Công thức của nỗi buồn Linh từng nhiều lần không muốn sống, muốn "tự giải thoát" khỏi căn nhà u ám, nơi bố mẹ cô luôn mâu thuẫn do nghi ngờ, ghen tuông. Bạn tôi là con út trong gia đình có ba người con. Từ khi cô năm tuổi, cả gia đình năm người đã chia làm hai phe do chính cha mẹ lôi kéo các con vào cuộc chiến. Không ít lần Linh bị "bên này" hoặc "bên kia" đằn hắt, mắng mỏ. "Mày theo mẹ mày đi, để rồi cũng hư đốn", hoặc "mày theo bố mày để trở thành người chỉ biết chửi vợ mắng con". Ai cũng giành phần phải về mình.Linh biết mẹ ngoại tình. Một lần, cô và chị lớn nhìn thấy ông tài xế hàng xóm cùng đi buôn với mẹ chở nhau vào quán cà phê chòi - nơi hẹn hò kín đáo của tình nhân. Suốt những năm niên thiếu, nhiều lần đi học về, bạn tôi vào thẳng phòng riêng, chốt cửa lại để giam mình giữa bóng tối. "Nước mắt không thể chảy. Mọi thứ cứ bị đè nén ngày qua ngày", cô kể với chúng tôi - một "gia đình" sinh hoạt chung theo một chương trình ở Bảo Lộc, Lâm Đồng.Tôi và Linh đã quen nhau hơn 10 năm từ mối nhân duyên khi cả hai cùng tham gia khóa tu. "Gia đình thiền tập" chúng tôi gồm 18 người, mỗi khi kể về tổn thương dai dẳng của mình, Linh thường khóc. Gần 20 năm từ khi là đứa bé năm tuổi, Linh luôn u sầu về gia đình đầy bất ổn và thất vọng về chính người đã sinh ra mình. Thầy trưởng gia đình của chúng tôi nói: "Ai cũng ít nhiều trải qua nỗi khổ niềm đau, điều quan trọng là chuyển hóa nó thành hạnh phúc". Bản thân thầy cũng thế, bố mẹ không sống với nhau hạnh phúc, họ đã chia tay khi thầy 10 tuổi. Khi đó thầy rất buồn. Nhưng sau này, thầy nhận ra, nếu mẹ còn sống với bố, hẳn là cả hai mẹ con sẽ không được bình yên như bây giờ. Thầy biết ơn nhờ mẹ đã mạnh mẽ, dứt khoát chia tay bố - một người đàn ông thiếu trách nhiệm, gia trưởng, bạo hành vợ con."Thôi nhau" tất nhiên là điều không ai mong muốn. Nhưng trong những tình huống không thể cứu vãn, nó cần thiết để trẻ con được giải thoát vì không trở thành "tấm thớt" của bố mẹ. Biến con thành vũ khí để đấu đá giữa bố mẹ thì bên nào thắng cũng là thất bại. Tất cả những gì tiêu cực trẻ phải chứng kiến trong gia đình sẽ đầu độc các em lâu dài. Anh Đặng Hoàng An, một giảng viên Tâm lý học chia sẻ với tôi rằng nỗi thống khổ khi bị bạo hành tinh thần, thể xác có thể đeo đẳng suốt đời khiến trẻ hay lo sợ, thiếu tự tin, học hành sút kém, trở nên trì độn. Có em rơi vào tình trạng hoảng loạn, lo sợ bị bỏ rơi, mất niềm tin vào cuộc sống. Bạo hành còn có thể để lại dấu vết trên vỏ não dẫn đến không ít trường hợp hoặc trở thành "bản sao" méo mó về nhân cách của chính cha mẹ mình hoặc ghê sợ, khinh ghét cuộc sống hôn nhân. Nhiều bạn nhỏ dần thu mình vào góc tối, tránh tiếp xúc với mọi người và rơi vào sang chấn tâm lý như trầm cảm, suy nghĩ tiêu cực và thậm chí tìm đến cái chết.Bố mẹ bạn tôi đã "thôi nhau" ở tuổi 50, khi