浮躁只是阵痛,懒惰才是死穴
#浮躁的表象何其多,内因仅有一个:懒# 1 - 我身在浅滩,却目视深海 - 印象中的不浮躁,只在六岁前。 那时我很小,还未开窍。太公年迈,无了棱角。 大槐树,山溪水,他陪我乘船摘藕,这头荡到那头。 八月半,灯光黄,我陪他翻书看报,蒲扇摇啊摇。 直至很久以后。 在某节语文课上,偶然读到了"浴乎沂,风乎舞雩,咏而归"。那些句子,使我忆起旧时样子: 水还见底,河里有鱼。而我拥着风,就很开心。 这些年。 我似乎失去了一种能力。 叫做「专注」: 我成天玩微博刷微信答知乎,害怕落于人后。左手搜干货,右手点收藏； 我买字帖买画笔买单反,热度只有三分钟。什么都想试,什么都没耐性。 有时候。我听说他年少多金,便幻想自己白手起家,男神在侧； 目睹她写文出书,只好鼻孔出闷气,假装一点不在意。 房和车供。车和燃油。面包和爱。我就像一条斗败的犬,没落走在和别人一般无二的路上。 可笑的是。我身在浅滩,却目视深海。每次啊,还没有做就担心结果好坏,还没有面对就百般逃避,还没咬牙就借口放弃。 风是乱的,浪是浊的,人是浮的。 2 - 浮躁是阵痛,懒惰是死穴 - 前几日,和同学闲聊。 她向我抱怨,一到期末,跟室友关系就僵。理由蛮奇怪。她瞅着室友复习进度略快,心里便会失衡: 我是不是方法有问题？是不是效率太低？是不是她有我没买的参考集？ 遂计划泡汤。复习也搁浅。 这姑娘我是了解的。平日里,也就三天打鱼两天晒网的主儿,今天穷游,明天手绘,后天瑜伽,朋友圈刷屏几日,便再无新讯。 她也问过,做公众号那些事。然听了几节写作课,报了几个训练营。她就说不玩了不玩了。 理由是:市场太乱。读者品味差。至于那些鸡汤、毒鸡汤嘛,她才不屑写。 交谈数次。我没敢直言: 姑娘,怪室友、怪市场都没用。分明是你自个儿对现状不满,又懒于行动。 一旦有了内耗,就只好堂而皇之地麻痹自己:唉,怪我太浮躁。 很长一段时间。 我也如她一般,习惯于自我宽慰:这年头,社交过剩,信息满载,欲望太多,谁没点焦虑心？ 就像在做阅读理解,只消把答案归咎于"吃人的社会"。如此,便可胡编乱诌,高分无忧。 事实呢,浮躁的表象何其多,内因仅有一个:懒。 因为懒,便不愿多花时间,和自己对话,直面真实诉求；因为懒,才会急功近利,沉不下心,只在乎目标达成的那一瞬。 于是乎。 一份工作,刚实习半个月就抱怨没前途；一本书,才翻几页就说乏味无趣；一个人,初次见面就烙上了好坏之印。 也是因为懒。心是浮的,气是躁的- 既没坚持做事的能量,也缺少安抚自己的智慧。 3 - 专注是灵丹,思考是妙药 - 想起去年夏。 我和妈妈去俄罗斯。 参观冬宫前,队伍又长又乱,一排就是半小时。等了半响,我忍不住心焦神烦,一个劲儿,怪妈妈挑错了行程。 身旁是一对父女。 爸爸很年轻,三十出头的模样。他寻了一方石凳,让女儿乖乖坐下。过了会,又从兜里捞出一本小笔记,从史料、轶闻、藏品、再到宫殿结构,慢声慢语的,同女儿轻读了起来。 那一瞬,我是羞的。 多大点事啊。我摆什么臭脸？发什么无名火？明明妈妈也站累了、心烦了,明明是我备功课不足,才算错了场次。 不能否认。 懒人嘛,大多时候是短视的。相较之下,他们更易产生期望落差。生怕自己做了无用功。浮躁背后,是无法容忍的「失控感」。 也因如此。我会吃饭时想着别人的鱼翅海参龙虾牛排,旅游时盘算朋友圈晒图,陪父母聊天满脑手边任务- 我一心想着,以最短的时间、最高的效率,换来最佳的反馈和自我认同。 若问解药？ 唯有「专注当下」和「独立思考」罢了。 而今社会,我们有太多想当然的、偷懒的余地。 以为支撑一家咖啡馆会比上班容易？以为申请个公众号就自带流量？以为成为网红就赚钱不愁了？ 当你摇身一变成老板,是否想过运营是你,财务是你,保洁小妹还是你？ 浮躁之时,理应专注眼前之事,减少无意义的信息洗脑。若真有心,那就针对每个目标,列出切实可行的计划,定时定量去完成。 与其 论文洗稿、考试小抄、比赛放水,假装自己是全能学霸。倒不如好好想想,我读大学的真正意义是什么？我努力的源动力在哪里？ 与其 立下flag,要半个月拿下500强offer,倒不如花一周完善简历、整合作品,花一周准备面试、调试心态,该发力的时候逼自己一把。 众口百味。管他炊金馔玉,管她海味山珍,你更应找到适合自己的菜谱。每次只学一道菜。一口口尝,一道道做。 这才是生活没有ps的常态。 嘿,二十岁的你。 浮躁,迷茫,荒唐,不着边际。再正常不过。 你只需记得:一件事是一件事。它的好坏与否,不是下件事的前提。而你乐呵其中,不必急着到达。 试试吧。勤快一点。走慢一点。