Những đứa con bạo lực Cách cư xử của một cá nhân với người khác được hình thành và phát triển từ những hành vi của các thành viên trong môi trường người đó sống. Trong một gia đình, cách cư xử của một người phụ thuộc rất nhiều vào ứng xử của những thành viên khác, đặc biệt là cách phụ huynh nuôi dạy con. Nếu gia đình có nhiều thế hệ cùng chung sống, đứa trẻ thường bị ảnh hưởng bởi cách hành xử của người có quyền lực cao nhất.Lúc tôi còn làm ở khoa Tâm lý, Bệnh viện Nhi đồng I, TP HCM, có một trẻ gần năm tuổi được ba mẹ đưa đến khám. Mỗi câu bé nói ra đều kèm tiếng chửi thề. Đó là một bé trai thông minh, thực hiện được nhiều bài tập đánh giá tôi yêu cầu. Bé luôn tìm cách chen ngang vào cuộc nói chuyện giữa tôi và ba mẹ để được khen. Tôi hỏi thật kỹ, cuối cùng phát hiện ra bé học từ ông nội. Từ hai tuổi, khi bập bẹ vài từ, em đã học ông cách chửi thề. Lúc đó, cả gia đình còn xúm vào khen "giỏi". Và hậu quả là khi trẻ nói rành rẽ, chửi thề đã trở thành thói quen.Một bé khác được đưa đến khám vì đi học hay đánh và chửi bạn. Đánh giá cuối cùng cho thấy lý do từ chuyện ba mẹ bé hay bất đồng, căng thẳng, cách giao tiếp với nhau không nhẹ nhàng. Sự bất nhất của cha mẹ cũng được biểu hiện thông qua cách họ dạy con. Và tôi không ngạc nhiên, kết quả là cháu làm như vậy để tương tác với bạn. Khi nhận được kết luận trên, ba mẹ bé ngạc nhiên hỏi: "Ủa, tụi em có dạy con đàng hoàng mà?".Những lời dạy của người lớn dĩ nhiên là một phần quan trọng để đứa trẻ trưởng thành, nhưng bản thân đứa trẻ lại học từ cách cư xử của họ trong thực tế nhiều hơn lời nói suông. Đứa trẻ không thể biết được cách nói chuyện đúng mực là thế nào nếu như hàng ngày kiểu giao tiếp em nhận được là la hét, ra lệnh, đánh đập. Nói đơn giản, nếu người thầy dạy bạn kỹ năng giao tiếp lịch sự nhưng hành vi giao tiếp thực tế của người này hoàn toàn ngược lại, bạn cảm thấy thế nào?Nhiều nghiên cứu cho thấy cách dạy con khắc nghiệt liên quan đến những vấn đề sức khỏe, tinh thần sau này của người con, trong đó có cách đối xử cực đoan với người khác. Khi không vui, quá giận mất khôn, người con có thể đã không được học cách kiểm soát cơn giận hoặc từng trải qua cách giáo dục dựa vào cảm xúc của người lớn. Đơn cử, trong văn hóa Việt Nam, những gì cha mẹ làm sau này đều để cho con. Tuy vậy, việc chia tài sản cho ai, bao nhiêu là quyền của cha mẹ, được pháp luật quy định. Sự mong đợi được chia tài sản của những đứa con thường xuyên là một nguyên nhân gây ra giận dữ với cha mẹ. Trong những gia đình có truyền thống thành công, con cái luôn được dạy tự đi trên đôi chân của mình hơn là mong chờ thừa hưởng từ cha mẹ.Một đứa trẻ cần được phát triển trong khuôn khổ kỷ luật. Chiếc khung đó giúp trẻ có những hành vi phù hợp với môi trường sống. Tuân thủ luật lệ chung giúp trẻ tăng khả năng hòa nhập vào cộng đồng. Tuy vậy, kỷ luật không đồng nghĩa với la hét và đánh đập. Rất nhiều kỹ năng dạy con không mang tính bạo lực phụ huynh ngày nay hoàn toàn có thể áp dụng để giúp trẻ được lớn lên một cách tự do, hạnh phúc trong khuôn khổ. Việc áp dụng chúng không chỉ cải thiện mối quan hệ giữa người lớn và trẻ mà còn giúp ngăn ngừa các rối loạn lo âu, trầm cảm, rối loạn chống đối, rối loạn cư xử của các em trong tương lai. Và những kỹ năng này chỉ phát huy tác dụng cao nhất khi phụ huynh áp dụng ngay từ khi con còn nhỏ, như ông bà mình từng nói "dạy con từ thuở còn thơ".Bạn căm phẫn, lên án những người bạo hành cha mẹ và thương cảm