كم في حياتنا من زوج حائر بين أمه وزوجته؟، وكم عدد الذين اسودت الدنيا في وجوههم بعد أن فشلوا في التوفيق بين آبائهم وأمهاتهم من ناحية وزوجاتهم من ناحية أخرى، وفقدوا القدرة على اتخاذ القرار الصحيح والموقف العادل الذي يرضي الله ورسوله لحسم النزاع ووضع حد للمشكلات اليومية بين أمهاتهم وزوجاتهم؟ وكم زوج طلب منه والداه تطليق زوجته التي يعيش معها حياة مودة واستقرار، لا تنغصها سوى تدخل أمه وإلحاحها لتطليق الزوجة؟من أجل ذلك ذهبنا إلى عدد من علماء الشريعة الإسلامية نسألهم: هل من حق الوالدين أن يطالبا الأبناء بطلاق الزوجة إذا لم ترق لهما؟ وهل طلاق الزوجة في هذه الحالة من وسائل البر بالوالدين؟ وماذا يفعل الابن إذا ما أصر والداه أو أحدهما على تطليق زوجته؟ وما الموقف الشرعي الصحيح من كل وسائل الإكراه والتعنت التي يمارسها بعض الآباء مع أبنائهم وبناتهم في اختيار شريك العمر؟.. وفيما يلي ما قاله العلماء من أحكام شرعية وتوجيهات ووصايا للأبناء والأمهات معاً: في البداية يؤكد العالم الأزهري، الدكتور عبد الرحمن العدوي، أستاذ الشريعة الإسلامية بجامعة الأزهر وعضو هيئة كبار العلماء، أن البر بالوالدين فريضة واجبة على كل مسلم حيث أمر الله تعالى ببر الوالدين، والإحسان إليهما، وجعل ذلك عقب عبادة الله وحده لا شريك له فقال سبحانه: «واعبدوا الله ولا تشركوا به شيئا وبالوالدين إحسانا»، وقال جل شأنه: «وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا إما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيراً».فهذه الآيات فيها من أوامر الله ما يفرض على كل مسلم بر والديه وطاعتهما والامتثال لهما، وكل من يفعل ذلك، لن يجد منهما إلا الدعاء له والخوف عليه والرضا عنه، وذلك من كنوز الخير الذي يحفظ الإنسان في دينه ودنياه، ومن أسباب مغفرة الله للعبد الذي يحسن إلى والديه كما أمر الله.. فالوالدان طريق المحسنين إلى الجنة. لكن هذا البر بالوالدين ينبغي ألا يترتب عليه ظلم للزوجة التي يستريح لها الابن ويعيش معها في استقرار وأمان. احترام رغبة الأبناءوهنا يؤكد د. العدوى ضرورة احترام رغبة الأبناء في اختيار شريك الحياة والانفصال عنه ويقول: لا شك في أن مخالفة الوالدين في اختيار الزوج أو الزوجة حرام إذا كان لهما رأي ديني وجيه ومقنع في الزوج أو الزوجة، بمعنى وجود تجاوزات شرعية في سلوك الزوجة، أو كانت لا تفي بحقوق الزوج أو تدخل إلى منزله أشخاصاً غير مرغوب فيهم في غيابه.. أما إذا لم يكن رأي الوالدين دينياً، بل الغرض منه مصلحة شخصية أو لمجرد الكيد والعناد، وكان الزواج فيه تكافؤ وينعم الزوج بالاستقرار مع زوجته، فلا حرمة في مخالفة الوالدين، فليس من وسائل برهما تطليق الزوجة ظلماً وعدواناً.لكن الشيخ عضو هيئة كبار العلماء يؤكد على ضرورة وجود تفاهم بالحسنى بين الزوجة وأم ووالد زوجها بهدف تحقيق الاستقرار في الأسرة، وحتى يتحقق الغرض الاجتماعي من الزواج وهو ليس علاقة خاصة فقط بين الزوج والزوجة، وإنما هو علاقة أيضاً بين أسرتين، وفيه دعم للروابط الاجتماعية.