有一个控制欲极强的母亲是什么样的感受？
我誓死捍卫给自己的人生做主的权利。 从小到大跟她的矛盾，都是在捍卫我自己做主的权利。 小到怎么舀饭，换季时穿几件衣服，什么时候睡觉。大到工作、以后陪我共度一生的人。 大事小情都要顺着她，一不顺着她，就各种谩骂、诅咒。 因为有自己的想法，又伶牙俐齿，倔强，所以每次都毫不相让。毫不相让的结果就是，被痛打一顿。 虽然一直在反抗，但是一直都深受影响。很多事情都会顺着她的意思来。不是真的觉得她讲得有道理，而是为了避免战争。 但是潜意识里面是很讨厌她要我做的事情的，我本来想做的事情，只要经她的口，她说，“你一定要把那什么做了”，我就非常抵触。用我自己的方式来反抗就是拖延，拖着，内心其实是捍卫自己想什么时候做就什么时候做的权利。以前我不知道，最近才想明白。为什么她让我做的事情我都做不好，是因为我一听是她安排的，就忍不住想反抗。 她不让我做的事情我都做得很开心。比方说让我不要看那么多书，多出去走走。我觉得有道理，但是一想到是她说的，心就灰了，看书就停不下来，宅在家里也停不下来。 她没有让我做的事情我都做得很顺利。 我是真心希望她不要管我，她一管我，我还要花费大量的精力来进行反抗，来说服自己，其实是自己本来就想这样做的，跟她没有关系。她不管我，我就非常顺利地把那些事情完成了。 很多心理问题都是她带来的。 从小到大，如果她能少管我一点，让我自由发展，我肯定比现在快乐，过得也比现在好很多。虽然现在过得不算差也不算好，但是如果能少管我一点，我真的会开心得多。 说这些话是因为她又想逼着我考事业单位了。我说了一句我不考，她的絮叨就来了。甚而说我不听话就滚出去，因为我一直以来的倔强，顶了几句，又对我动上手了，一边打一边说一定要把我赶出去。 摊上这样的母亲，不用她的控制欲毁掉你的人生便已经很不错，从来都不指望她会支持你做什么，因为你在她眼里永远都是不务正业，只有她是对的。受了伤从来都不会去找她，她的指责永远都是对着你，她不雪上加霜便可以称运气好了。 跟经济独立没有关系。 我想搬出去，可是我爸又觉得丢不起这个人。为了我爸都要忍一忍。 更新，以下是新答案：我之所以不搬出去住是因为我爸有病，抑郁症差不多要好了但是他老说没有好，还说有人害他，什么事都只能顺着他，我真的好恨他们，我的人生的无限可性，就这被他们扼杀。 要我做这做那，从小就束缚我，从小事开始束缚我，以后我结婚生子，也会用要顺着我爸这个理由来控制我的人生。不能嫁他们不喜欢的人因为我爸有病。想到这里都很想哭。灰暗的人生。我一直在努力啊我做错了什么。 我自己已经很累了。他们没钱没势，我所拥有的一切都是我自己挣来。以前经常缺吃少穿，经常因为多花了几块钱被骂一个星期，现在买点儿零食心里都有负罪感，买东西要比较很久其实并不缺钱。可是还要拿我跟别人有钱人家的孩子比。我明明各方面都比她好得多，可是还是被各种吹毛求疵。 对他们心里有恨。在外面对人很好可是不知道为什么他们一跟我说点儿什么我就来气。尤其是问东问西的时候，问你怎么不去干嘛 干嘛的时候真的很气。 想到有这样的父母心都灰了提不起劲。 在外面出差几天，心里很轻松，吃饭，看书，玩手机，洗衣服，睡觉，非常规律。一回家就心里绑上了一大块石头。本来心里无牵无挂地回来的，一回家就心事重重。跟那种人生活在同一个屋檐下我就不安。一临近我妈的下班时间，我心里就会很烦，不知道她又会怎么样，跟她从来不能好好聊天，跟她说任何事都会引起争执。她就是一个非常无聊的中年妇女。有时候关于我们单位的事情她又特别的热心，但是我一点都不感动我只觉得恶心和烦躁，单位是我跟她没有一点关系的地方，我讨厌她来插一脚。我恨她。也恨我爸。 ——你累得要死回来了，还非要缠着你要你干这干那。从来都不体谅你。非要把你惹毛了然后再指责你。永远占据道德制高点。 ——真有趣，她说我专门跟她作对。明明就是她的生活习惯消费习惯跟我不同，非要把我掰成她那个样子，我不屈服，就说我跟她作对。牛不喝水强按头。从小到大，我上学时受同学老师的喜爱，工作了受领导赏识栽培，唯独没有被她这么个见识短浅自以为是的泼妇喜欢，真是对不起了哦。 毁掉我的人生，摧毁我的意志，一点小事上纲上线。我真不懂她打哪里学来的这样泼妇架势，我外婆是非常贤淑贞静知书达礼的女子，自立自强，乐观向上，温柔大方，有什么事都是轻言细语。这样好的人不幸早死。 她，一不如意就撒泼。一点儿小事就对你进行人身攻击，诅咒你没有人爱，诅咒你有悲惨的一生。别人听了还以为你做了什么伤天害理之事，就算我杀了无辜的人也不过是这个待遇吧…… ——快过年了，我想买点火锅丸子吃也不肯，说那个吃了不好。我可是有工作有收入的人，呵呵。平时也是跟我说，这个吃了不好那个吃了不好，非不让我吃我喜欢吃的东西。我二十岁左右才吃过糖葫芦，还很有负罪感，因为她一直不让我吃。因为我乖巧懂事没有其他地方可以来指责的了，只好拿这些地方来吹毛求疵吧。我很少吃火锅丸子，但是的确很喜欢吃，快过年了，拿着自己挣的钱买点火锅丸子吃，也要听闲言碎语，也要跟她理论一番，我觉得真他妈的累啊。辛苦了一年，一点小事都要处处受限。 以前我还是学生，但凡买些什么，她就说那是她挣的钱，她的家，动不动叫我滚出去，我真的滚出去了，她又哭天抹泪地来找我，闹得人尽皆知，塑造一个无辜的慈母形象，而我就是那个不知好歹的不孝女。 我还记得我七八年前吧买了一支八块钱的钢笔，她说了我一个多星期，说得我满怀内疚，一用那支笔便心头不快。 八块钱其实并不多。平时买点小东西，也是这么说我。所以我现在喜欢买很多钢笔很多墨水。 等我工作了想买点什么东西，她也不肯，被她胡搅蛮缠得烦了，我会说，这是我挣的钱。她就有了靶子来骂人，你是谁生的？你的钱就是我的钱。你挣几块钱就不得了了反了你了。  别人还能走，我是不能走的。我有这样的父母，我还能走到哪里去呢？只除开死了罢了。  —— 一想到我有这样的母亲，什么努力、积极向上的心都灰了一大半。别人想到母亲都是温暖、明亮的回忆，我呢？想做点什么到处是与她相关的不好的记忆，缠绕着我，脱不开身。我老是能想起这些事来，细节一清二楚。 不是不怨恨的，明明可以有更好的人生，明明就算没有更好的前程也可以过得更加轻松快乐，不必这么苦大仇深。 但心里充满怨恨，每天就不快活。 也要放宽心吧。 唉。 为人父母，可不慎之？ 对孩子的影响是一生的。 我以后会是个非常温柔的妈妈。