哪一次「过年回家」让你印象最深？有哪些挥之不去的「过年记忆」？
谢邀。 回答问题：我没有哪次过年回家让我印象深刻。但每次都有挥之不去的“过年记忆”。 这些记忆都不太美好，我现在都不太想回家过年了。（娘家）  没生孩子前，一般是初二左右回家拜年。 有了孩子之后，我老公每年都会问我要不要回娘家，我都很纠结。最后都会决定不回去。这几年口罩（yq）原因，基本就是过年不回娘家，夏天才回去一趟。 主要是一年工作都比较累，好不容易放假，就想要轻松开心一点，不想让自己心累。 心累的原因说复杂也不复杂。 不是我长大的老家村子里的房子（房子已倒掉），是我上高中时，在镇上修的楼房。我对那里没什么感情。而且经常停水停电，镇上没有人管理自来水，水质特别差，经常是黄水，还经常停水。我们家只能用很多水桶接上水，等水沉淀好了再用。洗漱洗澡、冲厕所都特别不方便。 他们似乎谁都看不上谁，都觉得对方是蠢货。无论对方做什么，总要嗤之以鼻或者言语嘲讽两句。每逢过年过节或者家中聚会，总会因为各种小事小情吵架。 从小到大，真的从小到大，充斥着我的大脑里的，都是他们吵架的声音。 小时候我爸要打工，也就过年回来，我对他的印象就是这个男人回来后，家里会吵架甚至会打架，我妈会哭。 我们三姊妹小心翼翼，尽量表现好，生怕因为我们的原因，导致他们吵架。 我上大学以后，隔三差五接到我妈电话，要去调解他们的矛盾，我想尽办法两边调和。甚至在大三考研期间，我妈打电话让我回家，因为我爸打破了她的头，住在外公家呼天抢地。我跟老师请假一周回家调和他们，无果后，直接把我妈带到学校这边，给她找了个工作，带着她一起共同生活。 后来，我觉得倦了。我甚至劝他们离婚，但他们就是很神奇、很默契地都不提离婚这事儿，他们说离婚对我们不好。 然后继续相爱相杀。 反正睡不着，继续更吧。  我爸爸在我的人生里是个陌生疏离的角色。。大概就是过年过节发个信息，发个红包，偶尔发个视频了解一下近况。 偶尔找个话，基本也是一两句话终结。  我对我妈有着一种复杂的执念。 我非常爱她。 但我又知道她并没有那么爱我。我好像记恨她，但我又害怕记恨她。她是我的来源，我记恨她似乎在否认自己的存在。 她对我不坏，但她对我不太好。 特别是有女儿以后，我愈发地感觉到，原来在我成长过程中，她真的不那么爱我，表现在方方面面。 从小她就觉得我最讨厌的。哪怕我是家里三个孩子里学习成绩最好的，但我倔强，不听话，爱顶嘴。她会在不同的场合，对各种亲戚，朋友来讲，先要讲讲姐姐怎么勤快，辛劳做饭，哥哥怎样体贴，砍柴甚至织毛线，我是多么不听话，让我做点什么各种推脱各种找理由找借口。哪怕我做得好的，她也要先褒后贬：我虽然在这个方面好，但在那个方面怎么不好。虽然这次好，但我在哪次哪次不好。 从小到大，我都是穿的我姐、我哥的旧衣服。很少给我买新衣服。后来我姐初中毕业就去打工了，我姐给我经常给我买新衣服。我的文具都是学校奖的，基本没花钱买过本子和笔没有买过一本辅导书。唯一一本高中数学辅导书，是数学老师送给我的。 小学走路上学，山路要走一两个小时，早上四点多就起床自己炒饭了，下雨天衣服打湿了也只能让它干在身上，不会送伞或者送衣服。 我初中开始寄宿，放周假，给我一个星期5元生活费。加一瓶霉豆腐或者一瓶卤菜。夏天菜一天就馊了。学校伙食费只包含每天早上一包豆奶和一个馒头。中午和晚上的米饭都在伙食费里收了，但打菜得另外花钱。学校最便宜的素菜都要5毛一份。我只能买一元三包的辣萝卜丁，才能勉强度过。 高中寄宿，放月假，给我一个月200元生活费。我每个月都会批发几箱方便面和河粉，再带几瓶老干妈放在宿舍。因为营养不良，高二才来例假，至今都是贫血，补都补不上来。 大学离开家，我没再找他们要学费，生活费，自己挣学费和生活费。生活过得贫苦又充实。 工作后，我曾经找我爸爸拿过5000元，我妈后来找我要回去了。过年回家，我每年都会给爸爸妈妈打红包。那年我哥结婚了，我妈说让我记得给嫂子打红包，我就给哥哥嫂子都打红包了。 我结婚，啥嫁妆都没给我准备。我结婚要给家里亲戚打发红包的钱让我来出。刚办完婚礼，就给我说我婚前某年某月某日，曾经找她借过一千元，让我记得给她。 我2014年怀孕七个月胎盘早剥，孩子没了，我坐小月子心里特别难受，希望我妈能来陪陪我。我妈过来后陪了几天觉得无聊，跑到牌场去打牌了。我上个厕所都没人搀扶。 2018年怀知槿，我妈从来没来看过我。