如何给男朋友写一封文艺又有趣的信？
亲爱的春早: 这是我第一次给你写信，在上个月，上上个月，上上上个月，上上上上个月……我都有曾想过写封信给你，但是我知道这封信是寄不出去的，你也永远不会收到。所以，太草率的手写万一被别人看去了，对于你又是麻烦事一桩。想了好久，我还是决定在这里给你匿名写这封信，你不玩知乎，也不会看到真好！我匿名没人认识我真好！ 和你分开已经很久了，久到我好像已经忘记了当初分开的撕心裂肺。又好像并不久远，因为你的笑脸就好像我昨日刚见过。之前我一直都想不通我们为什么会分开，我明明感觉到了你的喜欢和对我的特殊。我想应该是喜欢吧…但怎么一夜之间都变了呢？不喜欢？我感觉错了？还是你突然想到了什么？觉得我们不合适？或是你有什么苦衷？ 我的思路很凌乱，话也说不清楚，但是我觉得已经分开这么久了，我好像再去纠缠为什么突然分开的原因已经没有任何意义了。可，我那么卑微，我从来没有过，你也看不到么？你不心疼么？我祈求你理我，哪怕一句普通的嗯都好，你都没回复，那么狠心，那么残忍。我做错了什么么？我做错了你可以说啊！我都改，明明当初是你要做朋友的… 我从来没和喜欢过的人做过朋友，从来没有过，你一出现就打破了我的底线，然后又突然消失在我的世界里，这会不会有点残忍啊，哈哈 之所以能够给你写这封信，我已经想过很多了，我想不是因为我放下了吧，也许再见一眼我还是会崩溃。但是，之前这一刻我想清楚了，我的纠缠对你也是一种打扰，你若不喜欢我，我怎么打扰你也不会心疼我半分，你若还喜欢我，我的打扰也会让你心碎吧。我不忍心啊！ 之前也说过，不打扰是我最后的温柔，可是却没做到，直到我给你发微信被拉黑，打电话被拉黑，换号打，你听到我的声音，然后沉默半秒挂掉。仍然没有给我一个答案，哪怕一个字，我想是该成陌路了。 对不起，那天是猪油蒙了心了，才会哭了半宿，打扰到你了。现在你爱不爱我，为什么这么对我一点都不重要了。希望你能好好工作，找到喜欢的另一半，然后和她长相厮守，百年好合，前程似锦，还有我最不想说的万事胜意！ 本来这四个字只是说给你一个人听的，今后再也不会有人从我嘴里听到这四个字，可祝福你的时候，难免要碰到你身边的另一半吧。她可真幸运，有一位英雄保护她❤️ 忘记说了，我今天好像突然想起来，我在深睡眠的时候梦到你的场景，自从我只能有这一种方式见到你时，我就爱上了做梦。之前梦到你，都是一醒来就记得。 我梦见你深邃的眼眸，好像要把我吞噬。你说你最怕我这么盯着你，你说你在我眼中看到闪亮的星星，你看我喜爱你从不掩饰。可你深刻的眼眸我只能在梦里见到。 后来在梦到你，你好像开心了好多，和同事们谈笑风生，我一直在你附近的角落等你，想和你单独待一会。可你好像并不想，你也并不因为我们的分开而伤心。 这次是我梦到你最深的一次，我白天醒来居然一点都不记得，过了两天，我突然感觉有一句话好熟悉。好像就在耳边，我仔细回想。我哭着在问你:为什么不想我？你回我:我不敢想！这回我好像听的好清楚，我好像看的最真切，你哭了！我记得你说过，从小你也没哭过几次，你不爱哭。你我分别时，我都没见你哭！或许，见到你哭只能在梦里。 我好想告诉你这些，好想见你一面，你我真的成了云烟成雨中的归于人海。可是我好想你，但是我不会再打扰你！ 这封信会在知乎的海洋中徜徉，若无人问津我将永远不会再看第二遍，或许这就是最好的结局。也是你我最好的结局！  想见你想见你想见你的我 2020年6月24日  亲爱的春早: 没有想到我的第二封信这么突然的到来吧，其实我也没想到。我本以为一个月给你写一封是我给自己的底线，可是我今天却那么想写给你。我还是在纠结你爱不爱我，我还是在纠结我们有没有可能复合，我还是成了大多数男生讨厌的前女友的样子，也是你讨厌的样子吧。你一个骄傲的狮子应该最讨厌废物吧，可是我就是个废物，我宁愿在我承认我是废物的时候，你能给我一点怜惜，可是我清楚的知道，不可能，你最厌恶的就是这种纠缠。 所以，我只能写信给你，就当我已经告诉你我的心中所想。我应该不会再喝酒了，因为你讨厌我喝酒，只是如果这样，我应该也没办法再和你说心里话了，或许你也不想听吧。 