기 위해 캐나다 6 개주 를 횡단 하 는 ' 희망 의 마라톤 ' 을 감행 하 다 숨진 것 을 기리 는 행사 . 매년 전 세계 50 여 개국 에서 열리 는 국제 적 인 행사 로 한국 에서 도 지난 9 월 까지 모두 3 회 대회 가 열렸 다 . 암 환자 협회 가 캐나다 대사관 · 주한 캐나다 상공 회의소 와 함께 대회 를 주최 한다 . 지난 9 월 중순 에 열린 테 리 팍스 달리 기 대회 에 는 무려 2 만 명 이 넘 는 사람 들 이 참가 해 암 극복 을 위한 행사 의 의의 를 더욱 뜻깊 게 했 다 . " 나 도 테리 팍스 달리 기 대회 에 매번 참가 했 다 . 그 처럼 자신 을 내던져 암 과 싸울 수 있 었 던 테 리 팍스 의 용기 에 많 은 힘 을 얻 었 다 . 내 경우 에 는 수술 을 끝내 고 항암 치료 는 받 을 필요 가 없 다며 주치의 가 퇴원 하 라고 했 을 때 가 가장 두려웠 다 . 집 에 돌아와 자리 에 누워 있 으면 하루 종일 병 에 대한 걱정 때문 에 미칠 것 만 같 았 다 . 수술 은 잘 됐 는지 , 왜 항암 치료 를 안 받 아도 된다고 했 는지 도무지 궁금 해 견딜 수 없 었 다 . 그래서 전문 의학 서적 부터 서점가 에 나온 민간 요 법서 에 이르 기 까지 암 에 관한 책 이 란 책 은 모두 다 읽 어 치우 며 암 을 연구 하 기 시작 했 다 . " 현대 의학 을 배우 고 다른 사람 의 질병 을 고쳐 주 던 의사 가 이럴진대 일반 환자 들 의 불안감 과 공포감 은 두말 할 나위 도 없 을 것 이 다 . 그것 은 현대 의학 의 눈부신 발전 에 도 불구 하 고 ' 암 = 죽음 ' 이 라는 인식 이 뿌리깊이 박혀 있 기 때문 이 다 . - 의사 이 기 때문 에 건강 관리 를 철저히 했 을 텐데 … " 1998 년 6 월 직장암 판정 을 받 고 수술 받 았 다 . 원래 술 을 좋아하 는 편 인데 어느 날 설사 가 계속 되 면서 멎 지 않 았 다 . 건강 에 자신 이 있 었 기 때문 에 별다른 걱정 을 하 지 않 았 는데 막상 검사 받 아 보 니 직장암 이 라고 했 다 . 모교 인 세브 란스 병원 에서 수술 받 고 3 주간 입원 치료 받 았 다 . 그 동안 새벽 에 테니스 를 하 는 등 건강 관리 에 신경 썼 는데 도 증상 이 나타날 때 까지 전혀 알 수 없 었 다 . 발견 당시 2 기말 이 라고 했 다 . 어떤 사람 들 은 ' 얼마 전 정기 점검 에서 정상 이 라고 했 는데 어느 날 몸 이 아파 병원 에 가 보 니 암 이 라고 하 더라 ' 면서 현대 의학 이 오진 을 많이 한다고 하 는데 그것 은 오진 이 아니 다 . 암세포 의 직경 이 1 ㎝ 이하일 때 는 정기 검진 을 한다고 하 더라도 발견 하 는 것 이 거의 불 가능 하 다 . " - 수술 후 항암 치료 는 받 았 나 ? " 받 지 않 았 다 . 항암 치료 는 잘 듣 는 암 이 있 고 안 듣 는 암 도 있 다 . 병원 에서 수술 을 마치 고 치료 가 다 됐 다며 퇴원 하 라고 해서 나왔 지만 사실 은 그때 가 가장 불안 했 다 . 집 에 와서 전문 의학 서적 과 세간 에 나도 는 민간 요법 까지 죄다 공부 했 다 . 혼자 누워 있 으면 불안 하 기 그지없 다 . 일단 암 에 대해 철저 하 게 공부 하 고 난 후 앞 으로 어떻게 치료 할 것 인지 직접 결정 했 다 . " - 스스로 선택 한 치료법 이란 어떤 것 인가 . " 지리산 에 들어가 흙집 을 짓 고 텃밭 에 채소 를 키우 면서 매일 등산 으로 체력 을 다지 는 생활 을 2 년 간 했 다 . 그 동안 명상 요법 도 하 고 단전호흡 도 하 면서 몸 을 추스렸 다 . 요양 생활 에서 가장 중요 한 것 은 식이 요법 이 다 . 식이 요법 은 환자 가 스스로 할 수 있 는 치료법 이 기 도 하 다 . 옛 말 에 ' 식 약 동원 '( 食 藥 同 源 ) 이 라는 말 이 있 다 . 그만큼 먹 는 것 이 중요 하 다 . 내 경험 으로 는 음식 과 함께 공기 · 물 이 암 투병 에서 가장 중요 하 다 . 그 동안 도시 생활 을 하 면서 먹 은 음식 은 사실상 자연 과 는 동떨어진 것 이 고 이미 오염 된 것 이 라고 봐야 한다 . 제철 과일 과 식품 이 암 극복 에 큰 도움 이 됐 다고 본다 . " - 민간 요법 도 연구 했 다고 했 는데 직접 활용 해 봤 나 ? " 이 병 이 주 는 충격 은 정말 대단 했 다 . 의사 로서 그것 을 익히 알 면서 도 큰 부담 이 되 었 다 . 솔직히 병 을 이기 기 위해 안 해 본 것 이 없 다 . 전문 서적 부터 인터넷 , 입소문 까지 암 에 좋 다는 것 은 전부 직접 먹 어 보 고 테스트 해 보 았 다 . 심지어 더 좋 은 치료법 이 있 을까 해서 중국 과 일본 까지 돌아다녔 다 . 물론 민간 요법 도 다 해 봤 다 . 어떤 할머니 가 일러 주 는 비방 도 해 봤 고 상황버섯 이나 겨우살이 ( 미 슬 토 ) 도 해 봤 다 . 이런 종류 의 면역 요법 은 효과 에 비해 돈 이 많이 드 는 것 이 흠 이 다 . " - 돈 을 벌 목적 으로 과장 광고 를 하 는 경우 도 있 다고 하 던데 … . " 암 환자 들 의 다급 한 심정 을 악용 하 는 무리 들 이 있 기 때문 이 다 . 전임 회장 인 김영남 박사 는 폐암 으로 10 여 년 간 투병 해 왔 다 . 지난해 에 한 쪽 폐 를 절제 하 는 대 수술 을 했는데도 현재 간 으로 전이 된 상태 다 . 건강 이 안 좋 아 내게 회장 직 을 맡겼 다 . 김 회장 이 애초 에 암 환자 협회 를 창립 한 동기 는 암 치료 정보 제공 과 상담 센터 가 필요 하 다고 봤 기 때문 이 다 . 내 경우 만 보 더라도 불안 할 때 는 믿 을 수 있 는 상담 자 가 있 어야 하 지 않 나 ? 암 이 라는 선고 를 받 으면 환자 들 은 누구 나 처음 에 는 큰 혼란 을 겪 는다 . 소위 ' 장사 꾼 ' 들 은 이 들 에게 접근 해 ' 이것 을 먹 으면 나 을 수 있 다 ' 는 소문 을 흘린다 . 거기 에다 ' 누구 는 이것 을 먹 고 나 았 다 ' 는 식 으로 확신 을 심 어 주 면 십 중 팔 구 넘어가 게 되 어 있 다 . 심지어 ' 내약 을 먹 으면 석 달 안 에 낫 는다 ' 고 떠드 는 사람 도 봤 다 . 건강 한 사람 들 이 보 면 뻔한 거짓말 도 마음 이 불안 하 기 그지없 는 암 환자 들 이 들으면 마음 이 끌린다 . 그래서 결국 약 을 사 게 되 고 , 먹 다 보 면 또 다른 좋 은 것 이 나왔 다고 하 니 그것 도 사 고 … . 아마 암 환자 들 집 에 는 보통 5 ∼ 6 가지 약 들 이 쌓여 있 을 것 이 다 . ” - 의사 로서 암 투병 과정 에서 느낀 점 은 . " 현재 의 의료 시스템 은 환자 의 불안 한 심리 상태 를 전혀 고려 하 지 않 는다는 점 이 다 . 의사 이 자 환자 였 던 내 입장 에서 볼 때 환자 의 심리 상태 를 고려 해 정신과 와 연계 해 치료 하 면 효과 가 높 아 질 것 같 다 . 사실 환자 본인 은 끊임없이 병 에 대해 생각 한다 . 재발 하 면 어떡 하 나 , 하 던 일 은 어떻게 처리 할까 , 가족 들 은 어떻게 해야 될까 , 하 는 식 으로 끊임없이 불안 해한다 . 이런 환자 의 심리 상태 가 병 의 예후 에 큰 영향 을 미치 는 데 도 의료진 은 이 에 대해 너무 무관심 하 다는 것 을 알 았 다 . " - 이상 적 인 암 치료 시스템 이 라면 ? " 일단 암 치료 는 협동 치료 가 되 어야 한다고 생각 한다 . 암 전문의 , 정신 과 의사 , 사회 사업가 , 종교인 , 상담 가 등 이 함께 들러붙 어 환자 의 불안 을 해소 해 주 면서 병 을 치료 해야 한다 . 지금 은 환자 가 중심 이 되 는 것 이 아니 라 분과 별 로 자기 일 만 하 면 그만 이 라는 식 이 다 . 종합 적 인 치료 가 되 지 않 고 환자 가 이리저리 끌려 다니 는 형편 이 다 . " - 환자 위주 의 치료 가 되 어야 한다는 뜻 인가 . " 그렇 다 . 나 는 일반 환자 를 진료 할 때 도 가족 상담 이나 가족 치료 를 병행 했 다 . 그런데 특히 암 환자 는 외곬 이 많 다 . 의사 나 가족 의 충고 는 듣 지 않 고 ' 자기 식대 로 ' 하 는 사람 들 이 많 다 . 자연히 가족 간 갈등 이 많이 일어나 게 된다 . 이것 은 환자 가 자신 의 병 을 지나치 게 의식 하 며 이기 적 으로 변하 는 경향 이 있 기 때문 이 다 . 동시 에 자신 이 가족 들 에게 피해 를 주 고 있 다는 것 도 알 기 때문 에 반대 로 가족 의 눈치 를 보 게 된다 . 결국 암 환자 는 심리 적 으로 대단히 불 안정 한 상태 에 빠지 게 된다 . 이런 점 까지 종합 적 으로 고려 한 치료 시스템 이 갖춰져야 한다는 것 이 다 . " - 투병 후 달라진 것 이 있 다면 … . " 암 투병 을 계기 로 세상 을 보 는 새로운 눈 을 얻 었 다 . 내게는 대단히 다행 한 일 이 라고 생각 한다 . 앞 으로 의사 라는 직업 에 대한 인식 도 변해야 할 것 이 다 . 의사 는 만능 이 아니 다 . 환자 를 중심 에 놓 고 병 을 고치 려고 노력 하 는 것 이 의사 의 임무 다 . 지금 처럼 해서 는 안 된다 . 앞 으로 는 의사 들 도 환자 들 이 쓸 데 없이 대체 요법 에 관심 갖 는다고 나무라 지 말 고 환자 를 설득 할 수 있 어야 한다 . 현대 의학 의 한계 를 인정 하 고 ' 현대 의학 이 할 수 있 는 최선 의 방법 을 썼 다 ' 는 식 으로 환자 를 설득 해야 한다 . 그렇게 하 지 않 으면 환자 들 은 병원 이나 의사 에게 적대감 을 갖 게 될 뿐 이 다 . 같 은 병실 에 입원 해 있 던 사람 이 죽 어 나가 는 것 을 직접 눈 으로 보 는 사람 들 이 암 환자 아닌가 . 나 는 암 환자 로서 다른 환자 들 이 겪 는 모든 것 을 겪 어 보 았 다 . 지금 은 의사 로서 환자 들 의 고통 을 절실 하 게 이해 한다 . 그래서 앞 으로 환자 를 지속 적 으로 관리 할 수 있 는 전문 암 요양원 을 설립 하 는 것 이 목표 다 . 내 가 경험 한 것 처럼 환자 스스로 치료 과정 에 참여 하 는 시스템 을 구상 하 고 있 다 . ” - 협회 는 암 환자 들 에게 어떤 도움 을 주 는가 . " 회원 들 에게 필요 한 투병 정보 를 담 은 소식지 ( 700 부 정도 ) 를 발행 한다 . 매번 신규 로 100 명 가입 하 면 반송 되 는 것 이 100 건 정도 된다 . 먼저 갔 거나 연락 이 두 절 된 사람 들 이 다 . 한두 달 에 한 번 씩 모임 도 가진다 . 종양학 자 난 전문의 , 호스피스 등 을 초빙 해 강의 를 듣 는다 . 암 종류 별 로 소 그룹 모임 을 만들 어 성공 적 인 투병 생활 경험담 을 전해 주 고 , 또 희망 을 잃 지 않 기 위해 서로 위로 하 고 격려 하 면서 많 은 노력 을 한다 . 모임 에서 는 노련 한 경험자 와 초보 환자 가 함께 어울리 기 때문 에 투병 생활 에 도움 이 많이 된다 . 맨 처음 모임 에 나올 때 는 누구 나 ' 기적 ' 을 바라 고 나온다 . 그러나 우리 는 철저 하 게 비 영리 원칙 을 지키 기 때문 에 ' 약 ' 을 소개 하 는 것 은 절대 금지 다 . 실망 하 는 사람 도 있 지만 서로 궁금 한 것 을 이야기 하 다 보 면 많 은 정보 를 얻 을 수 있 다 . 요즘 회원 들 이야기 를 들 어 보 면 기 ( 氣 ) 치료 나 식이 요법 등 에 관심 이 많 다 . 사실 환자 입장 에서 는 가장 궁금 한 것 이 이런 부분 인데 병원 에서 물어볼 수 없 으니 모임 을 찾아오 는 것 이 다 . 그런 궁금 중 을 해소 하 고 올바른 정보 를 제공 하 기 위해 노력 하 고 있 다 . ”■ 국내 최초 글리 벡 투여 받 은 양향 길씨 ' 기적 의 神藥 ' 으로 찾 은 ' 제 2 의 인생 '" 백혈병 환자 들 의 희망 으로 살 고 싶 다 " 지난해 5 월 하순 국내 언론 매체 들 은 일제히 ' 암 치료 의 기적 ' 을 보도 했 다 . ' 만성 골수 성 백혈병 치료제 인 글리 벡 을 국내 최초 로 투여 한 말 기암 환자 2 명 이 증세 가 호전 돼 9 일 만 에 걸어서 퇴원 했 다 ' 는 내용 이 었 다 . 국내 최초 로 글리 벡 을 투여 받 으면서 매스컴 의 집중 조명 을 받 았 던 양향 길 ( 39 ) 씨 는 당시 급 성기 ( 백혈병 은 만성 기 - 가속기 - 급 성 기 로 진행 한다 . 따라서 일반 암 환자 로 치 면 말기 에 해당 한다 ) 로 피 속 에 암세포 가 60 % 이상 퍼져 있 는 상태 였 다 . 그런 그 가 글리 벡 을 투여 받 은 지 불과 9 일 만 에 퇴원 해도 될 정도 로 증세 가 호전 됐으니 언론 이 대대 적 으로 보도 하 고 나선 것 도 무리 는 아니 었 다 . 그 로부터 6 개월 후 . 언론 의 관심 이 시들 해진 지금 양 씨 는 어떻게 지내 고 있 을까 . 양 씨 는 넉 달 전 인 지난해 9 월 부터 휴직 했 던 직장 에 다시 복귀 해 정상 근무 하 고 있 다 . 병원 에 는 3 주 에 한 번 씩 정기 검사 를 받 을 때 만 가 면 된다 . - 병 을 발견 하 게 된 계기 는 . " 1997 년 8 월 어느 날 출근길 에 사타구니 가 뻐근 했 다 . 구청 총무과 에서 근무 하 는 데 일 욕심 이나 술 욕심 이 ' 대단 하 다 ' 는 소리 를 듣 는 편 이 었 다 . 그래도 건강 에 는 자신 있 었 는데 … . 그날 은 아무래도 몸 이 안 좋 아 퇴근길 에 물리 치료 를 받 으려고 동네 병원 에 들렀 다 . 뜻밖에 도 의사 가 혈액 검사 를 한번 해 보 자고 했 다 . ' 별 것 아닌 걸 가지 고 호들갑 떤 다 ' 고 생각 했 는데 의사 가 검사 결과 를 보 더니 ' 빨리 큰 병원 에 가 보 라 ' 고 떼밀 어 깜짝 놀랐 다 . 대학 병원 에 가 서 도 혈액 검사 를 두 번 이나 했 다 . 백혈구 수 가 11 만 개 를 넘 는다며 간호사 도 고개 를 저 었 다 . 의사 도 이유 가 뭔지 모르 겠 다며 제대로 설명 하 지 못했 다 . 아무래도 만성 피로 가 쌓인 데 다 폭음 하 면서 식사 를 제대로 안 한 것 이 몸 을 망치 지 않 았 겠 나 . 그렇지만 건강 에 별다른 이상 이 없 던 내 가 백혈병 에 걸렸 다는 것 이 꼭 꿈 을 꾸 는 것 같 았 다 . " - 그 후 병 의 진행 과정 은 . " 과거 에 는 영화 에서 나 보 던 백혈병 이 점점 흔해 지 고 있 다 . 만성 백혈병 은 30 ∼ 50 대 에게 가장 많이 발병 한다고 한다 . 나 는 백혈병 의 전형 적 인 케이스 에 해당 한다 . 백혈병 의 진행 을 보 면 발 병후 3 년 반 ∼ 5 년 정도 항암 치료제 로 버티 다 약 에 내성 이 생기 면 갑작스레 증세 가 악화 되 어 사망 하 는 것 이 전형 적 인 사이클 이 다 . 내 가 지난 1997 년 8 월 에 발병 해 지난해 ( 2001 년 ) 초 3 월 16 일 심한 출혈 과 함께 쓰 러 졌으니 거의 그 사이클 그대로 다 . 3 월 18 일 에 입원 해 중환자실 에서 지내 다 4 월 20 일 경 항암 치료 를 받 으면서 무균 실에 입원 했 는데 3 개월 시한부 생명 을 선고 받 았 다 . 당시 피 를 너무 많이 흘려 수혈 을 엄청 많이 받 았 다고 한다 . 나중 에 보 니 헌혈증 만 400 장 이상 썼 다는 것 이 다 . 이 처럼 급박 한 상황 을 오가 다 글리 벡 을 투여 받 게 됐 다는 이야기 를 처음 들 었 다 . 미리 한 달 전 에 골수 검사 를 해서 맞 는 사람 에게 투여 했 는데 내 가 운 좋 게 그 케이스 에 맞아떨어졌 다 . 5 월 16 일 처음 으로 투약 하 기 시작 했 는데 효과 가 대단히 좋 아 9 일 만 에 퇴원 했 던 것 이 다 . " - ' 기적 의 신약 ' 을 국내 최초 로 투약 받 게 됐 을 때 의 심경 은 . " 언론사 들 이 취재 경쟁 을 벌이 는 바람 에 힘들 기 는 했 지만 이렇게 건강 을 되찾 아 백혈병 을 이겨낼 수 있 는 힘 을 주 어 너무 감사 했 다 . 워낙 언론 매체 들 에 많이 출연 해 집사람 이 농담삼 아 ' 글리 벡 전속 모델 이 됐 다 ' 고 우스갯소리 를 하 기 도 했 지만 , 글리 벡 으로 인해 이 처럼 건강 을 되찾 을 수 있 게 된 것 이 고마울 따름 이 다 . 9 월 1 일 부터 는 휴직 했 던 직장 에 도 다시 출근 하 고 있 다 . 주치 의 선생 님 ( 여의도 성모병원 김동욱 박사 ) 도 출근 한다니까 말리 지 는 않 고 ' 무리 하 지 말 라 ' 고 만 당부 하 셨 다 . " - 현재 건강 상태 는 . " 혈소판 은 14 만 개 정도 로 안정 되 어 있 는데 , 다만 백혈구 가 3 , 000 개 에 못 미쳐 좀 낮 은 편 이 다 . 그래도 계속 꾸준히 증가 하 고 있 어 큰 걱정 은 안 하 고 있 다 . " - 글리 벡 약값 문제 때문 에 백혈병 환자 들 이 시위 를 벌이 기 도 했 는데 . " 노란색 캡슐 로 된 이것 이 글리 벡 이 다 . 이것 이 현재 한 알 에 2 만 5 , 000 원 . 나 같 은 경우 에 도 약값 을 지불 하 고 먹 어야 한다면 한 번 에 6 알 씩 먹 으니 한 달치 약값 이 450 만 원 을 훌쩍 넘 는다 . 그래서 백혈병 환자 들 이 글리 벡 약값 을 낮추 고 급성 기 뿐 만 아니 라 만 성기 환자 에게 도 적용 해 달 라며 시위 를 벌인 것 이 다 . " ( 양 씨 는 생명 이 위급 한 환자 를 대상 으로 제약사 가 신약 허가 를 받 기 전 에 무상 으로 공급 하 는 ' 동정 적 사용 프로그램 ' 에 따라 글리 벡 을 투여 받 았 다 . 이 기사 를 작성 한 12 월 10 일 현재 까지 도 글리 벡 을 개발 한 제약사 인 노 바티스 사 와 보건복지부 간 에 합의 점 을 찾 지 못해 가격 이 시판 에 차질 을 빚 고 있 다 . ) - 글리 벡 투약 으로 백혈병 이 완치 된 것 인가 . " 아니 다 . 흔히 알려진 것 처럼 글리 벡 투약 으로 백혈병 이 완치 되 는 것 은 아니 다 . 아직 까지 는 골수 이식 수술 만 이 백혈병 을 완치 시킬 수 있 는 유일 한 방법 이 다 . 나 같 은 경우 는 생명 이 위급 한 급 성기 환자 들 에게 혜택 을 주 기 위해 긴급 투약 한 것 이 다 . " - 그러면 앞 으로 골수 이식 수술 을 받 아야 하나 ? " 그렇 다 . 사실 골수 이식 은 만성 기때 하 면 완치 될 수 있 는데 … . 발 병후 1 년 이내 에 하 는 것 이 가장 효과 가 좋 다고 한다 . 그때 는 만성 기 라고 하 는데 , 만 성기 환자 들 은 누구 나 골수 이식 의 기회 를 기다린다 . 그러나 일치 하 는 골수 를 찾 기 가 너무 어렵 다 . 나 도 형 과 누나 , 가족 들 은 기본 이 고 국내 의 공 여자 , 대만 · 일본 의 기증자 까지 조사 해도 일치 하 는 사람 이 없 었 다 . 발병 한 이후 계속 해 골수 기증자 를 찾아헤맸 다 . 그것 만 이 내 가 살 길 이 니까 . 아무리 해도 찾 을 수 없 어 마침내 재작년 10 월 경 에 포기 하 고 말 았 다 . 그때 는 정말 죽음 이 문 앞 에서 기다리 고 있 는 기분 이 들 었 다 . 백혈병 환자 들 은 만 성기 때 는 주로 인터페론 과 하이 드리 아 라는 약 으로 치료 받 는데 , 대개 3 년 반 ∼ 5 년 정도 살 수 있 다 . 이 약 들 에 내성기 생기 기 시작 하 면 병 이 가속기 - 급 성 기 로 진행 하 면서 상태 가 급 겨 히 나빠 지 는 것 이 다 . 그래서 만성 기때 골수 기증자 를 찾 지 못하 면 아무런 대책 없이 죽음 을 맞 아야 하 는 것 이 백혈병 환자 의 운명 이 다 . 나 도 급 성 기 로 진행 됐으나 글리 벡 을 투약 하 면서 증세 가 호전 돼 더 버틸 수 있 게 된 것 이 다 . ” - 지금 도 골수 기증자 를 찾 고 있 나 ? " 희망 을 갖 고 있 다 . 다만 지금 은 죽음 을 두렵 게 느끼 지 않 는다 . 이미 한 번 겪 은 것 이나 마찬가지 여서 담담 하 다 . 처음 에 백혈병 진단 을 받 고 아이 들 과 주말 마다 여행 을 다녔 다 . ' 아빠 가 너희 들 을 이렇게 사랑 했 다 ' 고 말 하 고 싶 었 다 . 나 는 다른 백혈병 환자 들 에게 희망 이 되 고 싶 다 . " - 투병 생활 중 무엇 이 가장 힘들 었 나 ? " 내 가 입원 했 던 병실 에서 같이 지내 던 환자 들 중 에 는 이미 저 세상 으로 가 고 없 는 이 들 도 있 다 . 고맙 게 도 그 가족 들 이 아직 도 내게 격려전 화 를 해 준다 . 일전 에 내 가 중환자실 에 있 을 때 방송 취재 에 응했 다가 1 주일 동안 고열 에 시달린 적 이 있 었 다 . 그래도 내 가 취재 에 응한 것 은 다른 환자 들 에게 내 이야기 가 조금 이 라도 도움 이 되 었 으면 하 는 마음 에서 였 다 . 그리고 사실 은 처 도 암 환자 다 . 나 보다 앞서 유방암 에 걸렸 는데 내 가 상태 가 더 나쁘 니까 아픈 몸 을 이끌 고 간병 하 느라 고생 이 말 이 아니 다 . 그런데 지난 여름 에 는 폭우 로 집 이 침수 되 는 바람 에 한 밤중 에 물 을 퍼내 느라 난리 를 친 적 이 있 다 . 몸 아픈 것 도 서러운데 물난리 까지 겪 게 되 니 한탄 이 절로 나왔 다 . 그래도 지금 은 오로지 감사 하 는 마음 뿐 이 다 . 아이 들 도 엄마 , 아빠 가 암 에 걸렸 다는 것 을 다 알 지만 씩 씩 하 게 생활 해 주 어 고맙 다 . "- 투병 하 면서 특별히 지킨 원칙 같 은 것 이 있 다면 . " 의사 선생 님 의 지시 를 잘 따르 는 것 이 첫째 다 . 그리고 병 에 걸렸 다는 사실 을 아 는 순간 부터 마음 을 편하 게 가져야 한다 . 처음 입원 했 을 때 8 인 실 에 있 었 는데 그 방 에 는 골수 이식 을 했 다가 재발 한 사람 , 급 성 으로 1 차 항암 치료 를 받 고 2 차 치료 를 받 던 사람 도 있 었 다 . 사람 마다 증세 가 제각각 다르 다 . 이 처럼 입원실 에서 는 항암 치료 를 받 다 절반 이 ' 간다 ' 는 말 이 있 을 정도 로 천차만별 인데 아무래도 마음 을 느긋 하 게 갖 는 사람 이 치료 효과 도 나 은 것 같 았 다 . 나 도 정기 검사 를 받 으러 갈 때 마다 아 는 얼굴 들 이 줄어들 어 착잡 한 심정 이 다 . " - 투병 하 고 있 는 환우 들 에게 하 고 싶 은 말 은 . " 그동안 투병 하 면서 사랑 의 힘 , 신앙 의 힘 이 큰 의지 가 됐 다는 점 을 말씀 드리 고 싶 다 . 절대로 낙담 하 면 안 된다 . 그 동안 우리 를 돌봐 준 직장 동료 들 , 교회 신도 들 , 그리고 이름 조차 모르 는 후원자 여러분 께 감사 드린다 . 우리 가족 의 사연 이 기독교 TV 에 방영 된 후 매달 꼬박꼬박 후원금 을 보내 주 시 는 분 들 께 너무너무 고맙 다는 말씀 을 꼭 전하 고 싶 다 . 나 는 희망 을 갖 고 산다 . 다른 환자 들 에게 모범 이 될 수 있 도록 살 겠 다 . " - 건강 한 사람 들 에게 도 부탁 하 고 싶 은 말 이 있 다고 했 는데 … . " 골수 기증 에 대한 사회 적 인 인식 이 크 게 달라졌 으면 좋 겠 다 . 골수 기증자 가 너무 적 어 환자 의 절반 이상 이 기증자 를 찾 다 숨지 는 형편 이 다 . 대만 은 23 만 명 , 일본 은 15 만 명 이상 이 골수 기증자 로 등록 하 고 있 다 . 이 에 비해 우리 나라 는 5 만 명 에 도 못 미친다 . 또 실제로 기증 한다고 등록 한 사람 도 막상 기증 해 달 라고 하 면 거부 하 는 비율 이 70 % 에 육박 한다고 한다 . 이것 은 환자 입장 에서 는 살 수 있 다는 희망 이 막 생겼 는데 다시 죽음 의 나락 으로 떨어지 는 것 과 같 다 . 골수 기증 이 활발 해 지 면 더 많 은 환자 들 의 생명 을 구할 수 있 다는 사실 을 알아주 셨 으면 좋 겠 다 . "■ 백혈병 환자 들 의 모임 새 빛 누 리회 한욱 과장 골수 공 여자 의 사랑 으로 빛나 는 새 生命 " 백혈병 이긴 후 에 도 사회 의 편견 이 큰 장벽 " 앞 에서 살펴본 양향 길씨 의 경우 는 글리 벡 투약 으로 생명 을 연장 할 수 있 었 지만 백혈병 완치 를 위해서 는 앞 으로 도 골수 를 기증 해 줄 공 여자 를 찾 아야 하 는 문제 가 놓여 있 다 . 지금 까지 백혈병 을 완치 시키 는 유일 한 방법 은 골수 이식 수술 이 기 때문 이 다 . 많 은 백혈병 환자 들 이 자신 과 일치 하 는 골수 공 여자 를 찾 지 못해 위태위태 하 게 생명 이 꺼져 가 는 안타까운 상황 이 다 . 그래서 현재 국내 에 는 백혈병 환자 들 의 모임 이 여러 개 결성 돼 서로 치료 정보 를 교환 하 거나 혈소판 헌혈 등 을 통해 돕 고 있 다 . 새 빛 누 리회 의 총무 과장 을 맡 고 있 는 한욱 씨 는 골수 이식 을 받 고 건강 을 회복 한 후 백혈병 환자 들 의 투병 생활 을 지원 하 기 위해 혼신 의 힘 을 다 하 고 있 다 . - 어떻 게 병 을 발견 했 나 ? " 1997 년 12 월 에 알 았 는데 , 원래 건강 했 기 때문 에 별다른 증상 을 느끼 지 못했 다 . 다만 그때 는 기획사 에 근무 했 는데 감기 가 빨리 떨어지 지 않 고 쉽 게 피곤 해져 처음 에 는 그냥 버텼 다 . 나중 에 병원 에 입원 했 는데 급성 백혈병 이 라는 진단 을 받 았 다 . 말 그대로 ' 급성 ' 인지 병 이 대단히 빠르 게 진행 돼 곧바로 항암제 주사 를 맞 았 다 . 급 성 백혈병 은 병 의 진행 정도 를 나타내 는 기수 구분 이 없 다 . 혈액 속 의 암 세포 가 전신 에 퍼져 돌아다니 는 상태 다 . " - 증상 은 어땠 나 ? " 온몸 에 열 이 나 면서 힘 이 없 어 지 며 무기력 해졌 다 . 또 면역력 이 약해져 염증 이 생기 면 상처 가 헐 었 다 . 그래서 곧바로 항암제 를 맞 았 는데 혈관 주사 또는 심장 부위 의 정맥관 에 도 직접 주사 를 맞 았 다 . 백혈병 은 고 혈압 에 비해 항암제 에 민감 하 게 반응 하 기 때문 에 강도 를 높일수록 치료 효과 는 좋 지만 골수 가 손상 될 우려 가 있 다 . 그래서 골수 이식 수술 을 하 는 것 이 다 . 골수 는 조혈 기능 이 있 어 수술 후 에 는 혈액형 이 바뀐다 . " - 투병 생활 중 어떤 것 이 가장 절실 했 나 ? " 가장 절실 한 것 은 백혈병 이란 무엇 인가 . 어떻게 치료 하 는가 하 는 정보 였 다 . 그래서 중앙 병원 에 입원 해 있 으면서 새 빛 누 리회 의 소식지 를 처음 보 았 는데 무척 반가웠 다 . 치료 가 잘 된 사례 를 많이 보여 주 는 것 도 중요 할 것 같 다 . 그래야 환자 들 이 투병 의지 를 갖 고 자신감 을 갖 고 병 과 싸울 수 있 다 . 백혈병 은 결코 ' 죽 을 병 ' 이 아니 다 . 다른 암 에 비해 상대 적 으로 잘 낫 는 병 이 라고 생각 한다 . 또 아무래도 치료비 가 비싸 니 금전 적 으로 지원 을 해 주 는 사회 프로그램 도 필요 하 다는 생각 이 다 . 마지막 으로 백혈병 에 대한 사회 적 관심 이 필요 하 다 . 환자 들 은 처음 에 는 병 과 싸워야 하 고 , 회복 한 후 에 는 원래 의 생활 로 돌아가 야 한다 . 그래서 새 빛 누 리회 에서 는 투병 생활 지원 과 함께 이전 의 생활 로 복귀 할 수 있 도록 지원 하 는 자활 프로그램 도 운영 한다 . 주위 에서 도 이상 한 사람 처럼 보 지 말 고 자연 스럽 게 받 아 주 는 사회 적 분위기 가 필요 하 다 . - 골수 기증자 가 부족 하 다고 들 었 는데 … . " 현재 까지 는 골수 이식 수술 이 백혈병 을 가장 빠르 게 완치 시키 는 방법 이 다 . 이 식수 술후 1 ∼ 2 년 정도 회복 기간 이 필요 하 지만 그리 큰 문제 는 아니 다 . 가장 큰 문제 는 골수 가 일치 할 확률 이 희박 하 다는 것 과 공 여자 를 확보 하 기 가 쉽 지 않 다는 점 이 다 . 국내 에 는 현재 4 만 명 의 공 여자 가 등록 되 어 있 다 . 한국 골수은행협회 ( KMDP ) 와 가톨릭성모병원 조혈모세포 은행 이 대표 적 인 기관 으로 , 각각 2 만 명 의 공 여자 를 확보 하 고 있 다 . 그런데 골수 이식 이 필요 한 환자 와 일치 하 느냐 하 는 매치 율 로 따지 면 가능 성 은 50 % 수준 으로 뚝 떨어진다 . 게다가 공여 의사 를 밝혔 지만 막상 필요 한 경우 기증 을 거부 하 는 사례 가 많 기 때문 에 실제로 공여 받 을 가능 성 은 20 % 이하 로 더 떨어진다 . " - 성공 적 인 투병 생활 지침 이 있 다면 . " 첫째 , 병 을 이길 수 있 다는 자신감 을 갖 는 것 둘째 , 의사 와 의 커뮤니케이션 과 신뢰 구축 셋째 , 백혈병 은 혼자 치료 하 는 병 이 아니 라는 점 을 인식 하 는 것 이 다 . 항암제 를 맞 는 치료 과정 이 너무 고통 스럽 기 때문 에 도중 에 투병 의지 를 상실 할 우려 가 있 다 . 가족 이나 친지 들 이 환자 의 투병 의지 를 적극 적 으로 북돋워 주 어야 한다 . " - 새 빛 누 리회 가 하 는 일 은 ? " 소식지 를 발행 해 백혈병 환자 들 에게 필요 한 정보 를 제공 한다 . 인터넷 을 통해서 도 다양 한 정보 를 제공 한다 . 특히 자문 의사 들 이 대거 참여 해 환자 들 이 치료법 을 선택 할 수 있 도록 상세 한 정보 를 제공 한다 . 또 부산 · 대구 등 지역 에 도 지회 를 설립 해 지방 환자 들 도 네트워크 를 형성 해 서로 도울 수 있 도록 하 고 있 다 . 우리 새 빛 누 리회 는 환자 들 을 위한 정보 유통 을 위주 로 활동 하 고 , 사단법인 한국 백혈병 소아암 협회 나 한국 어린이 백혈병 재단 등 에서 는 재정 지원 을 주로 하 고 있 다 . "■ 소아 백혈병 을 이겨 낸 박미옥 어린 이온 가족 이 함께 한 미옥 이 의 투병 생활 " 엄마 , 이게 아빠 피 야 ? 초등 학교 1 학년 인 박미옥 어린이 는 어른 도 견디 기 힘든 항암 치료 와 골수 이식 수술 을 성공 적 으로 끝내 고 학교 에 다시 등교 할 정도 로 완전히 건강 을 회복 했 다 . 다음 은 미옥 이 어머니 와 의 인터뷰 내용 이 다 . - 미옥 이 의 병 을 발견 한 계기 는 ? " 1998 년 11 월 경 미옥 이 가 길 을 가 다가 넘어져 다리 를 다쳤 다 . 1 주일 이 지나 도 낫 지 않 아 동네 정형외과 에 가 서 X 레이 를 찍 었 더니 뼈 에 금 이 갔 다고 했 다 . 의사 가 금방 낫 는다고 했 는데 , 한 달 이 지나 도 낫 지 않 았 다 . 아이 가 몹시 힘들 어 해 다른 병원 으로 옮겨 치료 받 기 도 하 고 침 도 맞 아 봤 지만 효과 가 없 었 다 . 그래서 부천 의 큰 병원 으로 옮겼 더니 정형외과 에서 는 이상 없 다며 재활 의 학과 로 보냈 다 . 당시 아이 를 업 고 다녀야 할 정도 로 상태 가 안 좋 았 다 . 여기 서 는 근육 병 인가 의심 했으나 아니 라는 결론 이 나 자 소아과 로 보내 혈액 검사 를 세 번 씩 이나 반복 했 다 . 그랬 더니 적혈구 · 혈소판 · 백혈구 가 조금 씩 줄어들 고 있 다고 했 다 . 여의사 가 ' 혈액 질환 같 다 ' 고 하 길래 무슨 말 인지 되물 었 을 정도 로 미옥 이 가 백혈병 일 것 이 라고 는 꿈 에 도 생각 하 지 못했 다 . " - 그래서 다른 병원 에서 다시 검사 해 봤 나 ? " 아니 다 . 의사 선생 님 이 그 자리 에서 여의도 성모병원 측 과 통화 하 더니 그날 이 토요일 이 었 는데 도 바로 입원 하 라고 했 다 . 정확 한 병명 도 모르 는 상태 여서 무척 답답 했 다 . 입원 한 지 3 일 뒤 골수 검사 를 하 더니 임파구 성 백혈병 이 라고 했 다 . " - 아주 우연 한 기회 에 백혈병 을 발견 하 게 된 셈 인데 … . " 처음 에 는 다리 다친 것 과 백혈병 이 무슨 상관 이 있 는지 이해 가 안 됐 다 . 그런데 성모병원 에서 다른 아이 들 이야기 를 듣 고 보 니 전부 그런 식 이 었 다 . ' 팔 을 다쳤 는데 안 낫 더라 ' ' 눈 주위 가 시퍼렇 게 되 길래 이상 해서 ' ' 멍 이 들 었 는데 없 어 지 지 않 아서 ' 등 아이 의 병 을 발견 하 는 계기 는 아주 사소 한 일 들 이 었 다 . 아이 키우 는 부모 들 은 이런 이상 증세 가 나타날 때 는 혈액 검사 를 꼭 해 봐야 한다 . 하루 라도 빨리 병명 을 알 아야 제대로 치료 할 수 있 다 . 미옥 이 는 다리 를 다친 지 다섯 달 만 인 1999 년 4 월 에 정확 한 병명 을 알 게 됐 다 . " - 백혈병 이 라는 사실 을 받아들이 기 어려웠 다고 했 는데 . " 여의도 성모병원 에서 임파구 성 백혈병 으로 확진 받 고 치료 를 시작 했 다 . 처음 에 는 항암 치료 를 하 라고 했 는데 엄마 로서 도저히 그 상황 을 믿 을 수 없 어 ' 오진 이 다 . 물리 치료 하 면 낫 는다 ' 고 우기 다 그 자리 에서 기절 해 버렸 다 . 애기 아빠 와 형제 분 들 이 모여 이 상황 을 받아들이 고 치료 받 아야 한다고 설득 했 다 . 의사 도 엄마 가 이 사실 을 받아들여야 한다고 설득 했 다 . " - 어린이 가 항암 치료 를 받 는 것 이 무척 힘들 었 을 텐데 … . " 항암 치료 를 받 기 전 에 머리 를 깎이 고 무균 실에 입원 시키 라고 했 다 . 항암 치료 를 하 면 머리카락 이 빠지 니 꼬마 환자 들 이 모두 머리 를 빡빡 깎 고 입원 한다 . 미옥 이 가 머리 깎 는 모습 을 보 니 비로소 ' 우리 애 가 백혈병 이 맞 구나 ' 하 는 실감 이 났 다 . 아이 와 엄마 가 같이 투병 생활 을 하 는 셈 인데 생활 에 익숙 해 지 다 보 니 엄마 나 아이 들 이나 웃 으면서 잘 지냈 다 . 아이 는 아무것 도 모르 고 엄마 만 의지 하 는 데 엄마 가 약한 모습 을 보일 수 없 는 일 아닌가 . 그리고 의사 나 간호사 에게 병 이나 치료법 에 대해 자세 하 게 물 어 보 기 가 어려워 결국 엄마 들 끼리 귀동냥 으로 백혈병 의 증상 이나 치료 방법 같 은 정보 를 나눌 수 밖에 없 었 던 것 이 가장 안타까웠 다 . 미옥 이 가 입원 한 지 얼마 지나 지 않 아 골수 이식 센터 에서 수술 받 고 내려온 꼬마 환자 가 있 었 는데 한 달 간 치료 한 후 골수 검사 를 했 다 . 골수 검사 도 수술 이나 마 찬 가리 로 고통 스럽 다 . 아이 가 ' 엄마 살려줘 ' 하 며 비명 을 지르 는 게 가슴 이 찢어지 는 것 같 았 다 . 그 아이 가 겪 는 과정 을 미옥 이 도 한 달 후면 그대로 겪 어야 했 으니까 . 항암 치료 과정 에서 하늘 나라 로 갈 수 도 있 다고 의사 가 말 해 줬 는데 실제로 그런 경우 도 봤 다 . ” - 아이 들 의 고통 에 찬 비명 을 엄마 로서 견디 기 어려웠을 텐데 . " 항암제 는 정말 독하 다 . 매일 아침 마다 혈액 검사 를 하 고 수치 를 공개 하 는 데 엄마 들 은 일일이 그 수치 를 메모 한다 . 이 수치 를 알 고 있 어야 혈소판 주사 를 언제 맞 는다든지 하 는 치료 정보 를 알 수 있 기 때문 이 다 . 그리고 한 끼 에 약 을 10 알 씩 먹이 는데 아이 를 달래 는 것 도 쉬운 일 이 아니 다 . 그래서 혈액 검사 수치 가 좋 으면 아이 들 도 기분 좋 고 엄마 도 기분 이 좋 다 . 미옥 이 는 한 달 치료 후 관해 가 됐 다며 퇴원 지시 를 받 았 는데 도 감기 가 폐렴 으로 발전 해 치료 후 퇴원 했 다 . 백혈병 환자 는 면역력 이 없 어 폐렴 은 대단히 위험 하 다 . 1 주일 후 에 2 차 치료 를 받 고 한 달 간격 으로 모두 5 차 까지 항암 치료 를 받 았 다 . 의사 선생 님 은 미옥 이 가 고위험 군 에 해당 돼 약물 치료 만 으로 는 힘들 고 골수 이식 을 해야 한다고 했 다 . " - 골수 기증자 는 누구 였 나 ? " 미옥 이 와 일치 하 는 골수 를 찾 기 위해 먼저 우리 가족 이 모두 혈액 검사 를 했 다 . 형제간 에 골수 가 일치 할 가능 성 이 가장 높 다고 하 는데 우리 경우 에 는 미옥 이 와 아빠 가 맞 았 다 . 의사 가 부모 와 자식 간 에 골수 가 일치 할 확률 은 3 % 에 불과 한데 미옥 이 는 아주 운 이 좋 은 경우 라고 했 다 . " - 수술 후 경과 가 좋 았 나 . " 미옥 이 는 1999 년 10 월 26 일 수술 준비 를 하 고 먼저 방사선 치료 를 1 주일 간 받 았 다 . 아빠 는 11 월 2 일 입원 해 수술 했 다 . 수술 자체 는 그냥 혈액 주사 맞 는 것 처럼 간단 해 보였 다 . 미옥 이 도 아빠 에게서 골수 를 받 았 다는 것 을 안다 . ' 엄마 , 저거 아빠 피 야 ? ' 하고 묻 기 도 했 다 . 미옥 이 는 수술 후 아빠 의 혈액형 을 따라 B 형 으로 바뀌 었 다 . 수술 직후 에 는 미옥 이 가 아무것 도 없 는 입원실 에서 ' 뭐 가 날아다닌다 ' 며 잡 으려고 하 는 등 의식 이 명료 하 지 않 았 다 . 때문 에 이런 증상 이 나타난다는 것 을 엄마 가 모르 고 있 다가 는 당황 하 기 십상 이 다 . 한 달 간 부작용 을 치료 한 후 골수 검사 를 세 번 째 로 받 고 처음 있 던 엔젤 병동 으로 이동 했 다 . 여기 에 오 니 비로소 살 았 다는 안도감 이 들 었 다 . " - 골수 를 준 아빠 의 상태 는 어땠 나 ? " 아빠 는 2 박 3 일 간 입원 했 다가 바로 출근 했 다 . 마취 가 깨 고 나 서 한 첫마디 가 ' 하나 도 안 아프 네 ' 하 는 말 이 었 다 . " - 골수 이식 후 에 는 어떻게 건강 관리 를 해 주 나 ? " 12 월 말 에 퇴원 하 면서 의사 에게 ' 이제 완치 되 었 느냐 ' 고 물 었 더니 5 년 이 지나 면 완치 되 었 다고 본다고 말 해 줬 다 . 처음 에 는 2 주 에 한 번 씩 검사 를 받 으러 다니 다 지금 은 한 달 에 한 번 씩 간다 . 미옥 이 는 회복 도 아주 빠르 고 재발 위험 이 없 는 대단히 성공 적 인 케이스 라고 한다 . 그러나 수술 로 혈액 이 완전히 바뀌 었 기 때문 에 미옥 이 의 몸 상태 는 신생아 와 마찬가지 다 . 그래서 신생아 들 이 맞 는 면역 주사 같 은 것 을 전부 새로 맞혀야 한다 . 음식 도 수술 후 처음 1 년 간 은 모두 익혀 먹였 다 . " - 처음 에 어린이 백혈병 에 대한 지식 이 없 어 당황 했 다고 했 는데 . " 그래서 미옥 이 가 완치 되 고 난 후 에 는 소아암 환자 들 모임 에 나가 고 있 다 . 조금 이 라도 우리 아이 의 경험 이 도움 이 된다면 모두 가르쳐 주 고 싶 은 심정 이 다 . 암 환자 를 겪 어 보 지 않 은 사람 은 그 심정 을 잘 모른다 . "■' 한국 암 을 이기 는 사람 들 의 모임 ' 이정갑 회장 대체 의학 으로 방광암 완치 에 도전 하 다 " 수술 하 더라도 다른 장기 는 손대 지 마시 오 " 암 환자 들 은 혼란 스럽 다 . 최첨단 의료 기술 이 동원 된 현대 의학 으로 도 굴복 시키 지 못하 는 암 을 " 나 는 이렇게 정복 했 다 " 며 끊임없이 소곤대 는 소리 를 뿌리치 기 에 는 삶 의 유혹 이 너무나 도 크 기 때문 이 다 . 수술 받 은 환자 일지라도 혹시 몸 속 에 남 아 있 을지 모르 는 암세포 를 ' 말끔히 씻 어 내 기 위해 ' 각종 대체 요법 에 관심 을 갖 는 것 이 다 . 그러나 이런 저런 대체 요법 과 ' 비방 ' 이 난무 하 는 현실 에 줏대 없이 휩쓸려서 는 안 된다는 것 이 성공 적 인 암 투병 생활 을 하 고 있 는 경험자 들 의 조언 이 다 . 많 은 치료법 중 에서 자신 이 선택 한 방법 이 스스로 를 살릴 수 도 있 고 죽일 수 도 있 기 때문 이 다 . ' 한국 암 을 이기 는 사람 들 의 모임 ' 은 다양 한 투병 경험 을 가진 사람 들 이 모여 만든 단체 다 . 이정갑 회장 을 위시 해 회원 들 각자 가 자신 만 의 독특 한 ' 비방 ' 을 갖 고 있 을 정도 로 암 과 집요 하 게 싸워온 사람 들 이 다 . 지난해 의약 분업 으로 인한 의료 계 파업 당시 수술 받 지 못해 죽 어 가 는 암 환자 들 의 절박 한 처지 를 언론 에 호소 하 면서 주목 받 게 된 이 모임 은 암 환자 들 에 대한 꾸준 한 계몽 과 상담 을 통해 차츰 암 환자 들 의 이익 을 대변 하 는 핵심 조직 으로 떠오르 고 있 다 . 이 회장 은 자신 의 투병 경험 을 한마디 로 ' 직접 인체 실험 을 하 는 과정 ' 이 었 다고 평가 했 다 . " 그동안 안 해 본 것 이 없 다 . 지금 까지 알려진 모든 방법 을 직접 시험 해 보 았 다 . 혹시 과장 된 정보 일 수 도 있 고 , 사람 마다 암 종류 가 다르 고 효과 가 다르 기 때문 에 직접 해 보 는 수 밖에 없 었 다 . 암 환자 에게 는 자신 의 생명 이 걸린 문제 다 . 혹시 라도 내게 맞 는 치료법 을 찾 아 내 면 살 고 그렇 지 못하 면 죽 는다는 생각 때문 에 필사 적 으로 매달렸 던 것 이 다 . " - 현대 의학 에 큰 기대 를 안 한다고 했 는데 . " 아직 까지 암 치료법 이 정립 되 지 않 은 상태 다 . 때문 에 별의별 치료법 이 다 나오 는 것 아닌가 . 현재 서양 의학 적 방법 으로 는 수술 과 항암 치료 , 방사선 요법 이 대표 적 인데 의사 들 도 이것 으로 는 불 충분 하 다는 것 을 인정 하 고 있 다 . 반면 한 의학 은 암 을 완치 시키 지 는 못하 지만 수명 연장 효과 는 분명히 있 는 것 같 다 . 그동안 몇몇 한방 병원 들 이 보여준 성과 는 상당히 기대 를 걸 게 한다 . 서양 의학 이 답보 상태 에 빠져 있 는 현실 에서 앞 으로 우리 고유 의 한 의학 이 암 치료 분야 에서 큰 진전 을 이루 기 를 기대 한다 . " - 암 진단 후 수술 을 받 지 않 았 다고 했 는데 어떤 치료 를 받 았 나 ? " 1995 년 방광암 진단 을 받 고 시한부 6 개월 을 선고 받 았 다 . 나 는 애초 에 한방 치료 에 희망 을 걸 고 있 었 다 . 그래서 수술 을 거부 했 는데 이 때문 에 젊 은 의사 에게서 핀잔 도 많이 들 었 다 . 일단 병원 에서 치료 기록 을 전부 받 아 일본 으로 갔 다 . 그곳 병원 에서 상담 하 면서 ' 나 는 수술 받 고 싶 지 않 다 . 한방 치료 를 받 고 싶 다 ' 고 말 했 다 . 그랬 더니 그 의사 는 ' 그렇 다면 나 는 당신 에게 조언 해 줄 수 없 다 . 내 가 그 분야 를 모르 기 때문 이 다 . 그러나 내 환자 중 에 는 서양 의학 으로 치료 가 잘 안 돼 동양 의학 치료 를 받 았 는데 대단히 호전 된 기미 가 있 는 사람 이 있 다 . 선택 은 당신 이 하 라 ' 고 말 해 줬 다 . 우리 도 최소한 이런 식 으로 환자 를 납득 시키 려는 노력 이 필요 하 다는 생각 이 다 . 한국 에서 는 환자 에게 선택 할 기회 도 주 지 않 고 너무 수술 부터 서두르 는 것 같 다 . 어쨌든 일본 에서 는 탕약 을 지 어 복용 했 다 . 그 다음 에 는 중국 으로 가 서 중의학 처방 을 받 았 다 . 여기 서 는 대체 의학 적 치료 도 함께 받 았 다 . 장기간 배꼽 아래 뜸 을 떴 는데 발견 당시 8 ㎝ 정도 였 던 암세포 는 더 이상 자라 지 않 았 지만 요도 를 막 는 바람 에 발병 3 년 후 수술 을 받 기 로 했 다 . 수술 을 받 으러 가 니 담당 의사 가 ' 아직 안 돌아가 셨 나 ' 하 며 놀라 는 표정 을 지 었 다 . 수술 하 기 전 에 ' 나 는 한방 으로 치료 해 볼 테 니 다른 장기 에 전이 됐 더라도 손대 지 말 아달라 ' 고 단단히 다 짐 을 놓 았 다 . 수술 후 에 는 암세포 가 더 이상 자라 지 않 는 것 같 다 . " - 어떤 처방 이 효과 를 냈 다고 보 나 ? " 워낙 여러 가지 방법 을 쓰 는 바람 에 어떤 것 이 효과 가 있 었 는지 정확 하 게 알 수 없 다 . 수술 후 의사 들 도 무슨 치료 를 받 았 는지 물 어 봤 다 . 중국 에서 는 독성 이 강한 부자 ( 附子 ) 처방 을 받 았 는데 혹시 관련 이 있 는지 모르 겠 다 . 의사 들 에게 ' 내 경우 를 보 더라도 대체 의학 을 무시 하 면 안 된다 ' 고 말 했 더니 ' 그런 것 을 연구 할 시간 이 없 다 ' 고 대답 했 다 . " - 처음 부터 의사 의 처방 을 받아들이 지 않 았 던 것 은 무엇 때문 인가 . " 나 는 암 치료 에서 환자 가 반드시 알 아 두 어야 할 것 이 있 다고 본다 . 일단 암 진단 을 받 으면 무조건 의사 를 따라서 는 안 된다 . 먼저 암 에 대해 공부 해야 한다 . 스스로 공부 해서 암 에 대해 알 만큼 알 게 되 었 을 때 본격 적 인 치료 를 시작 해도 늦 지 않 다 . 암 치료 에서 는 ' 서두르 지 말 라 ' 는 것 이 철칙 이 다 . 다음 으로 암 은 90 % 이상 이 정신 적 충격 에서 발병 한다는 사실 이 다 . 현대인 의 문명 생활 이 라는 것 은 사실 음식 이나 생활 환경 등 그 자체 가 암 을 유발 하 는 요인 들 이 라고 봐야 한다 . 인체 의 면역 체계 가 이런 저런 스트레스 로 인해 제대로 기능 하 지 못해 암 이 발병 하 는 것 이 다 . 우리 회원 들 의 이야기 를 들 어 보 면 가족 이 죽 거나 사업체 부도 , IMF 당시 의 강제 퇴출 , 사회생활 의 스트레스 , 가족 간 의 오해 등 심각 한 스트레스 를 일으키 는 사건 이 있 고 나 서 암 진단 을 받 은 경우 가 아주 많 다 . 본인 이 감내 할 수 없 는 정신 적 충격 으로 인한 스트레스 가 암세포 를 활성 화 시키 는 직접 적 인 원인 이 될 수 있 다는 뜻 이 다 . 결국 암 이 생기 는 것 도 자신 의 문제 고 , 고치 는 것 도 자신 의 문제 가 되 는 셈 이 다 . 그래서 처음 수술 을 권유 받 았 을 때 거부 했 던 것 이 다 . ” - 일본 과 중국 으로 다니 며 치료 받 은 것 외 에 다른 요법 은 사용 하 지 않 았 나 ? “ 주로 지리산 에서 요양 하 면서 치료 했 다 . 처음 에 공부 하 며 얻 은 답 이 ' 암 은 치료법 이 없 다 ' 는 것 이 었 다 . 일단 모든 가능 성 을 시도 해 보 려고 입산 했 다 . 내 경험 으로 는 공해 없 는 식생활 과 생활 환경 이 가장 중요 하 다 . 전자파 가 없 고 유기농 으로 지 은 음식 을 먹 을 수 있 어 효과 가 있 었 던 것 아닌가 생각 한다 . 다음 으로 는 ' 충격 ' 에 견딜 수 있 는 너그러운 마음 이 필요 하 다 . 남 을 사랑 하 는 마음 이 다 . 암 에서 살아남 은 사람 들 의 이야기 를 들 어 보 면 한결같이 ' 욕심 ' 을 버려야 한다고 말 한다 . 죽음 과 의 고통 스러운 싸움 속 에서 ' 욕심 이 나 를 해 친다 ' 는 것 을 배웠 기 때문 이 다 . ” - 욕심 을 버리 면 암 이 낫 는다는 것 은 지나친 비약 아닌가 . “ 암 환자 는 대개 마음 의 문 을 닫 고 산다 . 그러 다 서로 친해 지 고 이야기 를 나누 다 보 면 각자 마음 에 깊 은 상처 가 있 다는 공통점 이 있 더라 . 우리 회원 중 에 모 재벌 기업 의 이사 가 있 었 는데 IMF 때 강제 퇴직 당했 다 . 평생 일 한 직장 에서 쫓겨난 분노 가 대단 했 다 . 6 개월 동안 전국 을 일주 하 며 분노 를 삭였 다고 한다 . 신 장암 인데 현재 연락 이 두 절 돼 소식 을 모른다 . 어떤 할아버지 는 평생 일군 재산 으로 기르 던 소 가 떼죽음 당하 자 암 이 걸린 경우 도 있 다 . 또 하나 특이 한 것 은 남편 이 아내 를 신뢰 하 지 않 거나 아내 가 남편 의 사랑 을 못 받 는다고 느낄 때 이것 이 지속 적 인 스트레스 가 되 어 암 의 원인 이 되 기 도 한다는 사실 이 다 . 그래서 우리 회원 들 사이 에서 는 ' 아내 가 암 에 걸리 면 남편 책임 ' 이 라는 농담 아닌 농담 이 유행 하 기 도 했 다 . ” - 암 은 재발 률 이 높 은데 대체 요법 으로 재발 을 막 을 수 있 을까 . “ 사실 암 이 재발 하 면 아무런 대책 이 없 는 것 이나 마찬가지 다 . 항암제 에 내성 이 생기 면 환자 가 기댈 수 있 는 치료법 은 아무것 도 없 다 . 그래서 한 의학 이나 대체 의학 ( 대개 면역 요법 의 일종 인 항암 식품 류 ) 을 찾 는 것 이 다 . 항암 효과 가 있 다는 버섯 류 , 키토산 , SOD 제재 , AHCC 등 종류 도 헤아릴 수 없이 많 다 . 현재 국내 암 환자 가 공식 적 으로 는 50 만 명 정도 된다고 하 지만 실제로 는 100 만 명 이상 일 것 으로 추정 된다 . 이 들 이 매달 100 만 ∼ 150 만 원 씩 약값 ( 항암 식품 ) 으로 지출 한다고 보 면 엄청난 규모 다 . 그런데 현대 국내 에서 유통 되 는 면역 요법 제품 의 80 ∼ 90 % 는 전부 일본 산 이 다 . AHCC , 키토산 등 원재료 를 수입 해 리 패킹 하 는 정도 다 . 일본 사람 들 은 이런 것 을 세계 적 상품 으로 만들 어 외화 를 벌 어 들인다 . 우리 도 암 치료 와 관련 해 국부 ( 國富 ) 유출 문제 를 한번 진지 하 게 검토 해 봐야 한다 . 소위 ' 항암 식품 ' 은 본격 적 인 의약품 ( 치료제 ) 이 아니 다 . 항암 성 기능 식품 에 불과 하 다 . 그럼에도 불구 하 고 환자 들 은 다른 치료 방법 도 , 희망 도 없 으니 이것 이 라도 먹 어 보 자고 하 는 것 이 다 . 심지어 국내 에서 구하 기 힘든 것 은 일본 까지 직접 가 서 구해 먹 는 사람 들 도 있 다 . 우리 도 우수 한 국산 약재 를 개발 하 려는 노력 이 필요 하 다고 생각 한다 . ” - 국립암센터 의 설립 으로 종합 적 인 암 치료법 연구 가 가능 해질 것 이 라는 기대 가 있 는데 . “ 세계 각국 은 나름 대로 특색 있 는 암 치료법 연구 에 힘 을 쏟 고 있 다 . 중의학 의 경우 에 는 전통 요법 과 치료법 을 국가 적 으로 지원 한다 . 외국인 환자 를 진료 할 수 있 도록 허가 해 주 고 치료비 에 는 차등 을 두 어 무려 5 배 나 비싸 게 받 는다 . 그런데 우리 나라 국립암센터 에 는 서양 의학 을 한 의사 들 뿐 이 다 . 한의사 나 대체 의 학자 는 전무 하 다 . 이제 는 우리 도 ' 우리 것 ' 을 만들 어야 한다 . 앞 으로 국립암센터 는 서양 의학 , 한 의학 , 대체 의학 , 민속 요법 등 모든 것 을 연구 하 는 명실상부 한 암 연구 의 중심 이 되 어야 한다 . ” - 모임 에서 는 어떤 일 을 주로 하 고 있 나 ? 환자 들 의 상담 전화 가 끊이 지 않 는데 . “ 상담 해 오 는 환자 들 에게 가장 먼저 ' 특효약 은 없 다 ' 는 것 과 ' 스스로 암 을 공부 하 라 ' 고 가르친다 . 모든 환자 에게 동일 한 치료법 이란 없 다 . 스스로 암 을 이해 하 고 다양 한 치료법 도 완전히 이해 한 후 스스로 선택 하 면 거기 에 일로매진 해야 한다 . 다른 사람 의 말 만 듣 고 선택 하 는 것 은 미련 이나 후회 가 남 기 때문 에 안 된다 . 완벽 한 치료법 이 아직 없 기 때문 이 다 . 암 치료 에 는 무엇 보다 ' 마음 ' 이 가장 중요 하 다 . 내 경우 에 는 죽음 을 두려워하 지 않 으려고 노력 했 고 세상 사람 들 에 대해 포용심 을 가지 려고 의식 적 으로 많 은 노력 을 기울였 다 . 돌이켜 보 면 암 치료 의 시작 은 마음먹 기 에 달렸 다는 생각 이 든다 . ” - 모임 의 장기 사업 으로 암 환자 휴양 시설 건립 을 추진 중 이 라고 했 는데 . “ 우리 모임 은 전국 의 암 투병 경험 자 들 이 기금 을 각출 해 운영 하 고 있 다 . 그 동안 투병 경험 을 종합 해 볼 때 암 환자 들 이 마음놓 고 투병 생활 을 하 며 본인 이 선택 한 치료 방법 을 실천 할 수 있 는 전용 휴양 시설 의 필요 성 을 깨달 았 기 때문 이 다 . 또한 형편 이 닿 는 대로 전국 6 대 도시 에 호스피스 병동 을 지 을 계획 이 다 . 말 기암 환자 들 이 고통 을 극복 하 고 보다 인간 적 인 죽음 을 맞이 할 수 있 도록 지원 할 필요 가 있 다 . 궁극 적 으로 는 암 환자 복지 재단 설립 을 추진 하 려고 한다 . 이것 은 마땅히 국가 가 해야 하 는 사업 이 지만 국립암센터 하나 세우 는 데 10 년 씩 이나 걸리 는 나라 에서 는 암 환자 들 이 직접 나서 는 수 밖에 없 다고 생각 한다 . 이렇게 라도 하 지 않 으면 조금 이 라도 더 건강 할 때 환자 스스로 효과 적 인 치료법 을 선택 할 기회 를 영영 놓쳐 버리 기 때문 이 다 . ” 이 모임 에서 는 전화 상담 과 인터넷 을 통한 암 치료 정보 제공 외 에 ' 암 을 이겨 내 는 방법 '( 암 은 이런 것 이 다 암 은 이렇게 치료 한다 암 투병 중 이럴 때 는 이렇게 하라 등 전 3 권 ) 이 라는 책자 를 발간 하 기 도 했 다 . 암 투병 경험 자 들 이 처음 부터 끝 까지 ' 환자 ' 의 시각 에서 정리 한 이 책 은 현대 의학 적 치료법 외 에 도 그동안 소홀히 다루 었 던 한의학 과 대체 의학 도 함께 실 어 환자 들 의 투병 생활 에 많 은 도움 을 주 고 있 다 . ■ 대한 암 환우 협회 배 강수 회장 통증 관리 가능 한 한방 치료 로 폐암 극복 “ 고통 없 는 투병 생활 은 크나큰 축복 이 었 다 ” 배 강수 ( 60 ) 회장 은 1997 년 7 월 폐암 진단 을 받 은 후 수술 과 항암 치료 , 방사선 치료 까지 모두 받 았 으나 마침내 뼈 로 전이 된 말기 암 환자 였 다 . 그 는 항암 치료 과정 에서 겪 은 ' 죽음 보다 더 한 통증 ' 을 이기 지 못하 고 마침내 병원 치료 를 포기 하 고 말 았 다 . 몰핀 주사 로 간신히 버티 던 그 는 부인 의 권유 로 한방 치료 를 받 으면서 통증 도 가라앉 고 식욕 도 되찾 는 등 건강 을 회복 하 기 시작 했 다 . 발병 전 에 사업체 를 경영 하 던 배 회장 은 지난해 부터 다시 경영 일선 에 나서 서 활발 한 활동 을 벌이 고 있 다 . - 암 을 발견 한 계기 는 ? " 1997 년 7 월 경 이 었 다 . 별로 더위 를 타 는 체질 이 아닌데 도 굉장히 피곤 하 고 마른 기침 도 나왔 다 . 집사람 이 병원 에 가 보 자고 해서 근처 병원 에 가 서 X 레이 를 찍 어 보 았 다 . ' 아무래도 이상 하 다 ' 는 말 에 대학 병원 에 가 서 각종 검사 를 받 았 다 . 아무 이상 이 없 을 것 이 라고 기대 했 는데 주치의 가 폐암 초기 라고 했 다 . " - 곧바로 수술 받 았 나 ? " 8 월 중순 에 입원 해 수술 받 았 는데 주치의 는 ' 결과 가 아주 좋 다 ' 고 했 다 . 그런데 수술 직후 가 광복절 연휴 기간 이 었 는데 수술 이 잘못 됐 는지 온몸 이 엄청나 게 부 어 올랐 다 . 16 일 출근 한 주치의 가 간신히 수습 한 후 차근차근 설명 해 주 었 다 . 내게는 초기 라고 했 는데 수술 때 배 를 열 어 보 니 임파선 까지 전이 되 어 있 었 다는 것 이 다 . 그 부작용 으로 몸 이 부 었 던 것 이 라고 했 다 . " - 폐암 이 라면 원래 담배 를 많이 피우 는 편 이 었 나 ? " 원래 담배 를 많이 피우 기 는 했 지만 4 ∼ 5 년 전 부터 는 끊 은 상태 였 다 . 워낙 건강 한 체질 이 라 병원 근처 에 는 가 본 적 도 없 었 다 . 다만 내 가 성격 이 몹시 급한 데 이런 것 이 속 으로 병 을 키운 것 아닌가 하 는 생각 이 든다 . 사업 상 스트레스 도 만만찮 았 고 , 또 담배 를 30 초 에 한 대 피울 정도 로 빨리 피우 는 버릇 이 있 었 는데 이것 도 악영향 을 미쳤 을 것 이 다 . " - 수술 후 항암 치료 와 방사선 치료 도 받 았 다고 했 는데 . " 퇴원 후 집 에서 요양 하 던 8 월 말 심한 열 이 나 다시 입원 했 는데 20 여 일 동안 생사 를 넘나들 었 다 . 의사 들 이 몇 번 이나 ' 오늘 밤 을 넘기 기 힘들 겠 다 ' 는 말 을 했 다고 들 었 다 . 다행히 일단 열 이 잡히 고 나 니 항암 치료 를 해야 한다고 했 다 . 1 차 치료 를 받 고 퇴원 했 는데 통증 이 너무 심해 도저히 참 을 수 없 었 다 . 의사 인 사위 를 불러 몰핀 주사 를 맞 으며 버텼 다 . 그 후 방사선 치료 도 받 았 는데 통증 이 심해 팔 과 어깨 , 허리 를 펴 지 못해 마치 오그라붙 은 것 같 았 다 . 나 도 모르 게 링거 주사 를 뽑 아 버리 는 등 제정신 이 아니 었 다 . 나중 에 들으니 주치의 가 집사람 에게 ' 서너 달 살 면 다행 ' 이라고 했 다고 한다 . 이렇게 치료 받 는 것 이 너무 고통 스럽 기 도 하 고 어차피 죽 을 것 이 라면 여생 을 정리 할 시간 적 여유 가 필요 하 다는 생각 에 억지 를 부려 퇴원 해 버렸 다 . 나 는 맨 처음 암 을 떼 어 내 기 위해 수술 한다고 해서 조그만 종기 하나 똑 떼 어 내 는 것 이 라고 생각 했 다 . 수술 받 아 보 니 그게 얼마나 엄청난 착각 이 었 는지 깨달 았 다 . 암 이 그렇게 무서운 놈 이 라는 것 을 알 았 다면 무슨 수 를 썼 든 아예 암 에 걸리 지 않 도록 했 을 것 이 다 . ” - 퇴원 후 에 는 대체 요법 이나 다른 치료 를 받 았 나 ? " 집사람 이 한방 병원 이야기 를 듣 고 와서 형 님 들 과 의논 했 던 모양 이 다 . 병원 치료 를 포기 한 마당 에 큰 희망 을 걸 지 는 않 았 지만 집사람 이 권하 는 대로 하 기 로 했 다 . 집사람 이 매일 나 를 데리 고 주안 까지 오가 며 치료 받 게 도와 주 었 다 . 당시 음식 냄새 를 맡 으면 토할 정도 로 몸 이 쇠약 해져 있 었 는데 , 한방 병원 에서 는 혈액 검사 같 은 것 이 없 어 일단 몸 도 , 마음 도 편했 다 . 치료 받 기 시작 한 첫 달 에 는 생식 을 했 는데 차츰 밥 을 먹 을 수 있 을 정도 로 몸 이 회복 됐 다 . 40 일 정도 가 지나 자 통증 이 크 게 줄 어 일단 살 것 같 았 다 . 차마 거울 을 보 지 못할 정도 로 해골 같 았 던 얼굴 도 제 모습 을 되찾 았 다 . " - 한방 병원 에서 특별 한 약 이나 치료 를 받 았 나 ? " 흔히 생각 하 는 ' 비방 ' 같 은 것 은 없 었 다 . 다만 무공 해 신토불이 농산물 을 먹 고 깨끗 하 게 정수 된 물 을 먹 는 것 , 또 암 을 이기 기 위한 체력 을 기르 기 위한 운동 등 이 주된 처방 이 었 다 . 한의사 선생 님 은 암 환자 에게 가장 큰 적 은 ' 암 을 고칠 수 없 다 ' 며 지레 포기 하 는 것 이 라며 확고 한 투병 의지 를 강조 했 다 . 암 이 란 결국 ' 환경 과 마음 에서 오 는 병 ' 이 다 . 오염 된 환경 에서 사 는 우리 몸 이 암세포 를 만들 어 내 는 것 에 다름 아니 다 . 그렇 다면 우리 의 몸 과 마음 을 먼저 다스려야 할 것 이 다 . 이 처럼 몸 과 마음 을 조화 롭 게 만든 후 약 을 쓰 는 것 이 한방 병원 의 치료법 이 었 다 . 여기 에 잘못 된 식습관 을 고치 고 식이 요법 을 하 는 것 은 환자 스스로 자신 을 치료 하 는 방법 인 셈 이 다 . " - 암 이 완치 된 것 은 어떻게 알 았 나 ? " 일단 한방 병원 에서 치료 받 은 후 에 는 통증 이 사라졌 고 식욕 도 정상 으로 돌아왔 다 . 한방 치료 를 받 은 지 1 년 쯤 지난 1998 년 7 월 경 X 레이 와 CT 촬영 을 해 보 았 더니 암세포 가 완전히 없 어 진 것 을 확인 할 수 있 었 다 . 설사 암세포 가 완전히 없 어 지 지 않 았 다 하 더라도 항암 치료 의 고통 에 비한다면 이렇게 통증 없이 편안 하 게 살 다 가 는 것 만 으로 도 만족 스럽 다고 생각 한다 . 말 기암 환자 들 에게 는 편안 한 상태 에서 여생 을 정리 할 수 있 는 ' 삶 의 질 ' 이 중요 하 다 . 죽음 의 문턱 까지 가 본 사람 으로서 그 말 의 뜻 을 잘 알 것 같 다 . " - 투병 생활 을 하 면서 느낀 점 은 . " 우선 마음 을 편안 하 게 가져야 한다 . 조급 하 거나 분노 하 거나 울분 에 차 있 어서 는 몸 을 더욱 망가뜨릴 뿐 이 다 . 그렇 다고 두루뭉수리 하 게 살 라는 것 이 아니 라 암 과 싸워 반드시 이기 겠 다는 의지 를 확고히 다져야 한다 . 치열 한 투병 의지 없이 는 암 을 이기 기 힘들 다 . 나 는 음식 과 물 은 까다로울 정도 로 철저 하 게 가려먹 는다 . 그런 하나하나 가 바로 암 과 싸워 나가 는 과정 이 라고 생각 하 기 때문 이 다 . " - 암 환우 협회 는 어떤 일 을 하 는가 . " 회원 들 은 모두 같 은 한방 병원 에서 치료 받 고 성공 적 으로 투병 생활 을 하 는 사람 들 이 다 . 암 이 완치 되 었 다든가 하 는 사실 은 우리 에게 그리 중요 하 지 않 다 . 다만 우리 가 극심 한 고통 에서 벗어나 정상 적 인 생활 을 영위 할 수 있 게 된 것 만 해도 엄청난 축복 이 라고 생각 한다 . 그래서 우리 가 받 은 축복 을 다른 암 환자 들 에게 도 나눠 주 자는 취지 에서 자원 봉사 모임 을 만든 것 이 다 . 협회 에서 는 암 환자 들 의 투병 생활 에 필요 한 정보 를 제공 하 고 인터넷 이나 전화 를 통해서 도 상담 해 준다 . 지난 2000 년 6 월 첫 모임 을 가진 이후 매달 마지막 주 에 정기 모임 을 갖 고 서로 투병 의 지 를 북돋워 주 는 일 도 중요 한 행사 중 하나 다 . " 흑시 수술 도중 잘못 될 수 도 있 다는 가정 이 방정맞 기 는 하 지만 , 내 가 위암 에 걸리 리라고 는 전혀 예상 치도 못한 것 을 생각 해 보 면 미리미리 마음 의 준비 는 필요 할 수 도 있 겠 다 . 그러 니 이것 이 혹시 유서 가 될 수 도 있 겠 다 . 유서 ( 遺書 ) 내 명의 로 된 재산 은 모두 얼마 가 되 고 뭐 가 뭔지 모르 지만 , 또 내 가 벌 은 재산 은 사실 없 을 수 도 있 지만 , 그렇지만 혹 있 다면 , 사실 나 도 잘 모르 지만 , 전부 정 춘 선 에게 양도 한다 . 그리고 내 물건 들 도 모두 정 춘 선 에게 양 도 하도 , 그리고 내 책 들 은 권혜주 , 권혜 석 , 권 혜윤 의 순 으로 필요 한 것 들 은 갖 어 가 거나 각자 알 아서 챙기 고 , 그리고 나머지 는 정 춘 선 의 의사 에 따라 마음대로 임의 처분 해도 좋 다 . 2002 년 5 월 30 일 아침 8 시 20 분 권 유 기록 함 콩 , 두부 , 순두부 , 두유 , 된장 , 된장찌개 , 당근 , 오이 , 호박 , 무 , 무청 , 미역 , 김 등 . 경희 의료 원 , 02 - 958 - 8114 ( 안내 ) , 02 - 958 - 9621 ( 예약 ) , http : / / www . khmc . or . kr 02 - 958 - 8711 ( 동서 종합 검진 ) , 02 - 765 - 0821 ( 시내 한방 ) 강남 한방 ( 경희대 ) 02 - 3457 - 9000 ( 대표 ) 02 - 3457 - 9114 ( 안내 ) 강남구 대치동 994 - 5 동서 종양학 / 된장 , 인삼 , 두유 등 비 수술 대체 시대 경희 의료 원 한방 병원 3 내과 , 02 - 958 - 9138 / 9 ( 류기원 월 , 수 , 금 오전 - 위식 도 질환 , 소화기 종양 , 위궤양 ) 암 을 이기 는 이 들 의 모임 ( 김상태 목사 , 02 - 563 - 1657 , www . ilovecancer . org - 선릉역 5 번 출구 목우 촌 식당 좌측 골목 항전 빌딩 3 층 쟁기 촌 3 층 ) 암 전문 상담원 원장 김상태 목사 - 암 을 이겨야 한다는 기독교 적 신앙 . 사랑 의 클리닉 02 - 3445 - 2207 황성주 박사 운영 김용범 교수 ( 서울대 - 키토산 ) 장석원 교수 , 김진복 교수 ( 인제 의대 서울 백병원 , 한국 위암 센터 ) - 자기 몸 속 에 자체 면역력 이 있 다 . 인터 루킨 12 , BRM - 잎새 버섯 , 영지버섯 , 표고버섯 균사체 - AHCC 아가리쿠스 버섯 ( 13 / 34 549 김지상 ) 손바닥선인장 이은옥 교수 ( 서울대 간 호대 ) 김태식 교수 ( 대전 소망 의원 - 호스피스 전용 병원 ) 키토산 , 상황버섯 ( 02 - 3445 - 6442 ) 김성우 - 암 정복 현장 취재 - AHCC 요법 ( 7 / 34 671 * 11 / 34 392 상황버섯 , 영지버섯 , 11 / 34 574 유준 오 , 식이 용법 , 영양 섭취 되 도록 고루 먹 는다 - 인삼 , 대추 , 허 벌 티 ) 식품 참고 . 두부 , 순두부 , 콩 , 오리고기 , 도다리 , 광어 , 된장 , 신 김치 , 견과 . 오리고기 , 콩 , 청국장 , 된장찌개 , 조기 , 명태 , 광어 , 도다리 . 신 김치 , 조선 된장 , 된장찌개 , 봄나물 , 달레 , 냉이 , 묵 은 된장 , 청국장 , 유황 오리구이 ( 황토 구이 ) , 작 은 쪽파 김치 , 곰삭 은 새우젓 , 양파 조리 한 것 , 두유 , 감자 갈 은 것 . 참깨 , 들깨 , 두부 , 순두부 , 두유 , 쥐눈 이 콩 2002 년 4 월 22 일 월요일 맑 음 어제 는 21 일 도봉산 에 갔다왔 다 . 이관순 , 홍동식 , 이제 다 들 50 이 훨씬 넘 어서 며느리 를 보 고 사위 를 본 나이 들 인데 다 들 아직 은 씽씽 하 다 . 그 사이 에서 나 만 괜시리 위축 이 들 어 버렸 다 . 나 를 그 들 에게 밝힐 수 가 없 었 다 . 그래서 그냥 공개 적 으로 , 8 월 31 일 까지 술 , 담배 를 끊 겠 다고 공개 약속 을 했 다 . 8 월 말 까지 는 앞 으로 4 개월 이 남 는다 . 그 동안 미 슬 토 치료법 과 식이 요법 과 운동 을 꾸준히 해 볼 생각 이 다 . 육근웅 박사 를 만나 서 성당 에 나가 는 방법 도 추진 해 볼 생각 도 들 었 다 . 그리고 안세영 에게 전화 해서 단식 도 방학 중 에 는 고려 해 볼 생각 이 다 . 일단 은 화요일 13 시 에 CT 촬영 은 받 겠 지만 내 몸 에 칼 은 안 댈 것 이 다 . 분명 한방 이나 그 어디 에 대체 의학 이 있 을 것 이 다 . 좀 늦 기 는 했 지만 그나마 도 내 가 멀쩡 하 고 아직 몸 이 팔팔 할 때 미리 알 고 있 어서 다행 이 라고 위안 을 삼 고 싶 다 . 오늘 황성주 생식 으로 한 포 꿀물 에 타 먹 었 는데 먹 을 만 하 다 . 다행 이 다 . 체질 개선 부터 하 고 세영 이 만나 서 단식 훈련 도 방학 중 에 는 해 볼 생각 이 다 . 수술 은 하 다 하 다 안 되 면 최후 의 방법 으로 남겨 놓 을 생각 이 다 . 위 를 거의 다 , 참 그 이규택 의사 의 표현 을 빌리 자면 너무 우악 스럽 고 무지 무식 하 다 . 그 의사 말 대로 위 ( 胃 ) 를 앞 부터 뒤 까지 훌렁 떨어내 면 강의 도 못하 고 목소리 도 작 고 , 이 학교 에서 도태 되 기 딱 알맞 은 그런 끔직 함 이 있 다 . 악착같이 대체 의학 으로 해 볼 생각 이 다 . 대체 의학 으로 성공 한 사례 를 다행히 접할 수 있 어서 고마웠 다 . 앞 으로 는 매일 아침 30 분 이상 조깅 을 시작 으로 , 일 주일 마다 10 분 씩 연장 하 여 조깅 을 꾸준히 하 고 토요일 , 일요일 은 선아 와 남한산성 등 반 을 계속 하 고 , 월 3 주 째 는 친구 들 과 어울려 등반 을 꾸준히 하 고 , 식이 요법 으로 생식 을 우선 5 월 까지 는 하루 한 번 아침 대용 으로 시작 해서 , 6 월 에 는 하루 일 두 번 생식 도 해 보 고 그리고 7 월 에 는 단식 도 시도 해 볼 생각 이 다 . - 서두를 것 도 없 고 , 호들갑 떨 것 도 없 고 , 천천히 침착 하 자 . ( 아직 은 55 살 , 5 살 ) 2002 년 5 월 17 일 금요일 흐리 고 비 오늘 은 무척 바쁘 고 우울 하 고 슬프 고 뭐 그런 날 이 다 . 아침 에 커 빙 벤 쳐 를 30 번 하 고 우산 을 쓰 고 비 를 맞 으면서 20 분 달리기 를 하 고 땀 을 쭉 뽑 은 상태 에서 한 40 분 걸 은 것 같 다 . 우산 을 쓰 고 , 내 가 달리 기 를 한 이유 는 , 아마도 그렇게 라도 해야 만 할 것 같 은 절박감 이 리라 . 평화 의 광장 을 네 바퀴 돌 았 다 . 그리고 집 에 와서 psp 분말 먹 고 신문 얼핏 보 면서 체온 을 재 어 보 니 36 도 2 분 C 이 었 다 . 면도 하 고 머리 감고 생식 을 먹 고 가방 을 챙겨서 논현동 ' 사랑 의 클리닉 ' 에 주사 미 슬 토 주사 맞 으러 갔 다 . 의사 를 만나 니 수술 날짜 를 잡 았 느냐고 묻 는다 . 피하 고 싶 은데 어쩔 수 없이 나 도 내 밥통 을 컷팅 해야 하 는가 보 다 , 그렇게 생각 하 니 어딘지 모르 게 화 가 났 다 . 한 단위 높여 5 미리 그램 7 개 의 앰 플 을 사 서 챙기 고 버스 를 타 고 삼성 병원 으로 갔 다 . 지난주 위투 시 검사 를 했 는데 오늘 그 결과 를 보 러 간다고 했 다 . 삼성병원 소화기 내과 에서 이규택 담당 의사 를 만났 다 . 어차피 수술 을 하 란다 . 이 정도 면 좀 진행 성 이 기 는 하 지만 30 - 40 % 가능 성 이 있 단다 . 환자 본인 이 안 하 겠 다고 하 면 쫓아다니 면서 수술 을 권하 겠 단다 . 이미 진행 성 이 기 는 하 지만 , 그리고 임파선 에서 아주 약간 영향 이 있 지만 수술 하 란다 . 안 했 으면 해서 , 뒤 로 꽁 무늬 를 뺄려고 했 더니 , 그냥 놔 두 면 6 개월 만 에 일 이 날 수 도 있 다고 한다 . 의사 의 말 은 조용 하 고 차분 한데 거역 하 기 에 는 나 의 의지 가 너무 무력 했 다 . 주위 에 아 는 사람 들 을 보 면 수술 받 고 방사선 치료 하 고 다시 재발 하 고 1 년 에서 3 년 사이 에 다 들 놓쳤 는데 , 했 더니 그래도 그냥 놔두 면 더 빨리 진행 할 수 도 있 다고 한다 . 그래서 6 월 초 에 수술 받 게 해 달 라고 했 고 , 의사 는 노재형 외과의사 를 만나 고 가 라고 했 다 . 예약 은 오후 3 시 45 분 으로 잡혔 고 그 사이 에 X - 레이 가슴 검사 와 가슴 초음파 검사 를 받 고 입원 수속 을 밟 고 , 5 월 27 일 월요일 입원 , 5 월 29 일 수술 하 라는 것 을 , 내 가 얼핏 칼렌 다 를 보 고 6 월 첫 주 에 해 달 라고 했 고 그래서 6 월 3 일 월요일 입원 , 6 월 5 일 수술 일정 이 잡혔 다 . 생각 해 보 면 3 월 24 일 지내 과 에서부터 시작 해서 두 달 만 에 수술 이 결정 되 고 그동안 지겨운 여러 가지 검사 에 시달리 면서 절망 도 하 고 다시 희망 도 해 보 고 , 혼자 서 살 아 보 겠 다고 , 정말 쓸쓸 하 고 외롭 게 , 혼자 서 , 현대 백화점 지하 식당 에서 된장국 에 쌈밥 도 목 이 꺼이꺼이 막히 면서 도 먹 어 보 고 , 롯데 지하 식당 에서 회덮밥 도 혼자 서 코 가 찡하 게 외로움 을 느끼 면서 , 먹 어도 보 고 , 그러 면서 도 악착같이 선아 와 아이 들 한테 는 전혀 이야기 를 안 하 고 어떻게 수술 안 받 고 그냥 무사히 넘어갔 으면 했었 는데 결국 이렇게 까지 온 모양 이 다 . 결국 어떻게 수술 안 받 고 빠져 나갈려고 몸부림치 고 , 경희대 한방 도 찾아가 서 그 복용 하 기 에 소름 이 돋 는 분말약 도 꼬박꼬박 챙겨 먹 고 미 슬 토 주사 도 맞 고 PSP 가루 도 먹 고는 했 지만 어쩔 수 없 고 수술 은 피할 수 없 는 모양 이 다 . 이종호 의사 도 경희대 한방 의 그 가루약 에 대해서 는 전혀 알 지 못하 고 이규택 의사 나 노재 형 의사 도 대체 의학 이나 렁 스 3 나 뭐 그런 것 에 는 전혀 관심 도 없 는 모양 이 다 . 미 슬 토 주사약 도 모르 고 노재형 의사 는 수술 받 는데 아무 도움 도 안 된다는 그런 이야기 였 다 . 급하 게 3 시 20 분 에 삼성 병원 에서 수속 을 끝내 고 진료 결과 를 복사 하 고 학교 로 급히 달려 갔 다 . 오늘 산학 협동 회의 가 있 고 그래서 손님 들 과 만찬 이 있 는 날 이 다 . 학 과장 인 내 가 한 20 분 늦 게 도착 해서 미안 하 기 는 했 지만 그래도 회의 에 참석 하 고 저녁 손님 대접 무난히 치뤘 다 . 평소 건강 한 몸 이 라면 홍걸표 교수 반드시 챙기 고 같이 술 이 라고 하 고 체육 대회 무사히 끝낸 것 을 위로 하 고 같이 피로 도 풀 텐데 그게 잘 안 된다 . 캔 서 라는 진단 을 받 는 그 순간 부터 사람 들 과 의 사이 가 멀 어 지 고 도태 되 는 그런 참담 함 이 다 . 학교 에 다시 돌아와서 의무 기록 카드 다시 복사 를 하 고 입원 날짜 와 입원 서약서 복사 를 하 고 다시 챙겨서 정리 를 했 다 . 저녁 식사 끝내 고 , 굿 은 비 를 처량 하 게 , 정말 몸 이나 마음 이 다 지치 고 처량 해져서 비산 4 거리 가지 터벅터벅 걸 어 나와서 버스 를 타 고 잠실 체육관 으로 해서 집 으로 돌 아 왔 다 . 그러나 문제 는 또 있 다 . 우선 선아 부터 충격 을 완화 시켜 줘야 한다 . 아직 2 주 남 았 으니 다음 주 쯤 어차피 오픈 을 시켜야 할 것 같 다 . 아이 들 에게 도 충격 을 완화 시키 고 전혀 아빠 는 괜찮 으니까 동요 하 지 말 고 마지막 기말시험 공부 준비 잘 하 고 아빠 는 한 열흘 병원 에 입원 한 다음 에 건강 한 몸 으로 퇴원 할 수 있 다고 안심 을 시켜야 한다 . 그리고 파리 에 가 잇 는 혜주 는 6 월 10 일 들어올 때 까지 일체 알리 지 말 고 모르 고 귀국 하 도록 해야 한다 . 그래야 지만 파리 에서 침착 하 게 실수 없이 일 다 처리 하 고 차분히 귀국 할 수 있 을 것 이 다 . 집 에 는 다음 주 토요일 쯤 은 침착 하 게 마음 의 정리 가 될 수 있 도록 그리고 한 일 주일 여유 를 두 고 일단 수긍 하 고 받아들일 수 있 도록 그때 쯤 오픈 을 할 것 이 다 . 그래서 오늘 ( 5 / 18 토 ) 부 둥산 사업 관계 , 삼 전동 다 세대 주택 짓 는 문제 와 현대 아파트 이사 문제 를 넌지시 물 어 보 니 이제 삼 전동 도 서서히 다 들 이사 를 나가 고 집 을 비우 기 시작 했으니 다음 달 부터 착공 에 들어가 면 되 고 현대 아파트 도 7 월 초 에 는 이사 가 가능 하 다고 어제 법원 에서 마지막 통지 가 내려온다고 했 단다 . 상성 병원 의사 가 뭐 라고 그러 나 마 나 나 는 오늘 도 아침 에 조깅 을 나가 고 20 분 달리 고 40 분 걷 고 , 분말약 그대로 있 는 것 은 막 기 로 했 고 미 슬 토 주사 도 그대로 그냥 맞 기 로 나름 대로 결정 을 내렸 다 . 어차피 나쁘 지 는 않 을 것 이 다 . 뭐 가 작용 을 하 더라도 캔 서 를 치료 하 는 데 도움 이 될 것 이 라는 내 나름 대로 의 판단 을 했 다 . 지금 도 안타깝 고 억울 한 것 이 하 나 있 다면 어떻게 지금 도 전혀 아프 지 도 않 고 전혀 내 가 그때 당시 위 내시경 검사 를 안 받 았 으면 아직 도 모르 고 다른 건강 한 사람 들 퍼 럼 그냥 술 마시 고 담 베 피 고 멋지 게 인생 을 고민 하 는 척 하 면서 그렇게 모르 고 흘러흘러 살 았 을 텐데 하 는 그런 아쉬움 이 다 . 의사 를 만나 면 수술 은 꼼짝없 는 수순 이 다 . 다른 도리 도 방법 도 없 는 것 이 다 . 양의 들 은 대체 의학 이 란 것 자체 를 인정 을 안 할 뿐 만 아니 라 전혀 고려 도 안 하 는 것 같 다 . 언제 쯤 캔 서 의 공포 에서 사람 들 은 벗어날 수 있 을까 , 신문 에서 는 렁 스 3 도 소개 되 어 나오 고 금방 캔 서 는 정복 되 듯이 호들갑 을 떠 는데 정작 양의 들 은 무조건 커팅 하 고 방사선 쪼이 고 재발 하 면 놓치 고 , 치료 율 몇 % 확률 따지 고 , 그리고 살 면 살 고 , 죽 으면 죽 고 그냥 무 책임 하 게 방치 해 버리 는 것 같 은 안일 함 이 엿보이 기 는 한다 . 정말 그 방법 밖 에 는 다른 방법 은 없 는가 . 케이스 바이 케이스 로 환자 들 사이 에 개별 사항 이 기록 으로 남 아 있 다 . 말 기암 환자 도 몇 년 째 건강 하 게 버티 고 잇 다는 그런 기록 이 보이 기 는 한다 . 다만 그게 일반 적 이 아니 란다 . 내 가 오로지 믿 고 의지 하 는 것 은 아침 조깅 과 걷 기 , 꾸준 한 운동 과 유산소 운동 , 그리고 미 슬 토 주 사와 psp 분말 복용 , 그리고 있 는 데 까지 는 경희대 한방 에서 조제 한 분말약 버리 지 말 고 복용 하 기 로 마음 을 정하 다 . 유기원 경희대 한방 교수 는 그래 고 수술 을 하 고 5 년 을 버티 면 50 년 을 살 수 있 는데 왜 수술 을 안 하 느냐고 아주 결정 적 인 말 을 해 줬 다 . 그리고 이종호 의사 도 수술 쪽 으로 권장 을 해 주 고 수술 을 안 라면 위험 한 도박 이 라고 이야기 를 했 다 . 아마도 그래서 수술 쪽 으로 가닥 을 잡 은 것 같 다 . 그래서 일단 수술 을 6 월 첫 주로 정했 다 . 그 이유 는 6 월 첫 주 는 14 주 고 다음 이 15 주 고 다음 이 마지막 기말시험 보 면 1 학기 가 끝난다 . 그래서 14 주 는 ' 우리 를 슬프 게 하 는 것 들 ' 수필 레포트 걷 고 , 15 주 는 월드 컾 축구 관전평 을 레포트 로 걷 어서 대체 하 고 , 시험 보 면 체 점 해서 기재 하 면 한 학기 가 다 끝나 는 것 이 다 . 그러 면 6 , 7 , 8 석 달 수술 후 회복 기간 두 고 건강 을 되찾 아서 2 학기 는 건강 한 몸 으로 다시 출근 할 수 있 기 때문 이 다 . 그래서 일단 1 , 2 학년 지도 교수 면 담록 작성 끝냈 고 다음 주 기말시험 문제 출제 하 고 시간표 는 요일 하 고 전화 번호 미리 챙겨서 홍 조교 주 고 부탁 을 해야 할 것 같 다 . 문학 도 나 혼자 있 어 놓 으니 학기 중간 에 미쳐 휴직 도 병가 도 못 내 고 근근히 한 학기 피해 가 좀 덜한 상태 로 이쯤 까지 수술 을 미루 어 왔 던 것 이 다 . 2002 년 5 월 22 일 수요일 새벽 5 시 맑 음 오늘 은 2002 년 5 월 22 일 수요일 교무 회의 가 있 는 날 이 다 . 지난 월요일 아주 우연히 선아 에게 이야기 했 다 . 어차피 수술 날짜 가 잡혀서 어느 정도 선아 에게 도 마음 의 여유 가 있 어야 했 다 . 