Việc nhà trong giãn cách Ngày thứ ba của tuần đầu tiên giãn cách xã hội, tôi bảo chồng: "Hay nhà mình chỉ ăn hai bữa mỗi ngày thôi? Em mệt quá!". Sáng ra, chỉ nghĩ đến việc hôm nay cả nhà sẽ ăn gì và lại ăn gì trong ba bữa đã khiến tôi chán ngán.Vòng quay mỗi ngày là: ăn - làm việc, học - ăn - làm việc, học - ăn - con ngủ, bố mẹ tiếp tục làm việc. Có gia đình còn chế thêm mục "mắng nhau" trong thời gian biểu mùa dịch khiến tôi bật cười.Nhưng thực sự, chúng tôi mau chóng cảm thấy nản. Chưa kể, giữa vòng quay đó là những lần các con léo nhéo khóc đòi ba mẹ làm quan toà; đang họp online thì phải đứng dậy nấu cơm vì con kêu đói; chưa hết giờ làm bị vợ giục đi siêu thị nếu không nó đóng cửa.Trước đây, khi Covid chưa gõ cửa, chúng tôi vẫn than phiền về việc vợ chồng con cái chỉ gặp nhau vài tiếng mỗi ngày. Sau giờ tan trường, bọn trẻ ăn uống tắm rửa rồi đi ngủ sớm. Buổi sáng, đứa lớn ra khỏi nhà khi chúng tôi chưa tỉnh giấc. Tôi cảm thấy thời gian dành cho gia đình không bao giờ đủ.Khi tổng thống Pháp ban hành lệnh phong tỏa vào tháng tư năm ngoái, tôi có chút phấn khích. Đây sẽ là khoảng thời gian lịch sử, cả gia đình tôi sẽ ở bên nhau 24/7, đúng như ao ước. Tôi hào hứng lên kế hoạch chi tiết cho hoạt động của cả nhà, tin tưởng rằng mọi việc sẽ chạy êm ru như con tàu TGV đặc trưng của nước Pháp.Nhưng đời không như là mơ.Mặc dù được ở nhà nhưng vợ chồng tôi vẫn phải làm việc đủ ngày 7 tiếng. Đôi khi sếp cũng thông cảm, cho phép làm bù vào buổi tối nếu việc không quá gấp. Tương tự, ba con tôi dù ở nhà vẫn học trực tuyến, phải lên mạng đúng giờ như ở trường, hàng ngày phải trả bài đầy đủ cho thầy cô. Không chỉ đơn giản là "có mặt" trên mạng, các cháu còn cần người lớn bên cạnh để hỗ trợ các vấn đề kỹ thuật.Vậy là, mang tiếng "được ở nhà", nhưng chúng tôi quay cuồng với những nhiệm vụ cộng dồn: trợ giảng, trông trẻ, chợ búa cơm nước, vệ sinh, lau dọn nhà cửa trong khi vẫn làm việc như đang ở công sở. Vẫn từng đấy công việc nhưng giờ đây khối lượng gấp 3, 4 lần, vì ở nhà cả 24/7, mọi nhu cầu đều tăng lên.Mọi kế hoạch hoạt động thể chất lẫn tinh thần ban đầu tôi hào hứng vạch ra đều đổ bể. "Trò của mẹ chán quá", các con kêu, còn tôi thì quá mệt khi phải chạy theo chúng.Lúc này tôi mới hiểu vì sao người ta ví "trốn như chó mẹ trốn con". Nhiều khi tôi chỉ muốn nhốt mình trong phòng riêng, đóng chặt cửa để có được đôi phút yên tĩnh một mình.Tôi bàn với chồng về việc cắt giảm bữa ăn, đỡ tốn thời gian nấu nướng và ăn uống, dọn rửa, "không hoạt động nhiều thì cần nhiều năng lượng làm gì". Và chúng tôi giảm bữa ăn thật. Một bữa ăn đầu ngày đầy đủ, bữa tối ăn rất ít và chủ yếu là rau.Đại dịch Covid-19 đã khiến không ít gia đình tan vỡ. Những quốc gia bị ảnh hưởng nặng nề bởi Covid-19 như Anh, Mỹ và Trung Quốc đều có tỷ lệ ly hôn tăng cao không lâu sau các kỳ phong toả.Có lẽ, Covid-19 không tạo ra những lý do mới để các cặp đôi đệ đơn ly hôn mà chính khoảng thời gian ở cạnh nhau quá nhiều khiến họ nhận ra rõ hơn, rằng họ không thực sự thuộc về nhau, hay có thể bền bỉ cùng nhau vượt qua những trở ngại và khác biệt.Tuy vậy, Kinch - luật sư của văn phòng luật Stewarts, Anh - nhận thấy, đến 76% đơn ly hôn năm ngoái đến từ các bà vợ, tăng 