Cosa succede quando all'interno di una coppia, una persona vuole dei figli e l'altro no? Uno dei due deve mettere da parte i suoi desideri? E, nel caso, chi lo deve fare? Come si possono gestire in un rapporto due bisogni e desideri così diversi gli uni dagli altri? Ha riproposto il problema, non certo recente, Sofia Vergara. L'attrice, protagonista della serie tv su Netflix Griselda, proprio in occasione del tour di presentazione ha rivelato una delle motivazioni della fine del matrimonio con il collega Joe Manganiello: lei non voleva figli, lui sì.
Coppia e figli: quando uno li vuole e l'altro no
Nel libro Innamoramento e Amore del sociologo Francesco Alberoni è messo in luce un aspetto importante delle relazioni sentimentali: quando si è all'inizio di una storia, l'euforia e la felicità non sono dei semplici stati emotivi ma sorte di sostanze che rendono il cervello più malleabile ad accettare alcune questione e compromessi. In altre parole, la felicità che porta l'innamoramento, fa essere meno rigidi su alcune personali posizioni. In questo senso, quindi, è molto utile parlare fin dal principio dei propri desideri e le aspettative verso la vita di coppia.
Ma cosa succede quando all'interno di una coppia una persona vuole un figlio e l'altra no? La fine del matrimonio dell'attrice hollywoodiana è piuttosto eloquente, ma non ci sono alternative? «La questione è decisamente complessa soprattutto in una relazione a lungo termine, dove la differenza di aspettative rispetto all'avere figli o meno può generare conflitto, risentimento e rotture. La prima cosa che bisognerebbe fare in questa circostanza è evitare di puntare il dito sull'altra persona e cercare invece di andare a fondo sul punto di vista e sul sentire di entrambi» spiega la psicologa e psicoterapeuta Carolina Traverso.
L'ascolto, la chiave fondamentale per una coppia che parla di figli
Affrontare questo argomento all'interno della coppia non è mai semplice, per questo l'elemento fondamentale è l'ascolto. Potersi ascoltare reciprocamente senza giudicarsi e sentirsi attaccati dal partner, quindi poter parlare liberamente, è un importante punto di partenza. «È fondamentale in questo momento potersi raccontare perché si vuole o non si vuole un figlio e quali sono le fantasie e le paure associate a questa scelta senza cadere in toni accusatori o chiudersi sulla difensiva. Per esempio in chi non vuole figli possono esserci preoccupazioni di tipo finanziario o legate al timore di essere poi il genitore su cui più ricadrà l'accudimento del figlio, magari a scapito della carriera o, ancora, che la coppia non abbia più il tempo da dedicare a se stessa. Se si proviene da una famiglia difficile e magari si sono vissuti dei traumi, può esserci la paura di non essere all'altezza del ruolo genitoriale che andrebbe approfondita con uno psicoterapeuta» spiega l'esperta.
Avere ben chiaro e capire i vissuti personali e le motivazioni che portano a una determinata scelta è fondamentale. Non è quindi inevitabile che una coppia si debba lasciare: mettere in chiaro le posizioni, capendo le motivazioni, può essere anche un modo per darsi del tempo per ragione sull'importante scelta da prendere.
Dietro però a certe decisioni, soprattutto quando si tratta di non volere dei figli, possono anche non esserci delle motivazioni profonde: può succedere infatti che semplicemente non si nutre il desiderio di diventare genitori, una posizione che non necessita di nessuna giustificazione o spiegazione.
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L'importanza di parlare prima dei propri desideri
Ma come mai alcun coppie "navigate" non hanno mai affrontato questo argomento? «Se si è evitato per molto tempo l'argomento, molto spesso è perché si conosce l'opinione dell'altra persona sull'argomento. E soprattutto, si è consapevoli che si è su due binari opposti. Altre volte invece lo si è evitato pensando che la persona potesse cambiare idea, adattandosi quindi alle nostre esigenze. Ma non sempre il tempo è amico in questo senso. In altri casi si può essere peccato di ingenuità. Magari si sta assieme da un anno e non si è ancora mai affrontato l'argomento perché non si pensava che la storia potesse diventare seria. E poi si scopre però che le visioni non sono identiche».
Per questo è importante affrontare argomenti importanti: «In particolare, se siamo single e sappiamo già che per noi è fondamentale avere figli, è bene tenerne conto nella scelta del partner, evitando di avviare relazioni importanti con persone che ci avvisano sin da subito di essere completamente avverse all'idea, senza colpevolizzarle. Ognuno ha il diritto di tener fede ai propri desideri e inclinazioni».
Come comportarsi in questi casi?
«Prima di tutto cosa non fare: non forzare l'altra persona a prendere una decisione che non sente in linea con i propri valori e desideri più autentici, se non ci si vuole ritrovare, più avanti, in una coppia piena di rabbia e risentimento» spiega l'esperta.
Ma una coppia può sopravvivere a questa differenza? «Sì se è molto affiata e se il partner che desidera fortemente diventare genitore sente e sa che questa possibilità è semplicemente rimandata, non categoricamente esclusa. Se, invece, questo non è il caso e la persona che vuole avere figli considera il diventare genitore come uno scopo di vita imprescindibile e sente che rinunciarvi porta a una compromissione della propria salute psichica, specialmente in una relazione in cui non c'è spazio per parlare, confrontarsi e venirsi incontro, allora per quanto doloroso conviene porre termine alla relazione».
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