2009年初，我的病況出現徵兆，開始怨恨人類，痛恨身邊的人，不想見到任何人，有了新伴侶，適應期間，和伴侶關係非常的差，在家庭方面，相繼和父親、母親發生嚴重的肢體衝突及家庭革命。這三者關係，影響了我的內在，再加上我本身就是一個很敏感，很會壓抑的小孩，不敢告訴任何人，也沒有告訴任何朋友，我不斷的壓抑它，告訴自己會好起來，告訴自己時間久了，一切都會好轉。
2009年中旬，事情依然沒有好轉，反而變的更差，我毅然決然離家，這一離家，事情變得更糟糕，父母親不諒解，反譏我的話語不斷出現，與伴侶關係也越來越差，與伴侶父母親的關係也交惡，開始不上學，開始翹課，開始不想見人，一刻也待不住，原本感興趣的事情開始沒有任何興趣和動力，專注力不足，寢食難安，食不下嚥，嚴重失眠，開始自傷，情緒低落了半年了，依然不見好轉，反而是壞的事情越來越糟糕，我繼續壓抑著，在外每天的夜晚，彷彿黑暗來襲，侵蝕著我的精神肉體，像一隻惡魔一樣，夜夜都會見到牠，我害怕夜晚來臨，我躲在廁所一小時半不敢出來，我開始觀察細微的事情，例如夜晚時，隔壁房門的室友搬出去，我透過微小的門孔觀察她，心裡害怕著，也納悶著，自傷使我感覺變得更好，相反的也使我變的更差，伴侶關係逐漸疏離，我唯一的依靠，就是我的伴侶，而伴侶的家人不能原諒我，好似我是伴侶的拖油瓶，麻煩的製造者。
某天我自傷，我包紮起來回到家拿東西，母親看見了，卻一句關心的話都沒問，老實說，我記得很清楚，她一句話都沒說，我就這樣默默地離開家裡，離開這個既陌生又親密的原生家庭。這個情緒壓力，我持續壓抑著，從初期到2009年中旬，我一直都沒有告訴任何人我的事情，除了我的伴侶，我習慣壓著它，以為它能夠不出聲，不有動作，不有反射，我就能夠駕馭它。一個月過去了，我第一次回到學校，同學譏笑我：妳以為現在才開學？
我不以為然，因為如何控制我的情緒壓力來的比這個更重要，我聳聳肩，微微笑，但一旦去了學校，我就發覺一切都已經不對勁了，我開始坐立難安，想回家，不想見人，專注力不足，無法記住老師的話，我不想抄筆記，不想聽到和聲音，最重要的，我對於眼前的事情、事物已經不再感興趣了。我是以榜首之姿進入我最愛的第一志願科系，現今，一切都變的不那麼重要了，那也是我最後幾次進入學校，從被送進精神科後，我就命中注定要離開學校了。
在憂鬱期間，我的體重突然的暴瘦，我躺在床上18小時，也不覺得無聊，我開始思考一些別人不思考的事情，我會如何好？我會如何死？吃早餐？那麼費心力的事情，人類為什麼要吃早餐？我要怎麼吃晚餐？拿筷子？要怎麼咀嚼它？還是吞下去？這期間自傷從沒有停過，自殺的念頭不斷迴盪在腦海中，我在想，伴侶因為我生病離開我了，在我最需要伴侶的時候，我可以在伴侶的七層樓頂跳下去嗎？亦或者拿著童軍繩在家裡上吊？還是自傷到血流不止？我不斷想這些事情，您能想像嗎？憂鬱像個大惡魔，每晚都是我的災難日，每天一早都是我災難的開始，我情緒低落，無法提起精神，我甚至想著，為什麼別人不會生病，為什麼生病的人是我？我無法想像自己從最高的巔峰，墮落下憂鬱的地獄。慢慢的，憂鬱的風暴，擴展開來，我開始歇斯底里，我開始做些危險動作，我開始不吃藥，並多次進入急診室。
我的主治醫生，建議我住院，確實，我短期住院兩次，但多次進出急診已經可以說快到了百次，有時候是直接看診時，被帶入急診。我吃過無數的抗憂鬱藥、精神安定劑，承擔無數的副作用，我的主治醫生幫我換過好多種藥，我們不斷嘗試各種的藥效，一有意外狀況就換藥。我的診斷證明書寫著：「重度憂鬱症，宜需治療。」。您說憂鬱帶給我什麼？我可以直接的告訴您：沒有。
憂鬱帶走我的生活、課業、事業和人際關係，但憂鬱來的時候沒有帶給我一個正當的理由───我為什麼生病？
我從沒有在憂鬱中學習到生活的美、善，人生的平安和喜樂，但現今，我讀到一則話語，一位憂鬱症朋友寫的：如果我沒有得到憂鬱症，我就不會知道我的人生是為自己而活。是的，現在我的病況依然不穩定，但比起以前，好多了，我花了10年時間，去治療它，去認識它，去愛我自己，去療癒我的內在。我現在與憂鬱共處，當然，其中，我又多了幻聽，我會另開文章撰寫，這邊不贅述了。
因為我有憂鬱症，我更能認識我自己，在情緒低落時，我知道如何處理它，至少我告訴我自己，比起其他每天順利、快樂的朋友們，在這方面我是專家！因為我有憂鬱症，我知道如何愛自己，比起每天批評自己的人，我更懂得如何愛回我自己，走在內心的最深處，看看它，我的傷口，破碎的心，並且療癒它，告訴自己我有多愛我自己，回頭，扶持受傷的小孩，就是我。因為我有憂鬱症，我知道每天活著都是一個奇蹟，我把期望歸降為零，每天的每一件事情的發生，對我來說都是奇蹟。因為我有憂鬱症，我更懂得如何擁有同理及理解心，我更明白如何做人處事，我懂我很敏感，我害怕人，但我可以去面對它如何面對憂鬱，並且如那位憂鬱症朋友所說，如果不是有憂鬱症，我不知道人生可以為自己而活。憂鬱症的人，我們不是神經病，我們不是都會去自殺，看精神科一點也不可恥，拒絕尋求專家協助，歧視我們的人才是可恥的人。因為憂鬱症，我被很多人歧視過，但我走過來了，我發現我越來越強壯，對於那些歧視我的人，我越來越有免疫力。比起那些活的快樂、順利的人，我們更懂得如何享受我們的生命道路以及作人的真諦。
我們不是瘋子，我們只是一個被拒絕在這世界上的黑夜，在白晝，努力的活出生命的歷程。
※自殺不能解決問題，勇敢求救並非弱者，生命一定可以找到出路，你我都可以成為自殺防治守門人。