Goodness knows how many times at White Hart Lane I’ve felt like falling to my knees at the back of the West Stand and banging my head on the floor. I’ve lost count. A lifetime of following Spurs can have that effect on you, especially in recent years. Last Saturday’s inept capitulation to Aston Villa was the most recent occasion: a soft goal down after 45 minutes and an expensively assembled team which looked as if it had been recruited from the local JobCentre half an hour before the kick-off. Stephen Dodd took this photograph of Asif Bodi and Abubakar Bhula praying at Anfield last month . Had I actually gone through with it, however, within seconds I’d have been hauled to my feet by the stewards and steered unceremoniously towards the exit. They are especially vigilant when it comes to anyone blocking the gangways or stairwells. And given football’s tragic history, from Ibrox to Hillsborough, their caution is well-merited. So it was surprising, to say the least, to see that photograph of two Muslim Liverpool supporters praying to Mecca at half-time in an FA Cup match. They had rolled out their prayer mat at the foot of some stairs beneath the stand, apparently with the full consent of safety staff. One of the men, solicitor Asif Bodi, 46, from Preston, explained that because the televised game didn’t kick off until 4pm, the final whistle would have blown too late for them to pray outside the ground. So perhaps we can point the finger at television. Matches are shifted all over the shop by the schedulers, for purely commercial reasons. For instance, those irritating lunchtime games are designed for the benefit of bookmakers and betting syndicates in the Far East, not season ticket holders. Travelling fans often complain that evening games mean it is impossible for them to catch the last train home. But this may be the first time that a late kick-off for the convenience of television has played havoc with the Muslim call to prayer. The extraordinary scene was captured on a mobile phone camera by Liverpool supporter Stephen Dodd. He tweeted the photograph with the caption ‘Muslims praying at half-time at the match yesterday #DISGRACE.’ In no time, predictably, the balloon went up. With the customary restraint for which social media is renowned, the usual online lynch-mob were branding him a ‘bigot’ and a ‘disgrace to humanity’. The incident took place when Liverpool were playing Blackburn Rovers at Anfield in March . Needless to say, someone reported the tweet to Merseyside Police, who for once exercised commendable sanity and decided not to get involved. But Liverpool FC is investigating, saying discrimination will not be tolerated and promising to take ‘appropriate action’. To their enormous credit, Mr Bodi and his partner in prayer Abubakar Bhula are urging restraint. ‘I’ve supported Liverpool for 40 years and I used to be a season ticket holder,’ Mr Bodi said. ‘From what I understand, this guy doesn’t live too far from the ground and is probably a boyhood fan, so I wouldn’t want him excluded from the ground or anything. ‘He should be given a talking to and made to go on an awareness course or educating.’ Why? Most people would agree that labelling the photograph a #DISGRACE was an intemperate over-reaction. But this was a real ‘Oi, Doris!’ moment. You don’t expect to stumble over Muslims praying in a stairwell at a football ground midway through a Cup tie. Quite apart from the safety considerations, even those of us who believe people should be free to practise their religion of choice also believe there is a time and a place. And Scousers go to Anfield to worship at the shrine of Shankly, not Allah or the Almighty. How would the management have reacted if some devout Catholics had decided to stage a holy communion at half-time? Or the queue for the gents’ was obstructed by a conga line of chanting Hare Krishnas? What if a handful of Liverpool fans had turned up at the local mosque and started singing You’ll Never Walk Alone in the middle of Friday prayers? Would their claim to be exercising their democratic right to celebrate their religion stop the Old Bill steaming in and nicking them for ‘hate crime’? What do you think? Mr Bodi seems to be an eminently reasonable and civilised man. What I’d like to ask him would be when, in his four decades of supporting Liverpool, he first started praying during games at Anfield? I may be wrong, but my guess would be that this is a fairly recent phenomenon. As the Muslim population of Britain has grown to three million, Islamic ‘rights’ have become increasingly more assertive. We have de facto Sharia law in some areas of our cities; halal food imposed in schools, hospitals and works’ canteens; and now even gelatine-free halal Pick’n’Mix counters in supermarkets. Over the past decade or so, what