text: Het script is aardig. Hoewel de rolbezetting absoluut niet om aan te zien is. Geen stijl. De kostuums zien er niet uit als die van sommige leden van de society van High Highbury. Als ik Gwyneth Paltrow vergelijk met Kate Beckinsale, kan ik alleen maar zeggen dat mevrouw Beckinsale beter Engels spreekt dan mevrouw Paltrow, hoewel het acteren van mevrouw Paltrow de ware aard van Emma Woodhouse verraadt. Meneer Northam is ongetwijfeld de beste meneer Knightley van alle versies, hij is romantisch en ziet er helemaal niet zo scherp en gevoelloos uit als meneer Knightley in de tv-versie. P.S. De toeschouwer kan helemaal niet zien hoe de relatie tussen meneer Elton en mevrouw Smith zich ontwikkelt, zoals dat in de filmversie het geval was, dus je kunt niet begrijpen waar Emma al die moeite voor deed om een Elton-Smith-verhouding te krijgen (afgezien van het portret).

text_en: The script is nice.Though the casting is absolutely non-watchable.No style. the costumes do not look like some from the High Highbury society. Comparing Gwyneth Paltrow with Kate Beckinsale I can only say that Ms. Beckinsale speaks British English better than Ms. Paltrow, though in Ms. Paltrow's acting lies the very nature of Emma Woodhouse. Mr. Northam undoubtedly is the best Mr. Knightley of all versions, he is romantic and not at all sharp-looking and unfeeling like Mr. Knightley in the TV-version. P.S.The spectator cannot see at all Mr. Elton-Ms. Smith relationship's development as it was in the motion version, so one cannot understand where was all Emma's trying of make a Elton-Smith match (besides of the portrait).


text: Als iemand die het boek heeft gelezen, kan ik zeggen dat dit boek veruit inferieur is aan de grote Amerikaanse versie met Gwyneth Paltrow in de hoofdrol. Daar zijn verschillende redenen voor. Ten eerste is Emma te onaangenaam. Ja, ze heeft haar tekortkomingen en ze is niet de gemakkelijkste persoon om te mogen <0xE2><0x80><0x93> maar de kijker moet haar niet meteen gaan verachten. Ten tweede is meneer Knightly een misplaatste rol. Zijn somberheid en melancholie in deze versie zijn beter geschikt voor een Bronte of Gaskell-bewerking dan voor Austen, en gooien de stemming van de hele zaak 'om'. Ten derde is Samantha Morton een te sterke actrice om de rol van Harriet te krijgen; en waarom moest ze er zo ziekelijk uitzien? Harriet wordt verondersteld blond te zijn en te bloeien <0xE2><0x80><0x93> niet om er in de volgende scène uit te zien alsof ze door de tering wordt weggesleept. Ten vierde is de structuur verprutst en zijn de scènes eruit geknipt. Aan het eind, als Emma besluit dat ze van meneer Knightly houdt, komt het volkomen verbijsterend over omdat dit verhaal niet voldoende is getoond en door de hele film heen is meegedragen. Ten vijfde, wat was er precies aan de hand met het accent van mevrouw Elton? Ze klonk in het begin als een Amerikaanse actrice die haar eigen accent probeert te onderdrukken, en halverwege als een volslagen Amerikaanse, en toen weer als een Engelse aan het eind. En ten slotte, dit sleepte aan het eind. Het boek en de grote filmversie eindigen met de bruiloft van Emma en meneer Knightly. Deze versie gaat verwarrend lang door na de aankondiging van de bruiloft zonder ons de ceremonie te laten zien.<br />Al met al een nogal lukrake poging. Lees het boek of huur de Paltrow-versie.

text_en:
As someone who has read the book, I can say that this is vastly inferior to the big American version starring Gwyneth Paltrow. There are various reasons for this. Firstly, Emma is too unpleasant. Yes, she has faults, and isn't the easiest person to like - but the viewer shouldn't downright start to despise her. Secondly, Mr Knightly is miscast. His brooding and melancholy in this version are better suited to a Bronte or Gaskell adaptation than Austen, and throw the mood of the whole affair "off". Thirdly, Samantha Morton is too strong an actress to be relegated to the role of Harriet; and why was she made to look so sickly? Harriet is supposed to be blonde and blooming - not to look as if she's going to be carried off by consumption in the next scene. Fourthly, the structure has been mucked up and scenes cut. At the end, when Emma decides she loves Mr Knightly, it comes across as utterly baffling because this narrative hasn't been adequately shown and carried along throughout the film. Fifthly, what was going on, exactly, with Mrs Elton's accent? She went from sounding like an American actress trying to suppress her own accent at the beginning, to all out American half-way through, and then back to English at the end. Finally, this dragged at the end. The book and the big film version end with the wedding of Emma and Mr Knightly. This version drags on confusingly after the announcement of the wedding without actually showing us the ceremony.

All in all, a rather haphazard attempt. Read the book or rent the Paltrow version instead


text: Waar moet ik beginnen? Op grond van de titel van deze film verwachtte ik enige mate van authenticiteit, uiteindelijk werd ik teleurgesteld. Dit is niet het verhaal van Lale Andersen of de song Lili Marlene, maar eerder een Hollywood-verhaal (of kies je filmproducent uit) losjes gebaseerd op een paar echte personages. Ik had een idee moeten hebben toen ik een zwaar Engels accent hoorde dat de intro van de film in het Duits gaf; de bloedrode tekst (titel, artiesten) had de 2e aanwijzing moeten zijn. De verhaallijn is verzonnen (Lale werd niet uit Zwitserland weggelokt door Rolf Liebermann). 's ouders, er is geen info dat Liebermann hielp Joden Duitsland uit te smokkelen, het oorspronkelijke nummer was opgenomen buiten de controle van het NS-regime om, de plaat die op het station werd gedraaid werd in Wenen opgepikt terwijl een luitenant daar met verlof was, enzovoorts, enzovoorts, de kostuums zijn armzalig en incorrect voor de tijdsspanne (ss-zwarte uniformen werden overal gebruikt, van grenswachten tot stafposities, deze werden na het uitbreken van de oorlog niet meer dagelijks gebruikt, enzovoorts), de personages zijn stereotiepe figuren (SA-boeven in een club wanneer ze eenmaal in wezen aan de macht waren).

text_en: Where do I start? Per the title of this film I expected some degree of authenticity, in the end I was severally let down. This is not the story of Lale Andersen or the song Lili Marlene, rather it is a Hollywood (or pick your film making hub) story loosely based on some real life characters. I should have had a clue when I heard a heavy English accent giving the intro to the movie in German; the blood red text (title, artists) should have been the 2nd clue. The story line is contrived (Lale was not tricked out of Switzerland Rolf Liebermann's parents, there is no info that Liebermann helped smuggle Jews from Germany, the original song had been recorded outside of the control of the NS regime not while under control, the record played at the station was picked up in Vienna while a Lt. was there on leave, etc, etc) the costumes are poor and incorrect for the time frames (SS black uniforms used every where from border guards to staff positions, these went away from daily use once the war started, etc), the characters are stereo types (SA bullies in a club once they were essentially out of power). Don't waste your time.


text: Het spijt me verschrikkelijk, ik weet dat Fadembinder nog steeds een van de grootste regisseurs van het naoorlogse Duitsland wordt genoemd en dat de meeste van zijn films als'meesterwerk' worden beschouwd, maar als ik vandaag, in 2004, _Lili Marleen_ zie, vraag ik me af wat iedereen in zijn schild voert met deze film! Het acteerwerk is gewoonweg verschrikkelijk <0xE2><0x80><0x93> Hanna Schygulla staat als een idioot te grijnzen! <0xE2><0x80><0x93>, de wisselingen tussen nazi-glamour en slagvelden zijn belachelijk, de hele film ziet eruit alsof hij binnen twee dagen op zolder is gemaakt. Waarschijnlijk was het ook precies zo en veel mensen schijnen dit voor 'echte kunst' te houden, maar voor mij is deze film gewoon slecht & goedkoop. Vergelijk dit met _La Caduta degli Dei_ van Viscontis. en zeg me nog eens dat 'Lili Marleen' een goede film is.

text_en: I am terribly sorry, I know that Faßbinder still is called one of the greatest directors in post-war Germany and that most of his films are considered "master-pieces", but when I see "Lili Marleen" today, in 2004, I wonder what everyone is up and away about this movie! The acting is simply terrible - Hanna Schygulla is all the smiling like an idiot! -, the changings between Nazi-glamour and battlefields are ridiculous, the whole film looks as if it was made within two days in an attic. Probably it was exactly that way and many people seem to take this for "real art", but for me this movie is simply bad & cheap. Compare this to Viscontis "La Caduta degli Dei" and tell me again that "Lili Marleen" is a good movie...


text: I.R.S.-agent Tony Randall doet onderzoek naar excentrieke boerengezinnen in Maryland die nooit hun belasting hebben betaald; Debbie Reynolds is de jonge boerendochter die de niet-zo-geïnteresseerde belastingman onder druk zet. Debbie heeft in deze periode in elk geval haar portie inferieure comedy's gemaakt <0xE2><0x80><0x93> en deze is niet beter of slechter dan de rest. De film begint vrolijk, maar houdt halverwege op en wordt wanhopig en geestdodend. Randall is geen slechte tegenspeler voor Reynolds, maar het voertuig zelf maakt de chemie kapot. Gebaseerd op de roman 'The Darling Buds of May' van H.E. Bates, met een slechte geluidsmix waardoor alle acteurs klinken alsof ze vastzitten in een echokamer.

text_en: Labored comedy has I.R.S. agent Tony Randall investigating eccentric farm family in Maryland who have never paid their taxes; Debbie Reynolds is the tomboy farmer's daughter who puts the squeeze on the not-so-disinterested tax-man. Debbie certainly made her share of inferior theatrical sitcoms during this period--and this one's no better or worse than the rest. Picture begins brightly but flags at the halfway point, becoming frantic and witless. Randall isn't a bad match for Reynolds, but the vehicle itself defeats the chemistry. Based on the novel "The Darling Buds of May" by H.E. Bates, with a poor sound-mix causing all the actors to sound as if they're stuck in an echo chamber. ** from ****


text: Nou. Astronaut Steve West zit in een plastic ruimtecapsule en merkt op dat 'je niet hebt geleefd tot je de zon hebt gezien door de ringen van Saturnus', terwijl het voor de hand liggende zonlicht midden op de dag door het raam naar binnen stroomt, en dan krijgt hij plotseling een bloedneus. Vervolgens is West weer thuis in een of ander geheim ziekenhuis, een smeltende geleiachtige massa die door het lint gaat en een gedrongen verpleegster dwingt door een namaakglazen deur te rennen. Blijkbaar wordt West'sterker naarmate hij smelt', wat ongeveer net zo logisch is als wat ook in deze hopeloos puriteinse, achterlijke wereld. Dan komt dat stompzinnige 'Leger Brass'. 1. De man die er een beetje uitziet als Coleman Francis (regisseur van veel slechte moovies) probeert de informatie te verdoezelen, maar de goochelman rent rond en vermoordt iedereen die hij ziet omdat hij aan het smelten is. Hij valt een kibbelend oud echtpaar aan omdat hij aan het smelten is. Hij laat een verschrikkelijke actrice ongeveer 10 minuten hulpeloos gillen en kreunen omdat hij aan het smelten is. Hij is aan het smelten omdat hij aan het smelten is. De fx bij de sloppenwijk Rick Baker hoort hier de ster te zijn, maar ze zien er alleen maar nep uit. De film is slecht gefilmd en alles ziet er zo donker en verward uit dat het heel moeilijk is om uit te maken wat wat is <0xE2><0x80><0x93> niet dat het zou helpen. 'Heb je geen crackers gekregen?'

