强迫症痊愈是一种怎样的体验？
强迫症会透支生命，花还没开，就已经枯萎。 因为强迫症大多发生在青春期，而很多人需要耗费整个青春才能走出来。 以下这些回答生理，心理，社会三个方面都有所提及，对于各种理论，你觉得哪部分适合自己用哪些，也算是鸡尾酒疗法，不用在自己的认知解释上太过纠结。 焦虑一定是有客观对象的，强迫思维如果对象不是具体的物体或者事件，而是没有意义的想法时，焦虑的对象可能是时间，所以会被忽略而以为思维是根源，这种对时间的焦虑很难发现，特别是在上学之时会被习以为常。如果你发现自己并不是因为具体的事情而焦虑，而是无时不刻在内心审查着自己一刻也不能停歇，打乱了清醒和睡眠的界限，请注意这一点。 苦海无边 回头是岸，要往回看自己还是孩子的时候，回忆是走出来的钥匙，那是你最好的样子，每个人都是从最好的状态走入歧路的，唯一的方法就是退回去，往前走是走不出的，只会越来越痛苦。找回那个你曾经想超越改变的孩子时的自己。 意识的职权不能越界，意识只是意识到对错，事实上这种判断大多数时候是不准确的，它只是一种冲动和简化。意识不能控制行动，把行动的权力交还给身体和习惯。例如，当你这顿饭吃的太多，你意识到它是错的，这就够了，身体会被动地作出反应，可能下一次还会吃多，但身体一定会对此作出反应，而不能靠意识强制要求自己下一顿一定要少吃一点。再比如意识到学习是对的，就够了，而不是要求自己必须认真学习。 你不一定必须要做对的事不做错的事，你要做的只是给自己自由。 意识的反应只是当下这一刻的，所接受的信息极其有限，而身体的行动变化的时间跨度却很长，几天甚至几个周几个月，用意识适应行动，而非要求自己按照意识行动。 在强迫症最严重的时候，我在上课的时候就一直趴着，高中三年基本上在桌子上趴了三年，老师刚开始还会过来打我一下，最后就都不管我了。思维是一件极其消耗能量的事情，而只有静止才能维持一刻不停地思考所需的能量。回到家就直接躺在床上，再就是在外面漫无目的地走路，不停地走下去想把自己累死一样，一直如此，循环往复，否则我会崩溃。就像牛顿第一定律下的小球，总想保持匀速直线运动状态或静止状态，除非作用在我身上的力迫使我改变这种状态。别人都以为我在睡觉，但我从来没有真正放松地睡着过，即使深夜也是如此，头脑中的思维风暴从未停息过。别人以为你在发呆，只有你自己知道自己内心焦虑的煎熬。在你看来外界的一切都静止了，剩下的只有不断重复的思维。茶饭不思，一刻也得不到休息，什么事情都没办法做，没有任何精神却还要逼着自己应付外界的生活，这种痛苦其实和抑郁症很像。 如果可以的话，当时的我可以就这样一直静止下去，外界的一切都无所谓，就像达摩祖师面壁十年，我头脑中的世界已经远远超过了外界世界的意义，但这又是个悖论，因为相对于客观世界来说我的世界反倒是无意义的，每个个体意识都只不过是客观世界的高阶无穷小。 我当然知道根据世俗的标准，这种状态是完全错误的，所以不得不想方设法打破这种状态，甚至不惜做一些出格的事情来破坏自己的平衡好让自己有一些动力，渴望能跟着冲动走而不是那么理性，像别人一样堕落而不是无休止的自我克制，可以不计后果而不是潜意识中一直谨小慎微，不是对外界那么无动于衷，换句话说，那么平静，但不管怎样，都无法忘记内心对自己的要求，而所做的一切也都变成了对自己的一种破坏和伤害，一切都变得更糟，甚至出现了一些双相和人格解体的症状。 强迫症可以看作是一种上瘾行为，不管是强迫行为还是强迫思维都可以缓解焦虑，这就给强迫症带来了强化。强迫本身来源于自己无法控制世界，甚至也无法控制自己的焦虑，不论是想控制自己的行为，还是想控制自己的思维，都是对自己能力的过分夸大，对自己自由意志的无限崇拜，对死亡的恐惧。要记住，有很多习惯是你永远也改不掉的，有很多无意识领域是你永远无法涉足的，接受自己的不安全感。 如果你被脑中不断出现的不存在的事所困扰，比如害怕自己出车祸被撞死，害怕会伤害自己，害怕自己会杀人，害怕自己是不是做了什么不能接受的事，你这个时候要做的不只是说服自己接受自己什么也并没有做的现实，而是要接受恐惧，接受自己做了这些事会产生的后果，每个人心中都存在黑暗，接受这些不代表你就会变成坏人，你现在只是太局限了，不否认自己才能不害怕不存在的事，即不论发生什么都能接受，换句话说，你害怕的事一定有发生的可能的，接受这种可能性是相信自己的基础。接受自己可能会死于车祸，但自己还没有死于车祸，虽然这不代表一定不死于车祸；自己可能做坏事，但没有做，并不要求自己一定不做坏事，接受后果所带来的恐惧。就思想而言，你是绝对自由的，就行为而言，你已经受到外界的法律约束，就不要再给自己增加更多的限制了。你对思维的恐惧，和你看了一部恐怖片没有不同，越是害怕，就越是忘不掉，但说到底也只是虚假的。 (想起来我当初写完所有的字都要检查一遍，还要把每个字都描一遍，结果越描越丑，考试的时候时间全花在涂卡和描字这种无意义的事情上，还是挺可笑的。把对考试结果这一不可控的焦虑转化为自己认为可以控制的事情，但焦虑本身并没有改变。还有诸如打扫好房间以后再也不愿意踏进去，整理好一件东西以后就再也不使用，因为无法接受混乱，这些类似于秩序敏感期的行为都是最初的症状。) 因为高估世界的危险性，强迫症还会伴随无时不刻给自己划舒适区的思维，但每次都只有刚开始一段时间可以通过把意识集中在思维的舒适区(只是比喻，并不是有形的，只是注意力集中的地方)里感到安心，慢慢地开始会对舒适区产生不信任感，不断的自我审查，自我检索舒适区是否安全，导致强迫。