text: Het Hollywood Hotel was de laatste musical die Busby Berkeley voor Warner Bros regisseerde. Zijn stijl van regisseren was veranderd of geëvolueerd tot het punt dat deze film niet zijn kenmerkende bovenshots bevatte of enorme productieaantallen met duizenden extra's. In de laatste paar jaar van de jaren dertig namen big bands in swingstijl de grootste populaire hits op. The Swing Era, ook wel de Big Band Era genoemd, is variërend van 1935 tot 1944 of 1939 tot 1949 gedateerd. Het optreden van Goodman in de Palomar Ballroom in Los Angeles aan het eind van de zomer van 1935 was een van de eerste tekenen dat de swing het bewustzijn van de Amerikaanse jeugd begon te bereiken. Toen Goodman zijn swingrepertoire ten gehore bracht in plaats van de societydansmuziek die zijn band had gespeeld, werd het publiek wild. Dat was het begin, maar omdat radio, liveconcerten en mond-tot-mondreclame de belangrijkste methoden waren om de verschijnselen te verspreiden, duurde het even voordat de swing voldoende ingangen vond om grote hits te produceren die in de hitlijsten verschenen. In het Hollywood Hotel wijst het verschijnen van Benny Goodman en zijn orkest en Raymond Paige en zijn orkest in de film erop dat de filmindustrie klaar was om munt te slaan uit de verschuiving in de muzikale smaak (de film was pas ongeveer anderhalf jaar na Goodmans engagement in de Palomar Ballroom in productie). Er zijn hier en daar in het Hollywood Hotel een paar interessante muzikale momenten, maar afgezien van 'Sing, Sing, Sing' van Benny Goodman en zijn orkest, valt er niet veel aan te prijzen. Voor het overige zijn de interessantste muzikale scènes de openingsparade 'Hoera voor Hollywood' en 'Let That Be a Lesson to You'-productienummers in het drive-in restaurant. De film is heel interessant om Benny Goodman en zijn orkest te zien en te horen spelen en Dick Powell en Frances Langford te horen zingen.

text_en: Hollywood Hotel was the last movie musical that Busby Berkeley directed for Warner Bros. His directing style had changed or evolved to the point that this film does not contain his signature overhead shots or huge production numbers with thousands of extras. By the last few years of the Thirties, swing-style big bands were recording the year's biggest popular hits. The Swing Era, also called the Big Band Era, has been dated variously from 1935 to 1944 or 1939 to 1949. Although it is impossible to exactly pinpoint the moment that the Swing Era began, Benny Goodman's engagement at the Palomar Ballroom in Los Angeles in the late summer of 1935 was certainly one of the early indications that swing was entering the consciousness of mainstream America's youth. When Goodman featured his swing repertoire rather than the society-style dance music that his band had been playing, the youth in the audience went wild. That was the beginning, but, since radio, live concerts and word of mouth were the primary methods available to spread the phenomena, it took some time before swing made enough inroads to produce big hits that showed up on the pop charts. In Hollywood Hotel, the appearance of Benny Goodman and His Orchestra and Raymond Paige and His Orchestra in the film indicates that the film industry was ready to capitalize on the shift in musical taste (the film was in production only a year and a half or so after Goodman's Palomar Ballroom engagement). There are a few interesting musical moments here and there in Hollywood Hotel, but except for Benny Goodman and His Orchestra's "Sing, Sing, Sing," there isn't a lot to commend. Otherwise, the most interesting musical sequences are the opening "Hooray for Hollywood" parade and "Let That Be a Lesson to You" production number at the drive-in restaurant. The film is most interesting to see and hear Benny Goodman and His Orchestra play and Dick Powell and Frances Langford sing.


text: Deze film dient als een tijdige waarschuwing voor iedereen die denkt dat hij zowel kan schrijven als zijn eigen film regisseren. Geef het maar toe, dat kun je niet. Want op die manier is er niemand om het je te vertellen als je grote gaten in je plot hakt, heb je betekenisloze overgangen, afgezaagde, onherkenbare dialogen en lukt het je om een redelijk coole Koreaanse legende te veranderen in een dampende hoop celluloiddrol.<br />Ik wilde deze film leuk vinden als een waardeloze popcornfilm, echt waar; ik hou van veel waardeloze films. Maar als ik mezelf eenmaal gedwongen heb om me meer dan een paar keer af te vragen wat er in godsnaam net gebeurd is en waarom, lieve heer, waarom?, dan kan ik er echt niet meer tegen. Ik zou graag willen dat iemand me uitlegde hoe LA voor de laatste scène in Mordor veranderde.

text_en:
This movie serves as a timely warning to anyone who thinks they can both write and direct their own movie. Face it, you can't. Because that way there's nobody around to tell you when you hack great holes in your plot, have meaningless transitions, trite, unmemorable dialog and manage to turn a fairly cool Korean legend into a steaming pile of celluloid turd.

I wanted to like this movie as a trashy popcorn movie, really I did; I like lots of crappy movies. But once I've been forced to ask myself what the hell just happened and WHY, DEAR LORD, WHY? more than a few times, I really can't take it any more.

Also, I would love for someone to explain how LA became Mordor for the last scene.


text:
Deze film was afschuwelijk.
Ze ontwikkelden helemaal geen van de personages en de verhaallijn was afschuwelijk. Het was absoluut een slaper. Je zou verwachten dat de actiescènes in een film als deze de sterke punten zijn, maar D-Wars verrast je met zelfs maar een afknapper op dat gebied.
Bovendien was het acteerwerk net een stap boven het niveau van een goedkope pornofilm. En dat meen ik serieus.
Ik was eigenlijk blij om de eindcredits van deze film te zien, want zo slecht was hij nou ook weer niet! Alsjeblieft, wat je ook doet, verspil je tijd en geld niet aan een waardeloze film als D-Wars.

text_en:
This movie was horrible.

They didn't develop any of the characters at all and the storyline was played out horribly. It was a definite sleeper. You'd expect the action scenes on a movie like this to be its strong points but D-Wars surprises you with even a let down in that department.

Also, the acting was just a step above the level of a low budget porno flick. And I seriously mean that.

I was actually happy to see the end credits on this one cause it was just that bad!!! Please, whatever you do people, don't waste your time and money on a crappy movie like D-Wars.


text:
Deze film is waarschijnlijk de slechtste die ik ooit in mijn leven heb gezien <0xE2><0x80><0x93> hij overtreft de vorige afgrijselijkste film, 'Spawn of Slithis', die ik zag toen ik een jaar of tien was.
Slechte acteerprestaties, gekunstelde en belachelijke dialogen, een onbegrijpelijke plot, slecht in elkaar gezette scènes, zelfs de muziek was irritant. Heb ik iets weggelaten? Nou, de special effects waren niet slecht <0xE2><0x80><0x93> maar CGI maakt geen fatsoenlijke film.
Ik kan niet geloven dat ik geld heb uitgegeven om deze film te zien. Als iemand de contactinformatie heeft van Hyung-rae Shim (de regisseur), stuur hem dan door naar mijn gebruikersnaam 'at gmail', dan neem ik persoonlijk contact met hem op om mijn geld terug te eisen.

text_en:
This movie is likely the worst movie I've ever seen in my life -- surpassing the previous most god-awful movie, "Spawn of Slithis," which I saw when I was about 10.

Bad acting, stilted and ridiculous dialog, incomprehensible plot, mishmashed cut scenes, even the music was annoying. Did I leave anything out? Well, the special effects weren't bad -- but CGI does not a decent movie make.

I can't believe I actually spent money to see this movie. If anyone has the contact info for Hyung-rae Shim (the director), please forward it to my user name "at gmail," and I'll contact him to personally demand a refund.


text: Ik ging met hoge verwachtingen naar de film. Normaal gesproken ben ik niet zo kieskeurig wat mijn films betreft, en wezensfilms zijn altijd leuk om te zien, dat dacht ik tenminste. Ik zal de goede delen van deze film opnoemen: <0xE2><0x80><0x93> De effecten van de wezens. Alle wezens waren goed uitgevoerd, hun bewegingen waren realistisch en ze pasten goed in de andere beelden. Om eerlijk te zijn, waren de effecten van de wezens de ALLERLANDSTE reden dat ik deze film een 2 gaf in plaats van een 1. En nu de slechte dingen: <0xE2><0x80><0x93> Het acteerwerk. Goeie god, ik heb slecht acteerwerk gezien, maar deze film haalt alles uit de kast. Niet één van de personages komt ook maar in de buurt van geloofwaardigheid. Het leek wel of de regisseur een auditie had gehouden en daar de slechtste spelers uit had gekozen. Ik deed mijn uiterste best om niet te hard te giechelen, want ik wilde niemand in de zaal van streek maken, maar het acteren was echt heel slecht. <0xE2><0x80><0x93> De verhaallijn: het hele verhaal zit van begin tot eind vol gaten in de plot. Je kunt van elke 30 minuten film minstens 5 gaten in de plot vinden. De gaten in de plot zijn natuurlijk een compliment voor de kaas. Dit is waarschijnlijk een van de meest clichématige, niet-doordachte en ronduit domme verhalen die ik ooit op het scherm heb zien verschijnen sinds ik de grote pech had om op een avond rechtop te gaan zitten en naar Parasite op SciFi te kijken. De dialoog: dit is een wereld waarin iedereen het meest afgezaagde en clichématige zegt wat hij kan, bij elke mogelijke gelegenheid. In deze wereld lijkt het alsof elke zin al eerder is uitgesproken in minstens 30 andere lowbudget schepselfilms. Het is de wereld van kaas en clichés. De special effects. Hoewel de schepseleffecten ronduit indrukwekkend waren, falen de special effects op een ellendige manier. Ja, ze zijn beter dan die in andere films, maar een groot deel ervan zit in de presentatie. En deze film heeft helemaal geen presentatie. Het ziet er eerlijk gezegd een beetje uit als de special effects in de tv-serie van de Power Rangers. Kortom: Drakenoorlogen is je tijd noch je geld waard. Het concept is goed, maar het zit gevangen in de slechte regie, het acteerwerk, de dialogen en de goedkoopheid van de film. Wacht maar tot de volgende grote monsterfilm uitkomt. Die moet beter zijn, want Drakenoorlog is absoluut afschuwelijk.

text_en: I went into this movie with high hopes. Normally, I'm not too picky about my movies and creature movies are *always* fun to watch, or so I thought. I'll list the good parts of this movie: -The creature effects. All of the creatures were well-done, their movements were realistic, and they fit into the other imagery well. To be honest, the creature effects were the ONLY reason I gave this movie a 2 rather than a 1. Now, the bad things: -The acting. Good Lord, I've seen bad acting, but this movie takes the cake. Not a single one of the characters is even *close* to believable. It's like the director sent out a casting call and picked all the worst try-outs from it. I tried very hard not to giggle too loud, cause I didn't wanna upset anyone else in the theatre, but the acting really was THAT BAD. -The storyline: The entire story is full of plot holes from beginning to finish. You can pick at least 5 plot holes out of any given 30 minutes of film. The plot holes, of course, are complimentary with the cheese. This is probably one of the most clichéd, not thought-out, and outright dumbest stories I've ever seen put on screen since I had the grave misfortune of sitting up one night and watching Parasite on the SciFi channel. -The dialogue: This is a world where everyone says the cheesiest and most clichéd thing they possibly can, at every chance they possibly can. In this world, it seems like every line has been spoken before in at least 30 other low-budget creature movies. It is the world of cheese and cliché. -The special effects. While the creature effects were downright awesome, the special effects fail miserably. Yes, they are better than those seen in other movies, but a lot of it is in the presentation. And this movie has no presentation whatsoever. It looks kinda like the special effects used on the Power Rangers TV show, to be honest. To sum up: Dragon Wars is worth neither your time nor your money. The concept is good, but it is trapped in the bad directing, acting, dialogue, and cheesiness of the film. Wait til the next big monster movie comes out. It's gotta be better than this, cause Dragon Wars is absolutely horrible.