we have seen is British society being obliged to bend to the demands of Islam. Such is the contradiction inherent in our State-imposed ‘multiculturalism’ tyranny that more latitude is extended to Muslims than any other group or religion. Look, I’m a supporter of the FA’s anti-racism Kick It Out campaign. Football crowds are gradually becoming more diverse, and not before time. This remarkable photograph from Anfield is evidence of that. The game is awakening to cultural differences. At the League Cup Final in Cardiff a few years ago, they were selling balti pies at the Blackburn end, while knocking out over-priced smoked salmon bagels in the Spurs’ section of the stadium. Someone must have told them Blackburn has one of Britain’s biggest Asian populations and Tottenham has a large number of Jewish supporters. So no stereotyping there, then. Balti pies are one thing. But back to more serious matters. Didn’t it occur to Mr Bodi and Mr Bhula that if the kick-off at Anfield clashed with their religious obligations then perhaps the wisest course of action would simply be to give the game a miss? OK, so there were only two of them this time. But what if next season there’s a dozen, or two dozen, or 200, all expecting the right to pray where they like? Where do you draw the line? At this rate, it won’t be long before Muslim fans start demanding special prayer rooms at football grounds, just as there are already in public buildings and police custody suites. Soon it will become a legal requirement. When it does, remember: you read it here first. A Polish prince, Yanek Zylinski, has challenged Nigel Farage to a duel in London’s Hyde Park, accusing the Ukip leader of stirring up hatred against Eastern European immigrants. Brandishing a sabre, he threw down the gauntlet: ‘Are you up for it, Mr Farage?’ He’ll have to get Farage out of the pub first. Maybe it would be better if he challenged him to a vodka drinking contest. I’d be happy to referee, in exchange for a couple of bottles of Wyborowa. If it’s a duel he’s after, Zylinski should invite Cameron. Dave probably learnt to fence at Eton. Come to think of it, instead of bothering with the campaign, why not a series of Generation Game-style contests to decide the election? William ‘14 pints’ Hague could represent the Tories in the drinking round. Cleggover and Miliband could stage a winner-takes-all bacon sandwich eating competition. And how about a mud-wrestling tournament, involving Theresa May, Harriet Harman, Wee Burney, that Welsh bird and the Aussie madwoman from the Greens? It would certainly beat the hell out of last night’s Leaders’ Debate. Bristols at dawn! Sorry, but I don't agree with Nick . When the BBC’s political editor Nick Robinson went off air in March to be treated for a tumour on his lung, I wished him a speedy recovery. I’m an admirer of Robinson and at the time described him as a beacon of impartiality in a bog of BBC bias. This week he returned, but with such a raspy, whispery voice it was difficult to make out what he was saying. Nick Robinson's eagerness to resume work is understandable, but he should have been told to complete his recovery . His eagerness to resume work is understandable, but he should have been told to complete his recovery. He’s not doing the viewers or, more importantly, himself any favours. It’s like Andy Murray going on to Centre Court with one arm in plaster. Get well, soon, Nick. And don’t worry about the election for now. You’re not missing much. A woman cried rape when her boyfriend found out that she had taken part in a threesome with a married couple, Aberdeen Sheriff Court has been told. But Hannah McWhirter had been a willing participant and exchanged texts with the couple telling them how much she’d enjoyed it. This week she admitted wasting police time and was remanded for reports. Given the bracing weather in Aberdeen, she should have told her boyfriend they were only huddling together to keep warm. Fore! That's a long drive . The day after I wondered why fitness freaks have to wear electronic wrist-bands to monitor their every bodily function, the British Medical Journal published a report claiming health apps are positively harmful — because they convince the ‘worried well’ that there’s something seriously wrong with them. Spooky, or what? You can also get wrist-bands which tell you the distances to the holes on every golf course in Britain. A friend of mine checked his app as he was driving home from a golf tour of Scotland. It told him he was 253 miles from the 18th green at Gleneagles.
Image shows two men praying at half-time during FA Cup clash .
How would the management have reacted if some devout Catholics had decided to stage a holy communion at half-time?
Muslim fans could start demanding special prayer rooms at stadiums .
