如何培养孩子的延迟满足能力？
宝宝：“吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子……” 妈妈：“好的，我们吃橘子啦！来妈妈帮你剥剥好吗？” 宝宝：“好~妈妈剥剥~” 妈妈：“妈妈给你剥一朵花花好不好？” 宝宝：“好~妈妈剥花花~” 妈妈：“一瓣花花、两瓣花花、三瓣花花……哎呀一朵花花剥好了！” 宝宝：“花花剥好~” 妈妈：“我们可以吃橘子啦！来，妈妈给你掰一瓣” 宝宝：“昂唔！” 妈妈：“橘子甜不甜？” 宝宝：“橘子甜！” 妈妈：“橘子甜啊，来，我们再吃一瓣！” 宝宝：“昂唔！” 妈妈：“嚼一嚼，咽下去，才能再吃哦！橘子要一瓣一瓣慢慢吃！对不对？” 宝宝：“昂唔！” 妈妈：“慢慢嚼一嚼，对啦，来再吃一瓣” 我家妞随我，是个风风火火的急性子，第一次吃橘子恨不得一口吞（冰糖橘），我这样喂她吃了两次，后来就会自己剥皮、自己一瓣一瓣掰着吃（1岁9个月）。 别的事情也是这样，比如冬天想出去玩，从提到“出去玩”这个话题开始，她就疯了，一阵风一样，拿住自己的水壶骑上要要车就要冲出门，否则就哭闹。要知道冬天从暖气房里出去，程序是非常复杂的，通常要等十几二十分钟才能收拾好。 我的做法就是一个个提出问题： “咱们把熊熊小棉袄穿上，出去玩好不好？” “好~穿棉考~” “妈妈的鞋呢？妈妈换换鞋，好不好？” “好~（我）穿青蛙鞋、穿青蛙鞋” “你还得穿尿不湿呢” “穿尿湿、穿青蛙鞋” “你给小猴子说再见吧（各种玩具）” “猴几再见、大象再见”（一系列再见） 现在的宝宝想吃去玩，先是帮大人拿鞋、再给自己找外套、再给一系列玩具说再见，如果大人还没收拾好，也会开心地等待。 从来没想过，教育小孩子是这么有成就感的事情——只要有耐心，效果真的是立竿见影。 我的做法，其实是出于本能： 不想孩子难受，所以不会直接拒绝。不让她感受到等待，说以不停说起相关的事情。不让她觉得自己是被动的，所以不停提出问题等待她“决策”。不想失去她的爱，所以主动提出一些她的“心头好”。真的要拒绝的话，一般也不是直接拒绝，而是提出另一件替代的事情，帮她转移注意力。有时候特意要培养她接受“拒绝”的能力，也要说出她能理解的原因，比如：“晚上不可以出去玩，因为电梯睡觉觉了，滑梯也睡觉觉了”“我们不可以看猪猪了，妈妈给你唱歌好不好？”答案一般都是肯定的。 现在的孩子在开心的时候还是风风火火的，但是她已经不是那种不怎样就怎样的状态了，会等待，也可以接受协商。有时候（主要是困的时候）十分不愿意配合，也就顺着她，再慢慢引导回来。 希望所以孩子都可以幸福、健康地长大。 ===================== 需要指明的是，并不是每件事都要刻意去延迟。所谓延迟满足，我觉得只是在必要的时候学会等待——绝不是给孩子较劲。我在另一个答案里说过，我其实是比较放纵孩子解放天性的。 女儿四岁，胆小懦弱，在幼儿园被欺负，回家不敢说，我很着急沟通，却被女儿误解，如何解决？ - wang Anne的回答 - https://www.zhihu.com/question/67134958/answer/275595781 ===================== 这个答案是在交稿等反馈的十分钟左右的时间匆匆写的，实在没想到有这么多赞 引来了许多关于我的育儿方式是否科学的问题，也是真的抛砖引玉了 并不是“照书养”的践行者，至今未看完任何一本育儿书籍（绘本除外） 如果说真的奉行了什么“教育理念”，那应该是“解放天性”（自定义） 我认为对于一个孩子来说，一份健康完整的妈妈的爱，胜于一切外部条件（当然其它也很重要，条件允许也会尽量提供） 而所有的物质条件中，一个健康、开心、人格完善的妈妈，是于孩子人生最好的礼物 所以在育儿过程中，我第一注重孩子的体验，第二注重我自己的体验。 评论中很多问：这样会不会让孩子变成慢吞吞/拖延症？ 我想说的是：如果现在有一个育儿科学家告诉我说“会”—— 我仍然会这样做。因为如果不帮助她“拖延”，她可能会因为太急着吃东西噎住自己，可能因为吃饭太快造成消化不良；也可能因为太急着做某件事伤住自己、给大人造成麻烦、甚至长大了还可能因为不懂得“等待”变成熊孩子。 养孩子是件大工程，我也曾焦虑过，后来我给自己找到的解决方案是“抓大放小、抓急放缓”。那么这样到底会不会造成拖延呢？ 我觉得不会。因为我只是在非“拖”不可的时候才这样引导她，至于别的时候，拜托，我也很忙啊，我也想刷会知乎啊…… 又要改稿了，就这样吧、 ============== 发现我这个答案，其实是不切题的。问的是如何延迟满足以让孩子获得更多的幸福感，我答的是孩子急躁的时候如何安抚。至于如何延迟孩子满足感，我还真不知道。在不妨碍安全和健康的前提下，我应该属于尽力满足孩子需求的那种妈妈。觉得答案不好的，您默默点反对吧，谢谢了。