离异带娃的女人如何再获幸福?
获得幸福是一种能力，跟离婚与否没有直接关系，但是呢对离婚带孩子的单亲妈妈又显得更加重要！ 我个人认为最大秘密武器，也是最重要的就是自我认同。离异带娃的女人要获得幸福就是要不断提升自我认同。 自我认同是人生成功非常重要的认知，对于单亲妈妈就显得更加重要了。 “自我认同”是美国心理学家埃里克森首先提出来的一个心理学概念，也被称为“自我的同一性”。也可以理解为：“你知道自己是谁，并且对所认知的自己，抱有一种持续的、稳定的认同感。” 通俗来讲，自我认同就是任何时候都能自己客观的、理智的认识自己和世界对自己或阻碍或促进的影响。是对自己所思所想所做的承认和接纳，愿意和坚定以经历中汲取的经验和不断自我反省的结论去践行。包含了对自己的了解，对所经历的认识以及对这世界的认知。 外界对你的评价影响到你对自己的认知，心理学上管这个现象叫做“投射性认同”，简单来说，就是你把外界环境对你的影响和评价内化为你的自我认知的过程。 由于传统的评价认为离婚是失败，导致你自己也认为离婚是失败；由于渣男甩锅说是因为你不好才出轨，你也觉得自己不够好；都说二婚很难幸福，你也开始怀疑自己当初离婚的决定是不是错了。这些认知过程就是典型的“投射性认同”。 然而，既然我们已经离婚了，就一定要杜绝这种投射性的认同，要有坚定的自我认同，并不断的提升这种自我认同。 有人说“自我认同是判断一个人情商高低的标准；只有在建立了比较充分的自我认同感的基础上，才能有效树立信心和自尊”。自我认同本来就包括了个体在职业、政治、宗教、价值观等方面的自我评价和自我定位。一个人成功和获取幸福感的关键就是良好的自我认同感；同时还与人们的心理健康息息相关。 离婚这件事，尤其是因为被出轨、被离婚的，对于很多女性来说，是人生大事，是多年辛苦建立的自我认知的否定；尤其是打击自信，觉得是失败的表现；还会觉得自己是受害者，是被抛弃的那个。如此一来，就会严重的影响她们的幸福感，失去对生活的兴趣，对未来的希望，对个人成就、自身价值、财富以及一切美好事物的追求。如果一直走不出来，还可能影响心理健康，造成抑郁等等。 一个人如果没有强烈的自我认同，对自己的客观认识，也会丧失幸福感和追求美好事物的动力。这也是为什么群里有一部分姐妹刚刚离婚后，总觉得很颓废，很茫然，因为没有追求、没有目标，每天就沉沦在离婚的灰色地带里。她们会说“冬阳，我没有家了，感觉奋斗都没有意义了”；“那个最爱我的人都不要我了，我再也找不到比他更好的了”；“男人都出轨，我还是守着他吧”；“我只要不离婚，我就永远是中宫，说不定他玩累了就回来了”……  自我认同是一个过程的心理和能力的体现，也不是一蹴而就的。心理学家将自我认同感获得认同的过程分为四个阶段。今天我们就从这四个阶段来分析一下，对于离婚后的女性朋友，我们该如何做来获得和不断提升自我认同呢？ 一是认同感混乱阶段。指对自我认知不做思考，或者无法思考，面对问题亦无法解决，对将来的生活和规划毫无目标性和条理性。这几乎是缺少认同感或者冲动离婚后的姐妹们，表现最具体的一种状态。因为认同感混乱或者说不具备，所以茫然，表现没有目标，没有追求，觉得生活失去了意义和价值。 这个阶段，我们最重要的就是接受离婚的事实。 这时候我们一定要清楚的告诉自己我们已经离婚了。我们接受我们单身的身份，可以有更多的选择，我们拿到了的不是“离婚证”，而是一张“爱的号码牌”。我们告别了谁谁的妻子，XX太太的身份，做回了自己，有了更好的追求和生活目标——那就是我们坚信离婚是为了更好的自己。然后把这个目标细化，细化到自己的工作、健康、财富积累以及知识积累上；细化到我们的每一天的生活中去。日积月累，你很快会看到自己的变化，并且爱上和欣赏自己的这种变化。 二是提前结束阶段。即个体得到了有效的自我认知，获得了自我认同感，但这种自我认同感并没有经过“认同危机”的考验。 这个阶段我们最重要的就是要坚信自己离婚是正确的选择。 