剖腹产台上听到过什么让你难忘的话？
有一阵子和老公吵架吵到快要离婚。直到看到了一本书——《亲密关系》。看完这本书我才明白： 夫妻间绕不开的问题一定会有“争吵”。当我们扯着嗓子对着亲密的人大喊时，在我们的心里，正经历着一场风暴，我们觉得自己受到了不公正的对待，同时期望对方能幡然醒悟，能理解我们的境遇，给我们更多的爱。然而这时，我们常常会看到的情形，更多的只是对方也很生气，如同我们的镜像一般，也开始吵嚷。随着争吵愈演愈烈，我们却仿佛与真理渐行渐远。 夫妻之间可以因为各种各样的事争吵，为家务分配不公而吵，为对方的做法达不到自己的期待而吵，为一件事的决定权而吵，甚至为了吵而吵。随着情绪的逐渐失控，我们会不由自主地互相攻击与自我防卫。 如果争吵后，我们仍能克制情绪，解决问题，那么争吵对关系的破坏尚且可以补救，如果争吵过后，双方没有反思和沟通，重复的场景一出现，争吵必然再次爆发。最终信任不再。 《亲密关系》这本书揭示了夫妻双方从相爱，相知到幻灭，自省的过程。他们的权力斗争，自我防卫。还有最重要的——他们为什么会由相爱走向互相怀疑，互相伤害。他们不爱了吗？事实并不一定如此。他们只是缺少了一点亲密关系和争吵的知识。 每个人在原生家庭里都会获得很多信念，这些信念无所谓对错，但是一定会有差别。 夫妻间的相处模式和原生家庭的相处模式有太多相似（我们都从双方之间的关系中寻求价值感与归属感)。亲密关系中，常常能复刻出原生家庭的问题。 例如: 在爱人面前，我们常常能感觉到从前没有察觉到的原生家庭带给我们的伤痛。当人生气的时候，其实是他的“伤痛”被触及的时候。在生气当下，他可能感觉到自己受到了不公平对待，或是他感觉到了自己没有价值，不被爱。 所以生气的人会自我防卫，会攻击别人，这时，他说出的话，并不全是他的本意。 有时候两个人表面上争的是鸡毛蒜皮的小事，事实上这些只是迷雾。两个人有时是在权力斗争（这件事，必须我说了算），有时是在自我防卫（我没有问题，有问题的是你），有时只是在报复对方对自己造成的伤害（你不让我舒服，我也不让你舒服）。所以他们争论所有的事，甚至会为了吵而吵。所以我们常常发现，争吵的一方，可能为了反对对方，而必须选择与对方相反的观点，争吵的人其实并不在乎他的观点是否真的客观，争论的目的只是反对与获胜。所以，争论的双方都不会被说服或打败。表面的输赢并不作数，表面上吵赢的人活在虚假的胜利荣光中，心中却在隐隐作痛，吵输的人更加愤愤不平。 事实上，我们受伤了，但这并不是对方的责任。对方只是无意中复现了我们的无助时刻。我们每个人，百分之百有能力为我们生活中遇到的事负责。包括我们的问题和伤痛。这些伤痛和困境表面上是别人带来的，实际上它们伴随我们已久。 亲密关系容易让旧痛复发，虽然，大部分时候，我们常常会觉得是对方造成了现在的局面，但事实不是如此。对方没有伤害我们，是我们感到了被伤害。对方没有不爱我，是我感到自己不被爱。对方没有批评我，是我感到自己不被接受和理解。对方没有控制我，是我无法控制自己。对方没有故意气我，是我选择生气（然而生气时，我就失去了客观认识自己和对方的能力，生气时，我也无法思考出双赢的解决方案） 我们企图合理化自己的行为，企图让别人为我们自己的伤痛负责，这样我们就不用面对自己的脆弱了。 生气的人其实是受伤了。试着想象一下自己生气时刻的感受？不被尊重（没有价值感），不被爱（没有归属感），两个受伤的人会怎样？——自我防卫，相互攻击，企图证明自己正确，然而徒劳。生气时刻常常无法避免，但事实上，如果我们能正确认识自己的情绪，而不要一味的把责任推给对方时，往往能更快的找出双赢的办法。 举例： 参考一下不生气的说法： 这样的沟通是客观的陈述事实。不带指责的说法会让对方更能理解我们的处境，从而更愿意和我们合作。 下面是《亲密关系》的部分书摘，希望对您有帮助。 书中还详细描述了亲密关系的发展过程和各个阶段的特点，这些特点给大家提供了一个新的视角来看待自己和伴侣的关系。作者提供了面对障碍的“破除方法”，让人面对人生的不完美，也有了保护自我和家人的武器。在作者大量的个人经历的分享中，或许你常常也能看到自己的影子。我不禁要感叹，太阳底下真的无新事，然而读完了书，我却像一个崭新的我了。 