今天写这封信的缘由是我又梦到你了，我昨天太难过了，心好痛，我不知道为什么。我骗自己或许因为你也在想我，所以思念是有共鸣的，你有多难受我就有多难受，所以我有多难受你也有多难受么？ 我昨天，差一点点就又成为你鄙视的人了，还好没有。我好想你安慰哪怕一个字，哪怕一个表情，但我忍住了，我知道如果还想做朋友，这一步是必须的，而所有想念也必须是你想我的时候才有意义！ 我现在的心情仍然不能平静，这么久了，我还是这样的折磨自己。我梦到有一种神奇的信纸，我写的内容会显示到你的信纸上，你写的内容也会显示到我的信纸上，你我就用铅笔沟通。我知道那是你，我盼望你给我的每一个回复，你我好像没有矛盾一般，交流着杂交水稻实验的问题。信纸会告诉我你正在输入，我到现在还能清楚的记得你写的字迹，是连笔，有些潦草，可我记不清上面的每个字了，所以我不知道其中有没有想念。很奇怪我也没有提到想念，是因为我潜意识里你我从未分开，所以不需要提及，还是怕我一旦提及你不会再回复我，而不敢提及，我不得而知。 可是，我还是想告诉你，我想你……看了你的运势，最近有朵小桃花，前任也许会来找你复合，恭喜啊，如果能从此得到正缘也是我盼望的！ 见一面就会沦陷的我 2020年6月30日  亲爱的春早: 最近我的情绪好像平稳了一些，只有偶尔很想念的时候会偷偷看着你的微信头像发呆，微信有新功能了，你知道么？你会对哪个可爱的姑娘用这个新功能呢？以前我怕自己手贱，删了你的微信，但是又忍不住加回来，有时候还会偷偷加回来看看你给我们共同好友的评论。后来，不知道为什么，你删掉我了，一个平凡的早晨，我像往常一样偷偷把你加回来去看你，但我点开头像时看到的却是从通讯录添加该好友。那一刻，我好像连手抖的力气都没有了，眼泪慢慢从脸颊滑落，滴到我的手机上，家里很安静，我好像听到眼泪吧嗒吧嗒的声音。 印象太深了，以至于我现在复述出来还是会心痛。但，我好想已经习惯了，每到我们分别的那几天情绪和心情都在诉说着难过，我好像和自己抽离了，静静地看着它们歇斯底里、痛哭流涕，然后慢慢愈合，越来越好！ 但是我好像食言了，在那之后我又喝了酒，但是我没有打扰任何人，我是不是很棒，没再冲动的打给任何人，没不停地向别人哭诉我的难过，我好像明白了难过是我一个人的事，好起来也只能靠我自己，喝酒只是希望我能在难过的时候早点入睡，并不是非要喝醉去打扰别人。或许我这样乖，老天也疼惜我了。我一个人独自睡去时，我仿佛感觉到你从我身后抱着我，那种包裹感很真实。或许，你知道我害怕一个人睡，所以特意变成天使来陪伴我了吧。我还记得我笑眯眯的问你，你是谁？你说，你是天使  ~我问你，天使你的脸怎么是方的？现在说起来我还是会笑，你说我是不是没心没肺啊！ 再写给你，是因为这么久了，我终于又梦到你了。我之前为了梦到你，试了好多方法，睡前看你的照片，翻看我偷偷截图的聊天记录，对你的微信、QQ头像默默发呆。睡前一遍一遍念着你的名字，直到睡着。可是我一直还是没梦到，为什么越想梦到一个人反而越难梦到？ 再次梦到你，是一个雨夜，我一个人开了30公里的路，累极了。一回家就睡着了，但沉沉的睡眠中我并没有梦到你，反而是5点来钟醒来了一次，再睡着时，梦到了你。这次我仔仔细细的看了看你的脸，盯着你看了好久，我确定是你，而且你变白了还长了些肉。你我坐在彼此的对面，我正发愁下午怎么去村庄里，你看出来了，你主动说，我带你去。你知道我有多开心，梦里笑醒。这么久了，第一次在梦里梦到你主动，你知道我一直想去你的村里看一看，我后悔自己没有把握机会，珍惜我们在一起的时光。如果那时候说，你一定会答应吧。但事与愿违，我再想梦到和你一起去村庄的趣事时，你就不见了，也不再主动叫我了。我默默的在你宿舍楼下等着你，不敢打电话、不敢发微信、不敢直接上楼叫你，我怕你再也不理我了。我心里想的是，只要你有一天理我，让我忍耐多久都行！也许我想着想着就忘记你了也说不定。我看着你宿舍里飘出来的窗帘，猜想你在不在或是已经离开。如果下回再梦见你我一定不等，一定上去拥抱你，反正你在梦里也要离开我的。 我之所以觉得最近心情平稳了很多，是因为我有一个小阵地，仅你可见，虽然我知道你不用，也从来不看，但是能有只有你我的小空间，让我在想与你分享的时候，能写些心里话发表，我已经很开心了。