The Green Party is set to unveil its big weapon for the General Election campaign – a sultry, pouting, middle-aged ‘boyband’ comprising David Cameron, Ed Miliband, Nick Clegg and Nigel Farage. The party, which is languishing at six per cent in the polls, is recruiting lookalikes to portray the four main party leaders in a cringe-inducing party political broadcast due to be screened next month. Strangely, the Greens are even hiring an actress to play their own leader, the gaffe-prone Natalie Bennett, and have put out a casting call for suitable candidates. Strategists stipulate that her doppelganger be in her late 30s to mid-40s – although Bennett is 49 –and be ‘like a schoolteacher, life experience under her belt. She must also be ‘the voice of reason, friendly, warm and approachable but has a message to get across’. The full excruciating details of what the Greens believe is ‘a fun, clever and refreshing idea’ is revealed in a leaked casting brief. Fake that: Our mock-up of (left to right) party leaders David Cameron, Nick Clegg, Ed Miliband and Nigel Farage as a boyband . It adds that four male party leaders’ lookalikes ‘should be unnaturally intense, emotional and passionate – like a boyband. Loads of smouldering stares, deep thinking and soulful singing. Thick lashings of powerful slow motion movements and pensive gazes will help intensify the drama. ‘They may be leaders of different parties, but they seem to know the same lyrics to the same song and be in perfect harmony. I like the idea that as the song builds and climaxes, they are literally finishing off each others sentences… That is how ridiculously in harmony they are. ‘Above all, they should all look incredibly pleased with themselves. It will be amusing to have disgruntled reaction shots of the other leaders at the end as the Green Party’s common sense message is delivered.’ On the lookalikes, it adds: ‘It would be great if the leaders were slightly better looking, more buff and hunkier than the actual leaders in real life. Kind of how they see themselves inside their own minds. But this is not a priority. First and foremost they need to register as politicians.’ Less kind critics might suggest that the Greens need to register as politicians themselves. Some of the cringe-inducing lyrics of the Green Party’s song spoof . It’s sweeter when we agree, a party political harmony (Oh baby) Lose your voting inhibitions, join the one true coalition (ohh-ahh-lii-shuuuuun) Let’s frack this green and pleasant land. Come on Eddie, join the band . The public won’t know what to do, if they have to pick from me and you-uuuu . The choice between us couldn’t be clearer. Oxford! Cambridge! Diversity for ya . Whether it’s Trident or High Speed 2, the lesser of four evils is up to you . MoS man: how I gatecrashed world's unfunniest send-up . By Adam Lee-Potter . It is unusual enough to be in the same room as Messrs Cameron, Miliband, Clegg and Farage. But to be in a backstreet Soho studio with 13 versions of them gyrating, pouting and cavorting around was beyond bizarre. Welcome to the casting session for what must go down as the most toe-curlingly awful party political broadcast ever. I secretly infiltrated the Green Party audition under the flimsy guise of being an ersatz David Cameron. It was clear they were desperate. I emailed, just hours before the audition, telling them – truthfully – that Gok Wan once told me I looked like the PM. Don't call us: Our reporter Adam goes to the hideously awkward audition for the Green Party broadcast . Did I say they were desperate? I heard back within minutes – and the woman didn’t ask if I was a professional