It might not sound very romantic. But ditching the idea that we should we should marry for life could help many of us have happier relationships, according to a marriage therapist. A fixed-term Starter Marriage, in which couples sign a renewable contract - known as a 'wedlease'- would work better for many couples, argues Susan Pease Gadoua. A relationship expert has suggested that a renewable marriage contract known as a 'wedlease' would work better for many modern day couples and avoid increasing divorces . In her new book, The New I Do, which was co-written with Vicki Larson, she claims that the traditional marriage model in our modern-day culture 'sets up too many people for failure'. So, instead of promising 'til death do us part', couples in a Starter Marriage agree to be together for 'two, three, four or more years – whatever works for you and your partner'. At the end of the stated contract period, the couple decide whether they want to go their separate ways, or continue with the marriage, at which point they should draw up a revised contract. 'A Starter Marriage is a short-term contract for couples to 'try on' the institution to see if it fits – without bringing children into the mix – before jumping into a life-long contract,' Mrs Pease Gadoua said. 'We have learner's permits for driving, we have internships before starting careers and we have probationary or modifiable contracts in many other business negotiations, yet the greatest and most in-depth legal contract that most of us will ever enter requires that you commit to one person forever with precious little information about what it will entail.' Relationship counsellor Susan Pease Gadoua says that traditional weddings set people up for failure . The Starter Marriage can be an improvement on the traditional marital model because 'each spouse will need to be paying closer attention to his or her actions and stick to what was agreed to, lest his or her partner decides not to renew a few years down the road', the 53 year old claims. And if the couple do decide to part, the separation should be more amicable than other divorces might be and reduce the odds of individuals feeling like they have 'failed', she adds. 'Because a Starter Marriage by its nature avoids the drama that typically goes along with a marital dissolution, you and your former spouse will more likely be able to sit down and compare notes about what worked and what didn't.' If the couple stay together, the new contract could be amended to fit another of the specific marital models that Mrs Pease Gadoua advocates. For example, if they want children, they could sign a 'Parenting Marriage' contract (couples should remain childless while in a Starter Marriage 'because it's a bad idea to 'try on' marriage with young lives in the balance'), with new rules and goals. Or if monogamy proved a challenge during the Starter Marriage, an Open Marriage contract 'might be an attractive option', she said. But Mrs Pease Gadoua, who got married at the age of 43, stresses that the Starter Marriage is not about just marrying anyone for the sake of being married, and it doesn't mean that you should marry in the hope of it ending by a certain time – 'you're just not going to vow 'until death do us part',' she said. Susan's book The New 'I do' explores alternatives to the traditional nuptials . And, the American claims, despite its temporary nature, a Starter Marriage is not the same as cohabiting. Not only does marriage give you more legal and financial protection, couples often have different expectations