如果任意挑一个《甄嬛传》中的人写小传，你会选谁？故事是什么样的？
@知乎剧综 另一个回答分享(这是一个有关于妃子们死后在黄泉的故事)  “我这一生，原本就是不值得的。” 看着甄嬛离去的背影，我感觉到自己的身体一点一点凉下去，按道理说，人应该在面对死亡时感到恐惧，可我此刻却感觉到了一丝欣喜——我终于解脱了。 一声“鹂妃殁了”，延禧宫也静默了。 苦杏仁本无毒，却可杀我，这使我想起旧时在御花园见过的夹竹桃，此花无意害人，却是能用来下毒的植物。那时，我装作好意提醒告知齐妃此花汁液有毒，她被我算计到，送了甄嬛一碟混着夹竹桃汁液的栗子糕，甄嬛欲尝，邀我同吃，我便顺水推舟实施下一步计划——发现栗子糕有毒。甄嬛惊讶，又怒又怕，出于一贯不亲手伤人的行事作风，她告知了皇后。而皇后迫齐妃自戕则是这局算计里的最后一步，她是主谋，我是帮凶。诱人下毒，又将其检举，这一局里，真正的夹竹桃其实是我。 秋风已起，这时候夹竹桃该都落了吧，不过园子里多的是奇花异草，谁又记得怜惜这有毒的夹竹桃呢? 花落人亡两不知，大概就是这样吧…… 我是家中的嫡女。 甄嬛也是嫡女。 可我们始终是不一样的。其实仔细想想，我那些不甘心或许就从这里开始了。 我的母亲嫁与我父亲时，父亲只是一个卖香料的货郎。我想，母亲应该是极爱父亲的，不然不会为了父亲，辛苦刺绣卖钱，把眼睛生生熬坏了。 后来父亲甫一得势，却把母亲抛诸脑后。府里来了年轻漂亮的姨娘，父亲迷恋不已，似乎不记得了，还有我母亲的存在。一开始，我还会心生期冀，希望父亲能够顾念结发夫妻的恩义来看看母亲，我和母亲等啊等，可等来的只有姨娘们的嘲讽和欺负。母亲常常晚上的时候偷偷哭，眼睛越发坏了。 我怨极了父亲。 父亲!您的官位难道不是我母亲日日操劳一双明眸化鱼眼换来的吗？她为你失了青春颜色，你却弃她不顾…… 为何啊! 哦，原来这世上本就是无情无义的人最快活，像母亲这样的良善软弱之人只能饱受欺凌辜负! 那时候起，我就在想，若是以后嫁人，我定然不要嫁父亲这样的人。我多怕，多怕活成母亲的样子!辛苦一生，到最后眼睛瞎了，丈夫视她于无物，余下的只有我这个聊胜于无的女儿。 我想保护母亲。 我要保护母亲！ 十六岁时，我远赴京城选秀。 临别时，姨娘们笑成一团，她们窃窃私语，道京城天子脚下，多少侯门贵女，大家闺秀，那是天上的骄阳…… 余下的话我就当没有听见，反正，也已经假装耳聋多年了。 陪我去京城的萧姨娘安慰我——我们家姑娘生的清秀可人，清丽如莲花洁白，定能入选! 萧姨娘笑起来温柔，她是府里难得的好人，总是尽力护着母亲和我，只不过她现在也容颜衰老，又没有孩子，比母亲境遇好不了多少。 我低头没有应和萧姨娘的话，我心里清楚，自己也只是清秀而已。 我本貌不惊人，亦没有才华。可是容貌是天生的，若是可以，我也想有一张倾国倾城的面孔，这样子我的人生或许不会这样艰难。至于读书识字，提起来作甚呢?父亲是万万不会考虑到我这个可有可无的女儿的。 可是我还是心存希望——我太渴望入宫。 “萧姨娘，若我入宫为妃，你和母亲在府里的日子就好过了!” 我这样对萧姨娘说。 萧姨娘笑了，点点头，满眼是对我的期待。 现在想想，那时候的我多单纯啊，多可笑啊！ 我只想着要能够入宫为妃，就能让母亲在众人面前抬起头来，这样父亲也会因为顾念我是皇妃而多去关心关心母亲，府里那些姨娘也就不敢欺负母亲了……我就算护住了母亲。