男生或女生是怎么和喜欢的人停止暧昧的？
暧昧这种东西，往往结局只有2种，一种是成为恋人，一种是成为陌路人。 但也有更惨的第三种，成不了恋人，停止了暧昧，不舍得陌路，成为了备胎。 他刚来的时候，你没把他当回事，想着只是聊聊天而已，毕竟他说话还挺有趣 聊着聊着你发现他做人认真、说话真诚、行动果断、做派成熟，似乎有很多优点 他每天都找你聊天，你说什么他都能接上话，你怎么反馈他都不生气，似乎很喜欢你 刚开始其实你也没太在意，觉得随时可以撤，却不在知不觉中开始沦陷 你开始秒回他的信息，跟他彻夜聊天，慢慢的打起语音电话，甚至线下约着见面 你开始在意他的一言一行甚至是文字的标点符号还有说话的语气，你开始怀疑自己是不是喜欢他 你觉得他应该是喜欢你的，一直这样聊聊了三个月，渐渐的开始觉得有些憋屈 因为你很在意一些东西，有的时候也很生气，但是你觉得自己似乎没有资格生气 你也不敢说出来，似乎说出来就仿佛自己早就把自己当他女朋友了，似乎自己就首先输了 因为很多东西说不出口，你开始想采取一些手段去寻找他确实喜欢你的蛛丝马迹 可能是故意冷淡他，可能是对他发脾气，可能是约别人刺激他等等，以此寻求安全感 你每天都在胡思乱想，但又问不出口，他也从来不说自己喜欢你，虽然你们已经暧昧至极 你渐渐发现他也有一些变化，似乎对你没刚开始上心，你不自觉的去比较，又患得患失 他的这些行为让你更加确定你的那些胡思乱想似乎都是对的，他也许没那么喜欢你 你不自觉的开始发脾气，你们可能开始有争吵，甚至不管他怎么解释你都听不进去 你急切的想通过他来哄你他来找你他来跟你解释道歉等行为来安抚自己他还爱你 却不知道对方早已对你没了耐心，觉得你变了根本不可能在一起，他说他累了 在最后一次吵架中，他说到此为止你们不可能了，甚至删了你的微信 你惊慌失措，你没曾想他真的说走就走，你给他打电话哭诉，可能是念及旧情 他又把你加了回来，但是你们的关系再也回不去了，他想走，但你想留 他后来还是愿意和你聊天，但是总是很冷淡，也不主动找你，有一搭没一搭 你找他认错说自己没有顾忌他的感受，希望能够和好希望能回到最开始的时候 他告诉你你们只是朋友，反问你喜欢他吗？你没忍住给了他肯定的回答 他还是一直哄不好，愿意回应你，但你清楚的感觉得到冷漠，时间一长忍不住 你去质问他，你想去求个痛快，对方告诉你他曾经有想法，但是觉得两人的关系推进不下去 你的身上有着自己改不掉他也忍不了的问题，你之前的一些行为深深的伤害了他 他说他没有删你微信还愿意回应你已经很给你面子了，要走要留你自己决定 你断联了几天最终没能下那个走的决心，说想解决问题然后和好 他听到你这么说似乎很开心，甚至第二天还十分热情，还改了和你有关的微信昵称 你以为后面就可以顺顺利利，只要还有机会在一起，但他却对你忽冷忽热让你摸不到头脑 明明从来没有在一起，却仿佛已经分手进入挽回阶段，你开始到处去搜一些东西看一些办法 但是并没有什么用，你试过很多方式但他就是说看不到你的改变，你先把问题解决了再说 你成了一个被考核对象，他成了一个考核者，最开始他追你，到现在你挽留他 你也会有想放弃的时候，也会有觉得没有自尊的时候，但是还是舍不得离去 你很气自己为什么这么不潇洒，不过就是聊了几个月，见过几次面而已 但是人很奇怪，不知道是出于损失厌恶，还是征服欲或者胜负欲 你还是决定去拿下他，可能这期间崩溃过，你还死缠烂打找他问想法要答案说感受 但他即便冷静的跟你分析问题，但是就是不愿意和你在一起，还说自己不是吊着你 改不改是你的问题，你现在这样和他没关系， 你自己怎么选择自己想好，冷静又残忍 然后你还觉得他说的挺有道理，再次振作去找他，他还回应你，但你还是觉得缺了些什么 你看着他删掉了和你有关的朋友圈，看着他改掉了和你有关的微信名，心里咯噔一下 你难过但是又不敢说，因为这下你是彻底没有说的资格，甚至怕你暴露需求感赶走他 你真的觉得他挺渣的，说不喜欢你却不删你，说彼此没可能又回应你 你说你改，他说他不信，你说你改了，他说没看见，你说那可能真的不合适把 他又反问你如果不合适为什么能聊那么久，似乎只要解决问题就还有可能 你疏远他他偶尔也会来找你，你情人节避开他他还会来问你，你找他他又经常不理你 你真的觉得很煎熬，又不知道怎么办，曾经的暧昧已经停了，现在的关系就挺畸形 你们彼此都知道对方是什么样的人，每天可以聊天但不是恋人，说是朋友感觉也是自欺欺人 朋友说那不就是备胎吗？