忘却的纪念
我起始尝试去爱他人,又老是不断的拿另一私人与他比较,毕竟他是第一个,也是唯一的一个参考系。但每当我遇到他,一阵心痛老是会毫不饶恕的涌上来。 万不得已,我只18有试图违背我曾对自个儿也对他许下的诺言-三年都不会再爱。泪水和矛盾在我心中不断的盘旋,扰得我好苦痛。但接下来的是一股淡淡的愉悦涌上心头,我终于已把他忘却。时间和世界万物仿佛都已在这一刹那冻结,甚而连泪水都没有赶得及爬上我的眼犄角儿,只是悲哀从未落潮。我一个冷颤,不知该喜该悲。我想尽了法子依稀他在我眼前的姿容,却只会越来越清楚,或许,爱,实在是一种惯性,一朝有了速度,不会很随便的就停下。 从此我下定了誓愿,要将他一个和我连朋友都做不得的人遗忘。只有把曾经的苦痛都忘却,才有勇气起始新的生计,不是吗？？ 。总在想我得"分手纪念日"会是怎样的。 可今日我却发现方今早已过了那个纪念日,2月24日早已在我不知不觉中度过了。却仍然无法将他从我的记忆中肃清,我怎奈的哭了。 客岁的那一晚,世界在我心中被冰封,已凝固。每日在日志的悲哀中与取舍徙倚,实在累了。 朋友们有时也会把我的心痛分担,劝导我,逗我,哄我。我想遗忘他,起始我新的生计,可又怕遗忘了我们曾经一起共度的春宵,就像我期望他丢弃对我的内疚爱她真正所爱的人,却又怕他实在把我遗忘。偶尔我也会写写18作陈诉痛楚。我用颤动的手在日志上记道:"这一天,将永恒会被一个伤透了心的人在永恒的悲哀中纪念..." 于是,此后的每一天我都在对他的眷念和悲哀中度过,在承载了太多酸辛的日志中哭诉。后来有人们悄然地走进我的生计,在它们的奉陪下,我很开心,犹如在花丛中跳舞普通轻松洒脱。 2月24日,是我们分手的日月。