text: Er zijn dus een oude bewaker en een man die doodgaat, en dan is er ook nog kevin, het grootste watje ter wereld. Kevin wil indruk maken op zijn ongelooflijk ongevoelige, brutale en maagdelijke vriendin AMY. Als hij van zijn werk terugkeert naar... een willekeurig huis, vindt hij zijn 'vrienden', de seksueel verwarrende, roodharige KYLE en de werkelijk weerzinwekkende, sletterige DAPHNE. Ze krijgen al snel gezelschap van Daphnes vriend, de schietgrage, seksbeluste macho lummel nick. En dan zijn er nog de titelfiguren, afschuwelijke, kleine marionetten die mensen doden door hun hartenwens te vervullen. Kyles hartenwens is om te paren met een enge, vieze vrouw in spandex. Amy's hartenwens is om een walgelijke slet te zijn. Daphne is al een walgelijke slet, dus ze heeft geen hartenwens. Onderweg zingt een echt afschuwelijke band een echt raar liedje. De kobolds gaan lukraak terug naar waar ze vandaan komen en ontploffen dan. 'Citizen Kane' kan niet tippen aan dit ware meesterwerk van de Amerikaanse film.

text_en: So there's an old security guard and a guy who dies and then there's KEVIN, the world's biggest wuss. Kevin wants to impress his incredibly insensitive, bratty, and virginal girlfriend AMY. As he returns from work to... a random house... he finds his "friends," the sexually confusing red-shorted KYLE and the truly revolting sluttish DAPHNE. They are soon joined by Daphne's boyfriend, the trigger-happy sex-crazed macho lunkhead NICK. And there's the title creatures, horrid little dogeared puppets who kill people by giving them their heart's desire. Kyle's heart's desire is to mate with a creepy, yucky woman in spandex. Nick's heart's desire is to throw grenades in a grade school cafeteria-- I mean nightclub. Kevin's heart's desire is to beat up a skinny thug with nunchucks. Amy's heart's desire is to be a disgusting slut. Daphne's already a disgusting slut, so she doesn't have a heart's desire. Along the way a truly hideous band sings a truly odd song. The hobgoblins randomly go back to where they came from then blow up. "Citizen Kane" cannot hold a candle to this true masterpiece of American cinema.


text:
Hoe je deze film ook bekijkt, hij is gewoon afschuwelijk.
Als je hem als een gruwel beschouwt, dan is het een oncarieuze film waarin de monsters handpoppen zijn.
Als je hem bekijkt als een komedie, dan zul je zien dat het grootste deel van de humor nergens op slaat en gewoon slap is.
Als het een romance is, zul je je afvragen waarom een man bij zo'n slet blijft!
Als je hem bekijkt als een actie, kun je niet echt voor de jengelende held kiezen.
Zoals je kunt zien, levert deze film niets op wat ook maar in de verste verte amusant is. Zoals gezegd zijn de monsters duidelijk marionetten en deze film was weer een poging tot een Gremlin-achtige film. Deze film heeft echter de slechtst uitziende monsters van dat genre. De griezels zagen er best goed uit, net als de mormels, en zelfs de marionetten van de Munchies zagen er beter uit dan deze. De personages in deze film zijn vreselijk onsympathiek. De held is een zeurderige bewaker, zijn vriendin klaagt altijd, ze hebben een slet van een vriendin die een lul van een vriend van het leger heeft, en een andere vriendin die een slet is. Op een gegeven moment in de film vechten de held en de militair met rokkenjagers... deze film is gewoon ontzettend stom. Ik vind het een leuke scène als ze in het gevreesde clubtuig zitten (wat duidelijk geen club is, maar eerder een diner) en de held tegen de serveerster zegt dat ze geen van allen een 21 zijn. Laat me niet lachen, ik ben 25 en ik zie er jonger uit dan zij.

text_en:
No matter how you look at this movie, it is just awful.

If you view it as a horror, then it is an unscary movie with the monsters being hand puppets.

If you look at it as a comedy, then you will notice most of the humor falls flat and is just lame.

If it is a romance you will wonder why a guy would stay with such a B**ch!

If you look at it as an action you can't really pull for the whiny hero.

As you can see this movie just fails to deliver anything remotely entertaining. As mentioned the monsters are obvious puppets and this film was another attempt at a Gremlins type movie. This however has the worst looking monsters of that genre. Critters looked pretty good, so did the Ghoulies, heck even the puppets from the Munchies looked better than these. The characters in this film are thouroughly unlikable. The hero is a whiney security guard, his girlfriend is always complaining, they have a tramp friend who has a jerk military boyfriend, and another friend who is a spaz. At one point in the movie the hero and the military guy fight with rakes...this movie is just utterly stupid. I like the scene when they are in the dreaded club scum (which is obviously not a club, but more likely a diner) and the hero tells the waitress that none of them are 21. Give me a break, I am 25 and I look younger than any of them.


text:
Deze kopie van de hit uit 1984, 'Gremlins', is waarschijnlijk het grootste treinongeluk dat ooit is gemaakt. Zelfs voor een 'B'-film doen alle andere goedkope horrorfilms op hetzelfde podium in het niet vallen wat betreft plot, acteerwerk en goedheid.
Het begint met een willekeurige oude bewaker en de jongere punkachtige bewaker wiens naam van geen belang is. Waarom? Omdat hij na een paar minuten in de film de'verboden' kluis in loopt en wordt vermoord terwijl hij zijn fantasie uitleeft dat hij een rockster is in een goedkope pub.
Dit is alleen maar een voorgerecht voor het volgeboekte hoofdgerecht. Het hoofdpersonage, Kevin, heeft de grootste moeite om te bewijzen dat hij meer is dan een watje. Misschien slaagt hij daar binnen de film in, maar voor het publiek bewijst hij dat hij niet meer is dan een slechte acteur. Kevin krijgt een baan bij de oude bewaker, en wordt tijdens zijn bewakingsdienst rondgeleid op het (wacht eens even) verlaten terrein van de studio. Ja, waarom zou je de moeite nemen om een set te maken als je gewoon de studio zelf kunt gebruiken? Terug naar de film. Kevin maakt op de een of andere manier de verboden kluis open en laat de Hobgoblins vrij. De Hobgoblins dwingen mensen om hun wildste fantasieën uit te leven en doden ze dan om de een of andere reden. Ze moeten voor zonsopgang terug zijn, anders... of anders... of anders wat? Precies.
Andere personages zijn onder meer Kevins'macho'. NICK, Nicks 'vrouw' DAPHNE, wier personage niet meer inhoud heeft dan een sloerieachtige houding en de kleding van een prostituee. Dan is er nog Kevins manipulatieve en 'gereserveerde' vriendin AMY, wier diepste verlangen het is om een slecht geportretteerde dubbelgangster van Cher te zijn, met netkousen en een blauw omaslipje erbovenop. Vraag me niet hoe dat werkt. Misschien wel het meest onderhoudende personage van allemaal is KYLE. Hoe zulke vriendengroepen tot stand komen is de vraag. Kyle is een perverse engerd die geen uur kan doorbrengen zonder zichzelf te stimuleren. Tot zijn hobby's behoren het maken van sekspraatjes vanuit andermans huis en hoogstwaarschijnlijk het snuffelen aan ondergoed.
Het verhaal ontvouwt zich terwijl de helden op zoek zijn naar de Hobgoblins: kniehoge wezens (ook wel bekend als Hobgoblins). De Hobgoblins worden door... hun eigen vrije wil naar de kluis teruggebracht. Misschien hebben ze hun geduld verloren en wachten ze tot de zon opkomt om een ravage aan te richten, of misschien hebben de verhalenschrijvers schrijverskramp gekregen en besloten zich niet druk te maken over het einde. Als ze naar de kluis terugkeren, onthult de oude bewaker: 'Wat hij in het leger heeft geleerd.' en laat explosieven ontploffen die de brandkast vernietigen, wat het einde van de boze Hobgoblins en het einde van deze achtbaan betekent; beter geschikt voor een ritje op een roltrap.
De pure slechtheid van deze film is genoeg om iemand aan het huilen te maken. Als je van plan bent ernaar te kijken, raad ik je aan een paar alcoholische drankjes van tevoren te nemen om elke serieuze overweging van de film uit je hoofd te zetten.

text_en:
This rip off of the 1984 hit "Gremlins" is quite possibly the biggest train wreck of a movie ever made. Even for a 'B' grade movie, all other cheap horror movies on the same platform completely dwarf this movie in terms of plot, acting, and goodness.

It begins with a random old security guard and the younger punky security guard whose name is of no importance. Why? Because a few minutes into the film he walks into the 'forbidden' safe, and is killed whilst living out his fantasy of being a rock star in a cheap pub.

This is just an appetizer for the scat-filled main course. The main character, KEVIN, struggles various times to prove himself as more than a total pussy. Perhaps he succeeds within the film, but to the audience he proves himself as nothing more than a bad actor. Kevin gets himself a job with the old security guard, and is guided through his security shift in the (wait for it) abandoned studio lot. Yes why bother making a set when you can just use the studio itself. Back to the film. Kevin somehow opens the forbidden safe and releases the Hobgoblins. The Hobgoblins force people to live out their wildest fantasies and then kill them for some reason. They must be returned before sunrise or else...or else what? Exactly.

Other characters include Kevin's 'macho' army friend NICK, Nick's 'woman' DAPHNE whose character has no more substance than a bitch-slut attitude and prostitute worthy outfits. There is Kevin's manipulative and 'reserved' girlfriend AMY, whose deepest desire is apparently to be a badly portrayed Cher look-alike with fishnet stockings with a pair of blue grandma underpants on top.. Don't ask me how that works. Quite possibly the most entertaining character of all is KYLE. How such groups of friends are made is up for question. Kyle is a perverted creep who can't go an hour without self-stimulating. His hobbies include calling up sex-chat lines from other people's houses and most likely sniffing underwear.

The story unfolds as the heroes search for the Hobgoblins: knee-high creatures (aka. hand puppets) which, for some reason, attempt to travel no further than the borders of the local neighborhood. Each of the characters eventually lives out their wildest fantasy which never has anything to do with having millions of dollars... or the film having a big budget.

WARNING SPOILERS AHEAD: The twist at the end of this movie will leave the watcher wondering "What?". The Hobgoblins are returned to the safe by...their own free will. Perhaps they lost patience waiting for sunrise to wreak havoc, or perhaps the story-writers got writer's cramp and decided not to worry about the ending. Upon returning to the safe, the old security guard reveals "What he learned in the military" and detonates explosives which destroys the safe, signaling the end of the evil Hobgoblins and the end of this roller coaster ride; better fitted to a ride on an escalator.