你觉得也是，他跟你聊天也可以去和别的妹子聊天 这是他的自由权利，其实你也有这种权利，但是很可惜你脑子里都是他 要问是怎么停止暧昧的，只能说并非主动，但一切就是慢慢停止了。 我不知道这种状况要怎么处理，或者维持多久，有一天会不会放弃。 真的好希望自己能够失忆，忘记这些剪不断理还乱的关系。 827更新 又过去10天了，我们依然在每天聊天 甚至是每天早安午安晚安，但更像寒暄 没有聊什么别的就是忙去了吃饭了睡觉了 偶尔我们也会分享一下日常点滴 但是他只分享他想分享的很少问我的状况 我说我肚子疼他说好的，没有关心 我说我深夜回家他说好的，没有担心 我说我爸爸住院了，他也什么都没有说 他也会偶尔开玩笑撩你或者撒娇暧昧 你不找他他也会找你也给你打过电话 他会半夜给你说自己不舒服 他回消息不管多慢一定会回你 但是他并不关心我的状况 也并不好奇我的生活 我说多了他会让我打住总是很忙的样子 仿佛曾经那个随时秒回事事报备的人不是他 我其实不喜欢现在的他但我很贪念最初的他 有时他会给我仿佛回到最初的感觉 有时他会让我确信他丝毫不在乎我 我真的不知道他到底在想什么 我也不敢去问他到底怎么想的 我默默给了自己一个期限 希望在那天到来之前我可以放下 830更新 其实我已经没什么期待了 胡思乱想的时候也少了很多 周六和朋友们群聊搞的太晚本想睡到自然醒 没想到一大早他会打电话来 中午吃饭的时候他又打来电话 我们聊了二十分钟他说的比较多 很久没打过电话我似乎都不知道怎么接话 甚至有点想快点结束这个对话因为尴尬 晚上吃饭的时候我们又微信聊了一会 这大概是最近氛围最好的一次 然后他说有点事我说好之后他就消失了 当天晚上的晚安他没回复 周日一整天也没找我 我知道他去了哪里虽然不知道在忙什么 但我也没有打扰他或者说不敢过问太多 我也知道他晚上什么时候回来的 我也什么都没有说没有问 晚安也没有当然他也没有 今天一早他来找我说周末很累 我问他干嘛去了呢要不请假休息一下 他说有事明显不愿意告诉我 我在对话框打下故作热情的两三行字 反复斟酌最后删掉发了一句好叭 什么时候说话变得这么小心翼翼 心里咯噔一下，有个声音告诉我 就这样吧，已经回不去了 我还是有点难过但有些事我不想继续了 831更新 终于做了这个决定，在8月的最后一天 他照常给我发了早安 我热情的回应，希望最后一天可以美好一点 其实我也在考虑是默默的离开还是直白的说再见 没曾想聊着有的没的他开玩笑的说告辞了886 我知道他在开玩笑但我认真的顺着说下去了 “好，祝你幸福”，本来也就是最后一天 4个月了，说长不长，说短不短 不知道是不是之前几年没谈恋爱 其实这次我误以为是爱情太过投入了 没错，我上头了，我恋爱脑了，我纠结太久了，但够了 他说他选择性失忆忘了很多东西，那就也忘了我吧 他说喜欢他的人不止我一个，那就请他和别人在一起吧 他说我们不合适因为都太自我，那就让我回归真正的自我吧 9月，希望大家都安安~ 9月5日更新 抱歉各位，我又来更新了 真的是觉得自己太没用了 9月开始我不再理他但我没舍得删微信 他给我发消息分享日常问我怎么不理他 我没有回一句他给我打电话我也很没有接 然后他没有再发信息也没有再打 只是用我们俩都知道的方式示意心动 实在跟不争气的我动摇了给他回了电话 我们又吵架了我实在说不过他 他说我单方面决定玩冷暴力对我很失望 他说他以为我会改他说他没有想我 他说他采用那种方式没什么意义 