怎么控制自己因为一点小事向亲近的人发脾气？
题主好，回答中看到了很多不错的答案，或是现身说法指教，或是理性分析指导……，我呢，想换一个角度和大家一起分享，为什么我们会和自己亲近的人发脾气呢？  同事平时工作效率特高，微信有消息都是秒回，永远保持“好哒~”“没问题~”的态度。  但下班后，对着爸妈发的那一大串长达59秒的关心语音，心里却腾起浓重的烦躁和怒火：“唠叨什么啊！烦死了！” 是孝子就坚持60秒  同事也反省过为什么自己总是忍不住跟爸妈发火，她的感觉是：白天装了一整天的人，太累了。每天的好脾气和坏脾气是有份额限制的，今日份的好脾气都在工作中用完了，到家就装不下去了。压抑或是伪装自己的情绪是一件很消耗能量的事，甚至会导致我们对工作感到倦怠。假如人们能有机会在幕后表达或释放自己真正的情绪，这能帮助他们更好地恢复精力，以及减轻压力 (Grandey, Foo, Groth & Goodwin, 2012)。在公开的场合，我们常常要花力气维持友善甚至热情的专业形象，即使是遇见了不讲理的客户、或是拖后腿的队友，也得“心里mmp，脸上笑嘻嘻”。  但对着最亲的家人，我们可以不用顾虑那么多，自由、甚至肆无忌惮地表达自己真正的想法和感受。这并不是故意对父母“怠慢”，只是更愿意卸下工作模式。就像我们在工作场所穿得西装革履，一到家就想松开领带瘫倒在沙发上，好好松口气，我们也希望在亲近的家人面前，能够抛下对形象的顾虑，给自己的情绪一个喘息的机会。   在工作上遇到了困难，我们一般的反应是赶快找解决方案，而不会去跟同事抱怨“这个任务好难啊，我做不出来，愁得发际线都后退了……”  更不会向老板哭诉“老板你骂了我之后，我哭了一晚上！”，他们也没有义务去处理你的情绪。但是跟恋人在一起的时候，对方说了一句不好听的，我们都有可能感觉特别受伤，或是气得想要掀桌。  这是因为，和亲近的人相处时，我们更多的诉求是情感上的相互支持沟通。而工作场所中，大家的第一目的是把活儿干好。  其实，无论是冷静地思考处理方案，还是情绪化地表达自己的不满，都是我们在积极地应对所感受到的负面情绪。心理学家把人们用于应对焦虑的积极策略分为两类：一类的目标是解决问题以消除焦虑，而另一类则集中于减轻体验到的情绪压力，根据目标的不同，形成了问题中心策略和情绪中心策略 (Lazarus & Folkman, 2003)。 在亲密关系中，比起把事件梳理清楚，道理讲得通透，我们更希望自己的情绪，尤其是负性情绪，能得到对方的关怀和接纳。所以，我们会冲亲人发的脾气并不是针对他们本身，或者要解决事件，而是更希望在情绪上得到理解。  我有个同学，平时跟人说话都是细声细气的，甚至可以说小心翼翼。有一次，我偶然听见她给男友打电话：“你怎么这么慢？！迟到了我揍你啊！”语气特别激烈，感觉完全不像她会说出来的话。以为马上要吵架了吗？不，我灵敏的狗鼻子立马嗅出了：这是一碗愤怒口味伪装后的狗粮。关系好的人，才敢如此无顾忌地对对方释放负性情绪，因为彼此感到安全。有时候我们和父母发脾气也是一样的道理，正是因为相信，对他们发点小脾气，不会有什么无法挽回的后果。  但对外人发脾气，我们无法预料、也无法承担未知的后果。就如我的同事所说：“我不跟亲人发脾气，难道要我在公司里、在大街上大吵大闹吗？” 这听起来很不公平吧。没错。但有人恰恰羡慕这种不公平。我的朋友从小就是个乖孩子，从不敢跟父母发脾气。有一次我们出去玩时，我妈打来电话问用不用等我吃饭，没说几句我就像往常一样，不耐烦地说：“行了行了知道了，没事儿挂了啊！”挂了电话之后，她对我说：“好幸福啊，真羡慕你能这么跟父母说话。在我家，我从来都不敢对父母有一点点不尊重的语气，更别说吵架了。”我能够理解她对于“幸福家庭”的定义，在不安全的家庭中，每个家庭成员是不被允许发脾气的，尤其是小孩子。  而当一个家庭不允许任何负性情绪的存在时，它也不是个健康的环境。所以，如果你在亲密关系中经常是承担糟糕情绪的一方，也不用太过难过。其实当对方发脾气时，并不是真的对他们有什么不满，而是把你视为安全可靠的人。    说了这么多，其实并不是要给“窝里横”洗白。 我们想告诉大家的是，有负面情绪是很正常的，想对亲友真实地表达出自己的态度，也并不是一件十恶不赦的事情。但我们也必须时时提醒自己，没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶，亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。假如我们仗着对方的包容一味宣泄自己的负面情感，尽管对方可能不会因此离开你，但他也会受伤。当我们说“我今天不开心，可能没办法跟你一起愉快地玩耍”，这是在一段安全的亲密关系中处理自己的情绪；  但要是我们大吼“我这么不开心了你怎么还来惹我？快给我滚！”，就变成了恃爱行凶。  所以，如果你上完课/下班后很累了，面对爸妈小心翼翼的关心语音，或是不合时宜的来电，也许可以试着脱去“愤怒”的外衣，向最亲的人，露出自己内心真正的情感。 参考文献Grandey, A., Foo, S. C., Groth, M., & Goodwin, R. E. (2012). Free to be you and me: a climate of authenticity alleviates burnout from emotional labor. Journal of occupational health psychology, 17(1), 1.Skinner, E. A., Edge, K., Altman, J., & Sherwood, H. (2003). Searching for the structure of coping: a review and critique of category systems for classifying ways of coping. Psychological bulletin, 129(2), 216. 最后，动动手指点个赞呗，一门学了就能用的心理咨询实操应用课程免费赠送给你~ 关注公众号：简单心理uni（ID:jdxl-uni），回复“365”即可获得《每天学点心理咨询》课程。  课程学习你将收获： 心理咨询师的专业靠谱培训——简单心理uni心理咨询师执业培养计划  学心理咨询，到简单心理uni ，助你比同行人更快的成长！ 