如果完美父母是100分，你认为我们应该做多少分父母呢？如何找到高质量育儿与兼顾自我之间的平衡呢？
针对题主的两个问题，我分别作答一下。 1、如果完美父母是100分，你认为我们应该做多少分父母呢？ 我的建议是，家长要从思维上把自己从“完美”、“不完美”的框框中解放出来，做“够好的家长”——即在能够陪伴孩子的时候，真正的投入自己。 2、如何找到高质量育儿与兼顾自我之间的平衡呢？ 鸡娃要量力而行，适可而止，留一半精力用以自鸡、自我提升。因为把孩子的人生选择权归还给他自己，恰恰是从让我们自己变得强大开始的。 以下是具体分析（文章较长，时间赶的读者可以直接从目录进入）： 我们做家长的很容易就会产生一个执念“给孩子最好的”。最好的学校、最好的生活环境，以及最好的父母。 学校、物质条件，都算是有标准。但“最好的父母”标准似乎并不太好把握。 全身心陪伴孩子？田雨岚这种父母，差点把孩子逼成了抑郁症。 彻底佛系、散养？南俪这种父母，让女儿因为成绩差自卑到不行。 为什么现实中难以存在“完美的父母”？ 我想分享我在哈佛教育学院读书时的advisor——李钧雷先生，在今年4月的一个《什么是“够好”的家长？》演讲中的观点，他的观点既在理，给出了切实可行的方法，又足够疗愈，能真正宽慰到很多父母。 在演讲中，除了讲述不必做完美父母，做“够好”的父母就已足够好之外，钧雷教授还回忆了母亲陪伴自己成长的往事，并分享了收养的大女儿在福利院的经历。 我特意整理了教授的报告内容，这里把部分内容分享给大家。  -------------------------------  每次想到家庭和家长这个话题，我都会想到我自己的父母，他们在十多年前去世了。 前几天是清明节，我和家人谈论到他们。很巧的是，我在父母的房子里翻出一张很旧的照片，照片里是我和我的母亲。 那个时候是wg后期，我和我的爷爷奶奶外公外婆住在一起。我的父母都因为wg而下乡，离我非常远。拍照片的时候我才5岁，而我母亲是一名教师，她每年大概只有寒暑假才有时间回到城里和我在一起，这张就是那期间偶尔拍到的照片。 每当我想到“父母”这个问题的时候，我总会忍不住思考，怎样让普普通通的父母能够对自己、对家庭、对孩子放心，而不是不断地焦虑。  通过媒体、报纸、微信等各种平台，我们会看到很多教育孩子的文章，还有很多怎么做家长的文章。 你可能会深深以为：  但事实上，和文章里虚构的完美家长相比，绝大多数家长是非常不完美的。 当然关于“完美”这个话题，所涉及的不仅是家长自己，还有我们的孩子。因为我们会觉得孩子的学习和表现是衡量我们自己的一个标准。  所以我们考虑的问题就变成了两个： （1）我们是不是完美的家长？ （2）我们的孩子是不是（我们眼里）完美的孩子？   在社会舆论中各种观念的冲击之下，我们往往会把自己放在某一个框框里，比如：   很多家长和孩子的焦虑往往就源自，把“做家长”和“家庭生活”框在A、B、C、D某一个框里面，不知道如何去打破。 但是当我们离开这些被社会舆论和社会压力造成的框架，是不是有可能找到一个新的区域？——那就是成为“够好”的家长和“够好”（Good Enough）的孩子。    我回想起我自己的妈妈，从我出生到5岁，因为各种原因，她不能陪伴在我身边。而且那个时候没有微信或者电脑，也没有钱打电话。她只能在寒暑假那么一点点时间里和我在一起。在她自己看来，作为妈妈她做得不够。但是在我看来，我觉得我的妈妈、爸爸都是足够好的父母。  我的第一个孩子，也就是我的大女儿，是领养的，到我们身边的时候已经两岁了。两岁以前她在儿童福利院里长大，负责照顾她的是一个姓水的保育员阿姨。  你可以想象，一个保育员阿姨的工作量是非常大的，她同时要做那么多孩子的替代妈妈。但是水阿姨一直很照顾我女儿，虽然我女儿在两岁的时候各个方面的发展和自己家里长大的孩子不一样，但水阿姨的照顾“够了”，就使得我的孩子生理上和心理上非常健康。  后来我们回去以后，女儿再次见到水阿姨，虽然她的记忆很模糊，但是一见到对方她自然而然就有亲近的感觉。   因此我去年就在论坛上说过，我们每个人都不是完美的家长，孩子并不需要我们成为研究方面或者理论上完美的家长，我们在儿童发展上付出的，能“够”就好。   不管是我自己的父母，在比较困难的时期想办法做好父母，还是我女儿的第一个“妈妈”——儿童福利院的保育员阿姨，不管是在什么样的场合，我们每个人都可以不断地去琢磨和思考这个问题：什么才是“够好”的家长呢？  