text:
De reis naar het middelpunt van de aarde is het verhaal van een paar toeristen op Hawaï, drie broers en een zus, en een jong Brits kindermeisje dat op een hond past. Als de broers en zus per ongeluk wegrijden in hun jeep met de mand met hondenkoekjes, rijdt het kindermeisje achter hen aan (het was misschien veiliger geweest als ze er meer hadden gekocht) helemaal naar de grot die de broers en zus wilden verkennen (denk ik). Om de een of andere reden gaan ze de grot in en als de plek begint in te storten, proberen ze er tevergeefs uit te komen, op het zesjarige zusje na dat ze zeggen dat ze hulp moeten gaan halen. Hoe meer ze in de grot ronddwalen, hoe meer ze steeds verder afdalen naar de spelonkachtige kern van de aarde. En zie, hier vinden ze de Stad Atlantis en de bizarre bewoners ervan, die leven onder de onderdrukkende heerschappij van een buitenaards wezen dat niet wil dat ze veel vragen stellen over de buitenwerelden van hun eigen wereld.
Ik zie dat Rusty Lemorande, de regisseur van de film, commentaar heeft geleverd op deze film, waarin hij uitlegt dat een deel van de tweede helft van deze film in feite het vervolg is op _Alien_ in L.A. Nou ja, wat het ook was, het was een verbazingwekkend goedkope film die ik maar iets hoger zou aanslaan dan City Limits (een sf-film uit 1988, ook gemaakt met een niet-bestaand budget), omdat op zijn minst dit afschuwelijke stuk grotendeels onsamenhangende filmproductie dat de hoeken afsnijdt waar het kan mikken op wat humor en vermaak in de laatste 20 minuten wanneer we eindelijk zien hoe het leven is in de vreemde wereld in het centrum van de aarde. Ik geef hem ook liever een tweesterrenstatus dan een, omdat hij soms grappig was, al was het alleen maar in zijn subtiliteiten. Ze is een buitenaards wezen en ze legt uit dat het ministerie haar binnenkort een werkvisum zou moeten sturen. Of als het buitenaardse meisje Bryan vindt en uitlegt dat hij in Altantis is en dat hij dat verwart met Atlantic City in New Jersey. Zulke kleine dingen maken de idiotie van het eerste uur of zo draaglijk. Stel je voor hoe geweldig de film had kunnen zijn als ze 1) echt van plan waren geweest hem te maken en 2) er geld voor hadden gehad.
Ik vind het leuk dat uiteindelijk niemand zich afvraagt wat er is gebeurd met het kleine zusje dat in het begin werd weggestuurd om hulp te zoeken. We dwalen alleen maar rond in de Hawaïaanse grotten en niet te ver van de uitbarstende vulkaan vandaan, hoor.

text_en:
Journey to the Center of the Earth is the story of some tourists of Hawaii, three of them siblings, and one of them a young British nanny babysitting a dog. When the siblings accidentally drive off in their jeep with the basket of dog biscuits, the nanny follows them (it might've just been safer to purchase more) all the way to the cave the siblings intended to explore (I guess). For some reason, they actually go in the cave and then, when the place starts caving in, they try to get out to no avail, except for the six-year-old sister who they tell to go get help. Meanwhile, the more they move around in the cave, the more they continue to plummet further and further towards the earths cavernous core. And behold, it is here where they find the City of Atlantis and its bizarre alien habitants who are living under the oppressive rule of one alien that doesn't want them asking to many questions about the worlds external to their own.

I see that Rusty Lemorande, the named director of the film has provided comments on this film, in which he explains that part of latter half of this film is actually the sequel to Alien in L.A. Well, whatever it was, it was an amazingly cheap movie that I would rank only slightly higher than City Limits (a 1988 sci-fi film also made on a non-existent budget) because at the least ending of this dreadful piece of mostly incoherent film-making that cuts corners where it can aims for some humor and amusement in the last 20 minutes when we finally see what life is like in the alien world at the center of the Earth. I also give it a two star rating rather than one because it was at times, funny, even if only in its subtleties. For example, the aliens asks the British girl if she's an alien and she explains that the Ministry should be sending her work visa shortly. Or when the alien girl finds Bryan and explains that he is in the city of Altantis and he mistakes this for Atlantic City, New Jersey. Little things like that make the idiocy of the first hour or so tolerable. Imagine how great the film could've been though if they had 1) actually intended to make it, and 2) actually had money to make it.

I do like how in the end, no one wonders what happened to the little sister who was sent away in the beginning to get help. She'd just be wandering around the Hawaiian caves and not too far from the erupting volcano, mind you.


text:
Het grappige geluid dat je kunt horen als je naar deze afzichtelijke versie van Jules Vernes klassieke 'Journey to the Center of the Earth' kijkt, is dat Verne zich omdraait in zijn graf. Het enige aan dit tachtig minuten durende opus dat iets te maken heeft met 'Journey to the Center of the Earth' is de titel. Verder is alles in deze matte productie nieuw en niet de moeite waard om naar te kijken. De regisseur heeft zelfs hier op imdb.com geschreven dat hij slechts acht minuten 'Journey to the Center of the Earth' heeft geregisseerd en dat de studio een deel van Albert Pyuns vervolg op 'Dollman's helmer' heeft gebruikt voor zijn eigen 'Alien from L.A.' met Kathy Ireland. Kennelijk waren de producers door hun geld heen en om aan hun contractuele verplichtingen in het buitenland te voldoen, hebben ze Pyuns vervolg op de film van regisseur Rusty Lemorade geplakt. Alsjeblieft, koop of huur dit ellendige stuk vreten niet.
In tegenstelling tot het periodiek van regisseur Henry Levin, 'Journey to the Center of the Earth' (1959) met James Mason en Pat Boone, speelt Lemorades 'Journey to the Center of the Earth' zich af in de hedendaagse tijd op Hawaï. Twee mannen, een Britse kinderjuffrouw en een hond worden bij elkaar gebracht voor het avontuur van hun leven, puur door toeval. Richard (Paul Carafotes van 'Blind Date') en zijn door strips geobsedeerde broer Bryan (Ilan Mitchell-Smith van 'Weird Science') gaan een grot verkennen. De heldin Crystina (Nicola Cowper van 'Underworld' ), werkt voor een huishoudelijke dienst die 'Nannies R Us' heet. Nannies R Us is Crystina's levenslange droom geweest, maar ze heeft van alle vijf haar nannybaantjes er maar één minder gemaakt. Niettemin stuurt haar sympathieke supervisor, Ms. Ferry (Lynda Marshall van 'Afrika Express') haar naar Hawaï. Crystina's nieuwe cliënt, rockster Billy Foul (Jeremy Crutchley van 'Doomsday') die een laatste concert aan het plannen is om zijn tanende carrière nieuw leven in te blazen, heeft een hond die Bernard heet. Foul wil dat Crystina Bernard meeneemt naar een kuuroord voor honden. Crystina staat op de komst van haar taxi te wachten als een slordige motelbediende per ongeluk de mand waarin Bernard verborgen zit in Richards jeep zet. Ziet u, Veil heeft zijn hond in een mand verstopt omdat het management van het motel huisdieren strikt verboden heeft. Veil heeft de hond vermomd als een menselijke baby. Hoe dan ook, Crystina neemt een taxi en zegt tegen de chauffeur dat hij Richard moet volgen.
Nadat ze hen heeft ingehaald om haar hond op te halen, rijdt de taxichauffeur weg en laat haar in de steek. Crystina eist dat Richard haar terugrijdt naar de stad, maar hij heeft andere plannen. Ongelukkigerwijs voegt Crystina zich bij de mannen en ze verdwalen, en komen dan terecht in de verloren stad Atlantis, een politiestaat die wordt geregeerd door een dictator, in het centrum van de aarde. De heersers van Atlantis stellen hun burgers herhaaldelijk op de hoogte van het feit dat het leven aan de oppervlakte niet bestaat. Onze helden en heldin stuiten per ongeluk op Atlantis. Atlantis lijkt op een disco en iedereen ziet eruit alsof hij zo uit een punkrock-opera is gestapt. De heerser van Atlantis, generaal Rykov (Janet Du Plessis van 'Operatie Hit Squad'), organiseert een aanval op het oppervlak met klonen van de eerste mens, Wanda Saknussemm (Kathy Ierland van 'Noodzakelijke Ruwheid'), om Atlantis te bezoeken. Zoals te voorspellen was, mislukken de machinaties van generaal Rykov om over Atlantis te heersen en de Aarde omver te werpen, en onze helden en heldin redden de zaak.
'Journey to the Center of the Earth' is een gruwel. De film lijkt een komedie, ondanks de oppervlakkige satire over dictaturen. Albert Pyun is een van mijn favoriete actieregisseurs met een laag budget, maar hij heeft het verknald met deze lichtgewicht knoeiboel van een sciencefictionverhaal.

text_en:
The funny sound that you may hear when you eyeball this execrable version of Jules Verne's classic "Journey to the Center of the Earth" is Verne spinning in his grave. The only thing about this 80 minute opus that has anything to do with "Journey to the Center of the Earth" is the title. Otherwise, everything else in this lackluster production is new and not worth watching. In fact, the director has written here at IMDb.COM that he directed only eight minutes of "Journey to the Center of the Earth" and the studio tacked on part of "Dollman" helmer Albert Pyun's sequel to his own "Alien from L.A." with Kathy Ireland. Evidently, the producers ran out of money and to satisfy overseas contractual obligations, they grafted Pyun's sequel onto director Rusty Lemorande's movie. Please, don't rent or buy this wretched piece of garbage.

Unlike director Henry Levin's period piece "Journey to the Center of the Earth" (1959) with James Mason and Pat Boone, Lemorande's "Journey to the Center of the Earth" takes place in contemporary times in Hawaii. Two fellows, a British nanny, and a dog are brought together for the adventure of a lifetime purely by coincidence. Richard (Paul Carafotes of "Blind Date") and his comic book obsessed brother Bryan (Ilan Mitchell-Smith of "Weird Science") are going out to explore a cave. The heroine, Crystina (Nicola Cowper of "Underworld"), works for a domestic service called 'Nannies R Us.' Being a nanny has been Crystina's life-long dream, but she has made a less of all five of her nanny jobs. Nevertheless, her sympathetic supervisor, Ms. Ferry (Lynda Marshall of "Africa Express"), sends her to Hawaii. Crystina's new client, rock star Billy Foul (Jeremy Crutchley of "Doomsday") who is scheduling one last concert to revive his flagging career, has a dog named Bernard. Foul wants Crystina to take Bernard to a doggie day spa. Crystina is waiting on the arrival of her taxi when a careless motel attendant accidentally puts the basket that conceals Bernard in Richard's jeep. You see, Foul has hidden his canine in a basket because motel management strictly prohibits pets on their premises. Foul has disguised the dog as a human baby. Anyway, Crystina catches a cab and tells the driver follow Richard.

After she catches up with them to get her dog, the cabbie cruises away and abandons her. Crystina demands that Richard drive her back to town, but he has other plans. Unhappily, Crystina joins the guys and they get lost, and then find themselves in the lost city of Atlantis, a police state ruled by a dictator, at the center of the Earth. The rulers of Atlantis repeatedly notify their citizens that life on the surface does not exist. Our heroes and heroine stumble onto Atlantis quite by accident. Atlantis resembles a disco and everybody looks like they are straight out of a punk rock opera. The ruler of Atlantis, General Rykov (Janet Du Plessis of "Operation Hit Squad"), is orchestrating a raid on the surface with clones of the first human, Wanda Saknussemm (Kathy Ireland of "Necessary Roughness"), to visit Atlantis. Predictably, General Rykov machinations to rule Atlantis and overthrow the Earth fails, and our heroes and heroine save the day.