전혀 아무것 도 모르 는 상태 에서 남편 이 수술 하 러 간다는 것 보다 는 그래도 위암 이 고 수술 하 면 낫 는다는 안심 은 시켜 줘야 하 겠 기 에 하 는 말 이 다 . 지난 월요일 날 선아 는 술 을 좀 마시 고 들어와서 아주 종주먹 을 대 면서 , 정말로 별일 이 없 느냐 , 나 를 속이 는 것 이 아니 냐 , 내 인격 을 걸 고 맹세 할 수 있 느냐 , 하 면서 나 에게 다그치 고 있 었 다 . 나 는 그 전 에 도 선아 에게 가능 한 다 숨겨야 했 다 . 아픈 사람 은 나 혼자 면 족 했 다 . 온 가족 들 이 다 같이 알 고 다 같이 울고불 고 신경 쓸 일 이 아니 었 기 때문 이 다 . 온 가족 들 이 다 같이 신경 쓴다고 나 에게 도움 이 되 는 일 은 전혀 없 겠 기 에 하 는 말 이 다 . " 나 , 위암 초기 야 , 수술 하 면 낫 는데 , 그러 니 너무 걱정 하 지 마 , 그동안 각종 실험 다 받 고 수술 날짜 잡혔 고 6 월 3 일 입원 하 고 6 월 5 일 수요일 수술 이 야 , 그러 니 당신 은 당신 그동안 하 는 일 꾸준히 계속 하 면 되 고 , 아이 들 은 아이 들 곧 기말시험 다가오 는데 , 알 아 봤 자 공부 하 는데 전혀 도움 이 안 되 니 , 일체 알리 지 말 고 , 나 는 내 할 일 로 살 겠 다고 열심히 아침 운동 하 고 꾸준히 아침 조깅 하 고 그대로 생식 하 고 하년 되 , 학교 에 도 일체 알리 지 를 않 았 어 , 학교 에서 알 아 봤 자 , 전혀 도음 도 안 되 니까 , 아마도 수술 하 러 들어갈 때 쯤 아 궤양 수술 받 는다고 수술 날짜 잡혔 다고 일방 적 으로 통보 나 하 고 들어갈까 생각 중 이 야 . 그러 니 당 싱 우거지 상해서 나 에게 도움 되 는 게 없 고 오히려 나 에게 스트레스 줘서 나 에게 도움 될 게 없 으니까 표정 관리 잘 하 고 , 애 들 한테 도 일체 비밀 이 고 특히 혜주 프랑스 에서 공부 하 는데 그 먼 나라 에 세 알 아 봤 자 , 혜주 나 애비 한테 나 전혀 도움 이 안 되 니까 일단 혜주 가 들어올 때 까지 는 일체 비밀 로 해 둬 , 아마도 10 일 귀국 하 면 그때 는 이미 수술 끝 나 고 회복기 에 들어가 니 알 아도 관계없 고 죽 을 병 도 아니 니 그리고 내 체력 이 어지간 하 고 자신 있 으니 절대로 걱정 하 지 마 " 이 얼마나 하 고 싶 은 말 이 었 나 . 그 동안 선아 에게 죄의식 을 갖 고 두 달 을 감추 면서 혼자 서 끙끙대 면서 혼자 서 병원 에 가 고 혼자 서 생과 사 의 갈등 에서 힘들 어 했었 는데 이제 는 이야기 를 하 니 한결 마음 이 편해 지 기 는 했 다 . 점 망 수술 날짜 를 잡 고 충격 을 완화 시켜 주 기 위해서 계획 을 하 고 화요일 이나 수요일 쯤 편지 로 남길 까 그런 걱정 도 했었 는데 월요일 선아 가 의심 을 해서 술 을 마시 고 , 나 과부 되 기 싫 다고 , 말 별일 없 느냐고 되묻 기 에 기회 를 아주 잘 타 서 , 술 을 마셨으니 충격 도 좀 완화 될 것 같 았 고 그래서 놀라 지 말 라고 미리 다 짐 을 주 고 , 위암 이 라고 말 하 고 수술 날짜 까지 잡혔 다고 이야기 를 했 다 . 그 말 을 하 니 가슴 에 응어리 를 풀 어 넣 은 것 처럼 시원 했 다 . 2002 년 5 월 24 일 금요일 맑 음 아침 7 시 30 분 오늘 아침 좀 늦 게 6 시 부터 조깅 에 들어갔 다 . 평화 의 문 광장 에서 에어로빅 을 6 부터 시작 하 기 때문 에 20 분 을 원거리 로 올림픽 공원 을 널 게 한 바퀴 돌 았 다 . 그저께 는 이주미 교수 한테서 전화 가 왔 다 . 이제 는 나 마음 도 희석 이 되 어 있 었 다 . 교무 회의 중 이 라 끊 었 고 두 어 차례 전화 를 했 지만 통화 가 안 됐 고 5 시 에 연구실 로 전화 를 하 니 통화 가 되 었 다 . 이제 는 그냥 담담 할 수 있 다 . 그래서 카드 보내 고 연락 이 되 든 안 되 는 그냥 기다렸 다 . 연락 이 와도 그만 안 와도 그만 인 것 을 느낄 수 있 다 . 내 가 이주미 교수 에게 해 줄 것 이 아무것 도 없 는 것 처럼 아예 이주미 교수 도 나 를 위해서 뭐 를 해 줄 마음 이나마 행여나 갖 지 않 았 을 것 이 기 때문 이 다 . 내 느낌 이 그렇 다 . 정말 길거리 에 스쳐 지나가 는 남 보다 도 , 그 , 스쳐 지나가 는 그냥 의 타인 들 보다 도 , 더 멀 고 서먹 한 사이 들 인 것 이 다 . 그런 상대 에게 내 가 뭐 라고 할 말 이 있 을까 , 그냥 서먹 하 다 . 아련 함 도 그리움 도 없 다 . 희석 되 어 버렸 다 . 시기 도 질투 도 내 몫 이 아니 다 . 그녀 를 뭐 를 하 건 누구 를 만나 건 사랑 을 하 건 연애 를 하 건 섹스 를 하 건 내 몫 은 아니 다 . 그날 내 가 너무 취해서 무서워서 피했 단다 . 아 , 정말 , 나 는 비겁 할 지도 모른다 . 그러나 , 그러나 내 가 그녀 에게 무슨 위협 을 줬 고 무슨 실수 를 했 는지 정말로 기억 에 없 다 . 내 가 정말로 그녀 에게 실수 를 했 다면 과연 내 잠재의식 까지 다 동원 한다고 해도 정말로 무슨 실수 를 할 수 있 는가 . 내 가 아무리 실수 를 해도 남 에게 위해 를 가하 는 그런 불편 함 을 만드 는 그런 실수 를 나 는 안 하 고 지냈 다고 느낀다 . 내 무의식 이나 잠재의식 이 천성 적 으로 남 에게 불편 을 주 는 그런 실수 나 행동 을 하 기 에 는 나 는 너무 소심 하 고 조심 스럽 게 55 년 을 지내 왔 기 때문 이 라고 감히 말 할 수 있 다 . 그런 내 가 무서워서 피했 다니 이미 남 보다 도 더 먼 그냥 서먹 한 타인 들 보다 도 더 아무런 만날 이유 가 하등 에 조금 도 없 는 그런 사이 인 것 을 느낄 수 있 다 . 그런 사람 에게 , 위암 어쩌구 , 수술 이 어쩌구 , 어떤 병원 이 구 하 기 에 는 별로 마음 이 멀 어 져 가 는 느낌 이 다 . 그렇게 전화 를 끊 었 다 . 매년 스승 의 날 과 연말 쯤 안부 전 하 는 것 으로 내 가 있 다는 존재 의 확인 이 될 수 있 다 . 이제 는 그러 지 말 란다 . 하기사 그럴 필요 가 있 을까 . 그것 도 부담 이 라면 , 안 그래도 되 고 안 만나 도 되 고 굳이 만나 게 될 기회 도 이제 는 점점 없 어 져 가 는 그런 사이 가 될 것 이 다 . 6 월 8 일 일요일 한 만족 문화 학회 세미나 가 광운 대학 에 잡혀 있 다고 해소 그냥 아마도 그때 는 참석 못 할 것 같 다 , 그때 는 회복기 에 들어가 있 을 것 이 다 , 다만 참석 못 하 더라도 회비 는 납부 하 겠 다 , 그냥 그렇게 이야기 했 고 위 수술 정도 로 만 이야기 했 고 수술 날짜 와 병원 은 집요 하 게 물어도 이야기 를 안 했 다 . 하기사 이야기 해서 뭐 를 어떻게 하 겠 다는 말 인가 . 그리고 퇴원 하 고 회복기 에 들어서 면 이야기 를 하 겠 다고 했 다 . 그리고 강사 들 을 김진량 , 강철수 , 윤석우 이렇게 세 명 을 추가 로 불러도 동덕 여대 는 연락 하 나 안 했 다 . 그렇게 불편 하 고 그렇 다면 이제 더 이상 알 고 자시 고 할 이유 도 없 는 것 이 아닌가 . 그날 도 홍성암 교수 와 같이 지하철 을 타 고 가 는 것 을 보 고 분명 홍성암 교수 가 집 으로 가 는 지하철 방향 이 거기 가 아닌 것 을 술 취한 내 의식 으로 도 알 기 때문 에 순간 적 으로 따라 붙였 던 모양 이 다 . 아마도 무의식 적 이 었 을 것 이 다 . 그리고 홍성암 교수 는 나가 도 나간다는 연락 하나 없 었 다 . 같 은 대학 에 제자 하나 제대로 키워서 박사 , 소설가 , 교수 만들 어 놨으니 서로 가까울 만 도 하 다 . 그러 니 그 들 만 의 은밀 한 만남 의 집 도 필요 할 것 이 고 그 집 이 아마도 60 년 대식 이 라는 술집 이 될 것 이 다 . 이제 는 홍성암 이 고 유금 호고 이 주 미 고 나 하고 는 다 들 관계 도 아무것 도 아닌 남남 들 이 고 타인 들 이 다 . 더 이상 만날 필요 도 연결 될 필요 도 없 다 . 한 민족 문화 학회 도 사실 누구 때문 에 그렇게 질기 게 나가 고 만나 고 회비 내 고 했 겠 는가 . 이제 는 다 들 부질없 는 짓거리 다 . 선아 에게 오픈 을 하 니 한결 마음 이 가볍 고 신경 을 써 준다 . 상황버섯 다린 물 을 계속 음용 하 고 있 다 . 나 하나 를 위주 로 모든 섭생 , 음식 등 그리고 모든 것 이 나 를 중심 으로 바뀌 고 있 다 . 그래서 내 가 내 몸 , 위암 치료 를 위해서 매일 하 는 일 은 하루 세 번 ' 이롬 브랜 PSP ' 분말 입 에 털 어 넣 고 , 경희대 한방 병원 제 3 내과 에서 지 어 준 분말약 118 호 와 295 호 약 을 섞 어서 복용 하 고 있 는데 그 맛 이 영 이상 하 고 상 을 찡그리 게 하 는 지랄 같 은 맛 의 약 이 다 . 암 의 진행 을 막 아 주 고 항암 효과 와 몸 의 건강 을 유지 시키 면서 더 이상 지속 을 막아주 는 그런 효과 의 약 이 란다 . 그리고 이틀 에 한 번 미 슬 토 주사 를 맞 고 있 다 . 이 주사 는 수술 전 이나 수술 후 나 꾸준히 맞 으란다 . 나 는 내 몸 을 위해서 뭔가 에 매달리 고 뭔가 는 해야 만 안심 이 되 고 마음 의 의지 가 될 수 밖에 없 겠 다 . 그 동안 체온 도 꾸준히 재 고 있 는데 체온 측정 을 하나 안 하나 체온 이 변화 가 별로 없 다 . 그 동안 지금 까지 근 한 달 가까이 되 는데 꼭 한 번 1 도 차이 가 난 적 이 있 었 지만 그 정확도 는 의심 스럽 고 그리고 지금 까지 한 번 도 그 이상 의 차이 가 난 적 이 없 다 . 그동안 읽 어 본 대체 의학 에서 도 아침 에 땀 이 날 정도 의 유산소 운동 과 하루 한 끼 이상 의 생식 , 그리고 꾸준히 미 슬 토 주사 를 맞 으면서 위험 데드라인 의 한계 를 넘겼 다고 고백 하 고 있 다 . 나 도 뭔가 를 해야 하 고 , 나 를 위해서 는 , 내 몸 을 위해서 는 , 열심히 그리고 꾸준히 지속 적 으로 노력 을 안 할 수 가 없 다 . 그것 은 정말로 살 기 위한 안간힘 이 고 몸부림 인 것 이 다 . 아침 에 20 분 간 땀 이 날 정도 로 조깅 을 하 고 , 유산소 운동 이란 다 , 그러면 기분 이 좋 고 뭔가 내 생명 이 그만큼 연장 되 는 듯 한 평안 함 이 느껴진다 . 사랑 의 클리닉 의사 는 , 수술 하 면 2 주 정도 회복기 에 들어가 고 그때 까지 는 유동식 을 먹 고 조금 씩 자주 먹 고 한 보름 지나 면 전혀 이상 이 없이 정상 생활 을 할 수 있 단다 . 고체 음식 을 먹 어도 되 고 , 생활 이나 , 목 을 쓰 는 강의 나 아무 지장 이 없 단다 . 그때 다시 생식 을 시작 해도 되 고 운동 은 꾸준히 하 되 당분간 은 뛰 지 말 고 꾸준히 걷 기 운동 을 하 란다 . 아무튼 좀 더 부지런 해 지 고 좀 더 다른데 신경 을 덜쓰 고 2 학기 강의 는 어쩔 수 없이 18 시간 으로 잡혔 는데 움직이 고 약값 을 벌 기 위해서 도 필요 한 것 같 다 . 모든 것 을 매사 긍정 적 으로 생각 하 고 낙천 적 으로 생각 하 고 지내 야 할 rjut 같 다 . 오늘 경희대 한방 제 3 소화기 과 에 전화 를 해서 , 오늘 예약 이 되 어 있 는데 약 도 조금 남 았 고 당분간 수술 스 케 쥴 이 잡혀서 수술 끝 나 고 회복기 에 들 면 그때 찾아뵙 겠 다고 인사 를 했 다 . 그러면 그 이상 한 분말약 은 오늘 , 아니면 내일 이 면 끝 이 다 . 상황버섯 다린 물 부지런히 마시 고 미 슬 토 주사 는 언제 까지 맞 아야 하 는지 내일 맞 으면서 확인 해 볼 일 이 다 . 생식 이나 psp 분말 은 먹 기 가 편한데 그 한약 은 정말 맛 이 이상 하 고 상 이 찡그려 진다 . 앞 으로 내 인생 의 운명 은 어떻게 전개 될지 알 수 가 없 다 . 열심히 부지런히 살 아야 한다 . 암 을 거츠 장 스레 생각 하 지 말 고 내 몸 을 습격 하 지만 않 는다면 같이 가 도록 마음 에 여유 를 갖 으라고 하 는데 그게 잘 안 된다 . 병원 에서 는 무조건 보 기 만 하 면 컷팅 을 하 란다 . 아직 대체 의학 이 없 다는 말 인가 . 공식 적 으로 인정 을 하 는 대체 의학 이 없 다는 말 인가 . 몇 년 이나 지나 야 렁 스 3 ( LUNX Ⅲ ) 가 치료 약 으로 쓰일 수 있 겠 는가 . 얼마나 더 기다리 려야 하 는가 . 아니 다 나 는 꼭 날 수 있 다 . 열심히 노력 하 고 열심히 운동 하 고 열심히 주사 맞 고 열심히 먹 고 수술 이 끝나 고 나 도 나 는 꾸준히 살 기 위해서 더욱 노력 할 것 이 다 . 주어진 것 에 행복 을 느끼 고 만족 하 고 열심히 나 를 위해서 노력 하 고 살 수 있 다 . 2002 년 5 월 25 일 토요일 맑 음 , 지금 은 5 월 26 일 일요일 새벽 3 시 45 분 밤새 도록 잠 을 못 든다 . 어제 저녁 이 다 . 아니 그냥 어제 의 일기 다 . 하기사 일기 를 쓴다는 것 은 그날 이 다 지나 야 쓸 수 있 는 것 이 니까 , 당연히 그 다음 날 0 시 이후 가 될 것 이 다 . 그냥 기분 나쁜 조짐 으로 생각 하 지 말 자 . 선아 는 술 마시 고 들어와서 제 기분 에 울 고 싶 어서 한없이 서럽 게 울 다가 코 를 색색 골 고 자 고 있 다 . 하기사 내 가 미안 하 기 는 하 다 . 내 몸 을 내 가 잘 건사 하 고 조심 하 고 그래야 되 는 것 을 내 가 스스로 잘 건사 하 지 못한 탓 이 있 기 는 하 다 . 내 나이 이제 는 54 . 6 살 이 다 . 내 인생 에 대해서 는 나 이상 다른 그 누구 도 개입 할 수 도 없 고 또 그런다고 내 가 내 몸 이 더 나아질 것 이 라는 보장 도 없 다 . 내 몸 은 정말 오로지 내 몫 인 것 이 다 . 나 는 선아 에게 그냥 제발 유별나 게 그러 지 말 고 그냥 나 를 놔두 라고 했 다 . 핑계 를 갖 다 댈 게 없 으니까 또 나 도 모르 게 선아 를 원망 하 게 된다 . 점심 도 당신 없 으니 혜윤 이 하 고 잘 찾 아 먹 었 고 그 쌈 이 라도 제대로 줄 것 이 라면 상추 나 그런 넓적 한 것 을 주 지 않 고 그런 부추 같 은 것 을 상추 처럼 싸 서 먹 을려 니 자연 오무리 는 과정 에서 젓가락 질 도 하 고 그러 다 보 니 젓가락 을 입 속 에 넣 고 나 도 모르 게 힘 을 가하 다 보 니 앞니 가 그렇게 되 지 않 았 느냐고 원망 을 했 다 . 제발 내 식성 내 습관 에 맞 게 한 입 , 한 젓가락 에 들어갈 수 있 도록 그렇게 해 주 면 이런 일 이 없 지 않 았 겠 느냐고 이유 를 달 아서 원망 을 또 했 다 . 정말 앞니 가 딱 마주치 니 더 이상 뭐 를 씹 을 수 가 없 다 . 아 , 사람 이 이래서 늙 어 가 는 구나 . 나 는 참 선아 의 그 극성 만 아니 면 좀 더 젊음 을 유지 하 고 살 수 가 있 는데 내 뜻대로 그냥 놔두 지 않 고 그 극성 때문 에 탈 이 나 기 시작 하 는 것 같 은 원망 스러움 도 느껴진다 . 그래서 아까 도 몰인정 하 고 매몰차 게 이야기 했 다 . 당신 한테 내 가 수술 받 는다고 이야기 해서 나 에게 도움 주 는 것 이 뭐 가 있 었 느냐 , 정말 그딴 버섯 쌈 안 싸 먹 는다고 당장 어떻게 되 지 않 지 않 느냐 , 그딴 쌈 때문 에 손 을 씻 고 또 씻 어야 하 고 또 그래도 가급적 손 을 안 댈려고 하 다 보 니 젓가락 으로 다무 리 고 그러 다 보 니 나 도 모르 게 젓가락 을 씹 고 잇 빨 이 부러진 게 아니 냐 , 정말 당신 이 몰랐 으면 그냥 넘어가 고 유난 을 안 떨 고 도 넘어갈 수 가 있 었 는데 , 하 는 그런 원망 섞인 푸념 을 했 다 . 정말 선아 에게 수술 받 는다는 이야기 를 안 했어도 그나마 도 수술 받 기 전 까지 는 적어도 먹 는 잇 빨 만 은 그대로 부지 할 수 있 었 을 텐데 , 그런 생각 도 든다 . 참 , 왜 그런지 금년 2002 년 은 정말 지독히 도 힘든 해 이 다 . 3 월 27 일 이미 삼성 병원 에 진찰 의뢰서 를 써 줄 때 알 아 봤 다 . 그리고 가능 한 수술 을 피하 기 위해서 밍 기적 거리 면서 두 어 달 을 넘긴 것 이 다 . 이제 는 더 이상 끌 수 없 다 . 그래서 수술 을 6 월 5 일 수요일 로 잡 았 다 . 6 월 3 일 입원 하 고 그러 자면 학교 에서 아이 들 에게 는 종강 을 해야 한다 . 그리고 수요일 이나 목요일 은 오픈 을 시키 고 다음 주 부터 입원 해야 한다 . 그나마 도 근근히 한 학기 어떻게 해서 든지 넘길 려고 안간힘 을 써서 근근히 한 두 주일 남기 고 한 학기 무사히 넘기 는 것 같 다 . 이 정도 갖 고 학기 중간 이 라고 하 지 는 않 겠 지 . 참 그리고 좀 다행 스러운 것 이 , 그나마 도 청량리 휘경동 인가 위생 병원 이 일요일 인데 도 진찰 을 본다고 하 니 얼마나 다행 스러운지 모를 일 이 다 . 내일 아침 일찍 위생 병원 치과 에 가 서 이 를 빨리 가부 를 결정 해야 한다 . 그래야 수술 을 받 는데 별 지장 이 없 겠 다 . 경희 의료 원 한방약 을 안 먹 은 게 오늘 첫날 인데 마치 내 몸 에 대해서 등한히 하 는 것 같 아서 좀 불안 하 다 . 월요일 은 선아 를 경희 한 방 에 월요일 오후 에 보내 어서 그 분말약 1 주일 분량 을 더 지어서 먹 어야 마음 이 좀 안심 이 될 듯 도 싶 다 . 내 나이 에제 54 . 6 살 이 다 . 나 는 꼭 선아 의 바람 대로 월급 정년퇴직 할 때 까지 받 아 줄 자신 이 있 다 . 또 그렇게 해야 한다 . 마음 이 급해 지 니 목요일 에 는 내 논문집 , 이 기영 론 하 고 내 작품집 출판 의사 를 타진 해 보 고 독촉 을 해 본다 . 개미 출판사 에서 창작집 을 300 부 매절 이 라고 해서 좀 주춤 한다 . 50 % 라고 해도 150 만 원 인데 내 돈 을 그렇 게 줘야 출판 이 가능 하 다면 일단 생각 좀 달리 해 봐야 할 것 같 다 . 육근웅 통해서 윤석산 교수 에게 타진 을 해 보 다 . 이제 는 창작집 한 권 내 고 또 장편 발간 하 고 이 기영 론 발간 하 고 그것 만 해도 서너 권 이 다 . 장편 은 두어 권 분량 은 된다 . 그리고 일기 정리 하 고 일기 도 출간 을 서두르 고 장편 도 다시 빨리 손 을 대 어서 정말 정년퇴직 전 까지 는 열심히 쓰 고 열심히 발간 을 서둘러야 한다 . 왠만 하 면 자비 출판 이 라도 서둘러서 자식 들 을 통해서 사후 에 라도 흔적 을 남길 일 밖에 앞 으로 할 일 이 없 을 듯 하 다 . 여보 야 , 울 지 마 , 울려 거든 내 가 죽 은 다음 에 울 어 , 나 아직 살 아 있 고 또 수술 받 으면 살아나 , 한 2 , 3 주면 회복 이 되 , 그러면 정년퇴직 때 까지 악착같이 월급 타 다 줄게 , 2 , 3 주 후면 유동식 에서 밥 먹 을 수 있 고 개강 하 면 강의 하 는데 전혀 아무 지장 도 없 어 , 그 단 돈 이 문제 야 , 당신 돈 안 벌 어도 되 니 , 살 아 있 기 만 하 면 돼 , 그래도 남자 가 직장 이 있 고 하 는 일 이 있 어야지 , 자 그리고 이 없 으면 틀니 로 도 살 아 가 , 잇 빨 하나 그딴 것 뭐 가 대수 야 , 체육 과 배동규 교수 는 틀 니 갖 고 살 아 , 자 고 일어나 서 틀니 철커덕 끼우 고 일어나 는 거 야 , 봐 남 이 니까 징그럽 지 가까운 살붙이 면 그런 느낌 이 안 드 는 거 야 . 그러 니 틀니 로 도 좋 은 거 야 , 부부 사이 는 그래도 혐오 스럽 지 않 은 거 야 , 그러나 그런 말 을 하 면서 , 아 , 그래서 이렇게 하나하나 부서지 는 늙 는구나 하 는 그런 생각 이 들 었 다 . 몸 이 망가지 고 위 를 잘라 내 야 하 고 소식 을 하 고 조심 을 하 면서 거기 다가 잇 빨 도 하나하나 빠지 면 검 은 잇몸 이 보 기 흉하 게 나타나 고 그러 다가 정 안 되 면 틀니 를 해야 하 고 그러 면서 늙 어 가 는 흔적 이 남 게 되 는가 보다 의식 은 아직 도 젊 고 크로스 오버 음악 도 이해 하 고 그런 대도 말 이 다 . 지난 금요일 은 배준식 교수 문상 을 다녀 왔 다 . 59 살 44 년 생 인데 3 년 전 에 학교 정기 신체 검사 에서 나타나 지 않 은 폐암 증세 가 감기 가 오래 지속 이 되 어서 병원 에서 정밀 검사 받 는 과정 에서 발견 이 되 었 지만 , 이미 말 기암 이 라서 방사선 치료 받 고 다시 야간 에 만 강의 를 나오 다가 금년 에 명예퇴직 을 했 는데 지난 목요일 상 이 났 다 . 재혼 해서 그 두 번 째 사모 님 과 는 15 년 같이 살 았 던 모양 으로 40 대 전반 인데 도 병수 발 에 찌들 었 는지 나이 가 많이 들 어 보였 다 . 그리고 막내 만 둘 사이 에 낳 고 위 로 아들 까지 셋 은 전처 의 자식 들 이 다 . 그 삶 이나 그 인생 이나 자식 들 은 얼마나 안타까울 까 , 나 는 그나마 선아 가 내 곁 에 있 으니 다행 이 아닌가 . 전 에 이혼 을 하 고 다시 내 가 재혼 이 가능 했 겠 는가 , 그러나 그때 내 가 어떤 액션 을 취했 다면 아마도 그런 가능 성 이 전혀 없 지 도 않 았 을 것 이 지만 선아 가 나 를 악착같이 포기 를 하 지 않 았었 다 . 그래서 그 어느 날 이주미 교수 가 학위 가 통과 된 그 어느 날 인가 내 스스로 결별 을 선언 했었 다 . 핑계 는 선아 가 물러나 지 않 는 이유 도 있 었 고 , 그것 이 가장 큰 이유 였 지만 , 겉 으로 들어낸 핑계 는 혜주 가 프랑스 유학 이 결정 되 어서 , 라 는 다소 좀 구차 한 이유 였 다 . 혜 석이 도 아빠 의 남 은 인생 은 아빠 좋 을 대로 하 라고 이혼 을 부축이 기 도 했 지만 선아 가 악착같이 감시 까지 해서 일기 나 작품 쓰 는 것 조차 질투 를 해 댔 고 그래서 그 이후 는 , 영 , 작품 이나 하 다 못해 일기 하나 에 도 매달릴 여유 가 없 고 눈치보 느라고 불편 했었 다 . 내 가 일기 나 작품 하나 를 써도 언제 그렇게 찾 아서 읽 어 보 고 는 또 시기 하 고 질투 하 고 사람 을 워낙 불편 하 고 못 살 게 해 대 는 통 에 일기 나 작품 쓰 는 작업 조차 도 숨 어서 하 거나 아예 포기 하 는 것 이 부부 사이 에 말썽 의 소지 도 안 생기 고 그냥 넘어가 는 것 이 편했 었 다 . 그러 다 보 니 자연 그 누구 와 도 거리 가 멀 어 져 버린 상태 였 고 이제 는 그 남남 보다 도 더 못 한 그런 타인 으로 멀 어 져 가 버리 는 것 이 다 . 선아 의 그 나 를 향항 집념 은 사랑 이 라기 보 다는 집착 같 은 것 같 다 . 내 몸 이 위암 이 걸릴 이유 가 섭생 문제 라면 아마도 제대로 식사 챙겨 먹 지 않 은 그런 이유일 이 며 아마도 스트레스 때문 이 라면 선아 와 주미 와 두 여인 관계 때문 이 아닐까 혼자 서 반문 해 보 기 도 한다 . 주미 와 결별 은 선언 한 이유 가운데 는 선아 의 그 질투 와 시도 때 도 없이 해 대 는 그 듣 기 거북 한 욕설 과 흉한 말 이 주미 에게 누가 될까봐 일기 도 못 썼 고 그리고 내 가 위암 판정 을 받 으니 주미 에게 는 오히려 잘 됐 다 , 싶 게 느껴 지 기 도 한다 . 다 이 말 도 내 생각 이 다 . 이주미 교수 , 정작 당사자 는 나 를 어떻게 생각 하 고 있 는지 나 는 알 수 없 다 . 나 혼자 이주미 교수 를 좋아하 고 사랑 하 고 만나 고 싶 어 안달 을 하 고 그리고 제풀에 지쳐서 넘어지 고 멀 어 지 고 슬그머니 사라져 버리 는 것 은 아닐까 싶 기 도 하 다 . 이제 는 아무려면 어떤가 . 늘 고 잇 빨 빠지 고 볼 도 옴팍 쏙 들어가 고 rfjgrp c 하 고 볼품 없이 늙 어 가 면 어느새 60 이 고 정년 이 65 세 면 이제 는 선아 의 그 판단 에 집착 에 기대 어서 남 은 여생 은 덤 으로 살아가 는 방법 밖에 뭐 가 더 있 겠 는가 . 2002 년 5 월 29 일 수요일 맑 음 , 지금 5 월 30 일 미친 광기 처럼 월드 컾 축구 개막식 하루 전이 다 . 승용차 2 부제 실시 로 강제 로 걸리 면 벌금 5 만 원 징수 한다고 아주 떳 덧 하 고 뻔뻔 스럽 게 뉴스 는 발표 하 고 있 다 . 그러나 어디 서 나 예외 는 있 는 법 이 니 아마도 그런 발표 를 비웃 으며 2 부 제고 5 부 제고 10 부제 고 관계없이 승용차 를 몰 고 다니 는 뻔 돌 이 뻔 순 이 들 도 많 을 것 이 다 . 마치 청소년 선도 위원 이 라는 공갈 패스 하나 얻 어서 원조 교제 를 서슴없이 하 고 그것 도 정당 하 게 돈 을 주 고 섹스 롤 하 는 것 이 아니 라 선도 위원 이 라는 완장 을 협박 용 으로 과시 용 으로 사용 하 면서 강제 로 또는 교활 하 게 섹스 를 즐기 는 그런 사람 들 이 이 세상 에 어디 하나 , 둘 이 겠 는가 . 고양이 에게 생선 가게 를 맡기 고 그러 고 도 안심 을 하 는 이 나라 착한 국민 들 이 얼마나 많 은가 . 전과자 가 어디 명예 인가 , 전과자 라는 사실 을 명예 처럼 훈장 처럼 달 고 다니 면서 민주 화 를 했 네 이 나라 민족 을 위해서 평생 을 싸워 왔 네 하 는 그런 사람 들 은 과연 자기 입 에 밥 안 먹 고 민주 화 를 했 는가 굶주리 고 투쟁 을 했 다니 누구 하고 투쟁 을 했 는가 . 그 들 이 어디 생산 적 인 일 을 하나 라도 해 본 적 이 어디 있 었 던가 . 열심히 일 하 고 열심히 직장 에 충실하 고 열심히 가족 과 직장 을 위해서 출퇴근 꼬박 꼬박 하 면서 가정 을 지키 고 그 가정 의 반 석위 에서 사회 를 안정 시키 고 국가 의 기반 을 든든 하 게 하 지 않 았 는가 . 그런데 왜 그런 보통 의 평범 한 사람 들 을 비웃 으면서 그 들 위 에 뻔뻔 스럽 게 군림 하 는가 . 더구나 단체장 선거 에 는 파렴치범 과 형사범 등 전과 14 범 도 있 다니 이놈 의 나라 는 정말 이 작 은 나라 가 완전히 미쳐 돌아가 는 나라 다 . 남북 대화 만 되 면 다른 것 은 다 들 깽판 을 쳐도 된다는 아주 유치 하 고 단세포 적 인 발상 을 하 는 그런 의식 을 갖 고 있 는 시림 이 어떻게 대통령 경선 에서 이겨서 대통령 출마 자 가 될 수 있 는지 , 이 나라 1 년 세금 이 얼마 인데 과연 전과자 나 파렴치범 들 이 단돈 얼마 를 세금 으로 납부 를 했 겠 는가 . 제 돈 안들 이 고 도 내 노력 안 하 고 도 떵떵거리 고 거들먹거리 고 잘 살아가 는 이런 놈 의 제도 , 이런 놈 의 나라 이까 , 국가 의 세금 을 또는 공 적 자금 을 제 멋대로 유용 하 고 도 실실 피해 다니 면서 국민 들 을 약 을 올리 고 우롱 하 고 그러 고 도 숨쉬 고 살아가 는 이 나라 대한민국 은 참으로 저 들 에게 는 천국 이 고 신나 는 나 라고 민주주의 가 고도 로 발달 한 나라 가 아니 겠 는가 . 원 하 는 것 은 무엇 이 든지 되 는 , 아 , 아 , 대한민국 , 그런 멋진 나라 가 아니 겠 는가 . 어떻게 이 좁 은 나라 에 6 월 13 일 선거 에 투표 를 5 개 나 한꺼번에 하 라니 참 투표 망국 의 나라 다 . 왜 상식 이 안 통하 고 교양 이 안 통하 고 온통 미쳐 날뛰 는 이런 사회 가 되 는가 . 월드 컵 이 우리 에게 갖 다 주 는 이점 이 무엇 인가 . 어제 , 다음 주 6 월 3 일 입원 하 고 5 일 수술 들어간다고 두 사람 에게 만 했 다 . 홍걸표 학사 행정 처장 과 홍순 이 비서 행정 과 교수 에게 만 이야기 했 다 . 절대로 오픈 시키 지 말 라고 했 다 . 남 들 이 알 아 봤 자 좋 은 게 뭐 가 있 겠 는가 , 괜시리 동정 하 는 척 , 측 은 한 척 하 면서 , 세월 이 가 도 안 죽 으면 궁금 해 할 것 이 고 , 호기심 을 갖 고 대할 것 이 며 , 안 죽 어 , 이래 도 안 죽 어 하 면서 오히려 나 를 뺀 다른 사람 들 이 언제 쯤 죽 는가 를 조바심 을 칠 텐데 공개 적 으로 알리 기 싫 은 것 이 다 . 그래서 왠만 한 것 은 다 양보 하 고 포기 하 고 굳이 대들 지 않 기 로 했 다 . 마음 을 편하 게 먹 자 . 그 동안 일부 뫃 아 놓 은 돈 으로 약값 치루 면 될 것 이 다 . 그딴 18 시간 이 면 어떻 고 주당 16 시간 이 면 어떤가 , 14 시간 이 면 어떤가 . 그동안 삥땅 친 것 갖 고 약값 으로 쓰 면 되 지 않 겠 는가 . 그래서 사 롸 체육 과 , 자동 화 과 산업체 위탁 강의 그냥 마음대로 하 라고 해버렸 다 . 비서 행정 과 만 시간 이 있 다면 시간표 다시 조절 해야 한다 . 진시황 은 천 년 왕국 을 꿈꾸 고 불로장수 를 할려고 동남동녀 를 동방 으로 보내 도 당대 에 그 큰 일 을 이루 어 놓 았 으니 당연히 그래도 된다 . 그런데 나 는 뭔가 , 아주 평범 함 소 시민 으로 해 놓 은 갓 도 없 고 이루 어 놓 은 것 도 없 고 고작 자기 전공 도 아닌 강의 시간 에 들어가 서 자 는 아이 들 에게 신경질 이나 내고 짜증 이 나 내 고 그러 면서 세월 을 세월 을 죽이 고 그러 면서 어느덧 55 살 이 라는 나이 를 훌쩍 먹 고 지내 왔 느 가 싶 더니 이제 는 한술 더 떠서 위암 이 라는 판정 까지 받 고 그나마 남 은 목숨 을 더 연장 시키 겠 다고 아침 부터 유산소 운동 이 좋 다고 들 고 뛰 고 내뛰 고 이롬 브렌 먹 고 상황버섯 다린 물 먹 고 레 민다 파동수 마시 고 미 슬 토 주사 격일 에 한 번 꼴 로 맞 고 경희대 한방 가 서 그 묘한 분말 가루약 먹 고 생식 하 고 그러 면서 벌써 한 달 보름 정도 를 넘겼 다 . 앞 으로 내 남 은 인생 이 얼마나 갈지 모르 지만 3 년 이나 5 년 이나 10 년 이나 비교 해 보 면 이제 그냥 시작 인 셈 이 다 . 그 동안 얼마나 오래 살 거 라고 하나 도 안 버리 고 일일이 챙기 고 정리 할 것 이 고 모든 것 을 끌어안 고 살 았 는데 빨리 버리 고 싶 다 . 늘 느끼 는 것 이 , 있 어도 그만 , 없 어도 그만 , 살아가 는데 아무런 지장 도 없 는 그런 것 들 을 그깐 욕심 때문 에 지금 까지 끌어안 고 살아온 것 을 생각 하 니 안타깝 기 도 하 다 . 흑시 수술 도중 잘못 될 수 도 있 다는 가정 이 방정맞 기 는 하 지만 , 내 가 위암 에 걸리 리라고 는 전혀 생 각지 도 못한 것 을 생각 해 보 면 미리미리 마음 의 준비 는 필요 할 수 도 있 다 . 내 명의 로 된 재산 은 사실 나 도 모르 지만 , 전부 정 춘 선 에게 양도 한다 . 그리고 내 물건 들 도 모두 정 춘 선 에게 양 도 하도 , 그리고 내 책 들 은 권혜주 , 권혜 석 , 권 혜윤 의 순 으로 필요 한 것 들 은 갖 어 가 거나 각자 알 아서 챙기 고 그리고 나머지 는 정 춘 선 의 의사 에 따라 마음대로 임의 처분 해도 좋 다 . 2002 년 5 월 30 일 목요일 아침 8 시 20 분 권 유 기록 함 2002 년 6 월 12 일 수요일 03 : 00 6 월 3 일 병원 에 입원 해서 5 일 수술 을 하 고 11 일 처음 으로 입 에 물 을 대 다 . 아침 9 시 부터 , 생수 30 시시 씩 , 매 한 시간 4 번 , 120 시시 목 을 적시 고 , 요 쿠르트 , 아침 햇살 , 매실 등 요 쿠르트 130 시시 , 아침 햇살 100 시시 , 매실 50 시시 등 입 으로 마시 다 . 소변 량 이 1150 시시 , 480 시시 , 1050 시시 등 2680 시시 , 쉴 새 없이 보 고 , 배 가 아랫배 가 설사 배 처럼 싸늘 하 게 휘감 아 내려가 다 보 면 가스 가 나온다 . 말 그대로 방귀 를 뀐다 . 방귀 를 조절 하 고 , 5 , 6 회 조절 하 고 , 그리고 트림 도 나오 고 말 그대로 상하 로 기 가 통한다 . 오늘 김애란 간호사 가 식이 요법 설명 하 다 . 1 . 물 한 컵 30 시시 , 50 시시 를 한 시간 에 걸쳐서 꼭꼭 씹 어 먹 는다 . 서너 모금 씩 씹 어 먹 고 , 2 . 그리고 오후 1 시 이후 액체 로 된 음료 , 쥬스 , 포도 쥬스 , 요 쿠르트 등 을 물 먹 는 방법 으로 꼭꼭 씹 어 먹 도록 하 고 , 3 . 내일 오전 에 는 음료 나 물 만 먹 고 식이 요법 교육 받 은 후 오후 부터 , 점심 부터 미음 , 요플레 , 두유 등 을 먹 되 , 두 컵 을 두 시간 간격 으로 그렇게 복용 하 고 , 한 그릇 을 30 분 간격 으로 천천히 먹 고 30 분 누워 있 고 , 또 두 시간 뒤 나머지 한 그릇 을 그런 방법 으로 먹 도록 하 고 , 4 . 그 다음 날 죽 도 같 은 방법 으로 30 분 간격 으로 먹 고 30 분 누워 쉬 고 2 시간 뒤 에 그렇게 또 한 그릇 먹 고 30 분 누워 쉰다 . 그렇게 아침 2 회 , 점심 2 회 , 저녁 2 회 , 매 식사 간격 2 시간 , 6 회 식사 , 간식 , 그리고 저녁 은 자기 2 시간 전 에 는 아무것 도 먹 지 않 는다 . 물 은 50 시시 를 한 시간 간격 으로 마신다 . 미음 으로 70 시시 , 1 시간 간격 2 회 , 90 시시 , 1 시간 간격 으로 2 회 , 140 시시 1 회 등 1 dlg 6 식 , 죽 1 일 6 회 , 2 시간 간격 , 한 달 까지 죽 먹 는다 . 식사 는 30 분 간격 으로 천천히 들 고 30 분 누워 쉰다 . 특히 취침 2 시간 전 에 는 모든 음식 을 먹 는 것 을 금한다 . 권하 는 식품 은 고기 , 생선 , 두부 , 콩 , 야채 등 이 며 , 금 하 는 식품 은 맵 고 짠 음식 , 기름기 많 은 음식 , 커피 , 콜라 , 사이다 등 탄산 음료 , 특히 감 은 일체 먹 지 않 는다 . 퇴원 후 외래 방문 시 ( 2 주 ) 까지 죽 을 상식 하 고 식사량 과 회수 는 1 일 2 시간 씩 6 회 를 꾸준히 지속 하 고 1 달 이후 부터 밥 을 먹 는다 . 오늘 처음 물 과 요 쿠르트 와 아침 햇살 을 마시 다 . 혜주 와 선아 가 아침 부터 와서 하루 종일 병원 에 있 다가 가 다 . 혜주 는 미술 과 사진 에 관하 여 예술 적 감성 이 vd 부 하 게 나타나 다 . 2 권 의 사진첩 에서 로댕 박물관 , 볼세 이 미술관 , 네 델 란 드 반 고호 미술관 에 전시 된 사진 을 찍 어서 앨범 으로 만들 어 갖 고 오 다 . 타 쉰 출판사 불 어판 로트렉 과 쉴러 화집 갖 고 오 다 . 화집 감상 , 로트렉 은 선천 적 배 냇 병인 으로 소아마비 였 다 . " 무랑 루즈 " 를 그린 화가 의 그 신체 적 결함 과 화려 한 무대 의 여성 을 동경 하 는 이유 등 에서 그 이유 를 좀 알 것 도 같 다 . 인간 적 인 공감대 를 느끼 다 . 혜주 말 로 는 프랑스 의 태양 은 강렬 하 고 뜨겁 단다 . 프랑스 에 인상주의 가 일어난 이유 를 짐작 이 간다 . 시시때때로 태양 의 조도 와 비중 이 오정 , 오후 등 에 다라 각각 다르 기 때문 에 한 사물 에 대해서 도 순간순간 사물 에 대한 화가 의 그 예리 한 시각 적 변화 에 영향 이 미쳤 을 것 이 다 . 특히 강렬 한 태양 을 받 아서 활짝 피어난 해바라기 를 고호 가 그린 이유 를 알 수 있 을 것 같 았 다 . 뜨거운 태양 , 노란 해바라기 , 아마도 논 을 찌르 는 듯 한 노란 빛깔 의 유혹 이 있 을 수 도 있 고 태양 의 파편 일 수 도 있 다 . 이태리 깐 쵸 네 의 지중해 에 비치 는 태양 이나 에게해 에 떨어지 는 그리스 의 태양 도 그런 맥락 에서 햇살 이 날카롭 고 선동 적 일 수 도 있 을 것 이 다 . 오늘 박영수 , 김태석 잠시 왔 다 가 다 . 저녁 먹 고 오 도록 했 는데 저녁 에 최재덕 교수 내외 다녀가 다 . 선아 가 혜주 를 국비 장학생 으로 자랑 을 하 다 . 자랑 하 고 싶 어서 다소 과장 을 했 지만 가만히 긍정 하 다 . 하긴 내년 에 도전 하 면 안 될 것 도 업 ㄱ 을 것 이 다 . 아무렴 학비 는 프라 으 정부 에서 나오 니 아무렴 어떤가 . 나 를 보 러 문병 을 다녀가 서 고맙 다 . 고마운 사람 들 이 다 . 콩나물 에 고추장 빨갛 게 풀 어서 밥 을 비벼서 신 김치 척척 얹 어서 비벼 먹 기 도 일단 틀렸 고 , 순 대국 에 총각김치 척척 걸쳐서 막걸리 마시 기 도 인단 틀렸 고 , 일단 은 6 개월 , 1 년 담백 한 식사 를 해야 할 듯 싶 다 . 1 달 뒤 는 연한 식사 , 2 달 뒤 부터 보통 식사 , 위 확장 과 건위 를 위한 , 위 를 확장 시키 고 강 하 고 단단 한 위 로 체질 개선 과 강화 가 필요 하 다 . 퇴원 하 면 미 슬 토 주사 계속 맞 고 밥 먹 기 시작 하 면 생식 을 추가 하 고 틈틈이 자전거 로 아침 운동 하 면서 서서히 조깅 을 시작 하 자 . 조직 검사 결과 아직 나이 가 있 으므로 항암 치료 를 받 으란다 . 그러 기 로 하 다 젊 은 나이 는 위험 하 므로 항암 치료 를 받 으란다 . 선아 가 나가 서 노재형 박사 만나 고 확인 하 다 . 오늘 오전 에 식이 요법 특강 이 있 고 그 뒤 에 미음 이 2 회 점심 식사 시간 부터 나온단다 . 아마도 오늘 중 으로 각종 병 을 달 고 다녔 던 폴 대도 뗄 려다 보 다 . 이제 는 소 변량 을 기재 안 해도 된다 . 새벽 에 소변기 재 용지 도 가져갔 다 . 어제 단 것 , 요 쿠르트 , 아침 햇살 , 매실 등 을 먹 어서 인지 새벽 인데 입안 이 달인다 . 단 내 가 나 고 입안 이 텁텁 하 다 . 6 / 12 일 ( 수 ) 미음 , 6 / 13 일 ( 목 ) , 6 / 14 일 ( 금 ) 죽 , 글쎄 , 오늘 이 아니 고 내일 퇴원 인가 , 죽 먹 고 퇴원 한다 . 빨리 퇴원 해야 보호자 들 과 아이 들 이 편할 수 있 다 . 집 에서 정양 하 고 섭생 에 조심 하 자 . 27 개 의 스 테 플 을 뽑 다 . 새벽 6 시 ( 6 / 12 수 ) 다 . 나 는 내배 와 가슴 , 그리고 배꼽 아래 까지 꿈틀거리 는 뱀 한 마리 를 키운다 . 배꼽 에서 가슴 까지 스 테 플 27 개 를 뽑 고 그 흔적 이 꿈틀거리 며 아주 강렬 하 게 남 아 있 다 . 54 , 7 살 에 27 개 의 스 테 플 로 남 은 사내 , 온갖 유혹 과 욕망 의 갈증 을 잠재워야 하 는 형벌 의 흔적 처럼 남 아 있 는 꿈 틀거리 는 한 마리 의 뱀 처럼 악 의 화신 처럼 남 아 있 는 흥 적 같 은 , 관능 , 유혹 , 욕망 으로 일그러진 육신 을 개복 한 흔적 이 27 개 의 스 테 플 로 꿈틀거리 는 것 처럼 남 아 있 다 . 2002 년 6 월 13 일 목요일 04 : 10 맑음 폴 대 에서 해방 되 다 . 구속 기간 , 2002 . 6 . 5 ( 수 ) 06 : 30 - 2002 . 6 . 13 ( 목 ) 08 : 00 , 폴 대 에서 10 여 일 만 에 해방 되 다 . 열흘 간 내 분신 같이 끌 고 다니 던 폴 대가 이제 는 저만치 하나 의 물건 으로 나 하고 덜 어 져서 방치 되 어 있 다 . 한 생명 을 그렇게 연장 시켜 놓 고 그렇게 무심히 저만치 혼자 서 있 다 . 그 뿐 이 다 . 04 : 30 48 . 6 kg , 27 개 의 스 테 플 자국 으로 남 아 있 는 사내 , 수술 자국 이 큼직 한 지렁이 한 마리 가 끔 틀 대는 것 같 은 흉터 로 남 아 있 다 . 지렁이 한 마리 를 뱃가죽 에 키운다 . 벼 원 에서 근무 하 는 사람 들 에게서 야 일상 이 겠 지만 나 에게 는 입원 기간 동안 은 별일 인 것 이 다 . ( 2002 . 6 . 3 , 목 - 2002 . 6 . 14 , 금 ) 환자 와 의사 사이 에 는 점잖 음 은 아 얘 생략 되 어 있 다 . 좀 아침 회진 때 는 의사 와 환자 사이 에 간단 한 인사말 , 잘 주무셨 습니까 , 어젯밤 은 좀 어떻 습니까 , 그런 인사말 이나 점잖 음 은 아 얘 생략 되 어 있 고 이 병원 은 아침 의 인사말 조차 환자 와 의사 사이 에 는 거리 가 너무 멀 다 . 너무 권위 적 이 다 . 친절 하 다고 정평 이 나 있 다는 삼성병원 의 환자 와 의사 사이 의 거리 가 이 정도 라면 그 외 다른 병원 은 더 이상 비교 의 여지 가 없 을 것 이 다 . 2002 년 6 월 13 일 목요일 , 비 천둥 , 번개 01 : 00 ( 6 / 12 수 ) relive , 재생 이란 어렵 고 힘 이 드 는 일 이 다 . 54 . 7 살 동안 혹사 한 의 를 70 % 나 끊 어 내 는 대 수술 을 받 고 그 위 의 30 % 를 갖 고 3 달 동안 에 재생 시켜서 나머지 여생 , 평생 을 갖 고 다녀야 한다 . 지금 은 6 월 13 일 목요일 , 새벽 1 시 다 . 그러나 6 월 12 일 수요일 저녁 의 기록 이 될 것 이 다 . 6 월 11 일 화요일 부터 맹물 을 먹 고 적응 훈련 을 하 기 시작 했 고 6 월 12 일 점심 부터 미음 으로 바뀌 었 다 . 6 월 11 일 화요일 부터 오전 , 오후 까지 물 을 마시 고 쥬스 , 요 쿠르트 , 아침 햇살 등 을 마시 면서 다시 그 화려 했 던 시절 로 되돌아가 기 위한 안간힘 을 시도 하 고 있 다 . 오 믈 아침 에 는 위절 제 환자 들 을 위한 특별 조리 특강 이 있 었 다 . 아무튼 결론 은 오랫동안 근근히 꼭꼭 천천히 씹 어 먹 라는 것 이 고 , 또 하나 는 늦 어도 석 달 동안 은 천천히 질기 게 급하 지 않 게 조금 씩 그 정량 을 늘려 가 면서 기다리 라는 것 이 다 . 아직 링거 를 꼽 고 배설물 을 빼내 는 튜브 를 달 고 있 다 . 내일 아침 에 다 제거 시켜 주 겠 단다 . 그러면 일단 몸 이 자유인 이 될 수 있 다 . 아침 이 무척 기다려 진다 . 진통제 코드 는 제거 했 다 . 열심히 뛰 고 걷 고 해서 가스 를 빼내 려고 열심히 운동 하 고 있 다 . 방귀 를 잘 뀌 라는 말 이 다 . 속 이 뒤틀리 지만 가만히 장운동 을 하 면서 꾸준히 훈련 을 하 고 있 다 . 그러면 속 이 뒤틀리 면서 고통 이 아래 도 좍 흘러내려가 면서 가스 가 푹 새 나간다 . 55 세 동안 가스 가 이렇게 기다려 진 적 은 일찍이 없 었 다 . 인간 의 몸 은 아프 면 고깃덩어리 에 지나 지 않 고 얼마나 거츠 장 스럽 고 동물 적 이 고 형이하학 적 인 육체 인가 . 품위 나 , 기품 이나 , 고상 하 고 엘레 강스 란 의미 망은 아픔 육체 에서 는 다시 찾 기 가 좀 민망 스럽 다 . 그냥 신진대사 로 하나 의 거츠 장 스러운 육신 그 이상 도 그 이하 도 아닌 거 츠 장 스러운 몸 에 지나 지 않 는다 . 혜주 와 혜윤 이 에게 , 자기 의지 로 자기 이사 대로 마음대로 움직일 수 잇 는 몸 을 갖 고 잇 다는 것 은 인간 최대 의 행복 이 라고 말 해 줬 다 . 마음대로 먹 고 싶 은 것 을 먹 고 마음대로 음식 조절 을 할 수 있 고 마음대로 몸 을 움직일 수 있 는 건강 한 몸 을 갖 고 잇 는 그런 건강 한 몸 을 갖 고 있 다는 것 은 축복 이 고 행복 이 라고 말 해 줬 다 . d 런 아무렇 지 도 않 은 진실 을 애비 는 아프 고 나 서 큰 수술 로 55 년 이나 혹사 한 위 를 70 % 나 절제 하 고 나 서 뒤늦 게 깨달 을 수 있 다고 말 해 줬 다 . 건강 한 몸 은 건강 할 때 챙겨라 , 이런 평범 한 진리 를 깨닫 게 해 주 기 나 는 3 월 부터 그 오랫동안 몸 고생 , 마음고생 을 했 던 것 이 다 . 육체 만 건강 하 다면 몸무게 를 늘리 는 일 이나 줄이 는 일 은 일 도 아닌 것 이 다 . 그딴 1 , 2 kg 늘리 고 줄이 는 것 이 무슨 대수 이 고 무슨 문제 인가 . 몸무게 를 재 어 봤 다 . 50 kg 에서 49 . 1 kg , 그리고 48 . 7 kg 까지 내려갔 다 . 그것 도 하룻밤 새 에 말 이 다 . 54 kg 을 유지 하 던 내 몸 이 5 kg 까지 줄 어 든 것 이 다 . 그러나 그런 것 이 무엇 이 문제 인가 . 건강 만 회복 된다면 몸무게 를 늘이 는 것 은 시간 문제 인 것 이 다 . 나 는 홍일식 총장 처럼 , 산학 협동 위원회 이 회장 처럼 천천히 꼭꼭 씹 어 먹 고 오래 도록 씹 어 먹 고 많이 먹 고 즐기 면서 천천히 먹 는 훈련 을 해야 할 것 같 다 . 남 의 눈치 볼 것 없이 식사 시간 은 오래 도록 즐기 면서 먹 고 싶 다 . 성공 한 사람 들 의 느긋 하 고 침착 한 식사 습관 이 다 . 소량 , 소식 을 급하 게 남 들 을 배려 하 며 소심 하 게 먹 는 그런 식사 매너 가 아니 라 느긋 하 게 천천히 즐기 면서 천천히 오래도록 식사 를 즐기 는 성공 한 사람 들 의 매너 를 닮 아 보 기 로 하 자 . 이 절제 환자 들 의 식사 조절 훈련 은 물 과 미음 으로부터 시작 하 여 죽 을 먹 는 과정 에서 매일 한 숟가락 씩 한 달 간 을 지속 적 으로 늘리 는 것 이 다 . 소량 으로 조금 씩 자주 먹 으면서 늘 오랫동안 씹 어 먹 고 식사 후 는 20 분 정도 비스듬히 누워서 쉬 다가 운동 을 하 고 2 시간 뒤 또 그렇게 오랫동안 씹 어서 먹 고 20 분 정도 누워서 기대 다가 다시 운동 을 하 는 그런 식 이 다 . 중간 에 간식 도 그렇 게 천천히 먹 고 20 분 비스듬히 누워서 쉰다 . 한 달 동안 그렇게 죽 의 양 을 늘이 다가 죽 의 정량 이 차 면 그 정량 의 꼭 반 만큼 밥 을 또 그렇게 오랫동안 천천히 씹 어서 먹 고 20 분 누워서 쉬 다가 운동 을 하 고 또 2 시간 뒤 에 또 그렇게 먹 고 , 그렇게 매일 하루 한 숟가락 씩 정량 을 늘여 나가 다가 밥 을 한 그릇 채우 기 까지 도 한 달 , 이렇게 두 달 간 을 트레이닝 을 하 면 그 다음 석 달 째 부터 는 다른 사람 들 과 똑같이 생활 할 수 있 게 될 것 이 다 . 이제 내 남 은 인생 은 너그러움 과 넉넉 함 과 여유 를 갖 고 천천히 여유 있 게 식사 시간 을 즐기 면서 그렇게 생활 해야 할 것 이 다 . 6 월 중순 부터 7 월 중순 까지 죽 의 정량 을 늘이 고 , 8 월 중순 까지 밥 의 정량 을 늘여 나간다면 개강 할 때 까지 다른 사람 들 과 마찬가지 로 음식 생활 을 하 는데 별 지장 은 없 을 것 겉 다 . 그렇게 서서히 맞추 어 보 기 로 하 자 . 오늘 세미나 에서 단 것 과 잔 것 은 한 달 뒤 부터 , 매운 김치 등 은 석 달 후 부터 먹 어도 된다고 했 다 . 단단 하 고 질긴 음식 은 6 개월 뒤 부터 는 먹 어도 된단다 . 아무튼 이유식 9 개월 을 석 달 로 줄인다고 보 면 될 것 이 다 . 절대로 식사 의 량 에 물 은 조심 할 것 이 다 . 물 은 식전 이나 식후 30 분 전후 에 마실 일 이 다 . 그리고 식사량 도 그렇 게 죽 을 천천히 꾸준히 먹 고 쉬 는 것 으로 , 그리고 운동 하 는 식 으로 그 식사 태도 를 습관 화 시켜야 하 다 . relive , 끊 어 버린 위 를 다시 재생 시켜 인간 생활 에 복귀 시키 는데 이만 한 수고 로움 이 야 뭐 그리 대수 이 겠 는가 . 영양사 에게 꼭 한 번 전화 해서 음 즈 여부 , 또는 술 의 종류 나 술 의 양 정도 를 확인 해봐야 겠 다 . 어느 술 을 어느 정도 까지 음주 가 가능 한가 , 하 는 것 을 . 아마도 이제 부터 는 아주 가끔 일 년 에 서너 번 아주 조금 정도 술 을 마시 게 되 면 마시 게 될 것 이 다 . 이제 부터 는 술 , 담배 , 매력 을 별로 못 느끼 고 있 다 . 55 년 이나 혹사 시킨 위 를 끊 어 버렸 는데 그런 술 , 담배 의 유혹 이 무슨 대수 인가 . 다시 재생 하 는 느낌 이 다 . 성당 을 다시 다녀 보 기 로 작정 하 다 . 8 월 세례 를 받 기 위해서 매주 일요일 저녁 8 시 성당 교리 문답 교육 을 꾸준히 다녀 보 기 로 하 다 . 정상 으로 회복 되 기 까지 는 돼지고기 삼겹살 이나 닭 껍질 고기 , 그리고 보신탕 국물 은 피하 란다 . 교수 들 에 대한 인사 도 정상 으로 돌아온 석 달 뒤 로 미루 기 로 하 다 . 위암 으로 인한 위 절제 수술 로 70 % 아래쪽 위 를 제거 하 고 수술 을 끝내 다 . 2002 년 은 내 인생 에 아주 큰 의미 로 , 내 인생 을 다시 찾 는 그런 한 해 로 상반기 를 넘기 고 있 다 . 내 나머지 인생 은 덤 이 다 . 욕심 도 욕망 도 이제 는 덜 부리 고 절제 하 고 살 고 싶 다 . 금년 3 월 하순 부터 로칼 에서 위암 의 선고 , 그리고 수술 을 결정 하 고 날짜 를 연기 시키 고 혼자 서 몰래몰래 흘러오 기 까지 , 1 학기 학교 생활 도 질기 게 아무 도 몰래 혼자 서 미 무리 지으 면서 이끌 어 오 기 까지 , 때로 는 외롭 고 때로 는 두렵 고 때로 는 자 퐂기 상태 에 로 , 한 학기 를 5 월 말 까지 질질 끌 면서 넘겨왔 다 . 수술 이 긑 나 고 회복기 에 들어서 면서 느낀 생각 은 , 아 , 이제 는 위암 의 그 불안 에서 벗어날 수 있 겠 다는 안심감 과 다행 스러움 이 었 다 . 이제 는 그 불안 하 고 두려운 위암 의 공포 와 위절 제 의 공포 등 에서 다 들 벗어날 수 있 다는 안심감 이 다 . 언마 나 다행 스럽 고 나 자신 이 생각 해도 대견 스러운가 . 학교 에서 중간 에서 병가 를 냈 다면 , 문학 은 그냥 종강 의 피해 에서 벗어날 수 가 없 었 을 것 이 다 . 교양 으로서 나 의 입장 도 더더욱 답답 했 을 것 이 다 . 그 한 달 이 얼마나 불안 하 고 초조 한 한 달 이 었 을까 , 그냥 운명 에 맡기 고 결정 해 버린 것 이 다 . 한 달 사이 에 암 이 2 기 가 3 기 가 되 고 3 기 가 4 기 가 되 겠 는가 . 그것 은 참 어이없 는 무모 한 결정 이 기 도 하 다 . 그러 니 어찌하 랴 , 그렇게 라도 해서 5 월 까지 이끌 어 나가 면 온 세상 이 월드 컵 의 열기 에 휩싸여 있 을 때 , 슬 적 빠져서 위절 제 대수술 을 받 을 수 밖 에 없 었 던 것 이 다 . 노재형 집 도의 의 말 대로 , 수술 결과 를 만족 해 하 면서 완전 하 게 제 저 했 고 잘 되 었 다고 했 다 . 다만 2 , 3 기 사이 에 임파선 에 전이 는 없 지만 , 아직 나이 가 있 으니 , 혹시 모르 니 , 2 주 후 에 항암 치료 를 받 으라고 했 다 . 그래서 암 의 공포 에서 일단 벗어나 자는 것 이 다 . 나 는 일단 의사 의 말 에 다르 기 로 했 다 . 항암 치료 받 기 까지 는 일단 식이 요법 으로 죽 의 양 을 늘이 는 섭생 에 만 치료 하 기 로 마음 먹 었 다 . 3 개월 뒤 다시 밥 을 정상 으로 먹 기 시작 하 면서 다시 미 슬 토 주사 와 아침 조깅 , 이롬 psp 분말 복용 , 그리고 상화 버섯 다린 물 과 경희대 한방약 인 분말약 을 추가 복용 하 기 로 그때 다시 정하 기 로 하 다 , 아니면 이 롬 psp 분말약 복용 을 우선 먼저 시행 해도 , 어떻든 2 주 후 항암 치료 박 을 때 까지 는 기존 의 모든 방법 을 잠시 보류 하 기 로 혼자 결정 하 다 . 3 년 뒤 에 재발 이 안 될 자신 이 , 5 년 안 에 재발 이 안 될 자신 이 , 그리고 그 이후 의 발암 재발 은 재발 이 아니 라 새로운 암 이 생기 는 것 으로 추축 할 수 밖 에 없 겠 다 . 나 는 앞 으로 2013 년 2 월 까지 는 가 야 만 65 . 3 세 정년퇴직 이 다 . 악착같이 아 프로 10 년 을 버티 어 내 고 살 아 내 기 위해서 55 년 지금 까지 혹사 한 위 를 70 % 나 절제 했 던 것 이 다 . 이제 부터 의 재생 의 감사 와 덤 의 인생 을 산다는 너그러움 을 갖 고 세상 을 여유 롭 고 원만 하 게 살 고 싶 다 . 스트레스 받 지 말 고 하 고 싶 은 대로 , 먹 고 싶 으면 먹 고 싶 은 대로 그렇게 생활 하 고 싶 다 . 쓸 돈 이 있 으면 쓰 고 살 고 누리 고 살 고 운동량 도 점점 늘려 가 면서 꾸준히 열심히 살 아 나갈 것 이 다 . 내 인생 은 2002 년 9 월 부터 전면 적 으로 다시 시작 할 것 이 다 . 그리고 주말 은 전원생활 과 터 밭 일요 농사 등 여유 있 게 살 았 으면 싶 다 . 3 년 의 병치레 에서 일단 벗어났 다 . 말 기암 도 3 년 은 가 니 , 나 는 일단 암 을 도려내 면서 무균 질 의 몸 으로 되돌 아 왔 다 . 유기원 경희 한방 교수 의 말 대로 , 수술 받 아 50 년 보장 받 은 것 이 다 , 그렇게 마음 먹 자 . 이제 는 급하 지 말 고 여유 스럽 게 매사 침착 하 게 매달리 자 . 미련 도 욕망 도 끊 어 버리 자 . 선아 의 그늘 에서 안주 하 고 행복 하 고 다행 하 다면 그 이상 더 무슨 욕망 이 있 겠 는가 . 시간 이 있 고 가능 하 다면 , 이기영 논문 , 소설 창작집 , 한문 교재 , 이런 것 들 도 천천히 생각 하 자 . 욕심 부리 지 말 고 서두르 지 말 고 , 출판 이 되 면 출간 하 고 , 안 되 면 막 고 , 그렇게 여유 있 고 침착 하 게 살아가 면서 , 인생 을 배우 고 , 인생 을 다시 살 고 , 욕심 을 버리 면서 , 불교 나 , 천주교 나 , 도교 , 노장사상 쪽 도 기웃거리 면서 , 좀 어른 스럽 게 살 아 보 고 싶 다 . 매사 아등바등 악착같 지 말 고 , 정리 도 하 고 포기 도 하 고 , 버리 기 도 해 가 면서 그렇게 살아가 야겠다 . 주변 정리 도 하 고 청소 도 하 고 , 정리 도 해 가 면서 , 언제 , 어디 서 , 어떻게 떠나 도 금방 깨끗이 정리 가 일목요연 하 게 되 는 그런 생활 을 준비 하 고 시작 해야 겠 다 . 앞 으로 정년퇴직 까지 10 년 은 자꾸 정리 하 고 버리 는 생활 을 해 나가 면서 내 연구실 이나 내 서제 를 둘러봐도 한눈 에 모든 것 을 파악 하 고 깨끗이 정리 된 그런 생활 을 해 나가 야겠다 . 내 가 퇴직 하 고 내 가 금방 죽 더라도 누구 라도 내 연구실 이나 내 서재 를 둘 어 본다면 체 게 적 으로 정리 된 , 깔끔 한 그런 연구실 이나 내 서재 를 남기 고 싶 다 . 그러 자면 서서히 버리 고 사 는 방법 을 , 그런 습관 을 길러야 겠 다 . 그래서 ' 몇 개 의 디스켓 으로 남긴 사내 ' 로서 만족 해 하 고 살아온 이 세상 의 흔적 을 그 몇 개 의 디스켓 으로 마무리 하 고 싶 다 . 앞 으로 내 가 할 일 은 , 하나 는 장편 소설 을 꾸준히 써서 탈고 시키 는 일 이 고 , 또 하나 는 무지륵 한 자서전 을 쓰 는 일 이 다 . 이제 는 논문 이나 단편 소설 에 연연 하 거나 매달리 지 않 겠 다 . 그 동안 글 적 거렸 던 장편 소설 을 꾸준히 창작 하 고 자서전 을 손 을 대 고 남기 는 일 이 될 것 이 다 . 1947 년 정해 생 , 11 월 9 일 생 , 54 . 7 살 의 내 인생 이 앞 으로 는 덤 으로 남 아 있 다 . 이 덤 은 정말 정리 하 고 , 주변 정리 하 고 버리 면서 살아갈 일 이 다 . 욕망 , 욕심 , 너무 부리 지 말 고 , 언제 , 어디 서 , 내 가 이 세상 에 없 어 지 더라도 단 몇 개 의 디스켓 이나 일기장 이나 자서전 이나 작품 의 흔적 으로 남기 면 내 인생 은 그것 으로 만족 할 것 이 다 . s 은 덤 의 내 인생 은 정말 욕심 도 욕망 도 버리 고 그렇게 살 일 이 다 . 점 말 그렇게 살 아야 하 겠 다 . 2002 년 6 월 14 일 금요일 맑음 요 쿠르트 는 하루 3 개 까지 변 을 보 기 위해서 가능 하 다 . 011 - 909 - 7319 ( 이경복 주치의 ) , 11 시 한 중근 교수 문병 , 가스 ( 방귀 ) , 08 : 30 , 10 : 00 , 14 : 00 . 2002 년 6 월 14 일 금요일 맑 음 새벽 05 : 00 오늘 퇴원 하 는 날 인데 이틀 간 악몽 의 2 일 간 을 보내 다 . 옆 의 환자 는 65 세 의 환자 로 만성 당뇨병 과 만성 신부 전증 환자 라는 데 당뇨 를 30 여 년 앓 고 있 다고 했 다 . 그러나 아무리 장기 로 병 에 시달렸 다고 해도 본래 의 인성 문제 가 아닌가 , 그 사고 의식 이 의심 스러울 정도 로 입 이 걸 다 . 마누 라고 35 살 자식 이 고 간호사 고 뭐 고 보이 는 게 전부 욕 이 고 손찌검 이 다 . 전직 이 고위 공무원 이 라는 데 저 정도 로 욕 을 할 수 있 는 고위 공무원 이 라면 어떤 공무원 일까 , 혹시 나 는 직업 에 대한 편견 을 갖 고 있 는 것 은 아닐까 , 그러나 내 의식 나름 에서 고위 공무원 , 욕 을 저렇게 해 댈 수 있 는 고위 공무원 이 라면 혹 , 전직 경찰 , 아니면 그 외 다른 직업 은 잘 안 떠오른다 . 아니면 깡패 나 그런 불한당 , 아무튼 아무리 아프 다고 해도 인품 과 인성 의 문제 가 아닐까 , 11 시 이후 부터 3 시 까지 잠깐 잔 모양 이 고 그 이후 부터 는 3 시 이후 부터 는 2 인병 실 , 같 은 병실 의 그 환자 의 행패 에 시달려서 두 시간 정도 참 고 있 다가 5 시 이후 부터 병실 을 나와서 11 층 동병 동과 서병 동 을 합친 150 미터 의 운동 순환 코스 를 돌 다 . 12 시 경 조 광희 교수 와 신인중 교수 다녀가 다 . 위암 이란 내 병명 처럼 내 가 앓 고 있 는 사실 도 다른 사람 들 에게 알리 기 싫 었 으므로 문병 온 그 들 에게 좀 아쉽 고 서운 하 게 대해서 보내 다 . 미안 하 다 , 어떻게 알 았 느냐 , 학교 에 알리 기 싫 었 다 , 그래도 미안 하 고 실수 했 다 , 찾아와 줘서 고맙 다 , 하도 급해서 미쳐 알리 지 못했 다 , 병원 에 입원 한 내 모양 을 보이 기 가 싫 기 도 했 다 , 하 면서 나 를 찾아온 , 나 에게 병문 안 온 조광희 교수 와 신인중 교수 를 고맙 게 맞이 앴 어야 했 다 . 퇴원 해서 집 에 있 으면 병문 안 온 것 을 고맙 다고 이야기 하 고 덕분 에 완쾌 되 었 다고 이야기 하 고 위 괘 양 이나 , 위 용종 쪽 으로 병명 을 둘러대 야겠다 . 아침 에 조깅 이 안 되 면 워킹 이 라도 하 고 자전거 운동 이 라도 하 고 매일 식사량 을 첫 달 은 죽 을 , 다음 달 은 밥 으로 매일 그 양 을 한 숟가락 씩 늘려 나가 도록 해야 한다 . 이제 는 먹 는 일 , 모든 섭생 활동 만 빼 고 는 모든 활동 을 전부 할 수 있 다 . 무균 질 의 사내 가 되 어서 15 일 만 에 이전 에 왔 던 그 사회 로 되돌 아 간다 . 한동안 , 안개 , 흐린 안개 속 에서 슬쩍 자취 를 감추 고 숨 을 죽이 고 엎드려서 잠복 해 있 다가 다시 , 그 가 잠시 도피 했 던 그 사회 로 오늘 되돌 아 간다 . 복귀 , 회귀 욕망 을 갖 고 그악스레 감추 고 고통 속 에서 외로워 하 고 불안 해 했 던 그 사회 로 다시 복귀 한다 . 오늘 , 잠시 흘러가 는 시간 에서 흘러가 는 그 사회 에서 잠시 하차 를 했 다가 다시 재생 을 하 고 다시 복귀 를 하 는 날 이 오늘 이 다 . 당분간 상처 를 치유 하 고 그 동안 은 워킹 만 하 면서 아침 의 신선 한 공기 를 쐬 면서 건강 을 되찾 고 식사량 을 늘려 가 면서 샤워 가 가능 할 정도 가 되 면 조깅 , 런닝 도 하 면서 지속 적 으로 늘려 나갈 것 이 다 . 우선 병원 에서 받 으라는 항암 치료 를 끝내 기 까지 이전 의 치료법 은 잠시 보류 하 기 로 하 자 . 오늘 퇴원 하 기 전 까지 어떤 지시 가 있 다고 한다 . 퇴원 후 2 주 부터 2 주 까지 항암 치료 , 물리 치료 를 한다고 한다 . 그 동안 식이 요법 과 섭생 에 만 신경 을 쓰 고 나머지 는 그 후 로 미룬다 . 병원 의 처방 이 끝난 뒤 부터 미 슬 토 주사 를 다시 맞 고 PSP 분말 다시 먹 고 경희대 한방 분말약 도 매일 두 번 씩 , 또는 한 번 씩 만 이라도 지속 적 으로 복용 하 고 상황버섯 물 도 밥 을 정상 으로 먹 게 되 면 그때 부터 시작 하 자 . 이제 부터 악착같이 욕심 을 버리 고 다른 것 도 버리 고 그리고 스트레스 도 안 받 고 마음 편하 게 살 자 . 1 차 목표 는 정년퇴직 그때 까지 다 . 3 년 , 5 년 , 10 년 , 그 안 에 재발 안 하 도록 6 개월 에 한 번 내시경 검사 , 5 년 안 에 재발 안 되 도록 요주의 , 10 년 안 에 아무 탈 없이 넘기 도록 건강 에 신경 쓰 면서 골골 80 은 아니 지만 건강 에 극히 조심 하 고 공기 좋 은 곳 에서 좋 은 건강 식품 찾 아 먹 으면서 꾸준 한 운동 과 섭생 으로 나머지 의 덤 의 인생 은 그렇게 살 아 나갈 것 이 다 . 금일 회진 끝 나 고 회진 거쳐서 퇴원 시간 통보 해 주 겠 단다 . 간호사 마다 해 주 는 말 들 이 저마다 다르 다 . 어차피 오늘 은 집 에 갈 것 이 다 . 이틀 동안 에 옆 의 환자 ( 석상태 ) 때문 에 밤 을 꼬박 설치 고 하얗 게 밤 을 샜 다 . 2002 년 6 월 3 일 ( 월 ) 오후 에 입원 , 저녁 한 끼 식사 , 검사 , 6 월 4 일 ( 화 ) 하루 종일 금식 , 검사 , 설사약 , 하제 복용 하 고 속 을 완전히 비움 , 6 월 5 일 ( 수 ) 아침 06 : 30 코 를 통하 여 위장 안 까지 튜브 를 끼 고 수술실 로 직행 , 수술실 앞 에서 서늘 한 아침 의 공기 에 몸 을 오싹 움츠리 면서 순서 를 기다리 다 . 수술실 의 그 싸늘 한 냉기 는 시체 해 부실 에 들어가 는 시체 를 연상 시켜 주 다 . 모골 이 송연 하 다는 그런 냉기 를 한 10 분 느끼 다가 수술대 위 에 얹히 다 . 내 눈 위 에 천정 에 매달린 수술대 라이트 를 바라보 면서 , " 잘 부탁 해요 " 이 두 마디 를 하 고 그 뒤 로 는 전혀 기억 이 없 다 . 그 되 로 는 나 도 너 도 아닌 하나 의 권유 라는 이름 의 육체 덩어리 로 째 고 복개 하 고 컷팅 하고 다시 꿰매 고 그랬 을 것 이 다 . 2 시간 30 분 뒤 11 시 , 병실 로 복귀 , 5 시간 동안 쏟아지 는 잠 과 안 잘려 는 투쟁 , 만약 그때 잔다면 모든 장기 가 다 휴식 을 취하 거나 마비 될 그럴 위험 이 있 다는 설명 , 그 뒤 , 5 시간 뒤 비로소 깊 은 잠 에 빠지 다 . 6 월 6 일 ( 목 ) 김종열 교수 , 홍순 이 교수 , 6 월 7 일 ( 금 ) 홍순 이 , 유희숙 , 윤미숙 교수 , 6 월 8 일 ( 토 ) 김종열 , 이양규 , 김갑진 교수 , 6 월 10 일 ( 월 ) 최재덕 , 신대철 , 홍걸표 , 오정남 교수 , 6 월 12 일 ( 수 ) 최재덕 교수 부부 , 6 월 13 일 ( 목 ) 조광희 , 신인중 교수 , 그 외 박영수 , 김선재 다냐 갔 고 , 육근웅 질기 게 전화 걸 고 요란 을 떨 다가 다녀갔 다 . 그리고 퇴원 하 는 아침 에 ( 6 / 14 , 금 ) 한중근 교수 , 박영수 다녀갔 다 . 솔직히 내 가 위암 에 걸렸 다는 사실 을 숨기 고 싶 았 고 , 온 몸 속 으로 위장 튜브 , 배설물 튜브 , 방광 을 뜷은 튜브 등 내 몸 을 통하 여 온갖 분비물 들 이 겉 으로 드러난 것 을 남 들 에게 본 이기 싫 었 고 숨기 고 싶 었 으며 폴 대 에 의지 해서 돌아다녀야 하 는 그 거츠 장 스러움 이 싫 었 고 이런 나 의 모습 이 공개 되 면 어떤 선입견 이 혹 작용 하 지 않 을까 , 그런 것 들 이 저어 ( 儲 禦 ) 되 어서 그런 내 모습 을 감추 고 싶 었 다 . 혹 그런 내 모양 이 공개 되 면 이전 에 내 가 가담 했 던 그 사회 로 다시 되돌아가 기에 어떤 지장 이 있 지 는 않 을까 하 는 그런 노파심 때문 에 그런 내 모습 을 보이 기 가 싫 었 고 또 문병 오 는 사람 들 모두 에게 일일이 되풀이 해서 병 의 경과 를 이야기 하 기 에 도 번거로웠 고 , 또는 위암 이 다 , 그러면 언제 쯤 재발 하 는가 하 는 그런 호기심 의 대상 이 된다는 사실 이 사실 죽 기 보다 도 더 싫 었 던 것 이 다 . 2002 년 6 월 16 일 일요일 새벽 4 시 40 분 . 어제 ( 6 / 15 , 토요일 ) 는 맑 음 6 월 14 일 오후 4 시 30 분 에 퇴원 하 다 . 병원 기록 에 의하 면 환자 가 퇴원 하 고 싶 어서 퇴원 시켰 다고 기록 되 어 있 다 . 삼성 강남병원 만 의 경우 는 아닐 것 이 지만 굉장히 전방 위 피해 의식 에 젖 어 있 는지 조금 도 책임질 것 같 은 말 은 단 한 마디 도 안 하 는 매우 소극 적 이 고 조심 스런 태도 를 보이 게 해서 사람 을 질리 게 한다 . 그리고 어제 하루 가 지났 다 . 그 하루 가 참 길 고 도 오랜 시간 이 흐른 그런 느낌 이 다 . 토요일 오후 3 시 , 그리고 오늘 새벽 4 시 변 을 보 다 . 어 제 는 다소 무리 를 하 고 억지 를 써서 말 그 대로 생똥 을 쌌 는데 오늘 새벽 은 그나마 쾌변 을 보 다 . 어 제 는 집 에서 방귀 도 소리나 게 뿡뿡 뀌 고 다소 뻔뻔 스러워졌 다 . 평소 의 나 는 선아 말 대로 방귀 하나 소리 나 게 뀌 어 본 적 이 없 었 는데 왜 이렇게 뻔뻔 스러워 졌 는지 나 자신 도 참 속물 이 다 되 었 구나 , 하 고 자괴 를 한다 . 나 역시 ' 암 ( 癌 ) ' 을 달 고 있 었 고 죽 다가 살아났으니 육신 에 의지 해야 하 는 동물 임 에 는 틀림없 는데 이번 기회 에 내 가 동물 임 을 , 그것 도 아주 하찮 고 병 덩어리 의 거츠 장 스런 육신 을 갖 고 있 는 동물 임 을 실감 안 할 수 가 없 었 고 , 먹 어야 하 고 , 소화 를 시켜야 하 고 , 변 을 잘 봐야 하 고 , 수술 받 고서 는 방귀 나오 기 를 그렇게 오래 도록 소중 하 게 기다려야 했 던 사실 을 처음 으로 실감 했 다 . 얼마나 호들갑 을 떨 었 는지 , 입원 하 는 날 일기 를 보 다가 멀 슥 했 다 . 그것 도 유언 이 라니 , 어떻게 자기 가 갖 고 있 는 재산 하나 알 지 못하 고 , 하긴 나 는 지금 까지 내 가 갖 고 있 는 재산 도 모르 고 살아오 고 있 다 , 그것 도 유언 이 라고 써 대 는 호들갑 을 떨 었었 다 . 다음 이 그 내용 이 다 . 흑시 수술 도중 잘못 될 수 도 있 다는 가정 이 방정맞 기 는 하 지만 , 내 가 위암 에 걸리 리라고 는 전혀 생 각지 도 못한 것 을 생각 해 보 면 미리미리 마음 의 준비 는 필요 할 수 도 있 다 . 그러 니 이것 이 혹시 유서 가 될 수 도 있 겠 다 . 유서 . 내 명의 로 된 재산 은 모두 얼마 가 되 고 뭐 가 뭔지 모르 지만 , 또 내 가 벌 은 재산 은 사실 없 을 수 도 있 다 , 그렇지만 혹 있 다면 , 사실 나 도 모르 지만 , 전부 정 춘 선 에게 양도 한다 . 그리고 내 물건 들 도 모두 정 춘 선 에게 양 도 하도 , 그리고 내 책 들 은 권혜주 , 권혜 석 , 권 혜윤 의 순 으로 필요 한 것 들 은 갖 어 가 거나 각자 알 아서 챙기 고 , 그리고 나머지 는 정 춘 선 의 의사 에 따라 마음대로 임의 처분 해도 좋 다 . 2002 년 5 월 30 일 아침 8 시 20 분 권 유 기록 함 이런 내용 이 다 . 포괄 적 으로 는 , 내것 은 몽땅 다 선아 에게 양도 하 겠 다는 내용 인데 , 그러나 사실 은 내 가 소유 하 고 있 는 것 은 뭐 가 뭔지 도 모르 는 내용 이 다 . 하기사 나 는 선아 몰래 빚 은 진 게 없 으니 그나마 다행 이 라면 얼마나 다행 인가 . 그리고 지난 6 월 4 일 ( 화 ) 아 칩 부터 밥 을 긂었 고 , 6 월 5 일 ( 수 ) 새벽 6 시 부터 코 에서 위 까지 레빈 튜브 ( Levin tube - Nasogastor tube ) 를 꽂 고 수술 이 끝나 고 방귀 가 나오 는 6 월 12 일 ( 수 ) 8 시경 인가 아침 회진 때 레빈 튜브 를 뺐 다 . 그리고 각종 튜브 를 달 고 다니 는 링거 병 은 퇴원 전날 인 6 월 13 일 ( 목 ) 새벽 4 시 에 빼 고 자유 의 몸 이 되 어서 그날 아침 8 시 에 상처 주머니 튜브 마저 뽑 고 완전히 아락 실 , 날아갈 것 같 은 가쁜 함 을 맞이 했 다 . 입원 시키 고 이 병원 은 열흘 이상 안 잡 아 둔다는 말 을 일반 외래 에서 진찰 받 는 동안 듣 고 그 날짜 대로 계산 해 보 니 6 월 3 일 ( 월 ) 입원 이 면 6 월 12 일 ( 수 ) 이 면 퇴원 이 될 것 같 은 나름 대로 의 추측 을 갖 고 사람 들 에게 12 일 로 말 을 퍼트 렸 지만 노재형 의사 는 연식 2 까지 먹 고 변 까지 봐야 하 기 때문 에 토요일 퇴원 을 내게 말 했 지만 하루 라도 더 있 기 가 끔찍 했 다 , 그래서 강제 로 목요일 ( 6 / 13 ) 퇴원 을 적극 밀 고 나갔 다 . 선아 가 옆 에서 더 조바심 을 쳤 다 . 그러나 하루 더 참고 금요일 퇴원 을 기정사실 로 퍼트리 고 적극 밀 고 나가 서 4 시 에 퇴원 했 다 . 노재형 의사 가 저녁 회진 을 한다는 말 을 듣 고 재 삼 하루 더 잡힐까봐 불편 했으므로 그냥 안 보 고 퇴원 을 했 다 . 그날 이 6 월 14 일 ( 금 ) 이 다 . 수술 받 기 전 6 월 4 일 ( 화 ) , 하제 ( 下劑 ) 를 다량 으로 투입 해서 장 을 비워야 한다고 해서 끔찍 하 게 위 와 내장 의 모든 것 을 완전히 비우 고 물 까지 몰 땅 쏟 아 붓 고 그 다음 날 수술 받 고 , 그러니까 6 월 4 일 ( 화 ) 부터 오늘 새벽 아니 어제 오후 6 월 15 일 ( 토 ) 오후 3 시 까지 똥 을 못 누 고 나오 기 를 그렇게 조바심 을 치 고 기다렸 던 것 이 다 . 근 열 이틀 만 에 변 을 봤 다 . 새벽 의 변 은 그나마 쉽 고 쾌변 이 다 . 이제 는 정말 정상 을 되찾 는 그런 일 만 남 았 다 . 퇴원 하 던 날 항암 치 룔 받 으라고 해서 교육 을 들으러 갔 는데 사람 을 다시 암 환자 로 몰 아서 죽이 는 그런 엄청난 치료 방법 을 제시 하 면서 선택 을 하 고 안 하 고 는 자유 라고 하 면서 6 개월 의 까다로운 항암 치료 를 요구 하 고 있 었 다 . 전 5 기 로 매기 4 주 , 5 주 동안 매주 주 4 일 , 5 일 의 주사 요법 과 방사선 요법 그리고 그 두 가지 를 병행 해서 통원 치료 를 받 으라는 말 에 나 는 참 았 다가 드디어 폭발 을 하 고 암 치료 상담 간호 사실 을 뛰쳐 나왔 다 . 현대 의학 으로 참 을 수 있 는 데 까지 는 참 지만 그 이상 은 나 도 허락 을 할 수 가 없 다 . 수술 까지 는 허락 을 하 지만 이제 그 큰 일 을 치르 고 나온 마당 에 이제 는 더 이상 현대 의학 의 그 타성 적 맨 너리 즘 에 전혀 동의 할 수 가 없 는 것 이 다 . 이 현대 이학은 예 나 지금 이나 환자 의 고통 은 전혀 돌아보 지 않 고 상식 적 이 고 형식 적 인 그런 치료법 만 고집 하 고 있 는 것 이 예 나 지금 이나 , 20 여 년 전 이나 지금 이나 조금 도 바꾸 지 않 았 고 삼성병원 도 마찬가지 인 것 이 다 . 우선 그 긴 세월 6 개월 정도 를 항암 치료 를 받 자면 사내 로서 한 가정 의 가장 으로서 이 사회 의 한 남자 로서 일단 사회 나 직장 으로 의 귀속 을 포기 할 수 밖에 없 다 . 매주 4 , 5 회 시간 을 정해서 통원 치료 받 기 위해서 병원 에 와야 하 기 때문 에 정상 적 인 직장 생활 을 할 수 가 없 다 . 항암 치료 를 받 는 과정 에서 얼마나 많 은 사람 들 이 항암 치료 의 그 고통 에서 시달렸 는가 , 우선 구토 와 설사 , 그리고 매스꺼움 과 탈모 , 그리고 식용 부진 과 식욕 저하 , 그리고 우리 몸 에 가장 필요 한 자제 저항력 , 즉 내성 ( 耐性 ) 의 감소 , 우선 식욕 이 떨어지 고 입맛 이 없 으니 식사 를 제대로 못 할 것 이 고 그러 면 몸 에 힘 이 없 고 저항력 이 떨어질 것 이 며 거기 다가 탈모 에다가 몸 에 힘 이 없 어서 놓친 그런 사람 을 한두 번 경험 한 것 이 아니 기 때문 이 다 . 나 는 내 힘 을 믿 고 나 자신 을 긍정 적 으로 사고 하 고 나 는 건강 하 다는 암시 를 계속 적 으로 넣 으면서 그렇게 낙천 적 으로 기분 좋 게 살 기 로 했 다 . 죽 한 달 , 밥 란달 , 그리고 정상 적 으로 식사량 을 회복 하 면 잘 먹 고 아침 운동 을 계속 하 고 조깅 을 계속 하 고 이틀 에 한 번 씩 미 슬 토 주사 를 맞 으면서 Psp 를 먹 고 경희대 한방 에서 제 조약 을 장복 을 하 면서 공기 좋 고 맑 은 동네 에 주말 이 면 나 가 살 고 마음 편하 게 먹 고 샇기로 작정 하 다 . 아직 은 몸 과 마음 이 좀 불편 하 지만 원망 하 지 도 말 고 먼 안목 으로 장기 적 으로 보 고 죽 을 때 까지 뛰 어야 하 는 마라톤 처럼 그렇게 여유 있 게 마음 먹 고 하루하루 편안 하 게 지내 기 로 결심 하 다 . 살아가 는데 지장 이 없 으면 암 을 끼 고 같이 생활 화 해도 된다 . 그런데 나 는 수술 을 잘 받 고 무균 질 ( 無菌 質 ) 의 사내 로 다시 태어났으니 재생 하 는 그런 마음 으로 열심히 살아갈 일 만 남 았 다 . 2002 년 6 월 18 일 화요일 05 : 30 ( 6 / 17 월 맑 음 ) 새벽 3 시 , 요 쿠르트 를 먹 고 통변 을 보 다 . 변 을 보 는 것 이 방귀 를 뀌 는 것 이상 의 큰 의미 로 다가온다 . 속병 , 소화기 병 을 앓 고 위 를 절제 하 니 모든 게 좀 그렇 다 . 여제 는 월요일 , 퇴원 하 고 집 에서 맞 는 첫 주 다 . 어 제도 새벽 에 애 를 써서 통변 을 보 고 1 시간 산책 을 하 다 . 먹 고 싸 는 것 이 당분간 지상 과제 로 남 아 닜 게 되 다 . 다시 되찾 은 삶 같 다 . 무균 질 ( 無菌 質 ) 의 사내 , 그렇 다고 보 며 누 된다 . 위절 제 수술 을 일단 받 았 으니 내 몸 에 캔 서 는 없 다 . 다만 위 확장 을 위해서 이제 겨우 사흘 훈령 에 들어간 정도 다 . 55 년 을 혹사 한 그 위 를 절제 하 고 다시 재생 을 하 는데 이만 한 고통 쯤 이 야 감내 할 만 하 다고 느껴본다 . 아줌마 가 오 는 날 이 라서 선아 를 어제 는 좀 늦 게 밖 에서 놀 다가 저녁 을 먹 고 오 라고 풀 어 주 다 . 밖 에서 누군가 와 인지 는 모르 지만 , 물어도 말 을 안 하 니 , 누군지 , 알 길 은 없 지만 , 술 도 한잔 하 고 11 시 반 쯤 들어왔 다 . 과부 되 기 싫 다고 해서 과부 는 안 만들 어 줄 테 니 안심 하 라고 다독거려 주 다 . 술 을 한잔 하 고 들어와서 인지 밤새 도록 잘 자 고 있 다 . 고맙 다 . 선아 가 옆 에 있 어 줘서 모든 게 정상 으로 되돌 아 올 수 있 었 다 . 고맙 다 . 오늘 노병곤 , 정찬용 사장 에게 전화 걸 도 , 김미정 , 홍운 주 조교 에게 도 전화 , 유희숙 , 윤미숙 교수 에게 도 전화 하 고 박영수 , 박희 문병 왔 다 가 고 , 김봉진 , 전화 , 조상기 교수 사모님 전화 오 고 그랬 다 . 이주미 선생 에게 도 전화 오 다 . 노병곤 선생 , 작품집 작업 에 들어갔 으며 초고 나오 면 만나 기 로 하 다 . 정찬용 사장 전화 해서 이기영 논문집 초고 교정본 보내 달 라고 하 고 한문 교재 디스켓 과 함께 같이 보내 기 로 하 다 . 이주미 선생 , 수술 무사히 잘 받 았 고 집 에 정양 중 이 니 , 논문 하 고 별쇄본 우송 부탁 하 다 . 이제 는 별 감정 없이 전화 받 고 끊 을 수 있 다 . 각자 제 인생 이 있 으니 제 운명 자기 가 찾아가 면 되 는 것 이 다 . 김미정 선생 에게 미안 하 다고 하 고 학과 일 부탁 하 고 모든 것 은 홍순 이 교수 와 상의 해서 하 라고 하 고 전자 정보 통신 과 와 비서 행정 과 학생 들 레포트 와 과제 잘 챙겨 두 라고 당부 하 고 홍은주 조교 에게 시간표 작성 확인 하 고 기말시험 김미정 조교 에게 시험지 갖 다 주 라고 하 고 화요일 임 유종 선생 과 김진량 선생 , 수요일 김미선 선생 과 김은영 선생 시간표 맞 트레 리트 로 맞바꾸 도록 지시 하 다 . 박영수 문병 , 결론 은 일단 , 급해 지 지 말 고 느긋 하 게 암 과 같이 할 요량 하 고 , 마음 을 편하 게 먹 고 공기 좋 은 곳 에서 살 면서 시골 사람 들 과 주말 을 같이 어울려 보내 거나 주말 별 장 이나 전원생활 을 하 며 장기전 을 하 면서 섭생 에 유의 하 고 건강 하 게 살 아야 하 는 결론 을 내리 다 . 2002 년 6 월 24 일 월요일 ( 05 : 20 ) 맑음 ( 6 / 23 일 비 ) 지금 은 새벽 5 시 20 분 이 다 . 어 제 는 비 가 왔 다 . 아마도 금요일 부터 이 일기 는 잠시 중단 됐 을 것 이 다 . 아침 에 일기 쓸 시간 을 놓치 면 하루 가 이틀 이 그렇게 흘러 간다 . 박영수 그 사람 그냥 믿 어 주 기 로 하 다 . 그러나 우리 에게 접근 하 는 모양 이 예사 롭 지 않 다 . 그냥 그 사람 진실 하나 로 믿 어 주 고 내 마음 을 달래 고 편해 지 고 싶 다 . 귀 가 얇 은 선아 가 그 사람 에게 또 얼마나 돈 을 더 들이밀 지 알 수 가 없 다 . 아마도 선아 가 이야기 는 안 하 지만 최소 로 2500 만 원 이상 은 말 하 는 폼 새로 봐서 아마도 그 정도 는 들이밀 지 않 았 을까 싶 다 . 어제 부터 인삼 중 에 적어도 130 년 이상 됐 다는 산삼 을 먹 고 있 다 . 그런 산삼 은 인삼 이 라고 안 그러 고 ' 천종 '( 天 種 ) 이러 고 한다 나 , 말 이 최소 로 2500 이 지 그 돈 이 면 차 가 중형차 가 한 대 값 이 다 . 아니면 내 가 출판 하 고 싶 은 어떤 책 이 라도 출판 할 수 있 는 그런 비용 이 다 . 선아 에게 이야기 는 안 했 지만 박영수 가 그렇게 밀착 해서 접근 하 는 모양 이 그런 식 으로 밖 에 이해 가 안 되 니 그런 마음 은 아직 내 마음 이 좁 아서 일까 , 부자 들 은 몇 억 대 씩 돈 은 써서 천종 을 못 구해서 안달 이 고 임자 만 만나 면 이런 천종 은 두 다리 만 넘어가 면 따 따 블로 계산 이 되 어서 몇 억 대 를 호가 ( 呼價 ) 하 고 부르 는 게 값 인데 이런 천종 은 아예 호 탤 잡 아 놓 고 경건 하 게 먹 고 호텔 에서 호화 식사 를 하 면서 천종 을 다 복용 할 때 까지 느긋 하 게 쉰다고 한다 . 