نظّم الإسلام العلاقة بين الزوجين تنظيماً دقيقاً ووزع الأدوار بينهما توزيعاً محكماً،‮ ‬ورسم خريطة الحقوق والواجبات المتبادلة بين الزوجين لتسير الحياة في‮ ‬إطارها الصحيح من حب وود واحترام متبادل‮.‬ فالزوج‮ ‬يعرف قدر زوجته ويعترف بحقوقها،‮ ‬ويؤدي‮ ‬واجباته كاملة تجاهها،‮ ‬وهي‮ ‬في‮ ‬مقابل ذلك ملزمة شرعاً بطاعته،‮ ‬في‮ ‬غير معصية الله،‮ ‬ومطالبة أيضاً بالعمل على إسعاده وتخفيف معاناة الحياة ومشكلاتها عنه،‮ ‬فهي‮ ‬شريكته في‮ ‬الحياة بما فيها من سراء وضراء‮.والشريعة الإسلامية التي‮ ‬أقامت العلاقة الزوجية على الاحترام المتبادل بين الزوجين ألزمت كلاً منهما باحترام وتقدير أهل الطرف الآخر،‮ ‬فالزوج مطالب شرعاً بالتعامل مع أهل زوجته بود ورحمة ومشاعر إنسانية مرهفة،‮ ‬بعيداً عن كل صور القسوة والجفاء،‮ ‬والزوجة هي‮ ‬الأخرى مطالبة بذلك وأكثر،‮ ‬وفي‮ ‬هذا الإطار الأخلاقي‮ ‬والإنساني‮ ‬ترتقي‮ ‬مشاعر الطرفين ويتعمق الود وتأتي‮ ‬صلة الرحم في‮ ‬أسمى صورها،‮ ‬وكل ذلك‮ ‬ينعكس على العلاقة بين الزوجين ويوفر لها الدوام والاستمرار والاستقرار‮.‬ وفي‮ ‬ظل هذه الصورة المثالية التي‮ ‬رسمها الإسلام للعلاقة الزوجية هناك تساؤلات ملحة‮ تفرض نفسها: ‬هل‮ ‬يجوز للزوج منع زوجته من زيارة أهلها؟ ولو طلب الزوج ذلك من زوجته‮.. ف‬هل هي‮ ‬مطالبة شرعاً بطاعته؟ وما موقف الشرع من سلوك الزوج الذي‮ ‬يتعامل مع أهل زوجته بقسوة وجفاء ويطالبها بأن تفعل ذلك مع أسرتها؟ وكيف تتعامل الزوجة مع مطالب زوجها التي‮ ‬تستهدف تقطيع أواصر المودة والرحمة معهم؟هذه التساؤلات وغيرها طرحناها على عدد من علماء الإسلام‮.. ‬فماذا قالوا؟تؤكد الفقيهة والداعية الأزهرية د‮. ‬سعاد صالح أستاذة الشريعة الإسلامية بجامعة الأزهر،‮ ‬أن مصادرة حق المرأة في‮ ‬بر أهلها وصلة رحمها مشكلة تعاني‮ها نساء كثيرات حيث تتعدد تساؤلاتهن حول هذه المشكلة ويطلبن معرفة موقف الإسلام من طلب أزواجهن قطع العلاقة مع أسرهن‮.‬بين نارينوتضيف‮: ‬والواقع أن تعسف الزوج في‮ ‬التعامل مع زوجته وأهلها جحود‮ ‬يفسد العلاقة بين الزوجين،‮ ‬وحتى لو استمرت شكلياً لكنها لا تحمل معاني‮ ‬الرحمة والود التي‮ ‬حث عليها الإسلام‮. ‬ومن المؤسف أن‮ ‬يلجأ الزوج لأي‮ ‬سبب إلى منع زوجته من زيارة أهلها وحرمانها من بر والديها وصلة رحمها،‮ ‬ومهما كانت مبررات الزوج ودوافعه في‮ ‬ذلك فإن هذا الأمر‮ ‬يؤثر قطعاً‮ ‬في‮ ‬مشاعر المودة والمحبة بين الزوجين ويضعف العلاقة بينهما ويؤدي‮ ‬إلى كثير من المشكلات التي‮ ‬قد تعصف بالحياة الزوجية كلها وتؤدي‮ ‬في‮ ‬النهاية إلى الطلاق‮.