我這人酒量極差，多半是遺傳我父親。
成年人總講面子，而且是方方面面都要講，哪怕是酒量的好壞上。我總覺得酒量好壞與否無傷大雅，量好便多喝些，量不好便少喝些，懂得適度就好，可父親每每喝多了還要嘴硬，表示雖然喝多不適，但喝的過程中是享受的。“我喝酒比他們都值得多，別人八兩酒才有的飄飄然然瀟灑自在的境界，我四兩就達到了！”，這是他喝醉之后最常掛在嘴邊的一番言論，每每想起都讓我忍俊不禁，頗有一種用歪理找面子的感覺。
這個春節是我回家最晚的一次，晚到錯過了年前的大掃除，錯過了和母親一起烹飪醬牛肉，也錯過了親戚家來串門的小侄子。一進家門窗明幾凈，年前的準備工作都已完成，沒留下一點活兒給我，倒真讓我有種出門在外勞苦功高的錯覺，好像過年這段時間只管安心休假便是。我依舊習慣睡在曾經父親辦公用的那間小屋子里，從初中開始的“先湊活一下”變成了安全感十足的一種依賴，反倒不再睡得慣大房間，而父母臥室中曾經屬于我的空間轉交到了弟弟手里。
先前念書時，放假不敢在家久待，生怕眼里沒活兒惹人嫌棄，想度過一個母慈子孝家庭和睦的假期，最好是隔三差五在外面閑逛，明哲保身避其鋒芒，稍晚一點再回家。可剛剛過去的這個春節，縱然很多許久不見的朋友熱情相邀，卻也沒有像往年一樣頻繁出門，而是更多的留在家里陪在父母身邊，幫幫廚房做做衛生，陪他們吃飯陪他們聊天陪他們看春晚重播。我本來做好天天被他們嘮叨挑刺兒的準備，可事實卻是他們對我無微不至的愛和關切，盡管我依舊會時而睡到中午，依舊還有一些獨自在外生活養成的習慣沒來得及糾正過來。
時間會讓人豁達，會讓人與人之間的關系變得溫柔，何況是子女和父母之間的關系。時間把我從學校推到職場，讓我在這個過程中懂得了生活不易，眾生皆苦；時間也讓我的父母更加理解我，更加全面地接受我，好的我和不好的我。有人說父母接受自己孩子的平庸是一個痛苦的過程，事實上對于我們自己而言，接受自己的平庸又何嘗不是一場痛苦的掙扎。更何況，我們在很小的時候就接受了父母不是超人的現實，是人都有惡習，我想我的父母也一定比我們更早懂得。
就好比我的父親，明明不能喝，卻還是偏要喝。他大年三十沒喝大，初二陪母親去兩條街外的娘家也沒喝大，大年十五元宵節也懂得節制，偏偏聽說我要回去上班了，買了一袋螃蟹開了一瓶酒命令我陪他喝。我記得以前他的酒量還是要比我好的，可現在好像不是了。他喝的有點不清醒，偏要外套都不穿就出去看星星，我和母親便拿著衣服陪他一起出去，今年天津禁了煙花爆竹，確實看到了星星。他語無倫次的說了挺多，多半跟我小時候的故事有關，與自己兒時有關的話題我總記不真切，但我記得我把他攙進臥室，他蓋上被子躺下睡了，我也躺在旁邊的那張現在屬于我弟弟的小床上，忽然發現，自從有了自己的小空間，已經太久太久沒有躺在這間屋子里了。頭頂的天花板呈長方形向上凹陷，凹槽內部有木質裝飾，暖光燈泡嵌在上面，看著讓人心安。雖說遲早都是要搬出父母的房間自己住，只是當初的理由現在看來未免荒唐可笑，只為了離最愛自己的人遠一點，遠離他們的叨饒，遠離他們的視線，似乎以為這樣就叫做獨立。對于自己青春期的叛逆，一些傷人的話或者傷人的舉動，我也從沒就此說過對不起。在奇怪的地方好面子，也很像我父親。
曾經的自己覺得當時很酷，現在的自己覺得當時很蠢；曾經覺得老爸有什么了不起，現如今我方方面面卻越來越像他。逃避、躲閃、回避，都是懦弱的表現，永遠不能解決任何問題，只有去面對去理解去包容才是化解冰山向前邁進的唯一途徑。
躺在床上飛揚的思緒也終于被酒精拉回了地表，在昏睡之前我想，明天一定要好好抱抱父母，說我愛你們，這或許勝過千言萬語。如今，我又要啟航，我又要乘著鐵建的風兒去他鄉，為了理想，為了事業，為了不負父輩的期許，為了能堂堂正正的立足在這片土地上。啟航前的夜是那么的寂靜那么的美，伴著父親的鼾聲，我也進入了夢鄉。