text: Hoe deze film gemaakt kon worden met een budget van zo'n 470 miljoen dollar en zonder dat er iets aan werd veranderd, is me een raadsel. De verhaallijn en de dialogen zijn meer dan amateuristisch. Personages zeggen dingen die geen echt mens ooit zou zeggen en reageren bijna nooit op dingen die eerder zijn gezegd. Niemand lijkt vaste grond onder de voeten te hebben in de echte wereld. Het acteren van de hoofdrollen is prima, gezien het feit dat het schrijven zo slecht is... maar verscheidene acteurs die bijrollen spelen, maken de productie echt tot een ramp. Het haar van de held had waarschijnlijk op zijn eigen merites moeten worden beoordeeld, het was zo vreemd aandacht trekkend... om nog maar te zwijgen van het feit dat het een van de beste optredens in de film was. En ten slotte, voor een film over L.A. Deze film, die wordt belegerd door reuzenreptielen, is schokkend saai. Wat jammer! Als je dit ziet, zal je geest voortdurend op volle toeren draaien en manieren bedenken waarop je de SFX-scènes had kunnen opnemen en er een veel betere film omheen had kunnen bouwen. Helaas zou er niet veel voor nodig zijn geweest.

text_en: How this movie got made with a supposedly $70 million budget and without being completely retooled is beyond me. The storyline and dialogue are beyond amateurish. Characters say things no real person would ever say and almost never react to things that were said before. No one seems to be grounded in the real world. The acting of the leads is fine given that the writing is such a dud...but several actors in supporting roles really drag the production down. The hero's hair probably should've gotten its own credit, it was so oddly attention- grabbing...not to mention that it gave one of the better performances in the pic. Finally, for a movie about L.A. being besieged by giant reptiles, this film is shockingly boring. What a shame! If you do see this, your mind will be constantly racing, thinking up ways that you could have taken the SFX scenes and built a far better movie around them. Sadly, it wouldn't have taken much.


text:
Om te beginnen heb ik geen idee hoe deze film op het witte doek is gekomen. Het is niet eens een lowbudgetfilm voor een sci-fikanaal, het is gewoon afschuwelijk. Mijn vriendin en ik, die dol zijn op actiefilms, zoals Independence Day, Jurassic Park, LotR, enz., gingen naar deze film in de verwachting dat het een Transformers-film met draken zou zijn, hersenloos vermaak. Het enige wat we kregen was anderhalf uur hersenloos kijken. De CG was niet zo slecht als ik had verwacht, maar de plot is zo afschuwelijk, samen met het acteerwerk, dat het alles goedmaakte. Het is in feite een Chinese draak die elke 500 jaar terugkeert... Klinkt als een goede remake van Rain of Fire? Nee, de plot probeert dieper te gaan dan nodig is en laat niet alleen gaten in de plot achter, maar ook magie, en een heel kleine echte oorlog tussen draken (nogal grote slangen) wordt gewoon belachelijk. De regisseur probeerde nog wat humor in de film te brengen, maar dat mislukte. Mijn vriend en ik hebben de hele tijd gelachen (samen met alle 5 de mensen in het publiek) en ik kan niet geloven dat we hier geld aan hebben uitgegeven. De korte trailer op tv maakt het grootste deel van de actie goed, terwijl de rest uit rotzooi bestaat. Ik heb veel B-films gezien, zoals Reptilian, The Cave, Spider en andere, maar ik moet zeggen dat als je een uur lang aan een stuk door moet lachen, je dit moet zien.

Verhaal: 1/10 CG: 5/10 Acting: 3/10
Ik drink niet... maar het zou wel geholpen hebben voordat ik naar deze film keek.

text_en:
First off, I have no idea how this movie made it to the big screen. Its not even the low budget SCI-Fi channel movie, its just awful. Me and my friend who love action movies, Independence day, Jurassic Park, LotR, etc. went to see this movie expecting this movie to me a Transformers with dragons, mindless entertainment. All we got was a mindless hour and a half. The CG was not as bad as I was expecting, but the plot is so awful along with the acting, it made up for it. Its basically a Chinese legged of dragons returning every 500 years...Sounds like a good remake of Rain of Fire? No, The plot tries to be deeper than it should be leaving not only plot holes, but with magic, and a very small actual war between dragons(rather big snakes) it just gets ridiculous. The director attempted to add a bit of humor in the movie which fail. Me and my friend laughed through the whole thing(along with all 5 of the audience), and cant believed we spent money on this. The short trailer on TV makes up for most of the action while crap makes up the rest. I've seen a lot of B movies like Reptilian, The Cave, Spider, and others, but i have to say if you want a non stop laugh for an hour, watch this.

Story: 1/10 CG: 5/10 Acting:3/10

I don't drink...but it would have helped before watching this movie


text:
Ik ging naar D-War in een opwelling en met heel lage verwachtingen. De film voldeed niet aan die verwachtingen.
Ik heb niets tegen verhalen die de geloofwaardigheid oprekken <0xE2><0x80><0x93> weet je nog Reign of Fire? <0xE2><0x80><0x93> maar ik verwacht wel dat ze van binnenuit consistent zijn. Deze film sprong zonder adempauze van de ene huiler naar de andere, allemaal afgewisseld met special effects die ver achterliepen op LOTR of zelfs Godzilla.
Een mystieke, van vorm veranderende strijder uit Korea, die merkwaardig genoeg verandert in een blanke antiekhandelaar en opduikt als deus ex machina om de ongelukkige hoofdrolspelers uit hun laatste knoeiboel te halen. 's voortreffelijke 'paranormale verdeling' <0xE2><0x80><0x93> die tot op dit moment onopgemerkt is gebleven. Geliefden die elkaar kussen op verlaten stranden, waar de een uitroept: 'Dit is nooit mijn bedoeling geweest.' Een reïncarnatie van een paar lang geleden gestorven Koreanen die 'doodgingen als door het noodlot getroffen geliefden'. Mystieke hangers, anonieme horden robotsoldaten (die veel te danken hebben aan de orks van Peter Jackson) en een slang die zo veel tijd verspilt met brullen dat er elke keer dat zijn gekozen prooi binnen handbereik is iets langskomt om hem af te leiden.
De dialoog is ontstellend, het acteren houterig en het effect van het geheel, om eerlijk te zijn, saai. Maar voor mij kwam de bekroning aan het eind, na de finale, toen de muziek voor de slotakkoorden <0xE2><0x80><0x93> Arirang! Dit is zoiets als wanneer Akira Kurosawa 'Ran' afsluit met een karaoke-uitvoering van My Way <0xE2><0x80><0x93> en laat me duidelijk stellen dat ik directeur Shim niet met Kurosawa vergelijk.
Kortom, een toegeeflijke, matte verzameling clichés en non-sequiturs die misschien kunnen bijdragen tot het gevoel van melodrama dat zo typerend is voor de populaire cultuur van de Koran, maar die de prijs van een kaartje niet waard zijn voor een serieuze filmbezoeker <0xE2><0x80><0x93> of zelfs een niet zo serieuze filmbezoeker. Ik zou willen voorstellen dat deze film de bioscopen helemaal overslaat en regelrecht naar de video gaat, maar ik weet niet eens of het wel zoveel waard is.

text_en:
I went in to see D-War on a whim and with very low expectations. The movie failed to meet them.

I don't mind stories that stretch credulity - remember Reign of Fire? - but I do expect them to be internally consistent. This film leapt from howler to howler without pausing for breath, all interspersed with special effects that lagged far behind the likes of LOTR or even Godzilla.

A shape-shifting mystic warrior from Korea, curiously metamorphosed into a Caucasian antique dealer and popping up like deus ex machina to get the hapless protagonists out of their latest mess. A special agent from the FBI who seems to be completely boned up on ancient Korean folklore because of the Fed's excellent "paranormal division" - which has gone unremarked up to this point. Lovers kissing on deserted beaches where one exclaims "I never meant for this to happen." A reincarnated pair of long dead Koreans who "died like star-crossed lovers." Mystic pendants, faceless hordes of robotic soldiers (that owe a lot to Peter Jackson's orcs) and a serpent who wastes so much time roaring that every time its chosen prey is within reach something comes along to distract it.

The dialogue is appalling, the acting wooden and the effect of the whole was, to be honest, tedious. However, for me the crowning moment was at the end, after the finale, when the music for the closing credits was - Arirang! This is rather like Akira Kurosawa closing "Ran" with a karaoke rendition of My Way - and let me be clear that I am in no way comparing director Shim to Kurosawa.

In short, a self indulgent, lackluster collection of clichés and narrative non-sequituurs which may appeal to the sense of the melodramatic so prevalent in Koran popular culture but should not be worth the price of the ticket to any serious movie goer - or even a not so-serious movie goer. I would suggest that this bypass the movie theaters altogether and go straight to video, but I'm not even sure that it's worth that much.


text:
'... er is verder niemand die naar de film kijkt. Mijn man en ik zijn er gisteravond naar gaan kijken. Het is maar een klein theater, maar er komen meestal een heleboel mensen. Maar deze keer niet! Mijn man en ik waren gisteravond de enigen die naar Drakenoorlogen keken! Nu weten we waarom.'
De film was verreweg de slechtste die ik ooit had gezien. Ja, de regie was goed, maar dat was alles. Het acteren, het script en de dialogen, het regisseren, het monteren enz. waren godvergeten slecht! Omdat we alleen in de zaal waren, konden we vrijuit praten tijdens de film. Dat wil zeggen, we hadden het erover hoe slecht het was, dat het ons deed denken aan The Mighty Morphin Power Rangers, Godzilla, Mortal Combat AND The Lord of the Rings. Het was alsof we verwachtten Rita en Lord Zed te zien als bevelhebbers van Saurons leger.
De wezens waren belachelijk. Je kunt niet zomaar legioenen dino/draak/hagedissen met kanonnen introduceren zonder uitleg. The Lord of the Rings heeft een breed scala aan personages, maar het introduceert en ontwikkelt ze in 3 films, niet in anderhalf uur.
De scènewisselingen zijn afschuwelijk. Ik viel niet in slaap tijdens de film, maar ook al was het een veel te eenvoudige plot, ik merkte dat ik verdwaalde in de plotgaten. De personages waren blanke Amerikanen, maar ze spraken bijna gebroken Engels vanwege de slecht geschreven dialogen in het script.
De laatste scène die de waarde van de film nog enigszins had kunnen opvijzelen... faalde. Ethan huilde niet toen Sarah stierf... hoewel hij haar in dit leven niet erg lang had gekend. Hij leek niet te erg van streek om in 'Mordor' achter te blijven, zonder te weten waar hij was of hoe hij terug moest komen. We konden in godsnaam ook niet ontdekken waar hij was of hoe hij daar was gekomen, maar als hij niet van streek was, zouden wij dat ook niet moeten zijn.
O, en waarom zag de jurk die Sarahs geest droeg eruit alsof ze hem van koningin Elizabeth had geleend? Nog één ding... Alle 3 de hoofdpersonen waren reïncarnaties die waren teruggehaald om het werk af te maken. Sarah voltooide haar taak en ging door naar het hiernamaals. Jack deed dat ook. Waarom werd Ethan dan verneukt? Hij werd alleen gelaten, zonder het meisje, zonder een kaart/kompas/helikopter om hem terug te brengen. Wat moest hij doen? Rooksignalen uitzenden? En als hij thuiskwam, ging hij dan gewoon weer aan het werk? Hij had dezelfde genade moeten krijgen als de andere helden toen ze uit de film werden vermoord.
Verspil je tijd en geld niet aan deze film. We zijn alleen maar tot het eind gebleven omdat we...' Ik betaalde, maar zodra de aftiteling begon, waren we de deur uit.

text_en:
...there's no one else watching the movie. My husband and I went to watch it last night. It's just a small theater, but there's usually a decent amount of people there. Not this time! My husband and I were the ONLY people watching Dragon Wars last night! Now we know why.

