與別人來往時，包括小孩，在跟人互動的過程裡都會衡量，對方是否重視、專注、傾聽，或者是否喜歡自己。尤其跟自己的配偶、家人、孩子，在談話的過程裡，內心裡也都在衡量。假定我們重視他，就會洗耳恭聽，反之，我們就好像沒聽到，我們跟人來往有時也會有這種感覺，我跟他講話的時他臉上沒有表情，根本無動於衷，這時候，則會不願意繼續講下去，即使繼續講也只是在敷衍，彼此好像沒辦法建立很深的關係，換句話我們希望自己跟他人建立很深的關係，就需要全神貫注的傾聽，要把他每句話都聽到裡面去，他才會感覺到我們重視他。每個人都需要把內在自我顯露在別人面前，所謂內在自我是指，我們需要有一個知心朋友，可以把內在裡面的不舒服及裡面的弱，表露在他面前，他也不嫌我弱，更會支援、了解我。
現代人都很忙，沒有機會把內在自我顯露在人面前，所以現代人的壓力很大，過去農家天黑了，大家吃飽飯就坐著聊天，這時心情有個鬆弛的機會，可是現代人大部份都沒有這樣的機會。我們不一定會輔導別人，可是在日常生活裡跟配偶、孩子、家人、周圍認識的人，有很多機會，需要內在自我顯露在別人面前，別人也是，假定我們能夠建立協談關係，我只要跟某人講話，他就會懂我，我就會很輕鬆，他就會很喜歡找你來談話，每個人的裡面都有一些不能告人的心情，覺得自己很弱、很不行的心情，當別人說沒有關係，我也跟你一樣，有時也覺得很弱，也覺得自己很要不得，很無奈。聽的人就會覺得原來世界上不是我一個人會感覺自己很弱。能夠接受自己跟別人弱的人，就是能夠愛人的人，自己跟別人的弱都能夠接受並且敢說，告訴別人，我跟你一樣有時候也很無奈，我跟你一樣有時候也很不願意傷自己的孩子，可是不留心又大聲講話，傷了他，聽了如此的話，就會覺得，原來別人也會傷人，心裡會比較舒服一點，所以建立協談關係主要是要有自知知人的心情，知道自己的弱，才能夠知道別人也跟我一樣，也可以容許別人跟我一樣弱，如此才能夠推心置腹，以後他就比較願意，也敢跟我談話，覺得和人談話，不但不會批判，還會同理、了解。
當小孩告訴媽媽班上沒有人理我，這是小孩子的心情，媽媽不要跟他講理，說不可能，媽媽相信一定有人理你，不可能一整天都沒有人跟你講話，那他就沒話好講。如果媽媽回答：「是這樣嗎？那你今天一定很難過，讓媽媽看看，心裡面是不是很痛？」當小孩覺得被媽媽了解，他馬上就說：「對，好難過，不過旁邊小朋友有跟我講話。」或者有時候你可以跟他說，媽媽小時候在學校時，有時候也會感覺到別人都不理我，小孩聽了以後會認為媽媽是個大人，他也有過這個經驗，那他就舒服很多，不然他會覺得我就是那麼糟糕，世界上就我一個人都沒有人理我，有些媽媽就會說，他們不理你，你可以去找個人講講話，小孩又沒話好講了，因為他會認為媽媽覺得是我的錯，因為我沒去理別人，所以建立協談關係就是，我們不批評也不跟他講理，完全懂得他，要同理接納他，關係就是輔導者和被輔導者當中，各種感受跟態度的動態的交互作用，你了解、接納他以後，這交互作用裡面他不需要辯論、解釋，他就比較能夠進到裡面去，會覺得好像也沒有那麼糟糕，建立協談關係目的是在協助被輔導者，在環境裡作更好的適應，所以你去同理、了解他以後，他覺得被尊重，被懂，這時他就會進到裡面體會，發現事情沒有那麼糟。