在我划定的范围内，一切都要按照我的规则存在，只有这样我才能安然接受这个范围外的事情，只有拥有有序才能接受无序，这个世界不再是一个整体，它必须变成有差别的两部分，我既不能接受混乱，也没有能力让整个世界有序，我只能接受两者的结合，认为只要在我划定的范围内我能控制一切，我就认为我已经拥有了全世界，但这都只不过是为了获得安全感而创造出的。随着时间的流逝，这个世界的混乱性也就变得越来越明显，我划出的范围越来越小，但相反关于这个世界的幻想并没有消失，反而在思维中扩散，当我对这个真实世界强迫消失的时候，也是我完全陷入强迫思维的时候，开始完全用思维解释世界。 之前存在于实体的强迫至少还让我有休息的机会，但后来我的思维就一直没有停过。我开始不相信真实的世界，只相信自己的思维，认为我应该控制的不是外界环境，而是自己的思维和感情，我的一切痛苦都来自于对自己的控制不够，当一个人在面对世界无能无力时，他会把自己的一切冲突转向自己。这个时候其实和以前的强迫没有本质区别，我还是要把世界划分为两部分，认为只要我能控制思维，我就能接受混乱的物质外界环境。我总是在寻找世界的本源和意义，要确定一个这个世界为什么会这样的原因，然后想把这个原因控制住，不停的用思维思考这个原因，认为只要思维一直集中在这个原因上，一切就很安全。总之，就是世界变成两极，一部分被神化，一部分被抛弃。 很多人强迫只是想控制生活的一部分，而我想控制全部，强迫本就是注意和记忆过度集中的产物，记忆意味着确定的过去，注意意味着确定的现在，只是程度不同，所以我会触到更深的地方。注意分为三种：随意注意，不随意注意，随意后注意。我只能一直保持着随意注意的状态，即使在应该不随意注意或者随意后注意的时候依然如此。我不能允许注意力不受我的控制，没有集中在我选定的对象上，不停回忆自己的行为和思维是否按照自己的要求进行，是否出了差错，为什么会出错，我认为只要注意力和记忆力一直不分散，就一定能完美控制自己。我不让自己被动行动，最极端的时候吃饭喝水睡觉也必须要意识发出指令，不相信感觉只相信思维，如果思维没收到指令我为什么要去做这件事呢，换句话说，受身体本能驱使对我来说是不能接受的。 (在人类早期愚昧的时候，会相信神，相信全知全能的存在，成为神是人类更古不变的目标，《自卑与超越》中对这一点有比较精彩的论述，尼采的超人是更为温和的说法；或者如物理学一般，人们最开始相信能够精确推导所有的现象，但会发现总有乌云，随着人类理性的有限性慢慢被理解，才能明白混沌，只聚焦于部分会使你忽视了整体。人在感性的时候会渴望理性，在理性的时候又会渴望感性，是两者不可兼得的矛盾体。) 注意的三种方式在我看来和本我，自我，超我存在有对应关系，通过注意的感觉来判断自己现在处于哪个状态，本我意味着不由自主投入喜欢做的事，超我意味着不喜欢做但强迫自己做的事，自我意味着平常平静的事，三者有不同的感觉，只要联系紧密，可以相互转化就不会有问题。 在强迫思维阶段，最显而易见的问题是思维的绝对性，极端性，和形而上学性。通过刚开始对强迫行为的观察人会发现自己无法完全控制自己的行为，因此转向通过自己的思维解释世界，认为自己可以通过思考一个终极问题来解释世界，无法遗忘这个问题，这是无法避免的，唯一能做的就是提醒自己自己还有真实的生活，同时尽全力撑到思考的内容改变。强迫思维内容本身并不可怕，和人在子宫里发育经历了整个物种的演化阶段一样，人在强迫症时期的思维发育也类似于整个物种的哲学思想文化演化史，从最初的朴素唯物主义到虚无主义存在主义形而上学，唯心主义唯物主义辩证法，道德经包括神，宗教等等一切都会涉及，你会拼尽全力解释自己眼中的世界，想化解它和现实世界的矛盾。因为你认为自己的解释是绝对正确的，自己可以找到真理，自己就是真理，对自我的盲目崇拜会让你陷入如同迷信的清教徒一般的行为方式中。人类的知识经验不能遗传而必须后天学习也导致了人类在青少年时个体与社会整体之间产生的认知差异，人可能会通过心理上的返祖来保护自己。 最痛苦的莫过于自己无法从外界摄入知识养分，所有的书，电影，音乐都不过脑子，大学期间看了几千本书，什么印象都没有，去过很多地方经历过很多事情却没有在心中留下任何痕迹，失去了太多时光，连记忆都找不回来，因为脑子中只有自己的强迫思维，当时的自己只相信自己的内心。强迫思维会霸占所有的注意和认知资源，没有办法做任何需要专注思考的事情。不管做什么事情脑中都会有那个思维，只能做一些不需要思考的事情。比如你刷知乎，只能浏览自己觉得没有任何意义的东西，一旦看到觉得有道理的回答，虽然自己很想好好的学习，但什么都看不进去，只能放进收藏夹，等症状缓解之后再看。我变成了一台没有感觉体验的计算机，而且只能处理一个最枯燥的任务，生活，音乐，美，建筑，雕塑，绘画，运动，睡眠，爱情，友情，我都在经历，但都不能感受。 身体和感觉还存在于此处，但思维却好像独立了出来，存在于一个盒子之中，内和外颠倒了，不是我被世界包含，而是思维想要包含世界。有人住进了我的脑子， 可那个人不是我，或者是我变成了不属于自己的“别人”，思维是我，但对身体来说却是别人。我既是行动者，又是自己的观察者，作为行动者的我面对着不确定总想成为观察者，但这就必然要限制自己，把自己封闭起来，因为掌握的越多，会发现不确定性就越大，而只有放空自己，才能接受这一切，无知带来确定，为了这种确定感过去的我一直在固步自封。 (这也说明了人脑确实有作为计算机运行的潜力，但真正实现脑机接口后，人类也会面对这些问题，如何分清现实和虚假，思维和感觉，内部和外界，意识的界限和范围在哪里。