异地恋如何维持长久？
会。       对于理性、相爱而且专一的两个人来说会的。 婚姻对我来说像一次蛇蜕，我跟一年前的我比发生了翻天覆地的变化。在我们还并没有要孩子升级为父母的情况下。 结婚之前虽然也已经工作了，经济独立了很长时间，但是跟爸妈住在一起，经常听他们叨叨那些我并不认同的价值观。因为对他们来说我没有“离巢”，还是个孩子，所以我说的他们根本听不进去。而且生活上也对我多有管束，我长大了，不想再被管束，摩擦就多了起来。 那时候想的最多的是可以离开家独自生活，自由自在无拘无束的想干嘛干嘛。 家里的家务当然有一半都是我在承担，但是没想过系统的改变居住环境，因为从小到大这些都是爸妈操心，而且自己也住习惯了嘛。那段时间我的男朋友（现在是老公了）在做什么呢？拼尽全力的摆脱他的原生家庭带给他的负能量。他本就是个敏感的人，他爸妈无时无刻的超大负能量让他无处躲藏，哪怕他在别的城市还是会一天打几个电话给他不停的抱怨生活的不如意和质疑他在做的事情有什么意义。他一方面应付学业的压力，一边消化爸妈给他的负能量，很长时间都游走在抑郁症的边缘。 结婚之后嘛，事情完全变了个模样。       每天回到家看到彼此都超开心，睡前关上灯就天南海北的聊上一个小时。 家务方面：        以前爸妈质疑我们独立生活的能力，但是家务我从小就经常做，婚后有空就上网查，改进方法，最后发现也很省心。终于没有妈妈天天叨叨我衣服最好手洗了，我攒上三天用洗衣机也很省心，以前妈妈天天要手洗毛巾，费时间又累，就会委屈想发火。我买了十几条毛巾，每天换一块，一周用洗衣机洗一次。至于做饭嘛，我们俩从APP上查评分高的菜谱然后自己做，完爆爸妈炒的味道好吗。为了系统的学家务我买了《断舍离》《怦然心动的人生整理魔法》来看，还看了日剧《我的家里空无一物》。不大量囤东西，哪怕是洗衣液这种消耗品，随用随买。东西精简，实时淘汰，只留喜欢的，一人一个衣橱，尽量悬挂收纳，冬天按衣服类型分类，夏天按颜色分类，整理起来不知道有多省心。整个家里回来就神清气爽的，东西都是喜欢的，干干净净的待在它该在的位置。 经济方面：        婚前我就喜欢投资和理财，但苦于手里钱少，只有自己的工资，哪怕收益率还不错也没太有成就感。婚后我拿着两边家里给的买婚房的钱用很高的杠杆，很低的利率（公积金）在银行贷了款出来。一部分炒股，一部分P2P，一部分分级基金等等的开始折腾。婚后一年通过银行的钱挣得钱已经够我工作六年挣的啦。而且房子也翻倍了。但是老公不想跟着我心惊肉跳的折腾，所以我算了租售比以后准备买个小铺子，目前正在选址。 与原生家庭的关系方面：结婚以前我们就讨论过原生家庭的问题，然后决定严格执行小家庭边界原则，结婚后我们俩就是完全独立的小家庭，完全脱离原生家庭的管束，我们家的事必须我们俩说了算，爸妈可以提建议但不能干涉我们的决定。所以新婚一年说的最多的话就是“爸妈，我们的事你别管了。”有的时候遇到爸妈态度强硬的干涉，我们也会不留情面的态度强硬的拒绝，并且每次都跟他们强调小家庭边界原则。爸妈当然会不习惯，他们会觉得我把你养大了你竟然不听我的了。虽然都惹了自己爸妈不少怒火，但是一开始规矩立起来了，慢慢他们就习惯了尊重我们，不插手我们家的事情了。偶尔住在一起的时候，爸妈会习惯性的插手我们的生活习惯，我们的原则就是无脑站在自己伴侣这边跟爸妈讲道理，抵挡住了诸如“电器插头都要拔”“热水器洗完澡必须马上关”“水果洗之前必须放地上”等等合理的不合理的要求。在我们家就要按我们两个人商量好的习惯来。 摆脱了爸妈对我们的管束和干涉后，我们的想法跟婚前不一样了，爸妈对我们来说不是想逃离的对象，而是想照顾的人了。       有什么好事情会先想到爸妈。学了收纳整理术后回爸妈家就会教给她们，帮他们收拾。也把家里不好用的东西都买了新的给他们换掉。会告诉他们不要省钱，吃用都好一点，我们俩能自己挣钱，他们好好享受生活就好了。 会操心爸妈匮乏的理财知识会不会让他们晚年财富缩水，操心他们相信的电视养生节目会妨碍他们真的系统的健身。会担心他们落后的医学常识会不会给未来留下隐患。我们开始给他们理财建议，婆婆听了我们的建议贷款买了个小房子今年也翻了近一倍。我们给他们的建议开始变得有分量。 我们开始给他们科普卡路里，科普老年肥胖的危害。我在一次在知乎上刷到牙齿保健，就系统的查了一下牙科保健和常见疾病。