我不喜歡說辛苦，該說很討厭說出「辛苦」這個詞語。
我覺得沒有什麼是面對不了的，如果覺得辛苦，便更加沒辦法繼續下去。
可能是我對自己的要求很高吧。
我不會對朋友說辛苦感到反感，但對於自己說辛苦卻有強烈的反感。
當然不包括三兩天就抱怨的人，我對這種人只會不屑一顧。
我不否認我總會不讓人看出自己的反感和白眼。
我覺得生活中的困難是必要要面對的，只是我也是人。
我有時也會想也許壓在心頭的東西叫壓力。
也許不少朋友也知道，我家只有哥哥和父親。
我母親在我中三時已經過世了。
我並不覺得就因為如此，自己是不幸。
只是我會有遺憾。
我會想知道，到底母親到了最後時有沒有覺得我出生到這個世界是一件好事。
到現在，我也不會忘記她曾經否定過我的存在。
雖然我不會因為她的答案而使出任何事，畢竟我挺珍惜自己的生命。
即使有沒有人期待，我也已經活到這個年歲，我可以做的是享受自己的生命。
只是我又會想，是不是由四年前開始，我的「家庭」已經散開了呢。
現在的父親，我不給予期望。
該說，我認清了並不是所有父母也對自己的子女負上責任。
不是說父親對我們沒有感情了，只是他有了更加重視，更加疼愛的人。
我不是為他帶來麻煩，我不想再這樣。
但中六、七的我無能為力。
連帶哥哥與他的關係已經變壞了，每一天也要面對相似的煩惱。
我已經不知道「信任」跑去了哪裡。
還好的是我終於完成了我的中學生涯，麻煩可以慢慢減少。
今天考完最後一科高考，中學生活終於宣告終結。
我真的很高興...我終於不用再面對每天找不到樂趣的校園生活。
可能我平日只是嘻皮笑臉地，輕鬆地說不喜歡學校的生活。
不過其實我真心這樣想的。
升上中六，其實班上已經沒有什麼很友好的朋友。
女生的不用說，差不多一個也沒有。
男生的，只有幾個，說真的，男生自己也有自己的群體。
每天回到學校，我找不到開心的校園生活。
只是每天也要看著明爭暗鬥不斷上演，無論是老師還是同學也是演員。
沒有什麼團體活動是令人高興的，我只看到追求外表功利的人。
在陸運會，臨時被叫去代跑班際接力，跑完了，沒有勝出。
沒有任何人會為你的努力打出鼓勵，我得到的只是責怪我沒有勝出的眼神。
雖然還有最好的朋友在校內，但對方在自己的班內也有自己的生活。
對方在前進了，自己卻迷失了。
算了，決定把學校當作成只是每天去準備考試的地方。
然而，自己的實力卻令自己也覺得灰心。
在學習裡更加發覺自己追不上。
我對自己很失望。
想要補習，但想到...我開到口嗎？
連吃飯錢也要想開不開口問，更加不要說補習。
我是一個很需要完整地了解資料，把東西變成自己的，才運用出來的人。
所以對於所學習的東西不了解，根本無從入手。
要請教同學嗎？
他們根本不在意其他人的事，我也沒有那種價值要他們教。
在這次考試裡，我只有盡了自己的努力。
說真的，以我的實力，除了中化全部不合格不是出奇的事情。
但對自己無悔就行了。
雖然還有謝師宴和畢業禮，不過終於不用面對著他們了。
光是這一點，我已經感動到想哭。
雖然可笑的是，謝師宴可能來不了一半人。
不過自己那份無謂的責任感真的令我覺得對不起沒有升上中六的朋友。
竟然讓我這種人升到，這個世界真的很不公平呢。
人啊，真的要負上很多責任。
面對對外婆的責任時，我真的會這樣想。
家裡沒有人願意負起，只會推在我身上。
因為那是我外婆，其實我也不會很反感。
只是，我有時會質疑，到底一個人要負的責任有多少。
為什麼自己家裡，沒人覺得有問題？
面對人，我真的感到有點累呢。
我找不到自己的優點，但總有奇怪的人看上我。
我搞不清楚人心。
轉頭又在情人節時送我巧克力。
我其實有點哭笑不得。
他是一位好朋友，我一定程度上了解他，但他一點也不了解我。
他並不知道我有和那位女生間中會碰到，不知道我其實知道不少事情。
更重要的是人的感情不應該那麼很隨便。
很感謝大家，所有的朋友。
其實你們真的是我的救贖。
看到，聽到大家的說話，生活，我找到了生命中快樂的事。
好像魔法一樣，只要和大家在一起，我就覺得所有事情也輕鬆了。
可能我平日沒怎樣找你們，但有些事情是放在心裡的。
把自己的感受打出來了，我感到一陣輕鬆。
我已經很高興。
無論將來大家的關係怎樣，我也不會為現在感到後悔。
重申一次，我不覺得這是辛苦，只是我覺得個人的挑戰比較多。
我只是想休息一下，再繼續走進。
還不夠堅強。
感謝有耐心看到這裡的你。