cho các bậc sinh thành, điều này không sai. Nhưng xã hội chỉ có thể hết những cảnh buồn khi mỗi chúng ta nhận ra vấn đề của mình và thay đổi. Có bao giờ bạn thử nhìn lại bản thân? Nếu bạn đang là một phụ huynh, có bao giờ bạn "dạy con" trong cảm xúc giận dữ? Bạn có nhận ra cơn giận của mình và kiểm soát nó trước khi cất tiếng với con trẻ? Có khi nào bạn chỉ cho con cách quản lý cảm xúc? Nếu bạn đang là một người con, bạn có thường kiềm chế bực bội khi tiếp xúc với người thân không?Có nhiều nguyên tắc giúp cho việc dạy con hiệu quả. Một trong những điều cơ bản là giữ bình tĩnh. Việc điềm tĩnh giúp phụ huynh tránh được những tình huống "lỡ tay" xả cơn giận vào con đồng thời cũng tránh tình trạng bỏ qua lỗi của con khi tâm trạng đang vui - điều này khiến trẻ có thể không nhận ra lỗi cần tránh. Sự thống nhất trong cách dạy là một nguyên tắc cơ bản khác. Ý ba thế này, ý mẹ thế khác; hôm nay phạt lỗi này, hôm sau lỗi này không bị phạt sẽ làm con không học được những quy tắc. Với các gia đình có ông bà ở cùng, việc tìm được tiếng nói chung trong dạy trẻ sẽ khó khăn hơn. Làm gương cũng là một nguyên tắc quan trọng. Bạn sẽ rất khó dạy con một thói quen nếu như trong sinh hoạt hàng ngày bạn thường làm khác. Cuối cùng, hành vi "hư" của con là một cách chúng giao tiếp, cha mẹ cần tìm hiểu ý nghĩa của hành vi đó mới có hướng xử lý phù hợp.Phán xét, lên án người khác luôn dễ hơn việc nhận ra chính vấn đề đó trong bản thân mình. Nhận ra điểm chưa đúng của mình và muốn thay đổi là một bước trưởng thành lớn. Bao nhiêu người trong chúng ta sẵn sàng nhìn lại mình, nỗ lực thay đổi cách cư xử với người khác?Phạm Minh Triết Bài báo hay. Hội phụ nữ Việt nam nên đề xuất chương trình giảng dạy bắt buộc cho các cặp sắp làm đám cưới về tạo lập cuộc sống gia đình và nuôi dạy con sao cho hạnh phúc và gia đình yên ấm.... Gia đình em nghèo nhất làng nhất xóm, bố mẹ em thì thường xuyên cãi nhau, bố thì hay say rượu, chửi mẹ em thậm tệ, đánh đập mẹ, ném đồ đạc và nhiều thói xấu khác. Lúc say bố rất đáng sợ, như một con người khác vậy, bố đã từng ném vào đầu em bằng chiếc ghế nhựa cao cao ngồi học, còn lấy vung nồi đập vào đầu em, và còn tát vào mặt em rất đau. Lần bố ném vào đầu em cái ghế nhựa em đã vùng dậy lườm bố và suýt chửi bố, em cầm theo cây kéo và chửi thề đi xuống sân, lúc đấy nhà có cỗ nên mọi người đã giật kéo khỏi tay em (năm ấy em học cấp 2).cho tới giờ em 24t, bố em vẫn thỉnh thoảng say rượu và bê tha khiến em rất chán. và tính cách của em bị ảnh hưởng từ đó rất nhiều. em rất bi quan, hay cáu gắt, và tự ti về hoàn cảnh của mình. em còn một đứa em trai, nó rất bướng bỉnh, chơi bời, nóng tính hơn cả bố em và lông bông, em rất lo sau này khi em lấy chồng nó k thể lo được cho bố mẹ. ở cái tuổi này, em biết mình nên làm gì, em vẫn thuơng bố thưong mẹ và đó là động lực lớn nhất cho em cố gắng, còn em trai em nó 21 tuổi, giờ đã đỡ hơn thời trẻ trâu, nhưng về tính cách và suy nghĩ thì e và nó khó có thể thay đổi được.vì vậy, em mong tất cả các bậc phụ huynh, các anh chị sắp làm cha mẹ, hãy trang bị cho mình những kiến thức tốt để nuôi dạy các con, em k muốn có thêm bất kì một đứa trẻ nào phải chịu đựng như hai chị em em nữa. Do tranh dành của cải, biến đổi của môi trường sống, hoàn cảnh, tha hóa đạo đức, nhân cách, chất kích thích,.vv.. bạn nói ko sai, nhưng đấy chỉ là một vài nguyên nhân nhỏ. Tuổi thơ tôi cũng bị đánh, mắng chửi thường xuyên và chứng kiến cha mẹ cãi, đánh