异地恋如何能够长久？
来吧！！！！！用一波日常聊记增强你们的信心，异地恋也可以甜到齁的！！！！ 嘻嘻 作为一个很少秀恩爱的人！！！ 我也是第一次异地恋，可是异地恋也可以很甜！！！虽然没有经常在一起，也无法在对方需要的时候立马出现，但是，用心的经营，也是可以很好的！！我每天上课，他每天上班，大家都有自己的生活方式和作息。 首先是相互信任，猜忌和怀疑只会让感情越来越糟糕，异地恋的感情，对方不在的每时每刻你都去想坏的东西，负面情绪一定会影响你们的感情，你可以想想这个时候你的对象是不是跟你一样在想你！ 距离已经让你们失去很多机会去肢体互动和互撩了，难道还能吝啬文字吗，缺乏的安全感是需要用带感情的互动和交流去填补的，不要吝啬感情的表达！！！自己的男朋友不撩等着别人去撩吗？？你的女朋友听到你的土味情话，哪怕是真的很土味，至少她能体会到你在用你的方式让她知道你的感情！ 相互尊重，相互理解，在你觉得出现问题的时候，及时的把你的想法和小情绪和对方沟通啊，憋是没有用的，只有解决了问题才能进一步的增进感情，不要用过激的语言，可以带点小小的不开心，让对方感受到就可以了。 在对方工作，学习，休息的时候保持独立，有自己的事情可以去做，不要失联的时候就感觉失魂，偶尔可以粘人，也可以有小脾气，但是也要理解你的男朋友为你变成了一个幼稚鬼，那你是不是也应该善解人意呢？也要理解你的女朋友粘你也只是因为在乎你，女孩子已经在距离和孤独的两重影响下，是多么希望你能让她坚定继续爱你喜欢你的信念。哪怕外出或者休息的时候可以提前告知，偶尔给他/她一个视频或者一张照片会更有安全感。但是需要注意的是，不要让它成为一种习惯，不然对方每次告知出门一旦你没收到这些，一定会胡思乱想。别盯的太紧，太苛刻，过度的爱和依赖会让对方窒息而无法承受。 每天的话题不需要多么隆重，早安晚安是大家都会有的，记住！！你可以在心情不好的时候向你的爱人求安慰诉苦水，但是不要每天都抱怨都传播负能量，可能你手机另一边的他也在情绪低谷，负能量的相互影响是非常恐怖的！ 当然啦，定期的视频电话啦，定期见面啦，还有一些游戏互动啦，外卖互动啦，都可以加深感情，不要太过于计较谁应该更主动，也不要太过于计较谁对谁错，大家在这样的感情里都不容易，都一样希望能够把它维持下去，偶尔你的撒娇认错会让他会心一笑，而他主动跟你承认错误也会让你的火气烟消云散，这是相互付出和你们共同努力的结果！ 在闹矛盾的时候，一定要想办法都冷静下来，我们每一次觉得累了想分手以后就会谁也不理谁，虽然知道自己已经说出口，不管是他还是我，都不止说过一次，但是接下来的时间是用来平复心情和反思问题的，到底分开了之后快不快乐，是没有羁绊自由自在但是情绪麻木的活着，还是坚持喜欢坚定信念，虽然很累但至少有喜怒哀乐酸甜苦辣的生活。亦或者见面把该说的都说清楚，不要稀里糊涂不明不白的结束，造成不必要的误会。 见面的机会里要好好珍惜在一起的时间，不要翻旧账，尽量的去理解和包对方，让他感觉到你的想念和欢喜，谁愿意用千载难逢的机会来吵架闹矛盾呢。 患得患失的情绪是都会有的，所以尽量尽量的不要因为对方的这种情绪就生气，觉得无理取闹，如果不是因为在意，你爱干嘛去干嘛去，爱跟谁好跟谁好！ 你选的对象，不要去跟别人攀比，也不要因为觉得自己失去了太多的爱，有的追求者虽舔，但是你要考虑你们感情的来之不易，如果真心喜欢那我觉得把话说清楚也未尝不可，如果犹豫不决请你想想某个人在千里之外为了你也在坚守初心。问问自己的内心，不要被一时的关心和照顾迷惑，如果你们在一个城市，或许你的对象能做到的比他更好更多！