如何治愈自己不被爱的感觉，从小没有被无条件的爱过,是否在余生还能被矫正过来？
米奇 ·阿尔伯姆的小说《你在天堂里遇到的5个人》有句话： “所有的父母都会伤害孩子，谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏，有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。” 第一次读到这句话是在高中，当时只是莫名被它打动了；直到后来接触心理学，我才意识到这种伤害的普遍性。 很多著名的儿童心理学家，像温妮科特、皮亚杰、埃里克森，他们的研究都发现，孩童时期的人类会有一些普遍的特质： 乐观的、脆弱的、依赖性强、不成熟的…… 这是儿童的天性，无一例外。 每个“天性”背后，都指向儿童对父母的需要：关心，爱护，引导和抚慰。 这些需要被满足，儿童就会自然发展出各种特质，顺利走向成熟。 从这个角度来讲，但凡父母做了某些事，让你为自己的天性感到羞耻，让你觉得你真实的感受和需求是不应该的、不被允许和尊重的，伤害就已经发生了。 这其实在传递一个很残酷的事实： 没有一种亲子关系是完美的。 再“完美”的关系背后，都有或大或小的裂痕。   这几天放假在家，重温了一遍《小偷家族》。 当安藤樱在镜头前说着：“可能是因为我很憎恨我的母亲吧”，我突然想到《身体从未忘记》这本书里一句类似的话：憎恨你的家庭。   在我们的文化语境下，“憎恨”父母，是一种近乎于“大逆不道”的行为，是一种不允许出现的情绪。 多少个成年后的孩子在试图表达自己的童年创伤时，得到的回答也都是：哪有父母不爱自己的孩子啊，你就是想太多了父母怎么会害你呢爸妈永远都是为了你好的…… 于是孩子们闭了嘴，但问题并没有消失。长大后，他们不仅要为创伤痛苦，还要继续为“我感到痛苦”而感到痛苦。而我今天想告诉你的就是：如果父母伤害了你，恨意是可以存在的。 “憎恨你的家庭”在范德考克的书中，是作为一种创伤治疗的方式出现的。让经历童年创伤的人说出父母对自己的伤害，是创伤修复的第一步。 你可以憎恨，可以愤怒，因为很多时候，这才是你真正变好的开始。  很多时候，真实的恨意，对于孩子来说，是很难被表达出来的。 一些遭受比较严重原生家庭问题的人，为了逃避这样的“难”，会选择把这些事情合理化，会反复说服自己，父母这样做是有原因的，是为了我好。 因为在小时候，儿童只能通过适应父母和家庭活下去，他们没有其他的选择。 所以，当父母和环境很糟糕时，他们倾向于回避自己的真实的感受，忘掉伤害的细节，因为只有这样，他们才能继续在这个环境里生活下去。 长此以往，这样的“说服”内化为内心的信念，在成年之后，仍然影响着我们跟世界的关系。 在一些心理治疗的案例中，长期遭受父亲打骂的孩子，长大之后，会倾向于寻找一个会打骂她的男人做丈夫，因为她觉得这是“爱”的表现。 反而是在充满爱和尊重的“正常”环境里，他们会觉得惶恐、不自在，因为这跟他们习惯的环境太不一样了。 这就是我想说的： 沉默，是有副作用的。 这个副作用就是： 如果你未曾表达过对父母的“恨”，你就没法看到自己曾经的伤口。 很有可能，这些看不到的伤口变成了你生活中的暗物质，一次又一次地伤害和阻碍你，用你早已习惯了的方式。 相比于现实生活，“对父母的恨”在网络世界得到了更多的表达空间。 豆瓣上曾经有个“父母皆祸害”的热门小组，一度成为经历“原生家庭之伤”群体的集体疗愈地。我至今还记得第一次点开那个小组的惊讶： 那么多的情绪和故事，有单纯的发泄，也有理性的记录，汇集了你想到的想不到的伤害，辱骂、侵害、操纵…… 而这些不同的故事背后有一个共同的出发点： 这些伤害，都跟父母有关。 更震撼的地方在于，每一个故事下面，都有很多类似这样的留言： “我也经历过同样的事情……” “我理解你的感受。” ”我也有过这样的想法。” 每一个帖子和留言，都是一个充满伤痛的生命故事，一条一条翻过去，你觉得自己好像进入了一个平行世界，一个跟我们笃信着“没有父母不爱自己的孩子”不同的世界。 伤害是如此普遍，你不得不承认，你身边的朋友，甚至你自己，也可能是其中的一员。 