part 1 길거리 의 여러 사람 들 이 저 의 곁 을 스치 고 지나갔 어요 . 제 가 보 기 에 는 다 들 웃 는 얼굴 을 하 고 있 었 습니다 . 저 만 힘들 어 보이 고 , 기운 이 없 어 보이 더라고요 . 거리 위 의 사람 들 의 모습 에서 보 았 습니다 . 제 가 가지 고 있 지 않 은 것 들 을 말 이 에요 . 특히 웃음 이나 행복 한 표정 들 , 무표정 한 시선 속 에서 다 들 희망 을 품 고 있 었 습니다 . 저 는 무 의식 중 에 그런 것 들 만 보 려 했었 나 봐요 . 그 때 깨달 았 죠 . 제 가 가지 지 못한 감정 들 이 제 눈 에 는 잘 보인다는 것 을 요 . 특히 행복 이나 기쁨 , 희망 같 은 그런 감정 들 이 보였 어요 . 평소 같 으면 무표정 한 사람 들 의 얼굴 근육 들 을 자세히 보 는 법 이 없 었 겠 죠 . 왜냐면 그때 는 제 가 다 가진 감정 들 이 라고 생각 을 했 지 때문 에 요 . 전 그녀 를 누구 보다 사랑 을 했 고 , 그녀 와 함께 한 시간 이 누구 보다 행복 했 습니다 . 저 와 그녀 를 바라보 는 일 에 만 몰두 했 기에 다른 사람 들 의 표정 따윈 신경 쓸 겨를 이 없 었 던 것 같 아요 . 잃 고 보 니 오히려 여유 가 생기 는 겁니다 . 보이 지 않 던 것 들 이 보이 기 시작 했 어요 . 좋 던 , 나쁘 던 , 보이 기 시작 한 겁니다 . 전 잠 을 이룰 수 없 었 습니다 . 그런데 이상 하 게 도 피곤 하 지 않 았 죠 . 피곤 에 집중 할 여력 이 없 었 나 봐요 . 아픔 을 빠르 게 치유 해야 하 기 때문 에 제 안 의 일 꾼 들 이 모두 활발 해 졌었 나 봅니다 . 긴장 상태 가 된 거 죠 . 슬픈데 눈물 이 흐르 지 않 았 습니다 . 사실 은 헤어진 날 밤 하루 에 너무 많 은 눈물 을 쏟 아 내 서 흐르 지 않 았 던 걸 겁니다 . 피곤 한데 잠 이 오 지 않 았 습니다 . 그녀 를 미워해야 하 는데 , 하지만 그럴 수 없 었 죠 . 표현 을 하 지 않 아서 그렇 지 그녀 를 정말 많이 사랑 했었 거든요 . 그녀 와 만날 때 가끔 불안 이 파도 처럼 넘실거리 며 저 를 덮쳐왔 어요 . 제게서 떠나 버리 는 미래 의 그녀 가 보였 기 때문 이 죠 . 전 정말로 그녀 와 아침 을 맞이 하 고 싶 었 습니다 . 하지만 제겐 그럴 능력 이 없 었 어요 . 그녀 와 의 사랑 이 언제 까지 고 지속 될 것 만 같 았 습니다 . 그래서 소홀 하 게 되 었 죠 . 그러 더니 그녀 는 미안 하 다며 제게 떠난다고 하 더군요 . 전 그녀 를 잡 을 수 가 없 었 습니다 . 그녀 는 많 은 것 을 겪 어 보 지 못한 순수 함 이 있 었 거든요 . 그녀 의 나이 에서 경험 해 볼 만 한 것 들 , 그런 것 들 을 제 가 다 빼앗 은 듯 자괴감 에 빠지 기 시작 했 습니다 . 그녀 는 경험 해 봐야 할 일 들 이 많이 있 었 습니다 . 저라 는 사람 에게 얽매여 그런 값진 경험 들 을 하 지 못하 게 한다는 것 이 저 로서 는 미안 했 습니다 . 이제야 느낀 건데 , 그것 도 사랑 의 일종 이 라는 걸 깨달 았 습니다 . 제 주위 사람 들 은 그런 건 좋 지 못한 생각 이 라며 , 그런 생각 들 을 가지 고 있 는 것 에 대해 저 를 비난 하 곤 했 어요 . 하지만 그런 비난 들 때문 에 제 생각 이 틀렸 다고 생각 한 적 은 한 번 도 없 었 습니다 . 지금 도 그렇 고요 . 그 사람 들 과 제 가 느끼 는 감정 은 다르 니까요 . 