相信自己，也相信他，你那么优秀，他能跟你在一起，说明他有眼光，而你选择他也是因为你觉得他跟你一样优秀，用欣赏和珍惜的的感情去维护。 经济独立，思想独立，保持自己原来的样子，真诚可爱，坦诚相待，异地恋的优势在于，距离产生美，它让你们的每一次见面都充满期待和激情，它也考验着每一对情侣能不能经得起距离的挑战，时间的流逝，物质与金钱的诱惑还有来自其他爱慕者凶猛的攻势。 替对方好好照顾自己，至少让他/她省一半的心，不用操心你是否身体不适，会不会吃不好，睡不好，那种担心还会包含对自己深深的自责和愧疚！ 我们的开始是场意外，我也抗拒过，逃避过，有些时候逃避和退缩解决不了问题，那么就勇敢面对吧，不管结果如何，因为路还长，未知的挑战和困难会源源不断，但至少现在真心去喜欢，努力去争取，细心去维持，哪怕最后只是一段回忆，至少它也是可爱又甜蜜的！ 最后希望每一对情侣都能够共白首！附一小段昨天我写给他的情话： 爱在无身无形里，在无色无味里无中生有 无穷无尽，无时无刻，无忧无怨，无私无畏，无声无息，无思无虑，无冬无夏 是深深的喜欢，是刻刻的思念，是默默的付出，是满满的勇敢，是细细的关怀，是每每的信任，是久久的相伴 切莫不即不离，不闻不问，不理不睬，不痛不痒，不凉不酸，不清不白，不冷不热 遂甘愿不离不弃  上图！！！！！原谅我的马赛克选错了颜色，花里胡哨，这里最近的一些琐碎片段，有一些是连接的，有些是单张的，因为太多了，就选择了最近最新的一些对话，因为作息不同，我属于熬夜冠军的类型，所以一般他先睡觉，我在睡觉前再道一次晚安        直白的表达情感是最简单最美好也最打动人的，我们在一起的时间不算长，但是也不短，中间不止一次因为逃避感情去很说分手，不管是他还是我，都有，最后我们达成了共识，要么从此一刀两断，一拍两散，各过各的日子，要么就相爱相杀，互相折磨，谁也别放过谁，也告诉对方无论哪种方式都不要后悔，于是就是现在的样子！哈哈哈哈哈！好用心的回答了这个问题，因为我觉得真的保持一颗可爱的心用可爱的方式去喜欢一个人，无论多远的距离，真的都能感觉到他的存在的！ 当然现在有一丢丢兴奋，本姑娘掐指一算，明天他就要来寻我辽！ 最后我想说，爱是克制，如果你真的用心去爱一个人，你会发现有些事情不是他要求你去做，而是自己内心就是想要去做。爱更是包容，没有十全十美的恋人，只要不是背叛你伤害你，只要你们还在意对方，就会让步的，因为你不想让他失望，也不想让自己失望，更不想辜负你们一起走过的时光，那么同样，他也会尽可能的去守护你，陪伴你，宠爱你！ 滴滴滴滴！！！！！ 第二更高能高能！！！！打脸啪啪啪… 我在给自己丢人了，是在下输了！！ 其实哈哈哈哈哈哈哈哈，我并不想这样打脸，但是，我觉得，我还是要写出来，嗯… 26号晚上他到了我家，我们和我的小伙伴一起吃了夜宵喝了酒，因为我最近一直很虚弱，我就滴酒没沾… 夜宵喝完，接着回公寓喝了下半场，他们喝了四五个小时，最后一杯纯野葛下肚他差不多凉凉了，我委婉的请走了我的小伙伴，他们是邻居也是同学，然后我开始照顾他，我第一次照顾一个喝的烂醉的人，以前都是我喝多，他要照顾我，所以不多喝，说实话我有点手忙脚乱，说话稀里糊涂，还一直想吐，横冲直撞，一去扶他推开，摔下床撞到头，再摔下来撞破了盆（我给他吐的），然后厕所一片狼藉，不说了，哄他漱口，喝热水，回床上睡觉，然后给他擦脸的时候，我突然想起他前面给他姐姐打了一个电话，说了一句，如果她问起来，你懂的吧哈哈哈哈哈，然后嗯就草草结束了。之后他喝多找不到他的手机，让我打个电话，很不巧是手机是我找到的，而来电显示是一串号码…没有任何备注和昵称…作为一个能够每天跟喜欢的人像上图那样聊天的人，我觉得他不会不给我备注，除非是我见不得人 我当时觉得自己不应该怀疑什么，我的内心开始了无比的纠结…然后一直到他睡着。