The movie was by far one of the worst I've ever seen. Yes, the CG was good, but that was it. The acting, script & dialog, directing, editing, etc. was God-awful! Since we were alone in the room, we felt free to talk during the movie. That is, we talked about how bad it was, that it reminded us of The Mighty Morphin Power Rangers, Godzilla, Mortal Combat AND The Lord of the Rings. It was like we expected to see Rita and Lord Zed portraying commanders of Sauron's army.

The creatures were ridiculous. You can't just introduce legions of dino/dragon/lizard things loaded down with cannons without explanation. The Lord of the Rings has a wide spectrum of characters, but it introduces and develops them over 3 movies, not in an hour and a half.

The scene transitions are horrible. I didn't fall asleep during the movie, but even though it was an overly simple plot, I found myself getting lost in the plot holes.

The characters were caucasian Americans, but spoke almost with broken English because of the badly written dialog in the script.

The final scene that could have redeemed some value of the movie...failed. Ethan didn't cry when Sarah died...though he hadn't known her for very long during THIS life anyways. He didn't seem too upset to be left in "Mordor", not knowing where he was or how to get back. We couldn't for the love of God figure out where he was or how he got there either, but if he wasn't upset we shouldn't be either.

Oh, and why did the dress that Sarah's spirit was wearing look like she borrowed it from Queen Elizabeth? One more thing...all 3 of the main hero characters were reincarnations brought back to finish the job. Sarah completes her task and moves on to the afterlife. Jack does this as well. Then why does Ethan get screwed? He's left alone, without the girl, without a map/compass/helicopter to help him get back. What's he supposed to do? Send smoke signals? And IF he gets back home, does he just go back to his job? He should have been given the same mercy of getting killed out of the movie that the other heroes had.

Don't waste your time or money on this movie. We only stayed til the end because we'd paid for it, but as soon as the credits hit, we were out the door.


text:
Iedereen doet dingen waar hij later spijt van krijgt. Dingen waarvan hij zou willen dat hij de schuld kon geven aan drugs of buitenaards bezit. Dingen die op het moment zelf rationeel lijken, maar die later blijken te bestaan uit gegraveerde uitnodigingen om te lijden en eindeloze beschuldigingen van stommiteit.

Voor sommige mensen is het het tekenen van het contract voor de nieuwe Hummer, voor anderen het oppikken van een moordlustige lifter, voor weer anderen het overmaken van hun bankrekeninginformatie naar derdewereldmiljonairs die op mysterieuze wijze om geld verlegen zitten.
Voor mij was het een film.
D-War: Dragon Wars. Achteraf gezien had ik kunnen raden hoe milieuvriendelijk en door en door gerecycled deze film zou blijken te zijn door de stotterende en steeds herhaalde titel. Maar met mijn bereidwillige opschorting van ongeloof en een naïef vertrouwen dat voortkwam uit de cool ogende poster in de lobby, wilde ik echt dat deze film zou werken. Helaas kreeg ik tegen de tijd dat de oude man in de lommerd het hele achtergrondverhaal had verteld, een kwartier na het begin van de film, de plotselinge, neerslachtige openbaring die je krijgt als je elk punt in een nog niet geziene film kent. En erger nog: ik wist precies hoe slecht elk punt zou zijn.
Laat ik heel duidelijk zijn: de Engelse taal mist voldoende nuance en diepgang op het gebied van het ultieme kwaad om precies te kunnen beschrijven hoe slecht deze film in werkelijkheid is.
Wat betreft het kennen van alle wendingen in de film, had ik het mis. In de geest van de oude Godzilla-films, waarvan dit exemplaar niet de moeite waard is om te worden ingevuld, werden er handig extra subplots aan toegevoegd telkens wanneer de hoofdpersonen werden bedreigd door het spookbeeld van een zinvolle dialoog.
Het wemelde er van de close-ups, wonderbaarlijke ontsnappingen en geconcentreerde uitbarstingen van slecht verwoorde angst.
Deze film is wat er zou gebeuren als je de productie van de Mighty Morphing Power Rangers toegang gaf tot het nationale defensiebudget. En een heleboel drank.
Laat me proberen het uit te leggen. Stel je voor dat je alle coolste decorstukken van succesvolle actiefilms van de afgelopen tien jaar te pakken zou kunnen krijgen: neem eerst het rasta pratende leger van amfibieën uit Star Wars Episode 1 en verwijder hun Prozac tot ze klaar zijn om Navy Seals te knuppelen.
Neem vervolgens een nauwkeurige benadering van Kira Knightly en Tom Cruise (je kunt hem zelfs Ethan noemen als een'subtiel' knikje in de richting van de Mission Impossible-franchise) en vertel ze een heleboel film noirs, zodat niemand in de war raakt als hij probeert de diepten van zijn gedachten te volgen.

Voeg er ten slotte een schurk met een raspende stem in een puntige wapenrusting bij, een Lord of the Rings-voorstelling waardig, en een paar reuzencobra's, boos omdat hun scènes uit de nieuwste editie van King Kong zijn geschrapt, en leg ze in het moderne Los Angeles allemaal in willekeurige volgorde neer.
Ga nu naar de drogisterij om iets tegen je plotselinge migraine te halen. Als je terugkomt, meng je deze ingrediënten tot elke over het hoofd geziene aanwijzing van originaliteit is opgelost in een gehomogeniseerde massa kaas en serveer je halfgelatinepudding.
Op verschillende momenten tijdens deze film merkte ik dat ik hardop zei: 'Laat de slechte film stoppen,' en in tranen uitbarstte.
Als je dit een B-film zou noemen, zou dat een onverdiende promotie zijn. Na de zomercursus en een heleboel fysiotherapie zou het misschien kunnen doorgaan voor een film voor de lagere school, als je er op de een of andere manier doorheen kon slapen.
Kortom, als je ooit genoeg geld en hersencellen hebt om te verbranden, en de behoefte om jezelf te straffen voor afschuwelijke, onuitgesproken zonden tegen de mensheid, dan zou Drakenoorlog wel eens de film voor je kunnen zijn.

text_en:
Everyone does things that they later regret. Things that they wish they could blame on drugs or alien possession. Things that although seem rational at the time, later reveal themselves to be engraved invitations for suffering and endless recriminations of stupidity.

For some people it is signing the note for the new Hummer, for others it is picking up a homicidal hitchhiker, for still others it is sending their bank account information to third world millionaires mysteriously strapped for cash.

For me it was a film.

D-War: Dragon Wars In hindsight, I should have guessed how environmentally friendly and thoroughly recycled this movie would turn out to be from its stuttered and repeating title. But with my willing suspension of disbelief intact, and a naive faith stemming from the cool looking poster in the lobby, I really wanted this film to work. Sadly, by the time the old man in the pawnshop explained the entire backstory, fifteen minutes into the picture, I had the sudden, sinking revelation that comes from knowing every plot point of a still unseen film. And worse: I knew just how badly every point would all suck.

Let me be perfectly clear here, the English language lacks sufficient nuance and depth in the field of ultimate evil to properly describe just how bad this film really is.

As for knowing all the twists of movie, I was wrong. In the spirit of the old Godzilla films, whose scales this one is not worthy to fill, it conveniently sprouted extra sub-plots every time the main characters were threatened by the specter of meaningful dialogue.

It was infested with close calls, miraculous escapes, and concentrated deposits of poorly explained angst.

This film is what would happen if you gave the produces of the Mighty Morphing Power Rangers access to the national defense budget. And lots of liquor.

Let me try to explain.

Imagine you could get a hold of all the coolest-looking set pieces from successful action movies of the last decade: First take the rasta-talking army of amphibians from Star Wars Episode One and remove their Prozac until they are ready to club Navy Seals.

Next, take close approximations of Kira Knightly and Tom Cruise (You can even call him Ethan as a "subtle" nod to the Mission Impossible franchise.) and give them lots of film noir narration, so no one get confused while trying to follow the wading-pool depths of their thoughts.

Finally add a raspy-voiced villain in pointy armor worthy of a Lord of the Rings yardsale and a couple of giant cobras, angry at having their scenes deleted from latest edition of King Kong, and lay them all out in no particular order in modern day Los Angeles.

Now run to the drugstore to find something for your sudden migraine. When you return, puree these ingredients until any overlooked hint of originality is dissolved into a homogenized mass of cheese and serve semi-gelatinous.

At several points during this picture, I found myself saying out loud, "Make the bad movie stop," and breaking into tears.

To call this a B-movie would be giving it an undeserved promotion. After summer school, and a lot of physical therapy, it might possibly pass for a C level film if you could somehow sleep through most of it.

In short, if you ever find yourself with money and brain cells to burn, and the need to punish yourself for hideous, unspoken sins against humanity, Dragon Wars might just be the film for you.


text:
Vanaf het moment dat we elkaar leerden kennen wist ik dat het tussen mij en D-oorlogen niet goed zat. Eerst was de titel lui. D-oorlog. Alsof het uitschrijven van Dragon te veel voor ze was. En... je kunt echt niet zo schaamteloos zijn met je titel als je Blue Monkey niet is. Blue Monkey kan doen wat hij wil.
Het tweede teken van een wankele relatie tussen ons was de waanzinnige ontwikkeling van het verhaal. Hier is de film, de dromerige verslaggever doet verslag van grote slangensporen, flitst terug naar een tijd dat pa en hij in de wedstrijd voor de winkel in gremlins terechtkwamen en de dromerige jonge verslaggever een doos vindt die gloeit. De oude winkel blijkt verschillende verschrikkelijke waarheden te bevatten. Die Bauraki, een zogenaamd kwaadaardige slang, is zijn kans om een god te worden ontnomen. Hij vertelt de jongen dat hij een gereïncarneerde krijger is en dat zijn gereïncarneerde minnaar ergens in L.A. is en geeft hem een goedkoop sieraad. In de winkel blijkt ook dat hij ondanks zijn overduidelijke blankheid een 500 jaar oude Aziaat is.
Vijftien jaar later herinnert de dromerige verslaggever zich dit perfect en begint hij halfgek te doen in een poging dit willekeurige meisje te vinden. Er volgen nog meer verrassingen en in de laatste tien minuten smelten mijn hersenen weg uit mijn neus. Waarom? Lees verder als je de Balls hebt.
Dus Sarah, de gereïncarneerde minnaar, heeft haar eigen flashbacks. Ik heb het voordeel dat ik een Aziatische beste vriend heb en in de scène waarin ze uit haar dak gaat en een stel posters maakt met Aziatische karakters erop zegt hij tegen me dat degene die deze film heeft gemaakt geen idee heeft waar hij mee bezig is. Het is een Koreaanse legende en ze is gereïncarneerd uit een Koreaanse prinses maar alles is in het Chinees. Later die avond begint haar drakentatoeage pijn te doen, ze belt de politie want het ziet ernaar uit dat ze een hartaanval krijgt. Zie je, in deze verwarde, krankzinnige wereld pakken ze hartaanvallen blijkbaar anders aan want de volgende keer dat we haar zien zit ze opgesloten in haar kamer met een bewaker voor de deur en een verpleegster beweert dat ze gek is. Ik heb nu een nieuwe fobie, en dat is dat als ik ooit in de problemen kom, de eerste hulp gewoon zal aannemen dat ik gek ben.
Ik heb nog een punt van onenigheid met mijn strenge meesteres, Dwar. Er is een scène waarin Patrick Dempsey jr. (Dreamy Reporter) in een café zit met een brutale zwarte vriend. Op de scènes voorafgaand aan _Verminkte Vlakegod_ heeft Bauraki een olifant gedood, is hij door een buitenwijk geglipt en heeft hij een van Sarahs vrienden gedood. Zie je, mensen waren bang om naar buiten te komen nadat 9-11 was gebeurd, maar we moeten allemaal gehard zijn nadat we besloten dat koffie en gebak het waard waren om ons leven voor te riskeren. De zaken gaan gewoon door, geen enkele reuzenslang kan me ervan weerhouden cafeïne te nemen. Als ik binnen blijf en voor mijn leven vrees winnen de terroristen en slangachtige godheden.
<0x3E><0x3E> Nadat ik een bevredigende draak heb gekregen tijdens de Helikoptergevechten trakteert mijn wrede minnaar Dwar me op een met azijn overgoten scène om het allemaal af te maken. Bauraki heeft zijn eigen fort en dat ligt geloof ik recht onder LA. Ze zeggen het niet echt maar Dreamy Reporter en Sarah komen om het leven bij een auto-ongeluk dat mindere mensen zou doden en als ze bijkomen, ja hoor, drakenpaleis. Ik blaas het buiten proportie op, ik ben niet gek, er wordt niets over gezegd in de film en dan opeens... daar! Een paar seconden later verandert de goede draak in de drakengod, vliegt Baurki in de fik, Sarah verandert in een geest en gaat met de drakengod mee, de dromerige verslaggeefster die midden in de rimboe achter de credits aan loopt... godzijdank!
Nu had onze relatie, die zo wankel was als hij was, zijn goede momenten. Er was een vent die eruitzag als een shredder van schildpadden en praatte als een tuskan-piraat uit de sterrenoorlogen. Ik zal hem Tuskan Shredder noemen. Hij kon doen wat hij wilde wanneer hij maar wilde, maar hij kon nooit nuttig zijn. Hij kon door een muur lopen in een scène waarin dat niet hielp. Hij kon in je dromen komen als je daar niets aan had en hij kon tien willekeurige soldaten in de fik steken maar niet als het belangrijk was. Hij was ook allergisch voor die troep. Ik mag hem wel omdat hij twee keer in dezelfde scène door een auto werd aangereden en fantastische plundergeluiden maakte.
De acteurs waren voor het grootste deel geweldig... als geweldig op de een of andere manier verschrikkelijk betekende. Jason Behr, die ik geweldig vond in Roswell, kom ik er langzaam achter dat hij maar op één manier kan acteren, en dat is pretentieus, zweverig en Patrick Dempsey-achtig.
Het enige wat ik leuk vind aan die smerige prostituee Dwars is de hoofdrolspeler Bauraki. Die Reuzenslang speelde hem fantastisch. Hij durfde wel te zeggen dat hij beter was in het spelen van een slangachtige halfgod van het kwaad dan John Barrymore in het spelen van Richard III of Hamlet. Er zat emotie in elke scène, die de donder stal van zijn minder sterfelijke bijrollen. Als hij een olifant opat, voelde hij zich alsof niemand uit het verleden, het heden of de toekomst ooit een olifant zou opeten met zoveel gevoel. Hij was meer dan een acteur, hij was een natuurkracht en hij legde zijn hart en ziel in elke seconde van dit vervloekte project. Ja, verdomme, mijn favoriete acteur in deze film was een slang. Ik heb het lef om dat toe te geven, jij ook?
Laten we hopen dat Bauraki meer werk krijgt en is dat zo? De cast, dat Jason Behr een bepaalde emotie vindt in een andere dan dromerige blik, en dat ik nooit meer naar Blue Monkey hoef te kijken.
De D-oorlog is dus voorbij. Ik wil mijn cd's terug en laten we gewoon vrienden zijn.

