Văn hóa gia đình Có lần, đại gia đình tôi tụ tập từ khắp nơi trên nước Mÿ để ăn mừng sinh nhật người cậu tại nhà anh tôi ở Fremont, California. Đó là kỷ niệm tôi sẽ không bao giờ quên. Bởi vì thay quà tặng, cậu đưa ra yêu cầu khác thường: mọi người phải chọn và hát một vài bài trên máy karaoke.Khi động tới những vấn đề tình cảm, chuyện tình yêu, các thành viên trong gia đình tôi gần như không thể diễn đạt. Một cái gì đó vô hình trong văn hóa của người Việt ngăn cản sự thân mật bằng lời nói. Là một đại gia đình di cư từ Việt Nam tới Mỹ, chúng tôi hiếm khi chia sė với nhau những gì chúng tôi thực sự cảm thấy, những mất mát, những nỗi buồn mỗi người từng ôm ấp riêng trong lòng mình.Cậu tôi, người đi qua cuộc ly hôn đau buồn, đã không thể kể cho gia đình tổn thương sâu sắc của mình. Vẫn còn yêu vợ, nhưng cậu bị ám ảnh bởi những ký ức chiến tranh, dễ nổi cơn thịnh nộ và hưng cảm làm cô ấy không thể chịu đựng. Cậu che giấu vết thương lòng bằng những trò đùa. Có lần, ông nói trong lúc say, "đàn ông Việt Nam không khóc ra ngoài. Nước mắt nó chảy vào trong, chảy ngược vào tim".Nhưng trong bữa tiệc hôm ấy, chúng tôi phát hiện ra rằng, những gì không thể nói ra lại có thể hát lên thành lời. Em họ tôi, cũng chất chứa nỗi niềm sau chia tay người vợ, hát bài "Delilah" với giọng đau lòng. Và cả gia đình cùng hát theo như thể chúng tôi chia sẻ nỗi đau của cậu ấy: "Tại sao, tại sao, tại sao Delilah? Delilah của anh!"Một người cô khác, đang trong tình trạng suy giảm sức khỏe, đã cầm lấy micro hát ca khúc từ phim Bác sĩ Zhivago dành tặng cho tất cả mọi người. "Một nơi nào đó người tình của tôi ơi, sẽ có mùa xuân...", cô hát trong tiếng thì thầm khàn khàn và lạc điệu, "rót thêm tình tôi, cho đến khi người là của tôi một lần nữa". Tôi thấy trên mặt vài người những giọt nước mắt lặng lẽ khi nghe người phụ nữ gầy gò và ốm yếu hát đầy biểu cảm.Sau một vài "ca sĩ" nữa, đến lượt cậu tôi. Cậu chọn bài hát tiếng Việt nổi tiếng có tựa đề "Niệm khúc cuối". Giọng cậu tuyệt vời. Nhưng nửa chừng, khi nhìn ba đứa con trong số khán giả đang lắng nghe, cậu nghẹn ngào. Người chị thân nhất của cậu nhanh chóng nắm lấy chiếc micro, đặt tay lên vai em mình và hoàn thành bài hát: "Tình ơi, dù sao đi nữa, tôi vẫn yêu em...". Khi đó, nước mắt của cậu tôi không còn chảy ngược vào tim nữa. Cậu đã khóc trước mặt mọi người. Chiều hôm đó, lắng nghe những người thân trút bầu tâm sự, tôi mới thực sự hiểu: phải thật can đảm mới dám bày tỏ tâm hồn. Chúng tôi từ lâu đều chất chứa quá nhiều nỗi đau trong những con tim rụt rè, chỉ có đêm hôm đó, lần đầu hé mở với những người thân yêu.Trong thói quen văn hóa có phần bảo thủ của người Việt, sự thổ lộ tình cảm ít khi được khuyến khích. "Uất ức thì cắn răng mà chịu" là một câu mẹ tôi thường nói. Những uẩn ức đó dù không thể nói, nhưng cuối cùng có thể hát lên được, và thậm chí được hoan nghênh trong gia đình.Khi tôi chứng kiến người thân thổ lộ cảm xúc, ký ức về những khoảnh khắc xa xưa ùa về. Tôi lại thấy ba rụt rè cố gắng nắm tay mẹ tôi vào một buổi tối nào. Cử chỉ của ông khiến bà bối rối nên rút tay ra khỏi tay ba. Mẹ không kịp thấy vẻ thoáng buồn trên khuôn mặt chồng mình. Tôi lại nhìn thấy bà nội tôi, vào một đêm khuya, bước vào phòng khách để đặt một phong bì vào giữa cuốn