高三,无泪
高三,无泪 "你,站起来,回答这个问题。" gly阴森森地走到我面前,面无表情地指着我,让我感到极其厌恶。 gly是我们的物理老师,一个很阴险很令人讨厌的人。 "请把手放开！"我很没好气地回答,因为我讨厌被人指着的感觉,尤其是我讨厌的人,那种让我感到不被尊重的感觉令我想做一些很不妙的事情。 "你..." gly似乎有点吃惊,但很快就恢复了,"快点回答,不要浪费大家的时间。" "我不会。"我依然不理会他愕然的神情。 "一句不会就可以了吗？上去给我写出来。"恶心的声音,我真的想给他一拳,反正他们一向都不看好我,我何必在乎他们的感受呢？ "我说了我不会,上去也没用。"我真的火大了,但我一直在努力遏制自己。 "你上不上去？不上去我就不讲课了,反正浪费的是你们的时间。"无聊,脑袋短路吗？他认为他还小吗？也不撒泡尿照照自己那沧桑丑恶的面容。一点职业道德都没有,就知道浪费国家的粮食,小心遭天谴。 "不会就是不会,你想怎样？"居然学罢课？尽玩无聊的把戏,以为这样就能唬住我吗？省省吧,我最讨厌别人威胁我了。 "老师,快讲课啦,没时间啦！""有什么事下课再说行吗？""她不会还有其他人会的嘛,干嘛一定要她解呢,这不是为难人吗？""就是,我帮她好吗？"下面炸开了锅,同学们都在发着牢骚,为他那所谓无聊的罢课。 "你怎么可以这样？懂不懂什么叫尊师重道？" gly回到讲台,突然讲出这样的话,让我觉得好可笑,他曾经拿着一位同学的信当着全班同学的面念出来,他还拿走别人的日记本,这样的老师让人如何尊重？即使是别人在课堂上看了也不该侵犯别人的私隐。 "那你又懂得尊重别人吗？我告儿你,不要以为你是老师就可以侵犯别人的隐私,这样我们照样可以告你。"我从未见过这样一个令人讨厌八卦的老师。 "你这个疯子..."讲台上被气得面红耳赤的 gly朝我歇斯底里地大喊。 "呵,我是疯子,那又怎样？即使我很听话你也不曾认为我正常过,不是吗？"面对 gly的厉声斥问我向来都是回以最不屑的言辞或根本不予理睬,因为我讨厌他们,一种谈不上恨的讨厌,那是一种很特殊的感觉,从来都没想过哪天老师会满脸笑容而慈祥地看着我,也没想过哪天我会乖巧听话地迎合他们,因为他们不配。 "你给我滚！！！"呵呵, gly发飙了,没办法,即使是老师也会有不顾及形象的时候,因为人非圣贤,即使拥有再高的智慧也只是凡人一个,更何况他只是一个极普通的教师。 "滚？你凭什么叫我滚,就凭你那足以糟践我耳细胞的高分贝吗？" 我看到了,讲台上那个恶魔,气得全身颤抖,全身露出的青筋丑陋恶心,他用劲全力地叫嚣着,眼力充满了杀气,恨恨地瞪着我,似乎随时都会冲下来将我撕成碎片,那是种我不晓得用文字表达出来的阴寒,然而我始终很不屑地做我自己的事。我并不害怕,因为这无法让我感到害怕的神经活跃。我甚至觉得这很可笑,像一部滑稽的闹剧,一个长得像小丑的矮个子老师在讲台上手舞足蹈,因生气而有些扭曲变形的丑恶嘴脸足以让人反胃,其实我很愿意相信他只是带着魔鬼般的面具而已,那样我就可以满足地撕下那张我不愿想象的世界上最丑的东西,但事与愿违,他是一个彻底丑陋的象征。 如果名牌给我们的只是一个谎言,那么我们就是在一个谎言中生活。爱情需要美丽的谎言,现实生活也需要谎言来粉饰一下它的如梦繁华。但是我保证 gly的丑恶是无法用谎言来粉饰的。 "不要和我玩那些文字游戏,兜圈圈,你不要以为某些科目好就牛b,告诉你,有一科学科不过关都别想毕业。" gly把声音提高了一个八度,用一些莫名其妙语调,他总喜欢讲各种地方的方言融合,然后发出一些别扭的声音,两个字形容"恶心"。 "和你玩文字游戏？你玩得起吗？"我压抑着心中的怒火,一字一句地说出这句话。 "啪,"我把头微微一偏, gly手上的书本便沉沉地落在了我的桌子上,"你...马上走,以后我的课你可以不用上了,我批准的。" "好啊！但是不要忘记把我交给学校用来养你这种不敬业的所谓老师的一部分工资退回给我。如果你不记得也没关系,我会记得问你要的！"我觉得我是疯了,我居然可以如此平静地回他的话。我站起来很用力地把凳子推回座位,然后头也不回地走出门口,留下 gly错愕的表情和一串串议论。 我说过,我不屑。 就像我不屑成绩,分数,分数,成绩,那种所谓的荣耀。 