아마도 그런 감정 들 은 부모 님 들 이 갖 는 사랑 의 종류 의 것 이 지 않 을까 생각 합니다 . 전 그녀 를 만나 면서 이미 그녀 의 보호자 가 되 기 를 생각 해 왔 으니까요 . 그래서 저 의 힘든 부분 을 내색 하 지 않 았 습니다 . 항상 좋 은 말 로서 넘어가 려 만 했었 죠 . 누구 보다 도 조급 한 마음 을 품 고 있 었 는데 도 그런 마음 때문 에 흔들리 는 모습 을 보이 고 싶 지 않 았 습니다 . 그녀 를 책임져야 할 사람 으로서 그녀 에게 조그마 한 일 에 휘둘리 는 모습 을 보이 기 싫 었 던 겁니다 . 하지만 현실 은 그렇 지 않 더군요 . 당장 만나 서 데이트 를 해야 될 때 에 말 이 죠 . 그런 현실 을 그녀 에게 떠 안겨 버린 겁니다 . 너무너무 가슴 이 먹먹 합니다 . 이 먹먹 함 이 빨리 사라져 버렸으면 좋 겠 습니다 . 제 가 해 줄 수 있 는 것 들 을 모두 해 주 고 싶 었 습니다 . 그런데 그러지 를 못 했 어요 . 저 는 아직 도 그녀 를 사랑 합니다 . 그녀 가 헤어짐 을 말 하 고 , 시간 이 흐른 지금 에서 도 사랑 합니다 . 이건 집착 이나 그런 감정 이 아닙니다 . 말 그대로 사랑 이 라는 지고지순 한 감정 이 란 말 입니다 . 저 의 사랑 은 항상 큰 것 이 었 습니다 . 다만 큰 사랑 을 나눠 주 다 그녀 가 제 사랑 에 질려 버릴까봐 더 나눠 주 지 못했 습니다 . 다 나눠 주 고 나 면 달아나 버릴까봐 두려웠 던 거 죠 . 그러 다 보 니 사랑 에 절제 를 하 기 시작 하 더라고요 . 그게 그녀 를 떠나보낸 결정 적 인 원인 이 었 던 것 같 습니다 . 자신 감 이 이런 결과 를 불러 온 거 죠 . 도대체 저 는 뭘 믿 고 그랬 을까요 ? 사실 은 아직 도 그녀 와 헤어진 이유 를 모르 겠 습니다 . 그녀 가 그러 더군요 . 이제 저 를 예전 처럼 사랑 할 수 없 다고요 . 그래서 헤어짐 을 원한다는 거 였 어요 . 그 말 속 에 는 여러 가지 의미 가 함축 되 어 있 었 던 것 같 습니다 . 나 보다 더 좋 은 사람 을 만나 서 일까 ? 정말 나 에게 마음 이 멀 어 진 것 일까 ? 우리 사이 에 잠시 휴식 이 필요 해서 일까 ? 도대체 내 가 잘못 한 것 은 무엇 일까 ? 그녀 는 언제 부터 나 를 떠나 려고 준비 를 하 고 있 었 던 것 일까 ? 다시 돌아올 마음 은 없 는 것 일까 ? 수도 없이 많 은 질문 을 해 보 았 습니다 . 그런데 답 을 해 줄 수 있 는 그녀 는 제 옆 에 없 습니다 . 물론 전화 를 해서 물 어 보 고 싶 었 습니다 . 하지만 저 의 부족 한 용기 가 강하 게 그러 지 말 라고 , 더 상처 받 기 싫 으면 가만히 지금 의 아픔 만 간직 하 라고 저 를 설득 시켰 습니다 . 저 에게 이별 을 외친 그녀 가 싫 지 않 습니다 . 미워할 수 가 없 어요 . 그저 사랑 하 고 있 습니다 . 제 사랑 은 그녀 와 의 헤어진 거리 만큼 더 커져 있 음 을 느낍니다 . 그녀 와 제 가 처음 만난 건 피트 니스 센터 였 어요 . 제 가 트레이너 생활 을 할 때 만난 거 죠 . 처음 에 는 솔직히 관심 도 없 었 습니다 . 그저 회원 으로 만 생각 을 했 죠 . 어느 날 이 었 습니다 . 인사 를 하 고 , 몇 마디 주고받 는 순간 에 그녀 의 마음 을 읽 을 수 있 게 되 었 어요 . 그녀 는 제게 관심 있 어 하 고 있 다는 걸 알 았 습니다 . 하지만 당장 변화 된 상황 은 일어나 지 않 았 어요 . 그러 다가 우연히 메신저 를 통해 그녀 와 친구 사이 가 되 었 습니다 . 