**Я вважаю, що тема з футурологами недостаньо розкрита. Тому написав
історію:** \----- 💲💲💲 ----- Якось в маршрутці їхали два футоролога. \-
ПЕРЕДАЄМ ЗА ПРОЄЗД! - крикнув водій. \- ПОСВІДЧЕННЯ! - озвався футоролог. \-
НЕ БАЧУ ВАШОГО ПОСВІДЧЕННЯ! \- Воно в блокчейні в додатку дія, по куаркоду
можна переглянути. \- ШО? - крикнув водій. Футорологи похитали головами. І
продовжили говорити між собою: \- Народ у нас дикий - сказав футоролог с
посвідченням. - Ми про майбутнє маємо думати, а вони якісь копійки рахують. \-
От-от, колего, я з вами повністю згоден. Може в мене і були б ті 10 грн, та
мені й не жаль, але я все в біток перевів. А біток в маршрутках не приймають.
\- Та взагалі, ті гроші скоро щезнуть. Ті хто вкладує в гроші - програють. \-
А чому? \- От дивіться, зараз продукти коштують дешево. Найдешевше в історії
людства. Де ви бачили, щоб кілограм курятини коштував три євро! А кілограм
рису - один євро. Потужності виробництва такі, що виробляється їжі більше, ніж
її можна спожити. А отже ще трохи почекаємо і продукти будуть відпускатись за
від'ємною ціною. \- Це як? \- От ти безкоштовно береш рис з куркою... \- Ой, я
не люблю курку. Я - веган. \- Так тобі за це заплатять! \- А... Тоді можна і
курятинку. \- Це майбутнє. І з грошима так буде - надрукували зараз бумажок,
дівати нікуди, з'являться від'ємні гроші. \- А від'ємні люди бувають? \- Так!
Звичайно, людську масу намагаються контролювати ковідами, іграми в кальмарів
та талібанами. Але скоро і людей стане стільки, що вони будуть мати від'ємну
вартість. \- Ого! А як це? \- От за рис тобі будуть платити, щоб полиці
магазину звільнити. Так і з мігрантами буде. За них будуть доплачувати, щоб ти
їх забрав і прихистив. От на дачі, наприклад буде в тебе сквот. \- Клас! Буду
годувати їх від'ємною курятиною! А від'ємне пиво буде? \- Пиво - то тверда
валюта. З пивом так не працює. Я от вчора у магаз під домом зайшов. Там стояло
пиво річної давності. Просрочене. Але я взяв, бо сушило, що капєц. От рису і
курятини ти з'їсиш обмежену кількість. А пива можна випить дофіга. А як
напився - полірнутись. І ще дофіга. Мочовий пузир фігачить як
гідроелктростанція. Тому пиво хоч і здешевиться, але нижче нуля не обвалиться.
До них підійшов парубок: \- О, так ви футурологи! А скажіть, що ви думаєте про
глобальне потепління? \- Як футуролог я вважаю так. Я цього року не їздив на
море. Я чекаю поки льодовики розстають і море приїде до нас. Бо це капєц, там
такі дорогі поїзди, а на морі ви бачили ті ціни? Там за одну собачу будку такі
гроші деруть! \- І в біткоїнах оплату не приймають - додав його колега. \-
Клятий капіталізм! - сказав парубок. Футурологи покивали головами. \- Ми це
вчора з експертами на сходах під АТБ якраз обговорювали. І прийшли до
висновку, що капіталізм - всьо. Фініта ля комедія. \- Ото так! - погодився
колега - От раніше, при Брєнєжві капталізм був ого-го! Весь світ боявся. \-
Капіталізм скоро завершиться. - продовжив футуролог. - Бо капіталізм це
перехідний етап розвитку людства перед Нейродиктатурою Імператора Сі. Парубок
зрадів таким новинам. І знов запитав: \- Скажіть, а що ви думаєте про космос?
Ілон Маск он... \- Ілон Маск - профан! Нічого не бачить далі свого носа!
Летить на якийсь пустельний Марс. Там навіть атмосфери нема. Я от думаю так,
нічого нам спішити. Почекаємо трохи поки наша галактика з Андромедою
зіллються, тоді поруч планета нормальна з'явиться. То звичайно три мільярди
років чекати треба, але що то для справжнього футуролога! Мить! Бо ми дивимось
в майбутнє... \- Я зараз в майбутнє заглянув і бачу, що вам двом зараз будуть
гайки - це сказав водій маршрутки, який стояв над футурологами і тримав
тяжкенного лома. Футурологи вилетіли із маршрутки. Отрушуючись і піднімаючись
з асфальту один пробурмотав: \- Дикий народ! Масштабно мислити не вміють. \-
Та ми вже майже й доїхали. О, я тут поруч одну пекарню знаю. Там от що за день
не продають - все й викидують. \- То пішли попросимо. Може нам що дадуть. Бо я
підтримую відповідальне і головне - безвідходне споживання. \- Не підем. Я
вчора просив, та мене тумаками вигнали. \- От же кляті капіталісти!