2013年08月27日
世间的事情啊,我们,怎么可能会弄得明白呢。他给我了讯息,却叫我辗转难眠,真像是冯延巳说的,风乍起,吹皱一池春水呵。字里行间的意味,就算是个傻瓜也懂,更何况我又不是一个傻子呢。 他的意思我明白,可我的心思,他会不会懂呢。我猜,大概是不吧。也许,他还是喜欢我的。那么,我呢？如果是我的朋友,肯定会说,怎么可能,她已经把他忘到爪哇国去了。如果是我的好朋友,则会说,她应该还是喜欢他的。如果是我的死党,就会说,她喜欢他的,可是她的可怜而又可恨的自尊会让她对他敬而远之,不再提起。有些事情,有一有二,可是不能有三。 看过失恋33天的人都会知道,黄小仙那可怜而又可恨的自尊可是害死了她和陆然之间的感情呵。可是,我是放不下那可怜而又可恨的自尊。 也许,会有人问我说,如果,有一天,我能放下我的自尊,那么,我是不是还会和他在一起。这个问题,的确让我想了许久啊。是啊,自尊是不是我和他之间的鸿沟呢？细细想来,假如一切都是真的,我依旧不会。和他在一起的时候,我没有一天感受到一种名为安全感的东西。我每天问我自己上百遍,他是不是真的喜欢我。然后,在一遍一遍说他是真的喜欢我的,好像催眠一样。和他一起的时候,我总是去注意他的每一个动作,每一个表情。晚上,躺在床上,就开始分析他是不是真的喜欢我。其实,想来那时候,可以用一个词来形容,那就是风声鹤唳。我虽然没有谈过恋爱,但是,我觉得我和他之间完全不像是在谈恋爱。或许,只是,我单方面的喜欢他而已。我们,一个星期不见面是常有的事情。他,忙起来的时候,一天都不给我打电话。我,其实,所求不多,我只想,陪着他。即使是,我看着他。只是很可惜,我们相处的机会也很少。以前,我一直想找一个男朋友,可以陪我看看电影,吃吃饭,聊聊天,在我不开心的时候,安慰我,在我一筹莫展的时候,指点我。只能说,我觉得他在男朋友这件事上不合格。只是我喜欢他,我并不在乎。 其实,在一开始的时候,我便已经感觉不妙了。在当他说寒假会给我发一份邮件的时候,不知道为何,我便感觉到了分手。也许,就是那时候一时冲动,写下了那篇日志。后来,证明那就是一个错误,不过,我也不想去删了它,毕竟它是我最真实的感情。 但是,也许真的冥冥之中注定的。我与他,也终于人成了各。那段胆战心惊的日子也过去了。可是,他又如此,不得不使我的心绪一下难以平复。我对他的态度,可以用一个词来形容,那就是矛盾。我可以大大方方,坦坦荡荡地承认,我依旧喜欢他。可是那又怎么样呢。谁说喜欢就一定要在一起的么？我放不下我的自尊心,我更害怕与他继续。与其说,我不喜欢他,不如说我不敢喜欢他,就算喜欢,也不敢再和他在一起。 絮叨絮叨,就成了,这么长。看来,我真的是心中憋了许多的话。今天,写了出来,心里也许也会好受一些。