Hardly a day passes without a spurious new survey which lists our supposedly favourite things. An example of this banality last week was one about what makes us most happy. Among the feel-good experiences were said to be fresh sheets and popping bubble wrap. Reading this idiotic list made me extremely depressed. You cannot reduce life to a catchphrase or a ranking like a best-buy at Morrison’s. Experiences which bring us true pleasure are being with loved ones, enjoying warm weather, eating wonderful home-cooked food and just laughing uncontrollably. It’s not rocket science. Surely a far more useful exercise is to list every aspect of modern life that makes us unhappy. Here’s my list of pet hates — which gets longer by the day: . In the face of an increasing number of surveys claiming to reveal what makes us most happy, Janet Street-Porter reveals her list of the things that are making her unhappy - which is getting longer by the day! TRENDY MEN WITH BUSHY BEARDS . Is there anything less attractive than a man’s chin covered by a thick mat of hair? God forbid you get close enough to snog anyone sprouting a beard that makes them look like a Sixties folk singer or an extra from a remake of Moses. SECRET FACE-LIFTS . Every September, I encounter women whose faces look suspiciously taut, whose saggy chins have vanished and who have managed to eradicate the bags under their eyes. Although they put this good health down to a ‘wonderfully restful holiday’, the truth is they’ve had a face-lift. NASTY LITTLE SACHETS . The bane of B&Bs, cafes and hotels. What’s wrong with a pot of jam on the table? WEATHER DOLLIES . Every night these simpering females appear on local TV news bulletins, posing pertly in front of a map of Britain in very high heels, and totally inappropriate cocktail frocks, waving perfectly manicured hands around. VOUCHERS PAST USE-BY DATES . As a dedicated bargain-hunter, it causes deep pain to discover at the till that my carefully-collected discount vouchers have expired. Janet is a self-confessed bargain hunter who hates it when she discovers her vouchers are out of date . ANYTHING CALLED ‘AN EXPERIENCE’ Shopping has become a pastime, like making raffia mats or embroidery, and addicts dignify this mindless activity by talking about the ‘experience’. Everything is an ‘experience’ these days, from a car wash to munching on a burger. SLUGS, SNAILS, MICE . Is there anything more soul-destroying than lovingly nurturing broad beans, peas and lettuces from seed, only to go away for the weekend and return to find they have been destroyed by these vile creatures. DIETING CELEBRITIES . Nothing makes me crosser than celebrities’ claims that any weight-loss is due to ‘eating healthily’. Nine times out of ten, they’ve been paid a huge sum of money to plug a diet plan or a food supplement. CHEFS WHO THINK THEY’RE PICASSO . Too many chefs fiddle with a decent meal and turn it into something that artist Tracey Emin would be proud of. For example, with chive and parmesan crisps carefully balanced like a propeller surrounded by drips of gravy. Yuk. PAY-BY-PHONE CAR PARKING . What’s wrong with cash? This drives people crazy — especially older people who find it a big hassle to try to use a phone to pay for 20 minutes in a car park so you can get your shopping in Boots. Janet remains baffled by pay-by-phone car parking, what's wrong with cash? QUEUE-JUMPERS AT AIRPORTS . After patiently waiting my turn, I could murder anyone who suddenly appears out of the blue and joins a ‘friend’ in the queue in front on me. SUPERFOODS . Sold at a premium price because we are so desperate to extend our lives by a month, that we want to stuff ourselves with goji berries, quinoa, purple sprouting broccoli, pink tomatoes and hideous kale. Funny how mum and dad were so thin and fit, without a single goji berry. FAKE WORDS . For example, air stewards talk of ‘de-planing’ (don’t they mean ‘disembarking’ or ‘getting off’)? Railway stations are described as ‘calling points’. I heard a radio reporter speak about Nigerians ‘jubilating’ after the country’s recent election. Phoney words started when ordinary people started being called ‘stake-holders’. I blame New Labour. RE-SEALABLE BAGS OF RICE . Whoever invented the ‘re-sealable’ bag for rice, nuts, pasta etc, I want to go around to their house and shout: ‘It doesn’t work!’ ‘Re-sealable’ bag for rice, nuts, pasta just don't make sense to Janet . JUICERS . The Devil’s gadgets. If God had meant us to live on green slime, he would have given us gills and no teeth. Part of the enjoyment of food is the textures and fibres. No one is going to reduce my breakfast to slurry in the name of an energy drink. MIRACLE FACE/EYE CREAM . The impossible dream — turning back time with a pot of gunk. Only a giant pleat pulled together at the back of my neck will get rid of the sagging jowls on my jawline. The cheapest solution is to talk a lot, so the loose flesh keeps moving and it either tightens up or it’s not so obvious. PAYING BILLS ONLINE . Having to remember all the ruddy passwords to log on to your account takes longer than writing an old-fashioned cheque and sticking it in an envelope. SMALL TALK . I’m useless at this, and am infuriated when check-out staff in the supermarket (ordered to do so by their boss) ask how I am. If wanted to talk to them, I’d open the conversation. TRAD JAZZ . In my mind, this will for ever be ‘dad’ jazz, not helped by the fact Tory grandee Ken Clarke is a huge fan. Modern jazz is fantastic, but I’m afraid the late clarintettist Acker Bilk has a lot to answer for. Trad jazz goes with halitosis, corduroy trousers, a check shirt and a dodgy waistcoat. YORKSHIRE PUD FLOPS . I am a decent cook, but I’ve never managed to make a Yorkshire pud that didn’t resemble an old shoe sole. And don’t bother writing in with your tips, I’ve tried them all. Limp and lifeless Yorkshire puddings are also something that Janet's added to her list of annoyances . GETTING MY NAME WRONG . Don’t ever call me Janice! In America, I’m routinely called Miss Street or Mrs Porter. Sorry, I managed to marry a double-barrelled bloke, but that’s my name, so get over it. ORIGAMI HOTEL TOWELS . Is this a substitute for real cleaning — folding the ends of toilet paper into points and sticking the clean towels on the bed, turned into origami swans? CENTRAL HEATING CONTROLS . When the Devil wanted to create something that would result in regular domestic fury, he devised the control box for programming central heating. Holiday settings, off-peak settings and then copying each day’s setting to the next day … I feel miserable just thinking about it. COUNTRY PUB LANDLORDS . As a walker, I know that the more remote the pub, the less likely it will serve anything edible after 2pm. They think they can fob people off with a bag of crisps and a picked onion. Forget the ‘hospitality industry’, it’s more like the hostility industry. Traditional pubs often seem to have landlords who think they can fob you off with just a bag of crisps, according to Janet (stock image) UNNECESSARY INSURANCE . I am bombarded with leaflets and emails offering special insurance for my gutters, my roof, the central heating, the drains, the pipework, the pet, and my holidays. How did we get through life before the advent of insurance? I have cancelled nearly all the policies after my plumber told me one for the boiler costing me £200 a year was pointless. MEN AND SHOPPING LISTS . What is it about men and supermarkets? Why do they have to go off-piste? Instead of getting the essentials you’ve carefully written down for them, they buy their own favourites: a nasty can of hot dogs, a huge pot of English mustard and a jumbo bag of crisps. STEPS AT STATIONS . Maybe it’s because I make a lot of journeys with a heavy wheelie bag stuffed full of left-overs from the fridge, my computer, some clean clothes and a book. But why do most railway stations have giant flights of steps between platforms and up from the car park? READY-TO-EAT FRUIT . Another supermarket scam —you pay way more for this stuff on the basis that it will be deliciously ripe, but they invariably turn to mush in 24 hours. BABY CHAT . Ok, I haven’t had a baby, only four husbands — but I don’t go around flashing photos of them at people. Why should I be interested in someone’s new baby, unless they are directly related to me? Most babies look exactly the same anyway, just giant tadpoles in nappies. Janet can't stand it when people go around flashing pictures of their new-born children (stock image) PUBLIC EATING . We’ve become a nation of scoffers totally unembarrassed about gorging while we walk, dropping chips and spraying crumbs as we chat on our mobile phones. Ugh! TRAIN ANNOUNCEMENTS . Every journey nowadays seems to be blighted by the guard (now called a ‘train manager’!) making endless useless announcements about the next station, the cause of a delay or the availability of a full range of snacks (i.e. just crisps) in the buffet car (now re-named the ‘on-board café’.) TOILET ROLL TROLLS . There’s nothing more annoying than someone who doesn’t replace a toilet roll. BAD IMPERSONATORS OF ME . About once a month, a member of the public comes up to me and announces that their teenage daughter does a really good impersonation of me and is thinking of a career on telly. Being confronted by an embarrassed 16-year-old with ginger hair attempting to mimic my accent is not remotely entertaining!
An increasing number of surveys claim to reveal what makes us happiest .
But are these generic lists really of any use to us?
