父母不能原谅的,不是你当初的选择,而是你婚后并不幸福
导读:或许每一个父母都也曾经经历爱情至婚姻的磨砺,想给予孩子的,是自己所理想的那份爱情,那份婚姻。可是,真的每一份爱情和婚姻都符合孩子的理想吗？爱情是两个人的事,结婚却是两个家庭的事。于是,有多少人的爱情走不到婚姻殿堂是因为父母的阻扰？婚姻是一辈子的大事,又有多少人是因为一时的头脑发热,荷尔蒙激素一高,就匆忙地结婚了？婚姻是条单行线,有人在这条路上直奔幸福,也有人在悔恨中过着步步艰难的日子,这时,便有人会情难自禁的回想,如果当初听了父母的话又是怎样的结果？如果当初没有父母的阻拦,如今自己是否有嫁给爱情？绝大部分而言,父母是这个世界上最关心最疼爱你的人,在你谈婚论嫁时,肯定会提出一些中肯的意见以及传授一些他们多年婚姻生活的经验。如果父母并非嫌贫爱富,但却对于你的恋情百般阻挠,乃至极力阻止,切不可任性,跟父母对着干,较劲,甚至为了证明爱情至上,直接跟男方领结婚。婚姻是终身大事,一定要三思而后行。01晓晓给我打电话,说最近她和她的父母闹得很不愉快。缘由是,她父母始终不同意她的恋情,都劝她放弃。首先,父母觉得晓晓刚毕业,尚年轻,还不成熟,不该这么急。其次,远嫁,未知数太多太多了,嫁到异地需要克服很多的困难,光是风俗习惯,吃饭的口味不同,足以让她心力交瘁。再者,男方家里非常普通,男孩子也是刚刚出社会,同样没有什么积蓄,结婚后有太多太多用钱的地方,一到需要用钱的时候,家里却拿不出钱来,再好的感情也会一点点磨灭掉。晓晓是独生女,从小被父母捧在手掌心,若要独自一个人去到陌生的环境,还要去取悦男方的一大家子,这其中的酸楚不得而知,她父母实在有点于心不忍。听晓晓这么一说,我的思绪飘回了大学的时光。晓晓和男友从大二就在一起了,两个人都很中意对方,也互相体谅,互相迁就,互相扶持,在同学圈里,有"模范情侣"之称,羡煞旁人。那时候,晓晓为了帮男友买一份生日礼物,硬是省吃俭用了一个月,跑遍了大半个城市的大小商场,只为了挑一份得体又实用的生日礼物,给男友一个惊喜。也利用业余时间,做家教,赚点两个人的恋爱经费,不至于所有压力都压在她男友一个人的身上。晓晓的男友自从和晓晓在一起后,就风雨无阻地买了两年多的早餐,每天7点半准时地出现在女生宿舍楼下,生怕晓晓没有按时吃早餐,落下了胃疼的毛病。他甚至为了给晓晓买一条她钟意的裙子,利用暑假出去打兼职,晒得黑不溜秋,整个人消瘦了一大圈。两人彼此相爱,感动着对方,也感动了我们这群朋友。最让人敬佩的是,晓晓和男友并没有因为谈恋爱,做兼职,而落下了学习,相反,两个人一起并肩作战,相互激励,年年拿奖学金。光是这一点,足矣秒杀绝大多数大学情侣。大学毕业后,两人分隔两地,可他们并没有遭受到毕业就分手的魔咒,反而异地恋坚持了两年多,转眼也到了谈婚论嫁的年龄。晓晓问我,她应该坚持自己的爱情吗？她真的很爱他。我先给了她讲了我身边的两个故事,再回答她这个问题。02第一个故事。我表姐跟晓晓的情况相似,表姐和表姐夫也在大学校园里相识,相知,相爱。他们彼此相爱,在毕业之后,也同样打破了毕业季即分手季的说法,他们毕业后一起去广州找了工作,共同为未来打拼着。但是过了几年,男方想带表姐回自己家乡发展,毕竟广州的房价,靠自己单枪匹马打拼,至少要十年才买得起一个二手小套房,这是很现实的问题。表姐是独生女,她的父母坚决反对。唯一的女儿,要嫁到远方,虽说现在交通发达,坐高铁几个小时就到了,但是结婚后有了孩子,时间有限是问题,经济更是一大阻碍。若远嫁,人生地不熟,被欺负了,家里的人也无法第一给予支援,毕竟远水救不了近火。家人不忍心表姐去受这种苦,明明有平缓的道路可以走,却非要选择一条这么崎岖的道路。表姐那段时间经常流泪,暴瘦,与父母的关系也降到冰点,每天郁郁寡欢,精神恍惚。最后,表姐的父母实在看不下去了,他们不愿意自己女儿这般痛苦,更不愿意自己女儿在以后后悔和怨恨当父母的,也只好勉为其难的答应了下来。表姐如愿以偿,很开心地嫁了过去。总体来说,表姐夫对她还是挺好的,但是表姐与公婆的关系却一直不太好。表姐在公婆家真的是单枪匹马,除了她丈夫,连一个说心里话的人都没有,每每受了委屈就只能自己往肚子里咽。表姐夫什么都好,就是有点愚孝,每当表姐和她婆婆在生活和育儿中观点有出入,有争议时,表姐夫要么不吭声,要么让表姐让着老人。