The sheer badness of this film is enough to send someone to tears. If you plan to watch it, I recommend a few alcoholic drinks beforehand to take any serious consideration of the film out of mind.


text: Hobgoblins... Hobgoblins... waar moet ik beginnen?!?<br />Deze film maakt Manos <0xE2><0x80><0x93> The Hands of Fate en Future War tot de slechtste film die ooit is gemaakt. Het is leuk om naar te lachen, terwijl het in Manos alleen maar pijnlijk was om naar te kijken. Hobgoblins eindigt ergens in een tijdcapsule als de perfecte film om de term '80's koek' te omschrijven. De acteerprestaties (en ik gebruik die term losjes) zijn afgrijselijk, de Hobgoblins zijn een van de slechtste marionetten die je ooit zult zien, en de strijd om het tuingereedschap moet je zien om het te kunnen geloven. De film was het perfecte voertuig voor MST3K, en die versie is de enige manier om deze puinhoop te bekijken. Deze film geeft Mike en de bots heel wat munitie om de grappigste oneliners uit te halen die ze ooit hebben gedaan. Als je dit probeert te zien zonder de hulp van Mike en de bots... God sta je bij!

text_en:
Hobgoblins....Hobgoblins....where do I begin?!?

This film gives Manos - The Hands of Fate and Future War a run for their money as the worst film ever made. This one is fun to laugh at, where as Manos was just painful to watch. Hobgoblins will end up in a time capsule somewhere as the perfect movie to describe the term: "80's cheeze". The acting (and I am using this term loosely) is atrocious, the Hobgoblins are some of the worst puppets you will ever see, and the garden tool fight has to be seen to be believed. The movie was the perfect vehicle for MST3K, and that version is the only way to watch this mess. This movie gives Mike and the bots lots of ammunition to pull some of the funniest one-liners they have ever done. If you try to watch this without the help of Mike and the bots.....God help you!!


text:
Deze film is niet alleen maar slecht, niet alleen maar afgezaagd, hij is weerzinwekkend. Iets aan Daphne, aan die enge callgirl, aan die hele verrekte (en ik gebruik het woord letterlijk) film straalt iets grotesks uit waar een bordeelhoudster zich aan zou ergeren. Ik krijg kippenvel van deze film, ik krijg er spijt van dat ik voortplantingsorganen heb, en ik krijg het gevoel dat ik onrein ben.
Een van de dingen die me het meest dwarszitten aan deze film is dat ze zo'n goed concept hebben gebruikt. Een wezen dat fantasieën heeft met rampzalige gevolgen in plaats van het cliché 'de slechtste nachtmerrie' en de overdreven verknipte wens, is een werkelijk fascinerend idee voor een film.
Ik dacht: de reden waarom kobolden voor dag en dauw gedood moeten worden, is dat ze aangetrokken worden door fel licht. Overdag zijn felle lichten niet goed te zien, dus ze zouden overal kunnen zijn.
Tel de Hobgoblins: Vier Hobgoblins komen de filmstudio uit rijden, en toch worden minstens negen van de verderfelijke pluchen beesten in de loop van de film gedood.
Discussievraag: Als je een frigide, veeleisende, ondankbare vriendin had, zou je dan een huis-, tuin- en keukengevecht aangaan met een militaire slungel? Leg uit.

text_en:
This movie is not just bad, not just corny, it is repulsive. Something about Daphne, about the creepy call-girl, about the whole damn (and I use the word literally) film radiates a grotesquery that would offend a brothel mistress. This film makes my skin crawl, makes me regret having reproductive organs, and makes me feel unclean.

One of the things that bothers me most about this movie is that they used such a good concept. A creature that makes fantasies with disastrous results, rather than the cliché Worst Nightmare and the overdone Twisted Wish, is a truly fascinating film idea.

Thought: The reason why hobgoblins need to be killed before day is that they are attracted to bright lights. During the day, bright lights don't show up well, so they could go anywhere.

Count the Hobgoblins: Four hobgoblins drive out of the film studio, and yet at least nine of the pernicious plush-toys are killed throughout the course of the movie.

Discussion Question: If you had a frigid, demanding, unappreciative girlfriend, would you enter garden-tool-combat with a military chunkhead? Explain.


text: Hoe Rick Sloane vijf films mocht maken, is moeilijker te geloven dan koude fusie. Deze film is absoluut misdadig. Voordat ik deze film zag, dacht ik: Manos: Handen van het Noodlot is het ergste gelul dat ik ooit heb gezien, maar Manos beweegt tenminste zo langzaam dat je in slaap zou kunnen vallen, waardoor je ogen gered worden van de pijn die ze zullen lijden. De grootste tragedie van deze film is dat de oude man die de Hobgoblins 'vasthoudt' de laatste scène haalt. De tijd die ik heb besteed aan het kijken naar deze film was een absolute verspilling van mijn leven.

text_en: How Rick Sloane was allowed to make five movies is harder to believe than cold fusion. This film is absolutely criminal. Before watching this movie I thought Manos: Hands of Fate was the worse piece of crap I ever saw, but at least Manos moves so slowly you might fall asleep, thereby rescuing your eyes from the pain it will suffer. The greatest tragedy of this movie is that the old man that keeps the Hobgoblins "locked" up makes it to the final scene. The time I spent watching this movie was an absolute waste of my life.


text:
Er kan geen sprake van zijn dat deze film wordt verpest door de regisseur, want die heeft ons ook allemaal verslagen en deze film op o zo veel manieren verpest.
Deze film is een schaamteloze rip-off van dingen als _Crispins_ en _Gremlins_ en slaagt er op zo veel niveaus niet in om de humor en de gruwel van die beter gemaakte films weer te geven. Uiteindelijk wordt het een smerige tijdverspilling, waarin slechte acteurs slechte dialogen voeren in het bijzijn van een idiote regisseur, die af en toe speelgoedbeesten naar ze toe gooit. Ze worstelen met dat speelgoed op ongeveer dezelfde manier als in oude Tarzan-films de rubber krokodillen werden gebruikt, die ze onder het schreeuwen heen en weer schudden en hun best doen om het er een beetje dreigend uit te laten zien. Het is pijnlijk om aan te zien, en het wordt er niet beter op door de mentale mode van de jaren tachtig die de leden van de cast dragen.
Het komt erop neer dat een paar gekke buitenaardse wezentjes die in de val zijn gelokt door een bejaarde bewaker in een filmdecor, na een gevangenschap van ettelijke jaren eindelijk vrijkomen en telepathisch beginnen te rotzooien met de geest van andere mensen. De nieuwe bewaker, de idioot die hen ondanks herhaalde waarschuwingen heeft laten gaan, brengt zijn bende van vrienden uit de jaren tachtig bij elkaar en ze gaan samen kleine avonturen beleven terwijl ze proberen de Grem... Hobgoblins terug te halen.
Alle leven is hier, met de bende die bestaat uit een knokkelkopjoch, de slet van zijn jarenvriendin, de 'held' s frigide en nuffige vriendin, en de jonge held, die geen zelfvertrouwen heeft en wil dat zijn vriendin hem toch uitschakelt.
Eerst komt de infame vechtscène, waarin de ex-militair laat zien dat hij in het leger is getraind om een bullebak te zijn en de nerdachtige held urenlang met de verkeerde kant van een riek te porren. Dan wordt er wat rondgerend en eindigt de film in een smerige nachtclub met grappige handgranaten die alles opblazen behalve de mensen die vlak naast hen staan. Dan is de film zo'n beetje afgelopen, en dat is maar goed ook.
Het is niet goed. Het is alsof je naar een treinongeluk kijkt, je kunt je ogen er niet van afhouden, zo erg is het. Perfecte kost voor het Mystery Science Theater, maar godvergeten slecht als je het in je eentje en onversneden probeert te zien. De modepolitie heeft nog steeds een aantal aanhoudingsbevelen voor de cast, en ik daag iedereen uit om niet openlijk spottend te lachen om het losbandige gevecht. Dit scoort hooguit twee van de tien punten, op een goede dag.

text_en:
There can be no questions of spoilers for this movie, the director beat us all too and spoiled this movie in oh so many ways.

A blatant rip-off of stuff like Critters and Gremlins, this movie fails on so many levels to recapture the humour and horror of those better made films. It ends up a sleazy waste of time, where bad actors deliver bad dialogue in front of an idiot director, who occasionally tosses stuffed toys at them. They wrestle with said toys in much the same manner as old Tarzan films used to use rubber crocodiles, shaking them whilst screaming and trying their best to make it look slightly threatening. It's painful to watch, and not helped by the mental 80's fashions worn by the cast.

Basically, some crazy little aliens who have been trapped by an aging security guard in a film lot finally get free after umpteen years confinement, and begin to telepathically screw around with peoples minds. The guards new recruit, the idiot who let them out despite repeated warnings, gets his gang of 80's friends together and they go off and have minor adventures together while trying to recapture the Grem... Hobgoblins.

All life is here, with the gang consisting of a knucklehead jock, his 80's slut girlfriend, the 'hero's frigid and prissy girlfriend, and the young hero, lacking in confidence and wishing his girlfriend would put out anyway.

First off comes the infamous rake fighting scene, where the ex-military jock shows how he was trained in the army to be a bully, poking the nerdy hero with the wrong end of a rake for what seems like hours. Then there's some running around, terminating in a real pie-fight style ending in a scuzzy nightclub with comedy hand-grenades blowing up everything except the people standing right next to them. Then the film sorta ends, and alls well that ends well.