while living together, and roles can be confused. She also claims friends, families, and society view cohabiters differently, with fewer people regarding them as a family unit when unmarried. Couples can also slide into living together with completely different expectations, she warns. One of the pair may see it as a way of saving on living expenses while the other assumes it's a stepping stone to marriage. A Starter Marriage can 'help couples align expectations, create a plan of what each partner will contribute to the marriage, clarify goals and strategize what will happen if one or both don't want to renew the contract,' she said. A typical contract would cover areas such as finances, sex (amount, and views on monogamy), career priorities, and even how free time should be spent (with specific rules about visiting in-laws). 'If you want to explore what being married is like, living together won't really give you the answer,' she said. 'Having a Starter Marriage with a contract, however, will. 'And it will make you smarter and more prepared for either the renewal of your marital contract or a new marriage with a new partner.' She does admit however, that limited term marriages will be unthinkable for many. 'Marriage should be considered 'successful' by what it has accomplished, not by how long it lasts,' she said. 'If people are going to continue to see marriage that way, then, yes – a renewable contract is going to create quite a bit of angst for many of them.' But Harry Benson, research director at Marriage Foundation, the think-tank which champions marriage, said the idea of a Starter Marriage 'undermines commitment' and reduces it to a 'business contract'. 'The basic premise of commitment is to make a plan for an indefinite future together,' he said. 'Anything less than that is a business contract. 'Without such a clear view of the future, there is no need to sacrifice, to forgive, to prioritise one another, all of which are fundamental characteristics of a successful relationship. 'Most importantly, commitment is about giving up other choices. If I choose you, I have stopped choosing others. 'That unconditional choice sends a signal that provides clarity, intent, and removes ambiguity. 'Setting a time limit utterly undermines commitment and sabotages it from the very beginning. 'All relationships are difficult because all of us are different. 'Even if a little over a third of marriages fail, most last for life. Success stories outside of marriage are the exception. 'The idea of a starter marriage might hold superficial appeal. But it is ultimately doomed to failure because it runs contrary to human nature. 'Everyone wants reliable love. Limited term contracts aren't the way to do it.' Divorces are most likely to occur between the fourth and eight wedding anniversary, with half of all divorces happening in the first 10 years of marriage, according to the Office for National Statistics. If you don't fancy a Starter Marriage, here are some of Mrs Pease Gadoua's other alternatives… . Parenting Marriage: Main aim is to provide a loving, stable home for children. Couple do not have to be in love. Time-limited, in that the couple agree to stay together for a specific period, e.g. until the youngest child has reached 18, or graduated from university. May feel that you have settled, and disappointed about missing out on a passionate, romantic relationship. Living Alone Together Marriage: Offers 'healthy balance between personal fulfilment and intimacy', with each spouse free to pursue own goals and passions. Good for