你支持《安家》中阚太的离婚决定吗？女性遭遇婚姻危机该如何保护自己？
作为一个婚姻情感方向的中年男咨询师，我必须提醒一下广大男同胞，不要羡慕成龙犯了错还能享齐人之福。因为无论“大房”多么隐忍大度，“小三”多么不争不抢，她们都会在亲子关系上“报复”回来，无，一，例，外。 这种报复是很隐蔽的。 看看今天的房祖名和小龙女就知道，传统的中式女人面对男人的不忠，往往会和孩子玩这两种游戏：和儿子缠绵，和女儿厮杀。 注：左小龙女吴卓林和妈妈吴绮莉，右房祖名和妈妈林凤娇 什么叫做传统的中式女人？ 一个词：共生。 谁和谁共生？ 就是妈妈和孩子不分你我，像连体婴儿一样地活着。 心理学有句话，不存在婴儿，也不存在母亲，只存在母婴一体。 这是一个“自我”消失的世界，在这样的世界里，两个人加在一起，才能完成一个人的功能。婴儿如果没有母亲，就无法存活，而母亲如果没有婴儿，也无法自处。 每个人一生都会存在这样的时刻，那就是我们在人之初，都会需要他人，才能活下去。 但是，有些人会长期滞留在这样的时期里，有些人则走出了这片“森林”：开始形成自我。 一开始我们人生的所有资源就是父母，但随着我们日益长大，我们需要更多的资源时，就需要与更广阔的世界连接。 “流水不腐户枢不蠹”，如果不和更多的江河湖海连接，我们就会变成内陆湖，永远和父母连在一起，慢慢地变成一滩死水。 对很多人来说，一生是否永远要和妈妈连在一起，是一个关键的选择：和妈妈连接，你就永远生活在没有自我的世界；和世界连接，你才可以拥有更多的资源。  女人有两种和妈妈的连接方式：永远做个孩子VS自己生个孩子，永远做个妈妈。 也就是说，生孩子会成为一个女人人生的分水岭，有些女人就成为一生的妈妈，不再拥有女人的身份；而有些女人则还可以保留作为女人的职务。 我们看看林凤娇作为女人做得如何： 当时台湾有“二秦”、“二林”之称。二秦是秦汉、秦祥林，二林就是林青霞和林凤娇。 注：“二林二琴”，左秦汉与林凤娇，右林青霞与秦祥林。 “二秦”、二林“不仅红透台湾，在整个东南亚都很有名气。 但是一旦有了孩子，她就销声匿迹，过起“守寡式婚姻”，忍受一份“为了孩子而存在的婚姻”（成龙在一次采访中这样说。） 吴绮莉，同样在人生最好的年华——成为亚姐，事业的巅峰期，面对大把片约，却在成为妈妈以后，迅速消失在人们的视线里，过上贫穷的单身妈妈生活。 她们为什么会牺牲做女人大好的机会，非要成为苦哈哈的妈妈？ 因为她们太穷，做不起女人。 看一下林凤娇在成名前的简历： 林凤娇，中国台湾女演员，1953年6月30日出生于台北市郊的一个贫寒之家，祖籍福建泉州。家中兄妹5人，她排行老二，由于家境贫困，从小就担当了照顾3个弟妹的责任。林凤娇在中学尚未毕业之时便进入社会谋生，做过为人种田的工作，借以赚钱养家，当时她只有12岁左右。在年龄稍长之后，她到了台北的舞厅当伴舞女郎…… 注：成龙与林凤娇 吴绮莉则是富二代出身，妈妈郑黎明是地产界大亨，但却和丈夫毫无感情，今天吴绮莉如何对待小龙女：家暴、体罚、控制；过去郑黎明就是如何对待吴绮莉。 甚至在吴绮莉带着女儿生活困难时，向母亲要生活费，郑黎明把钞票撒在地上让吴绮莉一张一张捡起来，而小龙女就在旁边。 我们可以看出来，经济的穷与富，和一个人的人格水平关系不大，和一个人的命运更相关的是她们小时候所被赋予的角色。 