说不定在未来，如何把头脑中的“别人”同化会成为必修课。) 外界的评判标准都被无效了，因为我认为它们并不能解决我所面临的问题，我必须要按照自己创造的标准来要求主观世界，并没有别的什么人在逼我，所以我只能自己逼自己。只有在逼到自己痛苦的时候才会想退回到正常的生活，而一旦正常了又总要想着要超越自己，与平凡的自己为敌。 周围的人也会不太理解你，不理解你为什么会强迫自己和为了克服强迫付出的努力。我在很长一段时间对什么事都不在乎，不在乎学习，否则看书只能一个字一个字看。害怕自己成为又一件事情的傀儡。曾经想过要把所有思维行为转变过程记录下来，但无奈实在太多了，没有坚持，无数个思维被我钉死在头脑的中心，又一个个被去掉，那种不敢放过任何一个思维的审查没有经历过的人是不会懂的，不敢睡觉，害怕把注意力放到正常的生活上。将近十年的时间里我大部分时间都失去了自由联想的能力，无法让思维随意切换，我必须一刻不停的让注意力跟着思维，监控着它，害怕自己一旦放松思维就会带给自己痛苦，恐惧着并不存在的噩梦。所以当时感觉做梦要比现实美好太多，并不是因为梦中的情境，而是梦的流畅性，甚至在醒了之后还会有一小段惯性，很短的一段对梦的回味，这是一天中最自然的时候，但下一秒思维就又回到了静止的状态。 世界混乱不确定，我却需要一个确定的原点，不论是行为还是思维，外界和内在必须有一个停滞下来作为背景，我才能接受另一个的流动。只能接受这个世界是相对运动的，自己能置身事外，认为至少可以控制哪怕最基础的一些事，而没办法接受自己作为世界的一部分，所有的一切是绝对运动的。 要明白思维和行为本身不能解决任何问题，你自己的身体是想让你忘掉这些行为和思维的，只是你不敢，你会发现每次当大脑要开始忘记的时候你就会出现两个感觉，安全感和恐惧感，你总会不由自主的选择安全感，而让你找到这个安全感的线索就是你的行为或思维，与它的内容无关，所以你永远需要这样一个线索来把你带回自己感觉上的舒适区。试着把线索转换成自己明知道没有意义的东西可以有很大帮助，比如一句诗，一个公式，作为那个感觉不断返回的线索，永远要记得自己强迫思维的本身并不具有你所赋予它的意义。强迫症就是把认知资源全用在和不安全感对抗上，所以没有办法把注意力放在正常的生活上，而这个工作本是应该由无意识里的感觉来做的，只不过是感觉的力量太过弱小无法给自己提供足够的安全感。 尽力推动思维前进，防止思维在一个强迫问题上固着，让自己明白自己要向前流动，在不断转换思维内容的过程中，你会发现自己关注的并不是思维本身，而是思维的那种上瘾的感觉，一定要注意到这种感觉。( 思维的内容变成意识流以后就可以摆脱强迫思维了)这时就进入第三个阶段，可以通过控制不让自己沉浸于这种感觉来摆脱，但也需要花很长时间，一定要牢记思维内容是没有意义的。通过对这种感觉的控制慢慢习惯焦虑，悲伤，遗忘，这些过去从来不敢去经历的感觉。感觉会一直存在，没有感觉也是一种感觉。 大部分人应该都和我一样，尝试过很多次通过冥想来把自己放空，但虽然意识里没有强迫思维了仍然还是会难受，紧张和焦虑，这种感觉还是被压抑的，自己没有办法触碰到，无法通过冥想把自己和世界真正联系起来，感觉冥想状态是另一个自己，自己还是不完整的，所以会强迫自己不停地冥想，但这种单纯去除强迫思维的方法却见效甚微，反而会有新的强迫，也意识到压抑强迫思维不能解决问题。强迫思维是一个很关键的支点和突破口，关键是要看透强迫思维内容表象后面的本质。它是连接感觉的钥匙，在明白需要的只是这个感觉之后，会豁然开朗。每个强迫思维都会带给你与正常时不同的感觉(不同的强迫思维感觉会有一些区别，每个感觉都是整体感觉的一个部分，比如要求自己做和不允许自己做，或者强迫回忆的感觉都会有些区别)，这些感觉会出现在头脑中不同位置，可以算是一些躯体化症状，但在过去却并没有被注意到，所以才会一直以为自己是被强迫行为和强迫思维所吸引。 我克服了强迫思维的标志是晚上睡觉前不在害怕会忘记强迫思维，过去常常不敢睡觉……因此把失眠好了。然后早上醒的时候也不会先要在脑子中确认一下自己的教条才敢睁眼了，这个时候就接近于自然了。 我之所以说要找到那个不断吸引你的感觉，是因为当你克服了强迫思维之后，仍会处于害怕自己会有强迫思维的状况，依然会会不断自我审查，这也是很多人最后不得不放弃的原因。而当你把注意对象转移到感觉上之后，虽然你也会担心自己会不会复发，但身体确认感觉是下意识的，完全不会占用认知资源，等身体熟悉了正常的状态后，慢慢地就会回到最初的生活了(不过之后记忆力就差了很多，可能是因为自己不敢再记住什么东西了)。 最后，走出来之后才是面临最大的挑战，你会发现这个世界和过去自己所观察的完全不一样了，真实的世界很难一下子被接受，这个时候一定要找人帮助自己理解真实世界，重新设定目标。 加油，一定会熬过去的，尽自己最大的努力保持正常生活，不要等自己好了才发现一地鸡毛。 认知解释：   理论解释：  以下部分如果你还只是简单的强迫行为(例如必须按照固定的方式做事，必须把东西摆在固定的位置)可能会不太理解，直接跳过好了，不希望造成困扰和误导，早期的自发症状最好还是尽量不要用意识去干涉，接受这些行为，认可它是你的一部分，过不了多久会被忘记的(相对于十几二十年来说)；或者是一些简单的自我妨碍行为，例如必须从整点开始学习，写作业必须用新本子，这些都只是你潜意识里不想做这件事却逼着自己做这件事，这个时候就要你自己取舍到底要不要按照内心真正的想法做自己了，你可能表面上认为自己很爱做这件事，但你是不会对自己真正想做的事，例如去玩手机做妨碍的(自我妨碍还有其他原因，但与缺乏安全感导致的强迫还是有区别的)。 