我不想让别人知道我的心事，除了你。也许你一辈子我看不到我的难过我的喜乐，但那里却像一个我的失乐园，在那里我可以做我自己，也可以在自己的世界里无限的靠近你。告诉你我还是忘不掉呀，也不打算忘掉啊。 连做梦都不忘记卑微的我 2020年7月20日   亲爱的春早: 八月份啦，好运都会来吧！他们都是这么说的，但我却在这个八月感受到了最严酷的寒冬。我说的小桃花来了吧，对不起我不经意间翻到了你的微博。看你微博并不是我本意，我本来也不爱玩微博，只是偶尔发点奇奇怪怪的想法。你说是不是天意，连老天都可怜我这般折磨自己，帮我早点放下你。我看了新关注自己的粉丝，有个头像很像你，我报着好笑的心情点进去的，结果真是你。 你知道我是怎么发现的呀，我看到了和你一起玩王者荣耀的那个女生的名字，是不是很巧她微博名字也是这个，看到她我就确定一定是你。想想离咱们分开已经197天了，你有了新的另一半也是应该的对吧，我只是气自己怎么那么不争气呢。反反复复，悲悲切切，一步也不能往前。 还是个胆小鬼，只敢躲在这里书写着自己的心情。连对你哭闹的勇气都没有，难怪你不喜欢我这样的废物。你说男生摸头发会带着宠溺么？那天我明明感觉到了你的宠溺，哎呀呀，或许我就是总回忆这些没用的才走不出来吧。 看你微博是我手抖，但是我还是小心翼翼的搜了微博有没有访客记录，看到没有我才放心的看了。我看到你从4月份就开始给她点赞了，我看到你们好多互动，我看到一个好爱聊天的你，和我一起你话好少的吧……我看到那个女孩用了你微博的图片，把你的评论设成了私密，你们大概现在已经在一起了吧。我太不争气了，心又开始一阵一阵的抽搐，我知道我今晚肯定又睡不好了，我挣扎着把小天地的分享都删掉了，我只感觉到了我的多余。我知道我分享的这个过程和你无关，都是为了满足我想分享给你的欲望，可是那一刻我只觉得自己的可笑和不要脸。我好怕，有一刻你看到了我每天记录的想你，不是感动，而是鄙夷，呵，这个傻子还没走出来。 喜欢你是我一个人的事，想念你是我一个人的事，我现在在修炼，为得是如果有一天再见，我可以很体面，体面到你怀疑我没爱过你。毕竟都答应要重新开始了就不能食言对不对(*^ω^*) 实不相瞒，我仍然盼望着梦到你，在此之后我又梦到了你两次，我很确定那一定是你，只是你我之间发生过什么，我全然忘记了。我只知道那个人一定是你，你一定来过我梦里！昨夜我失眠睡不着，翻来覆去，我想是不是我去到了你梦里，留点美好吧，我想一定是的，即使不是因为爱情，或许也有其他缘分牵绊吧！我倒是一直祈求我们的缘分不止于此呢！  希望你一直一直无比幸福的我 2020年8月7日  亲爱的春早: 亲爱的春早，亲爱的春早，亲爱的春早。我应该早知道你不再属于我了吧，只是，我还是欺骗着自己。一个女孩子果然会帮着喜欢的男孩子骗自己，不管那个男孩子做了什么。好想多叫叫你，叫很多声，叫你的名字，我多希望我叫的每一声你都答应。 面对你，我悲切过，无底线过，歇斯底里过，无可理喻过，我对此表示抱歉，我真的不想把最难看的样子都一一摆放在你面前。但是我却做了这样的人，我很难过 为你，为我自己。人们说爱情是让两个人变得更好，如果不是，反而彼此消耗，那一定不是爱情。我真的很抱歉，让你遇到了如此糟糕的我，让你体会了如此不美好的感情。 但，无论何时，我希望你能坚信，我何时想起你，都是眼里带着光彩，嘴角扬起微笑的。你于我是光，但我知道世上并不是每一束光都属于自己，也许我就是面三棱镜，短暂拥有你一阵，却永远不能改变你要奔向的地方。但，三棱镜上的色彩已经说明了一切，在我心里你永远真诚、善良、温润、闪闪发光。只是，不属于我。我好像突然明白，我难过的是你不再属于我，你会忘了我，你会爱其他人，并获得其他人的爱。可如果我爱你，我是不是应该希望你一切都好，希望你爱的每一个人都爱你，希望你想得到的都拥有,你所梦想的都实现。如此一想，你有了喜欢的人，有了想携手一生的人我便不那么难过了，只是还有一点点担心，怕你会受伤，你会难过，你会像如今的我一样。其实，我打这段文字时，手都是颤抖的，明明还是放不下，却每时每刻都在假装自己很大方。 