孩子十四岁，极度厌学，已经辍学并怎么都不肯再回学校。无社交，抓到手机玩的话通宵不睡。怎么挽救？
你自己感受一下吧，孩子14岁，厌学，无社交，玩手机。好像孩子一身缺点，全是错处，没有一个优点。 是不是在你的眼里，你的孩子已经废了，是个累赘。 我从你的字里行间里面，看到了你的极度不耐烦。并不是说你不关心孩子，而是说你是那种说得比做的多的人。 很多事情，你也不去问问为什么，就根据现状推断结果，给人贴标签。 记住一句话，人否定别人是超级容易的事情，可再多肯定都挽不回否定带来的伤痛！ 你一定没有和孩子认认真真的沟通过！在你看来，你的孩子沉默寡言，就一天抱着手机玩，不和外界接触，他在想什么你也不知道。你觉得全是他的错，哈哈哈，你是在拿刀砍他，你知道么！！！软刀子磨人最痛，特别是最亲近的人，可你每天都用污言秽语去否定他，辱骂他，折磨他，还反过来怪孩子不懂事，闷墩一个，青春期叛逆。 谁给你这种不合格的父母的脸？怪孩子，你明明都没有尽好当父母的责任。 你知不知道，你的孩子可能遭到了校园欺凌，包括殴打，性侵！！！不要觉得男孩子就安全了，被照样伤害的少了么？ 你以为他是厌学，你知不知道，学校有可能对他而言是地狱！ 作为一个曾经被霸凌的人过来告诉你，我无助绝望的告诉父母，我在学校被欺负了，他们说是我调皮，别人都不欺负，怎么就欺负你。从此我就找不到可以寻求帮助的地方，默默地忍受各种嘲笑，谩骂毒打。其中包括厕所喝尿，被脱裤子，被人摸生殖器，还被用笔玩后面。哭都没地方哭去。直到毕业，都没有一个人解救我。我无助，小小年纪就想到了不过了，算了，没意思，看不到未来。 都不知道自己怎么长大的。父母都说我厌学，明明我那么喜欢学习。什么心理学，英语，日语，我一个人也可以看的精精有味。都说我沉默寡言，明明我遇到懂我的人，我就是个话唠。都说我是个废物，明明我心灵手巧，做什么都又快又好。这么久了，我爸都还不知道我不吃鱼，也是让我觉得，额，有点失落啊。 不知道你孩子怎么回事。但我相信他一定在学校受到了莫大的伤害。 要想从伤害中走出来，我能给的建议有三个。 第一，带在身边陪他正常的作息，这个很重要，恶习一旦养成，就很难纠正了。以前我从来不熬夜的，直从有个表姐带坏后，就习惯了熬夜。（同吃同睡一段时间，避免他晚上不睡玩手机，尽量让他白天玩，不要没收他手机，尊重他的隐私） 第二，可以带他去旅游，或者带他去挣钱，或者参观挣钱。主要是转移注意力。 第三，肯定他，这是我认为重中之重。告诉他，不读书也没事，人生不如意十之八九。每个人都会出错，出错很正常。就比如简单的倒水，很多人都倒不好，容易倒漏。可倒漏一次水有什么影响么？察干就是了，可有些人就喜欢追着错处不放（比如追着我少打了个提手旁）。 有时间责备孩子，不如做些能让孩子成长的事情出来。哪怕让他尝试一下寄人篱下的痛苦都比整天在孩子面前叨逼叨来的有用。 很多家长就是责备一箩筐，正事啥不干。世上只有你们有嘴么？ ———————————————————————— 看到评论区里面，很多人批评我，说我贴标签，通过问者简短的陈述就批评当父母的，认为当父母的不容易，自己拿自己的事例带入别人，很不对，至少对别人不公平。 首先，我从不认为自己是对的，我也从未怨恨仇视过自己的父母。偶尔我也会抱怨父母的不理解，但我知道，软弱才是我的原罪。我的错，我不怪任何人，是我不够优秀，不够坚强，不能够像别人一样给别人带去光和爱。 其次，我承认我有点偏激，当时情绪激动，怕有个孩子跟我一样，天天被父亲辱骂，责备。常常说我是个废物；养我还不如养条狗；好好的人不当，非要当个神经病；不结婚，不出去挣钱，大学白读了，你这辈子都没得出息；你就是个活僵尸。