家族と家族幻想６ 
坂口 伊都 
3 度目の緊急事態宣言が出されました。1 年前に
初めて出された時のような人流の制限に至らず、5
月の末まで延長されました。6 月以降もどうなっ
ていくか図るのは難しいです。80 歳代の母親のも
とにワクチン接種のお知らせが届いたそうで、「1
回目はいいけど、2 回目に頭痛とか副反応が出る
らしい」と接種に尻込みをして、「打たないとあか
んかなぁ」と聞いてくるので、「打たないとあかん
のやろねぇ。重症化は防げるみたいだからね」と
話をしていたかと思えば、いざ高齢者のワクチン
接種予約が始まるとなると、予約が取れないと嘆
き、焦り、もう打てないかもと不安がります。母
に時期が遅れても、ワクチンを打てるから大丈夫
と説明しても耳に入らない様子で落ち着きません。
ワクチン接種で、日本中の多くの高齢者がソワソ
ワしているニュースが流れ、落ち着かない高齢者
の周りにいる人のため息が聞こえてくるようです。 
大学も新学期当初は、オンサイトでの授業が始
ましたが、それも束の間、オンラインに切り替え
夫婦になって、間もなく父母にな
った。子どもが生まれると、自分の
時間が持てなくなった。ただひたす
ら、子どもを育てることに精一杯だ
った。夫は、母親程には子どものこ
とを真剣に考えているように見え
なくてイライラした。 
子どもが巣立つ時期に入り、この
人と一緒にやっていけるのか不安
になりました。今年度から久しぶりに学部生の非
常勤講師を引き受けたのですが、3 回目の授業か
らオンラインに変更になり、Zoom の経験があって
も、授業でどう扱うのか勝手がわかりません。何
とか、オンライン授業を開くことができても、資
料が見られないと学生に言われ、何かもう一つ操
作が必要だったのだとわかる始末。こんなスター
トですが、オンラインで面白く授業する方法を見
つけていこうと思っています。娘の大学では、資
料の中にキーワードを入れて、その文字を繋げて
課題として提出させる先生がいるそうです。クイ
ズの懸賞みたいです。否応なしの変化に人々は適
応しようとし、新たな発見をし、挑戦を繰り返し
ています。 
コロナ禍の中ですが、緊急事態宣言が出る前に
初めて夫婦で旅行をしました。新婚旅行も行かず、
旅行と言えば必ず子どもや犬を連れてだったので、
結婚 22 年目での初チャレンジとなりました。私達
夫婦は、趣味や嗜好が呆れるほど合わず、寝起き
の時間も全く違うので、夫婦で旅行に行って同じ
時間を過ごせるのか、旅行先で不穏な空気になっ
て終わるのではないかと危惧してしまい、なかな
か一歩に踏み切れないでいました。大学生の娘を
旅行に誘っても、乗り気でない様子が伝わってく
るので、ここは夫婦の新たなステージを試すこと
をチャレンジしました。 
お試しということもあり、近場の海鮮が美味し
いところを目指すことにしました。よく家族でキ
ャンプをしていたので、上げ膳据え膳も魅力的で
すが宿は素泊まりにして、晩御飯は海鮮を入れた
バーベキューにしました。旅行中、夫婦で何かす
ることがある方が、時間を持て余さなくて気が楽
かなとも思ったのも大きな理由です。 
旅行の日は、娘に犬と猫の世話をお願いして、
出発しました。犬は置いていかれることが不服だ
ったようで、しばらく遠吠えをしていたそうです。
夫婦二人という身軽さで旅に出て、天候にも恵ま
れ、桜がお出迎えをしてくれました。遠くから桜
が咲いているのが見え、向かってみると地域の
人々が楽しそうに花見をしている公園をみつけま
した。夫婦で「いい所だね」と話ながら、夫は写
真を撮り、私は散歩を楽しみました。夫婦旅でな
ければ、このような展開にならなかったと思いま
す。いつもなら、子どもが喜びそうな場所を考え、
選んでいたので、無意識に父母の気持ちは後回し
にしていたのだと気づきました。 
夕食のバーベキューも二人分なのですぐに終わ
り、波の音を聞きながら焚火を囲みました。家族
旅行なら、焚火の周りには夫と子どもが囲んでい
たので、私は早々に焚火から退散して別のことを
していることが多かったのですが、今回は私しか
いません。たまには焚火に付き合ってみようかと
思い、焚火の前に陣取ったのですが、煙の向きが
頻繁に変わります。その煙から逃げ回りながら、
夫に「焚火って、薪を燃やすことが楽しいの？」
と尋ねたくなりました。夫によると、次はどこに
薪をくべればいいかなと思いながら燃やしていく
のが楽しいそうです。焚火を囲みながら、温かい
飲み物を飲んでいるのも悪くはありませんが、私
は夫のようにずっと外にいられず、部屋に退散し
