如何看待“心理咨询羞耻”这一现象?
 这是一个很复杂的情况，有多重可能性，甚至这多重可能性同时存在。在谈论多种可能性之前，我们可以先了解一下，一个好咨询师的首要条件是什么。  Rogers（1957）认为，咨询师要为来访者提供“人格改变的充分必要条件”，即：真诚一致；无条件积极关注；共感理解。这三个条件，是当代咨询师的一个“共识”。你可以去感知，你的咨询师，有没有努力去做这些事情。 那么，咨询中的负面感受，可能来自哪些可能性呢？  第一种可能性，在咨询前，你通过回避与转移注意的方式，不去面对问题，暂时逃过了情绪风暴。而咨询让你开始直面痛苦，于是，你发现这个痛苦是如此强烈，以至于你的压力增大，在相当长一段时间，你一想到要去咨询，就感到痛苦。  第二种可能性，你的外部环境发生了变化，例如，失恋、失业、离婚、结婚、父母去世、搬家到另一个城市等等。这种人生的重大转变期，会带来情绪的动荡，让你一段时间难以适应。  第三种可能性，你的咨询师在框架内的常规做法，在你的无意识中，唤起了某些情感。在理解清楚这种情感之前，你感觉到很痛苦。比如说，你觉得咨询师总是不能理解你，你觉得咨询师总在拒绝你，你觉得咨询师离你很远、一直在推开你，你总在担忧咨询师要抛弃你等等。  第四种可能性，咨询师的个人议题，与你的心理困扰，某种程度上“嵌入”到一起了。比如说，因为婚姻失败而寻求帮助的你，找到了一位刚刚离婚的咨询师，你们在婚姻中出现的困难，有相似性，于是咨询师总是很“认同”你——婚姻是无望的，以后再也不要结婚了。于是，越咨询，你俩都越绝望。或者，完全相反，你的咨询师婚姻幸福，当你婚姻遭遇危机时，ta总是很“反对”你离婚，认为每段婚姻都有磕磕绊绊，总在鼓励你再努力和对方沟通。  第五种可能性，是你和咨询师有价值观上的冲突。咨询师也是一个人，不可避免地会受到自身价值观的影响，所以，当你发现咨询师和你在某些议题下，价值观存在巨大的冲突时，或许会给你带来负面的感受。特别是，觉得自己“不被理解”，是“奇怪的”“难以被接纳”“羞耻的、禁忌的”“疯狂的”。 特别是，在这样一些议题上，比如：咨询师对于同性恋的看法是怎样的；咨询师对于婚内出轨的看法是怎样的；咨询师对于恋爱中的劈腿怎么看；咨询师对于什么是幸福的婚姻怎么看；咨询师对于成功的看法是怎样的……在这些事情上，咨询师的价值观越是明显地和你不一样，越容易带给你糟糕的感受。  还有一些其他的可能性，例如，咨询师不具备足够的胜任力，咨询师所在的机构、环境和大的背景，有一些与他咨询工作的冲突性要求，等等。 任何情况下，咨询带给你负面的感受，都是一个挑战，我们很容易因此放弃咨询。  在前三种情况下，咨询本身可能并未出现“重大偏差”，你可以将你所感受到的“负面感受”，如实地向咨询师表达，讨论在此时此刻，你需要被如何支持、如何感知、如何理解。而重要的问题是，如何区分第四种、第五种和其他可能性，是否发生了呢？  除了咨询师有没有为你提供，“人格改变的充分必要”条件之外，另一个比较容易判断的原则是：咨询师有没有处于“中立”的位置（analyst's neutrality）[1][2][3]。  我们经常会讲，咨询师要“价值中立”，不仅价值中立，在咨询中，咨询师还需要保持很多重的“中立”，包括但不限于：对你的意识内容与无意识内容，平等的关注；对你的感觉与你身边他人的感觉，平等的认同，换句话说“不拉偏架”；对你身边他人，在你内心里的感觉，以及对你的影响，平等的认同，换句话说，“不偏向于强调某个人或某方面对你的影响，而忽视其他方面”。  举个例子，当你在婚姻中，遭受情绪暴力，选择了离婚。在离婚后，你反思这段婚姻给你带来的痛苦，希望有所成长，而寻求心理咨询。尽管你有一定的反思能力，但婚姻中你受到的伤害，让你在咨询中，很长一段时间，一直在诉苦和咒骂那个渣男。  “中立”的咨询师，会如实的体验你的情绪，但并不一定要认同对方“确实是个渣男”，如果咨询师失去“中立”，ta会像你的朋友一样，站在你的这边，和你一起咒骂渣男，这无法更多帮助你有更深的自我探索和自我成长。  另一个相反的例子是，当你在一段感情中是“第三者”，苦于这段感情既无法得到对方，又感到内心的道德压力，进退两难，希望咨询能够帮助你，失去“中立”的咨询师，可能会由于自己的道德立场，而明里暗里劝你放弃这段“不道德”的情感。这让你觉得“不被理解”，而且感到被羞辱。这样的咨询，可能无法帮助你有更深的自我探索和成长。  如果你感觉到，咨询师失去了“中立”的位置，某种程度上，意味着上述“第四种”“第五种”或“其他情况”发生了。  其他情况下，咨询遇到困难怎么办？参考： 