the strongly career-driven or those with children from previous relationship as you don't have the complications of blending a family. May feel lonely or suspicious, and it can be an expensive arrangement. Safety Marriage: Marrying for financial security and a desire to live a lifestyle you are accustomed to, or aspire to. One spouse is financially secure and the other has something else to bring to the table like sex, or an ability to caretake. Might create a power imbalance, and you might face judgment from others. Open Marriage: Get to sleep with other people while maintaining an intimate relationship. If differing sex drives, can both feel satisfied. May feel jealous or shameful and insecure. Partner may become emotionally attached to someone else.
Susan Pease Gadoua says traditional marriages set couples up to fail .
She suggests a fixed-term starter marriage of up to a four year contract .
At the end the couple decide whether to renew their contract .
אולי זה לא נשמע רומנטי במיוחד. אבל לבטל את הרעיון שעלינו להתחתן לכל החיים יכול לעזור לרבים מאיתנו לנהל מערכות יחסים מאושרות יותר, לפי מטפל זוגי. נישואי מתחילים לתקופה קצובה, שבהם זוגות חותמים על חוזה מתחדש - המכונה 'נישואין' - יעבדו טוב יותר עבור זוגות רבים, טוענת סוזן פיז גדואה. מומחה למערכות יחסים הציע שחוזה נישואין מתחדש המכונה 'נישואין' יעבוד טוב יותר עבור זוגות מודרניים רבים וימנע את הגדלת הגירושים. בספרה החדש, The New I Do, שנכתב בשיתוף עם ויקי לארסון, היא טוענת שמודל הנישואים המסורתי בתרבות המודרנית שלנו 'מקים יותר מדי אנשים לכישלון'. לכן, במקום להבטיח 'עד שהמוות ייפרד', זוגות בנישואין מתחילים מסכימים להיות ביחד "שנתיים, שלוש, ארבע שנים או יותר - מה שעובד עבורך ועבור בן הזוג שלך". בתום תקופת ההתקשרות האמורה, מחליטים בני הזוג אם ברצונם ללכת כל אחד לדרכו, או להמשיך בנישואין, ובשלב זה עליהם לערוך חוזה מתוקן. "נישואים מתחילים הם חוזה קצר טווח לזוגות 'לנסות' את המוסד כדי לראות אם הוא מתאים - מבלי להביא ילדים לתערובת - לפני שהם קופצים לחוזה לכל החיים", אמרה גברת פיז גדואה. "יש לנו אישורי לומד לנהיגה, יש לנו התמחות לפני תחילת הקריירה ויש לנו חוזים על תנאי או ניתנים לשינוי במשא ומתן עסקי רבים אחרים, אך החוזה המשפטי הגדול והמעמיק ביותר שרובנו ניכנס אליו מחייב אותך להתחייב לאחד אדם לנצח עם מעט מידע יקר על מה זה יכלול.' יועצת מערכות יחסים סוזן פיז גדואה אומרת שחתונות מסורתיות מעמידות אנשים לכישלון. נישואין מתחילים יכולים להיות שיפור במודל הזוגי המסורתי מכיוון שכל אחד מבני הזוג יצטרך לשים לב יותר למעשיו ולהיצמד למה שהוסכם, שמא בן זוגו יחליט שלא לחדש כמה שנים לאחר מכן. כביש', טוען בן ה-53. ואם בני הזוג אכן יחליטו להיפרד, הפרידה צריכה להיות ידידותית יותר ממה שגירושים אחרים עשויים להיות ולהפחית את הסיכויים שאנשים ירגישו שהם 'נכשלו', היא מוסיפה. "מכיוון שנישואי התחלה מטבעם נמנעים מהדרמה שמתלווה בדרך כלל לפירוק נישואין, סביר יותר שאתה ובן הזוג לשעבר תוכל לשבת ולהשוות הערות לגבי מה עבד ומה לא." אם בני הזוג יישארו יחד, החוזה החדש עשוי להשתנות כך שיתאים לעוד אחד מהמודלים הזוגיים הספציפיים שגברת פיז גדואה דוגלת בהם. לדוגמה, אם הם רוצים ילדים, הם יכולים לחתום על חוזה 'נישואי הורים' (זוגות צריכים להישאר חשוכי ילדים בזמן נישואי התחלה 'כי זה רעיון רע 'לנסות' נישואים עם חיים צעירים באיזון'), עם חדש כללים ומטרות. או אם מונוגמיה הוכיחה את עצמה כאתגר במהלך הנישואים המתחילים, חוזה נישואים פתוחים 'יכול להיות אופציה אטרקטיבית', אמרה. אבל גברת פיז גדואה, שהתחתנה בגיל 43, מדגישה שנישואי ההתחלה אינם קשורים רק להתחתן עם מישהו בשביל להיות נשוי, וזה לא אומר שאתה צריך להתחתן בתקווה שזה יסתיים ב- זמן מסוים - 'אתם פשוט לא מתכוונים להישבע 'עד שהמוות יפריד בינינו',' אמרה. ספרה של סוזן The New 'I do' בוחן חלופות לחגוג הנישואין המסורתי. ולטענת האמריקני, למרות אופיו הזמני, נישואים מתחילים אינם זהים