actor or had an agent. I’m not, clearly! I was told that I would be auditioning for Cameron at 2pm the next day and that the fee – just for turning up – was £250. Super. But the email warned I should be prepared to ‘boyband it up’ – possibly the four most upsetting words I have ever received. At the offices of Die-Cast, all 13 of us were told to learn our lines – which seemed a tad rich of the Green Party when its own leader couldn’t remember hers in a ‘car crash’ interview with London’s LBC radio station. I hurriedly attempted to memorise the lyrics of Take That’s Greatest Day – the mawkish pop video for which we were set to recreate. Then five minutes later, it all changed: we were told to forget that and instead mug up on a ‘It’s sweeter when we all agree’ version. This was rapidly becoming more confusing than a Green Party conference, not least because despite being middle-aged and suited, I don’t look at all like Cameron. But then the other three in ‘my’ boyband looked nothing like their supposed doppelgangers either. ‘Give me some smoulder,’ the director implored. ‘Be as seductive as you can. Give me more.’ I’m 44 years old, for pity’s sake. I did try to smoulder, which is hard enough at the best of times, but painfully embarrassing when you’re told to lip-sync to a tepid backing track. I couldn’t help thinking this was part of the democratic system our forebears died for. That the law requires the nation’s broadcasters to actually screen this rubbish. Chaos loomed when some portly chap – I have no idea whose lookalike he was supposed to be – admitted he didn’t have a suit with him. Desperate: The Greens are even hiring an actress to play their own leader, the gaffe-prone Natalie Bennett (pictured), and have put out a casting call for suitable candidates . The sweet woman in charge duly dispatched him to Marks & Spencer, telling him to take it back for a refund ‘after the gig’. Then the internet went down. Oh, and they couldn’t work out how to play the track. Then it was the volume control. I rang my wife at this point. ‘Is this April Fool’s Day?’ came her reply. Finally, after an anxious, 30-minute delay during which the pros gargled noisily and massaged their vocal cords, and I – um – didn’t, we were on. The brief rehearsal was over and this was the real audition. I was in the first batch of hopefuls, which I took as a promising sign. We were escorted into a small, bright room. Behind the camera were an assortment of trendy types in lumberjack shirts and lots of facial hair. We read out our names and posed for profile shots. We then had to mime along to the song. ‘Try to emote like a real boyband,’ said the director patiently. ‘Really go for it. Use your hands.’ I did try to channel my inner One Direction but I ended up looking like I was having a fit in the deep end of a swimming pool. We carried on prancing about, nonetheless. Then, worryingly, the Clegg double cuddled me – I don’t quite know why – as we moved into the second verse. Truly hideous: Reporter Adam described his efforts as 'David Brent at a teenage disco: excruciating and slightly off' Shakespeare it ain’t, but the Greens clearly hope this song will ram home their point: when there’s little to divide the main party leaders, vote for us instead. Next, we were told to ‘seduce’ the camera, one by one. I pouted, foolishly, and even tried a little growl. One of the crew tittered, not unreasonably, as I awkwardly caressed my chest and even smoothed my eyebrow with a licked finger. Yes, it was truly that hideous. Imagine David Brent at a teenage disco: excruciating and slightly off. Finally, we had to mime to camera as if we were making a political speech. We all flapped the air and did that funny pointy thing with our thumbs that Cameron likes to do. The Miliband lookalike – the only one even remotely like his famous ‘double’ – got especially carried away, letting out an impressive glottal volley of gibberish. Eventually, we were done, much to everybody’s relief. ‘You’ll be hearing from us if you’ve been successful,’ said an assistant. We could say the same of the Green Party. They shouldn’t hold their breath.