text_en:
I knew it wasn't gunna work out between me and D-wars from the moment we met. First its title was lazy. D war. Like writing out Dragon was too much for them. Also... you really can't be that blatant with your title unless your Blue Monkey. Blue Monkey can do whatever the hell it wants.

The second sign of a rocky relationship between us was the story's insane progression. Here's the film, dreamy reporter guy reports on big snake tracks, flashes back to a time he and dad wandered into what must have been the competition for the store in gremlins and dreamy kid reporter finds a box that glows. Old shop keep reveals several terrible truths. That Bauraki a supposedly evil snake was cheated out of his chance to be a god. tells the kid that he's a reincarnated warrior and that somewhere in LA is his reincarnated lover and gives him a junk piece of jewelry. Shop keep also reveals that despite his obvious whiteness he's a 500 year old Asian.

fifteen years later dreamy reporter remembers this perfectly and starts acting half crazy trying to find this random girl. cgi hijinks follow and in the last ten minutes my brain melts out of my nose. Why? Continue on dear reader if you have the Balls.

so Sarah, the reincarnated lover, has her own flashbacks. I have the benefit of having an Asian best friend and in the scene where she starts to freak out and make a bunch of posters with Asian characters on them he tells me that whoever made this movie has no idea what their doing. Its a Korean legend and she's reincarnated from a Korean princess but everything is in Chinese. Later that night her dragon tat starts to hurt, she calls the police cause it looks like she's having a heart attack. See, in this mixed up crazy world they apparently handle heart attacks differently because the next time we see her she's locked in her room with a guard outside and a nurse claims she's crazy. I have a new phobia now, and its that if i'm ever in trouble the first responders will just assume i'm crazy.

I have another point of contention with my harsh mistress, Dwar. There is a scene when Patrick Dempsey Jr (Dreamy Reporter) is in a café' with sassy black friend. In the scenes prior Miffed Near divinity Bauraki has killed an elephant, slithered through a suburb and killed one of Sarah's friends. See, people were afraid to come out after 9-11 happened but we must have all toughened up after that deciding coffee and pastries were worth risking our lives for. Business as usual, no way a giant snake will stop me from getting my caffeine on. If i stay inside and fear for my life the terrorists and serpentine divinities win.

After being given a satisfying dragon on Helicopter battle my cruel lover Dwar treats me to a pi$$ and vinegar filled scene to end it all with. Bauraki has a fortress of his own and its right under LA i guess. They don't really say but Dreamy Reporter and Sarah get knocked out in a car crash that would kill lesser men and when they wake up, yep dragon palace. some retarded dialog later a good dragon snake god pops out of nowhere and the snakes wrestle/make love whatever. And i'm not kidding good snake out of nowhere. Maybe you think i'm blowing it out of proportion, i'm not there is no mention of this thing in the movie then suddenly... there! Few seconds later and good dragon becomes dragon god, sets Baurki on fire, Sarah turns into a ghost and goes with Dragon-god, dreamy reporter left in the middle of nowhere roll credits... thank god

Now our relationship as rocky as it was had its good times. There was a guy that look like shredder from turtles and talked exactly like a tuskan raider from star wars. I'll call him Tuskan Shredder. He could do whatever he wanted whenever he wanted to it just could never be useful. He could walk through a wall in a scene where that wasn't helpful. He could go in your dreams when that wouldn't do any good and he could light ten random soldier guys on fire but not when it mattered. He was also allergic to touching that junk jewelry. I like him cause he was hit by a car twice in the same scene and made fantastic tuskan raider noises.

The actors for the most part were great... if great somehow meant terrible. Jason Behr, whom i thought was awesome in Roswell i slowly find out can only act one way and that's pretentious, spacey and Patrick Dempsey"ish".

The one thing i love about this filthy prostitute Dwars is its lead actor, Bauraki. That Giant snake acted his heart out. I'd dare to say that he was better at playing a cgi serpentine demi-god of evil then John Barrymore was at playing Richard the III or Hamlet. There was emotion in every scene, stealing the thunder from his lesser mortal supporting cast. When he ate an elephant i felt like no one past, present or future would ever eat an elephant with as much feeling. He was more then an actor, he was a force of nature and he put his heart and soul into every second of this cursed project. Yes damn it, my favorite actor in this film was a cgi snake. I've got the balls to admit that, do you?

Here's to hoping Bauraki get's more work and isn't type cast, that Jason Behr finds a range of emotion other then dreamy stare, and that i never have to watch Blue Monkey again.

So, D-War its over. I want my CDs back and let's just be friends


text: Hilarisch, je moet hardop lachen... en toch is het geen komedie. Ik vond vooral de prop die de ambulance in de mond van de 'vuile schooier' heeft geduwd, die hen dan kwaad naroept:'smerige schooiers, ik bedoel, wauw, iemands graad in de literatuur heeft zijn vruchten afgeworpen! Het slechtste script dat je je kunt voorstellen, met in één klap de plot, belachelijke bewegingen in het verhaal, ZERO-personagesontwikkeling (zelfs tussen de personages die elkaar ontmoeten... het is alsof ze elkaar allemaal al jaren kennen en vertrouwen) en een valse stem met toegevoegde echo's, en plotgaten... o god, wat een plotgaten! Eerlijk gezegd schrijf ik dit terwijl ik de film nog niet eens helemaal heb gezien, maar ik verwacht zeker niet dat de laatste 30 minuten de toch al zielige poging tot filmmaken nog meer zullen versterken... godzijdank hebben we een goed ogend aanknopingspunt om ons te laten vergeten dat de film een hoop... nou ja... gebruik je fantasie voor de slotzin van die specifieke zin!

text_en: Hilarious, laugh out loud moments ... and yet not a comedy. I particularly liked the planted gag of the ambulance soaking the "filthy bum" who then shouts after them in anger "you filthy bums", I mean wow, someone's online degree in literature is paying off! The worst script imaginable, with plot introductions in an instant, ridiculous movement in the story, ZERO character development (even between the characters who meet .. it's as if they all have known and trusted each other for years) dodgy voice over with added echo effects, and plot holes.. oh God are there plot holes!! To be honest I write this not even having watched the entire thing, but I certainly expect the last 30 mins or so to not exactly enhance the already pathetic attempt in cinema ... thank god we've got a good looking lead to somewhat make us forget that the film is a load of ... well ... use you imagination for the conclusion of that particular sentence!


text: Ik geef deze film een 1 omdat er geen negatieve cijfers in het IMDb-waarderingssysteem staan. Deze film was afschuwelijk. Hij was heel slecht geacteerd, het verhaal was slecht geschreven, de actie was ongelooflijk. Ik betwijfel of zelfs het Leger des Heils zo slecht kon vechten als de troepen in deze film. Ik zal niet eens een recensie over de plot schrijven omdat de film gewoon niet goed genoeg is voor recensies. Het zou zinloos zijn om commentaar op de plot te geven. Als ik deze film zou vergelijken, zou ik hem moeten vergelijken met Reign of Fire, maar hoewel ik Reign of Fire ook niet leuk vond, was die film tenminste beter dan deze. Een paar mensen in de bioscoop vertrokken al voordat de film halverwege was. De enige reden dat ik dat niet deed, was dat het gewoon niet bij me opkwam. Ik hoopte op een feestmaal van computeranimatie en meesterlijk uitgevoerde vechtsport, maar dat is niet wat er gebeurde. De vechtsport duurde maar 30 seconden en dat kwam door een oefening die tijdens de terugspoelscène werd gedaan, heel teleurstellend. De computeranimatie werd ook niet goed uitgevoerd. Er schiet me één scène te binnen. Tijdens een van de eerdere tankgevechten schieten de troepen op... niets. Iemand was vergeten de animatiejongens op dat stukje film een teken te geven, dus er waren geen slechteriken op straat. Ik denk ook dat de slechterik...' 's stem werd nagesynchroniseerd door de voice-over van Imotep uit _The Mummy_ -films. Had diezelfde krakerige echo. (Was iemand hier soms royalty's schuldig?) Aangezien ik het over de vechtscène had, zal ik zeggen: ja, dat zou je als een spoiler kunnen beschouwen, maar alleen voor de puristen, denk ik.<br />Ga het niet zien, koop de dvd ook niet als hij uitkomt. Je bent gewaarschuwd.

text_en:
I'm giving this movie a 1 because there are no negative numbers in IMDb rating system. this movie was horrible. It was very badly acted, the story was poorly written, the action was unbelievable. I doubt even the Salvation Army could battle as poorly as the troops did in this film. I won't even write any plot spoilers because the movie just isn't good enough for plot spoilers. To write comments on the plot would be pointless. If I were to compare this movie, I'd have to compare it to Reign of Fire, however although I didn't like Reign of Fire either, that movie at least was better than this one.