我被开除，或者辞职回家，我爸第一句就是，你肯定是活做不好，你个神经病做的什么？我告诉他我活的很累，他回答我早点去，看到你就烦。 其实从大学毕业起，我只找家里要过两次钱，一次学车，花了4300，我学了3年，没过，钱打工3个月还了。另一次是我得了病，一个人悄悄去治疗花了1万多，用的信用卡，找朋友借了6000，姐姐2000，家里要了4000，至今未还清。也不知道自己还有多久，就怕死神先于明天到来。 最后，我觉得重点应该放在怎么帮助孩子的份上，而不是责备。自己深受其害，明明我鼓足了勇气去找一个能用到自己文凭的工作的时候，家人总是在催我，导致我随便找一份工资低，不需要技术含量的工作。自己做不开心，又发挥不了自己的价值。 这些年，做过服务员，销售，客服，行政，快递，进过厂做过操做工，当过助理。有上司评价我心高气傲，不谦虚，也有领导在我走的时候多次挽留。 有的时候，会觉得自己一无是处。有些时候又会鼓励自己，自己也还是有点用处。说自己自信吧，总是羡慕别人，不自信吧，又什么都敢去和人斗争一下。 感觉自己充满了矛盾。被父亲辱骂多了，我偶尔会认为自己真的有神经病。想疯却又很清醒。 对未来充满迷茫，对失败充满恐惧，我的人生仿佛就没有高光过，除了我是个大学生。可现在大学生三个字成了我的耻辱，洗刷不掉。前不久遇到高中同学，他成绩一般（我高中是尖子班学生，成绩一直年纪前100，有时能前10），我们在一起聊天，他直接说你大学不是白读了。我当时很气愤的反对了他，告诉他你也读过大学，怎么能说大学白读了。在大学学到的知识只是没有用武之地，但学到的东西，永远是自己的，文凭至少有用。他听了很尴尬，我也很尴尬，并不是因为我的话站不住脚，而是因为我觉得自己不配称之为大学生，我丢了大学生的脸。 我一直不懂，那些努力专升本的人，到底为了什么？我拿着6级英语证书，大学毕业证，也屁用没有，甚至我都没用过它们去面试过。 家里蹲10年，让自己在地狱里生活了10年，折磨自己，也折磨家人。知道自己不对，也明白做父母的望子成龙的心情。也能理解父母怒其不争的心态。 可我觉得，与其天天责备我，不如帮我找份工作，让我安定下来，可他们从来没有。我记得我一个亲戚硕士毕业了，家里天天打游戏，我看到了，也很着急。天天过去试压让他投简历，看他接了面试，又去追问进度。当几个星期没反馈的时候，还会催促他打电话询问，看他打了再和他讨论这个公司是否会录取他。直到他上班了，才没去管他。可当自己需要勇气的时候，却找不到人帮助，又胆小如鼠了。那一刻我懂了，看别人做和自己做，完全是两码事。 当父母的，家里有孩子蹲了，千万别急着骂孩子，骂孩子是不解决问题的。只会让他们更加逃避，躲进没有社会的房间不出来。你们要做的事，就是鼓励他们，同时帮他们走几步。比如带他们去人才市场找工作，我妈中间帮我找过一份服务员的工作，我干了10个月，在这份工作中，我治疗好了我被上一任女上司pua的伤，我也在这10个月中存了人生第一个一万元。可后来被对象骗走了，我是个付出型人格，哎，那时候的我，好傻哟。 带孩子找工作或者给他们安排一个工作，是最快让孩子不再家里蹲的方法。和我一样的几个家里蹲都是这样走出来的。 ———————————————————————— 看到很多人，阴阳怪气的说些有的没的。就非常生气。气的不是嘲讽我，气的是，自己都在臆测，也好意思过来说我臆测。请问，您们是怎么臆测出我是臆测的结果？双标么？ 我说过了，重点不是怪谁，重点是能不能让孩子站起来，过上正常的生活。请不要上来说我说的没有用，又不提供建议的。这类人，请你们清醒一点，有没有用不是你说了算的，你看了我的文章，又不用他，当然觉得没用。 我之所以要说，这是孩子家长的错。因为孩子除了家长，再也没有人可以依靠了。这些家长是他们的救命稻草。 