你会和家人沟通吗?
在家庭里,夫妻和亲子之间的沟通如果不成功,往往就是双输。"手心手背都是肉",在至爱的亲人之间,沟通要么双赢,要么双输。常常有要强的妈妈或妻子觉得自己赢了道理,但却输掉了孩子的爱、自信和尊敬或先生的爱和贴心,赢的一方虽赢了道理却变得孤独而愤怒,这算哪门子的赢呢？那么如何沟通、怎么沟通才能达到双赢呢？ 1、沟通,听比说重要 每个人之所以长两个耳朵,一张嘴,就是让我们多听少说。但是许多人往往急着表达自己的意见,忽视了别人在说什么,沟通的时候各说各话,使沟通效果大打折扣。"one time one voice！"当一个人说的时候,其他的人要保持安静,用心聆听说话的人。积极的聆听是指带着同理心,去了解家人所表达的意思。不只要听到孩子或伴侣说什么,还要觉察到他(她)话里话外的意思,注意到他(她)的声音声调、表情、手势、体态等身体语言。如果我们懂得个人内在冰山(撒提亚模式),将有能力听得更加透彻,透过孩子或伴侣的语言、表情,听到他(她)的心声。 在积极聆听对方的同时,对于所听到、观察到的,要通过点头,或适当、简短的"恩,是啊！"、"原来是这样""哦,你希望..."等回应让对方知道你在专注地聆听,让对方感受到被尊重、被重视、被关怀、被接纳,最重要的,她(他)会感受到被我们爱着。 真诚的聆听,至少在一小段时间内,我们是为另一个人而存在,聆听和被聆听是我们所有人每天都需要的"重要的心理营养",如果这种营养缺失,我们会活在一种"慢性心理营养不良"的状态中。 2、接纳-接纳是改变的开始 和伴侣、孩子沟通的时候,不论我们听到什么,不管对方表达的内容是对是错,都不要急着评判、辩驳或指正,试着去承认对方的感受,才能够使他(她)放下防卫,弱化个人的坚持,进而聆听你所说的话。接纳和认可对方并非代表同意对方的观点,只是表示你能够体会到他的个人感受。感受没有对错,观点可以不同。 家庭中的亲密沟通不是讲道理、说服对方。沟通是双向的信息交流过程,以道理说服是单向的信息灌输过程。如果对方关闭心门,单向的信息灌输就是白白浪费时间、精力和口水,还拉远双方心与心的距离！ 假如我们的伴侣或孩子抱怨:"我受够了你老是对我挑三拣四！"而你回答:"我不是挑剔你,只是想要告诉你如何保持干净罢了！"这一番听起来无伤大雅的话,可能会引来一次争吵,因为这句话没有考虑和顾及对方的感受,忽略甚至否认他(她)的感受。不接纳对方的感受将使沟通重新退回到"你错我对"、"你要照我的要求、我的方式来生活"这样的双输沟通。若能接纳对方的感受而回应到:"我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好,真的很抱歉让你这么难受"。另一半感受到你的接纳之后,才会愿意聆听你的心声。接纳对方换来对方对我们的接纳,就像爱换来爱,恨换来恨一样。 当我们学会了接纳而不批判,当我们开始同理对方而不是期待,失望和对抗就会少得多。我们不会听到一只鸟儿说:"希望今天早上太阳能够出来,虫子们都出来晒太阳,这样的话我就可以到草地上好好玩玩、大吃一顿。"事实上,就算太阳没有出来,鸟儿的一天也不会被破坏。动物善于接纳现实和自己当下的感受,我们却总是期待过多。 3、核对 在沟通过程中与对方核对,将你所理解的告诉他:"你的意思是...""你是说...吗？"核对可避免因听错或不同理解而产生误会。我们的成长历史不同、性别不同、教育背景不同、价值观不同、立场和角色也不同,不可避免的,对同样的一句话,理解可能是完全不同的。如果不与对方核对,我们往往听到我们想听到的,看到我们想看到的。因为以上所说的所有的不同,都是我们的"过滤器"或者叫"有色眼镜"。 4、使用"我信息"和孩子、伴侣沟通 许多人常用"你信息"来沟通:"你不准这样...""你难道不能...""你以为家里只有你一个人吗？""你怎么总是..."以"你"字开头的话容易让对方感到受批判、被控制、被要求,他(她)会觉得有威胁,进而开始在身体和内心两个层面紧缩、紧张、愤怒,然后开始反抗或反击,双方都被激怒而引发龃龉或冲突。 如果使用"我信息"讲话,以"我"当语句开头,后面接感受的词汇:"我觉得..."、"看到你...,我感觉很生气。""我信息"是表达我的感受、感觉,没有要求、控制、批判,较少攻击性,让听者有较大的心理空间来思考我们所说的话。双方的负面感受都会渐渐削减。用"我"字开头,表示说话者自己愿意负起沟通的责任；若用"你"来描述,则把过错和改正的责任丢给对方,容易激起对方的负面情绪引起对抗。 感悟:活得愈久,越感觉到沟通的重要。不要用自己的思维方式随意揣测对方,这本身就可能是误解的开始。