到瞭這個年紀，應該所有的生活都按部就班的過。但是好像我所有的事情，凌亂的不成樣子。我也不知道為什麼會變成這樣，很多時候我知道有瞭這樣的結果都是我咎由自取。我不能去怨任何人，更不怪任何人。年輕，總把很多的事情歸結於時間。又何曾發現，時間其實是最無情的殺手，它會有效的摧殘你所有的美夢，然後讓你無枝可依。你才會明白，其實人生很短，長的是磨難。
很多東西想要不敢要，想有不敢有，想夢不敢夢。我常常跟自己說，無欲則剛。人與人之間是不能相比的，很多人都比自己過的好，比自己擁有的多。我常常安慰自己說，別人有的我沒有，但我有的別人不一定有。所以，我看著藍天，那片蔚藍裡會不會葬著我的夢。我很喜歡做公交車，看著不斷倒退的風景，就像那些永遠回不去的時光。我常常都覺得，我眼裡有一片海，裡面是深不見底的憂鬱，濃的抹不開。在那片海裡，會不會有很多很多我不想割舍的時光。若非黃土埋骨，我定護你百歲無憂。
時光才是最殘忍的摧殘師，你永遠不知道它會在什麼時候給你當頭一棒，判你死刑。即使你很無奈，很無助，很無力，也依然要很堅強的去面對它。歲月就像殺豬刀，它抹殺的又何止是一個曾經。還有青春歲月裡，濃烈的愛和不顧一切的瘋狂。心如止水，或許都是我們現在最想要的樣子。不悲不喜，波瀾不驚。可能連我們自己都驚訝，為什麼我們變的這般冷靜與穩重。與兒時那個不顧一切，不撞南墻不回頭的自己竟是那樣的背道而馳。再也沒有那種熱忱去狂熱的喜歡曾經瘋狂喜歡的一切，因為失去比擁有更踏實。
好像走瞭很多人，又回來瞭很多人。我就像看電視劇一樣的，看著自己的整個人生。有時候想想真好笑，因為你始終不明白，當初一意孤行要離開的人，為瞭什麼又再回來。無論你怎麼挽留，說多少好聽的話，把自己低到塵埃裡也要離開你的人，為什麼又再回來。我一直以為，當這些人這樣選擇的時候，他們的內心應該比我堅硬才對。因為他們毫不猶豫的放棄要何等的勇氣。可是好像我錯瞭，我應該怎樣去看待這一切。我沒有想過要做什麼，要說什麼。就這樣就好，這樣一直安靜就好。
三月的天氣開始有陽光，早上都能見到陽光灑滿屋子的溫暖。這才真正感受到春天來瞭，春暖花開的季節來瞭。亦如我，一直在學向日葵面向陽光。有人說，你過的真不容易。生於這世上，誰又曾活的容易過。我們都在為瞭生存奔波，有些人為瞭孩子傢庭操勞。從那時才真正意義上的明白，這才是長大。因為你所想所感所悟，都是你的年齡閱歷成長所得來的。而你要去關心，要去操心的，比以前多瞭很多。而放棄的，是那些你曾經以為很重要可在別人眼裡什麼都不是的東西。因為堅持和執著，才開始變的更有意義。
日子還是比較有規律，雖然這段時間並不是很好。但是我依然在很努力生活，雖然未來很模糊。可是，我卻越來越更明白自己想要什麼，要過一種什麼樣的生活。我想，這是最重要的一種生活狀態。雖然我不曾快樂，可是我一直都覺得我比以前更樂觀，而且會越來越樂觀。你永遠不知道生活下一刻賦予你的是什麼，唯有接受和面對，以及一顆積極向上的心。輸瞭什麼，都不能輸瞭微笑。
我現在很少寫文，偶爾提筆也是雜亂無章的揮發自己無厘頭的情緒。並不是不再熱愛，也不是自己不想寫。成長的代價，是不是有另一種可能。你會突然發現，語言蒼白的讓你無從說起，無法說起。又或者是，成長的代價也包括你會越來越沉默，越來越內斂，越來越淡定。你會發現，你所有的話，所有想要表達的東西，都會包含在你的一顰一笑，一舉一動裡。這，又算不算另一種成長。
佛說，生死輪回，萬物相生相克，有始有終。我一直都覺得我會早死，可是我卻不覺得遺憾。如果，我真的會遺失在時光裡，我也會感謝歲月給予我的一切。因為它讓我明白，什麼是愛，什麼是感謝，什麼是感恩，什麼是懂得。我從來不曾恨過誰，也不曾怨過誰。因為懂得，所以寬容；因為愛過，所以慈悲。
我的眼裡有一片海，那片蔚藍濃的抹不開。