睡的很快，也很死，我反复反复告诉自己，相信他，但是我还是鬼使神差的拿起了他的手机，我知道在我之前他曾有个和他在一起好多好多年的女朋友，他告诉我已经是过去式了，可是我不知道为什么我那一刻就想起这件事，这是压死骆驼的最后一根稻草。 是的，朋友圈我是被屏蔽的，放在一个很敷衍的标签里，所有的聊天非常的干净整洁，除了公众号，群聊和我，还有他的哥们，家里人，然后我点开了我跟他的记录，只剩最近三天？ 至于我为什么知道他的密码，是他之前喝酒的时候无意中说的。短信也很干净，通话记录一样如此，但是星标好友非常丰富多彩，两个相同备注，虽然名称看起来不起眼，但是是星标，记录是空白的，但是那个名字出现在了他和他弟弟还有他兄弟的讨论组里，他和家里人的聊天记录里同样有着不小的出现频率，包括和他妈妈，还有小的家庭，讨论组…然后我看了通讯录，最上方是一个昵称，号码显示66×…嗯亲情网短号…，同时我还从那些仅剩这几天的零碎的记录里得知了，他的朋友和家里人都知道他有女朋友，并且他们是同居的？？！！！？但是他的朋友和他的哥哥姐姐弟弟妹妹每一次跟我们一起出去玩的时候，都是那么自然和平淡的去称呼我，当然是看作他女朋友的身份。我觉得一切都可笑至极！！！！ 那一瞬间，我有点不知所措，如果站在我的角度，我应该生气，你们分手了，你跟我在一起，你就应该结束的干净，但是我打开女孩的朋友圈，我的心好痛，她也在承受着同样的痛苦和伤害，她似乎知道我的存在要比我早的多，我能感觉到她的失落和难过。那一刻我觉得是我破坏了这段感情，毕竟一个女孩子那么多年的青春岁月，可爱活力都交给了你。是痛啊，能不痛吗，我看了一些朋友圈和评论，他弟弟似乎跟女孩常常互动，那种很熟悉很自然的，可是半个小时前，他弟弟还跟我说来找我们一起玩…我那一刻真的很茫然，我不知道我该做什么，我曾经也有意无意的问过他弟弟，装傻充愣，一问三不知，但是我当时只是觉得他怕我知道的太多会吃醋，然而只是因为他需要替哥哥权衡才能双收吧嗯… 他现在在我身边睡着了，同床异梦，这是我第一次跟他睡在一起时感觉到冷，没有温度，没有感受到心跳，没有困意… 我本来不想把这些写出来，我想要给你们信心，让自己也让所有来之不易的感情和有缘相识的每一对都能够相信异地恋可以很甜，对不起哈哈哈哈哈真的真的很打脸，支离破碎吧，至少我想说，我难道只能活在美好的假象里吗，我要面对现实的残酷，我能够承受！！！ 我从前不敢轻易公开自己的感情就怕打脸，事实就是如此，这才第二天吧？我也想过删除这一条回答，但是我认为我的观念和想法是没有错的，只是碰到了错的人。 或许是我错了，我不够信任他，不应该打开手机，然后被现实扇了一个响亮的巴掌，或许这是我唯一做对的事情，至少现在知道，也可以及时止损。 爱是克制，是包容，也是成全，比起我们在一起的时间和日子，那个女孩比我更长更久更理解你，更需要你，比起一个为你奉献青春和日夜陪伴的她，我无法说服自己去争抢什么，我虽然不承认我不够优秀，我也有自己的骄傲和成绩，但是她的忍让包容和迁就，或许程度更加深刻也更加深沉吧。你们的那是生活，她能陪着你，关心你，照顾你，理解你，她知道你的性格脾气，知道你的生活工作，知道你的情绪心情，多好，而我每天只能通过一个屏幕，对着冰冷的屏幕，表达热烈的感情，无助无奈。不定期的相见和长久的离别，感受到的是思念，是喜欢，是激情，而又能维持多久呢？人找的是伴侣，而伴侣就要合适，合拍，相伴相知，携手一生，所以我已经有了该有的答案。 性格观念也有很大关系，你说我不绝望不难受不失落，那是假的，太假了。