我也经历过很久的各种强迫行为，同时也经历过余光，吞咽，口水，声音，呼吸，飞蚊等各种身体强迫，其实相比来说这些并不是最严重的，而且都可以慢慢自愈，你现在还有机会退回去，这些症状就像一颗痘痘一样，长在一些人脸上可能他觉得没什么大不了，而长在另一些人脸上他就会感到焦虑，其他回答提供了如何顺其自然接受强迫行为的方法，这里就不再赘述了。 我的强迫症思维持续时间最久的一个问题是物质第一性还是意识第一性，这也意味着我第一次试图全面系统地从本质上解决一切痛苦，但直接的后果就是我没办法把两者统一，期间虽然可以通过对世界的解释让自己明白痛苦的来源，在理性上可以解决痛苦，但因为无法抛弃思维这根救命稻草，所以又出现了另一种摆脱不掉的痛苦。 后来我把自己和世界割裂开来，认为只有自己的身体是意识物质二者相统一的，身体就是自己活着的意义，因为身体存在所以意识存在，这种“我”的独立带来的至高无上感觉是很强大的，这种确定感让你误以为自己已经在概念上得到了我是什么这个问题的答案，我就是身体，身体就是我，我所有的一切都包含在身体里了，外界的一切与我无关，开始不断的界定到底哪一部分是身体哪一部分是外界，比方说我说出的话，我呼出的气，我吃下去的饭等等，这种形而上学的思维持续了将近两年，虽然问题本身其实是没有意义的，但只要我把注意力集中在自己的身体上，我就可以不受外界环境焦虑的影响。 每次旧的强迫思维结束，都为新的强迫思维埋下了种子，而我却次次都认为已经结束，已经走出来了，就会像双相一样陷入特别亢奋的状态，做出不理性的行为，认为再也没有什么能束缚自己，特别享受这种感觉，以为永远不会结束；而当再次陷入强迫思维时，就会变得痛苦，不想动，不想说话，抑郁。不断循环重复，每次都以为是最后一次，却一次又一次的经受希望破灭的痛苦。 回忆起了一件事，补充一下，有点无聊，也可以直接跳过：很早之前有过一个很好玩的强迫思维，当时还没开始读道德经，一直在用思维论证无无，有有、无无有，有无无之类的东西。最初认为有生于无，有是相对的，而无是没有无，所以无本身是绝对的，有了无这个绝对，那么就可以接受一切有。但之后就发现这个逻辑是不自洽的，如果没有无我的思维中的无是什么呢？没有无为什么会有无这个概念，世界应该是统一的有，应该意识不到无才对。到这里还只是逻辑思维，之后就开始疑惑为什么我的意识是不连续的，是存在无的。我意识到世界是一直存在的，而人之所以创造出无的概念是因为人本身的意识会不存在，意识的存在和世界的存在并不是等同的。从这时起我明白了主客观并不是一致的，但无法接受这种不一致，客观世界是无无，有有的，是绝对存在的，而主观世界却不是绝对的，和我的意识是否存在有关。于是我认为思维应该和客观保持一致，如果我想要我的世界只有有，没有无，就要一直保持清醒，集中注意力去感受世界，通过世界的存在来感受无尽的生的感觉，这时的我并不是在接受客观世界，而是在通过唯心主义重塑主观世界，想让自己一直存在，后来就开始不能接受没有意识的感觉，即死的感觉，从而导致了在这之后的数年中一直失眠(我觉得这耗尽了我一生的精力)。最初我们每个人都认为自己和世界一样是一直存在的，随着长大，你会发现自己会死，自己的意识会不存在，而世界不会有丝毫变化，于是就产生了冲突。人不管有没有意识都是客观世界的一部分，主观的无和有在客观上都是有，不是接受自己的死，而是幻想着生，这本身就是错误和愚蠢的，不能接受死就没办法得到真正的生。你会发现强迫思维的早期阶段对生死，有无这种概念特别感兴趣，认为这个世界所定义的真理应该是绝对可以被描述并且被逻辑论证的，其实和人类文化早期的思想状态有相似之处。 还有一个比较典型的例子，认为自己不应该因为外界环境痛苦，认为外界环境不过是物质，强迫自己在痛苦的时候告诉自己只要我还活着就是很幸福的事，认为自己只要存在就应该只感受到快乐，因为存在是一切的基础，因此不断通过思维确认自己还活着，认为自己找到了人生的真谛，彻夜不眠，不断确认自己是否还活着，因为自己给自己设定了活着就能快乐的错误假设。其他还有很多，比如因为太阳存在所以我该快乐，因为有爱我的人存在所以我该快乐，因此不断确认有没有人爱自己，不断确认自己的存在，这些都只是想给自己找一个活下去的理由罢了，实际上两者之间并没有什么关系。认为只要一个世界有一样东西是确定的，那么其他什么事情自己都可以接受，认为这个世界既然有不能被否定的事物存在，那么自己自然也不应该被否定。强迫思维的很多成分确实是正确的道理，可以使你乐观积极，但也要学会放下和遗忘，让自己经历该经历的。 向死而生是没错，能使人更认真生活，但如果每一秒都认为自己下一刻会死，那么只会白白消耗自己，爆发出过度的能量，导致过早地衰竭。不允许自己做任何无意义的事本身就是无意义的，过去的我不允许自己输出任何观点看法，不进行社交发任何动态，把自己封闭起来，如果是过去那样的话大家就看不到这篇回答了。 发现了所有事物都可以是有意义的，也可以是无意义的，这种不确定感会开拓你的心智，会让人更客观，对一切都开启上帝视角，但也会痛苦，站在神的角度看问题改变不了自己是有限的人的本质。 又例如，我过去常在遭受挫折或者痛苦，乃至犯错产生认知失调的时候，频繁提醒自己，人会死，这些不过是微不足道的小事，这种认知调整本没有错，但如果太过于执着于自己会死所以一切无意义的想法，当这个念头时时刻刻缠绕着你挥之不去的时候，你就会发现就像吃药吃多了产生抗药性一样，你一直需要更强的药才能抵抗痛苦，同理还有亲人对我好，有人喜欢我，所以我很幸福等等，这些理由可以存在，但不可以一直存在，真正自然的存在是不需要理由的，这只是使你保持绝对单一的情感感觉体验来逃避痛苦，这不是对待痛苦正确的路。 