선아 말 은 , 돈 이란 있 다가 도 없 고 없 다가 도 생기 는 것 이 돈 이 니 돈 걱정 말 고 내 가 건강 만 되찾 으면 되 니 , 그딴 차 한 대 안 사 면 어떻 고 아파트 한 채 안 사 면 어떻 고 , 내 몸 이 우선 이 니 아무 소리 말 고 복용 하 란다 , 떨 더 름하고 껄끄럽 지만 선아 가 하 고 싶 은 대로 하 라고 그냥 매달리 고 놔두 기 로 했 다 . 선아 말 을 빌리 자면 , 자기 는 과부 되 기 가 싫 으니 자기 하 고 싶 은 대로 그냥 따르 란다 , 그러 기 로 마음 의 가닥 을 잡 다 . 선아 가 편하 고 싶 고 나 에게 그렇게 집착 을 하 면 선아 마음 하나 편 하 게 그 정도 야 못 해 주 겠 는가 , 다만 내 몸 이 멀쩡 한대도 2500 만 원 을 한 구멍 에 쳐넣 는 그런 억지 와 무모 를 저지를 수 있 는 선아 가 좀 부담 스럽 고 언제나 얼굴 을 화하 게 해서 몇 번 병 문안 을 오 고 그러 면서 ' 형 님 ' 어쩌 고 하 다가 드디어 사고 치 고 2500 그냥 손 쉽 게 받 고 그 일 이 이제 부터 언제 까지 지속 될지 알 수 도 없 다 . 글쎄 그쪽 의 사정 은 전혀 문외한 이 니 그냥 믿 고 그렇게 살 기 로 하 다 . 그 돈 이 정말 얼마 인지 선아 가 절대로 이야기 를 안 해 주 니 좀 개운 스럽 지 는 않 다 . 어제 처음 아침 에 한 시간 산책 하 고 한 뿌리 를 4 등분 해서 300 - 400 번 씹 고 하루 를 쉬 다 . ' 후 라 시보 ' 효과 도 무시 할 수 없 는데 그 정도 의 비싼 천종 이 라면 금방 회복 이 되 겠 지 , 이 주 째 , 아직 숙 을 먹 고 있 는데 맛 이 없 다 . 간간히 근래 2 , 3 일 간식 으로 샌드위치 나 국수 나 빵 이나 떡 이나 짜장면 까지 조금 먹 었 다 이상 은 없 는데 그 양 이 아주 형편없이 작 고 물 을 마음대로 마시 지 못한다는 불편 함 이 있 다 . 너무 서두르 지 말 자 . 이제 열흘 이 지나가 고 있 다 . 병원 에서 한 달 은 죽 을 먹 으란다 . 3 - 4 주 는 죽 을 먹 으란다 . 그러나 하루 여섯 번 은 도저히 따라 먹 을 수 도 없 다 . 2500 이 면 애 들 에게 또는 나 를 위해서 해야 할 것 들 이 너무 많 지 않 겠 는가 . 그러나 그냥 그렇 ㄱ 살아가 는 사람 들 도 많 은 것 같 다 . 처제 를 통해서 알 게 되 었 고 그래서 선아 와 알 게 되 고 그리고 내 앞 에 ' 형 님 ' 하 면서 친근 하 게 아주 쉽 게 접근 하 고 그렇게 아마도 평생 을 내 돈 아니 면 우리 돈 영수 앞 으로 나가 면서 가깝 게 지내 게 될 것 같 다 . 다 , 내 몫 이 아니 라 선아 몫 이 니 선아 가 하 고 싶 은 대로 그냥 놔두 다 . 선아 가 과부 되 기 싫 다고 안달 을 하 고 그래서 제 가 스스로 쓰 고 싶 어 쓰 는 돈 을 누가 말리 겠 는가 , 아니 다 , 그냥 둬라 . 이왕 비싸 게 주 고 산 천종 인데 마음 편하 게 먹 고 그냥 마음 편하 게 지내 자 . 내 가 위 절제 수술 을 끝냈으니 이제 는 그 나머지 인생 은 오로지 내 몫 이 다 . 세상 에 ' 위암 ' 이라니 , 그냥 생각 도 말 고 그냥 지내 보 자 . 연대 가 안 맞 으면 그런 약 은 보통 사람 들 은 먹 을 기회 가 없 다고 그렇게 이야기 하 니 , 다 , 내 운 이 닿 아서 그런 천종 도 먹 을 수 있 다고 운 이 좋 다고 마음 편하 게 먹 기 로 하 다 . 안 그러 면 마음 이 불편 해서 안 되 겠 기 에 하 는 말 이 다 . 수술비 아마도 위 절제 하 는데 아마도 목 슴 걸 고 결정 내리 고 수술 하 는 데 입원 비용 까지 400 이 채 안 들 었 을 텐데 , 2500 천종 사 는데 한입 에 털 어 넣 다 . 선아 는 그렇게 상식 이 엇나가 고 단순 하 고 그렇게 귀 가 얇 고 그렇게 제 마음 이 편하 고 싶 어서 그러 니 그만 아쉬워 하 지 도 말 고 그만 아까워 하 지 도 말 자 . 내 가 아픈 게 잘못 이 고 탓 이 아니 겠 는가 . 오늘 아니 어 제 는 2 주 만 에 성당 에 다녀오 다 . 아직 혼자 밖 에서 나다니 게 에 좀 불편 하 다 . 몸 이 자유 스럽 지 못하 고 수술 받 은 속 자리 인가 댕기 는 것 같 다 . 토요일 ( 6 / 22 ) 밤 에 는 우리 나라 가 이태리 를 꺾 고 연장전 도 지나가 고 승부차기 에서 4 강 에 진입 했 던 바 로 그날 저녁 , 롯데 마그넷 에 가 서 멜 방 을 하나 사 다 . 허리띠 가 아직 아프 고 꼭 조일 수 가 없 어서 멜 방 을 하나 사니 한결 불편 함 이 덜 했 다 . 이제 아침 산책 을 갔 다 와서 또 천종 을 씹 고 좀 쉬 면서 오늘 도 먹 고 눕 고 쉬 고 하 는 일상 을 또 시작 해 보 자 . 매일 새벽 에 똥 을 눈다 . 변 을 본다 좀 거북 하 지만 그래 고 매일 새벽 변 을 보 고 하루 를 시작 하 니 부담 이 덜하 다 . 이제 는 시간 만 보내 면서 내 위 의 식사량 이 정상 으로 오 는 그런 시간 만 꾸준히 기다리 면 될 것 같 다 . 초조 하 거나 급하 게 조급 하 게 마음 먹 지 말 고 느긋 하 게 기다리 면서 앞 으로 는 그렇게 살아갈 일 이 다 . 2002 년 6 월 26 일 수요일 05 : 10 ( 6 / 25 화 ) 오늘 아침 지금 은 새벽 5 시 다 . 오 즘 은 천종 ( 천 삼 150 여 년 된 산삼 ) 탓 인지 저녁 에 는 말 할 수 도 없이 졸립 고 새벽 이 면 4 시 반 그 정도 에서 잠 이 깬다 . 그러면 몹시 심한 갈증 이 나 도 천종 을 다 먹 을 때 까지 는 뭐 를 입 에 넣 으면 안 된단다 . 아니 아무것 도 안 먹 은 그런 상태 에서 면 약효 가 빠르 겠 지 . 그래서 아침 에 는 갈증 을 그냥 침 으로 달랜다 . 요즘 은 그냥 언제 쯤 밥 을 먹 게 될까 그냥 기다리 고 있 다 . 벌써 퇴원 한지 열흘 이 다 . 이렇게 시간 을 지내 다 보 면 어느새 세월 이 휙 흘러가 겠 지 . 한 달 간 은 죽 을 먹 으라고 했 는데 글쎄 , 참고 위 를 달래 면서 기다리 는 수 밖 에 없 겠 다 . 샌드위치 를 아주 간식 으로 조심스레 먹 고 있 다 . 하루 여덟 번 식사 는 부담 이 고 번거 롭 다 . 가능 한 건 너 뛰 기 로 해 보 다 . 오늘 양평 강하 면 동네 를 찾아가 보 다 . 산자락 밑 인데 공기 가 좋 을 듯 싶 기 는 하 다 . 글쎄 , 지나가 면서 보 는 공기 와 직접 살아가 면서 느끼 는 공기 의 그 차이 는 알 수 가 없 겠 다 . 우선 빈 집 전세 를 살 다가 필요 하 면 시골 집 을 사 두 는 그런 방법 이 있 기 는 한데 내 가 그 시골집 에 찾아들 기 가 초행길 이 라 그런지 부담 스럽 다 . 나 는 시골 길 에 익숙 하 지 못하 다 . 그리고 박영수 라는 사람 , 신뢰 를 하 기 에 아직 은 만난 지 얼마 안 되 니 , 차차 두 고 보 면서 세월 을 지내 봐야지 , 아내 가 유방암 으로 죽 었 단다 . 이제 초등 학교 다니 는 자녀 가 둘 이 란다 . 아내 가 죽 고 부처 가 다 됐 단다 . 선아 말 이 다 . 쑥뜸 을 구해 오 라고 하 니 서암 이 아닌 다른 것 을 구해 왔 다 . 선아 에게 서암 봉 으로 사 오 라고 지시 하 다 . 좋 은 쑥뜸 이 라며 별 신뢰 하 기 에 그런 쑥뜸 으로 그해 왔 다 . 강하면 으로 꼭 가 야 하 는가 도 의무 느 럽 다 . 선아 는 영수 에게 바 빡 매달리 는 모양 이 다 . 최무길 아저씨 ( 같 은 시기 에 비슷 하 게 위암 으로 절제 수술 을 같이 받 은 같 은 1111 호 병실 의 환자 ) 로 의 그 아들 에게서 전화 가 왔 다 . 아버지 는 그 진료 차트 를 미국 에 보냈 는데 아직 답신 이 안 왔 단다 . 나 도 차트 를 복사 했 으면 보내 란다 . 미국 에 의뢰 를 해 주 겠 단다 . 그리고 아버지 는 항암 치료 를 약물 치료 로 받 으라고 해서 받 을려고 하 는데 나 는 어떠 냐는 의문 의 전화 다 . 최무길 씨 가족 들 이나 자녀 들 보다 는 아직 우리 아이 들 이 어 린지 선 듯 맡기 기 에 는 견문 의 범위 가 서로 차이 가 나 는 것 같 다 . 최무길 씨 는 이미 자녀 들 을 다 키우 고 첫째 와 둘째 가 아들 딸 인데 미국 에서 공부 를 다 마치 고 돌아온 미국 통 으로 미국 의 유수 병원 에 직접 의뢰 를 할 수 있 는 그런 경로 를 알 고 있 는 이미 다 자란 자녀 들 이 있 는 사람 이 다 . 나이 는 62 이 라고 한다 . 그런데 나 의 경우 는 아직 아이 들 은 공부 과정 단계 고 애비 의 몸 에 대한 심각 성 을 별로 모르 는 그런 자녀 들 로서 하 긴 알 아도 뭘 어떻게 할 수 있 는 그런 위치 에 있 지 도 않 다 , 거기 다가 그냥 자기 일 에 몰두 하 는 , 그래서 애비 걱정 은 좀 멀 어 진 그런 아직 은 어린 자녀 들 이 다 . 최 씨 하고 는 그런 차이 가 난다 . 병원 의 내 차트 한 번 훑어보 고 내 차트 복사 를 해서 진료 의뢰 를 해봐야겠다 . ' 하필 이 면 그 숱한 사람 들 가운데 나야 ' 이런 원망 은 하 지 말 자 . 그나마 수술 을 받 을 수 있 는 입장 을 다행 으로 생각 을 하 자 , 얼마나 그렇게 마음 을 추스르 면서 지내 오 고 있 는가 . 지금 5 시 40 분 이 다 . 아침 햇살 이 밝 다 . 어 제 는 강하 리 갔 는데 하늘 이 파랬 다 . 이런 멋진 세계 를 놔두 고 그냥 스러 져서 눈 을 감 을 수 는 없 다 . 모든 게 다 신기 하 고 신 의 축복 같 고 그리움 이 고 아쉬움 이 다 . 조금 만 늦 었 으며 , 아니 모르 고 그냥 뒀으면 혹 꼼짝없이 죽 을 날 만 기다렸 어야 했 던가 , 글쎄 그건 모를 일 이 다 . 아무튼 이렇게 수술 을 받 고 살 아 있 다는 것 이 축복 이 다 . 그렇게 생각 하 자 . 선아 가 하 고 싶 은 대로 선아 마음 편하 게 하 고 싶 은 대로 그냥 아무 소리 안 하 고 따라가 기 로 마음 먹 다 . 그것 이 제일 편한 방법 이 다 . 오늘 아침 산책 갔 다 와서 천종 을 먹 으면 나흘 째 다 . 어제 밤 에 는 꿈결 인가 한동안 자지 가 발기 아 되 어서 참 고 삭히 느라고 애 를 먹 었 다 . 첨 종 을 먹 는 동안 은 섹스 를 하 면 안 된단다 . 그냥 그렇게 믹 기 로 하 다 . 후 라 시보 효과 는 아닐 것 이 고 오래 된 150 여 년 짜리 산삼 을 사흘 째 먹 었 는데 그리고 술 , 담배 를 안 하 는데 양기 도 좋 아 질 가능 성 도 있 을 것 이 다 . 가끔 양의 가 원망 도 든다 어떻게 그 좁 은 부위 의 암 때문 에 55 년 비록 혹사 를 했 지만 , 나 에게 , 내 몸 에 가장 익숙 한 위 를 70 % 나 절제 를 하 고 그것 도 모자라 서 또 6 개월 항암 치료 를 받 아야 하 는데 화학 요법 과 방사선 요법 과 또 그 두 가지 를 병행 해서 받 으라니 , 그런 지독 한 암 에 걸린 내 가 내탓이 기 는 하지만 내 죄 는 아무리 찾아봐도 없 는 것 같 은데 , 아 , 남 들 이 먹 는 음식 먹 었 고 남 들 이 마시 는 음식 마셨 고 남 들 보다 얼마나 의젓 하 고 점잖 고 조심 하 고 절제 하 고 자제 하 고 참 고 기다리 면서 살아왔 는가 . 그런데 그 댓 가가 겨우 이런 것 인가 , 그런 생각 도 이제 는 그만 하 자 . 결론 은 내 가 암 으로 위암 으로 70 % 절제 를 하 고 병원 에서 받 으라는 항암 치료 를 거부 하 고 나왔 다는 사실 이 다 . 어떻게 그렇게 무 책임 한 병원 도 있 는가 . 만약 의 재발 에 대한 불안 을 담보 로 6 개월 항암 치료 를 받 으라니 , 좀 섭섭 하 고 심하 기 도 하 다 . 선아 에게 이제 는 내 몸 은 일단 안심 이 되게 큰 수술 은 받 았 으니까 , 내게 맡기 고 나 를 믿 으라고 했 다 . 이제 는 다시 건강 만 회복 하 면 위 만 정상 으로 돌아오 면 수술 이전 의 그런 아침 조깅 과 미 슬 토주 사 그리고 psp 분말 복용 과 유기원 경희대 한방 의사 의 처방 대로 한약 도 먹 고 생식 도 하 면서 그렇게 내 몸 을 추스르 기 로 할 것 이 다 . 어제 사강 전 축구 에서 독이 의 베 케 선수 한방 에 온 나라 를 잠 재우 다 . 조용 하 고 그렇게 서서히 달 았 던 광기 가 제자리 로 되돌아오 겠 지 , 그 동안 6 월 한 달 동안 은 온 나라 가 광기 에 미쳐서 지나갔 던 달 이 다 . 이제 제자리 로 서서히 돌 아 오 겠 지 . 다 자기 본업 에 매달리 고 그렇게 일상 으로 되돌아와야 한다 . 지금 산책 을 나가 야 한다 . 항상 산책 을 나가 자면 일기 를 못 쓰 고 일기 를 쓰 는 날 은 산책 이 늦 고 그런 것 도 지엽 적 이 지만 딜 렘 마다 . 2002 년 6 월 29 일 토요일 05 : 10 ( 6 / 28 금 맑 음 ) 지금 은 5 시 다 . 어 제도 저녁 에 잠 이 들 고 밤 에 잠 이 깨 고 그렇게 하루 를 보냈 다 . 어 제 는 좀 바쁘 고 그러 면서 도 삼성병원 과 인연 이 좀 스멀 해져도 되 는 그런 날 이 . 말 그대로 세월 이 약 이 겠 지요 , 하 면서 투병 , . 아니 입원 하 고 수술 받 고 거의 한 달 이 되 어 가 는 그런 날 이 다 . 하기사 6 월 3 일 입원 하 고 6 월 5 일 수술 받 았 으니 밥 을 먹 아 본 것 은 6 월 3 일 저녁 병원 저녁 식사 를 끝 으로 오늘 까지 밥 은 먹 을 수 가 없 었 다 . 오늘 은 ( 6 / 28 , 금 ) 병원 에서 피 검사 를 한다고 아침 을 먹 지 말 고 빈 속 으로 오 라고 했 다 . 그래서 아침 조깅 , 아니 산책 도 거르 고 천종 을 먹 는 것 도 포기 하 고 어제 저녁 식사 이후 12 시간 을 긂고 빈속 으로 병원 에 갔 다 . 나 는 그 큰 수술 , 위 를 70 % 까지 절제 한 수술 을 받 은 뒤 라 이제 는 모든 것 이 귀찮 은 그런 상황 인데 이 병원 은 만 에 하나 아주 조금 남 아 있 을지 아니 면 아무렇 지 도 않 을지 모른다는 그런 희박 한 재발 의 가능 성 을 이유 를 들 어서 항암 치료 를 저절 도 받 도록 이 병원 의 제도 가 그렇게 유도 를 하 고 있 었 다 . 어쩜 , 재발 할지 도 모른다 , 그러 니 항암 치료 를 받 아라 , 그런 식 이 다 . 이렇게 큰 병원 이 어느 누구 도 책임질 그런 이야기 를 썩 기분 좋 게 해 주 지 를 않 고 , 전부 가 면피 용 발언 을 하 고 있 다 . 그리고 혈액 종양 내과 에서 검사 를 하 라고 한다 . 우선 가슴 엑스레이 를 찍 고 의사 와 오랫동안 기다리 다가 면담 하 다 . 종양 내 과 의사 는 의레 히 6 개월 항암 치료 받 는 것 으로 말 이나 상황 을 몰 고 가 고 있 었 다 . 그래서 내 가 단호히 학교 에 휴직 을 하 면서 까지 6 개월 항암 치료 는 도저히 받 을 수 없 다고 했 다 . 내 나이 아직 정년 이 10 년 남 았 는데 , 벌써 , 머리 빠지 고 , 식욕 줄이 고 , 자체 내성 ( 耐性 ) , 면역성 까지 죽이 면서 그동안 다닌 직장 에서 휴직 을 할 수 는 없 다고 했 다 . 남자 나이 55 살 , 아직 팔팔 하 게 움직일 그런 나이 네 다시 병원 에 만 애 하나 재발 할지 도 모른다는 그런 아주 보장 도 없 는 불안 에 매달려서 또 병원 에 질질 끌려 다니 기 가 죽 기 보다 도 싫 었 던 것 이 다 . 네 , 항암 치료 를 받 는다고 재발 의 보장 이 되 는 것 은 아닙니다 . 혹시 있 을 지도 모르 는 그런 불안 때문 에 일단 항암 치료 를 받 으라는 겁니다 . 세상 에 어느 그런 말 을 듣 고 마음 이 불안 하 지 않 는 환자 가 있 겠 는가 , 아주 교묘히 사람 을 불안스레 만들 고 선 듯 병원 에서 발 을 못 빼 도록 , 불안 의 올가미 를 씌워서 사람 을 놓아주 지 않 고 잡 아 끌 고 있 는 것 이 다 . 아마도 병원 의 수익 성 하고 도 관련 이 되 는 것 같 다 . 나 는 그러나 단호히 항암 치료 를 거절 했 다 . 이렇게 까지 내 인생 에 중대 하 고 큰 결단 을 내린 수술 을 받 은 이후 는 이제 는 어떤 말 이 라도 겁 이 안 났 다 . 다시 는 이 병원 에 암 때문 에 도 다시 발목 이 잡혀서 글 려 다니 면 안 되 는 것 이 다 . 그러면 내 인생 은 여기 서 끝 이 라는 절박감 이 들 었 던 것 이 다 . 그래서 나 는 단호 하 게 항암 치료 를 거부 했 고 그러 자 혈액 종양 내과 강기원 의사 인가 , 그리고 간호사 도 둘 다 아주 기분 나쁜 그런 그런 빈정 거림 으로 그럼 외래 나 다니 세요 , 하 고 의사 라는 사람 도 훌쩍 일어서 고 간호사 도 빈정 , 그런 말투 였 다 . 썩 , 쓰 다 , 씀 쓰 름 하 다 , 그런 느낌 이 다 . 책 에서 보 니 , 몸 이 견딜 수 있 으면 암 을 완전히 없애 려고 무리 하 지 말 라고 그러 던데요 , 하 고 이야기 하 니 , 그런 내 말 에 , 암 은 놔두 면 절대로 그러 지 않 습니다 . 환자 는 죽 습니다 , 그렇게 단호 하 게 말 하 면서 자리 에서 훌쩍 일어났 다 . 이제 는 나 하고 는 더 이상 별 볼일 이 없 다는 그런 기분 더러운 인상 을 의사 와 간호사 에게서 받 았 다 . 오후 에 는 일반 와 과 노재 형 의사 를 처제 와 만났 다 . 혈액 종양 검사 를 안 받 고 항암 치료 를 거절 한 병무 기록 을 보 고 새삼 놀래 면서 의레 히 항암 치료 를 받 는 것 으로 인식 이 다 들 그렇게 박혀 있 었 다 . 아니 병원 의 분위기 가 의레 히 암 으로 수술 받 으면 다음 코스 는 당연히 항암 치료 를 받 도록 병원 의 시스템 을 그렇게 돌리 는 병원 의 제도 를 알 수 있 어서 씁쓰름 하 고 입 이 쓰 다 , 어떻게 케이스 바이 케이스 도 아니 고 전부 다 항암 치료 를 6 개월 이상 다 받 아야 하 는가 , 나쁜 제도 를 하 나 갖 고 있 는 것 이 다 . 내 가 휴직 을 하 면서 까지 항암 치료 는 받 을 수 없 다고 하 자 , 그러면 약 은 쫌 쓰 시 죠 , 하 면서 한 1 년 장기 복용 을 하 란다 , 그러 면서 . 항 악 성 종양 제 , ' 유 에 프티 이 과립 '( 제 일 약품 ) 을 1 년 복용 하 라고 처방 을 내려 준다 . 약 으로 1 년 아침 저녁 으로 복용 하 라고 해서 일단 은 병원 에 오 면서 항암 치료 를 안 받 아도 되 겠 기 게 그러 기 로 의사 의 지시 를 따르 기 로 했 다 . 아침 , 저녁 매일 두 번 씩 , 한 번 에 두포 씩 과립 을 복용 하 란다 . 식 호 30 분 뒤 에 복용 하 란다 . 그래서 일단 한 달치 사 갖 고 왔 다 . 노재형 의사 의 처방 이 다 . 이것 으로 일단 병원 의 끈 하 고 도 멀 어 질 수 가 있 겠 다 . 8 월 에 도 처방전 만 갖 고 약 만 사 면 되 고 9 월 26 일 목요일 병원 에 와서 혈액 검사 만 받 으면 되 고 당장 밥 을 소량 으로 꾸준히 먹 으라고 한다 . 이것 으로 일단 병원 과 도 멀 어 질 수 가 있 고 좀 안심 이 되 고 내 생활 의 영역 을 다시 확보 할 수 가 있 고 한동안 발 을 뺐 던 내 자리 를 되찾 아 갈 수 있 게 되 었 다 . 아무튼 세월 이 약 이 라더니 어느새 한 달 이 되 었 고 6 월 이 훌쩍 지나가 고 7 월 을 좀 가볍 게 맞이 할 수 가 있 어서 마음 이 한결 개운 스런 그런 날 이 다 . 이제 는 식사 후 눕 지 말 고 한 30 분 운동 을 꾸준히 하 라고 한다 . 8 월 이 되 면 식사 를 정상 으로 습관 들 이 고 그대 부터 생식 도 하도 수술 이전 에 내 가 했 던 그런 처방 을 다기 재개 해야 겠 다 . 아무튼 오늘 은 마음 이 좀 가벼운 그런 날 이 다 . 그래서 오후 에 오늘 새벽 에 못한 산책 을 한 시간 했 다 . 김종열 교수 , 손 게 모돌 교수 , 안부 전화 , 그리고 어제 는 오정남 교수 , 신대철 교수 안부 전화 , 다 들 고맙 고 좋 은 인연 들 이 다 . 악착같이 건강 해 지 고 낙천 적 으로 살 고 싶 다 . 매사 너그러워졌 으면 좋 겠 다 . 정말 이제 부터 는 수양 이 필요 할 것 같 다 . 2002 년 6 월 30 일 일요일 05 : 00 맑음 ( 6 / 29 토 맑 음 ) 일기 예 보 는 오늘 비 가 온다고 했 다 . 어 제 는 토요일 이 고 어제 처음 으로 밥 을 아침 부터 하루 세끼 먹 기 시작 했 다 . 아침 , 점심 , 저녁 두 번 씩 그리고 간식 까지 챙겨 먹 게 내 배 는 그렇게 생기 지 는 않 은 것 같 다 . 우선 그렇게 자주 먹 을 만큼 내 배 가 넝 큼 넝 큼 배 를 빨리빨리 비워 주 지 를 않 는다 . 그래서 그냥 아침 , 점심 , 저녁 세끼 를 먹 고 간식 을 간단히 하 는 것 으로 어제 하루 를 밥 을 먹 는 것 으로 시작 해 했 다 . 오늘 까지 천종 을 먹 는다 . 천종 , 산삼 , 150 년 됐 다는 , 처제 는 의심 하 지 말 란다 , 시 마니 협회 에서 산삼 30 년 이상 된 산삼 50 뿌리 를 축구 협회 에 기증 했 는데 1 억 이 란다 . 한 뿌리 당 300 만 원 정도 치인다 . 그냥 믿 기 로 하 다 . 아침 에 산삼 , 천종 을 먹 고 앞 으로 1 주일 은 섹스 를 하 면 안 된단다 . 사남 의 기 가 섹스 를 하 면 여자 에게 다 간다는 이유 를 단다 . 별 해괴 한 이유 도 있 다 . 그러나저러나 선아 가 그러 라니 그러 기 로 하 다 . 식후 2 번 씩 두 포식 ' 유 에 프티 이 과립 ' 을 복용 하 다 . 무미 , 무취 의 과립 이 다 . 그냥 복용 할 만 하 다 . 항암 치료제 란다 . 점심 먹 고 소화제 를 안 먹 으니 뭔가 빠진 것 같 다 . 앞 으로 3 개월 , 6 개월 , 1 년 아니면 그 이상 , 꾸준히 항암 치료 에 필요 한 약 을 복용 해야 할 것 같 다 . 그래서 미 슬 토 주 사 놓 는 법 따로 배워야 하 고 , psp 과립 식품 도 아침 새벽 에 는 복용 을 꾸준히 해야 한다 . 아마도 ' 유 에 프티 이 과립 ' 을 한 1 년 복용 하 라니 경희대 한방 에서 조제 해 주 는 그 한약 은 좀 미뤄도 될 것 같 기 도 하 다 . 아무튼 그 약 은 복용 하 기 에 아직 은 속 이 부담 스럽 다 . 아직 자연 스럽 게 식사 를 하 는 그런 단계 가 아니 다 . 아직 은 내 속 이 별 이상 은 없 다 . 간식 은 샌드위치 를 먹 고 수박 을 수시로 먹 는다 . 그리고 밥 에다가 생계란 을 말 아서 간장 하 고 비벼서 꼭꼭 씹 어서 먹 고 그렇게 한 1 년 은 위 를 늘리 고 그런 작업 을 꾸준히 하 라고 노재형 의사 가 그런다 . 이제 겨우 밥 으로 식사 시작 이 하루 지났 다 . 좀 더 조심 하 고 오래 씹 고 두고두고 볼 일 이 다 . 천천히 아침 운동 도 꾸준히 하 고 산책 부터 하 며 서 너무 서두르 지 말 자 , 아 픙로도 10 년 아니 그 이상 선아 의 욕심 이 라면 25 년 이상 은 이 몸 을 갖 고 버티 고 살 아야 한다 . 그러나 내 물건 은 서서히 정리 를 해야 할 것 같 다 . 건강 이 회복 되 는 대로 모든 것 이 수술 이전 의 상황 으로 되돌 아 오 는 대로 버릴 것 은 버려 가 면서 살 아야 겠다 . 우선 묵 은 레포트 부터 이미 치룬 시험지 등 , 그리고 각종 월간지 와 이런 것 들 부터 우선 정리 를 시작 하 자 . 너무 많이 갖 고 있 다 . 참 , 자서전 을 쓰 는 과제 부터 시작 하 자 . 금년 ( 2002 년 ) 부터 우선 책 이 ' 이기영 의 자가 론 과 작품 관 ' 그리고 ' 실용 한자 ' 교재 를 교정 을 끝내 다 . 다음 주 화요일 , 7 / 2 , 7 / 3 은 갖 다 줘야겠다 . 그리고 작품집 도 서서히 알아보 고 금년 에 는 논문 하나 발표 하 고 그렇게 책 세 권 발간 하 고 매일 같이 일기 를 쓰 고 일기 정리 하 고 장편 하나 꾸준히 손대 고 그리고 자서전 도 그 양식 에 맞춰서 서두르 지 말 고 서서히 작업 화 시키 고 디스켓 에 입력 을 꾸준히 해 놓 아야 겠다 . 젊 은 나이 20 대 , 좋 은 세월 이 지나갔 다 . 30 대 좋 은 세월 이 지나갔 다 . 40 대 좋 은 세월 이 지나갔 다 . 50 대 그리고 지금 54 , 7 살 이 다 . 우선 은 기억 하 지 좋 게 반대 로 최근 부터 역 으로 추출 해서 추측 으로 기억 을 더듬 고 일기 를 역 으로 꾸준히 확인 해 나가 면서 서서히 천천히 작업 을 해 나가 자 . 앞 으로 내 가 할 작업 이 다 . 그리고 종교 에 관심 을 갖 고 천주교 나 불교 에 대해서 도 접근 해 보 자 . 오늘 은 새벽 부터 잠 리 깨 어서 괄약근 운동 한 200 번 하 고 배 를 한 200 번 정도 쓸 어 내리 다 . 조금 있 다가 아침 산책 다녀와야 겠 다 . 2002 년 7 월 6 일 토요일 새벽 비 ( 06 : 00 ) ( 02 / 07 / 05 금 비 ) 라마 순 , 강력 한 5 호 태풍 이 들 어 온단다 . 아니 이미 들 어 왔 다 . 서해 남서쪽 지방 , 경남 , 전남 은 대부분 학교 가 휴교 를 하 고 제주 , 목포 등 항공기 가 결항 을 한단다 . 그동안 아니 지난 6 월 29 일 토요일 부터 밥 을 먹 었 는데 그동안 아무 이상 이 없 었 다 . 오늘 로서 꼭 1 주일 이 되 는데 식사량 도 평소 의 양 으로 좀 많 은 듯 싶 었 지만 별 일 이 없 었 다 . 다만 하루 3 식 정도 로 그냥 두 고 간식 으로 수박 이나 샌드위치 정도 를 먹 었 는데 변도 쾌변 을 보 고 가스 도 잘 나오 고 아침 산책 도 꾸준히 해 나왔 다 . 그런데 어제 밤 에 탈 이 난 듯 싶 다 . 심한 설사 를 했 고 속 이 단내 가 난다 . 아마도 과식 을 했 거나 단 것 을 너무 많이 먹 은 듯 싶 다 . 밤 에 간식 을 한다고 단 카스 테라 를 먹 고 단 호박 을 먹 고 사탕 을 먹 고 아무튼 속 이 단 내 가 나 고 불편 했 다 . 앞 으로 그러 면 뭐 를 먹 어야 하나 , 아침 인데 아직 도 속 이 굴 굴 댄다 . 한 대희 와 선아 가 통화 . 선아 가 꿈 이야기 를 한 모양 이 고 한대희 는 나 에게 기 를 받 아 보 라고 하 고 선아 에게 는 일산 에 장군 보살 을 찾아가 라고 한다 . 혹 , 낙태 한 적 이 없 느냐고 , 애기 를 등 에 업 었 다면 근심 인데 , 애기 몽주 가 떠나 지 않 고 실려 있 어서 그런지 한 번 알아보 라고 하 면서 , 그 보살 을 자기 와 기 를 같이 하 기 때문 에 굿 을 하 라고 하 지 는 않 을 게 라고 한다 . 삼실 에 묶인 명태 는 태주 가 와서 사 는 집 인데 귀신 이 그 안 에 들어와서 산다는 것 이 다 . 선아 꿈 은 돈 만 원 짜리 가 길거리 에 떨어져 있 고 약밥 을 한 명태 가 놓여 있 는데 그 돈 을 줍 지 않 고 그냥 도망 을 쳤 는데 어느 새 애기 가 등 에 업혀 있 다가 놓여났 다고 했 다 . 그리고 몽둥이 를 든 저승 사자 가 엄청난 인파 를 좌우 로 갈라서 구분 해 놓 고 있 는데 선아 는 몇몇 남자 들 과 안전 공간 으로 피해 있 는데 저승 사자 가 , ' 그 돈 잘 놔뒀 다 . 이제 는 별일 없 을 것 이 라고 ' 이야기 를 했 단다 . 그 꿈 을 내 가 수술 받 은 며칠 후 혜주 가 들어오 던 6 월 10 일 날 집 에서 꿈 을 꿨 다고 했 다 . 요즈음 은 매일 한문 교재 , ' 실용 한문 '( 가제 ) 을 만들 려고 이미 1 차 원고 는 갖 다 주 고 한자 읽 기 내용 을 내 가 그동안 학보 에 발표 한 사설 을 중심 으로 한자 로 변형 시켜서 괄호 를 달 고 있 다 . 전부 한 20 , 30 쪽 이 될 것 같 다 . 수시로 한자 읽 기 시험 을 보 고 숙제 를 내 고 그렇게 2 학기 는 강의 를 해 나갈 생각 이 다 . 오늘 은 어제 심한 설사 를 하 고 아침 도 속 이 굴 굴대 서 아침 산책 을 보류 하 다 . 지금 도 비 가 오 고 있 고 태풍 의 여향 권 에 점점 접근 한다고 한다 . 혜 석이 가 심리치료 를 받 을려고 제 언니 와 숭실대 에 갔다왔 다 . 늘 불안 해 한다고 한다 . 언니 가 파리 에 가 면 헤 윤 이 하 고 또 그 심리학 교수 와 면담 을 한단다 . 그 말 을 듣 고 심한 설사 를 하 고 속 이 뒤틀려 있 는 나 는 혜주 에게 , 내 속 에 있 는 불만 을 툭 내던졌 다 . ' 모든 게 포시 라 와서 , 쯧쯧 ' 내 말 이 다 . 그러 면서 속 으로 , 이놈 들 아 , 너희 들 은 모두 다행 으로 생각 해라 . 애비 가 그 때 수술 받 다가 죽 었 어 봐라 . 아 지 너희 들 이 운 이 좋 아서 그런 게 다 . 애비 가 죽 었 어도 마음 이 불안 하 네 어쩌 네 , 하 면서 그렇게 포시 랍 게 , 마음 이 불안 하 네 어쩌 네 , 하 면서 표 를 낼 수 있 겠 니 , 제발 , 더 이상 세련 되 고 예쁘 라는 황당 한 요구 는 안 하 겠 으니 , 건강 하 고 건전 한 상식 으로 , 그냥 남 들 처럼 다른 여학생 들 처럼 , 그렇게 지내 면 더 이상 너희 들 에게 요구 도 바람 도 기대 도 안 걸 겠 다 , 제발 표 를 내 지 말 고 건전 한 상식 으로 살 아라 , 욕심 같 아서 는 키 도 날씬 하 고 외모 도 세련 되 고 그랬 으면 싶 지만 그것 은 억지로 되 는 것 은 아니 니 제발 혜 석이 는 건전 하 게 평범 하 게 그렇게 지냈 으면 싶 다 . 20 살 이 다 넘 었 는데 용돈 타 쓰 면서 언제 너희 들 에게 돈 을 벌 어 오 라고 했 느냐 , 아르바이트 를 하 라고 요구 를 했 느냐 , 너희 들 이 이 사회 가 어떻게 글러 가 고 입 에 밥 들어가 고 살아간다는 것 이 뭔지 조금 이 라도 알 려고 라도 노력 을 해 봤 느냐 , 부디 그런 것 은 몰라도 좋 으니 , 제발 애비 마음 에 들 도록 교양 과 상식 도 많이 알 고 사회 도 좀 알 고 생활 이 뭔가 도 좀 알 고 포용력 있 고 너그럽 고 그런 아들 딸 들 이 됐 으면 하 는 바램 인데 그런 바램 도 무리 한 기대 인지 나 자신 도 잘 알 수 없 다 . 참 , 렁 스 Ⅲ ( LUNX Ⅲ ) 에 대해서 이야기 하 자 . 나 는 은근히 렁 스 3 에 대해서 계속 혜주 와 선아 에게 알아봐 달 라고 압력 을 가했 다 . 아마도 혜 석 이 친구 가 간 호과 학생 이 고 그 친구 아버지 가 의사 인데 , 렁 스 3 이 언제 쯤 시판 될 것 이 냐고 물 어 봤 더니 , 렁 스 3 은 말 기암 환자 들 이 실험 쥐 처럼 임상 실험 에 하 다 하 다 못해서 마지막 매달리 는 환자 들 이 실험 용 으로 해 보 는 약 인데 나 는 그럴 필요 가 없 단다 . 이미 수술 을 끝냈 기 때문 에 섭생 만 잘 하 면 이상 이 없 단다 . 그런데 어제 는 ( 20 / 07 / 05 , 조선 ) ' 암세포 증식 억제 , 수퍼 항암제 개발 ' 등 의 기사 와 함께 노르웨이 연구 팀 ( 오슬로 라듐 병원 과 겜 박스 공동 연구 팀 지휘 , 가우 데르 나크 교수 ) 은 , 이 새로운 항암 치료제 는 암세포 증식 을 촉진 시키 는 효소 텔 로 메 라 제 를 공격 한다고 말 하 고 , 암 을 완치 시키 지 는 못하 지만 암세포 의 증식 을 억제 하 고 면역 체계 를 강화 시키 는 작용 을 한다고 발표 , 이 신약 은 췌장암 과 폐암 환자 32 명 에게 중간 단위 로 투여 임상 실험 결과 , 적 은 단위 로 투여 받 은 환자 보다 더 오래 생존 했 다고 발표 했 다 . 제발 항암제 가 빨리 개발 되 어서 모든 암 환자 에게 희소식 이 들리 고 암 의 불안 에서 벗어나 서 삶 의 질 을 향상 시키 는 그런 신나 는 세상 이 왔 으면 좋 겠 다 . 2002 년 7 월 10 일 수요일 맑 음 07 : 20 ( 7 / 9 화 맑 음 ) 어제 오전 에 혜주 가 파리 로 갔 다 . 2 시 인천 국제공항 출발 모스크바 경유 파리 도착 에어 프랑스 편 이 다 . 녀석 은 1 년 4 개월 만 에 들어와서 애비 의 그 지독 한 위절 개 수술 을 보 고 한 달 만 에 프랑스 에 벨빌 대학 편입 등록 하 러 가 다 . 갔 다가 7 월 25 일 보름 만 에 다시 귀국 하 기 로 했 다 . 예쁘 고 맏이 라서 한동안 의지 도 됐 는데 그렇게 갔 다 . 그리고 앞 으로 는 아마도 여름 에 한 , 두어 달 은 귀국 했 다가 다시 공부 하 러 나갈 것 같 다 . 참 그리고 혜 석 이 이야기 를 하 자 . 혜 석이 는 제 언니 가 나오 니 엄청 신나 서 좋 아 했 다 . 아마도 애비 때문 에 무척 마음 을 썼 는가 보 다 . 제 언니 가 오 니 마음 이 한결 가볍 고 신나 는지 둘 이 서 참 잘 도 보냈 다 . 혜 석이 는 어 닌 따라 9 월 에 파리 에 가 겠 단다 . 파리 에 가 서 미술 을 하 고 싶 단다 . 그러 라고 했 다 . 자식 이 하 고 싶 다면 해 줘야지 . 언니 가 이제 는 파리 에서 자리 를 잡아가 니 동생 은 그냥 처음 보다 는 쉽 게 적응 시킬 수 있 을 것 이 다 . 우선 어학연수 1 년 비자 끊 고 그러 면서 외국 의 생활 과 문화 를 겪 어 보 는 것 도 자식 이 살아가 는 데 큰 경험 이 될 것 이 다 . 더구나 월 룸 아파트 아 트리에 를 얻 었 으니 객지 에 혼자 보내 기 보다 는 두 자매 가 둘 이 서 지내 면 외롭 지 도 않 을 것 같 다 . 혜 석이 는 아빠 때문 에 그리고 아빠 의 위암 절제 수술 뒤 의 후유증 문제 로 그리고 둘 을 유학 보낸다는 부담감 , 급전 적 부담 등 많 은 생각 을 했었 던가 보 다 . 그러나 그런 부담 을 자식 에게 안 주 란 큼 은 된다 . 아직 도 나 는 정년 이 한 10 년 남 았 고 년 봉 7000 만 원 정도 는 되 고 고대 , 연대 등 일 류급 수준 이 니까 , 자식 들 에게 그런 금전 적 걱정 은 안 하 게 할 수 있 겠 다 . 더구나 선아 가 사업 을 하 고 그만 한 능력 은 되 니까 , 삼 성역 공항 터미널 에서 혜주 를 보내 다 . 국학 자료 원 출판사 로 가 서 출판 계약 을 했 다 . 2 건 을 했 다 . 하나 는 , ' 민촌 이기영 의 작가 세계 ' 그리고 또 하나 는 ' 실용 한문 ' 교재 다 . 인세 7 % 좀 야박 하 기 는 하지만 정찬용 사장 이 교재 7 % 와 논문집 7 % 를 같이 묶 어서 했 다 . 나 는 교재 가 좀 박하 다 싶 어도 논문집 이 하 나 있 어서 그냥 관례 대로 하 자고 했 다 . 하기사 몇 부 가 팔릴지 알 수 는 없 지만 일단 건네 주 고 차후 를 바라보 기 로 하 다 . 학문 사 에서 는 인세 10 % 를 알 고 있 는데 좀 심하 기 는 했 다 . 혹 개미 출판사 에 ' 탈출 유예 '(' 94 간 ) 를 ' 패각 의 도시 ' 나 ' 스팅 ' 으로 제목 을 바꾸 고 재 발간 을 한번 추진 해 보 고 꽁 트집 도 살펴보 고 아직 서서히 출판 을 추진 해 봐야 겠 다 . 그리고 노병곤 에게 부탁 했 던 창작집 ' 누항사 ' 도 확인 해 보 고 , 장편 도 서서히 발간 을 알아봐야겠다 . 그리고 앞 으로 는 자서전 과 장편 에 손 을 대보 자 . 참 , 선아 가 한 대희 만나 서 일산 에 가 서 장군 보살 을 만났 단다 . 내 뒤 로 수많 은 천 도 못한 귀신 들 이 나 에게 달라붙 어서 내 건강 을 해쳤 다고 한다 . 천도 를 제대로 안 해 주 면 앞 으로 9 년 을 살 고 제대로 해 주 면 오래 도록 살 수 있 다는 그런 찜찜 한 말 을 주 어 갖 고 왔 다 . 천 도제 는 팔 공산 , 무슨 산등 에서 해 줄 수 있 는데 비용 이 490 만 원 이 든다고 한다 . 우리 집안 중 에서 가장 잘사 는 집 이 우리 집 이 라서 나 에게 그렇게 죽 은 귀신 들 이 배고프 다고 매달린 다고 한단다 . 그래서 굿 하 지 말 고 절 에 법 이 높 은 스님 을 만나 서 천도 를 하 도록 해 보 다 . 박영수 에게 부탁 을 해 봤 단다 . 아마도 7 월 15 일 ( 음 ) 그러니까 양력 8 월 23 일 그날 이 백중날 이 다 . 망제 일 이 라고 한다 . 하기사 들으면 안 듣 기 만 못하 니 그냥 그렇게 천 도제 를 올리 고 마음 편하 게 먹 기 로 하 다 . 혜주 가 7 월 25 일 돌아오 면 그때 는 내 가 좀 더 건강 이 나아질 게 고 그러 면 그때 쯤 에쿠스 나 , 산타페 도 나올 게 고 그러 면 애 들 하고 강원 도 여행 좀 다니 면서 건강 도 살펴보 고 먹 을 것 도 좀 챙기 면서 7 , 8 월 은 보낼 것 이 다 . 이제 는 정말 앞 으로 는 59 평 현대 아파트 에 혜윤 이 와 선아 와 나 와 셋 이 서 그렇게 고즈넉 하 게 살 것 같 다 . 혜주 , 혜 석이 는 둘 다 파리 가 서 공부 하 고 , 그러면 집안 이 설렁 해질 것 같 다 . 아마도 앞 으로 는 그런 생활 에 익숙 해져야 할 것 같 다 . 2002 년 7 월 11 일 목요일 맑 음 12 : 15 ( 7 / 10 수요일 맑 음 ) 오늘 은 초복 이 다 . 아침 부터 푹푹 찐다고 한다 . 그런데 나 는 또 설사 를 했 다 . 아마도 너무 단 것 , 아마도 아 로에 를 마셔서 그런가 보 다 . 요 며칠 계속 설사 를 한 것 같 다 . 하기사 55 년 을 혹사 한 배 를 70 % 나 절제 를 하 고 , 말 그대로 컷팅 을 하 고 이제 퇴원 한 지 불과 한 달 이 채 안 되 는데 너무 식탐 을 한 는 모양 이 다 . 평생 을 조금 먹 고 조심 하 고 오래 씹 어 먹 고 천천히 먹 으라는 천형 을 받 았 는데 수용 해야 한다 . 그 천형 을 수용 안 하 면 안 된다 . 이제 겨우 퇴원 한 지 25 일 갓 지났 다 . 5 월 수술 받 기 전 의 내 가 아니 다 . 날씨 는 덥 고 그러나 속 은 불편 하 고 아마도 올 여름 은 그렇게 보내 야 할 것 같 다 . 이러 면서 잊혀 지 고 도태 되 고 따 당하 고 기억 에서 희미 해 지 겠 지 . 그래도 겁 하나 도 안 난다 . 하기사 어차피 위암 걸려서 대 수술 받 고 이 정도 나마 된 것 도 다 내 복 이 고 내 운명 이 고 어쩌면 다행 스러움 이 아닌가 . 어제 밤 에 는 괜시리 나 자신 에게 자증 을 냈 다 . tv 에서 양주 에 폭탄주 에 룸 싸 롱 에서 고급술 로 흥청망청 탕진 해 대 면서 놀아난 놈 들 도 건강 이 까닥 없 는데 하필 나 인가 . 그러 다가 다음 순간 , 너무 억울 해 하 지 말 아라 . 어차피 덤 으로 사 는 인생 , 이만 만 해도 다행 이 아닌가 , 이만 만 해도 다행 이 고 행복 하 지 않 은가 , 몸 은 차차 나아질 것 이 다 . 다행 하 고 행복 하 게 생각 해야 한다 . 호화 롭 게 놀 아 보 지 못했 다고 , 최 고급 으로 비싸 게 써 보 지 도 못했 다고 , 외국 여행 도 , 어중이떠중이 다 나가 는 외국 여행 한번 제대로 못 해 봤 다고 , 비싼 양주 에 돈 팍팍 쓰 면서 마셔 보 지 도 놀 아 보 지 도 못했 다고 너무 억울 해 할 것 없 다 . 그나마 도 대학 교수 로 품위 유지 하 고 이만큼 만 이라도 누리 고 살아왔 지 않 은가 , 그렇게 마음 을 누그러트리 고 마음 을 안정 하 고 살 기 로 했 다 . 어차피 아직 한 달 이 안 됐 다 . 앞 으로 도 두어 달 은 조심 에 또 조심 하 면서 지내 야 한다 . 너무 욕심 부리 지 말 고 그냥 순리 대로 사 는 게 다 . 앞 으로 는 단 것 은 극히 조심 해야 할 것 같 다 , 아직 은 표면장력 이 작용 하 는지 속 에서 안 받 는다 . 조심 하 자 . 그리고 섭생 에 조심 하 고 평생 을 살 아야 한다 . 세월 은 빠르 고 나 를 기다려 주 지 않 는다면 이제 부터 나 는 뭐 를 하 면서 살아가 야 하 는가 . 영어 받아쓰 기 연습 매일 조금 씩 하 고 붓글씨 이제 새삼 배우 나 , 글쎄 뭐 라도 생각날 때 시작 하 는 것 이 늦 은 게 아니 라는 사실 을 이 나이 에 실감 을 한다 . 얼마나 많 은 망설임 과 결심 을 그냥 공허 하 게 해 버리 고 실천 을 안 해 왔 던가 . 그리고 그렇게 세월 만 넘기 고 말 지 않 았 는가 . 정우 말 대로 헛되 도다 , 헛되 도다 , 그러 면서 이 나이 만큼 넘기 고 금년 에 는 54 , 8 살 을 넘긴다 . 참 이것 도 푸념 이 구나 . 한 낮 인데 아파트 밖 에서 는 매미 가 운다 . 2002 년 7 월 12 일 금요일 05 : 00 흐림 ( 7 / 11 목 맑 음 ) 어제 는 초복 이 고 맑 고 더웠 다 . 벌써 초복 이 라니 , 아마도 금년 하계 방학 은 이대로 힘없이 맥없이 아무 하 는 일 없이 그렇게 집 에서 지내 야 하 는가 보 다 . 어 제 는 알로에 를 먹 었 고 , 또 밤 빵 을 먹 었 는데 식탐 을 냈 는지 , 아니면 단 것 이 들어가 서 삼투압 형상 을 일으켜서 그런지 하루 종일 설사 를 했 고 힘 이 없이 하루 를 보냈 다 . 참 불편 하 다 . 55 년 을 혹사 한 위 의 그 고마움 을 위 를 절제 하 고 나 서 야 실감 한다 . 하도 혼 이 나 서 단 것 과 찬 것 은 절대로 조심 할 것 , 이 라고 썼 다 . 정말 조심 해야 할 것 같 다 . 암 이 위 가 내시경 에 나타나 고 1 cm 나타나 기 위해서 는 적어도 2 , 3 년 전 에 이미 몸 에 암 을 안 고 있 는 데 도 멀쩡 하 게 술 마시 고 웃 고 즐기 고 일상 의 그런 생활 을 해 오 다가 어느 날 갑자기 암 이 발견 됐 다고 금방 당장 죽 는 것 처럼 죽 을 상 을 짓 는 것 은 잘못 된 것 이 라는 , 한국 암 쎈 터부 속 병원 전 원장 이진수 ( 폐암 전문 ) 박사 의 말 은 공감 이 가 는 말 이 다 . 새삼 암 이 자기 를 해치 지 않 는다면 너무 무리 해서 암 을 없애 려고 하 지 말 고 같이 가 도록 잘 다독거려 주 라는 말 이 생각난다 . 다행 이 1 기 로 수술 이 가능 하 다면 일단 수술 을 해서 불안 의 근거 를 도려내 는 것 이 우선 이 고 안심 이 되 지만 수술 시기 를 놓쳐서 암 이 더 번졌 거나 전이 가 되 었 다고 해도 그러 면 손 을 놓 고 죽 을 때 가지 맥없이 기다리 기 보 다는 적극 적 으로 꾸준히 항암 치료 와 방사선 주사 치료 와 생화학 적 치료 를 꾸준히 받 아서 일단 은 생명 을 연장 시킬 수 있 는 데 까지 연장 시키 면서 암 과 싸우 다 보 면 아니 싸우 는 것 이 아니 라 살살 잘 달래 어서 같이 가 다 보 면 시간 도 벌 고 , 그러 면서 일상 생활 을 지속 하 고 통원 치료 를 꾸준히 받 고 직장 생활 도 꾸준히 지속 시켜 나가 다 보 면 , 하루 가 다르 게 좋 은 항암 약 이 개발 되 고 생화학 치료제 가 개발 되 고 하 는데 , 완치 가 가능 한 병 이 암 이 라는 인식 을 갖 을 필요 가 있 단다 . 항암 치료 중 에 구토 가 나 면 진토제 가 나와 있 고 물론 동물 성 음식 이 항암 에 좋 은 것 은 아니 지만 항암 치료 를 받 는데 있 어서 는 몸 의 기력 을 되찾 아야 하 기 때문 에 담 백질 공급 이 절대 적 으로 필요 함 으로 영양가 있 는 음식 의 공급 이 절대 적 으로 필요 하 다는 이야기 도 맞 는 말 이 기 는 하 다 . 아무튼 이진수 박사 의 말 중 에서 가장 인상 에 남 는 말 은 , 암 은 완전 치료 가 가능 한 질 벼 이 다 , 라는 말 이 다 . 구준 히 열심히 건강 한 생황 을 할 필요 가 있 다 . 앞 으로 개강 할 때 가지 섭생 에 주의 해야 할 것 같 다 . 2002 년 7 월 14 일 일요일 비 09 : 40 ( 7 / 13 토 맑 음 ) 오늘 은 아침 부터 비 가 왔 다 . 6 시 30 분 에 일어나 서 올림픽 공원 에 1 시간 산책 을 하 고 왔 다 . 어 제 는 더운 토요일 이 었 다 . 국학 자료 원 에서 ' 민촌 이기영 의 작가 세계 ' 교정본 이 왔 다 . 대충 교정 을 봤 다 . 참고 문헌 을 삽입 했 다 . 오늘 아침 , 하필 그 많 은 사람 중 에 내 가 위암 인가 하 고 잠시 원망 을 하 다가 안 그러 기 로 했 다 . 앞 으로 는 덤 으로 산다고 , 내 가 나 자신 에게 몇 번 이나 양보 하 고 겸손 하 자고 했 나 , 덤 으로 사 는 인생 이 라면 욕심 이 왜 생기 겠 으며 , 누구 를 원망 할 이유 가 왜 있 겠 는가 , 그냥 매사 를 원만 하 고 너그럽 게 그렇게 살 고 싶 다 . 늘 내 나이 를 달수 까지 계산 해 보 는 습관 이 생겼 다 . 54 . 8 살 , 이상 한 나이 다 . 만 54 살 8 개월 이 다 . 오래 살 은 사람 들 에 비하 면 아직 좀 더 살 아야 하 고 일찍 죽 은 사람 들 에 비하 면 좀 더 산 그런 어정쩡 한 나이 다 . 그러나 선아 는 앞 으로 20 년 을 나 에게 바라 기 도 한다 . 그러 면 75 살 이 될 것 이 다 . 정년 까지 는 앞 으로 10 년 남 았 다 . 아침 까지 먹 고 일기 를 쓸 려니 글 이 안 나간다 . 새벽 에 일기 를 쓰 고 산책 을 나가 자면 부리 런 해야 하 는데 , 어제 금호 그룹 회장 이 폐암 수술 까지 미국 에서 받 고 회사 에 다시 복귀 했 다가 죽 었 다 . 미국 에서 수술 을 받 았 는데 , 그 사람 들 이 돈 이 없 어서 겠 는가 , 그런데 65 살 에 죽 었 다 . 그런 계산 을 하 면 앞 으로 나 는 정년 까지 10 년 은 남 았 다 . 골골 80 이라니 , 그래 , 그렇게 조심조심 이 몸 을 추스르 면 한 10 년 정년 까지 는 우선 목표 를 갖 고 열심히 , 성실 하 게 조심조심 살 아 보 자 . 노병곤 선생 , 이야기 해서 소설 찬 작 집 발간 하 고 , ' 탈출 유예 ' 제목 을 ' 패각 의 도시 ' 또는 ' 질투 ' 나 ' 스팅 ' 등 으로 제목 바꿔서 재 발간 하 고 , 보통 , 저작 권 은 항용 , 5 년 이 라니 , 다시 재 발간 해도 저작권법 에 저촉 되 지 는 않 겠 지 , 그리고 장편 ' 타나토스 가 숨 어 있 는 그림 ' 발간 서둘러 보 고 , 장편 한편 , 그리고 자서전 준비 를 해 보 자 . 욕심 이 너무 과 했 나 , 그러나 어차피 살 아 숨쉬 는 데 하 던 버릇 이 그러 니 어디 가 겠 는가 , 살아가 는 흔적 은 어차피 남겨야 할 것 아닌가 . 하기사 그런 돈 문제 야 , 있 으면 어떻 고 , 없 으면 어떤가 , 요번 에 위암 으로 한 생명 을 도박 을 했 고 그러 다 보 니 돈 문제 는 좀 한결 너그러워 진 듯 하 다 . 하기사 죽 기 전 에 , 능력 있 을 때 , 돈 쓰 고 즐기 고 살 시간 이 있 을 때 즐기 고 살 자고 , 인생관 이 서서히 바뀌 기 도 한다 . 그래서 선아 는 EQUUS 빼내 기 로 했 고 나 는 Santafe 빼내 가지 고 전원생활 도 즐기 기 로 했 다 . 하기사 내년 에 워커힐 아파트 78 평 에 들어갈 수 있 다면 아파트 뒤 의 아차산 에 매일 산책 과 등반 도 같이 할 수 있 을 것 이 다 . 그러 기 에 는 한 1 년 남 기 도 했 다 . 금년 8 월 에 현대 아파트 59 평 , 그리고 거기 서 는 남한산성 산책 하 고 그러 면서 내년 에 는 워커힐 이 목표 다 . 2002 년 7 월 20 일 토요일 04 : 50 비 ( 7 / 19 금 비 ) 어제 는 하루 종일 비 가 왔 다 . 새벽 부터 가랑비 를 맞 으면서 산책 을 했 는데 아침 부터 하루 종일 비 가 쏟 아 졌 다 . 항상 이 새벽 이 되 면 느끼 는 갈등 이 있 다 . 일기 를 쓸 것 이 나 , 아니면 책 을 읽 을 것 이 냐 , 아니면 아침 운동 이나 산책 을 할 것 이 냐 , 이 몇 개 의 갈등 에 추접 추접 하 다가 에이 , 그래도 건강 이 우성 인데 하 고 는 산책 을 나간다 . 요즘 은 시험 삼 아 좀 뛰 어 보 기 도 한다 . 불과 조금 , 그래도 괜찮 은 것 같 다 . 그래서 8 월 부터 는 한 달 간 5 분 뛰 고 , 9 월 에 는 10 분 뛰 고 , 10 월 에 는 15 분 뛰 고 , 11 월 에 는 20 분 뛰 고 , 일단 그럴 계획 이 다 . 아마도 더 연장 시킨다면 12 월 에 는 25 분 뛰 고 , 내년 1 월 부터 는 30 분 을 연장 시켜 뛰 어 보 고 그 뒤 로 는 최소 로 매일 한 30 분 은 뛰 어 볼 생각 이 다 . 그 동안 술 담배 를 일체 끊 고 몸 을 추스르 면 매일 30 분 뛰 고 나머지 는 산책 하 고 아침 조깅 하 는데 별 이상 이 없 겠 지 그런 생각 을 해 본다 . 요즘 매일 같이 아침 에 한 시간 정도 산책 하 고 집 에 와서 면도 하 고 샤워 하 고 세수 하 고 드라이 하 고 아침 부터 상황버섯 차 마시 고 어제 하루 psp 분말 건너 긴 했 지만 그 맛 이 좀 이상 하 다 , 그래서 그래서 하루 건너 긴 했 지만 선아 한테 이야기 해서 다시 사 서 장복 해야 겠 다 . 하기사 이제 부터 는 덤 의 인생 이 라고 퇴원 ( 6 / 15 ) 이후 , 내 가 누차 나 스스로 에게 확인 을 해 온 터다 , 그깐 돈 몇 푼 의 문제 가 아니 지 않 는가 , 수술 전 에 는 아 , 정말 피할 구만 있 다면 그깐 돈 얼마 라도 들일 수 있 다면 내줄 수 있 을 것 도 같 았 는데 말 이 다 , 이제 수술 을 하 고 좀 살 만 하 니까 , 돈 생각 을 하 는 그 알량 한 이기심 에 저절로 비웃음 이 일어난다 , 그래서 그 동안 병원 에 드 는 일반 제반 비용 을 다시 선아 에게 비 루기 도 했었 다 . 하기사 그동안 병원 에 드 는 치료비 와 약값 과 검사료 가 한 200 만 원 은 들 었 다 . 그 중 에서 20 만 원 정도 는 2 개월 짜리 로 , 40 만 원 정도 는 6 개월 로 할 부 로 카드 계산 을 했었 다 . 요즘 매월 12 일 이 되 면 은근히 그 비용 을 선아 에게 빈정거리 면서 내보이 기 도 한다 . 선아 가 자기 돈 으로 갚 아 주 겠 다고 는 하 는 데 그러 고 는 또 잊 어 버린다 . 그러면 도 할 수 없이 내 돈 으로 물어야 한다 . 그리고 는 나 는 선아 가 들으라고 그렇게 또 빈정 거린다 . 하기사 그 돈 내 가 살 려고 나 를 위해서 내 가 쓴 돈 인데 , 선아 는 그냥 모른 척 해도 돼 , 그러면 선아 는 또 아니 라고 하 면서 자기 가 갚 겠 다고 한다 , 그 말 을 확인 할려고 내 가 한 말 인 줄 아 는지 모르 는지 , 나 는 퇴원 이후 그렇게 다시 덤 으로 사 는 인생 이 란 생각 을 문득 문득 망각 하 고 다시 그냥 일상 의 평범 한 삶 이 그대로 이어져 오 는 것 같 은 그런 착각 에 빠지 기 가 일수 다 . 하기사 그게 인생 이 고 사 는 거 고 계속 되 는 삶 이 겠 지 , 하긴 8 , 9 월 은 오버 페이 가 없 는 맑 은 달 이 다 . 그래서 좀 부담 스럽 기 도 하 다 . 정근 수당 이 나오 면 조금 삥땅 을 칠 생각 이 다 . 아니 이미 15 일 입금 이 됐 는데 선아 에게 이야기 안 했 다 . 19 일 어제 월급 이 250 정도 로 작 다고 한다 . 한 200 정도 정근 수당 이 라고 하 면서 갖 다 줘야 한다 . 모르 는 것 같 다 . 하기사 혜주 프랑스 왕복 여비 로 100 만 원 이 별도 로 지출 됐으니 좀 빠 뜻 하 기 도 할 것 이 다 . 아이 들 문제 가 나 를 불편 하 게 한다 . 혜 석이 도 나 를 짜증 나 게 하 고 혜윤 이 도 휴학 을 하 겠 단다 . 나 는 그냥 , 그래 , 너희 들 마음대로 해라 , 그래 버린다 . 왜 , 남 의 자식 들 처럼 독립 할려고 안 하 고 학교 졸업 기껏 시켜 줬 더니만 다시 미술 을 하 겠 다고 학사 편입 하 겠 다고 한다 , 그래 , 그것 은 좋 다 , 어차피 나이 있 을 때 다른 것 을 시작 해도 늦 지 는 않 을 것 이 다 . 애비 로서 그런 생각 을 하 고 이해 해 줄 수 는 있 다 , 다만 내 가 혜 석이 에게 짜증 을 내 는 것 은 이제 23 의 나이 인데 도 중간 에 기차 ( 其次 ) 로 끼 어 있 어서 피해 를 보 면서 자랐 다는 그런 피해 의식 에서 단 한 치 도 못 벗어나 고 있 는 , 그런 답답 함 과 23 이 고 학교 를 4 년 제 학부 를 졸업 하 는 나이 인데 도 , 그런 니 유로 , 애미 끌 고 정신 과 교수 와 면담 하 러 다니 고 , 언니 혜주 와 , 동생 혜윤 이 끌 고 면담 하 러 다니 는 그런 한심 함 이 다 . 어디 정신 적 으로 불 안정 하 고 좀 안심 이 안 된다 . 내 가 우리 비서 과 아이 들 지도 하 다가 도 좀 답답 한 아이 들 을 보 면 , 그 아이 를 키운 그 부모 가 걱정 스럽 고 그 부모 가 안 되 보이 고 그 아이 들 에게 한심 해서 혀 를 끌끌 찼 는데 내 가 남 들 을 걱정 할 입장 이 아니 게 되 어 버렸 다 . 내 자식 이 당장 문제 인 걸 어떻 게 하 는가 . 제주도 윤 교수 가 자식 들 은 다 들 잘 키운 것 같 다 . 다 들 서강대 국문 과 보내 고 다 들 대학원 보내 고 예영 이 시인 이 고 박사 만들 고 대학 강의 나가 고 지영 이 국문 과 졸업 하 고 여의도 교편 잡 고 출근 해 봐서 대학원 갈지 말지 는 그때 차후 생각 하 고 결정 하 겠 단다 , 그런데 내 가 자식 들 에게 뭐 를 강요 를 했 는가 , 제 스스로 하 고 싶 은 대로 내버려 두지 를 않 았 는가 , 이러 다가 혜 석이 는 정신병 에 안 걸릴까 그게 두렵 다 , 오늘 아침 에 는 화장실 에서 이유 없 는 고함 을 질러서 나 를 , 그리고 제 애 미 와 혜윤 이 를 긴장 시켰 다 . 이놈 들 아 , 아직 너희 들 운 이 다 한 것 은 아니 라서 애비 가 이렇게 살 아 있 지 , 안 그러 면 시한부 인생 으로 벌써 죽 었 을 지도 모르 지 않 니 , 애비 죽 고 하기사 엄마 혼자 라도 능력 있 으니 살아가 는 살아가 는 데 는 별 영향 이 없 기 는 하 겠 지만 , 그래도 자식 들 이 왜 그 남 들 처럼 그렇게 자라 주 지 를 않 는 것 이 냐 , 우리 비서 과 아이 들 은 2 년 제 인데 도 제 스스로 아르바이트 찾 아서 방학 동안 에 돈 벌 고 그걸로 학비 충당 하 고 집안 이 어려워서 근근히 학교 졸업 하 고 직장 차 고 나가 서 독립 하 고 아주 의젓 한데 우리 애 들 은 왜 그렇게 애비 를 힘들 게 하 느냐 , 생각 하 면 답답 하 고 짜증 이 난다 . 그래 , 너희 들 마음대로 해라 , 이제 애비 가 앞 으로 한 10 년 정년 때 까지 는 돈 벌 어 들일 테 니 , 너희 들 마음대로 해라 , 그렇게 속 으로 내 마음 을 추스른다 . 혜 석이 는 정말 원망 스럽 다 . 정말 할 이야기 도 제대로 못 하 고 딸 눈치 를 보 느라고 집 에 있 기 가 싫 다 . 빨리 개강 이 되 면 혜 석이 를 안 볼 수 있 어서 좋 을 것 같 다 . 한심 한 놈 이 다 . 자신 이 뭐 를 하 겠 다는 그게 한심 한 것 이 아니 라 , 그것 은 애비 가 뭐 를 해도 다 이 애 할 수 있 다 , 하기사 23 살 의 나이 가 어린 나이 는 아니 지 않 는가 , 미술 을 해도 좋 고 대학원 을 가 도 좋 고 문학 을 해도 좋 고 뭐 를 해도 말리 지 않 겠 다 , 다만 그 유치 하 고 유아 스런 그 치기 스런 이유 가 못 견디 도록 답답 하 고 불쾌 한 것 이 다 . 둘째 로 태어나 서 언니 한테 양보 하 고 동생 에게 양보 하 고 그렇게 자라 서 피해 를 많이 입 었 다 , 이 얼마나 답답 하 고 유치 한 이유 인가 , 애비 가 자기 만 을 미워했 단다 , 이 얼마나 짜증 스러운 이유 인가 , 이제 중학 생 이 고 고등학생 이 라면 또 이해 를 해 준다고 치 자 , 이제 23 살 이 고 대학 에 그것 도 한 학기 휴학 하 고 후기 졸업 까지 하 는 자식 , 그것 도 문학 을 합네 , 소설 을 씁네 , 하 는 적어도 상식 적 인 사고 는 할 수 있 는 그런 나이 의 내 자식 이 겨우 그것 밖에 안 된다는 사실 이 나 를 한없이 우울 하 게 만든 다 . 선아 도 헤 석이 한테 , 애비 가 재발 할까봐 걱정 이 라서 너 는 문제 도 아니 니 , 제발 한 달 수녀원 에 들어가 서 수양 을 하 고 가족 과 떨어져 살 다가 언니 따라 파리 로 가 라고 했 단다 , 나 도 그런 혜 석이 는 불편 하 다 , 하기사 선아 는 남 의 자식 들 , 그것 보다 더 한 애 멕이 는 자식 들 이 얼마나 많 으냐고 그렇게 생각 하 고 이해 하 자고 했 고 , 나 도 가끔 은 그렇게 극단 적 으로 비교 도 해 보 고 , 역시 자식 키우 는 부모 는 남 의 말 못 한다고 스스로 에게 자괴심 을 갖 기 도 해 보 지만 , 어떤 자식 은 일류 대학 나와서 판사 , 검사 , 의사 되 는 그런 집안 도 있 고 아니 면 제 전공 살려서 대학 만 졸업 시켜도 제 스스로 앞길 척척 개척 해 나가 는 그런 자 tlrehj 이 세상 에 는 얼마나 많 은가 , 아니면 혜주 처럼 제 스스로 열심히 공부 해서 유학 도 가 면 부모 가 힘 이 부친다고 뒷바라지 를 못 해 줄까 , 이것 은 이것 도 저것 도 아니 고 , 교사 도 죽 어도 못하 고 직장 도 못하 고 이제 와서 뒤늦 게 미술 을 하 겠 다 , 그것 도 좋 다 , 자기 진로 를 자기 가 바구 겠 다는 데 반대 하 는 것 은 아니 다 , 다만 나 는 혜 석이 가 아주 유치 한 그런 이유 를 들 어서 애비 , 애 미 를 공갈 협박 하 고 언니 , 동생 들 을 공갈 협박 하 는 그 모양 이 영 싫 은 것 이 다 . 애비 가 아프 다고 병원 에 입원 했어도 그냥 여벌 로 자식 이 니까 , 마지못해 왔 다 갔 다 한 것 을 내 가 왜 모르 는가 , 어느 자식 같 으면 애비 가 그 모양 이 고 그 꼴 이 면 다만 한 순간 이 라도 다른 무슨 겨를 이 있 고 다른 무슨 걱정 을 하 면서 그렇게 건둥건둥 애비 에게 왔다갔다 하 겠 는가 , 이번 에 입원 하 고 자식 들 에게 실망 을 새삼 확인 해 보 기 도 했 다 . 꼭 30 년 전 에 내 가 엄마 에게 한 바로 그 모양 을 그대로 재현 시키 는 것 같 아서 입맛 이 쓰 다 . 어떻게 애비 는 부모 이 기 때문 에 자식 에게 원망 을 해도 안 되 고 할 말 이 있 어도 참 고 있 어야 되 고 눈치 만 봐야 되 는가 , 부모 는 자식 에게 뭐 를 잘못 한 죄인 이 라서 눈치 만 보 고 살 아야 하 는가 . 우리 집 에 불편 한 큰 상전 을 어느 날 떡 머리맡 에 앉혀 놓 고 눈치 를 보 면서 죽 다 살아나 서 죽 을 병 에서 다시 덤 으로 인생 을 살아가 는 이 애비 신경 마져 도 그렇 게 긴장 시키 게 만드 는가 . 부디 수녀원 이 어딘지 몰라도 남 의 집안 에 가 서 가족 과 떨어져서 다만 한 달 만 이라도 헤어졌 다가 제 언니 따라서 프랑스 로 가 서 외국 여행 이나 하 고 들어오 면 좀 남 들 처럼 정상 으로 되돌 아 올려나 , 그냥 짜증 이 다 . 혜윤 이 도 휴학 을 하 겠 단다 . 음악 을 하 겠 다니 이미 혜윤 이 진로 도 제 하 고 싶 은 대로 인정 해 주 고 있 다 . 다만 애비 욕심 으로 는 선교 영어 학과 이 니 영어 그대로 꾸준히 하 고 외국 유학 어디 신학 대학 쪽 으로 해서 학위 받 고 그래도 괜찮 을 것 도 같 은데 애비 꿈 은 꿈 으로 끝나 게 되 나 보 다 . 음대 교수 를 하 겠 단다 . 아무리 자식 이 지만 애비 생각 에 그 가능 성 이 의심 스럽 기 는 하 다 . 어떤 놈 이 자식 에게 허황 된 꿈 을 , 허파 에 바람 을 잔뜩 불어넣 어 줬 나 보 다 . 하기사 목표 가 있 고 희망 을 주 면 그 언저리 까지 갈 수 도 있 겠 지 , 내 생각 , 애비 생각 은 아마도 50 여 년 을 살아온 고정 관념 일 수 도 있 다 . 그러나 전혀 터무니 없 는 그런 생각 은 아니 지 않 는가 . 어떤 일말 의 가능 성 이나 만 에 하나 준비 를 시킨다고 해도 선교 영어 라는 전공 을 일단 은 먼저 염두 에 두 고 그 전공 을 바탕 으로 진로 를 색각 하 는 게 우선 이 고 당연 한 것 이 아니 겠 는가 . 그런데 혜윤 이 는 음악 을 하 겠 다고 선교 영어 과 를 들어갔 고 말 그대로 영어 도 아니 고 그렇 다고 음악 도 아니 고 영 어중간 한 그런 어중 떼 기 를 만드 는 것 아닌가 불안 스럽 기 만 하 다 . 앞 으로 10 년 , 애비 가 정년퇴직 까지 는 혜주 가 36 살 , 혜 석이 가 33 살 , 혜윤 이 가 31 살 다 들 30 대 가 넘어가 는 나이 들 인데 과연 나 나 선아 는 자식 들 을 어디 로 몰 고 가 는가 , 남 들 처럼 시집 , 장가 보내 고 외손주 , 손주 새끼 얼르 면서 노년 을 사 는 것 이 남 들 이 다 하 는 것 처럼 당연 한 인생 의 한 수순 이 고 그렇게 흘러가 야 하 는 것 인가 . 그런데 아무 소 내 새끼 들 은 연애 를 하 는 새끼 들 도 없 고 시집 , 장가 가 겠 다고 뻗대 는 자식 들 도 없 고 , 애비 , 애미 에게 자기 애인 이 라고 자랑 하 고 이야기 하 는 애 들 도 없 고 , 하기사 내 애비 눈 으로 볼 때 에 도 혜주 나 , 혜 석이 도 외모 에 좀 더 신경 을 쓰 고 세련 되 기 에 는 좀 거리 가 있 어 보인다 , 남 의 자식 이 라면 별로 호감 을 갖 고 쳐다보 기에 객관적으로 문제 가 있 는 그런 외모 다 , 그래서 조광희 교수 나 신인중 교수 기 그렇 게 혜주 에게 주 는 눈 길 이 별로 였 는가 , 선입견 이 틀림없 을 것 이 다 . 외모 가 별로 이 니 아마도 그렇게 무 관심 내지 , 무심 했 을 것 이 다 . 어떻든 좋 다 . 이제 다 들 20 살 이 넘 고 그런 나이 들 이 니 다 들 각각 자기 몫 을 준비 하 고 그렇게 제 인생 을 각자 가 뚫 고 나 가 살 아야 할 것 이 다 . 아무튼 혜 석이 를 미워해서 아빠 가 미안 하 다 . 앞 으로 혜 석아 , 아빠 가 미워하 지 않 을 게 , 아빠 도 아프 고 힘 이 드 는데 , 그래서 아빠 가 혜 석이 에게 , 언니 가 없 는 동안 에 기대 고 싶 기 도 했었 는데 , 너 는 너 대로 네 자신 의 문제 때문 에 아마도 아빠 에게 무심 했었 던가 보 다 . 그래 어차피 , 아빠 인생 은 아빠 가 개척 해 나가 야 되 는 것 처럼 , 혜 석아 , 너 도 네 인생 네 가 잘 현명 하 게 개척 해 나가 기 를 바란다 . 아빠 가 할 수 있 는 일 이 란 별거 아니 지 않 느냐 , 그냥 두 고 보 고 지켜보 는 일 밖에 또 다른 뭐 가 있 겠 느냐 , 아마도 그건 네 가 더 잘 알 게 아니 냐 . 아까운 재주 , 특기 , 능력 잘 살려서 그림 도 전공 하 고 문학 도 이미 전공 했 고 소설 도 쓰 고 그림 도 그리고 그렇게 멋지 게 살 수 있 으면 좋 겠 다 . 2002 년 7 월 21 일 일요일 흐림 14 ; 20 일 요일 오후 다 . 어 제 는 혜 석이 하 고 길 고 긴 싸움 을 했 다 . 23 살 , 그런데 도 가운데 기차 라는 피해 의식 을 아직 까지 도 버리 지 못하 는 좀 답답 한 둘째 다 . 하긴 , 사실 솔직히 믿 기 도 했었 다 . 왜냐하면 국문학 을 전공 하 고 학부 를 졸업 하 는 나 이 고 소설 을 잘 쓰 고 , 내 가 혜 석이 의 ' 방 ' 이 라는 단편 을 읽 었 는데 꾸준히 소설 을 쓰 면 될 것 같 은 재능 이 보인다 . 혜 석이 는 자기 작품 에 좀 만족 하 는 것 같 아서 실망 을 주 기 에 는 애비 로서 저어 스럽 기 도 했 다 . 초상화 도 꾸준히 그리 고 있 다 . 인물화 는 열심히 그리 면 아 마츄어 로서 는 좋 을 것 같 은데 애비 로서 도 그 그림 실력 을 갖 고 전공 을 하 라고 하 기 에 는 부담 스럽 다 . 그러나 혜 석이 는 자기 만족 과 자기도취 에 빠져 잇 는 것 같 다 . 작품 에 도 치 기 가 좀 보이 기 도 하 고 좀 구성 을 다듬 었 으면 했 지만 이제 는 미술 을 하 겠 다니 더 이상 작품 갖 고 평하 기 도 지난 것 같 다 . 에 술 적 재능 과 정서 족 마인 도 를 갖 고 얼마나 더 정진 하 고 매진 해야 어느 것 하나 라도 자기 를 일으킬 수 있 는가 를 아직 은 모르 고 있 지만 혜 석이 에게 는 그런 말 을 하 는 것 도 부담 스럽 다 . 아마도 애비 와 자식 간 에 도 뭔가 거리 감 이 있 는 것 은 확실 한 것 같 다 . 오죽 했 으면 집 에서 애비 가 자식 눈치 를 봐야 하 느냐고 맞대 질러도 눈물 을 흘리 면서 한 마디 도 안 바지 고 울 면서 도 어릴 때 의 섭섭 한 감정 을 23 살 이나 된 지금 도 버리 지 못하 고 가슴 에 응어리 를 지 고 자기 가 환자 라고 생각 하 고 있 는 것 이 다 . 그런 혜 석이 가 화요일 날 정신 과 아니 , 심리학 과 교수 를 만나 달 란다 . 신경 질 나 고 의사 만나 기 가 영 껄끄럽 다 . 만나 면 무슨 이야기 를 해야 하 느 가 . 그러나 자식 잘못 키운 애비 의 속죄 의 마음 으로 만나 보 기 로 하 다 . 만나 면 무조건 듣 고 잘못 했 다고 하 는 수 밖에 다른 무슨 방법 이 더 있 겠 는가 . 어렸 을 때 , 이불 을 개 라고 했 는데 언니 하 고 싸우 니까 , 자기 를 동생 이 니까 참으 라고 했 다는 기억 에 도 없 는 이야기 부터 아니 헤 석이 에게 애비 가 한 잘못 이 정말로 뭔가 , 내 가 아무리 기억 을 되새겨 봐도 생각 이 안 난다 . 애비 가 자식 들 을 키우 면서 뭐 가 그렇게 잘못 하 고 부끄럽 고 자식 들 에게 책 잡힐 일 을 했 는지 나 로서 는 도저히 기억 에 나 지 않 는다 . 자식 에게 파렴치 한 행동 을 한 적 도 없 고 자식 들 에게 부끄러운 짓 을 한 적 도 없 다 . 자식 들 에게 애비 로서 욕심 을 강요 한 적 도 없 고 자식 들 에게 각자 자기 스스로 알 아서 해 주 기 를 바라 고 사실 은 좀 방임 적 으로 키운 것 같 은데 그런 애비 가 혜 석 에 에게 무슨 그리 큰 책 잡힐 일 을 했 단 말 인가 . 이놈 아 , 네 가 이제 23 살 이 야 , 아무리 그래도 그게 중하 교 , 고등학교 라면 또 모르 지만 이제 대학 도 졸업 하 는 나 이 고 23 살 이 고 억제 하 고 자제 할 나이 도 되 지 않 았 느냐 . 아직 도 어릴 때 애비 가 한 일 이 무슨 큰 잘못 을 했 는지 모르 지만 소설 을 쓴다고 하 고 그림 을 그리고 예술 을 한다고 하 는 23 살 의 네 가 그걸 하나 극복 못 한다는 말 이 냐 , 아 , 이 얼마나 답답 하 고 짜증 나 는 일 인가 . 애비 가 이번 위암 으로 죽 었 다고 생각 해 보 고 , 아니면 엄마 , 아빠 가 같이 나가 서 교통사고 로 다 같이 죽 었 다고 생각 하 면 그때 가 서 생각 이 바뀌 고 대처 를 한단 말 이 냐 , 그런 상황 이 벌어지 면 혜주 는 혜주 대로 , 혜 석이 는 혜 석 이 대 로 , 혜윤 이 는 혜윤 이 대 로 하기사 조상기 교수 님 댁 처럼 각자 자기 나름 대로 대처 해서 살아가 기 도 하 겠 지만 그런 극단 적 인 경우 라도 생각 해 보 고 네 가 지금 애비 에게 그렇게 종주먹 을 들 고 대들 어야 하 느냐 , 생각 해 보 면 애비 로서 좀 답답 한 자식 을 키운 것 이 다 . 23 살 , 남 의 자식 들 같 으면 다 들 제 갈길 챙기 면서 아르바이트 도 하 면서 학비 도 벌 고 취업 도 하 고 직장 도 알아보 고 독립 도 생각 해 보 고 그럴 나이 들 이 아닌가 . 그런데 23 살 에 아직 도 어린 시절 의 애비 에 대한 둘째 로서 의 불만 때문 에 갈피 를 못 잡 고 애 미 끌 고 정신 과 교수 만나 야 하 고 언니 동생 끌 고 다니 면서 정신 과 교수 만나 게 하 더니 급기야 애비 까지 심리학 교수 앞 으로 끌 고 가 는 그 자식 을 어떻게 이해 를 한단 말 인가 . 23 살 , 나이 를 헛먹 은 나이 , 그러나 어떻게 하 겠 는가 . 내 자식 인데 , 자식 키우 는 죄인 인 것 을 , 한 2 , 3 주 기도원 에 수양 들어갔 다가 , 나와서 언니 하 고 프랑스 에 가 있 겠 다고 했 다 . 또 미술 을 하 겠 다고 했 다 . 그래 , 23 이 면 뭐 를 시작 해도 늦 은 나이 가 아니 다 . 네 가 하 고 싶 은 대로 해라 . 애비 는 지금 까지 네 앞길 을 막 고 싶 지 도 않 고 앞 으로 한 10 년 더 살 수 만 있 으면 아마도 정년퇴직 까지 아빠 가 할 수 있 는 한 은 뒷바라지 를 할 수 있 을 것 이 다 . 앞 으로 한 10 년 이 면 36 살 , 33 살 , 31 살 의 30 대 의 자식 들 을 바라보 는 65 세 의 애비 가 도 ; 어 있 을 것 이 다 . 그게 인생 인가 , 혜 석이 와 격렬 한 싸움 을 하 고 나 서 혜 석이 는 미술 학원 갔 다가 와서 애비 와 자식 간 에 오랜만 에 교감 이 나오 기 는 했 다 . 오랜만 에 저녁 을 같이 먹 었 고 ' 디 아더스 '( the others ) 테이프 보 고 , 수도원 에 1 , 2 주일 갔 다가 오 겠 다고 이야기 했 다 . 나 도 그래라 , 네 가 나갔 다가 언제 라도 오 고 싶 을 때 오 라고 했 다 . 그래서 길 고 긴 하루 가 지나갔 다 . 2002 년 7 월 21 일 월요일 맑 음 09 : 10 아침 에 조깅 을 갔 다 와서 면도 를 하 고 샤워 를 하 고 상황버섯 차 를 빈 속 에 마시 고 신문 을 훑어보 고 스 크 랲 할 면 을 챙기 고 , 이것 은 아주 오래 된 습관 이 고 앞 으로 이 많 은 자료 를 어떻게 챙기 고 보관 해야 할지 잘 모르 지만 , 껌 을 씹 으면서 일기 를 쓴다 . 아직 빈 속 이 다 . 평소 선아 가 아침 9 시 면 아침 을 챙겨 주 는데 오늘 은 그냥 이 다 , 그래도 나 는 그냥 그대로 있 을 예정 이 다 , 확실히 내 위 를 70 % 절제 를 하 기 는 했 나 보 다 , 평소 먹 은 량 의 반 정도 인데 도 먹 기 가 불편 하 다 , 그래 , 하필 이 면 나 냐 , 하 고 원망 안 하 기 로 하 다 , 욕망 도 어디 훌쩍 털 어 버려야 하 는데 , 그리고 버리 면서 살 아야 하 는데 그게 안 되 고 또 수술 받 기 이전 처럼 끌어안 게 되 고 있 다 , 그게 사 는 것 이 고 또 지금 가지 그렇게 살아온 아마도 습관 일 것 이 다 , 아무 것 도 안 하 고 아무런 욕심 도 없 고 또 뭐 라고 훌렁훌렁 버리 기 가 잘 안 되 는 그 방법 이 지금 까지 내 가 이 나이 54 . 7 살 을 살아온 내 생활 의 습관 인 양 , 그렇게 살아오 고 있 어 는가 싶 게 잘 버려 지 지 가 않 는다 , 아마도 수술 받 다가 죽 었 다면 나 에게서 2002 년 6 월 5 일 이후 의 기록 이나 흔적 은 어느 경우 를 따지 더라도 없 어 져야 하 는데 , 그런 면 으로 보 면 나 는 수술 이후 는 분명 덤 의 인생 이 라고 분명히 나 자신 에게 정의 를 내렸 는데 도 벌써 한 달 보름 을 그렇게 삶 을 지속 시키 고 있 다 . 신기 하 다 . 아마도 그 이후 는 버려도 되 고 그리고 그 이전 만 이라도 제대로 체계 적 으로 절리 를 하 면 완벽 한 55 살 의 삶 은 정리 가 되 는 것 이 아닐까 , 그런 의미 에서 이제 는 더 이상 끌어들이 지 말 고 더 이상 보태 지 도 말 고 이 상태 에서 말 그대로 일단 정지 , ' all stop ' 시키 고 그 이전 을 거슬러 올라가 면서 55 살 의 삶 을 우선 정리 하 는 그런 수순 을 밟 아야 되 는 것 이 아닐까 , 어제 저녁 8 시 20 시 성당 에 교리 강좌 들으러 갔 다 . 8 월 10 일 ( 일 ) 영세 라고 한다 . 그러 면 7 / 20 , 7 / 27 , 8 / 3 그리거 다음 주 일요일 이 다 . 내 가 다시 이 세상 에 복귀 하 면서 어느새 다시 일상 에 물들 고 익숙 해 져서 처음 , 5 월 에 성당 나갈 때 처럼 그렇게 절실 하 지 는 않 다 . 아마도 인간 의 간사 함 이 또 작용 하 는가 보 다 . 그러나 아침 조깅 하 면서 주 기 도 문 을 늘 읽 고 외우 고 다니 기 는 한다 . 수술 받 기 이전 보다 는 그래도 내 나름 대로 는 많이 수양 도 하 고 참 기 도 하도 그렇게 지내 는 것 같 기 도 하 다 . 술 , 담배 를 일체 끊 고 이제 는 별로 샹 각도 잘 안 난다 , 가끔 유혹 이 아니 라 생각 을 해 보 기 는 한다 , 그리고 성당 에 매주 일요일 이 면 나간다 , 그리고 매일 아침 조깅 을 하 면서 기도문 을 통째 로 읽 으면서 산책 을 한다 , 나름 대로 는 퍽 달라지 기 도 했 다 , 그러나 남 들 과 의 만남 을 피하 고 있 고 내 몸 과 내 병 에 대해서 남 에게 알리 기 가 싫 다 , 하기사 그건 당연 하 다 , 남 들 이 알 아 봤 자 나 에게 좋 을 게 뭐 가 있 겠 는가 , 어 제 는 기도 에 관하 여 강의 를 들 었 다 , 아니 경험담 을 들 었 다 , 내 몸 이 절실 했 기 때문 에 최진수 레 도 의 말 이 실감 이 들 기 도 했 다 . 직장암 과 뇌종양 의 판명 을 받 고 두 번 다 수술 직전 에 간절 한 기도 에 매달리 면서 뻗대 는 그 순간 에 한 번 은 레지던트 가 직장암 이 악성 이 아니 라 양성 이 라고 수술 을 피할 수 있 다고 해서 간절 한 기도 를 드렸 더니 상황 이 호전 되 었 다는 이야기 와 또 한 번 은 뇌종양 이 대뇌 가 아니 라 간뇌 에 발병 했 는데 절제 수술 안 받 고 뇌 오픈 도 안 하 고 뇌 의 세 곳 을 고정 시켜서 드릴 로 구멍 을 뜷고 감마 나이프 로 무사히 수술 을 마쳤 다는 기도 의 간증 의 결과 를 이야기 했 다 . 환자 는 병원 에 가 면 어쩔 수 없이 의사 의 페이스 에 끌려 다니 게 마련 인데 레지던트 의 말 을 믿 고 수술 을 피했 다는 말 을 들 었 고 뇌 수술 의 경우 는 환자 에게 선택 의 권한 을 주 었 다는 말 을 들 었 다 . 지금 9 시 40 분 일기 를 쓰 고 있 는데 밥 을 먹 으란다 , 먹 어야지 , 시간 맞춰서 주 는 것 인지 , 아니 다 , 그런 생각 을 말 자 , 선아 에게 고마워 해야 한다 , 선아 야 , 미안 하 다 , 그렇게 일기 룰 마친다 . 2002 년 7 월 23 일 화요일 07 : 20 비 ( 7 / 22 월 비 ) 하루 종일 비 가 온다 . 이렇게 비 가 오 면 평소 헛헛 하 고 우울 하 고 그래서 습관 적 으로 비오 는 날 에 는 술 을 마시 고 그랬 는데 지난 3 , 4 월 부터 술 담배 를 딱 끊 었 는데 그런데 하루하루 보내 는 것 이 참 어이없 다 . 그냥 사육 당하 는 가축 같 은 그런 생활 이 아닌가 싶 다 . 거기 다가 또 어디 서 암 에 좋 다는 자료 를 구해 왔 는지 , 현미차 와 채소 를 다린 차 다 . 무 와 무채 , 그리고 송이버섯 등 이 다 . 현미 도 노랗 게 달달 볶 아서 차 처럼 마시 라고 한다 . 참 먹 을 게 많 다 . UFT . E 과립 도 먹 어야 하 고 , 상황버섯 다린 물 도 마셔야 하 고 현미차 도 마셔야 하 고 야채 즙 다린 물 도 마셔야 하 고 거기 다가 수술 받 기 전 에 는 이롬 브랜 psp 분말 도 먹 었었 고 경희 한 방 에서 그 마시기 에 쩝접 한 분 말 가루 도 먹 어야 하 고 또 미 슬 토 주사 도 꾸준히 이틀 에 한 번 씩 맞 았었 다 . 아무튼 항암 에 좋 다는 약 들 과 대체 식품 이 왜 그리 많 은지 뭐 를 믿 고 뭐 를 먹 어야 하 는가 , 그러나 나 는 이제 는 암 환자 가 아니 다 , 나 는 70 % 위 컽팅 수술 을 받 았 다 . 예방 차원 에서 아무거 나 항암 에 좋 다면 어느 것 이 라도 먹 어 보 자 , 그런 생각 을 하 고 있 다 . 일단 마음 의 위안 이 되 고 그 오 느 것 이 라도 항암 에 영향 을 주 지 않 겠 는가 싶 다 . 정건영 의 ' 후에 에 는 눈 이 내린다 ' 창작집 에서 몇 편 읽 다 . 구성 이 단단 하 고 전형 적 인 스토리 텔러 의 풍 이 풍긴다 . 나 하고 는 취향 이 틀리 기 는 하지만 문학 에 대한 집념 은 대단 하 다 . 김상렬 이 한 테 서 공주 에 전 가족 이 내려와 산다 , 한번 내려오 라는 전화 가 오 다 . 041 - 856 - 8511 전화 , 그런데 042 - 252 - 9093 은 어디 인가 . 2002 년 7 월 25 일 목요일 맑 음 오랜만 에 날 이 개 었 다 . 어 제도 날 이 희부연 했었 다 . 그런 날씨 를 개 었 다고 하 는가 , 그런데 지금 은 날 이 맑 고 햇살 이 눈 이 부시 고 서울 도심 인데 도 하기사 송파구 이 니까 , 그런데 도 요즘 서울 은 , 아니 벌써 수년전 부터 일 것 이 다 , 밖 의 매미 우 는 소리 가 요란 하 다 . 옛날 여름 방학 책 의 표지 에 나오 는 , 매미채 를 잡 고 큰 고목나무 에 매미 를 잡 기 위해서 살금살금 다가가 는 그런 국민학생 시절 의 그런 낭만 도 없이 , 요즘 매미 는 21 세기 현대 매미 처럼 대 도시 한 복판 에서 뻔뻔 스럽 고 후안무치 하 게 울 어 댄다 . 하긴 후안무치 해야 요즘 은 자기 존재 를 확인 하 는 것 은 혹시 아닌가 싶 기 도 하 다 . 혜 석이 가 강원도 횡 성 의 어느 수녀원 에 한 일 주일 피정 의 집 에 갔 다가 오 겠 다고 해서 강원도 까지 데려다 줬 다 . 처음 에 는 버스 로 혼자 가 겠 다고 했 는데 내 가 마음 이 안 놓여서 데려다 주 겠 다고 하 고 오랜만 에 선아 와 나 그리고 혜 석 이 셋 이 서 드라이브 삼 아서 강원도 횡성 까지 갔다왔 다 . 산자락 인데 마음 도 차분 해 지 는 것 같 았 고 가끔 집 을 떠나 서 혼자 서 자기 생각 에 침잠 해 보 는 것 도 한 좋 은 방법 같 아서 굳이 반대 하 지 도 않 았 는데 잘 한 것 같 다 . 혼자 가족 들 하고 도 한 일 주일 , 아니면 그 이상 이 라도 떨어져 있 다 보 면 자기 가 앞 으로 어떻게 해야 할까 하 는 마음 의 결정 들 이 이루어질 것 같 은 생각 이 다 . 혜 석이 는 큰 스켓 치 북 을 갖 고 가 다 . 그림 을 그릴 려는가 보 다 . 예민 하 면서 도 자제력 이 좀 더 있 었 으면 싶 기 도 하 고 또 어떻게 생각 하 면 괜시리 혜 석이 가 그러 는 것 은 아닌가 그렇게 생각 하 고 싶 을 만큼 믿 고 싶 기 도 하 다 . 예민 하 기 는 하지만 소설 도 써 보 고 그림 도 그려 보 고 예술 하 는 마인드 를 갖 고 있 는 혜 석이 가 아마도 그리 마음 이 답답 스럽 지 는 않 을 것 이 다 라는 기대감 말 이 다 . 아마도 어쩜 위악 적 인 듯 한 그런 짓 궂 음 으로 혹시 즐기 는 것 은 아닌가 하 는 내 생각 이 사실 맞 았 으면 좋 겠 다 . 아무튼 혜 석이 는 다음 주 화요일 날 온단다 . 가끔 집 과 떨어져서 혼자 그렇게 낯선 곳 에서 지내 보 는 것 도 괜찮 은 자기 수양 의 한 방법 이 될 수 도 있 을 것 이 다 . 일 주일 이 면 긍정 적 으로 변화 가 오 면 좋 겠 다 . 