Some of the people in the theater left before the movie was even halfway done. The only reason I didn't was because I simply didn't think to do it. I was hoping for a feast of CGI and fighting masterfully done, but that isn't what happened. The martial arts lasted all of 30 seconds and that was from an exercise routine done during the flash-back scene, very disappointing. The CGI was not done well either. One scene comes to mind. During one of the earlier tank battles, the troops are firing away at......nothing. Someone forgot to cue the animation guys on that bit of film so the street was totally devoid of bad guys. I'm also thinking the bad guy's voice was dubbed by the voice-over of Imotep from The Mummy movies. Had that same scraggly echoing thing going on. (Someone owed some royalties, here?) Since I mentioned the fight scene, I'll say yeah that might be considered a spoiler, but only to the purists I suppose.

Don't go see it, don't buy the DVD when it comes out either. You have been warned.


text:
Ik ben een man, die dol is op mannenfilms... Ik verheugde me erop een draak te zien vechten met het leger, met coole special effects. Maar dat gebeurde allemaal niet, en deze film was de ergste die ik ooit van mijn leven heb gezien.
Het verhaal was standaard, maar de weergave van het verhaal was verschrikkelijk. De overgangen van de scènes waren de ergste die ik ooit heb gezien. Waarom zou je naar een strand lopen om je te ontspannen als je leven in gevaar was? De acties van de slangdraak zelf waren heel slecht geschreven... en de aanvalsmogelijkheden van de slangdraak varieerden over de hele film, en verschillende keren hadden de hoofdpersonen moeten sterven. Ik hou van films, maar ik moest mezelf dwingen om de film uit te kijken, godzijdank heb ik hem niet gekocht, ik heb hem geleend van een vriend.
Niet kopen, niet huren, gewoon kijken naar een discoverykanaal... veel spannender.

text_en:
I am a guy, who loves guy movies... I was looking forward to seeing a dragon fighting with the army with cool special effects. All of this happened, however, this movie was the worst movie I have ever seen in my life.

The story was standard, but the portrayal of the story was terrible. The scene transitions were the worst I have ever seen. Why would you walk out to a beach to relax if your life was in danger? The serpent dragon's actions itself was very poorly written... and the serpent dragon's attack capabilities varied widely throughout the movie, several times the main characters should have died.

The director attempted to infuse a love story in the middle of the movie during the most stressful times, this movie was obviously not watched after it was made, I love movies, but had to force myself to finish watching it, thank god I did not buy this, I borrowed it from a friend.

Do not buy this, do not rent it, just watch discovery channel... much more exciting.


text:
Na de verrassend grappige en ontroerende monsterfilm 'Gwoemul' (alias 'The host') uit 2006 <0xE2><0x80><0x93> die er in feite in slaagde een scherpe satire te maken van een B-filmgenre <0xE2><0x80><0x93> zijn opeenvolgende Koreaanse kaskrakers steeds algemener geworden, ook al zijn hun budgetten (voornamelijk uitgegeven aan special effects) steeds fantastischer geworden. Willen Zuid-Koreaanse filmmakers echt alle publiek en investeerders goodwill laten verkwisten, die hun industrie heeft opgebouwd sinds de doorbraakfilm 'Shiri/Swiri' uit 1999? Door een hele reeks middelmatige films met een groot budget te maken, zoals China op het vasteland deed?
De enige'reden' die ik kan bedenken om deze film te maken, is dat ik de investeerders zo gek heb gekregen om voor de laatste scènes de meest gedetailleerde en vloeiende digitale animatie van een Koreaanse/Oost-Aziatische draak te financieren. Als ze die draak in het begin hadden geïntroduceerd en hem meer persoonlijkheid en doelgerichtheid hadden gegeven, zoals in 'Dragonheart' uit 1996, had de film misschien een paar andere positieve eigenschappen gehad dan een heleboel digitaal geanimeerde draken. Herinneren jullie je 'Dungeons & Dragons' in 2000 nog? Heeft niemand ooit geleerd dat het er niet om gaat hoeveel special effects je gebruikt, maar hoe goed je ze gebruikt? Ik hoop dat er meer (en betere) Koreaanse legendes zijn die ze kunnen gebruiken, want ze hebben zojuist een heleboel internationale belangstelling voor Koreaanse drakenlegenden de kop ingedrukt door de manier waarop ze deze hebben gefilmd.
Kortom, ik ben het eens met alle negatieve recensies die ik al heb gelezen en ik vraag me af hoe de Koreanen het vonden dat hun volkslied 'Arirang' helemaal aan het eind werd gespeeld. Als wezensthema zou ik het minstens 5 sterren hebben gegeven als de special effects of actiescènes de moeite waard waren geweest, maar ik heb veel videospelletjes gezien met een betere camera en een beter scenario (en minder draken).

text_en:
{rant start} I didn't want to believe them at first, but I guess this is what people are talking about when they say South Korean cinema has peaked and may even be going downhill. After the surprisingly fun and moving monster movie "Gwoemul" (aka "The Host") of 2006-- which actually succeeded in making a sharp satire out of a B-movie genre-- successive Korean blockbusters have become more and more generic, even though their budgets (mainly spent on special effects) have become more and more fantastic. Do South Korean movie-makers really want to squander all the audience and investor goodwill, which their industry has built up since the 1999 break-out film "Shiri/Swiri", by making a whole series of big budget mediocre movies like mainland China did? {rant end}

The only "reason" I can fathom for making this movie is to dupe the investors into financing the most detailed and fluid digital animation of a Korean/ East Asian-styled dragon I have seen to date, for the final scenes. Now if they had introduced that dragon at the beginning and given it more personality and purpose like in the 1996 "Dragonheart", the movie might have had a few more redeeming qualities other than having lots of digitally animated dragons. Remember "Dungeons & Dragons" in 2000? Hasn't anyone learnt that the trick is not how MUCH special effects you use, but how WELL you use it? I hope there are more (and better) Korean legends they can use, because they have just killed a lot of international interest in Korean dragon legends with the way they filmed this one.

In short, I agree with all the negative reviews gone before and wonder how Koreans felt about having their folk anthem "Arirang" being played at the very end. As a creature feature, I would have given it at least 5 stars out of 10 if the special effects or action sequences had been worth it, but I've seen many video games with better camera work and scripting (just less dragons).


text:
Dit is de treurigste verzameling clichés die ik in lange tijd heb gezien, aan elkaar geregen in een rechte lijn, zonder een duidelijke plot of een fatsoenlijke manier van acteren. De scènes uit Star Wars, Reign of Fire, Godzilla, Lord of the Rings en Harry Potter waren een regelrechte oorlog op het gebied van de kijkcijfers. Was deze film goed? Het was helemaal geen film!
Zelfs als hij niet zo laag gaat dat hij eigenlijk grappig is en de cultstatus van komedie bereikt, biedt de film toch wel enige humor. De truc is om de gekopieerde scènes in de context van hun oorspronkelijke films te plaatsen. Gandalf kan grappig zijn als hij Koreaans spreekt, de basilisk die er als een slang uitziet kan je hilarisch vinden als je hem met een jong katje vergelijkt, en de boosaardige beul die heen en weer wisselt tussen Sauron en Jaja-bing, of hoe hij ook heette.
Het komt erop neer dat elk genoegen dat uit deze film voortkomt volledig afhankelijk is van de staat van dronkenschap en verbeelding van de kijkers, niet van de regisseur/schrijver.

text_en:
This is the sorriest collection of clichés, strung together on a straight line, with no discernible plot or any decent way of acting I've seen in a long time. Canibalising scenes from Star Wars, Reign of Fire, Godzilla, Lord of the Rings and Harry Potter, it went for an all out war on the viewer intelligence. Was this movie good? It wasn't a movie at all!

Even if it doesn't go so low to actually be funny and achieve cult status as a comedy, the movie does offer some laughs. The trick is to put the copied scenes in the context of their original films. Gandalf can be funny talking Korean, the basilisk looking snake hilarious if you compare it to a kitten and the evil henchman can provide a lot of fun switching back and forth between Sauron and Jaja-bing, or whatever his name was.

Bottom line: any pleasure derived from this movie is completely dependent on the state of intoxication and imagination of the viewers, not on the director/writer. Shame on you, Shim!


text:
Mijn oorspronkelijke recensie van deze film was eenvoudigweg het woord sh*t dat ik 2000 keer overschreef. Hoewel dit een zeer accurate kritiek was, vond ik dat mijn recensie iets beschrijvender zou moeten zijn.
Ik zal beginnen met de hoofdrolspeelster; haar gezichtsuitdrukking verandert niet één keer in deze film, ze toont geen angst, geluk of depressie. Haar lichaamstaal komt er min of meer op neer dat ze haar ogen naar links en naar rechts laat schieten en eruitziet alsof ze van niets weet. Ze is een emotieloze huls die waarschijnlijk te veel botox heeft gehad. Haar gebrek aan gezichtsuitdrukking tijdens het filmen wordt echter overtroffen door de betreurenswaardige liefdesrelatie met de hoofdrolspeler, die uit het niets lijkt te komen en die ervoor zorgt dat ze binnen een paar uur nadat ze elkaar hebben ontmoet al verliefd op elkaar zijn. De hoofdrolspeler, wiens haar meer aandacht vraagt dan hij deed, was op zijn best middelmatig en gaf me niet één keer het gevoel dat hij echt in gevaar was.
Het enige wat het afzichtelijke acteerwerk overtreft is de regie, de verhaallijn en de onnauwkeurigheden in de plot. Ik heb tamponadvertenties gezien met meer structuur dan deze film. Het is geen ontwikkeling in karakter, ze lijken alleen maar dingen te zeggen en te doen waarvan ik nooit had gedacht dat een echt mens ze zou doen.
Deze film zou niet slecht zijn geweest als hij met opzet waardeloos was, zoals slangen in een vliegtuig, maar hij deed zo zijn best om een serieuze actiefilm te zijn dat ik er niet eens om kon lachen. Ik geloof dat ik nu een hersentumor heb van het kijken naar deze film en het bedenken van alle verschillende manieren waarop ik dat budget en die filmploeg had kunnen gebruiken om iets veel beters te maken. Als ik dit op dvd kocht, zou ik de dvd in stukken breken, hem verbranden en op de koop toe oplossen in zoutzuur.

text_en:
My original review of this film was simply the word sh*t written 2000 times over. Although this was a very accurate critique, I felt my review should be a little more descriptive.

I will start with the lead actress; her facial expression doesn't change once in this film, she doesn't show fear, happiness or depression. Her skills in body language pretty much come down to darting her eyes left and right and looking like she don't know jack. She is an emotionless husk who I'm guessing has had too much botox. Her lack of facial expression through out the film is outmatched however by the deplorable love affair with the lead actor which seems to spring out of nowhere and has them making out on a beach and falling in love within a couple of hours of meeting one another. The lead actor, whose hair demands more attention than he did, was mediocre at best and did not once make me feel like he was genuinely in peril.

The only thing that tops the hideous acting is the directing, storyline and inaccuracies in plot. I have seen tampon ads with more structure than this movie. The is no development in character, they just seem to say and do things that I could never believe a real person would.

