成为母亲后，心态上有哪些变化？
对于我来说，成为母亲的时间点，在生理上当然是确定的，孩子出生，我就成为母亲。 但在心理上成为母亲，却没那么快。 孩子出生以后很长很长的时间里，我都在问自己，为什么要生小孩，是电影不好看吗，是王者荣耀跪太多了吗，是火锅和探鱼不好吃吗？生个小孩来作甚？！ 这话我跟我老公、好友都抱怨过。 很长的时间里，我都不觉得我爱我的孩子，我甚至还跑去问了几个妈妈，你是什么时候爱上你的孩子的？ 她们大多对此感到莫名其妙，什么时候？还有什么时候？难道不是胎动时？难道不是未出世时？难道不是天然地爱？ 我听了，有点慌，我不爱我的孩子，我一定不适合当母亲。  其实，我不喜欢小孩子，完全不是一件新鲜事。 我从来就不喜欢小孩子，当我还是一个小孩时，当我没结婚时，当我结婚后，我都不喜欢小孩子。 那我为什么生小孩？ 老实说，这个问题在我发现不爱自己小孩之前，真的没有想过。 成为母亲时，我跟我的亲生母亲在最近四五年里，只见了一面，连我结婚她都没有出现，当然，我也没有通知她。 唯一那次见面，是我带当时的未婚夫、后来的老公去见她，她说，听说现在很多食品都打了不好的东西，吃了会不孕。 我听了立即就火了，我不是不孕！ 过了一会儿，她又讲了自己护士工作得来的观察结论，你年纪大了，再不生，恢复会差很多。 我一点就着，从小到大你从来没管过我，这事儿我爹都不管我，你有什么资格？！ 那次会面，以我怒气冲冲地扯着未婚夫离开而告终，之后再无任何联络，她也不理我，我更不想理她。  其实严格来说，在催生这事上，我爹还是表达过意见的。 不过他大多时候的作风都是，我表达我的意见，听不听在你。 我跟他通电话时，他告诉我，我小时候的玩伴生了个女儿，说那个小娃娃调皮得很，我玩伴的爸妈带得团团转。 我告诉他我高中的闺蜜怀二胎了，他淡淡地说，那你要抓紧啦。 大概就是这样而已。  我其实并不是不想生小孩，我莫名其妙也挺着急的，但因为各种缘故，工作啦，留恋二人世界啦，就一直没有付诸行动。 直到小孩出世，我突然发现，我的天，我怎么不爱我的小孩。 这种不爱，让我非常辛苦，尤其有很长一段时间，早上我老公出门上班后，就只有我一个人对着这个毫无行动能力和自理能力的新生儿，他动不动就嚎，我饭都顾不上吃，厕所都没法上，我烦死了！ 不仅如此，我该死地还给自己立了好妈妈的人设flag，读了不少育儿书和发展心理学专著，整个人神经绷紧，一刻也不得松懈。 于是，为什么要生小孩，是电影不好看吗，是王者荣耀跪太多了吗，是火锅和探鱼不好吃吗？ 这简直是发自灵魂的自我拷问。  我跟我的心理督导师聊了我的困惑。 她也问了我这个问题，那你为什么生小孩呢？ 我认真地默了默，发现，在我下意识中，我认为是社会要求我生的，我怕离经叛道，这是我生小孩的缘故。 继而我又发现，我不爱我的小孩，是因为我在等一个表示，我希望确定我的小孩是爱我的，然后我才可以放心爱他。 一切源于一个执念——不爱我的，我不爱。 于是，我在等待，等待一个刚刚会笑，最大的行动能力就趴着，连翻身都还不会的新生儿向我表达：妈妈，我爱你。 我必须要等到确定他是爱我的，我才放心去爱他。 看上去，有点可笑。 更进一步，我发现这个执念的对象，原来是我的亲生母亲，我想说的原来是，妈妈，你不爱我，我就不爱你。除非你爱我，我才爱你。 明白这些，我稀里哗啦哭了一顿。 不过这也并没有让我从此就爱我的小孩。 直到他长到七个月大时。  在他四个多月以后，老公看我实在辛苦，请了他的妈妈来帮忙带，让我起码可以在白天正常吃饭上厕所了。 不仅如此，我还可以每周起码去上一次芭蕾舞课了。 简直是大解脱。我迫不及待地利用各种机会，争取自己的独处时间。 等到儿子七个月大时，老公妈妈提出要回去过年，我在忐忑中又开始独自一个人带娃。 那段时间，白天老公出门上班后，我跟儿子两个人相依为命，我突然觉得爱我儿子，而且在那以后，越来越爱。 到那时候，我在心理上，才成为一个母亲。 心理上成为一个母亲，是什么感受？ 