回去检查了四位老人的牙齿，带他们去洗了牙，并给他们看了巴氏刷牙法的视频。我的父亲有轻微的牙周炎，系统治疗后没问题了。婆婆从二十岁开始牙周炎一直没看过牙医，已经非常严重，四分之一的牙齿拔掉重新种。大夫说再晚来更麻烦，等有了高血压心脏病什么的再来种牙都很危险。 我们带他们去做了比较详细的体检，并把体检报告上他们出的问题查好给他们一点一点给他们科普。一向威严的老爸竟然老老实实的跟我学了怎么用牙线。现在在爸妈家里的气场都跟婚前不一样了。       你们知道做了这些事是什么感觉吗？一种成就感和力量感。 我们的个人成长方面：       当然啦，我们也遇到过一些磨难，但是因为之前说好了遇到问题不许互相抱怨，所以两个人的话这些磨难更容易挺过去，刚开始的时候因为有另一个人陪伴，更能哭出来说出来发泄情绪，不会像一个人的时候那样自己一脸心如死灰的憋着。情绪发泄出来以后也能很快互相打气走出来。受到打击—愤怒—自我怀疑—自我否定—理性分析—重新振作这个过程大大缩短，很快又能变得元气满满。 夫妻间的相处和沟通方面：      最最重要的放在最后面，我们当然有意见不一致吵架的时候，有时候是因为想法不同，有时候是因为攒了一天的负面情绪，有时候是因为做家务不均等等，我渐渐总结了我们常有矛盾的几个地方，开始想办法各个击破。而且我们之前谈了很多年恋爱才结婚，算了算也到了七年之痒，虽然现在感情还很好，但是也需要做些什么来抵消降低的多巴胺。 我看了本书叫《爱的五种语言》。从小就没有人教过我们如何去爱，如何去表达爱，我们把爱理解成了索取，理解成了考验，理解成了自虐似的盲目付出，理解成了没有底线的包容，理解成了纠缠。我看了这本书才知道婚姻里最加分的相处方法：肯定的言辞，精心的时刻，赠送礼物，服务的行动，身体的接触。这五件事会不断填满你们的爱箱。我们也在慢慢练习，目前我在肯定的言辞这一点上做的最好，我们互相称赞和肯定并不避讳爸妈和亲戚朋友，并不怕酸到别人，我们在外边互相维护，并不会故意贬低对方来取悦外人，那是我们上一辈人常用的方式。 家务是婚姻里永远都避不过去的难题，我们俩的生活习惯都不错，也都算勤快。但干家务的时候还是容易有怨气，尤其是遇到热水器坏掉，下水道堵了这种突发情况，那种心烦简直压抑不住。然后我遇到《游戏改变世界》这本书。全世界的人每周花在游戏上的时间超过30亿个小时。现实世界跟游戏中相比缺少实时反馈的激励机制，不像游戏中刀刀爆分捡装备，所以我们觉得现实生活很没劲。这是本很伟大的书，我就把家务游戏化设定。我们俩给每项家务都定了分数，然后做了表，每做一项家务就拿到一项的分数。突发的难解决的问题分会更高。然后比总分。果然效果特别棒，根本没有家务要留到周末大扫除，平时就抢着干没了。遇到用洗衣机洗衣服这种性价比高的活还会抢到要打起来。但我觉得算分相对还是麻烦，下一步准备买两个玻璃罐子采用投硬币的方式。干家务还有个小要点：要做就做完全套，不要让别人“擦屁股”，比如倒了垃圾就套好垃圾袋，拖了地就洗好拖把放回去，洗完碗随手放到碗橱里，脏毛巾丢进脏衣篮了就马上拿新的挂上。没干完的话别人“擦屁股”的时候会很火大。实行计分制之后我发现这样有个超棒的隐形优点：结婚之前他是个十指不沾阳春水的宝贝儿子，婚后我分配给他的家务也只有浇花、刷碗和偶尔帮我拖地。但这在一个粗心的直男眼里简直就是他承担了家务的绝大部分。而且有时候看到属于对方的家务没及时干会心烦，提醒的人也烦，被提醒的人也烦。实行计分制之后，为了追平我的分数他开始跟着我学各种家务，这样一个月之后已经锻炼成了家务好手，偶尔还会开发新技能让我给他加额外分数。后来由于我怀孕，停用了计分制之后，之前的好习惯也都保持了下来。平时随手收拾，随手做家务成了惯性。潜意识里也不会觉得这个活应该等着对方来做，对方抢先一步做了自己还会觉得非常暖心，家务这件事情正式开始进入良性循环。 我们吵架的时候并不多，但我发现一旦吵架还是会陷入这种无效沟通的陷阱。公说公有理婆说婆有理。有本书叫《非暴力沟通》，这本书会教给你如何正确的吵架，而且里边的方法确实非常管用。我觉得真的全中国的爸妈都该看一看，我们在跟孩子的沟通中使用过多少暴力。当然啦，其他关系里的沟通也试用。我通过观察我爸妈发现很多夫妻百分之八十的吵架都是那固定的七八个矛盾。这本书能教你怎么从根本上解决这些矛盾。把吵架吵想法变成表达感受，把吵道理变成表达需求。