16% so với cùng kỳ năm trước. Nguyên nhân chính do phần lớn công việc không được trả lương như chăm sóc con cái, nhà cửa đều dồn lên vai phụ nữ.Nhiều người vợ, khi kỳ phong toả bắt đầu, đều phấn khích nghĩ rằng "a, giờ đây chồng mình sẽ có thêm thời gian để chia sẻ việc nhà, thật tuyệt". Tuy nhiên, thực tế lại không diễn ra như vậy. Và mâu thuẫn sớm muộn đã đến.Bạn tôi, mẹ của ba đứa con trai từ hai đến 13 tuổi tâm sự, dù không có công việc riêng, chỉ đảm nhiệm chăm sóc chồng con mà ngày nào chị cũng quay cuồng. Trước dịch, chồng đi làm, con đi lớp, chị còn có chút thời gian cho riêng mình, "giờ thì không lúc nào ngơi tay, có lúc chị tưởng mình phát điên".Ta vẫn thường bào chữa cho các ông chồng rằng, ai giỏi việc gì phải tập trung cho việc đấy. Chồng lo kinh tế cho gia đình, vợ đảm nhận việc nhà là tất lẽ dĩ ngẫu còn tranh cãi nỗi gì. Các nhà nghiên cứu thuộc Oxford, Cambridge và Zurich đã thực hiện cuộc khảo sát vào tháng ba và tháng tư năm ngoái tại Anh, Đức và Mỹ. Dữ kiện cho thấy, phụ nữ ở ba quốc gia này dành thời gian chăm sóc và giáo dục con cái trong thời gian phong toả nhiều hơn nam giới, mặc dù hai vợ chồng thu nhập bằng nhau.Khi tính về đóng góp kinh tế trong gia đình, chúng ta dường như quên việc tính giờ và cả "lương" trả cho mỗi bà vợ vì họ đã chăm sóc con cái, nấu nướng hay dọn dẹp. Nhưng chúng ta sẵn sàng trả lương cao cho người giúp việc. Nếu các ông chồng phải trả lương cho vợ mình, có ai thử tính mỗi tháng sẽ là bao nhiêu?Chia sẻ việc nhà với vợ là một nhẽ, nhưng có bao nhiêu ông chồng tự giác, hay đợi vợ bảo gì làm nấy, hoặc vợ "nhờ" cũng không làm? Bên cạnh những việc bày ra trước mắt như rửa bát, lau nhà, đi chợ, nấu cơm, còn vô số những đầu việc vô hình: khi nào phải giặt quần áo, giặt thế nào, bao giờ cần đi chợ và mua những gì, mấy giờ con học, mấy giờ chúng phải tắm, có mấy hóa đơn phải thanh toán...Daminger, nhà nghiên cứu tại Đại học Harvard, nhận thấy các bà vợ chẳng những phải làm việc nhà nhiều hơn mà còn phải lo lắng cắt đặt, suy nghĩ về chúng nhiều hơn. Đây mới là nguyên nhân chính của cãi vã giữa các cặp đôi.Mặt khác, khi rơi vào tình trạng kiệt sức về thể chất, sức khoẻ tinh thần của chúng ta không còn được đảm bảo. Nhà tâm lý học Stan Tatkin cho rằng não bộ ta được cấu trúc để tồn tại trước, tình yêu là thứ đến sau. Để sinh tồn, trung tâm cảnh báo nguy cơ trong não bộ phát triển nhạy bén hơn bất kỳ bộ phận nào. Khi mâu thuẫn xảy ra, con người sẽ tập trung vào những điều đang đe doạ họ nhiều hơn mọi thứ.Việt Nam giãn cách xã hội gần như muộn nhất so với các nước. Đây là tin tốt vì ta có thể rút kinh nghiệm từ vấn đề của các cặp đôi ở các quốc gia khác đã gặp, kể cả những chuyện tưởng vụn vặt như "chia" việc nhà.Phương án tốt nhất chỉ đến khi vợ chồng, con cái cùng thẳng thắn nói ra mong muốn của mình, bàn cách hợp tác. Cứ im lặng rồi trách đối phương sao không tự hiểu là liều thuốc độc với mọi mối quan hệ. Quản trị gia đình cũng cần kiến thức.