春早，你可知道你的名字出自一首诗，不敢直呼你名讳，遂把姓名藏其中。哈哈，我要是个古时候的少年郎，我得迷倒多少少女啊，偏偏我是个女儿家，还要为这情丝所困。 今日写信，是因为我又梦到你了，自从我们分开，我已经梦到你6次了，我本以为抖音上说的都毫无道理，什么梦到一个人说明这个人正在遗忘你，梦到3次就是缘尽。我都梦到6次了，那怎么解释。但是，似乎又是真的。我看到了你和那个女孩的互动，你对那个女孩说，会有一个人成为你的例外。你说，微博、抖音、朋友圈同时第一个点赞快夸我。你说，哈哈。我看到你开心，你追求，你表达爱意，所以大概是缘尽了吧，大概下辈子的缘分也尽了吧。那姑娘是真漂亮呀，果然，长得好看真的好有用，连我都喜欢，你会不喜欢么。 梦到你，我惊醒，生怕忘记你我梦里的点点滴滴，只是，每回梦到，我怎么就忘记拥抱了呢？这回，梦到清晨，你不愿意与我同行，你走你的路我走我的路。我却在到单位时，发现你给我留的半杯奶茶和早餐。可能是太想你给我再买一杯阿水了吧。又是我很确定是你留早饭给我，你说是不是还是我自作多情。那天我睡的很早，10点就睡了，可梦到你是我毫无征兆的。又好似我在劝说自己走出来时，你又来到了我梦里。 压倒骆驼的最后一根稻草，总是来的那么突然，我养在院子里的小鸡丢了。我曾记得你说，你不经常喂，我说别怕，我帮你养。昨天，你叫它回去了，它曾经陪伴了我每一个想你的夜晚，我曾经想养它一辈子。如今，它回去了，也许你不知道它对我有多重要。但你把它叫回来的那一刻，我知道，我没有退路了。只能接受，站起身，头也不回的向前走！我删掉了所有能偷偷看你的软件，只留下了这里。也许你想告诉我，人要向前看，你看我都往前走了，不是么？ 我突然想起了，匆匆那年，方茴对陈寻说，我们怎么样才能回到过去。陈寻说，不可能了。方茴问，可是我还爱着你呀，你怎么不爱了呢？我终于明白，有些事没有办法强求，比如让你喜欢上我。我也突然明白，那天告别，你探出车窗，拼命鸣笛和我告别的场景，原来你那时候就要走了，只是我不知道。还以为，是一次普通的告别。也许你当时还想着，这姑娘怎么没心没肺的，但我只当是一次普通的告别，下次见面还可以拥抱你呀！所以，有些外人看起来的狠心是不是因为她不知道是最后一次。所以才有了珍惜当下，如果我今天不做会后悔，那我是不是应该更勇敢一点，除了，联系你。 我想，以后没有你的消息，便是好消息，你一定在认真生活，有温馨的家庭，有爱你的家人，而我也会由衷的为你开心^_^ 还有，生日快乐，小狮子！我还记得你以前鄙夷我，说哪有人过阳历生日，而我偏偏要给你过阳历生日！每一年都是！  你回头，一直都在你身后的我 2020年8月18日  亲爱的春早: 在这个平凡的日子写给你，没有什么特别的原因，只是想你。他们说，你不可能忘记一个人，因为那个人真真实实的与你发生了链接。所以，只能是，算了吧。我理解的算了吧，是接受了你我形同陌路的这种状态。可是，你要知道，表面的冷漠也根本无法改变心底的波澜。 在这些不给你写信的平淡日子里，天知道我经历了什么。我梦到你把我的抖音拉黑了，我梦到你换头像了，我从梦里惊醒，匆忙的看看这是不是真的，还好虚惊一场。但，越怕什么越来什么对么？不知道为什么，我最近特别讨厌墨菲定律，因为它真的很准。没过两天，我看不到你抖音里的喜欢了。也许，是你设置了私密，不是单单针对我。可是，你要知道，我每天闲暇的时候除了想你，就是看你抖音的喜欢。大概这是大家嘴里最不耻的卑微、监视和偷窥吧。可是，能和你看一样的抖音，我都能开心好几天，好像我们还做着同样的事情，我还能知道你内心的动态。 我是一个内心戏很多的人，看你的每一条抖音，每一个喜欢，我都能脑补很多。你今天又秒赞了一个姑娘，她真的好漂亮。我甚至有点期盼你给那个姑娘评论，这样，我还能看看你说的话。我这样是有病吧，一面因为你们的互动伤心的难以自持，一面又期盼看到你的消息。你好，你幸福真的是我期盼的么？只要不是和我，我都想诅咒。可我不能，我也不会去这样做。就像，我如今说这么多，你的抖音只能看到不断增加的浏览量一样，你什么也看不到。 所以，你说一个很爱很爱你的人能忍住和你不联系么？