爱的本质是什么呀？
1.爱情是化学 恋爱中，那些砰然心动，细碎繁杂的情绪，本质上都是神经递质作祟。  心动的信号——苯乙胺 当你看到ta的身影，或者闻到ta的气味，就不自觉的开始心跳加速。 你跟ta相处的时候，会不自觉的“情人眼里出西施”，放大ta的一切优点，忽略ta的一切缺陷， 这就是苯乙胺（PEA）的效用， 苯乙胺是一种人体大脑分泌的神经兴奋剂，能让人陷入一种极度兴奋的感觉，临床反应是心跳加速，呼吸急促，瞳孔放大。  男男女女陷入热恋时，敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖， 那些山盟海誓并不是欺骗，的确是当下真实的感受， 这也是苯乙胺的副作用：让人丧失理性思维能力，变得盲目。 对爱情上瘾——多巴胺 多巴胺的作用是传递亢奋和愉悦的信息，人们对一些事物上瘾主要是由于多巴胺会令人上瘾，比如酗酒，吸烟等行为是因为受体做这些事的时候会促使大脑分泌多巴胺，形成了奖赏回路，从而越来越难以自拔。 平时多巴胺的分泌是受抑制的，当遇到心仪异性的时候，它就会情不自禁的大量分泌，让人觉得兴奋和欣喜。  不知疲倦——五羟色胺 五羟色胺（5HT），又称血清素，是一个重要的调节精神和情绪的神经递质，它是能够产生愉悦情绪的一个信使。 大脑内五羟色胺分泌不足时，人就会感觉到疲劳和情绪低沉， 与之相反，恋爱时五羟色胺分泌较多，会让人对粘腻的爱情不知疲倦。 冷知识：很多壮阳药物的本质就是提升5-羟色胺的浓度，浓度越高，啪啪啪的时间越长。 爱情终将变成亲情——内啡肽 苯乙胺让人着迷，多巴胺让人兴奋，五羟色胺让人不知疲倦。 可惜这些神经递质不会持续长久分泌，人体的自我调节能力很强，总是试图平衡人体内的神经递质。 当这些化学物质减少的时候，我们就会从狂热的状态中走出来， 爱情中的激情会随着时间消退，后续会以新的形式—亲密和承诺展现。 这种化学物质，叫做内啡肽， 内啡肽的效用类似于吗啡，是脑下垂体分泌的一种天然镇静剂， 跟多巴胺和苯乙胺不同，内啡肽给人的幸福感是一种平稳且长久的感受。 多巴胺是即时满足，是喝了肥宅快乐水后的兴奋感， 内啡肽是延迟满足，是合理膳食定期运动的满足感， 当然，也有很多人，他们只能享受多巴胺和苯乙胺，无法获得充分的内啡肽让自己安定下来。 他们只能徘徊在一个又一个热恋中，贪恋于激情周而复始的感觉。   2.爱情是心理学  关于爱的逻辑性，很多哲学家，心理学家也试图给出自己的解释。 哲学家柏拉图认为爱情是精神性的，应当排除生理上的欲望追求纯粹之爱，甚至一度认为纯粹的爱只存在于同性之间，也就是所谓的“柏拉图之恋”。 心理学家盖瑞.查普曼在《爱的五种语言》中把爱分为了这五种：肯定的言辞，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。 另一位心理学家海伦.费雪则认为女人的爱情包含了性吸引，浪漫和母性（彼此依恋），且这三种不同的欲望对应着大脑内不同的区域。  截止到目前，最受学界公认的是心理学家斯滕伯格于1988年提出的爱情三角理论，认为一段完美的爱情由三种成分构成：亲密（intimacy），激情（passion）和承诺（commitment）。 斯滕伯格绘制了一个三角形来提现这三种成分所对应的爱情关系。 激情是爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷， 这部分可以理解为生理上的吸引，虽然看似肤浅但是在两性关系中占据了很重要的比例，2015年中国社科院的离婚调查报告指出，近7成的离婚案例中存在“性生活不合”这一属性。  亲密是双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。 亲密感是一种温暖的体验，双方在世界观，价值观上达成统一时，或者拥有共同的兴趣爱好时，便会产生心灵相近，彼此归属的体验，包括对伴侣双方的理解，支持和分享。  承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。 想要一段关系长期维持下去，对亲密关系有所承担时必不可少的，它代表着即便在长期关系或婚姻出现匮乏的时候，基于对关系角色的责任感依然愿意努力去维持的动力。  每个阶段都会有不同的神经递质和激素作为主导，激情阶段是苯乙胺，睾丸酮和孕激素，亲密阶段是多巴胺，承诺阶段是内啡肽。  根据斯滕伯格的理论，这三种的因素的不同组合，就组成了不同的爱情类型。 无爱，即三种要素都不包括，这样的关系是较为随性的泛泛之交。  只包含一种要素的爱包括： 喜欢，只有亲密的爱，喜欢这种情绪多表现在友谊当中，相处的时候舒适但无更多奢望。判断是不是友谊的一个重要标准是当对方远离你的时候你是否会有强烈的分离感。 