Có nên lấy 'cậu ấm' làm chồng Tôi hướng nội, ít nói, độc lập, thu nhập ổn định, không giàu có gì. Tôi trải qua khá nhiều mối tình, tìm hiểu nhiều kiểu đàn ông, từ học thức đến bình dân, đa phần lớn hơn mình bốn đến 15 tuổi nhưng chưa gặp ai thấy ổn. Giờ duyên phận đưa đẩy thế nào tôi lại gặp một anh khiến bản thân phân vân.Tôi gặp anh tại bữa tiệc sinh nhật một người bạn. Hôm ấy tôi mới chia tay người yêu cũ còn khá buồn, ăn mặc hơi nổi bật. Anh thấy tôi rồi bắt chuyện và xin số điện thoại, chủ động làm quen. Sau đó chúng tôi tìm hiểu ba tháng rồi anh ngỏ lời, hai tháng sau nữa cầu hôn tôi. Chúng tôi cùng đạo rồi gặp cứ thế gặp nhau chứ không phải mẫu người lý tưởng của nhau, cả hai đều thừa nhận như vậy. Tôi không thích đàn ông hướng ngoại, làm kinh doanh vì sợ họ dẻo miệng. Anh trước giờ toàn quen chân dài, con nhà giàu, khéo ăn nói, không thích phụ nữ truyền thống ít nói như tôi. Không hiểu sao khi trò chuyện chúng tôi lại có vài điểm chung nên sau đó khá thân thiết.Anh lớn hơn tôi ba tuổi, là cậu ấm trong gia đình có gốc kinh doanh mấy đời ở Hà Nội. Chúng tôi hay đi lễ chung, tâm sự đêm khuya. Hiện nay việc kinh doanh của anh không tiến triển lắm, anh vừa được ba mẹ để lại cho công ty gia đình. Tôi thấy công ty chỉ ở mức cầm cự thôi chứ không làm ăn lớn được như lúc trước ba mẹ anh làm, do một phần tính anh hơi hiền. Anh hiện tại chỉ ở nhà chăm sóc ba mẹ lớn tuổi. Anh bảo việc chăm sóc ba mẹ để anh lo, khi lấy về tôi không cần phải chăm vì tôi phải ở trường suốt. Anh cũng không bắt tôi phải làm dâu. Tôi phân vân vài vấn đề sau:Về ngoại hình và lối sống: Anh rất đẹp trai, cao to, biết giữ sức khỏe tốt, sáng dậy sớm, theo tôi thấy sinh lý anh khá tốt. Về khoản này tôi rất tự ti do mình không quá đẹp, lại sợ sau này có con xong không đáp ứng được chuyện chăn gối cho anh.Về tính cách: Anh rất ngoan đạo và chăm lo cho gia đình. Khổ nỗi anh lại hướng ngoại, giao thiệp rộng rãi, nói chuyện khéo nên ngày xưa nhiều cô gái theo anh. Anh kể từng thích đơn phương một chị trong năm năm nhưng không được đáp lại. Ngay khi chị nói rõ một lần với anh thì mấy tháng sau anh gặp tôi. Về khoản này tôi bất an do bản thân giao tiếp vụng về, không khéo léo; có thể do tôi ít nói, hay lắng nghe, không trách móc hay đánh giá anh gì hết.Về học vấn: Tôi có bằng thạc sĩ, anh chỉ học trung cấp thôi. Sau khi ra trường anh làm nhiều công việc khác nhau nhưng không thành công, sau đó về phụ việc cho gia đình. Anh có thời gian đi phiêu bạt giang hồ với người anh để làm ăn nên khá từng trải. Tôi trước giờ chỉ lo học hành, trải nghiệm cũng không nhiều.Về gia cảnh: Anh là con út, có hai chị gái đều lấy chồng có con và sự nghiệp riêng. Anh chưa có việc làm ổn định. Anh tuy hướng ngoại nhưng tính cách nhiều khi hơi ỷ lại do đã có tài sản ba mẹ để lại. Về tiền bạc anh không thiếu nhưng tôi lại thích người yêu học nhiều, công việc ổn định hơn.Về nỗi bất an của tôi: Anh nói cần lấy vợ hiền lành, ổn định, có đạo như tôi. Ba mẹ anh hối thúc mấy năm gần đây. Tính anh lựa vợ khá kỹ, có nhiều tiêu chí, một phần vì còn vương vấn chị ngày xưa. Tới khi gặp tôi, anh thấy khá phù hợp. Anh khá chu đáo, chăm lo cho tôi từng chút một, từ quần áo đến những lúc tôi đau ốm. Khi tôi gặp khó khăn, anh luôn chạy đến hỗ trợ. Nói chung anh nhiệt tình, hay hỗ trợ mọi người.Về quá khứ: Anh từng ăn nhậu nhiều, hay đi chơi với nhiều người con gái khác