父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准？
从心理方面讲，父亲深刻影响着女儿会被什么样人格特质的异性吸引，会被什么样的人追求。建议女生在情感关系上思考跟父亲的关系。（这里的父亲指代男性养育者） 他是你生命中第一个互动的男人，他对你表现出的一切会把你训练成适应他的人。父亲对女儿性别特质的赞赏和贬低，是女性形成异性吸引力的重要因素，而早年父亲的忽视、粗暴、挑剔等负面对待，会导致极大削弱女性的自尊，损坏天然赋予的筛选机制，降低筛选标准。是女性陷入劣质关系不能自拔的重要因素。我们从父亲那里学会的跟男人相处的方法是如此深刻而唯一，在面对异性时，就还像面对父亲一样。我们带着感受的记忆和学会的本领去寻找，如同一块方形的橡皮泥会想要去找方形的模型，她会找到一个给她相同感受的人，就以为找到了对的人。我们是如此依赖我们熟悉的东西，它让我们安全。可那也仅仅是熟悉而已，无论伤痛与快乐，这种熟悉会让我们觉得无比确信。 最近几年总是被同样的问题困扰：我认为我的朋友都是以自我为中心的，他们都不怎么会倾听我说话，很有自己的主张，人格都很自我，很擅长索取，有时甚至自私。对于这样的关系我感到很困扰，感觉自己没完没了的配合、妥协、不被重视，一度很崩溃，友情和爱情都不能让我快乐。我开始了深刻的反思：为什么世界上那么多人，我总跟这样的人有交集，难道我没有问题吗？ 一段时间以后我发现了我的人格特质：我没有攻击性，具有深刻的同理心，高度的配合性，巧妙的取悦他人的技巧，对别人有求必应的热情，忽略自己迎合他人的习惯，不善于求助，不善于示弱，别人表现一点温暖容易感动，总想着回报，术语上叫做低自尊和讨好型人格。所以所有人都很舒服，把我当姐姐甚至妈妈，我也以自己的包容和气，能够给予而骄傲（关于骄傲的原因后面会详细阐述），但我一想到我自己的那些真诚、付出、被剥夺、不公平，一股深深的怒火就暗自汹涌。然而也只是愤怒，我在生活中的困扰大概怎么也不会想到怪在父母头上。 成长过程中我的父亲基本上不怎么跟我交流，从不理解我的想法，从不肯定我的表现，经常挑我毛病，从不允许我有负面情绪，我已经无能为力了。在父女关系搁置了很多年之后的一次偶然的机会，我爸跟我谈了几句话，依然是很难交流，郁闷之余，我开始绞尽脑汁解释自己，挖空心思让他明白。但是他依然跟我不在一个频道，自说自话，不管你说什么，他都不正面回应，不管你说什么，一接话就把话题转移到自己身上。我惊恐地发现，我爸就是一个自我中心人，跟我的那些朋友一模一样，我感受到了熟悉的一切，而我那为了跟父亲建立链接的样子，就像我在朋友面前的样子。发现了这个真相以后我如临深渊，我感觉到了深深的阴冷，仿佛窥见了命运的轮廓，我努力恢复好自己的理智，很快意识到这只是冰山一角，我需要对自己和父亲做全面认识。 经过将近五年的客观总结，我得出了我爸的形象：冷淡、挑剔、固执、暴躁、强硬、自我、骄傲、向着外人、喜欢训斥、回避矛盾，慷慨、明理、正直、能力强、有责任感、心胸开阔、品性高洁、外形俊朗、气质斯文。然而我的异性朋友、初恋和追求者，全部或多或少具备以上特质。恐怖的是，我还在不断对这类人感兴趣，为了不重蹈覆辙，每当我再次感受到宿命般的吸引时，我就给自己一巴掌拍醒。 原来我过度的耐心、过度体察他人需求、深刻的同理心、不断地配合别人、害怕矛盾冲突、不敢表现自己、不断听从别人的指责，不断强迫自己认识错误、不断透支自己的心理是这样来的。而这样的心理，正是能吸引那些自私自利、自我中心、幼稚妈宝、刻薄挑剔的人，正因为我这样的特质满足了这样的人的心理需求。而我却寻求在这样的人身上得到关注和理解，这不正是我希望在父亲那里得到的吗？然而这样可能得到吗？我带着假面在不同的地方找相同的东西，如同刻舟求剑，就是一个无解的悖论。 