谈恋爱最好的心态是什么？
最好的心态是：把恋爱当成“重要的事情之一”，最多占据生活中心的1/3，再多就会让恋情受力催折。 一旦太满，就会罹患“恋爱饥渴症”   一.什么是恋爱饥渴症 心理学家Jack Ito博士指出，过度需索的人其实在本质上是过于围绕着“自我中心”的，他们和他人建立亲密关系的目的，往往是希望利用伴侣来满足自己对安全感和爱的需要，而非彼此支持。 换种说法，就是无意识放弃了自我独立性，把自己人生中的快乐、痛苦、幸福、顺畅都寄托于他人身上，希望从伴侣身上获取一切情绪资源，潜意识当中也认为这是伴侣“该做的”。 通常，“恋爱饥渴症”会让人相信只有彼此依赖的人才会感到幸福。当伴侣表现出“拒绝依赖”时，他们就会陷入不安之中。潜意识里，他们甚至是渴望着对方替自己承担人生选择的责任。   恋爱饥渴症主要表现为： （1）缺乏边界 恋爱饥渴症会让人模糊甚至放弃边界。由于对爱的强烈渴求，潜意识会让自己快速地向别人敞开自己，以求进入一段关系，但因为认知的匮乏和判断被影响，这时候遇见渣男或渣女的概率总会变大。 此外，恋爱饥渴症也会促使人们入侵伴侣的边界，例如希望伴侣能一直陪着自己，什么事都只和自己一起做，疑心病等。会让人自然而然把这些事合理定义为“自己身为对方伴侣的责任”或“被需要的表现”。所以这种时候会出现的问题是，伴侣感觉自己缺乏正常的私人空间。 （2）得不到时消极索取 很多人都可能无意中进行过，通过指责、抱怨、攻击、或者伪装成受害者，来向伴侣索取爱。 例如： “如果你爱我，很多事都不用我说你就会做。” “你一点都不懂我，不知道我到底想要的是什么，你是不是压根就不爱我？” “你变了，以前你不管多晚都会愿意跑很远买我最爱吃的东西，可是现在你变得又懒又自私。” 其实，这些方法和话语的反噬是比较严重的，不恰当的方式只会让两个人都陷无尽的自我怀疑当中。 （3）过度恐惧和担忧 在恋爱关系中，恋爱饥渴症夹带而来的不是馈赠，可能还有无尽的焦虑。这些焦虑，会让人反复陷入“还爱不爱”的漩涡当中，如前文所说，即使伴侣明确表示出了爱，也只能短暂地安抚他们。 就好像饭一样，吃了一顿下一顿还是会饿，总得源源不断进食，即使只是饿的错觉，也会让人控制不住想要去填饱肚子。 同时，即使关系是平淡无波澜的状态，也可能让他们不由自主产生不安感，因为潜意识会告诉他们： “只有源源不断的甜蜜才是维持关系的最佳良药。” （4）对恋爱有童话般的预期 很多初恋的同学，都对恋爱抱有一些“童话式”的幻想，这些幻想可能来源于闻名的旷世奇恋、互联网的信息传递或者是影视剧/韩剧对爱情的美好塑造。 这种童话预期，会让人们认为伴侣一定可以因为爱，从而满足自己所有需求和预期，同时，认为爱是纯粹不参杂任何杂质的。 这种理想化会持久地存在，使得两个人之间的问题总是被掩盖，缺乏正确的经营方法，让两个人的关系存在着种种地雷。 （5）缺乏正确的自我认知来源 因为缺乏一种坚定的人生意义，导致恋爱饥渴症的人会在恋爱出现波折/下坡路时，缺乏对自我的积极认知，把对方的爱和自我认知放在了同一个秤上面，导致自己可能会消极应对很多的人生选择。 这里面最大的弊端就在于，当对方的爱不那么明确或者关系破裂时，他们的就没有了积极的心态和自信心。    二、恋爱饥渴症的形成原因 可以说所有“过度”或者“走极端”的心理，都少不了环境或特定事件的影响。这些特定的事物，会对人的认知进行侵蚀，埋下无形的岔路，在人的潜意识中生根发芽，然后对人进行“操控”。 以下是引起恋爱饥渴症的几种高频原因： （1）缺爱/溺爱 童年时期由于不被爱或过度溺爱而形成的心理状态，一旦到了成年期，几乎都会表现出对爱的“病态式渴望”，前者是因为想要而得不到，从而导致一味想要索取；后者是因为一直得到过度的爱，所以对于“自己可得到的爱”的预期极高。 （2）父母关系不好 都说父母的婚姻很有可能就是照出孩子未来的一面镜子，这句话是不无道理的。由于亲子关系的特殊性，孩子对于这个世界的一切认知首先就是来源于父母，一个家庭的氛围如何，孩子就有会有怎样的性格。 当过度需索者进入关系时，他们会时不时地怀疑，自己的关系会不会也和自己父母一样重蹈覆辙，为了降低这些焦虑，他们会通过一系列方式试图去论证。 