nhau nhưng hiếm khi dắt về ra mắt do còn trẻ. Anh từng có hai mối tình chính thức. Mấy năm gần đây anh trưởng thành hơn, tập trung vào gia đình, sống đạo tốt hơn để hoàn lương. Anh hay chú ý bề ngoài, sống khá sạch sẽ, tươm tất, trong khi đó tôi hơi luộm thuộm. Anh hay nhắc nhở tôi gọn gàng hơn, nhiều khi phụ tôi giặt đồ rồi dọn phòng.Tôi đôi khi sợ sau này anh không chung thủy do có nhiều cô gái thích anh, nhiều bà mẹ muốn anh làm con rể. Anh luôn giữ khoảng cách với những người đó nhưng tôi vẫn lo lắng. Anh chỉ đến với tôi vì phù hợp chứ không phải vì yêu đúng không các bạn? Mong được các bạn chia sẻ và đưa ra lời khuyên. Chân thành cảm ơn.HằngĐộc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc Tầm tuổi chị chắc lên chức bà nội/ bà ngoại rồi, hiếm có bà mẹ nào dám phiêu lưu như chị. Chồng con chả có lỗi lầm gì, đang yên đang lành bao nhiêu năm, đến lúc tóc bạc hoa râm chị quyết định ly hôn vì tìm thấy tình yêu đích thực. Trách nhiệm chị xem nhẹ, tình nghĩa chị cũng xem nhẹ. Tuổi 30 nông nổi, tuổi 50 cũng chưa sâu sắc hơn. Chị cứ hồn nhiên vô tư đi, khỏi cần khuyên nha :P Rốt cuộc là bác ngoại tình rồi bỏ chồng , hay bác bỏ chồng rồi mới yêu a chàng bác tái giá ?Tôi hỏi kỹ như thế vì : nếu bác bỏ chồng , rồi mới yêu và cưới chồng mới thì bác đầy đủ tư cách , cũng như đạo đức để khuyên chị em chúng tôi hãy mạnh mẽ như bác !Còn nếu bác ngoại tình , mà lên đây giảng đạo đức thì chúng tôi k nuốt nổi lời bác nói nhé ! Như thế ng ta hay gọi : người hay nói đạo lý là ng hay sống lỗi nhất đó bác ! Trả cho em sự tự doTrả cho em những lời nói dốiEm xem anh là nơi em thích thì đến không thì điEm có bao giờ nghĩ là anh đớn đau bao năm thángAnh không hề than trách hay níu kéo em dù nửa lời Wow, ngưỡng mộ chị thật. 46 mà vẫn xuân phơi phới như 16 nhỉ? Chỉ cần biết mình vui là đủ. Vậy con mình sao chị? Em mới 42 à, mà nghe tới yêu đương, tán tỉnh là em ngán ngược. Chỉ mong mỗi ngày đều như nhau, yên ổn dạo 1 vòng qua các cơ sở kinh doanh, nhìn mọi thứ hoạt động tốt. Rồi tập thể dục phù hợp lứa tuổi cho khỏe người, ăn bữa cơm thong thả, con đi học về ngồi kể chuyện này chuyện kia chút rồi xem tivi. Xem sổ sách, hàng họ, tình hình buôn bán, rồi...đi ngủ thật ngon. Sáng tỉnh dậy lại lo công việc, thỉnh thoảng tạt qua nhà vườn ngó nghiêng, có gì hái đó....Ủa cuộc sống vậy vui mà. Sao phải đảo lộn nó lên chi vậy? Con chị nó sẽ nghĩ gì? Nó phản ứng ra sao? Em từng chứng kiến đứa bạn thân vật vã vì ba mẹ nó tan vỡ lúc tụi em học lớp 7. Bề ngoài nó ổn vì ba mẹ cho tiền đầy đủ nhưng thâm tâm bất ổn. Chỉ có em biết rõ sự bất ổn đó. Tới giờ nó vẫn bất ổn. Nên khi có gia đình, dù trời có sập xuống, em vẫn chống lên, để giữ bình an cho con. Dù đúng hay sai, nhầm lẫn hay không thì cũng là lựa chọn của chính bản thân ta. Hãy chịu trách nhiệm với lựa chọn đó. Ngoài 40 rồi, đừng tranh giành hạnh phúc của con. Mình sống tẻ nhạt thì sao? Mình có thể tìm niềm vui ở các hoạt động khác mà. Đâu nhất thiết phải từ 1 người đàn ông? Người đó lại không phải là bố của con mình? Chị thì vui rồi, nhưng con chị nó vui nổi không? Chị đã tước đoạt hạnh phúc của nó làm niềm vui của chị. Chị quá ích kỷ với con. Chả có gì đáng để khoe cả, người mẹ ích kỷ ạ. Nếu năm 30 tuổi mà bạn không có "cuộc sống đủ đầy bên một người mà không hề có tình yêu" thì bạn có ngày hôm nay không?P/S: Mình đang nghĩ bạn đang chỉ suy nghĩ cho bản thân nhiều