Wat voor toon heeft de volgende recensie?

Het onzinnige vervolg (...het absurde idee om de moorddadige sneeuwman in actie te laten komen in een vakantieoord op een eiland waar geen sneeuw of kou is) brengt de geest van de psychopaat terug, terug dankzij een wetenschappelijk experiment dat vreemde elementen oplevert die het leven in zijn moleculen weer tot leven wekken (...het is het beste wat ik kon bedenken om dit belachelijke idee te verklaren).<br />Ik zou kunnen uitweiden over hoe hij uiteindelijk op het eiland terechtkomt om een heleboel toeristen te vermoorden, maar ik zie gewoon geen reden om de moeite te nemen, omdat het allemaal zo uitputtend zou zijn. Hoe dan ook, de filmmakers vinden het verstandig om de mooie meisjes nog geen tien minuten na hun aankomst te vermoorden (...ik bedoel maar, waarom zouden we ons er druk over maken om ze zelfs maar aan ons voor te stellen als we dat kunnen?' Kunnen we dan niet meer van ons oogsnoepje genieten?!)<br />De'sneeuwaambeeld'-moordscène is de kers op de taart. IJspegels steken uit het zand van het strand, zodat een slachtoffer erop kan vallen. O, en een ander meisje wordt neergestoken met een tang.<br />Kijk, ik snap wat me te wachten staat als ik naar een moorddadige sneeuwmanfilm ga zitten kijken. Zo'n belachelijke, bovennatuurlijke moordenaar kietelt óf je gevoel voor humor ('O, het is zo'n verrukkelijk goedkope horrorfilm!') óf je vraagt je af waarom je in godsnaam je tijd verspilt met zulke onzin. Jack Frost heeft de macht om water te bevriezen (...hoe konden ze hem dan in de eerste film laten smelten?) en zorgt ervoor dat het eiland zijn toevlucht neemt tot sneeuw. In een van de scènes bevriest Jack het water van het zwembad en legt ze een model onder het laken, met als gevolg dat ze verdrinkt zonder dat ze ergens aan kan ontsnappen. O, en er is ook een stukje uit The Christmas Story ('Cowatonga dude!').<br />Maar ik moet het de cast nageven... het zijn echte soldaten omdat ze dit ellendige materiaal zo leuk proberen te maken. Christopher Allport (...misschien wel heel onverstandig) keert terug als Sam, om zijn oude vijand, Eileen Seeley, als zijn vrouw onder ogen te komen. De pogingen tot een tongue-in- cheek humor (voor mij in elk geval) liepen op niets uit, maar de acteurs doen hun best om het beste te maken van een heel moeilijke situatie en doen hun best om met geestdriftige vertolkingen boven de armzalige premisse en de treurige dialoog uit te stijgen. Er doet zich een ontwikkeling voor die het gevaar voor degenen die nog in de buurt zijn nog groter maakt: Jacks genetisch gewijzigde watermoleculen stellen hem, dankzij de geïntroduceerde vreemde elementen, in staat om koeling/antivries te weerstaan, en erger nog, hij kan zich nu voortplanten... door indigestie hakt Jack sneeuwballen in stukken die eruit komen als kleine sneeuwballen met zwarte ogen, mond en scherpe tanden! Het moorddadige sneeuwpopkostuum en de kleine sneeuwballenpopjes die later in de film worden geïntroduceerd, zouden buikpijn kunnen veroorzaken als je in de stemming bent voor dergelijke streken, maar ik persoonlijk vond deze flauwekul nogal lachwekkend (dat is het doel ervan, neem ik aan, goedkope bulderlachen van degenen die dit willen omhelzen) en ondraaglijk. De kroost van de sneeuwbal is een duidelijk eerbetoon aan de Gremlins, waar we een barscène krijgen waarin die kleine rotzakken het in aantal tegen hun slachtoffers in het resort opnemen. Het wapen tegen hen... bananen! Er wordt uitgelegd dat toen Jack Sam in de eerste film ging vermoorden, ze allebei in een laadbak vol antivries vielen (een ijspegel die uit Jacks buik kwam, drong door in Sams borst toen hij ze uit een raam in de laadbak duwde, en ik denk dat Jack, omdat ze door die ijspegel'verbonden' waren, Sams bananenallergie had geërfd, of dat is ons tenminste wijsgemaakt!) en daardoor in zekere zin'verbonden' waren.<br />Pff, zo'n film als deze tart elke verklaring. Een film met zulke vreselijke effecten en zo'n vreselijke plot, dat je de presentatie misschien wel prettig vindt, omdat er zoveel foutjes in zitten.