谈恋爱到底给人带来了什么呢?
我和老公十几年的相处，从恋爱到结婚，感情一直很稳定，说说这段关系带给我的成长以及经营秘诀吧： 1、对爱情要有松弛的状态。 经常在咨询中遇到这类问题：魔头姐姐，我一谈恋爱就容易围着男人转怎么办？ 因为你的生活不够丰富，你的情感寄托点太少了。如果每天你需要花费八个小时去投入自己的工作和副业赚钱上，然后再花两个小时去呵护自己（变美健身看书愉悦自己），还有一个小时去社交（家人朋友兴趣）。那你算一算，你剩下来留给男人的时间还有多少？你的脑子还能腾出多少精力总琢磨爱不爱的事情？ 所以：“我爱你，但我更爱我自己。”在我这里从来不是一句口号和鸡汤，而是真正内化成自己的力量，让自己一直处于更新的状态里，带给自己更丰盈的生活及爱情。 做起来也很简单，就是我常跟你们分享的一种情感模式：在一起的时候很粘质量很高，分开的时候很彻底专注自己。 先来说说“在一起的时候很粘质量很高” 在一起的时候，充分让双方觉得是在甜蜜地恋爱、充分地沟通，这种“恋爱状态”和平时的生活状态是截然不同的。而不是各看各的手机、各聊各的天，就像让他跟你约会的时候，仿佛一瞬间从紧张的工作状态中解脱出来，进入鲜活、有趣、可爱的恋爱状态。 再来说说“分开的时候很彻底专注自我” 大家现在的生活状态，一定是分开的时候更多，这段时间如果可以的话，就彻底分开，用100%的精力，聚焦于把自己的工作和生活经营好。分开的时候，可以把更多的时间聚焦在职场上，分开的时间，你要允许自己成为更好的人，也要允许男朋友利用这段时间打磨自己的竞争力。 我和老公谈恋爱期间就是这样的节奏，并且我们很享受，彼此支持，和平沟通，用同样的加速度进步。这种势均力敌、可独立可粘腻的感情才会更轻松长久。 2、永远不去逆人性地恋爱。 之前看到一个热点话题，说男人婚后就变了：谈恋爱的时候对自己百依百顺，什么都听自己的，就算任性发脾气也会让着，但结了婚就开始敷衍应付，不在乎你的情绪，完全没有以前上心了... 其实啊，这种需要别人随时依着，捧着，哄着，让着的关系，本身就是不健康的，逆人性的。这些行为都是男人在临时取悦期的超常发挥，而不是一个男人的【本我展现】，当他发现，这样对你之后，你反而会形成习惯和依赖，他“乐此不疲”，随时能收回，你“看似高位”，实则毫无主动权。 看似是女生占尽了高位，可事实上，她只是被男人捧到高位上。 能不能继续骄傲，取决于对方对她的耐心还剩多少，新鲜感还剩多少，一旦男人突然不爱了或是完全吃定了，他就会停止情绪价值的供养。但女生已经产生了情感依赖，就会彻底慌神，甚至反过来跪舔挽留，完全成为感情中被动低位的一方。 这种女生就是我宠爱课里讲过的，典型的【高开低走】的类型，心法内核跟不上漂亮的外表，看似高冷难搞定，实则非常容易被牵着鼻子走，不断索取不断消耗着硬性条件带来的天然心理优势。 “我付出，我有随时喊停的权利；你索取，没有要求我继续的能力。” 所以，好的爱情不是只有索取，而是互相给予，互相滋养。 当你自己有能力给自己的爱自给自足到70-80%，别人只需要给30%，就会是共赢共生的状态，就不会始终是不安的，向外寻求，通过别人对待自己的方式，去证明爱。 比起一个男人总是依着我、捧着我，我更希望他能引领我、滋养我，我一直认为好的伴侣是能影响成就更好的你（和他）。 所以我从来不去追求百分百的恋人和爱情，因为我自己也不是百分百的恋人，更做不到百分百的爱他，自己都做不到的事情如何要求另一半？贪图一时逆人性地恋爱，终究有一天会反噬回自己身上。 3、时刻让自己拥有筹码和价值。 我之前在朋友圈分享干货时讲过，任何关系中，让对方更重视你的本质，前提都是【你输出的价值资本足够】。 爱情的本质就是【价值置换】听起来现实，事实就是如此。 成年人的关系，就是从【索取思维】到【置换思维】，多思考：你要拿什么去兑换你想要的待遇？我获得的有什么？我输出的有什么？ 所以，女生谈恋爱之后，不要每天关心着‘我该怎样在感情里做得更好，才能让他更爱我，我该如何付出，如何改变，才能留住他离不开我’。 而是要不断地学习新鲜事物，不断地充实自己的多重价值，更新自己的筹码。 其实，你的目的无非就是怎样才能让感情牢固，不分开而已。当你具备了多重价值，你足够优秀，就完全不用担心自己会不被珍惜，因为人会不自觉重视那些高价值的人。 什么是你的多重价值？ 美貌，能带来观赏价值。外在的魅力是最基本的价值输出。 情商，能带来情绪价值。他跟你在一起感到愉悦感、舒适感，这是高一个等级的价值输出。 比如，他是个木讷嘴笨的男生，你的有趣愉悦传递就会让他无法自拔的上瘾；如果他从小没有感受到足够的爱与包容，你营造的舒适感会让他很依赖。 资源，能带来社会价值。跟你在一起，他的事业锦上添花/或是你有为他提供一些有效建议的能力，这种“参与他的人生”的社会价值，会让你们的关系进入更高层次的稳固。 多专注你的【多重价值提升】当你不断往上走，对方感受到的就是你高价值的体现，当这种无形中传递出来的危机意识，带动他也跑起来的时候，你们自然不会分开，因为你拥有了其他人不可轻易取代的价值，那就是，影响他成为了更好的自己。 就像很多人会问我，你老公优秀，你难道不会有过患得患失，没有安全感的时候吗？这部分我在公开课分享过，当然会有，但我患得患失是什么时候，是我老公有个阶段事业突飞猛进，而我自己停滞不前的时候，那是我极度缺乏安全感的阶段。之后怎么好的？是当我自己也开始跑起来的时候，我开始跟他同频之后。 为什么我会在那个阶段患得患失，因为他无形中带给我了危机感，那当我意识到这一点，我也往前跑起来，我也可以输出危机感的时候，就再次让关系达成了平衡。 所以，我和老公都很清楚，彼此是筛选下来的最合适的选择，是强强联合的成熟爱情。聪明人在一起，足够清楚：⼀段稳定的⻓择关系，是因为彼此不停地互相需要，因为需要所以用心呵护。 好的感情和婚姻是什么，⼀定是你在⼼⾥做好了准备，谁都会随时下⻋，但他⼀直没⾛，因为不舍得你，因为需要你，他有多需要你，就会有多自律（男女同理） 况且我也有“不怕失去你的”筹码和底气，不怕失去，就是我最大的底牌。 具备以上这些心法，你在面对任何感情时，自然能够谈笑风生，云淡风轻。