Ly hôn và định kiến Ly hôn không phải chuyện lạ. Tỷ lệ ly hôn so với kết hôn năm 2019 là 1/4. Tức cứ bốn cặp đăng ký kết hôn thì có một đôi nộp đơn ly hôn.Điều khiến cuộc ly hôn của ông Bill và bà Melinda làm cả thế giới quan tâm vì họ nổi tiếng, giàu có, và dường như đã rất đẹp đôi. Cả hai đều tài năng, nuôi dạy con văn minh, nhất là đồng chí hướng trong công việc thiện nguyện và thúc đẩy tiến bộ xã hội.Một trong những bình luận của nhiều người hai ngày qua cho rằng, ông Bill có "trà xanh" - người thứ ba trẻ đẹp.Tuy nhiên, "trà xanh" là một định kiến giới. Khi các cặp đôi chia tay, không nhất thiết do đàn ông ruồng bỏ người nữ để theo một cô gái trẻ đẹp. Đằng sau sự đồn đoán ấy là định kiến coi thường đàn ông.Họ bị coi như giống loài ham của lạ và nông cạn trong tình yêu. Trái tim họ hời hợt đến mức vì sự rung động trước vẻ ngoài mà bỏ qua chiều sâu của vô vàn xúc cảm như thuỷ chung, tình nghĩa hay vẻ đẹp trí tuệ.Một người đàn ông trưởng thành hẳn sẽ cảm thấy bị xúc phạm khi tấm chân tình, sự sâu sắc và độ chín chắn của mình bị đem ra đo đạc bằng cây thước ngắn ngủn và những tiêu chí nông cạn. Nông cạn đến mức chỉ cần có gái trẻ là hạ gục được một trái tim dễ dãi.Nguy hiểm hơn, định kiến này không chỉ coi thường sự trưởng thành và chín chắn của đàn ông mà còn bẻ xiên khái niệm "đàn ông thành đạt". Đại gia thì phải đi với chân dài. Nhan sắc phụ nữ trở thành thứ huy chương, một kiểu trang sức, một loại chiến lợi phẩm để chứng tỏ anh ta giỏi giang.Điều này có thể đúng với vài cá thể. Tuy nhiên, việc mặc định như vậy vẫn là cách đánh giá nam tính khiến vô vàn đàn ông khác bị vạ lây, thậm chí bị sức ép hoặc trêu chọc từ bạn bè và xã hội.Định kiến với đàn ông là vậy, còn đàn bà thì sao?Mặt sau của định kiến trên là khuôn mặt phụ nữ bị nhìn nhận như một nạn nhân chịu cảnh ruồng rẫy. Thực tế, phụ nữ trong cuộc ly hôn chưa chắc đã cần thương cảm. Thanh xuân của cô ấy không cần bị coi là món đồ quý bị trả vào hư không.Khi ta tự động "xót xa" cho phụ nữ có hôn nhân đổ vỡ dù chưa hiểu ngọn ngành câu chuyện chứng tỏ một định kiến rằng: phụ nữ tồn tại chỉ với mục đích hy sinh cho một người đàn ông. Khi ly hôn xảy ra, đương nhiên là phụ nữ bị gạt ra chứ không đời nào cô ấy từ bỏ mục đích hy sinh cho gia đình và người chồng. Người phụ nữ không phải chủ thể của hạnh phúc do mình tạo ra. Cô nhất thiết phải có đàn ông là lý do để sống.Tuy nhiên, sự thật là phụ nữ chiếm tới 70% số người đứng đơn ly hôn trong số 600.000 vụ ly hôn tại Việt Nam mỗi năm, theo báo cáo của ngành Thống kê.Việc vợ đệ đơn ly hôn nhiều hơn chồng dường như phản ánh thực tế rằng, trong các vấn đề hôn nhân, người có lỗi có vẻ đang là đàn ông. Lý do ly hôn thường là: các ông chồng không nghiêm túc với trách nhiệm gia đình, ngoại tình và bạo lực.Một nghiên cứu của Đại học Kingston, Anh công bố rằng, tuy phụ nữ và đàn ông sau khi ly hôn đều phải vượt qua nhiều nỗi đau, nhưng phụ nữ "kết thúc với tâm trạng hạnh phúc hơn". Tại sao? Câu trả lời cho sự chênh lệch này cũng lại nằm ở định kiến giới.Đàn ông từ nhỏ đã bị dạy bảo phải kìm nén cảm xúc, không được khóc và tỏ ra yếu đuối. Họ không dám dùng nước mắt - một cơ chế sinh học rất tự nhiên của loài người - để giải quyết các vấn đề tâm lý.Khi các cô gái được dạy giải toả và điều chỉnh cảm xúc bằng cách chọn bạn mà chơi, chia sẻ, lắng nghe, tự gọi tên, nhìn nhận và tiết chế tình cảm một cách hài hoà, đàn ông được dạy đó là không phải là "giải pháp" mà là "sự yếu đuối" hoặc "phức tạp rắc rối" của đàn bà.