‬وعن مشاعر المرأة التي‮ ‬تريد بر أهلها وإرضاء زوجها تؤكد د. سعاد أن الزوجة في‮ ‬هذه الحالة تكون بين نارين،‮ ‬خاصة إذا كانت مرتبطة نفسياً ووجدانياً بأهلها وبارة بوالديها،‮ ‬فهي‮ ‬مطالبة بطاعة زوجها،‮ ‬والعمل على إرضائه،‮ ‬وفي‮ ‬الوقت نفسه مطالبة ببر الوالدين وصلة الرحم،‮ ‬وقليل من النساء من‮ ‬يستطعن مواجهة هذا الموقف الصعب بعقلانية وحكمة من دون خسائر كبيرة من جانب الزوج أو من جانب الأهل‮. ‬‮ ‬لكن أستاذة الشريعة الإسلامية بالأزهر تحمّل الأزواج القدر الأكبر من المسؤولية،‮ ‬حيث تؤكد أن حرمان الزوجة من زيارة أهلها سلوك قاس وجاف‮ ‬يتنافى مع مبدأ المعاشرة بالمعروف الذي‮ ‬حث عليه الإسلام وجعله أساس استقرار الحياة الزوجية‮.‬وهنا تطالب د‮. ‬سعاد كل زوج عنيد بأن‮ ‬يعيد النظر في‮ ‬قراره بمنع زوجته من زيارة أهلها،‮ ‬حيث‮ ‬يدمر حياته الزوجية بهذا السلوك القاسي،‮ ‬فلا توجد إنسانة تربت جيدا ولديها مشاعر إنسانية طبيعية تبيع والديها وتتعامل معهما بقسوة إرضاء لزوجها‮.‬‬قسوة‮ ‬غير مبررةويتفق الداعية الأزهري‮ ‬ الشيخ خالد الجندي‮ ‬ مع د‮. ‬سعاد في‮ ‬أن منع الزوج زوجته من حقها في‮ ‬بر أهلها هو‮ ‬قسوة‮ ‬غير مبررة،‮ ‬ويقول‮: ‬الإسلام أوجب بر الوالدين وصلة الرحم على الرجل والمرأة،‮ ‬ولذلك فإن الزوجة مطالبة شرعاً ببر والديها وصلة رحمها وينبغي‮ ‬أن‮ ‬يعاونها زوجها على ذلك،‮ ‬فهذا من باب المعاشرة بالمعروف التي‮ ‬حث عليها الإسلام لتستقيم العلاقة بين الزوجين،‮ ‬ويتحقق من خلالها المطلب القرآني‮ «‬ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة‮».‬ويؤكد الشيخ الجندي‮ ‬أن الإسلام نظّم العلاقة بين الزوج وزوجته من ناحية وبين الزوج وأهل زوجته،‮ ‬وبين الزوجة وأهل زوجها،‮ ‬بحيث يسود العلاقة بين جميع الأطراف‮ الود والاحترام المتبادل،‮ ‬فمن أول أهداف الزواج وعلاقة المصاهرة بين الأسر خلق مناخ من المودة والمحبة والرحمة ليس بين الزوجين فقط كما‮ ‬يتصور البعض،‮ ‬ولكن بين العائلتين لتتسع مساحة المودة ويكون الزواج وعلاقات النسب مجالاً رحباً للتواصل والتواد والتعاون والتكافل ونشر مشاعر الرحمة بين الجميع‮.‬وإذا كانت الحياة الزوجية تقوم على هذه المعاني‮ ‬الجميلة،‮ ‬فإن علاقات الود بين الجميع تنطلق من الدائرة الضيقة للزواج،‮ ‬وهي‮ ‬دائرة الزوج والزوجة،‮ ‬فمن واجب الزوج شرعا وعرفا أن‮ ‬يتعامل مع أهل زوجته بالاحترام الواجب،‮ ‬وأن‮ ‬يبرهم،‮ ‬لأن في‮ ‬ذلك براً بالزوجة وتأليفاً لقلبها ودفعها إلى مبادلة زوجها برا ببر،‮ ‬حيث ترد على بره أهلها ببر أفضل وأوسع منه،‮ ‬وهنا تغلف العلاقة بين الزوجين بصلات رحم من شأنها أن توفر للزوجين حياة آمنة مستقرة،‮ ‬حيث تسمح علاقات الود والتفاهم بين أهل الزوجين بالتدخل لحل أي‮ ‬مشكلة عند حدوثها‮.