그리고 제 언니 와 파리 를 9 월 초 에 들어간다고 하 니 그러 라지 , 내 문제 는 사실 이제 갓 시작 이 다 . 병원 에 퇴원 한지 불과 한 달 보름 정도 지났 다 . 이제 시작 이 다 . 너무 초조 하 지 말 고 기다리 자 . 인생 정년 가지 도 앞 으로 10 년 남 았 고 그러 고 도 아마도 더 살 그런 평균 연령 을 채우 자면 앞 으로 도 15 - 20 년 은 더 살 아야 한다 . 평균 년 령 까지 만 을 채우 자고 해도 , 그러니까 이제 갓 출발 이 고 시작 인 셈 이 다 . 오늘 15 분 조깅 달리기 , 런닝 - Running - 을 했 다 . 에 제 는 거리 감각 을 확실히 알 수 있 다 . 입구 에서 출발 해서 오른쪽 으로 첫 5 분 이 면 배드 민 튼 장 , 다음 5 분 이 면 실내 체육관 끝 나 는 지점 까지 , 다음 5 분 이 면 곰 말 다리 까지 다 . 그렇게 15 분 달리기 를 일단 8 월 말 가지 해 보 기 로 하 자 . 그리고 9 월 부터 가을 로 접 어 들 면 20 분 달리기 를 시도 해 볼 생각 이 다 . 하긴 아침 에 일기 를 좀 못서 도 우선 건강 챙기 고 조깅 과 산책 을 꾸준히 시도 해 보 자 . 2002 년 7 월 26 일 05 : 00 금요일 맑음 ( 7 / 25 목 맑 음 ) 오늘 오후 4 시 30 분 에 혜주 가 인천 국제공항 을 통해서 들 어 온단다 . 그런데 애비 , 에미 가 바래 러 나가 기 도 전 에 연아 언니 가 차 를 갖 고 인천 공항 에 나온다고 나오 지 말 라고 한다 . 섭섭 하 지만 그러 기 로 했 다 . 한 시간 전 에 파리 드골 공항 을 이륙 했 을 것 이 다 . 파리 현지 시간 4 시 이 륙 이 라니 , 그러 고 보 니 채공 시간 은 12 시간 30 분 걸리 는 모양 이 다 . 유럽 의 파리 와 극동아시아 의 인천 을 비행기 로 다니 는 우리 혜주 는 아마도 세월 이 지나 고 나 면 그만큼 애비 . 외국 이 라고 는 일본 에 3 박 4 일 갔 다 온 나 보다 는 더 큰 경험 을 갖 고 국제 적 인 감각 을 갖 고 그 귀중 한 체험 을 간작 하 고 지낼 것 이 다 . 잣 힉 들 에게 돈 으로 물려주 기 보다 는 아마도 큰 체험 이 될 것 이 다 . 오늘 까지 삼성병원 퇴원 한달 보름 이 채 안 된다 . 그런데 그 시간 이 참 많이 도 흘러간 것 같 다 . 시간 이 많이 지나간 것 같 다 . 매일 하루 두 번 씩 상황버섯 에 대추 를 넣 고 끓인 차 를 약 삼 아 마시 고 있 다 . 아마도 하루 댓 잔 은 마시 는 모양 이 다 . 아침 새벽 , 그리고 아침 먹 고 항암 약 UFT . E granule 분말약 을 하루 두 봉 씩 아침 저녁 복용 할 때 , 두 번 , 그리고 자기 직전 에 한잔 , 그리고 점심 먹 고 차 삼 아 또 한 잔 , 아마도 그래서 매일 상황버섯 차 댓 잔 맛 시 고 UFT . E 분말약 아침 , 저녁 , 두 번 복용 하 고 , 하루 세끼 밥 먹 고 , 그런데 아직 도 짠 것 , 단 것 은 속 이 먹 고 나 면 다 랜다 . 아마도 삼투압 현상 ( 渗透 壓 現象 ) 때문 일 것 이 다 . 짠 맛 이나 단 맛 이 장 에서 흡수 하 려는 현산 때문 에 더욱 더 심한 갈증 을 나타나 게 해 주 는 현상 일 것 이 다 . 그럼 데 요즘 아침 에 일어나 면 입안 이 텁텁 하 고 답답 하 다 . 내만 의 현상 인지 다른 사람 들 도 그 상황버섯 차 를 마시 면 그런 현상 이 나타나 는 것 인지 , 또는 잠시 그러 다가 없 어 지 는 것 인지 , 누구 에게 물 어 볼 수 도 없 고 누가 알 수 있 겠 는가 . 혜 석이 가 수녀원 에 피정 들어간 지 이틀 재 다 . 연락 이 없 다 . 잘 있 겠 지 , 부디 혼자 서 마음 의 안정 을 찾 고 자기 가 하 고 싶 은 앞길 을 오래 도록 계획 하 고 구상 하 고 자기 가 하 고 싶 은 대로 그림 도 열심히 그리고 내주 에 밝 은 얼굴 로 보 기 를 바란다 . 혜 석이 는 포기 하 지 않 고 애비 를 심리학 과 상담 교수 에게 만나 게 하 려고 질긴 의도 를 내비치 고 있 다 . 내주 수요일 심리학 과 교수 하 고 만나 라는 압력 을 애비 에게 간하 고 있 고 애비 는 거절 못 하 고 그러 기 로 약속 하 다 . 대체 애비 가 혜 석이 에게 , 둘째 라고 기차 라고 무슨 잘못 을 저질러서 이렇게 자식 눈치 를 보 면서 결국 은 자식 이 원 하 는 대로 끌려 다니 게 됐 는가 , 글쎄 , 혜 석 이 원 하 는 대로 심리학 과 교수 를 만나 달 라면 만나 주 자 , 얼마 인 있 으면 제 언니 를 따라서 파리 로 갈 때 까지 만 혜 석 이 말 대로 다 라 주 도록 마음 을 정하 다 . 고고학 발굴자 들 , 슐레이만 과 에반스 엄청난 작업 의 저술가 들 , 베르나르 베르베르 ' 개미 ', ' 뇌 ' 등 의 과학 추리 와 ' 타나토스 ' 류 의 공상 추리 소설 , 시오노 나나미 의 ' 로마인 이야기 ', 이윤기 의 ' 그리스 로마 신화 ' 연속 시리즈 , 로빈 쿡 의 의학 추리 소설 , 움베르트 에코 의 지적 추리 소설 , 마이클 클라이튼 등 , 주로 흥미 본위 의 대중 소설 이 지만 그 흡인력 이 강한 소설 이 다 . 그리고 대하 문학 이 라면 마르셀 푸르스트 의 ' 잃어버린 사간 을 찾 아서 ', 에밀 졸라 의 ' 루 콩 마 까 르 총서 ' 전 20 권 등 , 챙겨 보 자 . 베르나르 베르베르 는 ' 개미 ' 를 쓰 는 데 13 년 동안 에 120 번 을 개작 했 다고 한다 . 나 는 그런 열정 으로 지금 까지 글 을 써 본 일 이 없 다 . 오늘 내 가 나 인 것 은 아주 당연 하 다 . 나 는 생활 이란 핑계 로 어떤 하나 에 매달려서 집요 한 집착 을 보내 어서 그렇게 정력 과 시간 을 보낸 적 이 박사 학위 를 따 기 위해서 노력 한 그 이후 에 는 아마도 없 었 던 것 같 다 . 오늘날 내 가 이런 위상 밖에 안 된 것 은 아마도 당연 할 것 이 다 . 성공 하 기 위해서 는 노력 과 재능 과 운 이 다 . 그런데 나 는 노력 도 안 했 고 재능 도 별로 고 , 운 은 더더군다나 없 다 . 그럴까 , 너무 욕심 부리 지 말 자 , 이제 무슨 욕심 을 부리 겠 는가 . 나 는 금년 6 월 5 일 위암 수술 을 받 고 지금 무사히 수술 을 마치 고 회복기 에 들어가 있 으며 이제 삼성 병원 에서 수술 받 고 퇴원 한 지 한 달 열흘 이 갓 지나 고 있 다 . 앞 으로 의 삶 은 덤 이 라고 내 가 마음속 으로 얼마나 많이 자제 하 고 욕망 과 욕심 을 끊 겠 다고 나 자신 에게 얼마나 다짐 하 고 또 다짐 하 지 않 았 는가 . 베르베르 는 ' 개미 ' 이후 평균 2 년 에 작품 하나 씩 쓰 고 있 다 . 노하우 가 붙 어서 라고 한다 . 아침 8 시 부터 오후 1 시 까지 하루 5 시간 을 매일 집필 시간 이 란다 . 매일 5 시간 의 집필 집념 이 라면 재능 분 만 아니 라 노력 의 결과 에 의한 노하우 도 가미 된 결과 일 것 이 다 . 그런 집념 과 집착 이 필요 하 겠 다 . 끈질긴 창작 의 집념 이 필요 하 겠 다 . " 상상 은 지식 보다 더 중요 하 다 " 아인슈타인 의 말 이 다 . 상식 을 뒤엎 는 기발 한 상상력 은 상상 에 의해서 만 개발 이 가능 할 것 이 다 . 성냥 꼴 여섯 개 로 정삼각형 4 개 를 만들 어 보 아라 , 이 문제 는 2 차 적 평면 위 에서 의 무제 가 아니 라 3 차원 의 지각 공간 이 필요 한 문제 다 . 상상 의 폭 을 뒤엎 고 다른 차원 에서 다시 재고 해서 생각 해 볼 문제 다 . 베르베르 가 영향 받 은 작가 는 쥴 르 베르느 , 플로베르 그리고 필립 K 딕 등 이 다 . 80 이란 의 세계 일주 , 해저 2 만리 , 보바리 부인 , 감정 교육 , 마이너 리티 ( 영화 탐 쿠르즈 주연 2050 년 의 범죄 예방 차원 이야기 ) 대도 조세 형 도난품 보석 목록 조사 . 물방울 다이아몬드 , 파 텍스 시계 , 켓 츠 아이 등 . 담 이 제일 높 고 , 철조망 으로 둘러쳐져 있 고 경비원 까지 둔 큰 집 , 높 은 사람 들 의 집 에 범행 의 표적 이 다 . 조용히 해결 , 피해자 가 안 나타나 는 기현상 이 나타나 고 있 던 당시 의 상황 , 피해자 가 바뀌 었 고 , 피해액 을 50 억 에서 5 억 6161 만 6 천 원 으로 줄여 발표 . 유가증권 까지 100 원 . 공직자 들 의 부정부패 를 간접 적 으로 고발 , 대낮 에 사람 이 있 을 때 20 분 안 으로 범행 , 사람 을 안 해치 고 들켜도 보석 을 그대로 놔두 고 유유히 빠져 그 집 을 나옴 . 1983 년 4 월 16 일 오전 10 시 탈주 이틀 째 , 대도 조세 형 탈주 이틀 째 . 그 의 아내 나영 , 안동일 담당 변호사 . 이병용 변호사 당시 변협 회장 , 당시 신순범 국회의원 . 어떤 계기 로 얼마나 많이 벌 었 는가 . 안광수 " 대도 조세 형 " 의 저자 . 사파리 에서 결혼 , 장영자 , 이철희 부부 가 결혼 한 장소 ( 82 . 5 . 10 이철희 , 장영자 거액 수표 부도 권력 형 비리 부정부패 사건 ) , 부 동상 투기 붐 과 개발 정보 를 빼내 고 졸부 양산 , 전과 11 범 , 기업 적 범행 , 월 천만 원 재벌 2 세 흉내 . 조세 형 절 도 내용 ( 82 . 4 . 20 - 82 . 10 . 18 , 1983 . 4 . 19 07 : 00 10 : 50 체포 , 탈주 마지막 날 , 장충동 에서 길 을 걷 다가 학생 의 신고 로 검거 , 징역 15 년 에 10 년 보호 감호 ) 절 도 총액 : 100 억 70 억 - 유가증권 30 억 - 보석 류 - 물방울 다이아 몬드 5 . 35 캐럿 , 도난 보석 물품 목록 조사 ( 밀수품 이 냐 , 관세청 압수 물품 이 냐 - 김준성 부총리 당시 각료 명단 은 ) 압수 20 억 ( 공소장 5 억 6161 만 9000 원 ) 장물 처리 10 억 ( 공소장 2 억 6333 만 2000 원 ) 수사 는 축소 조작 됨 ( 김준성 부총리 확인 ) 병 은 약 만 갖 고 되 는 것 은 아니 다 . 자기 몸 한테 도 투자 를 하 고 조기 진단 을 받 고 빨리빨리 고쳐라 . ( 유기원 경희대 소화기 한방 3 내과 ) 기능 성 위장 질환 . - 난치병 두렵 지 않 다 , 3 편 , 한방 소화기 내과 . 오늘 아주 우연히 유기원 교수 한방 치료 녹화 비디오 확인 하 다 . ( 020726 , 07 : 20 금 ) 2002 년 7 월 29 일 월요일 비 흐림 23 : 00 월요일 이 다 . 오늘 혜 석이 가 오 는 날 이 다 . 아침 7 시 , 좀 늦 었 다 , 그렇지만 혜주 하 고 아침 산책 을 갔다오 다 . 올림픽 공원 광장 을 2 바퀴 10 분 뛰 었 다 . 나머지 는 걸 었 다 . 어제 차 가 더워서 차 가 낡 아서 길거리 한 가운데 서 퍼졌 다 . 어제 로서 명일동 성당 교리 는 마지막 시간 이 었 다 . 다음 주 일요일 은 도우미 들 과 모임 이 있 고 다 다음 주 토요일 은 영세 리허설 이 있 고 다 다음 주 일요일 은 영세 를 받 는 그런 수순 이 다 . 내 본명 은 11 월 의 성인 을 따라 ' 우르 시노 ' 라고 했 는데 오늘 전화 가 왔 는데 ' 우르 치아노 ' 라고 한단다 . 글쎄 , 그 이름 이 그 이름 이 겠 지 . 육 박사 하 고 그 이름 을 확인 을 했 는데 오늘 전화 가 왔 단다 . 세례명 확인 전화 다 . 다음 주 확인 해 보 면 되 겠 지 . 오늘 비 가 왔 다 . 요즘 은 30 도 이상 으로 날 이 덥 다 . 어제 처음 으로 집 에서 에어 콘 을 틀 었 다 . 학교 에 갔 다 . 홍순 이 교수 와 윤미숙 교수 가 나 를 보 고 는 한 10 년 은 젊 어 보인다고 했 다 . 요즘 그런 이야기 를 듣 는다 . 뭐 를 먹 어서 그런가 , 150 년 된 산삼 을 먹 고 상황버섯 다린 물 을 먹 어서 그런다 , 글쎄 , 아마도 그러 겠 지 , 다른 뭐 를 먹 었 는가 . 퇴원 한지 이제 한 달 보름 이 된다 . 기다리 자 , 참자 , 이제 한 달 보름 밖에 안 됐 다 . 차근차근 기다리 고 참 는다 . 오늘 학교 가 서 주문식 교육 의논 하 고 지하철 타 고 집 에 왔 다 . 늦 은 점심 먹 고 국학 자료 원 교정본 들 고 가 서 출판 이야기 하 다 . ' 실용 한문 ' 과 ' 민촌 이기영 의 작품 세계 ' 두 권 을 8 월 안 으로 출간 예정 , 하나 는 교정 뒤 O . K 놓 다 . 전화 연락 부탁 , 내일 은 ' 새로운 사람 들 ' 출판사 에 전화 해서 작품집 챙겨 보 자 . 2002 년 8 월 1 일 목요일 맑 음 05 : 50 ( 7 / 31 일 수 ) 혜주 와 ' 폰 ' 감상 . 어린 여고생 을 건드린 치정 이 원한 으로 이어져서 억울 하 게 본처 에게 죽음 을 당한 여고생 의 혼 이 어린 딸 에게 빙의 되 어 한 남자 를 삼각관계 에서 엘렉트라 콤플렉스 의 갈등 을 드러내 다가 부부 가 다 같이 죽 는다는 설정 이 별로 설득력 은 없 지만 그런대로 짜임 새 있 는 구성 으로 짜여져 있 다 . 친구 의 난자 를 빌 어서 체외 수정 을 거쳐서 자신 의 배 를 빌 어서 임신 과 출산 을 하 는 현대 생명 공학 의 근거 를 제시 , 그 딸 은 누구 의 딸 일까 , 여고생 이 남자 와 치정 으로 얽혀서 본처 를 제치 고 남자 에게 독점욕 을 드러낸다 . 원조 교제 와 는 차이 가 난다 . 원조 교제 는 금전 이 주고받 는 과정 에서 정 이 개입 되 지 않 는 데 어린 여학생 과 치정 에 얽혀 있 고 어린 여고생 이 맹목 적 으로 그 사내 를 독점 할려고 한다 . 본처 의 입장 에서 는 어린 여학생 때문 에 한 가정 의 파괴 를 지키 려고 무리 를 하 다가 여학생 을 살해 한다 . 돌발 적 인 사고사 인데 시체 를 그로테스크 하 게 유기 를 하 면서 원한 관계 가 이 영화 의 핵심 줄거리 를 만들 고 있 다 . 혜주 와 영화 감상 . 어 제 는 , 아니 그 제 는 참 많이 힘 이 들 었 다 . 추어탕 을 먹 고 사탕 을 먹 었 는데 삼투압 현상 때문 인지 설사 를 심하 게 하 다 . 과자 도 안 되 고 , 사탕 도 안 되 고 , 쥬스 나 알로에 같 은 음료수 도 안 되 고 , 그러 니 먹 을 게 수박 과 도마도 , 선아 말 로 는 참외 도 안 된단다 . 어제 부터 식사 조심 하 기 로 하 다 . 먹 는 거 당분간 조심 해야 한다 . 이제 부터 8 월 달 이 다 . 8 월 19 일 월요일 부터 매일 출근 이 다 . 아니 그래야 할 것 같 다 . 선아 가 식사 문제 때문 에 한 걱정 이 다 . 그제 부터 무청 과 무 와 송이버섯 과 뭐 그런 거 다린 물 을 먹 기 시작 한다 . 선아 말 로 는 불로장수 라나 , 아무튼 무청 냄새 때문 에 마시 기 가 역하 지만 항암 치료 받 으러 병원 에 안 가 는 번거 로움 대신 으로 아무 소리 안 하 고 마시 려고 하 고 있 다 . 새벽 에 운동 갔 다 와서 공복 에 무청 다린 물 마시 고 아침 식사 하 고 항암 약하 고 상황버섯 다린 물 마시 고 점심 먹 고 버섯 다린 물 마시 고 저녁 먹 고 버섯 다린 물 마시 고 자기 정에 무청 다린 물 마시 고 어디 서 주워왔 는지 항암 에 좋 다는 상황 버 물 하 고 무청 다린 물 하 고 두 가지 를 복용 하 고 있 다 . 냄새 가 역하 지만 견디 어 보 기 로 하 다 . ' 실용 한문 ' 마지막 교정보 고 OK 내줘야 한다 . 2002 년 8 월 3 일 토요일 흐림 06 : 00 ( 8 / 2 금 개임 , 비 ) 덥 다 . 지독히 덥 다 . 수은주 가 33 도 이상 된다 . 영동고속도로 고 경부고속도로 고 서해 고속도로 고 몽땅 막혔 다 . 대한민국 국민 들 은 정말 잘 살 고 잘 먹 고 잘 놀 고 , 아니 , 우선 , 내 돈 이 고 남 의 돈 이 고 가릴 것 없이 , 먹 고 쓰 고 놀 고 보 는 그런 민족 인가 보 다 . 그러 길 레 예 부터 속담 처럼 , 외상 이 면 소도 잡아먹 는 민족 이 고 , 노세 놀 아 늙 어 지 기 전 에 놀 고 , 기력 있 을 때 놀 고 내 돈 없 으면 돈 있 는 놈 들 에게 떼 꼬쟁이 쓰 고 나라 에 떼 꼬쟁이 쓰 고 똥 뱃장 부리 고 우선 쓰 고 보 는 , 대 - 한 민국 참 대단 한 민족 인가 보 다 . 말 그대로 서울 이 텅 비 었 다 . 300 만 이 바닷가 에서 흥청 멍청 거리 나 보 다 . 남 에게 줄 돈 있 으면 안 갚 고 악착같이 버티 고 하 다가 하 다가 헐 수 할 수 없 으면 마 지 못해 좀 갚 거나 아니 면 뒤 로 발랑 나자빠지 고 뱃장 부리 고 내배 째 하 고 배 들이미 는 그런 민족 은 혹시 아닌가 . 언제 부터 이 민족 은 얼마나 잘 살 아서 매년 피 서 도 가 야 하 고 매년 겨울 스포츠 도 가 야 하 고 추석 도 구정 도 거기 다가 조 5 일 근무 하 고 주말 은 놀 아야 하 고 버 는 돈 보다 놀 고 먹 고 쓰 는데 치중 해야 하 는가 , 하기사 정치 하 는 윗 놈 들 부터 도덕 적 으로 부도덕 한 놈 들 이 많 으니 보 고 듣 고 하 는 국민 들 의 민도 야 그 이상 한 치 도 벗어날 수 가 없 는 것 은 아닐까 , 장상 국무총리 서리 가 , 청문회 에서 그렇게 따지 면 이 자리 에 있 는 국회의원 어느 누구 라도 떳떳 할 수 없 다고 볼 맨 소리 를 했 지만 청문회 에 질문 하 는 그 의원 들 부터 청렴도 를 검증 해 봐야 하 는 것 은 아닌가 알 수 없 다 . 민족 의 대 이동 , 매년 그 어마어마 한 숫자 가 놀 고 먹 고 입 고 쓰 는데 돈 버리 면서 남 이 가 면 나 도 가 야 하 고 남 들 이 쓰 면 나 도 써야 하 고 남 들 이 먹 으면 나 도 먹 어야 하 고 이렇게 지랄같 은 나라 가 이 지구 상 에 어디 또 있 는가 . 10 년 만 에 서울 에 승용차 가 두 배 로 200 만 이 넘 게 승용차 대수 가 늘어난 민족 이 이 나라 이 며 영어 외국어 미리 부터 배워야 한다고 어릴 때 부터 외국 에 조기 유학 부터 유학 시키 느라고 부모 등 골 이 휘 는 나라 가 이 나라 이 며 미국 국적 따 기 위해서 임신 한 여자 들 이 대거 미국 으로 미국 으로 애기 낳 기 위해서 몰려가 는 나라 가 이 나라 이 며 배낭여행 무슨 여행 등등 으로 인천 국제 공항 에 여행 수지 아랑곳 없이 너 돈 도 남부여대 해서 외국 으로 외국 으로 몰려다니 는 나라 가 이 나라 이 고 국가 의 법 을 어기 고 뱃장 을 부릴 수록 이익 을 보 는 나라 가 이 나라 이 다 . 어떻게 토지 초 과세 를 안 물 고 소송 을 제기 한 사람 들 은 토지 초 과세 를 안내 도 되 도록 하 고 이미 토지 초 과세 를 낸 국민 들 은 잘못 징수 된 돈 을 , 돌려주 는 법 이 없 어서 반환 을 못 하 겠 다고 오리발 을 내밀 수 있 으며 , 교통 법규 를 어겨서 벌점 을 먹 었 다가 400 만 명 을 전부 벌점 을 무효화 시킬 수 가 있 는가 , 그러면 법 을 잘 지키 고 법 을 무서워할 줄 알 고 말 을 잘 듣 는 착한 국민 들 에게 는 뭔가 어떤 인센티브 를 줘야 되 는 것 이 아닌가 . 법 을 안 지키 면 오히려 이익 을 보 는 민족 이 라면 그 나라 의 장래 는 알 만 하 지 않 겠 는가 . 법 을 어기 면 안 된다고 배웠 는데 사회 는 법 을 어기 면 오히려 더 이익 을 받 는 그런 경우 가 생긴다면 이 나라 는 분명 뭔가 잘못 되 도 한참 잘못 된 나라 가 아닌가 . 남 들 을 용서 하 라고 하 는데 남 의 돈 들 어 먹 고 사 기 치 고 파렴치 하 고 비 도덕 적 으로 살 아도 그 삶 이 살아가 는데 아무런 지장 도 없 고 그렇 답 면 법 을 지키 고 도덕 적 으로 살아가 는 그런 사람 들 이 오히려 바보 가 아닌가 . 나라 가 이러 면 안 되 는 게 아닌가 . 그런 말 을 하 는 너 는 떳떳 하 냐 , 뭔가 모르 지만 할 말 없 다 . 아마도 이 나라 에서 자식 셋 을 키우 고 다 대학 보내 고 유학 보내 고 55 평 아파트 에 산다면 뭔가 어딘가 에 허점 이 있 는 것 은 혹 아닐까 , ' 새로운 사람 들 ' 출판사 갔다오 다 . 다음 주 에 연락 을 주 겠 단다 . 어 제 는 ' 국학 자료 ' 에 ' 실용 한문 ' 교정보 고 ' OK ' 냈 다 . 아마도 일단 책 이 세 권 발간 되 나 보 다 . ' 탈출 유예 ' ' 스팅 ' 이나 뭐 그런 것 으로 재 발간 시도 해 보 고 장편 이나 일기 나 다시 정리 하 고 재고 해 봐야 겠 다 . 혜주 프랑스 계좌 에서 장기 정기 계좌 에서 2000 유로 가 빠져나갔 다고 해서 집값 과 등록비 부도 가 날까봐 급히 258 만 원 대체 해 넣 고 뒤늦 게 확인 해 보 니 장기 정기 계좌 는 증권 을 한번 은행 에서 활용 해서 고객 에게 돈 을 늘려 준다고 한다 . 혜주 한테 생 각지 도 않 은 돈 이 그렇게 뭉텅 들어가 기 도 한다 . 장기 적금 안 들 었 으면 그런 황황 스런 일 도 알 벌어질 텐데 다행히 부모 밑 에 있 을 때 그런 일 이 생겨서 다행 이 기 는 하 다 . 안 그랬 으면 프랑스 에서 혼자 서 혜주 가 또 얼마나 당황 했 겠 는가 . 늘 계좌 확인 이 필요 할 것 이 다 . 프랑스 말 로 은행 직원 하 고 이야기 를 하 는 것 을 봐서 는 어떤 내용 인지 는 알 수 없 지만 상당히 고급 불어 회화 를 하 고 있 는 것 같 아서 일단 마음 이 놓이 기 는 한다 . 참 , 우리 혜주 , 내 자식 이 지만 마음 이 흐믓 한 자식 을 뒀 다 . 고맙 다 . 그새 를 못 참 고 또 이태리어 와 스페인어 를 배우 겠 단다 . 고맙 지 뭐 야 , 외국 유학 해 봤 자 현장 감각 전혀 없 고 쓸 데 없이 헛돈 시간 낭비 하 는 게 아니 냐는 혜주 선배 이야기 도 그냥 듣 고 버릴 이야기 는 아닌 것 같 다 . 삼성 장학금 신청 하 고 장학생 이 되 어야 만 될 그럴 필요 성 이 있 기 는 한데 , 금년 안 으로 외국 유학생 으로 100 명 을 이공 계 생 으로 선발 한다니 도전 이 필요 할 것 같 다 . 2002 년 8 월 5 일 월요일 05 : 15 비 ( 8 / 4 일 비 ) 늘 아침 에 일기 를 쓰 면 어제 일 을 하루 늦 게 새벽 에 이 어 나 서 쓰 게 된다 . 어 제 는 대부 김형민 선생 을 만났 다 . 3 시 에 페밀리 마트 에서 만났 다 . 도 어제 는 봉 헌금 봉투 를 오늘 써내 는 것 이 좋 다고 해서 주머니 를 뒤져서 4 만 원 을 넣 어 주 고 교무금 을 써내 라고 해서 연 30 만 원 , 월 3 만 원 을 써서 냈 다 . 정확히 계산 하 면 월 25000 인데 그 자리 에서 얼핏 10 으로 나눠 보 고 그렇게 썼 다 . 또 어 제 는 성당 가 면서 선아 에게 , 육근웅 박사 가 그러 는데 보통 월급쟁이 들 교무금 을 100 만 원 에서 150 만 원 써 낸다고 , 그래서 연말 정산 에 사회봉사 비용 헌금 영수증 그렇게 떼 어 간다고 한다고 이야기 하 면서 , 종교 도 돈 드 는 사치 같 다고 이야기 했 더니 , 자기 마음 에 안정 을 얻 기 위해서 그러 는데 , 그리고 사제 들 도 생활 해야 하 고 먹 고 살 아야 하 는데 그 돈 자기 가 주 겠 단다 , 그 이유 는 월급 은 100 % 몽땅 집 으로 들어가 는데 내 가 내 스스로 쓸 수 있 는 돈 의 한계 는 한 달 에 고작 30 , 40 만 원 이 고 그래서 정말 얼마 를 써내 야 마음 이 편한 것 인지 불편 해서 물어본 말 이 다 . 그렇게 써 내 도 한 달 에 교무금 3 만 원 , 그리고 매주 헌금 5000 원정 도 그 정도 만 해고 월 5 만 원 작 지 않 은 돈 같 은데 , 사실 10 여 년 전 에 도 마음 의 안정 을 찾 을려고 천호동 성당 을 가 서 매주 수요일 저녁 마다 교리 를 듣 고 영세 세례명 까지 ' 우르 시노 ' 로 마지막 까지 갔 다가 대부 도 아무 도 서 주 는 사람 들 이 없 었 고 , 바로 이 10 / 1 조 문제 때문 에 스스로 화 가 나 서 푸기 를 했었 다 . 10 / 1 조 , 20 / 1 조 , 30 / 1 조건 간 에 교회 에 헌금 마음 편하 게 하 고 종교 를 믿 고 마음 에 의지 하 면 되 는데 헌금 과 교무금 헌납 하 라는 그 말 들 이 나 스스로 에게 화 를 내게 만든 다 . 그렇게 , 월 5 만 원 씩 교회 에 헌금 을 해도 연 60 만 원 은 되 는데 사실 회비 하나 연회비 5 만 원 , 10 만 원 짜리 를 내 라고 얼마나 각각 그 수많 은 기관 과 단체 에서 돈 을 내 라고 압력 을 직접 간접 으로 가하 면서 아우성 들 인가 . 중앙 대 와 문창 과 , 동국 대 와 한양대 , 문인협회 와 소설가 협회 , 송파 문학회 와 한 민족 문화 학회 등등 , 마음 에 저절로 우러 나와서 내 는 헌금 이 아니 라 마치 밀려서 마 지 못해서 들이미 는 아니 면 교회 에 뺏기 는 듯 한 그런 아까운 의미 로 다가서 니까 좀 마음 이 불편 하 기 도 하 다 . 아직 몸 과 마음 이 전부 종교 적 이 지 못 해서일까 , 말 들 은 모두 들 신경 쓰 지 말 고 부담없이 써내 라고 들 하 는데 어떻게 부담없이 어느 정도 로 써내 야 부담 없 는 헌금 이 며 얼마 를 써내 야 남 들 에게 손가락 질 안 받 고 낼 수 있 는 헌금 인가 , 이미 자기 가 써서 낸다는 것 은 남 들 에게 도 알려준다는 그런 의미 로서 자기 자신 에게 신 과 자기 가 아니 라 사람 과 사람 들 사이 에 마음 의 부담 을 주 는 그런 약속 들 이 아닌가 , 문서 로서 약속 하 는 그런 금전 적 약속 들 이 아닌가 . 아마도 나 는 영세 는 받 지만 이 돈 문제 , 헌금 문제 때문 에 또 아마도 많이 안 그러 면 오래도록 냉담자 가 되 거나 또는 많이 더 헤매 어야 할 것 같 기 도 하 다 . 어 제 는 비 가 아침 부터 오후 까지 쏟아져서 마침 조깅 을 걸렀 다 . 비 가 많이 왔 다 . 우산 을 쓰 고 나가 면 안 될 것 은 없 지만 그냥 비 가 많이 와서 피했 다 . 왜 나 만 종교 를 갇 는 것 이 그렇게 불편 한가 , 다른 사람 들 은 과연 기분 좋 게 써내 고 마음 편하 게 헌금 하 는 그 금액 이 과연 얼마 인가 . 56 살 , 아니 늘상 54 , 9 살 인데 만나 는 사람 들 에게 교무금 액수 를 물으면 그냥 부담없이 써내 라고 하 고 누구 나 그러 면 다 들 남 들 을 도와 주 는 그런 위치 에 있 다는 말 인가 . 그러면 교회 에 나오 는 사람 들 은 , 도움 을 받 을 만 한 사람 들 은 자격 이 안 되 어서 교회 에 나오 면 안 되 는가 , 생활 이 가난 한 사람 들 은 헌 금내 라고 하 고 교무금 내 라는 말 들 을 들 을 때 마음 이 불편 하 지 는 않 을까 , 그냥 소리 없이 말 도 없이 지나가 면 안 되 는가 . 봉헌 봉투 가 나오 고 교무금 액수 를 스스로 정하 라고 나오 고 , 나 는 왜 그런가 , 왜 자꾸 헌금 때문 에 신경 을 쓰 고 그러 는가 , 그냥 자기 가 진정 으로 우러 나와서 마음 내키 는 대로 부담없이 헌금 을 내 면 안 되 는가 . 과연 종교 가 나 에게 는 뭔가 , 내 가 종교 에 대해서 뭐 를 알 고 있 는가 , 공부 하 라고 하 는데 이 나이 에 새삼 다시 매달려서 영어 로 성경 공부 를 다시 시작 하 라는 말 인가 . 너무 늦 지 는 않 았 는가 . 그냥 형식 에 얽매이 지 말 고 그냥 매주 교회 에 만 나가 고 마음 편하 게 내 성격 대로 그냥 그렇게 생활 하 고 믿 고 의지 하 면 되 지 않 는가 , 꼭 이웃 들 과 교구 의 사람 들 을 만나 고 관계 를 갖 어야 만 하 는가 , 성당 도 교회 만큼 은 부담 을 안 주 지만 상당히 내 성격 에 는 부담 스럽 다 . 이제 살만 하 니 그런가 , 처음 에 는 왜 종교 에 의지 할려고 했 는가 , 위암 판정 받 고 그 당시 로서 는 진정 으로 교회 에 의지 하 고 싶 었 는데 이제 는 좀 살 만 해서 그런가 , 수술 을 받 고 교회 에 나가 면서 마음 에 썩 열리 는 그런 상황 은 거의 없 었 다 . 다 내 성격 탓 일 것 이 다 . 그냥 출석 하 고 시간 떼우 고 그리고 집 에 일요일 날 한 번 그렇게 하 고 온다 . 그렇 다고 내 가 무슨 중죄인 인가 , 좋 은 사람 들 만나 고 서로 마음 이 편하 고 그렇게 지내 기 가 어디 그리 쉽 겠 는가 . 교회 도 그렇 다 . 그냥 어떤 계기 가 되 어서 이끌 어 주 는 사람 이 있 으면 그것 으로 되 는 것 이 지 , 꼭 대부 가 필요 하 고 그런 번거 로운 제도 는 왜 생겨난 것 인가 . 아무튼 이제 는 출발 이 다 , 그렇게 지내 보 는 것 이 다 . 어디 마음 편하 고 안정 되 는 그런 것 은 없 는가 . 내 성격 탓 일까 , 그럴 기회 를 그러 면 어떻게 만드 는가 . 종교 도 하나 의 거대 한 조직 이 니 그 조직 의 일원 이 된다는 것 이 그리 쉬운 일 이 겠 는가 . 그런 의미 일까 , 참 교회 에 맹신 적 으로 아니 면 광신 적 으로 아니 면 인생 모든 것 을 교회 에 거 는 그런 사람 들 을 보 면 참 이해 가 잘 안 된다 . 나 는 너무 마련 이 많 고 성격 탓 인가 . 김형민 대부 두 부부 의 기사 를 복사 해서 나 에게 줬 다 . 지금 다 읽 어 봤 다 . 그냥 이 다 , 존경 해야 하 는지 아니 면 서먹 해야 하 는지 영 헷갈린다 . 그렇게 종교 에 빠진 사람 들 만 이 종교 를 갖 을 수 있 는 것 인지 , 김형민 선생 은 20 년 전 1983 년 40 대 초반 에 중풍 으로 언어 장애 에다가 신체 손발 마비 현상 까지 풍 을 맞 았 지만 천주교 신자 인 누님 내외 의 권유 로 독실 한 천주교 신자 가 되 었 다는 이야기 , 그리고 종교 의 힘 으로 육체 적 난간 을 이겨냈 다는 이야기 들 이 어떤 이적 을 믿 게 해 준다 . 그것 은 김형민 이 사람 개인 의 은혜 이 고 축복 일 것 이 다 . 그 의 아내 도 만학도 로서 성공 하 고 연세대 치과 대학 병원 치 위생사 로 일 하 면서 이 세상 을 무척 밝 고 신나 게 사 는 60 전후 의 행복 한 부부 들 인 것 같 다 . 자기 자랑 까지 곁들여서 외국어 실력 도 뽐내 면서 이 세상 은 멋지 게 살아가 는 긍정 적 인 성공 한 사람 들 의 삶 을 사 는 것 같 다 . 그런데 나 는 이런 사람 들 의 자기 자랑 이 영 개운 스럽 지 가 않 다 . 아마도 이 들 두 부부 는 그만큼 자신 있 는 삶 을 살 고 외향 적 인 성격 이 라서 그런가 는 모르 겠 지만 , 아니면 그렇게 자기 자신 을 남 들 에게 내세우 는 것 이 아마도 어쩜 종교 적 피알 이나 선전 선동 의 역할 도 가능 해서 그런 것 인지 는 모르 겠 지만 자기 소개 를 그렇게 장황 하 게 하 고 두 부부 의 자기소개 와 거침없 는 자신감 은 아마도 누구 말 처럼 은혜 를 받 아서 그만큼 그렇게 멋지 고 신나 게 사 는가 보 다 . 그런데 김형민 선생 은 국어학 박사 논문 계류 중 이 란다 . 참 , 뭐 가 얻 고 싶 고 또 뭐 를 더 얻 고 싶 은 욕심 들 이 사람 들 을 이렇게 욕망 의 덩어리 로 몰아넣 고 있 는 것 인가 . 영어 잘 하 고 , 외국어 하나 자신 있 게 갖 고 있 으면 됐 지 , 또 뭐 가 욕심 이 생겨서 국어학 박사 가지 하 고 싶 어서 안달 인지 , 그냥 이야기 를 듣 고 부담 스럽 고 나 와 는 좀 아닌 그런 한 사람 을 만나 게 됐 다 . 그러나 이 나이 가 이제 는 55 살 이 넘어가 고 있 다 . 이 데 는 지천명 인데 자기 운명 을 알 고 있 는데 운명 대로 어디 맡겨 볼 수 밖에 없 을 것 같 다 . 가톨릭 출판사 에서 영역 성 서영 한 대본 성서 를 구해 봐야 겠 다 . 요즘 은 다 들 젊 은 사람 들 이 고 어학 실력 들 이 대단 한지 영어 로 성경 을 읽 어 보 란다 . 시도 해 보 자 . 새로운 공부 , 글쎄 , 그냥 내 공부방 하나 넓 은 방 하나 제대 러 갖 고 내 의식 속 에 침잠 할 수 는 없 는가 , 아니면 내 생각 대로 글 쓰 고 책 읽 고 언제 라면 섹스 도 마음 먹 은 대로 할 수 는 없 을까 , 그냥 그것 도 아마도 바램 이 겠 지 . 그리 쉽 지 는 않 을 것 같 다 . 자식 들 이 세 명 이나 자라 고 있 다 . 인생 은 모두 들 자기 뜻대로 되 는 것 은 아니 라는 것 을 이미 오래 전 에 알 고는 있 다 . 이나마 이렇게 사 는 것 도 다 내탓이 고 내 몫 이 고 내 의미 고 내 행복 이 다 , 그렇게 받 아 들이 자 , 한때 이혼 하 자고 선아 가 대들 고 이혼 까지 했었 고 그리고 나 서 선아 가 자기 마음대로 이혼 을 파기 해 버렸 다 . 나 에게 대한 집착 이 다 . 그리고 지금 나 는 그냥 그렇게 살 고 있 다 . 더구나 위암 까지 걸려서 위 를 한 70 % 절제 하 고 는 이제 는 내 운명 자체 를 선아 에게 내 맡기 고 그렇게 하 ㅣ 루 하루 살 고 있 다 . 그래서 아마도 나 는 교회 에 성당 에 그렇 데 매달릴 려고 안달 을 했었 는가 보 다 . 그리고 이제 는 체념 하 고 잊 고 내 게 주 어 진 이 현실 에 마음 편하 게 안주 할려고 하 는가 보 다 . 잊 어라 , 잊 어라 , 그리고 매달려 보 자 , 어디 , 한번 매달려 보 자 , 이나마 도 내 행복 이 고 내 몫 이 고 앞 으로 의 나머지 는 덤 의 인생 이 아닌가 , 그렇게 생각 하 고 욕심 그만 부리 고 마음 편하 게 먹 고 선 ㅇ가 하 는 대로 내 맡기 고 그렇게 또 나머지 삶 을 의지 해 봐라 , 그냥 그렇게 또 한 세상 지낼 볼 수 밖 에 , 욕심 도 욕망 도 다 끊 어 버려라 . 2002 년 8 월 11 일 08 : 30 일 요일 비 ( 8 / 10 토 비 ) 어 제도 비 가 왔 다 . 아침 에 는 올림픽 공원 을 조깅 으로 운동 다녀 왔 다 . 15 분 뛰 고 한 30 분 정도 워킹 으로 산책 을 하 는 그 정도 의 시간 이 다 . 그래 , 하필 이 면 나 냐고 , 왜 하필 이 면 나 를 위암 이 선택 했 느냐고 이제 는 원망 할 시기 도 지나 지 않 았 을까 , 이만큼 만 건강 을 유지 하 고 살 수 있 는 것 도 다행 이 고 축복 이 라고 그렇게 생각 하 고 자위 하 기 로 하 다 . 선아 의 그 단순 한 나 에 대한 집착 도 다 받아들이 고 순수 한 마음 으로 선아 의 말 에 는 무조건 따르 기 로 하 다 . 아니 아마도 그래야 할 것 t 같 다 . 일단 은 누구 에게 부담 도 안 주 고 내 가 편하 기 위해서 도 선아 의 말 에 무조건 따르 기 로 하 다 . 그게 아마도 내 가 사 는 길 인 것 같 다 . 아마도 새로운 사람 과 의 관계 나 만남 은 전적 으로 내 가 주관 해야 하 고 여러모로 정신 적 이나 육체 적 으로 새로운 사람 에게 부담 을 주 게 되 고 , 안 그러 면 내 가 위암 이 라는 판정 을 받 는 그 순간 부터 갈등 이 시작 되 거나 아니 면 배반 이나 배척 당할 수 도 있 을 것 이 며 아니 면 내 스스로 가 그 미안 감 때문 에 내 몸 에 병 을 덧 칠수 도 있 을 수 도 있 을 것 이 라는 노파심 을 지레 짐작 하 고 스스로 일찌감치 나 스스로 정리 하 고 포기 하 고 아마도 그랬 을 수 도 있 다 . 사랑 이란 둘 다 만나 면 신나 고 꿈 같 고 즐겁 고 육체 나 정신 이나 다 같이 다행 하 고 행복 해야 하 고 또 더더군다나 나 같 은 경우 라면 그런 의무감 에 내 스스로 속박 당하 고 아마도 그렇게 눈치 를 보 며 숨 도 못 쉬 고 지낼 을 수 도 아마도 있 었 을 것 이 다 . 일단 은 그래서 내 스스로 포기 하 고 싶 고 정리 하 고 싶 고 아마도 그랬 을 것 이 다 . 지난 주 에 새로운 사람 들 만나 러 출판사 에 가 서 다음 주 연락 을 주 겠 다고 했 는데 연락 이 없 다 . 연락 이 되 겠 지 . 급하 게 서두르 지 말 자 . 어차피 이제 부터 의 인생 은 덤 의 인생 이 라고 생각 하 고 욕심 도 그만 부리 고 그냥 일상 에 성실 하 게 매 어서 살 면 되 는 것 이 아닐까 , 더 이상 욕심 도 그만 부리 고 그냥 그렇게 살 자 . 오늘 오후 2 시 30 분 명일동 성당 에서 영세 를 받 는다 . 기초 테스트 에서 70 점 을 겨우 받 았 다 . 순전히 점수 와 는 관계 가 없 지만 암 도 운전 면허 필기 시험 처럼 지극히 초보 적 이 고 상식 적 인 시험 이 다 . 그리고 영세 와 는 아무런 영향 도 없 는 테스트 다 . 그런데 답 을 풀이 하 는 과정 에서 알 게 모르 게 많 은 것 을 새삼 알 수 있 었 다 . 앞 으로 영한 대역 성경 을 좀 찾 아 읽 고 불경 공부 도 좀 하 고 싶 다 . 오늘 도 아침 부터 일찍 일어나 서 조깅 을 하 고 샤워 를 했 다 . 조깅 을 하 면서 샤우 생각 을 ㅇ 했 고 그때 느낀 점 은 이제 는 아니 금년 은 내 가 정신 적 이나 육체 적 으로 무 균질 의 사내 로서 새로운 출발 을 하 는 것 이 아닌가 하 는 그런 생각 을 해 봤 다 . 3 월 20 일 지 내과 에서 위암 암시 를 받 고 아마도 그때 부터 위암 의 위기 상황 에 돌입 한다고 보 아야 할 것 이 다 . 그리고 4 월 위암 이 진행 되 는 상황 에서 각종 검사 와 위암 2 , 3 기 사이 라는 판정 을 소화기 내과 서울 강남삼성병원 이규택 박사 를 통해서 받 았 고 그리고 도 4 , 5 월 두 달 을 경희 의료 원 유기원 박사 의 한방 분말약 과 사랑 의 집 에 미 슬 토 주 사와 psp 분말 로 심신 의 의지 를 하 면서 두 달 을 넘기 고 , 그 과정 에서 , 어떻게 해서 든지 수술 을 피하 려고 하 다가 이규택 박사 에게 는 이 정도 , 아니 2 , . 3 기 로 수술 을 받 을 수 만 있 다면 나 는 도시락 을 싸 갖 고 다니 면서 수술 을 받 도록 하 겠 다고 권하 겠 다고 수술 을 권했 고 , 또 경희 한방 유기원 박사 는 , 처음 나 를 보 고 여기 저기 문진 과 촉진 과 타진 을 한 뒤 , 아직 , 1 기 , 아니 초기 같 은데 왜 수술 안 받 아요 , 수술 받 으면 50 년 이 보장 된다면 당장 수술 을 받 아야지요 하 고 수술 을 권했 다 . 그래서 나 는 수술 에 동의 를 했 고 노재형 외과의사 에게 내 몸 을 , 아니 55 년 을 혹사 한 내 배 를 째 기 로 내맡기 기 로 했 다 . 그리고 6 울 5 일 수술 을 받 고 무사히 잘 끝 났 다 . 그 뒤 에 병원 의 후속 조치 로 항암 치료 를 받 으라 도 도매금 으로 무더기 로 아누 암 환자 나 초기 고 말 기 고 위암 이 고 폐암 이 고 어느 암 이 고 관계없이 도매금 으로 일방 적 으로 항암 치료 에 몰아넣 기 때문 에 강력히 반발 을 하 고 그 항암 치 를 거부 했 다 . 그 항암 치료 는 개인 의 편차 도 무시 하 고 무조건 6 개월 을 요하 는 약물 치료 와 화학 요법 , 그리고 방사선 치료 를 곁들이 는 치료 로서 이미 30 여 년 전 에 어머니 가 받 았 던 그리고 3 년 만 에 돌아가 셨 던 그 항암 치료 방법 이 라서 당시 입 에서 는 욕 이 나올 번 했 다 . 다행히 노재 형 박사 발대 로 수술 이 잘 되 었 는지 내 가 한사코 항암 치료 를 거부 하 자 한 1 년 UFT . E 과립 을 복용 하 는 것 으로 항암 치료 에 대체 하 다 . 그리고 수술 받 기 2 주전 부터 명일동 성당 에 교리 공부 에 들어갔 고 어제 예비 영세자 전체 교육 이 있 었 고 오늘 2 시 30 분 에 영세 를 받 게 된다 . 그래서 아마도 나 는 오늘 로서 영육 이 육체 와 정신 이 다 같 은 뮤 균질 의 몸 이 되 는 게 아닐까 , 주제넘 은 건방진 생각 을 해 봤 다 . 위암 도 70 % 나 절제 를 했으니 암 의 흔적 을 도려낸 상태 이 고 또 영세 를 정신 도 그 동안 의 모든 내 가 스스로 알 게 모르 게 저지른 좌 악 에서 사함 을 받 는 것 이 아닌가 하 는 그런 건방지 지만 내 편의대 로 의 판단 을 해 봤 다 . 글쎄 , 무균 질 ( 無菌 質 ) 의 사나이 , 단편 소설 제목 으로서 는 좀 진부 하 다 . 일단 이런 주제 로 단편 하나 마련 해 보 고 제목 은 그때 봐 가 면서 다시 재고 해 보 면 되 겠 지 . 2002 년 8 월 12 일 월요일 흐림 , 한때 흐리 고 비 어제 는 일요일 2 시 30 분 오후 , 영세 를 받 다 . 세례명 은 ' 우르 시노 '( urcino ) 11 월 9 일 성인 이 다 . 대부 김형민 , 아오 스딩 , 육근웅 , 베다 , 다 들 내 생각 과 는 퍽 특이 한 사람 들 이 다 . 마치 하느님 을 위해서 존재 하 는 그런 사람 들 같 다 . 나 로서 는 도저히 그 들 을 흉내 도 낼 수 없 을 것 같 다 . 김형민 , 연대 국문 과 출신 , 40 대 전반 에 중풍 을 만나 서 죽죽 잘 뻗 어 나가 던 그 상황 이 갑자기 급전직하 로 곤두박 질 치 고 그리고 완전히 종교 에 의지 해서 인생 을 다시 사 는 그런 의지 가 너무 밖 으로 분출 이 되 어서 가 까 히 하 기 에 는 좀 부담감 을 주 는 그런 사람 이 다 . 나이 도 61 살 , 대부 의 위치 로 는 적당 한 사람 인데 믿 음 이 막 박 으로 발산 되 어서 주의 의 사람 드이 좀 거북 하 고 좀 혐오 스럽 기 도 하 다 . 말 도 크 게 하 고 성가 도 크 게 하 고 기도 도 크 게 하 고 온 사방 에 조화 종이꽃 을 돌리 고 종이꽃 은 그 의 안사람 인 유봉현 , 카타리 나 , 가 희생 과 남편 에 대한 봉사 로서 종이 장미 를 접 어서 많 은 사람 들 에게 나눠 주 고 있 다 . 이미 대학 졸업 후 부터 외국물 을 먹 고 미국 에 늘상 나가 있 으며 영어 를 구사 하 는 그런 기회 를 일찍 부터 갖 고 있 던 잘 나가 는 그런 두 부부 로서 지금 까지 도 매사 에 모든 일 에 자신감 을 갖 고 살아가 고 있 는 사람 들 이 다 . 아마도 모든 주어진 상황 도 아주 현명 하 고 적절 하 게 잘 활용 하 는 데 천부 적 인 재주 를 갖 고 있 는 그런 사람 들 같 다 . 한 손 을 좀 못 쓰 고 한 다리 가 좀 불편 해도 그것 을 오히려 장점 으로 유효 적절 하 게 이용 하 는 그런 현명 함 도 아마도 믿음 의 영역 일 것 이 다 . 그것 이 믿 음 으로 신앙 으로 당의 를 씌우 므로해서 좀 거북 해도 이해 가 되 고 넘어갈 수 있 는 그런 자신감 을 갖 고 있 다 . 자신 의 종교 생활 을 pbs 방송 을 통해서 출연 을 했 고 그 테이프 로 자신 을 자신 있 게 소개 도 하 는 그런 신앙 생활 에 는 퍽 앞서 가 는 상당 한 경지 에 있 는 그런 사람 이 다 . 육근웅 , 배 다의 덕 으로 좀 바르 게 3 개월 밖에 영세 를 받 았 다 . 그리고 비싼 성경 책 을 선물 로 받 았 다 . 상당히 질기 고 빈틈없 고 질긴 사람 이 다 . 수술 때문 에 병원 에 입원 했 을 때 는 이양규 교수 가 학 이 뗄 정도 로 연구실 에 전화 를 해서 결국 연구실 문 을 열 게 할 정도 로 끈질긴 사람 이 다 . 내 성격 에 는 좀 내 정서 와 는 잘 안 맞 는 그런 성격 의 사람 들 이 짐 ㄴ 내 나이 는 그 모든 것 을 수용 할 수 있 는 그런 나이 같 다 . 왠만 한 것 은 다 들 수용 한다 . 김형민 이나 육근웅 이나 다 내 가 어 울르 고 수용 도 하 면서 같이 만나 고 같이 지내 야 할 새로운 사람 들 이 되 겠 다 . 육근웅 은 내 가 영세 를 받 았 으니 이제 는 내 구역 의 성내동 성당 으로 가 지 않 겠 느냐고 물 어서 나 는 아마도 한 최소 1 년 이상 은 그냥 명일동 성당 에 그대로 다니 겠 다고 하 니 육 박사 가 좀 안심 하 는 느낌 이 다 . 아무렴 , 내 가 영세 를 받 았 다고 그렇게 가볍 고 약아빠진 그런 행동 을 할까 , 글쎄 , 이 말 도 좀 경박 스럽 다 . 아무튼 꾸준히 이제 부터 는 성당 을 착실히 다녀야 할 것 같 다 . 그래야 우선 육근웅 베다 나 김형민 아오 스딩 에게 체면 을 좀 세워줄 수 있 다 . 그리고 그래야 만 신부 나 수녀 에게 도 그렇게 가벼운 인상 을 불식 시킬 수 있 을 것 이 다 . 그렇게 어제 는 명일동 성당 에서 영세 를 받 고 우르 시노 본명 으로 종교인 으로 편입 이 될 수 도 있 다 . 매주 일요일 은 7 시 미사 와 8 시 견진 강의 에 참석 을 다음 주 부터 꾸준히 나와야 한다 . 구역 참례 보다 는 아마도 내 네 관심 이 있 는 분야 에 같이 참여 하 고 활동 도 생각 해 봐야 겠 다 . 아침 조깅 한 시간 정도 하 다 . 매일 아침 저녁 단 10 분 만 이 라도 기도 생활 을 하 라는 신부 의 간곡 한 부탁 이 있 었 다 . 오늘 오전 에 국학 자료 원 에서 두 권 교정 ok 놓 다 . 하나 는 ' 민촌 이기영 의 작가 세계 ' 또 하나 는 한 문교 재인 ' 실용 한문 ' 이 다 . 우수 도서 신청 을 하 란다 . 정찬용 사장 만나 다 . 혜주 때문 에 영화 를 요즘 참 많이 본다 . 오늘 은 ' luna papa ' ' 남 과 녀 ' 보 다 . 2002 년 8 월 16 일 금요일 08 : 25 오전 흐림 ( 8 / 15 목 ) 어제 는 결혼 26 주년 기념일 이 다 . 온 가족 , 혜주 가 왔으니 나 , 선아 , 혜주 , 혜 석 , 혜윤 다섯 명 이 서울 근교 아니 , 시 외곽 , 강동구 하 남 나가 는 어디 쯤 , 유황 오리 를 먹 으러 갔 다 . 그러나 유황 오리 는 미리 예약 을 하 거나 오후 7 시 이후 부터 된다고 해서 훈제 오리 한 마리 를 온 가족 이 다 먹 었 다 . 백세주 를 나 는 꼭 반잔 만 입내 만 냈 고 나머지 는 선아 가 먹 고 올 때 내 가 운전 하 고 왔 다 . 처제 가 케익 을 사 갖 고 왔 다 . 세리 머니 는 아직 내 나이 에 는 어색 하 다 . 억색 하 다 , 좀 그렇 다 . 그런 세리 머니 에 는 이 나이 는 아직 익숙 하 지 못하 다 . 촛불 을 끄 고 그랬 다 . 혜주 가 26 살 이 고 내 나이 가 56 살 이 고 그러 니 혜주 , 혜 석이 , 혜윤 이 는 77 , 80 , 82 년 생 들 이 다 . 꽃 을 사 주 다 . 그리고 화장품 을 선아 에게 사 주 다 . 그렇 다 . 결혼 기념 예물 을 준비 한 것 도 아니 고 선물 을 준비 할 것 도 없이 요구 하 지 도 않 고 요구 하 면 들어줄 수 야 있 지만 아무래도 내 주머니 가 제 주머니 인 줄 알 고 있 으니 요구 도 안 한다 . 하기사 건방진 말 로 내 가 이렇게 살 아 있 으면 그게 뭣 보다 도 확실 한 선물 이 겠 지 , 건방진 말 을 해 봤 다 . 암 사연 ( 암 환자 가족 을 사랑 하 는 시민 연대 모임 ) 의 「 암 에 관한 킨제이 보고서 」 를 거의 훑 어 보 다 . 위암 수술 을 받 은 이후 암 에 관하 여서는 관심 이 많이 간다 . 그것 은 당연 한 일 일 것 이 다 . 그 책 가운데 , " 지난날 , 특히 암 발병 5 년 전후 를 회상 해 보 세요 . 틀림없이 그때 노하 거나 슬퍼했 던 일 이나 고뇌 가 있 습니다 . 바로 그 일 이 지난 5 년 여 동안 당신 마음속 깊이 자리 하 여 오늘 당신 을 있 게 하 였 습니다 . 만약 그 일 이 당신 의 목숨 과 도 바 굴 수 없 는 중대 한 일 이 되 어 용서 할 수 없 다면 당신 은 결코 좋 은 결과 를 얻 을 수 없 습니다 . 바로 그것 을 찾 아 용서 하 고 포용 한다면 밝 은 내일 을 기약 할 수 있 습니다 . "( pp . 209 - 210 ) 이런 내용 의 글 이 다 . 2002 년 에서 5 년 을 거슬러 올라가 면 1997 년 , 1998 년 , 199 년 바로 그 즈음 이 다 . 결혼 이후 그때 당시 선아 에게 줄기차 게 한 3 , 4 년 간 이혼 에 시달려온 그 시절 이 다 . 사내 새끼 들 한테서 협박 전화 에 시달리 기 도 하 고 이 년 , 저년 하 고 혹독 한 욕 도 먹 고 있 었 고 이름 도 밝히 지 않 는 치사 한 새끼 들 로부터 나 에게 대놓고 빈정거리 고 결국 선아 의 강요 에 못 이겨서 동부 법원 에 가 서 협의 이혼 도 했 고 선아 가 집 을 나가 기 도 했 는데 , 그리고 나 도 끝 에 가 서 는 아예 체념 도 했었 는데 선아 는 용기 가 없 었 던지 , 아니면 나 를 남 에게 내주 기 가 아까 와서 였 던지 , 결국 이혼 하 고서 도 나 를 꽉 잡 고 당최 놓아주 지 를 않 았 고 그렇 다고 이 선생 에게 는 나 를 맡기 기 에 는 좀 불안 하 기 도 했었 다 . 솔직히 용기 가 없 었 다고 봐야 한다 . 어찌 보 면 나 는 치사 하 고 비겁 하 다 . 그래도 선아 의 그늘 이 금전 적 으로 나 아니 면 어떤 문제 에 부딪쳤 을 때 에 숨 을 수 있 도록 그동안 결혼 십 년 동안 길 이 들 어 버렸 는지 익숙 한 것 에서 새로운 것 을 푸 구 한다는 것 은 나 에게 는 엄청난 용기 를 요구 하 는 것 들 이 었 다 . 우선 이 선생 의 그늘 은 내 가 숨 어 들어갈 수 가 없 을 정도 로 그 벽 이 엷 다고 봐야 하 고 어 던 문제 가 생기 면 내 가 발벗고 앞 에 나서 서 해결 해야 하 는 그런 문제 도 생길 수 있 다고 봐야 한다 . 거기 다가 나이 차이 도 나 고 그 집안 들 끼리 의 관계 설정 도 생각 하 면 생각 할수록 막막 했 던 것 이 다 . 아무튼 이런 저런 이유 로 나 는 이 선생 을 내 스스로 가 기피 했 던 것 이 다 . 지금 생각 해도 미안 하 다 . 이 선생 에게 말 이 다 . 부디 잘 살 아서 아니 분명 똑똑 하 니까 잘 살 고 행복 하 게 살아갈 것 이 다 . 그래도 이상 하 게 내 마음 속 에 는 가끔 가당 찮은 질투 가 일어난다 . 그런데 그 질투 의 대상 이 홍성암 교수 나 하일지 교수 나 뭐 , 아니면 소설가 협회 의 이기윤 이나 이병렬 이나 자꾸 그런 쪽 으로 질투심 이 망상 이 일어나 니 내 병 도 보통 병 은 아닌 모양 이 다 . 어차피 내 가 스스로 포기 하 고 물러서 는 내 마음 의 결정 뒤 에 야 이 선생 이 누구 를 만나 면 어떻 고 누구 와 자 고 시간 을 보낸 들 어쩌 랴 , 그러나 다만 이제 는 만나 는 것 조 차 도 서먹 해 지 고 있 다 . 서로 서로 찾 는 것 이 나니라 아마도 서로 서로 덤덤 하 기 로 그렇게 시간 에 익숙 해 지 는가 보 다 . 그리고 잊어버려 지 겠 지 . 아마도 이런 사연 때문 에 당시 에 는 나 는 거의 수레 의지 하 고 미쳐서 매일 같이 나 를 자학 하 고 나 를 참 고 견디 고 술 을 마시 면서 마음 을 썩히 고 고통 을 인내 하 고 그러 면서 학교 에 는 내색 도 못하 고 그렇게 아마도 암 을 , 위 용종 에서 암 을 조장 시켰 는가 보 다 . 어차피 내 운명 이 다 . 이 만만 해도 얼마나 다행 스러우 냐 , 이제 부터 는 덤 의 인생 이 라고 내 가 몇 번 이나 나 에게 다 짐 을 했 는가 , 앞 으로 1 년 , 3 년 , 5 년 , 아니면 10 년 정년퇴직 이후 , 그렇 다 앞 으로 는 이사 도 그만 다니 고 내 방 을 정리 하 고 그렇게 차분히 남 은 인생 을 살 다가 죽 었 으면 좋 겠 다 . 선아 의 그 나 를 향한 그 집착 에서 쉽 게 헤어날 수 는 없 을 것 이 다 . 선아 가 이끄 는 대로 따라서 나 를 맞추 는 것 이 아마도 나 에게 도 마음 이 편할 것 이 아닐까 , 아마도 상황버섯 에 대한 효능 검사 는 어디 까지 가 신빙 성 이 있 는지 알 수 가 없 다 . 이터 넷 은 무조건 믿 을 것 은 못 되 지 않 는가 , 그것 보다 는 오히려 독일 에서 이상 실험 이 끝난 미 슬 토 주사 가 더 신빙 성 이 있 지 않 을까 , 앞 으로 좋 다는 약 을 또 얼마나 선아 가 갖 다 댈까 , 그리고 나 는 앞 으로 또 얼마나 많 은 항암 에 좋 다는 약 이나 대체 의약 이나 음식 들 을 복용 하 게 될까 , 수술 받 기 전 의 치료 방법 처럼 , 아침 에 20 분 조깅 하 고 40 분 산책 하 고 미 슬 토 주사 이틀 에 한 번 씩 맞 고 경희 한방약 다시 시작 하 고 아마도 그래야 할 것 같 다 . 앞 으로 9 월 28 일 혈액 검사 받 고 나 서부터 10 월 부터 시작 하 자 . 그러나 저러 나 언제 까지 그래야 만 하 는가 . 비틀즈 의 노래 처럼 , let ' s it be ! 그러면 안 되 는 것 인가 . 생각 을 말 고 그냥 넘길 수 는 없 는가 . 아마도 선아 의 집착 과 조바심 이 지금 은 초기 니까 그냥 같이 따라 주 면 언젠가 는 제 스스로 지치 고 별일 없 으면 습관 이 풀 어 지 고 정상 으로 되돌아올 수 있 늘 것 이 다 . 그래 , 나 부터 조바심치 지 말 고 기다리 는 것 이 다 . 선아 가 아마도 일 년 , 아니 6 개월 이 면 정상 으로 되돌아갈 것 이 다 . 이제 퇴원 하 고 겨우 꼭 2 달 이 지났 다 . 기다리 는 것 이 다 . 벌써 많이 긴장 이 풀 어 지 고 있 다 . 2002 년 8 월 18 일 일요일 0745 흐림 ( 8 / 17 토 ) 오늘 은 일요일 이 다 . 십계명 3 번 은 주일 을 거룩 하 게 보내 는 날 로 되 어 있 다 . 아침 에 조깅 을 다녀왔 다 . 20 분 뛰 고 40 분 산책 이 다 . 주기도문 , 성모 성 등 을 외우 면서 읽 으면서 산책 을 했 다 . 이제 지루 한 장마 , 아니 비 도 한 풀 꺾인 것 같 다 . 김해 에 는 열 이틀 째 아직 낙동강 물 이 안 빠지 고 있 다고 한다 . 인간 의 그 비 도덕 성 과 비 윤리 성 이 어디 까지 갈지 알 수 가 없 다 . 낙동강 물 도 인간 이 다 들 유속 을 느리 게 만든 것 은 혹 아닌지 싶 다 . 대기 오염 이 대기 의 지층 을 불안스레 했 고 복 반구 에 는 빙하 가 녹아내리 고 대기 가 차츰 더워 지 고 엘리 뇨 현상 이 예년 보다 자주 더 종 심하 게 다가오 고 있 고 거기 다가 상류 는 온갖 오염 과 수질 을 버리 고 하상 은 점점 더 퇴적물 이 쌓이 고 강심 은 점점 더 얕 아 지 고 부영양화 로 적조 현상 은 그 어느 때 보다 도 더 극심 하 고 , 아무리 팍팍 한 게 목숨 이 라고 하 지만 너무 사람 들 이 너무 한다 . 아마도 한 강수계 도 한강 상류 도 안심 할 수 가 없 다 . 양평 , 팔당 , 가평 , 춘천 가도 등 , 아니 거기 다가 한 탄강 , 북한 강 , 남한강 , 상류 등 언제 부터 이 나라 국민 들 은 그렇게 사랑 을 열심히 하 느라고 밤낮 이 없 고 그렇게 먹 고 노 느라고 밤낮 이 없 고 그렇게 먹 고 마시 고 섹스 에 미쳐 있 는가 , 그리고 각각 의 지방 자치 단체장 부터 역대 지방 자치 단체장 부터 책임 을 , 환경 오염 의 책임 을 묻 고 그 자방 자치 단체장 들 의 그 가족 들 부터 오염 된 물 을 마시 게 하 고 더럽 고 열악 한 환경 에서 자라 게 하 고 아니 면 환경 파괴 범 으로 사형 이하 의 중형 에 책임 을 지 고 형사 책임 을 묻 는다면 아마도 오늘날 처럼 이런 환경 파괴 는 이루어지 지 않 았 을 것 이 다 . 민주주의 가 이것 은 사람 을 국민 을 살리 는 민주주의 가 아니 라 국민 을 죽이 고 불편 하 게 하 고 몇몇 권력 있 고 돈 있 는 그리고 부도덕 하 고 반 윤리 적 인 뻔뻔 스런 사람 들 에게 만 아아 , 신나고 원 하 는 것 은 뭐 든지 해 주 는 민주주의 대한민국 이 되 어 있 는 것 이 다 . 역대 지방 자치 단체장 들 과 그 가족 들 , 그리고 관광지 를 그악 스럽 게 소개 해 주 는 매스 콤 부터 일차 적 인 그 책임 을 져야 한다 . 그리고 각종 신용 카드 사도 향락 문화 에 일조 를 한 책임 을 면하 기 어렵 다 . 또한 자동차 를 생산 해 파 는 회사 들 도 그 책임 을 면하 기 는 어려울 것 이 지만 무엇 보다 도 그 일차 적 인 책임 은 강가 나 유원지 나 관광지 를 끼 고 있 는 그 지방 의 역대 자치 단체장 과 그 가족 들 에게 일차 적 인 책임 을 묻 고 형사 처벌 을 시키 고 그 상급 기관 과 역대 대통령 과 관련 부처 장관 을 지낸 사람 들 의 그 가족 들 까지 도 연대 책임 을 지 고 중벌 로 국가 의 환경 을 망친 환경 파기 범 으로 누진 적 죄 가지 전부 형법 으로 책임 을 묻 고 다시 는 재기 를 못 하 도록 벌 을 엄하 게 해야 할 것 이 다 . 국가 와 민족 과 국민 들 에게 손해 를 끼치 고 해 를 끼치 고 후 손 들 에게 조차 피해 를 준 그런 역대 대통령 이나 잘못 을 저지른 당시 의 관련 부처 장 이나 국가 공무원 들 은 그 후손 들 마져 도 대대로 죄인 으로 살 아야 할 것 이 다 . 그렇 지 않 고 민주주의 네 인권 이 네 뭐 네 , 죄 가 믿 지 사람 이 미운 가 어쩌구 하 면서 반성 도 전혀 안 하 고 남 에게 손해 와 피해 를 줘도 아 몸 으로 떼우 고 나오 면 되 지 , 하 면서 부정 하 게 모은 재산 을 다 빼돌린 이런 파렴치 한 사람 들 이 숨쉬 고 건재 하 게 살 아 있 는 한 이 나라 는 나라 도 망치 고 환경 도 망치 고 그리고 결국 돈 없 고 국가 의 말 을 고분고분 듣 는 착한 국민 들 만 손해 를 보 고 피해 를 볼 뿐 이 다 . 돈 있 고 부정 으로 돈 을 엄청나 게 샇은 사람 들 은 그 돈 을 갖 고 외국 으로 튀 어서 뻔뻔 스럽 게 이국 에서 애국자 행세 를 하 면서 거들 먹 을 부리 면서 잘 살 고 그 들 이 건재 하 게 죄 를 저지른 것 에 대한 처벌 도 안 받 고 넘어간다면 이 나라 는 또 언제 일제 치하 가 아니 라 북쪽 에 의해서 다시 식민지 지배 를 받 게 될지 도 모른다 . 제발 북쪽 과 손잡 고 잘 살 고 싶 은 사람 들 은 북쪽 으로 거주 이전 을 하 여서 거기 서 살 고 남쪽 에 는 내려오 지 도 말 았 으면 좋 겠 다 . 오늘 아침 에 왜 이렇게 황당 한 것 을 갖 고 흥분 을 했 는가 , 참 나이 값 도 못한다 . 그러나저러나 평소 에 신문 이나 매스 콤 의 각종 뉴스 에서 파렴치 하 고 반 윤리 적 이 고 비 도덕 적 인 나쁜 사람 들 을 너무 많이 봐 왔 고 내 나이 가 55 살 이 넘 어서 자꾸 마음 이 초조 해서 그러 나 보 다 . 그렇 다 . 아직 수양 이 부족 한가 보 다 . 증오 와 미움 은 내 몸 에 도 좋 지 않 은데 말 이 다 . 암 환자 는 신경 이 너무 섬세 하 고 굵 지 못하 고 그래서 아주 하찮 은 작 은 일 에 도 스트레스 를 받 고 그 스트레스 를 혼자 서 속 으로 내면 으로 만 풀 지 못하 고 마음 속 으로 만 응어리 를 안 고 있 어서 아마도 암 환자 가 되 는 모양 인데 , 그러 니 그 들 을 다 용서 해 주 고 너그럽 게 봐 주 고 그냥 내버려 둬야 내 몸 에 좋 다는 말 인가 . 참 모순 이 다 . 어떻게 국가 와 민족 과 국민 들 에게 손해 와 피해 를 끼치 는 그런 파렴치 한 사람 들 을 용서 하 고 그 들 이 저질 은 온갖 나쁜 짓 들 을 용서 해 줘야 하 는가 . 모순 이 기 는 하 다 . 아무튼 이 쯤 에서 일기 는 다른 쪽 으로 가 자 . 꼭 이야기 할 것 이 있 다 . 어제 밤 에 나 는 오랜만 에 선아 와 섹스 를 했 고 성공 했 다 . 그러 잖아도 발기 가 안 되 어서 걱정 을 했었 다 . 그래도 아직 나이 가 55 살 , 내 생각 에 는 한창 나 이 고 술 과 담배 를 끊 은지 도 벌써 반년 가까이 되 는데 섹스 가 안 되 다니 , 그렇게 초조 하 기 도 했 다 . 그러나 선아 의 노력 과 관심 으로 오랜만 에 섹스 에 성공 했 고 아주 기분 좋 고 나른 한 잠 을 잤 다 . 전희 와 오랄 섹스 , 그리고 삽입 , 이런 말 은 성 의학 에서 아주 점잖 은 학술 용어 다 . 그 과정 을 다음 에 아주 쉬운 말 로 풀어쓰 자 . 섹스 는 까딱 잘못 쓰 면 지독 한 포르노 이야기 도 될 수 있 다 . 아무렴 섹스 그 자체 는 같 은 행위 지만 다만 앞 , 뒤 의 어떤 포장 을 했 느냐 에 따라서 사람 들 이 향유 하 는 사람 들 의 수중 이 차이 가 나 는 모양 이 다 . 늘 상 이야기 이 지만 하일지 의 ' 경마 장가 는 길 ' 의 섹스 장면 묘사 는 사람 들 이 포르노 라고 하지 를 않 은 다 . 그런데 미국 성인 잡지 지 에 나오 는 내용 은 그대로 포르노 가 아니 라고 아무 도 항변 을 못 한다 . 바로 포르노 와 예술 은 그렇게 향유 하 는 소비자 의 수준 차이 가 아닌가 싶 다 . 그리고 얇 삭 한 상혼 은 그 사이 를 아주 교묘 하 게 넘나들 면서 돈 을 긁어모으 는데 혈안 이 되 고 있 는 모양 이 다 . 아무튼 나 는 선아 와 아주 오랜만 에 섹스 를 했 다 . 그리고 오늘 오후 3 시 30 분 에 워커힐 아파트 12 동 12 층 전망 좋 은 , 한강 이 보이 는 아파트 77 평 형 을 계약 하 는 날 이 다 . 생각 해 보 면 여기 진주 앞 트 로 들어온 지도 벌써 민 10 년 이 된다 . 92 년 가을 에 9 월 에 들어와서 만 10 년 을 체우 고 워 컿ㄹ아파트 77 평 형 12 동 12 층 으로 02 년 9 월 15 일 전후 에 나가 는가 보 다 . 참 여기 10 년 은 사연 도 많 고 이야기 도 많 고 변화 도 많 은 그런 10 년 이 아니 었 나 싶 다 . 거기 다가 금년 6 월 에 는 내 가 위암 으로 판정 을 받 고 위 를 70 % 나 적출 을 하 고서 도 많이 좋 아 지 고 회복기 에 들어서 고 있 다 . 어 제 는 추어탕 을 먹 고 백세주 를 한잔 했 다 . 술 이 한잔 에 도 얼굴 이 벌개지 니 이제 는 술 도 끝 인가 보 다 . 전 에 는 15 일 에 는 오리고기 훈 젤 ㄹ 깻닢에 싸 서 먹 었 다 . 이제 는 그 식사량 이 적 어서 그렇 지 먹 는 것 은 별 이상 이 없 는 것 같 다 . 그래고 이 몸 이 앞 으로 정년 까지 10 년 아직 아이 들 도 26 , 23 , 21 다 들 자라 기 는 해도 어는 누구 하나 독립 한 아이 들 은 없 으니 아직 도 부모 슬하 에서 보호 를 받 고 실력 을 쌓 고 혼자 서 스스로 자립 할 때 까지 돌보 아 줘야 할 그런 나이 들 이 다 . 10 년 뒤 면 내 가 정년퇴직 하 고 그때 아이 들 나이 는 혜주 부터 36 , 33 , 31 살 들 인데 그 나이 가 되 면 다 들 뭔가 어느 쪽 으로 도 자립 을 하 거나 성가 를 하 거나 어느 쪽 으로 라도 그럴 가능 성 을 각각 갖추 게 되 겠 지 . 아마도 나 는 이제 는 워커힐 아파트 에서 벗어나 고 싶 지 는 혹 않 을지 모르 겠 다 . 워커힐 아파트 는 조깅 코스 , 산책 코스 , 아 차산 를 기 고 등산 코스 들 두루두루 다양 한 모양 이 라서 자꾸 기대 가 간다 . 2002 년 8 월 25 일 일요일 아침 08 : 15 맑음 ( 8 / 24 토 맑 음 ) 요즘 부쩍 느끼 는 것 은 내 가 아마도 TV 를 너무 오랫동안 매달려서 보 는 것 같 고 그런 나쁜 습관 에 대한 후회 를 자주 한다 . 이 일기 를 거의 일 주일 만 에 쓴다는 자체 가 바로 단 적 인 그 증거 다 . 매일 밤 1 시 , 2 시 까지 TV 에 매달리 다가 잠 이 들 면 아침 이 고 아침 에 조깅 이 라도 갔다오 면 그 전날 의 일기 는 어느새 쓸 시간 이나 여유 가 없이 또 하루 가 시작 되 는 것 이 다 . 그래서 생각 하 다가 못하 여 하루 의 일과 를 첵 크 하고 매일 SBS 의 8 시 뉴스 가 끝나 면 일단 은 내 방 으로 들어와서 작품 을 쓰 거나 , 독서 를 하 거나 그렇게 3 시간 정도 보내 고 12 시 에 일기 를 쓰 고 자 는 그런 계획 을 일단 을 세워 봤 지만 , 그것 도 작 심 3 일 이 라고 얼마나 지속 되 고 얼마나 갈지 나 도 잘 모르 고 사실 은 자신 없 는 생각 같 다 . 선아 와 섹스 를 하 다가 , 그게 지난 화요일 인가 아니 면 목요일 인가 키스 를 하 는데 후 렌치 키스 가 맞 는가 , 아무튼 그런 과정 에서 다소 충격 적 인 말 을 듣 고 순간 긴장 해 버렸 다 . 입 에서 마늘 냄새 가 난다고 했 다 . 아 , 옛날 지하철 에서 밤 11 시 경 인가 지하철 에 탓 다가 술 마신 손님 의 돼지고기 삼겹살 과 마늘 냄새 에 한 번 휘둘릴 적 이 있 었 다 . 그 냄새 를 나 에게서 맡 았 다니 나 도 참 그동안 너무 뻔뻔 스러웠 는가 보 다 . 마늘 과 양파 는 항암 에 좋 다고 해서 거의 매일 먹 다시피 하 는데 왜 당연히 나 는 냄새 를 생각 을 못 했 는가 . 아마도 학교 에서 마늘 냄새 를 피우 지 는 않 았 는가 . 그래서 앞 으로 는 학교 에서 도 마른 칫솔질 을 하 고 가 글 이 라도 하 기 로 마음먹 다 . 이제 수술 받 고 석 달 가까이 ( 6 월 5 일 - 8 월 25 일 ) , 병원 퇴원 한 지 두 달 ( 6 월 15 일 - 8 월 25 일 ) 좀 지난 지금 까지 도 삼투압 현상 ( 渗透 壓 現象 ) 인가 , 단 것 과 우유 에 대해서 속 이 부대끼 고 식후 에 거북 하 다 . 그저 앞 으로 는 선아 가 먹 으라는 대로 먹 고 살 아야 할 것 같 다 . 아침 에 20 분 조깅 하 고 40 분 워킹 하 고 샤워 하 고 이 일기 를 쓴다 . 어 제 는 선아 가 술 을 마시 고 아침 부터 부대끼 는 것 같 아서 그냥 한 시간 가까이 워킹 만 같이 했 다 . 이 교수 것 입금 시키 고 , 그러 면서 그동안 의 내 의식 속 의 관계 도 끊 어 지 는 것 을 느끼 다 . 이제 는 그냥 이대로 끝나 는 것 일게다 . 내 의식 에서 이제 는 정리 가 되 는가 보 다 . 인연 이 아니 면 그냥 무리 하 지 말 아야지 , 8 개월 을 보관 했었 다 . 1 월 5 일 부터 8 월 23 일 까지 말 이 다 . 하일지 교수 가 한 일 년 프랑스 로 연수 차 출국 한다는 기사 를 알 고 이 교수 와 관계 를 연상 시켜 보 다 . 이제 는 그런 쓸데없 는 홍성암 교수 나 하일지 교수 나 , 그런 쓸데없 는 상상 의 비약 을 할 필요 도 없 을 것 같 다 . 이제 는 우연히 나 , 아니 나 , 만날 기회 도 없 을 것 이 고 만나 게 되 어 지 지 도 않 을 것 이 고 서로 연락 도 없 으면 그렇게 인연 은 끊 어 지 게 되 기 마련 일 것 이 다 . 프랑스 를 가 서 밀애 를 헌 연애 를 하 건 홍 교수 와 둘 이 서 데이트 를 하 건 불륜 을 하 건 각자 가 알 아서 할 것 이 고 아니 면 그 누구 와 연애 를 하 건 자기 자신 의 문제 일테 니 나 하고 는 관계 도 관심 도 이제 는 아니 언제 는 있 었 는가 , 그냥 남남 부다 도 더 먼 관계 로 그냥 그렇게 끝나 고 각자 이 세상 에 죽 을 때 까지 그렇게 살아갈 것 이 다 . 천만 원 을 채우 면 그것 으로 뭐 를 하나 , 글쎄 , 외국 여행 이나 할까 , 3 년 에 500 씩 적금 들 고 있 는데 월 125000 원 이 다 . 배 로 확장 을 시키 나 재고 해 봐야 겠 다 . 한때 는 미 달러 로 환전 을 해서 갖 고 있 을까 , 아니면 대림 이나 , 진로 나 , 항공사 주식 을 갖 고 있 을까 , 많이 생각 을 해 봤 는데 좀 더 두 고 생각 해 봐야 할 것 같 다 . 대림산업 이나 대림 그 릅 주식 은 단단 한 것 같 고 , 진로 는 술 회사 이 니 이런 사회 적 추세 대로 라면 망할 염려 는 없 을 것 같 고 , 항공사 도 여행 을 하도 많이 다니 니 괜찮 을 듯 싶 기 도 하 다 . 오늘 부터 11 시 성당 미사 를 참례 하 기 로 하 다 . 그래야 오후 에 시간 이 여유 가 있 을 듯 하 다 . 작품 구상 을 워킹 을 하 면서 해 보 다 . 단편 감 으로 ' 고해성사 ' ' 아침 의 조깅 ' ' 서해교전 ' 등 그리고 그동안 쓴 꽁 트 중 에서 단편 으로 개작 확장 시켜 나가 는 방법 등 말 이 다 . 그리고 앞 으로 3 여 년 은 당분간 술 담배 를 자제 하 고 그러 면 모임 의 장소 도 덜 나가 고 그럴 것 이 니까 , ' 여행자 를 위한 7 개국 기본 화화 ' 를 다만 30 분 에서 한 시간 이 라도 고우 를 해 두 나 , 아무튼 나 는 이렇게 계획 만 세우 고 마련 만 떨 다가 세월 을 허송 하 는 것 같 다 . 이번 수술 전후 로 해서 책 세 권 을 만들 었 다 . ' 실용 한문 '( 교재 - 국학 자료 원 ) ' 민촌 이기영 의 작가 세계 '( 논문집 - 국학 자료 원 ) , ' 누항사 '( 소설 작품집 - 새로운 사람 들 ) 등 이 다 . 어느 것 이 라도 아깝 지 않 은 것 이 없 는데 잘 좀 팔려서 출판사 에 덜 미안 했 으면 고맙 겠 다 . 세 권 을 들 고 학장 실 을 찾아가 서 도움 을 청해 보 나 , 글쎄 , 생각 좀 해 보 자 . 책 이 한 , 두 권 이 아니 니 학교 교직원 들 에게 뿌린다고 해도 최소 로 200 여 권 이상 이 뿌려 지 게 되 는데 그 누가 바쁜데 요즘 같 아서 책 을 읽 어 보 기 나 하 겠 는가 . 생각 좀 해 봐야 겠 다 . 부디 작품집 은 광고 좀 때려서 매상 을 올렸 으면 좋 겠 는데 , 그래서 작가 의 말 도 좀 선정 적 으로 썼 고 펜싱 을 주제 로 한 스포츠 소설 도 앞 으로 내세웠 고 연작 소설 도 세 개 의 단편 을 하나 로 묶 어서 지루 함 을 캄푸라치 시켰 는데 내 의도 가 먹혀 들어갔 으면 싶 기 도 하 다 . 2002 년 8 월 26 일 월요일 맑음 ( 8 / 27 화 07 : 00 비 ) 어제 는 좀 흐리 고 맑 기 도 했 고 밤 에 비 가 좀 오 기 도 했 고 그러 다가 9 시 퇴근 무렵 에 는 또 비 는 안 왔 다 . 어제 아침 나 는 중요 한 것 을 깨달 았 다 . 아침 조깅 을 하 고 평화 의 문 앞 에서 좀 떨어진 데 서 보 니까 파란불이 라서 좀 무리 다 싶 어도 뛰어나갔 다가 교통사고 가 날 뻔 했 다 . 왜 그랬 을까 , 올림픽 공원 바로 앞 의 평화 의 문 앞 은 그냥 전방 주시 우회전 이 가능 한 보조 도로 로 되 어 있 었 다 . 그랬 는데다가 신호등 도 파란불이 깜빡거리 고 있 었 다 . 처음 퇴원 하 고 며칠 은 ' 이제 는 덤 으로 사 는 인생 인데 매사 에 침착 하 고 서두르 지 말 아야지 ' 했 는데 예의 그 못된 습관 , 서둘르 는 그 습관 이 나와서 까딱 했으면 교통사고 가 날 뻔 했 다 . 그 운전기사 에게 미안 했 다 . 욕 을 먹 어도 싸 다 . 아마도 욕 을 했 을 것 이 다 . 그리고 아침 부터 깜짝 놀란 가슴 을 쓸어내렸 을 것 이 다 . 순간 느낌 이 택시 가 지나가 다가 주춤 , 휘청거리 는 것 같 았 다 . 오늘 아침 에 비 가 와서 20 분 조깅 만 하 고 집 에 와서 샤워 를 했 다 . 20 분 조깅 을 하 고 땀 을 그을 새 도 없 었 으므로 샤워 를 했 다 . 땀 을 흘린다 , 유산소 운동 이 라고 했 던가 , 아무튼 아침 에 땀 을 흘리 고 하루 를 시작 한다는 것 은 기분 좋 은 일 이 다 . 매주 월요일 은 김 선생 을 태우 고 밤 늦 게 귀가 하 게 생겼 다 . 밤 6 교시 면 밤 10 시 전후 가 될 것 이 니 그때 까지 는 기다려야 할 것 같 다 . 참 인연 이 뭔지 , 내 가 김 선생 을 뽑 고 안 뽑 고 할 그런 위치 에 있 지 는 않 다 . 그냥 두 고 볼 수 밖 에 , 지방 대학 초빙 교수 로 오 라는 데 연봉 1500 준다고 해서 싫 다고 했 다는데 글쎄 , 나이 가 너무 많 다 . 사실 이 라고 믿 고는 싶 은데 우리 학교 에서 도 나이 가 너무 많 은 것 같 기 도 하 고 선아 도 학교 의 흐름 을 너무 모른다 . 내 위치 도 학교 에서 인사 권 을 흔들 기 에 는 위치 가 애매 하 다 . 그런데 잔뜩 기대 는 눈치 다 . 좀 부담 스럽 다 . 다 선아 의 작품 이 다 . 만나 는 사람 들 마다 몸 이 살 이 빠졌 다는 이야기 와 더 젊 어 졌 다는 인사 다 . 듣 기 에 따라서 는 좋 은 말 이 기 도 한데 내 행동 과 의식 은 자유 스럽 지 가 않 다 . 위암 으로 70 % 를 절제 하 고 도 이렇게 건재 할 수 도 있 다는 것 은 분명 축복 이 다 . 그렇게 다행 으로 행복 하 기 로 했 다 . 먹 는 섭생 에 만 조심 하 면 그리고 꾸준히 아침 조깅 과 유산소 운동 을 하 면 건강 을 되찾 을 수 있 을 것 같 은데 이상스레 너무 일찍 일어나 는지 마지막 5 분 이 참 부담 이 되 기 도 한다 . 수술 받 기 전 에 는 안 그랬 는데 아직 습관 이 안 되 어서 그런가 , 선아 가 사실 너무 긴장 을 해서 내 먹 는 음식 에 많 은 제약 이 있 다 . 그래도 생 은 이어져 나간다 , 그래도 생 은 이어져 나가 야 한다 , 앞 으로 10 년 이 면 헤 주가 36 살 , 혜 석이 가 33 살 , 혜윤 이 가 31 살 , 아마도 그때 쯤 되 면 뭔가 는 지 자신 으 위치 에서 다 들 자립 을 하 고 뭔가 열심히 살아가 겠 지 , 앞날 은 알 수 가 없 으니 그냥 기다려 보 는 수 밖 에 , 나 는 내 가 살 아 있 는 한 직장 에 충실하 고 작품 에 충실하 고 그러 는 수 밖 에 없 을 것 같 다 . 마음 이 흩어진다 . 끝내 자 . 사실 억지로 이 일기 를 쓰 고 있 다 . 8 시 30 분 에 출근 이 다 . 2002 년 8 월 31 일 비 오후 9 시 45 분 루 사호 가 또 들어왔 다 . 저번 태풍 은 김해 들 지극히 국지 적 인 곳 만 습격 을 했 는데 이번 로사 호 는 완전히 전 국토 를 북북 서로 습격 해서 강릉 을 완전히 할퀴 고 지나갔 다 . 전국 곳곳 이 국토 가 통행 이 막히 고 산사태 가 일어나 고 경부선 , 경 부 고속 로 , 동해 고속도 로 , 또 동해안 고속도로 등 전국 토가 전부 통행 이 두 절 되 고 그 피해 가 자못 심각 하 다 . 제주도 , 호남 , 영남 , 부산 , 대구 , 여수 , 목포 , 김천 , 김해 , 안동 , 강릉 684 미리 강우량 1 일 강우량 90 년 만 의 기록 , 대관령 591 미리 , 고흥 413 미리 , 정동진 등 루 사호 의 위해 가 대단 하 다 . 오늘 아침 부터 비 를 맞 으며 조깅 을 하 고 우산 을 쓰 고 워킹 을 했 다 . 아침 을 먹 는다는 것 이 된장 냄새 와 마늘 냄새 , 그리고 양파 냄새 가 나 서 밥 을 피하 고 생식 을 먹 었 는데 꿀 을 많이 탔 는지 달 고 먹 을 때 는 좋 았 는데 아직 삼투압 현상 인가 , 속 이 매슥거리 고 영 속 이 거북 했 다 . 선아 는 죽 어 라고 항암 에 좋 다고 무조건 마늘 과 양파 와 된장 과 청국장 을 내놓 는다 . 매끼 식사 마다 먹 을려 니 냄새 가 난다 . 먹 기 좋 은 음식 도 매끼 마다 먹 을려면 질릴 텐데 , 선아 는 그런 것 을 전혀 생각 도 안 하 는가 보 다 . 그래서 오늘 아침 생식 을 먹 고 밥 을 피하 다 . 그리고 12 시 쯤 혜주 와 선아 셋 이 서 롯데마트 에 장보 러 가 다 . 오전 이 라 그런지 주차 시킬 곳 이 있 어서 롯데마트 에 가 서 운동 화 한 켤레 를 사고 6500 원 에 , 그리고 참치 를 사 고 보르도 말레 랑 백포도주 한잔 마시 고 오랜만 에 참치 를 먹 었 다 . 역시 먹 고 나 니 소금 에 짜 게 먹 었 는지 삽 투 압 현상 인지 속 이 매슥 해서 선아 몰래 커피 를 내려 마시 다 . 속 이 거북 하 더니 좀 안정 이 된다 . 오늘 선아 몰래 커피 마시 고 오랜만 에 참치 회 먹 고 잠시 짬 을 보 니 또 속 이 거북 해서 속 을 돌려놓 고 잠시 기다리 다가 저녁 을 먹 었 다 . 된장 과 쌈 과 마늘 과 양파 와 청국장 을 먹 고 곧 이 를 닦 고 가 글 을 했 다 . 식탐 이 있 는가 , 음식 을 보 면 거의 다 그릇 을 비운다 . 하긴 정상 적 인 양 에 비하 면 반 도 안 되 는 양 이 지만 , 그것 도 먹 고 나 니 속 이 무거운 것 같 았 다 . 견과 류 로 밤 과 대추 와 호도 와 땅콩 을 먹 고 그리고 또 아무 도 몰래 커피 를 마시 니 속 이 개운 스러운 것 같 다 . 앞 으로 2 주 안 으로 논문집 『 민촌 이기영 의 작가 세계 』 와 제 2 소설 집 『 누항사 』 등 두 권 이 발간 된다 . 금년 에 수술 전후 로 6 , 7 , 8 월 3 개월 에 이미 발간 된 교재 『 실용 한문 』 등 세 권 이 발간 된다 . 오늘 비 를 맞 으면서 조깅 을 했 고 내일 은 아침 9 시 에 성당 미사 에 참례 를 해야겠다 . 아침 에 성호경 과 주기도문 과 성모 성 을 외우 면서 워킹 을 한다 . 이제 퇴원 한지 겨우 두 달 반 이 된다 . 수술 받 고 50 년 보장 받 는데 왜 수술 을 안 받 을려고 해요 , 경희 의료 원 류기원 박사 의 수술 을 권하 는 말 이 었 으며 , 내 가 선생 같 으면 도시락 싸 갖 고 다니 면서 수술 을 권하 겠 다는 이규택 삼성병원 외래 소회 기과 박사 의 말 이 다 . 50 년 보장 , 글쎄 , 그러나 10 년 은 , 아니면 5 년 은 , 아니면 그 이상 이 되 면 앞 으로 한 10 년 되 면 정년 보장 이 되 고 그러 면 나 는 사회 적 으로 할 일 은 어느 정도 맞추 었 다고 볼 수 있 겠 다 . 이제 겨우 두 달 반 , 앞 으로 수많 은 세월 을 조심 하 면서 살 아야 한다 . 너무 초조 하 지 말 고 꾸준히 조심 하 면서 부지런히 조깅 을 하 고 성당 다니 면서 열심히 살 고 일기 쓰 고 작품 쓰 고 부지런히 내 가 죽 을 때 까지 는 후회 를 덜 하 면서 살아갈 것 이 다 . 매일 일기 쓸 일 은 그리 있 는 것 도 아니 지만 어떻게 일 주일 에 한 번 씩 일기 를 쓰 게 되 는지 그것 도 내 게으름 이 다 . 2002 년 9 월 1 일 일요일 흐림 오후 05 : 20 태풍 루 사호 가 97 명 의 인명 을 앗 아 갔 고 지금 은 날 이 흐렸 다 . 다만 서울 은 그리 큰 피해 가 없 었 던 모양 인데 강릉 은 어제 하루 에 890 미리 의 비 가 내렸 다 . 오늘 은 아침 조깅 을 하루 걸렀 다 . 어제 선아 와 거칠 게 섹스 를 했 다 . 그냥 간단히 쓰 자면 키스 와 유방 , 그리고 오 랄 섹스 , 그리고 섹스 , 그리고 여성상 위 , 그리고 선아 가 오랜만 에 클라이맥스 에 오르 고 이어서 내 가 사정 을 하 다 . 오랜만 이 다 . 다시 그 섹스 의 과정 을 묘사 해 보 자 . 어 제 는 오랜만 에 참치 회도 먹 고 백포도주 도 한 잔 마셨 다 . 밖 에 는 빗소리 도 들리 고 혜주 도 파리 로 돌아가 기 까지 꼭 일 주일 이 남 았 다 . 또 파리 에 가 면 1 년 뒤 에 나 보 게 된다 . 선아 가 올 겨울 에 는 파리 에 가 잖 다 . 글쎄 , 아직 은 글쎄 다 . 벨빌 대학 에 3 학년 편입 해서 이제 갓 3 개월 학교 를 다니 는 데 해야 할 과제 가 알 수 없 기 때문 이 다 . 