Janet Street-Porter makes her own list - of things making her unhappy!
כמעט לא עובר יום בלי סקר חדש ומזויף שמפרט את הדברים האהובים עלינו כביכול. דוגמה לבנאליות הזו בשבוע שעבר הייתה אחת על מה שהכי משמח אותנו. בין חוויות ההרגשה הטובות נאמר כי סדינים טריים ונילון בועות קופץ. קריאת הרשימה האידיוטית הזו גרמה לי לדיכאון קיצוני. אתה לא יכול לצמצם את החיים למשפט קטלני או לדירוג כמו קנייה הטובה ביותר במוריסונס. חוויות שמביאות לנו הנאה אמיתית הן להיות עם אנשים אהובים, ליהנות ממזג אוויר חם, לאכול אוכל ביתי נפלא ופשוט לצחוק ללא שליטה. זה לא מדע טילים. תרגיל הרבה יותר שימושי הוא לפרט כל היבט של החיים המודרניים שגורם לנו להיות אומללים. הנה הרשימה שלי לשנאות חיות מחמד - שמתארכות מיום ליום: . מול מספר גדל והולך של סקרים המתיימרים לחשוף מה הכי משמח אותנו, ג'נט סטריט-פורטר חושפת את רשימת הדברים שגורמים לה לא מרוצה - שהולכת ומתארכת מיום ליום! גברים טרנדיים עם זקנים שיחים. האם יש משהו פחות אטרקטיבי מסנטר של גבר מכוסה במחצלת שיער עבה? חס וחלילה תתקרבו מספיק כדי להרביץ לכל מי שמנביט זקן שגורם לו להיראות כמו זמר פולק סיקסטיז או תוספת מגרסה מחודשת של מוזס. הרמת פנים סודית. מדי ספטמבר אני נתקלת בנשים שפניהן נראות מתוחות בצורה מחשידה, שסנטריהן הנפולים נעלמו והצליחו למגר את השקיות מתחת לעיניים. למרות שהם מציבים את הבריאות הטובה הזו ל'חופשה נינוחה להפליא', האמת היא שהם עברו מתיחת פנים. שקיות קטנות ומגעילות. חרפת הצימרים, בתי הקפה והמלונות. מה רע בסיר ריבה על השולחן? בובות מזג אוויר . מדי לילה מופיעות הנקבות המלטפות האלה בחדשות הטלוויזיה המקומיות, כשהן מצטלמות בצורה נכונה מול מפת בריטניה בנעלי עקב מאוד, ושמלות קוקטייל לא הולמות לחלוטין, מנופפות ידיים מטופחות להפליא. שוברים בתאריכי שימוש קודמים . בתור צייד מציאות מסור, זה גורם לכאב עמוק לגלות בקופה שפג תוקפם של שוברי ההנחה שלי שנאספו בקפידה. ג'נט היא ציידת מציאות שמתוודה על עצמה ששונאת את זה כשהיא מגלה שהשוברים שלה לא מעודכנים. כל מה שנקרא 'חוויה' קניות הפך לבילוי, כמו הכנת מחצלות רפיה או רקמה, והמכורים מכבדים את הפעילות חסרת המוח הזו על ידי דיבור על ה"חוויה". הכל הוא 'חוויה' בימינו, משטיפת מכוניות ועד לכרסום המבורגר. שבלולים, חלזונות, עכברים. האם יש משהו יותר הורס נפש מאשר לטפח באהבה שעועית רחבה, אפונה וחסה מזרעים, רק כדי ללכת לסוף השבוע ולחזור לגלות שהם הושמדו על ידי היצורים השפלים האלה. דיאטה סלבריטאים . שום דבר לא עושה אותי מצמרר מהטענות של מפורסמים שכל ירידה במשקל נובעת מ'אכילה בריאה'. תשע פעמים מתוך עשר, שילמו להם סכום עצום של כסף כדי לחבר תוכנית דיאטה או תוסף מזון. שפים שחושבים שהם פיקאסו. יותר מדי שפים מתעסקים בארוחה הגונה והופכים אותה למשהו שהאמנית טרייסי אמין תתגאה בו. למשל, עם פריכיות עירית ופרמזן מאוזנות בקפידה כמו מדחף מוקף בטפטופי רוטב. יוק. חניה לרכב בטלפון . מה רע במזומן? זה משגע אנשים - במיוחד אנשים