如何克服不想写论文的情绪？
2020.1.16 打算以后长期更新留学的感受和领悟了，一个星期一次吧 再继续更新，虽然才几十个赞，但是感觉有人看到了感觉还是很开心。我也没想太多就是想说说自己的感受。 留学对于我来说真的就像是做了五彩斑斓的梦，我明白了很多事情 1.奢侈品并不能真的带来自信 我曾经一度也买过很多很多奢侈品，曾经可以一口气买掉一万多的鞋子，还觉得没什么问题。我最疯狂的一个月，一个月买了五个包。我大概要感谢自己的没耐心，我大概过了一个月我就发现这样的生活并不是我想要的，刷卡的一瞬间只有短暂的快乐，并没有长远的满足感。甚至我为自己感到丢脸。 那时候我甚至觉得自己快要成为自己以前最不喜欢的人了。 我开始重新调整自己，我做的第一件事情，剖析自己，冷静下来问自己几个问题 你们可以理解为一种自我分析，我画了一个类似于脑图并写了一份自我分析报告。文档我暂时找不到了，脑图我2019年也画过类似的。 如下： 我喜欢做自我分析这件事情，是在留学的时候看了德鲁克的高效人能人士的7个习惯。和小说教父 阅读完管理学的大师的这本书以后，我一分钟都没有耽误，大二一结束我就分析了当时的情况，开始指定合理的计划，找实习申请学校。我一直很想去伦敦大学国王学院，2017年那个暑假我结束了新媒体的实习，加上失恋脑子一团胡乱，也没好好准备就开始申请了。 结果是，我第一次申请的KCL被拒绝了，我想起了我很久以前看的这本书，我又开始翻看。 我第二次申请我仔细了阅读了所有学校官网上的资料，逐个按照自己的优缺点去分析，查阅了很多网上别人的经验和如何写好PS。 我再十二月底2018年新年的前一天拿到了录取。 可能很多人会说，为什么非要去KCL，有很多名校，确实如此，可是我从来不是一个随波逐流的人。我喜欢国王学院是我大一就定的目标，因为自己喜欢数字化和人文社会科学，所以很早的时候就查过资料，KCL的文创和数字人文应该是第一，其中医疗MENTAL HEALTH也是前2位 我从来没想过别人眼里的东西，我是重度抑郁没错，但我也知道自己真正需要的是什么。有问题就想办法解决，我没有因为抑郁就放弃自己，我不是一个喜欢退缩的人 留学让我养成了很多良好的习惯，时间管理，学会自律安排好自己，这件事情真的受益匪浅。 每年我都会指定年目标，分成几个季度去实现，我每周写总结，在学习工作的时候，我有每天的to do list。 这个习惯让我每年的计划都得以顺利完成。所以，说留学没用的人，是你没抓住机会。你不行就不要怪留学这件事情。 还有很多东西以后会慢慢写成文章分享 总而言之，一句话，别人说你不行，千万别信。 下周见~谢谢看到这里的人，喜欢就点赞吧~ ”留学让我知道原来我是也可以是一个正常人“ 这个回答大概是倾注了我所有感情，我想我爱她，我的留学生活，一定是我在日后每一个孤独的夜里的慰藉。 18岁以后的五年时间都在英国度过，这几年对我来说的意义重大，应该说我所有价值观人生观都是在这个国家形成的。 小的时候，我一直不属于听话的人，家里属于高知，爸妈都是浙大的，但是我好像完全没继承爸妈那种热爱学习的状态，至少小时候是的。因为爸妈太忙，我一直被放养，致使我野惯了，养成了脾气差爱打人的暴躁性格。后来是因为被逼着学了艺术才慢慢安静了，副作用也是有的，就是变得会隐藏自己了。 可能很多人都有过这样的体验吧，为了迎合父母亲和周围的环境而隐藏了真实的自己，那么多年我一直觉得很痛苦。我开始被质疑，我也慢慢觉得我是不是真的不适合生存在这个世界。 于是我开始向往外面的世界。去英国，是我绝对不会后悔的一件事情。 出国前总以为自己很独立，自己可以做很多的事情，觉得只是换个国家生活而已。出去以后才知道什么叫做孤独。在正式出去读预科以前我只不过在卡迪夫交换了一个月，我没想过在我把国内大学退学后选择读预科之后的生活会是那么的辛苦 让我学会坚强，承受痛苦也是成长的礼物 2015年1月12日 我满怀期待的留学是在一场冰冷的雨水中渡过的，我刚到莱斯特的那天，风很大，天气特别冷，我几乎是到了那个地方就想哭。怎么说呢，刚去的头一年多都觉得莱斯特糟透了，完全适应不了当地的气候和生活。孤独，几乎填充了19岁的我，我到了学生宿舍的第一天，没有忍住给我妈打了一个电话，那时候国内凌晨两点。我一接了电话我就哭，因为水土不服，刚到就全身发出了疹子，我妈或许是心疼我的。但是我永远记住我妈妈说的那句话 “你自己选择的路，妈妈帮不了你，你只能靠你自己，我睡觉了晚安” 只留下电话那头一直在哭的自己，虽然第一天很糟糕，但是留学生活还是如其所愿地开始了。