忍不住原谅
很对不起,中间空了太多的篇幅。 因为我的任性,被身边的人宠坏,在感情上总是习惯性得等候,却不会主动地付出。 原来,你不会永远地等我长大。 这一场劫变,让我疼痛地成长。 原来的我,以为你会一直在我身边,自从决定和你在一起后,从来没想过离开你的一天。 所以,我以为不管我怎么闹腾,最后你都还是会温和地包容我。 只到你说出,对我再也没有感情了时,我的心才犹如坠入冰窖。 我惶恐、害怕、寝室难安,一夜之间长大。 你问我爱过你没有。 我很认真地思考,我真的不知道爱是什么。因为从来没爱过、不懂爱,在爱里,一片空白。我只是一直任性地以为,这辈子要和你一起白头,从来没想过其他。 和人换班,终于换来个周末,想和你好好谈一谈。而你却忙地没有一点点时间。 我一个人在家里,发现自己那么多从来没做过。 没为你买过早餐、没为你洗过衣服、在你那么累下班回来的时候没有为你准备过夜宵,从来没有好好地认真照顾你。 那么,就让我一个人,默默地弥补这些遗憾吧。 中午回来,你在睡午觉。 我在房间外面,看到你睡着的脸庞,竟然没有勇气进来。 听着电脑上在循环播放的《一个人生活》,我的眼泪就那么不自觉地落了下来。 难道,你宁愿一个人,都不愿意再和我在一起了么？ 我们只是隔着一扇空门的距离,我却再也没有迈脚的勇气了。 头靠在外面的墙壁上,心里一阵阵地颤抖。 房间里的这个男人,曾经说要和我结婚、一起一辈子的。而现在,看着那张熟悉的脸,却觉得那么遥远。 还记得你第一次牵我的手的时候,在那条黑暗的街上,一辆车驶了过来,你一把拉住我的手,再也没有放手了。我紧张地连路都不会走了,手放在你的手里,连动都不敢动了。那是,我第一次和异性牵手。 后来在你家,看《大武生》,你吻了我,我紧张地连手都不知道放在哪里,僵硬地笔直地伸着。那是,我的初吻。吻完后,满嘴的口水,急急忙忙地找卫生间。你说,我什么都不会,要学习技巧。于是后来我做了听话的学生,百度了很多理论知识慢慢和你实践。只是,那天的《大武生》,我心慌地什么都没看到,还是后来一个人再重新看了次。 后来,我们订婚了。看着我们那么多的亲朋好友开开心心地坐在一起祝福我们,我以为这就是我们的一辈子。 后来,我把第一次交给了你。很痛,撕裂的疼痛,可是我已经准备好了要交给你,所以忍着疼痛,看到那斑斑血迹,我觉得我就是你的了。其实,我一直很想留着那带有血迹的t恤做纪念,只是怕你笑话我封建保守,后来只好仍了。只是仍之前,忍不住用手机照了张相留作纪念,那是对我女孩生活最后的祭奠。 你接送我进出坑里的时候,特别是大冬天的时候,我的心总特别的柔软感动,只是我不习惯和你说一句感动的话。我想:这就是和我过一辈子的男人,我以后一定要好好对你,为你洗衣做饭,照顾好你。 你帮我洗头的时候,我内心总感动地一塌糊涂,那是第一次有个异性,这样地对我好。 你胃不好的时候、憔悴的时候,我其实很心疼,只是却不知道该如何表达。 我不喜欢你看球赛,是因为你每天上班很累很辛苦,经常晚上没休息,我想你可以早点休息保养好身体。 我不喜欢你抽烟,是因为你一天抽的实在太凶,对身体很不好。 我想要你健健康康的。 再后来,因为我总想得到更多的好,总想你可以把我放在心底。 所以我就像个要糖吃的小朋友,经常生气,其实,只是希望你可以多哄哄我,就是说几句好话也好。 比如,你抛弃我和朋友打麻将的时候,我生气,你只要简单地说说好话哄哄我,让我知道我并不是没有麻将重要就好了。我只想要你的心里还有我。 后来,你慢慢觉得我厌烦了,开始对我敷衍了,慢慢地对我没感觉了。 我承认,我自己有很大的错误。因为我总期待你可以给我糖吃,总是等候你的关心,却忘记了你也需要我的关心。 我不想离开你。 我只想自私地把你留下。 我们还有那么多的事情没来得及做,因为我总以为我们有一辈子的时间可以等候。 还没有穿过情侣装,没有照过大头贴,没有为你打过耳洞...... 很爱很爱你,所以愿意,让你往更多幸福的地方飞去。那么,我不够爱你,所以放不了手。 请原谅我的自私。