안녕하세요. 미혼모이자 한아이의엄마 입니다..글을 써야할까 말아야할까 고민끝에 이렇게 글을 씁니다.. 제나이 22살에 미혼모를선택햇습니다.,뱃속8개월된 아이를 책임못지겟다고 하고 .. 알아서 키우라하더군요.. 그후 제가 혼자 견뎌야 햇던 세상의 모욕감과 수근거림 손가락질 가족의 모진말들에도.. 이악물고 악착같이 살아왓습니다. 첫째아이가 두 살때 만나던 사람과 저사이에 둘째를 임신하게되엇습니다.처음에는 저의 딸아이를 이뻐하더니 투명인간취급하더군요.. 허나 둘째 를 임신한 사실을 알고 아이의 아빠는 외면해버렷습니다.그렇게 전 또 미혼모로 두아이를 키웟습니다. 아빠가 다른 딸과 아들.. 그래도 저는 제가 지켜 야하는 생명이엿기에 모든 상황을 받아들이고 아이를 키우는데 둘째 아이가 두돌이 되엇을 때 아이의 아빠가 찾아와 아이를 데려갓습니다. 자기 자식이라고 저같은 사람한테는 못맡기겟다고.. 끝까지 둘째를 지키고싶엇지만.. 결국 아이를 뺏기게 되엇 습니다.. 정확히 2016년 6월30일 둘째 두돌 생일을 챙겨주고 보냇습니다.. 몸이 너무안좋아 동네 병원을 갓는데 의뢰서를 주더군요 .. 큰병원 정신과를 가 보라고.. 병원을 갓는데... 교수님이 너무 늦게 왓다고.. 병원을 너무 늦게찾아왓다고.. 왜이제야 왓냐고..그러더라구요...그후먹지도..자지도..사람을 만나지도 못할정도로...우울증이 심해 졋더군요..2016년 11월 1일에복합성 우울증 장애 라는 진단을 받앗습니다. 그후.. 아이가 없는 시간에는 약에취해 저도모르게 자해를햇어요.. 안그럼 너무 힘들엇어요.. 그렇게.. 양쪽 손목 6번 을 봉합햇습니다. 엄마라는 제자신이 아이에게 정말 부끄럽더군요.. 정신차릴려고... 다시 일어 서볼려고 노력햇지만.. 한번무너진 제자신은 다시 일으키긴 너무 힘들엇습니다...정확히 1년간은 간신히 실오라기같은 정신줄을 붙잡고 첫째아이를 돌봣습니다. 아이앞에서는 내색전혀안햇엇구요 허나 그동안 제가 어떻게 생활을 해왓는지... 집주인은 내용증명을 보내왓고 장부를 다시 계산해보더니 월세는 11개월 연체가 되어있고....집주인은 집을 빼라고 하고..월세 일부는 지인에게 빌려서 냇는데.. 그래도 아직 8개월이 미납되어 잇다고 집을 비워달라고.. 월세가 한두번 밀리니 집주인도 사정못바준다고..결국 퇴거조치명령이 이루어졋고 이사를 하게되었습니다... 이사 전에 이사를 하려해도 제가 가진 보증금으론 미납월세를 정리하고나면... 이사비용이며.. 미납 관리비/미납도시가스/미납인터넷/ 그리고.. 어린이집특활비도 90만원이 미납되어잇는 상황... 하지만 올해 초등학교에 입학하는 우리 딸.. 학교갈 준비도 해주지 못하고 잇는 상황에..어린이집에 미납금을 정산해주지않으면 안되는데 꼭 갚겟다는 각서를 써주고나서야 졸업을하게되엇습니다....이때까지 혼자 아이키우면서 대출받앗엇던 대출금들(카드론. 대부업 ..)의 이자 감당하기 힘들어 파산면책을 받앗습니다. 하지만 법무비도 다 못내서 법무사에서 독촉하네요....어느 누구에 게도 도와달라 도움요청할곳이 아무곳도 없어요.. 한달 약 80만원 되는 기초생활수급비 가지고 아이와 단둘이 생활합니다.제 상황에선 적지만 큰돈입니 다. 그돈으로 월세/애기 미납어린이집 특활비조금씩 /미납공과금조금씩 /휴대폰요금/ 한달 생활할 식비와 저의 정신과 갈수잇는 병원가 겨우 남습니다..제가 일을하려고 이악물고 살아보려고 면접 을 보러 다녔엇습니다.하지만..미혼모라는 타이틀을 가진 저에게 다시 큰상처가 되어 돌아오더군요.. "월 얼마줄테니 내애인할래, 몸함부굴려서 애를낳앗은 알바돈은 돈데로줄테니 한달에몇번해서 용돈두둑히 챙겨줄게 괜찮지않아? 파트타임으론 어림도없을텐데?" 등.. 미혼모라는 타이틀을 가지고...저에게 저런말들을 하더군요..그러다 보니 우울증은 더욱더 심해지고,,대인기피증과 공황장애는물론 은둔형으로 변해버린 제모습을 보았습니다.