我在这段时间高强度集训学习的时间，累到十四天掉了10斤的体重，很虚弱也疲惫，若是再去思考一些其他问题我会崩溃…我没告诉他的是，他是我这一段时间唯一的精神支柱啊！！！！！我以为他的到来，我终于可以终结在连续失眠的不下四天每天只睡两个小时的状态里，我总感觉我随时就会窒息…因为白天连续12个小时上课，没有办法睡觉，然而事实是我这一次都没合眼… 我的牙齿，皮肤，眼睛，胸口和胃部一直在不停的刺激痛觉神经，我没有告诉他，我怕他担心，我只是说了我最近太累了…我的情绪在前两天就失控了，直接在一瞬间崩溃然后丧失自我…我有躁郁症，而最近的强压和高温还有极少的休息时间和长时间的思考写字让我无所适从，但是我在坚持，因为他说你等我来看你再请假，我陪你休息，请假次数有限，男朋友见面次数也有限，我选择了他，正好觉得有他我的情绪会平复和调整很多… 对8起，是我太天真了，也是我想的太美好了，我很想逃避，我真的好累，可是为什么每一个让我确定去认真对待的人都要伤害我，每次出现的那么突然，凑巧，刚刚好，永远在我陷在之前的阴影里无法自拔。于是我抗拒，我远离，我冷漠，即使如此，还是诚恳真挚，最后蛊惑人心…   崩溃的那一会，当时我发朋友圈了，屏蔽了他的微信，为了让他不知道我的狼狈和狰狞，当然他也早就睡了，我依然做他的小太阳，依然像以前那样撩他，因为他给予我的是发自内心的快乐温暖，我配的文字大致意思就是我没有精力和体力去聊天去听你们说一些人或做一些事，除了日常接受上课班级老师的通知，其他消息都不想在近段时间去接受去给出回应，烦，当然除了他 我的负面情绪快要占据上风了，我并不知道我还能不能安然的睡过去，至少现在不可能。 挺恐怖的哈哈哈，两个小时的睡眠，去维持一整天12个小时的脑力活动，麻木，重复，困倦，我的手会略微颤抖，呼吸都不一样了，闷在胸口的一口气，我怕我下一秒提不上来就没了，甚至说还有牙齿和牙龈都是又肿又痛，味觉是苦的，抽不出烟的味道，我打一句话可能要愣好久，前一秒的话可能我下一秒就不记得了，那种可见的呆滞和迟钝都在说明我的身体健康很不好，我很肯定我的情绪心情有了他好了很多，只不过现在就已经翻江倒海了 我当初为了给他安全感，避嫌拒绝任何除他以外的事，不团建，不唱k，不蹦迪，回家洗澡睡觉，知乎、书，电影，学习知识，修养身心，我想让你看到更好的我，我想越来越好，为了你，也为了我 可是我今天的心情就是这四句话，摘自我自己在知道这件事之后的感慨 如果有一天我变得越来越极端和喜怒无常 请记得我曾经对这个世界有过美好的幻想 这个精彩而有趣的世界的每一天都很恶心 我也想每天都积极而向上是现实掐死了我 我很想回去抱抱三年前的自己，也很想她来看看现在的自己，如此相似，像一个死循环让人深陷其中 最后，我想说，虽然我完美的诠释了什么是打脸，可是我坚持自己的想法，就是图片之前的东西，因为问题不出在方式，而是在于爱一个人到底有多深，装作爱一个人的城府有多深 必须及时止损，没有余地，绝对不能舍不得！！！！不可以心软！！！一个正确的选择，结束三个人的痛苦和挣扎成全一对人的幸福美满，又未尝不可？ 女孩子也需要有博大的胸怀，最后的最后，也是我最后的心愿，我会不动声色的和你过完这两天，算是我最真挚的表达和留下最美好的回忆，待你走后跟你告别给你最美好的祝福，或许你永远看不到这样的一篇特殊的文字，或许你永远都不会知道因为你，我的答案出现了截然不同的结局，甚至会被人取笑…但是，我就是特别的，那些一起走过的给你留下的无法磨灭的东西，你这辈子都不可能忘掉，我说过，哪怕我做不了你最爱的小朋友，我也会让你终身难忘。