This film would not have been bad if it was trying to be crap on purpose like snakes on a plane but it was trying so hard to be a serious action flick that I couldn't even laugh. I believe I now have a brain tumour from watching this film and thinking up all the different ways I could have used that budget and cg team to create something far superior. If I bought this on DVD I would smash the DVD to pieces, burn it then dissolve it in hydrochloric acid for good measure. DON'T WATCH THIS FILM!


text:
Om te beginnen wil ik erop wijzen dat Sam Niel in deze film nergens te zien is. Wat is een film zonder Sam Niel. Heeft iemand Event Horizon gezien? D-Wars had potentieel voor een film over een draak die hagedissen bestuurt met raketwerpers klinkt cool maar is het helaas niet. Nee, geen Sam Niel, geen goede film. Ik raad u aan de 5 dollar te nemen die het kost om D-Wars te huren en 10 aan die 5 toe te voegen en een film van Sam Niel te kopen <0xE2><0x80><0x93> om dit in te zenden heb ik blijkbaar tien regels tekst nodig dus hier is een lijst van Sam Niel-films die ik aanbeveel
-Jurassic Park <0xE2><0x80><0x93> dode kalmte <0xE2><0x80><0x93> jacht op rode oktober <0xE2><0x80><0x93> gebeurtenis horizon <0xE2><0x80><0x93> niet jurassic park drie <0xE2><0x80><0x93>

overal D-Wars is een berg afval.

text_en:
First off I'd like to point out that Sam Niel is nowhere to be seen in this film. What's a movie without Sam Niel. Did anyone see Event Horizon. D-Wars did have potential a movie about a dragon that controls lizards with rocket launchers does sound cool but sadly isn't. Nope, no Sam Niel, no good movie. I recommend taking the 5 dollars or so it takes to rent D-Wars and adding 10 to that five and buying a Sam Niel film- apparently to submit this i have to have ten lines of text so heres a list of Sam Niel movies i recommend

-jurassic park -dead calm -hunt for red October -event horizon -not jurassic park three

overall D-Wars is a pile


text: Hoe hij ook mag heten (de schrijver en de regisseur) hij zou zich moeten opsluiten in de hoop dat dit soort troep nooit meer wordt gemaakt. Deze film is in een strijd verwikkeld met een paar van de ergste films aller tijden. Soms zijn films zo slecht dat ze eigenlijk best goed zijn. Maar niet deze. Dit was zo slecht dat ik kwaad werd. Echt waar. Een dronken 10-jarige had een beter script kunnen bedenken. Wat een verspilling. Alle acteurs waren totaal niet geïnspireerd om te werken, de computeranimatie was nauwelijks acceptabel, de scènes waren totaal achterlijk en deden het kleine beetje verhaal dat er was teniet, het was alsof hij gewoon besloot: ' Ik wil dat dit gebeurt en dat dit gebeurt, maar het kan me niet schelen hoe we daar zijn gekomen, schiet het er maar in. Hoe dan ook, ik ga terug naar mijn caravan om in mijn neus te peuteren. Als iemand me roept, ben ik er niet.'

text_en: Whatever his name is (the writer and director) should be locked away in hopes garbage like this is never made again. This one is in a battle with some of the most awful movies of all time. Sometimes movies are bad in a way that they're actually sort of good. Not this one. This was so bad I got angry. Seriously. A drunken 10 year old could have come up with a better script. What a waste. ALL the actors were completely uninspired to work at all, the CGI was barely acceptable, the sequences of scenes were completely retarded and hurt the little bit of story there was, it's like he just decided, "I want this to happen and this to happen, but I don't care how we got there, just shoot it and put it in. Whatever, I'm going back to my trailer to pick my nose, if anyone calls for me, I'm not here." Shame on you whatever your name is. Shame on you.


text: Ik vind het vreselijk om zelfs maar de tijd te verspillen die het kost om 10 regels over deze gruweldaad te schrijven. Hyung-Rae Shim mag van geluk spreken dat slechte films maken geen halsmisdaad is, anders zou hij twee keer ter dood worden gebracht voor het schrijven en regisseren van deze ramp. Het verbaast me dat deze film een budget van 475 dollar had, maar eigenlijk ben ik blij dat het zo'n enorme flop was, dat Shim hopelijk nooit meer de kans zal krijgen om de rest van zijn leven nog een film te maken en dat hij dus geen tijd meer zal verspillen aan filmbezoekers. Ik zou denken dat de acteurs inmiddels wel bij elkaar zouden zijn gekomen om hem te lynchen.<br />Met de middelen die hen ter beschikking staan, had er met dit budget een geweldige film gemaakt kunnen worden. Zoals gewoonlijk had de mislukking al in het begin moeten worden opgemerkt met het verschrikkelijke script en het verhaal. 'Transformers' was ook een visueel feest met een zwak script, maar daardoor lijkt het op 'Burger Kane'.

text_en:
I hate to even waste the time it takes to write 10 lines on this atrocity. Hyung-Rae Shim is lucky that bad film-making isn't a capital crime or he'd be put to death twice for writing and directing this disaster. I'm amazed that this film had a $75m budget, but actually glad in the sense that it was such a tremendous flop, that Shim will hopefully, never get to make another movie the rest of the life and, therefore, not waste any more of filmgoers time. I would think the actors would have gotten together and lynched him by now.

With the effects resources available to them, a great film could have been made with this budget. As usual, the failure should have been spotted at the very beginning with the terrible script and story. "Transformers" was another visual feast with a weak script, but this makes it look like "Citizen Kane".


text:
Gebaseerd op de Koreaanse legende zullen onbekende wezens terugkeren en de planeet verwoesten. Verslaggever Ethan Kendrick wordt erbij gehaald om de zaak te onderzoeken, en hij komt tot de conclusie dat een meisje, dat aan een mysterieuze ziekte lijdt en Sarah heet, hem zou moeten helpen. De Imoogi trekt naar Los Angeles en zaait dood en verderf. Zullen Ethan en Sarah, met de hele stad onder de wapenen, op tijd zijn om de inwoners van Los Angeles te redden? Geschreven door Anonymous denk ik dat hij het volgende had moeten opnemen.

Dit is de ergste film die ik ooit heb gezien. De beste acteur in de hele film was de CG-draak en over het geheel genomen vond ik het s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s

text_en:
Based on the Korean legend, unknown creatures will return and devastate the planet. Reporter Ethan Kendrick is called in to investigate the matter, and he arrives at the conclusion that a girl, stricken with a mysterious illness, named Sarah is suppose to help him. The Imoogi makes its way to Los Angeles, wreaking havoc and destruction. With the entire city under arms, will Ethan and Sarah make it in time to save the people of Los Angeles? Written by Anonymous I think he should have included the following

This is the worst movie i have ever seen the best actor in the whole thing was the CG dragon and overall it s u c k-ed i am p i s s-ed at not only with the people who made it but myself for watching save yourself the time read a book or something maybe a little Dr Seuss that should be more stimulating.

no wonder the guy is anonymous sorry for the format this site has a lot of rules this is the only way i could get this out without adding more


text:
Deze film was zo vreselijk slecht geschreven. De personages hadden geen diepgang. Ze hadden hier nooit een film van moeten maken. Mijn elfjarige zoon zou een beter scenario kunnen schrijven dan Hyung-rae Shim.
De enige acteur die niet waardeloos was, was de dierentuinbewaker. Hij was de enige die grappig en geloofwaardig was.
Ik ben dol op films en ik probeer ze het voordeel van de twijfel te geven, maar deze stond boven aan mijn slappe lijst op nummer 2. Nummer 1 was Demonicus.
Voor degenen onder jullie die echt dachten dat dit een goede film was, hebben jullie een ernstige hersenoperatie nodig.
De meeste wezens in de film waren niet eens draken... Waarom riepen ze D-oorlog uit?

text_en:
This movie was so very badly written. The characters had no depth. They should have never made a movie of this. My 11 yr old son could write a better screenplay then Hyung-rae Shim.

The only actor that didn't suck was the zoo guard. He was the only funny and believable one of the lot.

I love movies and try to give them the benefit of the doubt, but this one was up there on my lame list at number 2. Number 1 being Demonicus.

For those of you who actually thought this was a good movie, you are in serious need of brain surgery.

Most of the creatures in the movie weren't even dragons...so why did they call D-war?


text: Deze film krijgt alleen maar een tweede ster omdat ik in de stad werk en het mooi vond om hem vernietigd te zien worden. De effecten waren vrij goed <0xE2><0x80><0x93> ik heb gehoord dat het de duurste Koreaanse film is die ooit is gemaakt. Het feit dat hij de duurste is en nog steeds verschrikkelijk is, maakt het tot een enorme verspilling van geld. Ik heb hem gehuurd zodat ik niet te veel zal klagen over wat ik ervoor heb betaald, maar het waren een paar uur die ik nooit meer zal terugzien. Er zijn overal gaten in de plot. Slechte acteurs overal op het toneel. Ik raad je niet aan om de tijd op te geven om deze film te zien, het leven is te kort. Als je vrienden dit willen zien, loop dan weg. Ik kan niet genoeg benadrukken hoe slecht deze film was. Waar kwam die tweede draak in godsnaam vandaan? Waarom kwam hij niet eerder? Hoe konden ze 500 jaar geleden al raketwerpers hebben op dinosaurussen?

text_en:
this movie only gets a second star because i work downtown and liked seeing it destroyed. the effects were pretty good- i hear it was the most expensive Korean film ever made. being the most expensive and still absolutely horrid makes it a massive waste of money. i rented it so i won't complain too much about what i paid, but it was a couple hours that i'll never get back. plot holes abound. terrible acting all across the board. i do not recommend giving up the time to watch this movie, life is too short. if your friends want to watch this, run away. i can't stress enough how bad this film was.

where the hell did the second dragon come from? why didn't he show up sooner? how did they have rocket launchers on dinosaurs just 500 years ago?


text:
Ik wist dat het zo zou gaan, maar ik heb het verhuurd voor wat lol en misschien ook voor wat hersenloos plezier. Iedereen die een paar van mijn recensies heeft gelezen, kan zien dat ik vrij gemakkelijk tevreden te stellen ben. Ik had echt niet gedacht dat ik me er zo negatief over zou gaan voelen.
De plot gaat over een eeuwenoud leger van draken, aangevoerd door een enorme slang die de wereld zal vernietigen tenzij een van de gekozen helden die de verantwoordelijkheid heeft geërfd er één van kan worden met een goede drakenrijder of iets dergelijks. Het was zo stom dat ik niet de moeite heb genomen het te bewaren.
Het bevat een echt stom verhaal vol belachelijke momenten en maffe ideeën. Veel van de gebeurtenissen leken volkomen willekeurig en onverwacht.
Ik neem aan dat de studio zich ermee heeft bemoeid of zo, want het grootste probleem dat ik met de film heb, is het feit dat het verhaal lijkt te proberen groots en episch te zijn, terwijl alles toch zo snel gebeurt en zo snel voorbijgaat. Ik heb het gevoel dat ik net met een miljoen plotpunten en actiescènes in één grote bal ben geraakt. De film is als een stomp in mijn gezicht. Het kost niet veel tijd om karakters of drama te creëren. Stel je de trilogie _The Lord of the Rings_ in 90 minuten voor! Het resultaat van die veldslagen kon me nauwelijks iets schelen. Dat was het geval met Dragon Warsatelier 90 minuten waarin het me geen reet kon schelen, terwijl ik wachtte tot het voorbij was.
Fantastische CGI met af en toe een goeie regie, maar afschuwelijk acteerwerk, snel heen en weer gedraaf en een stom verhaal maakten het heel moeilijk om er op wat voor manier dan ook van te genieten. Ik zou het waarschijnlijk geweldig hebben gevonden toen ik 6 was.

text_en:
I knew it would be, but I gave it a rent for some laughs and maybe some mindless fun. Anyone whose read a few of my reviews can see that I'm pretty easy to please. I really didn't think I'd end up feeling this negatively towards it.

The plot is about an ancient army of dragons lead by a huge serpent that will destroy the world unless some chosen heroes who inherited the responsibility can become one with a good dragon or something I don't know. It was so stupid, I didn't bother to put much effort into retaining it.

It features a really dumb story full of ridiculous moments and goofy concepts. So many of the events just felt totally random and sudden.

I assume there was studio interference or something because the biggest problem I have with the movie is the fact that the story seems like it's trying to be so grand and epic, yet everything happens so fast and goes by so quickly. I feel like I've just been hit with a million plot points and action sequences in one big ball. The film is like a punch in the face. It doesn't take much time at all to establish characters or drama. Imagine the "Lord of the Rings" trilogy in 90 minutes You could have most of the epic battle sequences, but there would be absolutely no buildup and you'd hardly care about the outcome of those battles. That was the case with Dragon Wars 90 minutes of me not giving a crap, waiting for it to be over.