在强迫思维阶段，我的意识一直是保持着同时两种工作机制，一种是应对外界环境，大部分我都交给了自动加工，虽然能力有限很多事情做不好，但至少让我能正常地生活下去。另一种是自己思维中对问题的疯狂加工，无时不刻都在进行，无法停止，外界环境对我来说是没有意义的，睡觉也被我视为对思考问题的阻碍，把大部分时间和精力都花费在了上面。正常人只需要应对外界环境就够了，而我却要在此基础上增加不知道多少倍的工作量只为了对抗自己的不安全感。这种把世界一分为二的症状贯穿了强迫症的始终，认为世界分为真实的和虚假的，有意义的和没意义的，属于自己的和与己无关的……或者自己要么拥有一切要么就失去一切。 走出来以后首先感受到的肯定是后悔，自己错过的时光，错过的人(因为沉浸在强迫思维里把所有人都疏远了)，但又能怎么办呢，无法挽回，所以尽快接受自己的过去，走出强迫是胜利，而不是让你来缅怀失去的，人活着失去的不会比得到的更多。在强迫的时期，尽量保持和世界的联系，维持好自己现有的人际关系。走出来后，要牢记自己对过去的反事实思维是没有意义的。 如果你走出了强迫，却困于过去，你要明白任何阻止感觉和思维流动的都会带来痛苦，不仅仅是强迫，还有其他许许多多会困住你的事。如果你走出强迫，却还是会因为思维固着在一件事情上而痛苦，你要真正明白强迫所教给你的就是思维自由流动的重要性，不要在其他地方犯同样的错误。 当我明白了强迫只是痛苦的一个部分，根源不在这里后，我就不再局限于强迫本身，开始寻找背后更大的东西，要走出一切因为主客观不一致导致的痛苦，放弃了一切对世界的控制，即自己和世界发生的一切就任它发生，接受一切，自己需要做的就是努力超越自己的主观感受，明白思维的中介作用，不因为自己的幻想而快乐和痛苦，我在克服强迫的时候也在同时克服其他一些由于想控制世界而产生的痛苦，例如纠结于过去，沉浸于对后果和未来的幻想和期待，陷入反事实思维和认知失调，疑病症等等，这些其实和强迫没有不同，都是想尽可能的让世界按照自己的想法运行，无法接受这个世界的各种可能性。这些需不需要克服就见仁见智了，毕竟并不是所有人都愿意凝望深渊，但当深渊出现在眼前的时候，蒙住眼睛并不明智。 做归纳总结，找出矛盾的共性，例如对死的恐惧，既然都存在相关，那么克服其他的痛苦也可以帮助走出强迫，反过来，如果放任不管，其他的痛苦也可以导致强迫。至少就我个人来说，强迫只是其中一个表现形式，刚开始单纯的克服强迫总会出现其他意料之外的我不能接受的事情导致前功尽弃。 要明白强迫并不是自己唯一的痛苦，还存在其他或大或小的痛苦，如果把所有注意力都集中在强迫上，就会产生认为自己走出强迫一切就可以变得完美的错觉，这并不利于你走出强迫，接受这一点可能有些残酷，但接受强迫只是诸多问题中的一个可以让你更加从容的应对它。人是要带着很多伤痕活着的，强迫只是人生旅途中的一站。 强迫并不单纯是一个事件，它是一种经历，解决问题的过程也是学习的过程，如果能学以致用让自己的人生豁然开朗就再好不过了。不论是打破感性的束缚还是理性的束缚，你走的每一步都是在走向自由。不仅认清接受现实，而且超越现实。 自我定义和控制： 思维方面： 感觉方面： 过去症状的分析：   强迫症思维最折磨的是只有偶尔走出来的时候才能反应过来自己犯了错，处于强迫思维的时候你会不自觉的想通过想清楚来解决问题，根本意识不到自己是处于强迫思维。陷入强迫思维也不是一下子就陷进去的，陷进去和走出来都是一个过程，因为没有清晰的界限所以真的很难控制。 刚开始顿悟的时候因为和外界的感觉联系太过微弱所以会很容易就又陷入封闭的思维里，走出来又陷进去的过程可能会持续很多次，但不要灰心，不要因为一两次失败就否定自己，毕竟过去我们对抗强迫症还从未赢过。生命还长，让自己慢慢适应，这是类似一个指数曲线的过程，刚开始好的很慢，但经过一段时间就能产生质变。不要因为强迫症的部分而否定现在的整个自己。 犯过的错误：  有些人刚开始是为了不让自己沉浸在一些一直挥之不去的痛苦，因此用理性思维去分析这些痛苦想让自己明白沉浸于这些痛苦是没有意义的，所以每次遇到痛苦的时候就会本能地用思维来战胜痛苦，来帮助自己尽快走出来。这个时候强迫思维对你是有用的，但要明白感性和理性只是换了个形式，本质还是一样的，要认识到陷入强迫思维和过去陷入痛苦无法走出是没有区别的，都是没有办法放下导致的。不管是痛苦还是思维，都会被遗忘，都需要不断向前流动，不能固着。不要忘记自己刚开始是为了逃避痛苦而选择了强迫思维，所以不敢面对痛苦就永远会依赖强迫思维。你会发现平常出现在脑中的强迫思维都是一些很小很无所谓的事，抑郁的时候在脑中重复的也都是失去的很小的东西或者很小的错误，而真正重要的真正对我们造成伤害的事情反倒没办法让我们提起精神去对付。 抑郁和强迫之间总是有些关系的(包括疑病症等)，所有同一事情不断重复的症状都是源于相同的本质ーー被感觉控制从而导致的固着。沉浸于痛苦会抑郁(死本能占上风)，用思维代替痛苦会强迫(生本能占上风)，或者是双相(生死本能交替)。逼自己会导致强迫，不逼自己就会抑郁，很多时候抑郁都会披着强迫症的皮，要解决强迫也要同时解决抑郁。抑郁和强迫都是不能真正的放下痛苦，追求快乐，不相信自己有完全摆脱痛苦的能力，从而任由痛苦折磨。  