我没绷住又破防了我做了不应该做的事 半夜拉着他倾诉给他写小作文表达情感 我心里很清楚这么做没什么意义 我知道我事后一定会后悔 但我还是控制不住去做了 我觉得我又搞砸了 现在我又回到了“挽回”起点 他不再主动找我给我发消息 我找他他也挺冷漠虽然会理我 给他打电话他会接但也说不了两句 只是还会跟你说他在干嘛 早晚安没有了对话更短了 他说相处有问题谈什么喜欢 他说关系本来都好转了我非要作 他说是我把他的好感和耐心磨没的 我真的挺累的这种关系上不上下不下 不过其实也不算完全没有好处 多作几次自己也就习惯了 现在我感觉都没什么情绪了 不理我也好冷漠也好没有早晚安也好 没有结果也好回不到最开始也好 只是那些回忆都还在我还是有点舍不得 类似可以删掉这个人但不想删掉聊天记录 信誓旦旦九月安安然而我还是不够勇敢 顺其自然吧人嘛，一次不行就多试几次 放不下一个人就多去找找犯犯贱 南墙撞多了自然也就会回头了 我应该也可以的 9月8日更新 周末的时候试着找过他，感觉这种流程我都习惯了，例行公事 他回的很慢，早上很长时间没回复说句“刚醒” 中午发个午饭的图片人就消失了，下午很长时间没回复说句“睡了一觉”没有了 晚上说句“和朋友出去买东西”人又消失了，到了晚上说自己没吃饭让吃也不吃 互道晚安也就睡了，我哄本来也是走流程的感觉，走了也就走了，也就没找了 这几天我的生活似乎回到没遇到他之前的样子了我觉得很舒适 比起情绪被人左右的生活我似乎更喜欢这样无人问津的自由 周一一天没找他他自己下班跑来找你表示自己加班，我礼貌的回复了几句 我在朋友圈发了个自己配音的伤感视频他跑来问我怎么回事我说就是觉得自己配的挺好的 我那天心情挺好的说话都透着开心他回复的挺快我多说了几句他就说累了要睡了晚安也没有 要是搁以前我肯定会觉得失落和生气，但现在你怎么样我还真的不在乎 昨天他上午找我吐槽工作下午吐槽同事晚上网抑云倾诉生活压力大 我试图去安慰他不过我不是一个很会安慰人的人只会说些大家都会说的话 我能感觉到我的安慰没有起到什么作用或者没有达到他期望的 也不知道是不是出于半夜骚扰我的歉意还是安慰他的回报 今天早上主动问早了，我最近工作挺忙的，没时间想这些有的没的 他说我没事总惹他生气总是凶一次作一回乖一段 他可能不知道这次我会一直乖下去，不是为了讨好他也不是我改了 而是我只要不喜欢这个人不想跟这个人在一起了我就不会在意你怎么说怎么做 回复是我礼貌，有礼是我有教养，顺从是因为不重要，不争是因为不在乎 人生的的经历，大多不是得到就是学到，这次我学到了，也就不想得到了 9月11更新 这几天我基本没有主动找过他 顶多就是助力链接让助个力 男人真的挺“贱”的 你不找他他时不时主动来找你 跟你抱怨说我不理他 我说没有啊消息都有回 他就也没有再回复 想想也是挺搞笑的 嫌你追问嫌你打扰嫌你胡思乱想的是他 现在嫌你不问不找不去七想八想的也是他 我这几天挺开心的回到了我原来的生活 有时间就运动阅读看电影和朋友吃喝玩乐 他问我说喜欢就是这样喜欢的？ 我笑了笑没说话，也就是曾经喜欢 9月16日更新 朋友们，我又来更新了，因为我最近突然发现观察的乐趣 当你不再情绪失控，当你做回自己，当你可以很平静的看待一个人时 你会发现人这种生物真的挺奇妙的，尤其是男人 我们最近还在聊天，虽然聊得不多，早晚安都会说，但从不聊感情 他一般找我都是心情不好从来不过问我如何如何但我觉得没关系我也挺闲的 说一些观察到的事情，他会在每天早上起床的时间点给我发早安我回复之后不再讲话 等到了晚上会找你聊会天，网抑云一下或者喝酒的时候随便聊聊，我一般就是说我也挺惨的 你发出去玩的很开心的朋友圈，他会去评论说这就是你说的你很惨？ 