Áp lực hoàn hảo Là niềm tự hào của dòng họ, vào năm lớp 12, cô bé đoạt giải cao trong cuộc thi học sinh giỏi toàn quốc môn tiếng Anh, sẽ được tuyển thẳng vào đại học với điều kiện các môn thi tốt nghiệp THPT phải đạt 6 điểm. Thật không may, hai môn Văn và Toán chỉ đạt 5.Em sau đó phải thi vào đại học theo cách thông thường, khi chỉ còn ba tuần để ôn luyện cấp tốc. Mẹ em tìm đến các thầy giáo, gia sư tốt nhất; em bước vào cuộc đua như một vận động viên tranh huy chương vàng.Mỗi ngày vào lúc sáu giờ chiều, cô bé mệt mỏi về nhà, việc đầu tiên là được mẹ kiểm tra những bài thầy giao dưới dạng thi thử. "Tại sao con chỉ được 5 điểm?". Những chữ số cùng lời phê màu đỏ luôn là nỗi ám ảnh. "Con chưa chăm chỉ, hay do bất cẩn?". Em kể, mẹ sẽ thường xuyên nhắc đi nhắc lại tầm quan trọng của việc học, vì sao phải đạt điểm cao và đỗ đại học.Tôi nhận dạy kèm, nhưng không nhồi nhét kiến thức, không giao bài, mà chỉ khơi gợi cách tự giải quyết bài toán từ đơn giản đến phức tạp. Và tôi chỉ cho cô bé hiểu rằng, đại học là rất quan trọng, nhưng chỉ là bước khởi đầu, kiến thức là mênh mông. Kỳ thi đại học không phải là quá khó, chắc chắn cô bé sẽ vượt qua.Nhưng mọi việc diễn ra rất khác thường. Bác em, vốn là giảng viên đại học em thi vào nên có điều kiện biết điểm trước khi hội đồng tuyển sinh nhập kết quả vào hệ thống. Người bác báo cho em biết, em thiếu nhiều điểm.Cô bé phải gồng mình chống đỡ cú sốc thi trượt. Lúc bấy giờ, một học sinh giỏi quốc gia, thi tốt nghiệp có thể không tốt; nhưng trượt đại học là rất khó chấp nhận. Cô bé nhắn cho tôi là đang nghĩ đến cái chết, có lẽ, trong tận cùng nỗi tuyệt vọng.Tôi đã gặp không ít học sinh phải chịu áp lực trở thành hoàn hảo: thông minh, mạnh mẽ, thành đạt, nổi tiếng. Nhiều đứa trẻ và phụ huynh không chấp nhận mình thất bại trong khi những người xung quanh đang làm rất tốt.Là bác sĩ tôi hiểu rằng, trong cuộc đời con người, sự phát triển tâm lý phải trải qua hai giai đoạn khủng hoảng. Lần thứ nhất xuất hiện xung quanh ba tuổi. Thuật ngữ chuyên môn còn gọi là "rối loạn" hoặc "khủng hoảng tâm lý tuổi lên ba". Giai đoạn này trẻ chủ yếu tỏ ra ngoan cố, không nghe lời, quấy khóc. Lần thứ hai từ 12 đến 16 tuổi, còn gọi là "khủng hoảng tuổi vị thành niên". Ở độ tuổi này, trẻ rất nhạy cảm, dễ cáu gắt, thích nổi loạn, không chấp nhận sự áp đặt của người lớn.Tuổi vị thành niên trẻ phải đối diện với nhiều áp lực: bắt đầu có sự cạnh tranh gay gắt giữa các bạn trong lớp, áp lực điểm số và thành tích học tập, áp lực phấn đấu vào trường danh giá, áp lực từ sự kỳ vọng của mẹ cha. Lúc này cái tôi đang dần hoàn thiện.Trước một vấn đề, ví dụ thành tích học tập, trẻ sẽ luôn đặt ra những câu hỏi cho bản thân về năng lực học tập, phương pháp học tập, kết quả và sự trưởng thành, sự phát triển trong tương lai. Trẻ suy nghĩ rất nhiều, nhưng lại chưa chín chắn, dễ rơi vào trạng thái cực đoan, đặc biệt là khi trẻ cảm nhận đã cố gắng hết sức nhưng không tiến bộ. Những biểu hiện tiêu cực dễ thấy ở trẻ bao gồm dễ xúc động bất thường, tính tình trở nên cáu kỉnh, xuất hiện những hành vi xấu, thậm chí là tự hại bản thân.Ngược lại với những kỳ vọng về sự hoàn hảo ở đứa trẻ, trong xã hội hiện đại, nhiều phụ huynh lo sợ con mình chịu áp lực, nên đã chủ trương để con thoải mái chơi là chính, không quan trọng việc học tập và rèn luyện để