不可抑制地对母亲态度很差，我应该怎样调节这种心理？
在家庭关系里面，不可抑制地对母亲态度很差，这里面透露了很多潜在的心理活动，表现了一个人对长辈方面存在情绪。比如母亲的控制欲过强，生活中事事都要控制说教，内心非常讨厌他们的说法，于是会采取反抗、对峙的态度来表达内心不满。 即使没有说教，也有可能形成条件反射，一旦她们问你“平时工作怎么样啊？”，你也会下意识地回复“我工作好不好关你什么事？！” 本来你内心并不是想这么表达的，但是长期受家长控制的做法，在你心里已经形成了定势，想要改变这样的说话习惯非常困难。 归根结底，这里面揭示了一个本质：和母亲的关系并没有想象中的那么好，看起来是亲子关系，实际上两个人的内心距离并没有那么近，碍于亲情的关系之下不得不维持，产生了强烈的内心冲突。 因此，要想摆脱对母亲态度很差的做法，去进行调节，首先要认识的就是“接纳自己对母亲态度差的感受”，去分析自己为什么会这么做，产生这种行为的原因。换句话说，当母亲对你控制欲过强的时候，你有这样的反应是很正常的。 就像你和朋友交往，你对朋友很好，但是朋友总是骂你、指责你，对你有不好的评价，这时候你还会和他有进一步的接触吗？肯定不会，你会第一时间想着逃离对方，跟这样的人在一起会让你感觉不舒服。 如果能意识到这个问题，才能开始调节，否则起不到任何效果。 为什么这么讲？这是因为很多人在面对亲情关系的时候，会陷入一个错误认知。“他们是我的父母，对我有恩，有血缘关系，无论怎么样我都得原谅他们，理解他们。”这么去想的话，是不合理的，它忽视了事情的客观性和发展规律，把事物本质和做法抛在一边而不顾。 举个例子，你考试考了98分，在班上考了第一名，回到家以后很想父母夸你一句。可是却得到他们的冷嘲热讽，说你怎么才考98分，你看隔壁小红，考了100分，你怎么不像她一样？ 听到这番话，你会觉得很委屈，明明没有做错什么，为什么还要被说？这时你就要去接纳自己的感受，在内心鼓足勇气，坚决面对父母对你的压榨，要有合理的态度去明辨是非。“我没有做错，你这么说我是不对的，这不是我的错，我不能认同你的做法。” 我承认你是我的长辈，我尊重你，但我有捍卫自己感受的权利。 错了就是错了，伤害已经产生，我们就不需要刻意压制自己对于对方不满的情绪，对父母不满也是可以接受的，它并不是什么十恶不赦的过错。 其次，摒弃母亲改变态度的期望，做好长辈不愿改变的应对策略。在家庭关系里，大家不要对长辈的改变抱有期待，做好自己，把个人的事情安排好就好了，千万不要有“父母会改变，他们会转变想法”的期望。 人与人之间的差距是很大的，观念、价值观、看法都有较大差距，哪怕是自己的父母，也会有很多无法理解和沟通的地方。 你的工作，你觉得很好，她觉得不行，非让你考公务员，说公务员稳定，你得这么做；哪怕你苦口婆心地跟她说你现在的工作现状，她也不会听你的。在她的认知里，是摆脱不掉“公务员稳定”的价值观了，对于新鲜事物，她们也不会认同。 此时你最好的策略就是“不理不睬”。无论长辈怎么说，不用太认真，敷衍过去就行。回到自己的生活里，你该怎么做还是怎么做，继续朝着自己的目标前行。 这里的不理不睬，不是指与母亲断绝关系，而是做到“情感隔离”，用成人的方式来摆脱对家庭的依恋关系。我已经长大了，有自己的主见和决策，我想做什么事，只要喜欢，不违背法律和社会规范的行为都可以去做，哪怕你们阻止我也要去。 有这样坚决的态度，那么在面对家庭关系的时候就会轻松一些，它不会让你陷入“要不要听父母”的冲突里。 自信一点，人就会活得开心。 最后是人格独立。不要有太多的负罪感，也不要觉得对于家庭需要付出什么，尽到赡养、照顾的责任就已足够，你的人生、工作、婚姻都可以自己做决定，你想要做什么，都可以不去听父母的意见去完成。 这不是叛逆，也不是对父母不尊敬，而是作为一个人应有的自尊的感受。 我喜欢当漫画家，你就去学，父母反对你可以不听；我想结交比我大6岁的男朋友，你喜欢就可以交往，父母说不喜欢这么大年纪的，你也可以表示拒绝。 这些过程都没有对与错，是个人生活的选择而已，好与不好，都可以去面对。父母也无权干涉你的自由和想法。 你会发现，一个人态度越坚决，跟父母脱离依附关系，生活的话就不会有那么多烦恼，渐渐地就会对长辈释怀。因为你的注意力都放在自己身上了，不管什么事都自己去承担，父母的意见对我来说又有什么用呢？ 学会成长，人格独立，从内心彻底与父母分离，让自己变得成熟起来，是调节心理的关键。与父母顶撞，表示不满，潜意识背后也有“我对自己不自信，要听他们的，不然会过得不好”的心理在里面。 这三点做到的话，与家庭的关系就会变得和睦，对母亲态度很差的做法就会减轻很多。 PS：本文已授权微信公众号乐达源心理发表，如需商业合作文章转载请私信联系。 