七夕纪事
写在七夕前 明天就是七夕了,与你的第一个节日居然是情人节。想在这一切前写些什么祭奠自己已逝的那些很多很多的情人节。 其实很多的时候我仍然还是不甘心的,内心依然不安分,会幻想这一切都没发生,我仍然还是一个人,一个简单的孩子,还有资格去想念去坚持。我不知道是自己没给自己机会还是你从来就没给过我坚持的机会。 我还是不想就这么放弃自己苦苦想念了一个学期有余的他,可是我要面对现实,面对那些触目惊心的事实。现在的我不是一个人了,我有了他,我不该再有那些龌龊的想法了,更不该抱着那些并不存在的幻想没昼没夜回忆。 现在的我过的很平淡,谈着那不咸不淡的恋爱,过着着不温不火的日子,偶尔偷偷的想念一下他,瞬间就有种负罪感,我明明知道自己心里那里仍然是他,那些还未来的及说的话发生的事,就应该随着时间的消逝而夭折。 我知道自己一直都是个倔强的人,不会轻易放弃心中的那些想法,可是我还是要把它藏起来,当我把所有的一切都告诉我的妈妈的时候,她告诉我喜欢就要勇敢点,我从未想过有一天我也会把自己的笑小密说给她听,说完那一切我就觉得自己就是个小孩,呵呵。 我不知道我该用什么样的字眼来描述自己此时此刻的心情,既有那种刚刚恋爱小小的悸动,也有那种爱而不得的忧伤。我不知道自己得到了什么又失去了什么,我知道自己恋爱了,可是没有想象中的幸福感,可是那些小小的满足感还是与此并存,毕竟自己都已经20了第一次恋爱,这么多年了一直都是在看别人恋爱,自己也恋爱了反而平静了。抛开那些山盟海誓,不说那些风花雪夜,自己的恋爱竟然显得那么微不足道,那么平凡,难道这就是我要的生活,我的爱情？ 很晚很晚了,我一个人坐在空荡荡的屋子里,面对一屋的空白与黑暗,却从未想过那么一个怕黑怕寂寞的我竟是如此的平静的坐在这里敲着这些不痒不痛的文字。 明天就是七夕了。 但愿我一觉醒来可以看见最灿烂的阳光听到最好听的歌声。我想你会在乎我让我感觉到你的在乎。我希望有你的第一个节日--七夕,会与总不同。期待你的幸福会让我忘记那些所谓的不痛快。 写在七夕 今天是七夕,很早的从梦中醒来,期待会有些不同。 我的一觉醒来了似乎并没有看到所期待的太阳,居然下雨了,阴沉沉的天仿佛自己灰暗的心情,其实我是想看在老天的面子上给自己的心情画个美丽的妆的,无奈天公不作美。 他是不是不会给我任何的激动更不会让我的虚荣心小小的满足一小,是我太理解他了,只会给我在qq上胡侃,打个电话都会显得奢侈。那些说不出的话那些来不及做的事,我们之间的恋爱让我想到了曾经看过的一篇小说《爱是寂寞撒得慌》我们是不是就是这句话的真实写照,只是因为某些小小的感动、某些寂寞才在一起,也许我这样写会伤你的心,可是这是事实不是吗？你有你很爱的她,我也有很喜欢的他,看到你在她空间的留言看到你曾经的状态,心里也会酸,可是你不理解这又算什么,我不是不想知道也不是不知道只是在等你开口给我讲。你却说要骗我,要骗一辈子。那些仿佛誓言的字眼就这样那个又出来了,对此我除了无语就剩下无奈,抱着得过且过的心态与你纠缠下去。