السعادة الزوجية والحياة الوردية أمنية جميلة وحلم يبحث عنه كل الأزواج والزوجات من أجل الهدوء والاستقرار، لكن الواقع مختلف فليست كل الأحلام قابلة للتحقيق، ويؤكد علماء الإسلام وأساتذة الطب النفسي والتربية وعلم الاجتماع أن الصراحة بين الزوجين هي الركيزة الأساسية للاستمرار في زواج ناجح لأن الثقة هي العامل الأساسي الذي يعطي الزوجين القدرة على حل مشكلاتهما، وأنه من الأفضل لكليهما أن يتخذا من المصارحة منهاجا لأنها تحمي الحياة الزوجية من العواصف .والسؤال الذي يطرح نفسه هو: هل الصراحة المطلوبة بين الزوجين ليس لها حدود؟ وهل من حق الزوج التعرف على ماضي زوجته بما فيه من علاقات عاطفية أو زوجية سابقة؟ وهل يجوز للزوجة أن تكذب على زوجها إذا أصر على معرفة ماضيها العاطفي؟ وما الأسرار التي اذا أخفتها الزوجة يعتبر إخفاؤها غشاً وتدليساً؟ في البداية يؤكد العالم الأزهري الدكتور عبدالله سمك ضرورة أن تبدأ الحياة الزوجية بالمصارحة والمكاشفة منذ إعلان الخطبة لأن هذه الفترة الغرض منها هو تعرف كل من الطرفين على الآخر وأن يشعر كل منهما بالألفة والمودة التي تساعد على توثيق العلاقة بينهما وهذا ما أشار إليه الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم بقوله: انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما .مكاشفة صحيةوحتى تتحقق المودة والرحمة بين الزوجين ينبغي أن تتأسس الحياة بينهما على الوضوح بأن يخبر كل منهما الآخر بحقيقة نفسه وظروفه الخاصة وأحواله الصحية والمادية والاجتماعية وغيرها حتى تتضح الصورة ويطمئن كل منهما إلى الآخر ويعلم أنه سيقدم على توثيق هذه الرابطة بينهما وفق ضوابط محددة وأوضاع تسودها الشفافية والأمانة وتكون بعيدة عن التزييف أوالخديعة أو التدليس أو غيرها من الآفات التي حذرنا منها الرسول صلى الله عليه وسلم: المكر والخديعة في النار فمن باب أولى أن يكون الصدق والأمانة ألزم في علاقة الزوجين .ويضيف: ومن هنا فإن الزواج كما تقرره شريعة الإسلام يقوم على أساس المودة والرحمة والألفة بين الزوجين ورعاية كل منهما لصاحبه والوفاء بحقوقه وأوضحت هذه المعاني آيات القرآن الكريم والأحاديث النبوية وأصبحت من القواعد المعلومة من الدين بالضرورة .ويطرح د .عبد الله سمك قضية مهمة إذ يؤكد أنه ينبغي أن يصارح كل طرف من الراغبين في الزواج الآخر بحقيقة حالته الصحية، وبالأمراض التي يعاني منها والتي قد تؤثر على واجباته بعد ذلك، فإذا كان الشاب عقيماً وسبق له الزواج وتأكد من هذه المسألة فلا يجوز أن يخفى هذا الأمر عن الفتاة أو المرأة التي يتقدم للزواج منها، فإذا وافقت بعد هذه المعرفة فلا يجوز لها بعد ذلك أن تطالب بفسخ العقد، لكن إذا أخفي هذا العيب عنها كان لها الحق أن تطلب الطلاق .ويطالب د .سمك الشاب المقبل على الزواج بأن يخبر خطيبته بحقيقة الأمراض التي يعاني منها إن وجدت وأن تفعل المخطوبة الشيء نفسه خاصة إذا ما كان المرض متوارثاً أو مزمناً .أما إذا كان المرض طارئاً بسيطاً لا يؤثر على حياة الإنسان وواجباته مستقبلاً فيجوز إخفاؤه . بين حالتينأما أستاذة الشريعة الإسلامية بجامعة الأزهر الدكتورة عبلة الكحلاوي فترى هي الأخرى أن الصراحة هي قوام الحياة الزوجية السليمة وأنه لا غنى عنها بأي شكل من الأشكال كما أنها ضرورية لإيجاد التفاهم وحصول المودة، فالكذب من أهم أسباب ضعف الثقة فالزوجة التي اعتادت عدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها مبرراً لضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها وإن كانت صادقة، وكذلك الأمر بالنسبة للزوج، أما إذا التزم الزوجان الصدق والصراحة فستختفي المشكلات بينهما .أما فيما يتعلق بالماضي فمن الأفضل لكلا الزوجين ألا ينبشا فيه لأن معظم شباب اليوم يمرون بعلاقات عاطفية عابرة ليس من الخير إحياء المشاعر التي ماتت مع الزمن . وتفرق د .