初中時，我踏入了青春期，總愛跟同學打電話聊天。那年代沒有手機，我長期佔用家裡電話，媽媽覺得我防礙到家人，也因擔心我太早談戀愛而責罵我，反叛的我就會頂嘴，常跟媽媽吵架。
有一天，爸爸竟然拉了一條新的電話線進我房間，安裝另一台電話，給我一個獨立的電話號碼。他對我說：「你現在長大了，一定是喜歡跟朋友聊天的，我十幾歲的時候也是這樣。為免你跟媽媽常爭執，我安裝這電話給你，你在房間裡講到夠吧。」媽媽後來也贊成這安排，沒有再罵我。我那私人電話，一直到我二十多歲出國念書時才取消。
回想起來，我不知道那電話有沒有對我產生不良影響，我只知道，這件事讓我跟爸媽更親近。後來我談戀愛了，也會如實告訴他們，我甚至會把感情上的喜與悲跟爸媽傾訴。我也知道，假如他們一直指責我或禁止我用電話，我必定會為了跟朋輩連結而經常外出不歸家，而且會對抗爸媽，不再跟他們溝通，也絕不分享自己的生活點滴。
我初中時流行《YES!》青少年雜誌，我常買來看。有一次，爸爸看完整本《YES!》，他笑說：「我明明看完了整本雜誌，但卻不知道自己看了什麼。」我打趣地回應：「哈，可能是你跟不上潮流吧。」事後回想，爸爸其實覺得《YES!》內容空洞膚淺，但他只是表達讀後感，從來沒有批評和阻止我的選擇。記憶中，爸爸平時訂閱《讀者文摘》和《亞洲周刊》，也常廣泛閱讀有深度的書籍，但他不但從沒嫌棄我看《YES!》，也沒有企圖改變我，引導我閱讀他認為好的書籍。
二十出頭，我愛上自主教育，到外國念教育和心理學時，課餘就閱讀自主教育書籍，探訪當地的自主學校。有天，爸爸在長途電話裡跟我說，他正在讀《夏山學校》這本書。我很驚訝，問他怎麼會看這本自主教育的經典作品。他說：「因為我想了解你的思想，了解你最喜歡的東西。」爸爸工作忙碌，對教育沒有興趣，卻竟然特地閱讀一本我喜愛的書。
有沒有寵壞？
如今，我成為了母親，面對兒子不同階段的不同需要，我的自然反應都是盡量滿足他，或盡力調整環境，找折衷方法，同理他的需要，跟他好好溝通。有時，我也會因孩子某些行為而動怒，但我發現，我比較能夠明白孩子的苦衷和情緒，我憤怒過後，比較快會自我反思，覺察自己的執著和心結，然後修正自己，跟孩子修和。
前陣子，兒子愛上Minecraft電腦遊戲，我跟許多家長一樣，會憂心他沉迷電動，影響健康。那憂慮引領我去反思，去面對自己的恐懼。後來，我在擔憂之中，騰出時間陪伴孩子玩Minecraft，叫他教我玩，設身處地從他的角度看待事情。其實我一點都不愛打電動，就像我爸一樣，他一點都不喜歡《YES!》，甚至覺得無益，但為了進入孩子的世界，為了跟孩子連結，我選擇放下批判，用心去了解他。後來，我不但感受到他的得著和快樂，也能夠跟他平等溝通，維持健康親近的關係。
當別人質疑我是否寵壞孩子時，其實我並沒有什麼理論反駁，也沒有統計數據支持我的做法。我只是想：「你有沒有試過，社會普遍聲音是批評年輕人「煲電話粥」時，爸爸幫你拉一條電話線進房間？你有沒有感受過被父母如此理解和信任？你知道這種信任和無條件的愛有多大影響力嗎？」我真的不懂解釋，嘗過全然被接納，就會明白；感受過這種愛，就能夠分辨信任和放縱。
記憶中，爸爸常閱讀學習，為自己訂立人生目標，並一一達成。他到六十幾歲，還帶著媽媽上療癒課，面對人生課題。爸爸的愛對我有深遠的影響，不是因為他完美無暇，而是因為他沒有期望我承接或彌補他的人生。他會經營他自己的生命，追尋自己的理想，但從來沒有設一個框給我，要求我有什麼成就，成為怎樣怎樣的人，也沒有假設若教少我一項人生道理，我就會變壞。在他心目中，我本來的模樣就已經夠好，他對我的接納、信任、放手、「沒框框」，反而讓我很早就思考生命的意義，學習為自己的人生負責，也因為不需要滿足他的期望，我能夠真正為自己而活。
這幾年，我實現了二十年來的自主教育夢想，凝聚了一群理念相近的人，跟小朋友一起自主學習。每天除了照顧兒子，我還陪伴著一群小朋友，看著他們探索生命、面對挑戰、經歷起跌、自在自主地生活。我真的覺得，是那條電話線，支持著我去理解孩子，接納每個小孩原本真實的模樣；是爸爸媽媽曾經給予我的愛，讓我今天那麼享受跟小朋友在一起，給予他們我擁有過的愛。
而我深信，今天，我們每一次同理孩子，每一次對他們的信任和接納，每一個將心比心了解孩子的片段，必然會在他們心裡留下痕跡，成為他們將來的內在資源，支撐他們去活出豐盛的人生。