這星期忘的很，卻又感到什麼也沒做過似的……
我果然還是太沒用了…真的有點兒感到被打敗了……
十月份要出trips…十月又也有…剛好在大中華盃前一個禮拜…我趕的及嗎？
結果當夜和舊同事相約今天中午去吃壽司。呃…沒錯，到昨夜才吃完的那間…(毆飛)。誰叫現在祇有那間最有看頭的了(炸)。結果一時多把人叫起床卻還是三時半左右才到(汗)。吃過飯後便往澳督府去。在出門前老媽說看到報紙述昨今兩天澳督府開放，所以就帶同姨媽跑去了。老實說，以往也不時有開放日，不過我總是給錯過的，沒想到還是有能參觀的一天(沒法子我就是不看報紙不聞世事的人…[炸])。
一如往常不用上班的日子就是拿來大睡特睡。下午跑去練習，接著約了lulu一起去漁人碼頭吃飯去。誰知道老媽託我帶從柬埔寨來的姨媽晚上去看煙花，結果就一同帶了她出外起來了。我們先到了漁人碼頭，心想或許那邊也能看到煙花就不用走太遠。結果還是失算了，九時的煙花看不見，完完全全被對面高聳的大廈們擋住視線，唯有看看十時那場是否趕的及。不過當時連是否有沒有也祇是憑記憶猜測的，畢業自高中以來都沒跑去看過煙花了。
不過遇著翌日是假期，也跟著玩到很晚才回家。因為某人要待到明早才回家，所以我們離開了k後跑了去喝早茶。回到家已經六時了(毆飛)。
果然不可以連續的通頂，我會死的很快……太辛苦了…(毆)。
土曜日的練習雖然還是沒什麼顯著的改善，但心境算是positive一點。然而今天的練習卻是完完全全的感到不行﹗發現還是和以前一樣。恐怕連稽古都比試合練習來的好……
祇是想不到先生卻給了我意外的建議，讓那陰霾一瞬間消去……
其實也沒什麼，就祇是告訴我基本練習的小手還可以，建議我平常稽古多練習如此而已罷了。
日曜日那天的晚上是個苦澀的一夜。師兄說老世想同我講好耐……
當我抵達不久後，師兄便問我之前是否告訴先生我不想要改變現時的form。土曜日那夜他確是問了我如此這般的問題。然而記憶中我是告訴他我想改變卻無從入手……
我也知道我的問題存在了很久，卻一直都沒改善過。現在我也已攪不清是自己嘗試了很久都一直沒有改變，還是自己從沒用心去改變了。時間流逝之久，已經令我忘去很多東西——重要及不重要；起眼不起眼。然而我越是心急想要改變現狀，就越逃脫不了現在的窘況。漸漸地無中生有的問題不斷出現，現實變的混濁起來，已經看不清初衷的一切。到底我追求的是什麼？
我不是不明白到我稽古的問題，但是最初那少少的問題已經衍生出無數的問題了，也已經不是單單以沒信心能了事。我所欠缺的，不是能輕描淡寫的。雖然問題一直顯而易見，起因於心理，但要瞭解自己的心談何容易？或許如果我在更早之前已經瞭解到，已經不會出現現在的我了。
我清楚的明白到儘管基本多漂亮完美，稽古發揮不了水準，什麼也是徒然。故此我從沒沾沾自喜過，相反每次帶來的是說不盡的痛苦沮喪以及厭惡。那襲捲而來的洪潮，讓我卻步。瑟縮起來畏懼前進。
這晚以後，我重新思考。為什麼自己沒能給到別人壓迫感？為什麼沒有野心？為什麼沒有想要贏的鬥志？為什麼最關鍵的我都缺少了？從什麼時候我遺忘了？或許追溯遺忘的日子沒什麼意義，那我就把問題的重心重新放在前題上吧。
老實說，我很不喜歡把所以的問題都以自信心不足充當所有理由。這根本是連自己也接受不了的理由。應該還有更深的問題根底存在。
一、攻め…之前的我太心急，總是進的很入卻又沒有壓迫感，是個沒什麼大作用了不起的攻め……
一、現在好像連腰也沒有動了……
縱使聽到如此沉重的很難受，我也明白到那是因為還有希望期望才能道出的話。為此，對還沒放棄我之前，我都要努力改變自己起來。希望縱使有天你心死的要放棄我，我亦還能繼續。儘管我不知道在此之前是否還……………