现在，每当亲子关系类的负面新闻发生，微博下面就会重现这么一个“平行世界”，汹涌的留言背后，是一直以来，我们崇尚孝道的文化环境对这种情绪的压抑。 当然，在缺乏专业心理工作者引导的情况下，这样的指责很容易走向偏激和盲目，也有可能让个人把当前生活的不如意都归因于父母，加重自己的无力感，这是它的风险所在。 但我也认为，这样的宣泄是有其意义的，最重要的意义可能就是： 你开始承认自己受过伤，你开始正视伤痛的存在，而这，很可能就是疗愈的开始。 家庭是一个封闭的世界，尤其对于尚无生存能力的孩子来说，他们能接触到的世界相当有限；而亲子关系在很长时间里，也被大家看成”家务事”，没有获得足够的在公共区域探讨的空间。关上房门，没人知道里面究竟发生过什么。  这也是当孩子的无力之处，因为无从探讨，他们不知道父母的哪些行为是正常的，哪些是伤害，以至于当伤害发生，孩子还笃信“所有的父母都这样”，意识不到问题所在。 成年之后，他们会用内化出的那个心里的“父母”继续伤害自己，或者把这些伤害传递给下一代。 在这样的情况下，“憎恨你的家庭”是重要的，是必要的。 我讲的“恨”，不是让你真的相信“父母皆祸害”，也不是让你去谴责和控诉父母，或者把当前生活里的一切问题都归因于原生家庭——这也是不公平的。 我讲的“恨”，是允许自己的愤怒、抱怨、悲伤、敌意存在，借由这些情绪，去看到你的伤害，去看到当你还是一个玻璃杯子的时候，你的父母在这个杯子上留下了怎样的印记，进一步搞清楚，这个印记对现在的你，造成了怎样的影响。 这样“看到”的过程，就是让那些“暗物质”走到明处的过程，在这个过程中，你获得重新审视它的空间，获得新的选择生活方式的自由。 这，就是创伤修复的过程，也就是我们平时说的，心灵“成长”的过程。 跟愤怒、恐惧、失望一样，“恨”是一种客观的情绪，它本身没有问题，也并不意味着你会做出过激的事。如何看待这种“恨”，“恨”之后做什么，才影响了我们生活的走向。 让自己过得更好，而不是陷入指责和伤害的轮回，这是“责备你的家庭”的意义。   心理创伤治疗大师范德考克在《身体从未忘记》一书中曾经讲过一个概念：双重意识系统。神经科学研究发现，我们的自我有两种意识，它们负责两种完全不同的工作： 第一个意识系统负责讲述给公众听的故事，直接清晰，有条理，像一本自传，可以很快被大多数人理解。 另一个意识系统是基于我们的生理感受发挥作用的，负责记录我们的真实体验，它更跳跃、更复杂，承载更多的细节，指向更本能的情绪。 大多数时候，我们扮演着各种社会角色，比如职员、管理者、子女、朋友，启用的都是第一个系统，这能让别人更高效地理解我们。 而回忆童年伤痛，则需要我们开启第二个系统，跟那些长期被忽视的感受重新产生连结。  下面是一些具体可操作的方法： 1.选择合适的对象和环境 “合适”的意思是指，你在对方面前是感到安全和舒服的，你可以自由表达任何“不好”的感受，而不会受到评判。 一个合格的咨询师当然是很好的选择，艺术也可以作为对话的对象。在音乐、舞蹈和绘画中，你会学着尊重自己的情绪，而不是赶走它。 写作是一种被证明非常有效的方式，通过书写自己的感受和经历，重新理解自己，“疗愈”就发生了。（不知道如何下笔，可以参考第3条）  2.不要陷入对痛苦的比较 你也许会纠结：这算得上伤害吗？这个痛苦是不是太值得一提了？是不是只有我会这样？ 请告诉自己：痛苦不是用来比较的，只要你感受到了，它就是真实存在的。 哪怕世界上只有你一个人觉得不舒服，但你就是不舒服，你需要尊重自己的感觉。 诚实地面对它们就好。   3.自由书写 通过持续的书写，你会重现创伤发生的场景，也获取了一种重新理解自己、赋予经历意义的能力。 相信读到这里的你，一定可以理解：“恨”本身不是目的，我们想通过这篇文章做到的，是在密不透风的亲子关系中，创造一点可以有不同声音的空间，给大家一个可以容纳情绪的容器。 让自己跟创伤，保持一点心理距离。当它们被妥善地安置了，就不会伤害你了。 你可以大踏步地往前走，更勇敢，更轻盈。  或许你还想看： 如何看待电视剧《女心理师》中的讨好型人格的案例？ 如何克服自卑？ 能原谅伤害你的人吗？ 解读亲密关系的百科全书，用科学的方法揭秘亲密关系 加入《亲密关系》读书会 