一个可爱的女孩子，她不仅可以撒娇卖萌，她更可以坚强勇敢，潇洒自在 虽然贪恋你的拥抱，虽然留恋你的体贴，虽然迷恋你的情话，虽然痴恋你的温柔 即使我会迷茫，即使我会难过，即使我会孤独，即使我会落寞，即使我会绝望 但我至少干脆利落，至少不忘初心，至少通情达理，至少明辨事非，至少懂得成全 不是我的，抢也不是我的，不是我一个人的，我宁愿不要，是我的，自然会来，是我一个人的，谁抢也不会离开，感恩你的到来，感激你的陪伴，感谢你的离开。 我会一直可爱，自由自在 希望你别辜负我的付出，别辜负她的期待 仅以此篇，结束整个恋爱（耗时四个小时） 我希望即使你们看到结局，也不要灰心丧气，不是每一个人都贪婪花心的，我记得一个男人跟我说过一句话，没有一个男的是会想放弃自己喜欢的女生的，即使是两个，他也都想要，这就是男人的本性。用心去观察交流和感受吧，至于我给他写的那些短文情书，可能他从此以后都不会知道了吧  愿你好 不再见 致——我第一个幻想过的有以后的人  三更！！ 主要是对话，我还是没办法不辞而别，然后我就摊牌了… 可能比较的零散，主要是现在的情绪太矛盾了，我真的不知所措… 又一次更新这个回答，是我没有想到的。。 我还是讲述一下这两天发生的事情叭… 27号他睡醒的时候，就把我叫醒了，然后一定要带我去游乐园，因为我去年考专业证书的时候，是临时抱佛脚，但是没有动力，他答应我过了就带我去游乐园，他说答应我的事情就要做到。其实那一瞬间我就心软了…我没有表现出什么，我说今天太热了出门我会融化的，游乐园以后再说吧，我想睡觉，我很累，他不同意，然后说那就去水上乐园… 然后我们开车去了邻市，他姐姐姐夫接待的我们，那个地方很神奇的在我梦里出现过，但是人物是我熟悉的人…我不知道是我想太多了还是真的，去的路上她姐姐说和他抬杠的漏嘴了关于那个女孩的名字，仓促的掩盖过去，我一直装作若无其事，可是，刚刚软下来的心，又开始坚定了，那时候的想法是，不管今天怎么样，我都不发脾气，算是跟他最后一次一起玩，是我给他的告别。说实话那一天很热，而且我因为照顾他到天亮根本没有睡的很好，很累，很困，情绪也不好。 玩的时候很累，提不起精神，一直到去了冲浪区，我还是整个人傻愣愣的，我会盯着他看，因为我怕要看不到了，也会特别粘他。后来我在岸边我跟他说，我说如果有一天你发现你不喜欢我了，你一定要及时告诉我，不要委屈自己然后假装对我好，怕我不开心，我要真实的情感不需要你哄我。他没有回应我，我就又问了一句，你觉得你能喜欢我多久，你能保证你会一直不变心吗？没有一个人可以这样保证。他说找不到姐姐姐夫了…那一瞬间我就明白，他一直在逃避，为什么不正面回答我的问题呢… 我们返程的路上我问了他一句话，你喜欢聪明的女孩子还是傻乎乎的女孩子，他说有时候一个女孩子不能太聪明，不好。我笑了一下，我说那你觉得我是个聪明的女孩子吗？他说你是个傻子… 我那瞬间其实特别想哭，我真的想当个傻子，这样什么都不知道，又有什么不好？凌晨，躺下睡觉，他抱着我的那一瞬间，我的情绪真的好复杂好复杂，我忍着问了一句，如果有一天我突然消失了，你会怎么办？他突然情绪有一点点激动，问我什么意思是什么，明天我走了之后你就要再也不理我了？我说，你还记得我之前问你的那个问题吗，一个女孩子该不该太聪明，你说我是不是应该就一直装傻，装作什么都不知道，可是我做不到，虽然我不知道你有多喜欢我，可是如果我突然消失了，你会疯狂找我，我又会觉得自己做错了什么… 他说，你想说什么，为什么要消失？你今天把话都说明白。我一直都不理他，他就一直叫我把话全都说清楚，不然他立马起身就走。我说，因为什么你需要问我吗，我现在在跟你说什么你难道不知道吗？你在做什么你不知道吗？