"Journey to the Center of the Earth" is an abomination. The movie seems to be a comedy despite its superficial satire about dictatorships. Albert Pyun is one of my favorite low budget action directors, but he blew it on this lightweight shambles of a science fiction saga.


text: Deze film is de slechtste die ik ooit heb gezien. De verhaallijn is zwak <0xE2><0x80><0x93> ik kon hem niet eens volgen. Het acteerwerk is schoolmeesterachtig. De soundtrack is irritant. De pogingen tot humor zijn dat niet. Het montagewerk is verschrikkelijk. De aftiteling is zelfs traag <0xE2><0x80><0x93> ik zou me schamen als mijn naam in verband werd gebracht met deze verspilling van filmtijd. Verspil je tijd niet aan deze poging tot acteren.

text_en: This film is the worst film I have ever seen. The story line is weak - I couldn't even follow it. The acting is high-schoolish. The sound track is irritating. The attempts at humor are not. The editing is horrible. The credits are even slow - I would be embarrassed to have my name associated with this waste of film. Don't waste your time even thinking about this attempt at acting.


text: Wat een schande! Ik was dit aan het natrekken in de hoop dat het een onontdekt juweel van James Garner zou zijn en wat een rotklus bleek het te zijn! De kwaliteit van de film was prima, maar de plot was ontegenzeglijk slap en ik kan in alle eerlijkheid zeggen dat ik maar een paar uur ouder ben en nu een stuk dommer. De film had echt geen positieve eigenschappen en als dit soort dingen blijft uitkomen, zal het Hallmark een slechte naam bezorgen. Voor diegenen onder jullie die per se willen weten waar het over ging, het gaat nergens over en in dit geval is dat niet best. We zien een oude, chagrijnige vrouw die een van de domste schepsels is die ooit op aarde hebben rondgezworven, die toevallig getrouwd is met een echte lieverd die waarschijnlijk de enige persoon op aarde is die het met haar uithoudt. Ze sleept hem van de ene ellende naar de andere, brengt hem in de ene g<0xC3><0xAA>nante situatie na de andere, en is de hele tijd trots op zichzelf. Dan is de film afgelopen. Wat een opluchting was dat! Niet de tijd waard om ernaar te kijken, dus doe jezelf een lol en sla deze over, je zou blij zijn als je wist hoe slecht deze eigenlijk is.

text_en: What a disgrace! I was checking this out hoping it would be an undiscovered James Garner gem and what a stinker it turned out to be! The production quality was fine, but the plot was undeniably lame and I can honestly say that I am only a couple hours older and a lot dumber now. The movie really had no redeeming qualities and if this kind of stuff keeps coming out, it will give Hallmark a bad name. For those of you who insist on knowing what it was about, it's about nothing, and in this case, it's not a good thing. We are subjected to watching one old ornery woman who is one of the dumbest creatures ever to roam the earth, who happens to be married to a real sweetheart who is probably the only person alive that could put up with her. She drags him through one mess after another, gets him into one embarrassing situation after another, and is proud of herself the whole time. Then the movie ends. What a relief that was! Not worth the time it would take to watch it, so do yourself a favor and skip this one, you'll be glad you did if you knew how bad this one really is.


text: Voordat ik deze recensie schreef, las ik de recensies van anderen nog eens door. Vooral deze film was een teleurstelling voor me, omdat hij twee van mijn favoriete dansers, Gene Kelly en George Chakiris, in de hoofdrol heeft en een soundtrack heeft van de vaak fantastische Michel LeGrand ('Wuthering Heights', 'Ice Station Zebra', 'The Thomas Crowne Affair'). Het dansen was gekunsteld, ongemotiveerd en onorigineel, de liedjes waren niet de moeite waard, het verhaal was een grap. Zelfs het kostuum was niet bepaald flatteus. Alleen de fotografie wist de juiste stemming en sfeer vast te leggen. Ik ben blij dat andere mensen genoten van 'The Young Girls of Rochefort', hoewel ik dat absoluut niet deed.

text_en: Before writing this review, I went back and reread the reviews of others. This movie was a particular disappointment to me, since it features two of my favorite dancers, Gene Kelly and George Chakiris, boasts a score by the often wonderous Michel LeGrand ("Wuthering Heights," "Ice Station Zebra," "The Thomas Crowne Affair"). The dancing was stilted, unmotivated and unoriginal, the songs forgettable, the story a joke. Even the costuming was not particularly flattering. Only the photography correctly captured the proper mood and spirit. I'm glad other people enjoyed "The Young Girls of Rochefort," though I most certainly did not.


text:
De vergelijking is misschien niet eerlijk, maar wel onvermijdelijk. Degenen die zich aangetrokken voelen tot de intimiteit en diepte van Umbrella's, zullen enigszins geschokt zijn als ze tot de ontdekking komen dat het hier gaat om een musical in Amerikaanse stijl <0xE2><0x80><0x93> een onbeholpen, gekunstelde dialoog met onbegrijpelijke zang- en dansnummers. Gene Kelly's Franse accent was kennelijk zo slecht dat er voor een afgrijselijke nabootsing van de tekst was gekozen (zoals je je zult herinneren was de nabootsing in Umbrella's bijna perfect). Ook de vertaling van het Frans (voor de ondertitelde versies) laat te wensen over, hoewel dit niet aan Demy kan worden toegeschreven. De film kent ook een aantal momenten waarop hij zich bewust is van zichzelf en die enigszins verontrustend zijn, zoals de verwijzingen in de liedjes naar LeGrand zelf. En de kostuums <0xE2><0x80><0x93> nou ja, de strakke broek/witte laarzen combinatie en de bizar onnatuurlijke kleuren doen denken aan een film van Austin Powers.
Maar Demy beloont de kijker wel met toespelingen op Umbrellas; let bijvoorbeeld op de koffer die Maxence bij zijn vertrek uit Rochefort bij zich had <0xE2><0x80><0x93> dit is dezelfde koffer die Guy bij zijn vertrek uit Cherbourg bij zich had. Let ook op de 'Handige brunette van Resolution' <0xE2><0x80><0x93> Madeleine in Umbrellas en Josette in Young Girls.
Over het algemeen zouden degenen die het natuurlijke gevoel van Umbrellas verwachten (behalve het zwevende fietstafereel) of die op zoek zijn naar vergelijkbare diepere vragen en onduidelijke eindes zoals in Umbrella's script, dit boek waarschijnlijk moeten overslaan. Degenen die op zoek zijn naar een Franse versie van een dunne Amerikaanse musical uit de jaren zestig, zullen tevreden zijn.

text_en:
The comparison is perhaps unfair, but inevitable. Those attracted to the intimacy and depth of Umbrellas will be slightly horrified to discover a cut-and-paste musical in the American style - awkward, stilted dialogue with inexplicable song-and-dance numbers. Gene Kelly's French accent was apparently so poor, that a dreadful job of dubbing was substituted (as you'll remember, the dubbing was almost perfectly pulled off in Umbrellas). The translation of the French (for subtitled versions), as well, leaves something to be desired, although this can't be attributed to Demy. The film also has several self-aware moments that come off a wee disconcerting, such as references in songs to LeGrand himself. And the costumes - well, the tight pants/white boots combination, and the freakishly unnatural colors, reminds one of an Austin Powers film . . .

But Demy does reward the viewer with allusions to Umbrellas; note, for instance, the suitcase carried by Maxence in his departure from Rochefort - this is the same suitcase carried by Guy in his departure from Cherbourg. Also, note the "Convenient Brunette of Resolution" - Madeleine in Umbrellas, and Josette in Young Girls.

Generally speaking, those expecting the natural feel of Umbrellas (save the floating bicycle scene), or looking for similar deeper questions and ambiguous endings as in Umbrella's script, should probably pass this one b y. Those looking for a French version of a thin '60s American musical will be quite happy.


text:
Ondanks veel stijl, glitter en glamour is deze Franse musical niet om aan te horen. De melodieën herhalen zich, zijn voorspelbaar en saai. Het verhaal is oninteressant, net als de vele personages.
Mensen beginnen te zingen en te dansen, zonder enige motivatie of reden. De meeste acteurs dragen neppruiken en haarstukjes en de set ziet er hopeloos studio-gebonden uit.
Om eerlijk te zijn, werd deze video van de gerestaureerde versie voor het einde gestopt, zo'n negatief effect had dat op mij. Het is in elk geval jammer dat zo'n getalenteerde cast zo'n zwakke laatste poging moet doen.
Het toont aan, denk ik, dat vervolgen (in dit geval de grote klassieke Umbrellas) vaak misgaan. Je kunt ze niet reconstrueren, alleen reconstrueren.

text_en:
Despite much style, flash, and glitter, this French musical fails to speak. The tunes are repetitive, predictable, and tedious. The story is uninteresting, as are the many characters.

People break into song and dance, without motivation or reason. Most of the cast wears phony looking wigs and hairpieces, and the sets look hopelessly studio bound.

To be honest, this video of the restored version was stopped before the end, so negative an effect it had on me. Certainly a shame, to have such a multi-talented cast in so feeble a final effort.

Goes to show, I guess, where followups (in this case, to the great classic, "Umbrellas") often do go awry. One cannot recapture, only recreate.


text:
Een fantastische miniserie die volledig wordt verpest door een 45-jarige vrouw die wanhopig probeert door te gaan voor een 16-jarige intellektueel! Niet overdrijven <0xE2><0x80><0x93> dat is de GEHEIM-leeftijd van het personage dat door Ali MacGraw wordt gespeeld vlak voordat de film begint, vlak voor de verrassingsaanval op Pearl Harbor. Deze miniserie is echt het meest klassieke voorbeeld van de titel van deze post en een waar ik altijd naar verwijs als het onderwerp ter sprake komt.
Dat alleen al maakt dit volkomen onkijkbaar, ondanks het feit dat het een van de beste 'globale' tv-drama's uit de Tweede Wereldoorlog is die de televisie ooit heeft geproduceerd. Als je de moed hebt <0xE2><0x80><0x93> of een fatsoenlijke snelheid voorwaartse vaardigheid <0xE2><0x80><0x93> zou je wijlen Robert Mitchum in een heel sterke voorstelling kunnen zien.
Ik sta versteld van sommige opmerkingen die verwijzen naar het liefdesverhaal (grapje). Hebben ze de film met hun ogen dicht bekeken? Of zijn het ouder wordende boomers die me altijd blijven verbazen met hun'selectieve herinneringen' en'selectieve visie'. Ik ben zelf een Boomer, dus denk geen seconde dat ik een of andere arrogante jonge punker ben. 45 ZAL ALTIJD 45 ZIJN. Wen er maar aan. Ga ermee om. Ouderdom is vergankelijk, verdomme.
The Winds Of War had zo... goed kunnen zijn. Hoeveel meer zouden we vandaag de dag, zo'n vijfentwintig jaar later, nog over deze miniserie hebben gepraat als er zo'n belangrijke & kritieke rol was weggelegd voor een VERDIENDE? Op dit moment, met de voortdurende, oude, afgetobde, huilerige afleiding, doet dat alleen al het grootste deel van de prachtige aspecten van _De winden van de oorlog_ teniet.

text_en:
A wonderful television mini-series completely ruined by a 45-year old woman trying desperately to pass herself off as a 16-year old ingenue! No exaggeration - that's the ACTUAL age of the character played by Ali MacGraw when the film opens just prior to the surprise attack at Pearl Harbor. This TV mini-series really is the most classic example of the title of this post and one I refer to whenever the topic comes up.

That alone makes this completely unwatchable, despite the fact it's one of the best filmed WWII 'global' dramas TV has ever produced. If you have the stomach - or a decent fast-forward ability - you might be able to enjoy the late Robert Mitchum in a very strong performance.

