第一次谈恋爱，如何跟对象相处?
很多女孩谈恋爱容易患得患失，这时一定要学会告别不安，构建对另一半的信任感，你可以这样：  第一，如果你曾经有被伤害或欺骗的经历，留下心理阴影，可以做一个区分：「这种担心对象会背叛的感觉，到底是现实因素引起的，还是过去的创伤造成的？」如果你通过检验，发现当下的亲密关系很安全、没有破裂的风险，那对另一半的信任感也会提升。  第二，转变思维，从试探、控制另一半，到调整内部可控的因素。你可以告诉自己：「他是一个独立的成年人。我控制不了他，也没办法 24 小时盯着他。」然后把控制点放在内部，思考自己可以做什么来降低对象劈腿的概率，寻找可行的调整方向。  第三，采取分级任务法。把建立信任的亲密关系看成总目标，拆分出一个个小的、容易达成的子任务，然后循序渐进地把总目标给完成。你要确保子任务在自己的能力范围内，同时通过自我比较找到建立信任感的动力。  第四，如果你觉得自己很糟糕，总担心被对象抛弃，可以多想想积极的例外。比如那些你做得很好、值得被欣赏的地方。当你的自我认同感足够高，就会改写「我配不上」的主流故事，跟对象相处起来更有信心和安全感。   「他是不是出事了，还是在陪其他女生？」婷婷看着手机，心里想到各种不堪的画面。   「阿宏，你为什么那么晚回来，打电话也不接，是不是在外面有别人了？」婷婷激动地质问对象。  「我哪有，」阿宏无奈地叹了口气，「我今晚陪客户吃饭应酬，所以才没及时回你。」  婷婷忍不住吼他：「你撒谎！过了那么久，你怎么可能没有看消息，你肯定在骗我！说，你是不是在陪别人，所以才不回我？！」  「你有完没完！」阿宏一下子也火了，「好端端的怀疑我，是你自己疑心病太重！天天这样叨叨叨，这日子还要不要过了！」  说着他从床上坐起来，气冲冲地到隔壁房间去睡了。  婷婷心里也很纠结跟痛苦。她和阿宏在一起两年了。一切都很完美，除了她没办法接受阿宏消息回得慢，有时候应酬找不到人这个点。两个人经常为此而吵架。  她总是觉得：你干销售这一行，每天都要盯着手机，怎么可能一两小时不回消息？如果有事，也是因为去娱乐场所、陪别的女生不方便。没有其他理由。  因为每次都联想到这些不堪的画面，阿宏消息回复晚一些，她就非常生气和不安。忍不住纠缠他、逼问他到底去了哪里。  刚开始还好。等到婷婷的不安越来越强烈，怎么安抚都没用时，阿宏也被整得非常委屈和心烦。他会气得吼她、说她喜欢乱想和不给人空间，结果「世界大战」一次次地爆发。  感觉对象的态度越来越冷淡，婷婷有点坐不住了，很担心他会放弃这段两年的感情。所以她很着急地来找我，希望通过心理咨询调整不安感，别再那么频繁地跟另一半发生冲突。   第一次咨询的时候，婷婷就表现得很焦虑：「覃老师，我总担心对象没接电话、找不到人，是因为他在跟其他女生一起。然后心情就很崩溃，跟他大吵大闹。你说我该怎么办？」  听到这里，我给她做了一个反馈：「听起来，你很焦虑、不安和惶恐。好像当他没接你电话，就意味着他背叛了。你好像对他缺乏信任感对吗？」  当我说到「信任感」时，婷婷连连点头：「对！就是这个状态。我好像很难相信他真的喜欢我，要跟我继续走下去。所以必须不停去求证，听他哄我安慰我才放心一些。」  婷婷说着说着，声音也越来越小：「我从小就很没有安全感。因为父母经常出差，把我放在爷爷奶奶家。有时候我闹得厉害，他们就哄我说会带上我，然后趁我睡着的时候走掉。」  她一下子哽咽了：「我醒来以后找不到人，就特别崩溃，趴在床上哭，把枕巾都哭湿了。所以我变得特别黏人，总希望对象能立刻回我。