如果成长过程中父亲缺位，可能带来哪些影响？
说说我自己的经历吧，单亲家庭，父亲缺失，母亲是小学教师。  四年级时一次午睡，我被母亲一个电话吵醒，母亲没说两句就大惊失色，带我匆匆离开学校。父亲的单位派车来接她离开，独留我一个人待在舅舅家，那时我十岁。  当天晚上我在舅舅家留宿，舅妈陪我睡，凌晨我又被一个电话吵醒，只听见舅妈压低声音在我身后说话，没说几句就呜咽不做声。我躺在床上看着窗外破晓的天色，心里闪过所有十岁小孩子能想到的坏念头。  第二天坐车去父亲挂职的地区，在路上我得知，爸爸在赶回单位开会的路上发生车祸，一辆运送石板材的大货车碾压过半个车身，司机身首异处，他们正在花重金寻找愿意为他整容的丧葬公司。  爸爸呢？爸爸呢？我没有问出口，也问不出什么。一路上遇到的所有大人都在哭，他们泪流满面围在一起，看见我就冲过来把我紧紧抱住。我面无表情地依偎在他们的怀抱中，心里想着前几天看的电视剧里，好像有一段旁白介绍少年皇帝的身世，用到了一个词叫“幼年丧父”。  幼年丧父，幼年丧父，当年的我只会在心里反复琢磨着这四个字，完全不知道它对我的生活会起到怎样的作用。父亲在我六岁时就下地区挂职，一两周才回来一次，回来也是应酬的酒后，或者拿行李的间隙，我们几乎没有说过几句话，我从来都只跟着妈妈。丧父对我来说有什么影响吗？我想。我妈还在不就行了？他不在了，家里好像也只是少一个旅客，和之前并没有什么不同，为什么大家都如此郑重？  妈妈是被人抬到殡仪馆的，她已经在招待所昏了好几天。爸爸的冰棺就放在殡仪馆的正中央，上面盖着一面党旗。所有的叔叔阿姨都围着冰棺绕圈走，走到爸爸的照片前鞠一躬，送一束花，然后走过来捏捏妈妈的手，再抱一抱我。整个空间弥漫着一股可怕的臭味，和震耳欲聋的哭声，我也哭了，被吓的，不由自主。  我看向我妈，她像是睡着了，瘫坐在那里，不知道自己的手被多少人握过，我再看向冰棺里的爸爸，那一张脸我无论如何也看不真切，好像跟家里那个旅客并不是同一人。我心里很迷惑，同时又受到周围气氛的影响，只好也跟着放声大哭，只希望快点结束这个不祥的仪式，快点回到我熟悉的平静生活中。  要推入焚化炉的时候，冰棺打开了，爸爸的脸露了出来，在鲜花的正中间，因为化妆显得格外不真实。我闻到一股极其难闻的气味，忍不住要往后面去躲，我姨却在这时抓住了我的胳膊——  “去看你爸爸最后一眼吧。”，她说。  她使劲儿把我往前拉，力气大得惊人。那张毫无生气又非常陌生的脸瞬间离我只有一两米远，排山倒海的气味扑面而来。  我发出了一个小孩子能发出最惨的尖叫声，拼了命地往后面躲，扭头往人群后面跑。可是后面挡了一大群人，那是叔叔伯伯们，家乡的亲戚，他们曾经受过爸爸的恩惠，齐刷刷地跪在那可怕的冰棺前。他们跪得密密麻麻，挡住了我逃跑的去路。我疯狂地踩着他们的肩膀、身体，摔倒了好几次，终于跌跌撞撞跑出了这道人墙，逃离了这个地方。  那是我第一次如此近距离地目睹死亡，第一次如此清晰地看到生与死之间的深渊，它激起了我对死亡最本源的恐惧，我像逃离死亡一样逃离这个人。回到家，我告诉自己我不会受到这件事的影响，只要有妈妈，我的生活就会和以前一样。  然而其实我妈那时候也快不行了。她的身体刚做完一次手术，又经受了这样大的一个打击，卧床了一个多月才慢慢恢复过来，可以上班。我被扔在一个很差的小学，天天和里面的坏学生打架，家里完全一团乱麻。