为什么人总是倾向于相信自己愿意相信的？
最近我们在后台收到了一位粉丝发来的困惑，大意是： 有了男友才知道：原来情侣间最让人抓狂的不是争吵，而是争吵中的沉默。我和男朋友平时沟通得不错，但一旦发生争执，男朋友就像“墙一般”沉默。你越来越生气，对方也丝毫不为所动，无论怎么要求都不开口：“我话都说到这个份儿上了，你能不能说句话？”整个沟通中陷入一团僵局。  【划重点】 当然，这种在亲密关系中时常出现的沉默，并不是仅仅在男性上才会出现，很多女性也在沟通中一言不发。这种沉默的成因并不是以性别来划分的，下面我们会给出相关的原因分析哦。恰巧借着粉丝来信，在这里给大家谈一谈“沟通中的沉默”这个话题。   在争吵中保持沉默是“真不知道说什么”，还是“故意气人？两者皆有可能。  1、“沉默是一种武器，我用它来伤害你”  故意的沉默相待有明确的目的——获取权力、表达愤怒、引起关注、包括对对方造成伤害。这是一种常见的情感操控。在对方急切想要沟通的那一刻，保持沉默的一方是处于权力上风的。 因为比起说话方，他们可以感受到更多沟通中的确定性：他们掌握着更多的信息量，本清楚对方现在的感受如何，想要什么，以及期望自己作出怎样的反应。但回应的权力也掌握在他们手中，于是他们可以利用沉默给对方制造不确定感，这对任何人来说都是一种折磨。此时，沉默是他们刻意给对方的惩罚。  2、“除了沉默以外，我不知道还能做什么”  有的时候，沉默是一种出于自我保护、对关系和对方的保护的本能反应。  A.一种习得性无助的表现 话还没有说出口，沉默者就已经预期沟通结果“无效化”预期。与过去负面的沟通经验有关，他们总是觉得自己说的没有意义，而对方也不会听、不会理解自己。  B.因为对情绪的焦虑进入了僵死（freeze）状态 一直以来，大众社会学家认为人们在面对压力时会做出“战或逃”（fight or flight）的选择，或者投入战斗，或者转身逃跑。近年来，研究者提出，人们还会出现“僵死”（freeze）的反应。此时，血压下降，行动与声音都被抑制，看上去可能如同昏死一般。这是最难以控制的一种情况，在这种情况中，沉默者可能真的由于过度紧张和焦虑，而“大脑一片空白，说不出任何话来”。 他们可能本身就是焦虑水平更高的人，这使得他们总是对这些情境作出“灾难化”的解读；他们还可能是本身就对他人情绪更敏感、也更容易被蔓延过来的情绪浸染的高敏感者；又或是由于自小没有习得处理冲突和应对他人情绪的能力，使得他们在这样的情境里格外的如临大敌。  C.对争吵的避免 部分人对沟通抱有的一个误区是：争吵才是最糟糕的情况。而只要自己保持沉默，双方就“至少没有吵起来”。即使对方因为自己的沉默丧气离开，也会比吵起来要好。如果抱有这种迷思，他们甚至会觉得沉默是一个还不错的计策，至少能让对方先“冷静下来”。   “要求-退缩”的沟通模式（Demand-Withdraw Pattern），它通常出现在两人产生矛盾或冲突的时刻。  在这种模式中，要求者与退缩者是一对固定搭配。其中女方更多扮演着“要求者”（demander）的角色，寻求改变、讨论，或是问题的解决方案；而男方更多作为“退缩者”（withdrawer），希望结束或是回避关于问题的讨论。  要求者通常也都是这段关系中更痛苦的那一方，因为他们几乎总是那个更想要改变的那一方。不论是改变这种模式，还是改变对方。此外，要求者还会时常产生一种被遗弃感和被拒绝感。这种有毒的沟通模式长期持续还会对双方造成一些生理上的影响，而其中一部分生理方面的影响，也会损害两人之间性生活的质量。  虽然并非不会感到痛苦，但对于退缩者来说，沉默和退缩的确是一种有效的自我保护机制——至少短期是有效的。他们看似在承受着要求者的情绪和指责，却并不会像要求者那般的困惑、无助和无计可施。就像前面所说的，沉默者在这个场景中都拥有着相对更高的权力位置。  