I'm stunned at some of the comments referring to the love story (pun intended). Did they watch the film with their eyes closed? Or are they aging boomers who never cease to amaze me with their "selective memories" and "selective vision". I'm a Boomer myself so don't think for a second I'm some hubristic young punk. 45 WILL ALWAYS LOOK 45. Get used to it. Deal with it. Age gracefully damnit.

The Winds Of War could have been... so good. How much more would we be talking about this mini-series today, some 25 years later, had an ACTUAL ingenue been cast in such an important & critical role? Right now, with the constant haggard old biddy distraction, that alone cancels out most of the wonderful aspects of The Winds Of War.


text:
'... deze mini's worden niet beter naarmate ze ouder worden. Ik heb dit gezien en het is het vervolg op de oorspronkelijke uitzending, en zoals zovele andere werd het weggevaagd. Begin 2002 leende ik de romans voor zowel WOW als W and R en ik was nog meer onder de indruk. Toen besloot ik dat ik ze allebei nog een keer moest zien en investeerde 200 dollar plus op de dvd-sets. Ik heb beide mini's nog een keer tot in de kleinste details bekeken en besefte dat ik dingen achterstevoren had gedaan <0xE2><0x80><0x93> ik had de romans moeten kopen en de dvd's moeten lenen.'
'Geloof je niet dat het een hopeloos foute cast is? Lees de romans en kijk zelf. Denk je niet dat dit gedateerd is?' Scherm het af voor iemand die niet oud genoeg is om het oorspronkelijk uitgezonden te hebben en kijk naar de reactie die je krijgt (waarschuwing <0xE2><0x80><0x93> reacties van zulke mensen variëren van een blik van afgrijzen tot schaterlachen).
Volgens de bijlage met trivialiteiten voor deze mini-serie koos Dan Curtis in eigen persoon Ali MacGraw en Robert Mitchum. Jakkes!! Productiekwaliteit, muziekkeuze, dialogen <0xE2><0x80><0x93> een geweldig verhaal werd omgevormd tot een soapserie uit het eind van de jaren zeventig door een al te ambitieuze producent/regisseur die er tot over zijn oren in zat. Dit verhaal werd uitgezonden op het moment dat het af was.
Deze twee mini-series waren geweldig toen ze voor het eerst werden uitgezonden en voor diegenen onder ons die ze toen hebben gezien, een nostalgisch trekje dat ons aan jongere tijden doet denken. IMO <0xE2><0x80><0x93> deze mini doet bij lange na niet aan zijn reputatie recht en stelt ernstig teleur.

text_en:
....this mini does not get better with age. I saw this and it's sequel when originally broadcast, and like so many others was blown away. In early 2002 I borrowed the novels for both WOW and W and R and was even more impressed. I then decided that I had to see both again and invested $200 plus on the DVD sets. I watched both minis again in painful detail and realized I had done things backwards - I should have purchased the novels and borrowed the DVD's.

Don't believe it is abysmally miscast? Read the novels and see for yourself. Don't think this is dated? Screen it for somebody not old enough to have seen it originally broadcast and watch the reaction you get (warning - reactions from such people range from looks of horror to belly laughs).

According to the trivia section for this mini - Dan Curtis himself chose Ali MacGraw and Robert Mitchum. Yikes!! Production quality, music scoring, dialog - a great story was turned into a late 70's soap opera by an overly ambitious producer/director who was in way over his head. This thing was dated the minute it was completed.

These two minis were great when original broadcast and to those of us who saw them then, tug at a nostalgic string that reminds us of younger days. IMO - this mini does not nearly live up to its reputation and severely disappoints.


text:
Ik reageer op deze miniserie vanuit het perspectief van iemand die het boek het eerst heeft gelezen. En vanuit dat perspectief kan ik eerlijk zeggen dat ik, hoewel het een leuk boek is, wel begrijp waarom het de laatste tijd niet meer is uitgezonden. Om precies te zijn, dit miniboekje heeft een paar ernstige problemen, zoals:
1. De acteurs die de jongere generatie speelden, waren allemaal 15 tot 20 jaar ouder dan de personages. Ali McGraw (45 in die tijd) speelde Natalie Jastrow, die ongeveer 26 moest zijn. Jan-Michael Vincent (39 in die tijd) speelde Byron Henry, die ongeveer 22 moest zijn. De andere Henry-kinderen, en Pamela Tudsbury, werden ook gespeeld door acteurs die veel te oud waren voor personages die in hun twintiger jaren zouden moeten zijn.
2) Sommige rollen waren absoluut verschrikkelijk. Ali McGraw maakte dit mini-optreden soms bijna niet om aan te zien. Ik heb overtuigender optredens in middelbareschoolstukken gezien.
3) De regie was slecht. Eerlijk is eerlijk, Ali McGraw was waarschijnlijk verantwoordelijk voor het slechte acteerwerk en de slechte karakterontwikkeling. De vertolking van Hitler was veel te overdreven. Zijn personage zag er meer uit als een schurk uit een tekenfilm dan als het charismatische, soms charmante, maar altijd duivelse genie Herman Wouk die hem in het boek schilderde. Sommige van de andere personages worden zo stereotiep neergezet (Berel Jastrow) dat ze niet de diepte van het personage krijgen dat Wouk voor hen heeft gecreëerd.
4) Deze mini is erg gedateerd. De hocus pocus, het pretentieuze verhaal (het klonk als een geschiedenisverhaal uit een film van de middelbare school) en het hele primetime soap-gevoel van de mini maakten hem af en toe bijna komisch. Bovendien zijn Byron en Natalie maar al te vaak verkleed en opgemaakt alsof ze in 1979 in plaats van 1939 zijn.

Iemand die dit ziet zonder de roman eerst te hebben gelezen, zal het waarschijnlijk niet allemaal kunnen volgen, omdat het meer overkomt als een eind jaren zeventig/ begin jaren tachtig 'neem mezelf te serieus'. In plaats van de televisieversie van een moderne Amerikaanse klassieker.
Remakes van oudere films en dergelijke zijn soms slecht uitgevoerd, maar dit is waarschijnlijk een van die gevallen waarin een creatieve en geïnspireerde regisseur een verbluffende, memorabele en met lof bekroonde productie kan maken. Ik zie dat nooit gebeuren, want een remake zou net zo lang (15 uur) of langer moeten zijn om het goed te doen, en gezien de korte tijdsspanne van het huidige Amerikaanse publiek zou het niet lukken.

text_en:
I am commenting on this miniseries from the perspective of someone who read the novel first. And from that perspective I can honestly say that while enjoyable, I can see why it hasn't been rebroadcast anytime recently. More specifically, this mini has some serious problems, such as:

1) It is terribly miscast. The actors who played the younger generation were all 15 to 20 years older than the characters. Ali McGraw (45 at the time) was playing Natalie Jastrow who was supposed to be about 26. Jan-Michael Vincent (39 at the time) was playing Byron Henry who was supposed to be about 22. The other Henry children, and Pamela Tudsbury, were also played by actors way too old for characters who were supposed to be in their 20's.

2) Some of the acting was absolutely awful. Ali McGraw at times almost made this mini unwatchable. I have seen more convincing performances in high school plays.

3) The directing was poor. To be fair to Ali McGraw, the bad acting and character development were probably the directing. The portrayal of Hitler was way overdone. His character came off looking and behaving more like a cartoon villain than the charismatic, sometimes charming, but always diabolical genius Herman Wouk painted him as in the novel. Some of the other characters are done so stereotypically (Berel Jastrow) they do not gain the depth of character that Wouk created for them.

4) This mini is very dated. The hokey music, the pretentious narration (it sounded like a junior high school history film narration), and the entire prime-time soap opera feel of the mini made it almost comical at times. Also, too often Byron and Natalie are costumed and made up to look like they are in 1979 rather than 1939.

Someone who watches this without the benefit of reading the novel first will probably not sit through it all, because it will come off more as a late 70's / early 80's "take myself too seriously" prime-time soap drama, rather than the television version of what is certainly a modern American classic.

Remakes of older movies and the like are sometimes poorly done, but this is probably one case where a creative and inspired director could make a very stunning, memorable, and critically acclaimed production. I don't ever see that happening since a remake would have to be just as long (15 hours) or longer to do it right, and given the short attention span of most of the current American viewing public, it wouldn't fly.