나중 에 전해 들 은 바 로 는 친구 신청 을 두 번 정도 했 다가 취소 했었 는데 마지막 친구 신청 이 취소 가 되 지 않 았 던 겁니다 . 그렇게 저 와 는 친구 가 되 었 고 , 조금 씩 인연 의 끈 을 굵 게 만들 어 갔 어요 . 저 는 당시 사귀 는 사람 이 있 었 습니다 . 그 사람 과 의 관계 는 좋 지 않 았 고요 . 그런데 그녀 가 그 틈 을 비집 고 들어와 원래 제 감정 에 속해 있 던 것 처럼 영역 을 넓혀 나가 기 시작 했 습니다 . 바람 을 절대 피 지 않 겠 다던 저 의 생각 이 바람 에 흩어져 버렸 습니다 . 오늘 내 주위 에서 부 는 바람 이 언젠가 는 태풍 이 될 수 있 다는 나비 효과 처럼 점점 저 도 태풍 에 감정 을 가눌 수 없 게 되 었 던 거 죠 . 저 는 참 못 된 사람 입니다 . 마음 을 먹 고 나 니 굉장히 모진 구석 이 있 었 습니다 . 그 전 까지 저 는 제 감정 이 그렇게 무섭 다는 생각 을 하 지 않 았 어요 . 그 일 이 있 은 이후 부터 는 생각 이 달라졌 어요 . 모든 상황 을 결정 하 고 , 처리 하 는 데 하루 밖에 걸리 지 않 았 습니다 . 그 뒤 로 저 와 사귀 었 던 그 사람 의 연락 을 한 번 도 받 지 않 았 습니다 . 그러 고 는 많 은 슬픔 의 눈물 을 흘렸 죠 . 사람 을 배신 했 다는 감정 에 가슴 이 베인 거 죠 . 그 당시 제 감정 은 어린 아이 와 도 같 았 기 때문 에 현실 을 아 는 데 도 떼 를 써야 지만 베인 감정 을 상처 받 을 수 있 을 것 만 같 았 습니다 . 그래서 그녀 와 의 관계 에 떼 를 부렸 습니다 . 현재 의 사랑 만 보 려고 한 거 죠 . 저 는 현실주의자 입니다 . 지금 도 변함 이 없 고요 . 그렇게 정해 놓 고 보 니 제 가 두려워 할 것 들 이 생기 게 되 더군요 . 모든 사상가 들 에게 도 각자 의 두려움 이 있 는 것 처럼 , 제게도 저 만 의 넘 지 못할 두려움 이 조금 씩 쌓이 게 되 었 습니다 . 당시 에 는 몰랐 습니다 . 그녀 와 의 사랑 에 집중 을 해서 무시 했 기 때문 에 요 . 그녀 와 처음 놀 러 간 곳 은 놀이 동산 이 었 습니다 . 꿈 만 같 고 , 사랑 이 충만 하 던 나날 들 에 굉장히 어울리 는 장소 였 습니다 . 놀이동산 에서 함께 하 던 기 다림 과 짜릿 함 , 츄 러스 의 달콤 함 이 그녀 와 함께 지내 온 날 들 속 에 도 저 의 몸 에 스며드 는 것 만 같 았 죠 . 그녀 와 전 많이 다투 지 는 않 았 던 것 같 습니다 . 아마도 그녀 가 일부러 저 와 다투 지 않 으려 물러선 것 일 수 도 있 었 던 거 지요 . 그녀 와 첫날밤 을 보내 던 날 저 는 다짐 했 습니다 . 그녀 를 평생 지켜 주 기 로 말 이 죠 . 그녀 와 동등 한 입장 이 되 어 첫 사랑 하 는 사람 의 입장 에서 같이 출발 하 기 로 마음먹 었 습니다 . 그녀 가 힘들 때 면 위 로 만 해 주 지 않 았 습니다 . 다그치 기 도 하 고 , 다독거리 기 도 했었 습니다 . 전 그녀 의 보호자 라는 생각 을 가지 고 있 었 어요 . 부디 작 은 조약돌 에 걸려 실패 를 맛보 지 않 게 하 려 , 항상 좋 은 현실 만 이끌 어 주 려 노력 했 지만 , 그녀 에게 는 한마디 의 위로 가 필요 했으며 , 한마디 의 동의 가 필요 했 던 겁니다 . 제 노력 과 생각 이 잘못 된 길 을 가 고 있 었 습니다 . 