但这其实才是重蹈覆辙的关键。所以，很残酷的事实是，幸福的家庭大概率会延续，而破败的婚姻可能一直难以摆脱。 （3）被以爱之名捆绑长大 “你还小，以后你就知道爸妈是为了你好” “你要听爸妈的话，爸妈还会害你不成吗” “你怎么这么不知好歹，知不知道爸妈为你都操碎了心了” 长此以往的“控制”，会让孩子在长大后，不清楚和伴侣之间保持多少距离是合适的。甚至他们会认为，表达爱和关心的方式，就是去突破对方的边界。 （4）经历过“被抛弃” 这种“被抛弃”，需要分两种情况而论。 第一种是“抛弃焦虑”，这种焦虑的形成，主要在于孩子0-3岁时，抚养者没有与孩子进行正确的分离，缺乏客体恒常性。简单来说，就是当抚养者离开时，他们不确定抚养者是否还会回来，所以他们会用又哭又闹的方式来表达焦虑。 但实际上他们并没有真正被抛弃，只是经历了“假想式抛弃”。 而第二种是经历过真实“主动/被动抛弃”事件。这种真实事件的创伤，会让被抛弃者留下深刻“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心理， （5）在批评环境长大 根据自体心理学理论，强烈的依赖心理源自于父母共情理解的缺失，这是一种发展性的创伤，他们会认为，如果没有夸赞就意味着伴侣对自己或者关系存在着不满意，所以他们总是需要持续而且频繁的认可。 （6）生活不顺 这一点主要指的是，一个人的人生总是起起伏伏，或者是在某一阶段时积压的负能量太多，这时候有一部分人会希望通过建立恋爱关系，去摆脱这种负能量，得到温暖和幸福。 因为长期的压力生活，会让人怀疑自己缺乏“让自己开心”的能力，所以就想将这种希望寄托在伴侣身上。    三、缠如何应对 心理学家RobertF. Bornstein这么描述适度依赖：“适度依赖指的是，融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。但同时，适度依赖的人在需要时，也会很愿意请求别人的帮助，而不会因为求助觉得自责。” （1）不要把伴侣的具体行为或言语绑定固定认知。如他这么说就是不爱 一个人说出的话，并不能和任何事进行完全性挂钩，甚至代表的都不是Ta真实的感受，要学会让自己的情不去受他人的表达所影响。 平时可以在刻意进行心态练习，例如在对方说出让你介意的话时，冷静下来，想一想之前对方做出的爱的表达，且要发现对方习惯的表达与自己认知当中的不同。  （2）改变认知：快乐、肯定都是自己给自己的 这一条会相对比较难一些，因为认知的调整总是需要经过反复训练积累的。 但其实说不难也不难，就是反复做那些通过自己可以做的其他事，去获得积极的正向情绪价值。例如自己独处时可以去做自己感兴趣的事，体验一下自己钻研某个事物，去泡个澡放松一下等。  （3）不宜过快进入一段恋爱关系。 就像开头说的，恋爱饥渴症会使人快速放下防备、打开心扉。 这种时候可以做的调整是，让自己的交友圈变广，身边不要只有一个可接触异性，当然，也不是说要和多个人同时暧昧，而是要和不同的人进行接触，辨别自己在和不同人相处时的真实感受，分清“虚假心动感”。  （4）在心里放一个装置自信来源的盒子，如培养一项能力 人们常说，技多不压身，拥有的不同领域的知识越多，自己活得越丰富，就能神不知鬼不觉摘取从伴侣处获取自信的习惯。 之所以寄来源于他人，是因为信心的来源渠道匮乏，而一旦你发现身边的人都开始因为你的能力、外貌、人际交往、自身价值开始夸赞你后，你就会发现，伴侣的认可最多只是偶尔的关系润滑剂。  （5）拓宽自己的社交圈，获取独立的生活互助系统 人的独立互助资源有多重要？财富、人脉、信息都是人们在人生路上的辅助。 就拿人脉举例，现实来讲，其实人们交朋友可以大致归结为：1、满足情感需求（友谊、知己、兄弟闺蜜）；2、社会互助关系。 恋爱饥渴症中，凡事都寄希望于伴侣，很大程度上也是因为自身的生活互助系统不够。 所以，不要让自己的互助系统过于单一，而解决的最快方式，也就是拓展自己的交际圈，让自己也能获得更多别人的支持和帮助，也能从帮助他人中获取一定的成就和愉悦感。