text_en: Well. Astronaut Steve West sits in a plastic space capsule, commenting that "you haven't lived until you've seen the sun through the rings of Saturn", all the while the obvious mid-day sunlight is streaming through the window, when suddenly he has a nose bleed. Next, West is back home in some secret hospital, a melting gelatinous mass who goes berserk and causes a chunky nurse to run through a fake glass door. Apparently, West "gets stronger as he melts", which makes about as much sense as anything in this hopelessly purile, adle-brained moovie. Then this dopey "Army Brass", who looks kind of like Coleman Francis (director of many bad moovies) tries to cover the info up, but goo man runs around killing everyone he sees because he is melting. He attacks a bickering old couple because he is melting. He makes one terrible actress scream and moan helplessly for about 10 minutes because he is melting. He is melting because he is melting. The fx by the slumming Rick Baker are supposed to be the star here, but they just look hokey. The film is poorly shot and everything looks so dark and muddled that it's very difficult making out what's what - not that it would help any. MooCow says who cut the cheese with this one?? :=8P ps - "Didn't you get any crackers?"


text: Er was eens een stel slechte mensen dat een film maakte over een vent die de ruimte in werd geschoten, zogenaamd om naar Saturnus te gaan, maar in werkelijkheid alleen maar naar een paar standaardbeelden van zonnevlammen, en toen kreeg hij een bloedneus, en voor je het wist, was hij dood.' En dan komt er een te dikke verpleegster in een slecht zittend uniform binnen en wordt opgegeten door die vent, wiens lichaam zogenaamd aan het smelten is, maar die nooit een grammetje gewicht lijkt te verliezen, en dan raakt NASA, of in elk geval één man bij NASA, overstuur en roept er een andere man bij om hem op te sporen, maar de man die ze achter die smeltende vent aan hebben gestuurd, moet eerst naar huis om soep te eten, en zijn vreemd gevormde vrouw is de crackers vergeten, dus hij kan geen crackers eten, en dan moet hij de smeltende vent gaan zoeken met een geigerteller, en dat is het dan.' 't Werkt niet echt, dus hij volgt eigenlijk alleen maar het spoor van half opgegeten lijken, en dan is er iets met een sheriff, en twee lelijke oude mensen in een citroenboomgaard, en een vrouw met een hakmes, en een of andere fabriek met schietgrage bewakers, en omdat ik je niet kan vertellen hoe de films eindigen, kan ik alleen maar zeggen dat Jonathan Demme ergens mee bezig is met een of andere vent met de stomme naam Burr DeBenning, en als er rechtvaardigheid bestaat in de wereld is iedereen die met deze film te maken had een afschuwelijke, gewelddadige dood gestorven en was niet in staat meer films te maken, en de wereld leefde HELEMAAL na <0xE2><0x80><0x93> HET EIND!

text_en: Once upon a time some evil people made a movie about a guy that got shot into space, supposedly to go to Saturn, but really only to some stock footage of solar flares, and then he gets a nose bleed, and before you know it, he's laying in a hospital bandaged head to foot, and then an overweight nurse with an ill-fitting uniform comes in and gets eaten by the guy, whose supposed to be melting all over the place but never seems to lose any mass, and then NASA, or at least one guy at NASA, gets upset about it and calls one other guy in to hunt him down, but the guy they sent to hunt the melting guy has to go home and have soup first, and his oddly-shaped wife forgot the crackers, so he can't have crackers, and then he has to go out and look for the melting guy with a geiger counter, and that doesn't really work, so he really only follows the trail of half-eaten corpses, and then there's something about a sheriff, and two ugly old people in a lemon grove, and a women with a meat cleaver, and some kind of industrial plant with trigger-happy security guards, and since I can't tell you how the movies ends, all I can say is Jonathan Demme is in it somewhere with some guy with the stupid name of Burr DeBenning, and if there's any justice in the world everyone connected with this movie died a hideous, violent death and was unable to make more movies, and the world lived HAPPILY EVER AFTER - THE END!


text:
The Incredible Melting Man speelt als een verlengde aflevering van The Six Million Dollar Man, maar dan met geweld en wat naaktheid. Ik weet dat deze film een beetje prullerig is, maar ik vond het onmogelijk om er niet min of meer van te houden.
Het acteerwerk en het scenario zijn niet van de beste kwaliteit. Maar de effecten zijn goed voor een dertig jaar oude film met een budget van 150 dollar <0xE2><0x80><0x93> de titelfiguur doet er een hele tijd over om echt te smelten, maar als hij dat doet is het redelijk indrukwekkend; we hebben ook één inventieve doodsscène waarin elektrocutie voorkomt. Ook de muziek is van belang, die is krankzinnig <0xE2><0x80><0x93> een kaas-tochtige medley van onzin.
<0xE2><0x80><0x93> Opvallende hoogtepunten: <0xE2><0x80><0x93> Geweldig om de verpleegster in slow motion door een ruit te zien springen, zonder enige reden.
<0xE2><0x80><0x93> Verbaas je over een dag in het leven van een afgehakt hoofd.
<0xE2><0x80><0x93> Hoed je voor de psychotische kannibalistische smeltende mensachtige. Genoemde Steve.
<0xE2><0x80><0x93> Verbaas je als onze held even pauze neemt van de jacht op de smeltende gek om een kom soep te eten en te klagen over onvoldoende crackers in de keuken.
<0xE2><0x80><0x93> Deze film is gewoon te jaren zeventig voor mij om er een hekel aan te hebben. Hij is smakeloos en goedkoop, maar ik vond het wel leuk. Je zou het slechter kunnen treffen.

text_en:
The Incredible Melting Man plays like an extended episode of The Six Million Dollar Man, but with violence and some nudity. I know this film is a bit crummy but I found it impossible not to kind of like it.

The acting and script are not the best. But the effects are good for a 30 year old movie with a budget of $50 - the title character takes quite a while to actually melt but when he does it's reasonably impressive; we also have one inventive death scene involving electrocution. Of note too is the music, it's insane - a cheese-tastic medley of nonsense.

Notable highlights:

* Marvel at the slow-motion nurse who jumps through a pane of glass for absolutely no reason whatsoever.

* Be amazed by a day in the life of a severed head.

* Beware of the psychotic cannibalistic melting humanoid. Called Steve.

* Be astonished when our hero takes a break from hunting the melting lunatic to have a bowl of soup and complain about insufficient crackers in the kitchen.

This film is just too 70's for me to hate it. It's tacky and trashy but I thought it was a lot of fun. You could do a lot worse.


text:
Ik zat te denken dat de hoofdfiguur, de astronaut met het chronische probleem van de uitdroging (in zijn geval zijn huid, haar, spieren enz.) altijd nog meer filmwerk zou kunnen krijgen als hij tot een plas was gereduceerd. Hij hoeft alleen maar een baan te krijgen als de Blob. De premisse van deze film is nogal zwak. Een astronaut wordt blootgesteld aan zonnevlekkenstraling (denk ik) en begint zich dus te gedragen als een ijshoorntje op een warme dag. Dat is niet alleen een raadsel, maar blijkbaar moet hij mensen doden en hun vlees opeten om een soort van cel integriteit te behouden. Hè? Is het je wel eens opgevallen dat als er een stralingsongeluk of een experiment plaatsvindt, de persoon in kwestie onmiddellijk in een moordmachine verandert? Hoe komt dat?
De astronaut sjokt de nacht in vanuit de 'geheime faciliteit' (die totaal niet beveiligd is) en ontdoet zich onderweg van delen van zichzelf. Blijkbaar heeft hij nog net genoeg geheugen om naar het lanceerplatform te gaan, misschien omdat hij terug wil naar de ruimte.
Zo begint het deel van de film dat het grootste deel van de film vult, met een dokter die rondloopt met een geigerteller en de smeltende man probeert te vinden aan de hand van het signaal dat hij afgeeft. Hij vermoordt een stomme Bill Gates-visser, jaagt een klein meisje de stuipen op het lijf <0xC3><0xA0> la de Frankenstein-monsterfilm, en maakt een geschift ouder stel af (waar hij ze karmisch voor straft omdat ze een paar citroenen hebben gestolen). Dan komt er een korte scène waarin hij zijn voormalige Generaal een mep verkoopt, en een heel lange scène waarin hij een jonge blower vermoordt en zijn vriendin achternazit. Je zou denken dat de scène, nadat ze zijn arm heeft afgehakt en hij is weggerend, zou veranderen. Maar nee... we worden getrakteerd op ongeveer tien minuten waarin de vrouw in elkaar gedoken in een hoekje zit te hijgen en te gillen van angst, ook al is het monster verdwenen. Het enige wat ik kon denken was: de vriendin van de regisseur, iemand?
Het eind van de film is nog lamlendiger dan de rest. De smeltende man verandert uiteindelijk in een hoop smurrie, en dan... niets. Dat is het. Dat is het einde van de film. Nou ja, dat betekende in elk geval dat er geen ruimte was voor een vervolg.

text_en:
I was thinking that the main character, the astronaut with the bad case of the runs(in his case, his skin, hair, muscles, etc) could always get more movie work after he'd been reduced to a puddle. All he has to do is get a job as the Blob. The premise of this flick is pretty lame. An astronaut gets exposed to sunspot radiation(I think), and so begins to act like an ice cream cone on a hot day. Not only is this a puzzler, but apparently he has to kill humans and consume their flesh so that he can maintain some kind of cell integrity. Huh? Have you ever noticed that whenever any kind of radiation accident or experiment happens, the person instantly turns into a killing machine? Why is that?

The astronaut lumbers off into the night from the 'secret facility'(which has no security whatsoever), shedding parts of himself as he goes. Apparently he retains just enough memory to make him head for the launch pad, maybe because he wanted to return to space.

Thus begins the part of the movie that's pretty much filler, with a doctor wandering around with a Geiger counter, trying to find the melting man by the buzz he gives off. He kills a stupid Bill Gates look-alike fisherman, scares a little girl a la the Frankenstein monster movie, and finishes off a wacky older couple(punishing them karmically for stealing some lemons). Then there's a short scene where he whacks his former General, and a very long scene where he kills a young pothead and chases his girlfriend around. You'd think that after she cuts his arm off and he run away, the scene would shift. But no...we're treated to about ten minutes of the woman huddled into a corner panting and screaming in terror, even though the monster is gone. All I could think was..director's girlfriend, anyone?

The end of the movie is even lamer than the rest of it. The melting man finishes turning into a pile of goo, and then...nothing. That's it. That's the end of the movie. Well, at least that meant that there was no room for a sequel.


text:
Wil je naar een enge horrorfilm kijken? Blijf dan uit de buurt van deze. Er is niet genoeg bier in de wereld om deze film leuk te maken.
Maar er is wel genoeg whisky. Single malt, als het je lukt.
Als de voorgaande opmerkingen niet genoeg waren om je ervan te weerhouden nuchter naar deze film te kijken, sta me dan toe je te helpen. NASA stuurt één man en twee onbetaalde extra's de ruimte in om een baan om Saturnus te beschrijven. Een echt grote zonnevlam zorgt ervoor dat kolonel Steve West een bloedneus krijgt. Daarna gaat het bergafwaarts en ontstaat er gekte.
Ik heb zelfs de boekbewerking gelezen, die alleen in het Verenigd Koninkrijk is gepubliceerd. MILES BESTAAT BETER dan de film, en het boek was vreselijk. In elk geval wordt de spanning een beetje opgevoerd, en de auteur geeft een soort verklaring voor de gebeurtenissen (rijmt op 'gas').
Niet om te zeggen dat de film helemaal niet deugt. Rick Baker ontdekte dat hij eigenlijk een contract zou moeten lezen voordat hij aan een film zou beginnen, en Jonathan Demme ontdekte dat hij echt beter geschikt is om te regisseren.
Ja, er is een aflevering van MST3K met deze film, maar die is natuurlijk behoorlijk bewerkt. Zonder het obligate flitsen van de borsten kan zelfs de helende kracht van whisky je niet redden.
Alsjeblieft, ga gewoon naar Raiders of the Lost Ark kijken als je een vent wilt zien smelten. Zie _Space Cowboys_ als je astronauten wilt zien. Ik kan deze film niet met een gerust geweten aanbevelen aan het nuchtere filmpubliek.

text_en:
Want to watch a scary horror film? Then steer clear of this one. There's not enough beer in the world to make this film enjoyable.