text:
*** Waarschuwing <0xE2><0x80><0x93> in deze recensie staan 'plotbepalers', hoewel niets deze film nog meer kan'verpesten' dan hij al is. Zo slecht is hij nu ook weer niet.
****Voordat ik begin, wil ik iedereen laten weten dat dit beslist een van die zo-ongelooflijk-slechte-films-is-om-over-te-lachen-films is. Als je in een luchthartige bui bent en behoefte hebt aan een stevige lach, dan is dit de film voor jou. En nu, zonder verdere plichtplegingen, mijn recensie.
****Deze film is gevonden in een uitverkoopbakje in de Wal-Mart. Dat zou de eerste aanwijzing moeten zijn hoe goed de film is. Ten tweede heeft hij de hoofdrol van de zwakke actiester Dolph Lundgren. Dat zou de tweede aanwijzing moeten zijn hoe goed de film is. Ik ben nog steeds geschokt dat het zelfs op dvd is gezet (wie zou zijn geld aan zoiets verspillen?), hoewel je je kunt voorstellen dat er geen extra's of bonusmateriaal op de dvd staat. Er is zelfs geen menu; de film begint gewoon.
Ten eerste verdient de schrijver van deze film het om gemarteld en vermoord te worden. Het is een van de slechtste scenario's die ooit zijn geschreven en het wordt geplaagd door vreselijke oneliners, opmerkelijk ongeloofwaardige, nepdialogen en ongepaste opmerkingen (zoals Lees commentaar op Lundgrens... eh... mannelijkheid, dat ik later zal noemen). Er is geen enkele oprecht klinkende zin in de hele film. De dialoog en de plot gaan hand in hand, terwijl het script en de plot allebei op een volstrekt onzinnige manier voortgaan. De twee agenten haten elkaar aanvankelijk zonder aanwijsbare reden, en dan, weer zonder aanwijsbare reden, rijdt Lee's personage naar de kant van de weg, rent naar de andere kant van de auto en zegt: 'Ik laat je niet alleen gaan, want ondanks mezelf mag ik je wel! En ik wil niet dat je vermoord wordt!' of iets in die trant. Er zijn walgelijke eenlettergrepige woorden, die voornamelijk door Lee worden gebruikt. Bijvoorbeeld, als Lee het met een slechterik aan de stok heeft, zegt hij: 'Je hebt het recht om te zwijgen. Je hebt het recht om dood te zijn!' Als laatste noem ik de volkomen ongepaste en onzinnige opmerking die Lee maakt over Lundgrens onderbuik. Als de slechteriken beginnen aan te vallen na een schijnbaar willekeurige liefdesscène tussen Lundgren en Carrère, en Lundgren besluit ze in zijn ondergoed van zich af te slaan, zegt Lee tegen hem: 'Voor het geval we doodgaan, wil ik je even laten weten dat je de grootste lul hebt die ik ooit bij een man heb gezien.' Ja, dat zegt hij echt. Het slaat nergens op en het is niet eens mogelijk (Lee ziet Lundgren nooit naakt, dus hoe zou hij dat moeten weten?), maar de schrijver heeft het er toch maar in gezet. De hele film ziet eruit als een soort actievideogame, en Lee geeft het zelfs toe. Nadat Lee en de ondergoedloze Lundgren al die slechteriken hebben verslagen, maakt Lee een opmerking die ook echt mooi is: 'Wauw, dit lijkt wel een videospelletje; we hebben net de eerste golf verslagen!'
Ten tweede is de plot van deze film verachtelijk. Hij lijdt, naar mijn mening, voornamelijk aan het feit dat hij gewoon niet bestaat. De trailer van deze film <0xE2><0x80><0x93> die IMDb overigens beschikbaar heeft om te bekijken <0xE2><0x80><0x93> doet het voorkomen alsof de film gaat over twee agenten die proberen te voorkomen dat de Japanse yakuza Los Angeles overneemt. Dit is echter buitengewoon misleidend, aangezien de film daar praktisch niets mee te maken heeft. Ze maken heel korte, vage toespelingen op de yakuza die probeert een methamfetaminehandel op te zetten met plaatselijke drugsdealers, maar de hele film draait uiteindelijk om een slecht geschreven poging van Kenner (Lundgrens personage) om de dood van zijn ouders te wreken, die door de yakuza-leider (die Yoshida heet) werden gedood toen hij nog maar 9 jaar oud was. De hele plot kan in feite als volgt worden samengevat: Yoshida wil Kenner dood hebben, Kenner wil Yoshida dood hebben, en de twee proberen elkaar te vermoorden. En natuurlijk gedraagt Kenners sarcastische handlanger (die Johnny heet en gespeeld wordt door Brandon Lee) zich al die tijd als een onnozele idioot, en Tia Carrère wordt naakt gefilmd.
Het acteren is een van de slechtste delen van de hele film. De dialoog is zo onrealistisch, en hun volkomen onoprechte vertolking benadrukt dat nog eens extra. Je zou toch verwachten dat actiesterren slecht acteren, maar in deze film komt een deel van het meest onvoorstelbare slechte acteren dat ooit is vastgelegd naar voren.
Ten slotte komen we bij de kern van de platvloersheid van de film: de flagrante slechte actie. Er zitten zo veel verbluffend slechte, onrealistische actiescènes in deze film dat het gewoon indrukwekkend is dat ze die allemaal hebben weten in te passen. Hoewel Lee ook zijn portie slechte scènes heeft, gaat het grootste deel van de werkelijk verschrikkelijke actie over Lundgren. Lundgren neemt bijvoorbeeld nonchalant met één hand het op tegen vier of vijf kung fu-boeven, zonder ook maar iets van zijn thee te morsen. Als Lundgren wordt verrast door een aanstormende auto, springt hij er achteloos overheen. Of als hij een gesloten deur bereikt, de schurk aan de andere kant vastgrijpt, hem naar binnen trekt en hem in elkaar slaat? Of als hij Tia Carrère optilt, zachtjes achteruitloopt (niet rent) door een glazen deur die om hem heen versplintert, en met Tia nog steeds in zijn armen van een verdieping naar beneden springt, om vervolgens zonder enige moeite een hele auto op te tillen en die als barricade te gebruiken om hen tegen kogels te beschermen? Alle schaamteloze vuurgevechten zijn ook verschrikkelijk, waarbij Lundgren en Lee elke slechterik onmiddellijk doden, terwijl de regen van kogels van hun vijftig aanvallers geen van beiden lijkt te raken. Dat wil zeggen, tot aan de laatste vechtscène van de film. Lundgren wordt recht in zijn blote borst geschoten in een gebied dat, zelfs als het zijn hart zou raken, onmiddellijk zou beginnen zijn longen met bloed te vullen en hem binnen een paar seconden zou doden. Desondanks blijft Lundgren in topconditie en slaagt erin om het midden in een optocht vol te houden met Yoshida, de kwaadaardige superschurk. En natuurlijk hebben de mensen die als samoerai gekleed gaan in de optocht ook echte, volledig geslepen katana's bij zich, die ze samen in het zwaardgevecht gebruiken. Nu krijgt Lundgren niet alleen een kogelwond, maar ook een paar diepe sneeën in zijn borst en armen. Houdt dat hem tegen? Nee, natuurlijk niet! Een paar seconden later, nadat hij de kwaadaardige Yoshida moeiteloos heeft gedood (die vast komt te zitten in een dartbordachtig wiel en vervolgens zonder enige reden in vlammen opgaat), loopt Lundgren met Tia en Lee weg alsof hij helemaal niet gewond is geraakt. God, wat verschrikkelijk. Al deze factoren worden vervolgens vermengd met een volstrekt onnodige, gratuite naaktscène om de vijf minuten, waaronder topless vrouwen op een feestje, de onthoofding van een topless vrouw, vrouwen in een stripclub, naakt vrouwen in een Japanse spa en de zinloze bubbelbad- en liefdesscène met Tia. Om nog maar te zwijgen van het tripje naar de bizarre sushibar, waar rijke Japanse mannen sushi eten van naakte vrouwen. Wat Lee er trouwens toe aanzet om met veel geveinsd enthousiasme te zeggen dat hij en Lundgren na het verslaan van de slechteriken vis zullen gaan eten van die naakte meiden! Wat natuurlijk wordt gevolgd door een verontrustende high five. En vergeet ook de vreselijke montage niet, zoals wanneer de schurken een man vermorzelen die vastzit in een auto op een autosloperij, en de redacteuren vertrekken met een heel duidelijke glimp van een rekwisiet. Op de aftiteling staat ook een enorme lijst van stuntmannen, wat betekent dat een groot deel van de actie waarschijnlijk toch niet door filmsterren is gedaan.
Uiteindelijk overtreft deze film zichzelf keer op keer met een schaamteloze slechtheid. Het is onlogisch en onmogelijk, en als gevolg daarvan opmerkelijk vermakelijk. Als je op zoek bent naar wat voor soort bedachtzame film dan ook, zal deze film je doen sterven. Als je op zoek bent naar een goede lach en een goed moment om de spot te drijven met een slechte film, zal deze film je behagen. Als echte film verdien ik deze film met een 0,5 van de 10. Maar als vermakelijke manier om een uur en achttien minuten te verspillen, krijgt deze schoonheid de taart.

text_en:
*** Warning - this review contains "plot spoilers," though nothing could "spoil" this movie any more than it already is. It really IS that bad. ***

Before I begin, I'd like to let everyone know that this definitely is one of those so-incredibly-bad-that-you-fall-over-laughing movies. If you're in a lighthearted mood and need a very hearty laugh, this is the movie for you. Now without further ado, my review:

This movie was found in a bargain bin at Wal-Mart. That should be the first clue as to how good of a movie it is. Secondly, it stars the lame action-star Dolph Lundgren. That should be the second clue as to how good of a movie it is. I'm still shocked that it was even put on DVD (who would waste their money doing such a thing?), though as you might imagine, there aren't any extras or bonus footage on the DVD. In fact, there's not even a menu; the movie just starts playing.

First, the writer for this movie deserves to be tortured and killed. It has one of the worst scripts ever written and is plagued with terrible one-liners; remarkably unbelievable, fake dialogue; and inappropriate comments (like Lee's comment on Lundgren's. err. manhood, which I'll mention later). There isn't one single sincere sounding line in the entire movie. The dialogue and plot go hand-in-hand, as the script and plot both progress in an entirely nonsensical fashion. The two cops hate each other for no apparent reason at the beginning, and then for again no reason at all, Lee's character pulls over to the side of the road, runs around to the other side of the car, and says `I'm not going to let you go alone, 'cause despite myself, I like you! And I don't want to see you get killed!' . or something to that extent, anyhow. There are disgusting one-liners, mostly said by Lee. For instance, when duking it out with a bad guy, Lee says `You have the right to remain silent . You have the right to be dead!' Lastly, I'll mention the entirely inappropriate and nonsensical comment that Lee makes about Lundgren's nether-regions. When bad guys start to attack after a seemingly random love scene between Lundgren and Carrere, and Lundgren decides to fight them off in his underwear, Lee says to him: `Incase we die, I just wanted to let you know that you have the biggest dick I've ever seen on a guy.' . Yes, he actually says that. It makes no sense and isn't even possible (Lee never actually sees Lundgren naked, so how would he know?), but the writer threw it in the script anyway. The entire movie looks like some kind of action video game, and Lee even admits it. After Lee and the underwear-only Lundgren defeat all of those bad guys, Lee makes a comment that is also truly beautiful: `Wow, this is sort of like a video game; we just defeated the first wave!'

Second, the plot of this movie is despicable. It suffers, in my opinion, mainly from the fact that it just doesn't exist. The trailer for this movie - which IMDb has available for viewing, by the way - makes it sound like the movie is about two cops trying to stop the Japanese Yakuza from taking over Lost Angeles. This is extremely misleading, however, since the movie has practically nothing to do with that at all. They make very brief, vague references to the Yakuza trying to start up a methamphetamine business with local drug dealers, but the entire movie ACTUALLY revolves around a poorly-written attempt for Kenner (Lundgren's character) to revenge the death of his parents, whom the Yakuza leader (named Yoshida) killed when he was only 9 years old. The entire plot can basically be summed up like this: Yoshida wants Kenner dead, Kenner wants Yoshida dead, and the two try two kill each other. And of course all the while Kenner's sarcastic sidekick (named Johnny and played by Brandon Lee) acts like an ignorant idiot, and Tia Carrere gets naked. twice.

The acting is one of the worst parts of the entire movie. The dialogue is so unrealistic, and their entirely insincere portrayal of it emphasizes this even more. You'd expect poor acting from action stars anyway, but this movie highlights some of the most unimaginably bad acting ever recorded.

Finally we get to the heart of the movie's baseness: the flagrantly bad action. There are so many astoundingly bad, unrealistic action sequences in this movie, it's just downright impressive they managed to fit them all in. Although Lee has his fair share of bad scenes as well, most of the truly terrible action involves Lundgren. For instance, Lundgren nonchalantly takes on four or five kung fu bad guys one-handed, without spilling his tea. Then, when surprised by an oncoming speeding car, Lundgren casually leaps over it. Or how about when he reaches THROUGH a closed door, grabs the villain on the other side, pulls him back through the door, and beats him up? Or when he picks up Tia Carrere, gently walks (not runs) backward through a glass door that shatters around him, and leaps down a one-story height with Tia still in arm, only to then lift up an entire car without the slightest effort and uses it as a barricade to shield them from bullets? All of the shameless gunfights are terrible as well, with Lundgren and Lee killing every bad guy instantaneously, while the rain of bullets from their fifty attackers never seem to hit either of them. That is, of course, until the final fight scene of the movie. Lundgren gets shot point blank in his bare chest in a region that even if it did manage to miss his heart, would still immediately begin to fill lungs with blood and kill him within a matter of seconds. Despite this, Lundgren remains in top-notch condition and manages to duke it out in the middle of a parade with Yoshida, the evil super villain. And of course the passing people in the parade dressed as samurai are carrying REAL, fully sharpened katanas, which the two use to sword fight. Now in addition to his bullet wound, Lundgren gets several deep slices in his chest and arms. Does this stop him? No, of course not! In fact, a few seconds later after easily killing the evil Yoshida (who gets pinned to a dartboard-like wheel and then bursts into flames for no reason), Lundgren casually walks off with Tia and Lee as if he wasn't injured at all. God, it's terrible.

All of these factors are then mixed up with an entirely unnecessary, gratuitous nude scene every five minutes, including topless women at a party, the beheading of a topless woman, women at a strip club, nude women at a Japanese spa, and the pointless hot tub and love scene with Tia. Not to mention the trip to the bizarre sushi bar, at which rich Japanese men are eating sushi off of naked women. Which, by the way, prompts Lee to say with much fake enthusiasm that after defeating the bad guys he and Lundgren will `go eat fish off those naked chicks!' Which, of course, is followed by a disturbing high five. And we can't forget the terrible editing either, like when the villains are crushing a man trapped in a car at a junk yard, and the editors left in a really obvious glimpse of a prop dummy. The credits also list an enormous list of stunt workers, which implies that a lot of the action probably wasn't done by the movie stars after all.