또한 아직 은 학 과장 으로 입시 관리 와 맞물려서 학교 사정 이 어떻게 될지 알 수 가 없 기 때문 이 다 . 아무튼 오늘 은 루 사 홍수 소식 을 듣 느라고 늦 게 잤 다 . 아니 선아 가 섹스 를 요구 했 다 . 선아 가 내 자지 를 잡 고 빨 아 주 고 노력 을 해 부면 이제 는 발기 를 잘 한다 . 아니 하기사 술 , 담배 를 끊 은 지 가 근 5 개월 이 되 니 마음 만 먹 으면 그리고 선아 가 어필 만 해 주 면 발기 가 잘 된다 . 프렌치 키스 와 양쪽 유방 과 젖꼭지 를 가운데 로 모아서 쥐 고 입 으로 양쪽 의 젖꼭지 를 센시티브 하 게 빨 아 주 면 선아 는 이내 반응 을 보인다 . 거기 다가 69 의 포즈 로 선아 의 보지 를 양쪽 으로 벌리 고 가운데 에 혀 를 밀 어 넣 고 클리토리스 를 핥 아 주 다가 잘근잘근 살짝살짝 깨물 어 주 다가 놓 아 주 다가 그렇게 가능 한 오래 도록 선아 의 보지 를 보 고 오래 도록 즐기 고 싶 은 것 이 다 . 그러면 이내 발기 된 내 자지 가 상당히 굵 고 커지 지만 아무런 저항 도 없이 그냥 그대로 쑥 , 쑤욱 미끌 어 져 들어간다 . 그런데 그냥 남성 상의 로 다리 를 쭉 뻗 으면 지극히 평범 하 고 심심 하 다 . 그래서 나 는 이내 선아 의 왼 다리 를 들어올리 거나 아니 면 양쪽 다리 를 들 어 올리 고 발란스 를 맞추 거나 아니 면 한족 만 의 언 발란스 로 삽입 과 섹스 를 시작 하 지만 중간 중간 에 사정 의 위기 르 르 느 씨 면 빼 고 다시 오 랄 섹스 로 눈 으로 보 면서 즐기 다가 다시 삽입 을 하 고 선아 의 두 다리 를 번쩍 들 게 해서 내 어깨 위 로 올리 고 침대 모서리 나 침대 가장자리 로 끌어내려서 내 가 선 자세 로 선아 의 두 다리 를 벌리 고 두 다리 와 보지 를 벌려서 오랄 을 하 다가 다시 세 게 삽입 을 시도 하 지만 이내 사정 의 기미 를 느기 게 되 고 그러 면 또 다시 오 랄 섹스 를 해 주 고 또 두 다리 를 들 게 해서 두 유두 끝 을 두 손 으로 가운데 로 말 아 쥐 고 핥 아 주 거나 발 아 주 면 선아 는 그냥 오르 가 즘 에 올라서 그대로 신음 소리 를 거세 게 질러댄다 . 이제 는 아이 들 도 다 자랐 다 . 밖 에서 선아 의 신 은 소리 가 드리 거나 말 거나 나 는 신경 안 쓰 기 로 했 다 . 아무렴 오 떤 가 . 이제 는 26 살 , 23 살 , 21 살 다 자랄 대로 다 자란 성인 들 이 니 애미 . 에비 가 섹스 를 한다고 흉 이 잡히 고 비 윤리 적 이 고 비 도덕 적 이 지 도 아니 지 않 는가 . 나 는 그냥 소리 가 나 면 소리 가 나 는 대로 , 강하 게 삽입 하 느라고 배 와 배 가 맞닿 는 마찰 소리 도 일부러 크 게 내 면서 청각 적 으로 도 내 가 살 고 있 다는 의미 를 확인 하 고 격렬 하 게 사랑 하 고 섹스 하 고 있 다는 사실 을 하 고 싶 은 것 이 다 . a / s 로 침대 도 고쳤 다는 데 야 , 아무렴 어떤가 , 위암 수술 을 받 고 퇴원 한 지 두 달 보름 지났 다 . 다시 선아 와 사 링 을 할 수 있 고 그것 도 격렬 하 게 사랑 을 할 수 있 다는 사실 이 나 스스로 에게 도 신나 고 즐겁 고 멋진 것 이 다 . 나 는 끝 까지 질기 게 물 고 늘어졌 고 선아 는 클라이맥스 로 올라가 서 내 배 위 에서 힘 이 빠져 축 늘어졌 다 . 나 는 마지막 으로 선아 를 눕히 고 마지막 한 방울 까지 사정 을 마쳤 다 . 그리고 사정 이 끝나 고 나 서 선아 는 축 늘어져서 휴지 를 주 고 나 는 이 어 나 서 화장실 에서 성기 를 씻 고 항문 을 씻 고 가 글 을 하 고 양치질 을 하 고 누웠 다 . 선아 는 이내 코 를 골 고 잔다 . 선아 는 내 가 섹스 를 하 면 이내 코 를 골 고 잔다 . 사랑 이 , 섹스 가 수면제 다 . 아주 맥 을 못 춘다 . 수면제 주사 를 맞 고 이내 잠 에 덜 어 진 것 처럼 맥 을 못 춘다 . 섹스 가 끝나 고 확인 해 본 시계 가 새벽 3 시 30 분 이 다 . 홍수 피해 중계 를 계속 하 기 도 하 고 밤 늦 도록 방송 을 하 지만 나 도 이내 잠 에 떨어졌 다 . 그리고 아침 에 잠 이 깨 니 7 시 다 . 나 는 잠 이 좀 부족 한 것 같 고 피곤 한 것 같 아서 일요일 아침 조깅 을 오랜만 에 거르 고 일어나 서 세수 하 고 상황버섯 차 한잔 마시 고 성당 에 가 서 9 시 미사 를 들이 고 집 에 왔 다 . 집 에 오 니 10 시 45 분 가까이 됐 다 . 대추 와 호도 와 밤 과 땅콩 등 견과 를 먹 고 12 시 30 분 넘 어서 아침 을 맛있 게 먹 었 다 . 마늘 과 양파 와 된장 과 청국장 을 피하 고 김치찌개 와 두부 와 호박 닢 쌈 을 싸 서 먹 었 다 . 이렇게 만 먹 는다면 입맛 도 개운 하 고 참 좋 다 . 맛있 다 . 오늘 은 선아 몰래 커피 를 내려 먹 기 도 했 다 . 일전 에 tv 에서 는 커피 의 카페인 이 항암 에 좋 다는 임상 실험 을 미국 에서 마쳤 다는 뉴스 를 점하 기 도 했 다 . 어느 가 　 이 맞 는 지 는 모르 지만 먹 고 싶 은 음식 을 기분 좋 게 먹 을 수 있 는 게 항암 치료 의 우선 이 아닐까 싶 기 도 하 다 . 혜주 가 다음 주 토요일 이 면 프랑스 로 들어간다 . 오늘 이 일요일 인데 어떻게 만찬 을 할까 , 생각 중 이 다 . 혜주 에게 2 만 원 주 고 라디오 를 사 다 . 프랑스 제다 . 예뻐서 샀 다 . 라디오 를 잘 들어야 겠 다 . 그래도 수입품 인데 이쁘 다 . 열심히 들어야 겠 다 . 2002 년 9 월 2 일 월요일 맑 음 a . m 07 : 10 조깅 하 면서 일어난 단상 들 이 다 . 아무리 예술가 나 배우 들 이나 유명 인 들 이나 권력가 들 이나 체육인 들 이나 작가 , 시인 들 도 반 사회 적 , 반인륜 적 , 비 윤리 적 , 반 국가 적 , 비 양심 적 , 비 도덕 적 , 몰상식 적 , 불법 적 , 몰염치 한 이런 모든 행위 등 에서 결코 자유 로울 수 는 없 다 . 최근 『 장길산 』 을 쓴 황석영 생각 이 나 고 그 잘난 민주 투사 생각 이 나 서 한 마디 해 본다 . 황석영 은 북한 을 갔 다 와서 , 고작 한다는 말 이 ' 그래도 북한 에 도 사람 들 이 살 고 있 었 네 ' 그런 말 한마디 를 하 기 위하 여 무용 하 는 제 마누라 까지 데리 고 불법 으로 북한 에 들어가 서 김일성 에게 온갖 아부 를 다 하 고 뻔뻔 스럽 게 다시 귀국 하 여서는 그 잘난 얼굴 을 하 고 별 을 달 기 위해서 교도소 를 갔 다 와서 자기 때문 에 인생 을 망친 처자식 들 에 세 생활비 는 고사하고 가족 의 생계 마져 저버리 고 가장 의 의무 , 자식 의 부양 의 의무 도 버리 고 다른 여자 와 동거 하 고 살 면서 이혼 을 요구 하 고 뻔뻔 스럽 게 무슨 투사 인 것 처럼 행세 하 고 있 다 . 차라리 북쪽 에 갔 으면 거기 서 살 고 내려오 지나 말 지 , 다시 대한민국 에 내려와서 지금 까지 그 들 이 먹 고 입 고 쓰 고 사 는 의식주 는 과연 누구 가 해결 해 주 고 있 단 말 인가 , 이 대한민국 에 이 대한민국 의 체제 를 거부 하 고 반대 하 고 그렇 다고 생활비 나 생산 적 일선 에서 활동 하 지 도 않 는 그런 무위도식 하 고 지내 면서 도 마치 자기 자신 이 지식인 이 고 진보 적 이 고 무슨 대단 한 인사 인 양 하 는 그런 후안무치 한 사람 들 이 너무 많 다 . 정말 그 들 이 이 나라 , 이 체제 가 싫 으면 자기 가 나 가 살 면 될 것 이 아닌가 , 북쪽 에 들어가 서 살 면 더 좋 을 게 아닌가 . 국가 에 반대 하 고 반공법 을 폐지 하 자고 하 면서 이 나라 에서 세금 한 푼 안 내 고 그러 면서 도 마치 앞서 가 는 지식인 인 양 온갖 누릴 것 은 다 누리 고 잘 먹 고 잘 사 는 그 들 의 후안무치 는 과연 누가 가르쳐 준 사고방식 인가 . 꽁 트 를 단편 화 시키 자 . 우선 와 를 단편 화 시키 고 을 신문 기사 만 을 그대로 인용 하 여 이범선 의 4 · 19 신문 기사 를 인용 한 같 은 작품 처럼 작품 화 시킨 그런 기법 을 이용 해서 한 편 마련 해 보 고 , 장편 과 일기 를 꾸준히 써 보 자 . 한 번 만 작성 해 달 라는 두 시간 용 학습 지도안 을 아무 도 제출안 했 다 . 자유 제목 으로 자유 테마 로 자기 가 가장 자신 있 는 주제 나 전공 이나 , 또는 요즘 대학생 들 이나 젊은이 들 의 주 관심 이 되 는 테마 를 하나 잡 아서 지도안 하나 씩 매년 매 학기 한편 씩 걷 어서 교재 에 반영 시켜야 겠 다 . 2002 년 9 월 6 일 목요일 6 시 오후 맑 음 오늘 공 안과 에 가 서 결막 하 출혈 진단 을 받 았 다 . 아마도 오른쪽 눈 을 왼쪽 과 습관 적 으로 같이 닦 다가 좀 심하 게 닦 은 게 아닌가 싶 다 . 실핏줄 이 터졌 다 . 눈 이 발갛 게 충혈 되 었 다 . 어제 의 일 이 다 . 나 는 전혀 의식 하 지 를 못 했 다가 집 에 와서 엘리베이터 를 타 고 전신 거울 에서 겨우 확인 했 다 . 피곤 하 거나 눈 을 잘못 비비 거나 힘든 일 을 한 경우 에 실핏줄 이 터 진단다 . 의사 진단 을 받 고 안심 을 했 다 . 국학 자료 원 에서 『 민촌 이기영 의 작가 세계 』 책 이 발간 되 었 다 . 학교 로 택배 로 보내 달 라고 했 는데 오늘 확인 해 보 니 출판사 에서 는 발송 했 다는 데 학교 에 는 아직 도착 안 했 다 . 월요일 출근 하 면 확인 이 되 겠 지 . 내일 혜주 가 또 파리 로 간다 . 벨빌 건축 대학 3 학년 편입 되 어서 공부 하 러 들어간다 . 6 월 5 일 수술 받 고 수술 지나 고 회복기 에 혜주 를 만나 고 혜주 를 일단 안심 을 시켰 다 . 문득 애비 가 죽 었 다면 이미 상사 ( 喪事 ) 를 치르 고 슬픈 얼굴 로 프랑스 로 들어갔 을 것 이 다 . 혜주 를 위해서 나 나 를 위해서 도 다행 이 다 싶 다 . 왜 하필 이 면 난가 , 라는 의문 을 벗 어 던지 고 무조건 고맙 다고 해야 한다 . 그러 기 로 했 기 때문 에 세례 까지 받 지 않 았 는가 . 마음 을 차분히 갖 고 매사 에 감사 하 기 로 했 다 . 혜주 가 나가 기 는 하지만 각 졸 외국 유학 생 장학금 받 을 수 있 으면 받 도록 노력 했 으면 좋 겠 다 . 장학금 의 금전 적 인 혜택 도 혜택 이 지만 혜주 의 캐리어 에 있 어서 많 은 플러스 요인 으로 작용 이 될 수 있 기 때문 이 다 . 특히 삼성 재단 장학금 은 성균관 대 와 연관 을 맺 을 수 도 있 을 것 이 다 . 글쎄 , 앞 으로 10 년 은 두 고 노력 해 봐야 되 겠 지 . 오늘 아침 상황버섯 차 , 아침 식사 , 아주 조금 , 약 , 점심 , 포도 , 토마토 , 콩국 물 , 귤 , 밤 , 그리고 저녁 대기 중 , 선아 가 긴장 을 하 고 있 는데 너무 먹 는 양 이 많 은 것 같 기 도 하 다 . 이상 하 다 . 추어탕 은 밥 한 공기 국 한 그릇 다 비우 는 데 도 별로 부담 이 없 는데 왜 그냥 식사 는 조금 만 먹 어도 이렇게 부담 스러운가 . 그래 , 너무 초조 하 고 급해 지 지 말 자 . 이제 겨우 수술 받 은 지 석 달 이 다 . 서서히 안정 이 되 겠 지 기다리 자 . 2002 년 9 월 8 일 일요일 4 : 20 ( 오후 ) 맑 음 지금 나 혼자 서 ' 대지진 ' ( 74 년 작 ) 녹화 한 것 보 고 있 다 . 국가 자연재해 에 임해서 헐리우드 남자 들 이 보여 주 는 신사 들 의 용기 와 정의 등 뭐 그런 주제 들 이 지만 자연재해 에 임해서 본받 을 만 한 영화 다 . 혜주 국제 전화 를 받 다 . 어제 아침 8 시 30 분 에 집 을 나가 서 삼성 터미널 까지 바래다 줬 는데 파리 에서 전화 가 왔 다 . 아침 9 시 란다 . 아직 섬머 타임 이 해제 안 되 어서 7 시간 차이 란다 . 아마도 9 월 말경 에 해제 가 되 려는가 보 다 . 그러 면 8 시간 차이 가 난다 . 혜주 전화 받 으니 혼자 서 또 얼마나 놀랐 을까 걱정 이 다 . 유리창 이 다 깨지 고 방 에 물 이 터져서 방바닥 에 쌓 아 놓 은 책 들 이 젔었단다 . 빨리 인터넷 에 책명 하 고 저자 하 고 출판사 적 어서 우선 급한 책 이 멜 로 보내 라고 했 다 . 그나마 다행 인 것 은 도둑맞 은 물건 은 없 고 주인 만나 서 수 두물 도 틀 고 좀 추웠 다고 했 다 . 그 먼 나라 프랑스 파리 객지 에서 고생 이나 오죽 심한지 , 정말 공부 한다는 것 을 피부 로 우리 혜주 는 실감 하 는 것 같 다 . 그래도 굿 굿 하 게 1 년 잘 대처 해 나왔 고 앞 으로 도 현명 하 게 그럴 것 같 다 . 이제 는 1 년 반 의 노우 하우 도 있 으니 , 그리고 의정 언니 등 도 몇몇 친구 들 도 만났 고 그리고 또 학교 개강 하 면 같 은 과 친구 들 도 또 사귀 게 될 것 이 니 부디 현명 하 게 잘 대처 할 것 같 다 . 어제 밤 에 워커힐 아파트 12 동 1203 호 내 집 을 처음 가 봤 다 . 77 평 의 12 층 제일 윗 층 아파트 로서 밤 의 한강 야경 이 멀리 내려다 보였 다 . 들어가 면서 우선 문제점 이 몇 개 있 었 다 . 주차 난이 보통 심각 한 게 아니 었 다 . 반드시 자기 아파트 앞 에 만 세워야 한다 . 가장 넓 은 아파트 에 사 는 사람 들 이 니 보통 한 세대 에 승용차 가 최소 2 대 는 된다 . 12 동 이 12 층 4 호 씩 모두 48 세대 이 니 모두 최소 96 대 의 주차 공간 이 확보 되 어야 한다 . 전부 56 평 3 동 144 세대 , 57 평 3 동 108 세대 , 67 평 5 동 180 세대 평 , 77 평 3 동 144 세대 총 14 동 576 세대 로 승용차 확보 대수 는 한 세대 당 두 대 씩 만 잡 아도 1152 대수 의 주차 공간 이 확보 되 어야 하 니 , 주차 문제 가 빡빡 하 다 . 다음 집 에 들어가 서 베란다 문 을 여니 안전장치 가 전혀 안 되 어 있 어서 심리 적 으로 몹시 불안 했 다 . 진주 아파트 는 안전망 의 높이 가 110 센티 는 되 었 는데 여기 아파트 는 완전히 허리 밑 의 높이 밖에 안 되 어서 시급히 보완 해야 한다 . 그리고 내방 과 헤 윤 이방과 주방 도 안 전대 를 설치 해야 심리 적 으로 안정 감 을 줄 것 같 다 . 아마도 집 도배 가 끝나 고 방충망 이 설치 되 면 좀 안정 성 이 느껴 지 겠 지 . 내 방 의 책 문제 도 늘 이사 다닐 때 마다 느껴 지 는 갈등 이 다 . 10 년 정년퇴직 이후 에 는 또 책 문제 가 대두 될 것 이 다 . 만약 금년 6 월 에 내 가 위암 수술 을 받 다가 죽 었 다면 내 책 이나 내 물건 들 은 그냥 다 들 흩어지 고 버려졌 을 것 이 다 . 그런 생각 을 하 고 앞 으로 한 10 년 은 서서히 버리 면서 살 고 싶 다 . 만약 에 정년퇴직 을 한다면 그때 는 모든 것 을 다 버리 고 성한 책 , 또는 성경 등 몇 권 만 남겨 두 면 멋진 인생 의 정리 가 될 듯 도 싶 다 . 아마도 앞 으로 는 토요일 은 조계사 에 초보 불교 도 들 어 보 고 불경 도 읽 어 봐야 겠 다 . 오늘 9 시 미사 에 , 로마서 에 남들 을 7 번 이 아니 라 70 번 을 용서 해 주 라는 글 을 읽 고 내 가 남 을 용서 를 모르 는 사람 같 은 느낌 이 들 었 다 . 그러나 그런 내 의식 은 아마도 지극히 당연 하 고 상식 적 인 사람 들 의 의식 이 아닐까 , 그런 생각 을 해 봤 다 . 남 들 을 용서 한다는 것 이 그리 쉬울까 , 또 11 조 문제 도 자꾸 마음 에 걸린다 . 1 년 생각 해서 30 만 원 적 었 는데 그것 도 각종 학회 비나 회비 등 에 비하 면 많 은 액수 다 . 매주 오 천 원 헌금 내 고 그 서 만 해도 월 사 천 원 씩 5 만 원 이 고 년 35 만 원 은 된다 . 학회 비나 , 회비 등 , 년 회비 가 5 만 원 , 10 만 원 , 20 만 원 등 인데 학회 가 여기저기 많이 걸려 있 기 도 하 다 . 오늘 은 아침 조깅 을 했 다 . 20 분 뛰 고 40 분 워킹 하 다 . 주기도문 외우 고 성모송 외우 다 . 그리고 내 건강 과 우 릭 식구 들 의 건강 을 빌 고 특히 프랑스 파리 에 가 있 는 헤 주 의 건강 과 안녕 과 평안 함 을 빌 다 . 2002 년 9 월 14 일 토요일 맑 음 오전 10 시 40 분 오늘 이 9 월 14 일 토요일 이 다 . 아침 워커힐 아파트 주변 을 산책 하 다 . 약 1 시간 걸려서 산책 하 고 워커힐 후문 에서 워커힐 정문 으로 들어오 다 . 77 평 아파트 가 참 넓 기 도 하 다 . 앞 으로 살아가 면서 많 은 짐 들 이 정리 가 될 것 이 다 . 우선 220 볼트 전기 처리 부터 컴퓨터 와 인터넷 부터 가설 하 고 전화 변경 하 고 주민 등록 변경 하 고 그러 면 내방 책장 정리 시작 한다 . 소설책 따로 , 시집 따로 , 월간지 , 정간지 따로 그리고 일단 일반 , 전공 책 정리 부터 하 고 가능 한 나머지 는 매일 조금 씩 버리 는 그런 수순 을 밟 을 것 이 다 . 어제 13 일 에 는 여학생 들 인솔 하 고 여성부 주관 여성 인력 관리 참여 관람 하 고 비서 행정 과 홍순 이 교수 , 유희숙 교수 , 윤미숙 교수 등 여자 교수 들 과 점심 을 홀리데이 인 서울 호텔 일식 에서 정식 으로 하 다 . 아플 때 병문 안 온 기억 들 이 며 6 월 한 달 많 은 도움 을 받 은 기억 들 도 있 고 그리고 그런 고마움 을 또 잊 으면 안 된다 . 1 학기 기말 정리 며 시험 이 며 나머지 처리 등 , 학교 의 많 은 일 들 을 도움 을 받 았 다 . 그래서 모처럼 기회 가 주어져서 점심 을 대접 했 다 . 한 20 만 원 정도 나왔 고 , 어 제 는 77 평 워커힐 아파트 이사 하 는 이야기 며 , 수술 일 백 일 , 내 55 회 생일 , 산타페 프리마 이 어 골드 서울 53 무 2004 뽑 은 자랑 등 , 혜주 벨빌 건축 대학 3 학년 편입 , 한 학기 등록금 20 만 원 에서 40 만 원 , 엘 로까 시옹 20 만 원 나오 는 이야기 등 , del msk 이 는 성공 과 실패 이 두 부류 로 분리 되 는 인생 들 을 산다는 이야기 등 을 했 다 . 좀 자랑 이 과했 나 싶 다 . 하기사 어차피 한 번 은 내 가 신세 를 지 고 식사 한 끼 대접 해야 하 는 겸 , 겸사겸사 식사 대접 하 고 좋 은 시간 을 보내 다 . 저녁 7 시 에 는 개강 하 고 2 주 만 에 처음 으로 회식 에 만나 다 . 역삼동 보현 제 한식 집 에서 만나 다 . 역삼역 에서 300 미터 쯤 르네상스 호텔 옆 에서 만나 다 . 오정남 교수 , 홍걸표 교수 , 최재덕 교수 , 신대철 교수 등 오랜만 에 지난 5 월 인가 이후 처음 어울리 다 . 지난 2 월 에 신대철 교수 학위 수여식 이후 그 집 도 6 개월 만 이 다 . 55 회 생일 은 굳이 4 개 의 초 로 끝내 고 , 77 평 워커힐 아파트 이사 , 수술 100 일 , 그리고 6 월 문병 온 것 에 대한 고마움 등 을 표시 하 고 술 갑 25 만 원 그냥 내 가 내 다 . 내 생일 과 이사 와 이것저것 다 하 느라고 어제 하루 한 50 만 원 들 다 . 앞 으로 그런 일 은 결코 없 을 것 이 다 . 술 , 담배 다 끊 다 . 굳이 돈 들어갈 일 은 별로 없 겠 다 . 월요일 소설 집 이 발간 된단다 . 연락 주기 로 하 다 . 9 월 15 일 까지 금년 중 책 3 권 이 발간 되 다 . ' 실용 한문 ', ' 민촌 이기영 의 작가 세계 ', ' 누항사 ' 등 세 권 이 다 . 참 위암 수술 받 으면서 큰 일 을 몇 건 같이 하 다 . 앞 으로 는 작품 에 바짝 매달려 보 자 . 우선 내방 정리 부터 시작 하 자 . 소설 따로 , 시 따로 , 정기 간행물 따로 , 그리고 일반 서적 모으 고 , 레포트 과감 하 게 버리 고 정리 한다 . 2002 년 9 월 15 일 일요일 흐림 아침 7 시 30 분 오늘 일요일 이 다 . 진주 아파트 의 경우 아침 조깅 을 했 는데 어제 아침 산책 을 하 다가 보 니 길 을 잃 었 다 . 새벽 에 골 푸 연습 이나 할까 , 생각 중 이 다 . 시간 당 한 박스 원 이 라니 , 그 정도 면 가능 할 수 있 을 것 도 같 다 . 두 박스 에 12000 - 16000 정도 의 선 이 라고 한다 . 아주 워커힐 골짜기 깊이 들어가 있 다 . 렛 슨 비 는 20 만 원 에서 30 만 원 선 , 매주 사 , 나흘 정도 란다 . 좀 더 두 고 심사숙고 하 고 생각 해 보 자 . 이제 는 여기 서 더 이상 넓혀 간다는 것 은 100 평 이상 의 아파트 , 아니면 빌라 정도 가 될 것 이 니 d 마도 최소한 으로 내 가 정년퇴직 하르 때 까지 는 여기 서 살 것 같 다 . 아마도 . 빨리 산책 코스 를 알 아 봐야 한다 . 오늘 은 걸어서 광나루역 과 명일역 사이 , 그리고 운전 드라이브 연습 좀 해 봐야 겠다 . 월요일 부터 는 정말 워커힐 아파트 에서 아니 내 집 에서 출퇴근 해야 하 니 오늘 중 으로 연습 을 해 두 자 . 매사 에 조심 하 고 찬찬 해야 한다 . 이제 는 나이 도 정식 으로 55 살 이 다 . 아직 77 평 워커힐 아파트 살림 이 정리 가 안 되 어 있 고 아직 손 갈 데 가 많 다 . 서울 광진구 광장동 워커힐 앞 트 12 동 1203 호 , 02 - 454 - 7109 , 권 유 이사 해서 옮 긴 주 소다 . 1992 - 2002 진주 아파트 시대 가 끝나 고 2002 년 9 월 13 일 부터 워커힐 아파트 에서 내 50 대 중반 이후 부터 보내 게 되 는 모양 이 다 . 내일 소설책 이 나온다니 부디 반응 이 좋 았 으면 좋 겠 다 . 『 누항사 』 소설 제목 이 마음 에 든다 . 그리고 안 에 들 어 있 는 작품 들 도 중편 소설 「 누항사 」 , 중편 소설 「 증오 」 , 단편 소설 「 그것 은 인생 」 , 단편 소설 「 세월 이 가 고 」 , 중편 소설 「 탈출 유예 」 , 연작 소설 「 흔들리 다 」 등 6 편 이 다 . ' 누항사 ' 는 에서 한 1 년 정도 연재 한 중편 인데 , 평소 아끼 던 작품 이 라서 이 기회 에 다시 발표 하 는 작품 이 고 ' 증오 ' 는 스포츠 중편 소설 로서 에 한 6 개월 정도 연재 한 중편 이 다 . 펜싱 공부 를 참 많이 했 고 나름 대로 노력 한 작품 이 다 . 그리고 ' 그것 은 인생 ' 은 생각 하 기 나름 이 지만 심각 한 근친상간 과 원조 교제 의 불 합리 성 을 나름 대로 합리 화 시킨 작품 인데 어느 누구 도 아무 도 일 어 본 척 도 안 하 는 작품 이 다 . 아주 나쁜 놈 들 이 다 . 이 나라 평자 들 을 두 고 볼 것 이 다 . 그리고 철저히 외면 하 고 무시 할 것 이 다 . ' 세월 이 가 도 ' 퍽 기억 에 남 는 애잔 한 과거 가 진하 게 묻 어 나오 는 작품 이 다 . 이쁜 작품 이 다 . ' 탈출 유예 ' 상당히 노력 을 기울인 작품 인데 어디 뭐 가 부족 한지 아무 도 언급 이 없 다 . 다만 mbc 에 완전히 괘발 새발 , 제멋대로 각색 해서 개칠 을 해서 방영 된 작품 이 다 . 탄광 의 이야기 를 정도 로 다루 지 않 고 깡패 들 의 세계 도 적당히 개작 해서 퍽 불쾌 했 던 작품 이 다 . 아 가운 작품 인데 막 그렇게 넘어간다 . 빌어먹 을 이 다 . ' 흔들리 다 ' 는 연작 소설 인데 제목 을 연작 소설 ' 흔들리 다 ' 로 고치 다 보 니 그 나름 대로 존재 의 이유 를 붙일 수 있 게 되 었 다 . 다만 이 작품 이 발표 되 고 선아 가 알 게 된다면 부부 싸움 정도 의 각오 는 해야 할 것 같 다 . 좋 다 . 한 번 그렇게 싸우 고 나 면 다시 기정사실화 될 것 이 다 . ' 흔들리 다 ' 연작 소설 은 만약 다시 재판 을 찍 는다면 전면 개작 해야 할 것 같 고 그리고 꾸준히 연작 으로 계속 해서 쓸 소설 이 이 ' 흔들리 다 ' 와 꽁 트 ' 스팅 ' 이 다 . 그리고 이범선 스타일 로 ' 초배 ' 같 은 구성 의 작품 을 손 대보 고 장편 을 꾸준히 지속 적 으로 써 볼 생각 이 다 . 이제 는 준비 하 고 명일동 성단 에 갔다오 자 . 2002 년 9 월 17 일 화요일 맑 음 9 : 35 오후 오늘 이 화요일 이 다 . 오늘 아침 8 시 에 산타페 를 몰 고 출근 했 다 . 실내 백 밀러 는 붙이 지 못했 다 . 아침 8 시 에 출근 했 는데 1 시간 30 분 이 넘 게 걸렸 다 . 올림픽 대교 를 건느 는 데 30 분 이 걸린다는 사실 을 실감 했 다 . 아침 에 20 분 조깅 코스 를 찾 기 는 햇 는데 그냥 맞춰서 운동 을 할 수 밖 에 없 겠 다 . 워커힐 출구 에서 장신 신학 대학 앞 으로 해서 아차산 휴게소 까지 달려서 되돌아와 장신 대학 정문 까지 오 면 20 분 이 될 것 이 다 . 조깅 을 하 고 씻 고 아침 을 먹 고 8 시 에 출근 해서 올림픽 대교 를 건너 서 한국 체대 앞 을 우회전 해서 양재대로 로 평소 익숙 한 길 로 출근 하 다 . 퇴근 도 같 은 코스 를 역 으로 퇴근 하 다 . 퇴근 을 4 시 30 분 에 학교 에서 출발 했 는데 교통 이 막혀서 거의 두 시간 가까이 걸렸 다 . 늘 조심 해서 찬찬히 몰 고 절대로 나 중심 으로 서두르 지 말 아야 한다 . 뒷 차 가 따라온다고 서두르 면 사고 가 날 가능 성 이 있 다 . 지난 15 일 일요일 은 처음 으로 고해성사 를 하 다 . 제일 끝 에 고해성사 를 받 느라고 두 시간 가까이 걸렸 다 . 무슨 죄 를 졌 는지 도 모르 겠 고 왜 내 가 죄인 인지 도 감 이 안 온다 . 그러나 포괄 적 으로 7 죄종 에 묻혀서 고해성사 를 했 다 . 사기 꾼 들 을 도저히 용서 가 안 된다는 고백 과 교 만 , 인색 , 호색 , 분노 , 탐식 , 질투 , 태만 등 이 아마도 포괄 적 인 내 죄 가 될 것 이 며 아마도 그 중 에서 자만 , 야심 , 허영 등 도 내 가 범했 을 것 이 다 . 대충 생각 해 봐도 , 교만 , 인색 , 분노 , 탐식 등 의 죄 는 아마도 내 가 일상 으로 무 의식 적 으로 저지른 죄 에 해당 될 것 이 다 . 11 조 교무금 은 월 3 만 원 으로 잡혀 있 었 다 . 우선 춧ㄱ 지나 서 , 그리고 크리스마스 지나 고 , 그리고 구정 지나 서 10 만 원 씩 입금 시키 고 부활절 에 나머지 6 만 원 입금 시키 고 일 년 명일동 성당 다니 다가 내년 9 월 쯤 광장동 성당 으로 교적 을 옮겨야 겠 다 . 지금 졸립 고 피곤 하 다 . 저지방 우유 를 조금 마셨 는데 도 속 이 다 랜다 . 삼투압 현상 이 일어난다 . 단 것 , 짠 것 등 , 그러나 그런 음식 뿐 만 아니 라 여러 음식 에서 먹 고 나 서 속 이 말 로 표현 하 기 에 적절 한 표현 이 생각 안 나 지만 그냥 진땀 이 나 고 속 이 불편 했 다 . 도대체 언제 얼마나 견디 고 참 고 살 아야 하 는 것 인가 . 무슨 소리 , 이제 겨우 수술 받 은지 100 일 , 아직 퇴원 한지 는 100 일 안 된다 . 서두르 지 말 고 일단 우선 적인 목표 는 무사히 정년퇴직 마치 는 것 이 다 . 앞 으로 꼭 10 년 이 면 2013 년 , 2 월 28 일 까지 살 아야 한다 . 피곤 하 다 . 자자 . 2002 년 9 월 19 일 목요일 맑 음 오후 부터 추석 연휴 로 들어간다 . 음력 8 월 13 일 목요일 야간 강의 학생 들 이 다 들 기피 하 고 싫 어 해서 휴강 하 라고 지시 하 다 . 보강 처리 는 서류 상 올리 는 것 으로 처리 하 다 . 아침 새벽 6 시 에 20 분 조깅 하 다 . 워커힐 아파트 는 조깅 코스 가 마땅찮 아서 내 가 개발 하 기 로 하 다 . 내일 아침 에 는 워커힐 아파트 정문 으로 해서 워커힐 호텔 정문 , 명월 관 , 그리고 아파트 동문 , 장 신대 , 아차산 휴게소 로 코스 를 개척 해 보 자 . 지금 시간 은 02 : 05 아주 오랫동안 섹스 를 못 하 다 . 선아 가 원 하 지 도 않 고 , 별로 원 하 지 도 않 고 오줌소태 라고 괴로워 하 고 한동안 병원 에서 약물 치료 하 고 나 서 곧 월경 이 라고 온 사방 에 피 값 을 칠하 고 칠칠맞 지 않 게 그러 고 있 고 안 그러 면 사업 상 사람 들 을 만나 고 술 을 마시 고 들어와서 골치 가 아프 다고 나 의 접근 자체 를 끊 어 놓 는다 . 하기사 선아 의 그 사업 상 의 교제 때문 에 아마도 워커힐 아파트 77 평 에 이사 들어와서 사 는지 도 모르 겠 다 . 주로 큰 귀한 고객 은 농협 의 이장식 지점장 과 조흥은행 의 지점장 이 다 . 사람 만나 는 것 을 뭐 라고 할 생각 은 없 다 . 다만 내 욕망 이 너무 지나친 가 , 내 가 색골 인가 , 아니면 선아 가 그런 쪽 은 너무 모르 는가 , 아니면 내 가 귀찮 은 건가 , 알 수 도 없 고 알 필요 도 없 을 것 같 다 . 아무렴 어떤가 , 내 가 이 쯤 사 는 것 도 아마도 좀 맹한 것 같 기 도 하 지만 두뇌 회전 이 재빠르 고 매사 참 을 줄 도 알 고 생각 도 깊 은 또 그렇게 사려 깊 게 처신 하 고 또 좀 약 고 빠르 기 도 하 고 판단력 도 어떨 때 는 과감 하 기 도 한 선아 덕 일 것 이 다 . 내 힘 으로 안 그러 면 55 의 나이 에 한 강변 워커힐 아파트 77 평 , 가당 키나 한 일 일까 . 조깅 코스 는 일단 워커힐 아파트 정문 을 출발 로 아차산 휴게소 까지 의 코스 로 잡 거나 또는 워커힐 아파트 정문 을 출발 해서 구리 가 는 강변 을 끼 고 달리 는 코스 로 잡 아 보 거나 해야 겠 다 . 20 분 계속 해서 달리 고 달린 거리 만큼 걸 어 들어오 면 될 것 같 다 . 한 강변 을 끼 고 한강 을 보 면서 달려 보 면 되 겠 다 . 내방 정리 가 끔찍 하 다 . 일단 은 내방 에 들어온 책 부터 정리 를 하 고 서서히 창고 쪽 도 살펴볼 것 이 다 . 아무튼 이제 부터 는 여기 워커힐 아파트 에서 아주 오래 도록 산다는 요량 으로 제대로 한번 아마도 아주 오랜만 에 본격 적 으로 서재 정리 좀 해 보 자 . 참 갈등 도 많 고 마련 도 많 다 . 내 나이 이제 55 살 생일 이 지난 13 일 지났 다 . 이제 부터 56 살 로 들 어서 는 그런 시간 이 다 . 아마도 별일 없 는 한 정년퇴직 은 2013 년 2 월 28 일 이 될 것 이 다 . 건강 하 고 별일 없이 열심히 작품 쓰 면서 그렇게 살 고 싶 다 . 나이 가 들 면 아주 점잖 게 책 이나 읽 으면서 건강 하 게 그렇게 생 을 마감 하 고 싶 다 . 졸립 다 . 이제 자자 . 그리고 아침 은 아무 때 라도 일어나 면 조깅 을 한다 . 2002 년 9 월 20 일 금요일 맑 음 09 : 00 아침 조깅 을 아차산성 길 을 따라서 20 분 뛰 고 걸 어 들어오 는 데 40 분 걸리 다 . 광진구 서울 과 구리시 접경 을 넘어서 서 LG 연수원 지나 고 공사 현장 300 미터 까지 접근 을 하 니 20 분 이 걸린다 . 이 길 을 이 코스 를 좀 더 뛰 어 봐야 겠 다 . 육교 까지 걸 어 나가 서 육교 내려서 는 바로 그곳 부터 출발 로 삼 아서 인도 가 끝 나 는 지점 에서 다시 시간 까지 되돌 아 뛰어들 어 와야 겠 다 . 한강 쪽 아차산성 우측 도 상당히 깊 다 . 한번 부근 을 답사 해 볼 필요 가 있 을 것 같 다 . 현대 주유소 오일 값 이 상당히 싸 다 . 1229 원 에서 1259 원 선 이 다 . 아마도 현대 카드 고객 에게 는 1229 원 인가 보 다 . 한번 확인 해봐야 겠 다 . 그 길 은 아마도 사람 들 이 걸 어나 니기 에 는 적합 하 지 않 은 길 이 다 . 차 들 을 위한 길 이 다 . 길가 에 맆스틱 팩 하 고 바 테리 가 없 는 핸디 폰 이 길가 에 떨어져 있 었 다 . 아마도 차 를 타 고 달리 면서 휙 내던져 버린 그런 상황 이 아닌가 싶 다 . 어 던 경우 에 그런 상황 이 벌어질 수 있 을까 상상 을 해 봤 다 . 상당히 다양 한 추리 를 요구 하 는 그런 상황 이 될 것 이 다 . 2002 년 9 월 25 일 수요일 맑 음 아침 5 시 잠 이 안 온다 . 아마도 그때 가 새벽 3 시 30 분 , 잠자리 에서 뭉개 다가 근근히 참 다가 일어났 다 . 아직 조깅 나갈 시간 이 한 시간 남짓 , 반 도 아마도 그렇게 서서히 정리 가 되 어 갈 것 이 다 . 어제 ' 새로운 사람 들 ' 의 이재욱 사장 과 한잔 하 다 . 아니 사조 참치 회집 에서 나 는 오 십 세 주 한잔 갖 고 근근히 개기 고 이사장 은 술 꾼 이 다 . 간단히 오 십 세 주 하나 와 맨 소주 한 병 을 거뜬히 비우 다 . 혼자 마시 는 술 이 라 좀 취한 것 같 다 . 미안 하 다 . 같이 대작 을 못 했 다 . 그래서 구구히 변명 삼 아서 위암 수술 전후 의 경과 를 설명 하 느라고 좀 구차 스럽 기 는 했 지만 안 그러 면 이사장 을 이해 시키 기 가 난이 였 다 . 아마도 저녁 7 시 부터 10 시 까지 마신 폭 이 다 . 나이 는 54 년 생 이 니 48 살 , 내 나이 는 이사장 보다 55 살 이 니 7 살 더 먹 었 다 . 그런데 이사장 은 내 나이 를 자기 보다 한 두어 살 위 로 봐준다 . 젊 어 보인 단다 . 그렇게 보이 면 좋 은 것 이 다 . 젊 게 살 고 싶 다 . 하기사 나이 40 이 넘 으면 10 년 정도 는 개인 의 노력 에 따라서 가 감 이 가능 한 것 이 나이 인 것 같 다 . 나 의 경험 에 의하 면 말 이 다 . 노병곤 선생 하고 는 울산 의 고향 친구 사이 로 아마도 막역 한 사이 인 모양 이 다 . 홍성암 고수 하 고 는 책 을 만들 어 내 는 과정 에서 어떤 오해 가 있 었 던 모양 인데 말 안 해도 비디오 다 , 안다 . 원고료 시비 로 아마도 받 을려고 생각 했 을 것 이 고 안 줄려고 생각 했 을 것 이 고 그런 오해 가 있 었 을 것 이 다 . 하기사 책 이 팔리 면 야 이런 저런 일 도 없 으련만 책 은 안 팔리 고 필자 는 고료 를 받 겠 다고 하 고 출판사 는 고료 를 안 주 겠 다고 하 니 그런 오해 가 남아날 소지 가 있 을 것 이 다 . 이사장 하 고 술 을 같이 하 다가 뜻밖 의 제의 를 받 았 다 . 내 작품 을 자기 출판사 로 몰 아 달 라는 그런 제의 였 다 . 예전 의 창작집 도 먼저 출판사 에 양해 를 구하 고 94 년 발간 했 다니 이미 저작 권 시효 는 지났 지만 그래도 양해 를 일단 구하 고 자기 출판사 로 넘기 라는 그런 제의 였 다 . 그리고 장편 이 있 다니까 그 작품 도 넘기 란다 . 그래서 일단 생각 해 보 기 로 하 다 . 내 작품 이 한 출판사 에서 집중 적 으로 나온다면 그것 도 상당히 고무 적 인 일 이 될 것 이 다 . A 4 400 장 분량 이 라고 하 니까 두 권 짜리 라고 계산 이 나온다 . 가능 하 면 다음 주 까지 다시 한 번 심사숙고 하 고 넘기 기 로 마음 먹 다 . 하기사 언제 원고료 챙기 면서 까탈부릴 일 만 도 아닌 것 같 다 . 잘 되 면 원고료 도 챙길 수 있 을 것 이 고 소설책 안 팔리 면 출판사 가 적자 를 보 는 마당 이 니 그냥 하회 를 두 고 볼 수 밖 에 없 지 않 을까 싶 다 . 이사장 만나 보 니 솔직 하 고 사람 이 술 을 한잔 마시 니 화끈 하 고 그냥 인상 이 좋 다 . 한번 내 작품 은 이사장 손 에 넘겨 볼까 심사숙고 해 볼 필요 가 있 을 것 이 자 . 한 출판사 에 선 을 질기 게 넣 고 있 으면 아마도 바람직 스런 일 도 곧 생길 것 이 다 . 내 예감 이 그렇 다 . 시내 나가 면 자주 들리 기 로 하 다 . 하기사 내 가 이제 돈 에 대해서 연연 할 그럴 처지 는 아니 지 않 는가 . 내 작품 내 책 출판 해 주 겠 다면 일단 만들 고 볼 일 이 다 . 시간 되 는 대로 이 기회 에 한꺼번에 몰아붙여 버리 자 . 내 나이 56 살 인데 기회 가 자주 오 지 도 않 을 것 이 다 . 이 기회 에 한 번 몰아붙여 버리 고 정년 까지 과연 몇 권 이나 책 을 발간 할 수 있 을까 , ' 개발 에 땀 난다 ' 는 식 으로 밀어붙여 볼 생각 이 다 . 기회 는 자주 오 지 않 기 때문 이 다 . 그러면 문예 진 흥원 에 출판 보조비 신청 다시 한 번 해 보 자 . 아마도 10 월 그 즈음 은 될 것 이 다 . 출판 보조비 챙기 고 출판사 에 는 그냥 원고 넘기 고 한 번 그렇게 시도 해 보 자 . 프린트 할 작품 은 , ' 패각 의 도시 ', ' 보신탕 파티 ' , ' 안개 ' 이 세편 으로 작품 카피 하 고 다시 한 번 출판 보조비 신청 , 시도 해 보 자 . 이번 주 안 으로 가능 한 우선 적 인 서가 정리 를 끝내 고 나머지 는 천천히 다시 시작 하 고 특히 창고 에 있 는 자료 재고 해 보 고 버릴 것 은 빨리빨리 판단 하 고 결정 해서 버리 고 연구실 도 그렇 게 단순 하 고 간단 하 게 정리 해 보 자 . 2002 년 9 월 26 일 목요일 새벽 04 : 30 맑음 새벽 에 잠 이 깬다는 것 은 늙 어 가 고 있 다는 증거 인가 . 4 시 에 잠 이 깼 다 . 잔뜩 조양 된 페니스 는 아침 이 새벽 에 는 소용 이 닿 을 데 가 없 다 . 늘 그렇 다 . 아침 에 발기 된 페니스 는 곧 죽이 고 만 다 . 선아 가 섹스 를 허용 하 지 않 기 때문 이 다 . 코 를 새근새근 골 고 자 는 사람 을 뒤흔들 어 깨우 는 만용 을 나 는 감히 부려 보 지 못한다 . 그것 이 교양 으로 포장 된 소심 함 이 든 , 아니면 정말로 선아 에게 캥기 는 공처가 의 욕망 이 든 , 어떻든지 간 에 아침 의 조양 은 내게 닿 지 않 는다 . 그래서 이내 죽여 버린다 . 어제 부터 인가 침 을 삼킬 때 좀 거북 하 다 . 아침 조깅 을 하 느라고 좀 무리 를 했었 나 , 내 가 피곤 하 면 안 되 는 이유 는 있 다 . 내 몸 이 우선 건강 해야 한다 . 20 분 뛰 고 40 분 걷 는 것 이 무리 인가 . 오늘 은 목요일 이 내일 도 목 의 상태 가 이러 면 천 호동 이미 인후 과 에 한 번 다녀와야 겠 다 . 아니면 새벽 에 인삼 을 먹 는 것 이 자극 이 심해서 인가 . 오늘 은 조깅 을 포기 한다 . 아침 일찍 삼성병원 피 검사 받 으러 가느 날 이 다 . 퇴원 하 고 100 일 째 다 . 아니 퇴원 은 6 월 14 일 했 으니까 아마도 9 월 22 일 이 꼭 100 일 째 인지 도 모른다 . 그럭저럭 많이 좋 아 지 고 학교 에 다시 복귀 해서 강의 를 하 고 있 다 . 이대로 계속 건강 하 게 열심히 살 고 싶 다 . 첫 창작집 『 탈출 유예 』 를 곰곰이 생각 해 보 다가 책 제목 을 『 패각 의 도시 』 로 고쳐서 다시 ' 새로운 사람 들 ' 출판사 에서 출간 을 생각 해 보 고 있 다 . 책 제목 이 너무 무거우 면 『 흔들리 다 』 를 제목 으로 쓸까 도 생각 중 이 다 . 우선 출판 보조비 신청 부터 하 고 수록 작품 의 순서 는 , ' 패각 의 도시 ', ' 안개 ', ' 보신탕 파티 ', ' 파묘 ', ' 질투 ', ' 스팅 ', ' 푸른 유월 ', ' 소리 소리 소리 ', ' 흔들리 다 ', ' 탈출 유예 ' 등 의 순 으로 연작 소설 ' 흔들리 다 ' 를 전면 개작 하 여 다시 묶 고 창작집 을 다시 간행 해야 겠 다 . 그리고 장편 소설 , ' 타나토스 가 숨 어 있 는 그림 ' 을 출간 한다 . 그러 면서 창작 을 서서히 시작 할 것 이 다 . 이제 내 나이 55 살 , 정년퇴직 까지 얼마 안 남 았 다 . 내 소설 출간 해 준다는 출판사 를 잡 은 김 에 바짝 매달려서 서둘러야 겠 다 . 단편 다시 시작 하 고 , 장편 도 다시 시작 하 고 , 일기 도 부지런히 쓰 면서 , 열심히 정년퇴직 까지 , 앞 으로 남 은 한 십 년 동안 부지런히 작품 에 매달려 볼 생각 이 다 . 정년퇴직 하 면 그 나머지 인생 은 그때 부터 설계 하 고 다시 계획 을 새워 봐야 겠 다 . 오늘 이나 내일 은 이비인후과 에 좀 다녀와야 겠 다 . 아니 오늘 아침 8 시 까지 삼성병원 가 서 피 검사 를 받 아야 한다 . 그래서 어제 밤 열 시 이후 는 아무것 도 안 먹 고 있 다 . 부디 결과 가 좋 게 나왔 으면 좋 겠 다 . 단 것 , 음료수 도 아직 삼투압 현상 이 일어나 는지 뒤끝 이 안 좋 다 . 자제 하 고 삼가 고 웅 이 말 대로 한 일 년 은 섭생 에 특히 조심 하 고 식물 성 음식 으로 섭취 하 면서 자제 하 고 조심 해야 겠 다 . 산타페 경유 를 넣 었 는데 56 . 6 리터 에 43000 원 이 나왔 다 . 1 리터 당 760 원 꼴 이 다 . 정확히 759 . 7 원 꼴 이 다 . 완전히 앵 꼬 등 이 들어온 상태 에서 만 땅 꼬 로 경유 를 주입 했 다 . 그런데 거리 게 이 지판 이 좀 이상 하 다 . 학교 까지 거리 가 왕복 59 킬로 인데 그동안 , ' 소나타 Ⅱ ' 에 의하 면 , 그런데 이 차 는 학교 까지 의 거리 가 약간 더 나왔 다 , ( ? ) 아 , 알 았 다 . 광장동 까지 워커힐 아파트 까지 거리 가 좀 더 늘어났 기 때문 이 다 . 금년 에 위암 수술 로 위 를 70 % 절제 를 했 지만 , 훅 시 나 하 는 노파심 에서 서둘러서 책 을 일단 세 권 발간 하 다 . 우선 , ' 국학 자료 원 ' 에서 교재 『 실용 한문 』, 논문집 『 민촌 이기영 의 작가 세계 』 그리고 ' 새로운 사람 들 ' 에서 소설 집 『 누항사 』 이렇게 책 을 발간 하 다 . 금년 10 월 부터 는 다음 작품 원고 바짝 서둘러야 겠 다 . 그리고 그 동안 주욱 써왔 던 일기 도 계속 지속 적 으로 고 나 심 을 갇 고 쓰 면서 우선 ' 투병 일기 ' 부터 발간 을 서두르 고 일반 일기 도 지속 적 으로 쓰 면서 자서전 준비 도 해야겠다 . 2002 년 10 월 3 일 목 ( 0210040020 금 ) 맑 음 낮 한때 천둥 소나기 잠간 오늘 은 단기 4335 년 개천절 이 다 . 휴일 이 다 . 아침 6 시 30 분 에 선아 와 워커힐 아파트 후문 건너 아차산 입구 에서 팔각정 돌 아서 한 시간 등반 하 다 . 선아 가 헤 모그 로빈 이 부족 하 다고 하 여서 매일 아침 등산 워킹 하 기 로 하 다 . 아침 조깅 을 아마도 당분간 쉬 어야 할 것 같 다 . 요즘 식사 후 부적 피곤 을 느낀다 . 오늘 은 식사 후 한잠 씩 잣 다 . 위 를 정말로 절제 하 기 는 한 모양 이 다 . 삼투압 현상 이 주스 나 단 것 , 아니면 오늘 은 추어탕 을 먹 었 는데 도 일어나 고 느낌 이 언짢 다 . 아침 조깅 을 하 고 아침 식사 후 잠시 졸 다가 내 방 을 우선 아쉬운 대로 정리 하 고 또 한잠 자 고 다시 방 정리 하 고 저녁 에 선아 와 추어탕 먹 고 들어와서 창작집 재 간행 할 작품 편집 했 는데 페이지 숫자 순서 대로 안 된다 . 제목 은 몇 작품 그대로 재 수록 하 고 ' 탈출 유예 ' 와 ' 흔들리 다 ' 재수 룩 하 여서 제목 은 일단 ' 질투 ' 로 잡 아 보 기 는 했 다 . 장편 은 좀 두 고 보 고 우선 10 월 달 이달 안 으로 , 문예 진 흥원 에 다시 지원금 요청 해 보 고 되 든 안 되 든 재간 하 기 로 하 다 . 작품 순서 는 , 1 . 패각 의 도시 2 . 안개 3 . 보신탕 파티 4 . 파묘 5 . 푸른 유월 6 . 질투 7 . 스팅 8 . 소리 , 소리 , 소리 9 . ( 중편 소설 ) 탈 출유 예 , 그리고 10 . ( 연작 소설 ) 흔들리 다 , 이렇게 잡 아 보 다 . 아마도 ' 흔들리 다 ' 연작 소설 은 전면 다시 손 을 대 고 개고 를 해 봐야 할 것 같 다 . 뒤늦 게 밤 에 선아 가 포도 를 줘서 포도 를 먹 고 도마도 를 먹 고 식 방 을 두족 토스트 해서 먹 었 는데 배 가 꾸룩꾸룩 댄다 . 아마도 뱃속 이 불편 한가 보 다 . 국학 자료 원 과 학문 사 와 태학사 에 교재 나간 숫자 를 파악 해 보 고 전화 한 번 넣 어 봐야 겠 다 . 국학 자료 원 과 태학사 는 백 여 권 내외 일테 니 고 려고 뭐 고 할 것 없 지만 학문 사 는 독려 좀 해봐야겠다 . 내일 은 새로운 사람 들 출판사 좀 들리 고 창작집 재간 소설 말 나온 김 에 급하 게 나마 확 만들 어야 겠다 . 그리고 ' 누항사 ' 나온 것 기정 사실 화 시키 고 판매 추이 를 의논 해 봐야 할 것 같 다 . 당최 속 이 불편 하 니 만날 있 는 사람 들 을 만나 기 가 영 불편 하 다 . 몸 이 건강 해야 필요 한 사람 들 을 필요 할 때 제때 만나 서 이야기 를 할 수 있 는가 보 다 . 뒤늦 게 입 이 궁금 해서 뭐 좀 먹 었 는데 도 속 이 다 랜다 . 언제 쯤 속 이 편하 고 무 탈 하 고 자연스레 지낼 수 있 을까 , 워커힐 아파트 12 - 1203 호 77 평 이사 온 지 20 여 일 이 지났 다 . 이제 서서히 자리 가 조금 씩 잡혀가 는 것 같 다 . 자자 . 피곤 하 다 . 아침 에 또 조깅 한다 . 아니 등반 한다 . 지금 새벽 1 시 25 분 이 다 . 자자 . 금요일 날 오전 에 이재욱 사장 만나 서 출간 이야기 하 다가 중편 이 두 편 이 발간 된 지 얼마 안 되 어 다시 발표 된다는 것 은 독자 들 에게 성의 가 없 어 보인다고 해서 중편 두 편 빼 기 로 하 고 ' 거짓 을 주제 로 한 변주곡 ' 과 ' 파렴치범 ' 을 넣 기 로 했 는데 글쎄 , 지면 이 부족 하 면 ' 흔들리 다 ' 정도 는 다시 수록 하 고 싶 은데 의향 을 한번 더 타진 해 보 고 그때 다시 조정 해 보 기 로 해야겠다 . 2002 년 10 월 7 일 월요일 ( 20021006 일 요일 비온 후 개임 ) 05 : 15 맑음 새벽 5 시 다 . 캄캄하 다 . 어 제 는 아침 부터 비 가 왔었 다 . 선아 와 조깅 이 아니 라 산책 은 장수천 까지 만 했 다 . 왕복 한 시간 코스 다 . 삼투압 현상 과 빈혈 이 자주 일어 난다 . 그게 아마도 장뇌삼 때문 만 은 아닐 것 같 다 . 열 뿌리 가운데 여섯 뿌리 는 아침 에 복용 을 했었 는데 혈변 이 나와서 잠시 중단 했었 는데 선아 가 빈혈 인지 머리 가 아프 다고 해서 선아 가 어제 , 장뇌삼 이 좀 말랐 다면서 , 한 뿌리 먹 었 다 . 위절 제 수술 을 받 으면 , 식후 15 분 사이 에 발한 , 경련 , 현기증 , 복부 팽만감 등 이 일어나 며 ( 증상 ) , 식후 두 시간 이 지나 면 현기증 , 권태감 , 탈력 증 등 이 일어날 수 도 있 고 ( 후기 덤핑 증후군 ) , 또는 위산 붑비와 철분 의 흡수 가 저하 되 어 철 결핍 성 빈혈 이 일어나 거나 , 또는 3 - 5 년 이 되 면 악성 빈혈 이 나타나 기 도 하 는데 이 는 철분 의 부족 이나 비타민 B 12 가 흡수 되 지 않 는 이유 다 . ( 영양 장애 와 빈혈 ) 그러므로 철분 이나 비타민 C , 또는 비타민 B 12 를 보충 해 줘야 한다 . ( http : / / www . kdclub . com , 식이 요법 - 위절 제 수술 후 참조 ) 아마도 누구 에게 나 다 일어나 는 증상 은 아닌 것 같 고 각자 개개인 의 차이 가 있 는 듯 하 다 . 선아 가 빈혈 이 라니 은근히 캥 긴다 . 아픈 것 은 나 하 나면 족한 것 이 다 . 선아 까지 아프 면 하 는 순간 눈앞 이 거북 스럽 다 . 선아 가 아프 면 이 살림 나 는 도저히 꾸려 나갈 자신 이 없 다 . 아니 닥치 면 할 수 야 있 겠 지만 좀 번거롭 고 여기저기 신경 쓰 는 일 이 한두 곳 인가 . 본래 살림 은 선아 가 도맡 아서 해온 그동안 의 습관 이 그렇게 나 를 그렇게 만들 었 는데 , 생각 해 보 면 답답 하 기 는 하 다 . 이제 부터 라도 식사 시간 이후 한 30 분 정도 는 안정 을 취하 고 약 을 복용 한 후 에 움직여야 할 것 같 다 . 선아 는 종합 병원 에 종합 검진 을 받 고 경희 한 의원 한방 으로 다스렸으면 좋 겠 다 . 어제 밤 에 는 테크노 마트 롯데마트 에 9 시 이후 에 갔다왔 다 . 이제 부터 는 집안 이 좀 불편 해도 선아 의 주장 대로 그냥 불평 안 하 고 살 기 로 했 다 . 어차피 이 집 은 선아 가 마지막 장식 하 고 꾸미 고 싶 어서 그렇게 꾸미 면서 사 는 집 인데 거기 에 나 는 담당 한 역할 도 전혀 없 었 는데 그냥 선아 의 취향 대로 그냥 노두 고 보 고 다소 불편 해도 스트레스 안 받 고 집 에 나 를 맞추 고 선아 에게 나 를 맞추 고 아무 소리 안 하 고 나 를 맞춰 살 기 로 마음속 으로 결심 했 다 . 생각 해 보 면 불편 한 것 이 한두 가지 가 아니 지만 선아 와 는 많 은 차이 가 난다 . 욕조 의 수건 걸리 도 있 어야 하 고 비누 갑 넣 는 공간 도 필요 하 고 바닥 도 그대로 물 이 빠졌으면 사용 하 기 가 편리 할 것 이 고 변기 도 수압 이 얕 아서 말 그대로 물 을 내리 면 손잡이 를 잡 고 최소한 30 - 40 번 은 세 어 주 어야 시지 부지 물 이 내려가 고 세면기 는 물 을 받 을 수 가 없 을 만큼 물 을 받 으면 어느새 물 이 다 빠져 버리 고 꼭 화장실 에 들어가 도 미리 세수 나 손 도 씻 어야 할 때 는 언제나 수건 이 걸려 있 는가 그 확인 부터 반드시 해 보 고 손 을 씻 거나 할 수 있 는 둥 불편 한 것 이 그러나 조금 만 신경 쓰 면 그 불편 을 해소 시킬 수 가 있 는데 선아 는 영 내 생각 과 는 아니 다 . 불편 해도 일류 호텔 에서 사용 하 는 그런 욕조 처럼 그렇게 쓰 라고 한다 . 내 가 일본 에 일류 호텔 에서 도 손님 위주 로 아주 편하 게 화장실 을 자유 스럽 게 썼 는데 , 언제 처제 가 일류 호텔 , 그것 도 화장실 에 불편 한 일류 호텔 에 갔다왔 는지 아무튼 그 의견 은 처제 의 의견 이 다 . 심지어 는 칼렌 다 하나 못 하나 박 을 수 가 없 다 . 굉장히 사치 스럽 기 는 한데 실용 적 이 지 도 않 고 그렇 다고 그렇게 꾸미 고 살 기 에 는 너무 비용 이 많이 깨지 고 있 는 느낌 이 지만 그냥 나 는 아무 소리 안 하 고 적어도 집치장 문제 만 은 아무 소리 도 안 하 고 집 에 나 를 맞춰 살 기 로 마음먹 다 . 안 그러 면 선아 와 일일이 의견 의 차이 가 표면 으로 나타나 기 때문 에 너무 불편 하 고 마음 이 엉긴다 . 그냥 적어도 이 집 에서 살 고 있 는 한 은 선아 의 취향 이나 의견 에 맞춰서 선아 가 제 돈 주 고 하 고 싶 은 대로 집안 팎 을 꾸미 고 살 도록 그냥 내버려 둘 참 이 다 . 오히려 나 혼자 스트레스 받 는 것 이 편하 지 선아 와 일일이 맞서 면서 싸우 면서 , 말다툼 하 면서 , 객관적으로 는 편하 지만 , 선아 에게 맞서 서 대들 면서 , 인상 쓰 고 , 스트레스 받 고 , 얼굴 붉힐 이유 가 없 다는 결론 을 , 내 나름 대로 내렸 다 . 아마도 그렇게 조용히 사 는 것 이 내 몸 에 도 편할 것 같 다 . 이제 부터 는 화장실 에서 절대로 스트레스 안 받 고 그냥 있 는 집 그대로 나 를 맞추 어 가 면서 사 는 지혜 를 배우 자 . 빨리 내방 도 정리 를 해서 선아 마음 에 들 도록 꾸며 놓 아야 한다 . 그리고 버리 자 . 과감히 버리 고 살 자 . 10 년 , 정년퇴직 까지 얼마나 버릴 수 있 는가 . 10 년 이후 에 는 나 까지 도 과감히 버리 고 깃털 처럼 가볍 고 싶 다 . 언제 라도 내 가 죽 거나 떠나 도 누구 라도 나 를 치룰 때 아주 간단 하 고 가벼워 지 도록 그렇게 깃털 처럼 가볍 고 싶 다 . 앞 으로 10 년 정년퇴직 까지 는 일기 도 쓰 고 작품 도 쓰 고 논문 도 무리 안 하 는 범위 내 에서 쓰 고 그 이후 부터 는 그냥 가볍 게 그렇게 깃털 처럼 가볍 게 그렇게 살 다가 갔으면 참 행복 하 고 좋 겠 다 . 오늘 은 월요일 , 어제 비 가 왔 다 . 워킹 정도 로 등산 갔 다가 오 자 . 2002 년 10 월 8 일 맑 음 화요일 ( 0210090515 수요일 ) 어제 밤 12 시 도 못 되 어서 잠 이 들 었 는가 보 다 . 어 제 는 화요일 6 교시 까지 강의 하 고 면담 열 명 정도 했 다 . 1 학년 2 반 우리 반 지도 교수 다 . 사람 이 사람 을 만나 다는 것 이 퍽 사람 을 피로 하 게 한다 . 어 제 는 아침 8 시 15 분 에 집 에서 출발 해서 고속도로 로 해서 출근 했 다 . 시간 으로 는 한 시간 남짓 걸렸 다 . 장지동 인터 첸 지 로 들어가 서 청계 요금소 로 해서 안양 판교 쪽 으로 나왔 다 . 토요일 에 는 홈 컴 인데 이 를 학교 에서 했 다 . 70 만 원 에 35 만 원 보조 를 했 다 . 김미정 조교 는 좀 얼 띠 다 . 하 는 일 이 매사 에 매끄럽 지 않 다 . 좀 답답 하 다 . 어떻게 그런 학생 을 김진하 교수 는 조교 로 앉혔 는지 모르 겠 다 . 그리고 그 조교 를 벌써 몇 년 째 하 고 있 는지 모른다 . 내 가 일일이 신경 을 쓰 기 에 자증 이 난다 . 학회 비 지출 도 장부 가 영 엉망 인데 도 그 동안 뭘 어떻 게 했 는지 모른다 . 그 장부 가 만약 에 공개 된다면 비 서학 과 교수 는 개망신 을 당하 게 그렇게 되 어 있 다 . 어떻게 그렇게 학생 들 도 모르 고 서른 살 넘 은 조교 도 모르 는가 . 그러나 그냥 꾹 참고 일 년 만 더 지내 고 학 과장 자리 를 넘길 란다 . 장부 는 분명히 수입 이 있 고서 야 지출 이 있 는 법 이 고 스승 의 날 행사 는 학생 들 에게 돈 을 갹출 했 으면 분명히 수입 으로 잡 아서 지출 을 해야 지만 되 는 법 인데 중간 의 연결 고리 가 끊 어 져 있 다 . 그 장부 를 나 로서 는 도저히 내 체면 때문 에 도 확인 해 줄 수 가 없 다 . 그래서 좀 모진 말 을 했 다 . 스승 의 날 행사 로 걷 어 들인 돈 은 몇 명 분 을 걷 어서 어떻게 지출 했 다는 항목 의 기재 가 분명히 있 어야 하 는데 지출 은 학회 비 에서 하 고 학생 들 에게 걷 어 들인 돈 은 공중분해 됐 는지 집행부 아이 들 이 착복 을 했 는지 장부 에 는 기록 이 없 다 . 그 장부 에 어떻게 확인 을 시켜 준다는 말 인가 . 만약 에 감사 가 나온다고 하 면 이 장부 는 공부 로서 법 적 구속력 을 갖 게 된다 . 전부 학회 비 가 학생 들 을 위해서 지출 되 어야 하 지 교수 를 위해서 지출 됐 다는 것 은 잘못 이 다 . 그러면 교수 가 얼마나 치사 한 위치 로 전락 해 버리 고 마 는가 . 집행부 아이 들 을 지휘 감독 하 는 위치 가 우리 학교 에서 는 조교 들 인 것 은 공개 적 인 사실 인데 만약 에 이 장부 가 오픈 된다면 김 조교 는 지휘 감독 책임 을 벗어날 수 가 없 다 . 그러 니 이 장부 는 비 공개 장부 로 우리 학과 에서 만 내규 로 보관 하 거나 폐기 시키 고 새로 장부 를 만들 어라 . 연 번호 가 있 으니 떼 어 내 고 자시 고 할 수 도 없 다 . 새로 말끔 하 게 장부 를 만들 어서 차기 학회 장 에게 넘겨 라 , 이렇게 지시 를 했 다 . 김미정 조교 는 금방 눈가 가 물기 가 돈다 . 얼 띠 고 참 답답 하 다 . 의심 하 면 안 되 지만 아마도 혹 손 을 댄 것 은 아닐까 , 그동안 이전 의 장부 를 보 자고 하 니까 찾 아 봐야 된다고 한다 . 그냥 믿 고 넘어가 기 로 하 다 . 그러나 집행부 특히 학회 장 이나 총무 는 의도 적 이 라면 큰일 이 고 비 의도 적 이 라고 해도 용납 은 안 된다 . 장부 와 장부 의 이월금 이 서로 연계 가 안 되 는 그런 장부 도 있 는가 . 이 기회 에 확실히 장부 정리 하나 만 이라도 제대로 해서 차기 학회 에 넘겨 줘야 하 지 않 겠 는가 . 어떻게 되 어 가 는지 추이 를 봐서 학생 지원 팀 에게 장부 확인 사항 을 넘겨서 감사 를 의뢰 하 고 싶 다 . 육근웅 , 참 답답 하 다 . 말 이 빠르 다 . 성당 에서 영세 받 은 것 아무 에게 도 학교 에 는 이야기 안 했 는데 촉새 처럼 그것 도 홍종 률 교수 에게 마치 자랑 이 라도 되 는 듯이 흐려 버렸 다 . 홍 교수 가 금방 사목 회의 에 가입 하 란다 . 나 는 한사코 고사 를 했 다 . 그런 데 다가 나 를 오픈 시키 기 가 싫 은 것 이 다 . 월요일 크리스찬 교수 회의 에 참석 하 라고 해서 차차 생각 해 보 자고 했 다 . 나 에게 는 별로 좋 은 인상 의 그런 크리스찬 사목 회의 가 아니 다 . 참석 을 안 할 것 이 고 영 귀찮 게 나오 면 성당 에 안 다닌다고 해버릴 참 이 다 . 그리고 이 기회 에 견진 교리 도 재고 해 봐야 겠 다 . 육박 은 참 답답 하 고 마음 에 안 든다 . 어떻게 그렇게 말 이 재 빠를 수 가 있 는가 . 그러 니 믿 고 의논 할 수 가 없 다 . 남 의 프라이버시 나 개인 적 인 사항 이나 또는 남 의 직장 에서 앞 으로 나서 는 태도 는 영 마음 에 안 든다 . 그냥 가만히 놔두 면 참 좋 은데 도 말 이 다 . 남 의 학교 에 나와서 앞 으로 나서 면 가차없이 기분 이 상한다 . 다음 학기 는 재고 해 봐야 겠 다 . 앞 으로 나서 지 말 고 그냥 인사 나 하 고 지나가 는 정도 로 넘길 수 있 는 그런 사항 들 을 굳이 남 의 학교 에서 도 나 를 그렇게 드러내 고 싶 은가 . 나이 값 이나 제대로 하 지 . 답답 하 다 . 나 는 아주 그런 사람 은 영 밥맛 이 다 . 명일동 성당 도 30 만 원 내 고 성당 을 바꿔야 겠 다 . 왜 그놈 의 교회 나 성당 은 사람 을 물귀신 처럼 끌 고 들어가 는지 모르 겠 다 . 제발 이대로 나 혼자 서 종교 생활 도 조용히 하 게 놔두 면 안 되 는가 . 꼭 구역 예배 에 참석 해야 하 고 꼭 요란스레 남 들 과 같이 다녀야 하 고 패거리 를 져야 하 고 남 들 도 끌 고 들어가 야 하 고 집안 사람 들 도 몽땅 끌 고 다녀야 하 는 게 성당 이 고 교회 라면 모처럼 세례 를 받 았 는데 다시 재고 해 봐야 겠 다 . 나 는 혼자 그냥 내버려 뒀으면 좋 겠 다 . 내 방식 대로 하느님 을 믿 고 싶 을 뿐 이 다 . 2002 년 10 월 10 일 목요일 새벽 05 : 40 맑음 ( 20021009 수요일 ) 나이 탓 은 아닐 것 이 다 . 그러나 아침 새벽 이 면 어김없이 잠 이 깬다 . 보통 3 시 , 4 시 에 잠 이 깨 면 그냥 누워서 뒹굴 다가 그것 도 지칠 때 가 되 면 할 수 없이 일어나 게 된다 . 선아 는 아직 까지 도 멘스 를 하 느라고 몸 에 손 도 못 대 게 한다 . 잠 이 깬다고 아침 에 몸 에 손 을 대 면 질색 을 한다 . 한동안 장뇌삼 을 먹 느라고 도 를 닦 고 근신 해야 했 고 또 나머지 장뇌삼 은 내 가 힘들 고 지친 다고 하 니 선아 가 나머지 네 뿌리 정도 는 먹 고 있 다 . 하긴 혈변 까지 누 고 보 니 장뇌삼 이 고 뭐 고 그만 너무 내 몸 에 무리 가 아닌가 싶 어서 그 뒤 로 그냥 딱 끊 었 다 . 선아 가 그냥 두 면 마른다고 아깝 다고 해서 먹 고 있 다 . 어제 아침 으로 그 장뇌삼 복용 도 다 끝 났 다 . 생 홀애비 로 수양 과 도 를 닦 고 요즘 그렇게 지내 고 있 다 . 어 제 는 케이크 등 단 것 을 조금 먹 고 아주 지쳐서 혼 이 났 다 . 정말 이제 부터 는 단 것 은 일체 먹 지 말 아야 할 것 같 다 . 앞 으로 얼마나 더 살 아야 할 평생 일지 는 모르 지만 그동안 음식 조심 하 면서 살 아야 할 것 같 다 . 견과 ( 堅果 ) 등 땅콩 , 호도 , 밤 , 그리고 대추 등등 을 먹 고 있 다 . 내 간식 이 다 . 그리고 상황버섯 다린 물 을 갖 고 다닌다 . 참 , 된장 과 마늘 , 양파 등 은 좀 냄새 도 나 고 그래서 아주 조심 하 면서 선아 가 챙겨 주 는 대로 먹 고 있 다 . js 아 에게 나 는 애물단지 인가 , 글쎄 , 아직 은 내 가 효용 가치 가 선아 에게 는 있 는가 , 글쎄 , 아직 은 내 가 선아 의 악세사리 에 일조 를 하 고 있 는가 , 글쎄 , 매년 무사히 넘기 기 만 하 면 연봉 6000 - 7000 정도 는 된다고 봐야 겠 지 . 금년 에 수술 도중 죽 었 다면 정년 까지 10 년 6 , 7 억 정도 는 포기 해야 하 는 내 몸값 이 아닐까 , 아직 은 건강 하 게 살 자 , 사 는 날 까지 건강 하 게 그렇게 살 고 싶 다 . 그러 기 위해서 는 매일 아침 선아 데리 고 등산 , 산책 을 습관 적 으로 해서 우선 선아 건강 부터 챙기 고 , 그래야 선아 에게 나 를 의지 할 수 가 있 다 . 위절 제 70 % 를 하 고 이 정도 면 회복 이 빠르 다고 자부 하 고 싶 다 . 열심히 조심 하 고 열심히 부지런히 살 아야 한다 . 이제 눈 논문 은 어느 정도 로 마무리 가 되 는 것 도 같 고 이제 앞 으로 쓰 자면 ' 이범선 ' 에 포커스 를 맞추 고 어영부영 지낼 수 있 다 . 그 나머지 는 단편 이나 장편 이나 원고 청탁 이나 꽁 뜨 정리 나 아니면 꽁 뜨 를 단편 화 시키 는 작업 을 하 거나 밀린 일기 를 일단 입력 시키 고 교정 을 보 고 그래서 연재 로 상재 하 는 일 을 또 시도 해 봐야 겠 다 . 우선 암투병 일기 를 시작 하 면서 ' 월간중앙 ' 2002 년 1 월 호 별책 부록 「 암 없이 사 는 법 암 을 이기 는 법 」 앞부분 의 ' 나 는 암 을 이렇게 이겼 다 ' ( pp . 14 - 46 ) 부분 을 앞 으로 제시 하 고 나 의 투병 경과 와 마음 의 갈등 을 연재 로 투병 일기 형식 으로 ' kll ' 에 발표 할 생각 이 다 . 그리고 가능 하 면 그동안 의 손 으로 , 수기 로 쓴 모든 자료 들 을 디스크 에 입력 시키 고 교정 을 봐서 출간 준비 를 해둘 생각 이 다 . 혹 내 가 만약 에 부 슨 일 이 생기 더라도 금방 책 으로 간행 이 되 도록 a 사 에 단단히 준비 를 해 둬야 겠 다 . 금년 의 경험 은 참 큰 경험 을 했 다 . 만약 그대로 수술 도중 일 이 났 다면 나 도 조상기 교수 님 처럼 아무 소리 도 아무 준비 도 못하 고 그냥 스러져 버릴 뻔 하 지 않 았 겠 는가 . 좋 은 경험 을 했 다 . 돈 주 고 도 못살 그런 좋 은 경험 이 다 . 돈 으로 도 안 되 는 그런 경험 을 했 다 . 내 가 좀 마르 기 는 말른 모양 이 다 . 목 에 와이셔츠 가 윗단 추가 끼워진다 . 팔목 이 가늘 어 졌 다 . 한 손아귀 에 그대로 잡힌다 . 몸무게 가 50 키로 내 외다 . 그래도 아침 은 항상 기분 이 좋 다 . 몸 이 가볍 다 . 제일 힘들 때 는 야간 강의 가 있 는 날 이 기 는 하 지만 이겨 내 야 한다 . 나 는 극복 할 수 가 있 다 . 또 극복 해야 한다 . 멋진 글 을 남기 고 아니 성실 한 글 을 남기 고 싶 다 . 자서전 도 서서히 준비 를 해둬야 한다 . 개인 적 인 개인사 ( 個人 史 ) 이 지만 기록 이 필요 하 다 . 이 다음 에 최소 로 ' 하나 의 cd 디스켓 으로 남겨진 사내 ' 로 아마도 나 는 만족 해야 겠지 , 그러 기 위해서 도 앞 으로 한 10 년 준비 를 철저히 해 둬야 겠 다 . 꽁 뜨 매사 다시 읽 어 보 고 단편 화 시킬 수 있 는 꽁 뜨 챙 기자 . 2002 년 10 월 11 일 금요일 맑 음 오전 아니 새벽 05 : 00 ( 20021010 목요일 ) 아침 에 잠 이 없 어 지 고 일찍 일어나 서 그런가 보 다 . 야간 강의 를 하 는 날 은 부쩍 피곤 을 느끼 고 집 에 오 면 제대로 씻 지 도 못하 고 잠 이 든다 . 좋 은 현상 인지 나쁜 현상 인지 가늠 할 수 가 없 다 . 12 시 남짓 잠 을 자 고 어느새 아침 이 면 잠 이 깨 는데 새벽 4 시 항상 그 정도 다 . 아침 에 한 두어 시간 일기 를 쓰 고 꼼지락 대 다 보 면 등산 을 한 시간 정도 하 고 그리고 아침 식사 하 고 나 면 또 피로 가 사르르 온다 . 그리고 식후 는 대체로 좀 안정 을 취해야 속 이 편하 다 . 다음 학기 강의 부터 는 식후 잠시 쉬 는 시간 을 좀 둬야 겠다 . 단 것 을 먹 지 말 아야 하 는데 또 음식 을 보 면 유혹 을 느끼 고 단 것 을 먹 게 된다 . 그리고 이내 삼투압 현상 이 일어나 고 현기증 을 느낄 때 도 있 다 . 그러나 너무 초조 하 지 는 말 자 . 이 잘린 배 를 안 고 살살 길들여 가 면서 앞 으로 내 나머지 인생 은 같이 살아가 야 한다 . 매사 조심 하 고 배 에 무리 안 하 도록 하 고 음식 과 섭생 에 조심 하 고 꾸준히 같이 나가 야 한다 . 물건 하나 를 정리 해도 시간 이 너무 걸리 니 그 시산 이 아까 와서 그냥 헤쳐 놓 고 지낸다 . 하기사 옮겨서 갖 고 온 그 물건 이 정리 안 한다고 어디 가 겠 는가 . 물건 체계 적 으로 정리 하 기 에 는 시간 이 아 가운 시간 이 너무 걸린다 . 그러 다 보 니 차일피일 이렇게 시간 이 지나가 버린다 . 워커힐 아파트 로 이사 온지 이제 한 달 남짓 되 어 간다 . 점심 을 왕숙희 교수 와 우연히 같이 했 다 . 왕숙희 교수 는 내 가 워커힐 아파트 로 이사 한 것 을 알 고 있 었 다 . 그 동안 의 워커힐 아파트 에서 살 은 느낌 을 피력 해 본다 . 우선 이 아파트 주민 들 은 서로 남 들 의 남남 의식 이 굉장히 강하 다 . 서로 좁 은 엘리베이터 에서 만나 도 아무 인사 도 없 다 . 내 가 먼저 인사 를 하 다가 도 상대방 이 무표정 하 니 그냥 멀 슥 해져 버린다 . 위 도 없 고 아래 도 없 고 젊은이 , 어린 아이 할 것 없이 철저히 남 에게 무 관심 하 고 냉담 하 게 길들여 지 고 습관 이 그렇게 붙 었 나 보 다 . 혹 이런 현상 은 아마도 피해 의식 이 아닌가 싶 다 . 저 를 아 는 척 해 봤 자 내 게 아무런 도움 이 안 되 하 는 그런 다분히 이기 적 인 피해 의식 말 이 다 . 그래서 자라나 는 아이 들 에게 도 철저히 남 들 을 보 면 모른 척 하 고 인사 하 는 법 도 안 가르쳐 주 는가 보 다 . 무 관심 과 냉담 은 참 무서운 현상 이 다 . 그러나 내게는 아무튼 편리 하 기 도 하 다 . 나 에 대해서 남 들 이 아무 도 모른다는 것 은 그만큼 나 의 행동 의식 이 편할 수 도 있 다 . 또 하나 , 이곳 주민 은 전부 직업 의 관계 없이 몽땅 사장 님 이 다 . 사장 님 하고 사모님 이 다 . 다른 직업 은 없 다 . 철저히 베일 에 쌓여 있 다 . 의사 하나 를 타진 해도 경비실 을 통하 여 이야기 가 통한다 . 남남 들 끼리 직접 부딪치 지 를 않 는다 . 그리고 결정 적 인 것 또 하나 , 이곳 주민 들 은 아마도 운동량 이 부족 할 수 도 있 겠 다 . 자가용 운전기사 들 이 가능 하 면 자신 들 이 모시 는 사람 을 가능 하 면 안 걷 도록 바로 아파트 출입구 앞 에 차 를 갖 다 댈려고 한다 . 그러 니 아파트 앞 에서 서로 아침 이 되 면 치열 한 경쟁 이 느껴진다 . 정말 이 아파트 주민 들 은 더 리 들 이 없 는 사람 들 이 가 하 는 선아 의 불평 이 실감 이 나 기 도 한다 . 다 은 가장 심각 한 문제 가 주차 문제 다 . 같 은 동 인데 도 그 동 에서 도 1 , 2 호 입구 와 3 , 4 호 입구 가 각각 서로 주차 하 는 위치 가 한정 되 어 있 다 . 한 통로 에 전부 24 세대 가 산다 . 온 가족 이 사실 차 들 이 필요 하 다 . 한 세대 가 최소 두 대 씩 만 잡 이 도 이 12 동 에 만 도 48 세대 96 대 분량 의 주차 공간 이 필요 하 다 . 거기 다가 외부 에서 고용 기사 들 이 몰 고 들어오 는 차 의 주차 공간 도 필요 하 게 되 니 자연히 주차 난 이 벌어질 수 밖에 없 게 되 어 있 다 . 참 , 대한민국 에서 상당히 이상 한 동네 에 와서 살 고 있 다 , 아무렴 어 던가 곧 살아가 면서 익숙 해 지 겠 지 , 아마도 먼 후일 아니 가까운 장래 에 처음 느꼈 던 이 선입견 이나 느낌 이 많이 달라질 수 도 있 겠 다 . 아직 은 미쳐 한 달 도 안 됐 으니까 . 강철수 선생 만나 다 . 목요일 강의 가 있 는 날 이 다 . 저녁 을 학교 식당 에서 같이 하 다 . 윤석산 교수 는 다음 주말 쯤 이나 올라올 모양 이 다 . 한 2 억 받 은 것 나눠 준다고 한다 . 그냥 운영 자금 으로 회전 시키 라고 해도 부득부득 정산 을 하 겠 단다 . 하기사 우선 받 아서 일부 정산 을 하 고 차기 정권 바뀔 때 다시 볼 수 도 있 을 것 이 다 . 영 술 , 담배 를 못 하 니 모임 에 자연 기피 하 게 된다 . 그래고 한 3 년 조심 해야 할 것 같 다 . 섭생 조심 하 고 운동 꾸준히 하 고 우선 먼저 마음 이 편하 고 건강 하 고 몸 에 무리 하 지 말 아야 할 것 같 다 . 한 3 년 모일 곳 에 안 나가 면 어떤가 . 서서히 배 도 회복 시키 고 몸 도 회복 시키 고 그 , 러면 되 는 것 이 아닌가 . 홍성암 교수 도 건강 이 많이 안 좋 은 것 같 다는 강 선생 의 말 이 있 다 . 하기사 이제 61 살 이 니 건강 챙길 나이 도 됐 을 것 이 다 . 환갑 인 것 이 다 . 내 나이 가 56 살 이 다 . 앞 으로 3 년 이 면 59 살 , 내 가 내 나이 가 59 살 이 란 말 이 도저히 믿기 지 않 지만 아마도 시간 에 밀려서 그렇게 우리 인생 은 밀려 나가 는가 보 다 . 점점 우리 또래 의 나이 들 은 사람 들 을 길거리 에서 는 찾 기 가 흔하 지 가 않 다 . 그 젊 은 시절 에 수많 았 던 명동 거리 를 휩쓸 고 다닌 젊음 들 은 지금 쯤 다 들 어디 어느 구석 에 숨 어 있 거나 박혀 있 는가 . 참 궁금 하 다 . 그게 인생 인가 . 항상 길 거리 는 젊음 이나 아니 면 20 , 30 대 의 나이 가 휩쓸 고 나다니 지 40 , 50 대 만 해도 희소성 이 나타나 고 드물 어 진다 . 그러나 산 이나 파고다 공원 에 는 왜 또 그리 노인 들 이 많 은지 그렇게 밀려나 고 양보 하 고 주 그러 드 는 세대 로 내 나이 도 서서히 접어드 는가 보 다 . 그러나 너무 급하 게 서두르 지 말 고 차근차근 찬찬히 매사 신중 하 게 가능 한 완벽 하 게 준비 해 둬야 한다 . 인생 의 총 결산 을 디스크 한 장 에 주 어 담 을 준비 를 하 면서 앞 으로 는 살아가 야겠다 . 한 시간 남짓 지났 다 . 사르르 피곤 해 진다 . 선아 젓 만지 고 잠간 쉬 어야 겠다 . 2002 년 10 월 11 일 금요일 맑 음 오후 11 시 오늘 하루 종일 집 지키 는 개 가 되 었 다 . 아침 일찍 일어나 서 아차산 해돋이 비석 터 까지 선아 와 등반 갔 다가 왔 다 . 내 어 오 면서 선아 에게서 퍽 긍정 적 인 말 을 들 었 다 . 실패 를 생각 해서 아무것 도 안 한다면 정말 아무것 도 할 수 가 없 다는 말 이 다 . 다소 무리 다 싶 어도 안 된다고 미리 부터 부정 적 으로 생각 하 고 일 을 꾸미 지 않 고 그냥 가만히 있 기 보다 는 어차피 성공 과 실패 의 확률 이 반반 이 라면 우선 시작 하 고 보 자는 요지 의 이야기 였 다 . 그 말 이 퍽 맞 는 말 이 고 그 시사 하 는 바 가 크 다 . 선아 의 그 지론 대로 움직여서 금년 에 벌린 일 들 이 대체로 긍정 적 인 방향 으로 돌아가 고 잇 는 것 같 다 . 마천동 이 안 팔리 는 상태 에서 삼 전동 일 을 꾸미 고 은행 지점장 을 찔러서 대출 을 일으키 고 아무것 도 없 는 상태 에서 현대 아파트 경매 를 쑤 셕거려서 낙찰 을 받 고 끈질기 게 기다려서 이달 21 일 잔금 을 은행 대출 로 우선 일으키 고 현 시세 에 맞춰서 팔 고 워커힐 아 피트 대출 받 은 것 일부 씩 서서히 반제 해 나가 는 그런 식 이 다 . 웅 이 아파트 상계동 건도 아무것 도 없 는 상태 에서 만들 어서 추진 시키 고 있 다 . 내 이야기 를 하 자 . 암 의 그 수치 에 연연 할 필요 가 없 다 . 재발 생존 율 몇 프로 만큼 무 의미 한 수 치 는 없 기 때문 이 다 . 수술 후 생존 율 30 % 니 , 70 % 니 , 90 % 가 정작 개인 본인 에게 는 무슨 의의 가 있 겠 는가 . 어차피 통계 수치 의 90 % 생존 율 도 재발 이 되 어서 그 90 % 안 에 못 들 고 죽 는다면 개인 의 생존 확 율 은 어차피 0 % 인 것 이 다 . 하필 이 면 , 그 10 % 죽 을 수 있 는 확률 에 내 가 왜 들어간다는 말 인가 라는 , 항의 는 죽 어 가 는 본인 에게 는 별 의미 가 없 는 것 이 아닌가 . 그것 은 생존 율 10 % 안 에 든다고 해도 그 10 % 안 에 본인 이 들어간다면 그 본인 의 생존 율 은 100 % 인 샘 이 다 . 그러 니 통계 수치 로 나오 는 생존 율 몇 % 의 확률 수치 는 정작 개개인 본인 에게 는 별 의미 가 없 는 것 이 다 . 그 생존 륭 통 게 수치 는 의사 의 연구 발표 자료 에서 나 필요 한 정작 환자 본인 에게 는 아무 의미 도 없 는 통계 확 율 수치 인 것 이 다 . 나 는 선아 의 이야기 를 들으면서 내 스스로 내 마음속 의 마인드 를 스스로 바꾸 기 로 했 다 . 옛날 조병무 교수 가 학교 를 떠나 면서 구업 ( 口業 ) 이 라고 했었 다 . 아마도 그 당시 내 나이 정도 쯤 안 되 었 나 싶 은 그런 55 의 나이 같 았 다 . 늘 무심히 내 가 듣 는 데 서 도 이제 는 힘 도 들 고 강의 가 벅차 고 쉬 고 싶 다고 습관 처럼 이야기 를 했었 는데 정말 그 이듬해 본인 의 의사 가 아니 라 전혀 타인 의 의사 대로 학교 를 물러 나오 게 되 었 다 . 그 뒤 조병무 교수 를 만났 더니 , 다 자기 가 구업 때문 에 학교 를 물러 나오 게 되 었 다고 이야기 를 했었 다 . 오늘 문득 그 생각 이 나 서 나 는 내 생각 을 다시 바꾸 기 로 했 다 . 정년 가지 앞 으로 10 년 , 위암 재발 이 3 년 안 에 안 일어나 면 완쾌 된 것 으로 알 면 되 고 5 년 뒤 에 다시 암 이 일어난다면 그것 은 재발 이 아니 라 다시 발병 한 것 으로 봐야 한다는 요지 다 . 그러나 나 는 유기원 경희대 한방 교수 의 말 대로 수술 하 면 50 년 은 보장 을 받 는데 왜 수술 을 피 할려고 하 느냐는 말 을 믿 고 수술 을 받 았 고 수술 받 은지 넉 달 이 지나갔 다 . 이만큼 강의 도 할 수 있 고 학교 도 나갈 수 있 고 다시 정상 의 일상 생활 로 다시 복귀 할 수 있 다는 것 은 내 축복 이 다 . 죽 는 날 까지 건강 하 게 그렇게 살 아야 겠다고 다짐 해 본다 . 10 년 정년 퇴임 을 하 고 도 골골대 더라도 선아 앞 에서 움직거리 면서 건강 하 게 살 기 로 했 다 . 선아 가 늙 어 꼬부라져 도 내 앞 에서 숨 쉬 고 살 면 만족 한다고 했 다 . 열심히 섭생 에 조심 하 고 끝 까지 새벽 에 는 아차산 등 반 하 고 건강 하 게 살 기 로 마음 을 다시 고쳐 먹 다 . 오늘 아침 에 실로 오랜만 에 섹스 를 했 다 . 아무래도 조루 는 무슨 방법 을 찾 아 봐야 겠 다 . 그 동안 장뇌삼 을 먹 느라고 근신 을 해야 한다고 해서 피했 거 선아 가 또 길 게 맨 스 를 하 느라고 피했 고 또 사나흘 은 선아 가 장뇌삼 을 먹 는다고 피했 고 이것 피하 고 저것 기피 하 고 하 다가 보 니 오래도록 성교 를 못 했 다 . 선아 의 보지 에 오랜만 에 자지 를 넣 고 마음 이 한동안 뿌듯 했 는데 아쉽 게 도 길 게 시간 을 끌 지 못하 고 좀 일찍 이 다 싶 게 사정 을 했 다 . 그게 좀 아쉽 고 불만 이 다 . 다음 주 는 시험 기간 이 니 한 번 주사 요법 과 주사 놓 는 법 배우 고 알아봐야겠다 . 선아 가 배 후위 는 절대로 허용 을 안 한다 . 하얗 고 예쁜 선아 의 힢 을 찰 삭 찰 삭 때리 면서 성교 를 하 면 좀 더 흥미 가 더 해질 것 도 같 은데 선아 가 그 체위 만 은 한사코 거부 한다 . 한번 술 취해서 정신없 을 때 언젠가 한 번 쯤 시도 를 해 볼 생각 이 다 . 오늘 두 번 이나 설사 를 했 다 . 선아 가 걱정 할까 봐 이야기 는 안 했 는데 아마도 과식 같 기 도 하 고 섭생 에 조심 을 안 한 탓 같 기 도 하 고 아니 면 체질 이 바뀌 느라고 육식 을 피하 고 마늘 , 양파 , 된장 등 을 과다 섭취 하 느라고 소화 에 익숙 하 지 못한 탓 인가 싶 기 도 하 다 . 어제 까지 도 소화 에 는 별 이상 이 없 었 고 배변 도 좋 았 는데 좀 불안 했 다 . 괜찮 아 지 겠 지 . 이제 는 나 이 고 체면 이 고 아주 없 게 되 었 다 . 먹 고 배설 하 고 방기 를 한다는 것 이 얼마나 축복 인지 위 수술 을 안 해 본 사람 들 은 아마도 모를 것 이 다 . 요즘 나 는 수술 이후 방구 가 나오 면 가능 하 면 힘차 게 한다 . 물론 남 들 이 없 을 때 나 장소 를 고려 하 기 도 하 지만 선아 앞 에서 는 그냥 뀐다 . 먹 고 배설 하 고 방기 를 한다는 것 은 참 축복 인 것 이 다 . 내 가 술 을 못 마시 는데 아니 , 술 을 안 미 시 는데 선아 가 오늘 도 일 때문 이 라면서 술 을 한잔 마시 고 들어왔 다 . 그냥 그렇 다 . 오늘 나 는 하루 종일 집 지키 는 개 처럼 하루 를 집 에서 보냈 다 . 12 시 다 . 자자 . 2002 년 10 월 13 일 일요일 밤 12 시 30 분 아침 에 비 , 그리고 맑 음 아침 에 비 가 장대 처럼 왔 는데 산 에서 내려오 니 비 가 긋 다 . 7 시 에 비 를 맞 으며 장수 샘 까지 만 등산 , 선아 가 잘 따라 준다 . 각자 건강 을 위해서 좋 은 습관 이 다 . 그렇게 꾸준히 1 년 을 다니 면 잔병 에서 벗어날 수 도 있 을 것 같 다 . 내 가 섹스 를 밝히 는지 , 아니면 선아 가 너무 섹스 에 무관심 한지 아무튼 성교 는 서로 안 맞 는 듯 한 느낌 이 들 다 . 아침 에 등산 하 고 이내 성당 에 가 다 . 성당 에 견진성사 는 안 받 기 로 하 다 . 내 가 내 한 몸 만 해도 버거운데 뭐 남 에게 대부 의 자격 을 갖추 겠 다고 남 을 종교 적 으로 정신 적 으로 인도 한다고 껍죽 대 고 견진 을 받 기 가 부담 스럽 다 . 