怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响？
摆脱是不可能摆脱的，这辈子都不可能摆脱 只能勉强装作了乐观开朗的样子维持生活这样子  人先见天地，再见众生，最后见自己 自我觉醒本身就是一件不容易的事了 我们终其一生，很大一部分的努力，是在试图治愈自己的童年 弥补自己儿时受原生家庭影响造成的性格缺陷  后来就变成大众熟知的那些  父母的脾气秉性、为人处世风格 会潜移默化的复制到后辈身上烙下印记  童年缺少关爱的，多半会有讨好型人格 童年缺少母爱的，多半会有恋母情结 缺父爱的更喜欢大叔，经历过贫穷的对财富有更多执念  等等等等  而这些这些经历，几乎是我们性格的养成的条件 或喜或悲或好或坏，是这些经历造就了现在的我们 它扎根在我们的意识里  谁都没有办法  在我18岁之后，意识到自己身上很多恶习和缺点 承袭自父母一辈，和原生家庭 而除此之外其他因素对我的性格影响是微乎其微的  粗鄙的语言习惯，大大咧咧的性格，不会正常的表达爱  父母脾气暴躁 = 我时常难以掌控自己的脾气 父母性格呈现极端多面性 = 我性格古怪多变 从小父母不和、出轨、离婚 = 我对爱情和婚姻没有信任感 几乎没有受到过任何夸奖 = 即使自己已经在优秀的水平线上也内在自卑 成长的过程中感受经常被忽略 = 严重讨好型人格，希望全世界都喜欢自己  诸如此类，很多，当我越来越难以“自我感觉良好”的时候 我在自己眼里越透明，我越讨厌自己  于是我开始悄咪咪的阅读心理学的书籍，试图修正自己的性格缺陷 于是遇到任何让我不理性的事都恨不得写在纸上先透彻分析 于是我把自己的缺点列了出来，试图东施效颦的去模仿那些生性开朗阳光的女孩  我强制用第三者视角观察自己的性格、习惯、处世之道，肢解到支离破碎 我藏起所有的真实想法，就好像是天大的见不得人的事 我把自己包装成了我以为完美的样子 但是并没有什么卵用 我在模仿那些天生自信的孩子和刚认识的同学谈笑风生时 并不快乐 我在假装自己家庭幸福美满的样子只讲那些幸福的片段给朋友听时 我并没有从心底里觉得自己幸福  我也始终意识到，我无法通过对抗来真正解决自己的那些，自知而难以自制的缺憾 我也无法从根本上变成自己理想中，有着和自己缺失人格相反特点的完美人 一边讨厌自己，一边改变自己，最后变成伪装自己的样子，我还是不喜欢自己  因为那并不是我  其实想开了就好了，既然看清自己又无能为力，那索性就去看看这个世界吧 当我一个人开始旅行见到各种各样的人，一次次打破自己的思维禁锢 当我试着认识更多的朋友，知道原来人的性格差异可以这么不同 当我知道这个世界上每个人都有自己独特的逻辑都有自己的缺点 当我知道那么多经历过不醒，和比我更恶劣童年的人，依旧充满热忱的活着 当我见到那些缺点和优点并存，但人格魅力爆棚，深深吸引我的朋友们 我想像他们一样恣意洒脱放飞自我 我一直都觉得，随性的美，是最能吸引人的  因为我所经历的，都是我该经历的 一切的不堪都不足以成为我讨厌自己的理由  硬掰才容易矫枉过正过犹不及，陷入一个自我较劲的死循环里  后来发现自己想哭就哭想笑就笑，时而阴暗鬼祟，时而调皮狡黠，时而卑贱时而狂妄的样子，其实也还不赖 真正想要改变什么的时候，不如先去拥抱它  但这并不代表我不会改变，也不曾改变，只是心态不那么紧绷，见过更美好的世界，更美好的人，变得更好只是水到渠成 其他那些不重要的，就不要过分纠结 会让自己变形的  /// 这不是病，其实是命运，但愿大家都能跟自己和解