是不是所有的亲密关系，到最后都会变得「平淡如水」？
答：不是。  很多找我做咨询的夫妻，都喜欢说一句话：长期生活在一起时间久了，就没激情了。 什么叫没激情？ 用心理学的话来说就是相爱的缘分没了。 什么叫“相爱的缘分”？ 我会问这样的夫妻： 妻子说：我老公当年特别能玩能闹，我是个相对内向的人，和他在一起，很开心，他能带我到另外一个世界。 丈夫说：老婆很稳定，能给我带来安全感，和她在一起，我觉得特别安心。 丈夫可以给妻子带来动态的生活，妻子能给丈夫带来静态的稳定，所以他们俩在一起了。 但是结婚生孩子以后，妻子不需要一个玩伴了，需要的是一个更负责的丈夫。 而丈夫呢？原来觉得妻子一切都以自己为中心，现在有了孩子，妻子的注意力不在自己身上了，于是就失落了。  最初相爱的缘分在日久天长的变迁中失去了存在的土壤，于是爱就枯萎了。 于是人们只好说：婚姻是爱情的坟墓！亲密关系到最后都是亲情！ 听起来好像很有道理？ 其实，这是因为我们不了解什么是真爱。  很多人都以为这个世界上只有一种爱：就是融合期的迷恋。 所谓融合期，就是两个人几乎都融为一体的时期，这个时候，大家都会觉得自己身处于最完美的世界，大家都进入到一种完美之爱：你是完美的，我是完美的，我们的关系是完美的，天上掉个大馅饼，我们一下就进入了天堂。 那个时候，我们心有灵犀，所有的事情都是一致的，就像是一个人一样，爱你就是爱我，爱我就是爱你。 但这个世界还有第二种爱，那就是当融合期的迷恋之爱结束之后，我们开始从梦幻中醒来之时，我们开始有一种整合之爱。  一、融合期的浪漫之爱 亲密关系的第一个阶段是融合期（又叫浪漫期、激情期、热恋期、蜜月期……）。 在这里我要提出一个“物化”的概念，这是融合期的一个特点。“物化”是指大家都处在一个不太清醒的状态，一种充满激情的、狂热的、兴奋的状态，但是双方对彼此没有真正的了解，双方都把自己的想象投射在另外一个人身上。 对方到底是什么人？到底是谁？我们没有真正的了解。我们没有把对方当“人”看，而是当“物”看，当成自己的想象来看。 所以融合期虽然美好，本质却不是人和人的关系，而是人和物的关系。 容易物化对方的人，往往从小他的父母也是这样对待他的。曾经有一个人告诉我，小时候他妈妈经常把他带到办公室，让所有同事看他的才艺表演。有一次他唱歌没唱好，忘词了，那些同事就哄堂大笑，他妈妈非常生气，回家就给了他一个大嘴巴。那一刻那个孩子特别伤心，因为他意识到，他妈妈对他的爱只是对他的物化，一旦没有达到妈妈的期待，没有争面子，他就可能失去妈妈的爱。那么这个孩子长大以后，他对待别人，跟别人相处的时候，也很难真正地把别人当人看。  二、权力斗争期的“斗破苍穹” 亲密关系的第二个阶段是权力争夺期，这个时期的实质就是，我们都希望对方还是成为我们内心的拯救者，让对方能够成为我们自己内心那种隐含的不安全感的满足者，让对方继续扮演我们心目中的那个角色形象，我们不能够允许对方成为一个“人”，而继续物化对方。 蜜月过后，女人开始发现一个充满责任感的男人，可能同时也是妈宝男；一个有事业心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一个对你很暖的男人，可能也会对同事很暖——原来你是中央空调…… 男人也会发现，原来一个活泼可爱的小女生，同时也是个在生活中大条的娇小姐；原来一个做事很麻利干脆利索的女生，在生活中也是个控制狂；原来一个文静优雅的女生，其实也是个在关系中，动不动发动冷战的疏离者…… 很多女人都会想，为什么那时候，他那么肯在我身上投入，现在却推三阻四？ 很多男人会想：为什么那时她对我那么理解和支持，现在却对我挑三拣四？ 于是双方都试图控制对方，让对方接受自己的规则。 就会发生婚姻中常见的现象：男人试图让女人变成男人；女人试图想让男人变成女人。 所以男人经常会说：你想那么多干嘛啊？事情都是你想出来的，不想就没有。 很多女人也经常会说：你为什么不和我沟通，如果我们可以沟通一下，我们的关系就会变好的。 男人经常会觉得女人是事逼儿，女人经常觉得男人就是榆木疙瘩。 “权利斗争期”的主题，其实就是双方都希望回到“融合期”的肥皂泡的一种幻想。 权力争夺期会和什么重合呢？往往是当你开始筹办婚礼的时候，买房子的时候，装修的时候，生孩子的时候，有工作转换的时候，一切涉及到重大问题、容易产生分歧的时刻，我们都容易进入权力争夺期。 在权力争夺期的时候，很多人会对我说，我是和ta沟通啊，我跟我的老公/妻子沟通，我跟ta沟通了半宿，可是对方就是不能跟我沟通。 我就问ta：“你是怎么和对方沟通的？”ta说：“我就是表达我的感受，我对ta说：我感觉，你就是不爱我，我感觉你就是在做一件伤害我的事，你心里根本没有我。您看我是在跟ta心对心的沟通啊。” 