Wat voor toon heeft de volgende recensie?

Dit is een uitstekend voorbeeld van een smekend slechte b-film. Er zijn ergere films dan deze (Titanic bijvoorbeeld), maar deze deelt beslist de stapel stomvervelende rotfilms.<br />Oké, dit was blijkbaar opgenomen in Kansas City, wat verklaart waarom iedereen zo lam is. De hoofdrolspeler lijkt op Steve Guttenberg, en is nog lammer dan hij! Ik had niet eens gedacht dat dat mogelijk was! Hij en de hoofdrolspeelster in de film zijn zelfs verantwoordelijk voor de VERSCHRIKKELIJKste DRAMA aller tijden! Het was niet alleen dat het acteren waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Het gefluit dat je hoort elke keer als hij in de buurt is, is stom en is duidelijk ingevoegd. Zijn kostuum, daar kan ik niet over uit <0xE2><0x80><0x93> het is een vent met jutezakken en een stom masker! Ik ben gewoon met stomheid geslagen, misschien zou je bang zijn voor hem/het als je 3 jaar oud bent met een hersenbeschadiging.<br />Een van de personages, de symbolische zwarte man in feite, gebruikte de regel: 'Dit zou wel eens een kans kunnen zijn om mijn rode vleugels te verdienen' als hij het had over proberen te scoren bij een van de meisjes die ongesteld waren. Wauw, eh, ja, dat is het soort dialoog waar je naar uit kunt kijken.<br />O, in het begin, als het schaars geklede meisje door de maïs rent, waarom is het dan afgezet? Ik ben er vrij zeker van dat het niet voor de hand ligt, gewoon een van de vele voor de hand liggende fouten die in deze 'film' zijn gemaakt. En dan is er nog de slechte nabootsing van het muzieknummer (ja, dat klopt), daar op het strand, en die ene sukkel weet de moed op te brengen om een liedje te zingen en gitaar te spelen voor iedereen, en het is zo overduidelijk dat het grappig is. Gelukkig beantwoordt de vogelverschrikker al onze gebeden en gooit een speer dwars door de borst van die vent als hij klaar is met zingen. Over het geheel genomen is het bloederige ervan best goed, dit is zo'n film waarin je hoopt dat die mensen door de moordenaar worden vermoord. Er is een scène waarin de 2 jongens een van hun vrienden in het zand begraven, dan opstaan, hun peni tevoorschijn halen en over de man in het zand pissen. Wie doet dat? Stel je voor: 'Hé, laten we hem in het zand begraven, dan opstaan en onze genitaliën eruit halen alsof er niks aan de hand is en op hem pissen.' In feite brengt dit de homo-erotiek in deze film naar voren, wat maakt het uit? Een groot deel van het begin van deze film wordt in beslag genomen door de sportlui die in hun ondergoed in de kleedkamer en op het maïsveld staan terwijl ze daar de ontgroening doen. Wat is daar in godsnaam mee? Traditioneel krijgen sportlui in film en echt leven de meisjes en nerds niet. Dat slaat echt nergens op, want alle nerds denken aan meisjes en seks, en blijkbaar denken alle sporters aan sport en aan elkaar in hun ondergoed, ik snap het niet.<br />Laten we het eens over de seks hebben. Zoals iemand die deze film met mij heeft gezien zei: 'Ik heb nog nooit van mijn leven zo'n afkeer van heteroseksuele seks gehad', en dat is waar. Als je van hot cup action houdt, of van lelijke oude vrouwenborsten, dan is deze film voor jou. Ik zweer het je, ze hebben een meisje gevonden met de kleinste borsten ooit, en dat is degene die ze de naaktscène laten doen? Dan laat de lelijke oude verpleegster haar springerige borsten een paar keer zien, en man, wat heb ik gedaan?' Ik wil dat zien.<br />Nu moet ik het hebben over de tijdlijn van deze film, dat is echt bizar. Hij begint overdag, dan gaan ze allemaal naar het maïsveld, en binnen 2 minuten is het meteen midden in de nacht, als ze daar wegrijden en zeggen dat ze naar het strand gaan <0xE2><0x80><0x93> het is meteen weer dag, en ze blijven blijkbaar weer op het strand tot het weer nacht is, en tot de volgende dag. Dus in feite beslaan deze gebeurtenissen in de film 4 dagen, zonder dat een van de personages slaap nodig heeft of zo, het is echt bizar.<br />Nadat de belangrijkste moorden hebben plaatsgevonden flitst hij door naar '3 weken later'. en blijkbaar kan het geen van die mensen echt iets schelen dat hun vrienden op brute wijze zijn vermoord! De mensen die het hebben overleefd, spuiten letterlijk een beetje heroïne! En toen ik me realiseerde dat het budget niet naar het script ging, regisseur of acteur, ging het allemaal naar die verrekte fles heroïne.<br />Het einde. Als je niet wilt dat het einde voor jou wordt bedorven, moet je nu ophouden met lezen, want het is echt heel leuk.<br />Oké, het einde speelt zich af in een kerk, en de vogelverschrikker stopt zijn ziel in het lichaam van een diabetespatiënt, en dan vecht hij met de man met de puntige keel, en hij vecht met hem in een b-filmversie van de macht die de keizer had in sterrenoorlogen! Ik meen het, het is zo stom! Dus op de een of andere manier, midden in het gevecht, springt de ziel van de Vogelverschrikker lichamen in de keelenberg jr., en dan, met zijn laatste beetje wilskracht, spietst hij zichzelf in de kerk aan een kruis! Het is geweldig! Een beetje bloed, maar wat nog beter is, is dat het kruis van karton is! Je kunt de onderkant van de grond zien komen! Wauw, ja, het is leuk om te kijken.