吵架的立场瞬间就从揪着对方动机的小辫子，变成了帮对方想办法，怎么在满足自己需求的同时也满足对方的需求，画风忽然就从互相指责变成了互相帮忙，问题很快就解决啦。又可以牵着小手去吃好吃的啦。 在夫妻的日常相处上，我们都给对方很大的自由，在家里并没有那么多的规矩，自己怎么舒服怎么来。并不跟爸妈一起生活时那样，不让玩游戏，不让老玩电脑，东西用完了马上归位之类的。谁看到了想收拾就收拾嘛，反正也是加分的。不跟上一辈人那样在家就跟个炮仗似的天天埋怨“你这个又忘了放回去了！”“都几点了还不起床！”“你玩多长时间手机了自己有点数没有！”这样充满怨气的家我反正是不想要，家就是个休息的地方，应该是个最舒服最惬意的地方，不应该如履薄冰的。以后有了孩子，我也不会时时指正他，玩的时候就让他尽兴玩就是了，弄乱了玩完以后自己收拾就好了。 婚前感觉每一天都跟之前一样过就好了。婚后觉得这个小家是我的责任，我跟最爱的人一起要过我以前最想要的生活。对生活热情了不少，我们一起学怎么做饭好吃，怎么装修我们的小窝，怎么健身保持健康，每隔一段时间堕落一次出去吃大餐胡吃海塞，圣诞节一起装扮圣诞树，下班回家一边一起做饭一边吐槽领导奇葩，一起追剧讨论剧情，每年元旦奢侈一下一起找个贵贵的温泉度假酒店一边享受生活总结上一年的投资成绩，写下一年的投资目标和财务规划。我们一起经营我们的小家。感觉我们每一天都在成长，也每一天都更爱对方。 遇到了对的人，婚姻会是改变你一生的转折点。 ----------------------------------------------------------------------- 可能看到这，你觉得婚姻果然好麻烦，还不如一个人清净自在。但婚姻带给我们的益处也是显而易见的，感性的方面不提，单是看起来冷冰冰的实际好处就有很多。 1、遇事不决可以有人商量。我们成年以后很多事情就开始瞒着爸妈，因为一旦他们知道了就会有操不完的心，我们会有听不完的唠叨。而朋友并不清楚你的全部情况，而且朋友跟你不是利益共同体，他们的建议往往是在顺着你的心意说，很多时候参考价值不大。而夫妻是个可以有话直说的关系，可以把利弊摆在桌面上讨论。 2、每天回家有人陪你说说话。我们和爸妈有代沟，很多时候聊不到一起去，而爸妈又时刻带着教育你的立场，哪怕聊聊单位的新鲜事他们都有可能趁机给你上一课，往往不欢而散。朋友们成家后能给你的时间越来越少。有时候看了本好书，一场好电影，遇到了好玩的事情，真的很希望身边有个同龄的玩伴跟你分享，夫妻很多时候也是最好的朋友。 3、紧急情况有人为你两肋插刀。扪心自问，你真遇到大难，谁会奋不顾身的救你？爸妈会的，但他们渐渐年迈，能力也有限，你不忍心让他们知道。运气好的话有几个朋友会的，但一旦涉及到经济援助，他们要先过自己老婆那一关。你的另一半会的。   刚结婚不久老公开车赶赴一个非常重要的面试，路上却追尾了前车，人都没事。他马上给我打电话，我二话不说请假打车赶到，他放心踏实的把事故现场交给我，坐着我打的车赶去面试。面试非常顺利，我也很快的搞定了保险公司，明确了责任，把双方的车都送到了4s店。我们是彼此的后盾，他可以放心的把后背交给我。 4、提升了综合实力。工作以后我才发现，身边的同事和朋友除了知道你的工作和职位外，也对你另一半的工作和职位感兴趣。我意识到因为我们俩是一体的，他也是我的一部分。别人很多时候会看你们的综合实力。如果你不小心结了仇家，那么你的仇家更不会忽略你的另一半，他会把你们俩的实力综合起来考虑。你的另一半，也是你在社会上立足的支柱和底气。  其实我觉得婚姻里最重要的还是解决问题的心态，如果两个人遇到问题第一反应不是发泄情绪，而是马上想办法解决问题，你的婚姻就不会感觉累人，因为你会感觉多了个队友。解决问题也有很多种，你可以自己扛，可以跟伴侣商量，可以上网找答案，也可以找相关的书来看，甚至你可以去查文献，做到什么程度取决于解决这个问题你想拿到多少分。而你的另一半也一定会受到影响，变得积极起来，如果你们还懂得互相肯定，那简直不要太棒。  我一直觉得遇到麻烦和挫折没有马上抱怨、发怒或依赖别人，而是马上冷静的分析形势，想办法解决的人很有魅力，我也在向这个方向努力。我现在很少一开始就认定某事是我做不到的或解决不了的，总要试试看看。现在我做的也不好，很多时候也会情绪化，但我没有因为这些而自责，任何一点进步带来的积极心态都值得好好呵护。