也就是昨天晚上聊了几句他开始发语音然后让我也发语音说句话听听声 我并不想说话也不想发语音所以我拒绝了说改天吧，今天也不是很想说话 然后他说行，旁边有人，懂了，我挺累的是真的不想讲话，但我也没有反驳和解释， 因为觉得没有必要，所以就去洗澡了，然后跟他说洗完了他也没有回我 晚安也不发了，早安也没有了，让人感觉像是生气了，但我们不就是闲聊而已吗 我觉得挺有意思的，我是说过我喜欢他，但我不是他的所有物，我旁边有人是我自由 我拒绝他提的要求是我的权利，我们谁也不是谁的谁，有求必应不是我现在的风格 朋友说他可能是想你了，因为很长时间没有接到过我的电话听到我的声音也没有主动找过他 我很了解他找我并不是喜欢我也不是想我，他只是想找个人聊聊天，消除他自己的负面情绪 说白了我就是个垃圾桶，当垃圾桶拒绝按照他的方式装垃圾他也就会换个桶了 朋友说那你是不是还喜欢他所以甘愿还当垃圾桶，我仔细想了下这个问题 谈喜欢好像没有，爱这个东西是真的会消失的，但我似乎有一种好奇心 好奇男人的行为模式，好奇这种异性心理，聊天并观察让我找到了一种奇怪的乐趣 虽然感觉把曾经喜欢过的人当实验对象不太好，但真的有种人间观察的喜悦 抱歉，说的有点多，评论区有很多人说和我的经历很相似，都是天涯沦落人 但经过这次，我是觉得一切都交给时间吧，再怎么难受总会过去的，转眼就挺好的 可能曾经做过一些让自己觉得后悔或很不成熟的事情，哭闹纠缠发泄情绪甚至影响正常生活 但真的没关系，还是那句话，人这辈子的经历，不是得到就是学到，转眼就挺好的 10月1日更新 我之前说过我舍不得删掉聊天记录 因为我很怀念最开始的他 今天本来是想删掉对话框 没想到微信会把聊天记录全部删掉 一瞬间我有些心痛但看着空白的页面 突然我觉得我可以删掉他了 我并不喜欢现在他这个样子 也并不不喜欢现在自己这个样子 更不喜欢我们之间这种状态 五个月聊天记录没了之后我感觉 很难过但又着实松了一口气 于是我还是删掉了他的好友 就这样吧一个意料之外的操作 达成了我一直没做到的操作 自己以前把这五个月的回忆都寄托在 那十几个G的聊天记录上 想删掉他却不想失去那长长的聊天记录 所以很长时间都舍不得 我很清楚我不是舍不得他 而是舍不得自己这五个月的付出 不甘心那些就付诸东流 现在这样也好 一切都结束了 明天也会很美好 10月7日更新 老实说我还是会偶尔想起他 但在家人的陪伴下我还是度过了 一个比较安稳的假期 我时常会突然觉得心情低落 但过一会又会立马好起来 我有时也会想他会发现我删掉了他吗 他会有一丝丝觉得难过吗 但就我对他的了解他只会在发现之后 第一时间删掉我以示报复 他是个很记仇的人不像我 总是好了伤疤忘了疼 昨天朋友跟我说如果我发的朋友圈下 他曾经的点赞和评论还在那他就没有删我 昨天看了一下确实还在 我想他一直没找我估计一直没发现吧 今天又看了一下他的评论没有了 我想我果然猜的没错 也许有人会说删都删了还看对方删没删 只能说明还没放下 我承认确实没完全放下 但我知道他也删掉自己后第一反应 并不是难过而是安心 也没有之前他要走我立马追的想法 因为几年空窗期难得遇上喜欢的人 其实我一直很珍惜和努力 但感情这种事必须得双向奔赴 再给我一点时间 我觉得就差一点点 就能完全放下了 10月11日更新 我真的不是一个能很好控制情绪的人 不知道是不是只有我会这样 这几天大部分时候我觉得自己都挺好的 吃的下睡得着正常工作开心娱乐 但总会有一些避免不了的时刻突然很难受 比如随机播放歌单时突然听到热爱105度的你 这明明是一首我一直觉得很甜蜜的歌 但仅仅是因为曾经随口提他就去学着唱给我听了 现在听起来比任何伤心的情歌都让人难受 再比如看动漫听到男主HAHA的笑很像他 突然就觉得挺难过的甚至有点想他 我不知道这是不是正常的 但每每这种时候就控制不住 缓一会也能好 但总感觉像得了什么慢性病 想起知乎上有个问题叫在一起之后分手还是从没在一起过哪个更难受 以前我会选前者现在我觉得更像是后者 说实在的不是没有谈过恋爱也接触过不少异性 但以前谈了三年分手我都没这样 我都有点怀疑这到底是因为我爱的更深还是我病的太狠了 这个回答本来是回答怎么停止暧昧的 但似乎现在成了一个记录走出失恋过程的回答了 也更像我的一个树洞 很多人的评论其实我看了但不知道怎么回复也就没有回复 有些人的评论其实也给了我安慰和鼓励 很谢谢大家，我会加油的！ 