所有人都来看她，摇摇头又走了，很多好心人想来给我们提供帮助，可我们一对母子连和他们交流的精神都没有。  半年以后，父亲的补偿金才落地，母亲开始了独自抚养我的生活。其实以前她就是一个人抚养我，只是现在是真的完全独立。当年她才38岁，所有人都劝她改嫁，她却发了宏愿要独自养我成人，从此就开始了让我和她都非常痛苦的十年。她的脾气变得很坏，阴晴不定，经常我做错一件小事，她就暴跳如雷，把我痛打一顿。果皮没丢，盖子没盖，电灯没关，筷子没洗……所有的小事都是我不听话的表现，她打我的理由。我隐隐地知道，她需要一个出口来宣泄心中的不如意，我也没别的办法为家里做贡献了，只有以默默挨打的方式，平息她的不甘心。  偶尔，我也会想起爸爸，但那都是在挨打的时候。好几次，家里的碗碎了，水倒了，蟑螂药撒了，我妈都认定是我干的，不听我的解释把我痛打一顿的时候，我都幻想着如果家里有第三个人，如果爸爸还在世上，他就可以站出来说句公道话，说妈妈太霸道了，说小孩子也是需要宠的，然后把她劝开。但他给我的印象太稀薄了，我的想象总在忆起他的面庞的瞬间被打断，切换进一张躺在花丛中间僵硬的脸，然后我就会很害怕。  在学校里，我也变得更沉默寡言了，常常一整天不说一句话，经常逃课跑到天台上看风景，好在成绩还是很不错，我们家从来没有花心思在我的成绩上。六年级时，班里因为一件小事开始排挤我，坏学生把我的作业撕掉，抽屉搜刮光，所有的人都不与我说话，我也无所谓，我行我素。上课时后排的太妹会拿笔丢我，然后哈哈大笑，说快看那个没爸的孩子，我也都不反击，默默上课，默默回家，默默挨打。  上了初中，妈妈对我的打骂也越来越升级，有时她会一言不合冲进我的房间，把所有的东西都扫在地上，扬长而去，留我一人收拾残局。有时她看到我看书看得哈哈大笑，就会走过来把书撕掉，然后转身就走，留我一人错愕难过。我知道，她在咬牙忍耐，咬牙撑起这个家，解决家里的各种麻烦。她想除掉的是面前的这个生活，不是我，但我无力帮她，我连自己都快支撑不下去了。我只得每夜睡前向心中的神灵祈祷：神呐，让我快点长大吧，我要快点离开这个家。  奇怪的是，我依然不觉得父亲的离世对我有什么影响。我倔强地认为一切都没有变，我从来就没有爸爸，他从来就没有出现在我的生活中，又谈何失去？  初中的一天，我和我妈出门时发现杂物间的钥匙孔被人堵了，里面插了根牙签断在里面，因为急着上学我没细想，找了个东西把它拨出来了事。  晚上回到家，家里的门也被人堵了，这次用的是白石灰，很严密地封住，我们束手无策，很郁闷地站在那想办法，同一楼的住户上上下下，都是爸爸的前同事，大家看到了都停下来帮我们弄，却怎么也弄不出来。对门邻居一个特别热心的大叔甚至说，他可以从自己家防盗网爬进我们家去开门，可这太危险，被我妈拦住了。我看到妈妈看着门的脸色越来越不好看，心里又是无数个坏念头此起彼伏。  最后我们还是请了锁匠，把锁破坏掉打开了门。妈妈回到家一句话不说开始做饭，我在客厅写作业，过一会儿厨房传来了隐隐的哭声，我不敢去看，也不知道怎么办。对当时的我来说，这并不是什么大事，弱者就要受欺负，这我在学校就已经懂了。但我还是不肯把这些事认定和我爸爸的离开有关，我只觉得烦闷压抑，打心底里的无力。  几年后，我们搬家了，离开了那个满是爸爸前同事的宿舍大院，住进了新房子。