Fantastic CGI with some okay directing, but horrible acting, speedy pacing, and dumb story made this very hard to enjoy on any grounds. I probably would have loved it when I was 6.


text: Ik zag ertegen op om met mijn neefjes naar die film te gaan, want ik dacht niet dat hij goed zou zijn. De kinderen van zes en tien wilden hem per se zien, dus gaf ik toe. Ik moet toegeven dat het lang niet zo erg was als ik had gedacht, maar het was nog steeds heel wat anders dan in het boek. De film leek precies te passen bij het begrip en gevoel voor humor van de tienjarige. Ik merkte dat de zesjarige begreep wat er aan de hand was en dat hij oplossingen aandroeg voor de problemen die zich voordeden. Uiteindelijk moest ik uitleggen dat de film soms niet helemaal goed is. Ze laten de beste oplossingen voor de problemen zien, omdat het leuker is om te zien wat er gebeurt als ze de 'domme' of'stomme' keuzes maken.

text_en: I was dreading taking my nephews to this movie, as I didn't think it was going to be well done. The kids, ages 6 and 10 were set on seeing it, so I caved. I must admit that it was not nearly as bad as I had thought, but was still a far cry from the book. The movie seemed right on with the 10 year old's understanding and sense of humor. I found that the 6 year old understood what was going on and he was presenting solutions to the issues that were taking place. I eventually had to explain that sometimes the movies don't show the best solutions to the problems because it is more fun to watch what happens if they make the "silly" or "stupid" choices.


text:
De teergevoelige elfjarige Luke Benward (als Billy 'Worm Boy' Forrester) verhuist naar een andere stad. Op zijn nieuwe school wordt de jonge Benward gepest door de andere jongens. Ze stoppen wormen in zijn thermosfles. Als Benward zijn kokhalsreflex onder controle heeft, gooit hij een worm naar de bullebak met het sproetengezicht, Adam Hicks (als Joe Guire). Benward wedt dat hij 10 wormen op één dag kan opeten <0xE2><0x80><0x93> zonder te braken!
De lange, geplaagde Hallie Kate Eisenberg (als Erika 'Erk' Tansy) gebruikt haar boogschutterstalent om Benward te helpen. Directeur en voormalig sctv-schrijver Bob Dolman belooft: 'Er zijn geen wormen beschadigd bij het maken van deze film.' In een gerelateerde opmerking heeft sctv-ster Andrea Martin één grappige scène. De film is gebaseerd op de populaire roman van Bob Dolman. Kinderen van pre-tiener-leeftijd moeten van de film kunnen genieten.
**How to Eat Fried Worms (25/8/06)** Bob Dolman r Luke Benward, Adam Hicks, Hallie Kate Eisenberg, Alexander Gould.

text_en:
Squeamish 11-year-old Luke Benward (as Billy "Worm Boy" Forrester) moves to a new town. At his new school, young Benward is picked on by the other boys. They put worms in his thermos. Getting his gag reflex under control, Benward tosses a worm on freckle-faced bully Adam Hicks (as Joe Guire). Benward bets he can eat 10 worms in one day - without regurgitation!

Tall, teased Hallie Kate Eisenberg (as Erika "Erk" Tansy) uses her archery skills to help Benward. Director and former SCTV writer Bob Dolman promises, "No worms were harmed in the making of this movie." In a related note, SCTV star Andrea Martin has one funny scene. "How to Eat Fried Worms" is loosely based on Thomas Rockwell's popular novel. Pre-teen kids into gross-outs should enjoy the film.

**** How to Eat Fried Worms (8/25/06) Bob Dolman ~ Luke Benward, Adam Hicks, Hallie Kate Eisenberg, Alexander Gould


text: Ik verveelde me rond tien uur, dus keek ik naar een film. En ik kon niet ophouden met lachen. Het was allemaal zo belachelijk. De manier waarop de kinderen zich gedroegen alsof ze ouder waren dan 11 maakte me helemaal gek. Een van de kinderen had een ring, waar na een jaar of 3 waarschijnlijk mensen aan doodgingen. Ik kreeg de indruk dat hij gangster wilde worden.<br />Het is vrij moeilijk om kleine kinderen serieus te nemen, vooral als het gaat om het eten van wormen. Ze doen alsof alles heel belangrijk is, alsof als Billy (de hoofdpersoon) de wormen niet eet, de wereld vergaat. Dit is een goede film voor kleine kinderen (afgezien van het feit dat een 5-jarige 'penis' zegt), maar niet voor tieners of volwassenen die hun tijd niet willen verspillen.

text_en:
I was bored, around 10pm, so I watched this movie. And I could not stop laughing. Everything was so ridiculous. The way the kids were acting like they were older than 11 just cracked me up. One of the kids had a ring, that supposedly killed people after 3 or so years. It gave me the impression that he wanted to be a gangster.

It's pretty hard to take little kids seriously, especially when it has to do with eating worms. They act like everything is such a big deal, like if Billy (the main character) doesn't eat the worms then the world will end.

This is a good movie for little kids (excluding the fact that a 5 year old says 'penis'), but not for teens or adults who don't want to waste their time.


text: Ik moet toegeven dat ik de film niet heb uitgekeken omdat hij zo verbazingwekkend stom was en de moeite van het kijken niet waard. Ik keek ernaar met een zaal vol kinderen, die ook niet lachten om de stomme en grove humor. De regisseur, Bob Dolman, schijnt zo geobsedeerd te zijn door sluitspieren en genitaliën dat hij het echte verhaal, waarmee ik ben opgegroeid, verdringt. DIT IS GEEN GOED FILM VOOR KINDEREN! Behalve dat de inhoud zo grof is, is de film gewoon stom omdat er een slechte stroom in zit en er geen intelligentie achter zit. Wat een verspilling van een volmaakt goed verhaal. Verspil je tijd niet aan het kijken naar een film die zo slecht is dat je er kwaad van wordt. Koop in plaats daarvan het boek voor je kinderen.

text_en: I have to admit I did not finish this movie because it was so amazingly stupid and not worth watching. I watched it with a room full of kids, who also were not laughing at the stupid and crude humor. The director, Bob Dolman, seems to be so obsessed with sphincters and genitalia that it overrides the real story that I grew up with. THIS IS NOT A GOOD FILM FOR KIDS! Besides the fact that the content is so crude, the movie is just stupid has bad flow and has no intelligence behind it. What a waste of a perfectly good story. If you read the book when you were younger and loved it, then don't waste your time watching a movie that so badly botches it that it makes you angry. Buy your kids the book instead.


text:
Ik stuitte toevallig op een filmkanaal toen ik aan het surfen was. Mijn eerste reactie was: 'O god, niet weer!' Het is tegenwoordig zo hip om een debiel te spelen dat het pretentieus en eerlijk gezegd verachtelijk is geworden. Maar om de een of andere reden bleef ik kijken tot het einde. Misschien was het mijn vertrouwen in de acteurs, in de hoop dat ze me iets zouden geven om over te juichen.
en zeker, Ken en Hena kunnen acteren. Bovendien gaat de film tegen het eind over in iets beters en maakt hij echt iets duidelijk.
helena bonham carter verraste me ook met haar karakter. jane heeft een gemene kant die ze gebruikt om afstand te bewaren en medelijden te onderdrukken. maar ze heeft ook een zachte kant die alleen maar uit is op liefde. Het enige wat me nog meer verbaasde was het karakter van branagh... dit was een triomf van het acteren, de film zelf is niets unieks.
<0x3E><0x3E> Kijk eens of je acteren wilt gaan studeren... als je op zoek bent naar puur amusement kun je deze overslaan. Het is echt serieus! O jee, dat was een beetje grof... er zitten wel een paar grapjes in... maar niet voor escapisten.

text_en:
i just happened to stumble on this film channel surfing. my first reaction was, 'oh god not again!'. it's so hip to play a retard these days it has become pretentious and frankly despicable. for some reason, though, i stayed and watched it 'til the end. maybe it was my faith in the actors, hoping they'd give me something to cheer about.

and surely, ken and helena can act. also, the movie progresses into something better towards the end and actually does make a point.

helena bonham carter also surprised me with her character. jane has a mean side that she uses to keep distance and repel pity. then again she has a soft side that's just looking for love. the only thing that surprised me even more was branagh's character...this was a triumph of acting, the movie itself is nothing unique.

see if you are an acting student...if you're looking for pure entertainment you can skip this one. it's sean penn serious! oh my, that was a bit harsh it does feature a couple jokes...not for escapists though.


text:
Ik hou van Branagh, ik hou van Helena Bonham-Carter, ik hield van hen samen in 'Mary Shelley's Frankenstein' <0xE2><0x80><0x93> maar DIT <0xE2><0x80><0x93>
Ik kan de wens van een acteur begrijpen om zich uit te rekken, om het romantische stereotype te vermijden. Nou ja, dat deden ze ook, maar echt <0xE2><0x80><0x93> het script dreunde maar door, de kleren van Bonham-Carter waren trés chic, en de af en toe versnelde'madcap'-sequentie had een uittreksel uit een Beatles-film kunnen zijn, of de oude Rowan and Martin Laugh-In.
Ik heb het nooit begrepen <0xE2><0x80><0x93> andere commentaren zeggen dat de Branagh-figuur een dromer was. Ik heb dat nooit zo gevoeld. Hij was een loser, en niet erg slim, en zeker niet innemend. Het gedoe met de vermomming van de bankrover was alleen maar pijnlijk om te zien. Zeker niet amusant.
Bonham-Carter De realistische (naar men veronderstelt) pogingen om realistisch te praten waren moeilijker te begrijpen dan de eerste 15 minuten van het Lancashire-accent in 'Full Monty'.
Het poëtische einde, met hem hoog op een heuvel en zij begraven onder het monster van zijn vliegtuig, was te georkestreerd. Was er een engelenkoor of alleen maar een soundtrack?
Ga terug naar de klassieken of iets met een ruggengraat en een boog. Doneer dit aan de PBS.

text_en:
Spoiler!! I love Branagh, love Helena Bonham-Carter, loved them together in "Mary Shelley's Frankenstein" - but THIS -

I can understand an actor's desire to stretch, to avoid the romantic stereotype. Well, they did, but really - the script droned on, Bonham-Carter's clothes were tres chic, and the occasional speeded-up "madcap" sequence could have been an outtake from a Beatles' movie, or the old Rowan and Martin Laugh-In.

I never got the point - other commenters say the Branagh character was a dreamer. I never felt that. He was a loser, and not very bright, and certainly not endearing. The business with the bank robber disguise was merely painful to watch. Certainly not amusing.

Bonham-Carter's realistic (one supposes) attempts as realistic speech were harder to understand than the first 15 minutes of Lancashire accent in "Full Monty."

The poetic ending, with him high on a hill with her buried under the monstrosity of his airplane was too orchestrated. Was there a choir of angels, or merely a soundtrack?

