我活不好,都怪这个世界太浮躁
01最近一直都不想写文章,而且两周来都没有产出。本来两周前花了一下午的时间写出了一篇自己觉得巨好的文章,谈谈毕业季的爱情,如果拿去投稿说不定也有几百块钱的稿费,结果,我居然写完之后没保存啊！再打开今日头条,看到草稿箱里空空如也,那个心痛啊,无法言说。我尝试着重新写,可是写文章需要心境和灵感,我一点都回忆不起写文章的时候脑子里的内容,只记得当时的情绪把我自己感动到了。无奈,在很多次尝试之后,失败了,写不下去了,写文章自己都无法感动了,那还指望它是篇好文章吗？于是整整两周,我写文章的心中之火熄灭了,看到文章和今日头条就很烦,脑袋里本来想倾诉的东西都没了。这两周是我最为悠闲的两周,但我静不下心来,就连打开电脑码字都被我看成是巨难的事。仅仅是一次几千字的文章没及时保存,我就让两周的灵感随风逝去,真可惜啊。我要对我的灵感说声对不起,我太浮躁了,留不住你。虽然在2018年年初我曾经许下要笔耕不缀、一天一篇的诺言,但是到现在,我可能就写了几十篇文字。坐在电脑前一整个下午的次数越来越少,即便很闲,也会先去做那些轻松又不需要太专心的事。那些需要静心专一去做的事,我越来越不愿意做。可偏偏是这些需要静心做的事,更有价值和意义。我时常会在各大平台发表我的原创文章,或者给公众号投稿,但有时也会无人回应。我想过无数次放弃,看着别人因为写文章收获的利益,也很急躁跟眼红。一度我觉得,只要能获得利益,不坚持原创也无所谓。如果永远坚持原创,真的好累啊。一个一个码字的辛苦,写不出文字来的难过,甚至是半夜想到的灵感结果一早上起来已经有人想到了,那个难过啊,跟男朋友爱上别人了的感觉一样。但还是撑下来了,想着当初写文章的初心,就是生活的出口嘛,没那么功利和复杂。即便没有人欣赏,能满足当时记录心情的小愿望,也就足够了。继续笔耕不缀,继续热爱文字,继续写。02有些人的浮躁是短期的,是某个事件触发的,而有些人的浮躁则是长期的,他自己都意识不到。有个学妹,我每看一次她的朋友圈就像经历了一次炭火烧烤,她的火大,体现在朋友圈的字里行间,隔着屏幕依然是十级火力。她失眠会发火,掉东西会骂娘,谈个恋爱也是抱怨连连,不知道到底谁招他,可能世界欠她一个不火大的理由吧。后来恋爱分手、朋友离开,一些专业课大家也不愿意跟她坐一块。大家都不傻,惹不起总躲得起吧。她更加走火入魔了,朋友圈发得越来越频繁,就是各种不开心,直到我彻底把她屏蔽。她完全意识不到她自己是多么浮躁地活着,这样活着,连静静体会身边美好的耐心都没有了,身边的美好肯定只会走远啊。03这几天跟着一个社团的朋友回她的故乡玩耍。到她家之后,她爸妈殷勤得就像接待女王,带我去饭馆都是高级地方,广式茶点、成都水煮鱼、冰淇淋甜点吃了个遍,感觉跟见家里未来女婿似的。谈话间,朋友的爸妈就开始要朋友向我学习,说我多么多么优秀,要我多多照顾他们的女儿。我自觉没混得多好,这样的殊荣让我受宠若惊。后来一想,明白了各种原因。原来是我的朋友圈暴露了我的生活状态。我的性格就是不管事儿做没做成先吼一嗓子,看个书吧,发个朋友圈；吃个美食,发个朋友圈；获奖或者参加活动都要发个朋友圈。其实书不一定看了几页,美食一点不适合在减肥的我,有些活动压根只是陪朋友去的......但是朋友圈的架势一定要做足,到后来,发展到不发朋友圈我就觉得没做这件事,一丁点的小事就恨不得拿着喇叭喊让全世界知道。但我那个朋友呢,她的确没我朋友多,因为她很少社交,她大学做的最多的事,就是考证,不断地考证。有些成功了,有些失败了,她不是学霸,但她是沉默踏实的。她很少发朋友圈,也没有人知道她做了什么。我的朋友圈成功地欺骗了她的父母,她的父母便觉得我哪哪都好,也以为她只是个天天窝在宿舍什么也不做的死宅。这老两口啊,我和他们的女儿比起来,我浮躁太多啦,很是惭愧啊。其实在大学,能够不那么浮躁,静下心来走自己选择的路,就很不容易啦。04我们说自己活不好,是因为这个世界太浮躁,是因为这个世界给我们出了太多的难题。但其实,世界哪有能耐决定人的一生呢？我们的生活质量和自己选择的道路,都是我们自己决定的啊。到底是世界太浮躁,还是我们自己太浮躁了呢？每个人的人生都会有高潮,也许别人的巅峰比你出现的更早,但你要相信,不管早晚,你的人生巅峰都会到来,能耐心等到自己的人生巅峰,你就成功了。