Dangerous man-eater on the loose in Downing Street! On closer inspection it turned out to be ITV presenter Susanna Reid interviewing (or rather devouring) the Prime Minister for breakfast. Flap flap. The Reid eyelashes beat like the wings of a butterfly trapped at a window pane. She pouted until her lips must have ached worse than Louis Armstrong’s after a night on the toots. Then she bit her pen – grrrrr! Shades of Liz Hurley in one of her leotarded jungle-vamp roles. My goodness political interviewing has come a distance since Sir Robin Day and his bowtie. Yesterday morning’s broadcast was, unintentionally, comedy of a high order. It confirms Miss Reid as heir to the late Kenny Everett. Scroll down for video . Man about the house: Mr Cameron rustles up a quick lunch of sardines and mayonnaise on toast in the modern kitchen of his Downing Street flat. The American-style steel fridge is covered with family photos and magnetic letters while the shelves house a mug collection and gleaming saucepans . He had a character called Cupid Stunt, a glammed-up TV dolly who would lift her whole derriere off the chair when she crossed her thighs. Cupid used to scream that it was all being done ‘in the best PAHSSIBLE taste’. Oh, Susanna, we’ll make a Windmill girl out of you yet. In that Scarlett and Rhett publicity still of you and the PM, you owned him, baby. And later your puppy eyes would not have disgraced an Andrex advert. Mr Cameron, we will deduce, is on a personal publicity push. So are the other party leaders. Only the quickest-fingered channel-surfers can these days avoid some fresh outrage against taste by senior politicians. Tidying up: The PM at his fridge with some wine on show. There's another bottle on the bench. The larder stores olive oils, condiments and - surprisingly - what seems to be salad . A PM's work is never done: Tackling his paperwork among the children's toothbrushes, a tube of toothpaste and a packet of Weetabix . The Milibands, Mrs and clunky Mr, popped up on the BBC bulletins the other night with their kiddywinks in a saccharine parkland scene. Nigel Farage was giving it full bluster on yesterday’s Daily Politics and had posed for another of his man-with-beer portraits in that pub-bore coat. Scots Nationalist Nicola Sturgeon was on breakfast telly on Monday, giving the nation a fright with its Frosties. Meanwhile, Cleggy and the castanet clacker (Senora Miriam) posed for cheesy shots at their spring conference the other day. Mr Cameron, in addition to being grrrrrrilled by sultry Susanna, yesterday had a soft double-page in London’s Evening Standard and an astonishing effort in The Sun. He had given personal access to that red-top for an entire day, starting with Jamie Oliver-style footage of him in his kitchen at dawn. What is it with politicians and their kitchens at present? Appearances: Mr Cameron, in addition to being grrrrrrilled by sultry Susanna Reid, yesterday had a soft double-page in London’s Evening Standard . Politics has surely not been so serious for decades yet our party leaders are behaving like teenagers . Mr Cameron’s in Downing Street, by the way, has a fridge as large as Imelda Marcos’s shoe closet. He also let The Sun attach a camera to his body so we could see what it looked like to walk into No 10 as PM. For Heaven’s sake, you lot, you’re contesting a general election, not some Butlin’s Bognor Regis beauty pageant. Thanks to The Sun’s intimate web-video we saw a shirtsleeved Prime Minister licking his Hellman’s mayonnaise spoon and concocting a lunch of sardines on toast for the paper’s political editor, who, when asked, declined to say they were delicious. When the Hellman’s went back in the enormous fridge we copped sight of a fair few bottles of vino. Hic! We