全然想不到我这样一个没有家世，没有容貌，没有才华的女子入了这揽尽天下佳人的后宫此后的路会何其艰辛！ 选秀那天，是我初见甄嬛的时候。 我不小心把茶水撒到了夏冬春的裙子上，夏冬春怒不可遏，她瞧我穿着过时，首饰无华，便知我没有倚仗，便越发的肆无忌惮的羞辱。我初入皇城，又是我先不对，面对夏冬春的节外生枝的欺负，我咬牙忍受。我是不愿意任人羞辱，我有我的自尊，可没有底气的自尊，在别人眼里不值一提。 甄嬛走过来，挡在我身前，替我解围，她是大理寺少卿的女儿，容貌气质又出众，怎么看都是不好欺负的。夏冬春虽极不悦，却也走了。 甄嬛替我解围，对我温言软语，后又赠我耳坠，替我簪上一朵秋海棠，我摸着鬓边的秋海棠，冲甄嬛拘谨的笑，那时候，那声“姐姐”，我是真心的。 我真心感激她。 甄嬛穿的素净简单，可盖不住她容貌的明艳美丽。她气度不凡，举止大方，宛若骄阳，胜过选秀当日任何一个女子。 我知道，她是一定会被选中进宫的。 我的入选则充满了戏剧性。本被赐了花，却又收了回去。我拿着入选的锦囊，喜不自胜，这样的侥幸我当时视作莫大的福分！ 走在红墙绿瓦里，我摸了摸鬓边的海棠花，忍不住笑了再笑——母亲，父亲，我入选了! 甄嬛见我住在客栈，便邀我入府同住，我考虑到的确住在客栈不大方便，也不体面，便入府打扰，心有忐忑，言行便更加亲近甄嬛。  萧姨娘已经把我入选的消息带回家中，母亲在家也一定会替我骄傲，我心里也算放下一件大事。 在甄府，我才方知什么是大家小姐的做派，什么是闺阁教养出来的姑娘。我很羡慕甄嬛，她有疼爱她的父母亲，是府中娇贵无双的嫡小姐。 而我······ 我心中有些不愉，却也硬生生压了下去。 入宫后，我和甄嬛还是姐妹相称，虽然我知道，我怎么也比不得沈眉庄与她的姐妹情分，可是我还是觉得，甄嬛是把我当做姐妹的。 我们也曾秉烛夜谈，她写诗作画，我在一旁刺绣针织……抬眉低眸间，也是温意从容，姐妹情浓。初入宫的时候，只有在碎玉轩我才能得到一丝的轻松惬意，也只有这里，我能言笑几句。 我何尝不希望这便是永远…… 只是后来发生了太多的事情，不同的境遇不同的抉择使我们彼此离心，渐行渐远。 我自幼生在受人欺负的环境，我控制不了我自己去猜疑，去多想。 我害怕有人会害我，怕极了会走母亲的老路。 皇上不喜欢我，选我入宫不过是他的一时起意，他根本就不记得还有安陵容这个人。 相处的时间一多，人也了解的更深，甄嬛也开始不喜我的性格，虽然她从来不说。 我能怎么办，我就是这样一个人！ 我想，若是让甄嬛早点知晓我是个什么样的人，她一定对我避之不及，再也不肯喊我一句“安妹妹”。这样对我来说，也是好事，我不必背负这段友谊带来的痛苦——一直做甄嬛的陪衬。 我因为出身在宫里处处谨小慎微，可我本心却不甘屈居人下! 可是一开始，莞姐姐，我是真的想要和你同在一个阵营。我可以为你去断了余氏的性命。你有恩宠，又那般聪慧，我虽不才，却可以出面完结你不肯做的绝情恶毒之事! 甄嬛啊甄嬛，那时候我是真的不明白你。在后宫里，你居然还想做个良善之人? 漆黑的夜里，我躺在床上，满脑子都在想别人对我的羞辱欺负，惶惶不可终日，不能安睡。我必须要保护我自己!我所能想到的保护自己的方法就是先下手为强，该决断的时候不能心软！ 后来我懂了。 你怎么会和我想法一样呢？ 我们本就不是一样的人。 