למגורים משותפים. לא רק שנישואים נותנים לכם יותר הגנה משפטית וכלכלית, לזוגות יש לרוב ציפיות שונות בזמן החיים המשותפים, ותפקידים יכולים להתבלבל. היא גם טוענת שהחברים, המשפחות והחברה רואים תושבים משותפים בצורה שונה, כאשר פחות אנשים מתייחסים אליהם כאל תא משפחתי כאשר הם אינם נשואים. זוגות יכולים גם לגלוש לחיים משותפים עם ציפיות אחרות לגמרי, היא מזהירה. אחד מבני הזוג עשוי לראות בכך דרך לחסוך בהוצאות המחיה בעוד שהשני מניח שזוהי קפיצה לנישואין. נישואים מתחילים יכולים "לעזור לזוגות ליישר ציפיות, ליצור תוכנית של מה כל אחד מבני הזוג יתרום לנישואים, להבהיר מטרות ולתכנן אסטרטגיה מה יקרה אם אחד או שניהם לא ירצו לחדש את החוזה", אמרה. חוזה טיפוסי יכסה תחומים כמו כספים, מין (כמות והשקפות על מונוגמיה), סדרי עדיפויות בקריירה ואפילו איך יש לבלות זמן פנוי (עם כללים ספציפיים לגבי ביקור חמים). "אם אתה רוצה לחקור מה זה להיות נשוי, חיים משותפים לא באמת יתנו לך את התשובה", אמרה. "עם זאת, קיום נישואים מתחילים עם חוזה. 'וזה יהפוך אותך לחכם ומוכן יותר לחידוש החוזה הזוגי שלך או לנישואים חדשים עם בן זוג חדש'. עם זאת, היא מודה שנישואים לטווח מוגבל יהיו בלתי מתקבלים על הדעת עבור רבים. "נישואים צריכים להיחשב 'מוצלחים' לפי מה שהם השיגו, לא לפי משך הזמן שהם נמשכים", אמרה. "אם אנשים ימשיכו לראות נישואים ככה, אז כן - חוזה מתחדש ייצור לא מעט חרדה עבור רבים מהם." אבל הארי בנסון, מנהל מחקר ב-Marriage Foundation, צוות החשיבה הדוגל בנישואים, אמר שהרעיון של נישואין מתחילים "מערער את המחויבות" ומצמצם אותה ל"חוזה עסקי". "הנחת היסוד של מחויבות היא להכין תוכנית לעתיד בלתי מוגבל ביחד", אמר. ״כל דבר פחות מזה הוא חוזה עסקי. ״בלי ראייה ברורה כל כך של העתיד, אין צורך להקריב, לסלוח, לתעדף אחד את השני, כל אלה הם מאפיינים בסיסיים של מערכת יחסים מוצלחת. ״הכי חשוב, מחויבות היא לוותר על בחירות אחרות. אם אני בוחר בך, הפסקתי לבחור באחרים. ״הבחירה הבלתי מותנית הזו שולחת אות שמספק בהירות, כוונה ומסיר אי בהירות. ״קביעת מגבלת זמן מערערת לחלוטין את המחויבות ומחבלת בה כבר מההתחלה. "כל מערכות היחסים קשות כי כולנו שונים. ״גם אם קצת יותר משליש מהנישואים נכשלים, רובם נמשכים לכל החיים. סיפורי הצלחה מחוץ לנישואים הם יוצאי דופן. ״הרעיון של נישואים מתחילים עשוי לעורר משיכה שטחית. אבל בסופו של דבר זה נידון לכישלון כי זה נוגד את הטבע האנושי. ״כולם רוצים אהבה אמינה. חוזים לתקופה מוגבלת הם לא הדרך לעשות את זה״. סביר להניח שגירושים יתרחשו בין יום השנה הרביעי לשמונה, כאשר מחצית מכלל הגירושים מתרחשים בעשר שנות הנישואין הראשונות, על פי המשרד לסטטיסטיקה לאומית. אם לא בא לכם על נישואים מתחילים, הנה כמה מהחלופות האחרות של גברת פיז גדואה... נישואי הורים: המטרה העיקרית היא לספק בית אוהב ויציב לילדים. זוג לא חייב להיות מאוהב. מוגבל בזמן, בכך שבני הזוג מסכימים להישאר יחד לתקופה מסוימת, למשל. עד שהילד הצעיר הגיע לגיל 18, או סיים את לימודיו באוניברסיטה. אולי תרגיש שהסתפקת ומתאכזבת מהחמצת מערכת יחסים רומנטית נלהבת. חיים לבד ביחד נישואין: מציע "איזון בריא בין הגשמה אישית ואינטימיות", כאשר כל אחד מבני הזוג חופשי לרדוף אחרי מטרות ותשוקות משלו. טוב לבעלי קריירה חזקה או לאלה עם ילדים ממערכת יחסים קודמת, מכיוון שאין לך את הסיבוכים של שילוב משפחה. עלול להרגיש בדידות או חשדנית, וזה יכול להיות סידור יקר. נישואים בטיחותיים: מתחתנים למען ביטחון כלכלי ורצון לחיות אורח חיים שאתם רגילים אליו, או שואפים אליו. אחד מבני הזוג בטוח כלכלית ולשני יש משהו אחר להביא לשולחן כמו מין, או יכולת לטפל. עלול ליצור חוסר איזון כוח, ואתה עלול להתמודד עם שיפוט מצד אחרים. נישואים פתוחים: לכו לישון עם אנשים אחרים תוך שמירה על מערכת יחסים אינטימית. אם דחפים מיניים שונים, שניהם יכולים להרגיש מרוצים. עלול להרגיש קנאה או בושה וחוסר ביטחון. בן זוג עלול להיקשר רגשית למישהו אחר.
סוזן פיז גדואה אומרת שנישואים מסורתיים גורמים לזוגות להיכשל.
היא מציעה נישואי מתחילים לתקופה קצובה של עד חוזה של ארבע שנים.
בסוף בני הזוג מחליטים אם לחדש את החוזה שלהם.