婚龄应降到18岁，这个观点你是赞成还是反对？
 ★对于大多数父母来说，爱孩子是天性。 就算樱桃和鸡翅有100个1000个，总有吃完的时候，而把最后一个给孩子，这是父母的天性，把更多资源留给下一代是刻在基因里繁殖与哺育的本能。 所以我完全理解你因为爱而选择把好东西"省"给孩子。 但是我也希望你知道，爱常因自我意识的强加而变质。 同时，大多数人以"爱ta，就给ta最好的"这一原则进行表达爱的活动，最后变成了"爱ta，就给ta我认为最好的"。  是的你没看错，为人父母，最该学会的是克制。 因为付出已经是本能了，以至于出现了许多以爱为名的控制: 这就是典型的只懂付出，不懂克制。 我们都知道，友情、爱情中需要边界，需要克制，否则浓烈的爱火容易灼伤我们。那为什么到了孩子身上，就忘记这一点呢？ 尽管孩子和父母有最直接血缘关系，但是不要忘了，在ta是一个儿子，一个女儿之前，ta首先是一个有着自己情感诉求的人。 你也许会问，不给孩子全部的爱，我们还是合格的父母吗？ 举几个克制的例子。 克制不代表不给孩子全部的爱，恰恰相反，这是更聪明的爱。 因为父母的爱的目的不是让孩子成为自私的巨婴，而是他们成为善良独立、能够独当一面的人。 所以克制究竟要克制什么呢？ 克制你"为ta好"的欲望，克制你凌驾于孩子之上的自我意识。 怎么做到克制的爱呢？  1. 爱的时候，看见孩子比表达自己更重要。 很多家庭中存在着"盲人式的爱"，孩子要苹果，父母给香蕉，还一味说:香蕉好，促进肠胃消化，我们舍不得吃，你还不珍惜？ 看出来了吧？为啥盲呢？因为带着一层"为你好"的面纱。 因为父母觉得自己所做都是"为你好"，好的东西为什么拒绝呢？所以不管孩子的想法，硬生生塞给他们。这种行为，别称"自我感动式表达"。 蝉的母亲就是一个"看不见"我的想法的人。所以我们曾经常常因为一个很小的问题吵架，我总是愤怒，为什么你不能听听我的想法呢？ 后来一次聊天时，我知道了姥姥姥爷在家庭教育中是十分强势权威的，孩子们不敢表达自己的想法。所以她教育我的时候，自然而然模仿了自己的父母。 他们的思维就是"我要表达我的爱，你一定要接受，否则就是不孝，至于你说什么，那不重要。" 然而事实是，在亲子关系和家庭教育中，家长作为引领人最需要做到的，就是倾听孩子的想法。 也许孩子想要自己背书包，也许孩子喜欢包书皮的乐趣，也许孩子弄洒了颜料是因为想要给妈妈的杯子画一个笑脸…… 当父母拒绝"看见"孩子的时候，就拒绝了孩子很多成长的可能性，拒绝了修正作为家长教育中存在的问题，拒绝了心与心的交流。 父母的职责永远是辅助性的，帮助孩子，而不是代替他们做决定，代替他们思考。毕竟他们是独立的个体，他们终将拥有自己的人生。 所以在你想要为爱而"省"的时候，最好问一问孩子，"宝贝，我给的是你想要的吗？我这样做你的感受怎么样？"  2. 我爱你，毫无条件，你无需有负担。 这一点非常重要。 这里的条件并不是简单的物质条件。 而是 久而久之，孩子们会这样想: 只有我这样做了，我才能得到爸爸妈妈的爱。我永远对父母怀有愧疚，都是因为我他们才不幸福。 于是讨好型人格，高敏感，抑郁等等都因此而生了。 每到这个时候我都想放这段话。  内疚是一种让人十分不适的状态，比如我每次忘记疫情打卡在群里被艾特的时候，都十分懊丧。更何况是来自于至亲的内疚呢？ "因为爱你，所以我自己不吃不用也要给你"，这样的爱未免有些沉重。 亲爱子，子何尝不爱亲？多少人终其一生都在寻求来自父母的理解和无条件的爱！ 孩子会忍不住把父母受委屈的原因归结到自己身上，于是不断自责，贬低自己的价值，认为自己不配得到爱。背负着这样沉重的十字架，孩子能幸福吗？ 所以才会出现这样的话:"爸爸妈妈，我最大的愿望就是你们多给自己花钱，过好自己的生活。" 人要先爱自己才能爱别人。为人父母别在孩子身上寄托全部价值，孩子更喜欢有力量的父母，而不是无力的父母。 再次拿最后一个鸡翅举例，你可以试试这样说: "宝贝，我们都想吃这个鸡翅，你觉得应该怎么分呢？" "要不这次最后一个你吃了，下次我吃怎么样？" "妈妈今天做家务很累/爸爸今天加班很辛苦，把鸡翅就给她/他好不好？" 把主动权交给孩子，听听他们的想法，顺便培养孩子的同理心，何乐而不为呢？ 生活中处处都是教育的场景啊。 生命太过可贵，亲子缘分来之不易，所以请无条件地去爱！ 不知道看到这里你的疑问有所解决了吗？蝉喜欢心理学，喜欢教育，喜欢孩子，也见过了太多根在亲子关系的痛苦，所以我真诚地希望我的文字能对你有所帮助！ 码字不易，如果喜欢的话不妨点赞支持呀！如果你想看到更多干货，欢迎关注 @划水的蝉 哟！！ 其他干货回答:  