如果你不爱我，我的爱又有什么意义？所以联系又有什么意义？那天我点赞了一个抖音，标题是双向恋有多幸福。要多幸福！有多幸福！我又听到无赖这首歌，我想成为那个女孩，一直纠缠你，哪怕最后一无所有，但你连这样的机会都不给我。我又看到一句话，如果一直纠缠不爱你的人，对人家是一种打扰，也是一种困扰。我想这些都是我不再联系的原因吧！你那么善良，但你知道感情不能拖泥带水!你那么善良，你不忍心说我的纠缠是一种打扰！所以，我怎么能让善良的人困扰呢！ 所以爱会消失么？不，爱是流动的，它只会转移。从眼镜里流进心里，从看得见变成看不见，从感觉到变成感觉不到……我多想伸着懒腰，四脚张开的坐在副驾上，撒娇要你亲自给我系安全带；我多想兜里藏一大把糖，趁你不备塞进你口袋；我多想一口气跑过来，紧紧抱住你后背，滑动双手蒙住你的眼睛，要你猜猜我是谁……还想分享我的日常给你听，仍然关注你的生活，你难过我仍然会心疼。因为不能打扰，所以这里最好！ 那天，我走在街上，借用路人的望远镜，意外看到了土星光环，你说我会有好运的是吧！土星距离地球15亿公里，它好小，在望远镜里比指甲盖还小，还是移动的，我都怀疑是不是它。但是，我看到它光芒的那一刻，我只想和你分享。我没有为什么两个相爱的人不能在一起的遗憾，但有为什么你不能喜欢上我的难过 朋友对我说，两个人恋爱，主动的人就输了，也许你和后来他看上的她不差什么，但是你更爱他也是错。男生总会想要征服那个不容易到手的嘛！我想想也是，可是我不想你那么辛苦，看到你难过我会心疼有错么？所以，懂事的狗狗先被送走是么？ 现在的我，想到你时而开心，时而伤心，时而呆呆的望着窗外，反正一刻心情平静的时候都没有。听懂了好多老歌，忽然懂了好多道理。我现在仍然不知道你我再见，我会以什么样的情绪面对，这些天我彩排了好几遍，时而泪流满面，时而兴奋不已，所以我仍然难以揣摩出你我再见的场面，但是有一点可以肯定，只要是能再见，等多久我都愿意！ 如果是去见你一定飞奔而来的我 2020.9.15  亲爱的春早: 嗨，你好呀~我很没有出息，在这么长的日子里仍然没有忘记你！所以我在考虑，要不要写点你和我的日常，想想我是为什么忘不掉你……给你写这封信的缘由很多，我在那些日子里一次又一次梦到你，我在那些日子里看到什么都想和你分享，我在那些日子里看到了你和那姑娘的互动，我在那些日子里突然惊醒的瞬间……原因真的有很多，而不写这封信是因为，每次都有什么事情阻断我，让我无法静心去完成。 我总觉得，给你写信我也是幸福的，我在享受你和我在一起的时光，我甚至觉得如果我一直写下去，你就一直是我的。在人世间的你消失在人海里不见了，但在我心上的你还在，还在我的言语中，还在我的目光里，还在我每个微笑间……你就是一直在呀，你不用怀疑我有那么坚定的选择你，我说你是第一个，也是最后一个，就是这个意思！ 所以，又要如何去忘记呢？我梦到你，然后半夜惊醒，我怕深睡忘记梦中你我做的事情，可是我惊坐起时，却也只记得我梦到了你！你的名字我不可能忘记，而我惊醒却只记得你的名字，你可知道我的失望，我那一刻的失望，话语之间，我又想打给你，我真他妈贱！ 再次梦到你，是有原因的，很简单，我看到了你，你的照片，和别人在一起，一张侧影，说真的不好看！但我还是视若珍宝，把它保存起来，想以后想你时拿出来看看。照片里，你胖了，也许是快乐吧，和女孩子在一起，聊天，互诉心事，那个女孩子会让你开心么？会让你伤心么？会让你焦心么？哇，她真是个神奇的女孩子！你穿着我一直想拥有的那件衣服，我仔细看了看，难过，却还在帮你骗自己，你看他也舍不得，不然不会穿这件对吧！骗自己么，自己知道在骗自己么，嗨！那天我真的怎么都睡不着，晚上睁着眼睛，还是在11点多发了个朋友圈，一轮小小的弯月，在夜幕中。我总觉得会发生些什么，我总觉得你在难过，我挣扎着想打给你，后来只有一句，老子要赢！我心里知道，谁都没法替代你，可是事实就是我用什么东西替代了你！刷剧！聊天！唱歌！工作！逛街！购物！可是，我却在每个过程中疯狂的想你，我想我要坚持不住了……可笑么？快一年了，没忘记，反而要绷不住了！呵呵！ 