بعض الزوجات يرين في رفض أزواجهن خروجهن من البيت دون إذن تعسفاً وإهداراً لحقهن في الحياة بحرية، بل إن بعض السيدات يتخذن من هذا الأمر مبرراً وسبباً لطلب الطلاق أو الخلع على اعتبار أن الزوج الذي يفرض على زوجته ألا تخرج من البيت إلا بإذنه لا يثق فيها وبالتالي لا يستحق الحياة معها.هذا على الرغم من أن الشريعة الإسلامية جعلت للزوج الحق في أن تطيعه زوجته بألا تخرج من البيت الذي أسكنها إياه إلا بإذن منه، وعندما يسمح لها بالخروج لابد أن تكون على الهيئة المطلوبة في الشرع، بأن تستر من جسمها ما لا يحل للأجنبي أن يراه منها، بل إن للزوج الحق في أن يمنعها من الخروج حتى ولو كان خروجها إلى المسجد.في البداية يقول الدكتور سعيد أبو الفتوح أستاذ الشريعة الإسلامية في كلية الحقوق جامعة عين شمس: روى ابن عمر رضي الله عنهما قال: أتت امرأة إلى النبي صلى الله عليه وسلم وقالت يا رسول الله ما حق الزوج على زوجته؟ قال: حقه عليها ألا تخرج من بيتها إلا بإذنه، فإن فعلت لعنها الله وملائكة الرحمة وملائكة الغضب حتى تتوب أو ترجع.إذن فإن الزوج له حق الطاعة على زوجته في أمرين أساسيين هما المتعة وملازمة البيت فلو عصته في واحدة منهما كانت ناشزا وتسقط نفقتها، وهناك الكثير من الأحاديث النبوية التي نهت عن عصيانها فيما يجب عليها فقد روي أن رجلا كان على سفر وطلب من زوجته ألا تنزل من العلو إلى الأسفل أي من الطابق الأعلى إلى الطابق الذي تحته وكان أبوها فيه مريضا، فاستأذنت النبي في زيارته فأمرها أن تطيع زوجها، فمات أبوها ودفن ولم تنزل فأخبرها الرسول صلى الله عليه وسلم بأن الله غفر لأبيها بسبب طاعتها لزوجها.والزوج الملتزم بشرع الله يقابل إحسان زوجته وطاعتها له بالإحسان إليها ويتبادلان الحنان والبر والمودة، وكما جاء في وصايا أم لابنتها كوني له أمة يكن لك عبدا.والزوجة الصالحة هي التي تعرف حق زوجها وفضله فتقوم بكل ما يجعله يسكن إليها من تودد وتجمل وقد شعر بالرضا والاكتفاء والطاعة والمعاشرة بالمعروف وحق الزوج في الطاعة يقتضي مبادلة الزوجة بالإحسان وذلك بأن يكون معها كريما سهلا سمحا لا يحملها على معصية مثل أن يمنعها من زيارة أهلها فهذه قطيعة رحم، وأن يتحلى بالصبر وعدم تصيد أخطاء الزوجة لقول النبي صلى الله عليه وسلم: لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر أو قال غيره.زيارة الأهلوتقول الدكتورة ملكة يوسف أستاذة الشريعة الإسلامية في كلية الحقوق جامعة القاهرة: من حق الزوج على زوجته سكنها في بيت الزوجية والإنفاق عليها وعلى الأسرة بالمعروف، وقد أمر الله عز وجل أمهات المؤمنين بقوله تعالى: وقرن في بيوتكن لذلك ينبغي ألا تخرج المرأة من بيت زوجها إلا بإذنه، فإن خرجت بغير إذنه لغير ضرورة أو حاجة تنزل منزلة الضرورة فهي عاصية.وتضيف: أما خروج المرأة لزيارة أهلها فيقول جمهور الفقهاء: لا تمنع الزوجة من زيارة أهلها مرة كل أسبوع إن لم يستطع الأبوان الذهاب إليها لكبر سن أو مرض أو موانع أخرى.وقد قيد بعض الفقهاء خروجها لزيارة أهلها بعدم الاستطاعة من الوالدين فإن استطاعا فلا تذهب، وهو حسن، فإن كثرة الخروج لمن يخشى منها الفتنة ينبغي أن تحاط بسد الذرائع.وتنصح د. ملكة يوسف الزوجات بأن يقربن وجهات النظر بين أزواجهن وأهلهن وإن فشلن في تهدئة الأجواء بينهم بأية حال من الأحوال عليهن أن يخرجن كل جمعة بإذن أزواجهن أو بغير إذنهم.. ولزيارة المحارم كل سنة بإذن أو بغير إذن ويقصد بالمحارم من لا يجوز لها الزواج منهم وذلك إذا ما كان الخروج معقولاً، ودون أن تكون فيه إثارة للفتن أما إذا كان الخروج زائداً على المتعارف عليه أو كانت هناك فتن فلا يصح إلا بإذن الزوج في كل الأحوال بشرط عدم العناد والابتعاد عن المشاحنات لسلامة الأسرة.