怎么和贵人大领导相处？
我是一个很很很容易遇到贵人的体质，恰好前几天刚和朋友讨论过这个话题，有一些自己的心得，分享出来。 自从长大以后在人际关系上我好像没有受阻的时候，用现在的话来讲，就算是擅长“向上社交”吧！那为什么会“向上社交”呢？一方面原因，我是很慕强的一个人，我不想做弱者，也不喜欢弱者。另一方面原因，我三十岁之前致力于摆脱原生家庭对我认知的影响，渴望发展独立的自我，所以我需要通过非亲人的其他关系路径来实现我对人的模仿，观察和学习，完成自我塑造。 但是我认知里的“向上”，并非单指世俗意义上的“贵”。不是说金钱，地位或者名誉高于我就算是“贵”，而是“价值感”上的优秀。即使是和我一样或者境遇远不如我的人，如果他/她身上有非常吸引我的地方，在和他们的相处中可以更开心/放松/学习/拓宽认知/增广见闻等等，那么他就是我的“贵人”。 总之，性格吸引或人格吸引都可以。我不想在交往初期毫无情份时感觉拖累，消耗或者浪费时间。我深信人和人之间互有裨益才有长远和稳固的关系。从这个意义上讲，我又何尝不是他们的“贵人”呢？ 那问题来了，我选择我要的，而对方为什么选我呢？他能我身上得到什么呢？这就说到我的社交理念，我认为社交的本质: 价值交换。  第一，我是一个不卑不亢的人。 对方无论是大明星还是清洁工，我都有一个理念: 他的好不是我的好，他的不好不是我的不好。所以我不会因为对方很牛掰就卑躬屈膝，也不会因为对方很低落就看人下菜碟。认识初期我会对所有人态度都一样的，尊重，礼貌。 最初我认为这是我努力提升个人修养的问题，没想过这对我的社交会带来什么好处，但是后来随着年龄增长阅历增长我明白了一点，越是身处高位的人，越是很难跨界层社交，不是他们多么高高在上，而是人的共性：当他被别人捧着，就像把他放在神坛，他下不来了。 完美都是源自于想象的滤镜，而维护完美形象会让人很累。当你把他设定的很完美，人本能希望你维持这种想象，会害怕自己形象崩塌。但是人人都是普通人，普通人有各种各样的优点缺点的，所以他会避开让他很累的关系。 特别喜欢被讨好的除外，这种人不在我的社交范畴里，我不太了解。  第二，面对任何人我都能做自己。 这首先是因为我和任何人社交都没有什么功利性，我不会想着要从对方身上得到什么东西，但不是因为我有啥骨气昂，我很没有骨气的。我只是有自己性格的局限，我属于别人对我好，我一定要还回去的人，特不喜欢占便宜的感觉。若是关系还没到位我却从对方身上得到了什么利益，我心理会失衡，总想着要还回去，占不到的别人的好处，反而为其所累。 最后得出结论，我想要什么，只能苦哈哈的自己奋斗呗。所以尽管我的朋友圈子里有很多厉害的人物，但他们的好是他们的好，我的平庸是我的平庸。 那既然如此，我从一开始对待关系就没有需求感，也许这是别人和我在一起会感觉很放松的原因吧！大家都很放松，都是做自己。  第三，高度的接纳性。 前面说了我很接纳自己，同一套标准，我也很少judge别人。 可能是因为我复杂的成长背景，使我对人对事的见识相对比成长经历一帆风顺的人多一些。我见过太多的好和不好，我能理解范围很大，我个人也不是一个道德感很强的人，我对人性的理解和包容比较深，所以别人不会很担心对我展示真实自我时我会出言谴责。 我总觉得每个人都有自己的负累，也不可能都是尽善尽美，包括我自己也是。既然这样我当然不能去要求别人，很多违背公序良俗但是却符合人性的阴暗面的东西我不想苛责。 尤其是越长大越觉得人性是非常复杂的东西，不能用简单的话语去盖章和贴标签。这种很简陋的行为会让人的想也变得很简单，功过是非如果可以用简单的对错来说，就太容易了，也太可悲了。  第四，社交上的“断舍离”。 社交会是一个不断丢失的过程，我也有被丢失的时候，我很理解也接受，但绝大多数时候都是我主动丢失了别人。 我是一个成长型人格，无法接受永远一成不变的生活，我必须保持学习保持生活越过越好我才感觉顺利和安全。所以每当我觉得对方的成长和我不同步时，我会割舍这段关系。 一开始也会有不舍，毕竟做朋友会有很多共同的回忆。所以会抱着不舍的心情继续维持，虽然很勉强也很累但是也还是会很努力。但是久而久之几次我会发现，当同一个起点的朋友慢慢发展不均时，对方是很难做到心理不失衡的，这是人性的弱点。那句“看见贼吃肉看不见贼挨揍”是很贴切的。大多数人看不到成长背后的付出，但是会对结果耿耿于怀，我自己也不能完全避免。所以最后其实是两个人都很累。 人的时间很有限的，尤其是长大以后，社交的“断舍离”使我无效社交很少，但凡能维持的都是高质量的关系。  第五，高情绪价值。 我很喜欢心理学，在有经济能力之后报读了在职研究生的课程，但不是为了从事这个行业（很艰难），我更多的聚焦在自己身上，对于无法理解的人和事物我渴望能明白其为什么，最终是希望自己能生活的更豁达，更快乐。但是无意间竟成了我的社交货币。 