It's not. This is like watching a train wreck, you cant take your eyes off it, it's so bad. Perfect fare for Mystery Science Theater, but god-awful should you try to watch it alone and uncut. The Fashion Police still have a number of outstanding warrants for the cast, and I dare anyone not to laugh in outright derision at the rake fight. This scores 2 out of 10 at most, on a good day.


text:
Om te beginnen probeert 'Hobgoblins' de meer succesvolle 'Gremlins' na te apen. Dat is al erg genoeg, maar ze proberen hier niet eens iets te maken wat ook maar in de verste verte op een film lijkt. In plaats daarvan lijkt het meer op een goedkope kelder, alles-moet-in-de-zak-zitten voor g<0xC3><0xAA>nante scènes, ongepaste geluidseffecten, smakeloze tapioca en een scenario dat alles wat mensen heilig vinden in hun filmopnamen opneemt en in de oude buisbuis gooit.
De plot? Grrrr... Bemoeizieke kinderen zoeken gremlinachtige wezens uit de filmwereld op voordat ze mensen vermoorden door hun fantasieën te projecteren. Klinkt cool, hè? Nou, zie je die muur aan de andere kant van je kamer? Ren er recht op af, op topsnelheid, met je gezicht naar voren. Kijk, DAT IS WAARDELIJKER DAN DEZE film. '
Durf je dat te betwijfelen? Snel, noem nog eens iets anders een van de aanknopingspunten is iets anders geweest dan dit. Wat hebben de schrijvers nog meer gedaan sinds 'Hobgoblins'? Noem nog eens een directeurszetel van Rick Sloane. Hoeveel actiefiguren van 'Hobgoblins' heb je? Zie je? DANK JE.
Ik kan niet geloven dat ik er zo lang over heb gedaan om over zo'n afschuwelijke film te schrijven. Ik zou liever over belangrijker dingen schrijven, zoals de scheiding van kerk en staat, economische herstructurering in Europa, dat soort dingen. Maar nee, het is 'Hobgoblins' en het is slecht <0xE2><0x80><0x93> slecht als het behang van je grootouders, slecht als roze flamingo's op je gazon, slecht als ondergoed met 'Home of the Whopper' erop... en ik denk dat we het daar maar bij laten. '
Nou, Mike en de robots vechten dapper, maar hoe ze ook hun best doen, ze kunnen niet veel doen met 'De kobolds' voor ze beseffen dat, ja, de directeur een schop tegen zijn scheenbeen nodig heeft.
Echt, heel hard.
Eén ster voor 'De kobolds', zeven sterren voor de MST3K-versie.

text_en:
For starters, "Hobgoblins" tries to ape the more successful "Gremlins". That's bad enough but they don't even try to make anything that closely resembles a movie here. Instead, it's more like a bargain basement, everything-must-go clearance of embarrassing scenes, inappropriate sound FX, acting as bland as unflavored tapioca and a script that takes everything humans hold sacred in their motion pictures and throws 'em down the old tube-aroo.

The plot? Grrrr.... Meddling kids track down gremlin-like creatures from movie lot before they kill people by projecting their fantasies. Sound cool, does it? Well, see that wall on the other side of your room? Run right at it, top speed, face first. See, THAT is cooler than this movie.

You dare to doubt? Quick, name something else one of the leads has been in other than this. What other scripts have the writers done since "Hobgoblins"? Name another Rick Sloane directoral effort. How many "Hobgoblins" action figures do you have? See? THANK you.

I cannot believe I took so long to write about such a horrible film. I'd rather write about more important things; like the separation of church and state, economic restructuring in Europe, that kind of thing. But no, "Hobgoblins" it is and it is bad - bad like your grandparents' wallpaper, bad as pink flamingos on your lawn, bad like underwear that says "Home of the Whopper"...and I think we'll stop there.

Well, Mike and the robots fight valiantly but try as they might, they can do only so much with "Hobgoblins" before they realize that, yes, the director DOES need kicked in the shin.

Real, real hard.

One star for "Hobgoblins", seven stars for the MST3K version.


text:
Wauw, het is me eindelijk gelukt, na een paar pogingen, om deze godvergeten verschrikkelijke film uit te kijken, om vervolgens te horen dat Rick Sloane en zijn productieteam dit jaar een rechtstreeks vervolg hebben gemaakt.

Van alle films die MST3K recenseert <0xE2><0x80><0x93> en ze graven echt onder in de ton, kijkend naar de beruchte 'Manos', 'Weerwolf', 'The Incredible Strange' en de minder bekende rampen als 'Laserblast', 'Zombie Nightmare' en 'Time Chasers' <0xE2><0x80><0x93> moet dit wel de allergrootste vuilnishoop zijn die ze ooit hebben laten zien (wat hem perfect maakt om te becommentariëren). Heel eenvoudig gezegd gaat de film over een stel Munchies-achtige hellevegen die vrij rondlopen en de verlangens van mensen exploiteren voor roem, rijkdom, moed en natuurlijk seks, op een manier die uiteindelijk tot gevolg heeft dat er mensen worden vermoord. Maar dit is het soort film waarin het acteren zo belachelijk is (een test van machismo, bijvoorbeeld, wordt geïllustreerd door twee kerels die in de voortuin met tuingereedschap vechten), het schrijven is zo geforceerd (zoals de vaak beschreven scène van een gremlin die aan de arm van een meisje hangt dat het zou merken als ze haar hoofd een kwartslag naar links zou draaien... en dit is niet de eerste keer in de film dat dat gebeurt), en het verhaal is zo... er wordt zo zelden aandacht aan besteed (vandaar het MST3K-gebazel over een 'wet in de toekomst waar films gemaakt moeten worden door FILM-makers) dat je er echt van overtuigd bent dat de harige marionetten iedereen op het scherm zullen vermoorden. De slechtste film... ooit.

text_en:
Wow, I just finally managed, after several attempts, to finish watching this god awful movie, only to learn that Rick Sloane and his production team have completed a straight-to-video sequel this year.

Of all movies reviewed by MST3K--and they truly dig from the bottom of the barrel, screening the reputationally bad 'Manos,' 'Werewolf,' 'The Incredibly Strange,' and the lesser know disasters like 'Laserblast,' 'Zombie Nightmare,' and 'Time Chasers,'--this certainly has to be the absolute biggest pile of garbage they'd ever shown (which makes it perfect for riffing). Very simple, the movie is about a bunch of Munchies-like gremlins on the loose, exploiting people's desires for fame, fortune, prowess, and of course, sex in ways that end up with people getting killed. But this is the kind of movie where the acting is so ridiculous (a test of machismo, for example, is illustrated by two guys who battle in the front yard with garden tools), the writing is so forced (such as the oft-described scene of a gremlin hanging on the arm of one girl who would notice it, if only she turned her head a quarter to the left... and this isn't the first time in the movie this happens), and the story is so... rarely given attention (hence the MST3K riff about a "law in the future where films have to be made by FILMmakers), that you actually root for the furry puppets to kill off everyone on screen. Worst movie... ever.


text: Als connaisseur van slechte films moet ik honderden slechte films hebben gezien, en toch onderscheidt _Hobgoblins_ zich van alle andere op zijn eigen, unieke manier. Klassieke slechteriken als _The Creepping Terror_, _The Mighty Gorga_ en _Manos_ zijn van begin tot eind allemaal slecht. _Hobgoblins_ daarentegen begint slecht en wordt steeds slechter naarmate hij vordert. Toen ik voor het eerst de beruchte scène met de losgeslagen vechtersbaas zag, dacht ik bij mezelf dat dit echt een slechte film was. Ik was me er gelukkig niet van bewust dat ik zojuist het beste had gezien dat deze film te bieden had. De film maakt zijn grootste duik in de celluloidhel tijdens de pijnlijk onhandige _Club Scum_ -scène. Met alleen deze ene film bewijst regisseur Rick Sloane dat hij naast mensen als Coleman Francis en Bill Rebane een van de slechtste regisseurs aller tijden is. Hoe slecht kan een slechte film zijn? Kijk naar 'Hobgoblins' en vraag je dat niet langer af.

text_en: ****MINOR SPOILERS*** As a bad movie connoisseur I must have viewed hundreds of bad movies and yet "Hobgoblins" stands apart from all others in it's own unique way. Classic baddies such as "The Creeping Terror," "The Mighty Gorga" and "Manos" are uniformly bad from start to finish. "Hobgoblins" on the other hand, starts off bad and gets progressively worse as it goes. During my first viewing of the infamous rake fight scene I thought to myself that this was a truly bad film. I was blissfully unaware that I had just seen the best that this movie had to offer. The movie takes its most massive nosedive into celluloid hell during the painfully inept "Club Scum" sequence which is a continuous string of one unfunny joke after another. With just this one film, director Rick Sloane proves that he deserves mention alongside the likes of Coleman Francis and Bill Rebane as one of the worst directors of all time. How bad can a bad movie be? Watch "Hobgoblins" and wonder no longer.


text:
Of je nu naar de gewone versie van dit monster kijkt of naar de MST3K-versie, je kunt alleen maar onder de indruk raken van de totale GALL die in deze productie is gestopt. De filmmakers beledigen de intelligentie van de kijker van het ene eind tot het andere en het kan ze duidelijk geen moer schelen dat ze dat doen.
Alles aan deze film is van top tot teen goedkoop. Zelfs de auto uit de jaren vijftig in de flashbacks naar dat tijdperk ziet eruit alsof hij van een autokerkhof is geplukt.
De 'kobolds' worden, zoals je waarschijnlijk wel weet, 'gerealiseerd' met slecht gemaakte handpoppen en pluchen beesten; als iemand geacht wordt door hen te worden aangevallen, is het duidelijk dat het speelgoed door het slachtoffer tegen zijn of haar eigen lichaam wordt gehouden. Als de beesten wegrennen van de twee bewakers, wordt dat getoond (of liever gezegd, niet getoond) door de camera die omhoog richt op de bewakers, die omlaag kijken en hun hoofd omdraaien alsof ze de kobolds zien die langsrennen. Het doet denken aan de scène in de film _Tangents_, waarin twee mensen in de ruïnes van een toekomstige wereld staan en het puin overzien, en wij krijgen er niets van te zien. Budgetbeperkingen, afgedekt met totale incompetentie, betekenen over het algemeen dat je niets hebt wat de moeite waard is om te laten zien, dus waarom zou je het proberen? De'scènes' waren volkomen lachwekkend. Het huis blijkt een leegstaand huis te zijn geweest <0xE2><0x80><0x93> waarschijnlijk te huur of te koop <0xE2><0x80><0x93> dat de productiemaatschappij voor een uur of twee in handen heeft gekregen om de opnamen te doen. De 'ruimteboot' is iets waar ik me voor zou hebben geschaamd toen ik nog een tienjarig model was.
De motieven van de personages zijn onzinnig <0xE2><0x80><0x93> Kevin wordt gekleineerd door zijn waardeloze, ondankbare vriendin omdat ze niet 'trots op hem' is. Ik weet zeker dat dit aan het eind bedoeld was om hun verzoening o zo ontroerend te maken, maar elke man met echt zelfrespect zou tegen haar hebben gezegd dat ze naar de hel kon lopen en haar hebben laten zitten. Nick schijnt terug te zijn van een twee maanden durende militaire training (ja, Nick, mooi geknipt volgens de regels) en lijkt erop gebrand te bewijzen dat ons land wordt verdedigd door sadistische, debiele beesten die seksmaniak zijn. Kyle is een telefoonseksfreak in een rode korte broek die droomt van een nacht met een in spandex gehulde meesteres, maar hij is zo verwijfd dat hij waarschijnlijk homo is. Een van de meisjes is preuts en het andere is een smeerlap.
En de kobolds? Aan het eind gaan ze allemaal terug naar de kluis waar ze al dertig jaar wonen. Waarom? Wie zal het zeggen? Wie kan het wat schelen? Kijk naar deze film en sta er versteld van hoe primitief het filmen in onze moderne tijd kan zijn als je een idioot script hebt, een incompetente regie, acteurs die zo slecht zijn dat ze op de middelbare school niet in een theaterproductie zouden passen en decors die Edward D. Wood jr. waardig zijn.

text_en:
Whether you watch the regular version of this monstrosity or the MST3K version, you can only be impressed by the utter GALL that went into this production. The filmmakers insult the viewer's intelligence from one end to the other and obviously couldn't care less that they are doing so.

