저는 지난 일주일전에 저녁쯤에 엔제리너스 카페에 가서 망고 빙수를 먹고 후에 남자친구 숙소를 빨리 잡으라고 했고 저는 휴대폰 배터리가 없어서 숙소를 못 잡았지만, 남자친구가 앱으로 방 예약하였고, 카카오택시를 호출 불러서 택시를 타고 예약했던 호텔로 도착하였습니다. 같이 호텔에 들어갔고, cctv상에서는 연인처럼 보일 수 있지만...그때 당시 제 기분을 알 수 있는건 저 밖에 없거든요.... 남자친구가 저한테 궁금한 거 할 말 있다고 해서 얘기하자고 했더니 남자친구가 침대 누워보라고 했고 저는 낌새가 이상해서 앉아있었고 남자친구는 계속 누워있었지만 저를 안고 뽀뽀, 키스를 하였고 깜짝 놀란 저는 그를 뿌리치며 사귄 지 안된 사이지만 스킨십 너무 빠르다고 얘기하였고 남자친구는 알겠다고 하였지만 자꾸 남자친구는 저에게 뽀뽀, 키스를 하였고 싫다고 얘기하였고 무시하였습니다. 저는 성관계를 거부하였고 남자친구는 사랑하는 사이인데도 관계를 할 수 있는 거 아니냐고 과거 사귀었던 전 여자친구들은 관계 잘만 하던데라고 했습니다. 그때 저에 심정은 성욕을 풀려고 만나는건가? 아니면 욕구충족기구 생각하는건가? 남자친구는 이성으로 흥분하여 저에 옷을 강제로 벗기고 저의 반항을 억압한 후 1회 강간하였습니다. 아침에 일어나보니 단 한번도 없었던 하혈을 하고 있었고 생리기간도 아닌데 이불은 여기저기 피가 묻어있었고 제 몸은 성한곳이 없을정도로 만신창이였습니다. 그때부터 저는 하루하루 힘겨운 삶을 살았습니다. 이제 막 공부 열심히 하여 부모님께서 신뢰하고 기대하던 딸이 갑자기 성폭행을 당했다고 들으면 얼마나 하늘이 무너져내리는 심정일까 싶기도 하고 제일 큰건 제 자신이 무서웠습니다. 이렇게 살아봐야 지옥같고 살 희망도 없어서 극단적인 선택시도 2~3번정도 하였고 하루하루 사는 의미가 없었고 온갖 정신병은 다 찾아왔고 조울증,우울증,대인기피증,공황장애,그리고 가끔 찾아오는 부분 기억상실까지 악몽에 시달리며 아무렇지 않은 척 공부를 하였고 살던 중 몸의 변화를 느낄 수 있었습니다. 속은 계속 쓰리며, 밥맛도 없고 침대생활 병행하여 계속 누워있었고 잠을 자도 계속 피곤했습니다. 저는 제 인생에 성폭행 피해자라는 이름이 붙는 것도 두려워서 신고를 안했습니다. 아니 못했습니다. 더 이상 방법이 없다고 생각했던 저는 제 방으로 가서 수면제 복용을 다 삼키고 화장실에서 쓰려졌습니다. 참 미련하더라고요, 왜 그럴때 기억안나던 사람들이 하나둘씩 스쳐지나가는지....금방 잊혀지겠지 일상으로 돌아갈 수있겠지 했습니다. 쉬울줄 알았습니다...저는 말할 사람도 없고 믿을 사람도 없어 혼자 견뎌야하기때문에 너무 힘듭니다. 신고? 경찰서? 솔직히 몇몇 인터넷 기사만 봐도 알 수 있습니다. 요즘이 어떤 시대인지...제 이름에 성폭행 피해자 붙는 거보단 그 사람을 무시하는게 날거라고 생각했습니다. 내가 왜 그딴 사람도 아닌 것들 때문에 자살을 생각하고 자해를 하고 우리 가족들을 슬프게 만들어야하는거지? 가족이 날 바라보고 있잖아, 그 남자때문에 내가 죽기엔 부모님이 주신 이 목숨이, 이 몸이 너무 아깝잖아 그 놈은 떵떵거리며 지파나 기동대 근무하고 잘사는데..난 뭐하는거지...잘못한 건 네가 아닌데 왜 도망가야되고 숨어야되는지 왜 네가 주눅들어서 죄책감을 안고 사는거야 이 생각을 한다고 다 극복되는건 아닙니다. 이 생각을 하기까지 수십번의 자살도 있었고 일상생활에서 도망치려고 기절 비슷한 것도 수십번이었습니다. 힘들지만 심리 정신치료도 받고있고 그놈이랑 합의할 생각은 없고 처벌을 줘야 한다는 생각밖에 안합니다........그리고 제가 억울해 하지 않고 잘 살아갈 수 있도록 제대로 된 수사를 해주세요 가벼운 처벌은 가해자의 편에서서 피해자에게 더 큰 고통을 주는 것이며 범죄를 더 부추기고 대범해지며 피해자는 더 많이 생기고 신고해도 가벼운 처벌로 아무 소용없고 허탈하고 무기력하고 단념하게 만들어 억울하게 하고 자살을 유도하는 사회적 타살입니다.
19년 6월 14일에 일어난 강간사건 및 성범죄 관련 가해자 처벌 요청합니다.