Để cùng nhau vượt qua đại dịch trong hòa bình, vợ chồng tôi quyết định thỏa hiệp và thả lỏng: không trở thành bố mẹ hoàn hảo, không cần bữa ăn nào cũng phải ngon và đẹp mắt như ảnh "nhà người ta" trên mạng. Và quan trọng hơn, cả nhà cho nhau thời gian riêng tư để nạp lại năng lượng.Có những thứ nhiều quá cũng không tốt, mà thiếu thì lại nguy.Ngô Thị Phương Lê Chồng tôi đã hiểu được hầu hết những vấn đề trên sau vài đợt nghỉ dịch. Trước : ' sao em không tìm việc gì làm mà ở nhà hoài?' Tôi mỗi lần tìm được việc thì, con bệnh, chồng phải đi công tác hoặc đi học thêm chuyên môn gì đó. Tôi nói ra lý do thì a bảo nhà người ta cũng vậy sao vợ người ta làm được. Rồi thì sau 10 năm a đắp lên người 10 năm kinh nghiệm, hàng loạt chứng chỉ chuyên gia, đặc biệt thạc sỹ chuyên ngành loại giỏi. Lương được tính bằng đô. Con cái chưa bao giờ gặp vấn đề gì phải hối tiếc. Còn tôi? Chắc chắn rồi 10 năm kinh nghiệm làm việc nhà!? 1/2 chặng đường đại học liên thông dở dang. Chắc đi dọn nhà thuê cũng sống được qua ngày.Rồi covid ập đến a phải ở nhà nhiều hơn. Cao điểm ko được ra đường. Thế là a ở nhà làm việc. Ức chế. Tôi thỉnh thoảng sang nhà bố mẹ. Để lại cho a 1 mớ bòng bong.Vài ngày trải nghiệm. Chỉ là chăm sóc, nấu nướng.. = 1/2 cv hàng ngày tôi phải làm bao gồm đưa đón 2 con, đi chợ, giặt ủi quần áo... thì a tự hiểu ra rằng vợ đã phải làm việc gì mỗi ngày.Tôi không chắc tất cả gia đình đều như chúng tôi. Nhưng tôi chắc gia đình tôi là gia đình cơ bản trên toàn thế giới. Cho nên tôi mong các anh. Và các bà mẹ nên dạy cho các con hiểu về trách nhiệm của chồng của vợ. Để thế hệ kế tiếp của chúng ta sống hạnh phúc hơn. Xin cám ơn tác giả, một bài viết thật hay và ý nghĩa. Nó xoáy vào thực tế của hiên trạng trong từng gia đình ngày nay. Nó giúp những người phụ nữ đang làm mẹ, làm vợ nói lên tiếng nói mà họ đã chưa kịp hay không thể nói ra trong hoàn cảnh xã hội ngày nay. Đúng là covid cho thấy hoàn cảnh, tâm lý, tình trạng..nhà nào cũng giống nhà nào. Nên, độc thân thật tuyệt vời!Cảm ơn tác giả đã chia sẻ Tôi là người hướng nội, ít ra ngoài ăn, ít đi chơi. Vì vậy thời gian năm 2020 tôi thấy ổn khi work from home hay kể cả giãn cách xã hội ở Sydney, và không hiểu tại sao rất nhiều người stress. Nhưng sang năm 2021 thì tôi đã hiểu. Rất thông cảm với bạn và cảm ơn đã chia sẻ. Hoàn toàn đúng, các khía cạnh tác giả nói rất hợp lý. Ai trong cùng cảnh ngộ mới hiểu! Khi đi làm thì chúng ta chỉ làm có một việc ở công ty, nhưng khi ở nhà thì ta phải làm kết hợp các công việc như việc công ty, chăm con, việc nhà, Điều này khiến ta dễ rơi vào trạng thái ức chế tinh thần do đang làm cái này thì bị cái khác xen vào, và khó tập trung hoàn toàn vào một việc. Chính vì thế lúc này cần sự hợp tác giữa 2 vợ chồng để xử lý các công việc như chăm con, việc nhà. Theo tôi thì hãy cứ phân việc cụ thể cho 2 vợ chồng. Sau đó mỗi người sẽ có nhiệm vụ hoàn thành công việc đó. Như vậy người còn lại có thể tập trung vào việc của mình, giảm bị phân tán hoặc bị quá tải gây nên ức chế tinh thần. Ví dụ: chồng nhận việc nấu cơm, vợ đảm nhiệm đi chợ và rửa bát. Chồng sẽ cho con ăn còn vợ sẽ lau dọn nhà,. Việc của ai người đó tự giác làm. Nghe có vẻ hài nhưng tôi tin nó sẽ hiệu quả. Bởi gia đình cũng như một công ty thu nhỏ. Chị nói rất đúng, ở nhà cứ quay cuồng với vụ nấu ăn và không có thời gian riêng tư. Tôi thích những bài viết chân thật như vậy. Những tưởng tượng bên nhau nhiều hơn chỉ dành cho người đang