对一个咨询师来说，做得好职业却做不好自己的情况多见么？是如何化解的呢？
三点回应： 第一，咨询关系和日常生活中的人际关系本质上有很大差别，出发点不同，则表现会很不同。我自己的咨询关注亲密关系比较多，来访者很多都是亲密关系中的问题。那么是不是我自己在亲密关系里就永不分手，永不吵架，永远幸福了呢？ 完全不是。我自己曾经也以为专业知识可以帮到自己，但是在与伴侣的相处当中会发现当我把专业知识拿出来和伴侣讲，或者运用一些方法去调整两个人关系的时候，对方会感到被威胁，被强迫，会觉得自己的情感不被重视，而都被解构成了一些可以用理论去解释的现象。 之所以会产生这样的现象，是因为咨询关系中咨询师和来访者是有明显的权力差异的，咨询师因为专业知识和身份，处在权力更大的一方，来访者是那个需要披露自己的人，处在弱势一方。但是咨询师由于职业准则的限制和专业训练的要求，会非常保护来访者的的利益。 假设来访者有取悦别人的喜好，经常通过压抑自己的需求来获得别人的接纳和关怀。然后在咨询的某个节点，咨询师为了满足自己被认同的需要，以咨询关系的疏远为威胁，要求来访者听从自己的指令。但是这样的状况并不会在咨询里发生，因为咨询师通过自我反思和督导，会非常谨慎地处理这种脱离来访者需求的自恋心理。 可是如果同样的场景放到咨询师自己的亲密关系里，就有可能是另一番景象了。因为对自己的伴侣有了比较深入的了解，如果对方刚好也是有取悦倾向的人，那么咨询师除了自己的节操以外，是没有其他外力来阻止自己利用对伴侣的深入了解的。如果刚好涉及到两个人关系的某些重要问题，咨询师又非常希望对方服从自己时，就有更大的概率利用和伤害对方。 之所以会发生这样的事情，是因为健康的亲密关系里两个人的地位需要是相对平等的，当一个咨询师把自己工作的身份带入亲密关系里时反而会让关系失衡。许多朋友问我平时谈恋爱时是否会用到心理学的知识技巧之类的，至少目前为止我的看法是尽量别从咨询师角度去看待和分析自己的伴侣，因为咨询关系里你可以保持中立和非批判的姿态，但是自己的亲密关系里你没办法保持中立，所以就算你去分析，得出的结论也肯定是有很多偏颇的。 第二，咨询师各有专攻，许多关注临床问题为主，不是每个咨询师都关注和“做自己”相关的那些问题。 咨询师因为受训方向和工作经验的差异，都是有自己比较擅长的领域，而这些领域未必和生活中的很多场景相关。比如某个咨询师专攻饮食紊乱，或者边缘人格障碍，那么她的知识和能力会更加适用于有相关问题的人群。但是到了处理亲子关系或者伴侣关系的时候，就未必可以做到多好。 经常听到人说因为你学心理咨询的，所以你应该很擅长控制情绪，谈恋爱，教育孩子，和别人沟通等等，这其实都是对心理学不了解的体现。心理学在很大范围内关注的都是心理疾病，对于日常生活中的许多问题并没有那么深入的研究，因为许多问题都是没法轻易量化研究，或者不在学者兴趣范围之内的。现代科学的研究方法本身也有很多局限，包括所产生的结论也都是在理想的实验环境下得出的，对于现实生活的参考价值未必有很高。 第三，不要理想化咨询师，咨询师并不是完美的人，不是什么事情都能做得好的。 我已经记不清有多少次我和自己的来访者说“我也不知道怎么办，我也感到无可奈何”了。心理咨询并不是侧重提供解决方案的行业，很多时候咨询师需要面对一些无解的，无法改变的情况，但重点不在于解决什么，而在于陪伴和支持来访者去面对那些无法避免的挑战。 比如来访者的困扰来自死亡焦虑，咨询师能做什么呢？能扭转死亡的必然吗？当然不行。咨询师自己说不定也有死亡焦虑呢！说不定这种死亡焦虑还会影响到来访者。这就是为什么咨询师自己要有自我体验，也要有督导，因为大家都是人，都有各自的不完美，所以只有大家一起协作，才可能一起走向相对完美的状况。 做人的的很多问题，咨询师自己也是在不断探索和学习中的。心理咨询并不是一个“我什么事都做过了做好了，转过头来教你”的行业，因为这个行业靠得不是个人经验，靠的是专业知识。在更多的时候，我感觉咨询更像是一个“这事情我有些角度和认识，我们一起谈谈或许你会更有信心面对”的过程。 关于“做人”，“做自己”，有太多太多问题要去考虑，没有一个咨询师可以把所有问题都研究清楚。所以下次请千万不要再觉得“你是学心理学的，你自己应该很会处理好自己的生活”。