nhau, nhậu nhẹt,..nhưng tôi lại ko vậy, vẫn sống tốt đến hiện tại 40t và có lẽ sẽ mãi như thế. Cảm ơn tác giả về bài viết! Con cái là tấm gương phản chiếu của cha mẹ nên ngoài việc dạy dỗ, định hướng cho con cha mẹ cũng nên làm gương để con noi theo. Người xưa có câu: con vào dạ, mạ đi tu. Còn ngày nay cũng có câu rất hay: Nhìn cây sửa đất, nhìn con sửa mình. Vừa tối qua, từ lầu 10 tôi nghe được tiếng cãi lộn của 2 mẹ con ở biệt thự dưới đất, cậu con trai đứng ngoài sân, gào rất to "con không hỗn, chính mẹ đã khiến con phải hỗn". Bạo lực à? Tôi dám nói tại gia đình chính là nơi bạo lực hoành hành kinh khủng nhất, không phải gào to như cậu con trai kia, không phải đánh lộn để hàng xóm thấy được, mà là những lời nói tổn thương, xúc phạm, đặt điều.... Rất khủng khiếp mà đôi khi chính những người làm ra điều đó họ không ý thức được. Vì sao? Vì cái suy nghĩ cố hữu về "ruột thịt" nó chi phối. Một người chị với bạn bè là bạn tốt, với đồng nghiệp là hiền lành, nhưng với em lại là "quỷ dữ rắn độc", chẳng qua là chị ta nghĩ mình có quyền, nghĩ rằng mình ra đời mà tinh vi đời nó quật mình chết, còn mấy đứa em thì sẽ chả dám làm gì mình, nên dễ dàng "bung lụa" Đúng vậy: "Phán xét, lên án người khác luôn dễ hơn việc nhận ra chính vấn đề đó trong bản thân mình. Nhận ra điểm chưa đúng của mình và muốn thay đổi là một bước trưởng thành lớn. Bao nhiêu người trong chúng ta sẵn sàng nhìn lại mình, nỗ lực thay đổi cách cư xử với người khác". Để xã hội ngày một tốt đẹp hơn văn minh hơn , không còn cảnh con cái đối xử tồi tệ với cha mẹ thì trước tiên ông bà, bố mẹ phải là tấm gương sáng trước. Không đánh chửi làm tổn thương con. Bản thân tôi thấy mình cần phải thay đổi trong việc lúc nóng giận còn mắng mỏ con nặng lời. Cảm ơn tác giả rất nhiều. Có một ví dụ cụ thể, ngày nay người ta hay kêu ca các bạn trẻ phóng nhanh vượt ẩu, tham gia giao thông sai luật. Nhưng chỉ cần đến các cung đường gần trường học,dù ở cấp mẫu giáo hay đến các cấp cao hơn, có thể dễ dàng thấy các vị phụ huynh (ông bà cha mẹ) đi sai đường, vượt đèn đỏ, và vi phạm các luật giao thông khác. Vậy đừng mong các cháu lớn lên 100% sẽ tuân thủ luật giao thông một cách nhìn từ " nhân " của tác giả, thay vào cách nhìn chung là nhìn từ quả . Cảm ơn bác sĩ. mong Bs luôn tinh tấn và phát triển nội lực theo chiều sâu của đạo lý Cảm ơn chuyên gia đã phân tích rõ ràng cho nhiều người hiểu được bản chất của vấn đề. Nếu không hiểu rõ dc bản chất của sự việc và điều chỉnh bản thân thì trong tương lai, mỗi chúng ta đều có thể trở thành bà mẹ trong đoạn Video đau lòng đã biết! tính cách con cái không hoàn toàn ảnh hưởng do cha mẹ. Trong gia đình mỗi người một tính mặc dù họ là anh em cùng cha mẹ nuôi dưỡng, có người hiền lành ôn hoà, có người lại nóng tính. Các cụ có câu cha mẹ sinh con trời sinh tính không hẳn đã sai. Cảm ơn tác giả, đồng ý kiến với tác giả. Không phải ai cũng như vậy nhưng môi trường sống quanh mình và những người thân có ảnh hưởng rất nhiều lên bản thân mình. Quá chính xác bác sĩ à. Một bài viết phân tích rất đáng suy ngẫm ! Đồng quan điểm với Tác giả. Anh đề cập vấn đề không sai tẹo nào. Các cụ đã có câu nói đúc kết từ đời xưa để lại " Sóng trước đổ đâu, sóng sau đổ đấy". Nhiều người lớn không nhận ra được cái sai của mình và cho mình là quyền đương nhiên được làm thế, còn bắt con trẻ phải thế nọ thế kia để ngoan mà vô hình chung không biết rằng hành động của người lớn nó tác động rất lớn tới con mình thế nào.