15、6歲的我讀《聖經》，還有去教會，我覺得是一件很快樂的事情。當那個青年團契跟我講，他們在練習如何使用屬靈的四個定律來給我傳福音。因為我那時候還不知道什麼是基督徒，什麼不是基督徒，結果他們一跟我傳，我信了。那個跟我傳的人也嚇一跳。但那時候我就這麼信。我就認定我自己是基督徒了。後來，我跑去找我們教會的牧師，問他說，我們的上帝對我們那麼好，我應該拿什麼去報答祂？那位牧師說，所有一切都是上帝的。後來，我還是不知道要做什麼。到此，一切都看起來很好，一個新的基督徒誕生了。
其實，從我開始信耶穌就存在著一個問題。我愛看《聖經》，愛探討《聖經》上的經節，其實是希望像《詩篇》第一篇的那棵樹一樣，栽在溪水旁，按時候結果子，葉子也不枯乾。凡他所作的，盡都順利（《詩篇》1：3）。我是為了愛主所能賜給我的東西，而不是真的愛祂。我那時覺得信耶穌的好處是我可以不用下地獄，這叫我愛耶穌嗎？我那時候去問我的輔導老師，我是愛耶穌所可以給我的一切好處，還是我懼怕祂所要給我的一切刑罰呢？17歲的那時候，我的這個問題在困惱著我。我成了一個怪怪的人。之後，有人給一盤唐崇榮牧師的磁帶，《讓我們吃喝快樂吧》，.我聽了之後很多的問題都解決了。之後，我就想開始去傳福音。但說實話，我的動機還是不對。我19歲時開始去傳福音、發單張。但我只是想跟唐崇榮牧師一樣。
到最後，我開始自以為義。我覺得自己比同齡人厲害，《聖經》比他們熟，還敢去發單張。以《聖經》上的律法去論斷他人。覺得憑什麼那些人沒有按照神你的方法來做，卻可以得救？19到21歲，我有去教會、去參加團契、去禱告會、邀請別人來教會，但我沒有用上帝的愛來愛他人。每個人看我都覺得我很虔誠，但我自己獨處的時候，我在想我真的是基督徒嗎？心裡有很多的苦。像保羅那時候那樣，我知道好的、善的我不去行。我知道不好的，我反倒去行了。當耶穌基督作你生命的王的時候，你的人生會有順序。如沒有，你的人生將是一片混亂。我當時活著的是沒有方向的人生。即便我是基督徒，我信了耶穌，我的生命沒有意義。
我21-23歲的時候，我每次進教會，我都會很鬱悶；我不進教會，我會覺得心裡好過點。當我跟朋友去追逐世界上的東西的時候，我覺得我的人生不錯。但當我禮拜天去教會的時候，我的人生是灰暗的。到23歲的時候，有一個禮拜天，我決定不去教會。我覺得全身輕鬆了很多。就好像聖經上說的，外邦為甚麼爭鬧？萬民為甚麼謀算虛妄的事？世上的君王一齊起來，臣宰一同商議，要敵擋耶和華並他的受膏者，說：我們要掙開他們的捆綁，脫去他們的繩索（《詩篇》2：1-3）。我解開了耶和華的捆綁，我發現人生鬆了一口氣。我好像很久很久沒有鬆一口氣的感覺。之後我連續一段時候都沒有去教會，我喜歡鬆口氣的感覺。教會的James牧師打電話給我問我為什麼沒有去教會。（他一直很看好我的。他待我像自己的孩子一樣）。我說，"James牧師，我需要離開教會一段時間，休息一下，到必要的時候，我會回來的。我一定會回來的，我保證"但我一走就是幾年。我明明知道祂是上帝，但我卻離開了祂，也不敢見祂。我放縱自己在罪惡中。
這句話擊打我。我務要傳道！有些人會問我說，你真的嗎？過去的一兩年我在掙扎。我自己其實也問自己一個問題：是我？是我去作傳道？
如果我去作傳道，我很多朋友都知道我是很敗壞的。而且我又不是沒有離開過教會。我作傳道難道基督教不被羞辱嗎？我作傳道，基督教難道不被輕看嗎？我作傳道我有什麼見證呢？我這樣敗壞，又不配的一個人。我算什麼？
可是務要傳道有說什麼別的東西嗎？而且你要有一個資格，是什麼？我知道一件事情，上帝救了我。當我發福音單張的那時候，我記得我在紐約的地鐵上面。那一天，我把單張拿出去的那一天。我邊走我是邊擦著眼淚。我為什麼擦著眼淚？因為主的愛充滿了我。他說什麼？
我就這樣前面後面傳傳傳傳，然後我回家，我感謝上帝，我最後發現，我必須要出來作傳道。因為什麼？上帝已經救我。為什麼我要傳福音？為什麼基督徒傳福音？因為上帝已經救我們——從罪惡當中拯救出來，從黑暗當中拯救出來。我們都曾經是悖逆之子、是敗壞的、是可怒之子，與其他人沒有兩樣。可是主把我們從這些患難當中都救出來。我們蒙召就是要作他的見證。直到地極作他的見證，奉父子聖靈的名給他們施洗，我們作主的見證。他與我們同在，直到世界的末了。
所以基督徒，今天我們來這裡，這是很享受的一件事情。而許多許多在我們旁邊的，他們需要這個，而他們怎麼知道他們需要呢？因為你已經從原被跟他們一樣的地方，你已經被救出來了。你在更好的地方。他們需要。我被救出來了，你被救出來了。你去傳福音，高舉主耶穌的聖名，你明白這件事，你可以明白，主救我們，就是要他榮耀的恩典得著稱讚。他榮耀的恩典得著稱讚。