Everything about it is rock-bottom cheap. Even the 1950s car in the flashback sequence to that era looks like it was hauled out of a junkyard.

The "hobgoblins" are, as you probably know, "realized" with badly-crafted hand puppets and stuffed toys; when a person is supposed to be attacked by them, it's clear the toy is being held by the victim to his or her own body. When the critters scurry away from the two security guards, this is shown (or rather, not shown) by the camera aiming UP at the guards as they look down and turn their heads as if watching the hobgoblins scurrying past. It's reminiscent of the scene in the film "Tangents" where two people are standing in the ruins of a future world, surveying the wreckage, and we aren't shown any of it. Budget constraints alloyed with utter incompetence generally mean you won't have anything worth showing, so why try? The "sets" were utterly laughable. "Club Scum" was an obvious diner; the house appears to have been a vacant house --probably for rent or sale-- which the production company got hold of for an hour or two to do the shoot. The "spacecraft" is something I would have been ashamed to build when I was a model-making 10 year-old.

The motivations of the characters make no sense-- Kevin gets denigrated by his worthless ingrate of a girlfriend because he hasn't made her "proud of him." I'm sure this was intended to make their reconciliation oh so touching at the end, but any guy with real self-respect would have told her to go to hell and left her. Nick is supposedly back from 2 months of Army training (yeah, nice regulation haircut, Nick,) and seems bent on proving that our country is being defended by sadistic, moronic animals who are sex maniacs. Kyle is a phone-sex freak in red shorts who dreams of a night with a spandex-clad dominatrix type, but he's so effeminate that he's more likely gay than not. One of the girls is a prude and the other is a sleaze.

And the hobgoblins? At the end they all head back to the vault where they've lived for 30 years. Why? Who knows? Who cares? Watch this film and be amazed at how primitive film-making in our modern age can be when you have an idiotic script, incompetent direction, actors who are so bad they'd be rejected from a high school theater production, and sets worthy of Edward D. Wood, Jr.


text: Als films als Ghoulies Gremlins verscheuren, dan zakken Hobgoblins naar het nieuwe dieptepunt van het verscheuren van afval zoals Ghoulies. Deze nauwelijks tot leven gewekte lappenpoppen hebben een of ander plan om hun fantasieën te verwezenlijken (waarbij in wezen de seksdromen van groteske figuren betrokken zijn <0xE2><0x80><0x93> o, wat heerlijk), maar wat dat met iets te maken heeft is een raadsel, behalve dan dat de regisseur zich aan zijn perverse voorliefde voor erotiek mag overgeven. Dat laten ze zien in de 8e cirkel van de hel, vermoed ik. Er is geen echte intrige <0xE2><0x80><0x93> alleen 'kobolds <0xE2><0x80><0x93> dood!' en zwakke pogingen tot humor en een milde poging om het kijkend publiek op te winden.

text_en: If movies like Ghoulies rip off Gremlins, then Hobgoblins sinks to the new low of ripping off garbage like Ghoulies. These barely-animated furbies have some kind of scheme to fulfill fantasies (which involve basically groteque characters' sex dreams - oh joy), but what that has to do with anything is anybody's guess, except to let the director indulge his kinky penchant for erotica. They show this down in the 8th circle of Hell, one suspects. There's no real plot - just "goblins - kill!" and feeble attempts at humor and a mild attempt to arouse the viewing audience.


text: Hobgoblins is een heel goedkope en slecht uitgevoerde Gremlin-truc. Dat is het beste wat je over dit zootje ongeregeld kunt zeggen. Zo'n beetje iedereen in de cast was gekozen om zijn uiterlijk en niet om zijn acteertalent. Het was heel pijnlijk om te zien.<br />Vermijd deze tot elke prijs.

text_en:
Hobgoblins is a very cheap and badly done Gremlins rip-off. That's the best thing one can say about this stinkpile. Pretty much everyone in the cast was chosen for their looks and not their acting ability. It was very painful to watch.

Avoid this one at all costs.


text: Ik heb er echt niets nieuws aan toe te voegen maar ik had gewoon het gevoel dat ik iets over die zak moest zeggen. Dus hier komt-ie:<br />Afschuwelijk. Ik loop mijn MST3K dvd-verzameling nog eens door en ik heb net Hobgoblins voor ongeveer de 10e keer bekeken. Het is echt heel, heel pijnlijk maar het was het volgende op de lijst... Je kunt zien dat er een heel klein stukje van een echte film begraven ligt onder al die troep die 'Hobgoblins' heet maar het kon er gewoon niet uit. Alles aan deze film is 4erangs. Het verhaal, het acteerwerk, de effecten, de vrouwen, de 'actiescènes', de... ahhhh, vergeet het maar. Ik kan naar een stuk gelul kijken als 'The Bloodwaters of Dr. Z' (ook wel 'Zaat' genoemd). En zo ging het maar door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en door en

text_en:
I really don't have anything new to add but I just felt like I had to comment on this sack. So here goes:

Atrocious. I'm running through my MST3K DVD collection again and I just watched Hobgoblins for about the 10th time. It's really, really painful but it was next on the list... You can see that there is a tiny kernel of an actual movie buried under all the crap that is "Hobgoblins" but it just couldn't get out. Everything about this movie is 4th rate. The story, the acting, the effects, the women, the "action scenes", the... ahhhh forget it. I can watch a piece of crap like "The Bloodwaters of Dr. Z" (aka "Zaat") over and over and over with hardly any ill effects (I like it in fact- btw, it will be on TCM later this month- October, 2009) but "Hobgoblins" is a whole 'nother ballgame.

The worst part of it all may be that it's now about 12 hours after the movie ended, I had a good night's sleep, some coffee and some dry toast, my medications, and yet the ersatz "New Wave" dance music that Amy, Red Shorts, and Laraine Newman were frolicking to in the living room is STILL RUNNING THROUGH MY HEAD. This torment will last for days.

Good luck, won't you?


text:
Deze film is zo slecht dat het komisch is. Sterker nog, Mystery Science Theatre 3000, de tv-serie waarin drie personages slechte films nadoen en bespotten, gebruikte deze film zelfs om te bespotten. Ik raad je aan om hem te kijken (misschien op YouTube) in plaats van deze film te zien.
Alsjeblieft, zie Hobgoblins niet als je niet bereid bent om binnen de eerste scène te stoppen. Eigenlijk moet je deze film niet zien, punt uit. Alsjeblieft. In elk geval niet serieus. De grappen zijn niet grappig (op zijn zachtst gezegd) en het is veel leuker om hem te bespotten of een parodie ervan te zien en dan de film te bekijken.
Misschien word je misselijk als je ernaar kijkt, dus spaar jezelf. Lees een boek. Doe de was. Alles is leuker dan naar Hobgoblins kijken.

text_en:
This movie is so bad, it's comical. In fact, Mystery Science Theatre 3000, the television show in which three characters watch and parody bad movies, used this very film to mock. I suggest watching it (maybe on YouTube) instead of actually seeing this movie.

Please, do not see Hobgoblins if you're not prepared to stop within the first scene. Actually, do not see this movie, period. Please. At least not seriously. Its jokes are not funny (to say the least), and you'll have much more fun parodying or watching a parody of it then viewing the movie.

You may feel yourself becoming sick upon watching, so spare yourself. Read a book. Do the laundry. Anything is more fun than watching Hobgoblins.


text:
1. Buitenaardse wezens lijken op pluchen speelgoedbeesten en handpoppen, terwijl ze armen hebben die niet functioneren.
2. Buitenaardse wezens zijn meesters in intergalactisch ruimtereizen, maar ze weten niet hoe ze een niet-afgesloten kluisdeur open moeten duwen, terwijl ze wel een deur open kunnen duwen die door vijf mensen wordt dichtgehouden.
3. Oude veiligheidsagenten weten hoe ze C4 te pakken moeten krijgen en wachten alleen maar op het juiste moment om het te gebruiken, bijvoorbeeld als ze plotseling zonder aanwijsbare reden worden ontslagen.
4. Kennelijk was er in het opleidingskamp van het Amerikaanse leger in de jaren tachtig sprake van verscheidene sessies van 'tuingereedschapsgevechten', waaronder de pirouette van de dood.
5. Om indruk te maken op je preutse vriendin moet je 'de wereld... eh... buurt' van buitenaardse wezens redden.