迷恋，只有激情的爱，当我们被一个陌生人的音容样貌吸引到，产生了欲望的时候，便是一种迷恋。 空爱，只有承诺的爱，很多空洞的婚姻两个人既无激情，也无亲密，维系下去的理由只剩下一起凑合过日子，受限于世俗道德不敢离婚。  包含两种要素的爱包括： 浪漫之爱，包含了亲密和激情，但是缺少了承诺，学生时代有很多类似的感情模型。 相伴之爱，亲密和承诺结合在一起就是相伴之爱，在斯滕伯格看来，长久幸福的婚姻一般都是相伴之爱，因为年轻时燃烧的激情往往是有时限的。 愚昧之爱，只有激情和承诺，但缺乏了亲密度的爱情无疑是愚昧的，很多闪婚案例草草收场就是这个原因。  包含三种要素的爱包括： 完美之爱，当亲密激情和承诺都是出现在一段感情之中的时候，完美的爱情就能展现。斯滕伯格认为完美之爱在短时间内存在，但很难长久维持。   3.爱是先天注定？还是后天培养？ 在关于爱情的讨论中，两种思潮一直在博弈：爱是一种遇见，还是一种习得。 相信浪漫之爱的人往往认为爱是一种遇见，在心理学中称之为宿命信念（destiny belief），相信爱情幸福与否，在于能不能独具慧眼，在万千人中选到那个最适合自己人。 当婚姻或感情出现矛盾的时候，他们更倾向于尽早结束这段关系，而不是去修复这些问题。 另一类人则对爱情的看法截然不同，认为感情是可以后天培养的，也称之为成长信念（growth belief），他们所信奉的观念是：只要双方投入努力，任何一段亲密关系都能成功。 宏桑更倾向于把这两种观念结合来看，我们并不否认因为成长环境和性格差异，选择一个跟自己三观更契合的人会让感情进展更加平稳，但后天的磨合也是不可或缺的要素。 两个人初相识的时候，本就是陌生人，怎么可能因为“命中注定”就彼此倾注无偿的爱呢，所谓命中注定的伴侣，是靠两个人努力获取的。 爱不仅仅是一种意愿，更是一种能力。  2019年，中国有415.5万对夫妻离婚，从2010年以来，离婚率逐年增高，究其原因，也是因为太多人把爱情想成了一种理所当然的存在，而缺失了维系的路径和方法。 我们这一代人在家庭和学校中都没有获得足够全面的爱情观教育，在我成长那个年代，很多同龄人在情感中的经历是这样的： 在高中乃至大学时代，被父母耳提面命”不许早恋“，在迈入社会短短几年后，又被父母像着急配种一样推向婚姻。 可是好的感情，往往不是找到一个所谓“对的人”就会获取幸福，而是遇见在感情中”对的自己“， 那个坦荡的自己，赤诚的自己，那个懂得如何表达和聆听的自己，那个知道自身在爱中优劣的自己，那个清楚想要什么的自己。 知道自己想要什么，才愿意为之努力，离婚率的逐年增加，恰恰是很多人对婚姻和爱情抱着不恰当的预期， 把婚姻当作摆脱现状困境的方法和阶梯，忽略了爱情的成长性。 好的爱情是双方都要“学会去爱”，而不是抱着“对的人会满足自己所有期待”的想法去一味的对感情无度索取。  附：奇普.尼在1998年做的测量宿命观念和成长观念的量表。 请根据下面7点量表来评价你对每个问题同意或反对的程度。 1 2 3 4 5 6 7 强烈反对 强烈同意 1、谈恋爱的情侣要么能和睦相处，要么格格不入。 2、理想的亲密关系是逐渐发展的。 3、美满关系的关键往往是从一开始就要找到般配的伴侣。 4、亲密关系中的挑战和障碍只会让爱变得更深厚。 5、恋爱中的情侣要么注定能融洽相处，要么不能。 6、亲密关系的关键往往是学会与伴侣一起解决冲突。 7、亲密关系如果开局不太好，则必然以失败告终。 8、美满的关系是经过艰苦努力和解决双方的矛盾而形成的。 1、3、5、7是宿命信念；2、4、6、8是成长信念。得分比较可以显示你更偏向于哪种关系信念及程度。    4.爱情是文学  爱一个人的时候，会无端地心生出一种责任感和使命感，一种想努力让对方的人生因为我而变得温暖明亮的英雄情结。 我最喜欢的关于爱情的解释，是《小王子》中的段落：  在圣埃克苏佩里眼里，爱情就是这样彼此的驯化。 我知道人性有缺陷，有贪婪，有不知足， 可是我们彼此遇见，彼此驯化，让我们成为了永恒的唯一， 沈从文的那句“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”。大概也是这个意思。  我知道这个世界上不存在谁一定离不开谁，或许每个人到最后都是一座孤岛。 但是，我们有幸遇见， 那些一起走过的路，一起分享过的喜悦或者悲伤， 你在风中等待我的时刻，我们为彼此人生做出的牺牲和妥协， 都让我们成为了超脱世俗的唯一。  所以，请爱上我吧； 所以，请驯养我吧； 知道你要在四点钟来， 到了三点钟， 我便开始感到幸福了。  以上 我是 @宏桑，一个心理咨询师，咨询问题可私信， 同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注