你曾经为写作疯狂的什么程度？
我为了写作仅仅只上了个大专！   其实我非常不想把这段故事讲出来的，就算别人问起我也是敷衍过去的。只不过，我觉得现在我已经可以非常平和将这个故事分享出来。  15年还是16年的时候，那时候正高中，我和一位老师结下了梁子。 原因我已经忘却了，但每次回想起当时的心情，恨不得将她千刀万剐，仿佛与她有着血海深仇。 她是我的语文老师，虽然我内心不想这么叫她。 我的愤怒体现于我的怠惰，我的不学习。我试图用这种方法让她心中升起一丝对我的愧疚。 但是她没有。 我的行为对她屁的影响都没有。 但我的内心却不是如同淤泥一样烂的，我对自己的不学习感到羞愧；我感到自己在虚度光阴；甚至感受到了一种深深的罪恶感。 于是我找到了一件完美的替代品，看书，以此来缓解我的复杂情绪。 但光是看书总是无趣的，我看书之后还要进行写作，来巩固自己在书中所学到的知识。我学校的课程便因此落下了。 那段时间，只要是她的课，我都会拿出课外书来看，用这种方法来引发她的愤怒。可是她并没有。 到了后来，我渐渐开始在每节课都拿课外书来看，再也没听过课了。  我是明白的，我恨她。 我把我的不学习，我将我的写作看书，等等一切都归结于她。 当时我甚至还想过某天放学后，用一张黑色的口袋，从后方突然罩在她的脑袋上，狠狠向她屁股踢上一脚，然后转身就跑。 那时候短信轰炸还十分流行，我向课代表要来她的电话，对她进行电话轰炸。 可惜课代表没给我。 但是我的报复计划随着第二个学期的到来不了了之。 不知道是否她提前预知到我的报复计划，第二个学期她被调走了，不在我们学校教书了。 学校的教师名单上她的名字也消失了。 我的“仇人”没有了。 我应该可以好好学习了吧。 可是这时候我却惊恐地发现，我学不进去了，成绩越来越差，越来越听不懂，这便成了恶性循环。 课后作业不会做，上课也听不懂，也不复习。我不再想学习了。 我将所有的精力都放在了写作上，我的学业再也没去管过。  不得不说，我在写作这条路上真的挺顺利。 这可能是我喜欢看书的缘故。 我喜欢模仿着别人的写作手法来进行创作，有时候甚至把别人的原文搬来，只为寻找些许灵感。 这样写多了以后，会产生一种专属于自己的文风，虽说大多是从别人那里脱胎来的，但你好歹知道该如何去写作了。 我会将我的作品发到网上去。 但那时候的我并不知道什么叫自媒体，只是一味将自己的作品发表上去，想让更多的人看到。 所以我积累起了一小撮自己的忠实读者，虽然现在不知道他们去了哪。 我喜欢看哲学历史类的书，所以我的文风也比较老气。 有很多人一看我的文章以为我已经三四十岁了，可没人想到其实我还未成年；包括线下见面的时候，他们还在惊讶于我的年轻。 我的文章受到了某个作协会员的青睐；我的文章得了某某奖；我的文章又上了某某平台的精选。  但我并不知道如何去运营我个人。 我并不知道该如何将我的优势进行变现。 那时候的我眼界竟然狭小到只想通过写作来赚钱，其余什么都不要。 哪怕每个人都说我在这条路上有个好前途；哪怕很多人都在羡慕我的天赋。 可是我将我的天赋滥用了。 在了解自媒体之后，我甚至不惜将自己化身为营销号，只为了那点微薄的收益。 这是因为我对我的学业感到极度自卑！ 我的成绩已经差到了极点，甚至排在班级末尾，我非常明白自己之后将不再有前途可言，我知道自己考不上大学。 所以我选择用写作上的成就来暂时麻痹自己，暂时骗骗自己：其实自己很优秀。 其实自己就是一个烂到极点的人，我一直在欺骗自己罢了。  高三的时候，我给别人当枪手，帮别人写小说。 每天上万字，而且收益并不怎么可观。 但我还是答应了，因为我当时极度敏感，任何一点小小的打击都会让我受伤。我自卑到了极点，只有钱才可以充实自己。 每天上万字，这对于某些全职作者来讲都很困难，更不用说我白天还得上课，放学后还得写作业了。 所以那段时间我真的是硬挤出时间来的，每天到了凌晨，寝室早已熄灯，室友们都睡觉的时候，我还在抱着手机打字。 那段时间真的不想提，很累很累。 过了两个多，写了差不多五十万字（因为经常鸽），我决定不干了。 这时我的精神压力已经到了难以复加的程度，我将我赚来的一部分钱拿出来，一个人去了精神病院。 检测结果为重度抑郁症和轻度焦虑症。 当我拿到检测报告的时候，我的内心并没什么感觉，甚至有些窃喜。我想就这样结束生命，所以我连药也没有买。从那时到现在，我一粒药都没吃过。  因为高中的经历。 我对老师感到恐惧。 对学校感到恐惧。 乃至对整个教育体系感到恐惧。 那时候的我觉得老师都是很恐怖的，学校都是吃人不吐骨头的怪物。 在去大专报道的那天，我在家里哭了很久，我说我不想去，我害怕。 可最后我还是去了，因为我更害怕的是家庭的破碎。我妈说如果我不去上学就和我断绝关系，我婆也这么说。 到了学校，他们尽力安慰我，看学校多么好，图书馆多么宽敞。我心里明白这些话都裹着一层虚伪的外衣。 我的问题并没有得到解决，我依然对这一切感到愤恨，对这一切感到恐惧。 直到现在，我都并没能够得到拯救。  现在我已经出来实习了。 专科生找到的一份在烂泥里打滚的工作。 一辈子没有任何晋升空间的工作，一眼望到头。 但我并不想过这样的人生。 我清楚的明白，能拯救自己的只有自己。 而我唯一的救赎，只有不停的写作。 我想通过写作让我过上一个比较体面的生活；我想通过写作来赚点生活费；我甚至还想让自己有点名气。 题目有点不正确，不是我曾经为了写作疯狂，而是我如今乃至将来都会为了写作疯狂。  今天只是一个运气有点不好的自说自话的人在说着丧气话。 大家可以选择跳过，没有看到。 可能我不服输吧，我觉得我并不仅局限于专科。