các con đã lớn, song đôi khi Linh vẫn cho rằng giá mà những cay đắng được tháo bỏ sớm hơn. Trồng mít thì được mít, trồng cam sẽ được cam. Tôi tin vào quy luật nhân-duyên-quả. Nếu chúng ta muốn có cuộc sống an lành, ta phải gieo nhân và tạo duyên tương ứng trong mọi hành động. Gia đình cũng vậy, chỉ cần một người bất ổn đã tiềm ẩn sự tổn thương cho mọi người. Nếu con trẻ được lớn lên trong sự tôn trọng, chúng sẽ biết tôn trọng bố mẹ, tôn trọng bản thân và không làm những điều tổn hại chính mình và người khác sau này.Con trẻ là một phần của người lớn, là sự tiếp nối cả mặt sinh học lẫn tinh thần của tổ tiên. Chúng ta là những mắt xích trong chuỗi sự sống của nhau. Những dấu ấn ở tuổi thơ sẽ định hình nên những người lớn sau này. Trước khi buông ra lời tiêu cực, liệu mỗi người lớn có nhớ ra mình đã từng là con trẻ?Lưu Đình Long Chia tay êm đẹp' còn hơn sống với nhau mà k vui "Nếu con trẻ được lớn lên trong sự tôn trọng, chúng sẽ biết tôn trọng bố mẹ, tôn trọng bản thân và không làm những điều tổn hại chính mình và người khác sau này."Xác đáng ! ĐAU KHỔ xuất hiện khi ta cố chấp mong muốn những thứ nằm ngoài nguồn lực của bản thân, thiếu nhân duyên, không đúng thời, sai dịa điểm, "nhầm" đối tượng. Rất đồng tình với những quan điểm trong bài viết của tác giả. Bản thân em cũng ớ trong gia đình có bố mẹ ly hôn từ khi em mới học cấp 2, và em cảm thấy may mắn vì mẹ đã sớm thoát khỏi bố chứ không hề trách móc hay dằn hắt gì họ.Nhiều gia đình chỉ cố duy trì hôn nhân với lý do cho con cái có đủ bố đủ mẹ, nhưng sự cố đấy của họ lại không đến nơi đến chốn khi mà hàng ngày cứ cãi vã, chửi bới và xúc phạm nhau trước mặt con cái như cơm bữa. Họ cho rằng chỉ cần mái nhà có đủ người, chỉ cần thể hiện với hàng xóm láng giềng là gia đình mình không có khiếm khiếm, vậy là con cái hạnh phúc rồi.Nhưng họ không hề hiểu, chính những trận cãi vã hàng ngày mới là điều khiến con gái tổn thương, chúng bị ám ảnh và rất có thể sẽ có suy nghĩ lệch lạc khi trưởng thành vì thời thơ ấu phải chứng kiến những trận chiến giữa bố và mẹ.Đúng là ly hôn sẽ khiến con cái khó chấp nhận, khó đối mặt, nhưng thà đau một lần như vậy để cho con sự bình yên, còn hơn là kéo dài cuộc hôn nhân không thể cứu vãn, tác động tâm lý lên con cái. Hi vọng các gia đình hãy thực sự nghĩ đến con mình, chứ đừng chỉ vì cái vỏ bọc rỗng tuếch chẳng còn gì mà làm khổ cả con lẫn chính mình. Muốn chia tay đẹp thì cả hai người lớn cũng phải "đẹp", chứ một thánh sư mà lấy nhầm Chí Phèo thì cũng bó tay, rất khó cứu vãn cuộc sống bình thường cho con cái. Buồn mắn mác khi đọc bài và hồi tưởng lại ký ức đau,buồn khi BM triền miên tranh cãi vì những chuyện mà mình chưa hiểu và K rõ.... Trước khi nhập ngũ mình đã nói BM nên chia tay để không làm khổ nhau( lúc đó là tội trọng)... Điều đó Ko xảy ra nhưng mình đã