来自乡土的气味
题记:今天,是个特殊日子,于此,感谢培育我的博客圈, 感谢厚爱筱雨的博友们,也感激那个他, 你们是筱雨成长的膏壤,是筱雨的阳光雨露！ 我霜毫随笔对故乡的怀念,以此蜜意凝重！ 寒风,从西伯利亚吹来,一夜间,梧桐叶飞天铺地。殷勤的鸟,不知何时回归了江南,萧瑟满目,甚是悲凉。天变了,气温陡降,让我想起家乡的那片云,那条涓涓不息的河,还有生我养我的双亲。 记不清何时和亲人一起吃的年夜饭,含混的碎片难以拼凑,就天然而为刚愎自用,幽居云楼,凝听前临右舍烟火绽开,千家万户围看春晚联欢,我单独躺于陋室之榻,细数着曾经的过往,伤处垂泪湿衾,哽咽苦命的游子,暗叹枉红尘一遭,置身明月清风之外,徒看云卷云舒,空听花开花落,在节令轮换中,鱼尾纹图腾了相貌,青了鬓丝,跟着时钟的滴答声,步入通往促赶路的紫陌。 去年三十,倚窗南望,想托飞鸿捎去我对父母的书信。许,天意洞悉机理,忽视我的呐喊,于蒙蒙中依稀听到母亲的声音,"雨儿,回来吧,你父亲一天不知到门口接你多少次,他想你呀！"回去,回去,回去,一直萦转意池。手忙足乱的整理了行囊,一溜烟的踏上归乡的路。 平稳两个多小时,列车驶过沙河进入车站。 傍晚时候,灰蒙蒙的云卷在楼顶,间或雪花飘飞,大风吹拂,乱舞在公交后面,车内乘客呵气冰点凝固成菱花封在车窗上,很难看清车的停靠站,不经意被拉过一段。下车,远远看见等在通向家门胡同口的侄女和外甥女,她们跑步迎上前来,接过手里的提包,说笑着朝家走去。 离家越来越近,心里激昂 然,泪水不禁的在眼眶里暗涌,朦胧中看到站在大门口的父亲,一声"你还知道回来呀！"抱怨,搀杂几分心疼和亲昵,克制的酸雨唰唰而下,"爸爸,你的女儿回来啦..."扑向爸爸怀中,泣不成声的我细心察看大病后的父亲,看他是否恢复畸形。 "外面这么冷,快回屋里",母亲一旁催着,拉着妈妈的手,拥着父亲走进家门。 孜身流浪在外,一颗孤单的灵魂不忍父母暗叹疼爱,世道的沧桑一人承当,何必晃悠二老面前,让他们把心操碎？苦楚留给自己,笑颜奉给亲人,有泪背地弹,阳光迎别人,是雨儿惯常行动。有谁不愿跟亲人团圆新春,只是不能由于本人扫了亲们的兴趣,才躲在都市一隅梳弄流金岁月。 久违的大年节春节晚会,终于在今年与家人相聚融融中拉开预幕。桌子上摆满各种生果、瓜子、糖果及多样饮料,欢语阵阵,笑声朗朗,孩子们陶醉在新鲜的节目中,评头论足着每一个菜单的出色之处。我和他们并排坐在沙发上,被他们的嘈杂沾染,不时抒情盎然,不外流转的画面常被手机信息铃声打断,从早上起始,来自全国各地的同窗、朋友及学生的祝愿,穿梭时空地道,飞到我的心间。 每年此时,那些记挂我的友人,都未曾淡化我在他们心中的忆念,感谢的水雾沾湿多情的睫毛,当真品读每一条信息,并回复心里美妙的祝贺,情谊在互动中深入。那一夜,是我多年来第一次和春晚共始终；那一夜,鞭炮声彻夜一直,我的冲动一刻没栖息；那一夜,手机处于频率最高状况,每一句亲热暖和我的心蒂；那一夜,我游弋黑白键间与朋友行云流水文字,南北货色融进我的血液。 初一,和情人节重叠,多年不遇,惋惜雨儿无奈在网上和友人们共渡。初一,同祖人彼此拜年,我父母辈分高,逢过年,家里难得宁静,拜年的人老是川流不息。习惯了安静的我,一早就想寻一处放飞心绪鹞子,享受奇特的春节气味。亲人怕我孤独,轮换着陪在我的身边。 那天,气温降到零下七度,一个动机萌生心里,到郊外踏雪赏青去。母亲得悉我的主意,抛下身边事,和我一起步行数里来到无人烟的空阔郊野。 映入眼帘是皑皑白雪,绒被厚厚盖在小径和田间,河堤就像一条逶迤盘旋的银蛇,从西边山上流下,向东蜿蜒注入淮河。树杈上积压着前时鹅羽,在剪风的摇曳下,纷飘落向地面。麦苗鹄立在纱棉下缓缓拔青,低洼之处很丢脸到绿色的活力,唯有高地才依稀可见簇叶,给素色世界装点着蓬勃。冷风飕飕刺骨钻心,我下意识的拉上鸭绒衣的锁链至脖颈,把裤脚挽上两叠,免于踏雪时打湿结冰。 与母亲并肩而行,皮靴落在酥软的菱状雪片冰结面,咯吱咯吱留下深深的足痕。碰到窄径,让母亲走在前面,我紧跟其后,或深或浅地移出发躯,闭气长嘘一口清凉,醒魂沁脾。踏过润滑的雪径,穿过枯枝风中漫舞欲坠的险情,超出冰封的小溪流,行走在保险系数较高的径段,母亲开端给我细数这多少年迈家的情形,左邻右舍亲戚本家列举,我竭尽心志静听着,不断赐与回应。有时惊诧一些意想不到的事件,有时感慨时间无情,送走一批批邻人西行。 离家这么多年,流年置换着物华,面孔焕然,仿佛我成了真正外来的生疏人,与这片热土心心相印。我知道是自己不经意疏远了乡情,都市异化了飘零不定的灵魂,趁母亲不在意微微叹气。最后,母亲还是把话题转移到我身上,"雨儿,你不能这样一人过一辈子,你一日不成家,我和你父亲就吊挂着心,未来我们那天也难以瞑目啊。"儿行千里母担心,何况是自己仗剑江湖,二老怎么会释然乐怀？我缄默不语,她持续道,"我知道你不是对付之人,遇不到可意人,你不会往前迈那一步！"知女者,母亲也！孜行红尘一程,不能为成家而成家。母亲在一边劝着我,努力想缓解我一贯单身的念头。 我的婚事,成了长辈的心病。去年暑假东北之行,五叔叫来他的亲友,轮流做我的工作,并对我下了最后通牒。附近春节,再次电话重申他的观点,均被我敷衍从前,没想到回到家里,母亲也道出她和父亲的情意,让我无言以对。看我不吱声,母亲说出藏在心坎的话,我晓得她说这句话须要如许大的勇气,但为了我,她仍是说出回旋心空已久的一句话,如若,当时她和父亲拍板,她今天压心的石头早就落地。"我和你父亲始终懊悔当时应让你和某某走在一起,他有教养,是咱们独一看上的人。"母亲的话激发我心池波波涟漪,缓缓顺着心径蔓延开去... 分开家又快一年了,对家乡的隐隐思念,对二老的挂肚牵肠,日渐趋浓,我想抽个日子回家看看,去听一听家乡的风声,看一看家乡的那片云,闻一闻家乡小溪的潺鸣,捕作堤枝上冬鸟的啼歌,重感父母怀里的温暖...