有哪些分享到朋友圈会让人觉得我有病的沙雕冷知识？
1.当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了 2.情人节那天 有人送金 有人送银 有人送花 我怕没人送我 自己去把这三样都买全了：金银花 可去火了 3.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈 4.高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中 5.有时候恩爱秀出来的意思是 看 这个人有我宠他 你要敢抢就削你狗头 6.听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下 ​​​​ 7.喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧 8.恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天 9.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员 ​ 10.如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？ ​ 11.希望所有的事情都像长胖那么简单就好了 12.跟我混吧 有我一口饭吃 就有你一个碗刷 13.我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。 14.不笑运气差 一笑脸就大 15.你说的很对 不过我不听 16.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言 我的聊天记录一翻全是作业答案 17.以前车马书信很慢 一生只爱一个人 现在网络科技发达 一天能绿五十个人 18.听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我 ​​​​ 19.知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕 20.紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点 21.听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律 22.原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王 23.你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。 24.没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。 25.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了 ​ 26.进教室什么感觉 速冻饺子下锅了 27.干干巴巴的 麻麻赖赖的 一点都不圆润 盘他！ 28.我把我列表长的丑的都删了 留下的都是更丑的 ​​​​ 29.不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫 30.来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子） 31.有没有美女想要垫个下巴 请联系我 我有双下巴 打算卖一个 32.恋爱这个东西 对方是你 才有趣 33.我这个人就喜欢藏着掖着 所以我有九个对象 你们一个都不知道 34.你们就使劲艾特你们对象吧 等我加了你们对象你们就知道错了 我实力有多强你们心里清楚 35.你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你 ​​​​ 36.我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。 37.你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹 38.在知识的海洋里 我竟然是条淡水鱼 39.为什么我没有一个帅到爆的同桌 而我同桌却有 40.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死... 41.上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。 42.明知山有虎，那就不要去明知山。 43.都知道的别说话，让不知道的同学回答。 44.谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！ 45.英雄不问出处，美女打架都问。 46.人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。 47.今天在街上遇见了老同学 想不到他现在居然这么穷 只往我的碗里放了一块钱 48.我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你 49.怎么有的人找对象要求能列几十条 我择偶标准就三个字：求你了 50.哥哥 没时间了 我嫁给你还是你娶我 51.我才是最正点的女孩 是你把不到的妹 泡不到的妞 52.你们多发转账 我看看这两天找谁借钱 53.你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型 54.有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆 55.学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管道 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了 56.物极必反 人美必单 57.一般般的小遇 一般般的坏 一般般的帅哥 我不爱 58.要节约用水 所以你别一个人洗澡 59.你会不会秃然的出现在街角的植发店 ​​​​ 60.我从来不会主动钓鱼 我要男人奔我来 所以我到现在还是个单身 61.列表互送吗 你送我公孙离蜜橘之夏皮肤 我送你离开我的列表 62.不好意思啊 今天的我太低气压了 所以没有开心的事情跟你分享 你可以抱抱我吗 这样就会是一件开心的事情了 63.你好 我叫对象 真名老婆 小名女神 外号宝贝 喜欢哪个就叫我哪个 64.你是我见一个爱一个里面最爱的一个 65.确认过太阳 真的不能出门 66.数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常 但是最好藏在心底 不要太高调 如果你想起他就做一道数学题 等毕业时把做满数学题的本子放在他面前 告诉他你有多喜欢他 不信他不感动 这个主意真的很好 当我做到第二题的时候 我就不喜欢他了 67.多撮合撮合班里的男女同学 这样将来能省一半的份子钱 68.如果十年以后 你的老婆整天跟你吵 小孩学习成绩也不好 你会不会后悔今天没有私聊我 69.不吹不黑 你要是跟我打架 不出五秒你就得跪地上 掐我的人中 求我不要死 70.以为住进了哥哥的心里 没想到是住进了一个小区 71.转发半小时或浏览99艾特我 即可有机会获得和我处对象的资格 嫌麻烦520r 72.别骂我 你一骂我 我就想当你老婆 73.要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了 74.装酷真的没用 碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来 每天给他送饭 75.生是哥哥的鱼 死是哥哥的鱼罐头 76.免费算命 只需要带上自拍一张 帮你测测未来的女朋友是不是我 很准 77.你要记住 今天我叫你宝贝 明天我也可以叫别人baby 今天的我你爱理不理 明天的我浪漫升级 78.有一次和朋友吃饭 他跟我炫耀身高 他说：我妈妈155我爸爸160 我竟然能长到183 哈哈哈 我并不羡慕他 我觉得他是一个有故事的人 79.你有你的公主病，我有我的直女癌，不是很直女但是很癌，癌，癌，癌，癌，you got me feeling like a feeling like a papillon 80.小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了 ​ 81.早上醒来房间到处都是头发 唯独头上没有头发 82.你们二三十岁都当了网红 年薪一千万两千万 开跑车穿衣服一件都几万块 而我的二三十岁 在别人qq空间拿了一个头像忘了扣1 让人家拉进讨论组骂了一天一夜 83.希望我能成为一个有趣和有钱的人 实在不行光有钱也可以 84.从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩 因为我怕你们说喜欢我这样的 85.有时候喝一点酒 借着冷冷的月光翻来覆去 想不明白 我为什么要下凡 86.我是预言家 昨晚查验了你的身份 你是 我儿子 87.跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗 88.你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱 谁可以告诉我100块怎么用到下个月？ 89.练了三年的跆拳道 有一次和别人发生口角 一个后空翻上去就是360度的回旋踢 导致我大腿受伤 硬是讹了对方2000块钱 90.有没有好心人借我50吃个宵夜 我不是骗子 骗子会说明天还 我不还 91.我以前当过搓澡工 有一次给客人搓澡 正搓着他突发心脏病死了 我很难过 后来终于在眼泪中明白 有些人一旦搓过就不在 92.当你觉得自己又丑又穷的时候 不要悲伤 至少你的判断还是对的 93.肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了 94.没什么大不了的 除了胸 95.嫌对象消息回的慢怎么办 换我 我回得快 96.小时候我最喜欢玩捉迷藏 等别人藏好了我就回家吃饭 97.你一定要和她好好走下去 我坐车 98.刚有人问我嘴上口红什么牌子 我给她指了路 向前一直走 第一个路口左拐那家麻辣烫 记得告诉老板多放辣椒 99.你敢和我谈恋爱 我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口 100.最近看新闻说走路玩手机很危险 吓得我赶紧跑起来玩 101.如果你嫌我脾气大的话 那你去找个漏气的吧 102.我刚去天桥底下算命 算命的老头看了看我的手相 再看了看我的面相 突然跪到了地上说 公主殿下 是你吗 103.什么叫成功 马云都没有我的qq 而你有 104.胖怎么了 这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情 105.本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼 106.每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉 107.吃过全家桶就算一家人了 108.如果你的女朋友太美 你怕她沾花惹草怎么办 换我也没用 我更美 