heard our head of government go through his diary to convey what terribly busy days he has (is this news?) And we saw him giving Michael Gove a telling-off for being late to a pre-Cabinet meeting. One actually quite interesting disclosure was that the Prime Minister calls Cabinet to order by ting-a-linging a little bell, the sort of thing found on the reception desks of small seaside hotels. Puppy eyes: A flirtatious Susanna Reid interviews David Cameron in Number 10 for Daybreak yesterday . Yes Prime Minister! Susanna pulls a mischievous smile (left) and chews her pen (right) during the interview . He yacked away happily with Miss Reid about his childcare arrangements and how had just been to see Shaun the Sheep The Movie with his little daughter Florence . Endless, soft-focus shots caught the PM bidding hello to office underlings and doorkeepers, quite the breezy brigadier telling the little chaps what a splendid job they were doing. The camera lingered lovingly on the Camerons’ cat and on photographs on the walls of No 10. This would have been for something like Through the Keyhole but it did not exactly elucidate the Conservative Party’s policies. How does such a soft-soap sell connect with the blue-collar vote the Tories must retrieve if we are to be spared a Miliband-Sturgeon government? The film ended with the PM retiring at bedtime. We did not – phew – see him leaping into his pyjamas. Boris Johnson will have to wait until 2016 for a Cabinet post if the Tories win the general election, David Cameron signalled yesterday. The London mayor, who is the Prime Minister’s chief leadership rival, is bidding to return to the Commons and has been tipped for various posts, including party chairman or head of a new infrastructure department. But Mr Cameron suggested that any appointment would have to wait until Mr Johnson steps down as mayor next year. ‘Boris can do anything, he defies all laws of political logic and gravity,’ he said. ‘But I think he needs to focus on being mayor, strongly. Being MP and the mayor is quite a lot.’ The PM also spoke of how he and George Osborne differed, describing himself as a more traditional Tory and the Chancellor as a ‘metropolitan, market Conservative’. He added: ‘We have both had our ups and downs. Whenever I am down he will offer the hand up and when he is down I will offer the hand.’ Asked who he would back to succeed him, Mr Cameron declined to name an individual – but identified five potential candidates: Mr Johnson and Mr Osborne as well as Theresa May, Michael Gove and Philip Hammond. He stopped the camera at the door to his family quarters, saying it could go no further. But it may have been a damn close call. Perhaps such things as economic-industrial strategies and education proposals and political philosophies are no longer considered important by the image-benders and political spin doctors. Perhaps this really is the way to win votes in 2015. But I have my doubts. Politics has surely not been so serious for decades yet our party leaders are behaving like teenagers. The only one to have kept below the radar is the Greens’ woman, Aussie Natalie, but that is probably only because her nerve is shot after her recent mid-interview ‘dry’ on radio. Back on ITV yesterday morning, Miss Reid was unstoppable. Shameless. Incorrigible! She kept touching her blushing cheeks, drew her mouth into sucky pools of winsome doubt, stroked one of her ears, tilted her black-maned head in a come-hither gesture. Even the thickest Royal Navy flag office would have been able to translate those signals. There were times, it must be admitted, when Mr Cameron gave her what we might call an old-fashioned glance, plainly wondering what on earth she had put in her tea. The thought ‘who IS this madwoman?’ flittered across his gaze. But hey, there is a General Election in the offing. Prime Ministerial dignity was hauled overboard. Soon he was yacking away happily with Miss Reid about his childcare arrangements and how had just been to see Shaun the Sheep The Movie with his little daughter Florence. ‘We try to be a reasonable dad,’ he said. We? As in ‘we are a grandmother’ (copyright M. Thatcher 1989)? Susanna cooed. Her laughter tinkled like the Trevi fountain. One of her eyeballs swelled. Samantha Cameron, sweetheart, LOOK OUT!
David Cameron agreed to have a camera attached to his body for a video .
It allowed us to see what it was like to walk as Prime Minister at Number 10 .
Film seen him licking mayonnaise off spoon and making sardines on toast .
When he opened the fridge we copped a sight of a fair few bottles of vino .
He was interviewed in home by Susanna Reid for ITV yesterday morning .
אוכל אדם מסוכן חופשי ברחוב דאונינג! במבט מעמיק התברר שזוהי מגישת ITV סוזנה ריד שמראיינת (או יותר נכון זוללת) את ראש הממשלה לארוחת בוקר. דש דש. הריסים של ריד פועמים כמו כנפיים של פרפר לכוד על שמשת החלון. היא השתוללה עד ששפתיה כנראה כאבו יותר מזה של לואי ארמסטרונג אחרי לילה על השיניים. ואז היא נשכה את העט שלה - גרררר! גוונים של ליז הארלי באחד מתפקידי הג'ונגל-ערפד שלה בבגד גוף. אלוהים אדירים, הראיון הפוליטי שלי התרחק מאז סר רובין דיי וענבת הפרפר שלו. השידור של אתמול בבוקר היה, בלי כוונה, קומדיה ברמה גבוהה. זה מאשר את מיס ריד כיורשת של קני אוורט המנוח. גלול למטה לסרטון. איש על הבית: מר קמרון מרשרש ארוחת צהריים מהירה של סרדינים ומיונז על טוסט במטבח המודרני של דירתו ברחוב דאונינג. מקרר הפלדה בסגנון אמריקאי מכוסה בתמונות משפחתיות ובאותיות מגנטיות, בעוד שהמדפים מכילים אוסף ספלים וסירים נוצצים. הייתה לו דמות שנקראת קופידון סטנט, בובת טלוויזיה משובחת שתרים את כל הדרייר שלה מהכיסא כשהיא שילבה את ירכיה. קופידון נהג לצרוח שהכל נעשה 'בטעם הכי טוב של PAHSSIBLE'. הו, סוזנה, עוד ניצור ממך ילדת טחנת רוח. בפרסום הזה של סקרלט ורט עדיין שלך ושל ראש הממשלה, היית הבעלים שלו, מותק. ומאוחר יותר עיני הגור שלך לא היו מבישות פרסומת של אנדקס. מר קמרון, נסיק, נמצא בדחיפה אישית של פרסום. כך גם מנהיגי המפלגה האחרים. רק גולשי הערוצים בעלי האצבעות המהירים ביותר יכולים בימים אלה להימנע מאיזו זעם רענן נגד טעם של פוליטיקאים בכירים. מסדר: ראש הממשלה במקרר שלו עם קצת יין בתצוגה. יש עוד בקבוק על הספסל. המזווה מאחסן שמני זית, תבלינים ובאופן מפתיע - מה שנראה כסלט. העבודה של ראש הממשלה אף פעם לא נעשית: התמודדות עם הניירת שלו בין מברשות השיניים של הילדים, שפופרת משחת שיניים וחבילת ויטאביקס. בני הזוג מיליבנד, גברת ומר המגושם, הופיעו על עלוני ה-BBC אתמול בלילה עם הילדים שלהם בסצנת פארק סכריני. נייג'ל פרג' נתן את זה במלוא העוצמה ב"דיילי פוליטיקס" של אתמול והצטלם לעוד אחד מדיוקנאות האיש עם הבירה שלו במעיל המשעמם בפאב. ניקולה סטרג'ון, הלאומן הסקוטי, היה בטלוויזיה ביום שני, גרם לאומה להבהיל עם הפרוסטים שלה. בינתיים, קלגי וקלקר הקסטנה (סניורה מרים) הצטלמו לצילומים חמוצים בכנס האביב שלהם לפני כמה ימים. למר קמרון, בנוסף לכך שסוזנה החונקת מרגיז אותו, היה אתמול עמוד כפול רך ב"איבנינג סטנדרד" הלונדוני ומאמץ מדהים ב"סאן". הוא נתן גישה אישית לחלק האדום הזה במשך יום שלם, החל מצילומים בסגנון ג'יימי אוליבר שלו במטבח שלו עם שחר. מה הקשר לפוליטיקאים ולמטבחים שלהם כרגע? הופעות: למר קמרון, בנוסף לכך שסוזנה ריד החונקת התרגש, היה אתמול עמוד כפול רך ב"איבנינג סטנדרד" של לונדון. הפוליטיקה בוודאי לא הייתה כל כך רצינית במשך עשרות שנים, ובכל זאת מנהיגי המפלגה שלנו מתנהגים כמו בני נוער. למר קמרון ברחוב דאונינג, אגב, יש מקרר גדול כמו ארון הנעליים של אימלדה מרקוס. הוא גם נתן ל-The Sun לחבר מצלמה לגופו כדי שנוכל לראות איך זה נראה להיכנס למספר 10 בתור בצהריים. למען השם, אתם רבים, אתם מתמודדים בבחירות כלליות, לא באיזו תחרות יופי של בוגנור רג'יס של בוטלין. הודות לסרטון האינטרנט האינטימי של The Sun ראינו ראש ממשלה בחולצה מלקק את כפית המיונז שלו הלמן ומרקח ארוחת