在我成長的過程中，伴隨著一個很大的陰影，那就是家庭暴力。父親常打罵我們與母親。有時候是管教，有時候是出氣。我們常被打得遍體鱗傷，被罵得一無是處，於是我會覺得自己不值得人家疼愛。
父親除了打人罵人以外，還嗜賭如命。他常把錢輸光，使家裡的生計陷於困境。我心中一直有著恐懼，不知何時家庭風暴又要來臨。我很想離開這個家，在我踏入社會工作以後，一有機會就去住在工廠宿舍。離家的日子裡，我常看著月亮想念家人，感懷身世；想著星空下，我那破碎的家。港劇「楚留香」第一次在台灣上演的時候，我很迷那齣戲，羨慕戲中人物的行俠仗義，快意恩仇。他們有高深的武功，受人尊敬，沒有人敢去招惹他們。我希望自己像楚留香，有一身精湛武藝，不讓自己被欺負，還可以保護他人。
我對父親的怨轉為恨，恨他加諸在我們身上的一切痛苦，恨他不能擔負起一家之主的責任，對自己姓他的姓都感到羞恥。我恨他到一個地步，巴不得他去死。心中的孤寂無處傾訴，因怨恨而起的罪惡感時時啃噬我心，我想尋求慰藉與解脫。想起在戲劇和書本中看過的，那些得道高僧，總有智慧的言語，為人指點迷津。於是我跑到工廠附近的一間大廟去，那天夜裡，白天香火鼎盛、煙霧濔漫的寺廟卻空無一人，圍牆裡只有一片龐大的漆黑，高掛的紅燈籠所透露的微微燈光，看起來卻是那樣淒涼。這景象使我心生恐懼又極度失望，為何在我徬徨無助時卻無處可去？我的落寞與不平，何時才得解除？
1982年，我到北投工作。隔年的聖誕節，我收聽廣播節目，節目中播著「平安夜」這首歌，萬籟俱寂裡，「平安夜，聖善夜」的歌聲迴盪在我的心中，那一小時的「平安夜」，帶給我前所未有的寧靜祥和感受，那種莊嚴肅穆的心情，至今難忘。當時我還不認識耶穌，只知道衪是基督教的神，雖然我不是基督徒，但如果「神愛世人」，那耶穌也會聽我的祈禱吧？
在「平安夜」曲聲中，我跪在床上向耶穌禱告：「親愛的耶穌，在這寧靜祥和的夜晚，求你使我的家人也能享有同樣的平靜安祥。」那天，我決定找間教會去認識耶穌。
1984年，我去到宿舍附近的一間教會，教會裡的人看見我進來，熱情的招呼我，那種親切，是我不曾在別的地方遇見過的，一進來就可以感受到他們對陌生人的歡迎。那天是教會的禱告會，我驚訝的發現，他們不為自己的事祈求耶穌，卻為別人的事向耶穌禱告。禱告結束之後，有個姊妹（基督徒認為信耶穌的都是在耶穌裡成為一家人，男生稱為弟兄，女生稱為姊妹）說，耶穌愛罪人，願意赦免我們的罪，她問我：「你認為自己有罪嗎？」想起自己的怨恨與罪惡感，我回答她：「有！」聖經說：「聖靈（神）來，是要叫人為罪、為義、為審判自己責備自己」，去除罪惡感，得到平安與心靈的釋放，不就是我要尋找耶穌的目的嗎？我在教會中得到渴望已久的愛與關懷，弟兄姊妹的接納，使我封閉已久的心靈重新敞開，我曾經以為自己的一生再無任何希望，但在教會裡，耶穌的愛透過弟兄姊妹流到我身上，他們的愛和鼓勵，為死水注入新生命。
九月的第一個禮拜天，在禮拜中唱了一首詩歌，那首歌叫「有一珍貴寶血活泉」，歌詞說：「有一珍貴寶血活泉，神子聖心為源，罪人只要投於其間，立潔所有罪愆。」來教會以後，牧師講道和談話中都提到「神愛世人」，為世人的罪死在十字架上，我以為那「世人」中並不包括我，我的罪孽如此深重，一個想要父親去死的女兒，耶穌會願意饒恕嗎？即使祂願意，我也不配得耶穌這樣寶貴的恩典。然而在那一刻，一股暖流自我心底緩緩昇起，我知道，耶穌衪已饒恕我了，是我不能饒恕自己。耶穌的愛、饒恕與接納，使我深愛感動，懺悔和感恩的淚水不能止息的流下，我決定放下所有自我，迎接耶穌的恩典，接受耶穌做我的主與救主。
我信了耶穌，也想以耶穌對我的愛去愛人，我曾求耶穌幫助我去原諒父親，愛父親，可是面對依然故我且變本加厲的父親，要我去愛他，好難。連要去原諒他都做不到。對父親，我徹底絕望了，只想遠遠的避開他。耶穌卻沒忘記我曾經對祂的祈求，十多年後，我發現自己對父親的恨已經沒有了，代之而起的是包容和接納。這些年來的各自逃避，我們之間其實並不能像別的父女那樣有話可說，我能做到的只是每個月回去看家人一次，喊他一句「老爸」，能心甘情願的喊一聲「老爸」也是得來不易。
「恨能挑啟爭端；愛能遮掩一切過錯。」聖經的這一段話說得一點都不錯，想想過去我們之間的惡言相向，互以為恥，父不像父，女不像女，我們對彼此的傷害是多麼深！謝謝耶穌拯救了我，使我能把祂的愛帶回家中。雖然破碎的家庭關係，是我長久以來最大的痛，但我仍在耶穌裡懷著期望，相信終有一天，我們的家能被重建，重新再享天倫之樂。
後記：信主之初，每當述說得救見證，想到的只有在聽「平安夜」歌曲中的平安感受，因那種喜悅而起的尋求耶穌和教會的念頭，和弟兄姊妹的愛吸引我留在教會，有好長一段時間，連自己也不能接受自己信的太單純，只是一首歌，就把自己帶去信耶穌，讓自己的一生，就這樣被改變了。發現心中已無對父親的恨以後，除了驚訝自己心意的改變，其實還不明白是怎麼做到的，那個階段作得救見證，加了希望成為楚留香和去寺廟尋求解脫那一段，忘了為什麼要講那個部份，不過我那恐怖經驗，卻讓聽的人覺得感動，還是不明白是為什麼。直到參加「但以理精兵短訓」課程，要求學員寫得救見證，再次重新思想自己到底為什麼要去信耶穌，才知道那種平安感受會吸引我不是偶然，原來我對心靈平安的渴望，源自於對家庭的怨恨，若不從根救起，任憑怎樣修剪，也不會枝葉茂盛。回顧主所給我的和所教導我的，竟是那麼有深度！我還能說自己所信的太平凡嗎？