وهنا ينصح د. العدوى الآباء والأمهات بعدم التدخل في حياة الأبناء حتى وإن كانت هناك أسباب مقنعة وقوية تستدعي ذلك، لأنه لا يجوز للأب أو الأم إرغام الابن على طلاق زوجته التي يحبها ويستريح لها.. ويشير إلى قصة عمر بن الخطاب مع ابنه الذي رفض تطليق زوجته وعندما علم الرسول صلى الله عليه وسلم بالواقعة أمر ابن عمر بطاعة والده وتطليق زوجته، ويقول: هذه الواقعة ليست دليلاً كافياً على ضرورة طاعة الابن لوالديه في تطليق زوجته، وقد سئل أحمد بن حنبل بعد ذلك في مثل هذه الحالة فقال للسائل: لا تطلق زوجتك، ولما ذكر له واقعة عمر مع والده، قال له: إذا كان أبوك مثل عمر فطلقها.وهذا يعني أن عمر- رضي الله عنه- كانت له نظرة دينية في زوجة ابنه، لكن غير عمر ليست له هذه النظرة، فهي غالبا نظرة شخصية ولتحقيق غرض معين يكون من ورائه هدم أسرة وتطليق زوجة يستريح لها الابن خلقاً وديناً.طلب غير مشروعالدكتورة مريم الداغستاني، أستاذة الشريعة الإسلامية بجامعة الأزهر، تؤكد من جانبها أن تطليق الزوجة الصالحة ليس من علامات ودلالات البر بالوالدين.. ونقول: لا خلاف على أن للوالدين حقوقاً كثيرة يعجز المرء عن الوفاء بها، والمسلم مطالب بأن يصاحبهما في الدنيا معروفاً، فالله سبحانه وتعالى هو الذي يأمر بذلك لكن البر بالوالدين لا ينبغي أن يتعدى حدود الله، أو يترتب عليه ظلم، فالطاعة لهما إنما تكون في غير معصية لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.وتوضح أستاذة الشريعة الإسلامية بالأزهر أن مشكلات الزوجات مع الحموات موجودة في كثير من البيوت ويمكن حلها عن طريق وسطاء الخير من الأهل والأقارب والمخلصين لتصفية الخلافات بين الوالدين وخاصة الأم وزوجة الابن من دون ارتكاب محرم وهو تطليق زوجة وتخريب أسرة مستقرة ظلما وعدوانا:وتضيف: لا يخلو بيت الآن من مشكلات متفاوتة بين الزوجة وأهل زوجها، وهذه المشكلات يمكن تجاوزها في إطار الحوار العقلاني الهادئ وفى ظل الحرص على المصلحة العامة للأسرة يمكن المسامحة والصفح.نصيحة للابن الحائرسألنا د. حذيفة المسير، الأستاذ بكلية أصول الدين بالأزهر: ماذا يفعل الابن مع الأب أو الأم إذا ما طلبا منه تطليق زوجته من دون مبرر وكانت تتعامل معه ومع أهله باحترام وود؟قال: الإسلام يرفض ويدين كل صور الظلم، وتطليق الزوجة من دون وجود ما يستدعى ذلك ولمجرد إرضاء الوالدين ظلم يرفضه الإسلام ويدينه، والابن ليس مطالباً شرعاً بطاعة والديه في ذلك، لأن الطلاق بلا سبب معصية فهو أبغض الحلال عند الله ولا يجوز اللجوء إليه إلا عند الضرورة القصوى.لذلك ننصح كل ابن يطلب منه والداه أو أحدهما تطليق زوجته التي يعيش معها حياة سعيدة مستقرة ألا يستجيب لهذا المطلب وعليه أن يبذل كل جهده وطاقته في توفير مناخ طيب للتعامل باحترام متبادل بين الطرفين، وأن يواصل النصيحة لزوجته بالتعامل بود وبر مع والديه فالزوجة مطالبة ببرهما كما يبرهما الابن.كما ينصح د. المسير الابن الحائر بين والديه وزوجته بأن يعطي كل ذي حق حقه، فيعامل والديه بالمعروف ويعامل زوجته بلطف، وينصح المخطئ منهما ويسعى للتوفيق بينهما، وعلى الزوجة أن تحرص على رضا زوجها ببره في أهله، فالإنسان لا يعيش وحده وللرحم حقوق كثيرة فيجب أن تساعد زوجها على الوفاء بهذه الحقوق ولتعلم أنه كما تدين تدان، وما تقدمه اليوم تلقاه غداً. وهنا يؤكد د. المسير أن إنصاف الزوجة وحمايتها من ظلم حماتها أو حماها لا يعنى أن يسيء الابن إلى والديه، فعقوق الوالدين والإساءة إليهما استجابة لأهواء زوجته سلوك مدان شرعاً وعرفاً، ولا ينبغي للزوج أن يضعف أمام زوجته ويتعامل مع أمه أو أبيه وفق هواها.