想想与我有关的
90生人,看着日子一天天过去,生活没有什么大的失误,却也出奇的一般,本来自己性格就是懒散,不争不抢,更是漠不关心,这种淡漠很舒服,可仔细想想也越发可怕,心里装不下什么的时候,你其实就什么都没有。生活很真实,人也很真实,都是实实在在存在着的,冷风会刺痛,阳光会灼热,可偏偏就自己看不懂自己。 之前看了关于朴树的一个真人秀,着实觉得他很变扭,因为那个唱生如夏花的男人,怎么会表现的那么的矫情、孤僻、抗拒,表面是极有礼貌的回应,实际是不愿与人接触,就想自己一个人,不行去迎合,也不想面对那么多人,还记得他之前参加另一个节目时说自己缺钱了,就是来赚点钱的,有些真实,也有些同情,可就当他拿起少了根弦的吉它在哼唱平凡之路的时候,我又觉得我好像我明白了一些,因为感受到了,虽然我还不是完全明白,可我就是感受到了,真实的样子,自己很多时候不也是这样么,没那么多的完美剧情,都是不断的冲突,然后继续睡觉吃饭。 读书的时候,我害怕没有朋友,所以我都会会牢牢的抓住和朋友在一起的机会,都快有些病态了,不停的刷存在感,不停的让他们的生活里有我,现在的话,没那么强迫症了,因为自己也会觉得烦。还记得每次离开家去学校的时候,总怕没有爸妈在身边,只要在家都喜欢跟他们聊很多,现在是不想回家,因为一回家就怕他们"你老是单身,我们怎么才能放心呢？""你得赶快找女朋友了,不然将来怎么办呢"吧啦吧啦......我就会炸毛,就是不爽,那种强加于身的罪恶感实在是受不了,所以我选择了一贯的选择-逃避,其实也就是因为我不知道怎么回答,怎么面对,所以恐惧的把自己伪装起来。日子一天天过,有时候累了就会停下了想一想,这生活不太对味,感觉很多事都没意义,却还要像个傻逼一样在哪张牙舞爪,于是我又开始另一种生活方式,遵循自然的方式,醒来上班,不走心的社交,开始跟介绍的没见过面的女生聊天,假装我不是一个人的样子,装作很好的在工作,报了健身却不停的点外卖,反正就是一团毛线,烦的一匹。 晃眼30就快来了,朋友们成家的成家,为生活在奔忙,柴米油盐醋,反观我就只有眼前,一句"活自己,高兴就好",关键是我也没怎么觉得有多开心,除了习惯性的慵懒外,好像都不剩些什么值得每天回味的事,总希望别人走的慢一点,自己跟不上,到底是哪出了问题,我怎么就是不能真正的知道怎么去成熟,尽管装得像那么一回事,我老是希望是别人带着我,跟小时候的成长有关,可当别人已经厌倦的时候,我还乐在其中。有很长的一段时间,每天都是不开心的,好像在跟另一个自己抗争,鄙视、恶心、不耻,好像今天要是过得高兴了,就是一种得逞,那些日子甚至有些忧郁,不知道在担心些什么鬼,反正就是不痛快,到了晚上躺在床上我都跟自己说,别管其他的注视和声音,你总得要吃喜欢吃的,看喜欢看的,关心你关心的,价值观正确的和我想的总不那么契合,是人格分裂？分不清什么生活才是真正是我的,心里那块柔软的地方,我视而不见了。以前我总盲目的觉得自己很好,可现在那种"你太弱鸡了、不优秀、像个baby一样"的声音在心里越发的大声。靠,青春叛逆期没迟到,这幼稚期怎么会这么长........................错过了爱情,错过了一路上那么多的人和好风景,就唯独没错过这该死的"逆生长"。 我记得小学4年级的时候,有个很喜欢的女生,我的同桌,她喜欢给我唱歌,直到6年级的时候,鼓起勇气跟她写信表白,没看,直接给退回来了,狗血剧情是另一个喜欢我的女生找她摊牌"你离他远点"......奇怪的是我到现在都记得她们俩的名字。上初中的时候没有爱情,却开始了友情,他学习很好,不知怎么就和我这样一个学渣成了好朋友,那时候我总爱去他家,也是第一次在他家听到了beyond,不大懂,可是爱听,我们像个连体婴儿,一起听歌,一起上学,一起逃课,一起抽了人生的第一根春城,然后那些歌一直陪伴我到现在,可那个我心里无数次说过要当一辈子的朋友的人,在我心里不见了。 