其實我不懂為什麼會對新生兒期待，有時我覺得自己只是為生孩子而生孩子，關於他的將來期許他為何?我無法期望，想讓他有良好的語文能力、精準的邏輯判斷能力，還有更多一點對藝術的鑑賞的能力，也許我曾奢望過，但我忘了這孩子是眾所期望的生命，怎麼拉拔長大又如何教養也許我不該多言，那期待太多是不是意味著失落呢？最後，我想到可以改變的是自己而不是小生命，我26歲生命中可以做的事，還有更多得海闊天空，看淡的老莊思想也許能讓我釋懷，有關生子有關於傳宗接代的壓力，親愛的寶貝我很愛你，可是我放手，自己就不會哭也不再有眼淚，希望你健康長大就好。只是我有那麼一點妒忌哥哥和欣欣的寶貝。
你笑說：怎麼一碗滷味就被騙走。
聽說老哥成為基督徒，我想他找到了寄托，而我還沒承諾也許我還在尋覓。
十歲時我意外走進有關基督的國度，那時感動祂給與我們內心的平安和救贖，但要受洗時我卻步了，因為做不到歌頌祂是唯一，對我來說祂一直都是，但對別人來人的說還有其他的依靠，如果信仰使人謙卑，那每人心中的那塊巨石是誰？其實並不重要。這世界上信仰多元又何彷？
樹不相信關於神的部份，也不喜歡我接觸，不過回想過去我所走過的死蔭幽谷，那時給我力量走過荊棘都是我在十歲所感動的信仰，當有一天突然才領悟人的力量原來是薄弱，原來很多時候人無力改變只能接受，就像大學畢業前夕醫生診斷青光眼一樣，現在的我欣然接受。步入醫院我選擇了與自己信仰相近的醫院服務，雖然進去才知道宗教醫院也是權力高位鬥爭的血腥戰場，但我甘願作小兵感動最單純的生命起落。
兩年的工作經驗後，現在閒居樹工作的地方，這裡是另一個信仰的小鎮，師姐師兄為這裡里民服務，或許也有不可告人的祕密。不過你我皆為凡人信仰才顯得珍貴。
我還是今日的我嗎？
很久很久沒有提筆寫最近的事，明明婚前婚後有很多感觸，但總是整理好情緒後，又等著在腦海禮蘊釀許久才會動筆開工。有時在想結婚對我來說到底是多了雙筷子還是換了雙筷子？
結婚前我一人住在淡水，在醫院的重症單位做著輪班的工作，結婚後辭了工作搬到鄉下生活，這一切變了很多，大林生活少了都市的煩囂擾攘，這裡聽得見大自然的蛙鳴蟬叫，安靜的環境連遠方火車行經鐵軌的聲音都顯得喧鬧，雖然我還不太習慣四腳爬行的生物，但在此地居住很愜意，不過偶而還挺想家中的爸媽。和樹的相處沒有太多的變化，彼此也算和平相處，和過去不同的是現在多了自己的家和共同生活經驗;一起採買生活用品，早晨喚起沈睡的樹，有了自己的廚房也開始學著準備餐點，和他在一起的每一天是平實也是幸福的。
但最近發現自己常常陷入憂鬱的旋渦裡，雖人說懷孕應該保持心情愉悅，但一次又一次皺眉和沈默不語，連自己都不快樂起來，原本一直感到很幸福的我為何如此？夜晚單獨的時間給我了答案，我還在學著適應另一個不同背景新家庭的生活模式，對於要和新家庭相處，處處求好心切的我顯得不安和焦慮，以及懷孕後受到的限制，包括以前愛吃得冰品，喜愛的大玩偶，習慣穿的衣服和做月子的傳統認知，違背時好像冠上不聽話的罪名。總會胡思亂想的我，得知小寶貝是男孩又想將來會不會他也會不是我的，灰色的雲朵總在我的腦海裡恣意的塗抹。不過最大的改變還是孕期身體不適受到的限制，原本可以自由活動，如今像被鎖住籠子的鳥兒，外出剪頭髮，購物，以及出去運動都有有形（身體不適）和無形（樹不放心）的圈圈。一整天在家悶久了，也是會悶壞的。
如同以往我將不安寫下，卻不經意想起認識樹以前，大學有關的點滴，那時我的生活獨自一人卻依然光彩，難啃的原文書，不間斷的考試，要求瑣碎的報告在各學期重複上映，縱始課業壓力不輕那時我對未來卻有更多期待，想出國念書期許自己有番作為，所以早上五六點爬起躲在讀書間裡，利用考試空檔周敲著累積的的報告，每週三回家和英語家教練習口語和批改短文，後來又希望自己有更好的體力開始慢跑，從一開始氣喘吁吁的一公里，到最後我愛上了慢跑，雨後濕滑的場地，穿著球鞋走向操場運動，冬天冷風颼颼外頭八度的天氣，穿著外套戴好帽子就出門，只為每天五公里的放鬆和運動後的舒適，此外我還喜歡待在學校圖書館看著不相關的雜書，有趣的影片，偶而窩在宿舍看各類東洋或西洋影集和室友一起嬉鬧，更喜歡早晚繞到宿舍餐廳看著今日的菜色和出爐的麵包。
大學四年真的很值得回味，做得每件事都是有關自己可掌握的未來。也許，自己的人生該做些事是為自己而非他人，就不會步入不安的死胡同，畢竟眼見愈寬所見愈深就沒有所謂的焦慮。仔細想想現在的不便也僅限懷孕和做月子期間罷了，也不是一輩子，而小寶貝我期許他是懂得負責，尊重，愛人的人，關於他的未來不是我可以捏塑，他也是獨立個體不是我擁在身邊的占有物，放開他或許我就能重回到自己身上，我的未來才是自己可以掌控。和樹在一起是為了更幸福，路上遇到的不順都要回想當時的初衷：我和他雙手可以握的更緊，不是嗎？！
我怎不能理解他們口裡的奇蹟呢！四年前，我也曾是加護病房外的家屬，醫生說著一切的否定，都還抱著一絲絲奇蹟，希望有一天一覺起來她就醒來，那是每次探望她的那唯一的動力，家裡人最後下了決定不急救的決定也是苦痛萬分，就像親手決定她的結束，每次都只掛著淚痕不准自己哭，但禮儀師來接她的時候，蓋上往生布的瞬間，情緒潰堤，我抱著尿布痛哭失聲，但這就是人生有開始也有結束。珍惜當下。