有些话不能讲的太明白，就像我现在，我为什么不去看心理医生，因为至少这样我还能自欺欺人，说我可能是有心理问题，但是一旦看了，确诊了，那我就是真的精神病人了你知道吗，就像你现在，你到底是因为不确定我知道的有多少，在套我的话，还是就铁了心了装不知道呢？我话说到这个份上，大家心知肚明，就好了，一旦有些话说了，就真的回不去了…他说，不行，你说，我不知道你要说什么，也不知道你怎么了。 你不累吗，这样子活着，是因为做选择很难吗？我记得很早以前有一个男生跟我说过一句话，男人本色，贪婪和花心是每个男人都有的，只是每个人克制欲望的能力不一样，我可以理解你的心情，毕竟那么久的感情，说断了就断了，换做我，我也不想。可是我只有一个你，别的什么都没有，你有选择的余地，而我只有一个你，要么一无所有。其实我不怕你直接告诉我你要走，你要离开，我怕的就是你骗我，我不要虚的那些甜的腻的浪漫的东西，我要现实，真正的你的真实的想法，我不是在逼你做选择，我只是想知道，为什么会这样，你到底是怎么想的，这不难，你要是选不好，那我给你做一个分析，相处的时间，距离，对彼此的了解还有她已经融入你们家了，而我，所有都处于劣势，这就是我为什么不争也不抢，第一我觉得她更适合你，第二我凭什么去跟人家抢，我总觉得我理亏，我总觉得我会有很强烈的愧疚感…原来我也想一声不吭，等你走了之后，我们就再也不要联系了，反正除了跟你在一起的日子，每一天我的生活都是一样的，情绪也是一样的。可是我觉得如果我这样做，万一你觉得是我做了对不起你的事，那我不是很委屈，而且这样的告别真的很痛，什么都不能说，连再见也不能说，可是我又觉得如果我跟你说了这些话，可能我就真的真的舍不得你走了，可是我又会有负罪感，不是对你，是对她！他又开始喝酒，他说不想睡觉了，没心情，我说，那你就当这是最后一次陪我睡一个安稳觉，不管明天之后你还会不会回来。他抱着我然后就开始一直说，可是我害怕你走了我就崩溃了，你别走，你要我怎么办…反正一直循环别走… 第二天醒来，也是这样，一直别走，你别走，我说好，我不走，因为他在情绪里，我就一直在依着他。他跟我说，他们初中就在一起了，一直到现在，虽然在一起但是一直都是很平淡很平淡，他说他觉得那不是爱情，反而像红颜知己。我说能在平淡里过了八年，这不是爱情，难道是什么？是的，你在我这里，找到了别的东西，我会跟你撒娇跟你说情话，我会跟你生气跟你吵架， 也会跟你认错跟你让步，情绪的变化和起伏是不断的。可以一起喝酒一起出去玩，陪你玩过山车跳楼机，的确是她做不到的，可是这也是因为性格的不同。平淡不好吗，如果以后呢，在一起久了，换做谁都会逐渐归于平淡，哪怕是我，也是这样，那你也会离开吗？他说，可是她在谈恋爱的时候就已经不会主动的去想怎么让两个人之间多一些互动，也不想办法去找问题的原因，那结婚之后呢，这不是我想要的。 他觉得跟我在一起的时候他才能放下一切的压力和烦恼，他说他从来没有过，这样的感情简单明白，也是发自内心的快乐。他反问我，那你觉得你跟我在一起你快乐吗？ 说实话，真的很甜，就感觉每天活在七彩泡泡里，有时候会有一些争执和矛盾，但是我觉得他是第一个，可以和我懒宅啥也不干除了吃饭睡觉，可以带着我出去玩儿跟他的朋友亲戚，可以跟着我出去玩跟我的朋友亲戚，也可以两个人去古镇，去游乐园，那种可以融入任何环境和适应任何人的相处模式真的是很美好的事情，这是我从前的理想对象，可以安安静静，也可以闹腾的不行…所以我真的舍不得，可是又怕那种负罪感让我以后无法面对，万一你在几年之后转念发现，是我害你失去了那个原本最合适你的人，包括就算以后我们在一起，你家里人对我的第一印象呢，再怎么样，我也是后面的那一个。