我要费尽心机才能承宠，而你却是独得帝心，有了皇上的心，自然就有宠爱，自然就能在宫里有一席之地，你自然可以体面高傲。 不用像我这样，摸爬滚打，吃相难看！ 我要联和你，才能在宫里挣得一点恩宠，而你没有我，照样扶摇直上! 你是天生的骄阳，我是水里的浮萍。 真是不甘心啊!为何我陷入困境之中，要用最惨烈，最恶毒的方式苟且偷生？而你，每每遇险，却总有贵人相助，你都不用背弃良心的，你做的恶事，都是无奈之举，不像我，旁人知道了也只会唾我一句自作自受，罪有应得！ 我真的想做个坏人吗？ 我也曾问过我自己，只一瞬，我便不敢再想。 我不能回头，我也不敢回头看。 我投靠了皇后!除了她，我还能依附谁?何况，这也不是我能决定的，她早就算计好了。我是替皇后做事之后才知道，原来雍容大方，一直以来慈眉善目的皇后娘娘才是这深宫里最恶毒的女人 ，不知道多少皇子皇女死在了她手上 ，好讽刺啊!这就是万民敬仰的国母。我做的那些恶事，和皇后娘娘比，又算得了什么呢? 我既然入了这皇城，为何我就不能有得宠的那一天?若说我出身低……那余氏呢，卑贱如泥的人也能嘲笑于我，我怎能不恨! 甄嬛，“纯元故衣”一局后你惨败失宠，伤心离宫，我便在皇后的掌握中和瓜尔佳氏平分恩宠。那时候，宫里可真平静啊！ 华妃死了，你人在甘露寺，满宫人人称我安嫔娘娘，吃穿用度皆是最好的，你最得宠时穿的蜀锦，如今我也司空见惯了。 觥筹交错，欢声笑语的宫宴，我坐在离皇上很近的地方，恍惚之间回忆过去，似乎那个被欺负，被嘲笑，被冷落的安答应不曾存在过。 ……可我每每见到沈眉庄，经过碎玉轩，我还是会想起来我们初入宫的日子，那时候，我们相聚于此，也算欢声笑语，难得的姐妹时光。   说起来，甄嬛第一个孩子，是我害死的。 已经是好多年前的事情了，我也想不到事情竟然藏了这么多年。不知道是侥幸这么多年不曾被发现，还是要怪命运安排使我越陷越深。 那时，本来是皇后设计要落富察氏的胎，不想甄嬛在其中竟被松子抓伤，后经太医诊断发现了身孕，皇后气极了，她当然生气，我听命于她刚用香诱使松子去落了富察氏的胎，甄嬛这边又怀上了。 不多时，我就制好了舒痕胶。 那是我亲手调制的舒痕胶。 哪有女子不爱美的，哪怕甄嬛最不悦“以色侍人”，却也是极看重自己容貌的，我知道她抹了太医院药膏无用，心中正焦急，便恰到好处的送上舒痕胶。 把舒痕胶递给甄嬛的时候，她满心欢喜，我故作温柔。 甄嬛日日抹着舒痕胶，笑着告诉我效果极好，疤痕越发浅了。 我一副为她高兴的模样，心里隐隐有些痛意。 皇后娘娘一定很满意，这舒痕胶里有大量的麝香，日复一日，甄嬛的孩子怎能保住? 甄嬛还毫不知情，期待着这个不可能会出世的孩子。 后来华妃趁皇上皇后离宫祭天，为难甄嬛，让她在大太阳地下跪着。众目睽睽之下，甄嬛晕倒见红。 皇上震怒，华妃被贬。 宫里人都以为华妃跋扈恶毒，自作自受，我却知道，真正的始作俑者是那个满面哀痛的人……还有我，这个叫甄嬛“姐姐”的好妹妹。 甄嬛失子哭的撕心裂肺，我在一旁无语凝噎。 孩子死了，我和甄嬛已是仇人，一切已经回不了头了。 既回不了头，那么再狠些又何妨呢？ 我悲哀的想。 甄嬛，我是没办法做你的好姐妹了······可我，也必让你忽略不了我。 既做不了你心心念念的姐妹，不若就成为你最恨的人吧。 总好过你视我于无物。 我是疯魔了！ 