從前從前，親子教養界有人想出了把錢和家事綁在一起的好主意。「小朋友討厭做家事；小朋友想要錢。所以，」邏輯是這樣的，「我們規定孩子要做家事才能拿到錢！」聽起來很簡單，對吧？但是，誰做了哪件家事、做得是否正確、準時，又該值多少工資，是家庭中無數紛爭的源頭。許多家長制訂了詳盡的家事表，規定每件工作值多少零用錢，動用各種貼紙，最後卻發現只是事倍功半，只好把整個系統作廢。
「付錢獎勵孩子做家事」的問題在於，孩子無法學到合作與奉獻的精神；有時候我們做某些事，只是為了盡自己的本分。不喜歡的事情，有時候還是得完成，只因為這是生活所需。以金錢吸引孩子做家事，孩子不但無法體會這些道理，反而養成期待金錢獎勵的習慣，不僅家事如此，成績以及其他成就皆然。許多家長提出反駁：大人完成工作，也一樣會拿到錢啊？然而，我們從來沒見過只為了金錢而工作，還能感到快樂的人。少了辛勤工作的熱情、合作能力、解決問題的技巧，幾乎沒有人能在職場上發光發熱。只要父母願意尊重孩子，在家庭會議中讓孩子一起決定該做哪些家事、何時完成、如何進行，孩子就能從做家事中學到上述態度與能力。
談起家事問題，我們常常看見極端的教養方式。有些爸媽嘗試命令式管理：命令孩子把房間收乾淨，沒收完就不准看電視或出去玩。孩子要不是無視爸媽，不然就是跟爸媽爭論，或是採取典型的被動攻擊行為。孩子聽見爸媽訓話、責備他們做家事缺乏熱忱，便會採取自我防衛、反抗叛逆的態度。即使真的無法反抗爸媽，孩子也會選擇做得越少越好。
每個人都做好本分，生活才會更順利、更輕鬆，也會有趣得多。
以下這種對話，你是不是也很熟悉呢？
家長：把鞋子放好，不然就不准玩電腦！
家長（過了二十分鐘，碎碎唸了一堆之後）：欸，你沒把襪子撿起來！
孩子：你又沒說要收襪子！
有的家長認為孩子的本分就是玩樂，或是實在難以讓孩子配合，所以慈愛的家長（通常是媽媽）老是在後頭幫孩子收拾善後，幫孩子洗衣服，幫孩子端茶倒水(「媽，妳能不能幫我拿瓶汽水？」)，準備孩子最愛吃的食物，然後滿腹怨氣地想，這些孩子為什麼就是不懂得自己做事？答案很簡單：孩子有你就夠了，何必自己來？我們反覆強調溫和且堅定的教養方式，雖然孩子還是不愛做家事、也不得不做家事，但父母溫和且堅定的態度可以減少孩子的排斥感。家事與零用錢掛勾，造成了太多處罰、獎賞、賄賂等缺乏尊重的控制手段。
一份研究報告發現，只要以尊重的態度請求對方配合，十次當中有七次都會獲得正面的答覆。(請注意，並不是十次中的十次！)以零用錢獎勵孩子做家事是一種賄賂，剝奪了孩子學習「不為私利」熱心助人、與人合作的機會。
家事與零用錢應該是兩個互不相干的議題；這兩件事不相干涉的時候，孩子最能夠有效吸收父母想要教導的價值與觀念。不論是日常家事，或是家中的其他工作，都只是家庭生活的一環。爸爸媽媽做家事不支薪，孩子既然是家庭裡的一分子，自然也能一起合作、奉獻，在過程中培養社會情懷、學習實用的生活技能。爸媽若能維持溫和且堅定的態度，對於孩子的學習會很有幫助。
「堅定」的態度，來自於清楚知道自己的目標。期待孩子幫忙做家事合情合理，不僅是因為孩子享受了住在你家的好處，同時也因為他們必須學會這些技能，未來才能獨立生活。
安排孩子做家事的時候，必須考量孩子現階段的年齡與能力。
期待孩子「幫忙」他們發展上還做不到的事，只會讓親子雙方備感挫折。比方說，爸媽把「整理房間」這項工作細分為簡單的步驟，四歲大的孩子便能輕鬆勝任：「你能不能把書撿起來？」「那芭比娃娃應該去哪裡？」爸媽甚至可以在一旁提供協助。(請記得，教導孩子做事技巧也是理想成果的一部分。)但是，假如爸媽只說一句「把房間收乾淨！」就讓這個四歲小朋友自己收拾房間，事情恐怕不會有任何進展。
四歲大的孩子無法準確理解這句話的意思，也還沒有發展出足以完成這項工作的毅力與注意力廣度。等到孩子年紀再大一點，便能更熟練地完成這項工作。安排孩子做家事之前，務必確認孩子的身心發展狀況足以完成你交辦的任務。
「溫和」的態度，也就是老人家常說的那句老話：甜言蜜語比尖刻言詞管用得多。要說服別人配合，不必嚴詞怒罵；面帶微笑，對方反而更願意合作。信不信由你，全家一起做家事也可以是趣味十足的活動。有些家庭發現，每天撥出十五分鐘一起做家事，便能避免事情全都堆在週末，全家做得半死，弄得大家都不愉快。想知道更多解決家事紛爭的好辦法，我們強力推薦琳．洛特與瑞基．印特諾的作品《做家事不必親子大戰》(ChoresWithout Wars，Prima 出版，一九九八)。
不論是日常家事，或是家中的其他工作，都只是家庭生活的一環。
不論選擇哪一種方法，請小心不要採取極端的教養方式，專注於你希望給予孩子的長期影響。你家的小朋友還是很難愛上做家事，但至少家事不會成為全家人的折磨。
雙子星懶人包 關柯文哲Ｐ事？