However, there is enough scotch. Single-malt, if you can manage it.

If the previous comments weren't enough to keep you from watching this film sober, allow me to assist. NASA sends one man and two unpaid extras into space to orbit Saturn. A really big solar flare causes Colonel Steve West to bleed from the nose. Things go downhill from there, and wackiness ensues.

I actually read the book adaptation, which was published and released only in the UK. MILES better than the film, and the book was dreadful. At least some pretense is made towards suspense, and some sort of explanation of events is pulled out from the author's (rhymes with 'gas').

Not to say that the film is completely without merit. Rick Baker learned that he really ought to read a contract before signing on to a film, and Jonathan Demme found that he's really better suited to direct.

Yes, there is an MST3K episode featuring this flick, but it is, of course, edited quite a bit. Without the obligatory flashing of the breasts, not even the healing power of scotch can save you.

Please, just go watch Raiders of the Lost Ark if you want to see a guy melt. See Space Cowboys if you feel the need to see astronauts. I can not, in all good conscience, recommend this film to the sober film-going public.


text:
Ik denk dat mijn favoriete gedeelte van de film, het gedeelte dat een duidelijk beeld geeft van de zinloze, stompzinnige en stompzinnige gang van zaken, zich afspeelt op het hoogtepunt van de film. Dokter TED NELSON en zijn ongetrouwde vriend de sheriff hebben de Smeltende Man eindelijk in het nauw gedreven op een overloop van een trap in een elektriciteitscentrale. Vergeet niet dat Nelson bijna de hele film naar de MM op zoek is geweest, en dat de MM op dat moment verschillende mensen heeft vermoord en opgegeten (onder wie zijn baas) en dat Nelson zich er terdege van bewust is dat de MM krankzinnig is en hongert naar mensenvlees en -bloed. En dus richt de sheriff zijn pistool op MM, die dat inderdaad is, en ik geef de film en Rick Baker er rekwisieten voor <0xE2><0x80><0x93> het walgelijkste en angstaanjagendste voorwerp in menselijke gedaante dat we ooit hebben gezien. En hij schreeuwt een heel belangrijke vraag naar dokter Ted Nelson: 'WAT DOEN WE NU?!?!?!'
De camera draait naar dokter Ted Nelson, en het is duidelijk dat Ted geen idee heeft wat hij nu moet doen. Blijkbaar was Ted zo geconcentreerd op het probleem van het vinden van de Smeltende Man, dat hij er niet aan heeft gedacht om een of ander apparaat mee te nemen, een lasso of een dwangbuis of een net, of een paar verdovingspijltjes, of misschien een new age-band van Vangelis om het wilde beest te kalmeren.
Dus de sheriff raakt in paniek en schiet, de Smeltende Man gaat door het lint en er ontstaat hilariteit.
Misschien verklaart dit waarom NASA de afgelopen 30 jaar heeft zitten klooien met het spaceshuttleprogramma in de ruimte onder de maan in plaats van terug te gaan naar de maan of naar Mars, zoals iedereen WEET dat ze moeten doen. Ik weet het niet.
Hoe dan ook, dat is het soort lullige, luie schrijven en regie dat elk aspect van deze film ondermijnt. Het is moeilijk te zeggen hoe goed de acteurs eigenlijk zijn, omdat de film een totale minachting voor hun personages heeft. Twee andere ongelooflijk pijnlijke scènes maken ook duidelijk hoe stom het allemaal is: er is een scène waarin het dikste oude echtpaar ter wereld probeert citroenen te stelen uit een boomgaard, om vervolgens door de Smeltende Man aan stukken gescheurd te worden. Deze scène is een dieptepunt in de jaren zeventig-cinema. Ik kan je verzekeren dat je in je hele leven nog nooit zo'n zinloze en irritante scène met vreemder uitziende mensen hebt gezien. En de aanval van de Smeltende Man op de vrouw die in het huis woont waar ze een paard hebben dat tegen de muren pist, tart elke poging om het te verwerken. (BTW, ik geloof dat de beroemde filmregisseur Jonathon Demme een rol heeft in deze scène als de redneck-echtgenoot die eerst naar binnen gaat om te kijken hoe het met het huis is en er nooit meer uit komt). Het enige wat de actrice ervan weerhoudt om letterlijk op het decor te kauwen, is dat, zoals ik al zei, hun paard erop heeft gepiest. En we zijn gedwongen haar hysterische gedoe minstens twee minuten langer te bekijken dan een filmregisseur van SANE zou doen.

Burr DeBenning zou de regisseur en fotograaf van IMM in elkaar moeten slaan. Ik herinner me hem van een oude Columbo-aflevering waarin hij er veel beter uitzag dan hier <0xE2><0x80><0x93> niemand. 's idee van een hoofdrolspeler, maar solide en onopvallend. Maar niemand kan in het echte leven zo onaantrekkelijk zijn als zijn regisseur hem hier doet lijken.
<0x3E><0x3E> Alle anderen komen er iets beter vanaf, behalve het oude echtpaar (en hou je mond, ik weet dat ze voor de lol gespeeld werden, maar ik lach niet!) maar niet veel.
<0x3E><0x3E> Dit valt absoluut in de categorie 'Zo slecht kun je niet kijken'-rampen. Toch zou ik er nog eens naar kijken voordat ik naar een heleboel andere films uit de jaren zeventig en tachtig zou kijken ('Het spoor van het maanbeest' en 'Het leeft bij nacht' schieten me te binnen), en MST' Het is heel leuk om er verslag van te doen, dus als je de kans krijgt, kijk dan naar de MST-versie.

text_en:
I think that my favorite part of this movie, the one that exemplifies the sheer pointless, stupidity and inanity of the proceedings, comes at the climax of the film. DOCTOR TED NELSON and his unmarried friend the Sheriff have finally cornered the Melting Man on a landing on some stairs in an electrical generating plant. Keep in mind that Nelson has been looking for the MM for nearly the entire film, and that the MM has killed and eaten several people at this point (including his boss), and Nelson is very aware that MM is violently insane and hungry for human flesh and blood.

So the Sheriff has his gun pointed at MM, who is, and I give the movie and Rick Baker props for this, the most disgusting and terrifying object in human form that we have ever seen. And he yells a very important question to DOCTOR TED NELSON: "WHAT DO WE DO NOW?!?!?"

The camera cuts over to DOCTOR TED NELSON, and it's obvious that Ted has no idea what to do next. Apparently Ted was so intent on the problem of FINDING the Melting Man, he never thought to bring along some restraining devices, a lasso, or straitjacket, or a net, or some tranquilizer darts, or maybe a New Age tape by Vangelis to soothe the savage beast.

So the sheriff panics and shoots, the Melting Man goes berserk, and hilarity ensues.

Maybe this explains why NASA has been screwing around with the Space Shuttle program in sub-lunar space for the last 30 years instead of going back to the Moon or out to Mars like everyone knows they OUGHT to be doing. I dunno.

Anyway, that's the kind of lousy, lazy writing and direction that undercuts every aspect of this movie. It's hard to say how good the actors actually are, because the movie has complete contempt for their characters.

Two other incredibly painful sequences also ramp up the stupidity of the proceedings: There is a scene featuring the lumpiest old couple in the world trying to steal lemons from a grove, only to be torn apart by the Melting Man. This scene is a nadir in 70s cinema. I can guarantee you've never watched a more pointless and irritating setup with odder looking people in your entire life. And the Melting Man's assault on the lady who lives in the house where they keep a horse who pees on the walls defies every attempt to process it.(BTW, I think famous film director Jonathon Demme has a walk-on in this scene as the redneck husband who goes in first to check on the house and never comes out again). The only thing that keeps the actress from literally chewing the scenery is that, as I said, their horse has apparently been peeing on it. And we are forced to watch her hysterics for at least two minutes longer than any SANE film director would hold the shot.

Burr DeBenning ought to beat the crap out of IMM's director and photographer. I remember him from an old Columbo episode where he looked MUCH better than he does here - no one's idea of a leading man, but solid and unobtrusive. But no one could possibly be as unappealing in real life as his director makes him look here.

Everyone else comes off a little better except for the old couple (and shut up, I know they were being played for laughs, but I ain't laughing!) but not much.

This definitely falls into the 'So Bad You Can't Look Away' category of cinema disasters. Still, I'd watch it again before I'd watch a lot of other 70's and 80's abortions ( "Track of The Moonbeast" and "It Lives By Night" come to mind), and MST's coverage of it is great fun, so if you get a chance, watch the MST version.


text: Een echt onplezierige film. Hoewel de special effects van Rick Baker behoorlijk indrukwekkend zijn (zodat je er misselijk van wordt), zijn er geen andere positieve punten. Zoals bij veel films uit de jaren zeventig heb je het gevoel dat je een lange douche moet nemen om het slijm van je af te schrobben. De personages zijn allemaal even onplezierig en de plot slaat nergens op.

text_en: A truly unpleasant film. While Rick Baker's special effects are quite impressive (if stomach-turning), it has no other redeeming features. Like many 70s movies, it leaves you feeling as if you need to take a long shower, and scrub the slime off of yourself. The characters are uniformly unpleasant, and plot makes no sense.


text:
Ik heb dit altijd al eens willen zien, want ik ben dol op goedkope horrorfilms en met een titel als deze wist ik zeker dat 'The Incredible Melting Man' heel leuk zou zijn.
Dat was het echt niet. Ik bedoel, het acteerwerk was amusant slecht, het script bevatte een paar klassieke slechte zinnen en de special effects zagen eruit alsof iemand over de hoofdrolspeler had geniest, dus ik had het geweldig moeten vinden. Helaas is het tussen deze hoogtepunten echt saai. Ik besloot de laatste helft van de film te bekijken terwijl ik mijn belastingaangifte deed. Zo saai is deze film. Niettemin, als je van slechte films houdt, zul je genieten van de dramatische aftocht van de Dikke Verpleegster en de schitterende rol van de man die dr. Ted speelt. Om eerlijk te zijn moet ik de arme man nageven dat hij een paar verbazingwekkend onbeholpen zinnen met een uitgestreken gezicht moet brengen <0xE2><0x80><0x93> zoals het gesprek dat hij met zijn vrouw heeft over het opsporen van de I.M.-man.
'Ik zal hem vinden met een geigerteller.' 'Is hij radioactief?' 'Een beetje.'
Ja, in het complot zwerft dr. Ted rond om een supersterke zombie moordmachine te vinden die alleen gewapend is met wat eruitziet als een mini-Dyson. Hij is een dapper man. Helaas mislukt zijn plan als hij een grote klodder smurrie aan een boom vindt. 'O god <0xE2><0x80><0x93> dat is zijn oor!' zegt dr. Ted tegen het publiek. Ik ben zo blij dat hij dat heeft opgehelderd.
Ik realiseer me dat ik deze film best leuk laat klinken. Dat zou het zijn als hij maar 10 minuten duurde, maar helaas gaat hij maar door en door, en de Ongelooflijke Smeltende Kerel hangt maar wat rond en maakt een kleverige troep terwijl hij volgens mij meer mensen zou moeten opeten. Ik denk dat als je echt stoned was, je het waarschijnlijk geweldig zou vinden, als je alleen tijdens de film geen popcakes eet, want de hoofdrolspeler lijkt er tegen het eind echt op.

text_en:
I have always wanted to see this because I love cheesy horror movies and with a title like this, I was sure "The Incredible Melting Man" would be a lot of fun.