我以为随着她去了甘露寺，一切都终结了，皇后恶毒，可这满宫都是皇后的天下，焉知恶毒也不过见仁见智……甄嬛你的不忍，终究是妇人之仁。 没有甄嬛一枝独秀的宫里，日子悠闲乏味，我以为尘埃落定，再无变数，她偏偏又回来了。 那天的阳光很好，甄嬛一身华服，比以前更加美丽，我站在妃子之间，看着她一步一步走近我们，走进这深宫。  我知道，真正的较量开始了。 甄嬛，做你的对手，我的手段也算不辱没了你。我是心狠，也算恶毒，如若不然，如何能叫你如临大敌呢？ 华妃，曹琴默，富察氏······那么多败在你手下的，哪一个你真的用心对付过？你有何曾在意过？ 我不一样，我一定会让你痛彻心扉！ 那日，我看见甄嬛在我们精心设计的“滴血验亲”局里快要反败为胜，立时叫人去找了沈眉庄。 既然害死不了你，那就让沈眉庄死了吧。 你们不是最要好吗？ 那么，甄嬛，你看着，我要让你的好姐妹死在你的面前。  眉庄姐姐，我也不想你死。 可你不死，甄嬛啊，她就不懂得什么叫做痛苦，什么叫做无能无力，什么是绝望······ 甄嬛狠狠的打了我一巴掌，斥我狠毒! 我知道，我已经彻底让甄嬛恨上了！ 恨吧…… 恨我吧…… 好过你眼里没有好。 害人我是害了，坏事也做了不少，斥我一句心肠狠毒也不算冤了我。 可我又何尝不是在别人的狠毒算计苟且偷生? 我被算计过多少我自己都数不清……若我还是当初那个怯弱的安陵容，我早就死了。 初入宫时，我有一把好嗓子，闲时唱首《采莲曲》也算打发无聊时光。甄嬛会“惊鸿舞”，沈眉庄擅琴，我只会唱曲。 被人笑作卑贱。 卑贱就卑贱吧……偏偏我是靠这嗓子得宠的。 皇上喜欢我唱曲，他太喜欢了，就像喜欢一只黄鹂鸟一样。 我不喜欢他看我的目光。 可我不能表现出一点儿不满意。 其实我也曾真心的对待过皇上，渴望我依靠的这个男人能够垂怜我多一些。 我得到了什么?心心念念做好的寝衣，叫皇上哄淳贵人开心，说绞就绞了。 罢了，淳贵人都死了这么多年了，我提这个可怜人做什么？ 每次侍寝，我都会点上鹅梨帐中香，父亲原是做香料生意的，我从小就懂这些，未入宫的我，定然不知道我无意习得一门技艺，竟是我得宠多年的秘方。 好讽刺是不是……鹅梨帐中香就是催情香。 这是宫里女人最不屑的争宠方式。 我却用的顺手。 能怎么办了……我并无留住皇上的本事，这香极好，床帏之间，皇上心醉神迷，我也昏昏沉沉……每每侍寝，有这香，我也少痛苦些……我难道愿意侍寝吗……我愿意吗? 瓜尔佳氏是争宠的厉害角色。 虽同依附皇后，我们二人也是相看两相厌的，我极厌恶她，但是每次看见她那条天天挂在身上炫耀是皇后娘娘亲赏的红玛瑙珠串，我也不由得心有戚戚然。红玛瑙珠串内含麝香，女子久戴不易怀孕，而我每每侍寝后都要喝一盏避子汤……不知道说瓜尔佳氏是愚蠢还是幸运……知与不知，我们两个都一样。 我不曾对她下手，或者心里还留存一丝不忍不愿，也是因为毕竟同属皇后，不想多生事端。 可是她倒是厉害，一副药直接毒哑了我的嗓子。 我恨极了! 瓜尔佳氏!你当真好狠! 皇后没有替我说话，我也猜到了，没有嗓子的安陵容……呵呵呵……你见过不能叫的黄鹂鸟还有人豢养吗？ 我又去见了甄嬛。 她惊讶于我的嗓子毁坏成这个样子 ，应当是觉得我再无翻身之日了。 错了，甄嬛，还没结束。 我用了对身体大害的息肌丸，为了练成冰嬉舞。 寒风凛凛，红梅白雪中，我一袭红衣，翩翩起舞，在冰上做飞燕。 