צהריים של סרדינים על טוסט עבור העורך הפוליטי של העיתון, שכשנשאל, סירב לומר שהם טעימים. כשהלמנ'ס חזרו למקרר הענק, נקלענו למראה של כמה בקבוקי וינו. היי! שמענו את ראש הממשלה שלנו עובר על היומן שלו כדי להעביר אילו ימים נורא עמוסים יש לו (האם אלו חדשות?) וראינו אותו נותן למייקל גוב איחור על איחור לישיבה שלפני הקבינט. גילוי מעניין למדי היה שראש הממשלה קורא לקבינט לסדר באמצעות צלצול פעמון קטן, מסוג הדברים שנמצאים בדלפק הקבלה של מלונות קטנים על חוף הים. עיניים של כלבלב: סוזנה ריד פלרטטנית מראיינת את דייוויד קמרון במספר 10 ל-Daybreak אתמול. כן ראש ממשלה! סוזנה מושכת חיוך שובב (משמאל) ולועסת את העט שלה (מימין) במהלך הראיון. הוא התרחק בשמחה עם העלמה ריד על סידורי הטיפול בילדים שלו ואיך היה זה עתה לראות את שון הכבשה הסרט עם בתו הקטנה פלורנס. צילומים אינסופיים עם מיקוד רך תפסו את ראש הממשלה אומר שלום לאנשי המשרד ולשומרי הדלת, הבריגדיר המנומר למדי מספר לבחורים הקטנים איזו עבודה נהדרת הם עושים. המצלמה התעכבה באהבה על החתול של הקמרונים ועל תצלומים על הקירות של מספר 10. זה היה אמור להיות משהו כמו דרך חור המנעול אבל זה לא בדיוק הבהיר את מדיניות המפלגה השמרנית. איך מכר סבון רך כזה מתחבר להצבעת הצווארון הכחול שהטורים חייבים להשיג אם ייחסך מאיתנו ממשלת Miliband-Sturgeon? הסרט הסתיים כשראש הממשלה פרש לפני השינה. לא ראינו אותו מזנק לפיג'מה שלו. בוריס ג'ונסון יצטרך לחכות עד 2016 לתפקיד בקבינט אם הטוריים ינצחו בבחירות הכלליות, אותת אתמול דייוויד קמרון. ראש עיריית לונדון, שהוא היריבה הראשית להנהגה של ראש הממשלה, מבקש לחזור לרשות הרבים וקיבל טיפ לתפקידים שונים, כולל יו"ר המפלגה או ראש מחלקת תשתיות חדשה. אבל מר קמרון הציע שכל מינוי יצטרך לחכות עד שמר ג'ונסון יפרוש מתפקיד ראש העיר בשנה הבאה. "בוריס יכול לעשות הכל, הוא מתנגד לכל חוקי ההיגיון והכובד הפוליטי", אמר. "אבל אני חושב שהוא צריך להתמקד בלהיות ראש עיר, חזק. להיות חבר פרלמנט וראש העיר זה די הרבה.' ראש הממשלה גם דיבר על ההבדלים בין הוא וג'ורג' אוסבורן, ותיאר את עצמו כטורי מסורתי יותר ואת הקנצלר כ"מטרופולין, שמרן שוק". הוא הוסיף: "לשנינו היו עליות ומורדות. בכל פעם שאני למטה הוא יציע את היד למעלה וכשהוא למטה אני אציע את היד." כשנשאל למי הוא יחזור לרשת אותו, מר קמרון סירב לנקוב בשמו של אדם - אך זיהה חמישה מועמדים פוטנציאליים: מר ג'ונסון ומר אוסבורן. כמו גם תרזה מיי, מייקל גוב ופיליפ האמונד. הוא עצר את המצלמה ליד הדלת למגורי המשפחה שלו, ואמר שזה לא יכול להמשיך. אבל אולי זו הייתה שיחה קרובה. אולי דברים כמו אסטרטגיות כלכליות-תעשייתיות והצעות חינוך ופילוסופיות פוליטיות כבר לא נחשבים חשובים על ידי מכופפי הדימויים ורופאי הספין הפוליטיים. אולי זו באמת הדרך לזכות בקולות ב-2015. אבל יש לי ספקות. פוליטיקה בוודאי לא הייתה כל כך רצינית במשך עשרות שנים, ובכל זאת מנהיגי המפלגה שלנו מתנהגים כמו בני נוער. היחידה שנשארה מתחת לרדאר היא האישה של הירוקים, אוסי נטלי, אבל זה כנראה רק בגלל שהעצב שלה נורה אחרי הראיון האחרון שלה באמצע ה"יבש" ברדיו. חזרה ב-ITV אתמול בבוקר, מיס ריד הייתה בלתי ניתנת לעצירה. חסר בושה. לְלֹא תַקָנָה! היא המשיכה לגעת בלחייה המסמיקות, משכה את פיה לתוך בריכות מוצצות של ספק מנצח, ליטפה את אחת מאוזניה, הטתה את ראשה בעל הרעמה השחורה בתנועת בוא הנה. אפילו משרד הדגל העבה ביותר של הצי המלכותי היה מסוגל לתרגם את האותות הללו. היו מקרים, יש להודות, שמר קמרון נתן בה מבט מיושן במה שאפשר לכנות, ותוהה בבירור מה לכל הרוחות היא שמה בתה. המחשבה 'מי זו המטורפת הזאת?' חלפה על מבטו. אבל היי, יש בחירות כלליות בפתח. כבוד ראש הממשלה נגרר מעל הסיפון. עד מהרה הוא נסע בשמחה עם העלמה ריד על סידורי הטיפול בילדים שלו ואיך היה זה עתה לראות את שון הכבשה הסרט עם בתו הקטנה פלורנס. "אנחנו מנסים להיות אבא הגיוני", אמר. אָנוּ? כמו ב'אנחנו סבתא' (זכויות יוצרים M. Thatcher 1989)? סוזנה השתוללה. צחוקה צלצל כמו מזרקת טרווי. אחד מגלגלי העין שלה התנפח. סמנתה קמרון, מתוקה, תיזהר!
דיוויד קמרון הסכים להצמיד מצלמה לגופו לסרטון.
זה אפשר לנו לראות איך זה ללכת כראש ממשלה במספר 10.
בסרט ראו אותו מלקק מיונז מהכף ומכין סרדינים על טוסט.
כשהוא פתח את המקרר, ראינו כמה בקבוקי וינו.
הוא התראיין בבית על ידי סוזנה ריד ל-ITV אתמול בבוקר.