怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响？
想要降低或摆脱这种负面影响，不是靠打赢你和他们之间的战争，而是靠打赢你和你自己之间的战争。 人在弱小年幼的时候，强烈地渴望关怀、寻找依赖是本能。当然，父母悉心照顾自己的孩子，也本该是自然之道。 可问题在于，这种在伦理上理所当然的东西，在现实中却不那么必然。 不过，在物质发达的现代社会，大多数父母还是能够给子女提供基本的生活保障，而且看起来，大多数父母对子女的物质投入并不少，为什么儿女还不满意呢？ 我们的父辈（50、60后）的成长历程其实是非常特殊的，他们几乎可以说是中国历史上第一代人，见证了中国社会从资源高度匮乏走向经济高度繁荣，以及饥荒这一历朝历代最令人头疼的问题被彻底解决。 处于时代转折点上的一代，身份是极为尴尬的。他们的行为习惯往往保留着旧时代的陋习，比如，贪小便宜、抠门、迷信、对规则的蔑视、喜欢搬弄是非、人际交往中缺乏边界意识，等等。但他们的子女出生在新时代，基本没有经历过极端恶劣的生活环境，大都喜爱追求个性，有同理心，看重感受，有被尊重和认可的需求，注重生活质量。他们无法从内心深处去理解下一代的需求，除了觉得后者吃不了苦、好高骛远以外，根本不清楚如何和他们相处。 父辈的成长期偏巧又碰上特殊的时代背景，某个民粹运动就像打开了潘多拉的盒子，一下子把人性中的恶给释放出来了。有人说，是市场经济让人开始崇尚金钱至上的价值观，扭曲了道德，而我说，其实早在民粹运动时人和人之间的信任就被破坏了。那时候，怎么贴大字报，几乎是必备生存技能。你说，这样的环境，又怎么能够给人以安全感呢？高考制度纵有很多缺陷，但只有从那以后，命运才开始可以被人们自己掌握。因为没有安全感，所以控制欲极强，而控制欲几乎是父辈被子女投诉最多的一个点了。 我一直认为，爱是一种能力，是需要后天习得的。任何一种能力都有它的力量来源，而我们的父辈，这种心理能量极其微弱，他们也没有地方去借。这就暗示着，让原生家庭主动改变自己，大概率上是不太可能完成的事。 王猛万字长文控诉父母，希望后者认错，我非常理解这种心理需要，因为它是人的一种本能：被拯救。被拯救者认为拯救者当初没有履行好他的责任，所以要求后者认错，从而在心理上完成对这种缺憾的弥补。可惜拯救者根本意识不到自己所造成的伤害，继续用之前习惯的一套办法来应付，两方各说各话，互不理解。 王猛绝非孤例。所以我说，如果你认为摆脱原生家庭的负面影响是一场你和父母的战争，你是很难打赢的。你唯一有可能赢的，只有和自己的战争——那就是自己去摆脱这种「被拯救」的心理需要。如果我不需要你的拯救，你又怎么能够伤害到我呢？ 你不妨想象一下，未来自己最美好的样子是怎么样，并向未来的自己借能量，为现在的自己疗伤。这是一条艰辛的路，更是一条强者的路。 我们这代人其实很不容易的，小时候没有得到正确的关爱，却肩负着把错误的教养方式在自己这代人身上终结的重任，微笑着去给下一代人一份最纯净的爱，去赠与他们一个自己从未有过的礼物。所以，我从来不觉得80后、90后是什么垮掉的一代，相反，这是变革的一代，是质变的一代，是充满光明的一代。  