甄嬛，不知道你看见我此舞，可会想起当年你作惊鸿舞？ 你此刻，是什么心情呢？ 我又复宠了。榻上，我哑着嗓子唱曲，声音我自己都听不下去。皇上前些日子因我嗓子哑了的消息便不曾来过延禧宫，如今侧卧榻上，笑眼迷离。 我深深的恶心，却还是要巧笑嫣然的伏在他身侧。  父亲入狱了。 因为贪污。 这就是我的父亲，记得以前见过甄嬛的父母亲，那是何等的知礼仪，何等小心谨慎，生怕影响了甄嬛，哪怕甄嬛宠冠后宫，他们依旧安然自若，不曾仗势欺人。全然为了甄嬛考虑。 我的父亲，自我入宫，从未给过我助力，我在宫里小心谨慎，刀口舔血到了今天，却叫他在外面做了这等事情害苦了。 我虽怨他，可是他毕竟是我的父亲。 我也不能成为罪臣之女。 我去求皇后。 皇后正因为甄嬛的得宠而心情郁结，她看着我，心生一计。 我怀孕了。 我本不能怀孕的。皇后说，孩子保不住的，用这个孩子，一举扳倒甄嬛。 我摸着肚子，初为人母，却要亲手杀了孩子，论世间可悲之人，我也能算上一个。 怀孕时，甄嬛来看我，言笑晏晏，就像很多年前一样温柔亲昵。她送来的礼物，却也带来了太医，所有礼物皆由太医们验过。 礼物虽无毒，用意却有毒。她送我上好的鸽子血，鸽子，割子。 我如坐针毡。 她那般聪慧，我无计可施。 孩子是活不成的，可是我没想到，会以那样惨烈的方式离我而去。 躺着榻上，身下都是血。 哀莫大于心死。 我累了。 可是这宫里不是累了就能好好安睡的地方。 鹂妃，失子，鹅梨帐中香……一桩桩，一件件。我知道，我离结局不远了。 我本就是斗不过她的。 这样也好，我也累了。 皇上呢，这么些年我对他的厌恶也说了，着实快意！这是我这辈子唯一一次说了真话，剥去了温柔可意的外壳，我从未如此大胆过，我曾经是那么害怕这个男人，惧怕他的权势，渴慕他的恩宠，在他面前像只黄鹂鸟一样，卑微求宠。 今日，我终于可以说，我厌恶死了他！ 我对世间并无一丝挂念，可是人非草木，终究残存执念。临了临了，我还是想见甄嬛。 她来了。 我看着她，她珠翠满头，衣着华贵，而我，废妃，极其落魄。 我也不知道自己找她来想做什么，我说着往事，说到了从前，提到了父母，好像说透了一切，又好像说了一堆的废话······ 或许，我只是想为我这不堪的一生说些什么证明其实还是有意义的，并不全然是个笑话····· 想来这样想也是可笑极了！ 甄嬛说得对，我不该拿别人的血暖自己。 可是我又该怎么做呢？ 我不懂，我也没有时间去学着爱人······我这一生，并未有一人爱我，也未曾被在意过。 我也曾温柔笑意…… 回想这图谋半生，竟是竹篮打水一场空。 我吃下苦杏仁。 杏仁虽苦，却苦不过人生。 “皇后，杀了皇后！” 我拼尽全力，向甄嬛喊出这一句。 倒下前，我想起皇后初利用我时，也是温柔亲切，一度让我以为有了护佑。 只是我以为罢了。 皇后娘娘，您教了我这许多，我为您做了不少事，最后又被您弃之如履，您是知道我的，这句话就当我向你讨得一分债。 甄嬛顿了顿，然后离开了。我想，她会明白的，也会好好利用这句话扳倒皇后。她有这个本事，我知道。而她，也永远不会忘记我，忘记这个叫做安陵容的人。  我看着窗外透过的一丝光，凄苦一笑，我终究不是良善之人！ “这一生，我从来做不得主，如今，这口气，便由得我做主了！” 十六七岁时，谁不是温柔善良，只是这条路太脏，太难走。 下辈子，不愿为人。 此生，终究是辜负了。  