说了这么久，还没有讲到梦到的你。梦到的你，极尽温柔，你吻了我，你第一次在梦里吻我。我记得，我深深的记得，你和我吻了很久，很缠绵，难舍难分。春早，我想抱抱你……什么时候，什么时候可以？ 眼泪不争气的留下来，已经这么久了，什么时候是个头，你说啊……我都开始信算命了，塔罗牌说今年没戏了，但是我愿意等，不是只能看半年运势么？也许明年就好了呀！ 我看到的你，对不起，我还是窥探了你，你点赞了那个姑娘每一个朋友圈，是每一个呀，姑娘没回复你，你转发说你一年不回复我可以等，但是当你发了个朋友圈却不回复我的时候，我知道我不能等了。那我呢？被删除的我呢？ 屋顶上的女孩里有一段话:你是真的发给他？对啊，是真的发给他，因为他已经把我拉黑了嘛！(笑)我只有看到那个红红的感叹号，才放心的发给他。我每天都能梦到他，直到有一天我看到网上说，梦到就说明对方已经遗忘你了！我眼泪哗就掉下来了。你知道那种感觉么？就是别人已经开始新的生活了，你却还在原地！那种感觉很绝望！他这个人还活着，但是他在你的世界消失了，这个世界上，你再也遇不到他了。 后来，她说，我最想和他说的一句话是，明天见。这也是我最想和你说的一句话，春早，明天见！ 今天就这样吧，我怕我忍不住，去找你……这样会像个疯子吧！ 春早，明天见！ 永远满怀期待的我 2020年11月4日  嗨，春早哦~他们说，如果你忘不掉一个人，你就去读书，就去弹琴，就是跳舞，就是提升自己。但是现在的我，读了52本书，练了52首曲子，会了52支舞，怎么还没忘记你呀…… 我不是说，非要忘记你，真的，只是…… 不忘记，你让我如何面对以后结婚生子的你呀♥ 2020年12月6日，想起你的随笔  亲爱的知友们，这将是我最后一封信了，这一年我好挣扎，喜欢一直喜欢，一直觉得喜欢你是我一个人的事，所以只要默默喜欢就好。可是，当我有一天发现，你的行为不是我喜欢的样子，也许是对我你表现不出我喜欢的样子。所以，我打算放弃你啦！春早哦！以前的喜欢就到此为止吧，以后我要好好爱自己啦！ 感谢知友们的喜欢，评论和点赞♥我好爱你们呀！最后的最后我给大家讲个故事吧，希望大家的深情都能不被辜负♥ 姑娘就叫宁吧。宁是一个胆小又害羞的女孩，从小也没有追过男孩子，有一天，她见到了一个男孩子，相逢那天，她看到他浑身散发着不一样的光彩，他的到来让她的生活变得与众不同~ 宁从未想过会和他分开，但是他们就是分开了，也就是不再再一起了，宁用了一年的时间去忘记他，但是没做到，所以她决定去见一面，给自己一个答案。 宁还记得亲手做的小饼干寄给他时，他再次加她的心情，那是一个月圆之夜。宁悠闲的趟在床上，偷偷翻看着和他有关的丝丝信息，突然她看到了一个申请，她从床上弹坐起来，是他的申请。宁的心扑通扑通跳的不停，是他，真的是他！他加了她，他主动加了她！宁重新发了一个加他好友的验证，想看他的反应。不久他就加了回来，宁问能不能聊一会，他同意了。他们聊了很久，好像又不久，宁总觉得是聊不够的。宁在家楼下的小花园，转了一圈又一圈，她只记得他的笑声，还有那天的月亮真亮啊。虽然天很凉，但是她很开心，那天她梦里都是甜的，她想她可能又会和他再次相恋吧♥ 如果一直这样幸福下去，宁的梦想会实现，她会变成最幸福的新娘，然后拥有让自己幸福一辈子的婚姻。但是，宁或许是太想和他亲近了，她越界了。 那天，春早和宁说，他心情不太好。那一刻，宁只有一个想法，去见他！她从班上逃离出来，打车、订票、飞奔下楼一气呵成。她想陪在他身边，听他诉说难过，哪怕一点点。 宁想，时隔一年再次相见，应该会很感慨吧。她坐上高铁时，望着窗外飞速移动的景色，嘴角不禁微微上扬。她想是不是该抹个口红、画了眉毛、铺个粉底，然后蹦跳着出现在他的面前，问他，春早！你说我美不美？我这个样子好看么？也许，运气好的话，他会请宁吃顿饭。宁会在吃饭时一直盯着他的脸，和他的目光相对，宁想多看看他，她怕以后都看不到了。万一他不和她和好呢，最起码她还能见到他。一面也好呀！ 宁去的时候专门看了看限号，她想不是9不是5也不是8也不是0，太好了他车牌上的号码都没有。买票的时候她也计算好了，买了离他单位最近的车票，他开车也就12分钟，不会耽误他很久。