حوار مطلوبد. نبيل السمالوطي، أستاذ علم الاجتماع والنائب الأسبق لرئيس جامعة الأزهر، يؤكد ضرورة أن يقول علماء الشرع كلمتهم في هذه القضية الشائكة والتي تعاني منها كثير من النساء في عالمنا العربي، حيث تظلم زوجات بسبب عدم قبول أسرة زوجها لها.. ويقول: بعيداً عن الدوافع والأسباب التي تدفع أباً أو أماً إلى طلب تطليق زوجة الابن.. لابد أن نعلم أن الطلاق من دون مبررات قوية تستدعيه ظلم وخراب بيوت ومجتمعاتنا تعاني من تفاقم مشكلة الطلاق وما يترتب عليها من تداعيات خطيرة على الأسرة والمجتمع.ويضيف: حتى ولو كان دافع الأب أو الأم حرصهما على راحة ابنهما وتحقيق الاستقرار له في حياته الزوجية فلا يجوز للأبوين التدخل في حياة ابنهما الزوجية والضغط عليه من أجل تطليق زوجته.. لذلك ننصح كل الآباء والأمهات بأن يتجنبوا الضغط على أبنائهم، وأن يتحاوروا معهم لحل المشكلات العالقة مع الزوجة، فالحوار الهادئ العقلاني سينتهي حتما بنتيجة واحدة وهي التفاهم وتجنب أبغض الحلال.ويطالب د. السمالوطي كل زوجة تتسبب في تعكير صفو العلاقة مع أسرة الزوج بأن تتسلح بالحكمة لكى تخلص زوجها من كابوس علاقتها المتوترة مع أهله.. ويقول: سبب هذه المشكلات في الغالب هي الزوجة غير الحكيمة التي تتعامل مع والد أو والدة الزوج بكبرياء وغطرسة ولا تراعي مشاعرهما جيدا، فالزوجة إذا كانت صالحة ومطيعة ومخلصة لزوجها، لن يضيق منها أهله على الإطلاق، لأن همهم الأول والأخير هو راحة الابن، وكذلك الزوجة الصالحة لن تضيق بوالدي زوجها.ولذلك ينصح الخبير الاجتماعي الأزهري الجميع بمراعاة الله في التعامل مع بعضهم بعضا، بحيث يتعاونون لمصلحة البيت والأسرة، فيعتبر الأب والأم زوجة ابنهما كأنها ابنتهما، وتعتبر الزوجة والدي زوجها كأنهما والداها، ولابد من فتح حوار هادئ بين الطرفين، لأن غياب الحوار داخل الأسرة وراء الخلافات والصراعات بين الحموات وزوجات الأبناء.وينتهي د. السمالوطي إلى التأكيد على عدم جواز استجابة الابن لرغبات وأهواء والديه ويطلق زوجته، إلا إذا رآها سيئة الخلق ولم تستجب لتوجيهاته ولا تعمل بنصائحه وفقد السيطرة على تصرفاتها.. ويقول: بر الوالدين واجب على الأبناء في كل الأحوال، لكن إذا كان الابن على وفاق مع زوجته وتعيش معه على طاعة الله وعلى كل ما يرضي الله عز وجل، فواجب هذا الزوج أن يحافظ على زوجته وأن يعاملها معاملة كريمة كما أمر الإسلام، ولو أدى ذلك إلى مخالفة رغبة الأب أو الأم فطاعتهما في هذه الحالة غير واجبة، ولكن يجب عليه أن يحاول الإصلاح بين والديه وبين زوجته حتى لا تكون الزوجة في يوم من الأيام سبباً للقطيعة بين الابن ووالديه أو سبباً لعقوقه لهما أو حرمانه من الميراث، إلى غير ذلك من الأمور التي تحدث في الواقع، وفي هذه الحالة لابد أن يكون للزوجة دور في إنهاء هذا التوتر، وأن تحاول التقرب أكثر من أسرة زوجها للحفاظ على حياتها الزوجية وبراً بزوجها فالإحسان إلى الأب والأم إحسان إلى الزوج، والزوجة العاقلة هي التي تكسب عقل زوجها وقلبه بالتقرب إلى أهله.