为什么同样是压力大的两个人，一个会得抑郁，一个没事？
（文末有读者答疑更新） 见惯了“鲁迅说”体或“鲁迅有云”体的知友，看到我的开头，估计心里在想：“呵~这位答主又在抖机灵了。” 放心，我没闹，我是认真的。（知道我的人都知道，我还是挺正经的o(*￣︶￣*)o） 在鲁迅老爷子的散文《从孩子的照相说起》中，老爷子明确地表达了自己关于“驯良”的看法： 可能有的宝贝以为我的引文中出现了错别字，稍安勿躁，上个世纪二三十年代的用字习惯跟现在有点不一样，所以，引文没错别字哈。 如果觉得老爷子的话有点生涩，那我用大白话翻译一下吧，就是说： 一个没有自我的人，怎么可能不迷茫，怎么可能不焦虑？ 听着家人的安排，一路走来，走着走着，发现这条路并不是我喜欢的，而我喜欢的离我越来越远； 甚至有可能连自己究竟喜欢什么都不知道了。 你有没有这种感觉？ 有的话，双击一下屏幕再往下划哈，我发誓一定要带你走出这片迷雾！！！ 我们的集体潜意识，我们的文化、传统，告诉我们： 所以，我们从小便在内心形成了一个奖惩机制： 听话的孩子会得到父母的喜爱和奖励，也能通过父母满足很多自己的愿望，比如糖果、玩具和拥抱； 不听话的孩子会受到父母的训斥、惩罚，被贴上一个“坏孩子”的标签。 我们都“趋利避害”，所以我们努力去做一个听话的好孩子。 慢慢地，我们习惯了听话，习惯了看人脸色行事，习惯了忍耐，习惯了压抑。 有些人，甚至严重到即使自己生病了、支撑不住了还硬咬着牙、硬扛着，还是不敢/不愿说出：“我想......”、“我要......”、“我需要......”。 我曾经有一位同事小D，一个话不多、有点腼腆的男生。他就属于典型的好孩子。 给你讲讲他是如何一步步把自己压抑到身体垮掉的吧： 后来，我离开了那家公司，他依然坚持着，他说： 我好几次跟他说：“你重情义没错，但是你也要考虑你自己的利益和诉求呀，以你的业务能力，随便去一家公司，薪资肯定至少是现在的三四倍。” 他笑笑，“再坚持坚持吧。” 今年年初，他打电话给我说，他换公司了，薪资果然是原来的三倍多。 幸好，公司在他之前先死掉，否则，就他那个不善于主张自己权利的性子，我真担心公司会拖死他。 （不要嫌我绝情，我是真的不希望一个将死的企业拖死一个大好青年的人生啊~）  正在看这篇文章的你，是不是也是一个压抑自己需求和意见，不善于表达、不善于争取的人呢？ 是不是也经常苦苦撑着自己的病痛，也要继续工作？ 是不是即使不满意别人的“建议”、“命令”，但因为不想与对方产生冲突，所以将自己的话吞进肚子里？ 是不是即使自己不能喝酒，还是要陪着对方喝？ 是不是明明自己口腔溃疡，却不能对要点“爆辣火锅”的朋友说出自己的境况？ 是不是......  我们，都是习惯于压抑自己的人。 因为，我们想被认同，不想被视为异类。 长期压抑自己，真的很可怕。 长期压抑的结果，是积累的委屈、愤怒甚至是怨恨，会产生一种强烈的“攻击力”。 攻击力的方向，只有两个——要么向外，要么向内。 如果长久压抑攻击力，也就只有两种结果——要么伤己，要么严重伤人。 伤己——比如迷茫而焦虑的题主，比如我前面提到的那位硬扛的男生，比如那些抑郁的朋友，都是自我伤害的典型。 伤人——如果我们合理地表达我们的情绪和愤怒，一般是不会对别人产生伤害的。 