妈妈的脾气依然没有变，对我的管束依然严格，甚至不允许我报考外省的大学。但我终究是长大了，享有的自主权越来越多，我开始离开家生活，开始有了追求者，开始尝试着异性接触，可我发现自己对同龄的男生一点感觉也没有，反而喜欢大自己五到八岁的上班族。我不喜欢女学生的可爱打扮，早早就踏上了高跟鞋，研究欧美的妆容，穿火辣的短裤，也交到了很多玩在一起的朋友，每天玩到三四点是常事。  妈妈对我的转变非常警觉，她害怕着全天下所有生女儿的家长害怕的事，她每天夺命call我，到学校去抓我，打舍友的电话问我的去向，我周末回家也念叨我，念到激动还会揍我。而我也越来越不听管教，开始争取更大的自由。我找了一份翻译的兼职工作，每个月可以多小几千的收入，我拿着这笔钱拼命地玩，想把过去十几年在她管束下缺失的部分都补回来，我尝试了各种叛逆的事物，抽烟喝酒打牌泡吧骑机车搞乐队，每一样我都很热衷，但每一样我都玩得很浅。我其实并不是真的喜欢这些东西，我是为了这些东西所代表的“叛逆”。  我觉得我终于有能力让她难过了，我一定要行使这份得之不易的权力。我加入了父母皆祸害的小组，看了很多武志红的书，懂得了一点原生家庭的道理，我觉得心理学说得真是好啊！我就是典型的原生家庭受害者。我那时已经感受到，自己虽然看上去开朗活泼，总是扮演团体核心，内心却有诸多看不到的问题，而我天真地以为，这些问题的根源在于我妈，在于我是单亲的孩子，如果我要治愈自己，我就必须离开我的家庭，哪怕这会让她心碎。  然而，心碎的人终究是我。时间飞逝，我进了爸爸的单位工作，认识了第一个男朋友。我惊讶地在他身上发现了爸爸的影子——或者说是我一直以来从妈妈的描述中拼凑出来的爸爸的形象。他和爸爸一样出身平凡，年轻有为，言谈举止大气从容，举手投足有一股“精英范”，是人们眼中的潜力股，有我在身边同龄男生身上找不到的成熟。  我们飞速相爱，认定对方就是今生唯一，但由于长久以来的不自信，我迅速变成关系中弱势的一方，对他患得患失，又予取予求。他一开始的包容体贴，渐渐被磨损为疲惫不耐，我对他情感上的过多依赖，也慢慢被他加上了“影响工作”的罪名。他的优点和爸爸相似，缺点也是，看人总分三六九等，一切惟权钱是论，对上恭谦卑微，对下鄙夷嘲讽，对机遇拼了命地追求。我们在三观上有很大隔阂，为此两人争吵不断，我发觉如果和他在一起，我注定要步我妈的后尘——在他生命里扮演一个贤妻良母，牺牲自己的事业喜好，为他生儿育女料理后方，还要随时出来接受参观。我是看着我妈一辈子过来的，对此无法接受，也绝不能接受，我们剧烈争吵了很多次，最后他选择了一个高干领导的女儿，离开了我。  失恋那段时间，我想起我爸很多。我想起他在世时多少人前呼后拥，多少人节日问候，多少人排队登门，我生出一种愚蠢念头，如果爸爸在世，他不会离开我，他会为了我的家世留下来，会比现在更包容。但我当时心里也知道，这样的人留下来也不能要。我默默地崩溃了几个月，又慢慢把自己一点点修好。我开始阅读心理学的书籍，想知道怎么治愈自己，我开始寻找自己的咨询师，尝试做个人体验，我开始写日记，每天分析自己的念头，自察身上每一个缺点，我要我自己能爱人，别人也愿意爱我。  在这过程中，妈妈一直陪伴着我。我遵循咨询师的指导，把我们过去十几年的旧账都翻出来晒太阳，我们坐下来开诚布公地讨论过去的一切，包括她的辛苦，我的委屈，包括我的叛逆，她的焦虑，当然也包括爸爸。