我就说：“你这不是沟通，你是在控诉，你在告诉他：你错了，你是那个应该改变的人。”  三、斗破了，怎么破？ 很多人就是因为熬不过“权利斗争期”的惨烈斗争，关系就进入到“急性破裂”or“慢性破裂”的状态。 所谓“急性破裂”就是指离婚、出轨，通过这些事让关系终结。 而“慢性破裂”是指进入到“冷漠期”，让两个人的关系慢慢冷却，慢慢化为乌有。 冷漠期的一个最主要的特点就是你会听到一句话：“我们是为了孩子在一起”。 这，恐怕就是某种意义上的平淡如水。  四、斗而不破的“整合之爱” 有些人能够处理好权力斗争期的矛盾，接下来，他们会穿透保护层，进入真我的层面。 整合期要完成的最重要的任务就是：完成真正的“亲密”。什么是真正的“亲密”呢？ 亲密=将内心深处的部分向他人向自己展现而没有任何伪装和防卫。 亲密是指揭露自己而呈现的脆弱和了解的状态。 综合为四个字就是：脆弱相对。 如果关系没有这四个字，这个关系就是温室里的花朵，经不起风雨。 我们为什么那么喜欢权力斗争？就是因为我们在过去的人生中，在展现自己的脆弱的时候，遭遇到各种打击。 也就是说用萨提亚的观点来说：我们本来有一颗活泼泼的初心，任何一个婴儿都可以自如地表达自己，它就是表里如一的。 图注：爱所有人，信任少许人，勿伤任何人。——莎士比亚  但当我们开始长大需要“社会化”（举个例子——孔融让梨。吃梨挑大的，在一个5岁小孩眼里是一种本能的需要，但经过社会化的训练的时候，他开始压抑自己的本能，而寻求社会的肯定，他知道如果他让梨了，就会得到大人的赞誉，为了得到这个赞誉，他否认了自己需要吃大梨的需要。）的时候，我们就需要虚伪，需要表里不如一，否则我们就成为不能适应社会的傻子。 “社会化”是一种重要的能力，没有它，我们将成为透明人，这就像一个人没有皮肤一样可怕。 但是如果这个社会化的压力过大——比如父母对孩子的学习的要求特别高，为了孩子的学习，而拿皮带抽孩子，这样孩子就会发现，否认自己的身体和精神的伤害而努力学习才能保护自己，表达自己的脆弱的真实感受是可怕的，不被允许的，时间一久，他就失去了“亲密”的能力。 很多人就拥有了“假自体”——他都不清楚自己真实的需要是什么了，他成了社会规则的机器人。 这样的人到了情感的世界，就会遇到很多问题，比如他会娶社会标准层面的老婆，做丈夫该做的事情，但他没有快乐，没有情绪，也没有生命的气息，在精神层面他是昏睡过去的。 而情感往往就是瓦解这些假自体，让他们可以遇到“未知的自己”的。  “亲密之旅”中，我们会遭遇对脆弱呈现的恐惧——这在过去是会遭遇巨大的羞辱感的； 我们将恐惧打开自己，因为这意味着自己将无险可守，会像过去生命中的创伤那样，被人入侵，伤害而无法保护自己； 或者我们会恐惧将自己真实的想法说出来，对方会离自己而去……  但当我们开始有了“矫正性情感体验”的时候，我们会发现，真正的力量不是来自隔绝自己的脆弱和否认自己的痛苦，而在于分享。  在社会化的世界里，人们是通过你死我活的“零和游戏”中获益（其实这种获益，也只是短期获益，从长期来看，你得到了利益，却失去了人脉，丧失了声誉，没有足够好的视野，自然就只能是过一种低档次的生活）。 图注：我侄子被罚站了，小猫决定陪着他。  人们往往会虚妄乃至狂妄地认为，我们是可以解决一切问题的，我们是可以想要什么就要什么的；我们可以不想要什么就不想要什么的。 但事实上，我们迟早会发现，这个世界最牛的不是我们，而是这个宇宙。 我们不想老，我们终将会老。 我们不想死，我们终将会死。 我们想让关系永远，但如果你做的不对，关系也会终结。  这个世界没有确定的事情，唯一确定的，就是无常。 就连孤独，也是无法解决的。 生老病死、孤独和无意义这些都是人类永远无法解决的主题。 那么我们在一起的意义是什么？ 当我们可以脆弱相对，分享彼此的孤独时，我们可以增强对抗这些人生终极主题的力量。 就像是你无法让黑夜变成白天，但你可以增加一双在黑夜中相握的手。 这个时候，我们才发现，伴侣的意义，不在于对方的出现，你的人生问题从此不治而愈，而是你增加了一个病友。 你会因为分享彼此的脆弱，而增强了力量。 你会因为被深深的懂得和理解，而增强了前行的希望。  而此时，你才发现，你所有恐惧的，你所有厌恶的，你所有无法接纳的，你所有仇恨的；和你所有热爱的，你所有渴望的，你所有欢喜的，和你所有珍爱的，拥有同等重要的意义。 因为彼此的懂得，你的内在的“容器”扩容了，就像我们无法消灭一滴墨，但我们可以把它倒进大海中一样。 在这样的时刻，你会说：嘿，我们终于相遇了。 也许在这样的相遇时刻，你才会真正明白：什么，是爱。  更多情感实操方法@心理咨询师卢悦 ——心有助，不孤独—— 心之助专注于亲密关系和提升自我领域，婚姻情感问题欢迎私信戳我！ 图片来自网络，侵删。 本文由心之助原创，未经授权不得转载，侵权必究。 