It really wasn't. I mean, the acting was entertainingly bad, the script contained some classic bad lines and the special effects looked like someone had sneezed all over the lead actor, so I should have loved it. Unfortunately it's really draggy between these highlights. I decided to watch the last half of the movie while doing my tax return. That's how boring this film is.

Nevertheless, if you love bad movies you will enjoy the dramatic exit of the Fat Nurse, and the stellar acting of the guy who plays Dr. Ted. To be fair to the poor man, he does have to deliver some amazingly inept lines with straight face - like the conversation he has with his wife on tracking down the I M Man:

"I'll find him with a geiger counter." "Is he radioactive?" "Just a little bit."

Yes, the plot has Dr. Ted wandering about trying to find a superstrong zombie killing machine armed only with what looks like a mini-Dyson. He's a brave man. Unfortunately his plan fails when he finds a big lot of goop on a tree. "Oh god - it's his ear!" says Dr. Ted to the audience. I'm so glad he cleared that up.

I realise I'm making this movie sound rather fun. It would be if it were only 10 minutes long, but unfortunately it goes on and on, and the Incredible Melting Dude just dangles about making a sticky mess when he should be eating more people in my opinion. I think if you were truly stoned you would probably love it, just don't have pop-tarts during the movie, because the lead actor really does resemble one near the end.


text:
Ik ben begonnen te smelten, dus ik zal deze recensie zo kort en bondig mogelijk maken.
Er is een astronaut, en hij gaat de ruimte in in een ruimteschip met twee andere jongens, weet je wel? Alleen gebeurt er iets waardoor hij aan straling wordt blootgesteld, en als ze terugkomen... nou ja, het doet er niet toe wat er met de andere jongens is gebeurd, maar onze astronaut is begonnen te smelten! Nee, niet alleen maar op te branden, maar te smelten! Als een ijsje in juli! Nou ja, misschien niet zo snel, maar je begrijpt wel wat ik bedoel.
Hoe dan ook, hij wordt helemaal rood & kleverig, en het feit dat hij aan het smelten is, maakt hem echt kwaad. Ik denk dat hij ook de'smeltende man' heeft onderzocht. Het handboek omdat hij plotseling weet dat hij, om niet helemaal weg te smelten, mensenvlees moet eten, dus begint hij mensen aan stukken te scheuren.
<0x3E><0x3E> Er zijn nog andere personages, maar heb je in een film waarin een man smelt en smelt en smelt (en smelt) echt nog andere nodig? Wat belangrijk is, is WIE ZOU HIJ NATUURLIJK BESCHERMEN, en WAT zal er van hen overblijven? HOE LANG ZAL HET GEVEN DAT HIJ ALLEMAAL IN EEN NIEUWE STIJL VERLIET? WAAROM IS DEZE FILM GEMAAKT? WAAR HEEFT HIJ HET GELD GEHAD? WANNEER ZUL JE IN slaap vallen terwijl je ernaar kijkt?
<0x3E><0x3E> Ik was bijna gesmolten, maar ik heb nog genoeg tijd over om je te vertellen dat deze film vreselijk saai is, ook al is het idee echt cool en een beetje obsceen. De make-up is netjes, maar de rest is... SPLATTEN.

text_en:
I have begun to melt so I will make this review as short and sweet as possible.

There's this astronaut, and he goes up in a spacecraft with two other guys, ya know? Except something happens that exposes him to radiation, and then when they come back...well, never mind what happened to the other guys, but our astronaut has begun to melt! No, not just burn up, but MELT! Like an ice cream cone in July! Well OK maybe not that fast, but ya know what I mean.

Anyway, he gets all red & gooey, and the fact that he's melting makes him really mad. I guess he also checked out the "melting man" handbook because suddenly he knows that in order to keep from totally melting away, he has to eat human flesh, so he starts ripping people apart.

There are other characters, but in a movie where a man melts and melts and melts (and melts), do you really need any others? What's important is WHO will he munch next, and WHAT will be left of them? HOW long will it take for him to just melt away to nothing? WHY was this movie made in the first place? WHERE did they get the money? WHEN will you fall asleep while watching it?

I've very nearly melted, but I still have enough time left to tell you that this movie is dreadfully boring, even though the idea is really cool and kind of gross. The makeup is neat but everything else is...SPLAT


text:
Met behulp van MST3K slaagde ik erin de film te bekijken, en o jee, zelfs met de riffs was deze film ondraaglijk slecht. Stel je voor dat iemand met een camera kon omgaan als een aap.
De hoogtepunten (het weinige dat er was) kwamen van de special effects, die 'oké' waren. Het acteerwerk was voor het grootste deel ook 'oké'; hoewel het niets bijzonders was, was het van een betere kwaliteit dan andere B-films die ik in het verleden heb gezien.
De rest van deze film is verschrikkelijk slecht. Het camerawerk ziet er vaak uit alsof ze de cameraman gewoon op rolschaatsen hebben gezet en hem hebben voortgeduwd. Het verhaal (als je het zo kunt noemen) zit zo vol gaten dat het niet te volgen is.' Het is bijna grappig. Het verklaart nooit waarom hij het in godsnaam heeft overleefd, of mensenvlees nodig heeft om te overleven. Het script is slecht geschreven en de dialoog grenst aan het stompzinnige. De climax van de film (als die er is) is absoluut lachwekkend.
Als je de MST3K-versie niet kunt vinden, moet je dat koste wat kost vermijden.

text_en:
I managed to grab a viewing of this with the aid of MST3K, and oh boy, even with the riffing this movie was excruciatingly bad. Imagine someone whose competence with a camera could be out done by a monkey.

The highlights (what little there were) came from the special effects, which were "OK". The acting for the most part was also "OK"; though nothing special, it was of a higher quality than other B-Movies I have seen in the past.

The rest of this movie is dismally bad, The camera work often looks like they've just put the camera man on roller skates and pushed him along. The story (if it can be called that) is so full of holes it's almost funny, It never really explains why the hell he survived in the first place, or needs human flesh in order to survive. The script is poorly written and the dialogue verges on just plane stupid. The climax to movie (if there is one) is absolutely laughable.

If you can't find the MST3K version, avoid this at all costs.


text: Is dit een stomme film? Reken maar!! Ik kon in deze film geen enkel moment vinden dat eng of eng was. Stomme momenten? Meer dan genoeg. Stomme personages? Reken maar. Slechte effecten? Overal! Rick Baker mag dan grotere en betere dingen hebben gedaan, dit hoort daar niet bij. Nou ja, mensen moeten ergens beginnen. Dr. Ted Nelson is de kluts kwijt. Hij is de meest zeurderige dokter die ik ooit heb gezien. Hij heeft een smeltende man die ergens in Ventura County amok maakt, hij is er niet al te blij mee dat zijn vrouw zwanger is (waarschijnlijk omdat ze 55 is en 50 pond weegt) en er zijn nergens crackers te vinden. Bovendien heeft hij de niet al te behulpzame generaal op zijn hielen die astronaut Steve wil vinden. En de plaatselijke sheriff wil weten wat er aan de hand is, ook al kan meneer Nelson hem niets vertellen. Voor de goede orde komen er ook nog een paar willekeurige figuren in voor die de smeltende man tegen het lijf lopen. Uiteindelijk is de film afgelopen en wordt het monster in een vuilnisbak geschept om compost te worden. Uiteindelijk is dat precies wat je nodig hebt voor een geweldige MST-episode.

text_en: Is this a stupid movie? You bet!! I could not find any moment in this film that was creepy or scary. Stupid moments? Plenty. Stupid characters? You bet. Bad effects? Everywhere! Rick Baker may have gone and done bigger and better things, this is not one of them. Oh well people gotta start somewhere. Dr. Ted Nelson is cheesed. He is the most whiny doctor I've ever seen. He's got a melting man running amok out in Ventura County somewhere, he's not overly happy that his wife is pregnant (probably cause she's 55 years old and weighs 90 lbs) and there's no crackers to be found anywhere. Plus he's got the not-too-helpful general on his hinder wanting to find astronaut Steve. And the local sheriff wants to know what's going on even though Mr. Nelson can't tell him anything. There also some random characters thrown in for good measure who encounter the melting man. Eventually the movie ends and out monster gets scooped into a trash can to become compost. In the end it's just what you need for a great MST episode.


text: Deze film was niet alleen slecht <0xE2><0x80><0x93> hij was verschrikkelijk. Nadat ik hem had gezien, voelde ik zelfs de behoefte om een douche te nemen om al het vuil van me af te spoelen. Er is een rendez-vous met een bejaard echtpaar dat aan het zoenen is, het is niet grappig, maar het is walgelijk. Het monster dat werd goedgemaakt was cool, maar dat is alles. De continuïteitsfouten alleen al zullen je kwaad maken <0xE2><0x80><0x93> ik in elk geval wel. De montage is echt slecht.<br />Bijna alles wat je zou kunnen doen zou beter zijn dan tijd doorbrengen met het kijken naar deze film. Zelfs als je vriendengroep van slechte films houdt, is deze uitzonderlijk in zijn onbeholpenheid, ik kon me er niet eens om lachen. Je bent gewaarschuwd.

text_en:
This movie wasn't just bad - it was terrible. After I watched it, I actually felt the need to TAKE A SHOWER to get the filth off of me. There is running 'gag' with an elderly couple making out, it is not funny, but it is disgusting. The monster make up was cool, but that is all. The continuity errors alone will have you angry - at least I was. The editing is really poor.

Almost anything else you could possibly do would be better than spending time watching this movie. Even if your group of friends are into 'bad movies' this one is exceptional in its ineptitude, I couldn't even bring myself to laugh at it. You have been warned.


text:
Maanden geleden, toen ik zeven jaar oud was, heb ik vaag een trailer van een film gezien. Mijn naïeve nieuwsgierigheid werd erdoor geprikkeld en ik besloot mijn ouders te vragen of ze me naar die film wilden meenemen. Als wijze volwassenen zeiden ze tegen me: 'Absoluut niet! Het is troep.' Natuurlijk was ik erg teleurgesteld dat ik niet de eerste van mijn straat was die de 'Ongelooflijke Smelter' te zien kreeg.
Er ging weinig tijd voorbij <0xE2><0x80><0x93> misschien een paar dagen. Ik vergat de 'Ongelooflijke Smelter' en mijn teleurstelling verdween. Er gingen vijfentwintig jaar voorbij voordat hij weer op de voorgrond van mijn gedachten kwam. Terwijl ik via de digitale kabelzenders zapte, stuitte ik op dit lang verloren gewaande relikwie van een film. Mijn nieuwsgierigheid was gewekt en ik besloot eindelijk deel te nemen aan deze vrucht die mijn ouders me verboden hadden. Ik had naar hen moeten luisteren. De 'Ongelooflijke Smeltende Man' is misschien wel de slechtste film die de mens ooit heeft gemaakt. In vergelijking daarmee lijken films als 'Def-Con 4', 'Metalstorm' en 'Freddie Got Fingered' op Oscarnominaties. Ik voel me geschonden omdat ik bijna twee uur van mijn leven heb verspild aan het kijken naar deze smerige troep. Het verhaal was onsamenhangend en de effecten waren zelfs voor 1977 primitief. Hoe iemand een filmmaatschappij kon overhalen om deze film buiten mij om te produceren.
Maak niet dezelfde fout als ik. Luister naar je ouders als ze je hebben verboden naar deze film te kijken. Ze hadden gelijk.

text_en:
Many moons ago when I was seven years old, I can vaguely remember seeing a trailer for this movie. It appealed to my naive sense of curiosity and I decided to ask my parents to take me to this movie. Being the wise adults that they are, they told me "Absolutely not! It's a bunch of trash." Of course, I was very disappointed that I would not be the first kid on my block to see the "Incredible Melting Man."

