怎么处理和叛逆期孩子充满火药味的亲子关系？
你会有这样的困扰吗？明明处于一段亲密关系里，但是感觉跟另一半离得很远很远，并没有真正在恋爱、能够放心去依赖的感觉。说几个可能会戳到你的例子：比如与 ta 一起去旅行、到网红餐厅打卡，当你这样做的时候不是发自内心的快乐，而是为了扮演热恋中的情侣应该有的样子。或者你们在一起只会说些吃喝玩乐这种表面的事，你不会与对方分享你心中那些敏感、纤细还有脆弱的情感。两个人就像生活合伙人，而不是有精神共鸣的灵魂伴侣。  我的来访者小玲就是这样的典型的假性亲密者。从表面上看，她跟男朋友非常的恩爱。两个人总是有聊不完的话题，平时很少会吵嘴和闹不愉快。是外界看来很模范的小情侣。但是这种恩爱只是小玲表演的面具，她内心深处对另一半并不亲近和信任。她很苦恼地说：「我感觉自己缺乏爱人的能力。相处就像在完成任务，并不是真正地享受这段关系。」  那这种假性亲密的状态是什么导致的呢？  第一个原因，是你带着伪装的面具在生活，不敢把内心真实的情绪开放给恋人。这种状态跟我们的成长环境有很大关系。如果从小开始，照顾你的爸爸妈妈就能看到你的需要，比如当你难过的时候会好好地鼓励你，让你找回丢掉的信心；当你感觉害怕了会及时出现保护你，提供能够遮风避雨的心灵港湾，那么你会觉得这个环境是安全的，允许你成为真正的自己。  但糟糕的是，很多人的原生家庭恰好相反。父母不仅不会满足孩子的情感需要，还会把角色颠倒过来，变成剥削孩子的巨婴成人。小玲的爸爸妈妈就是这种状态，她从小就是妈妈的情感垃圾桶。每次妈妈工作上有不顺利、或者跟爸爸吵架了，都会把气撒在小玲身上，通过对她冷嘲热讽来发泄内心的负面情绪。而小玲的爸爸呢，也特别喜欢打压女儿来获得权力感。动不动就训小玲一顿，罚她写三页纸的自我检讨，把在外面没逞的威风通通找回来。  结果就是，小玲觉得暴露真实的自己是不安全的，会被亲近的人利用和伤害。所以她慢慢发展出假性自我——看似能跟人很快打成一片，但实际上对谁都不信任的状态。即便建立起亲密关系后，也很难摘下戴了太久的面具，放心去做真实的自己。  第二个原因，是性格比较敏感。如果真的卸下心防跟对象在一起，会体验到很多很多的伤害和痛苦。因为从小就被父母在情感上剥削和压榨，小玲对别人的一举一动都会很敏感。比如她在跟恋人倾诉的时候，特别留意对象的表情和反应。如果看到男朋友显得不耐烦的样子，或者有点敷衍地说：「嗯嗯」「不要想太多了」，她就会立刻觉得：「是不是我讲话太烦人了，让他根本不想听下去？」内心受到非常大的打击。还有小玲很在意恋人会不会重视她的需要。如果她说了自己很难过，但对象却无动于衷，没有及时过来哄她和安慰她，那小玲就会觉得自己是无足轻重的，根本没有人会在乎我。心里冒出很多自我贬低的声音。  所以小玲告诉我：「如果真的信任男朋友，不留一丝防备，那我这样敏感的性格，肯定会挑剔他这里做不好那里有问题，结果不仅心里累积很多负能量，还会伤害我们两个人的感情。」因此她才会采取假性亲密的策略，给自己套上厚厚一层的情感保护膜，在心里降低对男朋友的情感依赖。这样的话，虽然两个人没有真正的亲密，但小玲也不会那么的敏感和在乎，因为对象一些地方没做好就伤心失望了。  第三个原因，是缺乏区分和表达情绪的能力，无法跟另一半分享自己的内心世界。有些人处于假性亲密的状态，不是因为他们不愿建立真实的情感联结。而是自己心里本来就比较乱。当伤心、愤怒、无助等负面情绪冒出来的时候，他们被这股复杂的能量弄晕了。可能他们能体会到的，就是自己很难过很需要恋人过来安慰。传递给另一半的，也是这样需要亲亲抱抱举高高的心情。但背后那种微妙的，觉得「我没有能力无法靠自己的力量站起来」的低价值感，却无法传递出来并让对象感觉到。所以两个人的交流一直停留在表面，没有达到真正的心灵上共振的感觉。  那该如何跳出假性亲密的旋涡呢？  第一个做法，是给自己创造一个安全的相处环境，让真实的自己敢于一点点地冒出来。我曾经问过小玲：「我知道你之前的成长环境是很糟糕的。妈妈把你当成出气筒，爸爸在你这里耍威风，感觉你一直处于很不安全的、被剥削的状态。那么，你觉得现在有一个怎样的环境，会让你感觉很安全可以去做自己呢？」听到我这样问之后，小玲给出了三条标准。第一条是恋人不像父母那样自私和剥削她。具体来说，男朋友应该要能处理好自己的情绪。如果在外面受了气，也不该把火撒到她头上。让她能够摆脱情绪垃圾桶的角色。而且在事业方面，男朋友应该要找到价值感和存在感。当对象拥有受人尊敬、能够自我实现的工作，也就不需要总是打压她来找存在感了。当对象能够在感情中比较平等、尊重地对待小玲，注意别踩到了小玲父母踩过的那些雷区，小玲就会觉得这段关系是安全的，可以尝试去表露真实的自己。  第二条标准，