‬لذلك‮ ‬يطالب الداعية الأزهري‮ ‬الشهير كلاً من الزوجين بتبادل البر الأسري،‮ ‬وأن‮ ‬تكون ‬المودة والرحمة أساس العلاقة بين الأسرتين أو العائلتين ولا‮ ‬يمكن أن‮ ‬يتحقق ذلك إلا بقيام كل واحد من الزوجين بواجباته تجاه أسرة الآخر،‮ ‬فيجب على الزوج أن‮ ‬يبر أهل زوجته ويحسن معاملتهم كما‮ ‬يفعل مع أهله تماماً،‮ ‬وكذلك ‬يجب على الزوجة أن تبر أهلها وأهل زوجها وتحسن معاملتهم،‮ ‬وكما‮ ‬يرضي‮ ‬الزوج ويسره أن تعامل زوجته أهله معاملة حسنة كريمة،‮ ‬كذلك‮ ‬يرضي‮ ‬الزوجة ويسرها أن‮ ‬يعامل زوجها أهلها معاملة حسنة كريمة‮.‬ويعبر الشيخ الجندي‮ ‬عن دهشته من حدوث مشكلات وقطيعة بين بعض الأزواج وبين أسر زوجاتهم،‮ ‬كما‮ ‬يعبر عن حزنه وألمه من تطور هذه النزاعات والمشكلات بين أسر جمعتها المودة والرحمة إلى جرائم قتل،‮ ‬كما نقرأ في‮ ‬تفاصيل الجرائم الأسرية،‮ ‬فكل هذا الإجرام‮ ‬يجسد واقعا مؤلما‮ ‬يتصادم مع ما‮ ‬يسعى إليه الإسلام‮.‬رجل غليظ القلبالشيخ سعد الفقي‮ ‬ وكيل وزارة الأوقاف المصرية،‮ ‬الداعية الأزهري‮ ‬‮ ‬يضم صوته إلى صوت د‮. ‬سعاد والشيخ الجندي،‮ ‬ويؤكد أن من واجب الزوج أن‮ ‬يتعامل مع أهل زوجته برقي‮ ‬وتحضر،‮ ‬وأن تكون علاقته بهم على أفضل ما تكون العلاقات الإنسانية،‮ ‬وأن‮ ‬يعين زوجته في‮ ‬كل وقت،‮ ‬على بر والديها وصلة رحمها،‮ ‬لأن هذا‮ ‬يصب في‮ ‬مصلحة الأسرة،‮ ‬فالزوجة المحرومة من حقها في‮ ‬بر والديها وزيارة أسرتها تعيش في‮ ‬نكد دائم ولا‮ ‬يمكن أن تسامح زوجها ولا أن تعامله بالقدر الذي‮ ‬يطلبه من الود والاحترام وهو‮ ‬يقطع أوصال علاقتها بأهلها‮.‬ويصف وكيل وزارة الأوقاف المصرية كل زوج‮ ‬يمنع زوجته من صلة رحمها وزيارة أسرتها بأنه‮ «‬غليظ القلب عديم المشاعر‮»‬،‮ ‬ويقول‮: ‬حتى لو كان الزوج على خلاف مع أهل زوجته،‮ ‬فلا‮ ‬يجوز أن‮ ‬يمنعها من زيارتهم ولا التواصل معهم‮.‬وهنا‮ ‬ينبه الشيخ الفقي‮ ‬كل الأزواج من هذا الصنف إلى أن رباط الزوجية لا‮ ‬يمنحهم الحق في‮ ‬ممارسة هذه القسوة وذاك الجفاء،‮ ‬ويقول‮: ‬نعم عقد الزواج لا‮ ‬يعطي‮ ‬الزوج أبدا حق قهر زوجته،‮ ‬ومنعها من واجب ديني‮ ‬واجتماعي‮ ‬وإنساني‮ ‬مثل بر الوالدين،‮ ‬فالإسلام أمر كل مسلم ومسلمة ببر الوالدين والإحسان إليهما حتى لو كانا على‮ ‬غير الملة،‮ ‬فكل امرأة مطالبة ببر والديها،‮ ‬وصلة رحمها حتى لو كانت في‮ ‬كنف زوج،‮ ‬ومن واجب الزوج أن‮ ‬يعينها على هذه الطاعة،‮ ‬لأن عقاب من‮ ‬يقطع رحمه عند الله شديد،‮ ‬فقطيعة الرحم من كبائر الإثم وأقبح المنكرات،‮ ‬ولذلك‮ ‬يحذر منها القرآن الكريم أشد التحذير،‮ ‬ويجعل عاقبتها اللعنة وسوء المصير،‮ ‬يقول الحق سبحانه‮: «‬والذين‮ ‬ينقضون عهد الله من بعد ميثاقه ويقطعون ما أمر الله به أن‮ ‬يوصل ويفسدون في‮ ‬الأرض أولئك لهم اللعنة ولهم سوء الدار‮»‬،‮ ‬ويقول عز شأنه‮: «‬فهل عسيتم ان توليتم أن تفسدوا في‮ ‬الأرض وتقطعوا أرحامكم أولئك الذين لعنهم الله فأصمهم وأعمى أبصارهم‮»‬،‮ ‬ويقول الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام في‮ ‬الحديث الصحيح‮ «‬الرحم معلقة بالعرش تقول‮: ‬من وصلني‮ ‬وصله الله ومن قطعني‮ ‬قطعه الله‮».