就是突然觉得，小孩子都萌化了。 连小猫小狗，都蠢萌蠢萌的。 看见别人家的小孩子，我再也不会手足无措，自然而然就想温柔地对待他。 带自己儿子，我也不会觉得他的行为有什么好生气，只觉得他连嚎都特别可爱。 在那之前，我是在努力做一个好妈妈。 在那之后，我只是一个妈妈。  我后来也琢磨过是什么原因促成了这个转变。 我分析，有这么几个可能。 一个是产后抑郁。有可能我有产后抑郁，激素分泌之类的原因，半年多后就好了。 一个是原生家庭或许有些若有若无的影响。 我是奶奶带大的，奶奶是我的主要抚养者。 据她讲，我的亲生母亲和父亲一直争吵不断，实际上是奶奶夺得了我的抚养权。我在半岁时断奶，基本上就离开了母亲，开始与奶奶建立依恋关系。 很巧，这个时间点，与我跟我儿子开始建立依恋关系的时间点一致。 还有个原因，也许是因为婴儿天生的魔力。我儿子慢慢长大，会对我笑，开始有一点行动力了，确实有让人喜欢的魔力。 还有，也可能是因为我终于意识到了我想对自己妈妈表达的那句话——除非你爱我，我才爱你，固结的心理动力纾解了。  但是人的心理这事儿，很难说。 我记得欧文·亚隆在《存在主义心理治疗》中讲过，很多时候，心理咨询师治好了来访者，但其实并不知道是怎么治好的。 这是真的。 我到现在也不确信地知道，我是怎么转变过来的。 对我而言，心理上成为母亲，最大的一个心态转变，在于开始领悟爱。 我开始领悟到，爱，是以对方为中心的。 以自己为出发点的那种，不是爱，或者至少不是好的爱。 以自己为出发点的爱，往往会演变为控制，或者交易，或者溺爱。 在我自己的成长历程中，除了温暖的天伦以外，这三种变形了的爱，都巨大地影响了我。  首先是控制。 我奶奶是一个成长于旧时代的传统女人，种种变故后，她把自己几乎全部的人生价值寄托在我父亲身上，牢牢控制住我父亲。 我出生后，也很快被纳入她的控制体系。 在她那里，忠诚和接受控制，才是我爱她的表现。 我很爱她。 婴儿对主要抚养者，总是有着无条件的爱。 因此，我一方面被她牢牢捆住，居于她的控制之下，吃饭睡觉起床，做什么事，说什么话，交什么朋友，都要听她的；另一方面，随着成长，我需要建立自我，因此不断在试图抗争。 这很纠结。  其次是交易。 我奶奶是一个极其坚强和坚定的女人，爷爷去世时我父亲才一岁半，她一个人扛起家庭重担，谋求生计，抚养子女，供他们读书。 这不是一般人可以承受的压力，可以想见，她是多么地艰辛和不容易。 生活的残酷，让她极为节省，她害怕丧失每一文钱，更害怕付出与回报不成比例。 因此，在抚养我的每一天，她几乎都在跟我算账。 时时刻刻，反反复复，来来去去，她不断地计算，从早到晚一笔一笔地数落我，我哪天花了她几毛钱买了什么东西，哪天又花了她几块钱干了什么事，钱钱钱，都是钱。 她希望通过这些计算，让我感恩，让我接受她的控制，让我忠诚于她。 这是我没有能力拒绝的交易。 因为我是一个人，我需要资源才能生存，我不可能不花钱。 这使得年少时的我，为了钱伤透了心。 也使得我下意识地把人与人之间的关系，理解为亏欠，下意识地认为我亏欠了奶奶，亏欠了父母，亏欠了朋友，亏欠了同事，亏欠了陌生人，亏欠了这个世界。 这不是一个好状态。  还有就是溺爱。 我奶奶非常能干，能干到快要包揽了我的一切。 因为爱我，她不让我做很多事。 因此，我被喂饭到四五岁，我到上小学一二年级还没有机会自己穿衣服，我到如今也不善于做饭做菜做家务（当然现在主要是因为确实没什么兴趣去做）。 继而，家人们理直气壮地指责我自理能力差，去到别人家做客不会帮忙收拾，上不得台面，太懒，油瓶倒了都不会扶，等等。 其实，我倒是想扶油瓶来着，怕他们说我扶得不好。 这就尴尬了。  但尽管如此，毫无疑问奶奶很爱我。 冬天夜里，她用自己的体温温暖我。夏日雨中，她把伞低斜到我的肩头外。 她和父亲给予我的爱，是在我生命早期播下的最重要的一颗种子，是如今我对丈夫、对儿子的爱的源泉。 我也深爱我奶奶。