我也没想到后面的半年就是一连串的魔鬼式生活。预科的强度很大，因为想早点入学，我选择了半年的预科，半年被分成了三个学期，平均每个学期过一个月左右就要大考一次。说实话，这对于我出国前还只是一个艺术生来说，实在是压力很大。尽管我其实还算学习能力很强的人，但是因为身体一直不好，就意味着我要付出双倍的努力才能维持在班里不错的成绩。 认真学习的过程，绝对是一件值得为自己感到骄傲的事情 没有人喜欢写论文，但这件事让我懂得了什么叫做延迟满足  原来一个人真的可以坚强成钢铁战士。 虽然我每个月就要跑五六次医院，因为水土不服，我换上了很严重的皮肤病，整天发红发烫，有接近两个月的时间，我几乎无法睡觉，出去戴口罩，不敢照镜子，每天从额头烫到脖子。只有得过皮肤病的人才知道有多痛苦吧。那时候的学习我有一半以上的时间是自己在家里自学看下来的，我一直自己扛着，没有告诉爸妈自己生病的事情。 我原来一直觉得学习好有什么了不起的，出国有什么值得炫耀的，以前也很无知，如同井底之蛙一样。出去以后才知道，学习好是真的很值得骄傲的一件事情。 而出国除了学习能力，让我知道一个人学会独处，学会生活照顾自己更值得骄傲 入读预科前，是需要分班考的，按照英语成绩分，再加考一门数学，我英语比较好，直接被分配到了最好的班里。数学因为我18年都不怎么学习所以第一次没通过，回去拼命自己学习了两天，最后通过了。我以前真的很讨厌很抗拒学数学，也就越来越没信心，但是在那段时间，我发现一切变了，原来这些并不难，甚至我可以学得很好，这是我收获的第一个心态上的转变。 虽然一个人生活很累，不管抑郁与否，我们总还是要去面对的不是吗。 过去的岁月，去咖啡厅成为了我的解药，这让我学会耐下心去理清楚自己的思绪。 我很好，我也可以更好，我也可以是别人的学习对象 在国内的时候，老师喜欢培养学生去竞赛班，还要让我们学习各种简便方法，我记得我小时候问过一个数学老师，我说这个为什么是这样，他说你不需要知道，你记住就好。 出国以后的数学老师，是个博士，他把每一步都拆解，告诉我特别有耐心，我没听懂他会一直讲。我真的很喜欢这个老师，他一直鼓励我，他告诉所有人Sophie是个很努力的女孩子，只是过去一直被误导了。因为我的努力，我的老师才批准我长假条在家学习。 回想高中爸爸给我找的老师，也是所谓的特级教师，却是极度的愚蠢自负。我大概上了几次课，一直忍着没发脾气，我并不是一个脾气很好的人，有一次他直接就说 “怎么这个这么简单的都不会，你怎么那么笨” 我是真的没忍住脾气，我就爆发了，我就说 “我要是都会了我还花钱找你教我？” 这就是留学让我改变认知的一件事情。 尽管很多人说英国人装逼，英式假笑，说其实内心根本不接纳外国人。我只想说他们内心接不接受我真的不知道，我也没有读心术。但是我不觉得一个没有在英国生活过的人有资格自说自话，等你经历了这些再说也不迟 至少出门见到陌生人会对你微笑，充满善意的搭讪，地铁上大家安静地看书，咖啡厅永远充满着欢声笑语。我一开始不够喜欢是因为水土不服身体后，但我在这里收获了自信和高度的自由。 尽管被抑郁症困扰，但这源于我自身，对于留学来说，对于英国来说，这个地方让我知道，我是独一无二的，但也是可以被人理解的 在英国的时间，让我知道了我们去爱这个世界不是因为我们想要去改变它。 我们学习我们承受痛苦，我们工作恋爱，这些都是我们爱这个世界的理由。 因为它很不好，因为我们很美好，所以一切都会很好。 我认识了很多人，有的时候是陌生人，曾经有偶遇搭讪的人对着我说 our world needs young people like you 你永远也不会知道下一刻会遇见谁，你的一句话或者别人的一句话会对周围产生什么影响。 留学期间的这几年。我认识了很多有意思的人，这个影响巨大，因为没有他们，我无法知道原来自己并不孤独，有那么多的人会认可我，只是我从来没有体会过的。 我也不想再做什么别人眼中的“正常人”这就是我，一个真实的我，无法拒绝无法被改变的我。 你爱不爱我都好，反正我很好 留学对我的意义远不止这些，我很欣慰，我学了自己想学的，我没有变成自己不想成为的人。 大概对我的影响归结起来就是 热爱生命，接受每个状态下的自己，保持谦虚，学会思考学会独处。 忍受孤独，成为更美好的人，而不是别人眼中的优秀的人 不知道有多少人能看到这里，如果你也有一点共鸣给我一个赞，我真的就会很开心。