孩子快生，提前住院10多天，我姐辞职来照顾我的。一直照顾到孩子出月子办完酒，她才回去。 生下知槿后，她跟我姐说，要带两个侄子，要不就不过来了。我姐骂了她一通，说怕你是不想要这个女了，你就别过去了。我妈考虑了后说那给我送礼，上礼簿一万，让我返三千给她。我爸妈，哥哥嫂子他们过来参加生日宴的路费我来出。  孩子四十多天时，我带孩子回家住一段时间，我姐一直陪着我在娘家住了一个多月。都是我姐照顾我和孩子。走的时候，我拜访了一下亲戚，都给了一些钱。也给了我哥嫂的孩子，后来和我妈打电话时，她说我给了一圈钱，给这个给那个，就没给她钱。 带孩子回家，我给我妈，我侄子都给了钱。我妈的微信消息是跳出来的，我无意间看到我嫂子给我妈发微信，问要不要给我孩子打红包，我妈微信回复：不需要。  我哥要买房，我建议他们买商品房，他们非要买小产权房。我分析说小产权房风险很大也不听。说40多万一次性付清，商品房利息太高。我妈掏光积蓄给他，还四处给他借钱，说让我出10万，就当是借的，以后会还我。我那会儿手头才5万，我妈说你怎么会才5万呢。 我因为别的事和我老公吵架，想到要离婚的话一无所有，给我妈打电话说我要买房时，我妈说你买什么房哦，你家里那么多房，莫吵架。你哥到时候要买房呢。 后来我自己买房，我妈从来没提要给我一分钱，也没想着要给我借钱。 我哥买车，我妈给了一万。我买车，我妈给了一句恭喜。后来她过寿时，我们给了一万，她给了我一千，说是我们买车没有给红包，这个就是贺我们买车了。  我过生日，上学的时候我会给我妈打个电话时她才会记起。后来我生日也不打电话了，我妈一般也不会记得，可能几天就记起来了会说一声哎哟，忘记你生日了。 现如今，已经好几年我妈没提过我生日了。  每次我试探性地问我妈要不要回娘家时，我妈都会说，路程远又远，难得跑哦。其实平时都是住在市区，其实通了高铁也就2个小时到市区，去镇上家里，也只需要2个多小时大巴。 我们回去，没有感受过见到女儿特别欢喜的感觉。稍微多住两天时，我妈那种不想做饭了不想麻烦了的状态就特别明显。开始凶骂侄子，唉声叹气的。 她没有打骂我，没有虐待我，没有不给我饭吃，没有让我挨饿受冻，没有让我早早辍学去打工挣钱，她没有那么坏。 但她对我也没那么好。这些事，桩桩件件都在告诉我，我妈不那么爱我。  我以前没觉得我妈不爱我，只是觉得是家里穷而已。 可是当我自己当妈后，我开始意识到，不是的，我妈真的不那么爱我。 爱我的话，怎么会舍得让我受那么多苦，我们家其实并没有穷到这个地步。她攒着钱，她夸我省钱，却不想想，我在省钱的时候在面临什么窘境。  幸好！我没有为了钱去走歪路！ 幸好！我没有因为穷而出卖自己！  我曾经有一段时间，为着这个我妈不爱我这个结论，痛苦不堪。我怀疑我的出生。 难道是因为我的出生是个意外？我想着是不是我的出生并不受期待。因为我家已经有了大姐、二哥，我是我妈上环四年后意外怀孕的。生了双胞胎还死了一个，难道因为我不祥吗？ 难道是因为我的出生让家里罚款了？那会儿计划生育非常严，当年我的出生是被罚了款的。 难道是因为我是个女孩儿？爷爷奶奶很重男轻女，是不是我的出生让我妈在奶奶那里受过气？ 还是说，仅仅因为我太倔犟，不讨喜？ 我不知道，我没有答案。我甚至不敢去问询答案。  曾经我就某些事问我妈为什么要这么做时，我妈说不记得了，或者说，怎么，你现在还要纠你妈的错？或者是生气地说好呢，你就记着呢，不记我的好就晓得记我的仇。  如今，我似乎和解了。 这些事我还是忘不掉，还是会伤心，还是会难过。但我不去强求她的爱，只是没忘记而已，但不会折磨我了。 我现在在老家人们的眼里，算是过得很好的那一拨。乡里乡亲提到我也会让我爸妈觉得脸上有光。有时候也能用自己的能力给家里做些力所能及的事儿，解决一些疑难问题。 但我也知道，我爸妈不是我的港湾，不是我的退路。 我买了各种保险，我做好资产配置，我每年定期更新遗嘱，我给未来做好风险防控。 我行走江湖时，会更果敢决绝。经营婚姻时，更珍惜现有幸福。养育孩子时，会更自我反省提升。对待公婆时，更加用心付出。 大多数时候，我都如钢铁般地活着。 只是偶尔，比如遇到这个问题时，我就会想，如果我爸妈能多爱我一些，该有多好。我每年排除万难，也会回到我家去过年。 只是，那里哪还有我的家。 我妈说，结了婚你就是客人了。 如今，我也只能遵守着客人的本分了。