6. Alle vrouwen zijn sletten, openlijk of in het geheim.

7. Smerige nachtclubs zien eruit als slechte eters.
8. 'Smerige' serveersters werken als danseressen voor de Fontanelles (hoe hebben ze dat voor elkaar gekregen?) en kunnen alleen slechte dansbewegingen van 60 doen.
9. Soldaten dromen er in het geheim van om Rambo te zijn.
10. Granaten hebben blijkbaar een stand voor 'flash-bang'.
11. Als je levend verbrandt, krijg je blijkbaar alleen kleine brandwonden op je armen.
12. Sargeanten van het Amerikaanse leger zijn blijkbaar altijd in de buurt en doen niets tegen buitenaardse wezens.
13. Buitenaardse wezens 'gaan naar huis', wat betekent: terug naar de kluis waarin ze niet waren opgesloten.
14. Buitenaardse wezens voelen zich aangetrokken tot felle lichten, wat in de omgeving van Los Angeles blijkbaar betekent dat het huis van de hoofdpersoon het felst verlichte voorwerp in de omgeving is.
15. Als je in een film 16 parkeerscènes laat zien, vraagt het publiek om meer.
16. De Vans uit de 80's hebben blijkbaar een afschuwelijk ophangsysteem.
17. In deze film hoort komedie voor te komen.
18. In deze film hoort horror voor te komen.
19. In deze film horen schandalen en huldebetuigingen voor te komen.
20. Deze film geneest slapeloosheid.
21. Blijkbaar maakt elektronisch tuingereedschap elektronische toetsenbordgeluiden wanneer het wordt gebruikt, niet alleen bij gevechten (zeg me dat ik niet de enige ben die dat heeft gemerkt). De waarheid is dat deze film er gewoon verkeerd uit kwam. Punt uit. Er zit niet veel vlees op de botten, en hij doet ook niet echt goed wat hij zou moeten doen. Hij is gewoon slecht. Maar ik heb wel ergere dingen gezien, en de scène van het losgeldgevecht is puur komediegoud, opzettelijk of anderszins.
2/10 - Jaws 4 was nog erger dan dit. De film heeft zichzelf tenminste nooit serieus genomen.

text_en:
1. Aliens resemble plush toys and hand puppets, while having arms that don't function.

2. Aliens mastered intergalactic space travel, but they don't know how to push an unlocked vault door open, yet can push open a door being held shut by five people.

3. Old Security Guards know how to get a hold of C4, and are just waiting for the right time to use it, say, when they are suddenly fired for no explainable reason.

4. Apparently, US Army boot camp, in the 80's, involved several sessions of "garden tool combat", including the pirouette spin of death.

5. To impress your prudish girl friend, you have to "save the world...err...neighborhood" from aliens.

6. All women are sluts, either openly or secretly.

7. Scummy night clubs look like bad diners.

8. "Scummy" waitresses double as dancers for The Fontanelles (how did they get talked into this?) who can only do bad 60's dance moves.

9. Army privates secretly dream of being Rambo.

10. Grenades apparently have a setting for "flash-bang".

11. Being burned alive apparently only leaves one with minor burns on their arms.

12. US Army Staff Sargeants apparently happen to always be in the area and do nothing about aliens in the area.

13. Aliens apparently always "go home", which means back to the vault they were un-locked in.

14. Aliens are attracted to bright lights, which apparently means in the Los Angeles area one would assume, the protagonist's house is the most brightly lit thing in the area.

15. Showing 16 parking scenes in a movie makes the audience clamor for more.

16. Vans from the 80's apparently have horrible suspension systems.

17. Comedy is supposed to happen in this film.

18. Horror is supposed to happen in this film.

19. Spoofs and homages are supposed to happen in this film.

20. This film cures insomnia.

21. Apparently, garden tools make electronic keyboard noises whenever they are used, not just in fights (tell me I'm not the only one who noticed this).

The simply truth is this film just came out wrong. Period. There isn't much meat on the bone, nor does it do anything really well. Even average. It's just bad. However, I've seen far worse, and the rake fight scene is pure comedy gold, intentional or otherwise.

2/10 - Jaws 4 was worse then this. At least the film never took itself seriously.


text:
Een groep extreem onsympathieke sukkels wordt gekweld door manke marionetten die door een of andere bejaarde nachtwaker zonder enige reden twintig jaar lang in een filmkluis zijn opgesloten.
Veel mensen kennen deze film alleen maar van MST3K's rake parodie op de film. Maar ik heb de echte film gezien en kan met een gerust hart zeggen dat hij inderdaad slecht is, echt heel slecht. Van een van de afschuwelijkste 'gevecht'-scènes die ik ooit heb gezien tot de opgezette 'buitenaardse wezens' die lijden aan een gebrek aan beweging (ik had een My Pet Monster dat veel enger was) tot aan het afgrijselijke acteerwerk (ik had een My Pet Monster dat veel charismatischer was). De meeste films zijn op de een of andere manier, en geloof me, ik heb er geen flauw idee van hoe, veel erger. Dat wil niet zeggen dat deze film helemaal geen rotzooi is, want dat is hij niet. Ik zeg het alleen maar.
Eye Candy: geen naaktscènes in de film zelf, maar er staan 2 paar tieten op de dvd Inleiding tot de film.
Mijn cijfer: D-.
Retromedia-dvd Extra's: Inleiding door Jim Wynorski; Stills-galerie; en Trailer voor deze film.

text_en:
A group of extremely unlikable A-holes are tormented by lame puppets that some elderly douche bag night-watchman has kept locked away in a film vault for twenty years for no reason whatsoever.

Many people know this film merely from MST3K's spot-on ribbing of the flick. But I've seen the actual movie and can safely say that yes it's bad, really, REALLY bad. From the one of the most awful 'fight' scenes I've ever witnessed to the stuffed toy 'aliens' that suffer from a lack of motion (I had a My Pet Monster that was scarier) right up to the atrocious acting (I had a My Pet Monster that was more charismatic) However, that being said Rick Sloan's "Vice Academy" films are somehow, and trust me I have no earthly idea how, much worse. That's not to suggest that this film is anything but crap, because it isn't. Just throwing it out there.

Eye Candy: no nudity in the movie proper, but there's 2 pairs of tits in the DVD Introduction to the film

My Grade: D-

Retromedia DVD Extras: Introduction by Jim Wynorski; Stills gallery; and Trailer for this film


text: Ooit dacht ik dat _The Stoned Age_ de slechtste film was die ooit gemaakt is... ik had het mis. _Hobgoblins_ overtrof hem op alle manieren die ik me maar kon voorstellen en een paar die ik me niet kon voorstellen. In _The Stoned Age_ haatte ik de personages. In _Hobgoblins_ haatte ik de acteurs... en alle anderen die betrokken waren bij het scheppen van deze gruwel. Ik zal geen plaaggeest in deze film opnemen, zo wreed ben ik niet. Ik zou onschuldige mensen zoals jullie niet aan zo'n kwelling kunnen onderwerpen. In feite is elke discussie over plot die betrekking heeft op deze film zinloos en vernederend. Woorden die ik zou gebruiken om deze film te beschrijven zijn als volgt: smakeloos, stompzinnig en naïef.<br />Tot slot, kijk alsjeblieft niet naar deze film. Ik smeek het je, van de ene filmliefhebber tegen de andere... Nee, van de ene mens naar de andere, ALSJEBLIEFT. Kijk er niet naar uit, omwille van je eigen verstand en je verstandelijke vermogens. Vernietig alle kopieën die je tegenkomt.

text_en:
I once thought that "The Stoned Age" was the worst film ever made... I was wrong. "Hobgoblins" surpassed it in every way I could imagine and a few I couldn't. In "The Stoned Age" I hated the characters. In "Hobgoblins" I hated the actors... and everyone else involved in creating this atrocity. I won't include a teaser to this film, I'm not that cruel. I couldn't subject innocent people such as yourselves to such torment. In fact, any discussion of plot pertaining to this film is senseless and demeaning. Words I would use to describe this film are as follows: insipid, asinine, and ingenuous.

In conclusion, PLEASE don't watch this film. I beg of you, from one movie lover to another... no, from one human being to another, PLEASE. For the sake of your own sanity and intellect DO NOT WATCH IT. Destroy any copies you come across.


text:
Beschrijving: afgezaagd, volkomen stompzinnig en waardeloos. Het is zo goedkoop en slap dat je je gaat afvragen waarom die abnormaal domme mensen 2 maanden of zo hebben verspild om een budget uit te geven (ik vermoed dit...) waarschijnlijk niet meer dan 700 dollar om deze film te maken. Het was gewoon hysterisch om ernaar te kijken, met of zonder Mystery Science Theater. Ik geef je de beste raad ter wereld:
Spaar jezelf, spaar je tijd, je leven en je geld, door NIET <0xE2><0x80><0x93> ik herhaal, NIET <0xE2><0x80><0x93> zelfs maar te peinzen of je deze film wel moet zien. Deze film is zo afgezaagd dat je gezicht paars wordt van woede en verveling. Als je een IQ van één cijfers hebt, ben je mijn gast en kijk je naar deze absoluut verachtelijke film. Je zou hem zelfs kunnen bewonderen. (Zoals ik al eerder zei, als je een IQ van één cijfers hebt)

Met een stuk of 12 eigen acteurs, een paar marionetten die je op een rommelmarkt hebt gekocht en natuurlijk camera's en muziek, denk ik dat je een iets onderhoudender huisvideo zult maken dan dit stuk stront.

text_en:
Description: Corny, utterly stupid and worthless. It's so cheap and lame, it'll make you wonder why these abnormally dumb people even wasted 2 months or so to spend a budget (I'm guessing this...) probably no more than 700 dollars to make this movie. It was just hysterical to watch with or without Mystery Science Theater. I am giving you the best advice in the world:

Spare yourself, spare your time, life, and money, by NOT--I repeat, NOT even ponder about whether you should see this movie. This movie is so corny, it'll make your face turn purple of outraged boredom. If you have a one-digit IQ, then be my guest and watch this absolutely despicable movie. You might actually admire it. (Like I said before, IF you have a one-digit IQ)

With about 12 actors of your own, a few puppets you bought at a garage sale, and of course cameras and music, I gaurentee you'll make a slightly more entertaining home video than this piece of absolute crap.


text: Dit is het resultaat. Een waardeloze rotzooifilm die het niet eens verdient om als film te worden aangemerkt, het is gewoon een hoop troep op een filmrol die nergens op slaat. Terug naar de acteurs, die vanaf het begin gewoon een stel vrienden lijken te zijn die dachten dat ze een beetje geld bij elkaar konden schrapen om een film te maken die een geweldige griezelfilm zou worden. Nou, het is sowieso een grote griezelfilm, maakt niet uit dat het een film is. Er is meer dan genoeg afschuwelijk acteerwerk in 'De kobolds', maar het ergst is de hoofdrolspeler, Richard, die gewoon veel te zwak is om ook maar een beetje in de buurt te komen. Nou, als je een stel vrienden cast en je probeert de film eng te maken, met minder dan een fractie van het budget, dan gebeurt dit. Nou ja, de MST3K-versie was in elk geval hilarisch. Maar dit is nog steeds een afschuwelijke film, die alle klappen verdient. 9 voor de MST-versie.

text_en: this is the result. A piece of trash movie that doesn't deserve to even be classified as a movie, it's just a bunch of stuff on a film reel, that makes no sense whatsoever. Well back to the actors, which from the get go seem to be just a bunch of friends who thought they would get a little amount of money together and try to make a movie that would be a great horror film. Well it's a great horror anyway, nevermind being a film. There's plenty of horrific acting in "Hobgoblins," but the worse is the main guy named Richard, who is just way too much of a weakling to even sorta root for. Well, when you cast a bunch of friends and try to make the film scary, on a less than shoestring budget, no less, this is what will happen. Oh well at least the MST3K version was hilarious. But this is still a horrid movie, that deserves all the bashing it gets. 9 for the MST version.


text:
Slecht om opzettelijk slecht te zijn...
Dit juweeltje schoot recht op het grote MST3k-scherm. Hoewel het duidelijk is dat de film niet probeert serieus te worden genomen (hopelijk is dat in elk geval wel hun doel...), is de film nog steeds gewoon slecht. Verdomme, het doet de _Leprechaun In Space_ eruitzien als een groot budget...
Kortom: Verf mijn gespierde autootje in de kleur van de pruim!

text_en:
... Bad at being intentionally bad...