10月14日更新 朋友们，魔幻的事情来了，10月11日晚上11点他突然给我打电话 我睡的迷迷糊糊半天才听出来是他 他酒后给我打电话问我为什么删他 说他之前态度不好是他的错他道歉 说他性格有多强我知道说他没喝多不然打不了电话 说他打错好几个人的电话好不容易才找到我的号码 问我手机号和微信是不是同号问我还加不加 我觉得挺意外的但我知道他只是寂寞了而已 断联10天想找我早就找了发现自己被删了立马反删我所有联系方式这才是他 找我手机号很不容易如果不是删了怎么会难找 为什么删他他心里不知道吗还真的以为只是一次态度不好？ 他一次次问我一次次说不了吧然后他说那不好意思，打扰了，你睡吧 我辗转反侧了一个小时，就挺想不通的，我反加了他，我倒要看看他想表演啥 第二天早上他通过了并且找我聊天挺热情晚上给我打电话也是很热情 朋友圈会点赞评论不过可能是因为我比较冷淡他的这些也就保持了一天 昨天到今天他就没有任何行动了，所谓的感情不过如此不出我所料 但大家不用担心我，我最近接触了新的男孩子，聊得也挺好的 当不再那么喜欢一个人的时候，其他会发现他的一些行为再也影响不了我。 但如果你也一时忘不了一个人，不删除不拉黑慢慢来去适应戒断反应不失为一个办法 因为我那些突然来的悲伤和想念在加回来的一瞬间化为乌有，在面对他的时候也归于平静了 我觉得还挺神奇的，明天就到周末了，聚餐电影约会都安排起来！ 11月1日更新 其实我也不知道想说什么，就随便聊聊吧，半个多月过去了 我们保持着一种微妙的关系，基本上每天会聊几句，一般是睡前偶尔白天也聊 没有言语上的暧昧，老实说最开始他也有过2次，不过我没接话也就没有了 我们不经常打电话，一起吃过一次火锅，没有什么矛盾也没有什么火花 我基本不主动找他，保持着不聊也行聊两句也行的态度，他时常很积极时常也冷淡 说实话我搞不懂他在想什么，比如会因为我十几个小时不找他打电话说自己生气了之类的 但我现在懒得琢磨这些东西了，我学会了更重要的不是他怎么想而是我怎么想 我有仔细复盘过这段似是而非的感情，我到底喜欢他吗？ 曾经的喜欢是真的喜欢吗？现在的自己是否还喜欢呢？ 最后我得出了答案，这个人毫无疑问是拥有我喜欢的品质或者特点的，曾经是现在也是 当初我毫无疑问是喜欢的，并且当我确定我喜欢的时候我个人是特别主动去行动的 但是我过往的经历以及他对待我的前后反差让我产生了一种执念甚至是胜负欲 他出现的时候以及各种表现太满足我对于男生的需求以至于没被满足我就开始焦虑 其实仔细想想我当时也并不是多么想要女朋友这个身份我只是想重新被满足 暧昧让我没有身份没有资格，而要个结果要个身份可以让我名正言顺的要求他履行义务和责任 喜欢是喜欢的，但当初是否真的想要和他在一起其实想法并没有那么强烈 现在的自己还喜欢他吗？也是喜欢的，我还是喜欢他的声音，喜欢他的有趣，喜欢他爱干净 但是我也很清楚的知道我不喜欢他抽烟，不喜欢他霸道，不喜欢他忽冷忽热，更不喜欢彼此暧昧 朋友问我说，如果他这次回来再跟你表白你会接受他吗？我说没发生的事情就先不想 我以前想的太多，设想的太好，自以为自己很了解，似乎一切都在自己掌握之中 现在我只想过好自己的生活，并且我似乎更清楚自己想要什么样的男人以及什么样的恋爱 我不会再去猜一个男生为什么突然没给我发早安为什么半天不回消息到底喜不喜欢我 我现在考虑的是我喜欢不喜欢一个男生他符不符合我的要求我自己开不开心愿不愿意 朋友还说你不怕他回来其实就是继续把你当成一个备胎吗？