đạt thành tích tốt. Tôi cũng không đồng ý với quan điểm này. Bởi vì cuộc đời đứa trẻ rất dài, bố mẹ chỉ ở bên con cho đến tuổi trưởng thành. Khi bước vào đại học, các em sẽ phải va vấp xã hội. Lúc này bố mẹ không thể kiểm soát và giám sát. Trên con đường lập nghiệp, sẽ có rất nhiều áp lực, thậm chí là áp lực khủng khiếp. Để trẻ vượt qua những áp lực trên con đường đó thì chẳng cách nào tốt hơn là cha mẹ phải dạy trẻ "tự lái" ngay từ khi còn nhỏ.Bản chất của áp lực là dương, nên cuộc sống luôn phải có một số áp lực. Một đứa trẻ không vượt qua nổi áp lực, sau này lớn lên, tôi tin đứa trẻ đó sẽ rất khó thành công trong cuộc sống. Nhưng có áp lực chịu được, có áp lực độc hại. Với một đứa trẻ, để dạy chúng "tự lái", cha mẹ nên biết tạo áp lực vừa phải, đủ giúp chúng kiểm soát tốt bản thân và để cha mẹ hiểu tâm sinh lý, khả năng của con nhằm đồng hành với chúng.Cô bé học sinh của tôi, trong cái đêm cùng quẫn ấy, đang hút thuốc, bên cạnh là chai rượu. Sự có mặt của tôi khi đó, chỉ cần im lặng cũng đã là chia sẻ, giúp cô bé bình tĩnh. Em òa khóc nức nở.Hiểu rõ năng lực học sinh mình dạy, tôi hỏi số báo danh và chờ tra cứu lại. Cuối cùng, cô bé thừa điểm đỗ đại học. Người bác xem nhầm dòng trong danh sách tổng hợp kết quả.Học trò của tôi bây giờ trở thành một người rất thành đạt. Nhưng thứ áp lực độc hại từ gia đình và xã hội gần hai mươi năm trước suýt nữa đã cướp mất tương lai của em.Trần Văn Phúc Tôi nghĩ cô bé trong bài may mắn "suýt trượt" đại học thôi. Ở cái tuổi 18 mà trượt đại học cộng với việc có bố mẹ toxic hay lấy con mình so với con người khác, áp lực thành tích thì phải rất nghị lực các em mới vượt qua nổi. Chưa kể lên mxh thì bạn bè khoe đậu trường này trường kia, hàng xóm thì dòm trước ngó sau thì 1 đứa trẻ 18 tuổi khó lòng mà vượt qua nỗi ám ảnh đó. Nói chung nhiều bố mẹ cũng lạ, thương con nhưng nhiều người xem con như 1 vật để khoe mẽ thành tích vậy. Những đứa trẻ đó thật sự rất áp lực. Tui nhớ hoài câu nói của một bạn đọc nào đó đã bình luận trên VnE này, đại khái là nếu so sánh con mình với con người ta thì cũng phải xem mình có được như cha mẹ người ta không. Thường cha mẹ sẽ dồn kỳ vọng vào con những điều họ chưa làm được:-) Giờ đẻ được đứa con đã khó, nuôi còn khó hơn. Hãy để những thiên thần của chúng ta được vui chơi, được học hành, được trải nghiệm đúng với tuổi thơ của các con. Học hành những kiến thức hàn lâm trong trường học chỉ là cơ bản, kiến thức ngoài trường đời mới giúp các con trưởng thành. Mong rằng các bậc cha mẹ sớm nhận ra. Quan điểm của tôi là học từ sai lầm và đổ vỡ. Hạn chế sai lầm thì sao trưởng thành, mà sai lầm lớn quá thì lại suy sụp, nên duy trì sai lầm vừa đủ và liên tục. Tôi luôn biết ơn ba mẹ không đặt áp lực điểm số lên tôi, tại bản thân mình cũng tự tạo áp lực rồi. Tôi nghĩ ba mẹ nên hỗ trợ con và cho phép con thất bại, rồi lại đứng lên. Con cái chúng ta khổ thật em có tham gia kỳ thi ĐH năm 2012, và năm đó em cũng đã có suy nghĩ, nếu trượt, em sẽ lao đầu vào ô tô tự tử. Thực sự, lúc đó áp lực quá lớn. Hồi đi học, em bị áp lực bởi cái bóng của anh trai em, người học rất giỏi, học trường chuyên nhưng vẫn trượt đại học. Và em đi thi ĐH với áp lực là đứa cháu đầu tiên của 2 bên đỗ ĐH nguyện vọng 1, vào một ngôi trường không phải hàng top nhưng là một cái tên sáng giá. Trộm vía, em đỗ. Nhưng