mất Mẹ khi Bà mới 50 tuổi vì Tâm bệnh! !! Mình đã thề với lòng mình là phải mạnh mẽ,tránh cho bản thân,Gđ vợ con lặp lại vết xe đổ mà mình đã bị nhồi lắc trong đó.... Và ơn Trời! Hơn ba thập kỷ qua,HP GĐ chính là niềm tự hào và an bình của hai VC cùng con cháu..... Mong sẽ là mãi mãi! Con xin lỗi B&M ở cõi linh thiêng đã nhắc lại chuyện muốn quên ,nhưng bài viết đã làm con liên tưởng... Cầu mong B&M siêu linh nơi Cửu tuyền phù hộ các con cháu luôn Bình an,HP để Gđ ấm êm! Cảm ơn tác giả! Tôi nghĩ đây là lời khuyên bổ ích cho mọi người Trẻ con thì phải chịu rồi, không nói tới. Người lớn từ 16 tuổi trở lên, nếu cảm thấy bế tắc hãy dũng cảm bỏ đi thay vì tự tử. Chỉ trừ mắc bệnh nan y là đi đâu nó cũng theo thôi. Nhiều nghiên cứu khoa học đã chỉ ra rằng những đứa trẻ có cha mẹ ly dị nhưng vẫn giữ mối quan hệ trung hoà có tâm trạng tâm lý ổn định hơn những đứa trẻ có cha mẹ trong tình trạng kết hôn nhưng thường xuyên chứng kiến bạo hành gia đình. Còn nhiều kiểu đau khổ lắm ! Đau khổ là khi nhìn thấy người khác đau khổ mà mình không thể làm gì được . Chúng ta vẫn gọi Gia đình là Tổ ấm là nơi mà khi đi xa thì muốn được về, có điều gì buồn vui thì cùng nhau chia sẻ! Nhưng khi mà gia đình không còn là Tổ ấm nữa mà nó trở thành Địa ngục thì cũng nên giải thoát cho nhau! Chính xác, sự chịu đựng luôn có giới hạn. So với người lớn, con nít có giới hạn rất thấp và k nên fải chịu đựng. Bản thân tui ly hôn chồng sau 1 lần bị chồng bạo hành, đặc biệt xảy ra trước mặt 2 con. Vài người lớn bảo chuyện bé xé ra to. Nhưng tui luôn thấy mình đúng trong cách bảo vệ tâm hồn 2 con mình. Con vẫn được sự quan tâm của cả cha và mẹ dù k cùng 1 nhà, con vẫn học giỏi và nhìn đời lạc quan. Con hiểu rằng bố mẹ k hợp nữa thì k sống chung nhưng Cả 2 đều thương yêu mình như trước và con được nói lên khi nào con muốn ở chung với ba, khi nào con muốn ở chung với mẹ. Rồi ba mẹ đều tái hôn, con được dạy là con thêm nguoi yêu thương con. Hãy mạnh dạn lên những bà mẹ muốn ly hôn nhưng chưa đủ can đảm. Nhân cách sẽ tạo nên số phận, vì vậy mỗi người cần phải xác định một lối sống tích cực thì mới có cuộc sống tốt đẹp và đầy hạnh phúc. Cha mẹ, nếu cảm thấy không hạnh phúc, hãy chia tay để giải thoát cho nhau và cho những đứa trẻ, đừng bắt chúng phải sống trong một môi trường giả dối tiêu cực dưới đanh nghĩa "sống vì con", đó là một sai lầm vì hệ lụy của nó lớn lắm (một người con đã từng) Mỗi người hãy cố gắng thay đổi 1 chút. Muốn gia đình êm ấm hạnh phúc mỗi vợ chồng hãy tự thay đổi mình trước thay vì cố gắng thay đổi ng kia là tự khắc sẽ tìm thấy nhau. Thực ra một ng tư duy thông minh là phải biết giữ gia đình êm ấm vì khi mâu thuẫn xảy ra thì tự nhắc bản thân là sẽ ko tốt cho sức khoẻ tài chính... đó là cách tôi hay tự nhắc mình khi chuẩn bị có ý định cáu với vợ con chẳng hạn...