我说那就互相备着呗 他尽管去接触女孩子尽管去忙尽管继续这样随心所欲，但是我也是一样的 当初我太有认定感了，确定自己是喜欢的就断了一切接触异性的渠道和可能 他只是一个拥有我喜欢的特质的一个男生而已，别的男生也会有我并不是非他不可 当然我也不是一个能做渣女的人，我还是做不到和很多男生暧昧去处理这种很复杂的关系 但是我觉得多接触些男生总归是没有坏处的，情绪还是掌握在自己手里更安心 另外女生真的要改掉胡思乱想这个毛病向男生学习要么想怎么解决问题要么想怎么解决人 多关注自己的事业和生活，多倾听自己的想法和感受，而不是琢磨那个他如何如何 我觉得这样不管在生活里还是感情中都会更轻松一些，这就是我目前的想法 11月3日更新 一句不合，句句不合，我提出互删了 一大早丢个表情包我回个表情包人没了 他下班又找我说下班了简单聊几句 我说他一个表情包太凶了他非说没有 我说我感觉有他竟然跟我发脾气 说一个表情包至于吗还说我冷漠他什么的 我这暴脾气也开始说他的一些行为 他说我冷漠说我长时间消失说我不主动 我说你难道不是吗如何如何举例说他 他说我不是你男朋友你别要求我 我说我也不是你女朋友你也别要求我 他又否认说他没要求我 我说那你说那些干嘛呢 他说是我非要扯这些的 我TM真的觉得心累了本来也烦了 于是我提出互删了不想玩这种游戏了 他动作还挺快我有句我也不差朋友没发出去 就这样吧删了我也不难过还觉得挺搞笑的 刚打了把游戏发现游戏里还能看到哈 我一个白银打不过人家翡翠不然虐死他哈哈 11月12日更新 互删9天了，虽然偶尔会想起他但没有大碍 今天打游戏发现他把游戏好友也删了 心里有些感慨吧回头看看自己写的答案 这半年我们原来经历了这么多 有些事不仔细回想都似乎没发生一样 有些事情却仿佛就在昨天忘不掉 今天偶然听到一首歌叫《捕捉》 歌词我很喜欢“我们就到这了” 让曾经的暧昧、试探、纠缠、争吵等等 都到这吧我想他也是这么想的 12.10更新 快一个月了，我回归了我最开始的生活 年底工作很忙，加班的时间也很多，累但也都完成了任务，还是有些成就感的 其他的空闲时间我会去社交参加各种活动，类似读书会、观影活动、油画、沙龙等等 另外更多的会去看和亲密关系或者心理学相关的书籍，类似亲密关系、被讨厌的勇气等等 生活又回到充实的状态，情绪好了很多，也通过读书会和心理从业人员简单沟通了一下 我听从心理师的建议找了一个空闲的时间自己好好复盘了这段经历，从头到尾 因为这大起大落七零八落的半年让我一度陷入自我怀疑和纠结痛苦中 从以前的文字可以看到那时的我是多么的难受，11月的时候我还一度不断的责怪自己搞砸了 但现在我不会了，我既不会责怪自己，我也不怪他，我接受这个结果，我更重视未来 想想之前也谈过恋爱，还谈了三年，最后分手也放下了，这个也没什么不可以的 其实也不能算毫无收获，至少我发现了一些我以前没发现的自己，也多了一些经历和成长 今天来碎碎念是因为个把月我都自我感觉挺好的，尤其复盘让我更清晰的看待这段时光 我的童年创伤是什么？我的需求是什么？我为什么会有那些行为？我为什么会有情绪？ 他到底是个什么样的人？我喜欢的是什么？我放不下是什么？我们为什么会这样？ 这些我都有自己的答案，也许这个答案没人知道正确与否，但我自己是自洽的。 但今天稍稍有点情绪波动，因为看到邱泽和许玮甯结婚的消息 突然想到我们一起去看过《当男人恋爱时》这个电影，那天我们还吵过架 电影里的男女主角结婚了，而我们却没有一个像样的结果，挺感慨的 突然又想到《天堂电影院》里的台词，人生和电影不一样，人生辛苦多了 我其实挺不能接受曾经纠缠他的自己，那可能是我最不堪的样子，我明知是错依然去做 但我很喜欢现在的自己，我可以接受那个我觉得不堪的自己，因为那也是我，不懂珍惜是他 我真的挺感慨的，我依然能想起有过的回忆，但我不再执着于人，不再限于情绪 我在说这些的时候就像我刚看完一部爱情电影我在感慨剧情感慨男女主角的命运 但感慨完就与我无关了，男女主角也和我没什么关系，最近大家的评论我也有看 又有很多人说一模一样，我想也许也有很多人也会经历和我一样的情绪反复 真的，如果真的和我一模一样，不要去责怪自己，不要去自我怀疑，不要去悔不当初 