Đàn ông được dạy phải trương ra vẻ ngoài mạnh mẽ, nhiều khi để che giấu một tâm hồn tan vỡ. Nhiều người tìm đến rượu bia, hành xử bằng bạo lực, quát tháo hoặc im lặng chờ giông bão trôi qua.Chính vì thế, sau ly hôn, một số đàn ông có thể cưới vợ mới rất nhanh, nhưng có khi đó chỉ là sự yếu đuối của kẻ không thể gồng gánh gia đình và trụ vững tâm lý. Ngược lại, có những người đàn bà có thể ở vậy cả phần đời sau ly hôn, nhưng họ lại mãn nguyện với cuộc sống mới.Vậy, định kiến từ đâu ra?Như tôi từng lý giải trong một cuốn sách của mình. Bộ óc loài người là một cỗ máy khái quát hoá tài tình. Nếu nhìn ba dấu chấm so le nhau, ta sẽ thấy một hình tam giác. Bộ óc đã tự động thêm vào ba đường thẳng nối các dấu chấm để tạo ra tam giác. Vì đó là cách nhanh nhất để ta khái quát hoá và đưa ra quyết định.Thử tưởng tượng, hàng ngàn năm trước, tổ tiên chúng ta đang đi trong rừng (dấu chấm thứ nhất), chỗ có lùm cây to (dấu chấm thứ hai), chợt nghe tiếng động (dấu chấm thứ ba). Nếu bộ óc không nhanh chóng kết nối ba chi tiết đó lại và đưa ra một tam giác: có thú dữ trong lùm cây, kết quả có thể trả giá bằng mạng sống của chính mình.Sự khái quát hoá như vậy đến 99% là sai, nhưng tinh thần cẩn thận không thừa ấy đã trở thành bản năng sinh tồn tự động, giúp loài người sống sót đến ngày nay.Tuy nhiên, định kiến hay sự nhanh nhẩu - nhìn ba chấm ra ngay tam giác - trong thời hiện đại nhiều khi trở thành vơ đũa cả nắm. Ấy là khi ba chấm đó chỉ đại diện cho những cảm xúc, trải nghiệm và kiến thức hạn hẹp của mỗi cá nhân trong cộng đồng hoặc trong bán kính văn hoá của xứ sở mình.Hôn nhân và tình yêu là hai khái niệm hầu như tách biệt trong phần lớn lịch sử phát triển cuả loài người. Ngày xưa, ông bà chúng ta về sống với nhau để bảo đảm những nhu cầu như tiền bạc, sức lao động, con cái, hàn gắn các tranh chấp lãnh thổ và cả chính trị, mở rộng bờ cõi.Ngày nay, nhiều cặp đôi tự nguyện đến với nhau, nhưng cũng có thể nhanh chóng tự nguyện xa nhau. Ấy là vì tình yêu thời đại mới không chỉ khao khát tình cảm sẽ được đáp lại, mà còn mong đợi rằng nó sẽ biến đổi bản thân họ thành phiên bản mới, thăng hoa hơn, tốt đẹp hơn, ý nghĩa hơn con người cũ.Cuộc ly hôn của bà Melinda và ông Bill là câu chuyện buồn nếu suy đoán dựa trên định kiến và "dấu ba chấm" của chính chúng ta. Nhưng nếu nhìn tình yêu với khái niệm của cuộc sống hiện đại như trên, hẳn ta sẽ thấy cả chiều tích cực. Với hai con người tài năng và quyền lực này, biết đâu, đó là khởi đầu hành trình sống mới, khiến cả hai đều trở thành phiên bản hạnh phúc và có nghĩa hơn.Buông bỏ định kiến để ta cho phép mình nhìn về phía cơ hội trong tương lai, thay vì luyến tiếc những gì đã mất ở quá khứ.Nguyễn Phương Mai Tôi ủng hộ ly hôn,nếu 2 người đã ko muốn sống với nhau thì ly hôn là hết sức cần thiết.Tôi khẳng định rằng ko có mấy cặp có thể sống được với nhau đến hết đời.Hầu hết tình yêu đều chấm dứt rất nhanh đặc biệt là sau khi có con và các tính cách đều đã phơi bàyĐồng thời tôi cực lực phản đối việc kết hôn bừa bãi đặc biệt là tình huống bác sĩ bảo cưới. Tôi mong các bạn trẻ đặc biệt là các bạn nữ tránh thai thật cẩn thận,ko phải người đàn ông nào cũng xứng đáng là cha của con mình Cảm ơn tác giả đã phân tích sâu sắc tình trạng ly hôn ngày nay. Mình cũng có