这才是性情女汉子,毫不做作
1,今天是愚人节, 请大家能玩点有些技术含量的,好吗？ 例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的, 给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的 ,把苹果7爱斯普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的, 拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的。 这些都是可以的 ,年轻人不要老是一成不变的套路 ,要有创新精神。 总之,我不希望看到你们毫无长进... 皇帝的新装 2, 二月十四日才是真正的愚人节,四月一日才是真正的情人节！ 愚人节这一天,你去表白了,如果被对方拒绝了,也能假装说自己是在开玩笑,又或者两个人不约而同的开始假装没有发生过这件事情,可以继续的来做朋友,而在平日里告白,万一不成功,很有可能就连朋友也做不了了啊！如果连愚人节都没人跟你表白,那就尴尬了！你真的是没人喜欢,注定单身啦~ 3, 昨天夜里家里来了个女贼被我制服了,女贼哀求只要不报警让我啪啪啪。于是我啪啪啪了一夜第二天她扶着墙走了,第二天夜里她又来偷窃又给我抓住啪啪啪了一夜又扶墙回去,第三天夜里我回家,三个女贼已在洗澡等我啪啪啪。。。这是有人在整蛊我吗？ 不要狡辩啦,你输了！ 4, 愚人节了,我想整一整老妈,就坏笑着对她说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗？" 老妈说:"你以前有跟我讲过吗？" 我摇了摇头:"没有。"转念一想,擦,姜还是老的辣。 5, 记得那是初中时的事,当时我们班有个女汉子。。那年愚人节前夕,班上男生约好一起去向她表白。结果到了愚人节那天,有个小伙子真地去了... 这才是性情女汉子,毫不做作 6, 爸爸出去应酬喝醉了回家,躺床上一直虚弱的叫着我的名字,突然来一句:"快,我要吐了！"我一愣,妈妈急急的道:"你看你爸对你多好,出去吃饭还不忘记给你带吃的回来,快去拿个盆接着。" 我...... 7, 单位有一同事叫小康,总喜欢找小姐,而且每次都留下小姐的联系方式。对此我们一直不解。。。 直到有一天他把睡过的小姐都招过来自己开了个发廊,半年就买了辆奔驰的时候,我们才知道这货考虑的有多长远... 8, 男票说是带我去旅游,结果到了地方后,整整两天连酒店房间门都没出。回来后,他妈妈一个劲地问:"那地方怎么样？都有些啥景点啊？好玩吗？"问得我自己都能感觉到脸发烫,于是低着头悄悄地使劲掐了下男票。男票吃不住疼,嗷的一声:那地方啊,那地方跟伊拉克差不多,炮火连天... 9, 今天被一个宝马5系追尾,当时我就急了。 "下来下来！你怎么开的车！没看见我都点刹车了吗？" 车上下来一少妇,看了看我车冲着我就喊: "不就是一辆破大众嘛！我还赔不起你？" 我上去就是一巴掌,"听说没听说大众有一款十二缸发动机的神车,辉腾？" 她惊恐万分。 "你,你这是辉腾？" "不,我就是问问..." 酷炫狂拽 10, 下班看见老妈,有气无力的样子躺在沙发上,问她怎么了。她也不说！我说妈,逛街去！老妈说不去！老娘累！我说给你买衣服。一千打底！然后只见病恹恹的老妈蹭的一下跳起来！活蹦乱跳的说道:走... 11, 哥们:唉,好难过,跟我合租的美女走了。 我:啊？为什么？ 哥们:因为她太浪费水了,我跟她说要节约用水。 我:那你怎么看出她浪费水了呢？ 哥们:她死活不愿意跟我一块儿洗澡。 这个文案真的很厉害 12, 今天老婆给我打电话说给我买了个东西,下班后迫不及待想看看是什么惊喜,就以一百八十迈的车速奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服,很厚,很漂亮。 只是怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖,掉出来一双袜子,这个赠品才是你的！ 13, 我爹最近学会了象棋,硬是拉着我一起下,没办法只能跟她下,没想到他水平差的要死,玩十局输十局,只是每局都会吃掉我的象,每吃掉我的象就会说:"哈哈,你对象没了。 ""耶,你又没对象了。" "咦,你咋没对象呢？" 我虽然赢了十局,但感觉比输还难受。 人才 14, 晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门,砰砰砰... 门一开,他就竖起来大拇指问:刚才的高音是你唱的吧,真好听！ 我谦虚的摆摆手,不好听不好听... 他一拳打我脸上,知道不好听你他妈的还唱。。。 15, 同事给我介绍了对象,男方是她老公的弟弟:一个斯文戴眼镜但是长相一般的男生 见面时,这男生和我说想找个女友,还不想被女人管,不花他的钱并且能给他花钱,最好和他搬一起住可以和他平摊水电和房租,还有人他做饭,省下一笔不小的开支并且解决了生理问题... 他正眉飞色舞地说着,我端起桌上的水煮鱼就泼了他一身！大家告诉我,我是不是没发挥好 应该泼火锅。。。。 16, 今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的多,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。 没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。。。 17, 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醉意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。老伴说:"都这么大把年纪了,你这是吃的哪门子醋？"张大爷说:"真是奇了怪了！那是隔壁老王！你能让王老头吃你豆腐,就不许我吃醋？" 王者对决 18, 女的紧紧抱住男的腰,男的这时候已经累了一身汗,已经没有力气了。 男:不行了,受不了了,好累啊。 女:不嘛,老公人家还要,再大力一点,再快一点嘛,我想你带我一起飞。 男:滚特么犊子,爱坐不坐,骑着自行车还那么多事,要不你来骑。 19, 说到减肥,我想起来我一个姐们特别狠,给自己买了7w多的衣服,全是s码。搁家里挂起来,衣服上插个牌,把价格写上面。想吃东西了就盯着那些衣服看,那眼神眼睛都发绿了跟狼似的。要不怎么说狠还是女生比较狠。 买了这个被套,好有安全感 20,现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式:"美女你好,初次见面。月薪八千,不打老婆。房产证上写你名,我妈会游泳。你若难产我保大,让我做你的走狗好吗。" 高淳螃蟹 公关危机 防伪标签 可以加微信njs nzhen。更多精彩添加微信qi shiw wx或者商务合作加qq。