אלוהים יודע כמה פעמים בווייט הארט ליין התחשק לי ליפול על הברכיים בחלק האחורי של היציע המערבי ולדפוק את הראש ברצפה. איבדתי את הספירה. חיים שלמים של מעקב אחר ספרס יכולים להשפיע עליך, במיוחד בשנים האחרונות. הכניעה הבלתי מוצלחת של השבת שעברה לאסטון וילה הייתה ההזדמנות האחרונה: שער רך אחרי 45 דקות וקבוצה מרוכזת יקר שנראתה כאילו גויסה מהג'ובסנטר המקומי חצי שעה לפני הבעיטה. סטיבן דוד צילם את התצלום הזה של אסיף בודי ואבובקר בהולה מתפללים באנפילד בחודש שעבר. אם באמת הייתי ממשיך עם זה, תוך שניות הייתי נגרר על רגלי על ידי הדיילים ונווט ללא טקס לעבר היציאה. הם ערניים במיוחד כשמדובר בכל מי שחוסם את המעברים או את חדרי המדרגות. ובהתחשב בהיסטוריה הטרגית של הכדורגל, מאיברוקס ועד הילסבורו, הזהירות שלהם ראויה בהחלט. אז זה היה מפתיע, בלשון המעטה, לראות את התצלום הזה של שני תומכי ליברפול המוסלמים מתפללים למכה במחצית במשחק גביע האנגלי. הם גלגלו את מחצלת התפילה שלהם למרגלות כמה מדרגות מתחת לדוכן, ככל הנראה בהסכמה מלאה של צוות הבטיחות. אחד האנשים, עורך הדין אסיף בודי, בן 46 מפרסטון, הסביר שמכיוון שהמשחק בטלוויזיה לא נפתח עד 16:00, שריקת הסיום הייתה שורפת מאוחר מדי כדי שיוכלו להתפלל מחוץ לאדמה. אז אולי נוכל להפנות אצבע לטלוויזיה. התאמות מוזזות בכל רחבי החנות על ידי המתזמנים, מסיבות מסחריות בלבד. לדוגמה, אותם משחקי צהריים מעצבנים נועדו לטובת סוכני הימורים וסינדיקטים של הימורים במזרח הרחוק, ולא לבעלי כרטיסים עונתיים. אוהדים מטיילים מתלוננים לעתים קרובות שמשחקי ערב פירושם שהם בלתי אפשריים לתפוס את הרכבת האחרונה הביתה. אבל זו אולי הפעם הראשונה שבה בעיטה מאוחרת לנוחות הטלוויזיה הרסנית את הקריאה המוסלמית לתפילה. הסצנה יוצאת הדופן נתפסה במצלמת טלפון נייד על ידי תומך ליברפול סטיבן דוד. הוא צייץ את התמונה בטוויטר עם הכיתוב 'מוסלמים מתפללים במחצית במשחק אתמול #disGRACE'. תוך זמן קצר, כצפוי, הבלון עלה. עם האיפוק המקובל שבו ידועה המדיה החברתית, הלינץ'-מאב הרגיל המקוון מיתג אותו כ"קנאי" ו"חרפה לאנושות". התקרית התרחשה כאשר ליברפול שיחקה עם בלקבורן רוברס באנפילד במרץ. מיותר לציין שמישהו דיווח על הציוץ למשטרת מרסיסייד, שפעם אחת הפעילה שפיות ראויה לשבח והחליטה לא להסתבך. אבל ליברפול חוקרת, אומרת שאפליה לא תסבול ומבטיחה לנקוט ב"פעולה מתאימה". לזכותם העצום ייאמר, מר בודי ושותפו לתפילה אבובקר בהולה קוראים לאיפוק. "תמכתי בליברפול במשך 40 שנה והייתי בעל כרטיס עונתי", אמר מר בודי. "לפי מה שהבנתי, הבחור הזה לא גר רחוק מדי מהאדמה והוא כנראה אוהד ילדות, אז לא הייתי רוצה שיוציאו אותו מהקרקע או משהו. 