记我喜欢的八号
这是我写的第二篇博客,只写给两个人,一个是现在的我,另一个是以后的我。我知道,在这个荒无人烟的地方,没人会看到我写的任何东西,这也是我想要找个没有人的地方倾诉的原因。真的,有的时候写点东西来自我倾诉,是种很好的倾诉的方法。很感谢新浪博客这个平台,只有不经营它,才会得到我想要的效果。多年以后的我再次看到,在这个地方收藏着我年轻时的小心情,会是怎样的一种感慨,感慨青春的逝去吗？感慨心态的淡然吗？ 或许多年以后,我还会记得在这里隐藏我单恋八号的小情绪,可能那个多年的时间长度长得让我记得八号,却不记得朱时令。现在虽然已经表白了,也不知道是什么样的结果,但是,我把自己想做的该做的都做了,我无怨无悔。二十岁的我第一次遇到让我心动的人却是仅仅因为他的一个笑容,这算不算是一种缘分啊？我觉得是就是,因为我从不后悔我做过的事。 曾经觉得男生最懂男生,但是问了兄弟,问了好朋友,只要是男的,没有一个完全是正面支持我继续追八号的。尤其是兄弟伙们,完全劝我放弃,包括室友中的好友,也劝我放弃,我迷茫了。 那天晚上,八号告诉我,感觉也是有排位的,我难过一个晚上,他把我拿去和别的女生一起比较,我最讨厌的就是比较这种事情,尤其受不了别人拿我和其他人比较,我觉得每个人都是独一无二的,世间万物都可以比较,唯独人是不可以比较的,每个人都有每个人骄傲的资本,凭什么被拿来像物一样比较,那种感觉真的很讨厌。第二天一早,兄弟就打电话问我的事,我把八号的话告诉了他,结果兄弟把我臭骂了一顿,说八号这句话完全就像是评论自己的大老婆二老婆三老婆一样,并让我不要再和八号联系了。我说我做不到不联系他,他也没办法了。 我不知道是我自己想太多了还是因为真的陷进去了,以前从来不认真分析八号说的每一句话,但是现在一旦稍微分析,都有一种心碎的感觉,总觉得自己那么那么得在乎,那么得倾心付出,对方却一点感觉都没有。我不甘心啊,我把扣扣所有的好朋友都拖出来,把"感觉也是有排位的"这句话求剖析,得到的答案也不一致,但是大多都是坏的答案,很多也是像兄弟那样,劝我放弃,女生也是这样说的。 可是,就在我完全迷茫的时候,想放弃却舍不得的时候,一死党的回复打乱我收到的所有建议,她告诉我,既然喜欢就不要在意外界的因素,全心全意继续下去。正是因为她的这一句话,又给了我给八号发扣扣消息的勇气。 我真的真的很喜欢八号,尤其是在比赛结束的那段时间,思绪依然停留在比赛那天他的笑中,就连期末在图书馆复习的时候,我依然没法完全静下心来。我的那种喜欢到底是什么喜欢呢？我真的很纠结。兄弟问我有没有想过和八号接吻,牵手逛街,我苦笑了一番,这种想法在他问我之前,从来没有过,我脑子里面的想法却一直很单纯,只是单纯得请他吃吃饭,谈谈心,到处走走逛逛,如果可以,我想和他一起踢球。这些就是我所有的想法了,至于兄弟的那些问题,我从来没有想过。我现在什么联系方式都得到了,我是怎么了,一下变得那么胆小了,变得怕被拒绝了,变得爱乱想了。 其实我不喜欢聊扣扣,但是有他在,但是他每次回我消息却每次都回复得那么慢,我每次就像一个傻瓜一样守着手机屏幕等他的回复,但是每次在等的时候,我都知道,此刻的他正在和别的喜欢他的女生聊天,那种感觉真的很不好受。 现在该说的话基本已经说完了,不怎么找得到说的了,这难道是对我做了一年的潜水党的惩罚吗？好吧,尽管如此,我还是希望,开学我能尽量表现自然一点,不管他喜欢不喜欢我,这就是我,至少他能记得有个叫"严韵韵"的人喜欢过他就行,我就心满意足了。