sách toán của anh tôi. Anh đã cố gắng tiết kiệm tiền để mua một chiếc xe cũ lái đi học. Trong phong bì là một nửa khoản an sinh xã hội của bà, với dòng chữ "Nội cho con". Và tôi thấy mình nói lắp vào tối hôm nào, một vài năm sau khi học đại học, không thể tạo thành từ tiếng Việt khi mẹ hỏi: "Có chuyện gì vậy con?". Mọi thứ đã hỏng. Tôi đã muốn nói với mẹ, rằng tình yêu của đời con đã rời đi và tim tôi đang chảy máu. Nhưng đó không phải là cách nói giữa mẹ và con. Tôi dường như thành kẻ bướng bỉnh, từ chối bày tỏ lời đau đớn của trái tim. Tôi chỉ có thể đáp lại bà: "Không có, con chỉ mệt thôi".Nếu sự kiềm chế cảm xúc vẫn được coi là vẻ đẹp trong tư duy Nho giáo và sức chịu đựng mà không kêu ca được coi là một đức tính truyền thống, thì quan niệm đó, khi thực hành như một thói quen sẽ gây hại cho người đang sống trong xã hội phức tạp hiện đại. "Làm thôi, đừng nói" là thói quen được cổ vũ hàng nghìn năm của chúng ta. Nhưng nhiều khi, sự thiếu giao tiếp dịu dàng bằng lời nói khiến tôi cảm thấy như mất mát điều gì.Tôi cũng hát nhiều bài trong tiệc sinh nhật của cậu. Những bài hát về kẻ thất tình, về sự hồn nhiên đã mất, về trái tim tan vỡ. Nhưng bài hát tôi dành tặng cho tất cả thành viên trong gia đình mình là "Anh có một người bạn" của Carol King. "Khi anh buồn và gặp đầy khó khăn. Khi anh cần một bàn tay nâng đỡ. Khi anh lạc hướng, hãy nhắm mắt lại và kêu tên em. Em sẽ chạy đến bên anh". Đó là cảm xúc thật từ đáy lòng, và trước mặt những người thân yêu, tôi cũng hát lên với một giọng đầy biểu cảm. Và tôi hát thật to.Chúng ta không thể bắt mọi gia đình Việt, nơi các thành viên vốn sống khép kín về cảm xúc riêng tư, thổ lộ hết mọi điều. Nhưng chúng ta có tình yêu thương, và đừng quên cất lời yêu thương ấy khi có dịp, với những người thân thiết. Bởi chẳng ai đủ mạnh mẽ để một mình chống chọi mãi với những nỗi buồn đã đi qua đời mình. Andrew Lâm Sâu lắng! Cám ơn tác giả! Chúng tôi không phải là một gia đình giàu có, nhưng chúng tôi luôn "thặng dư" tình cảm gia đình. Trải qua nhiều biến cố cuộc đời, tôi thấm thía rằng vượt lên trên mọi quan hệ bạn bè, đồng nghiệp, làm ăn, phe phái..., gia đình mới chính là chỗ dựa đích thực nhất của mỗi con người. Do hoàn cảnh riêng, gia đình tôi không có nhiều dịp quây quần với nhau. Chúng tôi lập một nhóm liên lạc chung trên messenger, đặt tên là X gia, có gì vui buồn, những chuyện cần bàn luận, cần tâm sự đều mang hết lên đó và cả gia đình xúm lại bàn luận, trò chuyện hàng ngày thật vui vẻ, đến nỗi ngày nào không có ai "quăng" vào một mẩu chuyện gì đó là cả nhà xôn xao: Ủa, sao im re vậy? Tôi cảm nhận đó là hạnh phúc mà rất nhiều khi, ở nhiều gia đình, tiền của không thay thế được. Đọc bài viết của tác giả thật xúc động!.(chúc tác giả luôn có được nhiều niềm vui trong cuộc sống...)tình cảm của người việt mình là vậy. có niềm vui hay san sẻ với người thân nhưng có những nổi buồn giấu kín vào tim âm thầm chịu đựng. nước mắt chảy ngược. tim như nhuốm máu!sợ người thân lo lắng cho mình thì cũng không được gì.chắc có lẽ vậy nên người việt mình mạnh mẽ để chống chọi với những nỗi buồn đã đi qua đời mình.!!! Mình cũng chịu ảnh hưởng của kiểu văn hóa này. Từ bé đến lớn những chuyện của tình cảm hay va vấp của cá nhân đều không nói cho ba mẹ biết, kiểu