suy nghĩ hôn nhân là nơi để người ta cảm thấy hạnh phúc khi được bên nhau. Còn khi không còn cảm thấy hạnh phúc, vui vẻ nữa thì cũng nên nghĩ lại. Không phải ai cũng có thể đi chung với nhau đến hết đoạn đường đời. Mình rất thích gọi người kia là "bạn đời" vì nó phản ánh đúng ý nghĩa của hôn nhân. Có nghĩa là cùng nhau bước đi trên một đoạn đường đời có dăm bảy khúc cua, ngã rẽ. Nếu còn nắm tay nhau thì vui, không thì đến ngã rẽ thì chia tay cũng bình thường. Mỗi người rẽ đi một hướng và lại tìm thấy niềm vui với những con đường mới, người bạn mới. Nếu cứ nghĩ kết hôn là phải cùng nhau ăn ở đến răng long đầu bạc, thì khi ly hôn sẽ thất vọng vì không như mong đợi. Nhưng nếu bạn nghĩ kết hôn vì mình muốn được ở bên người kia, dù một năm, hai năm thì cũng vui và hạnh phúc. Vậy mà sau đó được bên nhau những 10 năm, 20 năm rồi mới ly hôn, thì có phải là quá sức mong đợi của mình còn gì. Hãy để mọi người bước vào hôn nhân với niềm vui và ra đi cũng vui vì đã được cùng nhau hạnh phúc trong một khoảng thời gian nào đó. Cuộc đời vô thường và cũng nhiều bất ngờ. Biết đâu sau khi ly hôn, ai đó lại cảm thấy hạnh phúc hơn trước kia. Cuộc ly hôn nào cũng đều có chung một nguyên nhân là vợ chồng không còn tìm thấy hạnh phúc bên nhau, không muốn gắn bó tiếp, mỗi người chỉ muốn được giải phóng. Lý do vợ chồng chán nhau thì có vô vàn, chỉ có người trong cuộc mới hiểu rõ. Vì thế những định kiến về ly hôn chỉ là khái quát từ sự đoán mò, thường gây xúc phạm các cặp ly hôn. Người văn minh nhìn các cuộc ly hôn như những biến cố bình thường trong cuộc sống, không có định kiến, chỉ có tiếc nuối khi hai người đều tốt, đều đẹp và rất văn minh. Ly hôn có thể mang lại một điều mới mẻ, có thể tốt có thể xấu, nhưng hậu quả là những đứa trẻ phải chịu thua. Sẽ thật mong manh và cơ hồ một sự "mạo hiểm" khi quan niệm và khư khư một chiều về khái niệm, được coi là đối trọng (với không ít người) trong cả cuộc đời này - Tình yêu.Một người ta chọn làm vợ hay làm chồng liệu đã phải là người ta thương yêu nhất hay chưa? Hay thậm chí, với cái Tôi đầy phức tạp và dễ tự ái của mình, người ta lấy lắm khi ứng với sự "phù hợp", nhận được tán đồng của người thân, hay thậm chí là người "thay thế", một cách "trả thù" với người mà ta vốn vương vấn hơn trước đó?Đó là chưa kể sự đổi thay nơi lòng người. Liệu có ai dám chắc bản thân mình hay đối tác/ người bạn đời kia mãi không đổi thay? Chẳng phải con người vốn là giống loài thay đổi rất mau chóng đó ư?Mỗi con người sinh trưởng từ một gia đình, thụ hưởng nền giáo dục khác nhau, quan niệm, thị hiếu, theo đuổi những giá trị sống khác nhau. Chuyện xung khắc trong hôn nhân là lẽ thường. Khi bạn đã không còn neo được chữ "Nhẫn", không thấy mình được ghi nhận đúng, không thấy mình được đồng cảm và sẻ chia; cái Tôi lớn âm ỉ cùng sự bao dung không đủ đầy...sự rạn vỡ chỉ là vấn đề thời gian, sớm hay muộn.Thể diện quan trọng, nhưng được sống cuộc đời như mình muốn quan trọng hơn? Định kiến có nặng nhưng đâu ai sống thay mình?...Nên với tình yêu, nắm được nội tình cho mình đã khó, vội nhận xét về người khác lại vô hình trung là hồ đồ vậy! Đúng sai nó mang tính thời điểm. Bây giờ nó đúng, chưa chắc 10 năm sau nó vẫn đúng. Những chuyện bây giờ sai, chưa chắc 10 năm trước nó đã sai. Năm 2006, chúng ta có thể để đầu trần, đội nón kết chạy xe máy, nhưng năm 2021 thì không. Xã hội năm 2021 không thể sống