또 선당 에 가 서 기도 하 는 그런 마음 하나 로 족한 것 이 지 , 성당 다니 는 사람 들 도 왜 그리 하 는 행동 들 이 실망 스럽 고 사람 을 가만히 안 놓아두 는지 모르 겠 다 . 그리고 정말로 실망 스러운 것 은 사람 들 이 서로 예의 가 없 고 행동 이 막되 어 막되 어 먹 었 다 . 더구나 성당 에서 하느님 을 섬긴다는 사람 들 의 사람 대하 는 태도 들 이 영 버릇 이 없 다 . 내 가 만나 는 사람 들 이 다 는 아니 겠 지만 아주 우연히 처음 만나 는 사람 들 에게서 받 은 인상 은 예의 가 없 다 . 이 예의 는 사회 적 예의 이 기 는 하지만 점 말 예의 가 없 다 . 내 나이 55 살 이 지만 , 그리고 나이 값 으로 대우 받 을 생각 은 추호 도 없 지만 , 그러나 교회 를 위해서 아마도 봉사 를 하 는 사람 들 인 모양 이 기 는 한데 한마디 로 예의 가 없 고 실망 스럽 다 . 년 말 까지 매주 일요일 아침 미사 만 다니 고 12 월 까지 가 서 11 조 헌금 , 30 만 원 내고 광장동 성당 으로 혼자 서 일요일 아침 에 만 나가 서 미사 드리 고 혼자 성당 에 기도 나 하 러 다녀야 겠다 . 오늘 저녁 은 선아 와 추어탕 을 먹 었 는데 아침 만 속 이 편하 고 점심 , 저녁 은 좀 쉬 어야 한다 . 저녁 에 는 미열 도 일어나 고 탕 을 먹 어서 그런가 미열 에다가 삼투압 현상 까지 일어나 는 것 같 다 . 가능 하년 잠자 기 전 에 는 먹 는 것 을 좀 자제 를 해야 할 것 같 다 . 그러나 식사 하 고 얼마 안 되 면 또 입 이 궁금 해 지 는데 선아 는 나 를 잘 모르 는 것 같 다 . 아마도 선아 는 나 를 자기 악세사리 정도 로 아 는 그런 마음 이 든다 . 효용 가치 가 떨어지 면 내 가 나 를 어떻게 제어 할지 나 자신 도 나 에게 자신 이 없 다 . 제발 선아 가 별 걱정 이 없 고 제발 내 섹스 의 카운트 파트너 로서 멋지 고 근사 하 고 화려 한 성 생활 을 지속 하 고 섹스 하 고 그렇게 오래도록 건강 하 고 화려 했으면 하 는 것 은 나 자신 혼자 만 의 헛된 바람 인가 , 선아 는 늘 돈 걱정 , 사업 생각 , 돈 어떻게 꿰 어 맞추 는가 하 는 그런 생각 , 그리고 늘 월경 불순 에다가 월경 도 한없이 질질 끌 어 나가 서 내 욕망 자체 를 민망스레 만들 기 도 하 고 아니 면 감기 네 , 두 통 이 네 하 면서 아예 내 섹스 욕망 자체 를 그냥 둔탁 하 게 부숴 버린다 . 기다리 자 . 자식 을 기다리 는 부모 입장 에서 두 달 만 있 으면 혜주 가 다녀 간다 . 년 말 휴가 한 보름 된다니까 처음 힘들 지만 참 고 제 가 공부 하 도록 놔두 고 두 달 기다리 자 . 정망 내 가 부모 인가 . 자라 서 문 기대 어 가디 린다 더니 헤 주 가 오 기 를 애비 가 되 어서 이마 에 손 올리 고 , 안 수고비 ( 眼 手 高鼻 ? ) 하 고 기다리 는 애비 가 되 었 다 . 어제 프라임 서점 , 테크노 마트 에 있 는 , 에서 ' 누항사 ' 놓여 있 는 것 봤 다 . 내 저서 가 몇 권 서점 컴퓨터 색인 에 떠 있 다 . 11 월 25 일 한 매절 로 동화 70 매 원고 청탁 황충상 통해 들어오 다 . 일단 시간 여우 가 있 는 것 같 아서 응하 다 . 한 40 여 일 남 았 는데 그 사이 기발 한 소재 하나 찾 았 으면 좋 겠 다 . 오늘 성당 가 서 엑 션 송 곡명 알 았 으면 싶 었 고 그 외 에 귀 에 듣 던 , 나 나 무수 꾸리 의 , ' 베들레헴 오브 하임 ? ' 등 몇 곡 들렸 다 . 찾아보 자 . ' 주기도문 ' 도 있 었 다 . 굽 은 다리 께 분도 서점 에 한 번 가 서 영한 대역 성서 와 cd 성가 나 아니 면 성가 를 일반 가수 가 부른 것 으로 찾아보 자 . 2002 년 10 월 16 일 수요일 오전 6 시 맑음 ( 20021015 화 맑 음 ) 오정남 교수 내외 와 소래 에 다녀오 다 . 아침 10 시 에 출발 , 안양 에서 오 교수 내외 만나 서 같이 소래 에 가 다 . 선아 의 목적 은 김 서방 자리 알아보 는 데 있 었 다 . 하기사 김 서방 건 아니 더라도 두 집안 서로 내외 가 다 통할 수 있 는 사이 이 기 는 했 지만 이 일 은 마음 에 개운 스럽 지 가 않 다 . 하기사 나이 가 결코 작 은 나이 가 아니 다 . 밤 에 선아 에게 만약 우리 과 에 나 보다 나이 많 은 사람 이 들어온다면 내 가 그 를 받 아 줄지 모르 겠 다고 아주 현실 적 으로 그대로 솔직히 선아 에게 이야기 했 다 . 아마도 김 서방 은 그 과 에서 가장 나이 가 많 을 것 이 기 때문 이 다 . 사람 이 좋 고 나쁘 고 의 문제 가 아니 라 실제로 일 을 추진 해 나가 는 현실 적 인 문제 에서 나이 는 장애 요인 이 될 수 도 있 다 . 김 서방 이 서울대 사범 대 물리학 과 출신 이 고 그 당시 에 는 천재 들 만 들어간다는 학과 의 학생 이 었 지만 지금 은 그렇게 알아주 지 않 는 마인드 다 . 그것 은 김 서방 이 인생 관리 를 잘못 했 기 때문 이 지 결코 남 의 탓 이 아닌 것 이 다 . 도도 하 고 콧대 세우 고 프라이드 강하 게 살 자면 자기 가 항상 필요 한 위치 에서 필요 한 사람 으로 필요 한 포스트 에 박혀 있 는 것 이 무엇 보다 도 중요 하 다 . 인생 에 좀 실패 를 해도 금방 만화 할 수 있 는 그런 시간 적 여유 와 그런 계산 이 되 어 있 어야 처음 에 실패 를 해도 다음 의 차선 의 방법 을 선택 할 수 있 는 것 이 다 . 그래서 나 는 김 서방 이 탐탁 치 않 은 것 이 다 . 과연 그 과 에서 꼭 김 서방 을 필요 로 하 는 그런 위치 에 있 는가 하 는 점 때문 이 다 . 지금 30 대 의 젋고 팔 팔 한 인재 들 이 기라성 처럼 배출 되 고 있 고 그 들 이 다 들 눈 또록또록 뜨 고 첨단 을 나가 고 비틀 고 기발 한 아이디어 로 그 계통 에 바람 을 불러 일으키 는데 김 서방 같 은 구식 물리학 과 출신 의 나이 많 은 옛날 천재 성 은 오늘날 은 다소 무디 어 지 게 느껴진다 느 의미 로 이것 은 아마도 내 가 볼 때 그런 것 이 아니 라 객관 적 으로 그럴 수 가 있 다는 말 이 다 . 그렇 다고 김 서방 의 업적 이 매스컴 에 번쩍 눈 에 띄 는 그런 업적 을 남겨서 객관적으로 누구 나 인정 을 받 는다 거나 아니 면 그 과 에 김 서방 을 심 어 줄 수 있 는 선배 가 있 다거나 그러 면 문제 는 달라지 겠 지만 그 과 가 우선 은 나 에게 도 타과 이 면서 나 도 내과 가 전공 이 아니 라는 사실 이 고 또 누 가 김 서방 을 위해서 총대 를 매 어 줄 사람 이 있 는 것 이 아니 다 . 홍 교수 가 개인 적 으로 나 와 는 그렇게 지낸다고 해도 김 서방 문제 를 내 가 강요 할 입장 은 아니 기 때문 이 다 . 그래서 오 교수 를 중간 에 내세우 기 는 했 지만 , 내 가 따로 민나 서 그런 이야기 는 했 다 . 너무 무리 해서 오해 받 는 일 은 하 지 말 라고 , 그냥 부담 느끼 지 말 고 그 과 돌아가 는 형편 이나 좀 알아봐 달 라는 정도 로 부탁 을 했 다 . 우리 들 의 사이 가 어떤 사이 인가 . 서로 부담 을 주 는 그런 사이 가 되 면 안 되 는 그런 사이 들 로 나 는 알 고 있 기 때문 이 다 . 내 가 93 년 교양 과 에 입사 당시 교양 과 에 나 보다 나이 가 많 은 사람 들 이 다섯 명 이나 있 었 다 . 이 , 조 , 이 , 홍 , 배 교수 등 , 그러 니 내 가 들어가 봤 자 서열 이 6 번 째 다 . 결코 교양 과 움직이 는데 전혀 불편 하 지 않 은 것 이 다 . 또 당시 김창규 학장 이 나 보다 나이 가 좀 위인 정진국 교수 를 데려 왔 는데 그때 는 정교수 의 아니 때문 에 내 나이 가 문제 될 하등 의 이유 가 없 었 다 . 또 당시 정진국 교수 는 현직 으로 큰 전자 회사 의 관리직 에서 교수 로 수평 이동 했 기 때문 에 위치 가 아주 당당 했었 다 . 김 서방 도 동양화 재 전산 실장 으로 있 을 그 당시 학위 를 마치 고 학로 수평 이동 했어야 했 던 것 이 다 . 다 자기 인생 계획 과 설계 에 실패 한 것 이 다 . 당시 그 자리 에 있 을 때 는 다소 여유 있 게 옮길 자리 를 챙길 수 있 지만 그 자리 레 서 물러나 면 그동안 의 사회 적 신뢰 나 체면 도 와르르 무너지 게 되 어 있 다 . 더구나 김 서방 은 사직 하 고 나 서 혼자 서 프로젝트 개발 에 실패 를 했 는데 그것 도 결코 플러스 요인 은 되 지 못하 고 있 는 것 이 다 . 일단 실패 는 마이너스 요인 이 된다고 보 면 틀림없 다 . 대학교 교수 가 갈 데 가 없 을 때 슬 적 스며들 수 있 는 자리 는 결코 아니 기 때문 이 다 . 사람 이 천재 성 이 있 으면 빌 게이트 처럼 돈 을 왕창 벌 고 성공 해서 대학 교수 로 수평 이 동하 거나 나이 있 고 동양화 재 전산 실장 으로 있 을 때 설렁설렁 대학원 빨리빨리 끝내 고 학위 그렇게 쉽 게 널름널름 따 고 그 젊 은 나이 에 선후배 인간 관계 , 유대 관계 끈끈히 맺 어 가 면서 밀 고 당기 면 얼마 든지 앞 ㅇ로 나갈 수 있 었 던 그런 위치 를 박차 고 나와서 그때 부터 김 서방 은 꼴 사나운 모양새 가 되 어 버린 것 이 다 . 그러 구서 세월 만 잡아먹 고 그렇게 지내 왔으니 내 가 생각 해도 좀 답답 하 다 . 어떻게 사람 이 그냥 좋 기 만 하 지 어떻게 그렇게 용해 빠졌 는지 좀 그렇 다 . 내 가 볼 때 도 그런 사람 이 니 그 과 에서 김 서방 을 어떻게 생각 할 지 는 혜주 말 마따나 안 봐도 비디오 다 . 인간 관계 별로 맺 지 도 못하 고 같이 어울릴 수 있 는 그런 사이 나 관계 도 맺 지 못하 고 또 얼핏 느낌 으로 는 권세 란 교수 나 김신택 교수 처럼 예수쟁이 나 답답 한 그리고 오 기 뭉치 의 서울대 출신 들 하고 어울리 는 것 은 도움 이 안 되 는 것 이 다 . 사람 들 이 원만 하 지 못하 고 편협되 고 그 과 에 비협조 적 이 고 타협 이 잘 안 되 기 때문 이 다 . 아무튼 답답 하 다 . 김 서방 문제 를 생각 하 면 걸리 는 게 한두 개 가 아닌데 그 중 에서 첫째 그 과 교수 들 하고 의 인화 관계 가 어떻게 잘 융 화 가 되 는지 걸리 고 둘째 나이 가 많 고 셋째 특수 한 업적 이 남 들 이 다 알아주 는 특수 한 분야 의 특수 한 업적 이 없 다는 잠 등 이 다 . 장점 은 뭐 가 있 는가 . 얌전하 다 , 착실 하 다 , 모 가 안 난다 , f 아마도 이런 정도 가 아닐까 , 모를 일 이 다 . 소래 에서 선아 와 오 교수 가 술 을 마시 고 내 가 소래 에서 집 까지 안양 을 돌 아서 차 를 몰 고 왔 다 . 올림픽 대로 에서 그대로 강동 으로 가 서 고속도 로 타 면 되 는 사실 을 왜 한동안 몰랐 을까 , 올 때 는 그렇 게 왔 다 . 오늘 아침 에 도 섹스 에 실패 하 다 . 선아 가 맨 스 후유증 을 확인 하 는 사이 에 내 성기 는 죽 어 버렸 다 . 김 셌 다 . 탱글탱글 한 여자 의 성기 에 단단 한 내 성기 를 잡 아 물 어 주 고 아주 시원 하 게 사정 을 해 보 면 정말 속 이 시원 할 것 같 다 . 젊 은 여자 를 돈 주 고 사 는가 마 는가 , 이제 에이즈 걸릴 다면 잠복 기간 이 10 년 인가 , 15 년 인가 . 모험 을 하 느냐 , 마 느냐 , 그것 도 사실 55 살 의 한 사내 로서 의 갈등 이 기 는 하 다 . 학문 사 , 국학 자료 원 , 태학사 , 새로운 사람 들 등 연락 을 다시 해 보 고 일 들 은 마무리 짓 고 싶 기 는 한데 , 글쎄 내주 쯤 다시 전화 를 해 보 자 . 2002 년 10 월 19 일 토요일 새벽 03 : 30 안개 개임 ( 20021018 금 ) 오늘 은 퍽 피곤 한 날 인가 보 다 . 초저녁 부터 잠 이 쏟아져서 주체 를 못 했 다 . 아침 8 시 15 분 에 고속도로 로 출근 을 했 다 . 고속 도로 에 차 를 얹 어 놓 으니 하일 ic 부터 청계 ic 까지 한 20 분 이 면 통과 를 한다 . 다만 집 ( 서울 광진구 광장동 워커힐 아파트 ) 에서 하일 인터 첸 지 까지 , 청계 인터 첸 지 에서 학교 ( 경기 안양 동안구 비산동 ) 까지 각각 20 분 정도 소요 된다 . 그래서 한 시간 코스 가 된다 . 그러나 그 이하 로 시간 이 단축 되 기 도 한다 . 다만 불과 인터 첸 지 12 킬로 통과 하 는데 꼭꼭 1100 원 씩 두 번 2200 원 통행료 를 낸다 . 하기사 지하철 타 고 좌석버스 타 면 1800 원 정도 비용 이 든다 . 어 제 는 그렇게 출근 을 하 니 50 분 소요 됐 고 퇴근 을 국도 로 나왔 는데 80 분 이 러쉬 아원 인데 걸렸 다 . 17 시 20 분 에 학교 에서 출발 했 는데 18 시 40 분 에 집 에 도착 했 다 . 아직 술 , 담배 를 입 에 안 댄다 . 대신 견과 류 로 땅콩 , 호도 등 을 먹 으면서 출 , 퇴근 을 하 는데 땅콩 , 호도 보다 대추 , 밤 이 더 맛있 다 . 선아 가 악착같이 지극정성 으로 대 준다 . 그리고 또 하나 악착같이 상황버섯 다린 물 을 차 처럼 마시 게 해 주 고 마늘 구운 것 , 양파 구운 것 , 송이버섯 구운 것 등 을 하루 한 끼 이상 은 된장 하 고 같이 먹 도록 해 준다 . 이제 는 내 모든 인생 을 선아 에게 걸 고 의지 하 고 기대 고 살아간다 . 그러 면서 농담 삼 아서 아직 내 가 효용 가치 가 있 는 모양 이 지 , 한다 . 그러 면서 나 자신 의 위치 를 확인 해 본다 . 아직 은 정년 까지 는 버티 고 지내 야 한다 . 그리고 건강 하 게 살 면서 정년 이후 에 도 책 을 읽 고 창작 을 하 고 그렇게 살아가 야 한다 . 내 생일 이 음력 8 월 7 일 인데 양력 으로 금년 은 9 월 13 일 넘겼 다 . 2002 . 8 . 7 ( 음 ) - 1947 . 8 . 7 ( 음 ) = 만 55 살 . 55 + 10 = 만 65 살 ( 2012 . 8 . 7 , 음 ) 나 의 정년 퇴임 은 2013 년 2 월 이 다 . 아직 내 가 건강 하 면 월급 년 봉 6000 만 원 ( ? ) 정도 수령 하 고 10 년 이 면 약 6 억 정도 더 받 고 지낼 수 있 다 . 뭐니뭐니 해도 건강 챙기 고 내 생활 에 충실하 고 살아가 면 된다 . 우선 건강 을 위한 일 이 면 몸 에 좋 다고 하 면 일단 돈 쓰 고 볼 일 이 다 . 이제 는 아끼 고 자시 고 할 시간 도 별로 없 다 . 조상기 교수 처럼 평생 을 생활 에 얽매이 다가 그렇게 아무 준비 도 없이 정년 도 다 못 채우 고 뜬 구름 잡 듯이 그렇게 허전 하 게 슬 어 지 기 에 는 시간 이 너무 아깝 다 . 열심히 살아가 야 한다 . 오늘 sme 1 차 회의 무사히 끝내 다 . 아마도 3 차 까지 신경 써야 한다 . 다른 교수 님 들 이 다 들 고맙 게 잘 해 주 고 있 다 . 여기 서 비서 행정 과 의 갈등 이 나타나 게 된다 . 비서 행정 이 냐 , 아니면 비서 엔드 행정 이 냐 의 디 렐 마다 . 아마도 홍 교수 와 유 교수 사이 에서 비서 와 행정 의 커리큘럼 의 이니 시 어 티 브 의 갈등 이 좀 드러난다 . 박 실장 의 그 말 도 적절 한 말 인데 비서 과 출신 들 이 아마도 양보 할 그런 내용 은 또 아닌 것 같 다 . 대화 와 토론 식 강의 , 그리고 어떤 테마 를 던져 주 고 지속 적 으로 그 작업 을 수행 할 수 있 는 그런 지속 적 인 강의 방식 이나 월별 테마 나 아니 면 중간 , 기말 테마 나 , 아니면 학기 별 테마 나 , 작업 수행 의 테마 를 던져 주 고 회의 나 토론 이나 그런 오픈 강의 도 필요 하 다는 박 실장 의 말 에서 행정 과 비서 의 차이 를 강조 하 고 있 다 . 사람 이 아마도 그 위치 가 애매 한 모양 이 다 . 명함 도 안 갖 고 다닐 정도 면 그 위치 가 불 확실 할 것 같 다 . 차차 시간 을 끌 면서 두 고 볼 일 이 다 . 유 교수 는 행정과 라서 그런지 그쪽 으로 사람 들 을 더러 더러 알 고 있 는 모양 이 다 . 요즘 새벽 샅 이 일어나 서 등산 을 하 고 아침 을 먹 으면 졸립 고 좀 쉬 어야 하 고 점심 과 저녁 은 반드시 먹 고 좀 쉬 었 으면 한 30 분 정도 쉬 었 으면 싶 기 도 하 다 . 식사 후 에 는 몸 에 미열 이 좀 난다 . 그리고 몸 이 힘 이 없 고 미열 이 나 고 무 기력 해 진다 . 몸 이 좋 아 질 려는 것 이 려니 긍정 적 으로 생각 하 기 로 했 다 . 웅 이 말 마따나 피 를 바구 는 데 1 년 이 걸린다니 , 한 일 년 은 선아 가 시키 는 대로 섭생 에 조심 하 기 로 하 다 . 그래서 고기 를 되 도록 피하 고 생선 이나 회 ( 膾 ) 종류 로 늘 회식 자리 에서 먹 고 있 다 . 고기 를 가능 한 피 하 고 회감 이나 생선 등 으로 먹 으면서 지낸다 . 당분간 , 아마도 1 년 정도 는 그렇게 섭생 하 면서 건강 에 유의 해야 할 것 같 다 . 경희대 한의원 유기원 교수 말 처럼 , " 한 번 수술 해서 50 년 이 보장 되 는데 왜 수술 을 안 받 을려고 해요 " 하 는 반문 에 늘 호응 하 고 지내 야 할 것 같 다 . 또 , 서울 강남 삼성 의료 원 소화기 내과 이규택 교수 말 처럼 , " 수술 받 을 수 있 는 상황 이 라면 나 는 도시락 싸 갖 고 다니 면서 수술 받 도록 권장 하 고 다니 겠 다 " 고 , 내 가 가능 하 면 위암 수술 을 피 할려고 했 을 때 수술 을 적극 권장 한 의사 들 이 다 . 집도 의 일반외과 노재형 의사 도 수술 을 아주 잘 했 다고 만족 해 했 다 . 2002 년 은 나 에게 참 무겁 고 힘들 고 벅차 고 놀 랄 만한 해 이 다 . 수술 받 을 때 까지 의 그 과정 , 금년 3 월 부터 6 월 까지 그리고 수술 하 고 퇴 원항 이후 지금 까지 매사 조심 하 고 긍정 적 으로 버티 고 지내 고 있 다 . 1 차 목표 는 일단 은 정년퇴직 까지 이 고 , 2 차 목표 는 그 이후 부터 다 . 산타페 프리미어 골드 차대 가 2600 , 비용 및 세금 합쳐서 3000 꼬박 들 었 다 . 우선 오 일 값 이 디젤 이 니까 가솔린 의 8 / 13 정도 이 다 . 한 3 년 이 면 1500 정도 세이브 된다는 말 이 가능 할 것 같 다 . 하기사 이놈 의 나라 는 또 언제 법 이 바뀔지 모르 니까 그 신뢰 성 에 의심 이 들 고 문제 가 있 기 는 하 다 . 그 동안 발간 한 책 을 언제 즘 이 가 한 번 오픈 을 해야 하 는데 , 글쎄 언제 즘 이 좋 을까 , 학기 끝 나 고 , 신학기 전 에 교수 평가서 하 고 실적 물 검사 할 그 즈음 으로 할까 생각 중 이 다 . 가득히 미뤄뒀 다가 내년 신학기 3 월 개강 할 그 즈음 이나 4 월 에 전면 오픈 해 버리 자 . 2002 년 10 월 20 일 일요일 새벽 03 : 40 ( 20021019 토 ) 비온 후 맑 음 새벽 등산 은 상쾌 하 다 . 요즘 선아 와 계속 새벽 등산 을 집 뒤 의 아차산 으로 하 고 있 다 . 팔각정 까지 올라갔 다가 내려오 면 약 한 시간 거리 다 . 새벽 인데 도 바람 이 몹시 불 어서 머리 에 얹 은 모자 를 손 으로 누르 고 산 에 오르 다 . 팔각정 에서 내려와서 서울 , 경기도 를 구분 하 는 이정표 표목 까지 와서 장수 샘 으로 해서 휴게소 로 내려와서 매일 돌 을 쌓 는 곳 으로 해서 돌아온다 . 돌탑 을 언제 부터 인가 선아 가 쌓 자고 해서 매일 돌 두 개 씩 놓아두 는데 어 제로 여섯 개 가 되 었 다 . 그러 니 쌓 기 시작 한지 사흘 째 다 . 요즘 하루 한 끼 는 마늘 과 양파 와 송이버섯 구운 것 과 된장 을 선어 가 해 주 는 대로 da 적 으로 먹 는다 . 그냥 그런데 신경 안 쓰 고 해 주 는 대로 먹 기 로 했 다 . 그리고 간 식통 으로 견과 류 , 땅콩 , 호도 , 밤 , 대추 를 준비 해 주 면 하나하나 집어먹 다가 보 면 어느 새 한 통 다 먹 어 치운다 . 그리고 나 면 점심 은 맛 밥 이 다 . 그냥 넘기 고 저녁 을 먹 고 어침 저녁 으로 병원 에서 지정 한 약 을 먹 고 한 30 분 정도 누워서 쉰다 . 점심 식후 나 저녁 식후 는 미열 이 있 는 것 같 아서 가능 한 누워서 한 30 분 정도 쉬 기 로 했 다 . 한 가지 이상 한 것 은 인삼 , 선아 말 을 빌리 면 천종 ( 天 種 ) 이나 장뇌삼 을 몸 에 좋 다고 또는 항암 에 좋 다고 먹 은 이후 부터 인가 몸 에 열 이 나 고 꼭 식후 에 는 누워서 쉬 게 만든 다 . 저녁 에 는 미열 이 생기 소 몸 전신 이 무 기력 해 지 고 힘 이 죽 빠지 는 그런 느낌 이 다 . 아직 식사량 이 반 공기 도 안 된다 . 언제 쯤 성인 한 그릇 정도 의 식사량 을 자연스레 채울 수 있 을지 알 수 가 없 다 . 선아 의 지시 로 선아 의 아 는 나 를 위한 항암 에 좋 다는 그런 상식 으로 나 를 통제 한다 . 고기 를 일체 못 먹 게 하 고 술 을 입 에 도 못 대 게 하 고 밤 을 까 느라고 엄지 손 에 굳 은 살 이 박히 도록 열심히 밤 을 쳐 준다 . 선아 의 , 나 에 대한 집념 과 집착 이 나 를 묶 어 둔다 . 그리 자유 스럽 지 는 않 지만 그 울 안 에 스스로 나 를 가둬 두 는 것 도 아늑 하 고 마음 이 편하 고 그냥 그렇 다 . 다른 욕심 을 안 내 고 있 다 . 이제 는 벌써 발병 이 나 면서 주미 는 억지로 라도 잊 기 로 하 다 . 내 몫 이 아니 다 . 주위 에 부나비 처럼 많 은 남자 들 이 우르르 몰려 다닐 것 이 다 . 그냥 멀리서 바라보 지 도 못하 고 그러 니 생각 도 않 기 로 하 다 . 가까운 사람 들 끼리 아니 면 가까이 할려는 사람 들 사이 에 파묻혀서 잘 살 아 갈 것 이 다 . 욕심 이 너무 많 았 나 보 다 . 자연스레 만나 고 접근 이 안 되 면 연이 안 닿 는 것 이 다 . 그 어느 쪽 이 라도 너무 일방 적 으로 한 쪽 으로 만 다가서 기 에 는 내 가 너무 지쳐 있 었 다 . 감정 이란 , 혹 이런 것 을 사랑 이락 고 하 는지 , 아무튼 양쪽 이 서로 손길 이 닿 아야 감정 의 교류 가 오 고 가지 , 너무 한 쪽 으로 만 바라보 기 에 는 내 가 너무 지쳐 있 었 고 내 신경 올실 이 그렇게 질기 지 도 못하 고 호 홉 이 길기 에 도 내 몸 이 너무 갑갑 했 다 . 이제 는 위암 , 큰 수술 도 끝나 고 우르 시 노라는 본명 으로 영세 도 받 았 고 마음 에 안정 도 많이 된 느낌 이 고 그 보다 도 내 나이 를 자꾸 의식 해야 하 는 55 살 의 한 사내 로 아마도 어쩜 어정쩡 한 사내 로 제 위치 에 돌아와 있 는 듯 한 그런 느낌 이 다 . 견진성사 를 안 받 기 로 하 니 그렇게 편할 수 가 없 다 . 내 가 이제 무슨 대부 의 자격 으로 남 들 을 이끌 고 위로 해 주 고 그럴 수 가 있 을까 , 욕심 은 더 이상 부리 지 않 기 로 했 다 . 그냥 나 혼자 차분히 종교 에 매달리 거나 접근 하 거나 그렇게 내 식 으로 기도 를 하 고 바라보 면서 그렇게 살 기 로 했 다 . 아마도 최소한 으로 6 개월 에서 1 년 은 술 을 삼가 야 할 것 같 다 . 오늘 아주 우연히 선아 가 사온 캔 맥주 오비 라 거 한 목음 이 그렇 게 시원 하 고 맛 이 있 을 수 가 없 었 다 . 아직 도 미련 이 남 고 아쉬움 이 남 는 모양 이 다 . 이제 내 배 는 70 % 절제 하 고 수루 받 고 퇴원 한 지 넉 달 이 다 . 앞 으로 수많 은 세월 이 기다리 고 있 다 . 너무 초조 하 지 말 아라 . 55 살 그만 만 해도 많이 살 기 는 했 다 . 어느새 그런 나이 가 들 었 는지 나 도 모르 게 깜짝 놀랄 수 밖 에 없 지만 또 인정 을 안 할 수 도 없 다 . 이제 는 섹스 를 어떻게 할 수 있 는가 . 강박 관념 인가 . 벗어나 고 싶 다 . aids 인간 의 몸 에 잠복 기간 이 과연 얼마 인가 . 왜 나 는 용기 가 없 는가 . 돈 만 있 으면 젊 고 싱싱 한 육체 가 얼마나 많 은가 , 외국 , 이국 적 인 러시아 여상 도 그렇게 많 다는데 , 아니면 연변 의 조선족 여자 들 도 많이 들어 외 있 다는 데 내 가 알 고 있 는 상식 이란 고작 주간지 의 , 아니면 사건 25 시 의 기사 거리 정도 의 상식 인 모양 이 다 . 강박 관념 때문 인가 . 섹스 가 안 되 어서 몸 이 미진 하 다 . 탱탱 한 여자 의 성기 에 내 발기 된 잔뜩 단단 해진 성기 를 집어넣 고 , 삽입 이 라고 했 던가 , inter course , 라고 했 던가 , 아무튼 내 내장 이 다 빠지 는 듯 한 시원 함 으로 사정 을 하 고 싶 다 . 그냥 응어리 지 고 축적 되 어 있 는 그런 짐짐 한 내 몸 의 컨디션 이 다 . sex - clinic 때문 에 병원 을 찾아가 봐야 할 것 같 다 . 아니면 아마도 내 몸 이 회복 되 고 이제 넉 달 밖에 안 됐으니 앞 으로 선아 의 욕심 을 빌리 자면 우리 가 결혼 한 마 큼 은 더 살 아야 한다고 했으니 그럼 25 년 잡 고 지금 부터 25 년 이 면 80 살 까지 살아간다고 치 고 서서히 얼마나 더 기다리 고 아마도 마음 편하 게 먹 고 제 할 일 열심히 하 고 살 면 늘 더라도 섹스 생활 을 하 면서 살 수 있 을 것 같 기 도 하 다 . 그러나 내 직업 은 대학 교수 다 . 대학 교수 가 그런 생각 을 하 면 잘못 인가 . 사회 의 도덕 적 관념 과 잣대 와 의 사이 에서 또 헷갈린다 . 칙칙 하 고 구접 스럽 고 추하 게 볼 수 도 있 지 않 겠 는가 . 아마도 남 들 이 본다면 말 이 다 . 젊 은 애 들 이 그런 나 를 볼 때 어떻 게 보 고 생각 하 겠 는가 . 이 나이 에 대학 교수 는 여자 를 멀리 하 고 도 를 닦 고 산 속 에서 도나 닦 다가 내려와야 하 고 점잖 고 꼭 그래야 만 하 는가 . 다 제 못난 푼수 가 아닌가 . 다 자기 가 알 아서 해야 할 배꼽 아래 의 일 들 이 니 각자 알 아서 정도 껏 처신 하 면 되 지 않 겠 는가 . 하기사 나 는 핑계 인지 몰라도 선아 에게서 조차 도 섹스 가 안 되 고 벌써 참 오래 도록 이런 저런 선아 의 사정 으로 , 그러니까 월경 불 규칙 이나 트리코 모 나 균 으로 인한 가려움증 이나 소양증 으로 치료 를 받 느라고 , 아니면 천종 을 먹 을 때 는 경건 하 고 도 를 닦 는 마음 으로 색 을 멀리 하 라는 이상 한 관념 에 얽매어서 이런 저런 핑계 때문 에 욕망 을 억제 하 고 자제 하고 안 그러 면 아침 에 발기 를 하 면 선아 는 코 를 고단 하 게 골 고 자 고 있 고 지금 처럼 시간 은 새벽 서너 시 밖에 안 되 어서 깨우 기 가 난 감인 그런 상황 인 것 이 다 . 이래저래 새로운 경험 을 쌓 자면 모함 도 해야 하 고 주책 도 떨 어야 하 는 데 그러 자니 용기 가 필요 하 고 다행히 무사히 넘어가 면 그것 처럼 다행 은 없 지만 누구 라도 걸 고 넘어지 면 아마도 남 우세 스러운 일 도 벌어지 는 그런 일 들 이 바로 이론 구차 스런 일 들 이 아닌가 싶 다 . 섹스 의 욕망 은 끝 이 없 고 몸 이나 여건 이 말 은 안 듣 고 아마도 이러 면서 한 평생 을 아쉽 고 못다하 고 미진 한 채 로 한 인생 도 그렇 게 흘러가 는가 보 다 . 제 욕심껏 , 누구 말 마 따 , 나 제 좃 꼴리 는 대로 , 욕심껏 살아가 는 그런 용기 있 는 사람 들 의 삶 이 그래서 부럽 기 조차 하 다 . 용기 없 음 이여 , 사고 를 저지르 지 도 못하 고 , 아니 왜 굳이 그런 게 사고 인가 , accident ( ? ) , 사고 ( 事故 ) , 웃긴다 . 사고 가 아니 다 . 사내 가 욕망 을 찾 아서 헤매이 는 게 사고 일 수 는 없 지 않 겠 는가 . 안 그러 면 이 세상 사람 들 은 전부 들 도 를 닦 는 신부 나 , 수녀 나 , 비구니 나 , 비구승 들 을 요구 하 는가 . 그것 이 과연 도덕 이 고 그런가 . 아마도 ' case by case ' 처럼 각자 는 별개 의 사항 , 별개 의 능력 일 것 이 다 . 그러면 나 는 내 가 꾸 는 꿈 은 아마도 내 능력 밖 의 꿈 인가 . 앞 으로 도 선아 말 마따나 25 년 은 더 살 아야 하 니까 초조 하 지 말 고 기다려 보 는 수다 . 그래 기다려라 , 기다려라 , 결코 초조 하 지 말 고 기다리 자 , 피천득 은 그런 아쉬움 으로 아사코 를 그렇게 그저 바라보 는 것 으로 헤어지 고 글 로 남긴 것 이 평생 의 흔적 으로 남 아 있 기 도 한데 아마도 나 는 내 의식 속 에서 겉 으로 표현 도 못하 고 그렇게 내 가 죽 으면 아마도 무덤 까지 가지 고 가 야 할 이름 들 이 한 , 두어 개 정도 는 있 을 듯 싶 다 . 어떻게 피천득 은 용기 를 내 어서 아사코 란 이름 을 남길 수 있 었 는가 . 그 용기 가 부럽 다 . 아마도 젊 어서 의 사랑 이나 연애 의 그 감정 은 순수 해서일까 , 그리고 지금 의 나 는 나이 가 많 고 순수 하 지 않 고 칙칙 해서일까 , 내 잠재의식 속 의 여자 는 내 가 사랑 은 하 지만 , 그녀 각자 의 자신 들 의 명예 를 위해서 , 내 가 보호 해 줘야 하 는 그런 마인드 때문 인가 . 보호 해 줘야 하 고 감춰 줘야 하 고 살펴 줘야 하 고 보살펴 줘야 할 만큼 그렇 게 칙칙 하 고 깊 고 혼란 스런 관계 도 우리 들 사이 에 는 정말 전혀 없 었 는데 , 그래도 밖 으로 표출 하 기 에 는 주저 되 고 저어 되 고 조심 스런 관계 일 것 이 다 . 글쎄 지금 내 가 무슨 말 을 하 고 있 는지 그것 조 차 도 투명 하 지 않 다 . 아무튼 내 나이 55 살 이 섹스 를 포기 하 기 에 는 너무 빠른 느낌 이 들 어서 섹스 클리닉 을 받 고 가능 한 인생 을 즐길 수 있 으면 즐기 고 싶 다는 지극히 소박 하 고 도 단순 한 욕망 이 며 이 욕망 이 과연 죄 가 될 수 있 는가 하 는 반문 이 고 서서히 초조 하 지 말 고 건강 을 챙기 겠 다는 의도 인 것 이 다 . 조깅 을 한동안 못 하 고 있 다 . 이럴 바 에 야 실내 에서 조깅 할 수 있 도록 런닝 머신 을 준비 하 거나 실내 자전거 를 준비 하 거나 아무튼 사고 를 저지르 고 보 자 . 2002 년 10 월 24 일 목요일 맑 음 흐림 밤 에 비 ( 20021025 금 0540 ) 또 새벽 3 시 에 잠 이 깨 어서 한 시간 이상 을 뒤채이 다가 일어나 다 . 아침 의 조양 ( 朝陽 ) 은 정말 믿 을 만 한가 . 선아 와 섹스 는 언제 해 봤 더라 . 어젠가 , 그저께 인가 , 그건 섹스 가 아니 라 급하 게 사정 하 기 위한 속도전 같 은 것 이 다 . 급히 사정 을 했 다 . 가능 하 면 오래 끌 면서 시간 을 끌 고 선아 의 관심 을 돌리 려고 노력 을 몇 번 인가 시도 해 봤 다가 그냥 실패 하 고 죽 어 버린 몇몇 예 때문 에 그런 불안 하 고 불쾌 한 기억 때문 에 마음 이 조급 했었 다 . 아마도 그래서 급히 사정 을 했 나 보 다 . 조루증 인 셈 이 다 . 모 처럼 의 정말 오랜만 의 기회 는 그동안 엄청나 게 생각 하 고 아쉬워 하 고 미워하 고 증오 하 고 그러 면서 혼자 서 삭힌 그 시간 에 비하 면 정말로 어 이 가 없 는 텅 빈 허허 로움 이 다 . 그래서 섹스 클리닉 을 생각 해 본다 . 성기 에 섹스 를 하 고 싶 을 때 미리미리 준비 해서 주사 를 놓 는 방법 인데 그런데 또 그게 번거롭 고 만만 치 않 아서 지금껏 근 5 년 째 미루 고 있 는 폭 이 다 . 비뇨기과 병원 이 논현동 어디 쯤 인가 있 는 것 을 인터넷 에서 찾아보 기 는 했었 다 . 출력 한 종이 를 찾 아야 한다 . 아침 새벽 에 일기 를 스 니 어제 인지 오늘 인지 자꾸 착각 이 된다 . 그래서 항상 시간 을 기재 해 둘려고 한다 . 어 제 는 중앙 대 문예 창작 과 동문 회장 김종철 한테서 실로 생뚱 한 전화 를 받 고 잠시 얼떨떨 했 다 . 다음 순간 나름 대로 감 이 잡혔 다 . 그러나 본상 심사 과정 은 아직 도 아리송 하 다 . 하기사 어제 저녁 에 겨우 받 은 전화 통고 이 니 , 아마도 차차로 밝혀질 것 이 다 . 2002 년 도 중앙 대 문예 창작 과 서라벌 문학상 본상 에 내 가 결정 되 었 다는 통 보였 다 . 종철 이 는 한참 을 헤매 다가 신현정 이 한테 내 연락처 , 핸디 폰 전화 번호 를 확인 하 고 비서 행정 과 교수 들 과 회의 하 는 중 에 연락 을 받 았 다 . 내 작품집 ' 누항사 ' 는 어디 하나 우송 한 데 가 없 었 는데 도 불과 하날 사이 에 그 작품집 을 갖 고 심사 를 했 나 보다 . 9 월 에 출간 하 고 실로 한 달 만 에 본상 수상자 로 결정 이 난 셈 이 다 . 그래서 잠시 얼떨떨 했 다 . 서라벌 문학상 본상 이 어떤 상 인가 . 하기사 1 회 는 김주영 선배 가 받 은 것 으로 알 고 있 고 2 회 는 김원일 선배 가 맏 은 것 으로 알 고 있 고 재미 작가 박상륭 도 받 은 것 으로 알 고 있 는 중앙 대 문창 과 출신 작가 들 에게 만 심사숙고 해서 수여 하 는 상 이 아닌가 . 아마도 수상 에 익숙 하 지 못해서 그렇게 밝 은 톤 의 목소리 를 내 지 못했 는가 보 다 . 김종철 회장 이 거듭 본상 이 라고 강조 를 하 는 것 을 보 니 말 이 다 . 순간 상금 이 얼마 인지 는 모르 지만 주머니 에 챙겨 넣 으면 안 될 그럴 성질 의 상금 일 거 라는 생각 이 미쳤 다 . 그렇 다면 문예 진흥 기금 을 확실히 받 아서 챙길 것 은 챙기 고 그동안 밀린 회비 도 몽땅 털 어 내 고 필요 한 비디오 와 텔레비전 과 내방 에 필요 한 비디오 테이프 나 전자 기기 등 을 구입 하 고 내 방 을 문예 진흥 기금 받 는 것 으로 쓸 생각 이 다 . 2002 년 은 참 나 에게 죽 을 수 에서 겨우 벗어나 면서 좋 은 일 이 서서히 생기 는 그런 해 인 것 같 다 . 아직 년 말 정리 는 안 끝났 지만 지금 까지 봐서 는 6 월 에 수술 무사히 끝낸 것 을 필두 로 해서 책 을 9 월 중 에 세 권 이나 발간 을 했 고 그 중 에 하나 가 소설 집 인데 중앙 대 문예 창작 과 서라벌 문학상 대상 을 받 게 되 었 고 기외 에 도 77 평 워커힐 아파트 에 입주 하 여서 매일 아침 아 차산 을 등산 을 하 고 산타페 경유 넣 는 3 천만 원 짜리 큰 차 를 몰 고 다니 고 있 다 . 좋 은 일 이 많이 많이 생겨서 금년 6 월 에 죽 다가 살아난 보상 을 받 고 싶 기 도 하 다 . 너무 욕심 이 많 은가 . 본상 수상 결정 을 통 고 받 고 순간 겸 손 해 지 기 로 했 다 . 그리고 감사 한 마음 을 먹 기 로 했 다 . 감사 하 고 고맙 고 나 에게 까지 본상 이 수여 되 는 것 을 무한 감사 드린다고 수상 소감 에 써야 할 것 같 다 . 2002 년 10 월 28 일 일요일 맑 음 17 : 00 맑 기 는 한데 개인 것 같 고 날씨 가 무척 춥 다 . 바람 심하 다 . 오늘 은 일요일 이 다 . 아침 에 아 차산 에 등산 을 갔 다 왔 다 . 7 시 에 나가 서 8 시 에 들어오 다 . 어 제 는 섹스 에 실패 하 다 . 요즘 섹스 는 잘 안 된다 . 이상 하 다 . 오랄 에 전희 에 별 짓 을 다 해도 정작 결정 적 인 순간 에 오르 지 도 않 고 질 안 에서 그냥 죽 어 버린다 . 중간 에서 실패 하 고 참 무참 하 게 그냥 내려오 는 모양 이 사정 을 못 한다 . 그래서 선아 에게 후 희로 양쪽 유두 와 유방 을 빨 아 주 고 무릎 으로 선아 의 클리토리스 를 자극 시켜서 겨우 클라이맥스 로 올리 고 선아 만 일방 적 으로 한쪽 으로 끝내 고 나 는 그냥 공허 하 고 허 헛 한 참담 함 으로 실패 의 아쉬움 을 가슴 에 움켜쥐 고 그냥 잤 다 . 어 제 는 정섭 이 내외 가족 아이 들 몽땅 데리 고 와서 메밀묵 비벼서 먹 고 갔 다 . 종요 가 온 집안 을 어지러 놔서 신경 이 참 많이 쓰였 다 . 역시 핏줄 은 몰라도 남 의 자식 은 안 댕기 는 모양 이 다 . 하기사 홍기삼 교수 댁 에서 혜윤 이 가 설 널 다담상 의 음식 을 손 으로 잡 으려고 하 다가 홍기삼 교수 가 그 어린 혜윤 이 에게 버릇 을 가르친다고 뭐 라고 해서 줌 무안 한 적 이 있 었 다 . 그 뒤 로 는 부부 나 가족 끼리 가 는 인사 도 자연 거르 게 되 었 고 또 나 스스로 운전 이 미숙 하 다 보 니 잘 안 찾 아 가지 게 되 었 고 명정 인사 로 는 술 을 마셔야 되 는데 술 때문 에 도 운전 은 더더군다나 안 되 고 그러 다 보 니 그냥 저냥 안 찾아가 지 게 되 고 자연 멀 어 지 게 되 어 버렸 다 . 거기 다가 결정 적 인 것 은 교수 로 들어갈 때 홍기 삼 교수 가 자기 제 자라 면서 , 똑똑 한 다른 사람 을 미 는 것 이 드러나 서 결국 자리 에 꼽히 고 나 서 인사 차 나 혼자 서 한 번 갔 다 노고 는 자연 안 찾 았 다 . 내 가 인사 성 이 없 는지 몰라도 아마도 남 에게 너그럽 고 인색 하 지 말 아야 할 것 같 다 . 홍기삼 교수 는 자기 인덕 을 자기 가 다 까 올리 는 스타일 같 다 . 그러나 조상기 교수 와 는 두 내외 가 지금 까지 도 사모 님 과 의 관계 도 그대로 유지 하 고 있 지 않 은가 . 무슨 관계 인가 . 저절로 비교 가 되 고 있 다 . 이호철 선생 하고 의 관계 도 하도 남 들 이 와서 지랄 들 을 해 대 니 그딴 문인 들 이 뭐 그리 대단 한 존재 들 이 라고 사람 을 함부로 대하 고 문인 아닌 사람 들 은 사람 존재 축 에 대접 도 못하 는 그런 인색 한 사람 들 이 대한민국 문인 들 이 라고 교양 도 상식 도 일상 이 아닌 사람 들 이 요란 을 떠 는 모양 이 꼴새 사나워서 내 스스로 물러나 버렸 다 . 이제 는 만나 면 그냥 인사 나 하 고 덤덤 하 면 되 는 것 이 다 . 책 이 나와도 어디 책 하나 보낸 데 도 돌린 데 도 없 다 . 그냥 내 스스로 내 속 의 구각 에 안주 히고 내 생각 대로 그 들 과 안 만나 고 안 어울리 고 안 아쉬운 소리 하 고 그렇게 시간 보내 면서 나 혼자 조용히 살아갈 수 있 는 것 이 다 . 굳이 동창 입네 뭐 어 쩌 네 하 고서 우르르 어울리 면서 문학 합네 하 는 놈 들 에게 찾아다니 며 내 기 죽 기 싫 은 것 이 다 . 제놈 들 잘 났으면 잘 난 게 자기 들 끼리 끼리끼리 어울리 고 만나 서 살아가 면 되 는 것 이 고 나 는 절대로 누구 만나 고 찾아다니 면서 내 작품 내 자고 아쉬운 소리 안 하 고 도 여지껏 잘 버티 고 지내 오 고 있 는 것 이 다 . 그러 면 됐 지 , 이제 와서 새삼 누구 찾아다니 면서 내 작품 책 내 자고 아쉬운 소리 하 고 지내 기 에 도 나이 가 너무 들 어 있 다 . 아무튼 남 의 자식 들 생각 해서 종요 에게 아무 소리 도 안 하 고 그냥 참 고 넘기 다 . 아직 9 살 어린 애기 인데 뭘 알 겠 는가 . 오늘 아침 9 시 명일동 성당 미사 가 서 아주 기분 나쁜 어린 , 혹은 새파란 신부 의 집전 을 듣 고 마음 이 역해서 나오 다 . 어떻게 그런 사람 도 신부 가 될 수 있 는가 , 신부 의 자질 문제 다 . 성직자 가 그런 성직자 라면 우리 나라 대한민국 천주교 의 앞날 도 부정 적 이 다 . 미사 시간 에 하도 열 받 아서 몇 자 단상 을 적 어 놓 았 다 . 아마도 명일동 성당 은 그만 다녀야 할 것 같 다 . 그냥 은행 에 가 서 십 일 조 헌금 세 번 에 나 우 어서 , 10 월 , 12 월 , 2 월 중 에 은행 에 납입 하 고 광장동 성당 으로 아침 미사 나 간단히 드리 러 나가 야 하 겠 다 . 3 분 에서 5 분 정도 미사 에 늦 기 도 했 지만 중앙 에 들어가 서 의자 에 앉 아 있 다가 영 기분 나쁜 이야기 를 강론 시간 중간 괴 끝 에 두 번 듣 고 , 어떻게 박애 를 주장 하 는 성당 의 신부 하 는 어린 사람 이 위 , 아래 나이 도 제놈 보다 훨씬 많 은 일반 신자 들 을 그렇게 핍박 할 수 있 는가 . 그리고 성당 의 종사 하 는 , 아니 봉사 하 는 ( ? ) 그런 사람 들 의 매너 나 예의 도 영 틀렸 다 . 사람 을 끌어들이 지 않 고 배척 하 고 있 다 . 그런 성당 의 그런 성직자 가 있 다면 모처럼 일요일 날 추우 를 무릅쓰 고 하느님 찾 아 간 일반 신도 들 에게 푸근 한 덕담 한마디 못 해줄망정 어디 서 그런 속 좁 고 일반 사람 들 보다 도 이해심 이 없 는 그런 막말 들 을 미사 집전 시간 에 할 수 있 는가 . 5 분 늦 었 다고 몰아치 면서 20 분 전 에 와서 기다려야 하 는데 , 옛날 중세 시대 에 는 그런 사람 들 은 중벌 을 받 았 다고 시대 착오 적 인 이야기 를 해 대 고 있 지 않 은가 . 안도 슈 삭 크 의 를 읽 어 보 고 비교 하 고 겸허 하 고 자신 들 이 오늘날 이 대한민국 사회 에서 얼마나 누리 고 사 는 가 를 안다면 일요일 날 아침 첫 추운 날씨 에 도 불구 하 고 하느님 을 만나 러 찾아온 일반 신도 들 에게 그렇게 화 를 내 고 짜증 을 낼 수 가 있 는가 . 젊 은 성직자 가 사람 들 대하 는 태도 가 아주 글러 먹 었 다 . 또한 최용 혁 잠실 본당 신부 가 국제 깡패 란 제목 으로 베드 로 신부 의 문화 바라보 기 단상 을 발표 했 는데 참 , 어처구니 없 게 도 성직자 가 경솔 하 게 원만 하 고 너그럽 지 못하 다 . 청년 상대 의 주보 에서 그런 글 을 올리 면 아이 들 이 어떤 영향 을 받 는지 는 상상 이나 해 보 고 하 는 말 인지 참 의심 스럽 다 . 이 나라 가 어떻게 해서 이루어져 온 나라 인데 북한 을 찬양 하 고 미국 을 증오 하 는가 . 제발 그런 사람 들 은 북한 에 가 서 자기 가 원 하 는 그런 사람 들 과 같이 갈 면 되 지 않 겠 는가 . 부디 어둠 의 세력 들 이 남한 을 혼란 시키 면 안 되 는 것 이 다 . 이 나라 를 이끌 고 유지 하 는 사람 들 은 과연 누구 들 인가 . 그 잘난 정치가 도 아니 고 , 그 잘난 공무원 들 도 , 아니 고 그저 묵묵히 자기 직장 에 충실히 다니 면서 묵묵히 일 하 고 월급 받 고 그 투명 한 유리 봉투 에서 악착같이 세금 빼앗 아서 이 나라 를 이끌 어 나가 는데 피땀 같 은 세금 악착같이 뜯기 는 그런 일반 소시민 들 이 아닌가 . 과연 그 잘난 고위직 공무원 들 이 국민 의 편의 를 제대로 파악 하 고 국민 들 의 편 에 서 봤 는가 . 정치가 가 정말로 국민 의 편 에서 일반 국민 들 의 불 폄 함 을 없앨려고 노력 이나 해 봤 는가 . 그저 평범 한 월급쟁이 들 이 내 는 알토 란 같 은 세금 갖 고서 행정부 는 자기 돈 처럼 아끼 지 않 고 나라 돈 은 먼저 먹 는 게 임자 라면서 우선 쓰 고 보 자는 식 의 국가 예산 낭비 를 얼마나 심하 게 해 왔 는가 . 성직자 들 도 그렇 지 , 우선 국가 와 사회 가 안정 이 되 어야 신자 들 이 편안 한 생활 을 하 고 교회 헌금 잘 내 고 그 돈 으로 온갖 경비 와 이웃 을 돕 고 그러 는 일 을 할 수 있 는 것 이 지 , 부시 가 하필 이 면 ' 악 의 축 ' 이라고 하 는 이락 의 후세인 과 북한 의 김정일 을 귿이 두둔 하 고 나오 는 그 저변 의 숨 은 뜻 은 과연 무엇 인가 . 북한 은 종교 의 자유 도 없 다는 사회주의 를 넘 어서 일당 독재 를 해방 이후 줄곧 유지 하 고 있 고 그것 도 모자라 서 아주 특이 한 정체 를 갖 고 정권 을 대 를 이어서 세습 화 하 고 국민 투표 율 100 % 이상 의 지지 로 정권 을 연장 하 는 이락 의 후세인 보다 도 더 지독 한 독재자 들 이 아닌가 . 더구나 그 들 이 개발 한 핵무기 로 , 그 들 은 과연 누구 를 협박 하 고 공격 하 는 데 사용 하 겠 는가 . 그거 야 미국 이 겠 는가 , 일본 이 겠 는가 , 그거 야 안 봐도 빤 하 게 남한 을 공격 하 기 위한 핵무기 가 아니 지 않 은가 . 그런 북한 의 의도 를 전혀 무시 하 고 북한 을 찬양 하 고 미국 을 미워한다 . 아무튼 웃기 는 발상 들 을 하 고 지식인 입네 하 고 우쭐거리 는 유아 병 적 인 그 치기 스러운 인사 들 에게 어덯 게 이 나라 의 장래 를 짊어질 어린 청소년 들 의 교육 을 맡길 수 있 는가 . 김대중 정권 은 이제 두 달 남짓 , 5 년 통치 기간 에 참 많 은 잘못 으로 숱한 예산 을 엉뚱 한데 낭비 를 하 고 이제 임기 두 달 남 았 는데 도 기 를 쓰 고 국가 경비 를 갖 고 외유 를 하 면서 국제 회의 를 주제 하 고 이 정권 이 전부 들 돈 쓰 지 못해서 제 돈 아니 라고 이 기회 에 한몫 챙기 지 못해서 전부 가 야단 이 나 고 있 다 . 거기 다가 이 정권 바뀌 기 전 에 제몫을 챙 길 려고 온 나라 의 이익 집단 들 이 데모 를 하 고 생판 난리 를 치 는 이런 슬픈 나라 가 되 어 가 고 있 다 . 김대중 정권 은 그 본인 개인 의 행복 을 위해서 도 노벨 평화상 은 안 받 았 어야 했 다 . 그러면 국민 들 의 소리 에 귀 를 기울일 줄 도 알 았 을 것 이 고 합리 적 으로 여론 몰이 를 할 수 있 는 그런 여유 도 가졌 을 텐데 , 어떻게 생각 해 보 면 이 나라 를 위해서 는 노벨 평화상 을 받 은 것 이 김대중 정권 에게 는 아주 악재 로 작용 하 여서 그 노벨 평화상 하나 에 매달리 는 바람 에 남 한 국민 들 은 그 아까운 돈 북한 다 퍼 주 고 자국 의 어렵 고 힘든 사람 들 을 전혀 외면 하 고 모든 시선 과 신경 을 북쪽 에 만 대 고 있 느라고 허송 한 그런 5 년 의 임기 를 보내 버렸 다 . 남북 통일 이 야 외국 의 타인 들 이야 말 하 기 좋 아 통일 이 좋 고 또 통일 이 되 든 말 든 그 들 이 통인 비용 을 부담 하 는 것 도 아니 고 그딴 노벨 평화 상금 몇 푼 아예 선심 쓰 듯이 줘 버리 면 그만 이 겠 지만 한 나라 의 통치자 대통령 이 통일 의 명분 으로 노벨 평화상 을 수상 함 으로 해서 그 나라 우리 남 한 국민 들 은 그 통일 비용 , 또는 북한 에 환심 을 사고 아부 하 는 비용 을 대 느라 도 얼마나 국가 재정 의 낭비 를 받 아 왔 는가 . 하긴 이런 사정 을 스웨덴 한림원 이 알 기 나 하 게 하 겠 는가 , 또 설혹 안다고 해도 저 들 이 무슨 손해 나 이익 보 는 일 이 있 겠 는가 . 그저 이 나라 이 정권 만 이 자기 돈 털 어 내 는 것 도 아니 고 국가 재정 갖 고 온갖 생색 다 내 고 나라 의 국기 를 흔들 고 북한 을 찬 양히 는 발언 을 공공연히 해 대 고 있 으면서 도 책임 은 못 지 고 있 는 것 이 아닌가 . 또 개인 이 고작 책임 을 진다고 해 봤 자 마치 영웅 이나 되 듯이 감방 갔 다 오 면 그 책임 을 다 한 듯이 출소 하 고 나와서 는 더 뻔뻔 스러 우워 지 고 친북성 향 을 공공연히 주장 하 고 있 다 . 이 들 을 경계 해야 한다 . 지금 까지 이 나라 를 이끄 는 비용 을 댄 사람 들 은 세금 잘 내 고 묵묵히 나라 말 잘 듣 고 자기 직장 에 충실히 근무 해 오 면서 자녀 키우 고 자식 학교 에 묵묵히 보낸 국민 들 과 , 일반 소시민 들 과 소리 없이 묵묵히 자기 생업 에 종사 해 온 성실 한 국민 들 이 지 결코 그 잘난 정치가 나 국회의원 들 이나 지방 자치 의회 지역 의회 의원 들 이나 고위직 고급 공무원 들 이 결코 아닌 것 을 부디 살펴야 한다 . 어떻게 하 자고 큰 소리 만 치 고 정작 필요 한 비용 은 한 푼 도 부담 안 하 려는 그런 뻔뻔 스러운 사람 들 이 오히려 더 큰 소리 치 고 정작 비용 부담 할 때 는 그것 도 나 는 돈 없 어 하 면서 후안무치 하 게 뒤 로 빠지 는 이런 사람 들 이 지금 가 지 이 나라 를 이 꼴 로 개판 으로 만드 러 오 지 않 았 는가 . 안 그러 면 소리 없이 신분 도 감추 고 가면 을 쓰 고 비겁 하 게 숨 어서 이 나라 를 그나마 도 이 정도 의 수준 까지 이끌 어 온 세력 들 을 비방 하 고 비난 하 고 훼방 하 고 있 다 . 참 어이없 고 어처구니 없 고 한심 한 사람 들 도 이 세상 에 너무 많 다 . 그래서 이 나라 를 민주주의 라고 하 는가 . 다음 은 성당 에서 느낀 단상 을 이야기 해 보 겠 다 . 20021027 ( 일 ) , 성직자 , 신부 를 만나 러 성당 에 온 것 은 아니 지만 성직자 가 너무 겸손 하 지 못했 다 . 이 나라 에 종교 란 천주교 하나 만 있 는 것 이 아닌데 , 매주 일요일 성당 에 나오 는 그 자체 만 으로 도 종교 에 의지 하 겠 다는 순순 한 마음 이 아니 겠 는가 . 그런데 일요일 오전 성당 을 찾 는 일반 신도 들 에게 젊 은 , 아니 아직 어린 나이 의 신부 가 그 많 은 사람 , 일반 신도 들 , 자기 보다 나이 가 한참 연배 의 그런 사람 들 앞 에서 화 를 내 고 짜증 을 낸다 . 결코 사회 에서 도 용납 이 안 되 고 이해 가 안 되 는 무례 한 행동 이 다 . 신부 도 권력 인가 . 어디 가 지나 성직자 는 일반 신도 들 의 영혼 을 구제 하 고 심신 으로 맏 음 과 평안 함 과 안식 을 주 는 그런 역할 을 해야 되 는 것 이 아닌가 , 또 화 낼 일 이 있 으면 교회 의 봉사 하 는 사람 들 에게 간접 적 으로 지시 를 하 거나 이야기 를 하 면 되 는 것 이 지 그 겋게 불 같이 회 를 내 고 그것 도 마지막 에 또 정리 하 면서 또 지적 을 하 고 화 를 낸단 말 인가 . 왜 좀 더 너그럽 고 겸손 하 지 못하 는가 , 예수 는 오른 쪽 뺨 을 때리 면 왼쪽 뺨 을 내밀 라고 , 그리고 원수 를 사랑 하 라고 까지 박애 를 가르치 고 있 지 않 은가 . 일반 신도 들 이 과연 저 어린 신부 에게 원수 질 일 을 했 겠 는가 , 무슨 그런 큰 잘못 을 저질러서 공개 적 으로 지적 을 받 아야 하 고 어느새 바리새인 들 이 되 어 버렸 는가 . 5 분 늦 게 와서 가운데 통로 로 들어와서 자리 를 차지 한 것 이 그렇게 죽 을 죄 를 진 것 인가 . 천하 에 몹쓸 성직자 고 신부 다 . 이 때문 에 또 다시 나 는 종교 적 으로 방황 을 해야 하 고 명일동 성당 에 대해서 호감 이 안 가지 게 되 었 다 . 마음 에 평정 을 주 는 것 이 아니 라 마음 에 불안 을 주 는 성직자 는 아직 수양 이 부족 한 성직자 다 . 기다리 고 나 그러 워 지 고 참 아야 하 는 사람 들 이 성직자 가 아닌가 , 고백 에 나오 는 신부 처럼 , 아니면 어린 생명 을 구 히기 위하 여 싸우 는 엑소시스트 에 나오 는 그런 성 스러운 사명감 을 다 하 는 그런 성직자 를 기대 하 고 성당 에 온 내 가 잘못 한 것 이 아닌가 . 그런 성직자 신부 님 상 은 영화 이 기 때문 에 만 가능 한 신부상 인가 . 교사 도 학생 들 을 가르치 는 마당 에서 늘 참 고 기다리 고 하 는데 하물며 성직자 가 하느님 을 섬기 고 박애주의 로 모든 사람 들 을 사랑 하 고 인도 해야 하 는 글 건 성직자 신부 가 저렇 게 신경질 을 부리 고 짜증 을 낼 수 가 있 는가 . 교양 과 자질 의 문제 다 . 이웃 을 내 몸 과 같이 사랑 하 라고 설교 하 는 신부 의 말 이 가증 스럽 고 신경질 적 이 고 짜증 스럽 다 . 성당 도 많 고 신부 도 많 고 미사 참여 의 기회 도 많 지만 저런 신부 를 만난다는 것 은 신도 들 의 마음 을 불안스레 만들 고 안정 을 해치 는 신부 를 만나 는 것 은 아마도 나 에게 또 종교 적 으로 방황 을 만들 게 하 는 계기 가 되 지 않 을까 , 박애 를 주장 하 고 하느님 의 가르침 을 전래 해 주 는 신부 의 품성 과 자질 에 문제 가 있 다 . 저런 신부 에게 는 그 자질 을 다시 한번 더 걸러낼 필요 가 있 겠 다 . 마음 과 평안 과 안정 을 찾 아서 이 추은 일요일 아침 에 성당 을 찾아온 신자 들 에게 신부 가 짜증 을 내 면서 해야 할 소이 나 태도 는 영 아니 다 . 다음 은 카톨릭 청년 207 ( 20021027 일 ) 호에 발표 된 베드 로 신부 의 문화 바라보 기 에서 최용 혁 베드 로 신부 ( 잠실 본당 , www . peterchoi . com ) 의 ' 국제 깡패 ' 에서 발췌 한다 . 세계 에 패권 을 쥐 고 싶 어 하 는 나라 가 있 다 . 이 나라 는 얼마나 안하무인 인지 남 의 나라 정치 도 자기 네 마음대로 하 고 싶 어 한다 . 그게 마음대로 안 되 면 일단 정쟁 을 일으키 고 본다 . 이 나라 의 대통령 이 10 여 년 사이 에 한 집안 에서 나왔 는데 둘 다 전 쟁광 이 다 . 전쟁 은 분명 자기 네 경제 상황 과 무관 하 지 않 겠 으나 그 들 은 파렴치 하 게 도 이 를 평화 를 위한 어절 수 없 는 선택 이 라고 말 하 고 자기 네 의견 에 반대 하 면 서슴없이 ' 악 의 축 ' 이 라 비난 한다 . 세계 의 여러 바보 나라 들 은 이 나라 눈치 를 보 며 그 들 이 시키 는 대로 따라 하 고 그 들 이 말 하 는 걸 그대로 믿 는다 . 우리 나라 도 예외 는 아니 다 . 자국 의 국민 들 이 그 나라 군인 들 에게 짓밟혀 도 끽소리 내 지 못한다 . 또 그 들 이 중동 이슬람 세계 에 가진 편견 을 그대로 답습 하 려 한다 . 힘 만 세 고 무식 한 그 들 , 이제 그 들 은 중동 지방 의 한 나라 에서 다시 한 번 전쟁 을 일으키 려 한다 . 자기 네 가 UN 에 상정 하 여 10 년 간 이나 경제 제재 를 가해 피폐 해질 대로 피폐 해진 그 나라 에 이번 에 는 마지막 철퇴 를 가하 려고 한다 . 자기 네 땅 에서 테러 가 일어나 면 호들갑 을 떨 면서 , 지난 10 여 년 간 30 만 이 넘 는 무고 한 희생자 를 만들 어 낸 그 들 이 말 이 다 . 진정한 악 의 축 은 누구 일까 , 묵시록 에서 미카엘 대천사 와 싸우 는 사악 한 용은 바로 그 들 을 말 하 는 것 인지 도 모른다 . " 천사 미카엘 이 자기 부하 천사 들 을 거느리 고 그 용 과 싸우 게 된 것 입니다 . ....................... 그 큰 용은 악마 라고 도 하 고 사탄 이 라고 도 하 며 온 세계 를 속여서 어지럽히 던 늙 은 뱀 인데 , 이제 그 놈 은 땅 으로 떨어지 고 그 부하 들 도 함께 떨어졌 습니다 ( 묵 시 12 , 7 - 9 ) " 2002 년 10 월 29 일 화요일 맑 음 섭씨 1 도 ( 1 。 C - 춥 다 , 금년 들 어 처음 추위 ) ( 20021030 , 05 : 30 수 ) 금년 들 어 처음 추운 날씨 다 . 섭씨 1 도 다 . 아니 어제 도 추웠 다 . 어 제 는 처음 추위 에 대비 하 느라고 바바리코트 를 입 었었 는데 오늘 은 안 입 었 다 . 어 제 는 야간 5 교시 까지 강의 가 있 어서 밤 추위 에 대비 하 느라고 그랬 다 . 요즘 매일 아침 은 참 가뿐 하 고 개운 하 다 . 신체 의 컨디션 이 아침 은 참 좋 다 . 그런데 점심 먹 고 저녁 먹 고 나 면 좀 피곤 하 고 나른 하 다 . 아침 일찍 일어나 서 운동 을 하 고 밥 먹 고 약 먹 고 좀 귀어 야 하 는데 수지 못 해서 그런가 보 다 . 이제 한 달 만 있 으면 또 발 학 이 다 . 방학 동안 에 그렇게 편하 게 쉬 면 된다 . 몸 정양 도 그때 가 서 하 면 된다 . 식후 한 30 분 정도 누워서 쉬 면 가뿐 하 고 몸 이 풀린다 . 문예 진흥 기금 창작집 발간 기금 800 만 원 신청 했 다 . 조병무 교수 에게 지원 사격 을 부탁 했 다 . 우선 서류 심사 에 통과 되 어야 하 니 매사 잘 쓰 라고 해서 상당히 고심 해서 문서 를 작성 하 다 . 오늘 은 새벽 2 시 잠 이 깨 어서 다시 자 고 그래도 또 시계 를 보 니 4 시 30 분 그래서 일어나 다 . 매일 그런 식 이 다 . 어 제 는 너무 피곤 해서인지 집 에 와서 씻 고 자 녁 먹 고 이내 골 아 떨어져서 12 시 MBC 건강 프로 못 보 다 . 그래서 녹화 도 못하 고 그냥 떨어져 잤 다 . 오늘 은 야간 강의 만 있 고 교무 회의 도 없 는 날 이 다 . 늦 게 출근 해도 될 것 같 다 . PC 로 다시 보 게 되 면 봐야지 . 어 제 는 항암 식이 요법 에 관련 한 프로 였 다 . 간암 말 기암 환자 가 생즙 을 6 개월 복용 하 고 완치 되 는 경우 와 유방암 말 기암 환자 를 순순 야채 식사 로 만 꾸준히 복용 해서 호전 되 는 그런 케이스 등 을 방영 했 다 . 히포크라테스 의 , ' 음식 요법 으로 치료 가 안 되 는 질병 은 의사 도 어쩔 수 없 다 ' 는 말 을 인용 하 기 도 했 다 . 나 도 그래서 매일 요즘 은 상황버섯 다린 물 을 차 맛 시 듯이 마시 고 마늘 과 양파 와 송이버섯 을 장복 하 고 된장 을 곁들이 며 , 땅콩 , 호도 , 밤 , 대추 등 견과 류 등 을 늘 장복 하 고 지낸다 . 선아 의 정성 이 지극 하 다 . 그것 은 애정 이 아니 라 집착 이 다 . 아마도 예전 의 속죄 의식 도 곁들여 지 지 않 았 는가 싶 기 도 하 다 . 암 이 발병 하 면 반드시 2 , 3 년 전 의 과거 를 회상 해 보 라 , 심신 으로 환자 가 너무 애 를 쓰 고 힘들 어 한 적 이 없 었 는가 를 살펴보 면 반드시 뭔가 짚히 는 게 있 다 , 어느 의사 의 말 이 다 . 사실 그때 나 는 선아 에게 이혼 하 자는 압박 에 시달리 고 자주 출분 을 하 고 한 보름 을 집 에 안 들어오 고 결국 협의 이혼 까지 법정 에서 판사 앞 에서 하 기 도 했 다 . 그러면 나 는 그 길 로 끝나 는 줄 로 알 았 는데 선아 는 안 나갔 고 나 는 어디 딱히 나갈 데 도 없 었 다 . 자식 들 내버리 고 나갈 곳 이 마땅 치 않 았었 다 . 선아 는 그 이후 에 도 많 은 방황 을 했 고 결국 나 는 선아 가 하 는 대로 그냥 내버려 뒀 더니 이제 는 제풀에 지쳐서 나갔 다가 들어오 고 나갔 다가 들어오 고 하 더니 이제 는 안정 이 되 어서 나 에게 만 집착 하 고 있 다 . 선아 의 과거 는 이제 는 묻히 는 게 아닌가 싶 기 도 하 다 . 그래서 나 는 방황 을 하 다가 집 에서 다시 선아 에게 발목 이 잡히 고 내 스스로 잊어버릴 려고 무던히 노력 하 고 잊어버리 고 있 다 . 이제 는 갈등 도 시기 도 질투 도 다 부질 없 는 말 들 이 고 그냥 여기 이 워커힐 77 평 아파트 에서 숨 쉬 면서 안주 하 고 싶 다 . 아마도 그런저런 정항 들 이 내 몸 에 암 을 활짝 피어나 게 한 것 은 아닌가 그런 생각 이 들 기 도 하 지만 어쪄 랴 , 누구 를 원망 하 면 뭐 가 시원 한가 , 그냥 포기 하 고 체념 하 고 이렇게 선아 늬 그늘 에 안주 하 고 사니 편하 고 행복 하 다 . 다만 아직 55 살 인데 섹스 의 욕망 은 있 는데 선아 는 부처 님 마누라 처럼 그런데 전혀 관심 이 없 다 . 그냥 안타깝 지만 넘어가 기 로 하 다 . 어디 탱글탱글 한 20 대나 30 대 여성 의 성기 에 내 성기 를 꽉 물리 고 아주 격렬 한 섹스 를 하 고 흘러넘치 는 정액 을 왈칵 쏟 으면서 사정 을 힘차 게 해 보 고 싶 기 도 하 다 . 다 욕망 이 다 . 아마도 이제 는 나 에게 그럼 기회 는 영원히 오 지 않 을 지도 모른다 . 왜냐하면 용기 도 없 고 기회 를 만들 기 도 거추장스럽 고 그러 기 에 는 걸리적거리 는 심신 의 , 아니면 외 적 불편 사항 들 이 걸리적거리 는 사항 이 한두 개 가 아닐 듯 싶 다 . 이미 진한 부분 을 선아 가 맡 아 주 면 좋 으련만 선아 는 나 보다 더 섹스 에 대해서 는 무지하 고 관심 이 없 다 . 그래서 나 혼자 서 만 아침 의 조양 을 주체 하 지 못해서 그냥 죽이 곤 한다 . 왜냐하면 아침 의 조양 이 고개 를 들 때 그때 는 너무 이른 아침 이 고 선아 는 코 를 골 고 잠 에 떨어지 기 가 일 수고 , 아니면 늘 골치 가 아프 다고 , 인상 을 쓰 고 살 기 때문 에 아예 섹스 의 욕망 은 이내 산지사방 풍지박산 흩어지 기 가 예사 이 다 . 그것 도 습관 이 라고 파블로프 의 용불용설 ( 用 不 用 說 ) 처럼 아마도 이렇게 지내 면 그때 는 내 성기 는 단순히 오줌 누는 요 도구 의 구실 밖에 는 더 이상 쓸모 가 없 게 될 지도 모른다 . 선아 는 이런 사정 을 알 기 나 하 는지 모르 겠 다 . 이제 조금 나른 해 진다 . 2002 년 11 월 1 일 금요일 새벽 06 : 15 맑음 ( 2002 . 1031 . 목 ) 오늘 은 새벽 아침 6 시 15 분 이 다 . 어 제 는 과식 을 했 는지 밤 에 힘 이 들 었 다 . 저녁 11 시 경 그냥 잤 다 . 잠 이 그대로 쏟아졌 다 . 어 제 는 낮 12 시 30 분 에 출근 했 다 . 11 월 이 다 . 오늘 오후 부터 추워 진단다 . 영하 1 도 다 . 내일 은 더 추워 진단다 . 청계산 등 반 계획 이 학교 교수 친목회 에서 있 다 . 67 교시 강의 하 고 야간 의 전경 호과 강의 끝 내 다 . 다음 부터 는 6 시 30 분 부터 강의 하 기 로 하 다 . 화요일 23 교시 강의 도 월요일 34 교시 로 바꾸 기 로 하 다 . 출근 시간 과 연달 아 6 시간 의 화요일 강의 가 너무 힘들 었 다 . 11 월 25 일 까지 동화 한편 써야 한다 . 가제 ( 假題 ) 는 일단 " the others " 로 정하 다 . 며칠 안 으로 작 품 초고 하나 끝 내 고 다시 개작 하 는 그런 방식 을 취하 자 . 같 은 영화 제목에서 영혼 의 세계 를 현실 화 하 고 현실 의 세계 를 저승 화 하 여 무대 는 영 적 인 세계 를 현실 로 이끌 어 들이 는 그런 영화 의 기법 을 주무 대로 하 여 내 가 수술 받 은 전후 의 선아 의 꿈 을 가상 으로 하 여 작품 화 시킨다 . 오늘 새벽 섹스 에 실패 하 다 . 300 번 정도 세 었 나 보 다 . 그러나 300 번 이 내 자체 적 으로 너무 지루 하 게 느꼈었 던지 스스로 저절로 사정 에 실패 하 고 죽 어 버렸 다 . 얼마 만 에 벼르 고 별 려 서 모처럼 시도 한 섹스 가 그만 실패 로 끝나 고 참 황당 한 것 이 다 . 섹스 클리닉 , 이것 도 부끄러운 병 이 아니 다 . 하나 의 신체 적 증상 이 다 . 용기 를 내 고 비뇨기과 에 섹스 클리닉 찾아가 서 치료 를 받 아야 한다 . 참 , 산타페 2500 킬로 뛰 었 다 . 1000 킬로 면 엔진오일 넣 어 주 라고 강철수 선생 이 이야기 해서 겨우 알 았 다 . 오늘 은 엔진오일 갈 아야 한다 . 그리고 5000 킬로 뛰 고 나 서 또 엔진오일 갈 아 넣 어 줘야 한다 . 선아 는 내게 집착 하 고 있 고 그 정성 이 눈물겹 다 . 매일 밤 〔 栗 〕 을 치 느라고 손 에 굳 은 살 이 박히 고 대추 를 끝없이 새로 갈아대 고 땅콩 을 사 고 호도 를 사 서 준다 . 그리고 또 홍삼 을 또 사 기 로 하 고 매 식사 마다 마늘 과 양파 와 송이버섯 을 식탁 에 올리 고 상황버섯 차 를 꾸준히 준비 하 고 있 다 . 그런데 오늘 저녁 국수 를 먹 은 것 이 좀 헛헛 했 던지 퇴근 해서 식빵 을 두 개 먹 었 는데 그만 너무 과 했 나 보 다 . 식 은 땀 이 나 고 지치 고 무 기력 해 지 고 그래서 그냥 씻 자마자 그냥 쓸 어 져 잤 다 . 그리고 아침 새벽 에 섹스 에 실패 하 다 . 아마도 이 섹스 에 실패 가 성공 을 못 하 면 꾸준히 악마 의 꼬리 처럼 꾸준히 딸 아 다닐 텐데 , 언젠가 는 꼭 성공 할 날 이 있 을 것 이 다 . 아마도 성공 해서 시원 하 게 사정 을 하 기 가지 는 상당히 섹스 에 부담 이 될 것 이 다 . 선아 는 남자 의 그런 욕망 을 이해 해 주 면 좋 겠 다 . 오죽 했 으면 내 가 선아 를 , 부처 님 마누라 라고 빈정거렸 겠 는가 . 내 욕망 대로 내 생각 대로 섹스 생활 도 해 나가 면서 젊음 을 되찾 고 싶 다 . 그런 의심 을 하 면 안 되 는데 다시 의처증 이 도지 는가 보 다 . 하루 종일 전화 도 안 받 고 아침 에 도 나 를 집 에 놔두 고 부랴부랴 빼 어 입 고 나갔 다 . 내 가 곧 뒤따라 나갔 지만 볼보 차 는 그대로 있 는데 선아 가 나 를 속이 고 있 는 것 같 다 . 이 지점장 과 너무 사이 가 가깝 다 . 사업 상 그러 기 에 는 좀 지나친 것 같 다 . 아마도 에쿠스 차 를 대신 검정 색 으로 사 줬 을 것 이 다 . 차 남바 가 1900 ( ? ) 번 에쿠스 가 내 가 어느 날 출근 하 는 길 에 본 것 같 다 . 궁금 하 다 . 내 가 학교 도 매번 전화 를 해도 받 지 를 않 는다 . 음성 가지 남겼 는데 도 이내 전화 를 못 할 정도 의 그런 상황 이 었 을 것 이 고 아니 면 마음속 으로 이중 플레이 가 불편 해서 일단 내 전화 는 제 켜 놓 았 을 것 이 다 . 퇴근 해서 , 내 가 당신 나가 고 이내 나갔 지만 볼보 차 가 그대로 있 는데 누가 태워다 줬 느냐고 하 니까 , 처음 에 는 아니 라고 하 다가 누가 태워 줬 다는데 누구 냐고 다구치 니가 시원 하 게 누구 라고 대답 을 회피 한다 . 이 지점장 이 아니 면 아마도 아닐 것 이 다 . 시업 상 의 피트너 뿐 만 아니 라 혹 그 이상 의 파트너 상대 는 서로 아닐까 , 의심 이 든다 . 그러면 이내 내 마음 도 지옥 이 된다 . 아니 다 . 지옥 이 긴 , 이제 는 체념 해라 . 내 건강 을 위해서 라도 그냥 그런가 하 고 체념 하 고 그냥 선아 의 그 집착 과 그 그늘 속 에서 안주 하 고 편하 게 살 아라 . 그게 내 가 당분간 살아가 야 할 방법 일 것 이 다 . 나 는 지금 부터 악착같이 건강 챙기 고 정년퇴직 까지 앞 으로 10 년 착실 하 고 건강 하 게 살 아야 한다 . 그래야 연봉 7000 만 원 을 벌 고 10 년 7 억 을 벌 고 지낼 수 있 다 . 다른 의심 이나 생각 이나 걱정 은 하 지 말 고 오로지 나 만 을 위해서 사고 하 고 생각 하 고 건강 을 챙기 고 살 도록 해라 . 이제 는 선아 가 무슨 짓 을 해도 신경 도 관심 도 두 지 말 고 오로지 나 혼자 살 도록 신경 쓰 고 건강 챙기 고 열심히 살 아야 한다 . 2002 년 11 월 6 일 아침 06 : 00 수요일 맑음 ( 2002 . 1105 . 화 . 맑 음 ) 아침 5 시 에 잠 이 깨 다 . 아침 의 조양 은 발기 를 했는데도 오랜만 에 자위 를 해 볼려고 해도 실패 하 다 . 선아 는 코 를 골 고 계속 장 디 . 하 기 는 아침 새벽 이 고 어제 또 저녁때 쯤 술 을 한 잔 하 고 안 한 것 처럼 억지로 표 를 안 내 느 려고 애 를 쓰 다 . 그러나 저녁 에 술 이 잦 다 . 누구 일까 , 선아 가 이유 를 대 면 내 가 반박 할 건덕지 가 없 다 . 선아 는 항상 이유 를 잘 줏 어 댄다 . 사업 상 만날 사람 이 고 사업 상 또 만난 사람 이 고 사업 상 또 만나 는 사람 일 것 이 다 . 다른 이유 는 내게 둘러댈 필요 가 없 을 것 이 기 때문 이 다 . 아무튼 저녁 은 술 이 잦 고 아마도 내 저녁 걱정 때문 에 거츠 장 스럽 기 도 할 것 같 다는 내 짐작 이 다 . 나 도 술 마실 줄 알 아 , 내 볼 맨 소리 다 . 위암 으로 배 를 가르 고 70 % 절제 를 하 고 난 뒤 로 는 이상 하 게 뭔가 모르 게 나 를 늘 잡 아 물 고 놓 아 주 지 않 는 부담감 이 있 고 그것 은 항상 내 의식 이나 생활 이나 행동 을 옭아매 고 불편 하 게 한다 . 3 개월 , 6 개월 , 1 년 , 3 년 , 5 년 등등 뭔가 부담 을 주 고 그때 까지 만 버티 면 , 아무 일 없 으면 완쾌 된 것 으로 알 라는 그런 잠재의식 속 에 앍 매 어서 매일 매일 아침 등산 도 꾸준히 하 고 그렇게 버티 고 살아가 는 것 같 다 . 5 년 생존 이 면 암 이 완쾌 됐 다는 이야기 다 . 5 년 안 에 는 음식 섭생 에 조심 하 고 술 , 담배 해도 안 되 고 고기 먹 지 반드시 항암 에 필요 한 마늘 , 양파 , 버섯 , 송이버섯 , 느타리 버섯 , 그리고 견과 류 로 땅콩 , 호도 , 대추 , 밤 그리고 홍삼 절편 삼 , 상황버섯 차 , 이렇게 상식 으로 복용 하 고 콩 종류 의 식사 와 두부 , 순두부 , 그리고 가끔 회 를 먹 으면서 지내 란다 . 그러 기 로 하 다 . 앞 으로 10 년 은 정년퇴직 까지 최소한 으로 버티 어 내 어야 하 는 가장 기본 적 인 상한선 이 고 아니 면 그 이상 더 건강 을 유지 할 수 만 있 다면 선아 의 욕심 처럼 25 년 , 지금 까지 결혼 해서 살아온 햇수 만큼 더 살 아 달 라고 선아 는 주문 을 하 지만 그것 은 너무 과욕 이 아닌가 싶 다 . 그러면 선아 와 50 년 을 중간 에 한 번 이혼 했 다가 다시 선아 가 봉합 을 해 놓 고 그만큼 더 살 아 보 자는 이야기 다 . 김진량 에게 퇴근길 에 농담 아닌 농담 을 했 다 . ' 우리 마누라 가 내게 요즘 아주 잘 한다 , 아마도 아직 까지 는 년 봉 몇 천 은 되 니까 앞 으로 정년 까지 10 여 년 은 효용 가치 가 아직 은 있 나 보다 ' 이런 농담 으로 쿡쿡 웃 었 다 . 내 가 이 자리 에 있 는 한 아마도 선아 에게 는 그녀 에게 걸맞 는 악세사리 쯤 으로 별로 모양새 가 어그러지 지 않 을 만 한 그런 위치 에 는 있 지 않 나 스스로 반문 해 본다 . 그러 면서 도 술 약속 을 하 고 술 을 마시 고 술 을 안 마신 것 처럼 애 를 쓴 흔적 이 역력 하 다 . 그래 , 77 평 의 이 워커힐 아파트 에 살 면서 이 살 힘 이 생활 유지 하 자면 선아 가 하 고 싶 은 대로 내버려 둘 일 이 다 . 아 는 척도 간섭 도 하 지 도 말 고 신경 도 쓰 지 말 일 이 다 . 이런 저런 모든 연줄 들 이 엮 어 져서 개인사 가 사업 일 이 고 사업 일 이 개인사 이 고 그런저런 관계 , 인간 관계 가 얽혀서 아마도 우리 의 생활 이나 선아 의 사업 이나 생활 이 맞물려서 돌아갈 것 같 다 . 그냥 그냥 놔두 고 하루하루 난 내 건강 내 섭생 에 신경 을 쓰 면서 살 라고 한다 . 그 런 데 언제 부터 인가 섹스 가 안 된다 . 다 선아 탓 같 다 . 유효적절 한 시기 에 내 욕망 을 아예 분질러 버리 고 점점 섹스 와 는 거리 가 먼 쪽 으로 유도 해서 이끌 어 가 는 것 같 다 . 욕망 이 없 는가 . 아니면 다른 데 서 욕망 을 해결 하 고 내 게 안 그런 척 하 는 것 인가 , 참 , 알 고 도 속 고 모르 고 도 속 는다더니 아마도 아 는 사람 들 은 어쩌면 나 를 비웃 을 지도 모르 겠 다 . 또 의처증 이 도지 는 건 아닌가 , 선아 가 아니 라고 앙큼스레 시치미 를 딱 데 면 나 로서 는 참 , 할 말 이 없 다 . 그냥 상상 이나 하 고 최악 의 상황 이나 안 벌어지 면 다행 일 터 이 다 . 이 지점장 , 글쎄 , 좋 게 이해 하 고 그냥 넘어가 야지 , 상상 을 하 면 할수록 진흙 의 수렁 텅 이 에 빠져서 헤어나 지 못할 것 같 다 . 그냥 그런대로 스트레스 받 지 말 고 ' 화 '( 火 ) 끓이 지 말 고 내 몸 을 위해서 그냥 지나 차 고 넘 아 갈 일 이 다 . 그래 , 화 내 지 말 고 , 속 끓이 지 말 고 , 화 풀 고 그래 6 개월 , 1 년 , 3 년 , 5 년 , 아니 10 년 , 아니 욕심 같 다면 그 이상 마음 에 수양 하 는 평온 함 으로 생각 이 있 어도 없 는 척 , 그렇게 살아갈 일 이 다 . 2002 년 11 월 9 일 토요일 맑음 ( 2002 . 1110 . 0530 일 ) 어제 의 일기 를 언제나 그 다음 날 새벽 에 챙기 게 된다 . 어 제 는 하루 종일 꼼짝 안 하 고 집 에서 정양 ( 靜養 ? ) 을 했 다 . 아침 먹 고 쉬 고 점심 은 혼자 있 느라고 식빵 두 개 챙기 고 또 쉬 고 저녁 먹 고 쉬 고 그런 식 이 었 다 . 빈혈 인지 식후 는 늘 열 이 좀 있 는 것 같 고 , 아마도 미열 일 게 다 , 그리고 현기증 이 난다 . 또 누워 있 다가 일어나 면 말 그대로 눈 앞 에서 별 이 날라 다닌다 . 요즘 은 섹스 는 욕망 만 있 고 근신 이 아니 더라도 불능 에 가깝 다 . 내 나이 가 56 살 인가 , 아니 55 살 은 아닌가 , 선아 는 잘 먹 고 잘 자 고 틈틈이 정신 이 있 을 때 는 나 에게 집착 한다 . 그건 집착 이 라고 밖 에 달리 표현 이 안 된다 . 가끔 은 무리 하 게 좋 다는 것 을 먹일려고 해서 귀찮 기 도 하 지만 이내 내 복 이 라고 생각 하 고 선아 에게 기대 고 의지 하 고 그리고 문득 문득 나 스스로 선아 에게 감동 과 고 마음 과 사랑 을 느끼 기 도 한다 . 요즘 은 인삼 과 마 를 갈 은 것 을 또 아침 저녁 으로 챙기 고 오늘 은 아침 부터 콩 을 갈 아서 비지 를 만들 어서 식탁 에 올린다 . 내 몸 에 좋 다는 것 은 어디 서 그렇게 주워 들 었 는지 다 챙기 려고 한다 . 매일 마늘 , 양파 , 송이버섯 , 된장 이 식탁 에 올라오 고 싱싱 한 야채 가 쌈 으로 올라오 고 야채 샐러드 묻 침 이 식탁 에 오르 고 그러 더니 콩 을 갈 은 비지 가 올라온다 . 그리고 평소 에 간식거리 로 밤 , 호도 , 땅콩 같 은 견과 류 와 마른 대추 가 간 이 도시락 통 에 준비 되 고 오래 도록 수술 받 은 이후 부터 는 상황버섯 차 를 장복 하 고 있 고 아침 저녁 으로 는 마 와 인삼 가루 섞인 차 가 또 하나 추가 되 고 있 다 . 과일 도 사과 , 오렌지 , 그리고 홍시 가 간식 으로 상시 먹 고 있 고 도마 토 는 언제 부터 인가 , 누가 삶 아 먹이 는 것 이 좋 다는 인터넷 을 보 고 는 늘 도마 토 를 삶 아서 내 준다 . 그러 니 하루 먹 는 종류 도 퍽 다양 하 고 그것 을 선아 는 악착같이 다 챙겨서 나 에게 먹일려고 한다 . 귀찮 다거나 먹 는 게 부담 스럽 다고 포시 라운 투정 도 부려 보 지만 가끔 선아 가 나 에게서 떠나 서 서로 이혼 을 하 고 살 았 다면 나 는 어떻게 됐을까 상상 을 해 보 고 놀라 기 도 하 고 요즘 은 선아 에게 모든 게 그저 고맙 고 감사 할 뿐 이 다 . 아무리 집착 이 라고 해도 진정 에서 우러 나오 는 정성 이 지극 하 고 대단 하 기 때문 이 다 . 내 가 선아 에게서 이혼 을 당하 고 만약 에 다른 여자 와 재결합 을 했 다거나 , 아니면 재혼 에 실패 하 고 나 혼자 서 살아간다면 나 는 어떻게 이 상황 에 대처 해 나올 수 있 었 을까 , 생각 만 해도 모골 이 송연 ( 悚然 ) 하 고 끔찍 한 것 이 다 . 비록 한 때 는 나 하고 이혼 하 자고 나 를 수년 간 이나 괴롭히 고 나 에게 말 할 수 없 는 스트레스 와 압력 으로 그냥 체념 하 고 분노 를 삭히 고 가슴 으로 아픔 ㅇ나 분 노나 아쉬움 을 정말 말 그대로 내 속 으로 나 혼자 삭히 우 고 어디 챙피 하 고 어이없 고 나 스스로 가 참 황당 하 고 한심 해서 누구 와 의논 도 못 핫 고 그냥 그렇게 되 는 대로 내버려 두 고 지내 느라고 속도 참 많이 끓이 고 상처 를 주 고 몇 년 간 그러 기 도 했 지만 그러나 이제 는 선아 는 나 에게 집착 하 고 있 다 . 그런데 선아 가 내게 집착 하 는 것 은 좋 은데 섹스 가 안 되 고 있 다 . 벌써 언제 부터 인지 모른다 . 선아 는 그 방면 에 대해서 는 너무 초 영한 것 인지 관심 이 별로 인지 그냥 지나치 는데 나 는 56 살 에 불능 을 안타까워 하 고 있 다 . 그런데 내 의식 에 알 고 있 는 모든 수단 이나 방법 을 선아 에게 적용 시킬 수 가 없 고 시간 이나 장소 나 타이밍 이나 기회 가 또는 자연 스런 여건 이 안 만들 어 진다 . 그래서 이래저래 선아 와 섹스 할 여건 은 둘 다 잘 안 만들 어 진다 . 아무 때 나 생각 만 나 면 발기 가 되 는 그런 때 도 한때 있 었 는데 그건 벌써 과거 가 되 어 버렸 다 . 아마도 선아 가 이혼 하 자고 수년 간 나 를 몰아붙이 면서 나 의 의식 도 그렇 게 오그라들 었 을 수 도 있 고 또 지난 6 월 수술 이후 부터 는 위 70 % 절제 수술 을 받 고 많 은 피 를 흘렸 을 것 이 고 그리고 평소 의 음식 에 육류 는 전부 제거 되 고 채식 위주 의 식사 로 전환 시킨지 6 개월 이나 되 고 있 고 아마도 내 몸 의 병 을 알 게 된 이후 부터 라면 6 개월 이 아니 라 그 이상 9 개월 은 안 되 는가 싶 기 도 하 고 , 웅 이 말 대로 내 몸 의 피 의 성질 을 몬 땅 바꿔치기 해야 하 는 그런 과정 이 기 때문 에 빈혈 이 일어나 는지 도 모를 일 이 다 . 다음 혹 시간 이 여건 이 허락 된다면 가 가운데 아산 병원 섹스 클리닉 있 으면 진찰 이나 검사 받 으러 가 보 고 주사 나 약물 치료 를 해 봐야 겠 다 . 아직 섹스 를 포기 하 기 에 는 내 욕망 과 집착 이 너무 강하 다 . 이 나이 에 벌써 포기 하 기 가 잘 안 된다 . 종조부 는 연세 70 에 막내 를 보 기 도 했 고 독일 의 80 대 언론 부호 는 20 살 의 여자 와 재 혼 도 하 는 데 56 의 이 나이 가 벌써 섹스 를 포기 하 기 에 는 좀 그렇 다 . 양심 도 없이 어떻게 이 몸 을 같 고 재혼 을 생각 해 봤 을까 , 위암 2 , 3 기 에 신통찮 은 성 적 무 능력 등 , 아마도 재혼 을 시도 했 다면 2 , 3 년 이내 로 내 인생 어딘가 치유 될 수 없 는 멍 이 들 었 을지 도 모른다 . 하기사 안 겪 어 어 봤으니 뭐 라고 결론 을 내리 기에 성급 한 판단 일 수 도 있 겠 지만 , 어떤 상대 를 만날 수 있 었 는가 . 아니면 어떤 여건 을 만들 수 있 었 는가 , 아니면 어떤 조건 의 주위 의 여건 이 부담 을 줄 수 있 었 는지 , 없 었 는지 에 따라서 상당 한 변수 가 작용 할 수 도 있 었 겠 지만 아마도 지금 나 는 섹스 의 그 핸디 캪만 넘긴다면 다른 것 은 지금 이대로 나 는 다행 하 고 행복 한 것 이 다 . 매일 아침 아차산 에 한 시간 정도 선아 와 등반 을 하 고 선아 와 같이 아침 산책 을 하 느라고 조깅 을 잊어버렸 다 . 런닝 머신 준비 되 면 집 에서 한 20 분 조깅 을 하 고 샤워 를 하 면 도 겠 는데 선아 가 언제 런닝 머신 을 준비 할려는 지 기다리 고 있 다 . 