很多父母很奇怪。他们认为自己教不好孩子，丢给社会，丢给这些改造学院，就能让孩子变好。可他们不想想，自己的孩子，自己不疼爱，别人怎么会来疼爱你的孩子？你舍不得打，舍不得骂的。别人舍得打，舍得骂。如果孩子有点姿色，别人说不定还要玩弄你孩子的身体。都是经历过社会的人，难道这些常识都没有了么？ 我至今无法理解那些帮杨永信说话的家长。难道孩子回家告诉你，我在学院受到伤害就这么不值得你信任么？ 有些人说我偏激，说我经历了不好的事情，所以心理有问题。我明确告诉你们，就算我心理有问题，但我不偏激，我能理解当父母，作为人的辛苦。我无法认同的是，拿工作累当做忽略孩子的借口。 请问这个社会，谁工作不累？难道累就可以成为不去关心孩子的借口么？这是两回事，好不好。人们习惯了找借口，本来风马牛不相及的事情，也可以作为不做某事的理由。可这理由站不住脚。你工作累，难道没30分钟陪孩子聊天么？你做饭。洗衣服的时间也可以拿来关心孩子啊。我算过，每天抽半个小时出来，一年竟然有7天多的时间。 哎，呵护孩子才是我期望的初衷。我期望作为家长的，能多抽出时间来关心孩子。平时说话不要动不动就否定孩子。不你这辈子都这样了；你就是个傻子；你怎么这么蠢；这么简单的事都做不好；你能做好啥子；没见过这么笨的人；你就是智商低人一等；你注定一事无成。这些话尽量少说。 人真的是很容易给自己设限制的生物。我经常接触一个新的东西，常常提示自己，自己会做不好。结果就能符合预期。而有时，那些重来没见过的事情，自己告诉自己去试一试的时候，往往能完成。都是别人给我的负反馈，让我自我设限。 今天是22年3月1号。 我又在家里蹲了一整年，没有出去挣钱。 这一年里面，我的生活大致是，早上10点起床，晚上凌晨4点左右睡觉。日常做饭打扫卫生，偶尔帮家里守下摊位。 期间有过几次想不开。有次凌晨两点起床，走了2公里路来到大桥上，站在桥上边哭边发抖，可就缺乏勇气。那段时间，就觉得自己不在了，家里人不会因为我这种人烦恼了，也不会见到我就叹气了。我解脱，他们也不用担心我了。 不想给社会带来负担，也不想因为我而浪费别人时间，所以选择夜晚，选择大桥。可以悄无声息的消失，对谁都好。 想站立起来，真的好难啊！去年3月份，我鼓足勇气去厂里当操作工，一个月2800的工资。通过中介，中介承诺上班33天给返费2000到期后自动续签。我跟中介签了合同，认认真真的上班5个月，结果一分返费都没有。而我又是个较真的人，用了各种途径找到了那个中介。是个22岁的小孩子，他说推荐我一个才700，愿意全部给我。我很气愤，厂里工作累还时间长，我鼓足勇气出来挣钱，就这样骗我么？但看在他是个小孩子的份上，我要了500，他支付宝给我了。期间我报过警，但警察告诉我，他管不了，这属于经济纠纷，不是诈骗，直接去法院。。。 然后我回到家里，家里乱乱的，装修好的垃圾都还堆着。我打电话给装修的，让他们清理，他们回复说地铁那边钱没结尾款，他们不管了。我把我爸说了一顿，问他是不是什么都要我来做？这些垃圾你不会清理掉么？后面我清扫打包扔掉了。我给我爸说了我被骗一事。我爸直接说我是个神经病，肯定是你上班不认真，人家把你开除了。我说我要去把钱要回来。我爸说，要个屁，你个神经病做的啥子，肯定要不回来了。赶快老老实实去找工作。 我感觉很窒息，因为家里的小事全都要我做。比如我爸吃了饭，碗放在他手边，都要喊一句:神经病诶，把碗拿到厨房去。而我当时正在泡脚，我就顶一句看不到我在泡脚么，拿个碗去厨房要费很大力气么，叫我的这几下，你都把碗拿过去了。我爸接下来就是:你一天到晚正事不做，叫你端个碗怎么了？人家大学生都在外挣钱，你个神经病只会玩手机。。。接下来就是我爸一个小时不间断的碎碎念。。。