yêu (chưa về chung nhà), người độc thân và người đang có hôn nhân ko hp nhưng lại che giấu sự thật. Tôi chả hiểu sao ng ta lại đi che giấu và gồng mình như thế cuối cùng để xù lên với chính bản thân và con cái. Thành thật với thực tế mới là cách giải quyết rốt ráo mọi vấn đề khi nhìn rõ sự việc. Và cách giải quyết đúng như chị nói là giao tiếp, góc sáng góc khuất nào cứ nói ra cho nhẹ người và biết phải làm gì tiếp theo. Bài viết rất đúng thực tế, nhưng tôi thì hay nhìn gương các bác sĩ và nhân viên y tế phải xa gia đình, mặc đồ bảo hộ trong thời tiết 40 độ, các gia đình có người bị f0 con cái trong khu cách ly không người chăm sóc. Nên nỗi vất vả của mình khi ở nhà mình trong thời gian giãn cách xã hội không là gì cả. tôi có lẽ may mắn, vừa quen tự lo việc mình, vừa có thể tự làm việc nhà mà ko nhất thiết phải kêu vợ làm nên phần lớn các vấn đề bạn nêu ra không tồn tại với tôi. chợ búa bếp núc thậm chí còn là trò tiêu khiển cho đỡ nhàm chán, nên ai làm bếp không bao giờ là chuyện phải so đo trong nhà dù một ngày mùa dịch lo đủ 3 bữa, chưa kể liên hoan cuối tuần, nên thật ngạc nhiên có chị gì chỉ lo nội trợ mà "quay cuồng", trừ khi con chị ta bé quá hoặc hiếu động quá. mà về công việc, tôi vừa đủ 8 giờ hành chính, lại vừa freelance ngoài giờ và cuối tuần chứ không phải nhàn hạ rảnh rang gì.thời gian vô biên cho trẻ mùa dịch tất nhiên vẫn là vấn đề với phụ huynh, nhưng bù lại, trẻ nhà tôi có đủ thời gian để chơi, để học đàn, học bài ở lớp, luyện tiếng Anh, học khoa học thường thức (mà bình thường luôn không đủ thời gian để học), rồi cả học bếp núc. chỉ có ít được rèn luyện thể thao, ít giao lưu bạn bè, ít được dã ngoại mà thôi. một vấn đề nữa là với chính người lớn, không còn duy trì được việc tập thể thao hàng ngày, phải hạn chế gặp người thân và bạn bè. vì thế vẫn mong dịch chóng qua, nhưng vấn đề 'việc nhà' thì quả thật chỉ có thể là của những người lười biếng mà thôi. Khoảng trống riêng tư cho mỗi người là cần thiết. Mất tính riêng tư thì mọi người đều trở nên "điên khùng".Đa số các cặp vợ chồng than vãn là không có thời gian ở cùng nhau, giờ thì chúng ta đang chuyển sang thái cực ngược lại. Ba con thì kiểu gì cũng điên chị ạ. Cho nên em chỉ dám đẻ một đứa. Cuộc sống hôn nhân vợ chồng là cuộc sống đầy trách nhiệm, nghĩa vụ, tình thương yêu của tất cả các thành viên trong gia đình.Nó cần sự hy sinh, thông cảm, sẻ chia của tất cả các thành viên ấy.Nếu không có đủ các yếu tố ấy. Con thuyền hôn nhân sẽ trôi trong vô định, lạc hướng và có nguy cơ tan vỡ. Chìm tàu. Nhà mình ngược lại, Chồng làm việc nhà quá nhiều. Vợ bị nhắc thì làm, không nhắc thì lơ lơ đi. Chồng đã đi chợ nấu cơm, ăn xong nằm xem điện thoại lúc nào chồng thích dọn thì dọn. Quần áo mặc dở vứt từ phòng khách, phòng ngủ, phòng học... Chán không tả nổi. Muốn nhàn, muốn rảnh để thưởng thức cuộc sống hoặc xây dựng ước mơ thì đẻ ít con thôi, thậm chí là không xây dựng gia đình. Giờ một người sống độc thân, hàng ngày cũng đã có bao nhiêu việc rồi.Cho nên các gia đình ở đô thị bây giờ mới có xu thế đẻ ít con, đây không phải chỉ là các vấn đề lớn về tài chính, mà còn là các chuyện nhỏ như việc gia đình. Tuy nhiên, quan điểm này không đúng với tất cả mọi người.