Little time passed - maybe a couple of days. I forgot about "The Incredible Melting Man" and my disappointment faded. Twenty-five years passed until it re-entered the forefront of my thoughts. While surfing through channels on digital cable, I found this long-lost relic of a movie. My curiosity was piqued and I decided to finally partake in this fruit forbidden by my parents. I should have listened to them. The "Incredible Melting Man" is perhaps the worst movie known to man. It makes movies such as "Def-Con 4, "Metalstorm", and "Freddie Got Fingered" look like Oscar nominees. I feel violated for wasting almost two hours of my life watching this vile filth. The story was incoherent and the effects were crude even for 1977. How anyone convinced a film company to produce this movie beyond me.

Don't make the same mistake that I did. Listen to your parents if they forbade you to watch this movie. They were right.


text:
Nee, geintje. Het was verschrikkelijk.
Ik zat gisteravond naar mijn plaatselijke sf-station te kijken, dat elke avond een film draait, binnen een maandthema. Deze maand is het 'Space Turkeys, or: How I Learned To Stop Worrying And Love The Bombs'. Zo slechte films dat ze nooit gemaakt hadden moeten worden. Dit was een goede selectie.
Alles aan deze film is door en door afschuwelijk, op twee uitzonderingen na: de bloederige make-up (die mogelijkheden bood) en de montage (die de rest van de film enigszins overtrof, in termen van afschuwelijkheid). Het acteerwerk is overal afschuwelijk, de dialogen zijn afschuwelijk, het script, de regie. Het is geen goede film.
Hij bestaat uit twee vormen van special effects, bloed en standaardbeelden van de ruimte. Terwijl ik naar de film keek, dacht ik bij mezelf: 'Wat was de motivatie achter het maken van deze film?' Mensen vinden het leuk om dingen te maken, zeker, maar ik durfde niet te denken dat er iets goeds uit voortgekomen zou kunnen zijn voor iedereen die erbij betrokken was. Ik kwam tot de conclusie dat deze film was gemaakt als middel om de Demo Reel van de jongen van Make-up Effects te vergroten. Hij (Rick Baker) had eigenlijk een heel aardige carrière, hij heeft gewerkt aan STAR WARS (1977), KING KONG (1976), MEN IN BLACK (1996) en zelfs THE INCREBLE SHRINKING WOMAN (1981) plus een aantal andere belangrijke films. Ik heb nog nooit een echte smeltende man gezien <0xE2><0x80><0x93> hoe ongelooflijk ook <0xE2><0x80><0x93> maar ik moet zeggen dat dit een redelijke weergave leek.
Als ik nu aan slechte montage denk, denk ik meestal aan een scène waarin iemand aan de telefoon zit en dan, midden in de scène, de telefoon naar zijn schouder springt, of iets in die trant. Deze film benadrukt echt het feit dat slechte montage vele vormen kan aannemen. In het bijzonder lange en volkomen nutteloze scènes. Zo'n beetje elke scène sleept langer door dan hij had moeten doen, van een beetje dode lucht tot die waanzinnig lange schreeuwscène met Cleaver Girl. En dat afgehakte hoofd in de rivier, het hoofd wordt in de rivier gegooid (in slow motion), de film gaat een paar minuten door, en dan gaan we terug naar het drijvende hoofd en kijken we hoe het in een waterval valt. Ik weet zeker dat ze allemaal heel trots waren op hun afgehakte hoofd, maar wat was er verdomme aan de hand???
Ten slotte zal ik de rennende dikke vrouw/slow motion-scène vlak na het begin noemen. De schokkerige slow motion vertelt me dat ze de scène aanvankelijk niet in slow motion hebben opgenomen, maar dat ze later besloten dat het 'zo niet werkte' en het toen vertraagden. Hoe dan ook, als je ooit nog eens een film ziet waarin een hysterische dikke vrouw door een gang rent en dan direct door een gesloten, glazen deur <0xE2><0x80><0x93> allemaal in slow motion, let wel <0xE2><0x80><0x93> denk dan aan THE INCREBLE MELTING MAN, want daar is het allemaal begonnen.
Dit soort films kun je het beste thuis bekijken met een stel vrienden. Deze is meestal een beetje traag, maar dan heb je des te meer tijd om je eigen oneliners te bedenken. Het is niet het ergste van het ergste, maar het is verrekte slecht.

text_en:
No, just kidding. It was God-awful.

I was watching my local Sci-fi station last night, which plays movies, every night, within a monthly theme. This month it's "Space Turkeys, Or: How I Learned To Stop Worrying And Love The Bombs". Movies so bad, they should never have been made. This was a good selection.

Everything about this movie is thoroughly horrible with two exceptions, the gore make-up (which showed potential) and the editing (which slightly out did the rest of the movie, in terms of being horrible). The acting is horrible all around, the dialog is horrible, the script, the direction. It's not a good movie.

It consists of two forms of special effects, gore and stock footage of space. I'll focus on the gore. Watching this movie, I thought to myself, "What WAS the motivation behind the making of this movie?" People like making stuff, sure, but I was hesitant to think anything good could have come of it for anyone involved. I came to the conclusion that this movie was made as a means to increase the Make-up Effects guy's Demo Reel. He (Rick Baker) actually went on to a pretty nice career, he's worked on STAR WARS (1977), KING KONG (1976), MEN IN BLACK (1996), and even THE INCREDIBLE SHRINKING WOMAN (1981), plus a number of other notable flicks. Other than that, I can't say I've ever actually SEEN a real, live melting man - incredible, or otherwise - but I'd have to say this seemed to be a fair representation of one.

Now, when I think of bad editing, I usually think of maybe a scene where someone's talking on the phone and then, in the middle of the scene, the phone jumps down to his shoulder, or something to that effect. This movie really serves to highlighted the fact that bad editing can take many forms. Specifically, over-long and utterly useless scenes. Just about every scene dragged on longer than it should have, from a little bit of dead air to that crazy-long screaming scene with Cleaver Girl. And that severed head in the river, the head gets thrown into a river (in slow motion), the movie carries on for a couple minutes, and then we cut back to the floating head and watch it fall down a waterfall. While I'm sure they were all very proud of their severed head, WHAT THE HELL??

Lastly, I'll mention the running fat lady/slow motion scene right near the beginning. The jerky slow motion tells me that they didn't shoot the scene in slow motion originally but later decided that it "wasn't working like that" and then slowed it down. Oy vey. In any event, if you should ever see another movie in which a hysterical fat woman runs down a hall and then directly through a closed, glass door - all in slow motion, mind you - remember THE INCREDIBLE MELTING MAN, for *this* is where it all started.

Movies like this are best viewed at home with a bunch of friends. This one's a little slow most of the time but that's just all the more time to come up with your own one-liners. It's not the worst of the worst but it's pretty freaking bad.


text:
Waarom doe ik mezelf dit voortdurend aan? Ik bedoel, het staat gewoon in de titel: 'De Ongelooflijke Smelter'. Wat had ik anders verwacht? Ik moet toegeven dat ik voor zo'n beetje alles val wat ik op het Monster HD-kanaal tegenkom, maar het enige positieve aan deze film is die echt groteske make-upklus van de legendarische Rick Baker. En wat eng betreft, ik geef dat geile ouwe ventje dat net voor het licht uitgaat aan een citroen sabbelt een knikje. Nu waren ze pas echt eng.
Iets wat ik in horrorfilms nooit heb kunnen ontdekken, was waarom de slachtoffers van een monster niet gewoon weg zouden rennen als ze geconfronteerd werden met een virtuele vernietiging. Zoals dat meisje in de hut. Weet je, er was daar in de keuken een deur die je duidelijk kon zien en waar ze elk moment vandoor kon gaan. Ongelooflijke Steve-O kon niet veel meer opbrengen dan een stevige wandeling, dus waarom zou ze niet gewoon langs hem heen lopen? Ik weet het niet, misschien zie ik iets over het hoofd.
Deze film had iets van een aflevering van 'Tales From The Crypt', maar 'Tales' had meestal een coole of groteske wending die je vaak niet zag aankomen. Dit was een film die je niet helemaal kon volgen. In een eerste scène kun je bijvoorbeeld duidelijk die gesmolten man zien. De oogbal viel uit zijn hoofd, dus hoe is het hem gelukt om de rest van het verhaal te vertellen? Ik denk dat we dat eigenlijk niet mogen vragen.
Om vierentachtig minuten was dit beeld ongeveer anderhalf uur te lang. Toen het allemaal voorbij was, was ik klaar om generaal Perry op zijn eerdere voorstel aan te nemen: 'Ik zou nu wel een borrel kunnen gebruiken.'

text_en:
Why do I constantly do this to myself? I mean, really, it's right there in the title - "The Incredible Melting Man". What else would I expect? I have to admit, I'm a sucker for just about anything I come across on the Monster HD channel, but the only redeeming feature of this picture would be that truly grotesque makeup job by the legendary Rick Baker. As for creepy, I'll give the nod to that horny old geezer couple sucking on lemons just before lights out. Now they were truly scary.

Something I could never figure out in horror flicks was why a monster's victims wouldn't simply just run away when faced with virtual annihilation. Like the chick in the cabin. You know, there was a door completely visible right there in the kitchen that she could have run right out of at any time. Incredible Steve-O couldn't muster much more than a brisk walk, so why not just blow right by him? I don't know, maybe I'm missing something.

This flick had some of the feel of a 'Tales From The Crypt' episode, but 'Tales' usually had a cool or grotesque twist which often times you didn't see coming. This was one picture that you couldn't quite get a handle on coming OR going. For example, in an early scene, you can clearly make out that Melting Man's eyeball fell out of his head, so how did he manage to get around for the rest of the story? I guess we're not supposed to ask.

At eighty four minutes, this picture was about an hour and a half too long. When it was all over, I was ready to take up General Perry on his earlier suggestion - "I could really use a drink about now".