我麻木的听着，内心不服气，憋着。。 我在家里是没有说话权的，不管对错，都是我的错。好吧，我很不对，怪谁啊？我爸说你怪的了哪个，我供你读了大学，想不到你这个样子，好的不学，装神经病，还喜欢男人，变态，恶心。我崩溃的说，我喜欢谁了，我一次恋爱没谈过，我就是个神经病，我怪谁啊，我怪我自己。我活着就是浪费空气，浪费粮食。我这种垃圾就不配活在这个世界上，就应该出门被车撞死，走在街上被楼上砸死。我就是想死死不了，想活不得活。我最大的愿望就是哪天睡着了，就再也不用睁开眼睛了，因为这个世界太残忍了。我应该被淘汰掉吧。 这几年，我活在地狱里面。家里因为我吵过无数次架。他们恨铁不成钢的心愿我能理解。可我真的没有力量去拯救自己。我妈知道我得了绝症之后，彻底的放弃了我。见到我从来不给我好脸色，躲我远远的。以至于身边的人都看出她对我的不同，说我妈捧高踩低。我说没有，是我不中用，让我妈难受，我脚上的鞋子还是我妈给我买的。 我爸不知道我得病了，只是奇怪我不再和他一起吃饭，总是单独用一个碗。 年初的时候，特别的冷，冷到我全身长红点。我查了一下，是湿疹。痒，特别的痒，夜里睡不着，全是都是疙瘩。我爸偶尔抓几下皮肤，我都要问他是不是也起疙瘩了，我怕我传染给他。万幸，没有。 我准备过完年出去找工作的，可湿疹让我无法出门，又在家里蹲了很久。我爸最近没事就说，又过了一年了，你都快35了，该出去工作的了。 我什么都没说，只是把衣服掀起来给他看，全是抓痕和疙瘩。他说拿钱去医院看病吧，我叫你妈给你打2000块钱。我没要，我说我不去医院，我自己买药了，忍忍就好了。 我讨厌医院，就连入职体检我也讨厌。可很多事情，是没有办法的。我自认为自己足够坚强，上班的时候，同事看不惯我，认为我做事不行。可我常常打他的脸，让他心服口服。我有那股狠劲，做事，不做就不做，要做就做及格。我是做不到优秀的，初中的时候，老师说人才最好是十字型的，两边发展，主业拔尖。而我成绩最好也才班级第二，年级前20。我一直觉得自己做不好很多事情，凡事要动手的，都会怀疑自己。可上次厂里打工，我发现我学东西真的很快。 人活一辈子不容易，真的不容易。我一个成年人了，都还不能从失败中站起来，你们这些大人怎么敢奢望这些10多岁的孩子靠自己站起来的？ 如果有从来一次的机会，我一定不会去第一份工作，那个pua我的女上司，让我害怕工作，讨厌上班。这份工作，我被开除了，理由很奇葩，我不适合他们公司。女上司对我很挑剔，就连我鞋子不干净都会成为她抨击我的理由。而一切的开始仅仅是因为一份我用Excel制作的表格发给她，没有添加边框，而她不会用Excel，最后她打电话问她老公添好边框打印出来。当时的我太年轻了，做事不够严谨。 唉，说这么多，不是抱怨，而是看开了。我的生命起了倒计时，我很害怕。可怕也没有用。很多事都得靠自己去抗。 虽然我的人生一地鸡毛，我仍然还是要劝劝做父母的，你们可以望子成龙，可以恨铁不成钢。但请你们看看自己，如果你都很平庸，凭什么要求自己的孩子出类拔萃？ 如果真的爱你们的孩子，请你们不要用你们以为的方式爱他们。我常常问我爸，你都看不起的我，凭什么你会认为别人会高看我一眼？为什么你可以用最恶毒的语言对待我，却可以对陌生人好言相劝？我懂，但懂有什么用？被骂了依旧难受。 2022年4月4日 有人找我，想了解一个因，我就分析了一下原因。 如果从我开始说，我是个超级敏感的人。可能别人都在正常谈话，而我却要在意每个人的看法。如果人群中有一个人讨厌我，我就会非常难受。我人生大部分时间都在讨好身边每一个人。 我的父母从小就给我贴了一个标签:讨人厌。我一直觉得是自己长了一副挨打像，所以别人喜欢欺负我。我父母也给我灌输一种思想，我和人无法正常相处，用土话就是割不倒人。 