從小我就一直是大人眼中沈默寡言的小孩，總是踽踽獨行，走得很遠，很遠。記憶中，大約在我三、四歲時，我的家住在中央山脈山上，山坳處有一潭大湖；每當天氣良好，我就會穿著那種帶著響聲的木屐，一路嘎嘎嘎地走到山脊邊上，遙望對面的山、山間的湖，彼時看山也不只是山，而是痴痴地尋思著一個問題：「我來到這世間做什麼？」百思不得其解，於是想著、看著直到天黑⋯⋯。
到了求學階段，每當上下課，我聽到響徹學校的鐘聲，總會不寒而慄；日日午覺醒來的剎那，也會心生惶恐，為了不知清醒之前身在何處而心驚膽顫；對於年齡比我稍大的人，當時年幼的我，總要不自覺地去想：「他們在遊蕩什麼？」殊不知我自己也是日日在遊蕩啊！
十幾歲時的自己，幾度很想出家，但對於「出家」是怎麼回事，卻不甚明瞭。就這樣渾渾噩噩地經歷著人世，直到某天著實認為那三千煩惱絲過於擾人，而執意要出家；現在回首當時，不儘不管父母的感受，也未對幼小孩子的心靈與未來進行深思熟慮，實是一種自私我執的展現。
出家後，便開始了晨鐘暮鼓的叢林生活；浸潤在寺院的朗朗課誦聲中，規律地作息。如此這般，便自認是個稱職且精進不懈的僧眾，在青山翠色中，日出日落無有暇念，誤以為這樣就可以了生脫死、滿打算一生就以此為歸宿了。然而，心中的惶恐卻依舊無時或忘。
對於我希願舍俗入泥洹，有兩位朋友一直信任我，一位是從小到現在情同姊妹的同學，另一位就是相挺到底的親妹妹。盡管她們二位一直毫無二話的支持我，但在我正孳孳不倦於禪門規範、並樂此不疲時，開始左轟右炸地勸導我，極力要我出山門、回家鄉、來聞受她們認為今生今世絕對不可錯過的殊勝法音。因為一直以來的默契與信任，我終於接受了「聞法」。雖然存在著那份信任，但是心中仍是固執的；帶著不好拒絕的態度，我開始「聞法」了。剛開始因為鄉音的個人障礙，聽得懵懵懂懂的我，有一半的內容難以了解，這該怎麼辦呢？然而盛情實難卻，於是我便再度恭聞法音，這次我告訴自己非聽懂不可，在認真解析上下句文辭之後，佛陀說的法義便進入認知當中，猛然聽懂了，腦中「唰」地震響，盪地驚天的震撼，覺今是而昨非，平生無限事，到此盡知非！這不正是日夜長久以來修行所追尋的答案嗎？從未曉世事到皈依出家，再到精進用功；都無法解決的、對「是日已過，命亦隨減」的恐懼，那顆無處安放的心，終於塵埃落定，知道這就是要追求的目標了。
終於知道為什麼此前認為是依止處的佛寺，內心深處卻又深深感到難以認同。現今的亂象正是有太多寺廟口頭上說得天花亂墜、十項全能，事實證明沒有掌持佛法，全是口說無憑，空說法理無實際證量。不像佛陀座下的任何人、事，都是眼見為實的。從前的我只知道，一切皆是因果，好與壞都默認了，只有摸著鼻子乖乖走下去，對父母以及孩子，我心中的虧欠、那種沈淪無奈，委實無處可逃。直至如今，恭聞 H.H.第三世多杰羌佛的法音，看《藉心經說真諦》、《極聖解脫大手印》。我明白了明信因果而不是明信宿命，不昧因果而不是不落因果，轉換因果而不是不還因果；佛陀要我們聞、依、行，依法行持，依釋迦牟尼佛的教誡、依南無第三世多杰羌佛說法去行持，善業築壁，隔擋惡果成熟；轉換因果顯報順序，助緣善因結果；有了強大的菩提善因先果熟，佔位果顯，到成了菩薩時，再來償還該還的。但是仍要注意，不可錯了因果，否則那道牆就會破功，白築了。這麼深奧精華的佛理，在佛陀的法音中，卻是言簡意賅，三言兩語當頭棒喝地令我茅塞頓開。
短暫的體悟是敵不了長遠的不作為的，還得依教奉行，確實去做。佛陀說法諄諄教誨，唯有以「穿釘鈀杵拐杖」的嚴謹態度，將十善、五戒、四無量心、六度萬行，如實行持。說寫容易，唯有真正身體力行去做才重要！做！做！做！
從小就想學佛修行，依學真正的高僧大德的心願，如今不但如願以償，更殊勝的是得遇古佛住世而依止。不再迷茫躊躇不知所措，不再是刻板地運作暮鼓晨鐘，而是認知裡徹底的覺醒。依教奉行不是一成不變的口號，而是腳踏實地的行持。平凡的我遇見覺行圓滿的佛陀；愚痴的我遇見慈悲的聖德師父。我的心中只有慚愧與感恩！
感恩十方諸佛！
感恩慈悲的證達師父！