‬ويؤكد الشيخ الفقي‮ ‬أن كل زوج‮ ‬يمنع زوجته من زيارة والديها هو آثم شرعاً لا جدال في‮ ‬ذلك،‮ ‬وعليه أن‮ ‬يقدم لزوجته مبررات ودوافع هذا الموقف الغريب،‮ ‬لكنه في‮ ‬الوقت نفسه لا‮ ‬يفضل أن تخرج المرأة من بيت زوجها لزيارتهما أو أحدهما إلا بموافقته،‮ ‬لأنها مأمورة شرعا بعدم الخروج من بيت زوجها لأي‮ ‬أمر من الأمور إلا بعد استئذانه إلا إذا كانت هناك ضرورة لذلك،‮ ‬كأن‮ ‬يكون الزوج على سفر،‮ ‬أو كان محبوسا وليس حر نفسه،‮ ‬أو‮ ‬غير ذلك من الضرورات التي‮ ‬تبيح المحظورات‮.‬وينهي‮ ‬الشيخ الفقي‮ ‬كلامه موجها نصيحة لكل زوج عنيد ما زال على علاقة سيئة بأهل زوجته،‮ ‬ويقول له‮: ‬تذكر وصايا رسول الله صلى الله عليه وسلم بصلة الرحم،‮ ‬وتذكر أن أهل زوجتك في‮ ‬حال تحسين علاقتك بهم هم عون لك في‮ ‬وقت الحاجة،‮ ‬وأن في‮ ‬مودتهم مودة لزوجتك،‮ ‬فعلاقتك بهم هي‮ ‬مفتاح سعادتك واستقرار علاقتك بزوجتك أو نكد دائم تعيش فيه،‮ ‬حيث لن تحترم زوجة زوجها الذي‮ ‬يصادر أبسط حقوقها وهي‮ ‬صلة رحمها‮.‬‮تعسف في استخدام الحقالعالم الأزهري‮ ‬ الشيخ محمود عاشور،‮ ‬وكيل الأزهر الأسبق،‮ ‬عضو مجمع البحوث الإسلامية بالأزهر ‮ ‬يؤكد هو الآخر أن بر الزوجة والديها وصلتها رحمها من أهم حقوقها،‮ ‬ولذلك‮ ‬يدين سلوك كل زوج متسلط لا‮ ‬يدرك قيمة البر بالوالدين،‮ ‬ولا‮ ‬يعرف حقوق زوجته‮.. ‬ويقول‮: ‬الزوجة مطالبة شرعا بطاعة زوجها في‮ ‬غير معصية الخالق،‮ ‬وعقوق الوالدين وعدم صلتهما معصية لا جدال في‮ ‬ذلك،‮ وعلى كل زوج قاسي‮ ‬القلب أن إجبار الزوجة على جفاء أهلها معصية تجلب له‮ ‬غضب الله وعقابه،‮ ‬والزوجة المكرهة على ذلك سيعفو عنها خالقها وسيتحمل الزوج وحده وزر ذلك‮.‬ويضيف الشيخ عاشور‮: ‬إذا كان من حق الزوج على زوجته الاستقرار في‮ ‬بيت الزوجية فلا‮ ‬ينبغي‮ ‬أن‮ ‬يتعسف في‮ ‬استخدام هذا الحق،‮ ‬وقد قال جمهور الفقهاء‮: ‬إن الزوجة لا تمنع من زيارة أهلها مرة كل أسبوع إن لم‮ ‬يستطع الأبوان الذهاب إليها لكبر سن أو مرض أو موانع أخرى‮.‬وقد قيد بعض الفقهاء خروجها لزيارة والديها بعدم الاستطاعة من الوالدين،‮ ‬فإن استطاعا وكان الزوج‮ ‬يمنعها فلا تذهب‮.‬وينصح الشيخ عاشور كل زوجة تعاني‮ ‬ جفاء العلاقة بين أهلها وزوجها أن تقوم بدور المصلح المخلص،‮ ‬بأن تحاول تقريب وجهات النظر بين زوجها وأهلها وإن فشلت في‮ ‬تهدئة الأجواء بينهما بأي‮ ‬حال من الأحوال فعليها أن تخرج لزيارة والديها كل جمعة بإذنه أو من دون إذنه،‮ ‬وللمحارم كل سنة بإذنه أو من دون إذنه،‮ ‬ويقصد بهم من لا‮ ‬يجوز لها الزواج منهم،‮ ‬وذلك إذا ما كان الخروج آمناً ولا خوف فيه على المرأة‮.‬