朝夕相處，是三年的日子。當你在電話那頭哭著告訴我，你遇見了另一個女人，而你從沒有如此愛過一個女人時，憤怒溢漲，蓋過了理智，我要你用刀子在自己胸口 畫上一刀，好讓你也能感受到我有多痛，你居然答應了！而我卻退縮了，因為，我其實沒有那麼痛，我只是後悔，後悔把青春最美的一段放在你身上，卻什麼也沒 留。這是一個你我都早就預期到的結果，只是沒想到你先開口了，我的憤怒多來自於丟臉、來自於青春虛擲的悔恨，我早不該抱持著忠誠於你，而是該忠誠於自己， 然而，青春已逝，給你的時間已經給了，也要不回了。
這些年來，我也愛過其他人，也被別人傷害過，我必須穿起鋼鐵般堅強的外衣，才能去保護 皮翻肉現的痛楚。每次因為另一個人而傷心時，我總忍不住想到你，想起的不是你的臉龐，不是你的體溫，那些已經離我太遠了，我甚至早已記不清，我想起的是你 的關懷：你絕對不會如此對我！在那七年裡，你不曾對我惡言相向，在我難過時不會置之不理，在我需要的時候總是在我身邊。我會想起，那時我們沒有錢，未來離 我們好遠好遠，我們坐在你父母親家的餐桌前，吃著他們為我們留下的食物，你突然說：「有一天，我們的餐桌上也會有這些東西！」在那個時候，在你的心裡，我 跟你是有未來的，但我卻好恐懼，因為我並看不到這一切。我們吵架時，萬一我大哭，家裡的電器總會出問題：電視訊號熄滅、電燈頓時昏暗閃爍。我的憤怒與悲傷 像是有一股能量可以影響世界，你總是會在我哭完了以後笑著跟我說：「你又把燈弄熄了。」離開你之後，我也失去了這股能量，我只能一個人默默的哭，默默的 笑，默默的承受一切，我並沒有想過你在回來與我一起共度這一切，我更希望那個傷害我的人可以回頭在我身邊，拍拍我的背。
你已經離我很遠了，真的，遠到我想不起，遠到走出了我的世界。
但當那人傷害我時，我還是會想起，當年我臨時急診住院時，是你在我動手術時，一個人將所有的手續辦完，每天到醫院陪我。這在當時看來像是一件平凡到理所當然的事情，但我知道，傷我的那個人，不會這樣做。但是你，做的到。
我已經早就不想你了，我們也不可能在相遇，就算再相遇，也不可能重新開始。現在你與我，是兩條平行線，說不定你早與那個女人共組家庭。我不恨你，也不愛你，你再站在我面前，我很有可能認不出你，你早已與我無關。
分手的那當下，我用千百種理由告訴自己，你根本不曾愛過我。而在經歷過這麼多他人不屑一顧的傷痛之後，我相信，你是愛過我的，我的前男友。