'צריך לתת לו לדבר ולגרום לו ללכת לקורס מודעות או חינוך'. למה? רוב האנשים יסכימו שתווית התצלום כ-#DISGRACE היא תגובת יתר לא מתונה. אבל זה היה רגע 'אוי, דוריס!' אמיתי. אתה לא מצפה להיתקל במוסלמים המתפללים בחדר מדרגות במגרש כדורגל באמצע תיקו בגביע. לבד משיקולי הבטיחות, גם אלו מאתנו המאמינים שאנשים צריכים להיות חופשיים לקיים את דתם הרצויה, מאמינים שיש זמן ומקום. וסקאוסרים הולכים לאנפילד כדי להתפלל במקדש שאנקלי, לא אללה או הכול יכול. איך ההנהלה הייתה מגיבה אם כמה קתולים אדוקים היו מחליטים לערוך ערב קודש במחצית? או שהתור לג'וינטים נחסם על ידי שורת קונגה של קרישנה הארי קרישנה? מה אם קומץ אוהדי ליברפול היו מגיעים למסגד המקומי ומתחילים לשיר You'll Never Walk Alone באמצע תפילת יום שישי? האם הטענה שלהם שהם מממשים את זכותם הדמוקרטית לחגוג את דתם תעצור את הצעת החוק הישנה להדהים ולחרוץ אותם על 'פשע שנאה'? מה אתה חושב? נראה שמר בודי הוא אדם סביר ומתורבת במיוחד. מה שהייתי רוצה לשאול אותו יהיה כאשר, בארבעת העשורים של תמיכה בליברפול, הוא התחיל להתפלל לראשונה במהלך משחקים באנפילד? יכול להיות שאני טועה, אבל הניחוש שלי יהיה שזו תופעה עדכנית למדי. ככל שהאוכלוסייה המוסלמית של בריטניה גדלה לשלושה מיליון, ה'זכויות' האסלאמיות הפכו ליותר ויותר אסרטיביות. יש לנו חוקי שריעה דה-פקטו באזורים מסוימים בערים שלנו; מזון חלאל המוטל בבתי ספר, בבתי חולים ובקנטינות של העבודות; ועכשיו אפילו דלפקי חלאל פיק'נ'מיקס ללא ג'לטין בסופרמרקטים. במהלך העשור האחרון לערך, מה שראינו הוא שהחברה הבריטית מחויבת להתכופף לדרישות האיסלאם. כזו היא הסתירה הטבועה בעריצות ה"רב-תרבותיות" שנכפתה על ידי המדינה, שרוחב רוחב מורחב למוסלמים יותר מכל קבוצה או דת אחרת. תראה, אני תומך בקמפיין Kick It Out נגד הגזענות של ה-FA. קהל הכדורגל הופך בהדרגה למגוון יותר, ולא לפני הזמן. התצלום המדהים הזה מאנפילד הוא עדות לכך. המשחק מתעורר להבדלים תרבותיים. בגמר גביע הליגה בקרדיף לפני כמה שנים, הם מכרו פשטידות באלטי בקצה של בלקבורן, תוך כדי שהפילו בייגל סלמון מעושן במחיר מופקע בחלק של הספרס באצטדיון. מישהו בטח אמר להם שלבלקברן יש את אחת האוכלוסיות האסיאתיות הגדולות בבריטניה ולטוטנהאם יש מספר רב של תומכים יהודים. אז אין שם סטריאוטיפים. פשטידות בלטי הן דבר אחד. אבל נחזור לעניינים חמורים יותר. האם לא עלה בדעתם של מר בודי ומר בהולה שאם הבעיטה באנפילד תתנגש עם המחויבויות הדתיות שלהם אז אולי הדרך הנבונה ביותר היא פשוט להחמיץ את המשחק? בסדר, אז היו רק שניים מהם הפעם. אבל מה אם בעונה הבאה יהיו תריסר, או שני תריסר, או 200, כולם מצפים לזכות להתפלל היכן שהם רוצים? איפה מותחים את הגבול? בקצב הזה, לא יעבור זמן רב עד שאוהדים מוסלמים יתחילו לדרוש חדרי תפילה מיוחדים במגרשי הכדורגל, בדיוק כפי שכבר יש במבני ציבור ובסוויטות למעצר של המשטרה. בקרוב זה יהפוך לדרישה חוקית. כשזה קורה, זכור: קודם כל קראת את זה כאן. נסיך פולני, יאנק זילינסקי, קרא תיגר על נייג'ל פרג' לדו-קרב