今天帶妹妹走在往學校的荒涼大道，好慢好慢的慢慢的走，胸口依然非常不舒服，早上天氣冷，急著送哥哥，沒恢復又急著送妹妹，迎面而來的孩子和他們家長的歡言笑語，在救我，走過去撩起的微風裡面的一點點香味，在救我；送走妹妹，站在棚下，停住不動；只要不動，那個卡住的不舒服就立刻稍微疏通，好像打開水槽孔蓋，讓胸絞痛的水流流了出去，但我不能一直站那邊，我還是得開始走，於是水還沒流完，孔蓋就蓋上，永遠都無法徹底流完，水又開始蓄、開始蓄，胸口又開始痛，而且好像每次的起點都更高、更不舒服。我有著所有的症狀，卻拿它沒辦法，而且還一直對路邊的景象生氣，生氣著不長眼睛的上班族摩托車，生氣著橫衝亂撞的外送員，生氣著保全人員亂指揮，還有──我知道這點莫名其妙，但我氣著，沒有人，在我身邊。
回到了家，走進門，還是不舒服的，但我仍堅持將外套拿去掛在對的地方，在儲藏室和房間來回又走了幾趟，終於在餐桌坐了下，這時候我幾乎想含一顆硝化甘油舌下錠試試，但發現一坐下便已開始減緩，吃了救心藥會不知道是不是那一顆在發揮效力，也怕含一顆造成自己太舒服了，以後都要一直含──人都不希望「證實」自己生病，不希望「正視」自己生病，而「吃藥有效」這件事將是最直接的證實，我靠藥物解除了身體上的危機，但真正的痛苦是「我已經病了」。
最近做了什麼事，為何心絞痛到今天嚴重成這樣，想到，最近開始喝茶又喝咖啡，每天一杯到兩杯茶飲料或咖啡，不忌口，我想我得把咖啡因停下來，因為明明前陣子是好的。我決定不做心導管，除了千分之一的致死率，也是因為它需要大量幅射，我今年已經照夠了幅射，仍查不出病因，運動心電圖和核醫都顯示異常，但血管只塞25%，不成比例，該怎麼辦。今天你離我特別的遠，你有你的事要做，或許我太急著想看到自己得到幫助，而當我沒得到時，至少該有責任開始思考這個架構到底對不對、對現在的我合不合適。對於一個身體裡面有一顆定時炸彈的人（我）來說，我的決定必須比一般人快、清楚明確，可是，因為我很孤單，沒有任何人可以仰賴，所以我沉溺在你慣養我的一切當中，不行，我不能讓你這樣子。所以今天一邊心臟痛一邊氣，其實是氣我自己，從來沒有一次這麼氣。
我終於開始查網路資料，我這種狀況叫做「Angina with Normal Coronary Arteries」，有明顯心絞痛，但冠狀血管（檢查）幾乎正常無堵塞，那到底為什麼？看到國內的報告是說，可能是冠狀動脈痙攣（Variant Angina）但比例不高且此症病人多發在晚上心絞痛，而我是在動作時心絞痛。那就只剩下血管功能異常，可能就是醫師說的我血管有可能長到心臟裡頭去，造成血管一定程度刺激時其增加血流反應不如預期。
對一個內心煩躁又心臟非常不舒服的人來說，今天又黑又凍的傾盆大雨，是隱含著殺機的。我帶著還算是舒服的心臟開車出門，然後用自己心理的調伏，專心在未來，但今早這樣子恐怖一遭，什麼東西都推翻了，唯一沒有推翻也沒有怨念的，就是正在籌備的這個課程。這課程顯然是精心設計最適合自己的下一步。停車的地方有點遠，走路可到目的地，但我才過馬路，就發現心臟又不舒服了──人生第一次，我發現我無法「走」到目的地，怎麼走也走不到，必須馬上停步，且馬上叫車。計程車把我送到另一條大馬路，不負責的說這裡走進去不會太遠，我再次要求司機送我到巷內，不計成本──他不知道，我是完全無法走的。