林凤娇从小就被赋予早熟的“孩子成人”角色；而吴绮莉则被赋予晚熟的“成人孩子”角色。前者是扮演小大人才能在原生家庭中活下去；后者要扮演永远不争气的孩子，才能在原生家庭中活下去。 她们从未有过足够的空间，可以踏踏实实地做一次孩子，好好拥有一个不被剥夺的童年。 而一个人没有很好地做过孩子，TA就无法很好地做一个成人。 TA的一切都是建立在沙滩上的，无法拥有很好地基的大厦，永远都生活在定时炸弹之上，一旦来到需要发挥成人能力的时候，就会引爆。 注：电影《爱》 我们还是孩子的时候，需要完成的最重要的任务就是从“人身依附”关系，转移到“身心依附”关系。 作为孩子，我们需要拥抱、温存相待，给予保护和安慰，提供方向和模板……拥有这些，我们才能慢慢地把这些温柔相对和对自己、对世界的信任感放在心中，进行远征。 就像一只小狐狸，学会了所有的捕猎技能后，就可以另立门户了。 而很多人一生都无法离开“母婴共生”关系，就是因为TA们没有办法“内化”这些拥抱和保护，没有办法把这么多爱放在心中，于是他们就只有依附于“具体”的事物上，才能感觉到自己是安全的。 《人民的名义》中，一个北京部委的小司长贪污了两亿人民币，他偷偷把钱藏在别墅里，时不时地来到这里，看着一堵“钱墙”，暗自陶醉，他说：我喜欢钱，喜欢钱上发出的味道。 对他来说，他内心实在太穷了，所以需要太多“具体”的钱来弥补内心对爱的渴望。 注：侯勇饰演的小官巨贪在别墅里的巨款。 在某种程度上婴儿就是吸血鬼，没有自身“造血”功能，必须依赖一个更伟大的存在才能存活。 那么为什么这个司长贪污了2亿都不能收手呢？ 因为他内心的婴儿永远无法以这样的方式喂饱。 在他的内心深处，一直都存在着一个配对：不给孩子奶吃的父母和一直饥饿的孩子。这个孩子在没有奶吃的时候，TA的痛苦没有消化。 什么样的痛苦？这是一种比死还可怕的痛苦——你不知道自己能不能活下去，你不知道怎样才能活下去，你更不知道父母想不想要你活下去，你活下去的意义又是什么？ 这就是“濒临灭亡”的自我的痛苦。 因为这些痛苦到来的时候，没有人能真正帮助TA消化，所以TA就必须不断逃离这种无解的痛苦。 于是他们就试图退回到“共生”的世界里，试图让他人来修复自己的伤痛。 一共有两种“共生”： 一种是以失去自我为前提，一种是让孩子失去自我为前提。 林凤娇是一个完美的妈妈，她是唯一可以让成龙有安全感的女人——成龙一生都受女人骗，对亲密关系毫无安全感，只有林凤娇可以忍受他一次次的背叛，和毫无爱情的生活。 这样的圣母妈妈，会让孩子感觉到自己无论做什么，都是被允许的，我是无敌的！但是一到了家以外的世界，房祖名就会发现自己一事无成。 他永远超越不了父亲了，在妈妈的世界，他是天下第一，在外面的世界，他只是“成龙的儿子”，什么都不是，只有毒品会让他感觉到自己又是无所不能了。 这样的孩子，只能活在妈妈的世界里，但是他已经慢慢地明白，这个池塘太小，已经不够他翻身了。 这就是“妈宝男”们的困惑，他们想离开妈妈的世界，却有心无力；而如果真正离开妈妈的世界，他又会内疚，因为他的离开，就宣告妈妈无事可做了，这会导致妈妈的毁灭。 因为林凤娇只有靠孩子才能完整，所以他要让自己变得无能一些，变成问题少年、问题青年、问题中年，一生问题不断，这样他妈妈才能为他乐此不疲地活下去。 有句话叫“青春期遇到更年期”。