我们是认真不是傻，我们是热忱不是作，我们是投入不是贱，也许因为主客观原因我们也不全对 但这种结果一定不是我们单方面的原因，一定不是我们不够好，我们不要背负外界背负对方的责任 如果你够勇敢你可以从最开始你们相识去复盘，想清楚你因为什么动心上头下决心选择他 然后想清楚你为什么回因为他的某些行为而有某些情绪或者做法，甚至追溯到自己的童年 比如我自己小时候父母外出打工走的时候怕我哭所以总是早上趁我还没醒偷偷溜走 我的童年创伤之一就是一醒来我的所爱之人前一晚还在身边一睁眼人全都不见的那种恐惧 所以我特别需要对方在消失之前告诉我你要去干嘛或者回来之后告诉刚才干嘛去了 如果没有我就会觉得没有安全感我就会升起控制欲，如果主动问依然没得到想要的回馈我就会作 当然作是不对的，成年人可能有更好的处理方式和沟通办法，但是这是有原因也有对方责任的 我需要承担的是如何治愈这种创伤，如何寻找一个可以满足我需求的爱人，以及学习更好的方式 而不是要不是我这样他也不会那样，都是我没能满足他没能吸引他，都是我太作 如果这个东西成立的话，那为什么不能是如果他满足了我的需求我就不会作都是他的错呢？ 只承担我们自己该承担的部分，以后去喜欢一个人也是如此，接纳自己，更爱自己 相信我，你一定会变得越来越好的，等你以后再回头看，那个人，其实也不过如此 做自己想做的事，过自己想过的生活，接纳自己的过去，不管好与坏，然后活在当下 2022年1月6日更新 距离上次记录又差不多一个月了，昨天晚上他给我打电话了，响铃11秒，我没接 第二天想着还是问问他有什么事吧，我猜他会回复“没事”，然后果然如我所料 我说“没事就好”，既是回复他也是对自己说，我其实有点害怕他再找我说些有的没的 要说不会被牵扯到一丝情绪这不可能，但好在我现在心态很好不会太被影响 我说这个只是想说如果有姐妹也碰到那个他突然联系你什么的不要想太多 你愿意回复就回复，不想回复就别回复，但就是不要多想些有的没的 也许他联系你是突然想起你了也许是他在别人那受挫了也许是他无聊了 不要自己脑补一些有的没的，我以前就是这样脑补的，对方走一步我已经铺好了一里路 因为这个回答还挺多人看的，希望写的这些碎碎念念对大家有点帮助 如果有类似经历，不说封心锁爱，至少云淡风轻，多关注自己，多爱自己 2022年了，我们都要对自己好一点，共勉，你是，我是，我们都是。 2022年4月7日更新 转眼间，3个月过去了，不知道现在更新还有没有人看，偶尔也会有人点赞 想想也觉得挺好笑的，两个从没在一起过的人，转眼间也纠缠拉扯了近一年 即便我现在的心态远比当时好了很多，但3月底那个晚上他在酒后给我打电话的时候 我还是不由有些情绪上的波动，但这种波动是对于他的那些言语里的质疑和不信任 他加过我微信，打过我电话，也和我一起集体活动过，但我们没有任何暧昧 我这个人接受不了不确定的东西，但维持一个普通朋友的边界我是很OK的 他说他主动给我打电话发微信就是服软的表现，他一个大男人要面子 我说你要面子我不要面子？打电话发微信问就是没事，你难道还指望我再舔着脸去找你？ 他说闹着要一起去玩剧本杀就是因为我，他没有什么狗屁普通朋友 我说不愿意在一起的是你，说是朋友的是你，现在说男女没有纯友谊的还是你，要不要脸？ 他说看到我换头像问我是不是情侣头像，就是因为我重要在乎我舍不得我，但我说跟他没关系 他觉得我很伤人所以又删了我的微信，退出了共同群聊，觉得我不会想看不懂他的心 我冷笑出了声，我要是真的重要你要是真的舍不得你不至于这样对我，几个月没怎么联系你也过得好好地，要删我的人是你，现在要加回来的还是你，你不觉得自己很过分吗？ 