מבוגרים שמוצאים להם טרחה גדולה לנסות להשתמש בטלפון כדי לשלם עבור 20 דקות בחניון כדי שתוכל לבצע את הקניות שלך בבוטס. ג'נט נותרה מבולבלת מחניית רכב בתשלום בטלפון, מה רע במזומן? קופצי תורים בנמלי תעופה . לאחר שהמתנתי בסבלנות לתורי, יכולתי לרצוח כל מי שמופיע פתאום באוויר הפתוח ומצטרף ל'חבר' בתור שמולי. SUPERFOODS . נמכר במחיר פרימיום כי אנחנו כל כך נואשים להאריך את חיינו בחודש, שאנחנו רוצים למלא את עצמנו בגוג'י ברי, קינואה, ברוקולי נבטים סגולים, עגבניות ורודות וקייל מחריד. מצחיק איך אמא ואבא היו כל כך רזים ובעלי כושר, בלי גוג'י ברי אחד. מילים מזויפות. למשל, דיילי אוויר מדברים על 'הורדה מהמטוס' (האם הם לא מתכוונים ל'ירידה' או 'ירידה')? תחנות רכבת מתוארות כ'נקודות קריאה'. שמעתי כתב רדיו מדבר על כך שהניגרים 'צוהלים' לאחר הבחירות האחרונות במדינה. מילים מזוייפות התחילו כשאנשים רגילים התחילו להיקרא 'בעלי עניין'. אני מאשים את ניו לייבור. שקיות אורז הניתנות לאטימה מחדש. מי שהמציא את השקית 'ניתנת לסגירה חוזרת' לאורז, אגוזים, פסטה וכו', אני רוצה ללכת לביתו ולצעוק: 'זה לא עובד!' שקית 'ניתנת לסגירה מחדש' לאורז, אגוזים, פסטה פשוט תתחמם. לא הגיוני לג'נט. מסחטות . הגאדג'טים של השטן. אם אלוהים היה מתכוון שנחיה על רפש ירוק, הוא היה נותן לנו זימים וללא שיניים. חלק מההנאה מהאוכל הוא המרקמים והסיבים. אף אחד לא מתכוון לצמצם את ארוחת הבוקר שלי לתפיחה בשם משקה אנרגיה. נס קרם פנים/עיניים . החלום הבלתי אפשרי - להחזיר את הזמן אחורה עם סיר של רובה. רק קפל ענק שנקשר בחלק האחורי של צווארי יפטור את הלסתות הנפולות על קו הלסת שלי. הפתרון הזול ביותר הוא לדבר הרבה, כך שהבשר הרפוי ממשיך לנוע וזה או מתהדק או שזה לא כל כך ברור. תשלום חשבונות אונליין. הצורך לזכור את כל הסיסמאות האדומות כדי להיכנס לחשבון שלך לוקח יותר זמן מאשר לכתוב צ'ק מיושן ולהדביק אותו במעטפה. שיחת חולין . אני חסר תועלת בזה, ואני כועס כשצוות הצ'ק-אאוט בסופרמרקט (שהבוס שלהם הורה לעשות זאת) שואל מה שלומי. אם הייתי רוצה לדבר איתם, הייתי פותח את השיחה. TRAD JAZZ . בעיניי, זה לנצח יהיה ג'אז 'אבא', לא תועיל על ידי העובדה שהטורי הגדול קן קלארק הוא מעריץ ענק. ג'אז מודרני הוא פנטסטי, אבל אני חושש שלשחקן הקלרינט המנוח אקר בילק יש הרבה מה לענות. ג'אז טראדי הולך עם הליטוזיס, מכנסי קורדרוי, חולצה משובצת וחולצה מפוקפקת. YORKSHIRE PUD FLOPS . אני טבח הגון, אבל מעולם לא הצלחתי להכין פוד של יורקשייר שלא דומה לסוליית נעל ישנה. ואל תטרחו לכתוב עם הטיפים שלכם, ניסיתי את כולם. פודינג יורקשייר רפוי וחסר חיים הם גם משהו שג'נט הוסיפה לרשימת המטרדים שלה. משיג את השם שלי לא נכון. לעולם אל תקראי לי ג'ניס! באמריקה קוראים לי בדרך כלל מיס סטריט או גברת פורטר. סליחה, הצלחתי להתחתן עם בחור כפול קנה, אבל זה השם שלי, אז תתגבר על זה. מגבות למלון ORIGAMI . האם זה תחליף לניקיון אמיתי - קיפול קצוות נייר הטואלט לנקודות והדבקת המגבות הנקיות על