그녀 를 더 성장 시킬 수 있 으리라 생각 했 던 것 들 이 그녀 에게 는 아마 무겁 게 만 다가갔 나 봅니다 . 이런 생각 이 들 때 마다 그녀 의 눈 이 생각납니다 . 갈색 빛 눈동자 속 에 는 가을 처럼 풍만 함 과 편안 함 이 가득 했 습니다 . 저 의 감성 을 살찌우 는 그런 그녀 의 눈동자 가 너무 도 좋 았 습니다 . 그래서 그 것 때문 에 도 그녀 와 많이 이야기 를 나누 었 습니다 . 그녀 는 눈 화장 을 즐겨 했 습니다 . 저 는 그녀 의 눈 에 세상 의 찌든 때 가 묻 지 않 았 으면 했 고요 . 눈 화장 을 하 지 않 는 게 저 는 더 좋 았 습니다 . 눈 화장 을 하 지 않 아야지 그녀 의 눈동자 를 더 깊숙이 들여다 볼 수 있 었 기 때문 입니다 . 정말 아름다웠 던 눈 입니다 . 반 대로 그녀 는 눈 화장 을 좋아했 어요 . 제 짐작 인데 그녀 도 눈 이 매력 적 이 라는 걸 알 았었 나 봅니다 . 그래서 더 화려 하 게 표현 해 내 고 싶 었 던 것 이 죠 . 지금 순간 에 눈물 이 사물 을 흐릿 하 게 만드 네요 . 이제 는 볼 수 없 다는 사실 이 너무 힘 이 듭니다 . 추억 이 제 가슴 에 너무 많이 달라붙 어서 전부 떼 어 낼 수 가 없 습니다 . 저 는 그녀 를 만나 면서 놀 러 한 번 가 보 지 못했 습니다 . 정말 어리석 었 습니다 . 솔직히 말씀 드리 자면 , 어느 순간 부터 놀러가 는 것 에 대해 귀찮 기 도 했 습니다 . 처음 에 는 경제 적 인 능력 이 따라 주 질 않 았 죠 . 그렇게 시간 이 흐르 다 보 니 어느새 귀찮 아 졌 습니다 . 저 는 그녀 에게 말 로 만 사랑 을 말 하 고 행동 하 지 않 는 사람 이 었 습니다 . 정말 바보 같 습니다 . 그녀 가 평소 저 에게 바보 라고 하 는 의미 를 한 번 이라도 곱씹 어 봤 다면 지금 이렇게 힘들 일 은 없 었 을 텐데 하 는 후회 가 됩니다 . 아까 도 말씀 드렸 다시피 저 는 현실주의자 입니다 . 그래서 후회 를 되 도록 하 지 않 으려고 하 는 거 죠 . 그런데 이제 와서 후회 가 저 를 깨닫 게 해줍니다 . 정말 가슴 이 아픕니다 . 그녀 가 저 의 곁 을 떠나 고 난 뒤 저 는 한국 을 떠나 서 다른 나라 로 가려 했 습니다 . 마음 의 상처 가 아물 지 않 은 채 로 떠나 는 것 이 나중 에 저 에게 어떻게 작용 할지 모르 겠 습니다 . 하지만 그렇게 라도 하 지 않 으면 그녀 에게 연락 을 하 고 찾아갈 것 만 같 습니다 . 그래서 그녀 가 보이 지 않 는 어디 든 가 서 일 을 하 고 싶 었 던 겁니다 . 아예 연락 자체 가 되 지 않 는 곳 말 입니다 . 힘들 긴 할 겁니다 . 저 를 떠난 그녀 가 미안 하 지 않 고 힘들 지 않 을 수 만 있 다면 말 이 에요 . 지금 도 하루 에 수백 번 생각 을 합니다 . 제 마음 을 표현 하 지 않 는 것 이 정답 일까요 ? 아니면 연락 을 해야 하 는 것 이 정답 일까요 ? 누가 저 를 이렇게 갈팡질팡 하 게 만드 는지 답답 합니다 . 답답 함 에 한숨 을 쉬 어도 폐 속 으로 공기 가 제대로 들어가 는 것 같 지 가 않 습니다 . 정말 많이 사랑 했었 습니다 . 한번 연락 을 해 볼까요 ? 제 고집 때문 에 혹시나 평생 의 인연 을 이렇게 떠나보내 는 것 이 아닌 지 걱정 이 됩니다 . 한마디 로 돌 아 버릴 것 같 습니다 . 지혜 로운 현인 은 다 어디 서 뭘 하 고 있 습니까 ? 제발 , 제게 와서 답 을 알려 줬 으면 좋 겠 습니다 . 전 정말 어떻게 해야 할까요 . 공유 하 기 글 요소