In the end, this movie repeatedly outdoes it self with brazen badness. It is illogical and impossible, and as a result, remarkably entertaining. If you're looking for any kind of thoughtful cinema, this movie will make you want to die. If you're looking for a good laugh and a good time mocking bad movie making, this movie will delight you. As an actual movie, I'll merit this movie a 0.5 out of 10. As an entertaining way to waste an hour and eighteen minutes, however, this beauty takes the cake.


text:
Deze film is een van de meest onbedoeld slechte actiefilms die ooit zijn gemaakt. Dolph Friggin' Lundren met een Japans accent is grappig genoeg, maar voeg daar nog eens een heel afgezaagde buddy-buddy-actie aan toe, een excentrieke en overdreven schurk, een clichématig subplot over een liefdesrelatie en een van de slechtste eindes aller tijden, en dan heb je een heel klein zelfmoordremediemiddeltje voor mensen die van hun leven genieten en, tot ze naar _Showdown_ keken, nooit hadden overwogen zichzelf met een brander van kant te maken.
Ik weet niet of ik de enige ben, maar de hele homoseksuele subtekst is niet al te subtiel. Er wordt voortdurend verwezen naar mannelijke genitaliën, en niet door vrouwen. Brandon is een man van de daad, en zelfs voordat hij aan een zelfmoordaanval begint, zegt hij tegen Dolphy: 'Voor het geval we het niet halen, wil ik je zeggen dat je de grootste d... heb die ik ooit heb gezien.'
Nou, is dit wat een normale man tegen een andere man zou zeggen? In een ACTIE-film nog wel? En zou je willen dat dat je _stervende woorden_ waren?
Later komt dit juweel:

Dolph (met betrekking tot de schurk): 'Ik zou graag bepaalde delen van zijn anatomie willen afsnijden.' Brandon: 'Man, je hebt een fixatie.'
Zoals de man op Ruthless Reviews.com opmerkte: 'Helaas reageert Dolph niet met: "Ik heb een fixatie? Ik heb een fixatie?! Jij?"' 'Ik ben degene die heeft besloten dat zijn laatste woorden over mijn geslachtsdelen moesten gaan! Ik wilde alleen maar zijn oren en zijn neus afhakken, man.'
'Dit is ongelooflijk stom en ontzettend leuk als je iemand bent die graag wortelkanaalbehandelingen krijgt van niet-geregistreerde tandartsen, zonder novocaïne. Het is ongeveer op par. Geweldig leuk voor het hele gezin!'

text_en:
This movie is one of the most unintentionally bad action films ever put to film. Dolph Friggin' Lundren with a Japanese accent is funny enough, but add really corny buddy-buddy action to the mix, an eccentric and over-the-top villain, a clichéd love interest subplot and one of the worst endings of all time, and you've got yourself quite the little suicide-inducing cure for people who enjoy their life and, up till watching "Showdown," had never contemplated killing themselves with a blowtorch.

I don't know if it's just me but the whole homosexual subtext is none too subtle. There are constant references to male genitalia, and not by females, either. Brandon Lee and Dolphin talk about each other's manly parts, and in fact before going on a suicide spree, Brandon says to Dolphy, "In case we don't make it, I want to tell you, you have the biggest d--- I've ever seen."

Now, is this what a normal man would say to another man? In an ACTION film no less? And would you want those to be your _dying words_??

Later, there's this gem:

Dolph (regarding the villain): "I would like to cut off certain parts of his anatomy." Brandon: "Man, you've got a fixation."

As the guy at RuthlessReviews.com pointed out, "Unfortunately, Dolph doesn't respond with, 'I've got a fixation? I've got a fixation?! You're the one who decided that his last words should be about my privates! I was just gonna chop of his ears and his nose, man."

This is relentlessly silly stuff and great fun if you're someone who enjoys receiving root canals from unlicensed dentists, without novocain. It's about on par. Great fun for the whole family!


text:
Toen ik alle negatieve recensies over deze film zag, bedacht ik dat het wel eens het zoveelste komische meesterwerk zou kunnen zijn dat niet helemaal was voorbestemd. Ik keek naar de eerste twee vechtscènes, luisterde naar de standaard dialoog van Lungren en alle andere in het water gegooide oosterse acteurs, en ik vond de film zo afschuwelijk dat hij grappig was. Dan komt Brandon Lee in het verhaal en de oneliners vliegen in het rond, de plot stort in, de schrijvers van de scripts beginnen te drinken en de film slijt het welkom dat hij was, terwijl hij uitgroeit tot de slechtste actiefilm aller tijden.

Lungren overtreft zijn eerdere pogingen in 'De boef' en andere films, evenals alle films van Van Damme, Seagal en Stallone. Deze film heeft de slechtste acteerprestaties ooit (kijk maar eens naar het gezicht van Tia Carrère als ze in een scène met Dolph zit, dat is lachen geblazen), met de slechtste dialoog ooit (Brandon Lee's opmerking over de kleine Dolph is de slechtste zin ooit in een film) en de slechtste kleding in een film (Dolph in volledige Japanse kledij). Bekijk 'Tango and Cash' met slechtere acteerprestaties, vergeleken met 'Commando', met 'Friday the 13th' (vanwege de zinloze naaktheid en omdat Lungrens optreden erg Jason Voorhees-achtig is), in een uur en vijftien minuten durende grap van een film. De goede (hoe zit het met de niet-afschuwelijke) optredens gaan naar de slechterik (die er tijdens zijn hele optreden nog steeds constipatie uitziet) en naar Carrère (die op de een of andere manier haar 5 regels zegt zonder in lachen uit te barsten). Brandon Lee is er alleen maar om Lungren bij te staan, en dat doet hij echt vreselijk.
Een afschuwelijke, afschuwelijke film. Vrees hem en vermijd hem. Maar als je hem toch bekijkt, vraag je dan af waarom de onderwaterbeelden twee keer zo helder zijn als de meeste niet-onderwaterbeelden. Over de onderwaterbeelden gesproken, bekijk ook eens de slappe vechtscène in het water met het slechtste einde ooit. Deze film heeft elke versie van een slechte vechtscène voor mensen met een korte aandachtsboog en om tussen de flitsen van naaktheid in op te vullen. Een slechte, slechte film!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

text_en:
Seeing all of the negative reviews for this movie, I figured that it could be yet another comic masterpiece that wasn't quite meant to be. I watched the first two fight scenes, listening to the generic dialogue delivered awfully by Lungren, and all of the other thrown-in Oriental actors, and I found the movie so awful that it was funny. Then Brandon Lee enters the story and the one-liners start flying, the plot falls apart, the script writers start drinking and the movie wears out it's welcome, as it turns into the worst action movie EVER.

Lungren beats out his previous efforts in "The Punisher" and others, as well as all of Van Damme's movies, Seagal's movies, and Stallone's non-Rocky movies, for this distinct honor. This movie has the absolute worst acting (check out Tia Carrere's face when she is in any scene with Dolph, that's worth a laugh), with the worst dialogue ever (Brandon Lee's comment about little Dolph is the worst line ever in a film), and the worst outfit in a film (Dolph in full Japanese attire). Picture "Tango and Cash" with worse acting, meets "Commando," meets "Friday the 13th" (because of the senseless nudity and Lungren's performance is very Jason Voorhees-like), in an hour and fifteen minute joke of a movie.

The good (how about not awful) performances go to the bad guy (who still looks constipated through his entire performance) and Carrere (who somehow says her 5 lines without breaking out laughing). Brandon Lee is just there being Lungren's sidekick, and doing a really awful job at that.

An awful, awful movie. Fear it and avoid it. If you do watch it though, ask yourself why the underwater shots are twice as clear as most non-underwater shots. Speaking of the underwater shots, check out the lame water fight scene with the worst fight-scene-ending ever. This movie has every version of a bad fight scene for those with short attention spans and to fill-in between the flashes of nudity.

A BAD BAD MOVIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


text:
Nou, ik kon niet eens van deze film genieten vanwege de cultwaarden. Het is een actiefilm, een B-film, van de regisseur van _Commando_, die veel te slap en dwaas is om het als een goede B-film met genoeg amusement te beschouwen.
Het is een film uit 1990, maar de film moet vooral denken aan een actiefilm uit 1980, toen dit soort B-films in de mode waren. Die films gingen altijd over de top en besteedden nooit veel aandacht aan het verhaal of het acteerwerk. Het ging allemaal om het opblazen van dingen, grote spierhelden en rondvliegende kogels. In deze film zit dat allemaal in de film, maar toch heb ik dat niet echt gedaan.' Ik vond het net zo leuk om naar deze film te kijken als om naar soortgelijke films te kijken. Moeilijk te zeggen waarom eigenlijk, want het verhaal en de acteurs en zo zijn net zo slecht als in elke andere genrefilm uit hetzelfde tijdperk.
Het komt waarschijnlijk doordat de film vaak veel te dwaas is. Al die soorten films hebben hun dwaze momenten, maar deze film zit er vol mee. Het vechten, Dolph Lundgren die zonder hemd rondloopt, de personages, het verhaal. Het is allemaal gewoon niet zo goed omdat het vaak gewoon te slap is voor woorden. Het verhaal probeert soms niet eens een beetje logisch te zijn en wat is eigenlijk de hoofdplot van de film? Het verhaal gaat eigenlijk over van alles en nog wat en het lijkt alleen geschreven te zijn om een film te maken met gevechtsscènes, schietpartijen en zo. En die scènes zijn eigenlijk niet eens zo goed om te zien. De momenten zijn veel te kort en eigenlijk heel teleurstellend om te zien, van de man die ons 'Commando' bracht.
Het is in de eerste plaats een Dolph Lundgren-film, waarin hij de grote actieheld speelt, die met schijnbaar gemak tegen zijn kont schopt, weet hoe hij met wapens en andere wapens moet omgaan en natuurlijk krijgt hij ook het meisje, gespeeld door Tia Carrère. Dit alles brengt ons ook een van de slechtste scènes uit de geschiedenis van de actiefilm en ook beslist een van de slechtste seksscènes die ik ooit in een film heb gezien. Beide zijn gewoon te slap voor woorden en gewoon heel slecht in elkaar gezet.
Geen van de personages werkt echt. De goeien zijn politiemensen, maar ze lijken zich nooit als zodanig te gedragen. Ze moorden gewoon rond zonder de verantwoordelijkheid voor iemand op zich te nemen en ze zijn er niet erg happig op om iemand te arresteren of iemand van hun ontdekkingen op de hoogte te stellen. Zelfs niet als ze ontdekken dat een groot Japans misdaadsyndicaat de straten van L.A. probeert over te nemen. en een bierbrouwerij werkt als dekmantel voor een drugsfabriek en drugssmokkel op grote schaal. En denk ook eens even na, wat is Brandon Lee's algemene doel in de film? De film had ook zonder hem en het meisje kunnen draaien.
Te dom, te slap en te simplistisch en gewoon niet onderhoudend genoeg.

4/10/10.

text_en:
Well, I couldn't even enjoyed this movie much for its cult values. It's a B-movie action-flick, by the director of "Commando", that is however far too lame and silly to consider it a good B-movie with enough entertainment value in it.

It's an '90's flick but foremost the movie should remind of an '80's action movie, when these type of B-movies were at an all time high. These movies always went over-the-top and never paid much attention to its story or acting. It was all about blowing stuff up, big muscle heroes and bullets flying around. This movie has all of that ingredients in it but yet I really didn't liked watching this movie as much as I like watching some similar type of movies. Hard to say why really, since the story and acting and such are just as bad as would be the case in basically any other genre movie from the same era.

