繫絆，這詞兒對我來說很微妙。
我從小，就不大喜歡繫絆的感覺。
而最近發現，我隨著年紀的增長，我有越來越感到『害怕』的趨勢。
從不是很喜歡到害怕。這個過程很難以言喻。這也許就是長大的代價。
從什麼地方開始說起好呢？
就從耳洞開始。
我從小就很想穿耳洞，但是我一直到了20歲跟男友吵架，我才在盛怒之下，跑去已經倒掉了台北衣蝶百貨穿。
我之所以會一直壓抑這個慾望，是因為，我害怕被耳環繫絆的感覺。
這，就是一個繫絆。
再來，手機。
沒有手機之前，我很想要有。因為心態上是大家都有，我也要有。
當我有了手機之後，我從很喜歡講手機，現在是很容易故意忽略手機。
除非在非常安靜的室內。
因為我不想被手機控制住，我討厭我跟手機之間有太多的繫絆。
有心想找我的，我看到我會回電，OR回簡訊。我沒有很忙，只是我不會一直注意著我的手機動向，我還蠻恨突然一陣的鈴聲，嚇的我三魂少掉七魄的感覺。
這，就是一種繫絆。
而有些繫絆，是可以被毀滅、可以改善、也可以喜歡。
就像我喜歡買耳環；我不理會我的手機(甚至我可以不要有手機)。
而在無形的繫絆中，也是。
買房子或許是人生的大決定，之後每月的薪水也有幾分之幾成了負擔。
這樣的繫絆，可以在某日選擇賣掉、租人。
結婚或許是人生很重要的大事，之後都要對著這個人、互相包容、忍讓，但是這樣的繫絆，也可以選擇離婚。
這些繫絆，只要不快樂或者有了埋怨，都可以選擇放開去找尋下一個。
唯獨有一個繫絆，是無法選擇也無法割捨的。
就是親情。
我永遠記得我妹告訴我，『她一出生就知道她有個姐姐，她也無法想像沒有我的日子』這句話。
就算我已經結婚了，我與我的親人之間的繫絆，就是存在。
即使我跟我弟的感情很淡，他看到我還是會叫我姐。
我很愛很愛我的家人，這樣的繫絆，甚至讓我有種很開心可以來到這世上的感覺。
但是，我漸漸的發現，我很害怕再去製造繫絆。那種剪不斷的繫絆。
包括跟公婆之間的繫絆，目前的是我最滿意的距離，我沒有辦法想像更親密。
還有 生孩子。
我不是不愛小孩，相反的因為我有了太多的愛，我得到的愛當中，包括我看到母親的犧牲自我、父親為了扛下家計而始終得不到自己的成就感。
因為我唯一真正看到的樣板，就是我的父母。
其他的，都是聽來的。
我媽聽完馬上點頭。她懂。
從懷孕開始，除非這孩子比你早死，否則就會開始把焦點放在他身上的那種繫絆。
或許四年前我還找不到自己的時候，我會傻傻的就做了媽媽吧！
不過，我很開心在30歲之前我還說的出我自己還想追求什麼？我還能追求什麼？
這樣的我，讓我更加的害怕繫絆。
孩子生出來不能跟他分手、離婚；也不能賣掉他、丟在路邊。
那個繫絆將會牽連到我的人生。
他是覺得，他準備好或許明年底來做爸爸了。
或許有人會說我年紀到了、早生早好；甚至有網友說他會當我的媽媽朋友(笑)。其實我很懶惰，我早就料想到生出來我並不會很操勞，他也說一定都是他在做事。
不過，一切就是害怕那個繫絆。
不管怎樣！想法隨時在變。或許，明年的我會很渴望自己有這樣的繫絆。屬於我跟他的繫絆。