如果他体贴，也许会去车站接她，如果他更心疼她，也许会在宁回去的时候开车送到车站，如果太晚了，他又舍不得她走，也许会在很晚很晚的时候开车送她回家♥ 宁不知道的是，她满心欢喜告诉他，她要去看他这个消息时，他只说别来！他没有多一句解释，他甚至不想骗她，说他忙，说他没空，说下回有的是机会。 宁不死心，她虽然从小胆怯，但是在去找自己喜欢的人这件事面前，她没有犹豫。一个25岁的小姑娘拿出了八头牛都拉不回来的倔强。她要去，她要等，她要见他，她想知道个答案。 到了站点，她一个人，可是她不怕。如果是去见自己喜欢的人，坐飞机都会嫌慢，何况打车，哈哈 还是那句话，如果是去见你，我一定是用跑的。 宁坐上出租车，看着周边变换的景色，看着由城市的繁华，变成乡村的喧闹。大车轰鸣着辗过村里的路，两侧尘土飞扬。宁心里只有心疼，怕他在这样的地方吃苦。出租车七拐八拐才到了最后的目的地。宁只是之前听他随口说了一句，就记下的地方。 他工作的地方很大，因为疫情，门禁森严，出入都要刷卡。宁到了之后，内心的兴奋，让她没有马上联系他，她想看看他工作生活的地方，他想知道他在那里好不好。她一个人，穿着高跟鞋，一身纱裙，闪着彩色的光，她只想见到他时，他说好看。 春早的单位很大，宁下午4点30到，一直到5点才围着单位走了一圈。宁看着单位的大楼，想着他在这里吃饭、工作、开车和兄弟出门，她心里好满足。单位周围挺了一圈车，宁一个车牌一个车牌的看，希望能找到他的车。 路边的灯一下子亮起来了，宁发了一张单位大门的照片给他，心里紧张、激动、憧憬、迫切各种情绪交织在一起。想着也许他会腼腆的从大门口出来，慢慢走向她。或许他会开车出来，向站在门口的她鸣笛，他的车牌她背的滚瓜烂熟，如果是他的车，她一定认得。 5点10分，他回复了，一串省略号。5点12分，他回复，是不是说啥也不听，你走吧。宁心里慌了，她想了一肚子的话，突然无从说起，她以为的见面，他却连见都不想见。 宁不信，她觉得，如果是普通朋友，远道而来也应该请吃顿饭，或者出来见一面，说两句话。她给了自己一个期限，她回复，我等你等到20:20。她想要一个答案，也给自己一个可以坚持下去的理由，她劝自己，没事没事现在才5点20。他准备一下，他见我或许还要洗个脸、洗个头、找一身帅气的衣服。 宁觉得20:20够久，久到他能够从很远的地方赶回来，远久到他能收拾好一切来见她。只是，她没想到，这3个小时真的够久。 你等过一个人么？3个小时，在一个地方，一动不动的那种。宁等过，就在不久前的一天。宁全心全意的等过。那天，她肚子很疼，风很大，天很冷，宁只是觉得高跟鞋好看，所以穿着单鞋站在了门口。宁以为不会等很久，所以一开始她信心满满，她的目光一刻都没离开门口，生怕错过他。她扫视着门口出入的每一辆车，生怕忽略了他小心的鸣笛示意。她看着来来往往的人，川流不息的车，渐渐变暗的天色，感到寒冷的双脚。她蹲了下来，有点冷，尤其是脚，好像有点僵了。 宁不敢蹲太久，她怕他出来了看不到她又回去了。她跺着脚，想起了有一次春节晚会上的小品，在马路边跳小气球，香蕉梨，马兰开花二十一…… 6点20分，宁记得很清楚，他来了一条消息，叫宁回去。宁记得很清楚，文字是这样的:你快回去吧一共5个字，没有标点符号，没有对我的称呼，甚至没有多一点的感情流露出来。 宁很倔强，她没回一个字，她要等，她一定要等！好像这一年的委屈都上来了，她一定要等到他！她就想知道，之前的感情算什么，她想要他一个交代。 风更硬了，夜更深了，周围的人走了又来，下班的人一波又一波。宁看到了情侣一对对从她身边走过，女孩依偎在男孩怀里，笑的开心。一家三口牵手经过，孩子嬉笑着问爸妈今晚吃什么。一对中年夫妻从车上下来，男的一边拎着行李，一边嘱咐女的天冷多穿点，回去喝点感冒冲剂别感冒了。突然有什么东西模糊了她的双眼，她只听到耳边有个女生娇嗔的对开车的男生说，今天的晚安我先说喽！ 宁的口罩不知道什么时候湿透了，她有点分不清口罩上到底是什么。她翻开背着的小包，糟糕，今天为什么就今天没带备用口罩。 宁的小心思开始动了起来，她在想，如果有个姑娘在外头等她的话，她会怎么想这个姑娘。