为了不被别人讨厌，我可以帮欺负过我的人，做任何事情，哪怕他用完我就骂我。只要他来找我帮忙，我都不会拒绝。 可讨好换不来尊重，换来的永远是更加的看不起，更加的肆无忌惮，更多的伤害。 这种不拒绝，怕别人讨厌，让我在日常生活中受到了莫大的伤害。因为我常常违背自己意愿去帮别人做了事情，得不到正反馈，而且还容易被人讨厌。一旦我发觉有人讨厌我，我的世界都是窒息的。可我又是个傲娇的人，表面上还要装着不在意，可心里在滴血。 感觉自己有一颗玻璃心，别人一句话就能在心上划一到口子。日常生活中，我会反复去回想我说的话，别人的话，很害怕自己一句话就伤到了别人。自己也常常因为别人一句话而耿耿于怀。 追本溯源，我也不清楚自己为什么会这样。可能和自己性格有关，也有可能和我的身体有关。自己在学中医，我的脾胃从来都不好。而脾藏意，属土。因为脾不好，所以我做事没有意志，对什么都很难上心。容易三心二意。而我又有完美主义倾向，做不到极致就很难受，很消极。而人要做好事情，就要意志坚定(脾肾要好)。 2022年6月6日 最后一次更新这篇文章。我来讲讲我所经历的不幸。 大学毕业，在外地找不到工作，回到老家找了一份1500的工作，3个月后，以我有神经病等理由把我开除了，期间，直系女上司各种pua我，让我患上了人群恐惧症，都不敢直视别人的眼睛。 我害怕上班，可不得不每天去找工作。可去面试的工作，大多都是骗子公司和传销。以至于我在无数次面试失败后，都对自己开始怀疑，甚至害怕面试。 在家里蹲了一段时间，我妈让我去学车，这个学车简直是另一个噩梦的开始。这车我学了3年整，科目二考了5次，科目三考了5次，且第5次挂了。终于考挂的时候，我以为我会奔溃大哭，或者是高兴的手舞足蹈，都没有。我只是麻木的想，我还能活多久啦？ 为了交每次补考的各种费用，我去面试了一个同志群里的工作。去的当天，领导就带我去出差，然后在外地发生了关系。回到家里，恶心又愤怒，我已经沦落到要靠出卖身体找工作了么？这份工作我没要，在家里睡了3天3夜才恢复元气。 2016年10份，我发现自己老是感冒，低烧，我想起了那次经历，毅然的去了疾控。疾控初筛阳性，我整个人都不好了。在公交车上一个人抹眼泪。世界那么大，为啥就对我如此残忍。 之后一个人去疾控，焦灼的等了几个星期，阳性。板上钉钉了。我害怕的不得了，却只敢晚上一个人偷偷哭，父母都不敢告诉。就这样，我整个人都萎了下来。我的亲戚见到我，问我为啥变了，以前很阳光开朗的人，现在怎么死气沉沉的。我回答说，人是会变得。 之后一年，我一个人去体检，去疾控拿药，药是免费的，可体检费要好几百。药领回家中，堆起，我一粒都没吃。 期间，我感觉自己身体越来越差，打算去外地找个高的桥，结束。可去了外地，人生地不熟，啥也没找到，在草坪上睡了一晚上，第二天找同学借了200块钱，才回到家中。 之后几年，日子像流水一样，过的飞快。感觉就是我眼睛一睁一闭一天就过去了。 由于我长期没工作，加上我又有这病，我只能做些零工养活自己。期间受到的歧视和伤害，我就不一一诉说了。 只能说，要隐藏自己的病很难受，而且家里人还不理解。我病发展到晚期了，日渐消瘦，身体长了很多疮口，日常腹泻，肺部感染。我爸每天回家都会骂我懒得连饭都弄起吃，完全是饿瘦的，三顿饭吃匀净，绝对身体好的不得了。昨天，他就吃饭这是念了39次，翻来倒去，我怎么生了你这个神经病儿子，好好的女人不玩，玩男人，真的是懒得饭都不会吃了。老子辛苦供你上大学就是这么报答我的，你个神经病。。这段话，我爸可以颠来倒去反复重复2个小时，即便你不搭理他。 我身体特别不舒服，现在每天都没有力气，甚至连吃饭的胃口都没有。我是真的看不到希望，触目所及皆是名叫绝望的空气。