但如果我们长期积压自己的需求、情绪、愤怒，一旦这些情绪以一种激烈地形式向外爆发，就有可能形成恶性伤害事件。 这个案件让人不寒而栗，是怎样一个人会如此狠心？ 后来经查明，作案者是斌斌的伯母张某某。 斌斌的爷爷由包括斌斌的爸妈、张某某夫妻二人和老人另外一个孩子三家轮流赡养。 因为斌斌爸爸生病在家不能工作，就提出正好可以多照顾老人几个月，相应的，希望杨某某他们另外两家可以每家出一些赡养费。 就是因为这个钱的问题，张某某认为不合理，但是又没有将自己的意见表达出来，就一直压抑在心里，后来加上其他各方面的压力，张某某的内心严重失衡，做出了残忍的事情。 对不起，我用了一个这么让人难受的例子，可能让你不舒服了。 我只是想用来说明：过度压抑，百害无一利。 看在我出发点是好的份儿上，原谅我呗~O(∩_∩)O~ 我不希望因为不断压抑自己让我们伤害自己，也不应该伤害别人。 那么，最理想的状态就是：我们从小就要敢于表达自己。 每一个“不听话”的人，都有一个敢于表达自己的灵魂。我们没有必要、也不应该做一个事事听话的人。（来，觉得我说的没毛病的，记得双击一下屏幕，给个赞，别嫌我烦，因为我就是很烦，hia~hia~） 比如鲁迅老爷子唯一的儿子——周海婴，他从小就是个敢于表达自己的孩子，他有时对他爸鲁迅不满了，会直接表达自己的不满： 有鲁迅这么好个爹，是件幸事，所以： 但是，如果我们小时候没有养成敢于表达自己的性情，还来得及吗？ 我负责地告诉你：来得及！！！ 咱们很多人之所以压抑自己，不敢表达自己的意见，很大一个原因就是害怕冲突，害怕吵架。 的确，吵架会消耗我们的能量，也有可能“伤害感情”，但是，与其长期压抑，关系慢慢疏离，最后伤人伤己，还不如在必要的时候吵一架。 （1）因为吵架也是有它的好处的，尤其是在亲密关系中： A. 吵架是冲破和释放自我的一个方式，让我们不再一味压抑； B. 通过吵架，我们能够获得对方的关注，让他们“听我一句” C. 吵架也是一段关系安全的象征。通常，我们只会与“即使我冲Ta发脾气，Ta也不会伤害我”的对象吵架，你说是不是？（答对的，点个赞去~hhh~） D. 吵架看上去是在激化冲突，实际上，它能给自己一个澄清自己的机会、促进相互之间的感情流动。 特别是对于我们这些平时习惯压抑自己的人来说，如果不以吵架的方式，我们可能没有机会说出自己的内心想法，也没有机会知道对方的苦衷。 E. 我们可以通过吵架，向对方澄清自己的边界，也就是底线。 比如你想学心理学，但是家人不同意，即使你温和地表达了自己的意见，家人还是置之不理。 那么，通过吵架，你就能够告诉你的家人：“这是我的底线，请不要随意践踏，践踏了它，也就是践踏了我的独立人格和尊严。” 这时，相信你的家人不重新思考一下自己的态度都难。  （2）但是呢，毕竟是吵架，咱必须制定一定的规则，否则，吵架就可能上升为危及关系的冲突了。 A. 吵架过程中，不要使用侮辱性字句。 不管跟谁吵架，不要进行人身攻击、不要问候对方亲人，这是基本礼仪，不用我瞎啰嗦，点到为止，点到为止。 B. 需要制定一个吵架的约定。 比如亲人之间约定：不要在吃饭的时候吵架，不要在卧室吵架，睡前一定要停止吵架。 C. 吵架之后，要给彼此一个“复盘”的机会。 