It's probably because the movie is being often far too silly. All these type of movies have its silly moments but this movie is just filled with it. The fighting, Dolph Lundgren running around shirtless, the characters, the story. It all just isn't very good because it's often just too lame for words. The story at times isn't even trying to make a bit sense and what's even the main plot-line of the overall movie? Its story is all over the place really and seems only to be written to create a movie out of with fighting sequences, gun fights and such. And those sequences aren't even much good to watch really. The moments are way too short and quite disappointing to watch really, from the man who brought us "Commando".

It's foremost a Dolph Lundgren, in which he gets to play the big action hero star, who kicks butt with seemingly relative ease, knows how to handle guns and other weapons and of course also gets the girl, played by Tia Carrere. This all also brings us one of the worst montage sequence in action movie history and also definitely one of the worst sex sequence I have seen in any movie really. Both are just too lame for words and just very poorly put together.

None of the characters work out really. The good guys are cops but they never seem to behave like one. They simply kill around without having to face responsibility to anyone and they are not very keen on making any arrest, or to inform anyone about their discoveries. Not even when they find out a big Japanese crime syndicate is trying to take over the streets of L.A. and a beer brewery is working as a cover for a drugs factory and large scale drugs smuggling. And also just think about it for a moment, what is Brandon Lee's overall purpose in the movie? The movie could had easily done without him and the girl as well.

Too silly, lame and simplistic and just not entertaining enough.

4/10


text:
Extreem slechte actiefilm met in de hoofdrol de altijd houterige Dolph Lundgren en Brandon Lee in een bijrol die nooit lijkt te lukken. De actie is op z'n best gemiddeld, er wordt wat naaktheid in gegooid en ja, Tia Carrera gebruikt een dubbelganger!

Het decor is de gebruikelijke corrupte smeris die gedwongen wordt een nieuwe partner in te schakelen bij een grote zaak, de makers proberen de formule op z'n minst een draai te geven waardoor Lundgren de smeris met oosterse waarden wordt en Lee de moderne yuppie, maar de karakterontwikkeling is zo minimaal dat het bijna komisch is, Lundgrens oosterse krijgeroutfit voor de grote confrontatie moet je zien om het te geloven. De actiescènes zijn bij de tijd en Lee (die later de uitmuntende _The Crow_ zou maken) krijgt nooit de kans om met een bepaalde briljante vechtsport te pronken. Maar gezien zijn illustere afkomst moet hij onder enorme druk hebben gestaan en het was veel beter geweest als hij zijn vader niet had kunnen evenaren door een heel andere rol in _The Crow_ op zich te nemen, waaruit maar weer eens bleek wat een unieke acteur hij had kunnen worden als hij niet zo tragisch aan zijn eind was gekomen.

Tenzij je een harde Lundgren-fan of een fan van slechte actiefilms uit de jaren tachtig (denk aan Cobra en dergelijke) mijdt.

Arme 3/10.

text_en:
Extremely poor action film starring the ever wooden Dolph Lundgren and Brandon Lee trapped in a sidekick role that never seems to gel. The action is at best average, a bit of nudity chucked in and yes Tia Carrera does use a body double!

The set-up is the usual renegade cop forced to break in a new partner on a big case, the makers at least try to give the formula a twist making Lundgren the cop with Oriental values and Lee the modern city slicker but there is zero character development making it almost comical, Lundgrens oriental warrior outfit for the big showdown has to be seen to be believed. The action sequences are by the numbers and Lee(who would go on to make the excellent The Crow) is never given the scope to show off any particular martial arts brilliance. But given his illustrious parentage he must have been under a hell of a lot of pressure and was far better served not having to live up to his father by taking on a very different role in The Crow which showed what a unique actor he may have become if not for his tragic and early death.

Unless your a hardcore Lundgren fan or a fan of poor 80's style action movies (think Cobra etc.) then avoid.

Poor 3/10


text: De vechtscènes zijn net zo traag als die van Jackie Chan en de pogingen tot spitsvondigheid zijn pathetisch (verreweg de slechtste woordgrap: 'Raad eens? Deze keer hoorde ik je aankomen.') De sterren vormen een slecht bij elkaar passend paar: Brandon Lee vertoont, ondanks de verschrikkelijke dingen die hij te zeggen heeft, in feite sporen van charisma en schermcharme <0xE2><0x80><0x93> dingen waar Dolph Lundgren absoluut geen last van heeft (in elk geval niet in deze film). Opmerking voor de regisseur: blijf in de toekomst alsjeblieft uit de buurt van liefdesscènes, vooral wanneer je hoofdactrice geen naaktscènes wil doen en je je volledig moet verlaten op een dubbelganger. (*1/2)

text_en: The fight scenes play like slow-motion Jackie Chan and the attempts at wit are pathetic (worst pun by far: "Guess what? This time I heard you coming"). The stars are a mismatched pair: Brandon Lee, despite the terrible lines he has to say, actually shows traces of charisma and screen charm - things that Dolph Lundgren is completely free of (at least in this movie). Note to the director: in the future, please stay away from any love scenes, especially when your main actress won't do any nudity and you have to rely extensively on a body double. (*1/2)


text: Er zijn niet genoeg films met een homothema en er zijn niet genoeg films die zich op homo's richten. Ze zijn stuk voor stuk een welkome aanvulling op het genre. Hoewel de productiewaarde hoog is (de film ziet er goed uit, Matthias Freihof (Philipp) ziet er echt goed uit in een spijkerbroek) is dit een slechte. Het is een periodiek werk: het homoleven onder een onderdrukkend regime (Oost-Berlijn, 1989) een leven dat 40 jaar achter het westen lijkt te liggen. In zekere zin zien we onze eigen geschiedenis; hoe het geweest zou kunnen zijn voor homo's in de 40's en 50's hier (het deed me vaak denken aan _Last Exit to Brooklyn_ : het boek, niet de film). Maar het is onophoudelijk deprimerend en traag op een gekunstelde manier die me deed denken aan een oude aflevering van _ScTV_ over Ingmar Bergman. Het is zo slordig geredigeerd dat ik me afvraag of de regisseur niet gewoon in het wilde weg heeft geknoeid. Ja, het is een wonder dat dit is gefilmd en uitgezonden voordat The Wall werd neergehaald, en ja, het leven achter het gordijn was moeilijk voor homo's. Een goede regisseur had dat allemaal kunnen laten zien zonder het publiek te verbijsteren. Een goede regisseur had me deze film laten noemen als een van de grote debuutfilms en niet als een van de missers.

text_en: There aren't enough gay-themed movies and there aren't enough `coming out' movies. Every one is a welcome addition to the genre. Although the production values are high(the movie `looks' good, Matthias Freihof (Philipp) looks REAL good in a pair of jeans) this is a bad one. It is a period piece: gay life under an oppressive regime(East Berlin, 1989) a life that seems 40 years behind the west. In a way we're seeing our own history; what it might have been like for gays in the 40's and 50's here(it often reminded me of `Last Exit to Brooklyn :the book not the film).But it is unremittingly depressing and SLOW in a contrived way that evoked an old SCTV send up of Ingmar Bergman. It is so sloppily edited I wonder if the director just didn't hack at random. Yes, it is a miracle that this was filmed and released before The Wall came down and yes, life behind the `Curtain' was hard for gay people. A good director could have shown all that without stupefying the audience. A good director would have had me mark this one as one of the great coming-out movies and not one of the misses.


text:
De gemakkelijkste manier om deze film te beschrijven is als een satire. Het doel van de satire is heel groot, van de Amerikaanse regering tot het Amerikaanse bedrijfsleven. Het is ook geen bijtende satire, maar eerder een onnozele.
Beschouw deze film als een mengeling van de film van Kentucky Fried, Airplane en Police Squad, gemaakt met een veel kleiner budget en niet zo grappig. Ik kan me voorstellen dat deze film een satire is op veel sciencefiction-rampenfilms uit de jaren vijftig en zestig. Ik zie deze film als een grote invloed op Tim Burtons Mars Attacks.
De plot is eenvoudig genoeg. Genetisch gemanipuleerde reuzentomaten worden 'gek' en beginnen mensen en steden aan te vallen. Eerst is er een dekmantel en dan wordt het een complete oorlog.
De film doorloopt het hele scala van personages en karakters: Lois 'Fairchild' (een Lois Lane-kloon), een zeer ambitieuze presidentiële perssecretaris, Clark Kent, Mason Dixon (FIA-agent die sinds de Varkensbaai niet meer heeft gewerkt), een nutteloze president (die alleen maar in staat lijkt zijn handtekening te zetten en New York aan te vallen), een zelfs onbeholpen Congres, een louche marketingdirecteur, en Masons team dat bestaat uit een zwaarlijvige Oostduitse 'vrouwelijke' zwemmer, een scubaduiker, een krankzinnige paratroeper uit de Tweede Wereldoorlog en een Afro-Amerikaanse vermommingsexpert (vermomd als George Washington, Abraham Lincoln, Hitler en ten slotte als een tomaat). Was ik ook vergeten te vermelden dat er heel veel tomaten zijn? Er zijn allerlei soorten tomaten, van kleine tomaten tot enorme plastic tomaten, tot geplette tomaten, tot tomatensap en ten slotte tot mensen die zich als tomaten hebben verkleed.
Bovendien heb je ook nog een paar muzieknummers. Die zijn niet zo goed en schijnen een titel te hebben. Het beste nummer is verreweg het thema van de film ('Attack of the Killer Tomatoes'). Het is veel te pakken en je zou het in het openbaar kunnen gaan neuriën of zingen. Wees gewaarschuwd.
Het grootste deel van de film is heel amusant en toont de absurditeit van verschillende situaties in het echte leven en van verschillende amusements genres. Ik geloof niet dat ik in de lach schoot, maar ik glimlachte vooral en krabde op mijn hoofd. Ik kan deze film zeker aanbevelen voor fans van B- en C-klassenfilms, maar alleen als huurfilm.

-Celluloid Rehab.

text_en:
The easiest way to describe this movie is as a satire. The target of the satire is quite vast, from the US Government to corporate America. It is also not a stinging satire, but rather a silly one.

Think of this movie as a mix between the Kentucky Fried movie, Airplane and Police Squad series, done with a much smaller budget and not as funny. I can see how this movie is a satire of many sci-fi disaster movies from the 50's and 60's. I see this movie as a big influence on Tim Burton's Mars Attacks.

The plot is simple enough. Genetically engineered giant tomatoes go "crazy" and start attacking people and cities. At first there is a cover up and then it blows over into full blown war.

The movie runs the gamut of characters and characterizations : Lois "Fairchild" (a Lois Lane clone), a very ambitious Presidential Press Secretary, Clark Kent, Mason Dixon (FIA agent who hasn't worked since the Bay of Pigs), a useless President (who only seems to be able to sign his name and attack New York), an even inept Congress, a sleazy marketing CEO, and Mason's team consisting of an obese East German "female" swimmer, a scuba diver, a crazed WWII paratrooper and an African-American disguise expert (disguised as George Washington, Abraham Lincoln, Hitler and finally as a tomato). Did I also forget to mention, lots and lots of tomatoes? There are all kinds of tomatoes from small tomatoes, to giant plastic tomatoes, to smashed tomatoes, to tomato juice and finally to people dressed up as tomatoes.

On top of all this, you have a couple of musical numbers as well. They aren't that good and seem to be dubbed. The best tune is by far the theme of the movie ("Attack of the Killer Tomatoes"). It is way too catchy and you might end up humming or singing it in public. Be warned.

Most of the movie is quite amusing and shows the absurdity of various real life situations as well as various entertainment genres. I don't believe I was induced to laughter, but mostly smiled and scratched my head. I definitely recommend this movie for fans of B and C grade movies, but only as a rental.