ました。夫を見ていて、好きなことは苦にならな
いのだなと改めて感じます。 
夫との旅行は、予想以上に穏やかに過ごせまし
た。ここで、家族療法の「サブシステム」を思い
出しました。夫の行動にイライラを感じやすかっ
たのは、「両親サブシステム」が働いている時だっ
たようです。私は母親という立場からか、自分の
性分か、常に子どものことを気にかけながら生活
を送り、何事も子どものことを優先的に考えるこ
とが当たり前になっていました。一方、夫の方は
自分の好きなことを優先して行動しているように
見え、父親としてどうなの？と苛立ってしまいま
す。夫の行動が子どもに悪影響を与えているよう
に映ると、私のイライラが止まらなくなりました。
改めて私の怒りは、父親なのに自分勝手で無責任
な行動をしていると認定しての結果だとわかりま
した。今改めて考えると、私の方は子どもから目
を離すのが下手で、夫の方は子どもを注視するこ
とが下手だったのでしょう。お互いに下手な部分
ばかりが目についていたようです。家族旅行に行
っても、途中で険悪な雰囲気になっていた理由が
わかりました。 
この旅行では、「夫婦サブシステム」が働いてい
ました。「美味しそうなお寿司があるから食べない
か」と夫が提案すれば、「いいよ」とその提案に乗
り、「ここで食べると 10％の消費税が取られるけ
ど、持ち帰りなら８％の消費税なら車で食べる？」
と私が持ちかけると、それを夫が了承して、どう
せなら車の二列目にある備え付けのテーブルを使
おうと夫が提案し、いつもは子どもが使っている
車のテーブルを始めて自分達が使って、二人で子
どものようになったような気分になり、思わず笑
ってしまいました。子育てに追われ、親としての
責任を背負い、両親サブシステムに比重が大きく
置かれた期間、無意識に責任の押し付け合いをし
ていたのかも知れません。子育てとは、親に重責
がかかるものなのでしょう。もちろん、まだ子ど
もに手がかかって、気楽とは言い切れませんが。 
初めての夫婦旅は、気づきとこれからの夫婦の
距離感も図ることができたように思います。頭で
考えているよりも行動に移してみて、見えるもの
があるのだと感じました。そして、両親サブシス
テムは、夫婦サブシステムを回していくことより
も子どもという第三者が介入して、そこに社会か
らの評価が繋がる部分が入り難しいのではないで
しょうか。 
里親になるということは、社会から里親として
できるのか、できないのかという暗黙の評価を意
識させられる場面も増え、この両親サブシステム
を異常に回していかなければならない状況に追い
やられる行為なのではないかと感じます。パート
ナーの親役割にばかり焦点をあてて見えしまうと、
常に採点や評価をする視点に偏ります。人の長所
と短所は紙一重とよく言いますが、良さが隠され
ていっていたように思い出します。どのような眼
差しをパートナーに向けられるかが大事なのでし
親は子どもよりも多くの経験を
している。その分、失敗して後悔も
してきた。今なら、あんな失敗しな
くて済むのにと感じることもある。 
だから、子どもには失敗しないよ
うに教えたくなる。子どもからした
ら、体験していないことの正解だと
提示されても納得できない。その歴
史は繰り返されていく。 
旅行と言えば、子どもの頃に親からしてもらっ
たことで嬉しかったエピソードは何かと尋ねて、
〇〇へ旅行に連れて行ってもらったことがあると
答える方がいます。エピソードと聞いているので
旅行の中でも、吊り橋が怖くてなかなか進めなか
ったけど、母が手を引いてくれてゆっくりだけど
渡れた等の一場面の答えを待っているのですが、
旅行に行った事実だけで答えが終わります。まる
で、旅行＝楽しいことという方程式があり、その
中で起きた家族間の関係を考えていませんでした。
旅行中でも喧嘩が起きたり、笑いあうような場面
があっただろうにと思いますが、出てきません。 
旅行＝楽しいという感じは、日常の何気ない家
族のやり取りを見ない、取り上げないようにして
やり過ごしているように映ります。そして、日々
の生活の中ではできるだけ嬉しい、楽しい、悲し
い、辛いというような情動を察知しないようにし、
非日常というステージを用意し、強い刺激を与え
て初めて起動しているように見えてきます。「特別
な場面」という括りと自分の感情は別モノですが、
感情を感じないようにしなければ、生きてこられ
なかったのかも知れません。 
家族面接の場でも、家族の関係修復のための処
方箋をもらえるのではないかと期待して来られる
方がいます。「どうしたらいいですか？」という質