tự làm tự chịu, cũng không giỏi trong việc hỏi han tâm sự cùng ba mẹ. Lần duy nhất thể hiện tình cảm với ba là lần ngồi sau xe ba chở, vòng tay ôm bụng ba. Ở thế hệ con mình, mình đang cố gắng thay đổi, hay ôm con và hỏi han con về những thứ xung quanh nó, khơi gợi cho con kể chuyện, hy vọng con sẽ làm tốt hơn mình! Anh viết quá xúc động và thấu hiểu tâm lý tình cảm của người Việt . Tôi là người miền Bắc vào Nam sinh sống và làm việc , mỗi lần về quê có cảm giác hưng phấn kỳ lạ khi xe qua phà Tân Đệ và chỉ muốn nhanh về nhà... nay mẹ tôi đã ngoài 80 bà không còn minh mẫn để nhận ra ngay con mình và trước tiên, mỗi lần về đầu tiên bỏ hành lý là tôi ôm chặt mẹ tôi một lúc... nhưng trước đây ( lúc mẹ tôi còn minh mẫn) thì tôi lại không làm như vậy (?!) Và lúc chào cả nhà để đi có lần mẹ tôi " trốn " lên lầu, em tôi không thấy bà đâu chạy lên tìm và thấy mẹ tôi đang khóc... và tôi nghe thấy em hỏi : _Anh ấy đi mẹ kìa sao mẹ lại lên đây khóc..." tôi nghe đến đó liền dục anh cả chạy xe đi vì không nhanh tôi cũng khóc....Trong mục tâm sự hay ý kiến các bạn có chia xe rất nhiều câu chuyện và những lời khuyên và phải rất từng trải họ mới có những lời khuyên đó rất khách quan và công bằng. Nhưng thực ra khuyên người khác thì dễ hơn nhiều khi là người trong cuộc và cũng mong " Nước mắt chảy ra ngoài!!!! " Dù rất muốn nhưng chưa bao giờ nói câu: "Con yêu mẹ". Có một sự ngại ngùng đè nặng lên bản thân khi sắp thốt ra từ đó. Hay và chân thành. Bài viết phần nào an ủi được mình . Xin cám ơn tác giả đã tiếp thêm động lực cho mình . thật xúc động khi tác giả đã nói hộ hàng triệu người vn về cái nội tâm thầm kín mà ai cũng có nhưng không ai nói ra được, thật cảm ơn Cảm ơn bạn đã nói hộ lòng mình Sao bạn biết điều tôi đau đáu lâu nay vậy. Thật không thế tin được. Cảm ơn bạn đã nói hộ lòng tôi. Một giải pháp tuyệt vời để gắn kết các mối quan hệ gia đìnhGia đình: vợ chồng, mẹ con, bố con, anh em, cô chú... là xã hội thu nhỏ là nơi nương tựa khi gặp sóng gió cuộc đời để đi tiếp đường đời mà Chính xác là những gì mình đã được rèn luyện lâu nay. Nói chuyện vs bạn bè thì dễ nhưng nc vs bố mẹ thì sợ ngại lo lắng điều này điều kia. Gia đình một chiếc nôi mang nặng yêu thương, là chốn để trở về,là nơi để gửi gắm quá khứ , hiện tại,tuong lai. Hay yêu thương , và sẽ chia với nhau khi còn có thể. Cảm ơn tác giả. tôi cũng có 1 đại gia đình lớn tan tác chia lìa nhau trên xứ cờ hoa, cha mẹ thì đã ra đi chẳng mấy ai còn nghĩ tới, người ở lại thì lac lõng hời hợt với nhau. họ chả bao giờ ngồi xuống nói chuyện với nhau về những vấn đề gia đình cả, chứ chưa nói tới những uẩn khúc trong suy nghĩ của họ, và họ luôn nghĩ ở xứ tự do họ muỗn nghĩ và làm gì dù đối với ai như thế nào là quyền suy diễn của họ, không ai được phán xét hay góp ý với họ, họ muốn là họ làm không ai có quyền can dự vào đời sống của họ. họ luôn nói ở Mỹ 18 tuổi là ra ở riêng, gia đình và con cái gần như ít ràng buộc nhau nữa. họ ra đi khi tôi còn là 1 đứa trẻ, gần qua 4 thập kỷ rồi, chưa bao giờ gia đình tôi được đoàn tụ đông đủ cả, cho dù tôi có 1 đại gia đình gần 40 người anh chị, dâu rể, và các cháu chắt, còn tôi bây giờ đang lạc lõng cô đơn ở xứ khác, còn họ chả muốn gặp lại tôi, đứa em bé bỏng vài tuổi của họ mà ngày nào họ ra đi