怎么控制自己因为一点小事向亲近的人发脾气？
有些人会觉得这是欺负身边亲密的人，很多人会认为这是性格，天生的脾气，其实这些表现都是在在呈现着人际模式跟心理状态。 客体关系理论认为，我们会内化跟认同一些早年身边重要人物的模式跟做法，而多数是我们较为亲密的人，譬如父母。 我们表达情感，互动感受，这是特别内在的部分，如果真实去表达，是需要安全的环境，而身边亲近的人往往是可以选择的最好群体。 但是一点小事就来，太多的堆积，确实让人很难应接跟消化，也会让关系陷入紧张，所以能够处理好自己的情绪跟调整合适的方式，是安抚自己跟维系关系的重要课题。 我们下面就来谈谈可以从哪些角度入手去调整。 首先提升感受跟区分情绪的能力。情绪一旦被激起，时常就像是龙卷风一样瞬间席卷一切，会把很多人都卷进漩涡，而能够觉察自己的感受，去理解和区分那刻的情绪，显得尤为重要，也是可以跟情绪接触的前提。 短期内可以做到的，就是通过情绪方面的练习提升分辨能力，譬如情绪的识别，通过认识情绪，有一定的了解跟辨别；自我情绪的梳理，去回顾跟排摸自己经常有的情绪，以及这些情绪来到时候的表现，像胸口堵，脸红，呼吸急促等等；情绪锚点的确定，看看自己的情绪是在什么样的强度，经常什么事情，何种状态下会被激起，确定自己激起转向发泄的锚点。通过这些方式，可以在比较短的时间内，很好地了解自己的被激起的情绪，以便可以找到改变的方案。 长期内可以做的，是通过心理咨询去系统地感知自我情绪，因为很多情绪的激起其实是带着对过往经历中人跟事情结，并不单单只是当下的场景，所以要能够让自己的情绪可以较为清晰跟敏感地被感知，是需要比较长时间梳理的。 其次需要去梳理自己的认知逻辑。很多时候看起来情绪是一蹴而就，其实是经历了一整个历程的。譬如我们经常提到的“踢猫效应”，就是一个人传人的情绪传递，而传到每一个人身上的时候，其实也是在内心里有一套体验过程，所以是需要去梳理自己的认知逻辑，并且可以跟这个逻辑对话。 我们可以先去了解某些容易激发自己情绪的小事，自己在遇到这些事情的时候，第一时间心里出现了什么，感觉到了什么，接着看看自己是怎样的转折到了无法避开的情绪里，然后再看看怎么就转移到了另外的人身上。 譬如某个朋友约好一起吃晚饭，结果临时调整了时间，感觉到很生气，回去妻子多问了一句就对她发火了。这个过程看似很简单，朋友爽约生气回去跟妻子发火。但我们可以来细化一下这个过程：首先被爽约这个部分，第一时间可能会有失望，会觉得计划被打乱了，会有觉得浪费时间，会觉得自己没有被重视，可能还会有很多其他的想想等等，其实每个原因，都对应了自己不同的逻辑，也会牵扯出不同的情感体验。就开始起来情绪了，或许会觉得愤怒，生气，沮丧，羞耻，懊恼，自责等等。每一种情绪体验，其实也代表了不同的自我内在声音。接着去撒气到妻子身上的时候，也可以问问自己为什么是她，是她说了或者做了什么让自己对他发脾气，自己是感觉到了哪个点被激怒了还是已经提前想好了就是要对她这样，每一个部分对应的自我逻辑其实都是不同的。而理解这些认知体验的逻辑过程，其实是非常有助于我们探索到底我们的内心当中是如何去构建整个过程的，这样也是能够更清晰地去找到原因，剖析历程，解决问题。 第三可以去调整情绪表达的方式。每个人的情绪表达方式其实是不同的，这些跟生理有关，跟心理有关，跟性格有关，跟经历有关，跟环境有关，跟事件等都有关。那对亲近的人发脾气这个方式如何去调整，其实也是需要花一定功夫的。 首先，排摸自己常用的表达方式；第二学习其他可借鉴方式；第三设定自我情绪疏解方式汇总表；最后不断模拟练习形成内在标记。 这个部分因人而异，可以根据自己的实际情况做自己的一个整理跟练习，很多人会觉得这部分很做作或者很繁琐，但其实是非常必要也是有效的。因为我记得在学习心理咨询的过程中，就是这样一次次地模拟练习倾听，共情等基础技巧，然后形成自动思维，记刻在反应逻辑里，形成自己的部分。这样当我们遇到情绪冲击的时候，才有可能在瞬间做出有空间的切换，如果仅希望靠那个当下的意识感知，是不太可能的做到的。 生活中很多事情可能比较讲得清楚，心理的部分有时候会有点难以寻迹，但类似的一点是只要勤加练习，都是可以形成新的记忆，促进行为的改变，心智的成长。  答者：陈铿 大鱼心理咨询师 