怎样看待有的父母对孩子威胁式教育？
任教于高中。 几年前，一个男生站在我办公桌前，扬着下巴对我说：“你敢叫我爸来，我就从明天开始不上课。” 我平静地回答他：“可以，这是你的选择。” 几小时后，他父亲站在我办公桌前，搡了他一把，很严厉地说：“你要再敢怎么怎么样，我就把网断了，把狗扔了，你也别tm再想要老子一分钱！你能耐大你就试试！” 当然，他没有说『可以，这是你的选择』 他之前高高扬起的下巴，这会儿埋得深深的。 显然，这威胁很奏效。 奏效的威胁，常予人满足感。这满足感里，既有『目的达到』的喜悦，也有『我很强大』的得意。 大概，这也是它在家庭教育中常常被不自觉使用的原因。家长的权威，很多时候就体现在成功的威胁中。 一些习惯了这种方式的家长会说：“你甭管什么对不对，管用不就得了吗？” 但他们没搞清楚，当然可能也是真不在乎——即使管用，也只是目前管用。 但教育，恰恰是一件不能『只看目前』的事儿。 威胁一时带来的效果，或许是显著的。但这是出于孩子的求生本能。 道理很简单，他目前尚比你弱小，尚依赖你生存，所以才能被你威胁到。 威胁虽然奏效，但问题并没解决，还可能引发新的、更严重的问题。 好的教育，是潜移默化的影响和发自内心的认同。任何以弱势方被迫妥协作为最终结果的行为，都不能称之为教育。妥协，不是教育成功了，而只是因为他们害怕。 如果有一天，他不再弱小也不再依赖你生存，那时候你们依靠什么交流呢？ 而作为常年被威胁的一方，他也会慢慢习惯这种交流模式，可能也会以同样的方式，去和比他弱小或者他认为『好欺负』的人交流，这又可能引起什么带来什么？ 父母也好，老师也罢，都是孩子人生道路上的同行者。 作为同行者，我们彼此平等，也应当彼此尊重。我引导你，同时，也陪伴你，我们肩并着肩，共同朝一个方向前进，而不是站在对立面，互相对抗，斗气比狠。 孩子成长中遇到的每一个问题，我们都要陪伴着他一起解决，时时刻刻和他站在一起。可以做『高参』，但尽量不做『总指挥』 即使孩子错了，平和地纠正行为即可，最好不要以任何形式攻击他本人。 我们的目的是让孩子遇到更好的自己，而不是为孩子制造任何形式的痛苦。 总是高高在上的家长，大多数情况下，不会拥有和谐亲密的亲子关系，也很难养育出一个心态平和情绪稳定的孩子。 有的孩子在经年累月的『威胁式交流』中，变得敏感又脆弱，胆怯又自卑，不敢表达，不敢信任，不敢坚持。 而有的孩子，则也以此作为自己和他人的交流方式，很难正面沟通。 世间少有永远奏效的威胁，也少有永远存在的畏惧。以『我比你强大』作为『武器』的亲子关系，也许能获得一时的满意效果，但在这个过程中，我们失去的，可能是一些原本恒久的人间珍贵。 学会正面而平和地解决问题，而不是单一地发泄情绪或强调权威，是每一位教育者的必修课。