女儿开始进入豆蔻年华，妈妈开始面对丧失“女人身份”的人生，这种对比和反差造成的羡慕嫉妒恨，很容易破坏母女间原本还能够维系的关系。 注：电影《勇敢的传说》 让自己没自我，是自己做垃圾桶，把所有的美好都放在孩子身上，培养出未来无法适应社会的自大狂。 让孩子没自我，是让孩子做垃圾桶，把所有的阴影都放在孩子身上，培养出一个loser，自卑者。 其实小龙女的种种行为，试图自杀，离家出走等等，都是一种自救，她的自我终于可以释放出来，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。” 很多80后的痛苦就在于，当他们想要独立的时候，就好像犯下了弑母杀父之罪一样，或者抛弃婴儿一样痛苦。 于是妈宝男往往会“引进”一个有战斗精神的媳妇当自己的“炮灰”，抵挡母亲的“情感勒索”；妈宝女往往会选择和妈妈死磕，或者干脆不婚来让妈妈继续找个孩子，“共生”的愿望落空…… 中国式妇女，无非就是生个孩子做妈妈，然后再做孩子的孩子的妈妈，永远生活在母婴世界里，用一个人来填补自己内心“缺爱”的黑洞。  一般她会有两种心态： “高利贷心态”：我要不断付出，让你欠下感情高利贷——劳苦功高，这样你就不会离开我，我就可以控制你； “卖惨心态”：我要收集所有你的过错和我的伤口，让你永远是道德的罪人，不能辜负我。 心理学家胡慎之曾说：“付出感是关系中的杀手。” 有的人进入婚姻后，会一味地委曲求全迁就对方，看似伟大，事实上却是把付出当成了一种控制手段。 拥有这两种心态的人，会在婚姻中拼命迁就对方、牺牲自己，这样，她就在这段关系中把自己打造成一个绝对的“好人”，而把对方放在了“罪人”的位置，自己站在了道德的制高点上。 她潜意识里的逻辑是：我为你付出了这么多，你对我有所亏欠，因此你必须在某个我需要的方面绝对服从于我。 记得我有一个来访者，对丈夫的包容迁就，真是不比林凤娇差。 丈夫习惯晚睡，她便陪他晚睡。 丈夫无辣不欢，她便放弃清淡的口味。 丈夫做家务马虎，她便包揽一切家务。 她唯一的要求，是他对她绝对忠诚。 她不允许他下班后参加社交活动，严格监听他的每一个电话，时常翻看他的手机，甚至他和女同事的普通聊天也会让她大闹一场。 最终，他难以忍受这样的压抑，提出了离婚。 婚姻中，没有人喜欢失衡的爱。 当你包容和付出得越多，你对感情的期望就越大，你希望得到的回报自然也越多。 你越得不到，就越失望。 而你的伴侣也并不会感激你的过分迁就，因为不平衡的过度付出让他感到压力。 就像上面提到的那位妻子，她用毫无保留的迁就感动了自己，却以爱的名义捆绑了丈夫，最终耗光了两人的爱情。 失衡的迁就，是一段亲密关系里，付出者和接受者双方都不能承受之重。  婚姻中还有一些人，对伴侣处处忍让，很少在言语上刺激对方，可他们总能做出一些让人难受的举动。 心理学认为，这是他们内心的愤怒没有得到宣泄，因而转变成“被动攻击”，通过非直接的方式，去表达反抗。 大S在对汪小菲产生不满的第一时间直接表达了自己的情绪，化解了矛盾。而生活中，许多夫妻在面对同样的情形时，却会选择冷战、生闷气、或是含沙射影地报复对方，这些行为，往往是毁掉婚姻的利器。 每个人的愤怒都需要出口。 如果在出现矛盾时一味忍耐，不同对方沟通，愤怒就得不到释放。 它会在你未知的角落里潜藏着，要么转变成被动攻击，要么积累起来突然爆发。 