-Celluloid Rehab


text: Voor het geval je een zelfbenoemde connaisseur van cultfilms en/of slechte films bent, komt er <0xE2><0x80><0x93> liefst eerder dan later <0xE2><0x80><0x93> een moment in je leven dat je naar 'Attack of the Killer Tomatoes' moet kijken. Het is een onontkoombare zekerheid, want dit is een van de meest berucht afgrijselijke cultfilms die ooit zijn gemaakt. Een klein, maar essentieel detail is echter dat 'Attack of the Killer Tomatoes' opzettelijk afschuwelijk is. Al meteen vanaf de openingsboodschap, waarin Alfred Hitchcocks 'The Birds' wordt bespot, is dit duidelijk bedoeld als een parodie zonder budget, en ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat schrijver/regisseur John De Bello nooit had verwacht dat zijn film zo'n hit zou worden. De film bespot de hedendaagse populaire trend van zogenaamde 'ecohorror'. Het eerste halfuur van 'Attack of the Killer Tomatoes' is erg vermakelijk. Hoe dwaas het ook is, de aanblik van normaal gevormde groenten die uit de gootsteen springen en hysterische huisvrouwen aanvallen is heel origineel en grappig. Het eerste halfuur bevat ook talloze gedenkwaardige momenten, zoals de pakkende herkenningsmelodie, het eerbetoon aan 'Jaws' en het beruchte, onvoorziene helikopterongeluk (zie de trivia voor meer details). Daarna verandert het hele gebeuren echter in een saaie, ongestructureerde en onuitstaanbaar amateuristische puinhoop. De kwaliteit van de grappen gaat van fris en inventief naar g<0xC3><0xAA>nant en ronduit niet grappig, en er zijn te veel personages en subplots. Persoonlijk geef ik de voorkeur aan de vervolgen uit de jaren tachtig en het begin van de jaren negentig (die ik zag voordat ik het origineel zag) omdat ze iets betere productiewaarden hebben, ongelooflijk over-de-top-tomaat special effects en de aanwezigheid van de ervaren acteur John Astin ('The Addams Family'). '... als de krankzinnige geleerde dr. Gangreen. Maar, zoals ik al eerder heb gezegd, het origineel blijft onverklaarbaar genoeg verplicht om op een bepaald moment in je leven te worden bekeken.'

text_en: In case you're a self-acclaimed connoisseur of cult cinema and/or bad movie-making, there comes a certain point in life  preferably sooner than later  that you have to watch "Attack of the Killer Tomatoes". It's an inescapable certainty, as this is one of the most notoriously awful cult movies ever made. One tiny but essential detail, however, is that "Attack of the Killer Tomatoes" is deliberately awful. Right from the opening message already, mocking Alfred Hitchcock's "The Birds", this is clearly intended as a zero-budgeted parody and I can't escape the impression that writer/director John De Bello never expected for his film to become such a hit. The film spoofs the contemporary popular trend of so-called "eco-horror" movies (plants, animals and nature in general revolting against humanity) and introduces the least menacing type of vegetable imaginable as undefeatable killing machines. A secret government agricultural project to produce bigger and tastier tomatoes goes horribly wrong and soon there are reports about tomato-attacks coming from all over the country. The president puts together a Special Forces team to battle the juicy enemy, which includes secret agents with very specific areas of expertise and scientists with horrendously dubbed voices. The first half hour of "Attack of the Killer Tomatoes" is very entertaining. As silly as it is, the sight of normally shaped vegetables jumping up from the sink and attacking hysterical housewives is quite original and funny. The first half hour also contains numerous memorable moments like the catchy theme song, the "Jaws" homage and the infamous unforeseen helicopter crash (see the trivia section for more details) that made it to the final cut. After that, however, the whole thing turns into a tedious, unstructured and insufferably amateurish mess. The quality level of the jokes goes from fresh and inventive towards embarrassing and downright not funny and there are too many characters and sub plots. Personally, I prefer the late 80's and early 90's sequels (which I saw before seeing the original) because they benefit from slightly better production values, incredibly over-the-top tomato special effects and the presence of veteran actor John Astin ("The Addams Family") as the mad scientist Dr. Gangreen. But, as said before already, the original inexplicably remains obligatory viewing material at some point in your life.


text:
Toen ik de plot van deze film hoorde, moest ik hem gewoon zien, ik bedoel, hele steden die worden weggevaagd door dodelijke tomaten! Jammer genoeg is de titel zo'n beetje het grappigste wat er bestaat.
'Attack of the Killer Tomatoes' is een parodie op B-films, in het bijzonder Japanse horror uit de jaren vijftig. De film begint met een standaardgrote tomaat die wordt ontdekt door een vrouw die in haar keuken staat af te wassen voordat we midden op een plaats delict terechtkomen, waar de tomaat die vrouw naar alle waarschijnlijkheid heeft vermoord, en ik kan je vertellen dat het er niet beter op wordt naarmate de film vordert! Eerlijk gezegd zijn er een paar grappige momenten, zoals wanneer de Japanse wetenschapper dr. Nokitofa bijvoorbeeld met een Amerikaans accent spreekt, of wanneer de vermomde expert Sam Smith de tomaten infiltreert met de woorden 'Hé, kan iemand me alsjeblieft de ketchup aangeven?' Deze film was in 1978 waarschijnlijk ook een stuk grappiger, omdat het hele concept zo slecht was. Er zijn al heel wat parodiefilms als de 'Airplane' en de 'Naked Gun'-serie uitgebracht, en sindsdien is dit soort komedies een stuk beter.
Het acteerwerk is afschuwelijk; er zit geen enkele continuïteit in de montage, en het voelt echt traag en energieloos aan. Om een parodiefilm goed te laten werken, moet er een heleboel tegelijk gebeuren, de ene grap na de andere. Het zingen in de film lijkt zinloos, en de advertenties voor de meubelzaak die over het scherm flitsen zijn verdomd bizar, zelfs voor deze film. Maar uiteindelijk kun je zien waarom deze film een cultfilm is; ik zie niet veel mensen die er onverschillig tegenover staan. Jammer genoeg zou ik dit op deze manier niet kunnen samenvatten.

text_en:
When I heard the plot for this movie I simply had to see it, I mean whole cities being wiped out by killer tomatoes! Sadly the title is about as funny as it gets.

Led by Detective Dick Mason, a special team of military and scientists (including Greg Colburn who never takes his SCUBA outfit off and Lt. Finletter who is never pictured without his parachute trailing behind) 'Attack Of The Killer Tomatoes' is a parody of B-Movies, in particular Japanese horror of the 1950's. The film begins with a standard sized tomato being discovered by a women washing up in her kitchen before we find ourselves in a middle of a crime scene as the tomato has supposedly murdered this lady, and let me tell you it doesn't get any saner as the film progresses! To be fair there are a couple of funny moments, for instance anytime the Japanese scientist Dr Nokitofa speaks his voice is dubbed over in an American accent, or when disguise expert Sam Smith infiltrates the tomatoes 'hey, can somebody please pass the ketchup?'. Equally this film was probably a lot funnier in 1978 with the whole so bad its good concept. Unfortunately for 'Attack Of The Killer Tomatoes' spoof films such as the 'Airplane' and 'Naked Gun' series have been released and done this kind of comedy a lot better since.

The acting is atrocious; there is zero continuity in the editing and it just feels genuinely slow and lacking energy. For a parody film to work you need a lot of things happening at once, one gag after the over. The singing in the film seems pointless and the adverts for the furniture store that flash across the screen are damn right bizarre, even for this film. Ultimately, however, you can see why this film is a cult one; I can't see many people being indifferent to it. Unfortunately terrible would be the way I would sum this up.


text: Ik heb me slechts de luxe kunnen veroorloven deze film te zien toen ik nog vrij jong was, want nu is een groot deel van de film vervaagd door mijn pogingen me hem te herinneren. Maar ik kan wel zeggen dat het niet zo grappig was als een film met de naam 'kille tomaten' had moeten zijn, en de meest gedenkwaardige dingen uit die film zijn het liedje en de scène met het oudere echtpaar die het over die arme Timmy hebben. Afgezien daarvan is de film eigenlijk alleen maar een aaneenschakeling van kleine tomaten en grote tomaten die rondrollen en mensen die bang zijn en overdrijven, zoals mensen in een film van dit soort zouden moeten doen. Maar alleen al het feit dat je een heel dwaze premisse hebt en een pakkend herkenningsmelodietje maken er geen goede komedie van. Toegegeven, deze film hoort een B-film te zijn, niets om serieus te nemen, maar toch moet je grappige grapjes maken en niet proberen een lichtelijk amusant uitgangspunt uit te breiden tot een volledige film. Misschien zou een korte film prima zijn geweest, want de trailer met het oudere echtpaar dat hierboven wordt genoemd en een man die wanhopig probeert een grotere tomaat neer te schieten, was eigenlijk best goed. De trailer zelf zag eruit als een namaak-trailer, maar nee, ze maakten inderdaad een volledige film, en een nogal zwakke bovendien.

text_en: I have only had the luxury of seeing this movie once when I was rather young so much of the movie is blurred in trying to remember it. However, I can say it was not as funny as a movie called killer tomatoes should have been and the most memorable things from this movie are the song and the scene with the elderly couple talking about poor Timmy. Other than that the movie is really just scenes of little tomatoes and big tomatoes rolling around and people acting scared and overacting as people should do in a movie of this type. However, just having a very silly premise and a catchy theme song do not a good comedy make. Granted this movie is supposed to be a B movie, nothing to be taken seriously, however, you should still make jokes that are funny and not try to extend a mildly amusing premise into a full fledged movie. Perhaps a short would have been fine as the trailer showing the elderly couple mentioned above and a man desperately trying to gun down a larger tomato was actually pretty good. The trailer itself looked like a mock trailer, but no they indeed made a full movie, and a rather weak one at that.


text: Ja, het is te doen. John De Bello en Costa Dillon hebben het afval in hun hoofd opgeruimd en de slechtste komische, horror- en sc-fi-musical bedacht. Als er acteerwerk is, is het verschrikkelijk of veel te overdreven. Speciale effecten; kies maar uit... heel goedkoop of voor kleuters. Elke goedkope clichégedachte wordt gebruikt. Ongetwijfeld een grappige film om naar te kijken. Een paar blikjes koud bier waard. Richt de vinger op straling als je een excuus nodig hebt. Gemuteerde tomaten worden bijna zo groot als een sleepwagen en beginnen de mensheid aan te vallen. San Diego is een goede plek om te beginnen. Wetenschappers en een verstrooid leger moeten een manier vinden om een eind te maken aan deze rode, rollende dreiging. Deze favorieten van de sekte: David Miller, Eric Christmas, Al Sklar, Tom Coleman, Sharon Taylor en John Qualls.

text_en: Yes, it can be done. John De Bello and Costa Dillon cleaned out the garbage of their minds and come up with the worst comedic, horror , Sc-Fi musical. If there is any acting, it is terrible or way over the top. Special effects; take your pick...very low budget or kindergarten. Every cheap cliché thought of is used. No doubt a fun movie to watch. Worth a cold six-pack or two. Point the finger at radiation if you need an excuse. Mutant tomatoes grow to almost the size of a tow truck and begin attacking mankind. San Diego is a good place as any to start. Scientists and an absent minded military must find the way to stop this red rolling menace. This cult favorite features: David Miller, Eric Christmas, Al Sklar, Tom Coleman, Sharon Taylor and John Qualls.