Cringe-inducing short film will include actors playing all four party leaders .
Greens are even hiring actress to play their own leader, Natalie Bennett .
Details of 'fun, clever and refreshing idea’ revealed in leaked casting brief .
Mail on Sunday reporter Adam Lee-Potter sneaked in to the audition .
מפלגת הירוקים אמורה לחשוף את הנשק הגדול שלה עבור קמפיין הבחירות הכלליות - "בויבנד" חונק, מרעיש, בגיל העמידה, הכולל את דיוויד קמרון, אד מיליבנד, ניק קלג ונייג'ל פרג'. המפלגה, שנמקה עם שישה אחוזים בסקרים, מגייסת דמויות חזותיות כדי להציג את ארבעת מנהיגי המפלגה העיקריים בתשדיר פוליטי מפלגתי מעורר קטטות שאמור להיות מוקרן בחודש הבא. באופן מוזר, הירוקים אפילו שוכרים שחקנית שתגלם את המנהיגה של עצמם, נטלי בנט הנוטה לגאפה, ופרסמו קריאת ליהוק למועמדים מתאימים. האסטרטגים קובעים שהדופלגנרית שלה תהיה בשנות ה-30 המאוחרות עד אמצע שנות ה-40 לחייה - למרות שבנט בן 49 - ולהיות "כמו מורה בבית ספר, ניסיון חיים מתחת לחגורתה". היא חייבת להיות גם 'קול ההיגיון, ידידותית, חמה ונגישה אבל יש לה מסר להעביר'. הפרטים המייסרים המלאים של מה שהירוקים מאמינים שהוא "רעיון מהנה, חכם ומרענן" נחשפים בבריף ליהוק שדלף. מזויף זה: הדגם שלנו של מנהיגי המפלגה (משמאל לימין) דיוויד קמרון, ניק קלג, אד מיליבנד ונייג'ל פרג' בתור להקת בנים. הוא מוסיף שדמויות המראה של ארבעה מנהיגי מפלגות גברים "צריכים להיות אינטנסיביים באופן לא טבעי, רגשניים ונלהבים - כמו להקת בנים. המון מבטים זוהרים, חשיבה עמוקה ושירה מלאת נשמה. הצלפות עבות של תנועות עוצמתיות בהילוך איטי ומבטים מהורהרים יעזרו להעצים את הדרמה. "הם אולי מנהיגים של מפלגות שונות, אבל נראה שהם יודעים את אותן מילים לאותו שיר ונמצאים בהרמוניה מושלמת. אני אוהב את הרעיון שכשהשיר נבנה ומגיע לשיא, הם ממש מסיימים אחד את השני משפטים... עד כמה הם בהרמוניה בצורה מגוחכת. "מעל הכל, כולם צריכים להיראות מרוצים להפליא מעצמם. זה יהיה משעשע לקבל צילומי תגובה ממורמרים של המנהיגים האחרים בסוף, כאשר הודעת ההיגיון הבריא של מפלגת הירוקים תועבר.' על הלוקאלייקים, הוא מוסיף: "זה יהיה נהדר אם המנהיגים היו נראים קצת יותר טובים, יותר חובבי יותר חתיך מהמנהיגים האמיתיים בחיים האמיתיים. סוג של איך שהם רואים את עצמם בתוך המוח שלהם. אבל זה לא בראש סדר העדיפויות. בראש ובראשונה הם צריכים להירשם כפוליטיקאים.' מבקרים פחות אדיבים עשויים להציע שהירוקים צריכים להירשם כפוליטיקאים בעצמם. כמה מהמילים המעוררות את ההתכווצות של שירי השיר של מפלגת הירוקים. זה מתוק יותר כשאנחנו מסכימים, הרמוניה פוליטית מפלגתית (אוי בייבי) אבד את עכבות ההצבעה שלך, הצטרף לקואליציה האמיתית האחת (אוהה-אהה-לי-שוווווון) בואו נפרוץ את הארץ הירוקה והנעימה הזו. קדימה אדי, הצטרף ללהקה. הציבור לא יידע מה לעשות, אם הוא צריך לבחור ממני וממך-uuuu. הבחירה בינינו לא יכולה להיות ברורה יותר. אוקספורד! קיימברידג'! גיוון בשבילך. בין אם זה Trident או High Speed ​​2, הרשע הקטן מבין ארבע תלוי בך. איש MoS: איך קראתי את השליחה הכי לא מצחיקה בעולם. מאת אדם לי-פוטר. זה יוצא דופן מספיק להיות באותו חדר עם האדונים קמרון, מיליבנד, קליג ופראג'. אבל להיות באולפן סוהו ברחוב עם 13 גרסאות שלהן מסתובבות, מתפרצות ומסתובבות היה מוזר יותר. ברוכים הבאים לישיבת הליהוק למה שחייב להיות התשדיר המפלגה הנורא ביותר אי פעם. הסתננתי בסתר לאודישן של מפלגת הירוקים במסווה דקיק של דיוויד קמרון. היה ברור שהם נואשים. שלחתי מייל, שעות ספורות לפני האודישן, ואמרתי להם - בכנות - ש-Gok Wan אמר לי פעם שאני נראה כמו ראש הממשלה. אל תתקשרו אלינו: הכתב