再一次跑不成渣打半馬。
渣馬就像一個詛咒。第一次跑完10K，兩星期後便傷，休了一個月；第二次未跑半馬已傷，要棄賽；今次第三次，預視到但無法避免。明明知道自己處於過度訓練的臨界點，但因為各種原因沒有好好處理和休息。明明身心已佈滿裂痕，然後犯了一個小錯就整個瓦解。
回顧一月最後一個星期的訓練菜單：
上坡非常慢，走平路很慢，下坡可能有點快。
上班＝休腳。
早上天氣很冷，熱身應該要久一點；完全跑不快，比平常練習慢30秒以上，越跑越慢；練完後趕去看電影，走了一點路（不多）。
發現跑時右腿大腿後肌有點拉扯的感覺，小腿內側脛骨跟膝蓋位置輕微疼痛。
走第二圈時已無法發力，放慢步伐，決定不跑。停下後，小腿脛骨跟膝蓋位置開始疼痛，大腿一樣。在草地上jog也不行，只好做體能 – sit up, plank, squat + 輕微拉筋。心裡好想回家可是還是待到大家練完才說拜拜……
接著休息了五天不跑。星期三嘗試慢跑，但連1公里也無法完成。回家立馬冰敷，第二天去看中醫針灸，在賽前針了三次，疼痛好像減少了，至少大腿後肌沒那麼繃緊，但最痛的仍是小腿內側。休養期間有個「不知應否去比賽」的念頭閃過，但見有點好轉，最後還是決定去跑。去慢跑也好嘛，即使要走路也無所謂，總之不想像兩年前一樣棄賽……
就這樣成為今屆渣馬第一個上車的人。人生第一個DQ，我首先把自己DQ。一想到一個月後的名古屋女子馬拉松心裡一沉。強行走路已經再沒意思，更可能令腳傷加重，後果負擔不起啊。在車上休息時，小腿開始越來越痛，可是要等到十點才開車。看到後來因為各種原因退賽上車的跑手令我有新的體會。從前只顧著自己比賽著眼時間從沒好好留意比賽背後的人事。過去只著眼於比賽成績風光的一面，沒有留意這些無奈退賽的人。感謝醫療輔助隊和工作人員的照料，即使只是簡單的送暖送水送補給食物。
中午回到終點領回行李時，腳痛到走路開始一拐一拐。回家後冰敷，倒頭就睡。睡醒後腳比之前更痛，一觸地就痛，無法走路。（完了）但星期日沒有醫生可看，只能待到明天。在臉書上看到大家的留言：加油啊多休息早日康復之類，禮貌地打出感謝的話可是心裡很累也開始覺得厭煩。最後面對痛楚的也只有我一個啊。（旁觀他人的痛苦很容易）但我是自找的，不值可憐。比起上次受傷後的自責，這次已沒那麼嚴重可是仍是會難過。康復需時，練習需時，我的失誤已經毀了原定的計劃。
我要放棄下個月的名古屋女子馬拉松……
這個念頭冒起後我再沒有執著要盡快康復繼續練習。大概是真的太累了，突然覺得不用再練習，鬆了一口氣。能不能跑這個馬拉松已經無所謂，很快就這樣說服自己了。
台灣好朋友送我一句話：「意外永遠在出其不備的時候，心態跟身體的變強，並非賭注在一件事情上。」其實這次不是意外，都是可預料的出狀況。即使這次渣馬我再次棄賽，但也無法保證我能無傷完成下個比賽。出事是遲早的事，因為身心早已出現裂痕，意志開始消沈。記得一直練不好的時候那種情緒，開始質疑自己的能力。到底為甚麼要跑成這樣？跑到這個時間這個成績又怎樣？心裡的疑問與不滿足把我的身體弄得很糟。
厭跑的感覺，我彷彿明白了。沒有討厭跑步，但厭倦…… 目前是的。這種追趕這種自我膨脹，沒有注意到自己早已跌入別人的想法，以為那是自己的期許。或者是不想令人失望，但大概是有個限期吧。不可能整天待在團體中那種熱血高漲的情緒裡。我的生活也不只是跑步啊，只是我一直借跑步來逃避。這半年花了很多時間和心力在一件事情上，有過好的成績有過突破但我想目前quota已用盡了。
這件事情是跑步。
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