为什么我们有时候无法和亲密关系的人直白地表达自己的情绪？
我从反面的视角来回答这个问题。 什么时候，我们能够直白的表达自己的情绪？ 60多年前，卡尔·罗杰斯给了我们答案： 面对这样一个人我们能直白的表达自己的情绪 因为对方真诚的表达了自己，我们愿意给予回应；因为对方对自己的关注是无条件的，因而不担心失去关注，所以敢于直白表达；因为对方能够对自己的情绪共感理解，因而直白表达之后能够得到期望的关怀的理解的回应，所以愿意表达。  做过心理咨询和正在学习心理咨询过程中的朋友们应该有切身体会，一个合格的咨询师一定在这三点基本功上是合格的，这样一个陌生的来访者走进来之后，你们才能打开话题，来访者才能打开心扉去直白的表达他的情绪和困扰。  但是这三点，对于一个非心理咨询专业的人士很难做到。  人在生活中是很难放下自己的防御面具的，甚至说，我们不带着面具，是很难在社会规则下生存下去的。人格这个词源自拉丁语「persona」，本义为「面具」，暗指社会功能。也就是说，我们只有带着面具去生活才拥有健全的人格和健全的社会功能。 在学校，我们就要遵守学校的规范，像中小学老师老师穿丝袜、超短裙上课是否得体？相关部门是否出台过规定？ - 伦理道德这样的行为，就或多或少会影响其社会功能。 其他例子不举了，我们每个人都能感受得到，我们在不同人的面前，就有着不同的角色和面具。久而久之我们就渐渐忘记本来的自我是怎样的了。 所以放空自己，去体验当下与对面此人相处的感受，然后去真诚表达，无论对谁，这都是十分困难的。  积极关注不难，但是「无条件」的积极关注很难。这意味着，我们不仅仅欣赏其优点，分享其快乐；我们也愿意接纳他的缺点、阴暗，接纳并且分担其痛苦、忧伤、恐惧。 无论是多么亲密的关系，要么建立在血缘上，要么一开始是建立在欣赏优点和分享快乐之上；因而我们习惯了亲密的关系，就是让人愉快和享受的，而相对不那么看重承担和接纳的那一面。而往往后者，是亲密关系让人满意和能够持续的重点。 罗杰斯曾说「同理心要让来访者觉得“你”与“他”是站在一起的（being with），你可以思考他所想的（thinking with），陪伴与支持他所感受的（feeling with）」 这对我们每一个人来说，更加困难，我们每个人都在以自己的参照标准和价值观去「对别人好」，越是亲密的关系，我们越会这样做。记得以前新闻报道过这样一件事：儿子孝顺给老人洗脚，自己用手试过了水不烫，就让老人去洗，而老人感觉也退化了，感觉不到烫，但实际上对于老人太烫了，长久这么下来，老人的脚被烫伤了，去医院就诊才明白过来。反过来，现在我们每一个父母，对孩子何尝又不是这样。  能在亲密关系中和对方直白的表达自己的情绪和情感是不容易的。想要做到，从自己做起，对对方真诚、无条件积极关注、共感理解。当对方对彼此的关系有了这份信任和安全感，积极的互动就会建立起来，那么你也就敢于并且愿意直白地去向对方表达情绪了。  谢邀 @刘柯 。  焦虑的时代，给你一杯平静，关注公众号：zengminpsy