他不回的话，我就很担心又经历那种突然消失、关系断掉的情况。」  我被她带进那种哀伤、惶恐的心情里。静静体会了一下，我开始诠释她的客体关系模型（object-relational model）：「听起来，你的内心有很多恐惧和担心。你希望对象立刻回复你，他没有消息就感觉被背叛了。这也让我想到，你的父母辜负了你的信任，用骗的方式把你留在爷爷奶奶家。所以你很难在关系中去信任，担心又一次被伤害和背叛对吗？」  听到我的话，婷婷捂着脸哭起来。过了好一会，她才开口说：「是的。现在我才知道，原来不安全感的根源在这里。我真的很害怕他像我父母那样，不打招呼就消失了，抛下我一个人在爷爷奶奶家。」  当她开始意识到，这种不安全感主要来源于早年经历，我也教给她一个心理咨询中的技术——区分(Jones-Smith, 2011)。简单来说，就是当找不到人、她怀疑阿宏出轨时，先别急着去担心和害怕。而是仔细想想，这种负面情绪是过去父母带来的，还是对象从现实层面，真的有劈腿其他女生的可能性。  如果婷婷能意识到，亲密关系没有被插足的风险，男朋友也没有离开她的迹象，不安感更多是自己心理阴影导致的，那她也就不会那么害怕了。  我介绍完这个技术，婷婷点头说：「覃老师，我觉得你这个方法应该会有帮助，让我没那么担心了。但是你知道，这个事情也说不好啊。如果我不问他为什么不接电话，人在哪里，跟谁在一起，怎么能确保我是真的安全呢？所以我还是忍不住去试探他。」  我捕捉到她想要控制对象，确保自己百分百安全的念头，这样给她反馈：「听起来，你想要控制阿宏，把一切危险因素都消除掉，然后才觉得自己可以放心对吗？」  婷婷回答说：「是的，我是这样想的。」  「那你有没有想过，」我顿了顿，「你其实控制不了你男朋友，也没法监督他一定不出轨、不离开你呢？因为他是独立的成年人，除非你在他身上安装摄像头，24 小时监控，不然他想搞小动作总是有机会对吗？」  婷婷有些愣住了。她低下头说：「你说得对。这也是我一直担心的事情。」  当她意识到外部因素的不可控性，我也引导她向内看，把控制点（locus of control）转向内部，聚焦自己可以掌控的事情。我问她：「之前你的思路，是想试探和控制阿宏，确保他这个人是忠诚、值得信任的对吗？那我们能不能换个思路，不去管他这个外部的、不可控的因素。然后专注在你自己可以做什么，降低他跟别的女生暧昧和出轨的概率呢？」  根据控制点理论 (Lefcourt, 2014)，面对一个挑战或困难时，关注内部因素还是外部因素，会明显影响你的想法和行为反应。如果你习惯从外界找原因，总怀疑是对象想要背叛，那很容易感到焦虑、愤怒，非常患得患失；如果你把控制点放在自己身上，多想想「我可以做哪些努力」，那就有更多信心、动力和掌控感。  听到我的介绍，婷婷眼睛一下子亮了。她有些激动地说：「我想要把控制权掌握在自己手上，不要那么焦虑和被动了。覃老师，那我可以怎么做呢？」  我引导她去思考：「那我们可以假设一下，如果你男朋友会背叛你，你觉得你们亲密关系是出现什么问题呢，你可以做些什么来预防？」  婷婷想了想，低声说：「如果他会出轨，可能是因为别的女生更加温柔、懂事，能够给他提供情绪价值吧。不像我，经常因为不安全感去闹他，逼他哄我安慰我。」  听到她这样说，我做了一个反馈：「你开始意识到问题，这点特别棒。那是否可以调整一下，当你缺乏安全感、忍不住怀疑他跟他吵架的时候，改变沟通的方式，避免他烦呢？」  通过十多分钟的讨论，婷婷找到她的「内在控制点」