שלנו אדם הולך לאודישן מביך להחריד עבור שידור מפלגת הירוקים. אמרתי שהם נואשים? שמעתי בחזרה תוך דקות - והאישה לא שאלה אם אני שחקן מקצועי או שיש לי סוכן. אני לא, ברור! נאמר לי שאגיע לאודישן אצל קמרון בשעה 14:00 למחרת ושהתשלום - רק על הגעתך - היה 250 פאונד. סוּפֶּר. אבל האימייל הזהיר שאני צריך להיות מוכן "לחבור את זה" - אולי ארבע המילים הכי מעצבנות שקיבלתי אי פעם. במשרדי Die-Cast, נאמר לכולנו 13 ללמוד את השורות שלנו - שנראו קצת עשירות במפלגת הירוקים כשהמנהיג שלה לא זכר את שלה בראיון "תאונת דרכים" לתחנת הרדיו LBC בלונדון. ניסיתי במהירות לשנן את המילים של Take That's Greatest Day - סרטון הפופ המטופש שעבורו היינו אמורים ליצור מחדש. ואז, חמש דקות לאחר מכן, הכל השתנה: אמרו לנו לשכוח את זה ובמקום זאת לגייס גרסה של 'זה יותר מתוק כשכולנו מסכימים'. זה הפך במהירות יותר מבלבל מאשר ועידה של מפלגת הירוקים, לא מעט משום שלמרות היותי בגיל העמידה ומתאים, אני בכלל לא דומה לקמרון. אבל אז גם שלושת האחרים בלהקת הבנים "שלי" לא נראו כמו הדופלגנרים כביכול שלהם. "תן לי קצת סמול," הפציר הבמאי. 'תהיה מפתה ככל שתוכל. תן לי יותר.' אני בן 44, למען הצער. אמנם ניסיתי להעליב, וזה מספיק קשה בזמנים הטובים ביותר, אבל מביך עד כאב כשאומרים לך לסנכרן ליפסינכרן למסלול גיבוי פושר. לא יכולתי שלא לחשוב שזה חלק מהשיטה הדמוקרטית שאבות אבותינו מתו עבורה. שהחוק מחייב את גופי השידור במדינה להקרין בפועל את הזבל הזה. כאוס התעורר כאשר איזה בחור מנומס - אין לי מושג של מי הוא היה דומה - הודה שאין לו חליפה איתו. מיואשים: הירוקים אפילו שוכרים שחקנית שתגלם את המנהיגה של עצמם, נטלי בנט המועדת לפשלות (בתמונה), והוציאו קריאת ליהוק למועמדים מתאימים. האישה המתוקה האחראית שלחה אותו כדין למרקס אנד ספנסר, ואמרה לו לקחת אותו בחזרה תמורת החזר "אחרי ההופעה". ואז האינטרנט נפל. אה, והם לא הצליחו להבין איך לנגן את הרצועה. ואז זה היה בקרת עוצמת הקול. צלצלתי לאשתי בשלב זה. 'האם זה באפריל?' באה תשובתה. לבסוף, לאחר עיכוב חרד של 30 דקות שבמהלכן המקצוענים גרגרו ברעש ועססו את מיתרי הקול שלהם, ואני – אממ – לא, היינו הלאה. הסתיימה החזרה הקצרה וזה היה האודישן האמיתי. הייתי בקבוצה הראשונה של בעלי תקווה, שלקחתי אותו כסימן מבטיח. ליוו אותנו לחדר קטן ומואר. מאחורי המצלמה היו מבחר טיפוסים אופנתיים בחולצות חוטבי עצים והרבה שיער פנים. קראנו את השמות שלנו והצטלמנו לצילומי פרופיל. לאחר מכן היינו צריכים לעשות פנטומימה לשיר. "נסה להרגש כמו להקת בנים אמיתית," אמר הבמאי בסבלנות. 'באמת לך על זה. השתמש בידיים שלך.' ניסיתי לתעל את הוואן דיירקשן הפנימי שלי אבל בסופו של דבר נראיתי כאילו יש לי התקף בקצה העמוק של בריכת שחייה. בכל זאת המשכנו להסתובב. ואז, באופן מדאיג, הכפיל של קליג חיבק אותי - אני לא ממש יודע למה - כשעברנו לבית השני. באמת מחריד: הכתב אדם תיאר את מאמציו כ"דייוויד ברנט בדיסקוטק בגיל ההתבגרות: מייסר ומעט פגוע" שייקספיר, זה לא, אבל הירוקים מקווים בבירור שהשיר הזה יביא את הנקודה שלהם: כשאין מה לחלק בין מנהיגי המפלגה המרכזיים , הצביעו עבורנו במקום זאת. לאחר מכן, אמרו לנו 'לפתות' את המצלמה, אחד אחד. השתוללתי, בטיפשות, ואפילו ניסיתי נהמה קטנה. אחד מאנשי הצוות צחק, לא בצורה בלתי סבירה, כשליטפתי במבוכה את החזה שלי ואפילו החלקתי את הגבה באצבע מלוקקת. כן, זה באמת היה כל כך נורא. תארו לעצמכם את דיוויד ברנט בדיסקוטק מתבגרים: מייסר ומעט כבוי. לבסוף, היינו צריכים לעשות פנטומימה למצלמה כאילו אנחנו נושאים נאום פוליטי. כולנו נפנפנו באוויר ועשינו את הדבר המחודד והמצחיק הזה עם האגודלים שלנו שקמרון אוהב לעשות. ה-Miliband lookalike - היחיד שאפילו דומה ל"כפול" המפורסם שלו - נסחף במיוחד, והוציא מטח גלוטלי מרשים של ג'יבריש. בסופו של דבר, סיימנו, לרווחת כולם. 'אתה תשמע מאיתנו אם הצלחת', אמר עוזר. אנחנו יכולים לומר את אותו הדבר על מפלגת הירוקים. הם לא צריכים לעצור את נשימתם.
סרט קצר מעורר התכווצות יכלול שחקנים שיגלמו את כל ארבעת מנהיגי המפלגה.
הירוקים אפילו שוכרים שחקנית שתגלם את המנהיגה שלהם, נטלי בנט.
פרטים על 'רעיון מהנה, חכם ומרענן' נחשפו בתקציר ליהוק שדלף.
כתב הדואר ביום ראשון אדם לי-פוטר התגנב לאודישן.