我们是如何适应养育者的？我认为是这样的：由于求生本能，需要不断配合养育者以获得支持和关注，这个过程中，我们会自动降低对伤害、剥夺的感受能力，或是在长期得不到有效回应的状态时，我们只有牺牲自己的真实感受，放弃自己的真实想法。就这样我们便被训练成适应父母的人格类型，也正是现在的人格使我们存活了下来，然而同样在面对别人的时候，这份已经降低的感受能力会让你更加难以避免来自别人的伤害，以至于对伤害更具有容忍度。如同电影《肖申克的救赎》中犯人从监狱出来后已经难以适应正常的生活。“如果我不曾见过阳光，那么我可以忍受黑暗”。正是由于阳光的缺失，我们对黑暗的忍耐，让我们再次受到黑暗的笼罩。 除了持续不断的忍受之外，还没有勇气追求自己真正想要的东西，没有勇气接近自己真正满意的人，却总是在不合适的人事物上慷慨大方，并试图使其改变，试图从中如愿以偿。就在一次次被“虐”中妥协将就凑合，一次次“忍受”又不离开，正如同记忆中跟父母的关系。因为他们不断拒绝直面自己的感受，害怕坚持真实的自己，所以让自己处在被剥夺、被侵犯、被索取的境地，这是他们一直以来的处境，也是唯一会的事情。做选择的时候心一横眼一闭倒是省事，但是代价就是当你睁开眼睛的时候每天看着膈应。有的东西膈应几天，有的膈应几年，有的膈应一辈子。不要因为你选了膈应几天的东西就以为反正没损失就不要紧，现在看起来没有损失是概率问题，或者跟做出同样选择的人看起来没有区别，但是如果不从根上改变，就还会在其他事情上选择膈应一辈子的东西。 前面提到我会为自己的特质而骄傲，因为这是我价值感的来源，这是自我认同的来源，是迄今为止我之所以是我的原因。正是这样的正强化，使我不停地去重复这样的行为，以维持自己的价值感。但是以透支自己为代价的价值感，是海市蜃楼，如同跑轮上的仓鼠，已经透支了一万米的力气，事实却是原地折腾，更像一只狗狗，身上被绑了吊着食物的支架，盯着眼前那块食物不停追赶，就是吃不到。我们早年在养育者那里形成的心理模式、信念模式、行为模式，就是我们生命的跑轮和支架。某种程度上说，这种对模式的强迫性重复就是命运的由来。 建议：充分认识自己和父亲。 可以从人生观，世界观、价值观、性格、人品、行为风格、语言风格上考虑，父亲是个怎样的人？他有哪些优点？有哪些缺点？我最满意他哪些方面？最不满意他哪些方面？我最希望他是什么样的？我是什么样的人？我跟父亲有哪些相同点？哪些不同点？ 然后，考虑跟父亲相处我有哪些感受。 他经常对我说什么？对我是什么样的回应？我有哪些感受满足了？有哪些没有满足？为了这些已经满足的感受我做了什么？为了那些没有满足的感受我做了什么？我跟我周围的人（同性或异性朋友、同事、喜欢的人、追求者、男朋友、先生）相处是因为他们满足了我哪些心理需求？我满足了别人什么心理需求？我是不是一直在别人身上寻找未被满足需求和继续满足的需求？ 最后，看见自己真实的需求，有意识地更改自己的意识、观念、行为。 进行到这一步，大概你看待世界的眼光已经完全不同了，不想被塑造，不想延续旧的模式就要继续看见真实的自己，表达真实的自己，坚持真实的自己。我们需要在生活中实践成果，从每一件小事当中察觉自己的思想和感受是否跟以往相同，比如接别人电话的时候、回复别人消息的时候、别人对你提出要求的时候，发现自己被什么吸引的时候，时刻警惕自己是否又想像以前一样，有意识地更改自己的行为，你会发现并没有什么严重的后果，慢慢开始在新的正强化中形成良性机制。 这是一条通向自己的路，是的这很难，但是我们每个人都是独立的个体，天生具有自由意志，再强大的关系都不能更改我们是独立个体的事实。自己要给自己信念，坚信太阳的存在，我们只是被蒙上了眼睛。不要被犹豫、恐惧、无力感打败，不要被熟悉感所诱惑，命运就会逐渐真正掌握在自己的手中。一个能掌握自己命运的人，连自己都能战胜的人，你猜会有多强大？