强迫症会让你认为只有把这些痛苦都消除才能去追求自己真正想要的生活，但这些痛苦本身并不存在，所以也永远不可能消除，因为让你痛苦的只是思想，而不是感觉。 每当你想要努力生活时，强迫症会发现有想法或者行为来阻止自己，抑郁症会发现有痛苦挡在自己的眼前，像一个笼子把自己困住。思维不断地把痛苦或想法一次次地重复，而你也就把这些东西当成了生活中最重要的，认为自己必须要战胜它们或者无法战胜它们。 就让痛苦留下痕迹，然后让自己成为自己吧。放得下执念，才能放得下痛苦；放得下痛苦，才能放得下执念。(我八年级的时候曾经有过一段时间陷入了很深的抑郁，现在回过头来看我好像似乎从未走出过抑郁的阴影，只不过对强迫的执念把它掩盖了，而这也是我很长一段时间没有意识到强迫思维痛苦的原因。不过在对抗强迫的过程中也慢慢地对人生有了更深的理解，所以借助对抗强迫的力量也克服了抑郁。既然不执着于思维和行为，也就不执着于情感和痛苦，头脑中不断重复的那些事情其实一直都带给我们认知和情感两方面的影响，两者是一体的。) 其实我不确定变成强迫是不是为了拯救自己，说实话我很明白如果我一直处于抑郁之中，我可能已经死了，抑郁真的很痛苦，放弃强迫就要接受痛苦，接受痛苦又不陷入抑郁，需要花费很大的努力。 所以我会强调要抛弃思维和这个世界建立感觉上的联系，因为只有这样才能够感受到自己的不安全感，也才能真正的克服自己的不安全感，不安全感是抑郁和强迫的核心。 在不断提升认知的同时也要注意不要变得不相信自己，既不相信自己的感觉也不相信自己的思维，这是不对的。要相信自己在经历过那么多之后可以更好的应对生活，把注意力放在该做的事情上，相信自己才是真正战胜了自己，因为自己已经变得更强大了。 最后，记住自己过去正常时的样子，那是指路的灯。 自我与环境： 与抑郁的相关：  因为这个回答看的人最多，所以大部分的话都写在这个回答里了，但关于其他不同的侧面我写到了附上的另外一些回答里，大家有兴趣也可以看一下，应该不重复，可以帮助理解。下面是走出强迫思维的具体方法： 首先有一个概念，情绪是最典型最强烈的头脑和身体的感觉，情绪对我们的影响最大，但并不是说除了基本情绪就没有其他感觉了(比如安全感，焦虑感，幸福感等等，这些东西并不单纯是一个抽象名词，他们都是我们能体验到的复杂的感觉)，我们还有无数的感觉没有被定义(思维受语言文字的限制，而语言是很贫乏的)，它们并不是不存在，你可以感受到它们，它们或许并不具有社会沟通和表达的功能，所以对于它们的作用很多人意识不到，也就被忽略了。但这些自我感觉，对你平常的行为和思考都会产生影响，只不过在你处于社会之中时，由于社会规范的影响，你必须把经历放在人际沟通上，而非自己的内部感觉体验上。(即使在最平静的生活中，也有无数变化的感觉是没办法被描述的，但都在影响你。) 大家在强迫思维的时候应该也发现了自己脑中只会有一两个主要的思维不断重复，每次增加新的强迫思维时都会有强迫思维消失，如果强迫思维本身对我们是重要的，那么它的容量应该会随着我们的需要增加，但我试过很多次都没办法突破，我从强迫症开始就会强迫在脑中列清单滚动重复自己当时的强迫行为和思维，但每次超过一定限度，剩下的行为和思维就没办法引起我的强迫了。强迫行为和思维总是极度简化地把注意的焦点集中在一件简单的不能再简单的事情(比如洗手)或者一个简单的不能再简单的道理(比如自己是否活着)上，也证明我们需要的并不是行为或者思维本身，而肯定是意识更深处的一些东西，一些让我们不敢根据自己自由意志行动的东西，所以才会不断地自我妨碍。 我也曾经尝试给自己强制增加强迫思维，但发现大部分自己有意识添加的思维没多久就忘记了，这个时候我想到我小时候特别喜欢背古诗，当时就有通过返回到大脑的某个感觉上作为线索来帮助回忆，这种记忆的效果很好，而且在你正常做事的时候它不会出现在脑中不会产生影响，只需要在你没有事情做的时候通过感觉可以顺利提取，但却可以一直记住一件事，这和强迫症很像，在全神贯注于要处理的事情时我们不会受到强迫症的困扰，但只要没有事情吸引我们，就立刻会被拉回到强迫思维上，我们也不知道为什么它就是无法自动忘掉，但长时记忆一定是需要线索的。所以我发现记住强迫思维的原因是通过一个个感觉，每次只通过冥想去除思维并没有消除掉感觉线索。而这些感觉中每次只会有一个特别突出，导致只能回忆到它，其他的都被掩蔽了。 把注意力转移到感觉上以后，就会发现接受思维和环境很简单，因为他们已经不是这个世界的中心了，怎么改变都可以。 如果大家一开始不明白思维对应的感觉是什么意思，可以尝试按照我说的方法用头脑中的感觉作为线索记一首诗来体验一下，例如你通过鼻子内部轻微地憋气来感受一下(不是用手捏鼻子)，大脑里有很多你自己没有注意到的各种各样的感觉，有的感觉突出，有的很朦胧，这些感觉里有一些被你通过条件作用建立起了和强迫行为思维的联系，用以缓解焦虑。每次有强迫的时候跟着强迫的线索，停下来在头脑中找一找，一次次地体验总结规律。 我想尽力给大家提供具体的操作性定义来走出来，或许大家可以试试在头上戴个发箍，就能感受到这种不疼也不痒，但就是一种实实在在的感觉，只不过戴发箍的感觉是在外面，而自己的感觉是在大脑里，自己的感觉会随着强迫思维的不同而变化，会在不同的地方。强迫症就是给自己戴了一个隐形的发箍，当你需要的时候可以迅速通过发箍带来的感觉线索，返回到自己记忆深处用来对抗焦虑的方式，可以称之为“发箍理论”。本来这个世界所有的感觉对你来说并没有什么区别，但忽然有一天焦虑给你带上了一个发箍，从而使这个感觉突出了出来。