Tên khác của tình yêu Cái giọng Hà Tây, nói nhanh nghe như tiếng chim. Cô bảo tên Hoa, nhà ở Hà Tây thật nhưng quê gốc tận Bình Định. Cô làm thợ mộc, làm cho bố. Bố cô có cái xưởng mộc những hơn ba chục công nhân.Đúng lúc đó, anh cán bộ phụ trách nhà thăm gặp từ trong phòng gọi với ra: “Ai là người nhà của Nguyễn Văn Toàn?” - “Dạ em”, Hoa lảnh lót. “Quan hệ thế nào với phạm nhân?” - “Dạ, em là vợ”. Anh hỏi thế có đăng ký gặp riêng không, giọng Hoa chắc nịch: “Không!”Gặp riêng nghĩa là gặp ở trong “buồng hạnh phúc”. Tôi đã tò mò xin mở cửa để nhìn. Nó là cái phòng cấp bốn chỉ có giường, chiếu và chiếc quạt trần lừ đừ quay. Các phạm nhân có vợ, xếp loại cải tạo từ “khá” trở lên được gặp vợ mỗi tháng. “Mỗi lần từ một đến hai tiếng, tùy thầy”, chị ngồi cạnh tôi giải thích.Chị ấy hỏi Hoa thế sao không gặp riêng, cái Hoa mặt mũi hơn hớn: “Thằng này phải cho nhịn chị ạ. Nhà có thiếu gì đâu mà phải đi ăn cắp, xấu hổ lắm. Nó bị con bồ rủ rê”. Giọng cái Hoa tiếp tục lên cao và ráo hoảnh: “Con kia lần này bị ba năm, nhốt tận trong Thanh Hóa. Lần trước, thằng Toàn nhà em sỹ diện nhận hết cho con kia. Lúc em đi đón ở trại ra, nó còn có ý tìm tìm xem con kia có đi đón nó không? Trơ tráo lắm cơ các chị ạ”.Tôi nghe chuyện của Hoa, một lúc lâu quên cả chớp mắt. Nói xấu chồng với cả đám người mà giọng Hoa cứ như không, chưa kể sự hãnh diện tràn trề trên mặt. Một người cũng ngồi quây quanh cái bàn tròn xi măng đợi thăm thân hỏi, thế sao không bỏ quách nó đi. “Bỏ thế nào được ạ, mà bỏ làm gì. Nhà em chăn mãi mới được đấy ạ. Nói thế, chứ thằng Toàn là của quí của làng em đấy các bác ạ”, nó lại cười hi hi. Nói đến đấy thì Toàn được dẫn ra. Cái Hoa chạy đến gặp chồng.Toàn người nhỏ thó, đeo kính trắng, tác phong từ tốn. Tôi thấy cậu không hề có cái vẻ “trơ tráo” như vợ nó mô tả, cũng không phải loại đú đởn như tôi đã hình dung, càng có vẻ không phải loại thích cảm giác mạnh. Tôi lân la hỏi chuyện anh cán bộ phụ trách thăm gặp lúc nãy, tên là Thắng. Thắng cho tôi biết, Toàn tốt nghiệp cao đẳng sư phạm, trong lúc chờ huyện bố trí việc làm thì lấy vợ, là cái Hoa. Chờ mãi không thấy được đi làm, nhà vợ sốt ruột bắt nó đi học tiếp lên đại học, rồi mới quen “con kia”. “Con kia” ăn cắp xe máy ở ký túc xá, bị Toàn bắt được, thế mới thành quen. Sau đó hai người có tình ngay lý gian thế nào, thì quả thực anh chỉ biết qua lời Hoa kể công khai mỗi khi lên thăm chồng.Tự nhiên lòng tôi nhói lên. Tôi thương cái Hoa. Cô đang hãnh diện vì cái gì? Vì cô là người phụ nữ chuẩn mực, hy sinh, vất vả nuôi chồng đèn sách; cô đã không phụ chồng dù người chồng đã theo gái. Rồi cô ấy còn cao cả lên thăm chồng ở tù, rồi được quyền phạt chồng nữa. Trong mắt thiên hạ, chồng nó là của quý của làng. Đã thế, nó còn là người tốt hơn chồng nó.Cái Hoa có thật sự vui sướng như bề ngoài phấn khích khi lên thăm chồng không? Tôi chỉ thấy ở cô một nỗ lực tự vệ của cái Tôi. Bởi nếu phải nêu tên chính xác nụ cười trên khuôn mặt cô gái ấy - tôi gọi là sự chịu đựng. Cô gồng mình lên, diễn đạt sự tổn thương trong lòng mình bằng từ ngữ hùng hồn, mà không hay nó chỉ thể hiện sự bất lực. Bởi cô đã không thể làm gì khác trong cuộc hôn nhân này. Bởi thật sự chúng ta chỉ có hai lựa chọn: Bỏ chồng, vợ hoặc tha thứ thật sự để đón nhận người kia trở về vô điều kiện. Hoa không thể bỏ “của quý của làng”, nhưng không thể quên hết tội của chồng khi mà vết thương lòng còn sẹo. Cô chịu đựng gánh nặng của cái gọi là tình yêu mà không hề biết rằng mình và đối phương rất có thể đang trong một sự bạo hành.Có bao nhiêu người phụ nữ, đàn ông đang chịu đựng vô điều kiện sự bất thường trong hôn nhân nhưng coi đó là