عبلة بين حالتين لكل حالة حكمها الشرعي، ففي مرحلة الخطبة هناك ماضٍ للفتاة ليس من المفيد الكشف عنه وهو ما يتعلق بارتباطاتها العاطفية البريئة أي البعيدة عن التجاوزات الأخلاقية، فلا يصح أن تطلع خطيبها على ما فعلته من تصرفات طائشة ارتكبتها قبل أن تعرفه مادامت قد ندمت ندماً شديداً وتوقفت عن هذه الأفعال، وقررت أن تخلص كل الإخلاص لمن يتقدم لخطبتها وارتضاها زوجة ففي هذه الحالة لابد من الستر وعدم إفشاء الأسرار حتى نعين الفتاة على استمرارية الحياة النظيفة المستقرة . لكن إذا كانت الفتاة قد ارتكبت خطأ كبيراً كأن فرطت في شرفها بعلاقة آثمة أو تزوجت عرفياً وأخفت هذه الجريمة بعملية ترقيع لغشاء البكارة أو أهملت نفسها واستهترت واكتشف زوجها أنها ليست بكراً، كل هذه أخطاء ينبغي على الفتاة أو ولي أمرها أن يصارح بها من تقدم لخطبتها لأن إخفاء هذه الأمور يدخل في باب الغش والتدليس .أما إذا كانت الحياة الزوجية قد بدأت بالفعل فليس من الحكمة مصارحة الزوج بهذه التجاوزات أو الانحرافات التي تؤدي حتماً إلى هدمها، وهنا توضح د .عبلة الكحلاوي الحكم الشرعي، وهو أنه لا يجب على الزوجة أن تصارح زوجها بهذه العلاقات طالما أنها كانت بعيدة عن المحرمات لأن هناك العديد من الأزواج لديهم وسواس قهري، فإذا ما علم الزوج بهذه العلاقات فقد يتربص بها عند كل مكالمة هاتفية أو عند كل خروج من المنزل، فهذه المصارحة قد تكون سبباً في انهيار الأسرة، لأن غالبية الأزواج ليست طبائعهم واحدة فقد يتقبل زوج الأمر بينما يرفضه آخر، والأمر كذلك بالنسبة للزوجات .وتضيف: إن الأصل في هذه الأمور هو قول رسول الله صلى الله عليه وسلم: من أصاب من هذه القاذورات شيئاً فستره الله فهو في ستر الله فلا يكشف ستر الله عليه .لكن، هل يجوز للزوجة أن تكذب على زوجها إذا طلب منها أن تحدثه عن ماضيها العاطفي؟تقول د . عبلة الكحلاوي: إخفاء هذا الأمر والكذب فيه يعتبر رخصة ويجوز بشرط أن يكون الغرض منها المحافظة على الحياة الزوجية واستقرار الأسرة، وبشرط ألا تترتب على هذا الكذب أضرار من جهة أخرى .ماضي الزوجةويؤكد أستاذ الطب النفسي بجامعة القاهرة الدكتور يسري عبد المحسن أن الحياة الزوجية شراكة أبدية يترتب عليها اندماج كامل بين شخصين حتى يصيرا واحداً لذلك فإن مبدأ الإخفاء مرفوض تماماً في أي أمر يتعلق بأحدهما أو كليهما حتى وان كانت المصارحة بهذا الأمر ستؤدي إلى الانفصال، وكل رجل من حقه أن يغار على زوجته، وأن يعرف كل شيء عن شريكة حياته وأم أولاده، ولذلك من الأفضل للفتاة أن تخبر الشاب خلال فترة الخطوبة بالماضي مادام لا يعيبها وكانت ملتزمة فيه بحدود الدين والأخلاق، ولو تقبل مثل هذا الموقف واستقبل هذا الأمر ببرود ولم يكن له رد فعل من الانفعال والغيرة لأصبح حالة مرضية، فنحن نعيش في مجتمعات شرقية لها منظومتها القيمية والأخلاقية ومن الطبيعي أن يغار الزوج على زوجته .ورغم إيمان د .يسري عبد المحسن بأن ماضي الزوجة العاطفي من حقها ما دامت لم ترتكب ما يغضب الله ويتنافى مع الأخلاق إلا أنه يؤكد أن المصارحة في مثل هذه الأمور أفضل خاصة وأنه من الطبيعي أن يكون لكل شاب وفتاة تجارب عاطفية قبل الزواج .ويؤكد د .عبد المحسن أن هذا الأمر لا يعيب الزوجة ما دامت قد طوت هذه الصفحة من حياتها بعد الزواج وأخلصت للزوج وحافظت على حقوقه وأصبحت مشاعرها وعواطفها ملكاً خالصاً له .وتقول أستاذة علم الاجتماع بالمركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية الدكتورة عزة كريم: من الضروري تحري الحكمة في مثل هذه القضايا، فبعد الزواج ينبغي على الزوجين توخي الصراحة والوضوح في كل تصرفاتهما حتى وإن لم يكن الطرف الآخر شاهداً عليها فأنا لا أتصور علاقة بحميمية وعمق العلاقة الزوجية يكون أساسها الغش، خاصة أن الغش والتدليس والكذب فيروسات اجتماعية إذا هاجمت حياة الزوجين واستطاعت اختراقها ولو من ثقب صغير تصبح لغماً كامناً يدمر الحياة الزوجية مع الوقت .وتضيف: لكن على الزوجين ألا يبدآ حياتهما بالبحث عن القضايا والأمور والخبايا التي قد تهدم سعادتهما ويجب أن يعلما أن الماضي ملك لكل شخص والبحث فيه يزرع الشكوك والخلافات التي يصعب علاجها .