我想和大家分享三点我自己很简单的想法：  首先，无论在科研上还是舆论上，我们都有一种错觉，就是好像一个完美的家长必须时时刻刻都愿意并能够花时间陪伴着孩子。但这是不现实的。我觉得“够好”的家长就是在能够陪伴孩子的时候，把自己真正地投入进去。    比如我妈妈，她能够陪着我的时间，只有短短的寒暑假而已。但是在陪伴我的时候，她会完完全全地投入在我身上。在外打工的家长，每年可能只有一两周的时间和孩子在一起，但只要他能完全投入自己，就是够好的父母。  第二个错觉就是，完美的家长就是对微信或者报刊上各种各样的新理论、新教育、新策略好像都很了解，随时能用到育儿实践中去。  但是我自己作为一个儿童教育的教授，即便知道这些方法和策略，也往往不知道怎么应用到自己的孩子身上。   我觉得一个“够好”的家长并不一定是一个熟悉理论和策略的家长，而是比其他人更完整地了解自己的孩子，知道孩子喜欢吃什么、做什么，知道孩子的为人。  最后一个错觉就是，我们觉得一个完美的家长就是在一个社会竞争的环境中，能够找到并抢到那些最难搞到的资源和机会，提供给孩子。  但是我觉得一个够好的家长应该是在陪伴孩子的过程中发现，TA自己才是孩子最珍惜的那个资源。    当我们把“够好的家长”标准放宽后会发现，不管是在什么国家、什么环境，以什么方式照顾和陪伴孩子，我们都可以成为一个更适合于我们孩子的家长。  最后我有一个祝愿，无论你是在孩子身边，还是因为要工作谋生而远离孩子千里百里，都能够帮助孩子成长为有信心、有爱心、能胜任的人，同时我们自己也能渐渐地成长为一个够好的家长。  ------------------------------- 钧雷教授的观点，就是想告诉大家，做“够好”的父母，首先要从思维上把自己从“完美”、“不完美”的框框中解放出来。每个孩子是独一无二的，每个家庭也都各有各的特性，哪有什么适用于所有家庭的育儿法则和绝对的“完美”可言。 最后再总结一下：  最近《三联生活周刊》一篇描述中产阶级鸡娃的长文，文中有这样一段话，让人看了大呼真实： “上最好的小学，以增加上最好的初中的概率； 上最好的初中，以增加上最好的高中的概率； 上最好的高中，以增加上最好的大学的概率； 上最好的大学，以增加找到“最好”的工作的概率——一条“鸡娃”战线由此形成，环环相扣，丝毫不容懈怠。” 鸡娃的焦虑和紧迫感溢出屏幕。 前一阵住在热榜上的《小舍得》也把田雨岚的“鸡娃”人生演得过于真实。 田雨岚对孩子的学习非常上心，以孩子的成绩为自己人生的KPI。 妈妈最有用的保养品是啥？当然是孩子的好成绩啊！ 儿子奥数拿奖，当妈的出门都横着走。 但“鸡娃”真的不能“全力以赴”。田雨岚看似一直在鸡娃的赛道上遥遥领先、对孩子的学习早早地就能拎得清，但她的心态也成了孩子成长路上非常沉重的枷锁，最终导致了子悠的抑郁。 更可怕的是，现实中很多家长一直把重心全部放在孩子身上，不仅会把娃“鸡”出毛病，最终也失去了自我。这里不一一列举，但各类娃自杀抑郁、家长和娃相爱相杀的新闻近两年特别多。 我不反对鸡娃，但要量力而行，适可而止，“全情投入”式鸡娃并不是一个聪明的选择，留一半精力用以自鸡、自我提升，反而会比全情鸡娃收获更大。 简单说，从经济学的角度分析，现在的中国社会，正处于一个收入差距巨大，且教育回报巨大的时代。 鸡娃行为确实是“大势所趋”，而希望孩子将来“比我们过得好、至少不比我们差”的期待，也是人之常情，是为人父母共同的心愿。 但是我为什么说“全情鸡娃”不可取，主要有这么两点考量： 在我看来，把孩子的人生选择权归还给他自己，恰恰是从让我们自己变得强大开始的。 把精力匀出来用于自鸡，注意力转移了，我们对娃的心态自然也更平和、看得更开、包容性更强，亲子关系也会从“剑拔弩张”的鸡娃与“反抗鸡娃”的对阵中解脱出来，娃呢，自然也能喘口气，毕竟大家好，才是真的好。 而且我之前就说了，对鸡娃的成果不要盲目乐观、盲目期待，“鸡娃”和“娃会很棒”之间，并不存在必然的因果联系，这其间的影响因素，还有你鸡娃的方式和心态、娃的天分和智力，尤其是后者，我们无法改变。所以坦白讲： 对自己别放任自流，对娃别自信过头。虽然鸡自己很难，但把娃鸡坏了，鸡到偏离你希望的方向时，结果，可能会更让你们难过。 所以，鸡娃这件事，量力而行，适可而止，留一半时间鸡自己，既实现了高质量育儿，又能兼顾自我，还可以提升亲子关系，提高整体家庭幸福度，为孩子将来的发展提供更大的试错空间和更多选择的自由。 何乐而为不为呢？ 