text:
Een paar dagen geleden heb ik een documentaire gezien met de titel THE VIVITY WORLD MOVIES OF ALL TIME, en daar hoorde ik voor het eerst over THE INCREBLE MELTING MAN. Omdat ik dol ben op flauwe films, probeer ik een paar van de films uit de documentaire te vinden, niet alleen THE INCREBLE MELTING MAN. Sterker nog, MELTING MAN is de eerste'slechte film' die ik sinds die tijd heb gezien, en ik moet zeggen dat ik nogal teleurgesteld ben. Hoewel het echt een slechte film is, komt hij bij lange na niet in de buurt van wat ik op deze lijst wil zetten.
Voor ik de documentaire zie, wil ik eerst iets zeggen over de'slechte films' die ik heb gezien sinds ik het boek 'The Fifty Worst Movies of All Time' heb gelezen. Harry Medved. Ondanks dezelfde titel kwam het boek lang voordat de documentaire en de makers van de documentaire het concept aan Medved toeschreven, uit. Uit het boek van Medved heb ik ongeveer 35 van de 50 films gezien, maar ik ben in een impasse geraakt: de rest van de films is gewoon niet op dvd of dvd verkrijgbaar. Dus ik dacht: ik probeer de film onder dezelfde naam.
De reden dat ik het meest teleurgesteld was in THE INCREBLE MELTING MAN was dat er een paar goede elementen in de film zaten. Ten eerste waren de special effects van de smeltende man over het algemeen heel cool en walgelijk. Het is duidelijk dat een professional (de beroemde Rich Baker) eraan heeft gewerkt om dit realistisch te laten lijken. Maar ik moet er ook op wijzen dat er ook meer dan een paar goedkope en smakeloze effecten waren - zoals het drijvende plastic hoofd en de manier waarop het monster rondrende nadat zijn linkerarm was afgehakt - je kon het'slim verborgen onder zijn kleren zien! Wat het verhaal betreft, het is gewoon stom. Een groep astronauten dringt op miraculeuze wijze door de ringen van Saturnus heen zonder verpletterd te worden. Dan zeggen ze dat de zon zo mooi is - we zien er close-ups van. Dat is vreemd, want Saturnus is er zo ver vandaan - het zou er NIET zo moeten uitzien - het zou een grote vlek moeten zijn. Hoe dan ook, onmiddellijk verandert het beeld en krijgen we te horen dat een van de overlevende astronauten in een ziekenhuis ligt. Wat gebeurde er tussen de laatste scène en deze? Yep, het is een raadsel. Nou, kort daarna ontsnapt de overlevende en begint een moorddadige slachtpartij terwijl zijn hele lichaam smelt.
<0x3E><0x3E> Als je bedenkt dat er een psychopaat rondloopt die eruitziet als een smeltend ijsje, zou je denken dat de regering alles in het werk zou stellen om hem te vinden en tegen te houden, toch? Fout. Een generaal schakelt één enkele dokter in om hem te vinden! Geen leger, geen politie <0xE2><0x80><0x93> alleen een of andere suffe dokter. Zelfs als de lijken zich beginnen op te stapelen, doet de dokter of de generaal op geen enkel moment iets om een zinvolle zoektocht te organiseren of versterking te krijgen.
<0x3E><0x3E> Nou, gezien de stompzinnigheid van de film zou jij dat ook niet doen. Het zou me niets verbazen als ik het volgende zou vinden:
Als de smeltende gozer in de buurt van het huis van de dokter rondrent, geeft de dokter zijn vrouw een krachtig kalmeringsmiddel en laat haar in het huis achter.
Als een leuk oud echtpaar's avonds laat nog doorrijdt, stoppen ze natuurlijk in een boomgaard om fruit te plukken en worden vermoord.
Als een dame de smeltende gozer ziet, barricadeert ze de deur om zichzelf te beschermen. Dat zou slim zijn als ze niet de achterdeur van het huis naast haar had! In plaats van het huis uit te gaan en te ontsnappen, wacht ze gewoon af!
Als een fotograaf en zijn model foto's maken, grijpt de man zijn assistente en trekt haar topje uit. Waarom? Om het publiek een goedkope kick te geven en er een r-film van te maken.
Als de smeltende gozer eindelijk is gelokaliseerd en de sheriff een vrij schootsveld heeft, houdt de dokter hem tegen <0xE2><0x80><0x93> ook al heeft het monster inmiddels een stuk of zes mensen gedood.
Dus, zoals je kunt zien, zit de film vol met stompzinnige plotelementen. Het is een heel slechte film. Maar, gezien de af en toe goede special effects, was het gewoon niet zo'n afschuwelijke film als ik had gehoopt. Natuurlijk, hij is leuk om naar te lachen, maar niet in de buurt van Plan 9 van buitenruimte in slechtheid en had nooit op iemands ergste filmlijst mogen staan.

text_en:
A few days ago, I watched a documentary called THE FIFTY WORST MOVIES OF ALL TIME and this is where I first heard of THE INCREDIBLE MELTING MAN. Being a lover of schlocky films, I am making it a point to try to find some of the films from the documentary--not just including THE INCREDIBLE MELTING MAN. In fact, MELTING MAN is the first "bad film" I have seen since then and I must say I am rather disappointed. While it truly is a bad film, it comes nowhere near close enough to make inclusion on this list.

Now before seeing the documentary, I have enjoyed "bad films" ever since I read the book "The Fifty Worst Movies of All Time" by Harry Medved. Despite the same title, the book came out long, long before the documentary and the makers of the documentary never credited Medved with the concept. From the Medved book, I have seen about 35 of the 50 films but have come to an impasse--the rest of the films just aren't available on VHS or DVD. So, I thought I'd try the film by the same name.

The reason I was most disappointed with THE INCREDIBLE MELTING MAN was that there were a few good elements to the film. First, the melting guy special effects were generally really cool and disgusting. It's obvious that a professional (the famous Rich Baker) was involved in making this look realistic. However, I should also point out that there were also more than a few cheap and cheesy effects as well--such as the floating plastic head and the way the monster ran around after his left arm was cut off--you could see it "cleverly hidden" under his clothes! As for the story, it's just stupid. A group of astronauts miraculously penetrate the rings of Saturn without being crushed. Then, they comment about how beautiful the sun is--as we see closeups of it. This is odd since Saturn is so far from it--it should NOT look this way--it should be a large speck. Regardless, immediately the scene changes and we're told that one of the surviving astronauts is in a hospital. What happened between the last scene and this one? Yep, it's anyone's guess. Well, soon after, the survivor escapes and engages in a murderous rampage as his entire body melts.

Now considering they have a psycho running about who looks like a melting popsicle, you'd think the government would pull out all stops to find and stop him, right?! Wrong. A general engages one lone doctor to find him!! No army, no police--just some dopey doctor. Even after bodies begin stacking up, at no point do the doctor or general do anything to organize a meaningful search or get backup.

Now, given the stupidity of the film, you also wouldn't be surprised to find the following:

When the melting dude is running around near the doctor's house, the doctor gives his wife a powerful sedative and leaves her in the house.

When a cute old couple is driving late at night, they naturally stop in an orchard to pick fruit and are killed.

When a lady sees melting dude, she barricades the door to protect herself. This would be smart IF she didn't have the back door of the house next to her! Instead of just leaving the house and escaping, she just waits!

When a photographer and his model are taking snapshots, the guy grabs his assistant and yanks off her top. Why? Well to give the audience a cheap thrill and make it a rated R flick.

When the melting dude is finally located and the sheriff has a clear shot at him, the doctor stops him--even though by now the monster had killed about a half dozen people.

So, as you can see the film abounds with stupid plot elements. It is a very bad film. But, given the occasionally good special effects, it just wasn't a horrible film like I'd hoped. Sure, it's good for a laugh, but no where near PLAN 9 FROM OUTER SPACE in badness and never should have been included on anyone's worst film list.


text: Ik kan zo nu en dan wel eens naar een goeie bloederige film kijken. Ik heb een paar behoorlijk zieke dingen gezien. Maar dit is een van de weinige films die ik grotesk vond op een manier die gewoon weerzinwekkend en weerzinwekkend was. Ik hou van bloederige films als ze leuk zijn. Ik vind het leuk als er een hoop creativiteit achter zit. Het bloed in deze film is niet creatief. Het is ziek. Het is weerzinwekkend. Het is volkomen onplezierig. Daarom is deze film zeker niet amusant. Het is een griezelfilm, maar zonder angst. Dus zo ongeveer de enige reden waarom je naar deze film zou kijken is vanwege het bloed, maar dat is het meest onaantrekkelijke en lelijke aspect van de hele film, en dat zegt veel. Het acteerwerk is verschrikkelijk, de plot slaat nergens op, en de muziek is echt irritant en veel te elektronisch klinkend. Het haalde me allemaal uit de film. Zo'n beetje de hele film is één lange, deprimerende beproeving. Er is een vent die een bizar ongeluk krijgt in een shuttle en wakker wordt in een ziekenhuis om te ontdekken dat zijn huid oplost en wegsmelt. Ik denk dat hij daarna naar buiten gaat en mensenvlees eet om het smeltproces te vertragen. In een of andere vreemde subplot wordt een oud echtpaar achtervolgd door een hond, een verminkt hoofd drijft in een beek, en aan het eind wordt een man geëlektrocuteerd. Er waren momenten dat ik echt mijn best deed om ervan te genieten, maar de enige scène in de hele film waarvan ik dacht dat hij amusant was, was de scène in het begin waarin een verpleegster in slow motion door een ziekenhuisgang rent. Als je van lelijke, akelige, onaantrekkelijke horrorfilms houdt, is dit er een voor jou.

text_en: I can watch a good gory film now and then. I've seen some pretty sick stuff. However, this is one of the few films that I found to be grotesque in a way that was just plain repulsive and revolting. I like gore films when they are fun. I like wen they are a lot of creativity behind them. The gore in this film is not creative. It is sick. It is repugnant. It is completely unpleasant. Because of this, this film is certainly not entertaining. The film is a horror film, but it lacks scares. So pretty much the only reason why one would watch this film is for the gore, but that is the most unappealing and ugly aspect of the whole film, and that's saying a lot. The acting is terrible, the plot makes no sense, and the music is really annoying and WAY too electronic sounding. It all took me right out of the film. Pretty much the whole film is one big long depressing ordeal. There's this guy that has a freak accident in a shuttle and awakens in a hospital to find that his skin is dissolving and melting off. I guess that after that he goes out and eats human flesh in order to slow down the melting process. There's some weird subplot involving an old couple getting chased by a dog, some dismembered head floating down a stream, and an ending involving a man being electrocuted. There were times where I tried really hard to enjoy it, but the only scene in the whole film that I thought was even entertaining was the scene early on in which a nurse runs down a hospital corridor in slow motion. If you like ugly, nasty, ad unappealing horror films, this one is for you.


text:
Rebar is een astronaut die op de eerste ruimtevlucht van de wereld naar Saturnus gaat, maar omdat het een horrorfilm is, loopt het slecht met hem af en keert hij terug naar de aarde als de enige overlevende. Hij wordt getroffen door de een of andere bizarre ziekte waardoor hij langzaam smelt en zijn verstand verliest, tenzij hij regelmatig mensenvlees consumeert. Hij doodt de enige verpleegster in het ziekenhuis en ontsnapt naar het naburige stadje om nog meer slachtoffers te achtervolgen.
Ik vond het een goed uitgangspunt en het monster en de bloederige effecten zijn eigenlijk best goed, maar de ruimtescènes zijn gewoon aan elkaar geplakt uit standaard NASA-beelden en het ziekenhuis lijkt merkwaardig genoeg op een pakhuis. Een heel zwak scenario, een kleine karakterontwikkeling en een al met al slecht acteerwerk zorgen ervoor dat deze film niet boven het niveau van een middelmatige slasherfilm uitstijgt, met het nieuwtje van een levende kaars als de moordenaar, en heeft slechts zijn bloederige effecten om je belangstelling vast te houden.
4 van de 10, uitsluitend voor de meest geharde monsterfilmfans.

text_en:
Rebar is an astronaut who goes on the world's first space mission to Saturn, but of course this being a horror movie things turn ugly and he returns to earth as the only survivor. Stricken with some bizarre condition that causes him to slowly melt and lose his mind unless he regularly consumes human flesh, he kills what apparently is the only nurse in the hospital and escapes to the neighboring town to stalk more victims.

I liked the premise and the monster and gore effects are actually pretty good, but the space scenes are just pasted together out of stock NASA footage and the hospital looks curiously like a warehouse. A very weak script, little character development and overall poor acting keep this one from rising above being anything other than a mediocre slasher flick with the novelty of having a living candle as the killer, and more or less only has its gore effects to hold your interest.