很长一段时间里，我们常常抱着家里的老相册，一张一张地翻，聊过去的日子，聊过去的人事。有时聊着会吵起来，有时聊着会哭，她终于承认过去对我的种种苛责束缚都是因为太过爱我，我也学会忏悔我的幼稚不成熟都是因为太渴望得到她的爱。就这样，花了一两年的时间，我们才终于找到一种合适的方式相处，终于学会珍惜这一段来之不易的母子缘分。在无数次眼泪与拥抱中，我们的关系毁灭又重塑。我第一次感受到她是如此的爱我，而我也早已经将她坚强正直的性格内化，成为我不可分割的一部分。唯一让我感慨的是，我们相处了那么多日夜，却是从这时开始，才真的活成一条心；我们为对方吃了那么多苦，却是从现在才开始相互理解；我们斗智斗勇了那么多年，却是现在才发现自己对对方深深的爱。这是不幸中的万幸，也是我所体会过最深刻的生活的奇迹。  之后又遇到很多困难。我和妈妈一起度过。  ……  回到问题本身，如果成长过程中父亲缺位，可能会对孩子有哪些影响？  所有的答案都回答得很专业，也很客观——从学术的角度来说，失去了父亲的孩子，会受到这样那样的负面影响：外部环境会歧视他，单亲妈妈会很辛苦，自己的内在父亲也不稳定，未来的亲密关系也有隐患……这些确实都是正确的，我也曾经在自己身上发现过很多条吻合。  但在这里，我想仅从我个人的角度来说，一个孩子在失去了父亲之后，她可能会得到些什么，又可能会创造出什么。这一切都很复杂，无法用任何学术理论来说明，因为生活、社会、人的命运本身就很复杂。人甫一出生，就受着环境和天性的左右，很难一概而论，缺少父亲的孩子一定会有怎样怎样的问题。我刚失去父亲的时候，有些人说，这个家完了，但十几年过完到现在，他们发现我们很好，很幸福，彼此之间的纽带甚至比一般健全家庭更深刻更紧密。不要太早对人和人生下定论，生活会慢慢展现给你它的神奇。失去父亲的孩子也许是会失去很多，也许她会有困惑，也许会走很多弯路，但只要她的内心是向上的，她的身边有人是持之以恒地爱着她，她就迟早有力量来修复自己的历史问题，甚至比风平浪静的无爱家庭里出来的孩子更成熟，更有创造力。  支持我来回答这个问题的动力，是想告诉所有父亲缺位、为自己未来担忧的孩子，所有犹豫是否要结束糟糕婚姻的母亲，所有正在考虑类似问题的人们——用我的亲身经历，来告诉你们：不要害怕。不要害怕去经历挫折，不要害怕去迈出关键的一步，不要害怕去拥抱属于自己的生命课题——其实每个人都有自己的生命课题，不因你是否有父亲而改变，这个世界不是由心理学定义的，而是由你自己来开创。不管条件如何恶劣，只要你愿意坚持，只要身边有人爱你，该属于你的幸福就一定会如期而至。  ===================================  我在小密圈（现在改名叫知识星球）开辟了一块自我分析试验地，我会在这里和大家分享，自己如何运用心理学知识和自身努力解决个人成长路上的各类问题。我自己是持证心理咨询师，咨询体验超过500小时，但不接受网络咨询，只在圈子里分享个人经历，写写文章，和大家探讨成长，平等交流。有兴趣可以扫码加入，6月21日免费，或者在知识星球（原小密圈）搜索圈名“诺有所思”，直接加入，或是加我微信King-mary，通过二维码加入。加圈前请阅读我的圈子规则 一块自我分析试验地 - 知乎专栏 