「各位同學~如果今天你交了男女朋友，會讓爸媽或師長知道的請舉手!!!」演講時我大聲了問了台下國中生這個問題。幾百人的現場突然鴉雀無聲、同學們面面相覷，只見到幾隻零星、半舉的手微微升起，伴隨著竊竊的低語。眼前的光景與剛剛討論愛情問題的熱絡反應大相逕庭。看著幾位同學半舉的手我想他們大概也不敢肯定。根據兒童福利聯盟2014年的調查，有1/4的孩童有戀愛交往經驗，這些經驗基本上都維持不了幾個月，同時也有3成的孩子想談戀愛。青少年孩子的戀愛幾乎成了一種家庭的禁忌，只能做不能說。但是越不說越不談，孩子就越不懂怎麼去談愛。
在跟父母們聊天的過程中，發現父母會知道自己的孩子有在談戀愛，多半都是從孩子們的作息改變發現，EX:使用手機的頻率上升、開始愛打扮、有比較多的時間不在家…等。幾乎沒有孩子會主動與父母親討論。每位父母都很關心自己的孩子，希望他在求學階段可以好好用功，不要被其他事物分心，多半對子女戀愛持反對立場。孩子們當然也懂父母在想什麼，所以能隱藏多久就隱藏多久。
「你瘋了嗎?誰想跟我媽說啊~只要他知道我交女朋友，以後只要成績表現不好他馬上會認為是因為我交女朋友的錯。就算是我自己不想唸書，他也會認定是我女朋友的錯。搞不好還會去找我女友她爸吵架!」阿志拉起運動服外套的拉鍊，把剛剛打球弄髒的外衣遮住，激動得對我說。
「你又要讀書又要打球，還要在不被媽媽發現的狀況下陪女朋友，感覺你很辛苦，但也很有責任感的想要把每一方面都做好。」看著阿志的努力，我緩緩放下手中的茶杯，試著把椅子往前拉，讓自己精神集中一點的回覆他。
「這就是我的壓力，一旦交了女朋友，出了什麼事媽媽一定認為是女朋友的錯」他眼神中透露出一些無奈，同時泛出了不屬於他這年紀的成熟。
不要說是小孩子了，連我們大人從小到大都沒有人教過我們怎麼談戀愛，學歷與戀愛能力不能畫上等號。報章媒體中見到的情感糾紛事件，其中不乏台大生或博士學位者。從小到大我們只教孩子好好讀書，從不教怎麼戀愛(或許我們自己都不會)，孩子們只好從偶像劇中、網路中、以訛傳訛去了解怎麼談戀愛。造成對愛情產生過度的虛幻感。
年紀還小的孩子不知道如何與另一半相處，只能用夢幻式、討好式的方法把對方留下來，不然就是遇到問題不知如何解決，但是仍想談戀愛，於是就換下一個對象。調查發現交過男女朋友的孩子有近六成感情維持不到半年，不能取悅這任或這任不能取悅我就換下一個，這種感情狀況天天在校園上演。
當父母親發現自己的小孩正在談戀愛時，建議不要貿然得斬斷孩子的戀情，這會成為親子感情的最大殺手。我們需要做的是減少孩子在愛情中受傷：
1.如果孩子在交往前後作息、學業並沒有顯著受影響，不妨多在旁觀察即可。
他們可以在交往過程中依然保持原本的表現，這是很不容易的事情，表示孩子自己有分寸。可以多用觀察的角度來看待，同時認識一下孩子的另一半。若孩子發現父母親對於自己交男女朋友一事沒有這麼大的敵意，他們也會比較願意和父母親談論自己的感情困擾。我認識的學生中通常會跟父母親談論自己感情困擾的，多半因為他們擁有願意和他們討論的父母。
愛情幾乎是快樂與困擾代名詞，先從快樂著手了解孩子在愛情中得到什麼，是「被需要、被愛、被認同、陪伴、付出的愉悅、還是可以分享自己的感受」。再來看看愛情對他帶來的困擾「要花很多時間陪另一半、朋友變少了、約會花很多錢、甚至是其實沒有很喜歡對方(不喜歡對方還答應交往的孩子其實也不少)」。當孩子們發現與父母親談感情時，不會一味的被責備、要求分手，他們才會比較願意說自己的感情狀況。切記不要一聽到孩子有困擾就見獵心喜，要他們快點分手。
根據調查1/4的國中小生談過戀愛，我相信這1/4的家長應該會有八成以上的人反對，強烈反對的結果讓大部分的戀情走向地下化。地下化的戀情除了讓父母失去對孩子的了解外，也會造成「羅密歐與茱麗葉式」的情感。大人越要拆散我們，我們就要越堅持。
「我不可以分手，就算男朋友不好我也不分手。我媽只要知道我分手，一定會冷言冷語的酸我，說他早就警告過我。說什麼也不分手!!」有學生曾經這樣對我說過。
父母越要拆散就越不能分手，為了不被嘲笑，死也要爭這一口氣，也是孩子很常出現的心理狀態。身為父母有時候需要適度的給孩子一點空間，橡皮筋如果拉太緊，很容易扯斷的。
國中生的戀情是家裡不能說的秘密，秘密不說出來並不代表他不存在。父母親需要多觀察、了解孩子，必要時營造出可以說出秘密的心理空間。
參考資料：兒童福利聯盟「2014年兒少交友及戀愛現況調查報告」。