人家难道不会觉得是我拆散了你们吗，能够接受我吗，你真的以为跟一个躁郁症的女孩子谈恋爱那么容易吗，你现在能够容忍我能够迁就我，那么几年之后呢，你要是不会不耐烦，我就不是人… 他跟我说他现在和那个女孩什么都没有发生了了，我说这个其实我也真的无所谓，你们在一起七八年，说的简单粗暴一点，我还在意你们这一次两次吗，这不差这么几次…但是如果你不解决现在这个现状，难受的就是三个人，我本来可以直接退出，可是你这个样子我真的舍不得，但是只要你告诉我，你要我跟你说再见，那我可以做到。 我很自私，我不想把我喜欢的我想要的东西拱手让人，但是我也能明辨是非，权衡利弊，当然是为他考虑，所以我说我把这个问题丢给你，希望你可以想清楚到底要什么，到底什么才是合适的。 原本昨天他就走了，我们花了27号一个晚上，28号半个白天，去讨论和沟通这件事，我说我不想把问题和不满都自己咽下去，也不想你每次掩饰你的情绪和一言不发，不管怎么样，只要是讲出来的想法是你最真实的，无论好的坏的，我都可以接受。如果我不是想认真的跟你解决问题，我真的没有必要把这些都摊牌，让你更加为难，你必须有自己的选择，否则，这个尴尬和纠结的处境，没有尽头了，她必然是在乎你的，哪怕知道你有了我，她也还在你身边，如果说我不喜欢你，在知道这件事之后我也不至于那么纠结矛盾，因为你左右为难，哪怕我再那么自私一点点，我都可以逼着你跟她分手。 28号晚上，吃饭，逛街，喝酒，然后他再一次喝多了，回家之后，抱着我哭，一直哭一直哭，一直闹，不肯睡觉，他说睡醒了我就没了，我说我在这里，他说你就不理我了，我不知道是酒精的作用还是他的感情比我想象的要真切一些，我能感觉到他的不安和为难，他要我他选择我，他说哪怕之后再难也是他自己心甘情愿选择的，他不后悔，他只希望我不要离开，不要突然的消失，他会把那段感情处理好，给他一点时间，因为毕竟那么多年，知道的人，接触的人，两边的家庭还有很多事情都没有那么轻易可以整理的干干净净… 一直到今天下午，一直都不愿意走，公司电话一个接着一个，从早上到下午…我的大脑失衡了，两个极端让我不知道怎么选，理性告诉我我应该从此跟他相忘于江湖，我的感性告诉我自己喜欢的东西，为什么要去顾及那么多别人的情绪和感受。 如果说我刚开始是坚定不移的想放手了，那么现在我真的是真的不知道该如何是好了，这段感情，到底我是受到了背叛，还是那个女孩收到了背叛呢…他一直在跟我认错道歉，说都是他的错，我说没有人碰到自己喜欢的东西是不想占为己有的，我也是，但是并不是所有占为己有的东西都是属于你，适合你的，你要千万考虑清楚。其实我觉得我能猜到，他跟那个女孩子的感情就是不冷不热，不温不火，相处的方式应该是相敬如宾吧，其实这种方式真的很好啊，而跟我不一样，我的性格就比较多变…情绪也是，我没有办法保证他能长久的接受这种时而甜蜜时而爆裂，时而特别开心时而特别抑郁的性格脾气，那真的就是相爱相杀，可能好的时候天下和平，人间安宁，闹起来的时候世界大战，末日崩塌… 他这两天改变了很多，会跟我说他的想法，会告诉我他不喜欢我的地方，会比以前更加的讨好我，顺着我，依着我，甚至在家从来不收拾东西不扫地的人跟我在一起会在家里收拾打扫，开始小心翼翼，特别粘人，保证说他无论去哪里在干什么，他都会告诉我给我拍小视频，我说我没有要求你这样做，我也不希望，因为这样去束缚你，让你觉得我用离开在威胁你，我只是希望你能做一个决定，有一个选择，这样对她，对你，对我，对所有人都没有好处… 我并不是不喜欢他，从来我就没有否认过我喜欢他，可是我的矛盾还是依旧放在那里，我要不要走，因为平心而论，我还没完成学业，还要读书，之后的实习，工作，对我来说也不是一下子就能完成的，她就不一样，已经工作，已经可以考虑下一阶段。