比如，吵架完，双方冷静下来之后（可以是第二天），你可以告诉对方：“你昨天说的XX点，我觉得其实有道理，但是你说话的态度和方式让我感觉很难受，所以我当时才没同意......” 相信我，这样一定会让你们下次的交流或者吵架更加具有建设性意义。 为啥我敢这么肯定？ 因为，我跟我妈妈就是在这样“吵-复盘-吵-复盘-认真讨论-交流-讨论”的过程中逐渐就某些非常重大的事情达成一致的。~o(*^＠^*)o~ 我主张不要做乖孩子，并不是说要我们不管三七二十一的只管“叛逆”了事哈~ 在“叛逆”之前，我们得拥有自己的独立思想，没必要为了叛逆而叛逆，如果那样的话，咱们与成天在街头打架斗殴的小混混有区别吗？ 比如题主你想要学心理学，假设你是真心喜欢这门学科，但是现在你已经“错选”了一个自己不喜欢的专业，怎么办？ 你可以考虑转专业呀，如果转专业、第二学位都不大好实现的话，也还可以自学心理学呀。 我也不是心理学专业，但是出于爱好，我也在认真看心理学的书，给你看看我书柜的心理角吧，我只是想让你知道：你不孤单，你有同行人。 把自己的人生拉长、拉长来看，选择了一个“错误”的专业，并没有什么不得了的，鲁迅老爷子还弃医从文了呢。 当然，我不是叫你一个冲动，放弃自己的专业哦，不要误会不要误会~ ——————————————————  好啦，啰嗦了这么久，总结一下我的观点： （1）不要一味压抑自己，否则你会毁了自己； （2）要勇于表达自己的观点，不要害怕冲突，也不要害怕吵架，但是吵架请记住我给你的建议： A.不要人身攻击、不要问候对方亲人； B. 不要在饭桌、卧室吵架，不要睡前吵架； C. 吵架后要“复盘”； （3）人生很长，咱们得灵活变通。  我从小是个缺爱的孩子，曾经极度自卑，但是即便这样，我依然走出来了，如果你也是个缺爱的女孩，我相信我这篇回答能够给你很多实在可行的建议（万字深度干货文预警）： 我希望你能放下焦虑，我的这篇回答也许能够给你一些启示：（跳转之前先点个赞啊乖~别嫌我烦~） 我希望你能离幸福越来越近，我的这篇回答一定能给你一些温暖：（还是那句话，跳转之前先点个赞啊乖~） 为什么同样是压力大的两个人，一个会得抑郁，一个没事？ 看看我这篇回答吧 有个问题是「为什么当代年轻人那么丧？」，其实我觉得偶尔丧一丧，心理更健康： （跳转前先点赞哈，嗷嗷~） 那，迷茫怎么办？戳下面 （老规矩，跳转之前先双击屏幕嗷~我自己都嫌我烦~扶额.jpg） 如果你感到焦虑，我的这篇回答应该能够帮你缓解一下：  —————————————————— 更新： 感谢大家对我的认可。 这段时间，我在知乎、微信上面收到了一些小伙伴的私信、微信，向我提出了属于自己的困惑，我就目前收集到的小伙伴们的困惑，在这篇文章中统一做一下答疑解惑。 的确，虽然现在的新晋父母（大部分是80后、90后）越来越重视科学的亲子教育，也懂得要好好尊重孩子。 但是关注我的大小伙伴，我们的父母绝大多数都是60后，少部分是70后。像鲁迅老爷子这种充满智慧的爸爸不多——即便是最动乱的时代，却仍埋没不了鲁迅伟大的脑袋。 我们的父母亲，他们中的绝大多数，认为他们给了我们吃、给了我们穿，所以他们就应当是我们的天。 他们掌控我们、编排我们，哪里容得下我们说任何一个“不”字？ 