中午12點我們一起來到這間還在試營運的素食餐廳，沒看過一間餐廳的表面玻璃如此大塊又完全，兩大面的地到天的落地窗，外面是冬雨中的灰色陰天，裡面卻洩出黃色的溫暖燈光，走進來，一把真正的小提琴和樂譜，牆壁上有世界地圖。仔細看，那世界地圖是磚頭砌成的，原來，他們是將原本磚頭牆上再鋪上一片水泥，水泥中間再挖出世界地圖；是要對這世界多麼的認同，才能如此精雕細刻出它的輪廓呢，而老闆的概念是，人再忙、再困惑，只要這裡一坐，看這世界地圖──世界很大，煩惱就變得很小。我也看到這間藏於巷弄內的學校走出來的大專學生，一出校門就可以看到燈光打下的世界地圖，不知道他們會不會感到雄心壯志？恐怕有點難。這整個地方已不太信仰世界（觀）了，世界上的很多地方也都不再信仰世界（觀）了。
有你一起，感覺不一樣。想想這還是第一次和你一起面對一群朋友，我在朋友面前的樣子，他們說，比較像土象星座，可靠但不多話，不像我實際上的火象星座，你則笑，我平時很火的，只是今天土了點（這句是我亂加的）。這裝潢讓餐點變得特別好吃，每個托盤上都需要再多洗六七個小碟子，它是值得的，聊天的時候，每到一段，就再選一樣東西吃，一塊小蕃薯切、一塊鮮紫色的火龍果，滋味都不一樣，殿後的最後一口是號稱沒加一滴水的起司蛋糕，加上自己做的青草茶，這是新竹總店的標致特色，吃下去就覺得話閘子更開了，土的都火起來了，完全沒有任何理由煩惱，但我們得先離開；我們再次搭車去開車，開車向你工作的平原。
今天心臟這麼不舒服，你說，明明說好要慢慢的，但還是很忙，我想，我是不是在鋼索上忙碌呢？原來，當人這麼忙的時候，連這件生死之事也沒有想得很清楚，腦筋也沒有太清楚。
下午和合作教授打個電話，和一個單親爸爸（我）講話，電話都會突然斷掉，且會斷很久，怎麼打來都是空號，我告訴你發生什麼事──因為我的車必須下地下室，才可以趕上等一下接女兒，從家裡拿完東西後，得等到我的車抵達了校門口，才可以和對方打電話，可是這電話也只能打五分鐘，因為女兒馬上就要下課了。朋友約好大咖一起吃飯，約下午四點我不行，約週三中午也不行，理應配合大咖時間，卻好像變成要他配合我時間，於是我怎麼約都約不到了。
今天很硬冷，能見度差，接放學，前面的孩子的面孔都看得不太清楚。誰知道下午，還是每走一段路就會一段心絞痛，可見今天真的是很嚴重了。我走過來，看著每一個來接孩子的媽媽，羨慕著她們，可以這麼的繼續著自己的生命，而我，眼睛看出去的每個畫面，都有可能是最後一個，可是我又得繼續往前走，於是我雨傘撐著，走了五步就停下來休息五秒鐘，休息五秒鐘再走五步，我只想完成今天的任務，然後我要休息了。今天最後的任務就是，孩子有一場生日派對，我已經買了14個杯子蛋糕，女兒選了一個好大的靠枕，還有一個小袋子，完全就是一個完全準備好去參加派對的模樣。但因為這家庭是前妻友人，我又會禮貌地避開，不會參加，讓孩子去開心玩。這14個杯子蛋糕得來也真不易，今天載著剛放學的妹妹馬上直奔市中心，來回一個多小時才拿好蛋糕，這是交通最亂的一天，天色早黑，路上很多沒開燈的汽車，雨大，大家都煩躁，險象環生，還好，平安回家後，我簽聯絡簿看到孩子們的成績都還保持得不錯，妹妹向來誠實，哥哥向來保留，但表面上看起來還在那邊，我只需要簽了，然後還給他們。差不多快要可以休息了。差不多了。
孩子在舊家鄰居朋友的生日趴玩，我去南港的健身房運動，運動在某個時間（如晚上），比咖啡因效果還好，整個思想都正面起來，這會是晚上運動的好理由，但今晚是難得孩子去參加派對，我才得這樣一小時半的自由時光，派對不是天天有的。當我送出那個超級大玩偶、14個杯子蛋糕及兩個孩子來回，我真開始想，一個爸爸要做一父一母兩人的所有事，實在很難，尤其我做得又比前妻更多更完整，還要管事業，如果我時間一直拖一直宕，如果我沒辦法約到大咖、沒辦法好好講完一通電話，甚至連今天是5日我都忘了發薪水，我覺得，我都可以不要再怪自己了，好嗎？可以放過自己了，好嗎？