việc bình thường? Chồng mình, mình không giữ thì giữ ai? Họ có giống Hoa, tự cho rằng mình phải giữ “của quý” mặc dù trong lòng, một kẻ phản bội thì đáng còn trân quý?Tâm lý ấy không chỉ riêng ở Hoa, tôi thấy nó ở thành thị, nông thôn, hiện hữu trong nhiều ngôi nhà với danh nghĩa tình yêu, tình nghĩa, trách nhiệm, danh dự. Đôi khi vô tình tôi được biết chuyện của những người đàn ông và phụ nữ. Họ vẫn “up” hình ảnh vợ chồng hạnh phúc lên mạng nhưng nhiều tối về nhà không ăn cùng bữa không ngủ cùng giường. Trong số họ, biết đâu có những người chỉ còn một nhu cầu là dằn mặt đối phương, và cứ đinh ninh rằng đó là quyền lợi của mình. Thắng bảo có những người tuy gặp riêng chồng, vợ mình mà mặt vẫn buồn rười rượi.Tôi không hề muốn cổ vũ người ta nên bỏ chồng, bỏ vợ. Tôi cũng xót xa cho Toàn. Cậu có lẽ mang dằn vặt của riêng mình.Chẳng có nhà trường, cuốn sách nào đưa cho chúng ta những bài giảng tốt nhất về cách đối xử với người kia, hay cân giúp ta cho đủ bao nhiêu gram trân quý, tôn trọng, ghét bỏ hay trừng phạt để người kia khuất phục. Cũng như chẳng mấy người nhắc cho ta biết rằng đã mong cầu quá thể, hay lấn lướt quá đà lên sức chịu đựng của người. Chỉ có chính mỗi chúng ta, dù là phụ nữ hay đàn ông, vợ hay chồng, tự chân thật với giá trị của mình và của người. Để rồi, nếu may mắn, ta chọn đúng một người vừa vặn.Tình yêu không thích hợp để nâng lên, đặt xuống, càng không thích hợp để trừng phạt chính đối phương, vợ hay chồng của mình. Bởi khi ấy, nó nên được gọi bằng tên khác.Hồng Phúc Có nhiều thứ na ná và được gọi tên Tình yêu mà thực chất lại không mang nội hàm và đúng chút nào về bản chất. Người ta có thể diễn đạt nó qua nhiều khái niệm: "đóng kịch", "che mắt thiên hạ", "giữ thế diện"...hay từa tựa như vậy, không hiếm.Ai cũng thừa nhận: được sống đúng con người thật của mình là Hạnh phúc, vậy sao vẫn nhiều người phải mang những "mặt nạ hôn nhân", "mặt nạ tình yêu" nhiều đến vậy? Sức nặng của dư luận, của quan niệm Á Đông đè nặng đến mức có thể chôn vùi cái Tôi và lựa chọn cá nhân cho hạnh phúc thật sự có lẽ là lý do lớn nhất. Nhưng cũng không thể bàn đến khía cạnh ở ngay những người trong cuộc: lòng vị kỷ, không muốn giải phóng cho chính mình và người bạn mình để tìm được "một nửa" trọn vẹn hơn. Tôi gọi đó là sự vị kỷ mù quáng trong Tình yêu.Bản chất của Tình yêu là vị kỷ, điều này đúng khi ta không muốn sẻ chia người mình yêu với bất kỳ một ai khác. Nhưng để nó lấn át, đến mức ngăn trở và khiến mình phải sống trong mâu thuẫn và khác đi con người thực của mình, thì tôi e, là không nên. Bởi tình yêu cao thượng, cũng là tôn trọng lựa chọn và trân quý hạnh phúc của người mình yêu nữa! Cuộc sống này ngắn lắm, mà yêu thương lại quá rộng dài. Sao ta không tha thiết nhau nhiều hơn?Đã là thật thì sẽ là thật; đã không phải thật thì không cách gì trở thành thật. Ái tình vốn không thể đo đếm, càng không thể một chiều. Trân trọng người cũng là trân trọng mình; trân trọng mình mới biết trân trọng người. Đây không phải là tình yêu mà là quyền sở hữu. Vì cái giấy đăng ký kết hôn mà người ta có quyền sở hữu nhau. :) Giống như sổ đỏ chứng nhận mảnh đất kia là của bà thì bà có quyền giữ lấy nó. Tình yêu đích thực là sự cho đi, hiểu biết, tôn trọng, tin tưởng và tự do. Bởi nếu yêu nhau thực sự thì việc chung thủy sẽ thực sự đơn giản. Tất cả những gì còn lại không thể gọi là tình yêu đích thực mà là một biến tướng trong số vô vàn cảm xúc của con người.. Nhiều người thấy cuộc sống hôn nhân như một sự chịu đựng, sự đóng kịch, đằng vặt lẫn nhau... Có người chịu đựng, có kẻ chia tay. Người chịu đựng không nói cũng biết cái khổ của họ rồi. Nhưng kẻ chia tay kia chắc gì đã tốt hơn. Mang danh đã một lần qua sông, một lần lỡ lầm, bấm bụng bỏ hết những gì đã đầu tư (như câu chuyện trên nuôi chồng ăn học)... có kẻ chia tay xong lại nhanh chóng vớ ngay một ông còn tệ hơn, nát hơn... rồi lại chia tay lại nhanh chóng vớ ông khác tệ ở trong tệ, nát ở trong nát... rồi bấm bụng chịu đựng... lại giá như... Những người không còn tin vào tình yêu ở vậy nuôi con, còn không có con thì sẽ ra sao? Vì họ chưa chắc đã tìm được người tốt hơn người cũ, trân trọng họ hơn người cũ, mà quay về càng khó ở trong khó... Thật ra mà nói, nhìn lên chẳng bằng ai nhìn xuống chưa chắc ai đã bằng mình. Vấn đề là mình phải tìm cách cải thiện nó hết mức có thể đừng buôn xuôi - cũng đừng đặt mục tiêu quá cao để chóng thất vọng (rất khó), đến lúc nào đó thấy không thay đổi được nhiều thì phải mạnh mẽ buôn bỏ (rất đơn giản).Nếu nhìn lên, nhiều người thấy: Ôi sao gia đình họ hạnh phúc quá vậy? Ôi nhìn chồng người ta kìa! Nhưng có mấy ai biết để được như vậy người trong cuộc phải đấu tranh biết bao nhiêu. Những gì họ nhìn thấy chỉ là kết quả của một chuỗi thời gian dài gian khó của vợ chồng người ta. Cũng như nhiều tỷ phú trên thế giới, nhiều người có một quá khứ nghèo đến nỗi ai cũng chỉ xem đó như một câu chuyện truyền thuyết... Nhưng có mấy ai hiểu nỗi những khó khăn của họ trong quá trình làm giàu? Gia đình - tình yêu cũng vậy, không có phấn đấu, không cố gắn... chỉ nhìn người khác rồi chia tay để tìm một "hạnh phúc" khác nhưng liệu có mấy ai thật sự tìm được "hạnh phúc" hơn với người cũ khi mình chưa đủ cố gắn? Tình yêu giữa hai con người khó có một chuẩn mực chung để đánh giá, bởi quan niệm của mọi người về tình yêu không hoàn toàn giống nhau vì nhiều lý do xuất phát từ truyền thống gia đình, đặc điểm văn hoá vùng miền, trình độ dân trí và kiến thức. Tuy nhiên có lẽ tình yêu đích thực phải mang tính nhân văn, coi “cho” quan trọng hơn “nhận” và không bị chi phối bởi xã hội như kiểu: không môn đăng hậu đối, bị làng xóm hoặc bạn bè chê cười. Dùng khẩu khí để che đậy sự bế tắc và thất bại của mình. Đôi khi con người ta biết rõ đâu đúng, đâu sai nhưng lý trí khó mà thắng được cái cảm xúc gọi là tình yêu đó. Chính vì thế họ cố chấp giữ thứ không thuộc về họ, cố chấp níu kéo, cố chấp ở bên. Tôi đã từng như thế! tình yêu là một khái niệm trừu tượng.nó mạnh mẽ như một ngọn lửa không ai có thể ngăn cản được nó nằm trong tim trong óc mỗi con người.cũng có những cái na ná như tình yêu nhưng khi gặp trở ngại là bay hơi hết.chỉ có tình yêu đích thực mới tồn tại cho đến trọn đời.trong hôn nhân thì chỉ số ít mới có tình yêu đích thực còn lại tới hơn 90%là cái na ná như tình yêu. Quá là hay! Tình yêu đâu có đẹp được như vậy. 2 người ở vs nhau đến mấy chục năm sau, cá nhân tôi thấy bài viết hay nhưng lý thuyết nhiều quá, cuộc đời khốc liệt & nhiều cám dỗ thực ra cũng vui ! Hiếm hoi quá cho tình yêu thật sự Tình yêu quan điểm của tôi là của mình!kg ai có thứ vũ khí nào bắt người khác phải yêu-dầu đó là vợ hay chồng.Những người cảm nhận được một TY đích thực theo tôi kg phải tất cả,phần lớn các cặp vợ chồng na ná ngộ nhận là TY?Thứ tình cảm đó tính bền vững rất thấp gặp giông bão ắt rất dễ có biến!Biến theo hướng nào thì tùy theo văn hóa ưng xử của người đó!Hoa và cả toàn trong nhân vật của bạn có lẽ cũng là một thứ TY tương tự!Bài viết của bạn khá sâu sắc-tuy nhiên nếu nhân vật toàn xử sự theo hướng khác có lẽ sự cảm nhận về tính đích thực của TY ở hoa sẽ hoàn thiện hơn! Tinh yêu và nỗi đau là kẻ thù,đừng để nửa kia của mình phải gánh chịu! Muốn yêu được người khác và sống hạnh phúc thì phải học cách yêu bản thân mình trước.