המיטה, שהפכו לברבורי אוריגמי? בקרות חימום מרכזי . כשהשטן רצה ליצור משהו שיגרום לזעם ביתי קבוע, הוא הגה את תיבת הבקרה לתכנות הסקה מרכזית. הגדרות החגים, הגדרות השפל ואז העתקת ההגדרה של כל יום ליום המחרת... אני מרגיש אומלל רק מלחשוב על זה. בעלי בית של פאב קאנטרי . כהולכת, אני יודע שככל שהפאב מרוחק יותר, כך קטן הסיכוי שהוא יגיש משהו אכיל אחרי 14:00. הם חושבים שהם יכולים להעלים אנשים עם שקית פריכיות ובצל קטוף. תשכחו מ'תעשיית האירוח', זה יותר כמו תעשיית העוינות. נדמה שלפאבים מסורתיים לעתים קרובות יש בעלי בית שחושבים שהם יכולים להעליב אותך רק עם שקית פריכיות, לפי ג'נט (תמונה במלאי) ביטוח מיותר. אני מופגז בעלונים ובמיילים המציעים ביטוח מיוחד למרזבים שלי, הגג שלי, ההסקה המרכזית, הניקוז, הצנרת, חיית המחמד והחופשות שלי. איך עברנו את החיים לפני כניסת הביטוח? ביטלתי כמעט את כל הפוליסות לאחר שהשרברב שלי אמר לי שאחד עבור הדוד שעולה לי 200 פאונד לשנה היה חסר טעם. גברים ורשימות קניות . מה הקשר לגברים ולסופרמרקטים? למה הם צריכים ללכת מחוץ למסלול? במקום לקבל את הדברים החיוניים שרשמתם בקפידה עבורם, הם קונים את המועדפים שלהם: פחית נקניקיות מגעיל, סיר ענק של חרדל אנגלי ושקית ג'מבו של פריכיות. שלבים בתחנות. אולי זה בגלל שאני עושה הרבה נסיעות עם תיק גלגלי כבד מלא בשאריות מהמקרר, מהמחשב שלי, כמה בגדים נקיים וספר. אבל מדוע ברוב תחנות הרכבת יש מדרגות ענק בין רציפים ומעלה מהחניון? פירות מוכנים לאכילה. הונאה נוספת בסופרמרקט - אתה משלם הרבה יותר על החומר הזה על בסיס זה שהוא יהיה בשל להפליא, אבל הם תמיד הופכים לדיסה תוך 24 שעות. תינוק צ'אט. אוקיי, לא ילדתי, רק ארבעה בעלים - אבל אני לא מסתובבת ומבריקה תמונות שלהם על אנשים. למה אני צריך להתעניין בתינוק החדש של מישהו, אלא אם כן הוא קשור אלי ישירות? רוב התינוקות ממילא נראים בדיוק אותו הדבר, רק ראשנים ענקיים בחיתולים. ג'נט לא יכולה לסבול את זה כשאנשים מסתובבים ומבריקים תמונות של ילדיהם שזה עתה נולדו (תמונה במלאי) אכילה ציבורית. הפכנו לאומה של לועגים לגמרי לא נבוכה לגבי לזלול בזמן שאנחנו הולכים, מפילים צ'יפס ומרססים פירורים בזמן שאנחנו מפטפטים בטלפונים הניידים שלנו. אוף! הודעות רכבת . נראה שכל מסע בימינו נפגע על ידי השומר (שנקרא כעת 'מנהל רכבת'!) המפרסם הודעות חסרות תועלת אינסופיות על התחנה הבאה, הסיבה לעיכוב או הזמינות של מגוון שלם של חטיפים (כלומר רק פריכיות) מכונית מזנון (שנקראת כעת "בית קפה על הסיפון"). אין דבר יותר מעצבן ממי שלא מחליף גליל טואלט. מתחזים גרועים שלי. בערך פעם בחודש ניגש אליי איש ציבור ומודיע שבתם המתבגרת עושה לי חיקוי ממש טוב וחושבת על קריירה בטלוויזיה. להתעמת עם ילד נבוך בן 16 עם שיער ג'ינג'י שמנסה לחקות את המבטא שלי זה לא משעשע!
מספר הולך וגדל של סקרים מתיימרים לחשוף מה עושה אותנו הכי מאושרים.
אבל האם הרשימות הגנריות האלה באמת מועילות לנו?
ג'נט סטריט-פורטר מכינה רשימה משלה - של דברים שגורמים לה לא מרוצה!