他说我们之间没有什么深仇大恨，也没什么矛盾，只是他想他的，我想我的，没有什么感情是一番风顺的，就算结婚了也不能保证，可以再发展 我说我们想要的东西不一样，既然刚开始都相处很痛苦，怎么可能还发展，你非要加回来没有意义，就和以前一样，我讨厌极限拉扯和无线纠缠 他说，他后来说的东西我懒得听了，我不知道我为什么这么激动，我听他说这些就觉得很不服气 我有一种想和他理论的冲动，甚至有种想让他打脸的冲动，他有什么资格说这种话？ 差不多一个礼拜过去到今天，我又恢复了冷静，但忍不住想吐槽，男人脑子里都装的什么。。 5月7日更新 一个月又过去了，感觉大家还挺喜欢看我这个“冤种”后续的，那再简单说一下吧 那次电话之后，他说要赔罪，我说那就请我吃小龙虾吧，198一份，清蒸、油焖、蒜蓉各一份 毕竟我之前也请他吃过火锅，怎么都得还回来吧，我心里这么想的 不过因为疫情，这顿饭他提出延期，我同意了并表示不吃也没关系，反正当时是觉得不能亏 后来想想其实一顿饭不吃也无所谓，但他表示必须吃他做给我吃都可以，但我拒绝了 然后说是等疫情好点再吃，那大概是4月中旬的事，之后我们一直没联系 好像4月20几号的一天晚上，他又突然给我发了个动漫女头的链接，说“好像很适合你” 我说“是的，谢谢”结束了这段无厘头的对话，继而五一半夜12点给我打电话 好像是回了老家，喝了点酒但听起来不算喝很多，给我打电话的时候他朋友就在旁边 还拉着我一起参谋帮他朋友出主意买什么生日礼物给交往了六七年的女朋友 不知道他怎么了，现在说话挺直接的，说什么我是他心上人，喜欢我什么的，我只当没听见 他问我说是不是不信，我是确实不信，他于是第二天白天又给我打电话说什么想我了 他钓鱼会给我分享些日常，鱼跑了还撒娇求安慰，但现在的我可不会摸摸头，只会敷衍了 第三天晚上和第四天白天他也都给我打了电话，当然我很冷漠一般聊不了几句 4号那天的他跟我说什么出去玩喊他，我说你先把你那顿600的虾请了吧 他开玩笑说我做给你吃你不吃是怕我吃了你吗？我说是啊，然后他就莫名其妙生气了 他问我说他是那种会随便占女孩便宜的人吗？我说人都是会变得，谁知道呢 他说他不是从来没占过我便宜，明明曾经有那么多机会。这点确实是，以前手都没牵过。 最近几天又不联系了，以上就是冤种行为记录，我挺好的，各位就安心吃瓜吧。 5月19日更新 这个月11号，不太记得是出于什么契机可能是看到他朋友圈发了个啥吧 半夜我打开了他的对话框，然后尴尬的来了，我不小心点到之前语音电话的地方 就是一般结束聊天之后就会有的那个“聊天时长XXXX”，碰到就直接拨出去了 虽然我立马挂断了，上面显示已取消，但他立马给我回过来了 他问我为啥还没睡，我撒谎说就喝了点酒，他问我是不是半夜emo 我说也没有吧，突然想到他之前喝酒了给我打电话时说我要是喝酒了肯定连电话都找不到 我就说，就是喝了点酒突然想到这个，证明我其实就算喝了酒也能找到，然后结束了对话 此后一个礼拜我们没有联系，他给我秒赞了几天朋友圈，又沉寂了几天 昨天他突然来找我说观战了我的排位赛，问什么时候双排带我上钻石 我说你不怕我拉你掉段，毕竟曾经我约他打游戏的时候，他说算了，他这段位上来也不容易 他说不怕，简单调侃了几句，基本就是说有空的时候一起打游戏吧，其实想想 他好像也没为我做过什么，我没花过他什么钱，也只收过他送的一个娃娃，因为生日 一切的一切好像都是我自己自导自演了一部戏，只是剧本没按我最开始的走 哈哈，不知道怎么写着写着有点像在写小说的感觉，果然艺术是源于生活吧 6月17日更新 不知不觉又快一个月了，我们没有联系 他评论过一次我的朋友圈，夸我衣服好看 我没有回复，他破天荒的发了个朋友圈 说“我依旧待人坦诚，但不再寄予厚望” 我觉得很奇怪，点开了他的头像 发现他的签名改成了“各自安好” 我不知道是否和我有关，或许他有了新欢 不过这一切都不重要了，只是今晚 我发了个要把泳衣退货的朋友圈 他突然打来电话我没接到，随手发了一个？ 他说“没事，你忙吧”，我说“有事就说” 他说“没事”，我说“行吧” 写这个就当是个记录，小更新一下 我知道有些人就等着看后续，还有私聊我的 我这不是小说哈，大家别催更，笑哭  