要是你敢像鲁迅的“熊孩子”周海婴那样对着自己的老子说什么： 估计我们的父母马上就会用比大拇指还粗的藤条上身，打得你哭天抢地，打得你不知道自己姓甚名谁，但一定会记得以后绝对不敢“以下犯上”。 这种教育，从现在科学教育观的角度来看，真儿真儿的可笑，但却在很多个朝代大行其道！！！ 我见过的一个最极端的例子是：  现在我们很多年轻人，就是被这样蛮不讲理却不容侵犯的父母带大，从小就被“教育”得“服服帖帖、规规矩矩”，不敢反抗，不敢表达自我。 前几天有好几个大学生、甚至有一个是高中生读者找到我，说：我现在经济还不独立，就算是我想反抗，但一方面我已经“习得性乖巧”，一方面我也害怕触怒了他们，我就活不了。 这可怎么办？ 对，这的确是一个难题。 对于讲道理的父母，我们的反抗、我们的表达，也许会被倾听，也许能让他们好好思考一下他们的养育理念。 但对于完全不讲道理的父母，我们也就暂时别跟他们讲道理，一方面我们还不够硬气，一方面他们也不可能听这些道理。 办法是：温和地暗示。  怎么暗示？ 你可以尝试着跟你的父母说： 有小伙伴也许会说：诶~我怎么 jio 得这个建议有点不“良善”啊？佳叶~别闹，咱认真点儿成不？ 我没闹~我认真的~对，我敢迎接你的批评和指责。 我承认这就是赤裸裸的威胁，但请你好好儿地思考一下： 有时候，特别是中国的父母，真的不懂尊重子女，他们真的只有在感到老来有威胁的时候，才会收敛收敛。 还是那句话，对讲道理的父母，我们肯定得用更“良善”的方式沟通，这不是在没法沟通的情况下出的下策嘛~ 另一个方面，那就是自己好好努力，早日实现经济独立，惟有经济独立，才能够真正硬气，这是人类千百年的真理！ 另外，高难度沟通（指那种有可能一触即发的沟通场景）是一项技术含量极高的沟通技巧，我们不管是跟家人、朋友、恋人还是在职场上跟同事、上司的沟通交流，都有可能陷入高难度沟通。 那样，高难度沟通技巧就非常非常重要了，我推荐两本书给需要提高自己沟通技巧的小伙伴： 我在工作生活中极少遇到跟人沟通失败的情况，一方面是因为我总是会尽量温和、真诚地跟人沟通，另一方面，我真的从这两本书受益良多。 要知道，我以前（童年至大学毕业）一直是一个很害羞还特直白、不怎么会说话的人呐，因此还不知道得罪了多少人（哭.jpg）~ 我这种人都能有这么大的进步，我相信好学又上进的你，肯定能做得比我更好！  我们是社会人，我们需要归属，我们也需要认同。 在《鹿鼎记》第八回中，韦小宝那小泼皮，被天地会掳了去，事情发展来发展去，竟然演变成他跟天地会歃血为盟、入会做了兄弟。 虽然他最初是被掳过去的，但他却是真心诚意入会，入会仪式结束，他：  诶~？真是奇怪，这小混混啥时候有过无依无靠的感觉？他可是皇帝身边的大红人，靠山可大得很！ 但是，咱们好好想一想。 皇帝喜欢他，对他恩宠有加，并不代表他自己有什么权利，更不代表他在那官场上名至实归。一朝康熙不开心了，他立马红人变鸟人。 但是他加入天地会就不同，他是正式入会、经过德高望重的人提名、得到其他人认可，且经过庄重礼节和程序之后才入会的。 这样，他才能真正感到自己有了归宿。  就连韦小宝这种什么都满不在乎的小混蛋，都这么在乎有个归宿。 更何况我们这些脸皮薄，又被各种束缚的人？ 你想想，你是不是为了融入那个集体（家族、亲友圈、公司等），常常不得不忍耐自己，常常不得不迁就你那七大姑八大姨？ 