很久沒有下雨了，還沒有風，天熱得讓我覺得簡直連呼吸都很困難。一個人懶懶地躺在宿舍的破床上，用阿菲的一首首情歌過濾著我混亂的腦子。自從和她分手以來，我養成了睡午覺的習慣。當初是因為只有蒙頭大睡才能讓自己不去多想她，時間一長，竟成了習慣。也好，睡午覺，對身體有好處，下午上課也可以有精神。這些話好像都是她說的，哼哼，我覺得我滿腦子的古訓教條養生之道都是她傳輸給我的，一想到這裡，就覺得自己徒勞，兩個月了，還是時不時地想起她，盡管我一再提醒自己別想她，要是想起，也必須馬上開紅燈。但上帝還是不願放過我，居然還讓我好幾天的連續夢到了她。在夢裡她那種注視著我的脈脈的眼神，讓我在夢醒後又是長時間的心情低落。我就那麼脆弱？
聽著這樣深情的話，不自覺的又會去想她。她畢竟是我第一個用心去愛的女孩了，所以分手對我來說真的真的是一個打擊。那以後一天天的惶惶忽忽，一天天的無所事事，好像精神剝離肉體一樣的痛苦，總是想著要離開她了，要失去她了，想著想著覺得整個胸腔像有個黑洞一樣把我所有的熱情，快樂都吸了進去，真的快要崩潰了！那一大堆回憶，那一整本日記，無時無刻不在折磨著我。可我強忍著告訴自己，別再哭泣了，為她，夠了。
來到這個陌生的城市已經快一年了。由於剛來的時候，大學校園所處的環境很差，加上地域上的不習慣，所以並不喜歡這個被成為「甲天下」的城市——何況它使我們分開。記得那個平安夜，記得那個元旦，記得那些四目相對的月夜……我一再告訴自己，我已經離不開她了，我是那麼依賴她。在放寒假離別前的那一晚，我取下了身上的玉觀音，親手為她戴在了她的胸前。她輕輕撫摩著玉觀音，撒嬌地說：「我不戴，不戴。」但臉上卻浮現著幸福的笑容。
是啊，我一直戴著的，所以才想讓你也戴上，讓你在看不見我的日子裡也能感覺到我的溫暖，感覺到我在你身邊，在你心口。
我好像快習慣了自己一個人舔著傷口的日子，在身邊人都想比翼雙飛的日子裡。「相聚離別，都有時候，沒有什麼會永垂不朽。」或許真的，在這個無奈的時代，天長地久只是一種幻想。我惟有離開，惟有放手，惟有讓她走。我只是選擇記得她，偷偷懷念，默默咀嚼那曾有的美麗。別人說花開花落亦有時，有花開時的那分美麗和飄香，就已經是擁有幸福了。我也只有這樣告訴自己，我已經很幸福了，擁有美麗的馨香的那些回憶。想來把愛寄托到來生無疑是一種很俗套的游戲了，但自己也免不了那分俗。如果今生記住了她的名字，她的面容，她的聲音，可以在來生中重在遇到她，那麼我今生一定傾盡我全力去記住她，一定不喝那碗孟婆湯，即便記憶如何灼傷我，如何折磨我。