問が投げかけられることは多く、そこに何らかの
方法を伝えれば、「そうすれば必ず良くなります
か？」や「それをしても良くならなかったのです」
等が返答されるのでしょう。家族の関係を何とか
したいと藁をもつかむ気持ちなのはわかりますが、
お任せしますという態度を取られると、家族とし
ての責任を放棄しているように映ります。自分で
考えることを止めてしまおうとしているのか、あ
るいは何か行動を起こして失敗することを恐れて
いるのかも知れません。 
大人達は子どもに、親や教師の言うことを聞く
ように求めます。大人の人生経験から失敗しない
方向に導き、自分と同じような思いをさせたくな
いと先手を打ちたくなります。「大人の言うことを
聞いていれば間違えがないから」や何か失敗する
と「ほら、大人の言うとおりにしないから失敗す
るんだ」と言われることも多いでしょう。そこで、
失敗を恐れるようになると自分から何か行動を起
こすことを避けたくなる気持ちが勝るのでしょう。
しかし、そういう大人も自身が生きてきた道のり
しか体験していないのです。体験した以外の道の
りは、知らないのです。自分の体験を補充するの
なら、少しでもいい大学に行き、安定した職場に
就職してくれれば一安心できるというところでし
ょうか。子どもが小さな頃ならいざ知れず、大人
になろうとしている子どもの行動を親が導こうと
しても上手くできるものでもないようです。 
子どもが親と違う生き方を望むと、親にとって
はわかりにくい、見えにくい世界で将来、子ども
が安定した生活が送れる収入が得られるのか、世
間から何を言われるかと不安に陥ります。その不
安に駆られると、親から見てわかりやすい世界に
子どもを引き戻したくなります。そこで、どのよ
うな方法で子どもを応援できるのか否かが、様々
な家族の話を聞いていて、大きな分かれ道になる
のだと感じさせられます。 
何が何でも親の描く道を歩かせようと必死にな
るか、何を言っても言うことを聞かないからとお
手上げ状態で放棄してしまうか、心配しながらも
子どもを歩ませようとするか。子どもの自主性に
任せているからと何もしないのは、自主性の尊重
ではありません。親が、現実を見ないようにして
いるだけです。完璧な親をする必要はありません。
子どもにとっても、完璧な親を演じられるのは隙
がなくて助けてもらおうと思えなくなります。子
どもと一緒に考え、悩む親の姿を見て育つ方が子
どもは気楽なのではないでしょうか。いくつにな
っても、悩みはつきません。気楽に生きたいと願
っていたはずが、日々の生活に変化を感じられな
くなると、どう時間をやり過ごそうかと悩みます。
ある程度のストレスが必要だと聞きますし、スト
レスと上手くつきあう方法を考えられる方が面白
いのでしょう。 
初めての夫婦旅行で、「両親サブシステム」と「夫
婦サブシステム」の差を体感しました。サブシス
テムのことを頭の中で理解していたつもりでした
が、違いがクリアになりました。離婚すると、夫
婦サブシステムは終結しますが、両親サブシステ
ムは子どもが自立するまで続きます。対をなす相
手と違うシステムを担うことは複雑な関係を担う
ということで、お互いに子どもを挟み関係を築く
という複雑なことをしているのだとわかります。 
女性側は養育することで、妻よりも母親の意識
が強くなり、男性側は父親よりも夫でいることを
望み、夫婦の関係が揺らぐという話はよく耳にし
ます。夫婦の間で、どちらのサブシステムを優先
させるかの打ち合わせがいるのかも知れません。
両親サブシステムばかりを機能させていると、子
どもの存在がいなくなることに不都合を感じ、い
つまでも手元に置いておく必要が出てくるでしょ
う。両親のステージから夫婦サブシステムに移行
し、老後に向けての夫婦間の関係構築に向き合う
必要があるようです。 
単身で子育てをしていたり、夫を頼りなく感じ
ると、子どもに頼りたくなる気持ちはわかります
が、子どもに親のパートナーの役割を求めること
を重荷になります。パートナーの役目を果たそう
と必死になる子どもの姿を何回も目にしたことが
あります。子どもは、親に自分を大好きでいても
らいたいのでしょう。自分を押し殺そう頑張って
しまうようです。夫婦や親としてのあり様を子ど
もに飛び火させないように心がけようと思います。 
夫婦は、男女であり、父母であり、
それぞれ違う役割を持ちながら生
活をしている。男女の関係は終わっ
ても、子どもの父母であることは変
わらない。 
子どもは、パートナーとしてでは
なく、子どもとして親に受け入れて
もらいたいものなのです。 