我们怎样获得松弛感？
所谓“松弛感”，就是一定程度的心理空间。有了这个心理空间，就能够容纳一些未知事件的发生，并且当事情发生时，失控的感觉不会把自己击碎。 正因为不担心自己被“击碎”，也就不会通过指责/攻击的方式，急着转嫁焦虑和恐惧。 然而，遗憾的是，很多人都没有形成这种心理空间，一点点小事就会引发内在惊涛骇浪，自然也就没有“松弛感”了。 到底怎样才能真正松弛下来？今天，壹心理就和大家聊一聊，现代社会最宝贵的松弛感。 无法拥有松弛感的人生，实际上从我们的原生家庭就开始了。长期紧绷的父母会内化恐惧羞耻、挤压心理空间，透支孩子一生的松弛感。 之前刷到一个视频。视频里，年仅13岁的谷爱凌在一场重要比赛前，高烧40度，浑身疼痛，对着妈妈嚎哭不止。如果你是谷妈妈，会怎么做？ 以上场景，都是父母自己缺乏心理空间的表现。因为自己没有空间，就容不下孩子的焦虑，甚至还需要孩子匀出点空间来承接自己。 然而谷爱凌的妈妈，稳定得就像暴风骤雨中的灯塔一样。揽着撕心裂肺嚎啕大哭的女儿，她只关切地、语气平稳地给女儿一些感受方面的回应：“这么疼啊”“难受是吧”。 既没有试图解决掉女儿的情绪，也没有被女儿扔过来的焦虑击碎。只是做一个结实稳定的外挂容器，充分容纳女儿的焦虑和痛苦。而孩子的心理空间，也就随之拓宽了。  所以后来面对巨大挑战，谷爱凌依然能保持冷静、镇定、松弛。这与妈妈强大的容器功能，以及给她内化的心理空间是分不开的。 从这里也可以看出： 松弛感的基础——心理空间，并不是与生俱来的，而是在后天的养育过程中，每一次亲子细腻的互动中，被养育者一点点培养和拓宽的。这就要求父母，首先自己有一定的心理空间，这样才能容纳孩子的焦虑。 有了足够的心理空间，不仅可以容纳突发事件带来的失控感。更重要的是：问题来了，直接解决问题，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。 我们都有这样的经验：当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责。  有些人在做错事或失败后，能迅速修正弥补，继续轻松前行，获取成功，仿佛“错误”和“失败”对他们来说只是小事一桩；但也有一些人，一旦做错或失败，哪怕是非常小的疏漏，也会羞愧至死，恨不得原地去世。 前者在遇到挫折时，心里的声音是“做错了，补救一下就好了啊”；后者在遇到挫折时，内心的声音是“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！” 从小没有成长空间的孩子，长大后一点小事都是天塌地陷的“大事”，最终会和父母一样过着与松弛无缘的生活。 然而，即使你现在活得很紧绷，不知如何获得松弛感，也并非只能羡慕别人。 心理学家卡伦·霍妮说过：所有人，只要还活着就能改变自己，甚至是彻底改头换面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。 只要你愿意，都可以改变，如果你是孩子那个没有松弛感的孩子，我给你的建议是： 1. 不松弛也没关系 请大家记住：所有改变发生的前提，都是基于接纳和允许。接纳“不松弛”的自己，本身就是一种松弛。 不必为了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦虑。既然松弛的意义就是“没什么大不了的”，那么“不松弛”也没什么大不了的。 当你从心底这样接纳和允许自己的时候，改变就已经发生了。 2. 建立新的客体关系 虽然是父母的养育，与后天的不松弛息息相关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。 不如把改造父母的精力省下来，去创造新的客体关系。好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你依然获得成长。 没有一个完美开局的确可惜。但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。正如“来路不由己，前路仍可期”。 更多专业的心理学文章和回答，请关注：壹心理 - 知乎 感恩一路有你，如果喜欢，欢迎 点赞 收藏 评论 哦 (〃'▽'〃) 世界和我爱着你 。