Je l'ai vécu. Geneviève: "J'ai conscience d'avoir toujours plus donné à mon fils qu'à ma fille"
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A la suite d'une chute malencontreuse dans les escaliers, j'ai accouché prématurément de Guillaume, notre premier enfant, à seulement trente-et-une semaines d'aménorrhée. Il pesait à peine 1,3 kg et mesurait 36 centimètres. Je me souviens être rentrée seule chez moi, quelques jours plus tard, pétrie de culpabilité de ne pas avoir réussi à aller jusqu'au terme de ma grossesse et, surtout, d'avoir fait subir tout ça (l'incubateur, les électrodes sur la poitrine, la sonde gastrique...) à mon bébé.
Mon petit bonhomme, qui avait attrapé une infection à staphylocoque liée au cathéter, est sorti de l'hôpital un bon mois et demie après moi et toute mon attention s'est alors portée sur lui. Ce qui - ceci dit en passant - faisait énormément râler mon mari, qui trouvait que je ne m'occupais plus assez de lui. Sophie est née, trois ans plus tard, à terme et surtout en pleine forme (Dieu merci!).
J'ai donc continué, comme si de rien n'était, à consacrer la plus grande partie de mon temps à Guillaume qui avait des besoins énormes - en plus d'être asthmatique et d'enchaîner les bronchiolites, il était aussi stressé, vulnérable, et souffrait de phobie scolaire -, alors que sa sœur, elle, poussait toute seule. A six ans, Sophie était déjà quasi-autonome. Elle a su lire avant d'entrer au CP et a ensuite, au lycée comme dans les études supérieures, réussi tous ses examens haut la main, tout en ayant une vie sociale très riche. Du coup, j'étais totalement concentrée sur Guillaume.
Je faisais tout ce qui était en mon possible pour qu'il parvienne à se construire, aussi bien intellectuellement qu'émotionnellement, et à se faire une place dans ce monde. J'avais tendance à toujours fermer les yeux quand il faisait des bêtises (j'étais beaucoup moins clémente avec Sophie) et je valorisais la moindre de ses prouesses. Ce que je ne faisais pas avec sa sœur, puisque que, avec elle, tout allait comme sur des roulettes. J'ai conscience de ne pas avoir traité mes enfants de la même façon et d'avoir beaucoup plus donné à Guillaume qu'à Sophie, mais les choses se sont faites ainsi.
Aimer différemment ne veut pas dire aimer moins
Mes petits sont aujourd'hui grands et je les aime bien sûr tous les deux aussi forts, mais je me sens toujours plus proche de mon aîné, avec qui j'ai une certaine complicité. Cela vient aussi de nos tempéraments. Guillaume me ressemble beaucoup (il est, comme moi, hypersensible et a du mal à gérer ses émotions) et, de fait, on se comprend mieux. J'ai énormément d'admiration pour Sophie (elle mène vie professionnelle et vie personnelle d'une main de maître), mais on a plus de mal à communiquer.
Elle a davantage d'affinités avec son père. Quand elle a une question, un problème, c'est lui qu'elle appelle toujours en premier. Je n'ai pas suffisamment noué de liens avec elle, lorsqu'elle était petite, je ne peux pas lui en vouloir de ne pas avoir envie de se confier à moi. Même si elle ne s'est jamais plainte de rien, elle a dû se sentir, enfant, un chouïa délaissée par moi. Et en souffrir, très probablement. J'ai longtemps culpabilisé et pensé que j'ai été une mauvaise mère pour elle, même si, au fond de moi, je sais aussi que j'ai fait comme j'ai pu. J'ai aussi essayé de me rapprocher d'elle. En vain.
Nous ne sommes pas fâchées, mais elle reste toujours un peu distante et froide avec moi. Et refuse tout début d'explication quand je lui tends une perche, comme si elle ne voulait pas remuer le passé. L'année dernière, je suis allée consulter une psychothérapeute. C'était la première fois que je parlais de mon malaise devant quelqu'un. La spécialiste a su trouver les mots justes pour m'apaiser. Je sais désormais que c'est normal d'avoir une relation différente avec chacun de ses enfants. Et qu'aimer différemment ne veut pas dire aimer moins. Pour le reste, je continue à aller de l'avant et à faire de petits pas vers Sophie, en espérant que, elle et moi, nous arriverons un jour à nous comprendre".