忙起来的时候就不会注意到戴发箍的感觉，但这个感觉一直在，当你闲下来的时候就又会感觉到，因为你一直戴着发箍。思维固着就是感觉被记住，克服固着就是遗忘这个感觉。 你在想一件过去很久的事或者过去被遗忘了的情境感觉时，也会感受到一种很具体的搜索线索带来的感觉。或者当你想到将来要做的事，自己的目标，幻想，甚至你爱的人，你头脑中都对这些对你来说有意义的事作出感觉上的回应，特别强烈的感觉就是情绪，但大部分感觉都很微弱一闪而过了。同理，你出现强迫思维的时候也会有相应的感觉伴随出现。 这个概念其实不难理解，和人类性行为进行类比。当你出现性驱力的时候你肯定也感觉到了和平常不一样的感觉，然后你就会按照满足这种感觉的固定行为模式或思维模式去做，这就是通过感觉影响行为。把性欲换成焦虑感，这两种驱力都是生的感觉，区别不过是一个是先天基因控制的，一个是在后天社会化的过程中习得的，性欲和焦虑都是青春期开始出现的，通过释放性欲可以缓解焦虑，你会发现你永远不会忘记如何释放自己的性欲，但你并不知道如何释放自己的焦虑，因为性欲是返回自然，而焦虑是人脱离自然的产物。当你的性驱力没有被释放的时候，你可以很明显的感受到与平常不同的感觉，这是弥漫性的，它会影响你日常生活的所有事情，并不仅限于与性有关的行为，例如更容易冲动。 大家既要明白调整认知的重要性，也要知道这些症状是有一些生物基础的，是和躯体感觉有联系的，如果能调整认知接受这个事实就能更好地遗忘思维，把感觉当作落脚点。每个人在刚开始强迫的时候自己和外界联系还很紧密，注意力也并没有放在自己身上，所以会把焦虑的对象作为自己要克服的事情，只有当这些感觉重复循环很多次之后才能发现规律性。在强迫思维不断转换的过程中，会发现强迫思维按照固定流程和顺序进行着循环，你甚至可以大概猜到自己下一个强迫思维是什么，相应的感觉也是在变化的，只不过刚开始跑完一圈要花很长时间，越到后面周期就越短，然后就发现每次在特定的感觉结束后就会有一个固定的感觉跟着它(思维切换时的感觉也都一样)，它们好像是有联系的，这些想法和感觉越来越熟悉，甚至可以回忆起来上次这样是在什么时候。 就像在和强迫思维比赛绕圈跑，单纯想要克服强迫思维的努力只能使自己停下来休息，但总在担心不知道什么时候又要开始跑起来，想要彻底结束这场比赛只能借助感觉直接离场。我觉得我跑的圈数已经够多了，所以我希望我的经验能帮到大家，省去中间不必要的消耗。 当然，站在正常人的角度或者我在正常的时候，也会很奇怪，怎么可能会被一个感觉吸引导致强迫，因为正常的时候所有感觉都很平和，什么都感觉不到，和自然融为一体。但只要一进入强迫过程或者抑郁过程就会被不安全感牢牢抓住，怎么都摆脱不掉，这个时侯就出现两种选择，一是转向强迫思维或行为，另外一个是直面这种感觉，等待它一次又一次出现又过去。任凭感觉再波涛汹涌，世界也不会因为自己的感觉再发生改变。 可能是强迫思维以感觉为线索，只要你有焦虑就会想到强迫思维或行为；也可能是感觉以强迫思维为线索，只要你想到思维就可以缓解焦虑，这两种机制同时存在，从而导致了精神与生理复杂的交互作用。所以关键既不是思维或者行为，也不是自我意识，而是一些曾经无意中习得的感觉与思维之间的连结，所以不需要否定自己的思维或者行为，不需要拒绝这个世界的任何事情。 感觉或者思维的其中一个固着其实是没有什么问题的，比如你一直钻研一个问题，但是你的感觉没有受到影响，这不叫强迫；或者你陷入了悲伤的情绪，但你的思维还在流动，这也算不上抑郁。两者同时停止才会痛苦，两者都在流动就会很自然舒适，孩子就是后者。当你虽然身处焦虑感，但并没有思维固着的时候是不会强迫的。懊悔，悲伤，恐惧，热爱，所有情绪感觉本身并没有伤害，但一旦与特定事件和思维建立联结，就会变成执念，变成对自己的限制。 感觉和思维两者可以看作两个点一个圆上以不同速率无规律随意运动，但总有一个时刻这两个点会相遇，如果这时两者由于相互作用产生固着，就会都停滞不动。两个自然无序混乱的状态出现了联系，出现了必须要遵守的人为制定的规则，从而破坏了平衡。你要做的就是打破感觉和思想之间的联系，让两者互不干涉，各自运转下去。在两者将要连接起来的时候，把注意力转移到感觉上，让思维先走先流动起来，然后让感觉也流动起来，就这样一次次接受并推动两者的分离。只要两者不产生关联，所有的一切行为和思维都是可被接受的，都可以自然而然地发生和结束。思维和感觉只要不相互影响，两者就会按照自己的惯性，一直流动下去，即使有问题潜意识也都帮你解决了，也就变得正常了。只有潜意识停滞的时候才会导致思维的固着，只要潜意识能随意流动起来，你的意识就自由了，就像一个人站在岸上看大海波涛汹涌，但却不再去管海里的任何一朵浪花。思维和感觉不是对立的，是可以相互转化，世界是一个整体，是思维和感觉之间的固着才导致这两个对立面突出了出来。 强迫固着ーー找到思维后面的感觉ーー注意力放到感觉上ーー让思维先流动起来ーー克服不安全感，让感觉流动起来ーー与世界融为一个整体……循环几次就出来了。 进入感觉的领域，你会发现自己一直以来并没有错，你一直在很努力的对抗固着的不安全感。每当放松的时候你的感觉会不自主的固着，这个时候你的意识会努力的想让感觉流动起来，你开始集中注意力，你从顺其自然开始控制自己，想推动自己转变离开被不安全感控制的状态，这些都没错，你的意识会本能的想要脱离被一种感觉一直控制的状态，但这个时候一定不要求助于思维，用感觉让感觉流动。我们被生的感觉驱使，感觉自己充满力量能改变世界，本来是很美好的，但却因为不安全感使得这一切只能被集中到一个点上。 