普通人应该如何学会处理自己的焦虑情绪？
关于与“渣男/渣女”恋爱这件事，我们来跟大家分享一些新的思路。 我们的后台也经常会收到这样的留言：“我要如何鉴别渣男或渣女”“为什么我总是喜欢上渣男/渣女”，很多答主提到的“识人/恋爱经验不足”等原因似乎也无法解释为什么有些人会一而再再而三的与渣男/渣女恋爱，成为所谓的“渣男/渣女收割机”。那么，为什么有些人会有意识或无意识的无法鉴别与离开渣男/渣女呢？这背后的情况往往比我们想象中更加复杂，比起想当然的“指责”任何一方，了解这种心理的深层原因对我们来说更加重要。  有些人被“渣男/渣女”吸引，可能是双方有着互相“匹配”的不健康恋爱模式  有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力，前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求：  a. 边缘型人格和依赖型人格 边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点，这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣，我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界，比如对方可能会对伴侣的正常社交行为极端敏感，作出暴怒等伤害对方的行为（这种人也是某种程度上的渣男/渣女）。 然而，这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性，并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言，伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺，反而是一种让他们更有安全感的状态。  b. 有问题者与助人者 我们曾多次提到“依赖共生”（Codependency）这个概念，这是一种乍看像爱情，实则却是一种与爱无关的、病态的关系。 在一段狭义的共生关系中，两人中需要一方有某些成瘾性的问题，比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等，对自己和他人都难以负责任；而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”，在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。 在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予Ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要。 一段共生关系中，往往两个人都既是受害者，又是同谋：一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固，这使得两人即使深陷痛苦，也很难离开对方。  3. 明知是错的人，却一次又一次地犯错 有的时候，人们已经从之前的关系中意识到，自己和某种人并不合适，和这样的人在一起不会幸福；但同时，他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。 反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害，并且问题没有在那段关系结束前得到解决，比如对方为什么要伤害自己，那么这个人可能会不断爱上类似的人，进入和当初类似的关系，试图寻找答案。 甚至，他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾；自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”，主动伤害一个和对方类似的人，来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。 这就是我们说的，“因为太恨Ta，所以爱上了像Ta的人。”常见的一种是，有些人反复爱上与伤害自己的父亲/母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱，如果这个愿望未能被满足，它就可能延续到成年后，即使我们表面上压抑了这种愿望。 因此，在童年被父母忽视、否定，怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人，会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱，以这样的形式来完成童年未竟的心愿。  为什么有些人无法抗拒这种吸引力呢？  临床心理学家Lisa Firestone指出，在大多数情况下，两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。 防御机制，是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式，它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境，在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为，儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式，这些方式曾经保护过我们，我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。 Firestone认为，我们在选择伴侣时，会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。 比如，一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人，可能会选择一个咄咄逼人的伴侣，因为对方的咄咄逼人为Ta提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人，往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破，我们会通过主动的选择，构建出自己熟悉的情境。 由此可见，人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合，甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处，能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时，和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。 举个例子，一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人，总是爱上那些疏离的人。这是因为，一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念，一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方，不断确认对方的爱。 这个世界的不公平之处也就在于此，一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦，直到ta愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。  如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的“渣男/渣女”，该怎么办？  首先要明白的一点是，反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果，你在关系中常常是不快乐的，并且感到虚弱，那么你可能就需要去探究，这些人真正吸引你的地方到底是什么。 有两个需要注意的地方：第一，那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人，不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式，或是在特定情况下某种微妙的反应。 第二，在你眼里，一个人吸引你的地方可能只是一种表象，这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如，你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引，因为使他们显得有深度又有趣。 但事实上，你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点，以及被Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。 又或者，你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人，你觉得自己可能喜欢自信的人，但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲。 因此，如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人，总是进入让自己不快乐的关系之中，那么你首先要做的就是参考上面的例子，认真觉察这些人之间有什么共同点，他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。 弄清了这种“错误吸引”的本质，你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外，你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻，以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。 同时，你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中，或是回想过去的关系时，可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去，还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受，但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。 总是爱上无法好好爱自己的人，也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此，身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道，怎样才是对你好的方式，什么样的人才更有可能给你带来幸福。 最后，当你自己真正的需求有了大致的了解，就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你，但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时，给彼此一个机会，而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。 这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服，因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如，要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处，他们会不习惯，甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好？我又不值得。Ta是不是有什么目的？ 但实际上，是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向，它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人，就是给了我们一个机会，去改变自己对亲密关系和自我的错误认知，更加靠近真实的、安全的爱。有时候，你只是不习惯，并不是不喜欢。 最后，如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的渣男渣女，陷入令自己的痛苦的恋爱中的话，不妨在必要的时候告诉自己：有的时候最吸引你的，也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦，却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康，你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。  愿我们都能爱值得的人。 想更有针对性地解决心理问题，请关注KY心理课：【KnowYourself】KnowYourself,宇宙中最酷的泛心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。-跟谁学官网 点击查看过往高赞回答： 年轻人千万别碰哪些东西？ 有哪些看似很傻，实则聪明的行为？ 恋爱中不合适就分手是什么心态？ 为什么一部分女性不喜欢生孩子？ 有哪些细微但是高效有用的习惯？ 点击查看相关微信文章： 我为何唯独被ta吸引？| 如何停止喜欢上那些错误的人