十多年来，无数次我在梦里见到她，看见她还是穿着惯常的墨蓝色斜襟衣裳，我梦里都笑，醒来哭着都笑。  人世间的爱，难得纯粹，总是有那么多的弯弯绕绕，把爱幻化成纠结或纠缠，变得充满怨怼，甚至化身为恨意。 这是人世间的苦。 而纠结于爱的形式，那是自苦。 是真的好苦好苦。 何苦来呢。 放过自己，回归于爱本身——这是成为母亲之后，在面对儿子笑颜的某一刻，心中突然冒出来的话。  更进一步地，因为成为母亲，我对孩子自发地涌现出似乎无限的爱意，而回顾我的长辈给予我的爱，我开始体悟到，爱应当以对方为中心。 因此，它应当是有界限的，它也最好是纯粹的。  爱，应当有界限。 孩子要成长，需要爱的滋养。 孩子要成为自己，需要划定边界。 因此，作为母亲，我那些自发涌现出来的无数爱，应当规整为符合他边界需要的形式。 在他幼小时，在我们的母婴共生期，我当然应该尽情享受我们之间的亲密无间，因为他内心与世界之间的边界，还没有建立，他需要温暖的辉映。 在他产生物我之别时，在他建立自我时，我只能慢慢退出他的边界范围，来到他的界限边缘外，默默用关爱看着他，在他需要和允许的时候，走进他的心里。 不要我觉得，而要他觉得。 爱的形式，应当由他来界定。 作为母亲，我应当尽量去体察和共情，尽量把我对他的爱揉捏为他想要的形状。  这与溺爱有本质区别。 溺爱，是出于我的需要。 而爱，应当出于他的需要。 我之前写过《射雕英雄传》中郭靖的母亲，郭靖的母亲对郭靖非常信，少年郭靖在很长时间里都是半夜三更跑出去，因为承诺了别人，走之前跟他妈妈说一声“妈，我去了”，并不说要去干什么、见什么人，他妈妈也尊重他。 有的朋友就评论说这是剧情需要而已，正常人家这么溺爱孩子，还不养出个杀人犯来。 但成为母亲，我更相信，这是母亲对孩子的信。 而这种信，出于爱，出于在边界外经常以爱的眼光看着孩子成长，母亲会对孩子有直觉的了解。 自然，就会有适宜于我们母子的方式去了解和应对。  爱也最好是纯粹的，不附加条件。 成为母亲，我慢慢体会到，在向孩子付出爱的同时，我已经收获了。 但很难具体地讲出来，这种收获是什么。 就是一种已经得到了的感觉。 如果非要讲得到了什么，那么，可能是我自己生命的丰富。 我向孩子付出的每一分爱，都丰富了我自己的生命，使我感受到了生的美好与美妙。 这种美好美妙，有时候会因为孩子的反馈，让我心花怒放。 有时候，他没反应，我也没所谓，我开心我愿意呗。 我愿意对孩子付出，是因为我愿意，不是因为我应该。 我只付出我愿意付出的爱。 没有强迫。 既不强迫我自己，也不想去强迫我儿子。 因此，孩子并不欠我任何。 同理，我也不欠我奶奶，不欠我父母，不欠任何人。 成为母亲，疗愈自己，挺好。 但据我观察，很多妈妈跟我有不一样的体悟。 有的还因为生了孩子，对生活多了无穷的担忧和焦虑，在育儿和教育上，跟自己、跟家人、跟孩子都较上了劲。 我自己在生下孩子、但还没有在心理上成为母亲的那段时间，就是这种状态。  我必须要感谢一个人。 我老公。 我曾经听一个心理学老师讲过，很多女人生完小孩后，会退行回软泥期，如果这时得到良好的照顾，可以很好地弥补婴儿期的心理缺憾，心理成长得更好。 我觉得我大约就是这样的。 这归功于我老公。  相识十来年，我知道他是非常厚德的人。 我俩独自在这个城市呆着，孕期也就我俩，生小孩去医院也就我俩，产后在医院恢复是我俩，去月子中心也就我俩，后来带小孩主要还是我俩。 称得上是过命的交情吧。 他很给力，把我照顾得极好。 当然我也不差，值得他托付。  孩子的成长，是慢慢离开父母的过程，作为母亲，真的好难不失落。 但我俩相守，这给我底气，让我抱持着爱，愿意守在孩子的边界外，从而体验到母爱的美好。 也让我俩作为爱人和伴侣，互相扶持着，一起以爱的眼光，看着孩子从我们膝前开启远行。  生命是有限的，如夏花盛放，秋叶静落。 但，愿爱一直在。 作者：小青呢 公众号：从前的人儿（ID：rener5），是一个玩心理成长多年，持有国家二级心理咨询师证书的文艺妈妈的亲子成长专栏。