4 out of 10, strictly for the most die-hard monster movie fans.


text:
De plot van 'Astronuat keert terug naar de aarde als een gemuteerd monster' stierf in de jaren vijftig van de vorige eeuw uit, voornamelijk door het wetenschappelijke feit dat buiten de baan van de aarde reizen geen reden is voor mensen om zich over te geven aan gemuteerde monsters, en dat de eerste film die deze plot gebruikte - THE QUATERMASS EXPERIMENT - de enige fatsoenlijke sciencefictionfilm was die het idee gebruikte. Dus het idee van de overbodige plotterugkeer lijkt van het begin af aan gedoemd te mislukken. Maar bij het zien van THE INCREBLE MELTING MAN lijkt het erop dat de plot de minste van zijn problemen is.
Ten eerste is dit een ongelooflijk slecht gemaakte film. Het budget bestaat uit enkele cijfers en ik heb het over lires in plaats van dollars. Er is geen noemenswaardige cinematografie en er zijn talloze blunders bij het monteren. Een fotograaf neemt bijvoorbeeld zijn (amper legale) model voor een fotosessie. Snij in een opname waar de zon recht achter het model staat, snijd dan in een opname van de fotograaf waar de zon recht achter hem staat, snijd dan weer in het model waar de zon staat...
Het gebrek aan budget vertraagt de film ook in andere opzichten. Volgens de triviale pagina was het budget zo laag dat de producers geen voorraadopnamen van Saturnus konden krijgen dus als astronaut Steve West zegt hoe mooi Saturnus eruitziet krijgen we opnamen van de zon. In feite geeft de zon de indrukwekkendste voorstelling in de film, aangezien de menselijke acteurs niet in dienst zijn van een pornostudio. Als ik hier zou verschijnen, zou ik niet bang zijn voor het monster met de naam <0xE2><0x80><0x93> ik zou doodsbang zijn voor de splinters van de rest van de cast. Misschien moeten we het hem een beetje vergeven, want het overduidelijke gebrek aan budget manifesteert zich in dingen als het feit dat de acteurs hun eigen kleren moeten dragen. Een generaal bijvoorbeeld draagt niet zijn mooie gala-uniform compleet met medailles <0xE2><0x80><0x93> hij draagt een spijkerjasje en een honkbalpet.
Er moet een opschorting van ongeloof zijn voor een film als deze, maar hij faalt op elk niveau. De toon is al in het begin van de film gezet, waarin mr. Melty een verpleegster vermoordt en uit het ziekenhuis ontsnapt. In plaats van dat de politie een telefoontje krijgt dat er een moord is gepleegd, besluit dr. Nelson gewoon om zijn patiënt zelf op te sporen, net zoals hij op zoek zou gaan naar een vermiste kat. Het is ook vreemd dat een volledig ontbindend moordmonster over de weg kan lopen zonder dat iemand het merkt, maar dit is typisch een film waarin geile zeventigjarigen hun auto langs donkere wegen laten stoppen voor een vluggertje en mensen nonchalant zeggen dat hun vrouw zwanger is, terwijl ze vergeten zijn om de politie te vertellen dat er een monster op vrije voeten is. 1.
<0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E>

text_en:
The plot of " Astronuat returns to Earth as a mutating monster " died out in the 1950s mainly down to the scientific fact that travelling outside the Earth's orbit doesn't humans cause to turn in to mutated monsters , and that the first film to use this plot THE QUATERMASS EXPERIMENT was the only decent sci-fi movie to use the idea . So the idea of having the redundant plot return seems doomed from the start . Alas watching THE INCREDIBLE MELTING MAN it seems the plot is the least of its problems

First of all this is an incredibly badly made movie . The budget is in single figures and I'm talking about lira not dollars . There is no cinematography to speak of and there's countless editing blunders . For example a photographer takes his ( Barely legal ) model for a photo shoot . Cut to a shot where the sun is directly behind model , then cut to shot of photographer where the sun is directly behind him, then cut back to the model where the sun is ...

The lack of budget drags the film down in other aspects too . According to the trivia page the budget was so low the producers couldn't get any stock footage of Saturn so when astronaut Steve West mentions how beautiful Saturn looks we get footage of the sun . Actually the sun gives the most impressive performance in the film since the human actors wouldn't be employed by a porn studio . If I was appearing in this I wouldn't be scared by the eponymous monster - I'd be terrified of splinters from the rest of the cast . Perhaps we should be slightly forgiving though since the obvious lack of budget manifests itself in things like the actors having to wear their own clothes . A general for instance doesn't wear his nice fancy dress uniform complete with medals - he wears a denim jacket and baseball cap

There has to be suspension of disbelief for a film like this to work but it fails on every level . The tone is set early on in the film where Mr Melty murders a nurse and escapes from the hospital . Instead of the police getting a call saying there's been a murder Dr Nelson just decides to track down his patient on his own own same as he'd look for a missing cat . It's also strange a thoroughly decomposing homicidal monster can walk down the road without anyone noticing , but this is typical of a film where horny 70 year olds stop their car down dark roads for a quickie and people nonchalantly mention their wife is pregnant whilst forgetting to tell the police that there's a monster on the loose .

THE INCREDIBLE MELTING MAN is Z grade rubbish . I can certainly understand why people enjoy this movie because it does reach the heights of " It's so bad it's good " but apart from Rick Baker's sometimes impressive make up effects it's nothing more than a very guilty pleasure


text: Ik heb net voor de tweede keer naar The Incredible Smeltman gekeken, en het was nog saaier dan de eerste keer. Ik begrijp niet waarom het zo'n 'cultusklassieker' is geworden, terwijl het zo saai en saai is. De openingsscène ziet er veelbelovend uit, als de dikke verpleegster de buis met bloed laat vallen en het op een lopen zet. Daarna gebeurt er eigenlijk niets meer, behalve dat de smeltende man door een paar bossen en huizen sluipt en flashbacks heeft van zijn leven als astronaut. De make-up is heel goed en zijn smeltende kleverige gezicht ziet er redelijk realistisch uit. Er is een coole scène waarin hij het hoofd van een man in een rivier gooit, en dat blijft drijven tot het bij een waterval komt, waar het op rotsen valt en openbarst. Maar er is niet veel om jezelf mee nat te spuiten, de meeste scènes zijn in het donker opgenomen en je kunt niet echt zien wat er gebeurt. Er is niet veel bloed, tenminste niet in de Vipco-dvd die ik heb bekeken.<br />Nee, _The Incredible Smeltman_ is helemaal niet zo goed. Ik geef het een pluim vanwege de kaasfactor, maar dat is het wel zo'n beetje. Als je een klassieker van een TRUE-sci-fi/horror cult wilt, moet je naar _The Deadly Spawn_ kijken!

text_en:
I just watched The Incredible Melting Man for the second time, and it was even more boring than when I first watched it. I don't understand why it has become such a 'cult classic' when it is so tediously dull. The opening scene looks promising, when the fat nurse drops the canister of blood and runs for her dear life. After this all that really happens is the melting man stalks around some woods and houses, whilst having flashbacks of his life as an astronaut. The makeup is quite good, and his melting gooey face looks fairly realistic. There is a cool scene where he throws a mans head in a river, and it floats until it reaches a waterfall where it falls on rocks and bursts open. There's not much to wet yourself over though, most scenes are shot in darkness and you can't really see what is happening. There isn't much gore, at least in the Vipco DVD I watched.

No, The Incredible Melting Man is not that great at all. I'll give it marks for its cheese factor but that's about it. If you want a TRUE sci-fi/horror cult classic, watch The Deadly Spawn instead!


text: De film had zoveel mogelijkheden, maar door de technische beperkingen van 70 en een zwak script werd de hoofdscenario's de film ontnomen. De boekversie van de film was veel beter, en goed bedacht. Als het in het begin goed was gedaan met bronnen uit het boek, had het een heel coole klassieker kunnen zijn.

text_en: The movie had so much potential, but due to 70's technology constraints and also a weak script killed the main plot of the film. The book version of the film was much better, and well conceived. If it had been done right in the beginning with sources from the book, it could have been a very cool classic.


text: Ik heb in mijn leven heel wat stomme plotlijnen gezien, maar deze behoort tot de ergste. Nadat hij in de ruimte een of andere ziekte heeft opgelopen, keert een astronaut terug naar de aarde en begint te smelten. Dan gaat hij tot de aanval over en doodt mensen (hoe, dat weet ik niet; ik kijk alleen maar naar ze, ik kan ze niet verklaren). Dit is het soort film dat eigenlijk helemaal niet gemaakt had moeten worden.

text_en: I've seen a lot of stupid plotlines in my time, but this one is among the worst. After catching some disease in space, an astronaut comes back to Earth and starts melting. He then goes on a rampage, killing people (how is beyond me; I just watch them, I can't explain them.) This is the kind of movie that shouldn't have been made in the first place.


text: Deze film was zo voorspelbaar, dat je de hele tijd hoopt dat de voor de hand liggende verdachte onschuldig is en dat er nog een andere wending komt. Maar... dat gebeurt niet. Hij blijft zich griezelig gedragen en zij blijft het negeren. Mary vond heel belastend bewijsmateriaal bij hem thuis en ze vertrouwde hem nog steeds? En wat was dat 'het lokken van de val'? Er was geen val. Ze confronteerde hem ermee, hij zei: 'Neem me niet kwalijk. Ik moet iemand gaan vermoorden.' Hij ging weg en dat was het einde. Ze proberen andere verdachten te gebruiken (zoals dat ene oudere kermismeisje aan het eind) maar ze zijn volkomen onderontwikkeld. Eigenlijk zijn alle personages onderontwikkeld. Ze hebben geen diepgang, en de omgeving is gewoonweg vreemd... wie hangt er nou rond in een recyclingfabriek? Het is rommelig en niets is goed ontwikkeld. Bijvoorbeeld: als ze na het bier bij hem weggaat en hij de foto's vindt en ze naar buiten rent en hij haar te pakken krijgt en ze uiteindelijk seks hebben in die auto... wat was dat? Haar reacties waren niet geportretteerd. In de auto gedroeg ze zich bang alsof het bijna een verkrachting was <0xE2><0x80><0x93> maar dan zien we haar de volgende ochtend alleen maar douchen.

text_en: This film was so predictable, that during the entire time you're hoping that the obvious suspect is innocent, and there's some other big twist still coming. However... it doesn't. He just continues to act creepy, and she continues to ignore it. Mary found very incriminating evidence at his place, and she still trusted him? And what was that "baiting the trap"? There was no trap. She confronted him, he said "excuse me. I have to go kill someone" He left, and that was the end of it. They make attempts to use other suspects, (like that one older carnival girl at the end) but they're completely underdeveloped. Actually, all the characters are underdeveloped. They have no depth, and the setting is just plain strange... who hangs out in a recycling factory?? Its choppy and nothing is well developed. For example: When she leaves his place after having the beer, and he finds the pics and she runs out and he catches her and they end up having sex in that car... what was that? Her reactions weren't portrayed. In the car she acted scared like it could have been practically rape- but then all we see is her showering the next morning. booooooooo It could have been so much better.. sooo much better.


text: Alicia Silverstone (pre-'Clueless') speelt een moderne, door misdaad geobsedeerde tiener die de brute moord op een meisje uit de buurt probeert op te lossen. Pat Verducci heeft deze B-film geschreven en geregisseerd, die niet bijzonder goed gemaakt is, maar verrassend serieus is met betrekking tot de hoofdrolspeelster. Silverstone is aantrekkelijk en slaagt erin een interessante jonge vrouw neer te zetten, ondanks de kitscherige ondermijning van de film. De bijrollen (Kevin Dillon en Michael Bowen incluis) zijn niet slecht, hoewel het geweld in de laatste akte te veel van het goede is. Geen goedkoop kampeerfeestje, maar ook niet bijzonder gedenkwaardig.

text_en: Alicia Silverstone (pre-"Clueless") plays a modern-day crime-obsessed teenager attempting to solve the brutal slaying of a local girl. Pat Verducci wrote and directed this B-flick, which isn't especially well-made but is however surprisingly serious-minded in regards to its leading character. Silverstone is appealing and successful in carving out an interesting young woman here, despite the picture's kitschy undermining. The supporting cast (including Kevin Dillon and Michael Bowen) isn't bad, though the violence in the last act goes overboard. Not a cheesy camp-fest, but nothing exceptionally memorable either. *1/2 from ****


text: De film wordt nooit onverdraaglijk om naar te kijken. En om het recht voor zijn raap te zeggen, er is ook niets om naar te kijken, behalve misschien de deels sexy Alicia Silverstone in een nerderig, niet-sexy personage in onthullende sexy jurken. Het verhaal is heel gemakkelijk te volgen, of er is niets om naar te kijken <0xE2><0x80><0x93> je kunt het op beide manieren zien. Er is geen spanning, weinig actie, weinig indrukwekkende dialogen, weinig bevredigende sensualiteit, dezelfde saaie locaties en heel saai acteerwerk. Kevin Dillon is totaal waardeloos.