曾经单纯的我也傻傻地以为就这样一步一步跟着原始而又乏味的脚步走下去,就会顺利地进入大学--那个我曾经梦寐以求的伊甸园,似乎环绕着很吸引人很吸引人的光芒,那种耀眼的光芒是大人们眼里的荣耀,其实就是虚荣,一种比较正面的虚荣,曾经那种耀眼的光芒更是我眼中的自由。我以为进入大学以后我就自由了,然而没有想到是,大学是另一种形式的牢笼,以更深程度上禁锢着我们,让我们都别无选择地成为它的傀儡,然而我们却仍毫不知情并洋洋得意地炫耀自己获得的所谓荣耀,呵...多可悲啊！ 我并不喜欢这种传统的模式,读小学,中学,大学,然后拿着各种各样的凭证开始奔波于社会这个复杂的大染缸。 但那些"傻傻地以为"只是曾经,曾经,一闪即过的曾经,现在我很讨厌,超讨厌,狂讨厌。像我这种厌学的人应该就是老师眼中典型的坏孩子,没错,我不喜欢读书,从来都不喜欢,我觉得没有人比我更不适合读书,确切的说我不是读书的料,却还要继续死撑！ 讨厌,像讨厌那个混混的物理老师。 我无奈地走出这间我呆了将近六年的学校,漫无目的地走在那条陌生而又熟悉的道路,一阵风吹来,漫天飘溢着熟悉的紫荆花香,抬头望着十七岁的天空,一半绚丽,一半深邃。 一种缀满五彩缤纷云霞般的绚丽,一种风也潇洒,雨也豪迈的深邃,却至始至终都不曾离的开我深爱的蓝。十七岁的季节承载着我蓝色的梦穿梭于一种写满渴求,写满孤独,写满绵绵情思的朦胧。 在那迷蒙的情思中我总忍不住幻想,我幻想自己回到过去,年幼不谙世事,天不怕地不怕地笑天笑地,然后撒娇地在妈妈温暖的臂弯里胡闹,闯了祸也不必承担任何责任,只需要"恶人先告状"般先发制人地大哭闹一场,并无言明"我知错了"也可蒙混过关,不仅免了一顿劈头盖脸地口水洗礼,还受到更多的关怀和疼爱,小孩子真幸福。 想回到过去,我像个不思进取的人吧？呵,如果可以,我宁愿退化到那个无忧无虑的我,即使被说成不思进取也在所不惜。 或许女生都爱幻想吧,与其说是幻想,不如说是胡思乱想,以至于我开始胡言乱语。 门开了,妈妈回来了,"今天怎么那么早回来了？怎么又再玩电脑？怎么不去复习？"学习学习,都快把我给逼疯了。 我不想应妈妈的话,我真的好累。 我觉得高三这种在地狱里打滚真的伤痕累累,这叫炼狱,好厌倦~~~~ 高三的每一天都应是在分秒必争的追赶中不断贪婪吸吮知识和时光的营养而度过的,然而我却依旧不紧不慢悠哉游哉地忽悠着每一个宝贵的日子。 在这个恐慌的黑色日中,我们似乎都快要从正轨中匿迹。我的话语中总不自觉地散发出硝烟的味道,讽刺而又辛辣,呛坏着周遭人的感知,就如已是入冬的季节,却依旧如同炙酷的炎夏,每天都是阳光毒辣,暴晒着每一颗善良而脆弱的心。空气中也总弥漫着一种让人窒息难过的浮躁。难道现实就该如此吗？赤裸裸的残暴。难道面对现实就该如此吗？毫无选择而懦弱地接受每一日毒辣的暴晒。 曾经我以为高三很"高",因为那是我们呆在幼稚时期的最后一年,是踏入伊甸园的"龙门",是我们步入成年的阶梯,甚至"高"的有些遥不可及。我总以为那是很久很久以后的事情,然而高三却来得如此突然,如此迅速,如此淡漠,尽管一切都是意料之中命里注定毫无选择的必经之路。突如其来的高三让我有些手足无措,使我像浮游生物一样漫无目的浑浑噩噩地飘荡在每一个喧嚣的日子,显得与高三的生活格格不入。 其实高三不该是这样的,最起码不该会是颓废而又消沉的。高三应是在荒芜而苍凉的土地播种,把这片贫瘠之地精耕细作颐养成沃土,将一片死寂幻化成欢腾。 高三,生活虽然累却盈实而欣慰,心里虽然苦却甘之如饴,性情虽然淡然却不沉沦。然而历经纷纭而至的考题地摧磨,我们已没有过多的精力去感悟高三的实质,只能懦弱地接受这有充分条件的必然结果。 "烦！"心中的无名火不住地升腾,心中的"烦"字经过我的嘴巴在浮躁的空气中跳跃,简简单单一个"烦"字诠释我的所有感悟,我不愿聒噪,我觉得那会浪费我少之又少的能量,突然觉得好难过好无助,就如昨夜噩梦硬生生地吞噬我时的恐慌,内心涌动着无以言喻的痛楚。突然,不想再理任何人做任何事,我怕事事无常,总会出其不意地发生什么。例如,我会突然蒸发掉,不禁战栗,开始惧怕,就像我是生活在恐慌年代而感到的心惊胆战。 曾经的那份"年少不知愁滋味"的无惧无畏在曾几何时已悄然而逝,为何懦弱战胜了自信？为何悲恸过后只剩麻木哀怨的叹息,然后化成了烟飘走？ 我想哭,却已然没了泪。