剖腹产台上听到过什么让你难忘的话？
观念上的改变： 对于老公：由依赖到失望，到理解，到欣赏。 依赖： 刚生产完，面对着自己残破的身体和身边脆弱的孩子，面对着虽然很善良，但是从没有住在一起过，现在却不得不住在一起的公婆。我只能全然依赖自己的老公：每天盼着他下班就是我月子里主要做的事情。有时候他下班回来，坐在我旁边，我就开始默默流泪（不能哭出声呢，因为外面房间有人。） 失望： 发奋读了很多育儿书—孩子的饮食规律/睡眠规律/等等等等。其中最艰深的部分莫过于身边的人不会按照育儿书来教养。那时候，给我带孩子的主力是婆婆。那时候和婆婆还不太熟悉，最头大的事莫过于孩子一哭婆婆就问我：“她是不是饿了？？”捂脸。或者是我明知道孩子很困了，公婆还在不停的逗娃。那时候孩子还很小，我这个老母亲还在担心孩子被日光灯照瞎了狗眼呢。 这时候，我总是给老公发微信：孩子该睡觉了，别让爸妈逗孩子了。老公就跟公婆说，孩子该睡觉了。可是。公公婆婆正沉浸在天伦之乐里呢，回头就是一句：“我们孩子一点都不困！”老公讪讪的给我回一句微信：“完了，他们不听。（捂脸）”。我的心情就更差了。 慢慢的，对公婆的不满就越来越多了。于是总跟老公说，让老公去协调。但结果总是不尽如人意。于是慢慢的对老公失望了。 理解： 相当长的一段时间，我和老公都在高频率的争吵中度过。关于孩子的每一个问题，我们似乎都意见不同。而他也不再如以前那么迁就我的坏脾气。 我们都感觉到关系出了问题。但是却一次次陷入争吵、攻击的死循环。 后来我无意间看到《亲密关系》这本书，被点醒了。 书里的最重要的一点是：生气的人其实是受伤了。他说出的话并不代表他本来的意思和立场，而只是一种自我防卫。 书里说：人们争吵往往是因为自己的儿时伤痛被亲密关系中的场景重现了。而争吵中的人是听不进去别人的建议的，人们只会一步步相互攻击，争吵会逐渐升级。这时候，事情本身似乎已经不那么重要，最重要的事就是在争吵中取胜。 我试着用书中的方法跟老公沟通：描述现象、我的感受、产生感受的原因、希望老公的做法。 例如： “我看到你喂孩子吃辣酱”（现象） “我觉得很生气”（我的感受） “因为我觉得辣酱太咸又不健康，很不适合小孩吃，你也知道我特别注重孩子的饮食健康”（产生感受的原因、你的价值观） “我们以后能不给他吃辣酱了吗？”（希望老公的做法） 而不是： “你怎么又给他吃这种垃圾？他那么小，能吃这个吗？老给你说别给他吃辣酱别给他吃，说了从来也不听！....“ 在我开始好好说话之后，老公好像一下就听明白了我一直在申述的内容。老公也明白了我受伤的原因。我们的关系开始慢慢的修复了。 欣赏： 约翰戈特曼《幸福的婚姻》中提到婚姻末日四骑士：批评、鄙视、辩护、冷战。 我们就从鲜花和祝福中走到临近末日，又终于走了出来。 当我学会好好沟通、学会疏导自己的情绪、学会为自己的情绪负责，不再总是把自己的生活寄托在老公的身上。我竟然在自己身上发现了强大的力量。 我发现我人生的境遇我自己负责。 我的情绪我自己负责。 当我主宰了自己的生活之后，我开始理解和欣赏自己的老公：他真的在育儿的过程中也付出了许多许多。 他可以一个人跟孩子玩很久很久。他可以给我们做饭。每天晚上，我弄孩子睡觉的时间，也就是他辛辛苦苦洗全家衣服的时间。孩子睡觉之前他不会回我们的卧室，也就意味着他每天睡眠时间都很晚。我缺觉的那些日日夜夜，睡眠轻的他也一直在陪我失眠。他的很多育儿理念虽然与我不同，但是他都很尊重我的想法，也尽量的以我的想法为主。他常常在说，在育儿的问题上，他总是和我站在一起的。尊重我的想法和感受。他也有累的时候，但是他从来没有对我倾倒过负面情绪，这说明他是一个很成熟的男人。 我们从朋友到夫妻，到敌人，到现在这种“队友”的状态。似乎又回到了刚互相认识的高中时期。我们各自努力的处理自己的事。我们又分工、合作、彼此爱护，不再相互指责。我们彼此尊重，不再互相挑刺。生活中的事情也时常拿出来说一说。我们不再强求对方接受自己的观点。因为我们知道，观点和事实实在可以相差太多。我们进入了婚后6年一种很神奇的和谐状态。 对于孩子：由懵懂无知到自我发现。由暴躁易怒到快乐平和。 孩子是来教父母成长的。 我很认同这句话。 有了孩子以后，我慢慢认识到自己是一个多么不成熟的人。 在和孩子不断地相处的过程中，我发现自己很爱生气。这种现象可以追溯到我的童年时代。我的父亲就是一个比较“暴躁”的人（印象中是这样，现在我已经离家很多年了）。 而在和孩子的相处过程中，我也不知不觉中沿袭了父亲“暴躁”的习惯。孩子不听我的话，我本能的烦躁，不自觉的吼孩子。然而吼完，孩子哭得稀里哗啦的，我又觉得自己不对。于是逼迫自己看了很多育儿书。发现吼叫真的是很糟糕的一种习惯，有害无益。 更发现了生气其实是一种无能的表现。当一个人开始吼叫了，可能是因为他已经没有办法了。 看到育儿书上出现过的一句话： 在亲子关系中，谁运用智商多，谁就是父母。谁运用情绪多，谁就是孩子。 所以，当你对孩子大喊大叫、生气发火的时候，谁是父母，谁又是孩子呢？ 就像小孩学走路那样，我照着书上的育儿方法，一条一条的试： 在真的忍不住爆发之后，尽快平复自己的情绪，平复之后，和孩子好好谈谈自己的情绪，和孩子道歉，告诉孩子，妈妈生气了，是因为什么情况。不是宝宝的问题。跟孩子讨论避免这种情况发生的方法，需要宝宝配合的地方。我教他：“如果妈妈看上去很疲惫很生气，就赶快去找爸爸。” 这些不断地实验取得了不错的成果：孩子更配合我了，也更快乐了。 为了孩子成长的乐观自信，我经常用鼓励的方法教育孩子，还经常跟孩子一起没头没脑的玩游戏。 有时候觉得自己也变成了孩子。孩子成长的很快乐，我在陪伴孩子的过程中也变得平和快乐。 在改善和孩子的沟通方法后，和老公的关系也在受益。因为掌握了和孩子对话的技巧，在和老公对话的过程中，我也可以迁移这种技巧。对老公不再是那么暴躁。因为生气时，我下意识的反应就是：不要生气，这是会伤害人的。这在以前是不可想象的。 有一天，老公说："老婆，你变了。这种情况要是以前你早就生气了，但是现在，你可以很平静的处理这些事。" 我想这就是所谓的成长吧。 