hơn cho chồng cũ và con bạn. Bạn đã hại chồng cũ khi quyết định kết hôn năm 30 tuổi. Rồi sau đó có thể nói là "ngoại tình" với chồng bạn bây giờ năm bạn 47 tuổi. Ly hôn. Bỏ lại chồng và con bạn để bạn "hạnh phúc 3 năm rồi". Sống với chồng mới 3 năm thì chắc chắc sẽ vui hơn sống với chồng cũ 17 năm! Tội anh chồng cũ.. Vậy mà cũng đi lên lớp cho giới trẻ được chứ? Hồi xuân, ngoại tình rồi ly dị chồng, rồi bảo là tình yêu đích thực. Potay! ( mấy bạn đừng cãi với tôi là chị này không ngoại tình nha: yêu người mới năm 46 tuổi, yêu 1 năm ly hôn chồng đến với người mới, hạnh phúc 3 năm nay, năm nay 50 tuổi). Cô ơi. Con thấy việc đầu tiên là cô làm tổn thương chồng cũ của Cô rồi đó. Việc cô k yêu chú ấy nhưng vì sĩ diện gái ế của bản thân mà nhận lời cưới chú ấy, giờ lại tìm được tình yêu đích thực lại chia tay chú ấy. Vậy là có phải dang dỡ cuộc đời của chú ấy ko? Thà Cô k yêu, cô sống một mình k ai nói gì.còn k yêu mà cưới đại thì tội nghiêp mình một và tội người khác 10 đó. " Hãy luôn đặt mình vào vị trí của người khác " Đừng sống theo cảm xúc và làm khổ chồng, khổ con cái. Cảm ơn chia sẻ của cô. Cháu chỉ muốn bổ sung thêm là nếu không yêu thì nên nói thẳng cho chồng hoặc vợ biết sớm. Nên để đối phương có quyền quyết định ở lại hay không. Sống chung với nhau nhiều năm rồi mới biết người ta chưa bao giờ yêu mình, bỏ mình để đến với tình yêu đích thực thì đau đớn lắm ạ. Khi cô muốn có một mái ấm gia đình êm đềm thì chồng cô cũng đáp ứng được ước muốn đó. Dù không yêu nhưng vẫn nên trân trọng ân tình của nhau một thời. Vậy chị lên đây chia sẻ kinh nghiệm để khuyên mọi người phản bội gia đình ở tuổi trung niên, bỏ chồng bỏ con theo trai ạTrong khi con chị bị mang tiếng với đời, chồng chị bị vợ bỏ dù ko có lỗi, bạn trai chị chỉ là một kẻ sở khanh khi theo đuổi người đã có gia đìnhChờ vài năm nữa, bệnh tật đổ xuống, hết yêu được nhau, chăm người liệt giường mà vẫn nói lời vui vẻ được thì hẵng rao giảngEm chỉ thấy chị là người dễ dãi Hài. Fai nói với bạn thế này. Nếu ko yêu ng ta thì đừng có lấy. Bạn đem chồng cũ của bạn ra làm vật tế thần. Rồi sau đó đến năm 46 tuổi bạn gặp ng bạn yêu và bạn quyết định bỏ chồng con để đi theo ng mới. Tôi thì ko trách gì bạn với cái kiểu chạy theo tình yêu, ai cũng mưu cầu hạnh phúc cả. Cái mà tôi muốn nói ở đây là bạn ko nên khuyên ng khác. Bạn đang cổ súy cho cái việc bỏ chồng con để đi tìm cái gọi là tình yêu.Thực ra chuyện của bạn cũng giống bao ng, ko hạnh phúc thì bỏ chồng con đi tìm tình yêu. Có khác nhau đâu, cuối cùng chỉ khổ chồng con chỉ khổ những người ở lại. 30t lập gia đình 16 năm sau ngoại tình ly hôn ck để lấy người khác khi mà gia đình vẫn đang yên ấm để rồi nay 50t lên đây khoe khoang rằng mình bỏ chồng là đúng. Haiza giá như năm 30t cô từ chối người ta vì ko yêu để bây giờ ko phải tan vỡ 1 gia đình thì có lẽ cô khuyên được các bạn trẻ, chứ bây giờ thì cô không có tư cách để khuyên ai hết nhé ! Bạn là người phụ nữ mạnh mẽ, dám can đảm để từ bỏ gđ để lựa chọn người bạn yêu , để có hạnh phúc gia đình đích thực.Chúc mừng bạnChúc bạn hạnh phúc Ồ quý hoá quá, nhờ ngoại tình mới tìm thấy tình yêu đích thực. Chả biết nói gì hơn, ok chúc mừng chị.Qua chị cho tôi gởi lời chúc mạnh giỏi, bình an tới chồng cũ & các của con chị với ạ. bạn có con riêng không?Nếu có thì tội nghiệp chúng.Mà nhắc nhẹ,hạnh phúc như kiểu của chị ,làm ơn đưng khoe, 30chưa phải là Tết đâu.