This little gem shot straight onto the MST3k big screen. While it's obvious the movie isn't trying to be taken seriously (Hopefully that their goal, anyway...), the movie is still plain bad. Hell, it makes Leprechaun In Space look big budgeted...

In short: Paint my muscle car prune colored!


text:
Goeie god, wat dachten ze wel niet?!!!!!! Dit is jullie spoiler-waarschuwing, ook al denk ik niet dat het veel zal uitmaken. Jullie zullen dit stuk stront toch niet te zien krijgen.
Een groep handpups jaagt achter een groep echt domme mensen aan, die een echt stomme jacht op hen ondernemen om te proberen hen te doden, en de poppen maken het ingewikkelder door hen hun echt stomme fantasieën te laten uitleven. Met andere woorden, het hele gedoe is echt stom.
Je weet dat het erg moet zijn als zelfs Mike en de Bots niets kunnen redden!! En dat hebben ze niet gedaan! Ik weet het, sommige van hun teksten waren grappig, zoals wat je nog meer kunt toevoegen aan het bord 'HIT'. en de commentaren, maar jezus, dit was behoorlijk triest.
Ik kan alleen maar zeggen: kijk niet naar deze foto. Het is niet goed voor je ogen.

text_en:
Good Lord, what were they THINKING??!!!!!! Here is your spoiler warning, even though I don't think it'll really matter. You won't be seeing this piece of trash anyway.

A group of handpuppets go chasing after a group of really stupid people, who go on a really stupid hunt for them to try and kill them, and the puppets complicate things by letting them live out their really stupid fantasies. In other words, the whole thing is really stupid.

You KNOW it has to be bad when even Mike and the Bots can't save something!! And they didn't! I know, some of their lines were funny, like what to add to the sign "HIT" and the hand comments, but, geez, this was pretty dang sad.

All I can say is DO NOT WATCH THIS PIECE O CRUD. IT IS NOT WORTH YOUR EYES.


text:
Goeie genade! Hoewel ik nog steeds volhoud dat _Manos: The Hands of Fate_ het ergste stuk mentale marteling is dat er bestaat, kwam _De Hobgoblins_ er akelig dichtbij. Dit... dit... ding beledigt het publiek bij elke gelegenheid.
Op mst3k kun je in elk geval genieten van films als _Space Mutiny_ en _Future War_, maar dit was een heel gevecht om erdoorheen te komen. Ik lag letterlijk te kronkelen op de bank van de pijn. Dit ding wist me in verlegenheid te brengen <0xE2><0x80><0x93> in mijn eentje!
Zelfs als je een onverbeterlijke MST3K-fan bent en het tot je missie hebt gemaakt om elk experiment te zien, moet je je toch twee keer bedenken voordat je dit ziet.
Zo erg is het.

text_en:
Good grief! While I still maintain that Manos: The Hands of Fate is the worst piece of mental torture available, Hobgoblins came awfully close. This...this...thing insults the audience at every opportunity.

At least films like Space Mutiny and Future War can be enjoyed on mst3k, this one was a struggle to get through. I was literally writhing on the couch in anguish. This thing managed to embarrass me - alone!

Even if you are a die-hard MST3K fan and have made it your mission to see every single experiment, think twice about seeing this one.

It's that bad.


text: Hee hee hee. Deze film is zo slecht dat hij niet eens probeert te verbergen dat hij verschrikkelijk is. Ik herinner me de dag dat ik hem voor het eerst op mst zag. De zon scheen, het leek een goede dag. Toen zag ik dit product van Rick Sloane, dat bestond uit afschuwelijke pluchen poppen die een puinhoop aanrichten in het armoedige feestland van de jaren tachtig. Kevin, een slungelige buitengewoonheid, probeert indruk te maken op zijn vriendin, regelt een baantje als assistent-bewaker, vecht met losers en nog veel meer in deze zeer slecht gemaakte serie beelden. Er is geen plot of verhaal voor nodig. Het is duidelijk dat er geen acteerwerk voor nodig is, zoals de film bewijst. Een legerman en zijn door seks geobsedeerde meisje doen je het liefst van een klif springen, en de sullige vriend die zijn kicks haalt uit telefoonseks laat je zeggen: 'Hij heeft een mooie rode korte broek.' Bovendien had ik echt de pest aan die oude beveiligingsman en wenste ik dat hij een ongelukje had gehad met zijn winkelwagentje. Net als je denkt dat het voorbij is, wacht je op de scène met Club Spuitwater. Vraag om Road Rash.<br />Ik raad je aan na het zien van deze film een goede maand te wachten om weer bij zinnen te komen. En als je Rick Sloane ziet, geef hem dan een flinke schop in zijn kruis om te laten zien hoezeer we dit stuk stront, Hobgoblins genaamd, waarderen.

text_en:
Hee hee hee. This movie is so bad that it doesn't even try to hide the fact that it sucks big time. I remember the day I first saw this on MST. Sun was shining, looked like a good day. then, I saw this product of Rick Sloane which consisted of horrible plush dolls wreaking havoc in the crappy 80s fest land. Kevin, wussy extraordinaire, tries to impress his girlfriend, manages an assistant security guard job, fights with rakes, and plenty more stuff in this very badly made series of images. No plot or story is needed. Obviously no acting is necessary as the film proves. An army guy and his sex crazed girl will make you wanna leap off a cliff, and the dorky friend who gets his kicks off phone sex will make you say, " He has got some nice red shorts". Plus, I really hated the old security guard and wished he had an accident in his supermarket cart. Just when you think it's over, wait until the Club Scum scene. Ask for Road Rash.

I advise that after viewing this film, a good month to regain senses and sanity. And if you see Rick Sloane, give him a good kick to the groin to show how much we appreciate this crapsterpiece called Hobgoblins.


text: Mijn favoriete citaat van Crow was, toen de auto van het klif reed: 'De film is zo slecht dat zelfs de auto eruit wil!'<br />Dit moet wel de grappigste film zijn die ik ooit heb gezien. Het was echt heel erg om je bang te maken, en dat maakt het nog grappiger! Als er geen Mystery Science Theater was, zou ik hier vandaag niet zijn!

text_en:
My favorite quote from Crow was, when the car was going off the cliff, "The movie is so bad, even the car wants to get out of it!"

This had to be the funniest movie I have ever seen. It was seriously out there to scare you, which makes it even funnier! If it weren't for Mystery Science Theater I wouldn't be here today! :-P


text: Ik had niet gedacht dat het mogelijk was dat een horrorkomedie op beide fronten zo rampzalig afliep... echt verschrikkelijk. Het feit dat de film zichzelf niet serieus neemt (wat meestal een goed teken is) werkt ertegen, vooral omdat de acteurs zo houterig spelen dat je zou zweren dat ze keu-kaarten lezen. Maar uiteindelijk... de MST3K-versie heeft zoals altijd wel een paar lachsalvo's...

text_en: I didn't think it was possible for a horror comedy film to fail so abysmally on both fronts....really awful. The fact that it doesn't take itself seriously (usually a good thing) works against it, primarily because the actors are so wooden you really would swear they are reading cue cards. On the upshot though.....the MST3K version, as always, has a few laughs....


text: Hobgoblins... wat een concept. Rick Sloan was een meester in zijn vak. Hij was briljant in het produceren van een film met acteurs die niet konden acteren. Daar kwam nog bij dat hij een script had geschreven over een of andere slechte trip die helemaal verkeerd was afgelopen. Als je dat bij elkaar optelt, heb je een film die meer te wensen overlaat dan een pakhuis vol zuignappen en vaccumreinigers. Deze film was heel pijnlijk. De pijn die hij veroorzaakte, staat ongeveer gelijk aan de pijn die je voelt als je genitaliën er met een lepel uit worden gesneden, waarna de hele wond wordt bedekt met zout en chloorzuur.

text_en: Hobgoblins... what a concept. Rick Sloan was a master with this film. He had the brilliance to produce a film with actors that couldn't act. On top of that, he chose to write a script based on some sort of bad acid trip gone serriously wrong. Put it together, you end up with a film that sucks more than a warehouse filled with suction cups and vaccum cleaners. This movie was very painful. The pain it caused is about equal to the pain caused by having your genitals carved out with a spoon, and then having the entire wound covered with salt and Hydrochloric acid.


text: Deze film moet je niet kijken als je niet probeert zelfmoord te plegen. Ik denk dat deze film zelfs ernstige hersenbeschadigingen kan veroorzaken. De hoofdpersonen zijn de zeurderige, niet-held Kevin, Amy, zijn onuitstaanbare, godvergeten conservatieve vriendin, Kyle, een sukkel in een rood shortje die van telefoonseks houdt, Daphne, een mager, geil meisje dat 'cool' zou moeten zijn en niet weet hoe ze zich moet kleden, en haar oversekste vriendje Nick, een rekruut in het leger die overal een toespeling op kan maken. 'Ja, je raadt het al <0xE2><0x80><0x93> uiteindelijk belanden ze in een stripclub, waar Amy's grootste droom wordt onthuld <0xE2><0x80><0x93> Ze wil stripper worden! Luister, ik heb deze film gezien via MST3K, en zelfs toen Mike Nelson, Tom Servo en Crow T. Robot een lachertje maakten van dit filmische treinwrak, heb ik er nog steeds tranen van in mijn ogen gekregen. Niet echt, maar ik wou dat ik het wel had gedaan. Ik vertel je niet meer over de plot, want als ik die opnieuw beleef, krijg ik een enorme drang om een hooivork door mijn hersenen te steken. Bovendien is er geen plot dat de moeite van het vermelden waard is. Ze zouden een Algemene Waarschuwing van de Geneeskundige Dienst op deze film moeten zetten.