要求-退缩的模式极易演变一种恶性循环。一方越是提出要求，对方就越是回避；一方越是急切地想让另一方开口，另一方越是难以开口。双方的情绪、负面反应和未解决的矛盾都会不断累积，要求方因为要求从未得到满足，所以越来越困惑、愤怒和急躁；而退缩方面对这样的伴侣，就只会越来越紧张、焦虑和恐惧，于是只能沉默。逐渐地，要求者在沟通中会表现出越来越多的批判和怨怼。他们会对退缩者的退缩作出多种解读，并在沟通原本的矛盾的基础上附加对他们沉默的批判。如此一来，唯一的结果便是退缩者只会更加想逃了。  另外，这种模式一旦形成就难以改变，因为双方都倾向于认为主要是对方的行为促成了这种模式。不论是要求者还是退缩者，在问卷报告中都会说自己是“不得不这样做”、“只能这样做”。几乎所有的矛盾都会停滞在“未解决”的状态，不断地累积，不断地影响着两个人的关系。   如果你是要求的一方：  最重要的一件事就是，你要在两个人的沟通又疑似出现了这个征兆时意识到它，并控制自己不要进入到“要求-退缩”的模式之中。  当对方开始退缩时，你需要意识到，不论对方究竟是出于对你的攻击，还是对自己的保护，Ta在此刻的情绪主要就是两种：愤怒和恐惧，而它们也正是Ta想要退缩的主要原因。但，你要求的姿态本身就会加重对方的愤怒和恐惧，因此它只会起到反作用。那么，当对方开始退缩时，你能够做些什么呢？  首先，你也应该后退一步。这才有可能从根本上改变这种沟通的模式，重构沟通的可能。你的退缩本质上是在移除Ta的压力源。  如果你确定你的目的真的是沟通，而不是情绪的宣泄的话，随后要做的就是去抚慰对方的情绪。这是因为，敏感的沉默者其实能够意识得到你是真的想要抚慰Ta，还是仅仅想要“骗”Ta说话。而后者同样只会带来反效果。  接着，你需要做的是认真地重申自己沟通的目的。并注意在和对方重申时，更多地使用“我们”，而不是“我”和“你”，时刻提醒Ta和自己，在这段关系中你们是一个共同体，这场沟通的目的也是为了让你们两个更好。  另外，在这整个过程中，非语言的表达是特别重要的——你的语音、语调、面部表情和身体姿态，都可以为沟通的顺利进行助力。因为对于退缩者而言，他们对这些非语言信号的警惕性可能不如语言那么高，从这些方面入手，传递给他们的信息，是更能被他们所接受的。  如果你是沉默的一方：  如果你的动机并不是想要攻击对方，你同样可以练习用非语言表达代替语言的表达。即使你是因为过度焦虑和紧张陷入“僵死”状态，给予对方非语言的回应也是更有可能做到的。仅仅是刻意地更靠近Ta一些，都可以传递出很多积极的信息。  另外，深知自己在特定情境中就说不出话的沉默者，还可以给自己准备一套“不说话的词典”。你可以记录下自己在那些只能沉默的时刻内心所想的话，把它们记在一个本子上，从很简单的“我现在很难过”，很真诚的“我真的很想回应你，但我这个时候也是真的不知道说什么好”，再到很具体、很详细的内容。当你不知道怎么开口时，便可以打开你的词典。   比起要求者，沉默者的改变是更加困难的。沉默者有时是确实不具备面对冲突的能力，沉默的倾向也更有可能与人格特质相关，而这两者改变起来都是更加困难的。  因此，我们给了需求者更多建议，并不是因为他们在这个模式之中存在更多的问题，正像前文中说的，他们恰巧是更痛苦的一方。我们对需求者提出了更多要求，是因为他们的改变也是相对更容易的。  但不论你是哪一方，希望你都能够在一些时刻，为了两个人共同的“舒服”，忍受一点自己的“不舒服”，也在一些时刻，学着把“我们”放在“我”之前。  以上。  想好好恋爱，收获平等且长久的关系，请戳私家课： https://www.zhihu.com/remix/albums/1010247731499106304  【点击查看过往高赞回答】 你认为怎样才算真正喜欢一个人？ 如何在生活中做一个温柔的人？ 有哪些若平时不加注意，积累后将产生严重后果的小习惯？  