加上经济确实有点拮据,这让表姐越发地想念家里的一切,想那个自己土生土长的温暖小城。表姐说,她有点后悔没有听父母的话,她很想回自己的家乡生活。结婚前终究太年轻了,以为爱情至上,可是结婚后远嫁要克服的种种磨难,远远大于她的想象。03第二个故事,是一位邻居大姐的故事。大姐长得面容姣好,又有高中毕业文凭,在二十年前的农村,这也算是高学历。大姐到了适婚的年龄,上门提亲的人很多。可大姐早就有意中人,是隔壁村的一位青年,人踏实肯干,是个很正直的小伙子。美中不足的是,这位青年家境非常清贫,他的父亲在家务农,母亲瘫痪在床,家里的主要收入都靠青年,就算他再刻苦,一时半会儿也改变不了现状。大姐的父母都劝大姐断了这个念头,那么贫苦的一个家庭,他们实在不忍心大姐一过去就要承受一家子的重担,还要伺候卧病在床的婆婆。生活会把她硬生生地熬成了黄脸婆。几乎整个家族的人都在苦口婆心地劝说大姐,不要往火坑里跳,有这么多人在追她,那么多的选择,真的不必去走那条最艰难的路。最终,大姐扛不住所有人的压力,听从父母的话,放弃了和意中人交往。大姐单身半年后,独身的念头慢慢被身边平凡而幸福的夫妻打消。后来经人介绍,与另外一位家境略好,人品还过得去的青年试着交往。在交往过程中,觉得各方面都合适,家里的人也都赞同,交往没多久后就结婚了。但是嫁过去不出几年的时间,大姐肠子都悔青了。她的夫家根本没有把她当成自己人,总是仗着自己家境不错,对大姐持有一种高高在上的态度。而她的丈夫极其地大男子主义,说一不二,甚至有一次因为一单生意,两个人出现分歧,她丈夫动手打了她。在诉说这些事的时候,大姐眼里充盈着泪水,她后悔嫁了这样一个男人。她不是没想过放弃,可她已经是四个孩子的母亲,走不了,也放不下。虽然如今她的生活水平比以前高了一些,不用担心物质方面,但她真的一点都不快乐。大姐说,她宁愿去过回之前的苦日子。时至今日,她时常想起和隔壁村的那位青年在一起的日子,那个对她知冷知热的前男友,可是也只能当做回忆了。04对爱情不必勉强,对婚姻则要负责。以上的两个故事的主人翁,一个深爱着男方,真心相爱,为了爱情不惜一切甚至无视父母的反对,才会步入结婚的礼堂,一个放弃所爱之人,听从父母的话,嫁给父母认为的良人。但是结婚后,才发现她们的丈夫出现这样或者那样的问题,这个代价太大了。若要说素孰对孰错,大概就是错在太过冲动,不够理智分析利弊,不够了解对方的品性和家庭,就这样嫁了过去。自己做的决定,苦果也只能自己品尝。父母的爱很直接,他们为子女的成长也付出了毕生的心血,无论发生什么争议,我们都应该静下心来,好好和他们谈一谈。父母的建议我们必须当成重要的参考的意见,但绝不是一味地言听计从,父母也是平凡人,也有看走眼的时候,我们必须有自己理性的认知能力。感情里,很多事,如人饮水,冷暖自知,外人没有办法感同身受,包括自己的父母,他们也只能从自己的经验出发,去告诉你,最保守的做法是什么。而为人子女要做的是,给自己,也给父母一点时间,去深入地了解恋人的品性、家庭、习惯,让父母和你一起去男方的家里看看,这一点至关重要。同时,让你的对象拿出诚意给你父母看,让你父母看到,他真的有在努力,有计划地在为你们的未来而打拼,让你的父母放心地把你交给他。一个男人若真的爱你,不会让你陷入两难的境地,而是会站在你的角度去考虑问题,用他最大的努力,去换取你和你父母的信任。爱情是两个人的事,遇到任何问题都不该是谁听谁的,而是有商有量的去解决问题。男生是独子,不上门。女孩是独女,不远嫁,为什么不可以是两家人共同想办法解决这个问题呢？当下未婚且适婚的女性,以90后偏多,90后又以独生子女偏多,父母不放心远嫁,那就让父母看到你的成长和你独当一面的能力。刚毕业的女生,当务之急是不是结婚,而是稳定工作,有能力赚钱养活自己,也只有这样,为人父母者才能放心,放手让你去闯荡,去决定自己的人生。父母的最终目的,就是要看到子女幸福。如果你后来过得很幸福,当初所有的反对都会变成支持,所有的不理解,不原谅,隔阂,都会云消雾散。父母终究不能原谅的,是你后来过得并不幸福。余生那么长,一定要跟相爱的人在一起。这辈子,什么都可以委曲求全,唯独枕边人不可将就,但愿,我们都可以嫁给爱情,而不是因为年龄大了,选择一个差不多的人就结婚了。差不多的婚姻,其实差得太多太多了。-【本文版权归「花影故事」所有。花影故事,你心中的故事,在晨曦陪你苏醒,在夜里陪你安眠。