dù sao, em cũng không mong bản thân sẽ trở thành một "con nhà người ta" của ai cả. Em chỉ mong áp lực học tập nó ít thôi, chứ không mệt mỏi lắm. Tôi trượt đại học y. Ở cái thời điểm người người nhà nhà thi y khoa. Đỗ đh y là niềm vinh dự rất lớn. Bố tôi chửi tôi mỗi khi thấy mặt. Sáng ngủ dậy, đang ăn cơm, tối đang nằm trên giường ông cũng lao vào chửi rủa. Suốt một tháng liền cho đến khi tôi đi nhập học ở một trường đh kinh tế gần nhà. Ám ảnh lắm. Cái dở nhất là phụ huynh quá hy vọng vào kết quả học tập của con, họ lấy sự thành công nghề nghiệp của họ làm thước đo ép buộc con cái phấn đấu cho bằng được dù con cái có thích hay ko. Mặc khác khi sự khoe khoang trở thành bệnh kinh niên của một số bậc ph thì việc lấy con ng khác để so sánh với con mình đã vô tình tạo áp lực xấu cho con. Mỗi cá nhân sinh ra có sở trường, sở đoản riêng ko ai giống ai, con cá ko thể leo cây bằng con khỉ được và con khỉ ko bơi giỏi bằng con cá. Trẻ em lớn lên nhưng sống bằng hy vọng và sở thích của người khác và khi đã nhận ra thì khó làm gì để thay đổi đc. Hai con tôi, từ lúc đi học mẫu giáo đến cấp 3, khi đi học về tôi chỉ hỏi: Hôm nay còn đi học có Vui không? Thế thôi. Người ta nói sinh con rồi mới sinh cha, Người cần học đó chính là cha mẹ, về mặt sinh học thì ta sinh ra chúng , nhưng nhờ có chúng mà ta mới có cơ hội hoàn thiện bản thân chính chúng ta. Hãy nhớ lấy việc học là của mỗi người, ngày nào còn sống là còn phải học , còn trẻ thì học làm cha mẹ, già nữa là học làm ông bà ! Cô bé ấy giờ trở thành 1 người rất thành đạt cũng do gia đình tạo áp lực và kỳ vọng ấy chứ. Ai vượt qua được áp lực thì sẽ thành công thôi. Tôi đã có ý kiến trên vnexpress về câu chuyện các bậc phụ huynh đang ảo tưởng, tự gây áp lực cho con, cháu mình trở thành thiên tài, thành vĩ nhân, luôn luôn là số 1, bắt buộc phải hơn con người ta. Mấy bữa nay tôi rất sốc. Vì, đã có cháu học sinh nhảy lầu tử vong vì áp lực học. Tôi không biết làm thế nào được. Các bậc phụ huynh còn làm tự làm khổ con mình đến bao giờ? Đi học bây giờ, đối với nhiều trẻ không có gì vui nữa đâu. Các con khổ quá rồi. Có thể một đêm khuya nào đó. Các bậc phụ huynh thử ngồi nhìn con mình ngủ coi sao. Trằn trọc, mệt nhọc, thiếp lịm đi... sáng không thể dậy nổi. Phụ huynh chúng ta có giảm bớt cơn cuồng nộ để ép các con phải học nhiều quá được không? Thấy con gái và mình trong đó :( Bản thân các bậc cha mẹ mà không vững về tư tưởng thì còn cái khổ. Tôi thì luôn xác định mấy nguyên tắc sau:1. Con mình là con mình chứ không phải con của xã hội. Dù nó thành công hay thất bại tôi luôn ở bên nó. Nó trở thành bác sĩ, kĩ sư thì tôi mừng, nó thất bại thì tôi thương. Đời người có bao lâu để mà gây áp lực cho nhau đến mức ấy2. Mỗi người sinh ra đều có tính cách, sở trường riêng. Không phải ai ra đời cũng chỉ dựa vào ý chí thôi mà thành đạt. Tôi chỉ dạy con phải sống tử tế, luôn cố gắng chứ không lười biếng, còn cháu có thành đạt hay không còn đó nhiều yếu tố. Bản thân mình cũng đâu có quá xuất sắc thì dựa vào cái gì mà bắt con phải thành ông to bà lớn3. Có nhiều con đường để dẫn đến thành công ở xã hội hiện đại, không phải cứ phải học đại học mới thành công. Ở xã hội nào cũng vậy, giới tinh hoa trí thức là số ít, miễn sao còn cái có cuộc sống bình an, không phải quá lo cái ăn cái mặc và sống tử tế là tôi có thể yên lòng