[三次元]伪善者。
说真的,今天看了《银狐》,很不巧的这集的内容搓中了我一直以来的心事 没哭,只是泛了一下泪。 其实我一直都是伪善者。应该是大部分人都是,只是我自己的感觉特别强烈而已。 有时候真的是太伪善,伪得我都快不相信自己了。 也许是处女座会自省,所以这种感觉特别强烈,很容易侵蚀自己的精神。 我不像真琴,有银太郎看穿他的心事,叫他别那么虚伪 我不像真琴,有银太郎陪在他身边,累了的时候可以躺在他身上 家里真没人可以让我说说话啊,也许是我说不出吧。 就算我和尼桑多好,多少还是因为年龄环境有点代沟的 我在学校上课,尼桑已经出来混了,两位长辈更不用说... 有谁会重视我这种中三生所谓的幼稚烦恼呢？说出来也只是让人笑话而已。 月头考试下来到现在很久没能睡好了,这几天给自己放纵一下睡到9点 可是,这两天早上起来,我就好像犯了谁一样,没天是好事。 说真的有时候我真的怀疑我自己的表达能力有问题么？也许吧。 明明是因为灼伤了才不想开煤气炉的,却给亲爱的家人一人一句的笑话了。 懒惰解释,因为到最后他们还是会笑话我的,好像醒来就是给他们笑话的。 算了,撇一撇,这一些算什么,翔一坨而已。 自己介怀,到最后别人看都不会看一眼。自己舔舔伤口就好了。 一整天就是一个人坐在沙发上坑盗墓,累了就看戏,看完了继续看书。 这两天就是那么过的,所以很快就要把5本盗墓坑完了 如果他知道我是这样啃书的,应该也会吓一跳吧 因为我除了这样子,我不懂能做什么。 我的野心很大,但是我的动力很小。 要有什么东西,真的刺激到我了,我才能一鼓作气的做下去。 可惜没有,过来的往往都是一盆有一盆的冷水。 两位长辈一盆,尼桑放工回来又是一盆,到最后只能躺在床上删除了所有的念头 变回那个颓废的我,无目标的我。 对不起,我就是那样的窝囊。很抱歉。 有时候真的很累,支持着自己走下去的只有西豆的歌,老猫的声音、大明的贝斯 说真的,听歌的话自己的泪点很高,不容易哭,但是有时候会泛泪 レイン是当中最容易让我泛泪的曲子,可能是因为歌词很适合我最近的心情吧 到了副歌,老猫的声音有时候就是会拨到我心里的弦,然后就泪了 不然就是大明的贝斯,有时候感动的不是曲子的主旋律,只是那贝斯的感觉 我是一个名副其实的伪善者。有时候真的让我自己都怕了我自己 然后就会自责的说,其实你不需要这样,说出来就好了 可是抱歉我做不到,顾虑太多了。 有一句话是对的,对我来说更是没错「对别人善良,就是对自己残忍」 我这是自作孽,不怪别人,怪自己。 不喜欢一个人应该直说吗？不喜欢一件事情应该直说吗？ 我可以发脾气吗？还是因为退让多了所以连发脾气的资格都没有了？ 为什么会说自己是伪善者呢？应该是自己太厉害收自己的情感了吧。 在学校就算再不喜欢任何事情也好,也会很努力的把自己的情感收了,笑笑的说没事 感觉自己就好像同人小说里的不二。 魂魂说过,也许是我对人太好了,所以人家才会把自己的好当成理所当然。 但是我却没想到我哪里好了,其实我还是很自私的。 我心里会想因利益而撇下朋友不管,但是我却不会表现出来。 我只会伪善的上前去帮他,然后笑笑的跟他说我不介意、没事的, 但是心里却把他骂了个底朝天,甚至想把他抽出来打。 快点说我很恐怖,看到这篇文的人会被我吓跑吧。 很虚伪吧。所以我才会说我是伪善者,我自作孽。 所以我没有能交心的朋友。不是因为没人,是我没那个心。 其实我一直在好奇我什么时候才要到所谓的叛逆期 听说叛逆期是不听父母的话,搞各种东西出来的时期 但是我现在没有啊,只是多愁善感而已,难道这就是我的叛逆期吗？ 哈,还真不精彩。 我应该干出一番大事业,什么时候望回去,我还有一个很棒的青春期。 这几天真的是多愁善感呢,也许就是一个人很容易胡思乱想吧。 我喜欢一个人呆在一个空间,暗暗的,但是我可以看到周围的东西, 这样子的我就会莫名的安心下来,感觉自己是安全的,然后再听听喜欢的曲子 那一天就会很完美很完美,不会怕自己被伤害也不会去伤害别人 不知道什么时候开始,下午的时段感觉有灯很压力 关掉了灯,只靠着外面透过窗子照射进来的阳光就会很安心 听听曲子也好,呆呆的望着天花板也好,只要是这样,我就不会感到烦躁 我烦躁起来不是人,就算是母上大人我也会发飙。发飙起来,我自己都不敢恭维。 很开心的是,最近都不发飙了,因为我找到了让我安定下来的方法 只是没人理解那是我在压抑自己的心情的方法而已 有时候真的挺羡慕有些人,那些父母会管自己的学业的 这叫什么来着,对面的草永远都比较好吃吧。 毕竟家里尼桑和我,尼桑撮学了,读书读得最多的就我了 遇到问题不会的时候,真的是焦头烂额。没人能让我请教。 所以很羡慕很羡慕那些遇到不会的问题可以屁颠屁颠的拿着练习簿去请教哥哥姐姐 哥哥姐姐会像神一样的解决了再慢慢的教你 小学的时候有这样过,尼桑都会那样子的教我数学 可是现在不行了,尼桑都把学校的东西忘到光了,问他的我是笨蛋 这次的考试完全都是自己熬过来的,也许这样子也比较容易吸收吧,一个人 我还真不懂这三年我到底是怎么样学习来的 算了,不算什么,熬多两年,这些也都是一堆翔而已。 谁能让我有只银太郎,能让我给他说说心事 谁能让我有个新一,能让我怕了能给我大声喊他的名字 谁能让我有个兰,能让我有坚持下去的信念 说到底,我也只是个伪善者。 矫情了抱歉。