text_en: The movie never becomes intolerable to watch. And to tell it straight, it has nothing to show either, except maybe part-sexy Alicia Silverstone in a nerdy non-sexy character in revealing quite-sexy dresses. The story is very easy to follow or there's nothing to follow -- you can see in either way. There is no suspense, little action, unimpressive dialogs, unsatisfactory sensuality, same boring locations and very bland acting. Kevin Dillon is totally worthless. Silverstone... well, I didn't concentrate too much on her acting, I confess. Yet as I said earlier, if one has nothing to do except watching a movie, this won't look so bad. 4/10


text: Ik probeer heel objectief te zijn als ik een lowbudgetfilm zie. Ik weeg onafhankelijke en lowbudgetproducties tegen elkaar af. Ik verwacht van lowbudgetproducties en hun studio's dat ze bijna vlekkeloos zijn. Daarom weeg ik de grote studioproducties tegen elkaar af. Maar deze film was gewoon nep. Punt uit. De premisse was verschrikkelijk. Het hoofdpersonage, Mary Gordano (Alicia Silverstone), was ongelooflijk als een middelbare scholiere met een onverzadigbaar verlangen om misdaden op te lossen. Er zat niet genoeg diepte in haar personage of in haar acteerwerk om je haar wereld binnen te trekken. En om deze film nog mysterieuzer te maken, bracht de belichting in sommige scènes geen sfeer, vooral niet in het pakhuis. Weer zo'n teleurstellende film waar ik maar drie punten aan kon overhouden.

text_en:
I try to be very objective when I view a low budget movie. I also apply a lower weight to independent and low budget productions versus the big budget productions. I expect near flawlessness from big budget productions and their studios. Therefore I apply tougher criteria to the major studio releases. But this movie was just a dud. Period. The premise was terrible. The main character, Mary Gordano (Alicia Silverstone), was unbelievable as a high school senior with an unquenchable desire to solve crimes. There was not enough depth in her character or her acting that pulled you into her world. Also, to make this movie more mysterious, the lighting in certain scenes did not set the mood, especially in the warehouse.

Once again another disappointing movie that I could only give three points to.


text: Onder de dichte groene smurrie van computergraphics glansde de verbluffende kunst en vaardigheid van Ichikawa Somegoro. Helaas, die ging verloren in al die smurrie. De scènes van Oud-Edo - met de courtisane, zwevend op de Sumida, repeteren en acteren in de Nakamura-za - waren allemaal opwindend en onderhoudend, en voerden je terug naar een interessant en rijk tijdperk. De handeling op het Kabuki-toneel, waarin Somegoro uitblinkt en opwindt, was verrijkender dan de absurde hoogstandjes die erop volgden. De vaardigheid, de energie van het publiek, de kleuren van de decors, waren veel bevredigender dan alle onzin die plot en uitvoering overnam. Wat een verspilde kans! Een van de beste kabuki-acteurs ter wereld, en hij verdwaalt in de drek.

text_en: Underneath the dense green glop of computer graphics there gleamed the astounding art and skill of Ichikawa Somegoro. Alas: it got lost in all the goo. The scenes of Old Edo -- with the courtesan, drifting on the Sumida, rehearsing and acting in the Nakamura-za -- were all exciting and engaging, taking you back to an interesting and rich era. The action on the Kabuki stage, in which Somegoro excels and excites, was more enriching than any of the absurd high jinks that followed. The skill, the energy in the audience, the colors of the sets, were far more satisfying than all the nonsense that took over plot and performance. What a wasted opportunity! One of the best kabuki actors alive, and he gets lost in the dreck.


text:
Dit is de tweede keer in ongeveer 12 jaar dat ik deze film zie. Deze opmerkingen zijn afkomstig van iemand die vindt dat Kane en Ambersons fantastische, waardige films zijn. Maar de rest van Welles' carrière is helaas verspild aan materiaal dat zijn talent niet waardig is en te dun is om zijn filmische borduurwerk te weerstaan. En als hij een ketelbinkie als Shanghai maakt, is het gebrek aan iets substantieels om zijn filmische trucs aan op te hangen gewoon een beetje triest. Ik zou je niet kunnen vertellen wat hij hier aan het verkennen was. Het is allemaal even welgemanierd als Welles afschuwelijke Ierse accent; wat heel veel moeite kost, maar het voegt absoluut niets toe aan de film. Verschillende Welles-projecten zijn zo overontwikkeld en barok geworden. Meneer Arkadin (kies een versie, maakt niet uit welke) is een op dezelfde manier beproefd project. Het materiaal is onbelangrijk. Het kan gewoon niet tegen al dat geharrewar. Voor een regisseur die zich bezighoudt met op de werkelijkheid gebaseerde drama's (zoals hier) voelt hij nooit enige aandrang om zijn bundeltje verzinsels weer aan de werkelijkheid te koppelen, of aan een samenhangend verhaal. Het moord-voor-huur-plan is belachelijk.
Maar wel voor Welles, omdat hij Hayworth haar haar heeft laten knippen, en omdat hij die voorstelling uit haar heeft gekregen. De camera houdt van haar. Ze is de meest sjieke, meest chique, zwoele en betoverende femme fatale die ooit op film is gezet. Maar haar verraad komt zo laat in de film dat het voelt als een wanhopige beslissing, genomen zodat de film in een bepaald genre past. De film kan niet worden gered door een noir-conventie die in de laatste 60 seconden is uitgevaardigd.

Als het erop aankomt in L.F.S., zijn de kronkels er allemaal voor wat? Om je ervan te overtuigen dat je iets zorgzaams hebt gezien? Om Welles meer te doen te geven? Om je met de ogen te laten rollen? Welles heeft geen gevoel voor de schaal van een verhaal, of voor het rechtstreeks vertellen van een verhaal. Je vraagt je af wat Shanghai te zeggen heeft tegen iemand die niet een kreupele miljardair is, die een viervoudige moordzaak regelt, of een fanboy die verliefd is op filmische verzinsels zonder betekenis of inhoud.
Overspannen, bespottelijk, oninteressant.

text_en:
This is the 2nd time I've seen this movie in about 12 years. These remarks come from someone who finds Kane and Ambersons to be amazing, worthy films. But the remainder of Welles career is, unfortunately, squandered on material unworthy of his talent and too flimsy to withstand his filmic embroidering. And when he makes a potboiler like Shanghai, the lack of anything substantial to hang his filmic tricks on, is just kind of sad. I couldn't tell you what he was exploring here. It's all as mannered as Welle's godawful Irish brogue; which takes a lot of effort, but adds absolutely zero to the film. Several Welles projects became this overdeveloped and baroque. Mr Arkadin (pick a version, any version) is a similarly belabored project. The material is inconsequential. It just can't bear the weight of all this noodling. For a director trafficking in reality-based drama (as here), he never feels any pull to tie his bundle of conceits back to reality; or to a coherent story. The murder-for-hire scheme is ridiculous.

Kudos to Welles though, for having Hayworth cut her hair, and getting that performance out of her. The camera loves her. She's the classiest, most upscale, sultry and ravishing femme fatale ever put on film. But her treachery comes so late in the film it feels like some desperate decision, made so the movie will have some genre it fits into. The movie can't be saved by a noir convention deployed in the last 60 seconds.

When all is said and done in L.F.S., the convolutions are all for what?; to convince you you've seen something thoughtful? to give Welles more to do? to make you roll your eyes? Welles has no sensitivity to the scale of a story, or to telling a story directly. One wonders what Shanghai has to say to anyone who isn't a crippled billionaire, arranging a quadruple-cross murder-for-hire scheme, or a fanboy in love with filmic conceits devoid of meaning or substance.

Overwrought, preposterous, unengaging.


text: Als je Welles wilt bestuderen en je wilt weten hoe ver hij achter burger Kane aan is gegaan, dan zal deze film dat bewijzen. Het goedkope excuus dat je de hoofdpersoon tot een halve gare hebt gemaakt om uit te leggen hoe hij in zo'n halfbakken plan zou kunnen belanden, is niet toereikend om de absurde theatrale toestanden in de rechtszaal en de belachelijke plotwendingen die er uiteindelijk uit voortvloeien te verklaren. Laat je niet in de luren leggen door de hoge kijkcijfers van deze film, zoals ik heb gedaan; het enige wat ik kan raden is dat er heel wat van die keiharde Welles en Hayworth-fans rondlopen.

text_en: If you are studying Welles and want to see just how far he fell after Citizen Kane, this film will prove it. The cheap excuse of making the protagonist a self-admitted dummy to explain how he might fall into such a half-baked scheme fails to explain the absurd courtroom theatrics and ridiculous plot twists that eventually ensue. Don't be taken in by the high rating of this film in the db as I was; all I can guess is that there are a lot of die hard old Welles and Hayworth fans out there.


text:
O, zo'n bekend komedieverhaal over de onopvallende, aardige Paul (Jason Lee), die na zijn vrijgezellenfeest in bed wakker wordt met Becky (Julia Stiles), een aantrekkelijke blondine die hij de avond ervoor heeft ontmoet. Nadat hij erover heeft gelogen tegen zijn verloofde Karen (Selma Blair), wordt hij gedwongen steeds meer leugens te vertellen om zijn sporen uit te wissen.
Ik weet zeker dat de meesten van ons minstens één keer getuige zijn geweest van een verhaal als dit... op film of op tv. De film is formulair en EXTREEM voorspelbaar, met een einde dat je op een kilometer afstand kunt zien aankomen.
De cast zorgt in elk geval voor enige belangstelling en houdt het kijkbaar. Lee heeft precies de juiste rol, en Stiles is heel leuk in een luchtige komische rol die anders is dan de heel serieuze die ze meestal speelt. Becky is een vrije geest die net zo vaak van baan verandert als andere mensen van kleren veranderen.
Maar weet je, dit is niet bepaald goed geschreven. Er blijft tenminste één vraag onbeantwoord: want WAT MOET HIJ, Ray (Lochlyn Munro), Becky's gewelddadige ex-vriend, precies?
En het personage van Buck (David Koechner), Pauls stiefvader, stond me niet aan; het is een supervervelende imbeciel die me zo op de zenuwen werkte dat ik smeekte of iemand hem een dreun kon verkopen. Voeg er nog een debit aan toe: een gratis, ongecodeerde camee van de komiek/acteur Larry Miller, die weer eens een mopperkont speelt (in dit geval is het een beetje gerechtvaardigd <0xE2><0x80><0x93> zijn personage is een ultraconservatieve dominee).
Helemaal niet goed, maar zoals gewoonlijk geef ik het een drie van de tien, gebaseerd op de inspanningen van alleen de spelers.

text_en:
Oh-so-familiar comedy story about low-key nice-guy Paul (Jason Lee), who after the night of his bachelor party, wakes up in bed with Becky (Julia Stiles), an attractive blonde he met just the night before. After lying about it to his fiancée Karen (Selma Blair), he's forced to tell more and more lies to cover his tracks.

I'm sure most of us have been witness to a story like this at least once before...on film or on TV. The movie is formulaic and EXTREMELY predictable, with an ending you may see coming a mile away.

At least the cast provides some interest and keeps it watchable. Lee is just right in the lead, and Stiles is a lot of fun in a light-hearted comedic role different from the very serious roles she usually plays. Becky is a free spirit who seems to change jobs as often as other people change their clothes.

But you know, this isn't exactly well-written. At least one question is left unanswered: for WHAT, exactly, is Ray (Lochlyn Munro), Becky's brutal ex-boyfriend, being investigated by the I.A.?

And I didn't like the character of Buck (David Koechner), Paul's stepfather; he's a super-obnoxious moron who got on my nerves so quickly I was begging for somebody to punch him.

Add another debit: a gratuitous, uncredited cameo by comic/actor Larry Miller, once again playing a grouch (in this case, it's a little justified - his character is an ultra-conservative minister).

Not good at all, but as usual for me, I give it a three out of ten based on the efforts of the cast alone.