她可能会担心她有没有吃饭，她冷不冷，她累不累，这么晚了她一个人怎么回去，想到这里，宁的泪水直直的从眼的两边倾泻下来。她紧了紧身上的衣服，让自己心情放松些，毕竟现在还没7点，总是有希望的。 消息再也没亮过，宁也再也没发回过消息，她非要等个死心吧。两个人的回忆一遍又一遍从她脑海里过，她一会开心，一会又望向身边的枯树，她看着凋零的树叶慢慢飘落，看着眼前楼里的灯光一点点亮起，她知道，那是宿舍的灯光。她想也许他会在那栋楼的哪个窗口看她吧。 7点到8点的时间最难熬，宁不敢总看手机，她怕手机没电联系不上了，她怕一个不小心再错过了，她还是盯盯的看着门口，她看到门卫换了一波又一波，她听到已经有人在议论她，她迎面撞到了个专门看热闹的人，那个人直直的冲她走开，她好想有错觉了，是他么？不是，你想什么呢！ 脚已经全僵了，但其实也好，没有感觉总比心痛好是吧，手好像也不大有知觉了，还好才7点20，还好你还有1个小时，也许你看到了我这样坚持，你会下来，最起码说一句快走吧。宁脑子里的想法已经开始转变了，她已经不奢求有人请她吃饭，和她畅快的聊一场。她只求能见一面。 宁开始后悔，是不是自己太冲动了，把男孩子逼的走投无路了，宁在想如果自己一直等下去，他可能更不会出来了，因为周围的人太多了，他怕被人议论。宁也不知道自己的想法对不对。 8点了，宁踮着脚，扫了周围一圈，每个地方她都看过了，她想也许他在哪个角落看着她，也许最后他还是会出现。 突然路边来了辆出租车，宁请求师傅等她20分钟，因为她怕20分钟之后没车了，这边太荒凉了，跟少有车经过。宁礼貌的冲着师傅笑了笑，师傅很健谈，和宁攀谈起来。师傅问，等人呀，一会两个人一起回去？宁答，不一定，可能就我一个。师傅问，等对象呀？宁答，是也不是。师傅问，小姑娘来找对象吧，在车里等，外头冷。宁答，没关系。师傅问，对象还不抓紧下来见你呀？宁的眼泪又不争气的掉了下来。师傅看了，话更密了，宁却好像什么也没听到。 20:20了，宁没有走，她又张望了一下四周，20:21，宁好像松了一口气，她坐上车，小声说师傅走吧。然后开始小声抽泣，然后开始放声大哭，这一年的委屈，现实的无助，她真的不知道还要放弃什么才换得回一个不爱她的人。 师傅和她说，小姑娘你给他打个电话吧，在走之前，不然你会后悔的，宁当时只觉得来见你是我自己的事，不见我是你的事，可能不打电话是她最后的自尊？她没打，车发动的那一刻，她只催着师傅快点走吧，家里的父母还以为她在加班要快点回家。 原来一个陌生人都可以和你聊那么多，关心你冷不冷、饿不饿，宁微笑了一下，她也不知道那是不是微笑。 100多公里的路，宁一路抽泣，师傅一路安慰。宁回去的时候还在想，也许这是他平时回家走的高速，想想来时的欣喜若狂，宁甚至觉得有些可笑。 宁此时，好像真的理解的不喜欢意味着什么，意味着你连陌生人都不是。 宁一路回想这段感情，好像一开始他就说过，他是渣男，那时，宁说我不是因为喜欢渣男，是因为喜欢你，而你碰巧是…… 是时候该放弃啦，宁回来时还希望他此生爱而不得，而此时，她好像觉得都无所谓了。只是想起那个夜晚她对这个人就再也喜欢不起来了。 那晚，打表打了600块，宁甚至没要一张发票留作纪念。现在一想，或许这是老天都让她忘记吧。 这段感情给了她什么呢？给了她对爱情的憧憬，她又亲手击碎它。怨不得有句话叫，如果你忘不了那个人，你就去见他，现在一年都没让宁忘记的那个人，3个小时以后宁就忘记了！ 就到这里吧，祝大家所爱皆所得，所得皆所爱哦！ 留一张微信支付，证明我爱过你，后来也恨过，现在我只爱我自己，而你在我眼里的光也消失了，不过是个普通的俗人，又怂又穷！   很意外，我又登录上了这个号，本来我想让它就在知乎的长河中浮浮沉沉，终此一生。 但，5月21日，他结婚了，和他喜欢的姑娘。他有言:晚霞披于肩，爱意藏心间。一束晚霞打在他的后背上，也刺痛了我的双眼。电动车上的欢笑，我还是无法知晓，我想我此生也无法知晓了。再次登录，依然难以提及，我甚至希望他不幸福，可那个姑娘又做错了什么。那还是祝他，新婚快乐，万事胜意！ 再见，春早！夕阳无限好，只是近黄昏。我还是不停地奔跑，迎接朝阳，迎接那个爱自己的自己！