哪些因素可能会影响恋爱中解决问题的成熟程度？
说几个特别常见的因素，毫不夸张的说：如果这些因素不具备，那么很有可能就会导致这段感情当中出现严重的裂痕和缝隙。 而在我过往的咨询过程当中，这些因素，也会在很大程度上导致两个人之间的关系进入破裂。 实话实说：在一段感情当中，如果对这段关系依赖程度过高，也绝对不是一件好事。 一个人对一段关系的依赖程度越高，在这段关系当中的得失心也就越高，而且也更容易做出不理智的判断和行为。 比如恋人之间发生一些特别常见的摩擦和冲突，如果你觉得这段关系依赖程度没这么大，可能你就会平常心看待，因为觉得这没什么大不了的，不过就是相处过程中的一点摩擦而已。 但是如果你对这段关系的依赖程度特别重，那么你在这个时候就会大失所望——因为你觉得对方根本不爱你，这个人根本对你不上心，也不在乎你的感受... 你在这段关系当中越是依赖对方，越容易过分看重对方的反馈，并且把这种反馈灾难化：因为对于你而言，这段关系能拉扯你的时间和精力也就越多，所以你必然会对这段关系施加超出正常水平的预期和关注。 而这种不正常的关注和期望，必然会导致很多情绪化和不成熟的举动。 在一段关系当中，沟通方式一般分为两种：一种是“解决问题”式的沟通方式，就事论事，解决问题；而另一种方式，则是“宣泄情绪”式的沟通方式。 同样一个问题，你可以不带任何情绪和立场的和这个人好好讲道理：我觉得你哪里做的确实不对，我的感受是什么，我的诉求是什么...如果产生了误会和矛盾，那么和对方就事论事的说，一切的讨论都限制在这个事情上，谁都不要借题发挥。 而如果你选择了宣泄情绪的方式，那么你们的沟通除了激化矛盾之外，不会有任何作用——动辄人身攻击，指责伴侣，明明一件小事儿非要搞得好像对方人品有什么问题一样，这只会让你们之间的关系越来越紧张，矛盾越来越升级。 你可以表达你的不满，你也可以指出对方的问题，但是我们没有必要在沟通的时候升级两个人之间的矛盾。 很多人其实在一段关系当中都没有学会一件事：课题分离。 其实课题分离这件事解释起来特别简单：你只需要意识到，你对这个人的预期是你自己的事情，和这个人无关；对方对你的一些诉求，或者别人对你的期盼，不应该成为你自己的压力。 很多人经常会指责伴侣表现不好，让自己失望，但是很少有人认真的问过自己一个问题：我的这些期待，到底是因为对方做的不好所以我受到了伤害，还是我自己把一些应该我负责的事情，变成了对于对方的期待？ 比如我们很多人都会责怪对方让自己没有安全感，对方的表现不能让自己绝对的放心。但是我们有没有想过——我们对于安全感的渴求，到底是应该来自于我们自身内心的充实和安稳，还是应该来自于对方的表现？ 这里我要说的，绝对不仅是指完全的压制情绪。事实上，对于自己情绪的掌控程度意味着两个方面： ①你能不能学会控制自己的情绪，合理的表达自己的不满，不要因为自己失控的情绪和对方爆发冲突？ ②你能不能合理的发泄你的情绪，避免你在一段关系当中一直生活的特别压抑？ 很多人总是关注前者，事实上，后者也特别重要。有太多的感情，都处在一种十分畸形的状态当中：自己明明对另一半的行为感觉到不舒服，但是因为害怕导致矛盾，所以根本不说。 而这种负面情绪的滋生和积压，只会越来越严重，等到某天一次性爆发，导致这段关系连最后挽救的可能都没有。 所以，你对于自己的情绪掌控的越到位，你就越能成熟的处理你们彼此之间的矛盾。但是如果你掌控不住自己的情绪，那么最后的结果，就是你们的关系会因为你情绪控制力差，而在一次冲突当中就直接崩盘。 其实我不止一次的说过：有矛盾和冲突，其实是一件好事。 因为恰恰是我们很多人厌恶的矛盾和冲突，才能告诉我们彼此对于这段感情的红线在哪里，彼此的雷区在哪里。 所以你会发现很多情侣虽然吵吵闹闹，但是关系经营的特别和谐，那就是因为大家就是通过这样的方式，逐渐摸索出来了应该怎么和对方相处，应该注意一些什么问题。 但是如果你们特别惧怕矛盾和冲突，反而会让你们在很多问题上一直都达不成共识，一直都没有解决问题。 但是没有解决的问题并不会消失，反而随着时间的推移，变得越来越棘手，越来越复杂，而到了最后，你们的关系就会被一个个悬而未决的问题拖垮。 以上，希望能够帮助到你。 以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者@国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维护等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。另：同名公众号 国士九颜，关注后回复 领书，每位知友可领取一本《说好不分手》。