text: Awlright, verdomme, de MooCow zal met tegenzin de waarheid toegeven: ik vind deze goedkope, goedkope parodie op de 70's wel leuk. Het idee dat enorme hordes dodelijke tomaten de VS aan het vernietigen zijn, is een geweldig idee, en ondanks dat levert de moovie toch een paar fatsoenlijke grinniklachjes op, voornamelijk de aanblik van doodsbange figuranten die wegrennen voor grote, duidelijk neptomaten. Deze film is, samen met The Kentucky Fried Moovie, een van de eerdere pogingen tot _spoofs_, die in de jaren tachtig en negentig zo populair werd, voornamelijk dankzij _Airplane!_. Deze is, net als _spoofs_, nogal armzalig. Veel pogingen tot humor zijn rampzalige mislukkingen en zullen veel gekreun veroorzaken. Maar dankzij de uitgehongerde tomaten hordes, de irritante 'Puberty Love' Er is zo'n zootje mis met deze film... en zo terecht, het is moeilijk uit te leggen. Er moeten ook genoeg mensen van hebben genoten toen _De Kookpot_ een comeback maakte in 2 strandfilms en een tekenfilmserie!! Grote stukken tijd die niet aan de tomaten worden besteed, zijn behoorlijk saai. En kijk eens naar die kleren van 70 jaar oud, man!!; dit tomaatje is slonzig en kaasachtig, maar een paar grinnikjes waard; de MooCow zegt: 'Pak een pizza en ga in de Kookpot zitten!';).

text_en: Awlright, damn it, the MooCow will grudgingly admit the truth: I kinda' like this cheap, cheesy 70's parody. The idea that vast hordes of killer tomatoes are destroying the US is a great idea, and in spite of itself, the moovie does provide some decent chuckles, moostly the sight of terrified extras running away from large, obviously fake tomatoes. This film, along with The Kentucky Fried Moovie, is one of the earlier attempts at spoofs, which became so popular in the 80's & 90's, thanks largely to Airplane!. This one, like moost spoofs, is pretty poor. Many attempts at humor are dismal failures, and will induce much groaning. But thanks to the ravenous tomatoes hordes, the obnoxious "Puberty Love" song, and the awesome helicopter crash scene, Attack of the Killer Tomatoes does provide some goods, though largely for the wrong reasons. There are sooooo many things wrong with this film...and so right, it's hard to explain. Enough people must also have enjoyed it as the Tomatoes made a comeback in 2 moore films, and a cartoon series!! Large chunks of time spent away from the tomatoes are pretty dull. And dig those 70's clothes, dude!! ;=8) This tomato is seedy and cheesy, but worth a chuckle or two; the MooCow says grab a pizza and pop in the Tomatoes!! :


text: Ik wist dat deze film zo slecht zou zijn dat het grappig was, dus ging ik er met die verwachting in. Ik vond hem alleen maar zo slecht dat hij moorddadig saai was. De zeurderige herkenningsmelodie is ongeveer 10 seconden grappig, tot je beseft dat er niets slims aan is, behalve de opzettelijk irritante kwaliteit. Als je ziet hoe dingen met tomaten bespat worden, word je binnen 30 seconden oud. Er is gewoon niets slims of grappigs aan de film, behalve het uitgangspunt. Het zou misschien een komedie van 3-4 minuten kunnen zijn, maar dit is in de verste verte geen speelfilm.

text_en: I knew this film was supposed to be so bad it was funny, so I went into it with that expectation. I just found it to be so bad it was murderously boring. The whiny theme song is funny for about 10 seconds, until you realize there is nothing clever about it except its intentionally irritating quality. Seeing things get splattered with tomatoes gets old in about 30 seconds. There is just nothing clever or funny about the film except for the premise. It could sustain a 3-4 minute comedy sketch maybe, but this is just not a feature film by any stretch of the imagination.


text: <br />Attack of the Killer Tomatoes is een 'parodie' op slechte monsterfilms die uiteindelijk nog erger zijn dan de films die ze nadoen. Het (heel povere) verhaal gaat over tomaten die in opstand komen tegen degenen die hen slecht behandelen. In feite draaien en grommen ze (ja, ze grommen) en voor je het weet zit die persoon onder de ketchup. De acteurs zijn mensen zonder naam die daarna nooit meer een film hebben gemaakt, dus het heeft geen zin om ze een naam te geven. Er is een vent die door de overheid is ingehuurd om te proberen een eind te maken aan de dreiging van tomaten. Hij wordt vergezeld door een zwarte vent die een meester is in het vermommen en een meisje en een vent die duikt. Hoe dan ook, dat is het.' Er is een andere vrouw die de eerste man die voor de overheid werkt bespioneert. Als je dat niet erg logisch vindt, begrijp je het wel. Deze film zou sowieso nooit erg goed zijn geweest, maar het ontbreekt zelfs aan de lol om te lachen om die stomme aanvalsscènes. De film is vreselijk klef, wat, hoewel daar het hele punt van is, echt heel erg pijn doet aan wat een (redelijk) onderhoudende film had kunnen zijn. Op een gegeven moment'schuifelt' een reusachtige wastomaat op een onverhuld houten plankje met wielen erop! Misschien zou ik de film hebben aanbevolen als hij een plezierige kampwaarde had gehad, maar zelfs dat ontbreekt aan deze verschrikkelijke film.

text_en: Attack Of The Killer Tomatoes is a "parody" of bad monster movies which ends up being worse than the movies it spoofs. The (very meager) story tells of tomatoes who revolt against those who treat them badly. Basically,they spin and growl (yes,they growl) and the next thing you know the person is covered in ketchup. The actors are no-names who never made movies after this,so there would be no point to name them. There's a guy who's hired by the governement to try and stop the menace of tomatoes. He's accompanied by a black guy who's master of disguise and a girl and a guy who dives. Anyway, there's another woman who spies on the first guy that works for the government. if this isn't making much sense to you, you understand. This movie never would have been very good in the first place, but it even lacks the fun of laughing at stupid attack scenes. The movie is horribly cheezy, which although being the whole point,really really hurts what could've been a (reasonably) entertaining movie. At one point, a giant wax tomato "slides" on an unconcealed plank of wood with wheels on it! Maybe I would've recommended the movie if it would have enjoyable camp value, but even this is lacking from this terrible movie. 2/10


text:
Het hart van deze film zat op de juiste plaats, waar het brein zich ook bevond.
'Attack' is in wezen een spoof <0xC3><0xA0> la 'Airplane!' (twee jaar voor het daadwerkelijke gebeuren <0xE2><0x80><0x93> mooi werk). Het gaat over wat er gebeurt als groenten, of in dit geval fruit, aanvallen. is een bemoeizuchtige verslaggever (Taylor) die op de slechtste momenten komt binnenvallen, dansend en zingend legersoldaten, Japanse wetenschappers met vervormde stemmen, een of andere vent die een parachute en een samoeraizwaard meesleept... en o ja, de San Diego Chicken voordat hij het maakte.
De grappen hier zijn niet zo geweldig. Je zou ze zelf waarschijnlijk zelfs beter kunnen maken als je ze hebt gezien. Een deel van de dialoog is onuitsprekelijk slecht ('Geef de ketchup eens door' <0xE2><0x80><0x93> niet iets wat je zegt in het bijzijn van tomaten) en wat Puberty Love betreft... tja, ik kan het de tomaten niet kwalijk nemen dat ze verschrompelen als ze het horen.
Wat is er zo goed aan? Nou, ik vond de herkenningsmelodie en het begin van de film leuk, en er was een scène met vier mensen tegelijk aan de telefoon die behoorlijk goed was uitgevoerd... dat is het wel zo'n beetje.
Drie sterren. Geen moordkomedie, maar het probeert het wel.
Rock on, Peace.

text_en:
This movie's heart was in the right place, no matter where its brain was.

"Attack" is basically a spoof a la "Airplane!" (two years before the fact - nice going.) of what happens when vegetables, or in this case fruits, attack.

Through all manner of film magic (stop motion, papier-mache tomatoes on skateboards, reverse filming, people watching off-screen tomatoes, people throwing basketball-sized tomatoes at the on-screen actors), the tomatoes do indeed attack everyone in their leafy grasp.

Then, it's up to Mason Dixon (Miller) and a group of spies I wouldn't wish on any government's side to save the day. Of course there's a meddling reporter (Taylor) who pops in at the worst times, dancing and singing Army soldiers, Japanese scientists with dubbed-in voices, some guy dragging around a parachute and a samurai sword...and oh yeah, the San Diego Chicken before he made it big.

The gags here aren't all that great. In fact, you could probably make up better yourself after watching these. Some of the dialogue is inutterably bad ("Please pass the ketchup" - not something to say in front of tomatoes.) and as far as "Puberty Love" goes...well, I can't blame the tomatoes for shriveling up on hearing it.

What's good about it? Well, I liked the theme song and the beginning credits, and there was a scene with four people on the phone at once that was pretty well executed. ...that's about it.

Three stars. Not a "Killer" comedy, but it tries.

Rock on, Peace.


text: 'Attack of the Killer Tomatoes' bestond voornamelijk uit onsamenhangende, slecht bij elkaar geraapte beelden op zoek naar een film. De plot slaat nergens op, en de verschillende personages duiken zonder enige uitleg in en uit de film op. Als je naar dit dwaze gebrabbel kijkt, krijg je het gevoel dat zoveel andere commentaren zo accuraat hebben weergegeven: dat het gemakkelijk is om een goedkope film van lage kwaliteit te maken en dan het 'parodie'-aspect te gebruiken als excuus voor de goedkoopte en de lage kwaliteit (in een van de scènes zijn vrouwelijke zwemmers doodsbang voor tomaten die in hun buurt drijven; hoe ver kan 'ontkenning van ongeloof' gaan <0xE2><0x80><0x93> zelfs in een parodie?). Maar de titelsong is geweldig.

text_en: "Attack of the Killer Tomatoes" consists mostly of rambling, poorly assembled footage in search of a movie. The plot makes no sense, and the various characters drop in and out of the picture with no explanation at all. Watching this silly spoof, you get the feeling than so many other comments have captured so accurately: that it's easy to make a cheap, low-quality film and then use the "parody" angle as an excuse for its cheapness and low quality (in one scene, female swimmers are terrified of tomatoes that are floating near them; how far can "suspension of disbelief" go - even in a parody?). The title song is great, though. (*1/2)


text:
Deze film nooit meer zien.
Het probeert een spoof over scifi/thrillerfilms uit de jaren vijftig en zestig te zijn maar het enige waar het in slaagt is dat je heel erg zou willen dat je naar een van die films keek en niet naar de film zelf.
Het is heel slap. Een spoof moet een aspect hebben dat boven het gemiddelde uitstijgt. Deze film heeft dat aspect niet.
Red jezelf. Voor mij is het te laat maar... kijk er gewoon niet naar.

text_en:
Never see this movie.

It tries to be a spoof on scifi/thriller films of the 1950s and 1960s but all it succedes at is making you wish really badly that you were watching one of them and not it.

It is very lame. A spoof has to have some aspect which has some above par quality to it. This movie does not have any such aspect.

Save yourself. It's too late for me but... just don't watch it.


text: Het enige aspect van deze film dat voorkomt dat hij mijn minst favoriete stuk celluloidafval is, is een enkele zin die wordt geuit door een agent die probeert te infiltreren in de mensenetende tomaten door een tomatenkostuum aan te trekken: 'Kan iemand de ketchup doorgeven?' Ik raad iedereen met een slaapstoornis ten zeerste aan deze film als slaapmiddel te gebruiken; het werkt beter dan een overdosis demarol.

text_en: The only aspect of this film that saves it from being my least favorite piece of celluloid trash is a single line uttered by an agent attempting to infiltrate the man-eating tomatoes by dressing in a tomato costume: "Can somebody please pass the ketchup?" I highly urge anyone with a sleeping disorder to use this film as a sedative; it works better than an overdose of demarol.