走了,就不会说再见
走了,就不会说再见 时间过得是挺快的,好久没写最近的事,也不是忙,而是根本不知道该做什么,平静不下来,也安定不下来,到底该如何让自己生存,活的有尊严。 因为一个你,我早已不是我自己,难道这还不足够么,你真的要等到我彻底失望到消失,才知道我的重要么。我想要你给我的,我已经告诉你了,你也答应了,可是,我是我心里一直没谱,总觉得是在敷衍我,如果真是这样,我宁愿自己离开的远远的,不希望所有的事都只是为了迎合你,到头来所剩无几。我也是相信你了大半个青春,我不能糊里糊涂的,就这么看着自己越来越远离自己,违背自己,我也是有耐心的。 飘荡了很久。 14年11月,我从走出了校门,就在到处碰钉子,从你身边离开,只是为了实现我自己的那点私心,那就是毫无理由的相信自己,我可以一个人活的很好,也可以很自由。暂时的分开真的不算什么,我想我真的不应该回来。即使那边的情况会有多么恶劣,或意想不到,我也应该坚持,坚持就会活下来,因为我没有一而再三的坚持,所以。我到现在也没学会活下来,更别提活的多好了。还记得当时。我在煎熬什么么,做什么么,忍受什么么,那么难捱,我不得不痛恨自己、痛恨你的那些日子,我到死那天也不会忘记。和你在一起的时间确实过的很快,痛了那么多次,也都慢慢煎熬过来了,就像今天的痛,我也给你记着,并不是说,你对我好,我就可以宽容到原谅你。 14年12月份,我刚回来之后的种种插曲,就差点闹到天涯沦落孤人,可是,一直以来,我选择了相信,没什么可以说的,我就是相信自己的选择。直到最近,我都有点怀疑自己,我到底相信你什么,我应该相信你什么,你答应又可以做到几分。 尽管相爱,尽管任性,尽管依赖,那又怎样,如果你真的对不起我,我会走开。就算是我胡思乱想了,那也是你没有给我想要的安全感,一直以来,你会说的就是:"我会给你幸福,我会让你幸福"。从我们相识到谈恋爱以来,我承认你对我很照顾,也很疼我,可是这些都不是你拿来敷衍我的借口,我要的只是我看的到的幸福,并不是虚无缥缈的一句话,又或者那几个字。你记住我可以毫无理由的相信你,那是我愿意相信你。同样,我也可以狠狠地丢出几个字,毫无理由的离开你。别让一切变得面目全非,我要的是你,还有一个家,别无他求。不求你混的多好,只希望你可以保护好自己,保护好我,保护好我们的家,这些,我想你现在还不会懂,也或许没想懂,你敷衍的我,是不是很傻,但你也敷衍了自己,若真是我想的这样,我敢说,你会后悔的。 我们相爱了273个日子,在这些日子,你给的苦头我也快尝了一遍。早知道相爱是个麻烦事,尤其是和你,我还偏偏执迷不悟认定了你,我怎么都觉得自己没了尊严,为了你,在一起,我曾几何还是我自己,你永远都不会懂我的体会。就像现在,我有时也在敷衍自己,认为和你在一起我才会有一个家,可是,我越来越清晰的看到,我要的家可能不存在,不存在的家,那能算是我们的家么。你始终也没有想过你要如何生存,更别提如何生活,养活自己和我都险些困难,我要如何获得安全感。我就一直活在你给的世界里,认为这个世界会有我们的立足之地,倘若不努力,不付出,我们真的会有活口么,不要天真到以为可以靠父母,你可以靠一时,但你靠不了一世。 15年的5月,直到今天,我还是毫无成就,养活不了自己,还把自己的尊严弄丢了一地。为了找到自己会计的工作,既上了当又受了骗,还是任性到相信自己可以成功,还会有谁支持我,总之身边的这些,已经是面目全非了,我想,我是不是该从头开始规划一个属于我自己的路,而不是我们。你对我失去信心,就是最致命的伤口,同时,我也一样对你失去了信心。撇开我,你就会过的很好,那你可以自由了,我会自觉一点,再自觉一点。 在一起的这些日子,你还是你,并不是我们,你只在乎你自己的感受,从未想过我会有多难堪。整天东奔西跑的和我在一起,为了陪我找工作也是时刻陪着我,陪我疯了很久也很远,任性到现在所剩的积蓄也几乎了了,我确实过意不去也真的很欣慰。北京的日子,是我们异想天开了,本想不管无论如何,也会稳定下来,可是没有,我也不忍心答应你的又食言,把你自己丢在那闯荡,只好让你和我一起回来,但你也同意了。其实,出来闯荡,并不是我们可以想象的简单,也不会有多顺利,大概是我们没有做好准备,所以才一次次的一无所获。我再允许给自己一点时间,给你一点时间,浑浑噩噩了那么久,真不知道怎么过来的,让我们在这个五月做出决定。飘荡了那么久,可以了,如果还没有定下来,我想暂时的分开,或许,对我们来说是一件好事,你给的安全感,我感受不到,你答应我的,也没没有看到结果。不要让我真的觉得自己是个傻子,现在,我真的有一走了之的念头,不要逼急我,否则,我真的会离开,我什么事都会做的出来,让你再也不用找我。你给我的好,不能成全所有,我给你的也一样。走了,就不会说再见。