如何看待「孩子就是父母的镜子」这句话？
我曾经也觉得：我就是我妈的镜子……深以为然。 我妈年轻的时候是大学班里的班花，一所后来是985、211的工科大学，女生本来就少。 这种资源稀缺情况下的班花，其实也不算是很漂亮，但中上还是有的。 与她的的颜值不太匹配的就是她那十里八乡都闻名的“暴脾气”。 据说，她年轻的时候，但凡附近哪家小孩儿哭，家大人就会吓唬孩子：“你再哭，X阿姨（我妈）就来了。” 然后，小孩的哭声戛然而止。 …… 我小的时候算是很老实的孩子了，不老实不行。 就这样还三天两头挨打。 体罚工具也有各式各样的，我记得的有（大概是痛得比较深刻的）：做衣服用的竹尺子，还有拖布杆儿，偶尔是折扇。 被打之后，第一天被打的地方会起一条条的红印子，第二天转青，第三天变成紫红，第四天则是紫色，慢慢地就褪去了。但经常还没等到褪去，新印子又添上，于是新伤覆旧伤，盖不及，修不好。 我幼儿园中班的某天，大概被打得实在受不了了，到幼儿园跟老师说：“老师，我要改姓。” 老师逗我：“你要改姓什么啊？” “我改姓X（我妈的姓）。” “为什么呢？” “因为如果我改姓，我妈妈就不会再打我了。” 以上部分我完全没有记忆了，是我成人后，有一次聊天时我妈转述给我的。 我妈回忆说，当时她听到老师的转述，眼泪就吧嗒吧嗒地往下掉。 这点我是相信的，因为她在回忆此事时，眼圈也红了。 然并卵， 我依然是我们那幢楼所有孩子（大概四、五十个）中挨打最多的一个。 尽管我是年级第一，尽管我是学习委员，尽管我是其他家大人口中的“别人家的孩子”。 我从小学到大学，从来没出过我们那个区（当然我们区也是市里的文化区，好学校多），因为妈妈不想让我走远，她觉得我在身边她比较放心，也许是“好控制”吧。 我还记得大一的寒假，爸爸突然离世，之后为了照顾妈妈，我从住读复又每日走读。 我若是有某天回去晚了，妈妈一定会给我打N个夺命连环call，对了，那个时候还是BP机，来一个信息会响两次的那种。 然后，我就会在自习室里，面对四周愤怒的眼神，尴尬而不失礼貌地微笑。  大三、大四的时候只有一个念头，毕业了一定要去外地，能走多远走多远。 后来选了一个很低的薪水，去了一个很远的城市，再后来，去了国外。  虽然远在千里万里之外，我却发现自己的身上有深深的母亲的烙印。 我控制不了自己的脾气 ，经常在电话里骂人，摔下属的电话。 我喜欢控制身边亲近的人。 我争强好胜，不肯容人让人。 我总喜欢迟到十分钟。 …… 我终于活成了我最讨厌的样子。 有一年创业失败+失恋，我在家里哭得稀里哗啦，在网上四处搜寻，想找点“精神安慰剂”。 终于让我找到了四个字——原生家庭。 是的，就是它。 我变成今天这个样子， 都是我妈的“锅”！  又是十几年过去了， 我很庆幸，还好我还有些反省精神和学习能力，又值遇良人。 不然今天的我，可能依然在重复这个消极循环，然后甩锅给我妈。 毕竟相比较自己的反省改变，甩锅可容易多了。 父母一辈子都在等孩子说谢谢，而孩子一辈子都在等父母说对不起。  有趣的是，过去回忆起我妈，我竟然找不到一丁点儿温暖的记忆。 你瞧，人就是这么容易放大痛苦和委屈，忘却对方的好。 当我在内心与我妈和解后，我竟然也能忆起很多儿时的温暖瞬间了。 现在，我有了自己的孩子，和我妈住在相邻的小区。 我们不再吵得鸡飞狗跳，过去可以轻易激怒我的话，现在如空谷回响。 好像也没什么大不了。 也许是我老了吧。  我们每个人都是我们这个家族序列上的一个契机。 与原生家庭和解，切割但不断裂，找到一个新的循环与归宿。 发掘自己的问题，改变自己，毕竟我们除了改变自己改变不了任何人。 然后改变与自己孩子相处的方式。 我们每个人都有机会，做代际间的“转型人”——我们有能力让自己获得能量去超越父辈传给我们的消极的人生剧本；我们可以积极主动的选择不去责骂孩子，而是去肯定他们，用积极的方式塑造他们；我们可以选择做连接过去和将来的一环；我们自身的变化可以影响许多后来者的生活。[1] 今天翻到了一张6岁生日的照片，放在这里，纪念一下吧。  @知乎亲子