有没有发出去就被赞到99+的沙雕朋友圈文案？
1、有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了。 没想到男孩戴上帽子，突然转头跟他妈妈说。 “你看我戴上帽子像你爹不？”  2、小时候我胃肠不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁... 然后奶奶和我：“快去开门！你二叔骑摩托车回来了”。  3、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。 她娇声对我说：“亲爱的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要！你赶紧脱下来我穿试试!”  4、我在客厅边削苹果边看电视，我妈在拖地，我不小心把手豁了一个大口子，血流的跟什么似的，我大声惊叫，我妈也大声惊叫： “快用你手接着！我地刚拖的！”  5、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候,因为和你在树林亲嘴被处分的那个男生吗？” 她小脸一红，有些激动说：“难道你就是当时那个...” 我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”  6、在学校有一次突然地震了，我马上记起来老师说的：地震要躲在课桌底下。 我立马发疯似的以百米冲刺的速度从操场跑到教室的课桌下，现在想起来我当时真是太TM机智了…  7、高考作弊入刑第一年，一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”  8、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。  9、“在离开前，我只想问一句，我们两真的回不去了吗？” “是的，宿舍门已经关了。”  10、还记得有次坐地铁过安检，安检人对一个大姐说：水能喝一下吗？ 这位大姐不假思索回复道：那给你喝吧~  11、虾老师问小鱼，“你这次考试作弊了，抄的谁的？ 小鱼说,“对不起老师，我抄蚌的。” 老师：“你棒个屁。”  12、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候， 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？  13、一天晚上一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿。  14、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到。 吓得小熊流了一身冷汗：是谁，是谁？！” 这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”  15、有人问我法律这个词，法和律有什么区别，那我给大家普及一下。 比如你找了男朋友，你跟你妈说找了个律师，那你妈指定高兴，但是如果你说你男朋友是个法师，你妈指定带你去医院。  16、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你找个对象。” 千手观音这么对我说。  17、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看。 本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去。 现在我被拉了十多个讨论组。  18、虽然大家嘴巴上说我不够好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。  19、早上我去菜市场买青菜，我问小贩，你这菜打过农药吗？ 他说：估计打不过。  20、有一只深海鱼在游泳，他越潜越深越潜越深，突然它就哭了起来，旁边的鱼觉得很奇怪就问他，“你干嘛哭啊？” 深海鱼说：“我压力好大”。  21、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一直小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀”。 鸭妈妈说“蹼” 小鸭子说“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。  22、小时候有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊！” 她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。  23、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔？那很严重喔，从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。  24、儿子啊，不要有了媳妇忘了娘。 “放心我会一直娘下去的”  25、张飞和刘备在赛马，眼看张飞就要到悬崖了，刘备：“张飞，你快勒马” 张飞說：“我很快乐” 然后他就掉下去了  26、寒冬，一劫匪刚把刀架在人质脖子，人质大呼：凉凉凉凉凉凉凉！  27、女：你发没发现，不管你说什么，后面加上“呐”就会特别可爱呢！ 男：我给你妈吹唢呐！  28、睡得正香被吵醒，只听见楼下有个男人大喊：“打死！打死往死里打！反了！” 我一惊，这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，跑到窗前。 一个男人正在指老婆倒车呢，能不能小点声啊。  29、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？  30、有一天老师问小明：你知道最让歹徒绝望的是什么吗？ 小明：快投降吧，人质已经被我们打死了。 老师：滚出去！       最后： 谢谢你的点赞和关注啦~ 我就是 @苏小北，名字如有雷同，不胜荣幸！ 