是什么让你跨入了军旅生涯？
出身于军人家庭的男孩，大概率就注定了未来的路，有一半以上的概率，是迈入了军营的大门。 我是在边防部队的军营长大的，父亲是边防武警军人，母亲呢，也是军人。在我还是个幼儿时，我看到的，就是食堂、医务室、冲锋舟、队列、验讫章…… 经历了父母亲先后退伍、转业，虽然进入到中学时期的我的生活离军营越来越远，但也许是惯性吧，在父母的眼里，进军校始终是我的第一选择。而且他们也规划地特别好，虽然我读的是文科，可是不要紧啊，他们自有打算～考过了一本线，就可以报廊坊的武警学院；再高一些，就报南政；若是还能再高，就去解国关或者解外大；就算够了一流九八五，也可以给我报个国防科大什么的。总之，除非我自甘堕落放弃自己学业考了二本线下或者祖坟青烟考到了清华北大，否则总是可以“九月军校当兄弟”的。 但偏偏事情就是那么巧，我就比一本线低了一分，可以读降分录取的其他重点大学，却跟军校说无缘了。 望着父母失望和恼怒的神情，我惭愧却又庆幸自己能有一个丰富完整的大学生活了。 我真的有了一个丰富多彩的大学生活，在山西大学念书的几年，尽管偶尔也有不如意，也终究留下不少遗憾，且也读了一个不好找工作的专业，但平心而论，我是快乐且怀念的。而且最终也还是找到了想要努力的方向，升学或者考公务员。 可是，我还是天真，自以为不念军校就可以跟军营说无缘，不曾想，他们早就帮我想好了路子，走入警大学生的法子，也能圆他们有一位军官儿子的念头呀～ 我在自己的房间里，对折镜子泪如雨下，然后折断了自己的翅膀，把所有喜欢的文学类考研书籍都封存了。 果然，军营的生活与我格格不入，我极不擅长军事技能，也不擅长运动体能，新训的日子漫长而压抑，日日耻笑辱骂也算常态～好在我终究有点嘴皮子笔杆子工夫，加上一副笑脸、唾面自干，竟也挺到了新训结束分配。 父母亲总是觉得我和他们不像，没有他们的刚毅果敢，没有他们的血脉贲张；太过温和，太过不争。送我到军营，一是锻炼我身体，而是磨炼我心智。 只是终究让他们失望的是，两个想法都落空了。 长年忙碌在内勤材料迎检的工作中，我英年早肥、四肢退化、华发多生，身体早不如大学时；在高压森严的等级管制下，我愈发唾面自干、善赔笑脸、温和谦卑。 我一向明白我的军事技能、体能都差，身体也渐渐不好，也不可能在军中必然进步受限，发再多文章、写再多材料、值再多班、干再多活，也不可能立功受奖、评先评优。无可埋怨，这就是军队，是我不适应它的规则，却又囿于困境。 很长一段时间，尤其是领导压了很多工作，却不给我褒奖而更多是责骂时，自怨自艾、消极焦躁的情绪还是在我身上蔓延，我也疑似得了抑郁症，一度觉得一扣扳机，一了百了也是个不错的选择。 也许继续这样下去～未来的某一天，我的下场不外乎役满转业、百病缠身、抑郁重症、自我了解等一些惨淡的结局…… 突然中央一声令下，改革了，集体转业了！原本那些限制我、束缚我的绳索好像放松了…… 我可以重新好好地活着了嘛？ 是的，我可以了。 2018年12月31日，我结束了我的军旅生涯，就地转业成为了一名人民警察。 我又拿起了笔和纸，这次是开心地为我自己而写；我又张开了嘴和唇，这次是慷慨地为我自己而说。 转业后的一年，我拿到了一个又一个奖，台面上摆着一个又一个奖杯证书，身边朋友越来越多，我甚至还找到了心爱的姑娘…… 原来我也还是可以活得很好，过得很开心的！ 那个在房间独自垂泪，充满遗憾和怨恨的自己；那个在操场上被耻笑斥责的自己；那个天天加班却日日挨骂的自己；那个努力工作却不得寸进的自己……我可以笑着跟他笑着跟他告别，笑着跟时间和解了。 人不是因为跟自己和解才过得好，而是因为过得好了才与自己和解。 