ليس عدواناًأما في ما يتعلق بحق الزوجة في السفر للخارج لحضور المؤتمرات العلمية أو العمل فيقول الشيخ علي أبو الحسن رئيس لجنة الفتوى في الأزهر سابقا: لقد نظم الإسلام العلاقة بين الزوجين تنظيماً محكماً ومنصفاً للطرفين مع مراعاة لمسؤوليات الزوج عن الأسرة حيث ألزمه الإسلام بالمسؤولية العامة عن زوجته وأولاده، وهذه المسؤولية لا تعني الإنفاق على الأسرة وتوفير متطلبات الحياة الكريمة للزوجة والأولاد فقط، بل أيضا تعني الرعاية الاجتماعية والتربوية وتجنيب أفراد الأسرة كل مواطن الشبهات.واشتراط موافقة الزوج على سفر زوجته ليس عدوانا على حقوقها أو انتقاصا من قدرها بل حماية وصيانة للزوجة، كما أن هذا السفر يحرمها من بعض حقوقه الشرعية، لذلك يجب على الزوجة أن تستأذن زوجها قبل السفر،، وليس من حقها أن تعاند إذا كان زوجها لديه من المبررات ما هو مقبول شرعاً وعرفاً، فالحياة الزوجية لا تستقيم إلا بالتفاهم والتحاور بين الزوجين والزوجة العاقلة الفاهمة لدورها ومسؤولياتها والحريصة على استقرار حياتها الزوجية تستطيع أن تحصل على ما تريد من زوجها بالحسنى. لذلك فإن الحصول على موافقة الزوج أمر لابد منه فإذا ما سافرت من دون إذنه فللزوج الحق في أن يسقط عنها النفقة أو يطلقها حسب حقه الشرعي.حياة غير مستقرةالدكتور أحمد عبد الله أستاذ الطب النفسي في جامعة عين شمس يرى أن الزوجة عندما تعصي أوامر زوجها وتخرج من البيت دون إذنه فإنها بذلك تحكم على حياتها الزوجية بالفشل لأن الزوجة لن تستطيع مهما فعلت وحاولت أن تنزع نفسها من زوجها وتستغني عنه وتطالبه بعد ذلك أن يوفر لها حياة سعيدة ومستقرة.ويقول: الزوجة الذكية تستطيع أن تكسب ود زوجها وتعاطفه معها حينما تشعره بأنه كل شيء لها في الدنيا وأنه الأول والأخير لها فتقنعه بضرورة ذهابها إلى العمل أو زيارة والديها أو السفر في صحبة مأمونة لحضور المؤتمرات العلمية وسيمنحها عندئذ موافقته بنفس راضية لأنها لم تعانده ولا تتحدى إرادته.وعلى الزوجة أيضا والكلام للدكتور أحمد عبد الله أن تعتدل في مطالبها للخروج من البيت فلا تطالبه كل يوم أن تذهب إلى زيارة أهلها أو تسافر كل شهر عدة أيام بل يجب أن تشعر زوجها أنها تضحي من أجل مسؤولياتها تجاه أسرتها بل وتحاول دائما أن تختار الوقت المناسب لتطلب هذا الأمر من زوجها، فلا تستفز مشاعره وتعانده لكن تتوخى الحكمة فإذا رفض طلبها لا تحتد في النقاش معه بل تبتعد لفترة حتى يخمد الخلاف ويذهب الغضب وتعود وتطلب منه مرة أخرى بهدوء أن يعينها على صلة رحمها.كما يذكر د. عبد الله الأزواج بأن الطاعة ليست قهرا من الرجل لزوجته بما يحيل العلاقة بينهما إلى سيد ومسود لأن هذا يتناقض مع تعاليم الإسلام التي تحث على المودة والرحمة والاستقرار المادي والنفسي ولا يمكن أن تتحقق سكينة وهدوء نفس في ظل سيطرة طرف على آخر واستبداده وإهدار شخصيته.استغلال مرفوضالدكتور اسماعيل عبدالباري أستاذ علم الاجتماع في كلية الآداب جامعة الزقازيق يحذر الرجال من إساءة استخدام هذا الحق ويقول: الرجولة ليست استغلال الزوج لنفوذه وسلطاته داخل الأسرة فالزوج الذي يحرم زوجته من رؤية أهلها أو الخروج لقضاء مصلحة ضرورية خاصة بها أو بعملها لا ينتظر منها أن تكون زوجة بارة به. وليضع كل زوج يفعل ذلك نفسه مكان زوجته وسيدرك حين ذلك أن لزوجته حقا عليه.كما يحذر د. عبدالباري الأزواج من التعسف مع زوجاتهم في مسألة زيارتهن لأهلهن ويقول: ليفكر كل زوج يحرم زوجته من بر والديها ماذا ستشعر الزوجة حين ذلك فهي حتى وإن بقيت في بيت الزوجية وعاشت معه لن تكون هذه الحياة هادئة ومستقرة لأنها من دون أن تشعر ستتصيد له ولأسرته الأخطاء ولن تنسى أبداً أنه يمنعها من زيارة والديها في حين أنه يبر والديه وأسرته ويطالبها بمشاركته وربما ستعامل أسرته بالمثل وتقاطعهم فتكون النتيجة أن يعيش الزوجان في عزلة عن أسرتيهما وتزداد المشاحنات بينهما فيخرج أولادهما يحملون من العقد النفسية ما لا يعد ولا يحصى.