text_en: This movie should not be viewed unless you are trying to kill yourself. I think this movie could actually cause severe brain damage. The main characters are the whiny non-hero Kevin, Amy, his bratty, ungodly conservative girlfriend, Kyle, a dork in red shorts who enjoys phone sex, Daphne, a scrawny, horny girl who is supposed to be "cool" and has no sense of how to dress, and her oversexed boyfriend Nick, an army recruit who can make an innuendo out of anything. No, I'm not a pervert, that's REALLY how the movie goes. The movie itself is an over-sexed rip-off of 1986's Gremlins, only you'll never find a trace of Gizmo anywhere. No, these Hobgoblins, unleashed by Wimpy Man (I'm sorry, Kevin), make someone's wildest dreams come true, and then kill the victims. Yes, you guessed it-Eventually, they wind up in a strip club, where the nerdy Amy's greatest dream is revealed-She wants to be a stripper! Look, I watched this flick via MST3K, and even with Mike Nelson, Tom Servo, and Crow T. Robot making a laughing-stock out of this cinematic trainwreck and it still made me bleed from both eyes. Not really, but I wish I had. I'm not giving you anymore plot, because reliving it gives me this great urge to drive a pitchfork through my brain. Besides, it's not like there's a plot worth mentioning. They should put a Surgeon's General Warning on this film.


text:
Yep... dit komt overeen met een paar van de ergste van de MSTify-films, maar ik heb wel ergere gezien. Denk Gremlins met een R. Nou ja, ik heb Rick Sloane ontmoet op een of andere sciencefictionconventie, waar hij verbazingwekkend genoeg een lezing gaf! Het was zo'n heel goedkope conventie waar alles gratis is, en iedereen iets meebrengt (als je rotzooi wilt zien, had je moeten zien wat een paar vrienden en ik meebrachten).
Hij leek me een heel aardige vent, hij was heel cool over mijn vragen en opmerkingen over Hobgoblins, en hij zei zelfs dat ik het niet serieus moest nemen, en hij zei dat hij de MST3K-versie geweldig vond!
Al met al wist Rick Sloane wat hij deed. En ik denk dat het slecht was bedoeld, net als Mars Attacks. Dus ik denk dat ik opkom voor deze film en er een 5 voor geef en al mijn mede-MST'ers verraad.

text_en:
Yep.. this is definatly up there with some of the worst of the MSTifyed movies, but I have definately seen worse. Think Gremlins rated R. Well anyway, I met Rick Sloane at some sci-fi convention, that amazingly, he was lecturing at! It was one of those really low budget conventions, where everything goes, an everyone brought in something (if you want to see crap, you should have of seen what some friends and I brought in).

He seemed like a very nice guy, he was very cool about my questions and comments on Hobgoblins, and he even told me not to take it seriously, and said he loved the MST3K version!

All in all, Rick Sloane knew what he was doing. And I think was meant to bad like Mars Attacks. So I guess I'm standing up for this movie and giving it a 5, and betraying all my fellow MSTies. Sorry guys.


text: Zelfs voor de met cocaïne doordrenkte jaren tachtig is dit pathetisch. Ik begrijp niet waarom iemand celluloid, tijd, moeite, geld en hersencellen van het publiek zou willen verspillen om zulke flauwekul te maken. Als je een komedie wilt maken, maak het dan grappig. Als je dit soort rotzooi wilt filmen, hou het dan voor je. Als je het als een grap wilt laten zien: NIET!!! Ik bedoel, het was toch een grap? Kan iemand me alsjeblieft vertellen dat het een grap was?

text_en: Even for the cocaine laced 1980's this is a pathetic. I don't understand why someone would want to waste celluloid, time, effort, money, and audience brain cells to make such drivel. If your going to make a comedy, make it funny. If you want to film trash like this keep it to yourself. If you're going to release it as a joke like this: DON'T!!! I mean, it was a joke right? Someone please tell me this was a joke. please.


text: Op de achterkant van de dvd-doos staat dat Ellen Page een van de hoofdrollen in de film speelt. Ze verschijnt pas in twee derde van de film en dan heeft ze nog een bijrol. Ik beschouw het ook niet als een bijrol, maar eerder als een 'bijrol'. Ook in de plot zitten veel onverklaarde elementen. Een voorbeeld is: waarom wijst de hoofdpersoon haar oudste zoon af? Waarom rijdt haar jongste zoon recht tegen de trein aan? Hij zegt dat het voor een 'zuipschuit'-weddenschap is, wat niets verklaart. De scenarist weet kennelijk niet wat een 'zuipschuit'-weddenschap inhoudt. Deze film is naar mijn mening de huurprijs niet waard. Spaar je geld en kijk het gratis op tv als je denkt dat het gezien moet worden.

text_en: The back of the DVD box says Ellen Page co-stars in this movie. She does not even appear until two thirds of the movie is over and then its in minor role. I don't consider it a supporting role either, but rather a "bit" part. Also the plot has many unexplained elements. Some examples are: why does the main character reject her oldest son? Why does her youngest son drive head on into the train? He says its for a "sucker" bet which doesn't explain anything. Obviously the screenwriter doesn't know the definition of a sucker bet. This film is not worthy of the rental price in my opinion. Save your money and view it for free on TV if you think it needs to be seen.


text:
Margret Laurence was waarschijnlijk niet van plan om een van haar romans te laten verfilmen, laat staan de Steen-engel. Hagar was als personage iemand die voortdurend de sociale norm uitdaagde (gainsay, wie waagt het?) en uiteindelijk bijna haar menselijkheid opofferde. De symbolen in het boek (de Steen-engel, de Zilveren Draad, enzovoort, enzovoort) zijn voortdurende herinneringen aan deze strijd tussen oud en nieuw, en aan de slachting (bij wijze van spreken) die zich daarbij afspeelde.
Hoewel de film redelijk trouw is aan de plot van het boek (maar het is niet echt een soort plot, hè?), denk ik dat het de bedoeling niet was om de sfeer van de film te vangen. Hagar's opstandigheid (omdat ze opstandig was) was er niet. Bram had veel grover kunnen zijn dan hij was geportretteerd, en Hagar's vader had veel 'traditioneler' kunnen zijn, zogezegd. Als de filmmaker op sterkere beelden had aangedrongen, zou de film de strekking rechtstreeks naar huis hebben gebracht.
Waarom zouden we in dezelfde trant mobiele telefoons, biologische producten en andere moderniseringen zien? Proberen we punten te scoren om punten te scoren (bijvoorbeeld de islamitische vriendin en de inheemse bevolking). Hagar en co. zijn in het boek allesbehalve politiek correct, dus waarom zouden we dat in de filmversie zien? Modernisering mag dan een excuus zijn voor een lowbudgetoperatie, maar dat als excuus gebruiken om subliminale, politiek correcte boodschappen te sturen die totaal irrelevant zijn voor de roman (en de film) lijkt me een klap onder de gordel.
Er is ook nog het publiek. Het lijkt erop dat we geconditioneerd zijn om verbitterde oude mensen als schattig en beminnelijk te zien. Waarom zouden we moeten lachen elke keer dat Hagar een woedeaanval heeft? Ik betwijfel of Magaret Laurence wilde dat haar lezers om Hagar zouden lachen, of met haar. Deze mensen zijn gefrustreerd en zitten vol angst, en het enige wat we doen is hen uitlachen. Ik denk niet dat het Hagar en andere mensen in haar situatie enig recht heeft gedaan.

text_en:
Margret Laurence probably didn't intend on having any of her novels adopted for film, let alone the Stone Angel. Hagar, as a character, was one who constantly challenged the social norm (Gainsay who dare, anyone?), and ended up nearly sacrificing her humanity in the process. The symbols in the book (the Stone Angel, Silver Thread, etc, etc.) are constant reminders of this struggle of the old and new, and the carnage (so to speak) along the way.

While the film is reasonably faithful to the plot of the book (but it isn't really a plot kind-of storytelling, is it?), I think it missed the point on capturing the spirit of the film. Hagar's defiance (for the sake of defiance) was not there. Bram could have been a lot more crude than portrayed, and Hagar's father could have been played more "traditionally", so to speak. If the filmmaker would insisted on stronger portrayals, the film would drive the point straight to home.

Along the same vein, why should we see cell phones, organic produce, and other modernizations? Are we trying make some points for the sake of making some points (e.g., the Muslim girlfriend and the Native people). Hagar and co. are everything but politically correct in the book, so why should we see that in the film version. Modernization may be an excuse for a low-budget operation, but using that as an excuse to send subliminal politically-correct messages that are totally irrelevant to the novel (and the film) seems like throwing punches below the intellect.

There is also the audience. It seems that we have been conditioned to see bitter old people as cute and lovable. Why should be laugh every time Hagar is at her tantrums? I doubt Magaret Laurence wanted her readers to laugh at, or with, Hagar. These people are frustrated and are full of angst, and all we do is to laugh at them. I don't think it did Hagar and other folks in her situation any justice.


text:
Twee zussen, hun perverse broer en hun nicht hebben autopech. Ze komen in het huis van dokter Hackenstein terecht, die toevallig de lichaamsdelen van drie jonge vrouwen nodig heeft voor een experiment om zijn overleden geliefde weer tot leven te wekken. Hij zegt dat hij hen morgen zal helpen om thuis te komen, dus blijven ze overnachten. Dan gaat de brave dokter aan het werk in deze lowbudget horrorkomedie.
Ik vond het best amusant, helemaal niet iets om je voor te schamen (ik kwam het toevallig op tv tegen op Netflix & stuurde het naar xbox 360), maar beter dan ik had verwacht voor een door Troma aangeschafte film. De meeste humor werkt niet, maar er zijn toch een paar stukken die me aan het lachen maakten. Bovendien heeft wijlen de geweldige Anne Ramsey een klein rolletje, en ze was altijd een genot om naar te kijken.

Eye Candy: Bambi Darro & Sylvia Lee Baker kregen topless.

My Grade: D.

text_en:
Two sisters, their perverted brother, and their cousin have car trouble. They then happen about the home of Dr. Hackenstein whom conveniently needs the body parts of three nubile young women to use in an experiment to bring his deceased lover back to life. He tells them that he'll help them get home in the morning, so they spend the night. Then the good doctor gets down to work in this low-budget horror-comedy.