小时候，不是被拿来跟自家哥哥姐姐、弟弟妹妹比，就是被拿来跟邻家孩子比。 长大了，还常常因为工资多少？高就何处？婚嫁几时？问东问西。 对于这一切的一切，我们那强大的超我就会一个劲儿地命令我们的本我：不准无理，不准怼回去。 超我越强大的人，越容易活得不快乐、憋屈、没有自我。 每次我想起哥哥（张国荣）在他的《不羁的风》里面写的，他早年刚出道唱歌那几年，常常被台下的观众各种辱骂，各种扔东西，但是他努力告诉自己“要忍耐，要克制自己”（他本是个容易发脾气的直肠子），我都会非常不是滋味。 虽然他的忍耐、他的辛苦，的确慢慢换来了成就，但不可忽视的是，他的抑郁症也就是在这种日积月累的忍耐中日渐加重。 他那句绝笔，不知道你怎样想，反正我看一次哭一次：   亲爱的，答应我，我们善良归善良，但不要因为善良伤害了自己。 对于那些看你不起的七大姑八大姨，我一没花 Ta 一分钱，二没吃 Ta 一粒米，请 Ta 有多远滚多远去（当然，态度还是得和善，咱是有素养的人）—— 您说啥？我听不清，也不想听清。 对那些总是给你泼冷水的所谓朋友，滚犊子，我才不要那种朋友，反正毕业之后、换工作之后，大家都要一拍两散，各奔东西，谁还记得谁？？？ 真正的朋友，懂的支持你、扶持你、成就你，就算四五十年之后，我们依然能是好友（很幸运，我有这样几个好友，希望你也能有）。 答应我，任性一点，你的世界，不会因为你的些许任性，而溃不成军。 有好多小伙伴私信问我《不羁的风》是谁写的，是哥哥自己写的哈，这里 就是这本书，里面字字句句都是哥哥自己的肺腑之言，看完，一定能给你一个哥哥更立体的形象，里面还有近百张他的珍贵照片，感兴趣的小伙伴可以买来珍藏哦。  相信你肯定也看过《射雕英雄传》，就算没看过原著，肯定也看过电视剧。 不管是1983经典版，还是2008胡歌版，或者2017的小鲜肉版，演绎黄蓉的人各有千秋。 有一点，在任何一个版本中都没有改变：郭靖爱黄蓉爱得一塌糊涂。 为什么？ 金庸笔下的英雄们，绝大多数都道德高尚、洁身自好，用心理学的名词来说就是：他们都有一个强大的超我。 而郭靖，也是一个典型的受到各方道德约束的英雄，他贤良淑德的母亲给他的教诲，他的师傅们给他的教诲，他的豪情仗义、民族大义。 这一切的一切，都让他活得特别拘束（也许他本人并没有觉得很拘束）。 然而黄蓉与他截然不同，她古灵精怪、任性顽皮，她的一颦一蹙、一姿一态，都是郭靖没有的，也是他想都不敢想的，更是他的本我所羡慕的。 他将一切的美好，都投射到了黄蓉身上。叫他怎能不爱她爱得一塌糊涂？  好了，今天佳叶就啰嗦这么多，希望我的读者、我的朋友们，你们都能活出真正的自我。也希望你记得给我个「赞」哈~ ———————————— 介绍一下我自己，我是佳叶，一个热爱心理学的法律人，一个讨厌打官司的法律人。 关注我 @令狐佳叶，我希望我们能够成为朋友，希望我的文章能够或多或少带给你一些温暖和帮助。 我也有一个公众号，叫「令狐佳叶」，我经常会写一些心理学、成长、法律方面的文章，也会在那里分享很多我认为会对你有帮助的东西，如果你想跟我一起变得更加优秀，可以来那里找我哈~ 最后，码字不易，还希望你能给我个赞，你的鼓励将会成为我持续写出优质内容的驱动力~谢谢啦~