又见更年日
想念那些我想想念的人。 精心安排了一个上午的时间,躺在床上, 某根神经在更年期的这天变得脆弱不堪, 当我发现我已没有想念的人时,我开始悲哀。 有种情绪穿透了我所有免疫,枉费抗拒,几乎不可能治愈。 于是我从床上跳起,披头散发翻箱倒柜找出那些写过的日记 b jian.com。 那些曾细心勾勒的一眉一眼在我眼前生动起来。 然后又钻进被窝,在毫无指望中等着生或等着死。 我开始渐渐恢复记忆,很象死的人回光返照。 那个手里拽着张明信片躲在家门前大树后的他, 那个穿着黑色球服裤吱吱吱从我身边穿过一脸不屑的他。 那个握着我的手表专注看着我的他, 不想看下去了,此刻这些对一个现在只想躺在床上的人来说有什么意义。 听着别人祝福别人的祝福,我开始感到满足。 广播里传来谁点的不再红了的"红豆"。 也为那些记忆并没有刻意去遗忘就遗忘了我而轻松。 只是想今天去想起那些一年都不会再想起的人, 我不纠结,我只是想现在去难过一下那些不再难过的事, 只是想今天去记忆那些一年都不会记忆的记忆。 那些过去的现在的以后的感伤都将抛弃在这年这天的这刻。 把悲伤留给今天, 明天,明年,我将还是那个有声有色的自己。