《亲密关系》一书中讲述过这样一个故事： 一位丈夫忘记了妻子的生日，回到家时，看见她正在啜泣。 当他意识到自己的疏忽后，提出要为妻子补庆祝。 但是，无论他提出什么样的方案，妻子都只是婉拒。 她和和气气地说：“没什么需要补偿的，你工作很忙，我了解，忘记我的生日没什么了不起。” 最后，当丈夫垂头丧气地说他感觉糟透了，妻子偷偷露出了胜利者的笑容。 妻子的做法，就是典型的被动攻击。 表面上看，她一直保持着温和，但事实上是在用一种最隐蔽的方式攻击丈夫，让他深感歉疚。 愤怒是人类的基本情绪之一，有了愤怒，就一定会想办法表达，如果在意识层面压制下去，潜意识也会做这个工作。 换句话说，包容和忍耐，会让你不由自主地采取一些比争吵还更具破坏力的还击方式。 学会正确、直接地表达不满，才能帮助两个人达成共识、解决冲突。 《非暴力沟通》这本书安利给大家，这是一道送分题。 懒得看书的，也可以看看这个话术： 那么，如果你是妈妈负责隐忍、爸爸负责闯祸的家里长大的孩子，你要怎么办呢？ 你说：“佛说，放下，但我就是放不下啊！” 苦海无涯回头是岸，可一旦你回头，你要面对的是过去曾无数次击败你的噩梦，你还敢再回头吗？ 所有学习心理学，想去真正了解自己的人，都是幸运的，也是不幸的。 幸运的是，我们可以有第二次机会选择人生，我们可以试着回一次头，真正学会认识自己，安抚内在小孩，不再纠缠于控制的世界：无论让自己还是让他人失去自我，都注定是一件要头破血流的事情。 但我们也是不幸的，因为我们在进行一场不可能的挑战。 很多人在咨询开始的时候，都会告诉我：一切是不可改变的，我的人生注定如此。 但在咨询后期却发现，人生已经在不知不觉中改变。 我只做了一件事： 无论你走到人生什么样的境遇，你都是有希望的。 如果没有人这样安抚你，你也要这样安抚自己。 希望有一天，你可以有足够的力量对妈妈说：这是我的世界，我有权利不让你进入。我恨过你，也爱过你；我埋怨你，也感谢你。但是对不起，从现在起，我人生的主角不是你了，我们的恩怨了了。 这就是世间最美的别离，我们要接受，人生就是如此：无论多么美好的关系，也有宣告落幕的一天。没有关系可以永远，没有人可以永远做主角，没有人可以撑满整个天空，没有人不能失去。 如果你的人生路走多了，你也会喜欢上这样的发生。 这样的故事，我看得太多了。我看到成千上万人找到自己的瞬间，我看到人性火花四射，不可阻挡到来的瞬间。 不告别小小内陆湖的惆怅，你是无法见识到大海的汹涌澎湃，波澜壮阔的。 就像房祖名和小龙女，他们的人生要比自己的母亲有更多可能性，因为他们的父母已经竭尽全力爱过他们了，人类的进化就是这样缓慢进行着。 哪怕有万分之一人性的小火苗，在人生某个角落和转折路口，都会有机会燃烧起整个平原。  PS：这篇文章对有些人来说可能过于残酷，我已经准备好你们骂我了，来吧！  应知乎邀请，我参加了#职业档案局#，整合15年咨询经验，打磨出这份职业故事档案。点此围观别人的匿名故事，体验 15种不同的人生打开方式，修自己的心。1021 盐选会员日 @心理咨询师卢悦，70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。 ——心有助，不孤独—— 图片来自网络，侵删 心之助原创文字，未经授权不得转载，侵权必究