距离，如果我完成学业去他的城市发展，不是不行，但是至少现在不行，而他提出换工作来我身边，我拒绝了，因为我觉得他在情感的选择已经很苦恼了，新的环境新的工作新的开始，如果一些顺心还好，如果不顺心，那么我的负罪感就会越来越重，我会后悔当初没有果断的放弃，而那个姑娘跟他一个城市，比起我，方便很多也轻松很多。还有一些其他的七七八八，其实我承认他在的时候我确实非常的不想放手 但是一个人冷静下来，我又开始纠结，我真的不知道该怎么办，未知的东西太多了，顾虑的问题太多了，不是两个人你喜欢我我喜欢你就可以欢天喜地的在一起一辈子了，如果这样，我觉得我一定不会放手，可是父母也好，生活水平也好，工作优劣也好，还有各种各样的问题需要去解决，而他和她曾经已经是谈婚论嫁的地步，我跟他只是恋爱关系的起步，他选择我真的是对的吗，如果不对，我就应该去为他考虑，我主动退出… 我真的不知道该怎么办，我要被生活打败了，放…还是不放…我的头好大… 2019.08.11 结局奉上吧… 算是有始有终有头有尾 第三更以后，中间那一段高甜和高糖让我再一次燃起过那份希望和信心，但是我也一直会提醒自己，我要冷静，我也好几次想要给你们更新日常聊天，那样的生活日常让我觉得可能只有想象里才有过吧… 七夕那天他买房子了，嗯，我那一刻突然有一种我要失去什么的感觉，抓不住的东西，以后的几天，我梦到我们吵架，梦到我听到他和他的那个她电话里聊的是结婚戒指，我的内心是不安的但是也很平静。 我当时想问他，但是他说等过几天当面想跟我好好聊一聊，我就知道可能就要到这儿了，我没有点破，但是一直到昨天凌晨，我还是面对了我应该面对的事情。 嗯，不管他说什么回什么，这应该就是最后一更了，也是预想中的最好最好的对大家都好的选择叭，我很开心他终于能够平静理智的面对现实了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，只是可惜了你的七夕节礼物，我还没有送出手，那套我自以为终于可以实现的情侣装，那盒本命年的好喜庆的ck的nk哈哈哈哈哈哈哈，还有一个好可爱的递烟器… 你说我该拿它们怎么办呢，就像之前我也不知道该拿你怎么办一样的不知所措哈哈哈哈哈，emmm，我之后会去看病，已经约了医生，毕竟不能让抑郁症打倒我鸭！！ 我也不知道下次见面是什么时候，也不知道还有没有下次见面，我只知道你说过如果结婚对象不是我，我一定不会收到喜帖，那… 祝你幸福快乐叭，新房也填了也差不多该成家了，别再辜负她也别再祸害其他女孩子了哦，不是每一个都像我这样可以放你飞的，以后碰到缠着你不放的我看你怎么办哈哈哈哈哈… 我们，嗯，就这样结束了吧… 谢谢所有耐心看完这一篇文章的屏幕前的你，希望你能够活成自己想要的样子！！ 至于我，可能很难再碰到这样高访问的话题，也可能以后都不会想去回答这样的问题，我是真的很难过，我也会一个人崩溃，但是既然他已经做了选择，我的崩溃他也没必要知道了，我也不想再这样挣扎下去，既然是可知的结局，没必要继续耗啊耗啦！ 我上完集训了，我可以回家了，可是我好怕回家，我不想回家，我害怕我每天都会想起，妈妈会看到我的情绪，可是这样难过的时候也的确是很想家呀… 我们有缘再见啦，大家 不管是他还是你们 再见，不负遇见！ 大家好久不见^ ^ 谢谢对我回答的赞同和对我的关心 我要开始实习了，是他的城市， 可是他领证了… 终究还是有缘无份叭嘻嘻嘻 虽然有千般万般的不开心但是没有办法 之前本来是最后一更，可是一想到这几个月的经历也好，最近的一些近况也好，还是想出来冒个泡 希望所有看到这篇回答的人都能找到那个携手同行一生的人！   