בהייד פארק בלונדון, והאשים את מנהיג אוקיפ בעורר שנאה כלפי מהגרים ממזרח אירופה. מניף צבר, הוא השליך את הכפפה: 'אתה מוכן לזה, מר פרג'?' הוא יצטרך להוציא את פרג' מהפאב קודם. אולי עדיף היה אם הוא יאתגר אותו לתחרות שתיית וודקה. אני אשמח לשפוט, בתמורה לכמה בקבוקי וויבורובה. אם זה דו קרב שהוא מחפש, זילינסקי צריך להזמין את קמרון. דייב כנראה למד לגדר באיטון. כשחושבים על זה, במקום להתעסק בקמפיין, למה לא סדרה של תחרויות בסגנון משחק הדור כדי להכריע בבחירות? וויליאם '14 ליטר' האג יכול לייצג את הטורי בסבב השתייה. קלגובר ומיליבנד יוכלו לערוך תחרות אכילת סנדוויץ' בייקון המנצחת. ומה דעתך על טורניר היאבקות בבוץ, בהשתתפות תרזה מיי, הרייט הרמן, ווי ברני, הציפור הוולשית ההיא והמטורפת האוסטרלית מהירוקים? זה בהחלט ינצח את הוויכוח של המנהיגים אמש. בריסטולים עם עלות השחר! סליחה, אבל אני לא מסכים עם ניק. כשהעורך הפוליטי של ה-BBC ניק רובינסון יצא מהאוויר במרץ כדי לקבל טיפול בגידול בריאות שלו, איחלתי לו החלמה מהירה. אני מעריץ של רובינסון ובאותו זמן תיארתי אותו כמגדלור של חוסר משוא פנים בביצה של הטיה של ה-BBC. השבוע הוא חזר, אבל בקול כל כך צרוד ולחש היה קשה להבין מה הוא אומר. מובנת להיטותו של ניק רובינסון לחדש את העבודה, אבל היה צריך לומר לו להשלים את החלמתו. הלהיטות שלו לחדש את העבודה מובנת, אבל היה צריך לומר לו להשלים את החלמתו. הוא לא עושה חסד עם הצופים או, יותר מכך, לעצמו. זה כמו שאנדי מארי ממשיך לסנטר קורט עם זרוע אחת בגבס. תבריא בקרוב, ניק. ואל תדאג לגבי הבחירות לעת עתה. אתה לא מפספס הרבה. אישה בכתה אונס כאשר החבר שלה גילה שהיא השתתפה בשלישייה עם זוג נשוי, כך נאמר לבית המשפט השריף של אברדין. אבל האנה מקווירטר הייתה משתתפת מוכנה והחליפה טקסטים עם בני הזוג שסיפרה להם כמה היא נהנתה מזה. השבוע היא הודתה בביזבוז זמן משטרתי והובאה להארכת דוחות. בהתחשב במזג האוויר הנוח באברדין, היא הייתה צריכה לספר לחבר שלה שהם רק מצטופפים יחד כדי להתחמם. חֵלֶק קִדמִי! זו נסיעה ארוכה. יום אחרי שתהיתי למה פריקי כושר צריכים לענוד רצועות יד אלקטרוניות כדי לפקח על כל תפקוד הגוף שלהם, ה-British Medical Journal פרסם דו"ח שלפיו אפליקציות בריאות מזיקות באופן חיובי - כי הן משכנעות את "המודאגים היטב" שמשהו לא בסדר עם אוֹתָם. מפחיד, או מה? אתה יכול גם להשיג רצועות לפרק כף היד שמספרות לך את המרחקים לחורים בכל מסלול גולף בבריטניה. חבר שלי בדק את האפליקציה שלו בזמן שהוא נסע הביתה מסיור גולף בסקוטלנד. זה אמר לו שהוא נמצא במרחק של 253 מיילים מהגרין ה-18 בגלניגלס.
תמונה מראה שני גברים מתפללים במחצית במהלך העימות בגביע האנגלי.
איך ההנהלה הייתה מגיבה אם כמה קתולים אדוקים היו מחליטים לערוך ערב קודש במחצית?
אוהדים מוסלמים יכולים להתחיל לדרוש חדרי תפילה מיוחדים באצטדיונים.