可爱的是,那时候是真的混蛋的没有什么束缚,上学逃课、考试作弊、蹲网吧成瘾,好像基本没干还什么好事。记得第一次梦遗,醒来后惊慌失措的样子,那时候我的青春来了,然后一群半大的小屁孩,跑到租影碟铺红着脸小声问老板:有那种电影么。也是那个时候开始了我的"周杰伦"时代,各种盗版磁带,只要有新歌一定买,感觉打开了我的另一个精神世界,后来经历了转学、留级、补习再补习,呵~鬼知道我经历了啥,看着身边和我同龄的人慢慢变成相差一岁、两岁、,还真tm操蛋,于是开始写信,给从前的朋友,好像也找到了些寄托,日子久了,就没有然后了,接着就是我高中生活开始了,成绩依旧差,也是从那个时候开始,我真正讨厌我所有的生活了,因为没有喜欢的,老师也不喜欢,班上的人也看不惯,整个学校都是的烂的,结果就是才上高一的我被劝退了,我没有什么想法,反而觉得很好,总算不用再面对那些sb了,可后来爸妈还是花了2万多块把我转到了人们口中的"贵族学校",为了这个,当时在读大学的哥哥在我整个高中三年没有给我打过一个电话,甚至假期都不怎么和我说话,用他说的话就是:"烂泥扶不上墙,有你这样的弟弟,我都觉得丢脸"。不知道为什么,只有他说的话能真正的伤到我,老爸老妈都不能,所以我发誓要读出个样来回敬他,努力了一年后,我又放弃了,感觉我就天生不适合放狠话,因为就不是那块料,我又放飞自我了,也是那时候,我遇到了她,我心里又渴望起了爱情,她就像一片叶子一样飘进了我的心里,她好像是种在我的眼里一样,用文艺的说法就是:在茫茫人群中我总能在第一时间看到你,因为其他人都是黑白,只有你是彩色的。当然,没有开花结果,我不够勇敢,选择了在背后默默的注视着,可尽管这样,也是很美好的,我也开始认识一群很好的朋友,我突然一下子又觉得学校是个有趣的地方了,他们陪我度过了那个难忘的高中时代,你要让我现在回想的话,那个高中时代是我最开心的,没有之一,所有的都那么的好。后来,我很神奇的考上了大学,不是什么了不起的大学,甚至只是个专科学校,可我却觉得很骄傲,因为它让我获得了家里所有人的认同,好像我终于做了件让他们刮目相看的大事,那段时间,他们逢人就在夸我,那真的是我印象中的第一次,很强烈,说实话,我都怀疑我的耳朵在骗我。 大学开学第一天,一个人很友好走过来跟我打招呼,我第一眼就认出是高中时隔壁班的,那时候就对他没什么好印象,痞痞的,想说就打个招呼,然后就不要再有交集了,可事实证明,好基友就是这样炼成了,感觉就好像是注定了似的,从不认识到无话不谈,再到后来的知根知底,期间我见证了他的热恋、分手,然后陪他去失恋ktv,一起喝醉,一起坐在路边听他前女友打电话说一些很sb的话,他告诉我那是他的初恋,我告诉他我他有个从高中起就很喜欢的女孩,可我从来没表白过,他骂我怂逼,我说他贱逼,他教我lol,我充当"人生导师"给他讲连我自己都不明白的大道理,然后看着他那受教的样子,就很得意。毕业实习我们都回到了大理,他实习的工地就在我的旁边,只要有时间他就骑着他老爹的"古董"摩托车下山来看我,毕业后他留在了当初的公司继续努力,后来又离开了公司,再就业,再离职,然后结婚、创业。这些年来我很清楚的知道,这份友情对我来说很重要,已经成了我生活的一部分。 我为数不多的朋友中还有个特别的存在,论辈分,她是我大学的学姐,论关系,她又是我好朋友的前女友,不是什么狗血剧情,大学的时候我们是一个假期培训班的,按照故事的走向,他们成了一对,而我的强行乱入就变成了三人组,就像谢耳朵、莱纳德和佩妮,只不过故事的最后莱纳德和佩妮交换了戒指,而我们,朋友还是朋友,恋人不再是恋人,虽然有些遗憾,可这就是选择,总不会那么完美。她后来也开始了她新的人生轨迹,她应该是我现在少有的,不常联系,但只要提起,各自心中都一定会有一个温暖角落的人。 感觉如果是我的短暂人生简历,好像也就这样了,平凡也有趣,只不过细想想应该还是有那么些人和事,是我还来不及储存就被丢失的,现在已经不会刻意的去寻找了,反正不管哪一天突然想起来,相信也是个不错的回忆调料吧。