每个人的生活离近了看都有自己的疲惫，即使是再优秀的人也有自己的烦恼，想不开的时候也很多，每个人都有情绪崩溃的时候。我前面说过我是很不喜欢社交失衡的，如果别人对我提供了现实帮助，我也一定想还回去，如果我没有能力提供现实帮助，我就要求自己提供情绪价值。 我因为本人看事情很喜欢从中寻找意义，所以我的思维也是如此，所有好的或者糟糕的经历我都喜欢提炼其中的正价面值。心理学中有“积极心理学”的学科，我就属于心理价值极高的人。我的人生很少走近死胡同，我总是能想开，遇到事情很少觉得没办法，我喜欢想办法的过程，A不行就B，B不行就C。所以当别人和我探讨他们的苦恼时，我总是能大而化之的对待，不会一起抱怨或者消极。但我不是打鸡血那种，就是会从同一件事情里寻找不同的角度，我总是在试图解决问题的路上，无论对自己还是对别人。  第六，靠谱。 做不到的事情如实告知，承诺的事情尽量做到，如果没有做到诚实道歉，接受因为辜负别人而带来的负面评价和情绪。 我是这样的人不是为了别人，而是我自己的原则，违背了我会很痛苦。面对谁都我都不喜欢过渡承诺，任何人把事情交给我都可以放心，无论大事小事。前面说到我遇到困局就喜欢想办法解决，所以我接手的事情很少交白卷。而且我很喜欢这种接受任务再挑战完成的感觉。就很奇怪，每个人的成就感的点不一样。 题外话，这个特质使我最擅长的和最喜欢的事情就是做助理，十几年来我做过不同的工作，还是喜欢做助理。曾经邀我一起创业的伙伴让我当老板，我说我不想，我能不能做你助理啊，但是被他拒绝了，他很不理解我为啥喜欢做助理，但我很不喜欢做老板，我不喜欢做决策，我就喜欢搞定老板交代的任务。哎，就可惜随着个人发展和年龄的增长，我可能快要到了需要找一个助理的阶段了，我还在怀念做助理的岁月。  第七，现实勾连。 独木难支，社交中也是一样。 人们想进行任何社交开始很容易，但是关系的维持却需要很多理由，没有强关联的关系很需要靠双方的主动性维持，但是现在这个时代大家都很被动，那为这段关系加强勾连就很重要，共同的事业，共同的朋友圈子，甚至共同关注的八卦，都是一种现实勾连。 共同的事业和朋友圈子很简单，那会增加无限被动社交的机会，但是如果没有，就要发掘共同的话题。这个很难刻意为之，但是一旦找到就很快乐，因为人人都很孤独，都很渴望被理解和被支持。试想一下，当我看到一个关心的八卦，却只能自己憋着的感觉，很难受的，这时候如果有人分享必须是快乐加倍呀！ 当然一段关系如果三者皆有，那就属于是超强关联，想分也很难分开了吧！（btw我认为这是为什么虽然亲戚很多很讨厌，但是却很难分开的原因。）  第八，诚实。 前面说的靠谱更多的是对事，这里说的诚实是对人对心。 我对自我的要求中有这样的一项，尽可能的诚实。不敢保证百分之百，这没办法，有些不诚实的地方我甚至没有意识到，比如对感情，有时候我自己也看不清自己的心意。但是凡是我能觉察的部分我都尽可能诚实。 这也不是我从一开始就这样，而是我逐渐发现的，我经常会忘掉我自己撒过什么谎。这不是因为我是一个多么道德高尚的人，反而是因为我这个人太笨，我很难在觉知到的情况下撒谎，我宁愿沉默也不能撒谎。否则我无法面对那种谎言被戳破时，或者忘记说过什么所以前后不一致的尴尬处境，这种情况令我恐惧。我必须说过的话和做过的事都能拿的上台面，也能拿得下台面。即使不好的也能面对。 起初我没有觉得这会对社交有什么帮助，也是心理学学到了“心理成本”的概念，也就是人际交往时，当我们面对一个诚实的人，可以减少心理成本的付出。我们知道可以信任她，因为不需要开启防御机制，也不需要对她的言行做判断，无论她的好与坏我们都可以接受。当我们知道该说什么或者该做什么时，会使我们在这段关系中很轻松。反之，一个人很聪明但是诡计多端，无论对方多么优秀也会使我们处于焦虑中，因为我们无时无刻都需要对他的言行做判断，长此以往会很累。人本能的更趋于让自己放松的关系中。  第九，彼此欣赏。 有一句话说，我爱你不是因为你是谁，而是我和你在一起的时候我是谁。 从一开始提到我很慕强，我选择的朋友必须是有我欣赏之处。这个交际原则使我会带上“有色眼镜”来看身边的人，我会尽可能的发掘对方的优点放大和学习，并从不吝啬表达赞美。同样的，我知道对方对我也是同样的心态才会选择继续交往。 久而久之这会成为一段非常良性的关系，会让我们彼此的社交生活都处在满足感里。 有人问过我，当你知道别人对你的评价不如你的想象时你会不会失落？我回答说，我根本没有这样的朋友。她说，你怎么这么有信心？我说，因为我根本不会选择这样的人做朋友。 我的过度自信就是源于我在稳定和长期的社交关系里都在持续不断获得这种欣赏和赞美。我的很多优点和特质甚至不是自己觉察的，是身边朋友的反馈。我们彼此欣赏，他们帮助我成为更好的自己。 这是我向上社交的意义，如果一段关系不会让我越来越好，那他有什么必要存续呢？ 目前想到的，先写到这里，以后想到了继续更吧。