女人决定生孩子就要暂时牺牲事业吗？有可能两全么？
我快四十了。 36岁才生娃，孩子出生后自己带。孩子两岁多吧，我和老公讨论过要不要回职场，先不说如何再次融入，我们发现：俩人都坐班+不定时出差是不现实的。嗯，必须有一个人自由职业或半自由职业。 目前大部分有孩子家庭的现实是，如果父母不能自己带，那么要有得力的老人/保姆帮忙。我们生的晚，老人们年纪大了，都带不了孩子。我们把养母接来同住（天伦之乐+保障她的生活条件），她大字不识，完全不具有城市生活能力，更单独带不了孩子。我养母其实蛮可爱的，接电话对她来说是高级技能，只见她握手机的胳膊伸得直直的，把手机举到半空中大声重复：啊，听不见，听不见…… 我们反复教了两年多，她的发挥仍然不稳定，她说：唉呀，接电话那会儿咋就顾不了呢。从科学上讲，老年人脑退化和思维固化是比较严重的，他们还真不是故意的。而就是假设有信得过的保姆，同时出差时把老人、孩子单独留给保姆十天半个月，在我们也不是可选项。 我是一个喜欢工作的人，生娃前我在不同的地方工作过。坦率来讲，就算不生孩子，女性在职场上想打开局面挺难的（当然男性也不容易）。职业跟谈恋爱一样，除了个人努力，也讲机缘。生孩子前我曾全身心投入到一个创业项目上，进行了大量艰苦的前期拓展。孩子出生后，什么都放下了。 对于工作来说，没有谁是不可替代的。 写这个答案时，我想起几年前，三个好朋友坐了同一班飞机，兴致勃勃一起旅行，又各自奔赴不同的城市/地区。我们拥有不同的专业背景和履历，都在35岁左右生了孩子。一个进了某跨国公司，产假后老人带娃，自己坚持背奶到孩子两岁多。记得最初她不满足偏技术的岗位，希望发挥更多复合型的价值，但各自的孩子出生后我们似乎没有再聊过抱负类话题（我相信等孩子们再大点后这个话题还将会出现），有事还是会第一时间找对方，比如说，疫苗、玩具、绘本…… 另一个生了对双胞胎，所在的地区不好请长期的住家育儿保姆，老人每年来帮几个月的忙，老公一半时间不在。她居然自己带孩子的同时，打理着几间小公司——工作时间比较弹性，自己能做主。去年见面时，她一边开车，一边用蓝牙耳机接客户电话，并见机协调后排座两个精力旺盛孩子间的冲突。回家后孩子们看动画片，她在40分钟内保证开饭。 把孩子们放进浴缸里打水仗，她飞速去洗个澡。孩子睡了，她倒杯红酒，准备第二天的工作……早上叫起孩子，她给他们做早餐，准备好午餐盒，送到幼儿园（有两天中午还得接送到另一处的半天班）。 孩子小的时候，哺乳时左右一边一个；孩子们常常同时要她抱，她学会了前面抱一个，背上挂一个，一个孩子20多斤……情同姐妹，打下这些字我很心疼。不过，她很快乐，每天能量满满，能够multiple-task（多任务操作）一直是她的风格，有孩子后她更是发挥到了极致。 还有一个就是我，这几年除了带娃，乏善可陈。做为一名普通人，我明白也许终其一生，我都没有大的爆发点/突破点。嗯，这样说似乎令人丧气，但我并不打算让自己因此而意气如灰。我相信，比能不能更重要的是，想不想（以及怎么想+如何做）。另外，我把时间是放长的：六七十岁再退休，那么就还有三十年。有时候坏事也能变好事，说不定我趟出另外的路来呢？…… 总之，我不认为自己做了牺牲，这是我自我权衡利弊后的选择：我非常重视孩子的安全感，也享受抚育他的点点滴滴。我相信能安排好家庭是有价值的，更相信人肯干活总还能在社会上找到发挥的地方。而且带孩子之余，我并没有让自己闲着——也许未来几年孩子爸爸和我的配合打得好，我会迎来了新的自我发展机遇。  谁知道呢？生活就像一盒巧克力糖。对我来说，生儿育女的体验，也是很甜美的。 我们可以看到，我和我的朋友们，做出了不同的选择，因为我们本来各自的情况就是不同的。什么是最好的选择，其实只有自己最清楚。   我来知乎时间不长，答题没经验，不管怎么答都有批评的声音（有争议、有讨论才有进步），我渐渐学会了不解释：我不是不知道大环境，不知道现实，而是认为，人在既定的条件下，仍是有主观能动性的。 我一直想回答一下关于女性育儿和职业的话题。我本来的想法是先进行大量相关阅读，因为我认为比吐槽更重要的是，能够提供一些可行的解决方案，或有价值的视角或思考。 然而，做妈后的女性，每天的时间由不得自己，给一个常见的场景：我思绪如潮，对着屏幕打下两句话。孩子说要尿尿，尿好后说妈妈给我读书……几个小时后孩子睡了，我回来面对这两句话，完全不知道为啥打下这些字来。 所以，这个题目很好（work-life balance)，能两全吗？ 我们两全了吗？比如说我倒是把主要精力投入带娃了，但有人说高学历女性自己带娃是浪费家庭和社会的培养；有人认为全职妈妈很舒服（其实很劳累），在家享清福，把压力全给老公了。 比如说，我那个上班坚持背奶的好友，她担心陪孩子少会对孩子心理造成影响，一直坚持晚上自己带孩子睡，有天老人因为心疼她想把孩子哄到自己房间睡，她情绪大爆发到让自己都觉得惊讶；比如有人会说她把孩子扔给老人，隔代育儿会出问题。比如说，我生双胞胎的好友，生活细节上她管不了那么细，只能抓大放小…… 两全了吗？只不过是学会了妥协，学会了取舍。学会了屏蔽掉一些声音。学会了接受不完美。 学会了主动吃苦，不抱怨。学会了平静承担一种选择的结果。 学会了照顾好自己的情绪。 学会了用更平静和长远的心去看人生，看职业，看家庭。 这时候，你会发现，你没那么焦虑了。两不两全是相对的，重要的是，你目前想要什么？眼下能做什么？你做一个决定后，连环会发生什么？你有相应的心理准备吗，如何应对可能的各种状况？ 人的每个阶段，对人生是有不同理解的。会不会牺牲（也许你真的可以两全），是不是牺牲，看从哪个角度看，有时还真不好说。而打算的暂时，会不会真的成为暂时，关键还是看个人。 但千万不要委屈着做一个决定：心甘情愿，才能从容不迫。 做了决定后尽量积极弥补相对不足的那一面（工作忙的尽量多陪娃，带娃的仍不忘积累、储备知识），不纠结不自责。 共勉。