这个阶段离婚后的姐妹本来已经开认同自己和认识自己，但却遇到以下这几种比较突出或者容易的事情的时候，大概率会开始反复了，开始怀疑离婚的选择。 （1）收到前夫跟小三结婚的消息或者看到秀恩爱，感觉他们过的比自己好的时候。关于渣男和小三不可能会过的好，这个我们已经有很多专门的文章分析过了。始于偷来的激情，必然归于激情褪去的平淡，何况中间还隔着孩子和前妻？但是他们要演来过的好，因为已经离过一次了；何况前夫倾家荡产才在一起，怎么能轻易分开？只是这个激情的褪去需要一定的时间，不信？离婚的姐妹们大可静待。 （2）追求自己的人不怎么样，觉得可能还不如前夫的时候。关于这个问题，我觉得根本不是问题，这个完全在于自己的选择。问题是在于可能因为这个否定自己，所以要明白我们自己的价值和幸福不是来源于男人怎样，而是来源于自己想要什么。他达不到我们的要求，我们不要就好，男人又不是一日三餐，必须品。同时，也说明我们还需要修炼，提升自己，经营自己。这就是所谓的“经营爱情不如经营自己”。 （3）自己的父母不支持觉得丢脸，同事评头论足或者父母孩子生病之类，觉得自己孤立无援的时候。由于客观环境的变化开始又对自己的定义开始动摇了，也就是我们说的“认同危机”。这时候如果感觉环境不太友好，我们可以选择不要告诉其他人（尤其是同事）离婚的事情，等自己足够认同自己后再说也不迟。很多时候其实都是靠自己，父母、孩子生病，男人大多是充当司机的角色，跑前跑后的仍然是我们自己。中间还可能因为上不上医院，怎么照顾等发生争执。司机我们可以做，也可以叫滴滴，有什么好大的问题呢？ 再不济，回想一下你自己没有离婚时那种每天失眠，半死不活，患得患失的样子，或者是把渣男伤害你的话和他对小三的甜言蜜语再看一遍，以此来告诉自己再回到当时，离婚依然是你最好的选择。再再不济想想他和三的画面，我不信你还能怀疑你离婚的决定。如此，顺利的度过这个“认同危机”。 三是延缓偿付阶段。即个体主动提出了与生活、政治、价值相关的问题，并主动尝试思考和解决，在寻求答案的过程当中对自我认知水平有相当的提高。 这个阶段我们要做的是客观认识自己的长处和短处，不断是适应离婚后的生活，并且不断欣赏越来越好的自己。 自我认同的本质是自我对社会环境的适应性，它使人由内心产生一种自主的连续感。离婚后我们也是一样，熬过了危机期，慢慢开始思考自己的人生了。我们到底要什么，要过什么样的生活，不是为了报复谁，也不是为了证明谁。就是为了对的起自己，把自己这一辈子过值得了。我们开始反思，我们自己问题，有哪些需要摒弃，哪些需要改进，哪些需要提升？如此，开始发掘自己的优势和长处，并运用到自己的工作和生活中，慢慢适应一个人的生活，并且努力尝试构建更好的生活。我们会发现靠自己的坚实，不知不觉开始爱上且发自内心的欣赏现在的自己，一切资源和力量也开始围绕着我们，为我们所用，发现离婚其实是成就我们了。 四是认同感获得阶段。即个体通过自身努力，在特定的目标、信念和价值观体现上完成了自我认知，获得了自我认同感。 经过了上述四个阶段，相信我们都已经清楚的知道自己是什么人，离婚后给我们带来了什么变化，认知的成熟，情绪的稳定，朝着目标努力着，奋斗着，发现自己的价值，以及那种成功带来的成就感和幸福感，这个过程中更加坚定自我认同。因而，我们就会坚持这个方向，再努力前进，以达到更大的目标，实现更大的价值，比如职场的成功，升职加薪；孩子健康成长，学业顺利等等。 在这个过程中，外界环境也会对你个人越来越称赞，对自己存在一种欣赏态度，自我认同也就不断加强，从而形成良性循环，让我们愈来愈好。这也就在不知不觉中不断的提升和加强这种自我认同，让我们走的更远。 王菲，张雨绮等等就是自我认同非常高的典型例子。如果你还是不知道，那就看看我的文章吧。   我是卿冬阳，专注被出轨姐妹救助！写有《被出轨女人的出路》系列，《离婚后也能很美好》系列，《出轨后的男人》系列等救助锦集；欢迎关注！希望能像冬日的阳光走近你，温暖你，治愈你！