아이가 어린이집다닐때 천원 한장없어서 .. 애기 소풍도 못보내는 날도 있엇습니다.한창 이쁘고 .. 먹고싶은거 많고 .. 할 나이인 7살이였던 우리딸..못난 엄마때문에.. 정신이 아픈 엄마때문에..."소풍안가도 엄마랑 하루종일 놀수있어 서 좋아!!"라며 웃으면서 꼭안기는데... 정말 .. 제자신이 밉더군요..정말 .. 나쁜생각을 했었어요...보험은 실효중이고 . 파산신청중에 제가 사망하게되면...사망 보험금은 나오는지.. 제빚이 직계가족에게 가지는 않는지....이런 엄마딸로 태어나줘서 너무 고마웟고 뱃속에서부터 8년 엄마랑 행복하게 살았으니까.. 엄마랑같이 이 힘든세상 그만하고 하늘나라가서우리 행복하자고.. 그렇게 마음먹엇엇어요...그러고 소리내지못하고 울엇어요.. 너무힘들어서..그래도 천사같이 자는 아이의 모습을 보니.. 제가 너무 못나더군요..이기적이고 못난엄마더군요.. 이렇게 살려고 미혼모를 선택한거 아니었는데... 커가는 아이에게 .. 잘 먹이지도못하고.. 잘입히지도못하고...7살인데 벌써 모든걸 다아는 어른이 마냥..다 괜찮다고 하는 딸이에요.... 몸이 아프면 겉으로 보이니 '아 저사람몸이 불편하고 아프구나 ' 라고 생각 하겠지만 정신이 아픈 전.. 어떻게 살아가야할지 앞이 막막합니다...면사무소에서 그러더라구요.. 사지멀쩡한데 왜 일안하냐고.. 사지멀쩡한데.. 라는말에... 다시한번 상처를 받앗어요.. 사회복지사사례관리담당 선생님이 그렇게 말하더라구요...우울증 발병되고 1년사이... 제가 감당할 수 없는... 너무 무거운 짐들로인해...모든것이 무너진 지금 이 위기를 극복하고 제가 다시 자립할 수 잇을지... 다시 밑바닥부터 딸을 위해 당당한 엄마로 일어 날 수 잇을지..자신이 없습니다.... 지금은 기본 생활조차도 되지 않고잇는 상황이니.. 이도저도 못하고잇습니다.. 어린이집 비용도 .. 원장님이 안주시면 .. 자기도 법적조치한다하시고..정말 하루하루가 지옥입니다..다른 여러 복지단체에 도움을 요청햇지만..모두 외면당햇습니다..단지 아이가 초등학교 간다는 이유만으로 도움을 줄수없다 라고만 하더군요.. 긴급지원도 불가능하다고 하고 .. (아직도 정신과에서 처방해줄수잇는 최고용량의 마약성약을 먹고잇습니다. 아이때문에 정신병동에 입원을 하지못해서 약물로 치료한지 3년째입니다...) 딸아이가 어린이집다닐때 표정이 울먹이면서 어린이집 차에서 내리더라구요.. 집에와서 물어봣죠.. 왜그런지.. 어린이집에서 친구들이 거지냐고 .. 아빠도없는데.. 엄마 돈없냐고 옷도 구멍나고 작고 같은옷을 일주일에 몇번을 입으니.. 거지냐고 놀렷데요..억장이 무너지더군요..그걸 하루종일 참다가.. 집에와서 제가 물으니 펑펑울면서 말을하는데... 그냥 전 죽고싶엇습니다.. 아이가무슨죄인가요.. 네..물론 7세아이들이 뭘알고 그랫겟어요 하지만 아이는..너무큰 상처를입고 그후로 계속 옷을 사달라고하는데.. 전.. 아이옷을 사줄 능력이 안되요.. 파산신청해서 겨우 면책받고 하루가 다르게 커가는 아이옷을 감당하려니 .. 얻어입히려해도.. 얻어입힐곳이 없어요..저는괜찮아요..하지만..아이는.. 7살이였어요.. 거지라뇨.. 너무화가나지만..너무 제자신이 원망스럽더라구요..저는 어떻게 살아가야 하는지... 모르겟습니다... 이제는.. 혼자 너무 지치고 모든걸 놓아버리고 싶습니다... 아이의 친아빠는 .. 8년전 저와아이를 버리고 간이후 연락이끊겻고.. 인지청구를 하지않는 이상 양육비를 받을수 없다고 알고잇습니다... 하지만 인지청구없이도 비양육자에게 양육비를 청구할수잇게해서 양육비를 받고싶습니다. 너무 무책임함에 화가납니다.. 이럴때 전 어떻게해야할까요...저혼자의 힘으로는 아무것도할수없네요... 지금은 비양육자인 아이친아빠의 이름과 주민등록번호만 알고있는상태입니다..
한번만 봐주세요..정신이 아픈 엄마때문에... 아이만 상처받는 이현실이 너무싫습니다..