bằng tất cả những điều luật của năm 2006. Những điều luật phải cần tới rất nhiều con người mới đúc kết và quyết định ra được. Đó là mới 10-15 năm. Vậy tại sao chúng ta năm 50 tuổi phải sống với những quyết định năm 25 tuổi và phải chấp nhận nó tới 10-20 tiếp theo đó nữa?Việc yêu nhau năm 25 tuổi, kết hôn với nhau tại thời điểm đó nó có thể đúng và chuẩn tại thời điểm 25t. Tới 35t về cơ bản cả 2 người đều ko còn là chính họ của những năm 25t nữa. Quyết định kia có thể vẫn sẽ đúng nếu cả 2 thay đổi theo hướng song song với nhau, hoặc tốt hơn nữa là xích lại gần nhau. Nhưng nếu thay đổi theo hướng khác biệt nhau thì ly hôn cũng chả phải vấn đề gì tồi tệ cả Người phương Tây họ k suy nghĩ về hôn nhân như người châu á mình đâu. Với họ, hôn nhân là để cùng nâng nhau lên, cùng đem lại niềm vui cho nhau và cùng nhau phát triển. Khi không còn có thể tìm thấy những điều này ở bạn đời, họ chọn ra đi. Họ có sự tự do k chịu ràng buộc hay định kiến để lựa chọn. Với cả phụ nữ phương Tây họ độc lập trong suy nghĩ lắm, với họ li hôn k là dấu chấm hết hay thất bại trong cuộc đời nên đôi khi không cần có Trà xanh gì đâu. Bill từng nói "Bạn đời chọn sai, có thể chọn lại". Ở VN phụ nữ hay cam chịu, tự đánh mất giá trị bản thân mình. Dù là ai, ở đâu, tuổi nào, mình cũng phải được hạnh phúc. Nếu phụ nữ cứng rắn, không cam chịu liền bị phụ nữ khác chê cười! Cả khi quyết định chia tay từ phía nữ, người đó cũng không tránh bị thương hại... Đàn ông bị chia tay thật sự tuyệt vọng hơn rất nhiều. Họ có 3 người con và có khối tiền tỉ để chia tay, đích đến quá mỹ mãn; họ đạt đến sự thoải mái, sự bình an, sự khôn lớn, sự thông tuệ; họ là những cá nhân hoàn hảo đối với phiên bản của chính họ! Đa số (k nói là tất cả) những đứa trẻ có cha mẹ ly hôn thì đều ít hp hơn so với những đứa trẻ có cha mẹ không ly hôn. Ly hôn là vô trách nhiệm với con cái và hậu quả là vô trách nhiệm với xã hội. Đời người chỉ 60 năm, không nên "trang bị" cho 1 người - ý tôi nói những đứa trẻ- quá nhiều nỗi đau không do chúng gây ra. Bạn tôi (nữ) cũng vừa ly hôn ,tôi ko hỏi lý do vì với tôi 1 cuộc tranh cãi ,1 sự việc luôn bắt đầu từ cả 2 phía ,dù chủ động hay bị động ,ai cũng có 1 lý do "chấp nhận " được để bám víu vào ,tôi chỉ khuyên bạn tôi cố gắng sống 1 cuộc sống mới thật sự tốt hơn ,nhưng tôi có thể cảm nhận sự bn bã thất vọng của bạn mình và bà ý đang tìm kiếm 1 thế giới thứ 2 " như vậy " . con người mà khi bị làm tổn thương họ sẽ tránh xa nó ra hoặc tìm kiếm 1 cơ hội để lại như vậy ,để chứng minh với 1 ai hoặc nhiều ai đó (cũng có thể là bản thân mình) rằng họ ko sai ,chỉ là người kia sai thôi ,Tôi tự nghĩ ly hôn là cách giải thoát nhưng làm như vậy liệu có phải là giải thoát ? ,bản thân vẫn luôn giằng xé bởi nó ,vậy là thoát ra ư ? Hay là càng mang thêm đau khổ mang thêm trầm cảm ,còn người đến sau nữa thì sao? Họ ko phải là kẻ thế thân ko phải là thuốc thử ! Họ đã 27 năm tuyệt vời. Tự bản thân mình u50 thấy tâm sinh lý của chính mình tự nhiên thay đổi theo chu kỳ thời gian của vòng đời con người. Nên đó là cuộc ly hôn "hạnh phúc". Bài viết rất hay, cảm ơn tác giả Họ là những người giỏi về mọi mặt. Cá nhân tôi nhìn cuộc hôn nhân của họ như 1 dự án. 1 dự án hoàn hảo.Và bắt đầu bằng 1 dự án khác. Tôi chuẩn bị li hôn vì vợ chồng không còn cảm thấy vui vẻ, hạnh phúc bên nhau. Song song đó là vô vàn những lý do khác khiến chúng tôi vô cùng mệt mỏi.