当孩子问「为什么小朋友不小心碰到我，却不向我道歉」时，该怎么回答呢？
娃“妈妈，他的车子刚刚刮到我脚了”  不知道题主的孩子几岁，我是感觉很多时候孩子严以待人是假象，他们真正的目的是以这种方式来引起你的关注，寻求你的安慰。 有点类似一对小情侣，私下相处还好，一旦在外被别人无心冒犯，女的就比较“作”，要求男友“保护我，对外证明我是你的女人”，于是可能引发一场雄性大战。 比喻不恰当，但真事还是有的。 所以，这件事我认为你只要将计就计，给足孩子关注和关心，那孩子自然就收起锋芒，不再计较“他为什么不向我道歉”了。 用一个更专业一点的词叫【共情感受】，本质上是接纳孩子的负面情绪「生气」，让孩子知道自己的感受有人重视。 本来光看问题我到这就答完了，不过我仔细看了你的问题描述部分，感觉你娃好像不那么容易“将计就计”。 问题在哪？ 我们一起来探讨一下： 一、是不是每一次孩子冒犯到别的小朋友，我们做家长的都要及时教育(要求)孩子给对方道歉？ 冒犯到别人应该给对方道歉，这是基本的礼貌毋庸置疑。 但是现实教育场景里，不一定次次都要大人插手做裁判。 有时候孩子们之间你碰我一下，我推你一下，本身不带恶意，只觉得好玩。这种情况，我们及时给小朋友提醒行为本身的潜在危险就好，必要时直接制止。 如果像题主说的偶尔你的孩子碰到别的小朋友，你都教他道歉，我认为也许你的教育方式有些矫枉过正了。 有时，虽然的确碰到了，但是两个孩子都不在意(对方大人也不以为意)。 那么你可以等孩子回家后再教育，这样说： “宝贝，妈妈今天看到你和XX玩的时候，不小心碰到他了，你当时并没有道歉，你是怎么想的呢” 这时孩子可能说自己觉得没碰疼XX，或者认为他们是很好的朋友，想着不道歉对方也会原谅的。 那么紧接着，你就可以用孩子易于理解的话来告诉他 这样两点给孩子讲清楚，除了有利于养成孩子讲礼貌的行为习惯，也是在教给孩子自我保护。 因为有时孩子如果权衡失误，那么就容易陷入对方的道德指控：你不仅冒犯到我，你还很不礼貌。 二、自家孩子被别的小朋友冒犯(即使是无意的)，我们能不能要求对方道歉？ 可以要求，但仅限于维护自己的正当权益，尤其涉及到切实利益的受损，比如价值几百的鞋被搞坏了，那还要要求对方赔偿呢。 这里也可以看出来，道歉本身相较于实际利益受损，它只具有缓和冲突，舒缓情绪的价值，但不能折现来补偿受损方。 但是，超出维护正当权益的部分就成了得理不饶人了，不提倡！ 回到问题，我想题主的孩子之所以非要对方小朋友道歉，极有可能是前面说的题主平时对自家孩子的礼貌教育有些矫枉过正，导致孩子有了逆反心理。 那么这种情况，其实我认为题主可以这样回应孩子(最好蹲下来，看着孩子的眼睛) “宝贝，对方可能是不小心碰到你的，你说的没错，他应该向你道歉(潜台词，对方不礼貌)。 但是呢你的脚并没有很痛，而且妈妈认为你是个心胸宽广的孩子，所以咱没必要因为这么一点小事，非要求别人道歉，你觉得呢？” 或者“宝贝，对方可能是不小心碰到你的，你说的没错，即使不小心他也应该向你道歉(潜台词，对方不礼貌)。 但是呢妈妈已经很认真给你检查过啦，你的脚并无大碍，那么你要不要尝试在小朋友没给你道歉的情况下保持平静甚至原谅他呢？毕竟妈妈知道你本就是个心胸宽广的孩子。” 通常这个时候： 1.孩子感到你重视他的感受； 2.并且你也认可孩子认为的「对方小朋友和大人都没礼貌这一事实」(而不是因大人的面子而极力遮盖对方的不礼貌)； 3.你还用捧着夸的方式来给孩子戴了个高帽子(说他本来就心胸宽广，其实是把他放在了道德制高点)。 那么他大概率不会再这么一直纠结对方不道歉的事了，如果对方听到你们的对话能表达歉意这也是有可能的。(本来这话也是说给对方听得) 如果小概率出现了呢？也没关系，你这么说“那好吧，你自己去跟小朋友说吧” 把主动权交到孩子手里，撇开自己，看他会怎么做。(通常到这一步，为了避免尴尬和冲突，对方大人可能就出面致歉或者要求自家娃道歉了) 那要是对方大人依然无动于衷呢？(这里不说孩子是因为我觉得孩子的很多行为，主要还是大人的导向作用没做好) 这时，你一定要撇开“不好意思”的心理，跟孩子这样讲 “好了宝贝，小朋友不道歉就不道歉吧，你只要记住自己不要像他一样没礼貌就好了，走吧，妈妈带你买棒棒糖去，咱不跟没礼貌的人耗气了” 然后拉着孩子，潇洒离开~ ！当然，我必须强调，遇到没素质的熊家长，优先带孩子远离就好了。(事后要给孩子说明为什么这样做) 尤其碰到明显力量对比悬殊的情况(比如对方是不讲理的爸爸带着孩子)，万一冲突激化，你和孩子可能会被KO，安全第一。 就算当面硬刚也要用最平静的情绪说最刚的话，有理有据更能争取舆论支持。 三、“这是不是该计较的事”，是以成年人的标准还是孩子的标准来判定？ 以善意揣测对方的冒犯之举，无论大人还是孩子都应当这样。 不过，我们不强求孩子很短的时间内就学会「严以律己，宽以待人」，这本身应该是耳濡目染，在一个个生活小场景中潜移默化的。 判断对方的冒犯该不该“计较”根本上在于做判断的这个人自己有没有体会过被别人宽以相待。 比如，孩子不小心打碎了妈妈最爱的花瓶，妈妈是如何看待和处理孩子的这一行为呢？ 是怒不可遏施加惩罚，还是虽有难过但选择原谅？ 我想，这些诸如此类的小事，大人的应对方法或许比直接要求孩子「严于律己，宽以待人」更具长远的教育意义。 金伯利布莱恩在《你就是孩子最好的玩具》这本书里说过 孩子一些表面上针对外人的苛刻和诉求，有时恰是他内心不被满足的表现(当然也不绝对)。 这就要求我们做家长的对孩子有充分的了解，能及时发现一些表象掩盖下孩子的需求和渴望，同时也能适时反思自己和孩子的相处模式、沟通策略等等教育方式。 以上，共勉！ 我是 @排骨冬瓜汤 拖家带口的妇女之友，喜欢码字分享一些婚恋观点，育儿经验，欢迎同频的你点赞关注。 往期回答：    