你控制自己没有错，不管你做什么，你的一切都没有错，错的只是环境和身体给你造成的那个不断出现的感觉，你只不过一直在和它对抗，而且始终没有被打倒，你是在用内在强迫对抗外界强迫(如果你不再强迫自己，外界环境就会强迫你，外在强迫和内在强迫是两个概念)。你所做的只不过是直觉告诉你应该做的，是自救的手段，而事实上，这带给你的安全感虽然是虚假的，但也依然让你跨过了需要金字塔的第二层，能够继续前进。你所要继续完成的任务，就是把虚假的安全感变成真实的安全感，真正的打开自己接受世界。因为世界存在缺陷，所以想控制外部环境，控制不了外部环境转而控制思维，这些影响了正常的对外界环境的感知和正常的思维。 其实说了那么多，也无非就是心流，冥想的感觉不再是偶尔的特例，而是平常的生活。把隐藏在下面的东西翻到表面，就可以让那些作为背景的环境和思维自由流动了。之前你是一座孤岛，最后你成为了一颗星球。这意味着你打开了感觉的黑箱，最抽象的东西，虽然很有限，例如过去你知道独处和与人交往时自己会有不同的状态，但你没办法具体地理解这种区别，现在你可以了，你明白你的不同表现，行为，想法是被什么所驱使，所以你能不通过思维下的命令而直接控制最基础的东西。换句话说，根据马斯洛提出了需求理论，你有不同层次的需求，但直观上你只能感受到最低的需求带来的感觉，例如饥饿，性。更高层次的需求难道不是通过感觉来影响你吗？例如安全，尊重，归属，自我实现，难道它们和最基础的需要不同？直接影响意识？非也。感觉是最有效率的自动化加工方式，大部分时候你不需要努力去知觉这些，但并不代表它们不能被感受到。在很多方面，是不是瞎子并不影响行为，但当你想了解自己的时候，就需要睁开内在之眼了。相比于这些，找到强迫思维背后的感觉并不困难，思维是非常具象化的体验，因此感觉也会相对清晰集中有规律。 佛教劝大家脱离苦海，苦集灭道，逃脱现实并不难，难的是逃脱自己的心。 头脑中不同位置出现的不同感觉影响了意识和行动，接受这些因也就接受了果。虽然无法用语言精确描述，但这些并不是无迹可寻的，不过我对脑科学一无所知，害怕引入所谓的玄学成分，造成误解，就不在这里大放厥词了。 自由： 痊愈： 最后的话：受抑郁和焦虑影响最严重的其实是老年人，他们离真实的死亡更近，并且和所有人一样不知道怎么面对死亡，如果仔细观察你会发现很多老年人的偏执比强迫症更甚，绝望的比抑郁更深。但因为他们已经没有价值了，没人会为他们的心理健康买单，他们只能把这份痛苦带进坟墓。但你们不一样，你们的未来还很长，这个世界会有很多人愿意帮助你们，一定不要放弃。而且，我觉得经历过这一切之后，在面对死亡时，我们的老年也应该不会像其他人生活地那么痛苦了吧。 最后更新： 我一直在纠结要不要把整个患病历程讲述出来供大家分析，因为我始终相信没有两个人是完全相同的心理疾病，这种特异性可能会带来误导，所以还请不要代入自己，作为旁观者会看的更清楚。  刚开始是完全自发地，在10岁到13岁左右，开始对一些行为要求完美，例如整理，写字，而后开始慢慢收缩变的具体，表现为我开始从心理上想把属于自己对自己重要的东西都放在自己的房间里，要求把自己的房间整理的一尘不染，而除了房间之外的世界我一概无所谓，这个时候开始我会不停地从心理上区分什么是对我有意义的，什么是对我没意义的，类似于收藏癖，想要把自己认为重要的事情好好保存下来，不断地检查，自己心爱的东西一定要完美。 慢慢地这种重复无意义的整理打扫开始让我疲惫不堪，我会用手抚摸过每一寸地面来检查有没有灰尘，每天只想跑到自己的房间里整理。而后我本能地开始逃避这种让我痛苦的事情，这个时候我的注意力还是放在外界的。之后我开始意识到这是无意义的，但是我无法控制自己，我开始从思想上要求自己，要求自己通过思想来控制自己的身体，此时我开始慢慢地沉入内心世界，外界被我视为是有危险的，我依然要不断做出区分，并且这也成为了抑郁的伏笔。这个时期应该是后来一切的源头，因为我开始忽视自己真实的感受，而用思想来代替，通过思想给自己下达命令，我开始控制自己的行为，认为我既然不能控制外界，控制自己的行为应该没问题吧，但显然我又被自己骗了，我开始关注呼吸，吞咽，每一个动作，而这与外界的现实毫无关系。 在这之后我只会不停的想那些自己认为对自己重要的指令，我认为只要我能控制自己的思想，就能控制自己的行为，该做什么不该做什么像一张表格一样在头脑中不断重复，永远不能忘记，所以开始失眠，这大概是14岁到16岁的事情。 这些想法不断重复，我不断检索有没有忘记，没有一刻停歇，这种向内的关注让我不断脱离外界，开始变得“自恋”，即认为自己所想的就是绝对正确的，自己的思想就是神，外界毫无意义，我能通过思想找到真理。 这个时候抑郁开始发挥催化作用，我以为自己已经完全接受了外界，但并没有意识到是在逃避，我还是在把外界区分为让自己痛苦的事情和让自己开心的事情，我开始想从思想上让自己感受不到痛苦，所以就越来越想抓住那个绝对真理的救命稻草，真实的痛苦我已经感受不到，思想中却无时无刻不在害怕幻想出来的痛苦。 从这个时候开始，思想变成了让我痛苦的事情，就和过去整理房间一样痛苦，但是我又发现了逃避的方法，睡眠，我开始尽量让自己在不必要的时间陷入昏昏沉沉的状态，保持静止，但我肯定是睡不着的，只是这种精神衰弱可以让我不去面对外界，打起精神又变成了最大的痛苦，这个时候其实已经加到四层Buff了，外界的痛苦，行动的痛苦，思想的痛苦，精神的痛苦，我一个都没有解决，开始再也想不起来正常的感觉，觉得永远也不会结束。这些就是在意识到自己是强迫症之前的经历。