Go back to the classics or something with a spine and an arc to it. Donate this to PBS.


text:
Ik weet nog steeds niet waarom ik mezelf dwong om de hele film uit te zitten. Deze 'film' was de Memorex-dvd waar hij op gebrand was niet waard; ik dacht dat ik naar het eindresultaat keek van een groep middelbare scholieren die de camcorder van hun ouders stelen. Dit is verreweg de slechtste film die ooit gemaakt is. Ik wil Aaron Yamasato echt, uit de grond van mijn hart, aanklagen voor de twee uur die hij uit mijn leven heeft gestolen.
Blijkbaar is het dus opzettelijk slecht. Maar als je uiteindelijk in de hel terechtkomt en gedwongen wordt om deze negentig minuten durende komedie te zien, zul je zien dat Yamasato echt zijn best doet om een geweldige film te maken. De acteurs proberen dramatische, keiharde voorstellingen te geven die vergelijkbaar zijn met Crimson Tide, maar dichter bij The Marine komen.
De waardeloze acteerprestaties zijn slechts het topje van de ijsberg. De camerahoeken zijn verschrikkelijk. Het verhaal is op zijn best een C-film <0xE2><0x80><0x93> de plot is niet eens goed genoeg om als een B-film beschouwd te worden. De dialoog probeert dynamisch en geestig te zijn, maar is net als al het andere waardeloos. Het gerucht gaat dat een uitdraai van het scenario vliegen aantrekt. Bovendien is de techno-score irritant... niet omdat het techno is, maar omdat het NON-STOP is. Dat klopt, de muziek speelt op de achtergrond: DE HELE TIJD, als een onderbewuste herinnering aan hoe slecht het allemaal is. Het kan me niet schelen wat de disclaimer beweert, ik geloof het niet. BOTS is niet met opzet zo slecht gemaakt, omdat het zichzelf veel te serieus neemt voor wat het was: een grap.
Deze 'film' was erg lowbudget. Maar dat is geen excuus voor de klote-factor die er van hem uitgaat. Geweldige films worden geboren uit inhoud, niet uit budget. BOTS had geen van beide.
Sta me toe de overweldigende kracht van deze negentig minuten durende tijdverspilling nader te verklaren: als ik met Jessica Alba en Jessica Biel voor de tv zat en Blood of the Samurai werd uitgezonden, zou ik er sneller vandoor gaan dan Steven Seagal in Executive Decision.
Ongetwijfeld zullen sommige mensen proberen de film te verdedigen. Twee, misschien drie. Ze zullen zeggen: 'Het is een klef klef klef!' of 'op een goede manier klef!' of 'het is zo slecht, het is goed!' Dat zijn idioten. Een film is goed, of hij is slecht. Er bestaat niet zoiets als een goeie, slechte film. Maar er bestaan wel idioten die van slechte films houden. Begrijp me niet verkeerd; er zijn massa's films die je niet serieus moet nemen, maar die wel leuk en onderhoudend zijn. Slither is er een van. BOTS niet.
Dit klotefeest duurt ongeveer anderhalf uur, en naar mijn bescheiden mening is het 90 minuten te lang. Het beste aan deze 'film' is de dvd-hoes, dus de volgende keer dat je in de buurt van de Wal-Mart dvd-bak komt, kijk er dan even naar <0xE2><0x80><0x93> niet aanraken, alleen kijken <0xE2><0x80><0x93> en loop stilletjes weg.

text_en:
I still don't know why I forced myself to sit through the whole thing. This "film" wasn't worth the Memorex DVD-R it was burned on; I thought I was watching the end result of a group of middle schoolers stealing their parents' camcorder. This is by far the worst movie ever made. I truly, from the bottom of my heart, want to sue Aaron Yamasato for the two hours he stole from my life.

So apparently, it's supposed to be bad on purpose; However, if you should end up in Hell and are forced to watch this 90-minute coil of doo-doo, you'll see that Yamasato is really trying hard to make an awesome flick. The actors attempt dramatic kick-ass performances comparable to Crimson Tide but come closer to The Marine.

The crap acting is just the tip of the iceberg. The camera angles are awful. The story is C-movie at best-- the plot isn't even good enough to be considered B-movie caliber. The dialogue attempts to be dynamic and witty, but is crap like everything else. Rumor has it that a hard copy of the screenplay actually attracts flies. Plus, the techno score is annoying... not because it's techno, but because it's NON-STOP. That's right, the music plays in the background THE WHOLE TIME, acting as a subliminal reminder of how bad this thing is. I don't care what the disclaimer claims, I don't buy it. BOTS was not made this bad on purpose, because it takes itself WAY too serious for what it was: a joke.

This "film" was very low-budget. But that is no excuse for its record-setting suck factor. Great films are born of substance, not budget. BOTS had neither.

Allow me to further articulate the overwhelming power of this 90-minute waste of time: if I were having a three-way with Jessica Alba and Jessica Biel in front of a TV and Blood of the Samurai came on, I'd be out of there quicker than Steven Seagal in Executive Decision.

Undoubtedly, some people will try to defend the movie. Two, maybe three. They'll say, "it's grindhouse chop-socky!" or "cheesy in a good way!" or "it's so bad, it's good!" Those people are idiots. A movie is either good, or it's bad. There's no such thing as a good bad movie. But there ARE such things as idiots that like crappy movies. Don't get me wrong; there are lots of cornball not-to-be-taken-seriously movies out there that are enjoyable and entertaining. Slither is one. BOTS is not.

This suckfest runs about an hour and a half, and in my humble opinion, it's 90 minutes too long. The best thing about this "film" is the DVD cover, so next time you're near the Wal-Mart DVD bargain bin, take a look at it-- DON'T TOUCH IT, just look-- and quietly walk away.


text: Ik heb geen idee waar deze film op is opgenomen, maar je kunt wel zien dat ze geen budget hadden. Slechte acteerprestaties, afgrijselijke cinematografie, een slappe plot en een paar behoorlijke special effects maken geen goede film. De stijl van de WWF-films maakt je aan het huilen... waar is het statief?! De filmers richtten hoog, maar misten hun doel.

text_en: I have no clue as to what this was shot on but you can definitely tell that they had no budget. Bad acting, horrible cinematography, and lame plot and some decent special effects do not make a good movie. The WWF style cinemtography will make you cry...where's the tripod?! The filmakers aimed high, but sorely missed their mark.


text: Vuil/slechte films zijn meestal niet slecht omdat ik ze leuk zal vinden. Deze is zo slecht dat ik geen woorden heb om hem te beschrijven <0xE2><0x80><0x93> hij is onder'slecht'. In het begin van de film staat een instructie die je vertelt wat je tijdens de film moet doen. Onnodig te zeggen dat de instructie en een stuk of tien biertjes me niet konden helpen om de hele film uit te zitten. Een commentaarstem vergelijkt deze met KILLBILL wat absoluut ondenkbaar is en een belediging voor onze intelligentie. Kennelijk had deze commentaarstem een plan om je te verleiden deze dvd te kopen.<br />Als je overweegt deze te huren, zet hem dan weg! Als je overweegt hem te kopen, denk dan niet na! Als je de pech hebt dat je deze dvd hebt, speel hem dan niet af en gooi hem onmiddellijk in de vuilnisbak.

text_en:
Trash/bad movies usually ain't bad because I will find them enjoyable. This one is so bad that I am out of words to describe it - its below "bad". There is an instruction in the beginning of the film that tell you what to do during the movie. Needless to say, the instruction and a dozen of beer couldn't help me seat through the entire film. One tagliner compares this one to KILLBILL which is certainly unthinkable and an insult to our intelligent. Obviously. this tagliner had a plan to tempt you into buying this DVD.

If you are considering renting this one, put it down! If you are thinking of buying, Dont think! If you unlucky to have this dvd, dont play it, throw it in trash bin immediately.


text:
Er zitten geen spoilers in deze recensie. Er valt niets te spoilen.
Geen plot, niets; de meeste clips proberen op zijn minst de clips op een of andere vage manier met het plot in verband te brengen, maar zelfs dat lukte niet bij deze. Clips, drie regels om de volgende eindeloze reeks saaie clips in te leiden... Oké, misschien hadden ze te weinig productietijd, maar ze hadden deze aflevering beter helemaal kunnen overslaan. Wat een tijdverspilling.
Ik weet eigenlijk niet hoe dit is gemaakt. Scrubs is meestal veel beter in het ondermijnen van scripts, maar op de een of andere manier is dit doorgekomen...
Godzijdank waren ze bij de volgende aflevering weer in vorm.

text_en:
There are no spoilers in this review. There's nothing to spoil.

No plot, nothing; most clip shows at least try to tie the clips into the plot by some tenuous stretch, but this didn't even do that. Clips, three lines to lead into the next interminable sequence of dull clips... OK, so perhaps they were short on production time, but they'd have been better off skipping this episode entirely. What a waste of time.

I'm not sure how this got made, in fact. Scrubs is usually much better at subverting tropes, but somehow this got through....

Thank heavens they were back on form by the next episode.


text: De enige reden waarom ik dit zeg, is omdat ik er eindelijk achter ben waarom dokter Cox kaal was. Hoewel we het ons waarschijnlijk deze week allemaal tegelijk realiseerden, is dokter Cox kaal omdat ze deze episodes in een andere volgorde lieten zien dan ze ze hebben gefilmd. De laatste episode waarin onze favoriete mopperkont, de Jezus-minnende zuster Roberts, sterft, scheert dokter Cox zijn hoofd kaal. Ze moeten ze om de een of andere vreemde reden uit de volgorde hebben laten zien en zijn vergeten dat ze de continuïteit hebben verstoord. Schaam je, Scrubs. Zulke fouten hebben ze eerder gemaakt. Ik herinner me dat Elliot probeert uit te gaan met Scott Foley en dat haar haar 2 seconden voordat ze wordt geraakt nat is. Ik probeer die dingen niet op te merken, maar mijn favoriete programma moet het beter doen.

text_en: The only reason I am commenting is because I finally figured out why Dr. Cox was bald. Although we probably all realized it at the same time this week, Dr. Cox is bald because they showed these episodes in a different order than they filmed them. The latest episode when our favorite grumpy, Jesus-loving Nurse Roberts dies Dr. Cox shaves his head. The must have showed them out of order for some odd reason and forgot they slipped up the continuity. For shame, Scrubs. They've made mistakes like this before. I remember when Elliot is trying to date Scott Foley and her hair is wet 2 seconds before water hits her. I try not to notice these things, but my favorite show needs to step it up.


text: Ik vond het niet de beste recapitulatie die ik ooit heb gezien (hoewel mijn kijkpartner me een zakdoekje gaf in afwachting van het Brendan Fraser-moment... *zucht*). Het was leuk om Cox te zien buiten de voortdurend broze 'Coxisme-staat' waarin hij tegenwoordig verkeert, al was het maar voor korte momenten. Ik vond het ook leuk om te proberen de episodes te plaatsen aan de hand van de lengte van het haar van het personage (of de lengte, in het geval van JD) en de jeugdigheid van de eerste episodes. Ik zie ook in dat Zach een heel eind op weg zou kunnen zijn naar een heel Chevy Chase/of is dat Matthew Perry? door val veroorzaakt chemisch glijbaantje (al bekend bij Conan). Het liedje (dat ik nu niet meer uit mijn hoofd kon zetten) van de door de schoonmakers in elkaar geflanste dans was 'Diner' van Martin Sexton.

text_en: I thought it was not the best re-cap episode I've every seen (though my viewing partner handed me a tissue in anticipation of the Brendan Fraser moment...*sigh*). It was nice to see Cox outside of the incessantly brittle "Coxism State" he is in these days, if only for brief moments. I also enjoyed trying to place the episodes included by the length of the character's hair (or height, in case of JD) and the youthfulness of the earliest episodes. I can also see how Zach might be well on the way to a very Chevy Chase/or is that Matthew Perry? prat-fall induced chemical slide (already acknowledged on Conan). A little side note, the song (now stuck in my head) from the janitor-induced dance montage was "Diner" by Martin Sexton.


text:
Maar, laten we eerlijk zijn... het heeft me een paar nostalgische zuchten ontlokt.
De show is gewoon zo consequent geweldig dat hij een paar keer de hik krijgt. Ik krijg een nieuw seizoen en spoel ze gewoon door alsof ik nog 2 dagen te leven heb. Ik vind het een leuk idee om het af te sluiten, maar het was veel meer een einde van een seizoensaflevering die het volgende zou verklaren:
Dr.Cox wordt niet geacht nog een paar afleveringen kaal te zijn, de enige verklaring die ik kan bedenken is dat ze de draaiing van de afleveringen hebben veranderd of het begin opnieuw hebben moeten opnemen.
en dat, beste vrienden, is waarom dr.Cox in godsnaam kaal is.
Hoe dan ook, de show is geweldig... brengt het zevende seizoen.

text_en:
But, lets face it... it got a few nostalgic sighs out of me.

The show is just so consistently great that it is allowed to have a few hiccups. I get a new season, and just power through them like I have 2-days to live. I like the idea of wrapping it up, but it was much more of an end of season episode which would explain the following:

Dr.Cox isn't supposed to be bald for a couple more episodes, only explanation I can think of is they changed the rotation of the episodes or had to re-shoot the beginning.

and that my friends, is why the hell cox is bald.

Anyways, the show is awesome...bring on the 7th season.