유산소 운동 이 좀 부족 한 것 같 지만 그래도 이 워커힐 아파트 에 이사 온 것 이 아침 아차산 맑 은 공기 들여마시 면서 아침 산책 하 라고 이 아파트 로 이사 를 강행 했 는데 아마도 나 는 건강 을 회복 하 고 행복 하 게 아니 면 건강 하 게 지낼 수 있 을 것 같 다 . 늘 아침 산책 길 에 주기도문 과 성모송 을 기 돟 고 있 고 혜주 의 건강 과 행복 과 지혜 외 슬기 를 달 라고 기도 하 고 있 고 그 모든 과정 을 다행 하 게 마쳐 달 라고 기도 하 고 지내 고 있 다 . 선아 가 벌인 사업 이 다 잘 되 고 12 월 부터 돈 이 좀 돌 면 그때 는 런닝 머신 도 준비 되 고 추운 겨울 이나 눈 , 비 오 는 그런 아침 은 산책 을 피하 고 실내 에서 런닝 머신 이나 실내 자전거 로 유산소 운동 을 대체 시킬 수 있 을 것 같 다 . 2002 년 11 월 10 일 요일 흐리 고 담담 한 날씨 ( 2002 . 1111 . 0500 일 ) 오늘 춘천 에 갔 다가 오 다 . 승규 형 맏이 은주 의 결혼식 이 었 다 . 작년 에 는 둘째 윤주 의 결혼식 에 는 에는 내 가 학교 행사 로 못 갔 다 . 대신 결혼식 전날 선아 와 처제 가 다녀오 다 . 그 옛날 을 생각 하 면 참 많 은 풍상 과 변화 와 만감 이 교차 된 세월 이 다 . 형 이나 나 나 다 들 열심히 살아온 인생 들 이 다 . 헐벗 고 굶주리 고 그런 세월 을 어떻 게 도 그렇게 둘 다 벗어나 서 아이 들 을 셋 , 넷 씩 기르 고 가르치 고 취업 시키 고 결혼 까지 시켰 는지 형 이나 나 나 다 들 아마도 둘 이 만나 면 만감 이 교차 되 는 그런 세월 이 었 을 것 이 다 . 어린 시절 , 아니면 젊 은 시절 , 우리 둘 은 아마도 퍽 도 가까웠을 것 이 다 . 담배 가 없 어서 담배꽁초 를 말 아서 피우 고 건조 하 면 담배 가 빨리 타들 어 간다고 그걸 아껴 핀다고 김 을 쏘여서 피운 일 등 , 하루 세끼 밥 찾 아 먹 는 일 도 상당히 버겁 고 벅찬 그 세월 이 었 다 . 결국 승규 형 은 경찰 에 들어갔 고 그길로 첫 발 령지 를 가원 도 인제 경찰서 에서 시작 했 고 아마도 그 이후 로 는 강원도 를 못 벗어났 지 , 싶 다 , 어디 에 보따리 를 풀 러 야 하 는가 를 실감 하 는 하나 의 예 를 보여 준 는 가족 사 다 . 결국 , 강원도 인제 로부터 춘천 , 삼 척 , 또 가족 들 의 뿌리 를 춘천 에 터 를 잡 으므로 써 결국 춘천 에서 자식 들 을 다 키우 고 세월 30 여 년 을 보낸 것 이 다 . 내 가 기 를 쓰 고 서울 올라가 자고 억지 를 쓰 고 무리 를 해서 결국 서울 에서 터 를 잡 고 서울 을 중심 으로 행동반경 을 잡 아서 여주 , 성남 , 결국 안양 에서 서울 의 집 을 중심 으로 20 여 년 을 생활 하 고 자식 기르 고 교육 시키 고 파리 유학 보내 고 결국 내 가 이룬 모든 것 은 서울 을 중심 으로 생활 여건 을 만든 것 이 다 . 사람 이 어디 에 보따리 를 푸 느냐 에 따라서 인생 이 엄청난 변화 가 뒤따르 는 것 같 다 . 혜주 를 서울 서 키우 고 혜 석이 를 서울 서 키우 고 결국 제 언니 가 졸업 한 학교 에 들어가 고 졸업 하 고 강동구 청 예산 결산 심의 자문 위원 으로 참석 도 했 고 , 한 때 는 내 가 영파 여중 육성회 회장 도 지내 게 됐 고 , 아마도 그런 세월 이 었 을 것 이 다 . 선아 에게 김서 방 에 대해서 나 에게서 기대 를 전혀 하 지 말 라고 했 다 . 내 가 조금 이 라도 도움 을 주 는 위치 에 있 다면 말 을 붙여 보 기 나 하 겠 지만 내 위치 가 그런 위치 가 아니 라고 이야기 해서 김 서방 일 을 미리 불가 쪽 으로 감 을 주 기 로 하 다 . 그 이유 는 단 하나 , 학사 , 석사 , 박사 가 동일 한 케이스 가 아니 며 , 나이 가 50 으로 전산 과 에서 가장 많 고 또한 전산 과 교수 들 이 다 들 제각각 빛 과 색깔 이 다르 다는 이유 다 . 학교 분위기 를 내 가 우선 감 을 잡 을 수 있 고 잘 알 기 때문 에 사실 어디 에 말 을 붙여 보 기 가 쉽 지 않 다 . 아니면 내 가 앞장 을 서 지 않 아서 일까 , 내 가 앞장 섬 으로 해서 오히려 역효과 가 날 지도 모르 는 그런 상황 은 혹 아닐까 , 안 그러 면 밀어붙여 봐 , 점잖 음 인가 , 용기 없 음 인가 , 내 가 김 서방 을 위해서 학교 에서 할 수 있 는 일 은 과연 무엇 인가 . 답답 하 다 . 나이 가 어리 고 현직 에 있 을 때 , 수평 이 동 을 해야 일 이 자신 이 있 고 여우 가 있 고 쉬운 일 이 지 , 너무 세월 에 멀리 떠밀려 왔 고 나이 가 너무 많 고 , 동일 계열 학 , 석 , 박사 가 아니 며 , 또한 왕 교수 나 최 교수 가 자신 들 의 그런 콤플렉스 때문 에 도 학 , 석 , 박사 의 비 동일 계열 은 원 하 지 않 는다는 오 교수 의 언질 이 있 었 다 . 아예 이 게임 은 안 되 는 걸 전제 로 안 되 는 명분 만 찾 는 그런 상황 인 것 이 다 . 그러나 그런 말 을 아무리 부부 라고 해도 꿈 깨 라고 이야기 해 줄 수 가 없 다 . 남 이 아니 기 때문 이 다 . 처제 에게 기대감 이나 언질 을 주 지 말 라고 만 했 다 . 오 교수 도 나 보고 일체 모른 체 하 라고 당부 한다 . 게임 이 안 되 는 상황 에 이야기 해서 괜시리 오해 나 인상 만 구기 는 그런 역효과 를 피해 보 자는 언질 이 다 . 참 , 답답 하 다 . 아이 들 평생 , 제 손 으로 등록금 한 번 제대로 대주 지 못한 위인 이 어떻게 된 것 이 다 . 하 기 사 조 규청 초빙 교수 보 니 , 신대철 이 아무리 끼 고 감싸 고 돌 아도 안 되 는 것 은 어쩔 수 가 없 는 것 같 다 . 우 교수 건 으로 선례 를 하나 남겨 놓 음 으로써 , 대림 대학 의 초빙 교수 문제 는 저절로 해결 을 볼 수 있 게 되 었 다 . 중앙 대 출신 모임 도 파워 가 실리 지 않 으니 아마도 흐지부지 되 는가 보 다 . 내 성격 이 다 . 후배 들 이 스스로 구심점 을 찾 고 힘 을 찾 아야지 스스로 누구 하나 선두 주자 로 이끄 는 사람 이 없 으면 뒤 는 뚝 이 다 . 아마도 만야 기 이 기록 이 투병 일기 라면 오늘 의 이 기록 은 삭제 를 하 거나 이제 는 수술 이후 6 개월 지났으니 투병 이 기 라는 명분 의 이 기록 은 오늘 이 시점 에서 그 성격 을 달리 해야 할 것 같 다 . 그러나 아마도 최소한 1 년 , 아니면 3 년 까지 는 위절 제 의 후유증 에서 벗어나 지 못하 고 시달릴 것 같 다 . 선아 는 나 를 보 고 , 치 가 떨리 듯이 소중 하 고 아까운 사람 으로 표현 해 줬 다 . 고맙 다 . 이제 는 선아 에게 순수 로 돌아가 서 그냥 고맙 다 . 과거 에 나 에게 어쨌 는가 는 별로 소중 하 지 가 않 다 . 지난 95 년 , 96 년 이후 의 한 4 , 5 년 의 그 갈등 과 과정 과 그 바둥거리 는 갈등 과 스트레스 는 이제 는 벗어나 자 . 그건 으로 내 가 위암 에 걸리 고 그래서 70 % 위절 제 수술 을 받 았 다고 해도 이제 는 회복기 다 . 그 회복기 가 언제 까지 가 될 지 는 모르 지만 아마도 3 년 , 아니면 5 년 지나 면 완쾌 된 것 으로 본다고 했 지만 나 는 아니 , 내 욕심 은 2013 년 2 월 , 정년 퇴임 까지 만 65 . 3 살 까지 는 악착같이 버티 고 욕심 같 아서 는 그 이상 더 살 고 싶 은 것 이 다 . 승규 형 이 부지런히 아이 들 을 정년 퇴임 전 까지 출가 를 아마도 서두르 는 것 처럼 , 10 년 뒷면 우리 혜주 가 36 살 , 혜 석이 가 33 살 , 혜윤 이 가 31 살 그렇게 되 면 아마도 10 년 뒷면 아이 들 이 각각 다 제몫을 갖 고 취업 을 하 고 독립 을 하 고 자기 일 에 자기 생업 에 종사 하 면서 안전 된 생활 을 해 나갈 그런 기반 을 닦 고 있 는지 알 길 은 없 지만 어차피 이 세상 을 살아가 자면 뭔가 생산 적 이 고 생활비 들어오 는 수입 을 만드 는 일 에 종사 해야 하 지 않 겠 는가 하 는 것 이 내 생각 이 다 . 하기사 우리 비서 과 아이 들 에게 도 이야기 하 지만 딸 네 들 이 야 , 취업 할려고 애쓰 다가 아무리 노력 해도 취업 이 안 되 면 그냥 인생 포기 하 는 셈 치 고 , 에라 , 취업 안 되 면 시집 이나 가지 뭐 , 이 말 이 성립 될 수 도 있 지만 , 사내 들 에게 는 그 말 이 적용 이 안 되 니 , 사실 은 우리 혜윤 이 가 은근히 걱정 이 되 기 는 한다 . 자식 도 뭔가 성가 ( 成家 ) 를 이루 고 앞 으로 인생 을 살 아 나가 야 할 그런 어떤 한 분야 를 개척 하 고 매달리 고 종사 해야 하 는데 글쎄 , 음악 을 하 고 싶 다고 해서 그냥 뇌 두 기 는 하지만 애비 심정 으로 는 은근히 불안 스럽 기 는 하 다 . 2002 년 11 월 29 일 금요일 ( 2002 . 1130 . 0600 토 ) 비 그리고 하루 종일 흐림 오늘 은 하루 종일 누워서 지냈 다 . 아침 에 비 를 밎으며 아차산 에 오르 고 나 서 하루 종일 누워서 지냈 다 . 아침 먹 고 30 분 누워서 쉬 고 약 을 먹 고 올림픽 대교 우측 에 있 는 신한은행 에 가 서 얼마 자리 인지 는 잘 모르 지만 대출금 상환 연기 하 는 데 선아 대출금 연기 상환 에 보증 서명 하 느라고 같이 갔었 고 강변역 롯데 쇼핑몰 에 가 서 쇼핑 하 고 내것 으로 는 내복 대신 여자 용 타이즈 2 개 사고 오후 3 시 에 점심 을 먹 었 다 . 그리고 내처 누워서 쉬 었 다 . 요즘 이상 하 게 도 식사 후 에 는 꼭 머리 가 현 깃 증이 나 고 식 은 땀 이 나 는 것 같 다 . 아마도 삼투압 현상 ( 渗透 壓 現狀 ) 이 , 이런 게 아닌가 싶 기 도 하 다 . 지난 11 월 7 일 대림 아카 덱스 할 때 , 혈압 을 학교 에서 첵 크 해 봤 을 때 , 11 : 40 오전 인데 63 / 107 정상 판정 이 나오 기 는 했 다 . 80 / 120 이 정상 인데 과거 에 는 늘 신체 검사 에서 100 / 160 , 또는 90 / 140 으로 결과 가 나오 기 도 해서 좀 고 혈압 이 아닌가 싶 었 는데 수술 후 피 를 많이 쏟 아서 그랬 던지 혈압 이 뚝 떨어졌 다 . 그리 걱정 할 저혈압 은 아닌 것 같 은데 아무튼 밥 을 먹 고 나 면 좀 쉬 어야 한다 . 잘못 된 습관 인가 , 아니면 시간 이 지나 면 나아질 것 인가 . 오늘 은 금요일 이 고 식사 하 고 쉬 고 하루 종일 그랬 다 . 컨디션 이 별로 다 . 어 제 는 아니 지난 목요일 에 는 사은회 를 했 다 . 요즘 이상 하 다 . 마치 나 를 학 과장 박 아 놓 고 흔들 어 재끼 는 것 같 다 . 주문식 교육 은 자기 네 들 이 시작 했 다 . 홍 교수 와 유교 수다 . 사람 을 퍽 불편 하 게 한다 . 외부 인사 를 동원 하 라도 하 는데 영 마음 이 저 들 에게서 소외 되 는 느낌 이 다 . 외부 인사 동원 능력 에 각각 전공 분야 가 다르 기 때문 에 비서 행정과 에 필요 한 사람 을 동원 하 기 가 불편 하 다 . 하기사 장일식 남편 이 서울시 수도 사업 소장 이 고 , 김종철 이 가 문학 동네 사장 이 니 , 안면 몰수 하 면 동원 이 가능 지는 않 겠 는가 싶 기 도 하 지만 아무래도 내 몫 이 아니 다 . 또 단기 교육 도 20 명 이 안 되 면 그만 뒀으면 싶 었 는데 굳이 45 만 원 디밀 어 넣 으면서 까지 야간 강의 닷새 밀 고 나가 면서 아마도 야간 강의료 15 만 원 에서 이틀 이 면 30 만 원 받 아 챙긴 모양 인데 결국 자기 네 들 끼리 챙기 는 모양 이 고 모양 이 영 그렇 다 . 그리고 또 외국 연수 는 왜 그리도 좋아하 는지 홍 교수 또 외국 나가 겠 다고 1 년 다녀오 고 싶 어 한다 . 유교 수도 사람 이 점점 싫 어 진다 . 이제 는 아무 소리 도 말 고 그냥 공식 적 인 행사 만 하 고 지내 봐야 겠 다 . 냉정 하 고 제 몫 은 각각 알 아서 챙길 사람 은 챙기 라고 하 고 전혀 학과 자기 네 들 행사 에 관여 하 기 가 싫 어 진다 . 욕심 과 명분 이 한 도 없 고 끝 도 없 다 . 그냥 사람 을 위하 는 척 하 면서 은근히 제 실속 제대로 챙기 려고 든다 . 이제 는 정말 한 일 년 아무 소리 안 하 고 그냥 지내 다가 학 과장 넘겨 줬 으면 싶 다 . 하기사 학 과장 임기 2 년 은 채워야 이력 에 한 줄 이 라도 떳떳 하 게 기재 할 수 있 지 않 을까 , 이제 부터 라도 내 몫 을 챙겨 , 사람 이 이렇게 부서지 는 수 도 있 구나 . 아무튼 단기 교육 도 끝 났 고 주문식 교육 도 끝났으니 나머지 는 또 다 들 각각 알 아서 할 것 이 다 . 그냥 교무 회의 나 들어가 서 소식 이나 전 하 고 내 몫 으로 내 할 일 만 하 고 남 의 일 에 신경 안 쓰 고 남 의 눈치 볼 것 없이 그냥 또 한 일 년 지내 보 자 . 내 가 오늘 아침 부터 왜 이렇게 꼬였 는가 . 아무튼 내 몸 이 빨리 정상 으로 되돌 아 오 고 먹 고 생활 하 고 운동 하 는 데 지장 이 없 도록 그런 컨디션 이 유지 되 도록 노력 해야 할 것 같 다 . 이상 하 게 사람 이 싫 어 지 면 안 돼 는데 아무튼 학과 장일 맡아보 니 사람 이 잘 아 지 고 그 학과 유지비 몇 푼 처리 하 는데 너무 절차 가 번 거 로 와서 틀렸 다 . 거기 다가 주문식 교육 회식 비 는 그냥 그대로 처리 하 면 될 텐데 그냥 그 돈 되 는 대로 쓰 고 식당 에서 영수증 넣 고 빼 는 그런 절차 도 번거롭 고 영 말 이 아니 게 되 었 다 . 돈 몇 푼 때문 에 오해 받 기 도 귀찮 고 그 절차 도 구질구질 하 다 . 그래도 내 한 푼 안 먹 고 다 플 어 써 버리 고 그냥 돈 에 구애 받 지 않 고 떳떳 하 게 근무 하 는 동안 그렇게 지내 고 싶 다 . 2002 년 12 월 1 일 일요일 맑 음 아침 새벽 안개 ( 2001 . 1202 . 0550 월 ) 새벽 아침 안개 가 짙 다 . 아 차산 에 오르 고 성당 에 가 다 . 12 월 1 일 , 지난 토요일 은 여의도 에 가 서 전국 전문 대학 코엑스 둘러보 다 . 황지영 비서 행정 과 학회 장 등 세 명 도우미 로 상근 , 만나 서 격려 하 다 . 예쁘 다 . 김순애 대학 시절 의 이미지 와 비슷 하 다 . 좀 순진 하 고 숱 기 가 없 는 것 도 그런 것 같 다 . 아니 다 . 김순애 는 학교 다닐 때 몹시 당 찼 는데 . 서울 시내 대학 은 인덕 대학 과 서일 대학 이 고 나머지 는 전부 지방 대학 이 다 . 대림 대학 부스 는 입구 중앙 에 잘 차지 하 고 있 었 다 . 서울 시내 대학 은 자신 이 만만 해서 그런가 , 참여 를 안 했 고 나머지 는 지방 대학 이 거나 기능 대학 이 다 . 심지어 는 숭실 전 산원 도 참여 를 했 다 . 오늘 12 월 1 일 많 은 느낌 이 있 었 고 반성 을 했 다 . 내 가 죽 다가 살아나 서 포시 라워 졌 는가 , 매사 에 다시 건강 챙기 고 조심 해서 섭생 에 유의 하 고 선아 가 신경 쓰 고 먹 으라고 하 는 음식 불평없이 잘 먹 고 건 겅 해야 한다고 깨닫 다 . 사실 단 것 먹 으면 삼투압 현상 때문 에 고생 한다는 것 을 번히 알 면서 도 실험 삼 아서 먹 어 보 고 애 를 먹 었 다 . 찹쌀 파이 를 점심 대신 먹 고서 열 이 오르 고 두통 과 현기증 증세 가 와서 샤워 를 하 고 몸 을 추스르 다 . 매 식사 시간 마다 마크 해야 할 음식 이 너무 많 다 . 또 늘 장복 하 는 음식 이 너무 다양 하 다 . 양파 , 마늘 , 송이버섯 , 야채 셀 러드 는 식사 시간 에 나온다 . 그 외 땅콩 , 호도 , 밤 , 견과 류 와 대추 , 그리고 홍삼 절편 은 하루 마크 해야 하 는 일정량 이 다 , 또한 동충하초 , 한약재 무슨 액체 , 상황버섯 다린 차물 , 토마토 삶 은 것 , 다 들 항암 에 좋 다는 것 들 을 선아 가 어디 서 주워듣 고 열심히 준비 해 준다 . 나 는 선아 몰래 가끔 반역 을 한다 . 어 제도 그 반역 의 일환 으로 찹쌀 파이 를 먹 고 그 애 를 먹 었 다 . 어 제 는 오랜만 에 국수 를 먹 었 다 . 부담 이 없 어서 좋 았 다 . 선아 가 없 을 대 는 나 혼자 서 김치 를 물 에 씻 어서 김 하 고 그렇게 먹 는다 . 간간 하 고 부담 이 없 고 담백 하 고 그런 음식 이 일단 은 먹 기 에 편하 다 . 선아 는 내 가 한 번 좋 다는 말 을 하 면 무섭 게 그 음식 만 줄곧 올라와서 감히 뭐 를 먹 고 싶 다는 말 을 못 하 게 한다 . 생선 을 먹 고 싶 다고 했 더니 그 음 시기 게 속 올라와서 나중 에 는 비린내 가 나 서 못 먹 겠 다고 했 다 . 나 는 오늘 반성 을 해 보 기 도 한다 . 수술 한지 6 개월 이 다 되 어 간다 . 문득 내 방 의 내 물건 들 을 보 고서 깜짝 놀란다 . 이 많 은 내 물건 들 과 아끼 는 이 책 들 을 버리 고 내 가 죽 었 다고 생각 을 하 니 아찔 하 다 . 그렇게 느꼈 다 . 악착같이 살 고 더 살 아야지 , 내 물건 내 책 들 의 제목 만 훑어봐도 더 살 아야 한다 . 섭생 조심 하 고 건강 조심 하 고 선아 말 대로 80 까지 는 살 아야 한다고 일단 마음 을 정하 고 건강 챙겨야 한다 . 욕심 이 겠 지만 그렇게 까지 산다면 아직 25 년 남 은 셈 이 다 . 한 3 년 지나 면 다시 모든 게 정상 으로 돌 아 오 겠 지 , 그때 까지 는 조심 을 하 자 . 이제 겨우 반년 지났 다 . 지난 토요일 은 아 띾 오 부 요시 의 사진 전 을 일민 미술관 에서 보 다 . 서울 도쿄 의 인상 들 과 누드 들 을 그냥 섞 어 버렸 다 . 그러 니 외설 의 예리 한 촉각 을 무디 게 하 면서 살짝 예봉 을 파한 듯 한 그런 느낌 이 다 . 그 느낌 을 당시 메모 를 했었 다 . 누드 와 외사 　 사진 과 일상 의 사진 들 을 그대로 흩 어 놓 아서 에리 한 검열 을 외설 시비 를 피할 려는 속내 , 그 얄팍 한 속내 가 드러나 보인다 . 또한 누드 는 누드 지만 포르노 보도 못 하 고 그렇 다고 예술사진 도 아니 며 그런 어정쩡 한 작품 들 을 모아 놓 았 으므로 과감 하 게 전시 가 됐 을 가능 성 이 크 다 . 도한 시기 가 선거 대선 선거철 인 만큼 사회 가 온통 선거이 집중 되 는 이런 상황 의 틈새 를 비집 고 전시 가 된 듯 하 다 . 그런데 사진첩 이 150 만 원 이 란다 . 내 가 얼핏 보 기 에 는 과연 그만 한 가치 가 있 을까 싶 게 비싸 다 . 언젠가 싸 지 면 한 번 생각 해 볼까 , 너무 비싸 다 . 2003 년 2 월 23 일 까지 이 니 다음 에 다시 한 번 감상 하 기 로 한다 . 정말 누드 사진 이나 외설 사진 이나 포르노 비디오 보다 도 사진술 이 불 명확 한 데 150 만 원 은 너무 비싸 다 . 여자 들 나신 에 물감 으로 지저분 하 고 저질 스레 낙서 나 뭐 그런 덧칠 까지 막 해 대 고 여자 들 의 누드 가 막 숱한 관중 들 의 구두 발 아래 에 짓밟히 는 그런 느낌 을 순간 받 기 도 했 다 . 이 작가 는 아마도 지독 한 새디 즘 이 있 는 사진 작가 같 다 . 안 그러 면 여자 에 대해서 뭔가 욕구불만 이 있 어서 여자 를 그렇게 잔인 하 게 다루 는 잔인 성 이 사진 에 보인다 . 또 한국 의 식당 에서 찍 은 음식 들 이 식욕 을 당기 는 그런 음식 들 로 보이 지 않 고 마치 인체 의 내장 을 다 드러낸 그로테스크 한 섬칫 함 과 뭉클거리 고 번들거리 는 살 아 꿈틀거리 는 내장 이나 기름 덩이 처럼 역겹 다 . 또한 한마디 로 차분히 감상 하 기 에 는 너무 요란 스럽 고 상업 적 이 고 속되 다 . 다만 괜찮 은 작품 들 은 도쿄 와 서울 이 변두리 일상 의 삶 의 괘 적 을 드러내 보인 작품 들 이 다 . 이 작가 는 누드 보다 는 그런 리얼리즘 의 입장 에서 사실 적 인 오브제 에 앵글 을 맞추 고 좀 더 도시 의 일상 을 작품 화 시켰으면 관객 들 이 차분 하 게 작품 을 감상 할 수 있 을 것 같 다 . 안 그러 면 아예 뻔뻔 스럽 게 포르노 사진 전 을 화끈 하 게 열 고 그 방면 으로 두각 을 나타내 거나 그럴 일 이 다 . 이것 도 아니 고 저것 도 아닌 그런 어정쩡 한 주제 는 잘못 둘 다 실패 할 공산 이 크 다 . 그리고 동아일보사 도 너무 상업 적 으로 사진 전 을 열 고 있 다 . 그냥 누드 사진 을 빼 고 도시 의 일상 만 을 골라서 사진첩 을 만들 어서 관객 들 에게 실비 로 봉사 해도 좋 을 텐데 , 아마도 호사가 들 에게 특별 한 가격 150 만 원 에 팔아먹 고 싶 은 상업 적 얄팍 함 이 속 을 기분 나쁘 게 한다 . 최민식 의 파이란 , 리차드 기어 의 뉴욕 의 가을 , 광화문 에서 비디오 구입 하 다 . 9 월 11 일 이전 의 세계 무역 빌딩 과 뉴욕 의 인상 을 다시 회상 할 좋 은 기회 다 . 파이란 은 내용 을 알 겠 는데 이주미 교수 가 제자 들 을 이끌 고 돌아오 다가 비디오 방 에서 울 면서 감상 했 다는 그런 기억 이 나 서 자세히 볼려고 구입 하 다 . 최민식 의 지독 한 새디 즘 과 복수 의식 과 집착 과 스토커 등 뭐 그런 남자 에게 부서지 는 여대생 이 창녀 로 전락 하 는 그런 과정 을 다소 과장 되 고 비상식 적 으로 그린 그런 영화 로 알 고 있 다 . 2002 년 12 월 4 일 수요일 흐림 ( 2002 . 1205 . 0600 목 ) 오늘 은 수요일 이 고 마지막 교무 회의 하 는 날 이 다 . 어느덧 2002 년 의 한 학기 도 다 저물 어 간다 . 학교 에서 점심 을 내 는 것 을 그냥 물러 앉 다 . 교수 들 끼리 학교 식당 에서 점심 하 다 . 6 월 이후 병원 에서 수술 받 은지 6 개월 이 되 다 . 선아 는 점점 더 긴장 을 하 는 것 같 다 . 나 는 앞 으로 한 10 년 아니 그 이상 도 자신 이 있 는데 하기사 식사 를 마음대로 못 하 니 그게 불편 하 기 도 하 다 . 요즘 아니 근래 식사 하 고 한 30 분 정도 쉬 고 있 다 . 혹 잘못 된 습관 은 아닌지 모르 겠 다 . 어제 부터 또 몸 에 좋 다고 딸기 를 사 갖 고 와서 매일 5 개 씩 먹 으라고 한다 . 또 홍삼 가루 를 곧 조상기 교수 사모님 이 갖 고 온단다 . 누가 어디 서 내 몸 에 아니 면 항암 에 좋 다는 말 만 들으면 먹여 준다 . 직접 손 으로 떠먹여 준다 . 55 에 호사 를 하 고 있 다 . 그런데 아직 신체 가 허 해서인지 머리 가 엇 찔 하 고 빈혈 증세 도 있 는 것 같 다 . 식욕 은 당기 는 데 먹 고 나 면 영 불편 하 다 . 한 30 분 정도 안정 을 시킨다 . 몸무게 는 50 킬로 에서 더 이상 변함 이 없 다 . 늘 지도 줄지 도 않 는다 . 선아 가 그랬 다 . 하 기 사 위 절제 수술 을 받 은 사람 은 몸무게 가 줄어든다고 , 그 말 은 듣 고 일단 은 안심 해도 좋 을 듯 하 다 . 나 는 아침 에 일어나 면 아차 산정 ( 팔각정 ) 까지 올라갔 다가 내려온다 . 매일 아침 그렇게 하루 를 시작 한다 . 오늘 이 마지막 종강 하 는 날 이 고 의전 경호 야간 강의 끝 나 면 이제 부터 긴 겨울 휴가 에 들어간다 . 그 동안 시험 채점 빨리 끝내 고 구질구질 한 것 대충 정리 하 고 한 1 년 더 학 과장 으로 깔끔 하 게 마무리짓 고 보직 내놓 고 싶 다 . 주문식 교육 , 단기 화 교육 일정 은 일단 끝내 고 마지막 마무리 작업 에 들어간다 . 너무 무리 를 많이 했 다 . 주문식 교육 내년도 일 정도 그때 가 봐야 한다고 홍 교수 가 야무지 게 이야기 한다 . 나 를 바지 로 앞세우 고 각자 제 실속 들 채우 느라고 저울질 하 는 것 같 다 . 그렇게 안 보이 는데 내 가 좀 불편 하 다 . 그냥 아뭇 소리 안 하 고 넘기 기 로 하 다 . 각자 제 발등 에 불 이 떨어지 면 알 아서 헤쳐 나가 겠 지 . 이상 하 게 5 시 에 일어 났 는데 별로 할 말 도 없 고 이제 는 아마도 내 머리 가 내 의식 이나 생각 이 고갈 됐 나 보 다 . 한동안 암 으로 인한 이 일기 는 잠정 적 으로 폐쇄 시키 고 마무리 지어도 되 지 않 나 싶 다 . 2002 년 12 월 11 일 수요일 맑음 ( 2002 . 1212 . 0650 목 ) 영하 5 도 의 추위 가 급습 했 다 . 지난 6 일 금요일 은 서라벌 문학상 본상 을 수상 했 다 . 상금 이 백만 원 이 다 . 어디 다 쓸까 생각 중 이 다 . 의외로 수 상작 이 결정 되 었 다 . ' 누항사 '( 새로운 사람 들 ) 작품 에 주 는 상 인데 뒤 에 내 가 읽 어 봐도 아마도 소설 의 정통 기법 과 묘사 의 탁월 성 과 구성 력 이 좋 다는 황충상 의 심사 소감 이 있 었 다 . 그러나 어찌 도 그렇 게 모든 메스 콤 이 철저히 외면 을 하 며 , 단 한 줄 의 수상 소개 도 없 었 다 . 또한 그날 시상식 하 는 당일 날 안 나온 선후배 들 도 여럿 있 었 는데 얼핏 꼽 기 로 는 김주영 , 김원일 , 이시영 , 송기원 , 이채영 , 이관순 , 최선호 , 김승종 거기 다가 68 학번 모든 학부 출신 들 등등 아마도 내 편협 한 생각 인지 몰라도 내 가 수상 한다는 것 에 좀 아니 꼬 왔 는가 싶 다 . 내 가 68 학번 을 모으 는 구심점 이 안 되 는가 싶 다 . 내버려 둬 , 다 들 자기 들 잘 난 맛 에 사 는데 누가 뭐 래 . 그런데 예 문회 에서 화환 을 보내 서 축하 해 줬 고 유인기 와 박준구 가 나 때문 에 축하 해 주 러 왔 다 . 언젠가 한번 예 꿈 에서 술 한잔 사기 로 하 자 . 종강 을 하 니 좀 마음 의 여유 가 생긴다 . 늘 식사 이후 는 30 분 누워 쉬 어야 한다 . 이제 는 빨리 성적 끝내 고 금년 말 모든 걸 20 일 삼성 병원 가 기 전 까지 마무리 짓 고 싶 다 . 혜주 가 22 일 온다니 얼마 남 지 않 았 다 . 아무튼 18 일 전 까지 는 모든 마무리 짓 고 쉬 고 싶 다 . 선아 가 우리 집 한 달 에 이천 은 있 어야 한다는 말 이 심상 치 않 다 . 내 급료 의 몇 배 인가 . 12 억 짜리 워커힐 아파트 깔 고 앉 아서 월 이 천 써도 되 는지 햇 갈린다 . 날씨 가 추울 때 는 아 차산 등산 을 한 이틀 피했 다 . 대신 런닝 머신 으로 20 분 뛰 었 다 . 집안 에 런닝 머신 이 있 으니 마음 이 일단 안심 이 되 고 놓인다 . 이제 는 내 가 필요 할 때 수시로 운동 할 수 있 다 . 누항사 작품 뒤늦 게 읽 어 봤 다 . 내 가 읽 어 봐도 잘 쓴 작품 같 다 . 언제 그런 이야기 를 제놈들이 알 기 나 하 겠 는가 . 하기사 작품 우송 한다고 해도 누가 요즘 같 은 재미 있 는 대선 을 앞두 고 책 을 읽 겠 는가 . 대선 끝 나 고 차분히 사회 분위기 가 착 갈 아 앉 을 때 그때 쯤 책 도 우송 하 고 인사 도 댕기 고 구성 전후 나 아니면 새 학기 전후 로 그런 식 으로 마무리 짓 고 싶 다 . 이제 는 이 일기 도 항암 을 주제 로 다시 작품 을 전면 개편 하 고 장편 의 형식 으로 옮겨 써야 할 것 같 다 . 12 회 서라벌 문학상 을 수상 했 다 . 아마도 좋 은 작품 을 쓰 라는 격려 로 생각 하 고 작품 을 부지런히 써야 겠 다 . 내 수상 소식 을 남 들 에게 전혀 알리 지 않 았 다 . 그냥 소리 소문 없이 구렁 이 담 넘기 듯 그렇게 넘겨다 . 아마도 잘 한 짓 같 다 . 내 인생 에 우선 의 과제 는 건강 을 회복 하 고 일상 으로 되돌아가 는 일 이 우선 급선무 다 . 운동 열심히 하 고 이제 6 개월 이 지나간다 . 늘 하느님 께 기도 드린다 . 1 년 이 중요 하 고 2 년 이 중요 하 고 3 년 이 중요 하 고 5 년 이 중요 하 고 10 년 이 중요 하 고 하 기 사 5 년 만 지나 면 모든 게 정상 으로 다시 되돌이킬 수 있 다 . 경희대 한방 소화기 내과 유기원 교수 말 대로 수술 받 으면 50 년 보장 된다는 데 왜 수술 안 받 아요 , 해서 수술 받 았 으니 아마도 50 년 보장 은 아니 더라도 한결 마음 이 안정 이 되 고 마음 이 놓이 고 이제 는 건강 하나 에 매달릴 수 밖에 없 다 . 그 외 에 더 이상 무엇 이 소중 하 겠 는가 . 앞 으로 10 년 이 면 정년퇴직 이 다 . 2013 년 2 월 28 일 이 다 . 나이 만 65 세 , 그때 까지 는 , 이제 부터 는 건강 칼 같이 챙기 고 살 아야 한다 . 작품 더 쓰 고 이제 는 논문 그리 연연 해서 매달리 지 말 자 . 작품 에 매달리 자 . 단편 도 부지런히 쓰 고 꽁 트 도 단편 으로 전면 재 개작 하 고 장편 도 두어 편 부지런히 쓰 자 . 시간 을 이제 부터 는 작품 쓰 는데 할애 하 고 내년 부터 는 강의 시간 도 고려 해 봐야 겠 다 . 우선 건강 이 첫째 화두 고 그 다음 은 직장 이 고 다음 은 작품 이 고 다음 은 논문 이 고 다음 은 취미 생활 이 고 아마도 붓글씨 를 쓰 고 싶 고 그림 을 그리 고 싶 고 그러나 골프 나 바둑 은 너무 시간 을 많이 잡 아 먹 는데 가능 할지 알 수 가 없 다 . 아무튼 주어진 내 인생 다시 사 는 기분 으로 열심히 살 자 . 오늘 은 일단 시험지 채점 부터 끝내 고 이번 주 는 성적 이 기 입력 끝 내면 나머지 는 그냥 그때 그때 수시로 처리 할 수 있 는 일 들 이 다 . 오늘 성적 처리 아니 채점 끝 내자 . 2002 년 12 월 13 일 금요일 맑음 ( 2002 . 1212 . 0630 목 ) 어제 는 하루 종일 시험지 채점 과 이기 를 했 다 . 일단 은 큰 일 하나 는 했 고 이제 부터 는 정리 하 고 입력 시키 는 일 이 다 . 12 일 이 그렇게 지났 다 . 아침 에 25 분 조깅 을 런닝 머신 위 에서 하 고 안마 마사지 를 15 분 했 다 . 부위 는 허리 목과 어깨 그리고 종아리 등 이 다 . 아침 식사 하 고 채점 과 이기 를 했 고 하루 종일 해서 오후 에 끝내 다 . 저녁 을 과식 을 했 다 . 많이 먹 는 것 은 위 에 부담 을 주 고 안 좋 은데 선아 가 자꾸 먹 으란다 . 회 ( 膾 ) 2 만 원 어치 를 다 먹 었 다 . 먹 고 나 서 부담 스러워서 배 만 10 분 안마 머신 에 맡겨서 배 를 쓸 었 다 . 뭐 먹 고 싶 다는 이야기 를 하 면 득달 같이 준비 하 는 것 까지 는 좋 은 데 먹 는데 그 량 이 상당히 부담 스럽 다 . 오늘 이 금요일 12 시 에 학교 에서 점심 약속 이 되 어 있 다 . 그러나저러나 내년 문학 시간표 때문 에 한 번 만날 필요 가 있 기 는 하 다 . 자기 전 에 또 딸기 와 포도 를 준비 해 주 고 토마토 를 삶 아서 내오 다 . 아닌 게 아니 라 배 가 터지 게 먹 어 볼 밖 에 달리 방법 이 없 다 . 그리고 또 동충하초 와 상황버섯 다린 찻물 이 다 . 내 배 는 뭔가 끊임없이 먹 는다 . 선아 가 기 를 쓰 고 해 주 고 먹 으란다 . 12 월 20 일 삼성 병원 에서 각종 검사 와 위 내시경 검사 와 CT 촬영 과 혈액 채취 혈액 검사 가 있 다 . 꼭 7 일 남 았 다 . 그 동안 에 꾸준히 해온 섭생 과 운동 을 계속 할 밖 에 없 다 . TV 에서 는 대체 의학 으로 항암 과 섭생 에 야채 와 콩 , 두부 등 소개 를 많이 해 주 고 있 다 . 열심히 하아 에 좋 다는 것 은 따라 하 면서 운동 을 꾸준히 하 고 있 다 . 오랜만 에 슛 팅 , 사정 ( 射精 ) 을 시원 하 게 했 다 . 이제 는 이 일기 는 일기 로 보통 일기 에 편집 키 고 항암 일기 는 따로 소설 화 시키 는 작업 을 해야겠다 . 아니 12 월 20 일 검사 하 는 날 까지 로 그 기간 을 맞추 자 . 선아 와 키스 를 하 고 젓 을 양쪽 을 대 고 한 입 에 오물 여물 고 빨 면서 이 행위 는 나 에게 는 퍽 익숙 한 행위 이 고 선아 도 몸 에 배 었 다 . 자동 반응 이 다 . 질 입구 에 손 을 대 니 조금 씩 습습 해 오 는 것 을 알 수 있 었 다 . 손 을 넣 지 말 라고 한다 . 나 는 오 랄 섹스 로 선아 의 성기 와 모든 주위 를 애무 ( 愛 撫 ) 를 했 고 특히 클리토리스 를 중심 으로 집중 했으며 선아 도 내 성기 를 입 으로 핥 고 빨 고 조심 하 며 부 랄 근처 를 톡톡 튕기 기 도 했 다 . 어느 정도 원만 한 윤활 이 된 상태 를 확인 하 고 삽입 에 들어가 다 . 56 과 50 의 나 놔 선아 는 내 의식 에 아직 은 30 대나 40 대 처럼 운동 을 해서 다져 가 는 몸 이 고 탄력 이 있 다 . 내 느낌 이 그랬 다 . 삽입 하 고 얼마 안 되 어서 사정 의 신호 가 와서 조절 하 기 시작 했 고 삽입 한 채 로 그냥 가만히 있 기 도 하 고 한 다리 를 들 어서 내 속 과 선아 의 어깨 를 잡 고 유방 에 애무 를 하 고 키스 를 하 고 입 에 키스 를 하 고 선아 는 키스 를 할려고 하 면 우선 내 입 이 자기 성기 를 핥 고 빨 았 는데 도 그게 싫 은지 내 입술 을 박박 문질러서 씻 어 내 고 키스 를 한다 , 그리고 사정 하 기 를 재촉 한다 . 너무 욕심 부리 고 질질 끌 다가 사정 을 못 하 면 또 후회 하 니까 사정 을 하 라고 한다 . 얼마 오래가 지 못하 고 내 모든 것 을 다 토설 해 내 는 느낌 으로 오랜만 에 사정 을 시원 하 게 했 다 . 그러나 그게 일방 적 이 다 . 선아 는 아마도 의무 처럼 섹스 에 임한 것 을 알 수 있 었 다 . 보통 은 유방 을 애무 해 달 라고 하 고 내 가 해 주 면 두어 번 클 라이 막스 까지 느끼 는 것 이 몸 으로 확연히 드러나 는데 오늘 은 그게 아니 고 내 가 사정 을 하 자마자 이내 일어나 서 씻 으로 나갔 다 . 마치 빨리 끝 나기 를 기다렸 다는 듯이 그렇 게 황급히 뒷정리 를 하 고 나 보고 도 나가 서 씻 으라고 한다 . 그렇게 급히 끝내 고 이내 우리 는 아마도 잠 에 떨어진 모양 이 다 . 깨 어 보 니 아침 이 고 새벽 6 시 30 분 이 다 . 아침 의 조양 ( 朝陽 ) 은 선아 가 일단 무시 한다 . 나 도 별로 상공 하 지 못했 다 . 또 선아 가 코 를 골 고 잠 을 잔다 . 그럴 때 가 많 다 . 그래서 아침 의 조양 은 그냥 죽인다 . 헛된 도로 ( 徒勞 ) 는 서로 피곤 하 기 때문 이 다 . 나 는 매일 아침 산책 이나 등산 할 때 주 기도문 이나 성모송 등 을 외우 면서 기도 를 하 고 있 다 . 성부 와 성자 와 성령 의 이름 으로 아멘 하늘 에 계신 우리 아버지 아버지 이름 이 거룩히 빛나 시 며 아버지 의 나라 가 오 시 며 아버지 의 뜻 이 하늘 에서 와 같이 땅 에서 도 이루 어 지 소서 오늘날 저희 에게 일용 할 양식 을 주 시 고 저희 에게 잘못 한 일 을 저희 가 용서 하 오니 저희 죄 를 용서 하 시 고 저희 를 유혹 에 빠지 지 않 게 하 시 고 악 에서 구하 소서 아멘 은총 이 가득 하 신 마리아 님 기뻐하 소서 주 님 께서 함께 계시 니 여인 중 에 복되 시 며 태중 에 아들 예수 님 또한 복되 시 나이다 천주 의 성모 마리아 님 이제 와 저희 죽 을 때 에 저희 죄인 을 위하 여 빌 어 주 소서 아멘 영광 이 성부 와 성자 와 성령 께 처음 과 같이 이제 와 항상 영원히 아멘 주 님 오늘 생각 과 말 과 행위 로 지 은 죄 와 의무 를 소홀히 한 죄 를 자세히 살피 고 그 가운데 버릇 된 죄 를 깨닫 게 하 소서 아멘 한 분 이 신 하느님 을 흠송 하 여라 하느님 의 이름 을 함부로 부르 지 마 라 주일 을 거룩히 지내 라 부모 에게 효도 하 라 사람 을 죽이 지 마 라 간음 하 지 마 라 도둑 질 을 하 지 마 라 거짓 증언 을 하 지 마 라 남 의 아내 를 탐내 지 마 라 남 의 재물 을 탐내 지 마 라 전능 하 신 하느님 과 형제 들 에게 고백 하 오니 생각 과 말 과 행위 로 죄 를 많이 지 었 으며 자주 의무 를 소홀히 하 였 나이다 제 탓 이 요 제 탓 이 요 저 의 큰 탓 이 옵니다 그러므로 간절히 바라 오니 평생 동정 이 신 성모 마리아 와 모든 천사 와 성인 과 형제 들 은 저 를 위하 여 하느님 께 빌 어 주 소서 전능 하 신 하느님 저희 에게 자비 를 베푸 시 어 죄 를 용서 하 시 고 영원 한 생명 으로 이끌 어 주 소서 아멘 주 님 은혜로이 내려 주 신 이 음식 과 저희 에게 강복 하 소서 그리고 저 의 건강 을 지켜 주 시 옵 고 선아 의 건강 을 지켜 주 시 옵 기 를 바라 오며 권혜주 권혜 석 권 혜윤 이 의 건강 도 지켜 주 시 옵 기 를 바랍니다 특히 프랑스 파리 에 홀로 공부 하 러 가 있 는 우리 권혜주 에게 부디 지혜 와 슬기 를 주 셔서 학업 과 모든 과정 을 행복 하 고 다행 스럽 게 마칠 수 있 도록 이끌 어 주 시 옵 기 를 우리 주 예수 그리스도 를 통하 여 간절히 비나 이 다 아멘 전능 하 신 하느님 저희 에게 베풀 어 주 신 모든 은혜 에 감사 하나 이 다 그리고 저 의 건강 을 지켜 주 시 옵 고 선아 의 건강 을 지켜 주 시 옵 기 를 바라 오며 권혜주 권혜 석 권 혜윤 이 의 건강 도 지켜 주 시 옵 기 를 바라 며 특히 프랑스 파리 에 홀로 공부 하 러 가 있 는 우리 권혜주 에게 부디 지혜 와 슬기 를 주 셔서 학업 과 모든 과정 을 행복 하 고 다행 스럽 게 마칠 수 있 도록 이끌 어 주 시 옵 기 를 바랍니다 또한 워커힐 아파트 에서 의 앞 으로 의 우리 이 생활 도 우리 가정 에 평화 와 안식 이 꾸준히 계속 되 도록 지켜 주 시 옵 기 를 우리 주 예수 그리스도 를 통하 여 간절히 비나 이 다 아멘 2002 년 12 월 26 일 새벽 05 : 45 목요일 ( 2002 . 1225 . 수 눈 , 흐림 영하 7 도 예보 ) 오늘 영하 7 도 로 떨어진다는 일기 예보 가 있 었 다 . 어 제 는 크리스마스 날 이 다 . 24 일 은 혜주 하 고 강변역 테크노 마트 에 가 서 디지털 카메라 를 75 만 원 에 3 개월 할부 로 샀 다 . 혜주 는 또 2003 년 1 월 3 일 금요일 파리 로 간다 . 한 열흘 집 에 다니 러 왔 다 . 어 제 는 혜주 와 밤 에 학교 이야기 와 스튜디오 자취 독신 아파트 이야기 를 했 다 . 내년 에 편입 3 학년 한 학기 를 6 월 에 마친 단다 . 그리고 7 , 8 , 9 바캉스 휴가 지나 면 4 학년 이 되 고 5 학년 에 현장 실습 하 고 6 학년 에 졸업 논문 하 고 프랑스 정부 의 건축사 자격증 따 고 2 년 워밍업 하 고 박사 과정 건축 미학 이나 도시 미학 등 아무튼 그 방면 으로 전공 박사 학위 하 고 귀국 하 자면 아무래도 10 년 빠듯이 채워야 할 듯 싶 다 . 혜주 는 프랑스 국립 건축 대학 파리 제 8 대학 벨빌 건축 대학 제 3 학년 이 다 . 제 6 대학 이 라 빌레 떼 대학 이 고 제 1 대학 이 벨르 사 이유 대학 이 란다 . 집 에서 학교 까지 지하철 로 한 한 시간 정도 걸린단 다 . 공부 하 러 갈 때 짐 이 많 더라도 부디 조심 하 고 짐 잘 챙겨서 다니 라고 했 다 . 혜주 는 23 일 파리 에서 인천 으로 11 시 칼 ( KAL ) 로 귀국 했 다 . 11 시간 동안 비행기 안 에서 프랑스 영화 , 미국 영화 를 자막 없이 탑승 내내 보 고 들어왔 다고 했 다 . 영어 와 불어 를 마음대로 듣 고 구사 할 수 있 다는 것 만 해도 큰 재산 이 될 듯 싶 다 . 어 제 는 저녁 에 참 많이 불편 했 다 . 정섭 이 네 가 왔 는데 아파트 에 손 님 이 오 면 영 몸 과 마음 에 운신 하 기 가 너무 불편 하 다 . 마음놓 고 앉 고 눕 기 가 신경 쓰인다 . 거기 다가 먹 는 문제 하나 만 해도 눈치 가 보이 고 내 입 에 뭐 가 들어가 는지 입맛 이 영 싹 가신다 . 거기 다가 조심 하 고 가리 는 음식 도 신경 쓰이 고 회 ( 膾 - きしみ , 사시미 , カイ , 가이 ) 도 뭐 를 어떻게 먹 었 는지 도 모르 겠 고 아무튼 이 나이 에 아이 들 이 온 집안 을 휘돌 아 다니 는 게 너무 신경 이 쓰인다 . 거기 다가 나 를 할아버지 라고 하 는데 영 밥맛 이 다 . 나 는 아직 할아버지 소리 를 들 을 준비 가 심신 으로 전부 안 되 어 있 다 . 그래서 너무 불편 하 다 . 밥 을 먹 기 싫 어서 그냥 넘겼 는데 저녁 에 정섭 이 네 가 가 고 우리 식구 만 있 어서 어제 사온 떡 을 좀 달 라고 했 더니 팥 을 넣 은 경단 을 먹 고 조금 있 으면서 한 동안 몸 에 열 이 나 고 머리 가 아프 고 빈혈증 상 이 나타나 고 한동안 머리 에 물수건 을 대 고 근 한 시간 가까이 안정 을 취했 다 . 아무튼 하루 중 빈 속 에 공복 에 운동 조깅 을 하 는 런닝 머신 위 에서 한 20 여 분 조깅 할 때 가 제일 컨디션 이 좋 고 몸 과 마음 이 가쁜 하 고 상쾌 할 때 다 . 요즘 20 분 이상 , 그리고 2 마일 정도 런닝 과 워킹 을 하 는데 주로 런닝 쪽 이 다 . 그렇게 땀방울 을 튕기 면서 달리 기 를 하 고 안마 대용 으로 허리 와 다리 그리고 목과 배 등 에 로프 를 대 고 자동운동 에 맡긴다 . 거의 한 40 분대 에서 끝낸다 . 오늘 참 힘들 었 다 . 이제 는 정말 섭생 에 주의 해야 한다 . 아직 까지 단 것 , 짠 것 조심 해야 한다 . 초기 의 긴장 이 벌써 풀 어 지 면 안 된다 . 꾸준히 운동 하 고 다른 뭐 에 우선 운동 이 준해야 한다 . 건강 이 우선 이 고 그 외 나머지 는 모두 여타 의 작용 이 다 . 땀 흘리 고 운동 하 고 상황버섯 차 마시 고 쉬 고 선아 가 주 는 대로 늘 감사 한 마음 을 갖 고 마늘 , 양파 , 송이버섯 등 챙겨 주 는 대로 고맙 게 생각 하 고 먹 어야 한다 . 그리고 견과 류 로 밤 , 땅콩 , 호도 등 도 주 는 대로 감사 하 게 생각 하 고 먹 어야 한다 . 홍삼 절편 도 주 는 대로 먹 고 딸기 , 도마도 도 주 는 대로 먹 고 당분간 조심 하 라는 육류 나 술 , 담배 , 커피 등 은 삼가 야 한다 . 그런데 삼투압 현상 ( 渗透 壓 現像 ) 인지 아니 면 빈혈 인지 머리 가 가끔 휭 하 고 휘둘릴 때 가 있 기 는 하 다 . 삼투압 현상 이 뭔지 아마도 딴 음식 이나 짠 음식 을 먹 으면 속 에 있 는 몸 속 의 공기 나 액체 가 농도 가 짙 은 물체 와 섞여서 일정 수준 공평 해 질 때 까지 서로 교류 를 하 느라고 몸 에 이상 이 나타나 는 그런 증상 같 다 . 아니면 전혀 육류 를 안 하 므로 해서 영양 이 한 쪽 으로 편중 되 다 보 니 조혈 작용 이 자연스레 돌아가 지 않 아서 피 가 모자라 는 빈혈 증세 인지 알 돌 는 없 다 . 콩 이나 콩 으로 요리 한 두부 나 비지 등 , 콩 요리 책 을 한번 살펴봐야 겠 다 . 분명 8 월 30 일 경 인가 삼성 병원 에서 12 월 20 일 로 각종 검사 스 케 쥴 이 잡혔 는데 병원 에서 무슨 이유 에서 인지 12 월 26 일 로 스 케 쥴 이 나와 있 고 그 스 케 쥴 이 이사장 점심 식사 하 고 겹쳐서 켄 슬 을 했 더니 또 2003 년 1 월 2 일 로 잡혀 있 어서 혹 그날 시무식 여부 를 몰라서 또 연장 을 했 더니 2003 년 1 월 17 일 금요일 10 시 30 분 각종 검사 를 하 고 , 2003 년 1 월 23 일 목요일 박용 해 의사 에게서 진단 을 받 으라고 한다 . 그런데 그날 검사료 까지 다 지불 했 는데 그 영수증 을 찾 을 수 가 없 다 . 그래서 어디 항변 도 할 수 가 없 다 . 약 은 며칠 분 이 남 았 는지 알 수 가 없 다 . 본래 3 개월 치 를 처방전 을 갖 고 샀 는데 얼마 안 남 은 것 같 다 . UFT - E 그레 뉼 과립 인데 항암 에 먹 으라고 노재형 박사 가 처방 해 준 약 이 다 . 이제 얼마 없 는 것 같 기 도 하 다 . 이 일기 를 아마도 1 월 말 까지 는 쓰 고 이 일기 를 초고 로 저본 으로 해서 소설 로 개작 해야 할 것 같 다 . 이제 는 나 는 무 균질 의 사내 라고 강변 을 하 지만 그리고 수술 도 끝내 고 수술 도 잘 되 었 다고 이야기 도 듣 지만 긴장 을 늦추 지 는 말 아야 할 것 같 다 . 그리고 수술 받 기 이전 의 마음 으로 내 인생 에 대해서 성실히 대하 고 열심히 완전히 건강 을 되찾 도록 노력 해야 한다 . 8 월 그때 당시 의 예약 과 영수증 을 찾 아 봐야 겠 다 . 2002 년 12 월 27 일 금요일 맑 음 영하 9 도 - 0 도 ( 2002 . 1228 . 0630 토 ) 오늘 은 아침 부터 서둘렀 다 . 아니 차분 하 게 이야기 하 자 . 어제 목요일 은 , 2002 년 12 월 16 일 은 , 학교 에서 점심 을 이사장 이 내 는 오찬 에 참석 했 다 . 한종호 사무 처장 이 술 이 대낮 부터 좀 과한 건지 아니 면 그런 척 하 는 건지 말 이 좀 심하 게 나가 고 술 을 강요 하 는 모양새 를 봤 다 . 본래 좋 은 사람 이 라고 홍걸표 교수 가 , 학사 행정 처장 이 그러 니 그렇게 믿 자 . 경상도 투박 한 사투리 로 육 두 분자 가 나오 는데 방극호 교수 가 그냥 참 는 모양 이 술 안 마시 고 옆 에서 보 기 에 는 민망 하 다 . 남 들 이 마시 믄 길 고 지루 한 술자리 를 털 다 . 음식 도 제한 적 이 고 술 도 못 마시 고 그러 니 오랫동안 앉 아 있 기 가 영 , 그 도 또한 민망 하 다 . 오후 에 는 피곤 이 한꺼번에 몰려오 는 것 같 다 . 12 월 중 으로 영수증 처리 건 이 있 어서 국학 자료 원 에 들렀 다 . 주문식 교육 을 1 년 정리 해야 하 는 마지막 서류 처리 건 이 어서 정찬용 사장 만나 서 몇 가지 일 을 처리 하 다 . 역시 일반 회사 들 은 아침 새벽 부터 바쁘 게 돌아간다 . 1 인 1 사 건 도 국학 에 들러서 직인 과 사인 을 받 다 . 2 년 제 대학 이 니 모든 일 들 이 많이 번거롭 고 번잡 스런 일 들 도 많 은 것 닽 다 . 그래도 그럭저럭 올 한 해도 지나가 는 가 보 다 . 그래 , 세월 이 약 이 겠 지요 , 어느 대중 가요 의 가사 처럼 올 한 해 도 다 가 고 마 는 구나 , 그리고 집 에 와서 아침 겸 점심 겸 아점 겸 먹 다 . 역시 예상 대로 소년 소설 이 라고 해서 보낸 " 아빠 찾 기 " 가 초등 학교 저학년 아이 들 상대 로 는 좀 복잡 한 구도 다 . 1 월 말 까지 다시 써 줘야 할 것 같 다 . 교정본 이 왔 는데 이 작품 은 다른 데 고쳐 써 보내 야 할 것 같 다 . 워낙 급하 고 시간 에 쫒기 다 보 니 작품 을 저편 의 의도 에 맞추 지 못한 아쉬움 이 있 다 . 미안 하 다 . 정말로 저학년 초등 1 , 2 학년 대상 으로 다시 써 보 자 . 1 월 31 일 까지 이 니 아직 시간 여유 가 있 을 것 같 다 . ' 국학 ' 에서 ' 새미 ' 를 겸하 고 있 다 . 장편 두 권 짜리 출판 의뢰 하 다 . " 타나토스 가 숨 어 있 는 그림 " 그 작품 이 다 . 원고료 는 없 고 초판 은 10 % 책 으로 대체 하 고 재판 부터 인세 를 주 겠 단다 . 일단 은 그러 자고 반승낙 해 두 다 . 일단 책 을 만드 는 게 중요 하 지 돈 에 신경 쓰 지 말 자 . 그러면 내년 에 는 " 질투 " 년 초 에 출간 하 고 " 타나토스 가 숨 어 있 는 그림 " 년 중 에 출간 계획 이 잡히 게 된다 . 올해 그럭저럭 몇 건 수입 을 올리 다 . 교수 학습 개발 건과 서라벌 문학상 건 이 다 . 아마도 년 초 에 ' 문진 ' 에서 그 결과 가 발표 나기 를 기다린다 . 글쎄 다 , 싶 기 는 한데 , 왜냐하면 한 번 실패 한 적 이 있 어서 인데 어디 1 월 이 라고 했으니 기다려 보 자 . 혜주 하 고 " 밀레 의 여정 " 밀레 전 을 서울 시립 미술관 으로 보 러 가 다 . 혜주 가 다음 주 금요일 3 일 이 면 또 프랑스 에 공부 하 러 간다 . 두어 시간 천천히 감상 하 고 교보문고 에 들렀 다가 오 다 . " 만종 ' 과 " 씨뿌리 는 사람 들 " 은 안 온 것 같 고 좀 진본 과 모사본 이 섞이 고 바르비종 에서 같이 활동 했 던 다른 작가 , 그러니까 인상주의 화 가 , 고호 , 세잔 느 , 등 여타 화가 의 작품 도 뒤섞여 전시 되 어서 좀 그렇 다 , 속 은 느낌 이 들 기 는 한다 . 명분 이 야 바르비종 에서 동시대 에 활동 했 던 여타 다른 작가 들 의 작품 과 도 비교 해 볼 수 있 는 좋 은 기회 라고 이유 를 달 수 는 있 겠 지만 문외한 의 경우 미술사 가 나 연구자 들 이 아닌 다음 에 야 밀레 때문 에 가 보 는 것 이 지 다른 작가 들 과 비교 해 보 기 위해서 가 는 것 은 결코 아닐 수 있 다 . 하기사 그 먼 나라 프랑스 에서 여기 극동 의 서울 까지 오 는 여정 이 그리 쉽 기야 했 겠 는가 , 말 이 다 . 아무튼 좋 은 시절 에 살 고 있 으니 그나마 도 그 먼 파리 까지 안가 도 되 고 불어 를 몰라도 우리 말 로 설명 해 놓 은 작품 이름 을 보 고 작품 을 여유있 게 감상 할 수 도 있 다 . 밀레 , 자연주의 , 혹은 사실 주 의 화가 인가 , 추상 이나 표현주의 같 은 난삽 한 그런 작가 들 작품 보다 는 우선 눈 으로 보 기 에 이해 가 좀 되 기 는 한다 . 피카소 나 칸딘스키 나 달리 쪽 보다 는 일단 그림 자체 가 위 아래 가 구분 이 되 고 사람 을 사람 같이 그렸 으니 이해 는 일단 은 쉽 게 접근 이 가능 하 다 같 은 작품 을 모사 해도 밀레 와 고호 가 그대로 색감 이나 그 기법 에서 구분 이 가능 하 다 . ' 밀레 ' 의 작품 이 부드럽 고 따 하 고 평온 한 색상 으로 붓 텃취를 차분 하 게 그린 그런 느낌 이 라면 ' 고호 ' 는 거칠 고 점묘 적 기법 에다가 온 그림 자체 가 요란 하 고 아우성 소리 가 들리 는 듯 한 그런 느낌 을 준다 . 고갱 은 별로 나 에게 좋 은 인상 을 주 지 않 는다 . 그 이유 는 아마도 섬약 하 고 기질 이 정제 되 지 않 은 고호 를 심신 으로 많이 괴롭힌 그런 새디 스틱스 한 면 이 들 어 나 는 들 어 나 는 것 같 기 때문 이 다 . 고호 는 고갱 과 같이 살 면서 아마도 아르르 시대 같 다 , 그 시절 같이 살 면서 거칠 고 거침없 는 고갱 의 그 행동 에 많이 위축 되 고 움츠러들 은 느낌 이 고 , 그래서 고호 에게서 는 자꾸 자기 속 으로 만 침잠 하 고 내부 에서 단 한 발자욱 도 밖 으로 나오 지 못하 고 그렇게 정신 적 으로 피해 의식 과 핍박 으로 미쳐 버린 그런 우울 함 이 느껴진다 . 아마도 그런 내 선입견 이 고갱 에게서 는 오해 의 소지 가 없 지 않 아 있 기 는 하 겠 지만 그런 느낌 인데 글쎄 앞 으로 시간 이 나 면 고갱 작품 과 일생 도 한 번 훑 어 봐야 겠 다 . 아마도 고갱 은 탐미 적 으로 미쳐 버린 그런 직선 적 열정 이 있 을 것 이 다 . 타이티 의 작열 하 는 붉 은 태양 과 뜨겁 고 검 게 타 버린 관능 에 함몰 하 는 검 은 육체 의 싱싱 한 여인 들 이 떠오르 기 도 한다 . 그게 내 선입견 이 다 . 기회 가 닿 으면 한 번 찾아보 자 . 저녁 에 는 ' 예 꿈 ' 에 가 서 신현정 이 만나 고 김현숙 이 만나 고 장일식 이 만나 다 . 시상식 날 찾 아 준 것 고마워서 책 을 주 고 남 들 은 맥주 하 고 나 는 국수 를 오징어 묻힘 에 섞 어 먹 다 . 각자 건강 에 대해서 이야기 하 고 암 에 대해서 도 또 그 설명 을 하 고 그렇게 하 다가 끝내 고 집 에 오 다 . 내 발병 과 경과 는 다시 차후 간단 하 고 간결 하 게 이야기 해 볼 참 이 다 . 하긴 이 일기 가 그런 과정 이 니까 . 드러나 간략히 축약 시켜서 다시 재정리 하 자 . 2002 년 12 월 30 일 월요일 아침 7 시 40 분 어제 는 맑 음 2002 년 한 해도 이제 이틀 남 았 다 . 참 끔찍 했 던 한 해 다 . 금년 아직 까지 는 금년 이 다 , 그년 년 초 부터 그러니까 3 월 부터 완전히 긴장 된 하루하루 를 맞이 할 수 밖 에 없 었 다 . 로칼 에서 급히 삼성 의료 원 으로 의뢰서 를 써 준 그 순간 부터 나 의 긴장 은 시작 됐 다고 볼 수 있 겠 다 . 아주 우연히 학교 에서 정말 심심 하 고 건강 을 챙겨야 할 것 같 은 생각 이 들 은 것 은 정말 별 일 이 다 . 아마도 연말연시 의 계속 적 인 회식 과 망년회 그리고 각종 문학회 의 모임 과 그런 것 등등 이 아마도 11 월 부터 3 월 입시 관리 가 끝 날 때 까지 의 긴장 과 몸 과 마음 을 혹사 시킨 그런 불안 이 신체 검사 , 아니 적어도 X - rey 검사 로 폐 ( 肺 ) 검사 를 받 게 했 고 이상 없 다는 소리 를 듣 고 그냥 넘어갔 으면 아마도 지금 쯤 어찌 됐을까 궁금 하 기 도 하 다 . 사실 X - rey 결과 폐 나 가슴 에 는 별 이상 이 없 었 다 . 괜찮 냐고 물 었 을 때 아 X - rey 사진 에 이상 이 잡히 면 큰일 이 지요 , 지 박사 가 그랬었 다 . 그래서 그날 은 기분 좋 게 일상 으로 돌아와서 정상 으로 근무 하 고 생활 하 고 다소 가벼운 마음 으로 안심 하 기 도 했 다 . 하긴 오랫동안 술 , 담배 를 즐겨 왔으므로 , 아마도 근 10 대 부터 시작 했으니 40 년 가 까 히 줄곧 술 , 담배 를 했 을 것 이 다 , 그래서 폐 는 다소 걱정 을 했 지만 위 ( 胃 ) 를 걱정 한 적 은 아예 애초 부터 없 었 다 . 그러나 엑스레이 검사 이후 이와이 면 위도 검사 해 두 자 , 하 는 생각 이 정말 휙 스치 고 지나갔 다 . 하긴 내 위 는 위 용종 이 있 는데 그 크기 가 더 작아졌 다는 진단 을 3 년 전 인가 받 은 기억 이 있 어서 그냥 무심히 위내시경 검사 를 예약 하 고 지내 과 에 3 월 하순 경 찾 아 갔었 다 . 그러나 지 내과 에서 의 결과 는 급히 삼성 병원 으로 가 보 라는 진단 의뢰서 였 다 . 그리고 4 월 2 일 인가 지방 에 아마도 경기도 천안 근처 인가 교수 부친 문상 까지 갔다왔 다 . 아마도 그날 마신 맥주 한잔 이 마지막 술 이 아니 었 나 싶 다 . 그날 태운 담배 도 그날 이 마지막 이 었 을 것 이 다 . 아니 다 , 담배 는 위암 선고 를 받 고 병원 밖 으로 나와서 파란 4 월 의 알싸 한 하늘 을 보 고 태운 것 이 마지막 담배 같 다 . 그렇게 어느 날 아주 우연히 위암 과 의 신경전 은 시작 되 었 다 . 그때 부터 위암 에 관한 자료 를 사 보 기 시작 했 고 학교 정간 실 에서 월간중앙 신년 호 부록 ' 암 없이 사 는 법 , 암 을 이기 는 법 ' 책 을 찾 아서 암 에 대한 대처 를 시작 했 다 . 우선 암 을 무리 하 게 처치 할려고 이기 려고 하 지 말 고 서서히 친구 가 되 고 너무 급하 게 다루 지 말 고 동반자 로서 같이 가 야 할 친구 로 다루 라는 이야기 가 인상 적 이 다 . 암 에 노이로제 가 걸려서 금방 치유 할 려고 무리 를 하 다 보 면 사람 의 신경 이 이내 지쳐 버리 고 그것 이 몸 을 상하 게 하 고 스트레스 의 심각 한 원인 이 될 수 있 다는 이야기 다 , 다음 에 는 맑 고 신선 하 고 좋 은 공기 를 가까이 하 고 꾸준히 운동 을 하 라는 글 을 보 고 정말 그때 부터 꾸준히 운동 을 시작 했 다 . 아침 올림픽 공원 을 20 분 트랙 네 바퀴 를 뛰 고 40 분 이상 을 걷 고 술 , 담배 를 딱 끊 고 고기 , 육식 을 일체 끊 고 암 선고 받 은 것 이 4 월 중순 그리고 수술 을 한 달 정도 한 것 이 또 한 달 그렇게 두 달 을 수술 을 뒤 로 미루 었 다 . 집 에 도 학교 에 도 일체 비밀 로 하 고 혼자 서 삼성병원 , 경희대 한방 소화기 내과 , 사랑 의 클리닉 등 세 곳 의 병원 을 매주 금 , 토요일 만 전전 하 면서 각종 검사 와 치료 , 그리고 한 방약 과 분말약 과 미 슬 토 주사 , 그리고 매일 아침 한 끼 는 생식 등 , 수술 날짜 를 확정 받 기 직전 까지 그렇게 일체 주위 에 비밀 로 하 면서 두어 달 버티 고 학교 에 도 강의 를 5 월 말 까지 하 고 14 주 , 15 주 두주 는 종강 에 레포트 로 대체 하 고 6 월 3 일 월요일 입원 하 여서 6 월 5 일 아침 7 시 노재 형 집 도로 위 70 % 의 절제 수술 을 받 고 방학 을 정양 기간 으로 해서 버티 어 나왔 다 . 저간 의 매 순간순간 간장 과 후회 와 한숨 과 안타까움 등 은 일단 생략 하 고 그렇게 수술 을 마치 고 년 말 까지 지금 까지 잘 지내 고 있 다 . 일전 에 서라벌 문학상 시상식 수상 소감 을 써 달 라고 해서 써 줬 는데 어느 누구 도 그 수상 소감 이 발표 되 지 도 읽히 지 도 않 았 다 . 하다못해 어느 매스컴 도 단 한 줄 도 다뤄 주 지 않 았 다 . 그러나 아무렴 어떤가 , 그저 내 속 에서 침잠 하 면 되 는 것 아닌가 , 참 아주 우연히 서라벌 문학상 본상 발표 가 나 고 수상 하 기 까지 참 좀 심하 기 는 했 다 . 그 이야기 도 또 다음 에 하 자 . 수상 소감 은 아마도 이렇 다 . 내 나이 50 고개 를 이미 꺾 었 다 . 공자 는 논어 에서 나이 50 을 지천명 ( 知天命 ) 이 라고 했었 는데 , 내 가 공자 의 그 높 은 뜻 을 알 리 도 없 는데 , 벌써 물리 적 으로 는 손가락 10 개 를 한참 을 숨 이 가파르 게 세 어야 겨우 내 나이 를 다 헤아리 는 그런 나이 가 되 었 다 . 그런데 자기 숙명 을 알 기 에 는 사실 시간 이 너무 급하 게 지나가 고 있 어서 어디 조용히 뒷전 에 나앉 아서 자기 의 생 을 되돌 아 돌이킬 그런 여유 마저 도 , 아직 은 , 우리 또래 에 도 없 는 그런 세상 이 되 어 버렸 다 . 아직 도 ' 바쁘 다 , 바빠 ' 하 면서 숨 을 거 퍼 내쉬 어야 하 고 , 또 이 바쁜 대열 에서 삐끗 비어져 나오 는 것 에 전 율 을 느끼 기 도 하 면서 , 세월 을 그냥 쏜 살 같이 빨리빨리 흘러보내 고 있 다 보 니 어느 덧 에 지금 의 이 나이 에 와 있 게 되 었 다 . 내 나이 한참 때 는 그깐 40 을 다 어떻게 이 , 지루 한 세상 에 살 아 , 나이 40 만 되 면 자살 해야지 하 면서 은근히 내 속 으로 만 폼 을 잡 던 그런 치기 스런 시기 도 있 었 다 . 그러나 나 도 남 들 처럼 세월 에 떠밀려 살 다 보 니 어느새 30 이 , 40 이 , 50 이 훌쩍훌쩍 마치 도둑놈 남 의 담 뛰어넘 듯이 그렇게 지나가 버렸 다 . 지금 까지 살아오 면서 나 는 ' 상복 '( 賞 福 ) 이란 지지리 도 없 다고 탓 할 만큼 그런 아슬아슬 한 위치 에 는 한 번 도 있 어 보 지 못했 다 . 나 는 어렸 을 적 에 는 3 년 우등상 도 3 년 개근상 도 또 문예부 특기 상 도 받 으면서 3 년 간 을 장학금 을 받 으면서 신나 게 학교 다닌 시절 도 있 기 는 했 지만 , 사회 에 나와서 는 나 는 열패 했 고 실패 했 고 상과 는 나와 인연 이 없 는 것 으로 , 애저녁 에 아 얘 상상 도 못 했으므로 , 어떤 상 이 고 어떤 표창장 이 고 그 언저리 도 내 기억 으로 는 다가간 적 도 없 었 으므로 , 동창 회장 으로부터 본상 수상자 로 결정 되 었 다는 통고 를 받 고 정말 얼떨결 로 멍 했었 다 . 나 한테 도 상 ( 賞 ) 이 오 다니 , 더구나 우리 문단 에 그 기라 성 같 은 대 선배 님 들 도 많이 계신데 . ......... 하 는 노파심 은 동창 회장 의 수상 통고 에 반응 이 신통찮 은 것 으로 비쳤 던지 , ' 본상 ' 이라고 거듭 강조 를 해서 그 전화 가 잠시 민망 스럽 기 도 했 다 . 금년 2002 년 6 월 3 일 입원 해서 6 월 5 일 강남삼성병원 에서 위 를 70 % 절제 하 는 그런 대 수술 을 받 았 고 , 내 마음 둘 데 를 찾 을려고 명일동 성당 에서 권 ' 우르 시노 ' 로 세례 를 받 은지 도 불과 서너 달 전이 다 . 그래서 지금 회복기 에 들어가 서 매사 섭생 에 조심 하 고 그 동안 한 40 여 년 이상 을 줄곧 빨 아 대 던 담배 도 끊 고 또 그만치 퍼마시 던 술 도 끊 고 요즘 퍽 근신 하 고 살 고 있 다 . 그래서 꼭 가 야 할 장소 도 기피 를 하 고 가능 한 모임 도 한 발 뒤 로 빼 고 아침 등산 을 산책 삼 아 꾸준히 해 오 고 있 다 . 병원 에 입원 하 기 전날 에 는 유언장 도 써 놨었 는데 회복기 에 들어와서 그 유언장 을 다시 꺼내 어서 읽 어 보 니 , 참 나 도 그 동안 뭘 하 고 살아왔 는지 한심 해 졌 다 . 그때 의 그 부끄러움 이란 참 , 어 이 가 없 는 것 이 다 . 아내 나 자식 들 에게 물려줄 유산 이 아무것 도 없 었 던 것 이 다 . 앞 으로 이러구러 살 면 얼마나 더 살 지 미지수 이 기 는 하 다 . 욕심 같 아서 는 우리 나라 남자 나이 의 평균 수명 이상 더 살 고 싶 기 도 하 다 . 생 에 애착 이 가 는 것 도 사실 이 지만 , 세상 이 너무 빨리 바뀌 어서 PC 및 온갖 신기 한 가전제품 이나 물건 들 이 자꾸 나오 니 좀 더 그런 물건 들 을 갖 고 놀 고 싶 은 욕심 이 솔직히 생기 기 도 한다 . 다 부질없 는 헛된 욕심 인 줄 알 고는 있 는데 그러나 이 세상 , 이 현실 에서 살아가 기 에 는 또 그런 요소 들 도 결코 무시 할 수 도 없 는 것 같 다 . 지금 바람 은 좀 더 건강 해져서 , 쓰 고 싶 은 작품 더 쓰 고 , 아직 발표 안 된 작품 좀 더 출간 하 고 , 그리고 이 세상 에 나온 흔적 을 좀 더 남기 고 가 고 싶 다는 , 그런 아주 속물 스런 욕망 하나 에 매달리 면서 살아가 고 있 다 . 이 자리 에 참석 해 주 신 선생 님 들 과 모든 선배 님 , 그리고 후배 님 들 께서 도 부디 건강 챙기 시 고 더욱 행복 하 시 고 열심히 밝 고 신나 게 지내 시 기 를 간절히 바란다 . 아 , 행복 하 고 다행 이 다 . ( 수상 소감 , 길 고 도 지루 한 세월 인가 싶 더니 . ........) 2003 년 1 월 5 일 일요일 아침 07 : 15 ( 2003 . 0104 토 눈 ) 오늘 은 무지 춥 다는 일기 예 보다 . 영하 12 도 , 최근 들 어 가장 춥 다는 날 이 다 . 일요일 이 고 조금 있 다가 성당 에 가 야 한다 . 아침 에 는 당분간 일기 나 작품 을 쓰 거나 독서 를 하 고 운동 은 오후 에 하 기 로 잠정 적 으로 마음 먹 다 . 아침 부터 운동 을 하 니 그날 하루 종일 아무것 도 못하 고 식후 는 그냥 누워서 텔레비전 만 멍청히 바라본다 . 정말 하루 종일 텔레비전 전 만 바라보 는 날 도 참 많 다 . 지난 금요일 은 혜주 가 다시 한 열흘 ( 지난 2002 . 1223 - 2003 . 0103 ) 와 있 다가 파리 로 들어갔 다 . 연말연시 휴가 가 한 2 주 되 는 모양 이 고 휴가 끝 나 면 곧 시험 이 있 어서 제대로 쉬 지 도 못하 고 스트레스 를 받 는 모양 으로 다음 부터 는 겨울 휴가 는 공부 의 맥 이 끊어진다고 안 오 겠 다고 한다 . 나 도 그러 라고 했 다 . 금년 2003 . 7 월 3 학년 기말고사 , 2003 . 10 - 2004 . 7 4 학년 , 2004 . 10 - 2005 . 7 5 학년 , 2005 . 10 - 2006 . 7 6 학년 아마도 그럴 것 이 다 . 3 학년 마치 고 7 월 에 들어오 면 국내 에서 아르바이트 와 현장 실습 을 하 고 4 학년 석사 논문 , 5 학년 건축사 논문 , 6 학년 현장 실습 이후 프랑스 건축사 자격 획득 , 그리고 항 1 , 2 년 박사 코스 준비 하 고 건축 미학 이나 건축사 로 박사 학위 입학 하 고 2 , 3 년 후 박사 아마도 그럴 것 같 다 . 아마도 내 정년퇴직 과 거의 비슷 한 시기 에 학위 를 마치 는 것 이 아닌가 싶 어 진다 . 앞 으로 한 10 년 인맥 을 원만히 가꾸 어야 할 것 같 다 . 인천 공항 에 어 가든 에서 잠시 쉬 면서 수강 과목 을 들 어 보 니 건축사 , 건축 론 , 건축 미학 , 철학 , 건축 설비 , 캐드 및 설계 , 건축 영어 , 두어 과목 개인 포트폴리오 등등 11 과목 이 란다 . 디지털 카메라 도 근접 접사 해서 , 자료 , 컴퓨터 에 잘 보관 하 고 반드시 백 엎 받 아 놓 고 , 보이스 펜 강의 시간 에 잘 활용 해서 강의 끝 나 고 집 에 가 서 다시 한 번 반복 복습 하 라고 한다 . 내 가 대학원 입학 당시 공부 한 그런 방식 을 이야기 하 고 반드시 녹음 하 고 집 에서 복습 하 라고 해 주 다 . 문득 오늘 부터 혼자 서 쓸쓸히 밥 먹 고 학교 다니 는 혜주 를 생각 하 니 마음 이 갑자기 헛헛 해서 한종 안 서성거렸 다 . 오 는 나 은 오 는 날 을 손꼽 아 헤아리 면서 마음 이 서성 되 고 가 면 또 그 텅 빈 자리 가 헛헛 해서 마음 이 한동안 서성 댄다 . 지난 금요일 오후 3 시 쯤 에 는 앞 이 안 보일 정도 로 갑자기 주위 가 어둠 해 지 고 눈 이 앞 이 안 보일 정도 로 왔 다 . 그렇게 오 는 눈 을 보 기 도 근래 처음 같 다 . 그날 혜주 는 인천 공항 에서 1 시 30 비행기 가 4 시 에 이륙 을 했 는데 나 는 알 턱 이 없 었 다 . 출국 수속 하 러 들어갈 때 가 12 시 30 분 이 었 다 . 얼마나 지루 하 고 캄캄 해서 기내 에서 불안 했을까 , 혜주 나이 가 77 년 생 27 이 란다 . 엄밀히 만 나이 로 는 25 . 10 살 이 다 . 내 나이 는 55 . 2 살 이 다 . 혜주 는 3 월 이 면 만 26 이 고 나 는 아직 55 이 다 . 그러나 아무튼 30 년 차이 다 . 혜주 가 27 이 고 내 나이 가 57 이 다 . 참 나이 도 많이 먹 었 다 . 1 월 부터 는 뭔가 하나 꾸준히 해야 겠는데 , 영어 회화 를 하나 하나 , 붓글씨 를 하나 하 는가 , 그림 을 하나 그리 는가 , 아니면 골프 를 하나 하 는가 , 10 년 이 금방 지나갈 것 같 다 . 그러나 너무 욕심 도 부리 지 말 고 형편 되 는 대로 지낼 일 이 다 . 운동 도 꾸준히 하 고 마음 도 편하 게 먹 고 화 를 내지 도 잘잘못 을 너무 이악스레 따 질려고 그러 지 도 말 고 , 우선 건강 부터 챙기 면서 마음 편하 게 지낼 일 이 다 . 작품 하나 덜 쓰 면 어떻 고 논문 하나 덜 쓰 면 어떤가 , 남 이 나 를 몰라주 면 어떻 고 돈 을 좀 손 해 보 면 어떤가 , 그렇게 살 일 이 다 . 그냥 참 고 행복 하 게 살 면 될 일 이 아닌가 . Thich Nhat Hanh 의 를 차근차근 읽 어 보 면서 마음 도 좀 다스릴 일 이 다 . 너무 욕심 부리 지 말 고 그냥 그대로 내버려 두 면 될 것 이 다 . ' let ' s it be ', 비틀즈 의 노래 처럼 좋 은 말 이 고 좋 은 노래 다 . 그냥 꾸준히 해야 할 일 은 건강 챙기 고 운동 하 는 일 이 다 . 몸무게 가 늘 은 것 같 다 . 52 kg 이 다 . 이렇게 해서 정상 적 인 몸 으로 서서히 복귀 하 겠 지 . 아마도 이 투병 일기 도 1 월 17 일 여러 가지 , 내시경 , CT 촬영 , 혈액 검사 등등 받 고 1 월 23 일 의사 검진 받 고 아마도 1 월 말 쯤 끝내 고 이전 의 일기 로 다시 시작 해야 할 것 같 다 . 2003 년 1 월 6 일 월요일 아침 6 시 55 분 ( 2003 . 0105 . 일 맑 음 영하 15 도 , - 15 ° C ) 오늘 일요일 아침 , 성당 다녀 오 다 . 몹시 추운 날 이 다 . 아침 에 기상 해서 세수 하 고 일기 를 쓰 고 8 시 40 분 에 성당 으로 가 다 . 추운 날 성수 도 얼 어 버렸 다 . 성당 에서 성수 정도 는 신경 을 쓸 만 도 한데 , 싶 었 다 . 영성체 후 우리 집안 을 위해 기도 하 다 . 요즘 은 내 건강 과 선아 건강 과 아이 들 건강 을 자꾸 찾 게 된다 . 그리고 혜주 의 파리 유학 과 혜 석이 의 미대 편입 과 혜윤 이 의 음악 적 재능 을 키워 달 라고 기도 한다 . 그리고 마지막 으로 는 워커힐 아파트 이후 의 우리 집안 의 평화 와 안녕 에 대해서 기도 한다 . 내 가 너무 이기 적 인가 는 몰라도 그 외 에 는 아무것 도 신경 을 쓸 수 가 없 다 . 아침 을 먹 고 또 한 30 분 누워서 쉬 다가 약 을 먹 고 운동 을 하 다 . 22 분 뛰 고 3 분 걷 고 15 분 안마 하 고 모두 그랬 다 . 거리 로 는 약 2 km , 시간 으로 는 25 분 달리 고 15 분 안마 하 고 샤워 하 고 하루 종일 TV 에 매달리 다 . 늘 그렇 다 . 거의 매일 장시간 TV 를 본다 . 주말 을 이용 해서 습관 처럼 공 테 잎 를 사 서 몇 개 의 영화 등 을 녹화 하 다 . 성의 , 쉐 난도 , 에린 부르크 의 생애 , 그 외 에 도 몇 가지 더 찾 아 봐야 겠 다 . 혜윤 이 방위병 소집 에 1 학기 강의 끝 나 는 즉시 입대 하 라고 하 다 . 우선 군대 문제 는 r 런 식 으로 라도 빨리 끝마쳐야 한다 . 자꾸 현역병 숫자 가 줄어들 고 있 단다 . 2002 년 부족 한 인원 이 7 천 명 , 2003 년 에 2 만 2 천 , 2007 년 에 현 병력 60 만 명 ( ? ) 을 유지 하 기 위해서 는 7 만 명 이 부족 하 다는 예상 이 다 . 취재 파일 4321 , KBS 에서 그랬 다 . 하기사 출산 율 이 저하 되 니 그럴 수 밖에 없 을 것 이 다 . 그러면 관계 담당자 의 말 로 는 방위병 을 현역 으로 돌리 는 그런 방법 도 구상 해 볼 수 있 다는 말 이 인터뷰 에서 나왔 다 . 그 말 은 녹화 를 해 뒀으니 다시 확 이 할 수 있 다 . 혜윤 이 는 시력 이 나빠서 방위 로 빠졌 다 . 어린 나이 에 시력 이 왜 그 모양 인지 알 수 가 없 다 . 내 가 보 기 에 는 애 들 이 다 들 어려 보인다 . 27 살 이 라는 혜주 도 어려 보이 고 22 살 이 라는 혜윤 이 ( 1982 년 생 ) 도 어려 보이 기 는 마찬가지 다 . 오랜만 에 섹스 를 하 다 . 선아 가 내 몸무게 가 52 kg 늘어나 서 기분 이 좋 아서 사랑 을 하 작 고 했 다 . 오랜만 에 사정 ( 射精 ) 을 했 다 . 그러나 아무리 생각 해도 조루 ( 早漏 ) 다 . 사정 을 너무 빨리 했 다 . 선아 는 아직 힘드 는데 그 , 게 좋 단다 . 유방 을 아프 터로 더 애무 ( 愛 撫 ) 해서 클라이맥스 로 올려서 절정 을 지나 게 하 다 . 오랄 ( oral ) 을 생략 하 니 씻 지 않 아서 편하 기 는 했 다 . g 지 말 란다 . 안 해도 된다고 했 다 . 하긴 전희 를 열심히 해서 그런지 선아 가 몸 이 달 아서 그런지 그냥 오랄 을 생략 해도 그냥 삽입 이 되 었 다 . 섹스 를 할 때 마다 사정 에 실패 할가 뵈 늘 불안 하 고 초조 하 기 는 하 다 . 아침 에 조양 때 는 삽입 을 한 상태 에서 그 상태 에서 행위 가 초조 하 고 지루 하 게 느껴 지 면서 이내 발기 가 죽 어 버리 고 밤 에 는 오래 끌 려고 하 다가 어느 순간 에 발기 가 죽 고 실패 하 는 그런 경우 도 있 었 다 . 그러나 나 는 작년 에 그 큰 일 을 그 큰 수술 을 끝내 고 지금 도 먹 고 쉴 수 있 는 그런 시간 을 갖 고 있 다 . 다행 이 다 . 한 10 년 이 면 내 년 봉 으로 6 억 , 7 억 정도 는 더 벌 수 있 다 . 너무 무리 하 지 말 고 화 내 지 말 고 마음 을 잘 다스리 고 초조 하 지 말 고 건강 챙기 고 그렇게 살 일 이 다 . 늘 조상기 교수 를 생각 하 면 나 는 얼마나 다행 인가 . 정년 까지 아직 10 년 이 남 았 다 . 2003 년 2 월 이 정년 퇴임 하 는 날 이 다 . 2001 년 년 말 정산 에서 년 봉 이 69 , 560 , 600 원 이 었 다 . 10 년 이 면 7 억 이상 은 될 것 이 다 . 내 가 살 아 있 는 한 은 열심히 살 고 건강 챙기 고 그리고 건강 해 지 면 서서히 혜주 가 공부 하 고 있 는 프랑스 를 주임 으로 주로 유럽 쪽 을 여행 도 하 고 그렇게 살 고 싶 다 . 참 그러 다 보 니 내 인생 도 이제 는 많이 나이 가 들 었 구나 . 벌써 57 살 이 라니 , 아니 그런 헛나이 먹 기 는 정말 억울 하 다 . 만나 이 로 55 . 2 살 이 다 . 다음 달 이 면 55 . 3 살 , 그렇게 10 년 이 면 65 . 3 살 이 되 고 정년 을 맞 게 될 것 이 다 . 열심히 살 고 화 를 풀 고 언제나 마음 을 평정 하 고 느긋 하 게 살아갈 일 이 다 . 즉흥 적 이 고 조급 한 성격 이 암 에 잘 걸린다는 연구 결과 도 나와 있 고 암 에 걸린 사람 은 발병 전 3 - 5 년 전 에 아주 심각 한 어떤 스트레스 에 시달린 경험 이 있 다는 글 도 읽 은 기억 이 난다 . 나 를 생각 해 보 면 그 말 이 맞 는 것 같 기 도 하 다 . 완벽 을 추구 하 기 도 하 고 직장 에 스트레스 에 시달리 기 도 했 고 특히 95 년 이후 부터 는 선아 에게서 이혼 하 자는 끈질긴 압력 과 매년 출분 에 시달린 그런 경험 의 과거 가 있 었 고 결국 내 가 포기 할려고 하 니 , 이혼 한 상태 에서 도 나 를 놓아주 지 를 않 았 고 , 그래서 나 만 운신 의 포 이 줄 어 들 고 어 정정 한 자세 로 그렇게 시간 을 죽이 더니 작년 에 암 이 2 , 3 기 위암 이 발견 되 고 그 모 짐 수술 을 받 고 지금 도 조심스레 조섭 중 에 있 는 것 이 다 . 정말 그때 는 누구 와 의논 할 수 도 없 었 고 혼자 서 술 로 , 퇴근 이후 는 술 에 의지 할 수 밖 에 없 었 다 . 참 그때 는 지독히 도 외롭 고 허허 했 고 , 이 교수 에게 집착 하 고 매달리 기 도 했 다 . 지금 도 이 교수 에게 미안 하 기 도 하 다 . 아마도 평생 마음 의 빚 으로 지내 야 할 것 같 다 . 발병 이 나 고 나 에 대한 선아 의 집착 은 그것 은 말 그대로 집념 이 었 다 . 집념 이 다 . 이 사람 은 아마도 자기 때문 에 발병 이 났 을 거 라는 죄책감 인가 , 아니 면 살려야 한다는 의무감 인가 , 아니면 속죄 의식 인가 는 몰라도 집요 하 도록 집착 하 고 있 다 . 고맙 다 . 그 집념 이 , 그래서 나 는 이 교수 에게 , 그냥 멀리서 미안 하 다는 마음 만 안 고 살아가 야 할 것 같 다 . 좀 더 내 몸 이 컨디션 이 좋 아 지 고 3 년 , 아니면 5 년 , 아니면 그 이후 언제 어는 날 아주 우연히 다시 잠간 이나마 스쳐 볼 그런 시간 이 있 겠 지 . 그때 나 는 뭐 라고 해야 하나 , 미안 합니다 , 이 말 은 마치 무슨 일 이 있 었 던 것 처럼 음험 하 게 들릴 것 이 고 안녕 하 십니까 , 이 말 은 마치 영 남 과 남 의 생소 한 메아리 처럼 들릴 것 이 고 그럴까 , 글쎄 다 , 언젠가 는 부담없이 쉽 게 아주 자연스레 만날 그런 날 이 있 겠 지 . 2003 년 1 월 11 일 오전 07 : 25 토 ( 2003 . 0110 금 흐림 ) 하늘 은 하루 종일 잔뜩 찌푸리 고 날씨 가 흐렸 다 . 벼르 고 벼르 던 사비 나 미술관 을 찾 아 갔 다 . 3 호 선 안국역 에 내려서 막바로 뒷길 에 아주 작 고 아담 한 3 층 짜리 에 위치 하 고 있 었 다 . 누드 전 이 었 는데 언제나 누드 전 을 가 보 면 어떤 기대 나 에로틱 한 환상 이 싱겁 게 깨져 버린다 . 에로 틱 을 아무리 표방 해도 포르노 사진 작품 이나 비디오 보다 훨씬 뒤떨어지 고 못하 다 . 그런데 그런 어줍잖 은 싱거운 누드 가 예술 로서 당의 ( 糖衣 , sugar coating ) 를 뒤집 어 쓰 고 마치 최고 의 예술 작품 인 양 , 아니면 확 더 드러내 는 것 을 어떤 보이 지 않 는 윤리 나 양식 이나 상식 에 도전 하 기 에 껄끄럽 고 부담 스러운 캥김 을 갖 고 좀 번번 스레 어줍잖 게 벗 은 나신 으로 서 있 는 듯 한 그런 어설픔 이 느껴진다 . 사비나 전 은 확 벗 지 도 , 확 드러내 놓 고 보여 주 지 도 못하 고 그렇 다고 힘찬 주제 가 나타나 는 것 도 아니 고 대체로 그냥 누드 에 걸맞 게 무난 한다 . 하나 더 남기 고 싶 은 평 이 라면 박성태 의 작품 으로 가 는 철사 망사 로 인간 의 몸 을 묘하 게 오리 고 비틀 어서 하얀 평면 위 에 그 그림자 를 이용 하 게 입체 적 으로 묘사 한 작품 이 눈 에 띄 고 , 또 하나 는 정복수 의 작품 으로 인간 의 몸 을 생리 적 유기체 로 또는 원형질 의 꿈틀거리 는 어떤 세포 의 움직이 는 조직 으로 보 고 인간 의 내부 를 해부 해 보 는 듯 한 , 그래서 예술 작품 으로서 의 기대 보다 는 움베르토 에코 의 에 나오 는 , 여성 의 아름다운 육체 는 똥 덩어리 와 더러운 분비물 들 을 담 고 있 는 쓰레기 통 에 지나 지 않 는다는 지독 한 페이 소스 를 주장 하 고 있 는데 그런 느낌 을 받 았 다 . 한마디 로 인간 의 육체 자체 가 거부감 스럽 고 분비물 속 에서 꿈틀거리 는 밀 커 덩 거리 는 질량감 을 느껴서 좀 혐오 스러웠 다 . 차라리 그래픽 디자인 의 에로 틱 이나 에조 틱 한 주제 의 섹시 얼리 스틱 한 작품 보다 도 그 호소력 이 덜한 느낌 이 다 . 로 뎅 미술관 이나 과학관 의 인체 해 부전 이나 누드 전 을 다기 한 번 더 가 봐야 겠 다 . 오늘 새로운 사람 들 에 교정본 를 넘겨 줬 다 . 평론가 의 평 을 요구 하 길 레 시집 이 면 몰라도 소설 집 은 작품 단편 소설 열 편 을 갖 다 주 고 읽 고 평 을 해 달라 기 가 부담 스러워서 , 그냥 작가 말 로 대체 하 자고 했 다 . 사실 그렇 다 . 내 작품 단편 소설 열 편 을 갖 다 주 고 평론가 에게 평 을 해 달 라면 또 얼마나 미안 하 고 부탁 하 고 기다려 냐 하 는가 . 정말 부담없이 나 에게 오 는 그 숱 란 월간지 의 작품 하나 제대로 읽 을 시간 이 없 는데 언제 남 의 작품 을 읽 고 평 을 해 달 라고 할 수 있 다는 말 인가 , 차라리 학점 운운 하 면서 학생 들 에게 독후감 을 써 오 라는 것 보다 도 힘든 일 인 것 이 다 . 