无法悲伤--我怎么会爱上那浓浓的苦涩的味道
一直都想对自己来到这片土地做个总结,回首过往,展望未来,可一直都没时间,对,就是没时间,这里实实在在让我感受了快节奏的生活,不像以前在tw,即使是上班也可以睡到日晒三竿,慵懒的从床上爬起来伸个懒腰坐在床边醒瞌睡,洗漱完毕走十几分钟的路去上班,低碳又环保。 到了办公室也没有上战场似的气氛,带着耳机工作做着,小零食吃着,实在嫌办公室憋得慌,还时不时的去楼下阅览室转悠两下,似乎感觉不到自己是在上班,日子是悠闲而惬意的。也许我可以选择一直这样生活下去,可是我的人生信念与梦想不允许我这么做,或许某些不开心的事情也是让我脱离这种生活的催化剂。 就在大部分人感到惊讶与无解的感叹与质问中,我毅然辞去了安定,也许是安逸得太久了,以致于我初出"温室"没有了方向感,分不清东南西北,可是我愿意并且允许自己这样"堕落"一阵子,旅游--释放自己不是太好的心情,回家--看看爸妈,可一点小意外却让在家的时间远远超过了计划的时间,这就是大家口中常常说的计划赶不上变化吧,今天永远不知道明天会发生什么事,说起来是倒霉,我却愿意用另一种眼光来看待,这几个月让我在家充分享受了天伦之乐,父爱母爱尽情滋养,这种美好想一直延续下去。 在爸妈为我担心照顾我生活的那些日子,我才深刻意识到我为爸妈做的太少了,感情的表达也太少了,我在努力改变,在有些事情还来得及做的时候我能想到的就一定要去为爸妈做,一定要对爸妈说。哪怕是自己认为微不足道的问候。 你有追求有理想,就必须舍弃一些东西,比如,家的温暖,安定的生活,不舍的友情。。。。。时间就在不知道不觉中飞逝,带着不舍的心情却又坚定的步伐我踏上了南下的火车,那晚我的记忆很清晰,雨下得很大,我狼狈的上了火车,坐在位置上看着窗外大雨飘洒落地,火车开动那一刻我突然很想念长沙,眼泪也像这雨一样挂满脸颊,我最美好的青春年华和那些我想割舍但不知道能不能割舍得下的感情从那时起就被我终止在长沙,冻结在心里,我顾不上别人奇怪的眼神,只想用畅快的泪水来祭奠那逝去的美好。 来到这个陌生的城市我没有激动没有兴奋,因为我知道我也只不过是这里的一个过客,也只是短暂或者稍长的驻足,原来我的心不在这里,所以常常会有那种苦涩的味道。我选择很快上班,上班把所有精力投入工作,前所未有的忙,下班所有心思用于思考,回到家中,最享受的就是做饭炒菜,初学,所以积极性比较高,卖相和味道自我感觉良好。生活就这么平淡而充实,偶尔发发小牢骚,没有大悲只有大喜,听到弟弟考上军校的消息,着实替他高兴,也为他感到骄傲,在过去将近一年的时间里我很久没这么发自内心的喜悦过,那几天让我的每根神经都无比活跃。忙碌的日子让我无暇对过去顾影自怜,让我考虑更多的是我要怎么在这个城市立足混得够好,怎么样拥有一个多彩的明天,如果我停下来,停下思考停下前进的脚步,就会被这莫大的人流冲得无影无踪,有时真想歇歇,可是这个城市不允许,你不想走,人流推动着你不得不走。我相信流沙成金,会的。觉得自己来这里后最大的收获但是学会了反省和独立,有时走累了,会怀念以前清闲的日子,可是却不想再次拥有,有时想退缩想逃离,可是却不会让自己付诸行动,真要让它成为一种实际行动,那就违背了自己来这里的初衷。有人说选择是有对有错的,而我认为选择没有绝对的对错,是相对的,有什么样的选择就过什么样的生活。有人说,是我太单纯和理想化,容易被一瞬间的真情打动,傻傻以为友情或爱情就能持续到永远,也许是,也许不是。慢慢的似乎不会再患得患失不会那么较真不会再有那刻骨的依赖。独有一点我不想去改变也不会改,坚持自己的简单,坚持别人眼里的傻。 我怎么会爱上那浓浓的苦涩的味道,原来我愿意品尝这入口的苦涩,是为了追求余后的一丝甘甜。带着这种趋势渐渐的欲走欲热,欲罢不能。