문예 진 흥원 출판 보조비 는 아직 결과 가 안 나왔 다 . 아마도 2 월 에 나 결정 이 될 려는가 알 수 없 다 . 오늘 좀 피곤 했 다 . 사비나 누드 전 을 보 고 신현정 이 한테 갔 다가 새로운 사람 들 에 들렀 다 . 이재욱 사장 은 저녁 약속 이 선약 이 있 다고 그냥 나가 고 조영균 편집장 하 고 부 산복 집 에서 나 는 식사 를 하 고 그 는 소주 를 한잔 하 고 한 서너 잔 , 그리고 밥 을 볶 아 먹 고 둘 이 나와서 빔 커피 숖 에서 차 를 한잔 하 다 . 내 작품 을 서둘 지 말 라고 해서 아마도 2 월 중순 에 나 발간 하 기 로 어느 정도 내정 을 보 고 작가 의 말 은 다음 주 입시 관리 를 하 지만 써서 e - mail 로 첨부 화 일 로 보내 주 기 로 하 다 . 배제 대학 로서 아 문학 과 나왔 다고 했 다 . 좋 은 학과 를 선택 했 는데 잘 활용 을 못 하 고 있 는 것 같 다 . 정의홍 교수 가 거기 있 었 는데 교통사고 로 5 년 전 인가 죽 었 다 . 국문학 과 에 아마도 배희임 교수 가 있 을 것 이 다 . 어디 다른 대학 으로 옮기 지 않 았 다면 , 로서 아의 그 문화 적 깊이 를 다 뭉개 버린 사람 이 아마도 레닌 과 스탈린 이 아닌가 싶 다 . 그런 획일 적 인 소시 얼 리얼리즘 , 아니 말르 크 스 주의 를 에 술 에 억지로 도입 시키 도록 강요 한 사람 들 이 레닌 이나 스탈링 , 그리고 그 앞잡이 였 던 막심 고리끼 라고 할 수 있 다 . 고리끼 의 어머니 란 작품 이 소시 얼 리얼리즘 의 전범 이 되 겠 는데 그 테마 의 강압 과 themetology , 억기 로 끼워 맞추 듯이 써 대 는 소제 주의 와 민촌 이기영 의 고향 에 나오 는 그 단순 성 과 억지로 끼워 맞추 는 구성 은 에 술 의 그 무한 성 과 품위 와 섬세 함 을 그냥 반감 시키 고 있 다 . 정말 또 스 또 엡스 키 나 고골리 나 톨스토이 에 비하 면 그 작품 의 품위 가 비교 가 안 되 고 천격 이 아닌가 . 그런 느낌 이 다 . 로서 아의 문화 의 그 전통 과 질량감 은 문학 , 음악 등 에 이미 확고 한 위치 를 드러내 주 고 있 는 것 이 다 . 그리고 연 국 이나 무용 등 특히 피 규 어 스케이팅 에 나타나 는 아름다움 은 더 이상 설명 이 필요 없 지 않 은가 . 오 는 길 에 왕십리 전철 역 에서 비디오 가 값 이 싸 서 몇 개 샀 다 . ' 감각 의 제국 ', ' 거짓말 ', ' 창 ( 娼 -' 노 는 년 창 ' 이 란 부제 가 붙 어 있 는 ) , 그리고 전 부터 보 고 싶 어도 눈치 가 보였 던 , ' 금병매 ' 공포 스릴러 ' 리 이 일본 원작 을 미국 에서 다시 리메이크 해서 촬영 했 다 , 그리고 ' 진주 만 ' 이 다 . 진주만 의 남 , 녀 의 애정 보다 전쟁 의 그 공격 sceen 을 보 고 싶 었 다 . 8 개 를 샀 으니까 한 개당 평균 2500 정도 준 셈 이 다 . ' 여왕 마고 ' 와 ' 인도 차이 나 ', 그리고 ' 닉슨 ' 은 골라 놓 고 다 들 상하 로 되 어 있 는데 과연 그 돈 줄 까말까 망설이 다가 차후 로 미루 기 로 하 고 포기 하 다 . 이제 부터 는 DVD 가 되 면 DVD 를 사 봐야 겠 다 . 아무튼 오늘 은 좀 피곤 한 날 이 다 . 많이 걸 었 다 . 선아 가 너무 신경 을 써 주 는데 집착 이 지만 고맙 다 . 홍 삼 분 말 갈 아서 마시 고 잤 다 . 아침 에 또 홍 삼 분 말 과 상황버섯 차 를 마시 고 있 다 . 좀 쉬 었 다가 런닝 머신 운동 을 하 자 . 오늘 토요일 이 다 . 신세계 는 다음 에 가 자 , 신세계 , 과학관 , 로 뎅 미술관 , 예술 의 전당 등 은 아직 시간 여유 가 있 다 . 2003 년 1 월 13 일 월요일 흐림 저녁 19 : 40 저녁 을 방금 끝내 다 . 스트레스 를 안 받 기 로 하 다 . 그냥 마음 안 쓰 고 살 고 싶 다 . 다 들 사람 들 이 너무 심하 다 . 오늘 부터 입학 원서 를 받 는데 윤미숙 선생 은 아침 출근길 에 전화 를 하 고 자기 근무 첫날 에 밧데리 를 갈 고 좀 늦 게 온단다 . 그러 라고 하 다 . 김 서방 점심 먹 고 쉬 는데 연구실 로 찾 아 오 다 . 전임 교수 지원서 넣 을려고 왕 교수 를 만났 더니 원서 를 넣 지 말 라고 한단다 . 넣 어도 빼 버리 겠 다고 한단다 . 나이 도 많 고 학사 , 석사 , 박사 동일 계 도 아니 라서 자격 에 문제 가 된다고 아예 넣 지 말 란 단다 . 아마도 나 를 찾아온 이유 는 그러 니 어쩌 면 싶 어서 찾아온 뜻 을 내 가 모를 리 없 다 . 그러나 어떻게 하나 , 하긴 나이 도 들 고 대학 교수 자리 라는 것 이 처음 부터 목표 를 세우 고 도전 을 해도 될 듯 말 듯 한 자리 인데 하 다 하 다 안 되 니 에라 , 교수 나 하 자 , 그래서 되 는 자리 는 아니 지 않 은가 , 진작 나이 있 을 때 , 젊 은 나이 에 동양화 재 근무 할 때 그 당시 설렁설렁 대학원 다니 면서 워밍업 하 고 대학 눈독 들 이 고 강의 부지런히 나가 면서 교수 자리 엿 봐도 될 듯 말 듯 한 자리 인데 그런 자리 를 하 다 하 다 안 되 니 에라 대학원 이나 가 고 박사 학위 받 고 어떻게 비비 면 안 되 겠 는가 하 는 그런 자리 는 아니 지 않 은가 , 그 옛날 , 그 좋 은 학벌 갖 고 대학 교수 자리 노렸 으면 젊 은 나이 에 그런 구질구질 한 구차 한 이유 없이 도 진작 자리 잡 을 수 있 었 을 그런 자리 를 , 시기 를 놓치 고 마 니 이제 는 너무 늦 고 너무 상황 이 바뀌 고 , 아 , 지금 이야 얼마나 쌩쌩 한 젊 은 사람 들 이 학 , 석 , 박사 동일 계 졸업 한 유능 하 고 날 고 튀 는 사람 들 이 좀 많이 나오 는가 , 아마도 내 가 학 과장 이 라고 해도 가장 나이 든 그런 사람 , 그렇 다고 그 방면 에 가장 유능 한 사람 으로 , 인재 로 매스컴 을 타 고 언론 플레이 를 할 수 있 는 실력자 도 아닌 바 에 야 , 안 그러 면 그 나이 에 선후배 들 이 콱 버티 고 있 어서 밀 고 당기 는 그런 실력 이나 인맥 을 갖 고 있 기 를 하 는가 , 그냥 답답 하 다 . 너무 늦 었 다 . 시간 이 , 타임 이 맞 지 를 않 는다 . 내 가 이러 다가 너무 스트레스 받 는 것 이 아닌가 모르 겠 다 . 아니면 엄살 인가 , 영문 과 한은구 교수 너무 하 지 않 는가 , 말 만 번지르르 하 고 어느 것 하나 도 양보 를 안 하 고 있 지 않 은가 , 나 는 뭔가 , 왜 나 는 나이 를 헛먹 었 는가 . 하루 종일 생각 을 해도 고 피해 의식 에 절 어 있 는 것 같 다 . 영문 과 의 교양 영어 를 악착같이 전부 랲실 에서 하 겠 다고 하 고 그러 니 비 서과 랲실 사용 은 어렵 다는 이야기 다 . 일단 자기 들 필요 한 시간표 다 짜 두 고 확보 하 고 비 서과 에 말 로 번지르르 하 게 안 된다는 구차 한 이야기 를 슬금 해 대 고 끝내 고 있 다 . 가르치 는 비중 이 교육부 지원 사업 으로 시설 투자 를 하 고 특성 화 방 안 으로 국제 비서 교육 을 강화 하 는 차원 에서 랲실 확보 를 해 달 라는 비서 행정 과 의 요구 를 악착같이 그리고 철저 하 게 묵살 하 고 있 다 . 한 치 양 도 없 다 . 어차피 랲실 관리 를 영문 과 에 뺐 긴 비 서 행정 과 의 불찰 인데 만회 할 방법 이 없 다 . 방법 이 있 기 는 있 다 . 다만 그러 자면 비서 행정 과 도 영문 과 에 오픈 시켜서 다른 요일 , 그러니까 화 , 수 , 금요일 은 영문 과 하 고 같이 사용 하 는 방법 이 있 기 는 있 다 . 아니 면 랲실 하나 를 갖 고 반반 씩 쪼개 쓰 는 방법 과 아예 랲실 을 없애 버리 는 자폭 의 방법 이 다 . 안 그러 면 주간 은 시간 이 기니 반반 씩 스 고 야간 만 풀타임 으로 사용 하 는 방법 도 있 는데 그 어느 것 도 이제 는 영문 과 에 구차 한 구구 한 사정 하 기 가 싫 다 . 하기사 내 과목 도 아닌 바 에 야 랲실 없 으니 그냥 녹음기 하나 갖 고 강의 하 든가 말 든가 그러 라고 하 면 된다 . 그러나저러나 내 가 이 나이 에 57 에 스트레스 를 너무 많이 받 아서 잠 도 못 자 고 있 다 . 내 성격 때문 에 보직 사표 내 야 마음 이 편한 게 아닌가 싶 기 도 하 다 . 너무 영문 과 하 고 랲실 문제 로 부딪치 기 에 신경 이 곤두선다 . 왜 이런 성격 을 갖 고 지금껏 살 아 왔 는가 . 마음 의 수양 이 부족 한 탓 은 혹 아닌가 . 하느님 을 그렇게 찾 고 매일 기도 를 드리 고 마음 의 안정 을 빌 고 건강 을 빌 고 그렇게 지내 는 데 도 아직 도 그런 사소 한 문제 때문 에 잠 을 못 들 고 마음 이 억울 한 느낌 이 고 불편 한 느낌 인 것 을 보 니 나 는 아직 수양 이 덜 됐 는가 보 다 . 그냥 잊어버리 면 내 건강 에 도 좋 겠 는데 왜 나 는 그게 안 되 는가 . 무슨 수단 무슨 방법 을 다 써도 흥 네 가 아무리 그래 봐 어림 이 나 있 는가 , 결국 단 하나 도 양보 를 안 하 고 그대로 랲실을 비 서과 를 위해서 는 양보 를 안 하 겠 다는 말 이 아닌가 , 참 너무 심하 다 . 영문 과 모든 교수 들 이 다 소름 이 끼친다 . 권정택 , 정무웅 , 한선희 , 한 은구 , 임재오 , 강혜순 등 이 모든 영문 과 교수 들 이 너무 징하 고 악착같 고 단 한 치 도 양보 도 안 하 는 그런 몰염치 한 사람 들 같 다 . 이런 내 생각 이 편협 된 생각 인가 . 지금 이 몇 시 인데 그깐 문제 로 잠 을 못 들 고 있 는가 . 이 병신 새끼야 , 그 나이 57 을 쳐먹 도록 그런 문제 도 하나 해결 못 하 고 낫살 쳐먹 어도 어지 껏 헛나이 쳐먹 지 않 았 는가 , 점잖 다는 게 다 무엇 인가 , 제 모자란 증거 가 아닌가 , 아 , 큰일 이 다 . 그런 문제 때문 에 신경 쓰여서 여지껏 잠 도 못 들 고 있 다니 , 좀 마음 좀 크 게 먹 고 그냥 지낼 수 없 겠 는가 . 하느님 , 부디 마음 좀 크 게 먹 게 해 주 시 고 그냥 그런 문제 는 사소 하 게 지낼 수 있 는 그런 대범 한 마음 을 주 시 고 부디 제 건강 을 지켜 주 시 고 스트레스 안 받 게 마음 을 , 잔 마음 을 털 어 버리 도록 , 그런 대범 하 고 너그러운 그런 마음 을 주 시 옵 기 를 바랍니다 . 더 이상 랲실 때문 에 구차 한 소리 를 안 하 고 싶 다 . 그냥 가르치 는 선생 들 도 비서 행정 과 학생 들 을 가르치 려면 학교 현실 , 사정 에 맞 게 그렇게 참고 강의 를 해 주 거나 아니 면 포기 하 거나 둘 중 에 하나 를 해 달 라고 말 하 고 싶 다 . 정말 질기 고 악착같 다 . 그냥 마음 조이 기 도 불편 하 고 스트레스 그만 받 고 싶 다 . 아 , 구차 스럽 지 말 자 , 아 , 구차 스럽 지 말 자 , 아 , 구차 스럽 지 말 자 , 아 , 구차 스럽 지 말 자 , 아 , 구차 스럽 지 말 자 , 아 , 구차 스럽 지 말 자 , 더 이상 구차 스럽 지 말 고 더 이상 마음 쓰 지 도 말 고 더 이상 그런 사소 한 일 에 너무 마음 쓰 느라고 스트레스 받 지 도 말 고 더 이상 가슴 아파하 지 도 말 고 더 이상 잠 못 자 지 도 말 았 으면 얼마나 하느님 께 감사 할까 , 왜 하필 내 가 암 인가 , 위암 인가 , 그래서 위암 2 , 3 기 라서 수술 을 바도 위 를 70 % 를 절제 를 하 고 이런 스트레스 를 대 로 맨 정신 으로 새겨 내 야 만 하 는가 , 몸 이 건강 했 다면 벌써 술 이 라도 한잔 하 고 벌써 한숨 자 고 잊어버릴 그랬 을 텐데 , 왜 하필 이 면 아프 고 위암 으로 위 를 절제 하 고 술 , 담배 를 끊 은지 10 개월 째 가 되 는 이런 마당 에 , 이런 하찮 은 문제 때문 에 스트레스 를 받 아서 잠 도 못 들 고 하루 종일 피해 의식 에서 헤어나 지 를 못하 는가 . 하느님 부디 제게 대범 함 을 주 시 고 건강 을 주 시 고 왠만 한 것 은 그냥 넘길 수 있 는 원만 함 을 주 시 고 무신경 한 마음 으로 수양 을 쌓 도록 이끌 어 주 시 기 를 바랍니다 . 이상 하 다 . 옛날 같 았 으면 그런 일 쯤 은 아주 사소 한 일 로 그냥 넘길 수 도 있 는 그런 일 들 인데 내 가 너무 신경 이 에 밓 해진 것 은 아닌지 모르 겠 다 . 하느님 부디 제게 원만 함 과 너그러움 과 넓 은 아량 과 도량 과 수양 을 주 시 옵 고 작 은 일 에 연연 하 지 않 는 그런 무신경 함 을 주 시 옵 기 를 바랍니다 . 그래 , 더 이상 구차 해 지 지 말 고 영문 과 와 랲실 같이 쓰 는 것 자체 를 포기 하 고 비 서과 랲실 하나 갖 고 형편 대로 강의 를 할 밖 에 더 이상 방법 이 없 겠 다 . 언제 부터 랲실 에서 공부 를 했 는가 , 그냥 형편 대로 강의 를 맡 아 달 라고 부탁 할 밖 에 없 겠 다 . 2003 년 1 월 15 일 수요일 맑 음 영하 10 도 ( - 10 ° C ) ( 2003 . 0116 . 0645 목 ) 오늘 로 입시 원서 사흘 째 날 이 다 . 한 만 여 명 받 은 것 으로 대충 알 고 있 다 . 일반 창구 접수 로 누적 도수로 한 3000 , 인터넷 으로 7000 정도 로 작년 보다 저조 한 것 같 다 . 비서 행정 과 의 경우 는 일반 창구 접수 1 : 1 이 다 넘김 했 지만 안심 은 안 된다 . 왜냐하면 작년 에 등록 포기 자 가 일반 주간 76 명 중 467 명 이 나갔 고 야간 도 40 명 중 150 명 이 포기 를 한 기록 이 있 다 . 명 지대 나 동양 공전 등 의 경우 작년 보다 훨씬 못 미치 지만 그러나 서울 의 소프트 계열 은 그래도 강세 를 띄 고 있 기 는 하 다 . 우리 대림 의 경우 는 수도 권 이 지만 하드 계열 이 강한 그런 관념 이 작용 하 여 학장 이나 처장 의 경우 긴장 을 늦추 지 못하 는가 보 다 . 고비 는 오늘 목요일 과 내일 금요일 원서 마감 날 이 다 . 2002 연봉 82020420 = 67098810 + 1492161020 , 2002 / 01 연봉 / 563551140 + 13209460 = 69560600 최일남 ( 위원장 ) , 정진규 , 감태준 , 문정희 , 이지엽 , 손장순 , 노경식 , 김종상 , 박상규 , 임헌영 , 김인환 , 윤흥길 이상 12 명 / 문예 진흥 기금 지원 문학 분야 심사 위원 오늘 문예 진흥 지원 신청 에서 또 탈락 되 었 다는 통보 를 받 았 다 . 작년 에 이어 두 번 째 다 . 감정 이 앞서 는 이유 를 나 도 모르 겠 다 . 얼마나 공정 한지 떨어진 당사자 측 에서 는 공감 이 쉽 게 되 지 를 않 는다 . 문단 에 발 들여 놓 은지 20 여 년 그러나 그 출발 이 소설 문학 단 한 번 이 라서 그러 는가 . 아니면 없 는 사람 들 구제 차원 에서 직장 있 는 사람 들 은 양보 를 해 달 라는 그런 의미 인가 . 작품 성 이 형편없 어서 제외 를 시켰 다면 공개 심의 를 받 고 싶 다는 생각 이 뾰족이 든다 . 정말 어떤 작품 들 을 뽑 았 길래 나 는 2 년 거듭 떨어졌 는가 . 작년 에 는 내 가 알 기 로 는 정건영 과 같이 제출 했 는데 정건영 은 된 것 을 알 고 있 다 . 자존심 으로 소송 을 내 면 어떨까 , 그딴 문예 진흥 기금 안 받 는다고 굶 어 죽 는 것 은 아니 겠 지만 쉽 게 포기 가 안 되 는 이유 는 어디 에 있 는가 . 아무튼 심사 에서 탈락 됐 다는 그 사실 자체 가 마음 을 끓이 게 한다 . 위 의 12 명 에게 일일이 서 면 질의 를 해 보 는가 . 그러면 내 가 치사 한 사람 이 되 는가 . 아니면 내 가 탈락 되 는 이유 는 어디 에 있 는가 . 소송 을 내 고 문제 를 일으킨다면 , 그러나 내 성격 이 문제 가 아닐까 , 참고 수양 의 화두 로 삼 고 마음속 으로 화 를 삼키 고 지내 보 고 넘어가 는가 . 아니면 문제 를 일으키 고 악착같이 붙 어 보 는가 . 어느 것 이 내 몸 과 건강 을 위해서 더 나 은 건가 . 일단 그 문제 는 잠시 뒤 로 미루 자 . 문예 진흥 기금 지원 신청 심사 를 ' 어느 해 보다 도 공정 하 였 다 ' 는 판단 은 누가 하 는 판단 인가 . 어느 해 는 그 어느 해 를 말 하 면서 그 기준 이 되 는 해 는 어느 해 이 고 그 해 보다 어떻게 심사 를 해서 공정 하 였 다는 말 인가 , 부터 , 공 통심 의 기준 에서 , 1 ) 사업 내용 의 예술 ( 문화 ) 적 수월 성 ( 秀 越 性 / 빼어남 ) 2 ) 사업 계획 의 충실 성 과 타당 성 3 ) 해당 분야 발전 에 의 기여 도와 파급 효과 4 ) 신 처인 ( 단체 ) 의 사업 추진 능력 등 으로 설명 을 하 고 있 다 . ' 수월 성 ' 이런 말 을 쓰 는지 알 수 없 다 . 구차스레 그런 용어 까지 써 가 면서 , 문예 진흥 기금 신청 작품 에 대한 흠집 내기 에 갔 다 걸 어 버리 면 귀 에 걸 면 귀걸이 콩 에 걸 면 코걸이 가 안 되 지 말 라는 법 도 없 지 않 은가 . 내 나이 57 이 다 . 만 아니 로 55 . 2 살 이 다 . 작년 6 월 에 위암 2 , 3 기 판정 을 받 고 위 70 % 를 절제 를 했 다 . 그나마 이렇게 좋 은 세상 에서 숨 쉬 고 살 고 있 는 것 도 아마도 어쩜 내 행복 인 것 같 다 . 너무 그런데 연연 하 지 말 아라 . 그런 양보 의 생각 도 일어나 기 는 한다 . 그러나 그 심사 위원 들 이란 사람 들 도 내 마음 에 안 들 기 는 마찬가지 다 . 그 중 7 명 은 름이 어떤 경로 로 든지 는 몰라도 내 가 어렴풋이 알 고는 있 지만 , 잘 알 고 있 다고 는 말 할 수 없 고 , 그러나 그 외 사람 들 은 전혀 그 분야 에 문외 인지 알지 를 못 하 겠 다 . 아마도 가장 의협심 이 강하 고 공정 한 사람 들 이 었 으면 좋 겠 다 . 노회 하 고 재주 를 많이 부리 는 그런 사람 들 이 아니 라 , 아니면 시류 나 대세 에 발 빠르 게 처신 잘 하 는 그런 사람 들 이 아니 라 , 아 , 나 는 아직 멀 었 다 나이 를 헛먹 었 구나 , 왜 그냥 넘기 고 잊 지 를 못하 는가 , 받 을 만 한 사람 들 이 네 대신 그 돈 을 받 아서 좋 은 데 쓴다고 그렇게 왜 이해 는 못하 는가 . 그래 , 아무튼 그 문제 도 또 잠시 뒤 로 보류 를 해 보 자 . 연봉 이 2001 년 보다 한 1250 만 원 2002 년 에 늘 었 다 . 내 가 열심히 살 아 나온 덕 이 라고 감히 말 한다면 자만 이 아닐까 , 아무튼 작년 에 위 를 70 % 나 절제 하 고 도 아직 보통 생활 에 식후 에 는 한 30 분 이상 쉬 어야 하 는 후유증 이 있 기 는 하지만 이런 좋 은 세상 을 볼 수 있 다는 것 은 일단 긍정 적 으로 생각 해 보 자 . 어 제 는 일명 독수리 5 형제 모임 을 오랜만 에 갖 고 술 마시 는데 참석 하 고 노래방 에 도 가 고 놀 았 다 . 운전 을 하 느라고 밤 1 시 에 들어왔 다 . 나 는 안주 먹 고 누 릉 지 한 그릇 먹 고 계속 물 만 마셨 다 , 2 % 도 달 고 별로 였 다 . 오 교수 가 선아 에게 미안 하 다고 전하 란다 . 알 고 있 다 . 아무 소리 할 필요 도 없 다 . 만난다 , 안 만난다 , 그런 이야기 할 필요 도 없 다 . 그냥 내 학교 생활 은 그대로 하 면 되 는 것 이 다 . 하 다 하 다 안 되 니까 교수 나 하 자는 그런 발상 을 갖 고 있 는데 화 가 나 기 때문 이 다 . 이제 는 집 에서 는 일체 다른 교수 이야기 를 할 필요 도 없 고 또 다시 선아 와 는 안 만나 면 되 는 것 이 다 . 술 마시 는 자리 에 오랜만 에 접근 하 고 학교 이야기 를 듣 다 . 아마도 앞 으로 노조 가 강 성 으로 나갈 공산 이 크 고 지방 대학 육성 차원 에서 전문 대학 의 존립 위기 가 다가올지 도 모른다는 그런 불안 한 이야기 가 나왔 다 . 노무현 대통령 당선자 인수 위원 들 이 대체로 지방 대학 출신 이 라는 점 이 고 그래서 아마도 지방 인재 는 지방 에서 키워 주 는 그런 제도 가 활착 이 되 면 수도 권 도 평탄 하 지 는 않 을 것 이 라는 불안 한 이야기 를 듣 다 . 시간 이 되 었 다 . 빨리 씻 고 가 야지 . 나머지 이야기 와 작가 의 말 은 학교 에서 구성 해 봐 . 2003 년 1 월 17 일 금요일 비 ( 영상 1 도 섭씨 / 1 ° C ) ( 200301180700 토 ) 오늘 은 참 바쁜 날 이 었 다 . 아침 10 시 30 분 서둘러서 삼성 강남 병원 에 위내시경 검사 와 CT 촬영 , 그리고 가슴 X - rey 촬영 등 으로 지난해 부터 별 르 던 검사 를 받 았 다 . 본래 는 작년 2002 년 12 월 20 일 로 되 어 있 었 는데 어찌 된 영문 인지 19 일 인데 도 전화기 에 문자 가 안 와서 , 수술 전 에 는 병원 에서 그 전날 미리미리 문자 연락 이 와서 퍽 친절 하 다 싶 었 는데 , 문자 가 안 와서 내 가 연락 을 해 보 니 본인 도 모르 게 12 월 26 일 로 예약 이 잡혀 있 었 다 . 이상 해서 되물 으니 시원 한 대답 이 없 었 다 . 이 예약 은 지난 8 월 말경 인가 병원 에 가 서 , 약 처방 ( UFT ⓡ E granule ) 을 3 개월 치 받 으면서 예약 을 했 던 것 인데 무슨 이유 에서 인지 2002 년 12 월 26 일 로 잡혀 있 었 다 . 그러나 그날 은 이사장 과 보직 교수 연말 점심 약속 이 있 어서 캔 슬 했 고 2003 년 1 월 2 일 은 학년 신년 교례 가 있 어서 또 미루 다 보 니 2003 년 1 월 17 일 10 시 30 분 으로 잡히 게 되 었 다 . 사실 입시 관리 가 그 어두 메 쯤 있 으리라는 것 은 예상 은 했 지만 그만 자세 한 날짜 나 예정 은 몰랐 기 때문 에 그날 로 예약 을 했었 다 . 더 이상 뒤 로 미룰 수 도 없 는 그런 형편 이 었 다 . 그러나 하필 오늘 이 원서 접수 마지막 마감 날 이 어서 불편 한 날 이 되 었 다 . 할 수 없이 다른 교수 에게 오전 부탁 을 하 고 선아 와 삼성 병원 에 미리 가 서 제 시간 에 맞춰서 위내시경 검사 받 았 다 . 조영 물약 마시 고 마취 를 하 고 혈관 주사 를 맞 고 내시경 검사 를 받 았 는데 위절 제 를 해서 그런지 담당자 의 말 처럼 아주 간단히 끝 났 다 . 수술 받 으셨 죠 , 수술 받 기 전 보다 아주 빨리 끝나 고 고통 도 덜 해요 , 라는 말 처럼 정말 싱겁 게 끝 났 다 . 그러나 약물 기운 이 가시 자면 두 시간 을 기다려서 CT 촬영 을 받 아야 한단다 . 그런데 내시경 담당 간호사 는 조직 검사 를 안 받 았 으면 이내 CT 촬영 받 아도 된다고 그런다 . 그래서 CT 촬영 받 으러 4 층 내시경 반 에서 1 층 영상 쵤영 반 으로 내려와서 조바심 을 쳐서 12 시 30 분 에 접수 를 하 고 CT 단층 촬영 을 한 10 여 분 받 았 다 . 그 점 에 또 조영 물약 을 한 병 마시 고 그 약 은 맛 이 없 고 걸죽 하 고 냄새 도 없 는데 기분 이 좀 느글거리 는 느낌 의 약 이 었 다 , 마시 고 이윽고 기다리 다가 CT 들어가 서 또 물약 마시 고 그냥 맹물 마시 고 그리고 조영 주사 맞 고 그 주사 는 몸 을 열 을 내 며 뜨겁 게 해 주 는 주사 였 는데 그 주사 를 맞 고 단층 촬영 에 들어갔 다 . 아마도 단층 촬영 일 것 이 다 . 숨 을 멈추 라 , 숨 을 내쉬 어라 , 그런 몇 번 의 지시 가 내리 고 촬영 은 끝 났 다 . 그 전 에 미리 X - Rey 가슴 촬영 도 있 었 다 . 위내시경 검사 결과 병 리 상 은 없 다는 답 을 담 당가 호사 로부터 듣 기 는 했 지만 1 월 23 일 목요일 9 시 45 분 백용해 의사 와 미팅 에서 검사 결과 를 듣 게 된다 . 그러나 그날 또 신입 생 서류 확인 대조 작업 이 있 는 날 이 다 . 하 긴 9 시 4 분 에 미팅 이 니 미팅 불과 2 - 3 분 하 고 등교 하 면 될 것 같 다 . 집 에 와서 마음 은 한결 홀가분 했 다 . 작년 부터 벼르 던 검사 였 다 . 선아 도 마음 을 많이 조 렸 던가 보 다 . 하긴 별 일 이 야 없 을 것 이 다 . 병원 에서 나이 60 살 먹 은 장암 환자 의 퍽 낙천 적 인 이야기 를 들 었 다 . 1 년 동안 조심 하 다가 그 뒤 로 는 술 이 고 고기 고 막 먹 었 는데 3 년 6 개월 만 재발 해서 수술 받 으러 들어가 는데 마지막 CT 촬영 받 으로 왔 단다 . 그 영감 의 말 이 , 깐 놈 의 것 , 죽 기 아니 면 까무라치 기 지 , 이 나이 이쯤 살 았 으면 됐 지 , 방임형 의 놓 아 버리 는 체념 도 섞인 그런 말 이 었 다 . 하 기 사 주 기 아니 면 살 기 지 생존 율 죽 고 사 는 게 반반 이 지 그 외 의 생존 율 이 란 것 이 무슨 의의 가 있 단 말 인가 . 선아 말 대로 우리 아니 들 아직 제자리 에 제대로 바로 서 자면 한 10 년 은 있 어야 한다고 그러 니 그 이상 부모 건강 을 챙겨야 한다고 하 니 건강 에 유의 하 고 신경 쓸 수 밖에 없 겠 다 . 나 도 내 작년 연봉 한 8 천 생각 해 보 면 정년 까지 악착같이 버티 고 살 아 내 야 할 것 같 다 . 그래야 자식 들 제대로 자리 잡 는 것 지켜볼 수 있 지 않 겠 는가 . 선아 는 그러 니 아예 술 , 담배 일체 끊 으라고 한다 . 그러 자고 하 다 . 이 이상 더 무슨 욕심 을 부리 고 신경 쓰 고 남 을 미워하 고 증오 하 고 잘잘못 을 따지 겠 는가 . 현정 이 한 테 서 도 전화 가 왔었 다 . 현정 이 도 문예 진 흥원 출판 지원금 부결 됐 는가 보 다 . 아마도 실직자 들 구제 차원 의 그런 진흥 기금 이 아닌가 하 는 생각 이 난다 . 예라 , 그깐 돈 안 받 으면 어떤가 , 마음 편하 게 포기 하 자 , 속 끓이 지 말 자 . 화 를 내 지 말 아야 할 것 같 다 . 내 건강 이 우선 이 면 그 외 는 다 포기 하 면 어떤가 , 건강 이외 의 그 외 다른 일 들 은 생각 하 지 도 말 일 이 다 . 오늘 집 에 와서 전복죽 먹 고 학교 에 가 니 오후 3 시 30 분 , 인터넷 16 일 접수 분 , 비서 행정 과 5 : 1 , 그리고 일반 창구 접수 분 5 : 1 , 예측 이 났 다 . 아마도 합치 면 10 : 1 은 넘 는 것 같 다 . 자세 한 것 은 월요일 학교 들어가 보 면 알 것 같 다 . 학장 은 5 : 1 이 면 미달 이 라고 걱정 이 다 . 글쎄 10 : 1 이 면 미달 은 안 되 겠 지 , 한 2 만 5 천 정도 지원 했 다니 바짝 가슴 졸이 던 예년 보다 약간 밑도 는 것 같 다 . 자세 한 결과 는 월요일 학교 가 서 보 고 다시 확인 하 자 . 1 주일 내내 수고 한 집행부 학생 들 과 저녁 을 먹 고 원서 마감 모든 일정 을 끝내 다 . 내주 부터 서류 확인 작업 하 고 그러 면 등록 포기 자 다시 올려붙이 는 그런 작업 만 남 은 셈 이 다 . 아마도 28 일 화요일 쯤 입학 사정 이 있 을 것 같 다 . 2003 년 1 학기 시간표 는 4 일 매일 4 시간 골고루 배치 해서 어느 하루 무리 안 하 기 로 그렇게 시간 을 조절 할 생각 이 다 . 2003 년 1 월 22 일 수요일 눈 23 : 10 포근 한 날씨 다 . 오늘 하루 종일 집 에서 TV 보 고 영화 알프레드 힛 치 콕 크 의 ' 살인자 '( The muderer ) 와 차타 레이 부인 의 사랑 ( the chatalay ' s love ) 을 보 다 . 이미 D H Lawrens 의 ' 차타 레이 부인 의 사랑 ' 은 식상 한 내용 이 라서 그냥 그런데 히치 콬크의 초기 작인 살인 은 ' 성난 11 인 ' 처럼 배심원 들 의 추리 를 격파 하 는 내용 으로서 참고 할 만 한 영화 다 . 내일 은 오전 9 시 45 분 에 백용해 의사 와 미팅 이 있 다 . 아마도 한 학기 매주 목요일 미팅 이 있 다면 목요일 강의 를 금요일 로 바꿔야 할 것 같 다 . 오늘 도 런닝 머신 2 . 2 km 20 분 에 조깅 과 워킹 을 하 다 . 아침 에 운동 을 하 면 하루 의 부담감 이 좀 덜 어 지 는 것 같 다 . 매일 식후 30 분 이상 을 누워서 쉰다 . 습관 이 잘못 들 었 는가 안 그러 면 머리 가 휭 하 고 휘둘린다 . 아마도 빈혈 탓 이 다 . 이제 수술 받 은지 8 개월 째 다 . 별 일 없 었 으면 좋 겠 다 . 아마도 별 일 이 없 을 것 이 다 . 매일 기도 를 한다 . 나 는 위암 의 그 여러 증상 도 전혀 없 었 다 . 다만 위 용종 을 너무 우습 게 알 았 던 불찰 이 라면 그런 불찰 이 있 었 지만 이제 수술 도 끝내 고 적어도 나 는 10 년 이상 은 정상 이 래야 한다 . 그래야 매년 년 봉 8200 을 받 아 챙길 수 있 다 . 2002 년 총 연봉 이 8200 이 었 다 . 내 나이 이제 55 . 2 세 다 . 새로운 사람 들 출판사 에 질투 원고 넘기 다 . 동화 는 역시 어렵 다 . 안 된다 . 빨리 써 줘야 하 는데 역시 어렵 다 . 한번 동화 를 훑 어 봐야 겠 다 . 판소리 를 동화 ( 童話 ) 로 패러디 를 해 볼까 , ' 흥부전 ' 을 , 아니 면 ' 심청전 ' 을 , 판소리 여섯 마당 , 춘 향정 , 심청전 , 흥부전 , 별주부전 , 적벽가 , 변강 쇠전 등 에서 한 번 재고 해 볼까 , 3 월 에 장편 ' 타나토스 가 숨 어 있 는 그림 ' 을 출간 하 기 로 잠정 적 으로 내정 한 긴 했 는데 글쎄다 . 원고료 나 원 작료 생각 안 한다면 두 권 짜리 간행 을 해 볼 수 도 있 겠 다 . 국학 자료 원 이 새미 와 겸 하 고 있 으니 3 월 에 월고 디스켓 넘기 기 로 하 긴 했 는데 , 좀 더 생각 해 볼 필요 가 있 겠 다 . 아침 , 마늘 , 양파 , 버섯 등 , 된장 , 두부 , 콩 갈 은 찌개 , 김 , 김치 등 , 견과 류 , 여주군 대신 면 땅콩 이 왔 다 , 상황버섯 차 , 홍삼 , 마 가루 섞 은 차 , 도마 도 삶 은 것 , 딸기 , 우유 , 선아 가 완전히 긴장 을 해서 섭생 에 바짝 조이 고 있 어서 늘 장복 하 기 에 도 부담 스럽 다 . 선아 의 나 에 대한 집착 이 다 . 그리고 그 집착 을 인정 하 고 받 아 주 기 로 마음 먹 다 . 화 를 삭히 고 수양 을 쌓 고 되 는 대로 그냥 두 고 볼 일 이 다 . 그래야 내 몸 에 부담 이 없 고 좋 을 것 이 다 . 아직 정근 수당 은 주 고 효도 비 와 입시 수당 은 아직 안 나온 상태 다 . 음력설 이 한 열흘 2 월 1 일 , 남 았 다 . 돈 이 있 어도 별로 쓸 일 이 없 다 . 책 을 그만 샀으면 싶 기 때문 이 다 . 책 만 사 고 읽 을 시간 이 없 으면 돈 만 낭비 하 기 때문 이 다 . 그러나 서점 에 가 면 꼭 책 을 사 들 고 오 는데 어디 바짝 매달려서 읽 을 상황 이 잘 안 된다 . 아니 진득 히 앉 아서 읽 으면 못 읽 을 것 도 없 지만 늘 식후 는 쉬 어야 하 고 약 을 먹 느라고 또 쉬 고 마음 이 집중 이 안 되 니 마음 의 준비 를 하 는 과정 만 있 고 그냥 시간 을 헛 되게 넘기 게 된다 . 우유 나 한잔 마시 고 자 야겠다 . 내일 은 일찍 일어나 서 병원 갔 다가 학교 에 출근 해야 한다 . 약 처방 도 짓 고 약 도 더 사 와야 한다 . 잠간 쉬 었 다가 자 자 . 셀린 디온 의 CD 를 듣 고 있 다 . 역시 처음 나온 판 이 라야 귀 에 익숙 하 다 . 최근 노래 는 귀 에 서툴 다 . 어제 ' PAULINA RUBIO ' 의 CD 를 들 었 다 좋 았 다 . DVD 가 설치 되 면 영상 음반 으로 이정현 CD 와 cross over or popera 가수 들 의 영상 CD 구입 도 고려 중 이 다 . 화집 으로 taschen 의 화집 도 구해볼 생각 이 다 . 2 월 은 다른 욕심 안 부리 고 일 어 가 다가 나와 히라가나 나 익혀 보 고 3 월 부터 주말 에 한자 붓글씨 한 1 년 하 고 골 푸 시작 해 볼까 , 세월 이 너무 한 일 도 없이 빨리 흘러 간다 . 이주미 교수 도 이제 는 잊혀져 가 는 사람 이 되 어 가 는가 보 다 . 내 가 위암 으로 수술 받 으면서 내 스스로 거리 를 두 고 저 만 치 서 멀 어 져 가 고 있 다 . 이런 아픈 몸 을 갖 고 안 만나 기 가 천만 다행 이 다 싶 은 것 은 아마도 내 가 이주미 교수 에 대한 최소한 의 지킴 과 애정 이 라고 내 스스로 가 생각 해 보 기 는 하 지만 , 아마도 누가 듣 기 에 따라서 는 아전 인 수 ( 我田引水 ) 일 수 도 있 을 것 이 다 . 용기 도 없 고 두렵 기 도 했 고 , 모험 을 하 기 에 도 몸 도 마음 도 피곤 하 기 도 했 다 . 그만 포기 하 는 것 이 아마도 편했 을 것 이 다 . 아니면 작년 3 월 홍 교수 와 둘 이 서 그 밤길 을 같이 가 는 것 을 보 고 아마도 내 가 포기 를 했 을 수 도 있 다 . 이제 는 이게 아니 다 , 하 고서 질투 를 잠시 했 을 수 도 있 다 . 그렇 다 . 그 3 월 이후 부터 전혀 만나 지 를 않 았 다 . 학회 문제 로 전화 가 와도 내 가 스스로 기피 해 버렸 다 . 그래 , 너 는 너 , 나 는 나 , 나 는 어느새 그런 위치 로 되돌아오 고 있 었 다 . 많 은 사내 들 이 그냥 가만히 두지 는 않 았 을 것 이 다 . 늘 바쁘 고 늘 약속 이 잡히 고 늘 만나 기 를 기다리 는 사람 들 이 줄 을 서 고 있 을 것 이 고 전혀 결코 외롭 기 도 쓸쓸 하 지 도 않 고 어마 도 그런 자신 을 몹시 즐기 고 있 을 지도 모른다 . 약간 의 허영 과 오만 과 미모 에 대한 자신 감 도 곁들여서 , 그러나 나 는 무시 하 면 되 는 것 이 다 . 애증 이 종이 한 장 차이 로 어느 새 내 위치 가 그렇게 돌아왔 을 소 도 있 다 . 이주미 교수 , 언젠가 는 한 번 만나 고 그리고 애잔 하 게 멀 어 질 수 밖 에 없 을 것 같 기 도 하 다 . 2003 년 1 월 26 일 토요일 맑음 ( 2003 . 0126 . 0820 일 흐림 ) 어제 는 하루 종일 집 에서 개기 다 . 푹 쉬 다 . 하기사 요즘 학교 에 별 일 이 없 으면 주로 집 에 있 는다 . 반드시 식사 후 에 는 현 깃 증 때문 에 한 30 분 누워서 안정 을 취하 고 그리고 약 을 먹 고 또 쉬 기 때문 이 다 . 병원 에서 는 밥 이나 국수 등 탄수화물 이 빠져나가 느라고 현 깃 증 증세 가 보인다고 밥 을 조금 먹 고 반찬 을 많이 먹 으라고 박용 해 의사 가 진단 을 내렸 다 . 빈혈 이 아니 라니 다행 이 다 . 107 / 63 의 혈압 은 110 / 60 으로 보 고 정상 으로 보 면 된단다 . 맥 박수 는 59 다 . ( 0211071140 ) 정상 이 라고 한다 . 반갑 다 . 그럼 내 가 얼마나 건가 을 위해서 노력 을 하 는데 , 그리고 이제 겨우 퇴원 한 지 8 개월 째 인데 , 아마도 정상 일 것 이 다 . 4 월 에 혈액 검사 를 해 보 자고 한다 . 약 을 꾸준히 먹 는데 혹시 백혈구 수치 가 감소 되 지 는 않 는지 궁금 하 다고 했 다 . UFT . E 과립 인데 항암 으로 한 1 년 먹 으라고 했으니 앞 으로 6 월 까지 5 개월 은 더 먹 어야 한다 . 3 개월 치 사 다 놨다 . 어젯밤 , 오늘 아침 섹스 두 번 다 실패 , 아니 사정 에 실패 하 다 . 두 번 다 삽입 은 됐 는데 중간 에서 그냥 죽 어 버리 다 . 도중 에서 사정 에 실패 하 고 페니스 가 죽 어 버리 니 참 난감 이 다 . 아무래도 섹스 클리닉 을 받 아 봐야 겠 다 . 부끄러운 게 뭔가 , 내 나이 55 . 2 살 이 다 . 아직 멀 었 다 . 왜 중간 에서 삽입 해서 계속 하 다가 중간 에서 잡 아 주 는 맥 이 끊이 지 는 그런 느낌 이 오 고 그러 면 틀림없이 발기 가 죽 어 버린다 . 그냥 핏 핏 헛 풀무질 을 한 듯 한 그런 아쉽 고 허망 한 느낌 이 다 . 선아 에게 도 뭔가 있 다 . 삽입 하 고 들어가 서 익숙 해 질려고 하 면 너무 넓 고 잡 아 주 는 감 이 없 다 . 그냥 만주 한 복판 에 내 팽 가 쳐진 듯 한 그런 황황 함 이 느껴 지 고 잡 아 주 는 느낌 이 전혀 없 고 그러 다 보 면 이내 방향 을 잃 고 실패 했 다는 참담 함 느낌 이 오 고 그러 면 틀림없이 끝나 버리 는 것 이 다 . 미안 해서 유방 을 애무 해 주 고 오르 가 즘 을 패 팅 으로 대신 해 주 지만 그런 열패감 은 참 참담 한 느낌 이 다 . 이래 가지 고서 야 섹스 를 더 이상 지속 시킬 수 가 없 을 것 같 다 . 연애 를 해 , 섹스 파트너 를 구하 고 , 아 , 그 과정 이 지루 하 고 캥 긴다 . 55 . 2 살 인데 그만 포기 할 나이 는 아닌가 , 아니 벌써 , 그렇게 는 억울 하 기 도 하 다 . 정말 어떤 노인 은 아니 만 노인 이 지 70 에 도 애기 를 생산 하 지 않 는가 . 40 같 은 70 도 있 고 70 같 은 40 도 있 다니 그 섹스 의 힘 은 사람 들 의 개인 적 능력 이나 차이 에 따라서 는 나이 와 는 무관 하 게 할 수 도 있 는 것 같 다 . 동화 를 하나 써 주 거나 개작 을 해야 하 는 데 어덯 게 쉽 게 하나 개작 해서 만들 지 못하 는가 . 한번 반지 의 제왕 과 환 단 고기 ( 桓 檀 古記 ) 를 훑어보 고 구상 을 다시 해 보 는가 . 2003 년 2 월 2 일 일요일 맑 음 새벽 7 시 25 분 ( 2003 . 0201 . 토 구정 舊正 ) 오늘 설날 이 지났 다 . 요즘 계속 선아 와 의 섹스 에 실패 한다 . 삽입 한 상태 에서 그대로 발기 가 죽 어 버린다 . 내 나이 55 . 2 살 이 다 . 아직 섹스 를 포기 하 기 에 는 너무 빠른 나이 다 . 그런데 , 왜 번번히 섹스 에 실패 하 는가 . 선아 는 , 괜찮 단다 , 내 가 건강 하 기 만 하 면 된단다 , 그러나 나 는 번번히 선아 에게 미안 하 고 안쓰럽 다 . 누구 에게 드러내 놓 고 하소연 할 입장 도 아니 다 . 그냥 답답 하 다 . 섹스 클리닉 한 번 가 본다고 해 놓 고 번번히 못 가 게 된다 . 참 번거롭 다 . 이제 내 가 살 만 하 니까 그런다고 누군가 가 그런 말 을 할 지도 모른다 . 그 말 이 어쩜 맞 는 말 같 기 도 하 다 . 어제 칸 집 에 갔 다 . 이제 우리 는 차례 를 안 지내 기 로 하 다 . 오랜만 에 교회 식 으로 차례 를 지내 자니 참 서먹 하 고 어색 하 고 그렇 다 . 주 기 도 몬 , 성모송 , 사도신경 그렇게 석일 이 가 읽 고 각각 기도 하 고 차례 를 끝내 다 . 이제 부터 는 각각 자기 들 에게 맞 는 추도 예배 를 드리 기 로 하 고 끝내 다 . 하기사 석일 이 도 혼자 고 양주 다 들 나이 들 도 65 이상 다 넘 었 는데 누가 젊 은 나이 젊 은 몸 으로 제상 진설 하 고 그 준비 하 고 격식 에 맞 는 차례 를 지내 도록 어떻게 젊은이 에게 넘겨 줄 수 있 겠 는가 . 다 들 남자 나 여자 나 혼자 지내 게 되 는 세상 이 되 어 가 는데 어느 부모 가 자식 들 귀찮 고 부담스레 차례 나 기제사 넘겨 줄 부담 을 왜 줄 필요 가 있 겠 는가 . 나 도 마찬가지 아니 겠 는가 . 혜윤 이 , 언제 부터 인가 차례 안 지내 겠 다고 한다 , 종교 적 으로 부담 스럽 단다 . 나 는 그러 라고 했 다 . 차례 나 기제사 지내 봤 자 조상 이 와서 먹 는 것 도 아닌데 굳이 자라 는 자식 부담 을 줄 필요 야 없 지 않 겠 는가 . 나 도 그냥 그렇게 지내 기 로 하 다 . 나 혼자 서 지낼 수 있 는 날 까지 지내 게 되 면 지내 고 내 죽 으면 그만 끝내 면 되 지 않 겠 는가 . 그렇게 2003 년 설날 이 지나갔 다 . 금년 부터 2 월 1 일 부터 구정 ( 舊正 ) 계 미년 ( 癸 未年 ) 1 월 1 일 ( 음력 陰曆 lunar new year ) 이 시작 되 었 다 . 양 의 해 다 . 벌써 금년 들 어 한 달 이 그렇게 지나갔 다 . 금년 에 내 가 해야 할 일 이 란 게 건강 챙기 는 일 밖에 없 을 것 같 다 . 이제 수술 받 은지 ( 2002 . 6 . 5 - 2003 . 2 . 5 ) 8 개월 이 다 . 6 개월 , 이상 없 다 , 1 년 이상 없 다 , 2 년 이상 없 다 , 3 년 이상 없 다 , 4 년 이상 없 다 , 5 년 이상 없 다 , 그런 이상 없 다 의 연속 된 진단 이 5 년 이상 지속 되 어야 완쾌 된 것 으로 의학 에서 는 간주 된단다 . 몸 의 병 이 아니 라 마음 의 병 , 심병 부터 우선 다스리 고 매사 를 단순 하 고 긍정 적 으로 사고 하 란다 . 정신 ㅋ 박약 아 는 암 에 갈리 지 않 는단다 . 왜냐하면 암 이 자기 가 죽 을 병 인 줄 을 전혀 깨닫 지 못하 기 때문 이 라고 한다 . 그 말 도 맞 는 말 같 다 . 마음 의 병 , 심병 ( 心病 ) , 그리고 화 ( 火 Anger ) 를 다스리 는 일 밖에 없 겠 다 . 금년도 이제 부터 시작 이 다 . 금년 에 는 초조 하 지 말 고 성내 지 말 고 집착 하 지 말 고 욕심 부리 지 말 고 평상심 을 갖 고 생활 해야 한다 . 건강 하 게 먹 고 , 운동 하 고 , 말 을 삼가 며 , 화 를 억누르 고 , 깊이 사고 하 고 그렇게 감정 을 조절 하 라고 ( 조선일보 20030131 A 20 ) 하 고 있 다 . 긍정 적 인 사고 와 후 라 시보 효과 도 결코 병 을 다스리 는데 상당 한 효과 를 본다고 한다 . 일단 은 심병 을 잘 다스리 고 한 1 년 , 아니면 2 년 , 아니면 3 년 그 이상 이 라도 남 들 과 잘 어울리 고 술 대신 사이다 를 마시 면서 어울리 고 그렇게 혼자 서 따 당하 도록 외 골 로 빠지 지 도 말 며 일단 긍정 적 으로 사고 하 고 열심히 살 일 이 다 . 어느 정도 건강 에 자신 을 얻 으면 그때 는 세상 을 다시 사 는 기분 으로 인생 을 깔끔 하 게 정리 하 고 언제 라도 주변 을 맑 게 정리 하 고 싶 다 . 아직 은 내 주변 을 정리 하 기 에 좀 빠른 나이 같 다 . 앞 으로 10 년 은 정년 까지 있 다 . 아마도 2003 년 2 월 29 일 까지 일 것 이 다 . 2008 년 3 월 31 일 까지 가 부교수 다 . 그 이후 는 정년 보장 정교수 승진 이 다 . 2008 년 이 면 앞 으로 도 만 5 년 그때 내 나이 는 60 . 3 살 이 다 . 2007 년 음 8 월 7 일 이 환갑 이 다 . 벌써 환갑 이 라니 , 그러나 믁는 나이 를 어떻게 막 고 거부 하 고 몸부림칠 수 있 겠 는가 . 매사 에 초조 하 지 말 고 느긋 하 게 그리고 침착 하 고 여유 있 고 그렇게 살 일 이 다 , 이제 는 뭐 돈 도 그리 탐낼 만큼 아쉬운 것 도 별로 없 지 않 겠 는가 . 주변 정리 도 하 자면 매사 버리 고 포기 하 고 미련 을 끊 고 정 을 정리 하 고 그렇게 살 일 이 다 . 김 서방 일 도 마음 이 좀 불편 하 다 . 그러나 내 선 에서 해결 될 그런 일 이 아닌 것 이 다 . 그렇게 생각 하 자 . 마음 불편 하 게 먹 고 그러 지 말 자 . 그냥 만나 면 천연 스럽 고 자연 스럽 고 그렇게 세원 에 묻혀서 흐르 면 될 것 이 다 . 하기사 안 되 니까 교수 되 겠 다는 그런 발상 은 좀 불편 한 발상 이 다 . 대학 교수 자리 가 그렇게 하 다가 하 다가 일 이 안 되 면 자기 가 하 기 싫 으면 이것저것 다 해봐도 안 되 면 막말 도 마지막 으로 교수 라도 해벅 지 하 는 그런 자리 는 아니 지 않 은가 . 그렇게 쉽 게 교수 가 된다면 교수 의 권위 문제 가 아닌가 . 학문 적 으로 라도 아니 면 매스컴 에 오를 만 한 그런 학문 적 인 성과 나 실무 적 인 성과 나 업적 이나 누구 라도 다 들 인정 할 수 있 는 그런 사람 이래야지 그 나이 가 들어도 언제 라도 마음 먹 은 대로 수평 이 동 이 가능 하 지 , 김 서방 은 그런 위치 에 있 지 는 아니 지 않 은가 . 남 의 이야기 다 . 그만두 자 . 성당 에 가 야 한다 . 2003 년 2 월 4 일 화요일 오전 07 : 23 흐림 ( 2003 . 0203 월 ) 혜주 한테서 힘들 다는 메모 가 올라 왔 다 . 그렇 지 , 힘들 겠 지 , 혼자 서 공부 하 고 외국 에서 그 힘든 전문 불어 로 강의 를 듣 고 레포트 를 제출 해야 하 니 아마도 힘 도 들 고 쓸쓸 하 고 헛헛 하 고 외로울 것 같 다 . 그래서 힘 이 들 더라도 열심히 하 라고 격려 해 주 다 . 구정 내내 tv 보 고 쉬 다가 눕 다가 그러 니 더 힘든 것 같 다 . 이제 는 봄 이 다 . 2 월 4 일 오늘 은 벌써 입춘 이 다 . 봄 , 봄 이 되 었 다 . 2 월 부터 뭔가 시작 해야 할 것 같 다 . 그게 뭘까 , 아침 은 가뿐 해서 좋 다 . 기름 값 이 휘발유 는 35 원 에서 45 원 인상 되 어서 리터 당 1275 원 이 고 경유 는 20 원 인상 됐 다는 발표 다 . 참 , 흥분 하 지 말 고 스트레스 받 지 말 란다 . 그런데 북한 의 핵 문제 때문 에 공 적 자금 문제 는 뒤 로 슬그머니 유야무야 흐지부지 흐려질 공산 이 크 다 . 내 가 흥분 하 고 스트레스 를 받 으면 내 몸 에 안 좋 다고 아마도 상황버섯 농장 에서 그런 말 을 한 것 같 다 . 암 은 스트레스 와 직결 된다고 다 들 그러 고 있 다 . 아마도 지금 은 몰라 고 암 의 발생 의 원인 은 선아 가 3 , 4 년 전 이혼 하 자는 집요 한 요구 와 거의 내 가 포기 한 상태 에 까지 이르 기 가지 의 그 과정 에서 암 이 더 불거져 나왔 을 것 도 같 다 . 내 아니 가 너무 많 은가 , 너무 오래 살 고 있 는가 , 이제 55 . 3 살 이 다 . 그런데 mbc 방송 이나 일부 언론 의 보도 를 보 면 반미 성향 이 상당히 높 은 것 같 다 . 그 들 이 언제 부터 누리 고 살 고 이렇게 물심 으로 혜택 을 받 고 살아오 고 있 는데 반미 성향 을 그렇게 대중 매체 가 드러내 놓 고 자기 의 입장 을 주장 하 고 요구 하 는 것 을 보 니 내 의식 이 돌 아 버리 는 것 같 다 . 6 . 25 가 어떻게 일어 났 고 미군 들 이 낯설 은 이역 극동 의 그 찢어지 게 가난 한 벌거벗 은 산야 에서 북쪽 의 그 혹한 과 눈 속 에서 따스 한 가족 과 따스 한 가정 과 고향 을 그리 면서 죽 어 가 지 않 았 는가 . 그런 사람 들 의 죽음 과 헐벗 고 없 고 가난 한 우리 의 청년 들 이 그 악조건 속 에서 공산당 과 대치 해서 고귀 한 피 를 흘리 면서 근근히 이룩 한 이 대한민국 의 정체 가 이제 는 저 들 에게 하나 의 잊혀 지 는 과거 이야기 가 되 고 반미 를 서슴없이 요구 하 고 주장 하 고 이 남한 의 정체 를 몽땅 북쪽 에 들 어 받치 지 못해서 사람 들 이 특히 20 대 , 30 대 의 아무것 도 모르 는 철부지 들 을 선동 하 며 의식 이 있 다는 자칭 지식인 들 이 그 들 을 선동 하 여 이 나라 를 북쪽 에 갖 다 받치 지 못해서 안달 을 하 고 있 다 . 억울 하 게 죽 어 버린 저 들 의 원혼 을 누가 달래 줄 것 인가 . 너무 민주주의 , 민주주의 하 면서 민주주의 가 국체 마져 부정 하 고 있 다 . 이놈 의 사회 는 로또 복권 으로 들 미쳐 나가 고 일안 하 고 도 잘 먹 고 잘 살 게 해 달 라고 국가 에 요구 만 하 고 의무 는 소홀히 하 고 어떻 게 해서 든지 대박 대박 하 면서 한탕주의 만 오리 고 온갖 잘 목 솨 부정 은 안 걸리 면 넘어가 도 되 는 그런 세상 이 되 어 버렸 다 . 이 나라 가 망하 면 안 되 지만 정말 망할 놈 의 나라 가 되 었 다 . 어떻게 된 사회 의식 이 외과의사 가 부족 하 여 수술 을 받 아야 하 는 급한 환자 는 그 수술 시기 를 8 개월 , 1 년 뒤 로 늦춰 지 기 도 하 고 , 강원도 정선 에서 는 외국인 만 출입 하 여 카지노 를 개장 시킨다고 해 놓 고 개장 을 서둘렀 는데 지금 강원도 정선 은 외국인 은 없 고 전부 한국인 들 이 미쳐서 숱한 돈 을 날리 고 패가망신 을 하 고 직장 을 팽 가치 고 한탕주의 에 눈 이 벌개서 직장 이 고 가정 이 고 팽 가치 고 들 고 미쳐 나가 는 사람 들 을 양산 하 지 를 않 는가 , 경마장 에 경륜장 에 경정장 에 한탕 도박 이 세상 에 판 을 치 고 거기 다가 주택 복권 스포츠 복권 등 복권 이 무려 다섯 종 이나 발행 되 더니 급기야 로 도 복권 이 나와서 온 세상 사람 들 을 현혹 시키 지 를 않 는가 , 어떻게 된 세상 이 로또 복권 을 사 기 위해서 복권 을 사 는데 열 을 서 고 30 , 40 만 원 이상 이나 복권 을 사 제키 지 를 않 는가 , 그것 도 젊은이 들 이 일안 하 고 한탕 거저 벌 겠 다고 이상 한 사회 가 되 어 가 고 온통 미쳐 나가 고 있 고 각종 신용 카드 를 그 렇게 쉽 게 발행 해 주 고 10 대 , 20 대 에 벌써 부터 수입 도 제대로 없 고 실업자 들 에게 도 온통 신용 카드 를 발행 해서 신용 불량자 를 양산 시키 고 젊은이 들 이 자살 을 하 거나 개인 파산 을 하 게 하 고 어린 나이 젊 은 나이 에 벌써 사회 에 신용 불량자 가 되 어서 그 젊은이 의 앞길 을 막 고 있 고 온통 불법 수렵 으로 온갖 산짐승 들 이 잔인 하 게 죽 어 나가 고 있 고 외국산 수입 소고기 나 중국 산 농수산물 에 국산 농산물 과 슬쩍 섞 어서 국내 산 으로 둔갑 해서 먹 는 것 을 갖 고 장난 을 안 치 나 온갖 불법 이 판 을 치 고 하느님 이 과연 우리 나라 를 방문 한다면 이런 세상 을 또 이런 세상 을 만드 는 뻔뻔 스런 철면피 들 은 어떻게 개과 를 시키 고 천선 을 시킬 수 가 있 을까 , 영원히 아마도 그것 은 불 가능 할 것 이 다 . 뻔뻔 스럽 고 철면피 들 이 아 나라 이 사회 이 국가 이 정권 을 잡 고 흔드 는 한 아마도 이 나라 는 앞날 이 참 불안 스럽 기 는 할 것 이 다 . 대북 정책 도 반드시 북쪽 에 우리 의 자본 이 투자 된다면 분명 한 반대급부 가 명확 하 고 투명 하 게 모든 국민 이 납득 할 수 있 도록 그렇게 투자 되 어야 한다 . 동독 서독 과 우리 가 차이 가 나 는 상황 은 서독 은 반드시 반대급부 를 명확 하 게 받 을 것 을 받 고 온 국민 의 납득 을 우선 도출 시키 고 북쪽 에 갖 다 주 는 것 이 억울 하 게 느껴 지 지 말 아야 한다는 그런 방법 의 차이 가 있 어야 한다 . 왜 다 들 그렇게 북쪽 에 미쳐 날뛰 는가 , 국민 의 정서 에 부합 하 는 그런 여론 이 마치 뒷길 에서 슬금슬금 갖 다 바치 는 그런 모양새 이 니 보 기 가 별로 안 좋 은 것 이 다 . June 사용료 900 원 월 40 만 원 칼 만 안 든 날강도 가 많 은 이 나라 의 업자 들 에게 도 반성 을 하 게 하 고 속죄 하 고 인간 의 본 양심 으로 양심 적 으로 소비자 들 의 편 에서 사업 을 할 수 있 는 그런 양심 을 돌려 주 시 기 를 바랍니다 . kt 의 114 안내 한번 이용 하 는 데 이용료 가 245 월 이 라니 그것 도 소비자 돈 을 그냥 뺏 겠 다는 도둑 심보 요 , 신용카드 의 이자 적용 도 현 금대 룰 암 하 는 사람 들 의 등급 은 높이 고 카드 이용료 를 할인 해 주 는 척하 면서 현금 서비스 를 하 는 많 은 사람 들 의 대출 이 자 는 사실상 더 높이 고 있 고 오늘 , 어떻게 일기 가 이상 해 졌 다 . 아무튼 개 같 은 놈 의 세상 이 다 . 그러나 잊 자 , 나 는 그런 것 에 스트레스 를 받 으면 안 된다고 선아 가 그런다 . 어차피 내 일 이 아니 라고 생각 하 고 잊어버려라 , 나 는 스트레스 를 받 으면 안 되 는 몸 이 다 . 건강 해야 한다 . 이 세상 에 친 북 옛날 같 으면 빨갱이 라고 매도 시킬 만 한 그런 사람 들 의 위험 한 사고 를 정화 시켜 주 고 순치 해 주 고 북쪽 과 남쪽 은 서로 서로 명확 하 고 밝 고 고울 같이 투 면한 상태 에서 남북 의 위정자 들 이 뒷골목 에서 은근슬쩍 어물쩍 넘기 면서 북쪽 에 질질 끌려 다니 는 그런 사람 들 은 이 사회 에서 도태 시키 고 맑 고 투명 하 고 밝 고 서로 북쪽 이나 남 족 의 모든 국민 들 이 납득 시킬 만 한 그런 반대급부 와 투자 를 명확히 하 는 그런 분위기 에서 남북 경협 이나 남북 협상 이나 남북 불가침 이나 남북 협조 가 되 어야 할 것 이 다 . 그래야 북쪽 을 신뢰 할 수 있 으며 우리 ㅐ의 돈 이 북쪽 으로 들어가 더라도 통일 비용 으로 좀 아깝 고 그렇 더라도 가볍 게 북쪽 에 투자 를 해도 덜 아깝 고 덜 아쉽 고 아마도 어쩜 기쁜 마음 으로 가난 한 이웃 을 도와 주 는 기분 으로 북쪽 주민 들 에게 도움 을 줄 것 이 다 . 뮈니뭐니 해도 남북 경협 은 투명 하 게 투자 해야 하 고 국민 은 정부 의 대북 방침 을 신뢰 하 게 될 것 이 다 . 거기 에 곁들여서 공 적 자금 도 속 시원 하 게 잘못 지급 된 경우 는 가차없이 환수 하 고 파렴치 한 업자 들 과 관련 공무원 들 을 색출 하 고 명확 하 게 조사 를 해서 변상 조치 와 함께 형상 처벌 도 곁들여 져야 국민 들 은 납득 을 하 고 이 정부 를 믿 고 신뢰 하 게 될 것 이 다 . 국민 의 신뢰 를 못 받 는 그런 정부 는 스스로 자폭 하 고 물러나 야 한다 . 국민 의 저항 을 받 아서 불행 한 사태 가 벌어지 기 전 에 스스로 반성 하 고 자백 하 고 잘못 투자 된 공 적 자금 은 몽땅 변상 하 고 형사 처벌 까지 곁들여 져야 할 것 이 다 . 2003 년 2 월 5 일 수 아침 0630 맑음 ( 2003 . 0204 화 ) 어제 입춘 이 지났 다 . 봄 이 도처 에서 싱싱 한 소리 를 내 는 것 같 다 . 올해 도 그렇 게 시작 되 는가 보 다 . 산 에 는 온갖 나무 들 이 망울 을 탱탱 하 게 피우 고 있 다 . 이것 은 지난 섣달 그믐날 아차산 에 올라가 서 본 느낌 이 다 . 그러나 사실 봄 이 성큼 다가선 듯 한 느낌 이 다 . 일기 예보 는 줄곧 봄 의 날씨 를 전해 준다 . 월말 까지 큰 추위 는 당분간 없 을 거 라고 한다 . 이제 는 아무리 추워도 봄 이 다 . 봄 이 오 는 추위 는 꽃샘 추위 겠 다 . 꽃샘 추위 , 꽃 이 피 는 게 질투 가 나 서 샘 이 나 서 날씨 가 변덕 을 부리 는 추위 란다 . 어제 아니 , 그제 선아 가 춘천 까지 가 서 상황버섯 을 갖 고 와서 오랜만 에 상황버섯 차 를 마셨 다 . 어 제 는 학교 가 서 한낮 에 어영부영 하 다 보 니 금방 오후 가 되 고 혼자 서 점심 을 먹 고 좀 누워서 쉬 다가 보 니 금방 저녁 이 되 고 그래서 집 에 오 니 7 시 정도 되 었 고 선아 는 저녁 을 먹 고 온다고 해서 혜윤 이 와 피자 를 시켜 먹 었 는데 맛 이 별로 였 다 . 도미노 피자 인데 내 입맛 이 문제 인가 , 피자 자체 에 문제 가 있 는가 썩 끌릴 만 한 맛 이 아니 다 . 탄수화물 이 빠져나가 느라고 몸 에 열 이 나 는가 , 의사 말 이 아마도 그런 말 같 은데 아무튼 식후 에 는 열 이 좀 난다 . 그래서 누워서 쉬 고 싶 다 . 아마도 이겨 내 야 하 는데 잘못 들여 지 는 습관 은 아닌가 모르 겠 다 . 섹스 욕망 은 있 는데 섹스 과정 에서 중간 에서 시들 하 고 죽 어 버린다 . 선아 도 이제 는 51 살 이 다 . 멘스 가 끊겨 가 는 것 같 다 . 참 같이 오래 근 28 년 을 살 았 다 . 헤 주 나이 가 27 이 다 . 내 나이 가 57 이 다 . 인정 하 기 는 싫 지만 그 사실 을 인정 안 할 수 가 없 다 . 56 에 위 를 70 % 절제 하 는 대 수술 을 받 고 지금 까지 도 그 후유증 에 시달린다 . 어디 메 달려서 사랑 하 는 대상 이 없 어서 그런가 내 생각 에 도 나 스스로 가 바싹 늙 는 것 같 다 . 머리 를 감 다 보 면 머리 가 너무 많이 빠진다 . 의사 말 이 UFT ⓡ E 과립 을 복용 해서 그럴 수 도 있 단다 . 금년 6 월 까지 1 년 복용 하 라고 해서 그러 고 있 다 . 아마도 그 약 은 혈액 의 백혈구 를 감소 시키 는 약인 모양 이 다 . 4 월 에 혈액 검사 를 받 으라고 한다 . 과립 그 약 때문 이 니 한 번 검사 하 자는 의사 의 소견 이 다 . 그러 자고 했 다 . 학교 에 가 서 시간 제 등록 된 4 명 , 합격증 찾아간 학생 7 명 확인 하 다 . 추가 후보 자 명단 확보 해서 맨투맨 각개 격 파식 으로 빠져나가 는 학생 들 을 잡 아 둬야 하 는데 어떤 방법 이 없 겠 는가 구상 중 이 다 . 왜 요즘 학생 들 은 매사 가 그리 적극 적 이 지 도 않 고 매사 가 시 들 하고 취업 도 그냥 그대로 고 노력 도 별로 안 하 는 것 같 고 저 들 부모 가 어떻게 살 아 나왔 는지 는 늘 같이 살 아 봐서 알 것 도 같 은데 전혀 이해 도 못하 는 것 같 다 . 그만큼 집 에서 다닐 수 있 고 졸업 하 면 취업 도 가능 하 고 좋 은 조건 에 여학생 으로서 치열 한 경쟁 을 안 해도 되 고 그렇게 쉬운 학과 가 어디 있 다고 매달리 지 않 는지 알 수 가 없 다 . 내 가 합격 생 들 을 설득 시키 려고 한 문장 에 손 을 타 서 내용 이 심심 해 졌 다 . 그래서 는 학생 들 이 현실 적 으로 느낌 을 받아들여 지 지 않 는다 . 홈피 의 인사말 은 설득 에 실패 했 다고 보 면 된다 . 그냥 둬라 . 흘러가 겠 지 , 지내 다 보 면 세월 이 흘러가 고 내 가 비서 행정과 에서 언제 까지 있 어야 하 는지 내 가 앞 에 나서 서 주창 질 을 해야 하 는지 두 고 볼 일 이 다 . 환자 라고 뒤 로 물러날 수 도 없 고 앞 으로 나갈 수 도 없 다 . 나 는 환자 가 아니 다 . 한때 위 70 % 절제 하 는 큰 수술 을 받 기 는 했 지만 나 는 환자 가 아니 다 . 8 개월 , 1 년 , 1 년 6 개월 , 2 년 , 3 년 , 4 년 , 5 년 버팅기 고 버티 고 건강 에 유의 하 고 조심 하 고 그렇게 살 아 남 아야 한다 . 힝 상 신경 쓰 고 긴장 하 고 그렇게 내 건강 에 유의 하 고 살 아 남 아야 한다 . 아직 아이 들 이 어느 누구 도 하나같이 부모 손길 을 필요 로 하 는 나이 들 이 다 . 한 10 년 이상 은 내 가 건강 해서 아이 들 이 자립 하 고 뭔가 어딘가 에 독립 적 으로 자립 을 이루 어야 비로소 부모 의 책임 의 한계 가 좀 가벼워 질 수 있 는 그런 나이 다 . 잊 자 , 잊 자 , 사랑 했 던 사람 이 한 때 있 었 다는 그 사실 하나 만 안 고 살아가 고 싶 다 . 내 가 아 니 가 들 고 머리 가 많이 빠지 고 57 을 실감 하 고 그러 다 보 면 한 때 마음 속 으로 몸살 을 하 고 앓 았 던 그 대상 도 이제 는 희미 한 옛날 의 하나 의 실루엣 정도 의 그리움 만 안 고 세월 에 묻혀서 지내 게 될 것 이 다 . 결국 용기 가 없 어서 적극 적 으로 드리 밀 지 못했 고 체면 을 그 거리 를 재 느라고 주춤거렸 고 저쪽 도 아마도 그냥 그 리 적극 적 이 지 는 않 았 던 그런 집요 한 매달 림 이 없 었 던 듯 하 고 그러 다가 어떤 오해 , 예 를 들 면 나 를 따 시키 고 아마도 그쪽 의 어느 누군가 들 이 아마도 가만히 뇌 두 지 않 았 으리라는 어떤 선입견 이 나 를 주춤 멈추 게 했 고 거기 다가 위암 판정 이 나 고 수술 을 받 아야 하 고 그 뒤 의 병 수발 과 나 자신 의 건강 문제 를 부담 스런 짐 으로 떠넘기 지 않 으려는 자칭 배려 가 멀리 하 게 했 고 또 만약 에 드러난다고 해도 어떤 멜로 적 인 추태 를 상상 하 고 아마도 보호 차원 에서 내 가 발 을 뺄 수 도 있 었 을 것 이 다 . 그게 어쩜 핑계 일지 도 모르 겠 지만 내 순수 한 의도 는 그랬 다 . 그리고 아마도 그때 3 월 작년 만나 고 홍 교수 와 같이 가 는 것 을 보 고 나 는 물러났 었 을 것 이 다 . 그날 하도 무서워서 그랬 다고 해서 나 는 그날 뭘 어덯 게 했 는지 는 모른다고 했 지만 왜 모르 겠 는가 . 다 안다 . 그러나 모른다고 할 수 밖에 더 있 겠 는가 , 안 그러 면 나 자신 이 너무 찌그러지 지 않 겠 는가 . 그리고 지금 까지 1 년 가 까 히 만나 지 못하 고 있 다 . 서로 공식 적 으로 세미나 건 이외 에 는 안 만나 고 내 가 그쪽 을 기웃거리 지 도 않 고 기피 하 고 있 다 . 그냥 그 뿐 이 다 . 그리고 안 만나 면 잊혀 지 고 아마도 그렇게 세월 이 가 고 희석 되 고 그렇게 안 되 겠 는가 싶 다 . 우선 내 가 할 수 있 는 일 이 라는 것 은 내 건강 챙기 는 일 이 고 나 에게서 멀 어 지 고 남 보 듯이 그러 면서 그냥 그 남 이 되 어 버리 면 되 는 것 이 다 . 하긴 언제 그 남 이 아니 었 던가 . 그러나 이제 는 건강 도 문제 가 되 고 자신 있 게 가볍 게 만나 볼 수 도 없 는 경우 가 되 어 버렸 다 . 그냥 지내 보 자 . 이제 더 이상 만나 봤 자 60 을 바라본다 . 만나 봤 자 나 자신 의 늙 음 과 추함 만 드러내 는 꼴 이 다 . 모양새 가 영 남 에게 나 를 보이 고 싶 지 않 은 것 이 다 . 피천득 선생 도 이제 는 90 의 나이 로 그만 TV 에 나왔 으면 좋 겠 고 오드리 햎번도 TV 에 나와서 얼마나 나 를 실망 을 줬 던가 . 늙 은 얼굴 은 그냥 만나 서 도 편안 한 그런 자리 에서 만 만나 고 같이 늙 었 으면 좋 겠 다 . 나 자신 도 늙 음 이 보 기 싫 은데 남 들 이 보 면 얼마나 보 기 싫 겠 는가 . 그냥 늙 으면 아주 가까운 사람 들 이나 만나 고 서로 이해 하 고 그 외 에 는 안 만나 고 그냥 옛날 의 생각 만 갖 고 모든 것 을 추억 으로 만 간직 하 면 좋 겠 다 . 2003 년 2 월 7 일 금 오전 06 : 30 맑음 ( 2003 . 0206 목 맑 음 ) 오른 은 오랜만 에 선아 와 섹스 에 성공 하 고 사정 을 하 다 . 정말 오랜만 이 다 . 선아 가 잘 노력 해 줬 다 . 과정 중 에서 그냥 중간 에서 또 발기 가 죽 을까 봐 약간 조바심 을 치 기 도 했 다 . 그러나 끝 까지 버티 었 고 사정 을 하 다 . 사정 ( 射精 ) , 토정 ( 吐 精 ) 아무튼 쏘 기 도 했 고 토하 기 도 했 다 . 여자 의 몸 은 아니 , 아마도 모든 여자 의 몸 은 아니 리라 , 그러나 아마도 선아 의 몸 은 온 구석구석 이 전부 이미지 다 , 그런 느낌 이 다 . 피부 가 따스 하 고 포근 하 도 매끈 하 고 보 드럽 고 그 몸 에 실크 를 한 겹 두르 면 피부 에 실크 로 도배 를 한 듯 한 착각 이 들 기 도 하 고 모든 게 선명 하 고 그러 면서 도 이미지 로 확인 이 되 는 듯 한 그런 느낌 이 다 . 바스트 가 그랬 고 힙 프 가 그랬 고 웨스트 가 그랬 고 , 아니 유방 이 그랬 고 tit 유두 가 그랬 고 엉덩이 가 그랬 고 허리 가 그랬 고 , 아니 젓 이 그랬 고 젓 꼭지 가 그랬 고 엉덩이 가 예쁘 고 동그스럼 하 고 허리 가 쏙 들어가 고 마치 산 과 산 자락 의 깊 은 꼴 을 한 없이 내려가 는 듯 한 착각 이 들 정도 로 허리 의 그 곡선 이 깊 었 다 . 옆 으로 누웠 을 때 의 가슴 과 엉덩이 의 곡선 이 내려가 는 굴곡 의 선 이 손 의 느낌 으로 더듬 어서 내려가 다 보 면 끈 이 없이 한없이 내리 곤두박 질 치 는 듯 한 그런 뉘앙스 로 와 닿 는다 . 여 으로 뉘 어서 후 희 ( 後 戱 ) 로 마무리 를 곡 해야 한다 . 왜냐하면 내 가 사정 이 항상 빠르 기 때문 에 아니 면 이내 발기 가 시들 해져 버리 기 때문 에 도 선아 게 게 마지막 안간힘 과 미안 감 으로 후 희 로서 유방 을 빨 고 혀 속 에서 혀 끝 에서 굴리 고 양쪽 의 젓 꼭지 를 몰 아 쥐 고 같이 빨 아 주 고 깨물 어 주 는 듯 한 긴장 으로 몸 을 움츠리 게 하 면서 스스 르 조였 다가 깨물 었 다가 아니 면 새 들 이 물 을 마실 때 처럼 혀 끝 으로 쪼 기 도 하 고 LP 디스크 판 굴리 듯 손바닥 으로 젓 꼭지 끝 을 잔뜩 긴장 시키 고 닿 을 듯 말 듯 구르 면서 내 허벅지 로 선아 의 앙증 스런 보지 의 클리 토릭 스에 자극 을 주 고 좀 더 , 한 5 분 이나 그 이상 후 희 를 해 주 면 선아 도 클 라이 막스 에 오르 는 감 을 느끼 게 된다 . 그러면 내 방어 의 무도 끈 난다 . 그러나 오늘 은 아무튼 오랜만 에 사정 을 만족 하 게 하 고 후 희 를 만족 하 게 하 고 행복 한 하루 의 끝 마무리 를 지 었 다 . 다행 이 다 . 그래서 홍삼 가루즙 을 좀 긴장 하 면서 도 마시 고 잤 다 . 흥분 때문 에 잠 이 안 와서 한참 을 뒤채 었 다 . 오늘 하루 종일 식후 의 미열 때문 에 기분 이 찜찜 했 다 . 의사 말 은 탄수화물 이 빠져나가 느라고 그런다고 했 는데 내 생각 에 는 유 에 프티 이 그래 뉼 과 맆을 계속 복용 하 느라고 혈액 에 어떤 영향 를 주 어서 그런 것 같 기 도 하 다 . 백 의사 는 4 월 혈액 검사 를 해 보 자고 한다 . 백혈구 수치 를 검사 해 보 잔다 . 아직 긴장 을 풀 때 가 아니 다 . 적어도 6 개월 은 지났 고 1 년 , 그리고 1 , 6 년 , 2 년 , 2 , 6 년 , 3 년 , 4 년 , 5 년 그리고 그 이후 계속 , 하기사 작년 에 혼자 서 매주 금요일 과 토요일 온갖 검사 를 받 으려고 혼자 서 삼성병원 과 경희 의료 원 과 사랑 의 클리닉 을 다닌 것 에 비하 면 그딴 검사 위내시경 검사 엑스레이 씨티 촬영 조영 촬영 혈액 검사 그 모든 검사 가 그리 대수 인가 매일 하 라고 해도 매일 습관 적 으로 받 을 자신 도 있 다 . 이제야 내 가 뭐 를 겁내 고 뭐 를 귀찮 아 하 겠 는가 . 내 건강 을 첵 크 한다는 데 귀찮 은 게 어디 있 고 그런 것 은 다 여유 있 고 배부른 사람 들 의 포시 라 움 이 지 막상 당하 면 인간 이 못 할 것 이 뭐 가 있 겠 으며 겁나 는 것 이 또 뭐 가 있 겠 으며 그리움 이 고 사랑 이 고 연민 이 고 가 다 무슨 관계 이 고 대수 인가 , 건강 할 때 야 고독 이 고 낭만 이 고이 지 , 그리고 젊 었 을 때 에 야 고독 이 고 낭만 이 고 집적거려 보 고 주절 거려 보 는 게 지 늙 고 추해 지 고 이미 40 이 , 50 이 지나 면 그것 도 나이 에 걸맞 지 않 으니 추해 보이 고 체신 머리 없 어 보이 고 거울 을 보 면 도피 하 고 싶 고 숨 고 싶 고 이 거리 에서 남 들 이 안 보 는 곳 으로 숨 고 싶 고 그런 나이 인 것 이 다 . 그러나 건강 에 는 이제 는 악착같이 챙기 고 끝 까지 버티 어 낼 수 있 을 때 가지 버티 고 이 좋 은 세상 이 좋 은 봄날 의 삽상 한 공기 를 흠뻑 들이마시 면서 지내 고 싶 다 . 매사 를 긍정 적 으로 생각 하 고 건강 하 고 행복 하 게 살 고 싶 다 . 이제 내 아니 55 . 3 살 이 다 . ( 2003 . 2 - 1947 . 11 = 55 . 3 , 滿 55 . 3 歲 ) 악착 같이 만 나이 를 붙들 고 늘어져야 한다 . 좀 구차 스럽 더라도 제발 본인 들 앞 에서 나이 타령 하 지 말 고 늙 었 다는 뉘앙스 를 주 는 말 도 삼가해 줬 으면 싶 은 바람 이 다 . 그러면 본인 스스로 도 나이 를 잊 고 젊 었 다는 착각 을 갖 고 가볍 고 기분 좋 게 지낼 수 있 을 것 같 다 . 그때 에 는 아니 좀 더 지나 면 거울 도 없애 버리 고 자기 얼굴 도 확인 할 수 없 는 그런 자신 만 의 세계 에서 영원히 젊 은 의식 으로 젊 게 살 고 싶 다 . 자기 혼자 있 을 때 는 나이 도 의식 하 지 못하 다가 막상 거울 을 보 고 남 들 과 같이 있 는 곳 에서 분위기 와 타인 들 에 의해서 자기 나이 를 의식 하 게 되 는 것 은 참 아쉬움 이 다 . 오늘 2 월 7 일 금요일 오후 5 시 ( 17 : 00 ) 1 차 등록 마감 일 이 다 . 몇 명 이나 1 차 에 등록 하 고 비서 행정과 에 새내기 들 로 입학 할려는 지 궁금 하 다 . 부디 작년 에 467 명 이 빠져나갔 는데 금년 에 는 빨리 정리 가 됐 으면 좋 겠 다 . 입학식 날 한 번 더 프린트 인사말 나눠 주 고 높 은 취업률 을 강조 해 보 자 . 그리고 미모 에 대해서 도 굳이 시간 과 공 을 들여서 외모 를 꾸미 지 않 아도 학과 의 특성 과 분위기 가 저절로 외모 에 자신감 이 생기 게 되 고 한 학기 , 두 학기 가 지나 면 금방 자신 도 모르 게 외양 이 바뀌 게 되 니 언제나 학교 에서 교수 님 들 이 가르치 는 강의 에 충실히 따라오 도록 하 라고 그 론 말 을 준비 하 자 . 2003 년 2 월 9 일 일요일 흐림 오전 07 : 15 ( 2003 . 0208 토 비 ) 어제 는 아차산 해돋이 바위 까지 올라갔 다 왔 다 . 워커힐 아파트 입구 에서 아차산 해돋이 바위 까지 등반 에 꼭 20 분 이 걸렸 다 . 봄날 아침 날씨 가 삽상 하 고 싱그러웠 다 . 집 에서 런닝 머신 하 는 것 보다 는 훨씬 상쾌 하 고 좋 은 등산 이 었 다 . 요즘 이상 하 게 집 에 만 있 어서 그런가 빈혈 같이 머리 가 어지럽 고 미열 이 종종 나타난다 . 의사 말 대로 식후 탄수화물 이 빠져나가 느라고 그러 는가 싶 다 . 좀 짜증 스럽 기 도 하 다가 도 수술 전 에 비해 보 고 그래도 이제 8 개월 밖 에 안 됐 는데 이 만만 해도 다행 이거 ㅗ 행복 한 것 이 아니 냐 , 하 고 자기 스스로 위안 을 삼 고는 한다 . 하기사 아무것 도 모르 고 수술 을 안 받 고 만약 에 수술 시기 를 놓쳤 다면 배준식 교수 처럼 죽음 으로 내리 치달릴 수 도 없 지 않 겠 는가 하 는 그런 최악 의 시나리오 도 생각 해 보 고 가슴 을 쓸어내리 고 퍽 내 스스로 가 내린 판단 을 다행 스러워 해 보 기 도 한다 . 우리 학교 건축 과 배준식 교수 는 폐암 말기 로 수술 을 받 았 다는 데 치료 는 어떻 게 했 는지 는 몰라도 서울대 병원 에서 죽 었 다 . 사람 이 퍽 얌전 하 고 소심 하 고 착한 사람 이 었었 는데 그렇게 착한 사람 이 빨리 죽 으니 그날 퍽 안 됐 기 도 했 다 . 늘 나 를 만나 면 언제 식사 나 같이 하 자고 우연히 내 가 점심 식사 한번 학교 에서 산 것 을 안 잊 고 내게 식사 를 대접 하 겠 다고 늘 그런 이야기 를 했었 는데 그리고 병 때문 에 사실 상 명예퇴직 을 했었 는데 , 그때 빨리 나 으셔서 같이 식사 락 도 하 자고 그랬 더니 활짝 웃 으면서 빨리 완쾌 되 고 다시 만나 자고 그렇게 약속 을 했었 는데 그만 죽 었 다 . 그때 나 는 내 몸 에 병 의 증세 를 이미 알 고 있 었 다 . 그래서 술 과 담배 를 끊 고 조심 하 는 단계 에 들어간 그 참 이 었 다 . 아마도 4 월 중순 인가 그 어디 메 쯤 일 것 이 다 . 재혼 을 했 는데 아직 아이 들 이 중 , 고 학생 이 었 는가 싶 다 . 새로 재혼 하 고 덜컥 암 이 발병 을 했 다면 본처 에게 도 못가 도 후처 에게 는 부담 이 되 고 그런 상황 도 올 수 있 는 그런 상황 을 잘 빠져나왔 다고 봐야 한다 . 선아 가 다행히 그 점 은 나와 이혼 은 해도 출분 도 안 하 고 별거 도 안 하 고 이혼 은 했 지만 같이 살 겠 다고 나가 지 도 않 고 집 에서 버티 고 있 는 바람 에 나 도 그만 포기 하 고 선아 를 수용 하 고 인정 하 고 그러 니 서류 상 이혼 상태 이비 만 실제로 는 아무 변동 도 없 었 고 그러 니 애 들 에게 는 제 애 미 가 있 으니 가정 이 그냥 그대로 굴러가 고 안정 이 되 어 있 는 그런 상태 에서 혜주 파리 보내 고 아이 들 서서히 졸업 하 고 시간 이 가 면서 다시 같 은 상대 와 재혼 하 고 이혼 , 재혼 그렇게 되 고 지금 의 가정 이 유지 되 는 그런 상태 로 한 2 년 정도 흐른 뒤 에 내 가 발병 , 득병 을 한 것 을 알 게 된 셈 이 다 . 어쨌거나 다음 에 오 는 여자 에게 는 부담 을 안 줄 수 있 었 고 어떤 여자 와 , 내 가 선아 가 이혼 하 고 집 을 나가 고 별 걸 르 시작 했 다면 재혼 을 했 을 지 는 알 수 없 지만 , 그건 뒷일 이 고 또 그 당시 만 해도 확정 된 것 도 없 었 으니 , 그런 상태 에서 선아 는 잠시 집 을 나가 서 있 었 지만 한 1 주일 만 에 집 으로 되돌 아 왔 던 것 이 다 . 참 바보 처럼 , 제 가정 , 제 집 , 제 자식 , 제 남편 을 버리 고 는 조금 도 안정 을 찾 지 못하 고 혼자 살 지 못하 는 그런 여자 인 것 을 그때 비로소 확인 했 던 것 이 다 . 아마도 어떤 남자 , 첫 사랑 의 그 남자 이 지만 사직 하 고 미래 가 불 확실 한 그런 상대 에 대한 불안 의식 도 작용 했 으이 라 . 내 가 대학 교수 라는 직업 이 선아 에게 는 아마도 악세사리 로 도 무난 했으리라 , 그러 니 나 를 그리 쉽 게 포기 를 못 하 고 아마도 양다리 를 걸 고 출분 도 하 고 나갔 다가 들어왔 다가 갈등 과 갈등 사이 에서 고민 도 하 다가 결국 그래도 익숙 한 본남편 인 내게로 점 을 찍 은 그런 가능 성 이 컸 을 것 이 다 . 나 는 선아 의 선택 에 따라서 내 인생 은 결국 끌려다닌 폭 이 었 고 그냥 이 가정 이 흔들리 지 않 으니 아이 들 에게 정서 상 안정 이 되 고 나 도 그리고 같이 살 면서 익숙 한 선아 이 기 때문 에 아마도 다른 여자 와 만남 에 대해서 주저주저 했 을 수 도 있 겠 다 . 여자 쪽 에서 내게로 적극 대 쉬 를 해 주 고 사랑 까지 아니 면 섹스 까지 발전 을 했 다면 아마도 내 마음 이나 의식 이 그녀 쪽 으로 돌 아 버렸 을 수 도 있 었 겠 지만 서로 근 2 , 3 년 을 만나 도 더 이상 진전 도 없 었 고 사실 나이 차 가 많이 나 는 그런 상황 에서 아마도 용기 를 꺾였 을 수 도 있 겠 다 . 늘 그 언저리 만 맨 돌 다가 제풀에 주저앉 아 버리 고 포기 한 그런 모양새 가 되 고 말 았 기 는 했 지만 아마도 그때 작년 3 월 에 홍 교수 와 같이 밤 늦 도록 같이 가 는 것 을 보 고 이미 내 의식 에서 포기 했 을 지도 몰르 겠 다 . 나 이 든 남자 를 사랑 하 는 여자 의 입장 이 라면 좀 더 여자 쪽 에서 적극 성 을 띄 어야 하 는 게 아닌가 하 는 이런 이기심 은 순 내 욕심 이 다 . 나 는 솔직히 젊 은 아내 를 다시 맞아들이 는 그 과정 의 번거 로움 을 생각 하 면 아주 숨 이 막히 고 질려 버렸 던 것 이 다 . 거기 다가 선아 가 나 를 포기 하 지 않 고 놓 아 주 지 를 않 았 다 . 아마도 핑계 이 기 도 하 겠 지만 그녀 에 대한 방어 보호 기재 로서 내 가 그녀 의 보호막 이 되 기 위해서 내 스스로 가 그녀 를 포기 했었을 수 도 있 겠 다 . 멜로드라마 의 그 추한 장면 이 머리 에 떠올라서 그 장면 들 이 재현 되 는 것 같 아서 전율 하 기 도 했었 다 . 핑계 를 대 자면 하나 , 둘 이 아니 다 . 길거리 에서 그녀 의 여자 친구 와 조우 했 을 때 그 황당 함 과 당황 스러움 그리고 어색 함 , 나 는 좀 멀거니 떨어져서 그녀 를 쳐다보 기 도 했 다 . 무슨 죄인 처럼 , 이렇게 내 의식 이 자신 이 없 었 다 . 그리고 아마도 같이 살 다가 1 , 2 년 사이 에 어쩜 내 가 그녀 에게 버림 받 을 수 도 있 겠 다는 그런 불안감 이 엄습 하 기 도 했었 다 . 몸 도 마음 도 차이 가 많이 나 고 그 갶이 벌어지 는데 그 차이 를 내 가 막 지 못한다면 나 는 버려 지 게 되 는 것 이 아닌가 하 는 캥김 과 불편 함 , 그리고 새로운 여자 집 식구 들 과 의 어색 한 만남 과 부자연 스러운 거리감 등 , 아마도 이런 저런 여러 가지 불편 한 상황 을 내 머릿속 에 부정 쪽 으로 배치 시켜 놓 고 하나하나 부정 쪽 으로 만 내 의식 이 작용 했 을 수 도 있 겠 다 . 일단 일 을 저절로 놓 고 그리고 그 선 에서 수습 을 할 수 있 는 기회 를 내 스스로 가 막 아 버린 그런 측면 도 있 다 . 원인 은 , 선아 가 나 를 안 놓 아 준다는 이유 가 그 하나 고 , 그 다음 은 내 가 다시 그녀 주위 의 다른 부수 적 인 상황 에 내 스스로 가 감당 하 기 에 너무 부담 스러웠 다는 이유 이 고 , 그러 다 보 니 혹 내 가 그녀 에게 얼마 안 가 서 따 당할 수 도 있 다는 그런 불안 도 같이 떠 올랐 고 결국 그녀 의 태도 도 그리 적극 적 이 지 도 않 았 다고 핑계 를 대 면서 그렇게 내 스스로 멀 어 졌 을 수 도 있 겠 다 . 그리고 지금 그녀 를 놓친 것 에 대한 후회 와 아쉬움 을 또 내 스스로 핑계 를 대 는지 도 모르 겠 다 . 한 여자 와 다시 재혼 하 고 결합 을 한다 , 참 다 들 용기 있 는 사람 들 이 많 은데 나 는 그런 용기 있 는 사람 들 측 에 잘 끼이 지 못하 는구나 , 너무 앞 , 뒤 를 재고 조심 하 고 소심 하 고 어색 한 모양 을 못 보 고 또 남 에게 용기 있 게 나 서 지 도 못하 는 것 은 아마도 자존심 이 강 해서일 거 리 고 누구 는 이야기 하지만 무엇 보다 도 재혼 에 따르 는 그 번거 로운 절차 일 수 도 있 겠 다 . 우선 이 살림 에 익숙 하 니 이대로 유지 하 고 싶 은 바람 이 그것 이 고 재혼 은 아마도 차후 의 방법 으로 선아 에게 일단 선택 권 을 주 고 선아 가 나 를 포기 할 그때 에 야 비로소 다른 여자 와 재 혼 을 생각 해 봤 던 것 이 다 . 그런데 그런 야무진 꿈 은 꿈 도 꿀 수 없 게 선아 가 나 를 쉽 게 놓 아 주 지 않 았 을 뿐 만 아니 라 감시 하 고 그랬 다 . 그래서 아마도 나 는 방어 보호 기재 로서 멜로드라마 의 그 어떤 황당 한 장면 을 떠 올리 고 전율 했 을 것 이 다 . 다 , 내 가 용기 없 음 을 드러내 는 핑계 다 . 공유 하 기 글 요소