I found this to be mildly amusing, nothing at all to actually go out of your way for (I stumbled across it on Netflix instant view & streamed it to the xbox 360), but better then I expected it to be for a Troma acquired film. Most of the humor doesn't work, but their are still some parts that caused me to smile. Plus the late, great Anne Ramsey has a small part and she was always a treat to watch.

Eye Candy: Bambi Darro & Sylvia Lee Baker got topless

My Grade: D+


text: Dr. Hackenstein begint aan het begin van de vorige eeuw, '1909 De dageraad van de moderne medische wetenschap' om precies te zijn. Dr. Eliot Hackenstein (David Muir) is in het beginstadium van zijn verjongingsexperimenten met levend weefsel, dr. Hackenstein slaagt erin een gevilde rat weer tot leven te brengen wat bevestigt dat hij erin is geslaagd de doden weer tot leven te wekken... Het is nu 'Drie jaar later' & decaan Slesinger (Micheal Ensign) komt bij de Doc eten. Terwijl decaan Slesinger & dr. Hackenstein eten, praten ze over de experimenten van Hackenstien waar de decaan altijd tegen is geweest, dr. Hackenstein laat Dean Slesinger zijn laboratorium zien op zijn zolder waar hij het afgehakte hoofd van zijn vrouw Sheila heeft staan (Sylvia Lee Baker) die door een 'ongeluk' om het leven is gekomen & telepathisch met hem kan praten (het schijnt dat Christy Botkin voor Sheila's stem zorgt). Dokter Hackenstein laat Dean Slesinger ook een gevilde kip zien die in een kooi rondloopt & legt uit dat hij met het proces dat hij heeft ontwikkeld Sheila weer tot leven zal wekken. De Dean krijgt een soort toeval & gaat blijkbaar dood. Ondertussen rijden de zusters Wendy (Bambi Darro als Dyanne DiRossario) & Leslie Trilling (Catherine Davis Cox) plus hun broeder Alex (John Alexis) & hun nicht Melanie Victor (Stacey Travis) in de buurt van Hackensteins huis. als ze neerstorten zoeken ze onderdak & hulp & komen bij Hackenstein aan de deur. Dr. Hackenstein nodigt de vier gestrande reizigers uit om de nacht bij hem door te brengen. Later krijgt dr. Hackenstein bezoek van twee grafrovers, Xavier (Logan Ramsey) & Ruby Rhodes (Ann Ramsey) die een mannelijk lichaam afleveren terwijl Hackenstein eigenlijk vrouwelijke lichaamsdelen voor Sheila nodig heeft. Dr. Hackenstein, die het genie is dat hij is, besluit de kans niet te laten lopen om drie jonge, prachtige exemplaren beschikbaar te hebben & begint de stukken en brokken te 'lenen' die hij nodig heeft om Sheila te voltooien...<br /><0x3E> Geschreven & onder leiding van Richard Clark ben ik aangenaam verrast door dr. Hackenstein, ik zal nu meteen zeggen dat het niet waar is. Het script is briljant op elke denkbare manier maar voor wat het was vond ik het eigenlijk wel goed. Het gaat redelijk snel ook al sleept het een beetje in het midden als alles tot rust komt. Het script probeert slapstickhumor te mengen zoals een scène waarin Dr. Hackenstein probeert Melanie tegen te houden & zij probeert de aandacht te trekken van zijn dove huishoudster Yolanda Simpson (Catherine Cahn) door uit te halen & Hackenstein die Melanie vasthoudt achter Yolanda's rug die zich schijnbaar niet bewust is van wat er gebeurt, met een beetje bloed maar ik zou zeggen dat Dr. Hackenstein meer een komedie is dan een gruwel van concept & gevoel al die tijd. Er zijn ook wat smakeloze woordspelingen & seksuele toespelingen die altijd leuk zijn, zoals Dr. Hackenstein tegen Wendy 'wil je mijn instrumenten zien' als voorbeeld. Ik vond ook de scène waarin mevrouw Trilling (Phyllis Diller) de verdwijning van haar dochter meldt aan de verbijsterde rechercheur Olin (William Schreiner) een tamelijk amusante scène die in kringetjes ronddraait om te vertellen waarom hij niet naar ze op zoek is ook al is hem dat net verteld, waarom de cel geen gevangene heeft & dat als hij de nicht niet had gevonden hij zich er geen zorgen over hoefde te maken. De film is niet echt goed, een paar afgehakte ledematen, Sheila's onthoofde hoofd, wat medische hechtingen & die gevilde dieren die tussen haakjes absoluut nep zijn. Ik vond de personages in Dr. Hackenstein ook leuk, wat op zich al een verrassing was. Het acteerwerk is niet briljant maar ik moet toegeven dat ze er wel wat moeite voor hebben gedaan, veel overdreven gezichtsbewegingen & een beetje overacting betekent dat het nooit saai is, o & de drie vogels in Dr. Hackenstein zijn goed, als je begrijpt wat ik bedoel. Ik ga geen Oscars winnen maar ik moet de filmmakers toch op z'n minst een schouderklopje geven voor het feit dat ze hebben geprobeerd de sfeer van de eeuwwisseling over te brengen. Het lukt niet altijd, de kleren zitten soms niet goed bij elkaar, de meisjes zien eruit alsof ze uit het Victoriaanse Engeland komen terwijl de jongens eruitzien alsof ze uit een western komen. Het huis ziet eruit alsof de filmmakers alleen maar een modern voorwerp uit de kamer hebben gehaald & er een paar kaarsen in hebben gezet! Het komt een beetje goedkoop over maar het is eigenlijk helemaal geen slechte film als je het in aanmerking neemt. Maar ik had liever geen komediemuziek gehoord. Over het geheel genomen vond ik dr. Hackenstein veel beter dan ik gedacht had, hoewel dat op zich geen aanbeveling is. Het is zeker niet de beste komedie die ooit gemaakt is & het is zeker niet de slechtste. Een kijkbaar stuk onschuldig vermaak.

text_en:
Dr. Hackenstein begins at the turn of last century, '1909 The dawn of modern medical science' to be exact. Dr. Eliot Hackenstein (David Muir) is in the early stages of his rejuvenation of living tissue experiments, Dr. Hackenstein manages to bring a skinned rat back to life which confirms he has succeeded in bringing the dead back to life... It's now 'Three years later' & Dean Slesinger (Micheal Ensign) is round the Doc's house for dinner. As Dean Slesinger & Dr. Hackenstein eat they talk about Hackenstien's experiments which Dean Slesinger has always been opposed to, Dr. Hackenstein shows Dean Slesinger his laboratory in his attic where he keeps the severed head of his wife Sheila (Sylvia Lee Baker) who died in an unfortunate 'accident' & can telepathically talk to him (Christy Botkin provides Sheila's voice apparently). Dr. Hackenstein also show's Dean Slesinger a skinned chicken running around in a cage & explains that with the process he has developed he will bring Sheila back to life. The Dean has some sort of seizure & apparently dies. Meanwhile sisters Wendy (Bambi Darro as Dyanne DiRossario) & Leslie Trilling (Catherine Davis Cox) plus their Brother Alex (John Alexis) & their cousin Melanie Victor (Stacey Travis) are driving along near Hackenstein's house when they crash, they seek shelter & assistance & arrive upon Hackenstein's doorstep. Dr. Hackenstein invites the four stranded travellers to stay for the night. Later on Dr. Hackenstein is visited by two grave-robbers, Xavier (Logan Ramsey) & Ruby Rhodes (Ann Ramsey) who deliver a male body when Hackenstein actually needs female parts for Sheila. Dr. Hackenstein being the genius that he is decides not to waste the opportunity of having three young beautiful specimens available & starts to 'borrow' the bits 'n' pieces he needs to complete Sheila...

Written & directed by Richard Clark I was pleasantly surprised by Dr. Hackenstein, I'll state right now that it ain't brilliant by any stretch of the imagination but for what it was I actually quite liked it. It moves at a reasonable pace even if it does tend to drag a little bit during it's middle as things settle down. The script tries to mix slapstick humour like a scene when Dr. Hackenstein is trying to restrain Melanie & she tries to gain the attention of his deaf housekeeper Yolanda Simpson (Catherine Cahn) by kicking out & Hackenstein keeping Melanie behind Yolanda's back who is seemingly oblivious to what's happening, with a touch of gore but I'd say Dr. Hackenstein is more of a comedy than horror in conception & feel throughout. There are some tacky puns & sexual innuendo as well which are always good for a laugh, Dr. Hackenstein to Wendy "would you like to see my instruments" as an example. I also thought the scene when Mrs Trilling (Phyllis Diller) reports her missing daughter's to the bemused detective Olin (William Schreiner) was a pretty amusing sequence going round in circle's talking about why he isn't looking for them even though he has only just been told, why the cell doesn't have a prisoner in it & that if he didn't find the cousin not to worry about it. None of it's flat laugh-out-loud but I must admit I found myself smiling on occasion & found the film as whole to be quietly amusing. There isn't a lot of on screen gore, a few severed limbs, Sheila's decapitated head, some medical stitching & those skinned animals which are definitely fake by the way. I liked the characters in Dr. Hackenstein too, which was surprise in itself. The acting isn't brilliant but to give everyone credit they put some effort into it, lots of exaggerated facial movements & some serious overacting means it's never dull, oh & the three birds in Dr. Hackenstein are fit if you know what I mean. Technically the film is OK as well, once again it ain't going to win any Oscars but I have to give the filmmakers at least some credit for trying to pull off a turn of the century period setting. It doesn't always work, the clothes are at odds with each other at times, the girls look like their from Victorian England while the guys look like their from a western. The house looks as if all the filmmakers did was remove any modern object from the room & stick a few candles in there! It comes across as a little bit on the cheap side but it really isn't a bad looking film at all considering. Could have done without the comedy music though. Overall I ended up enjoying Dr. Hackenstein much more than I thought I would, although that in itself isn't a recommendation. It's certainly is not the best comedy horror film ever made & it certainly is not the worst either. A watchable enough piece of harmless fun.


text: Als je denkt dat iedereen in het Zuiden dom, moreel failliet, dom, gewelddadig, religieus gestoord of een kinderverkrachter is, dan is deze film misschien iets voor jou. Iedereen is arm en schijnbaar onwetend. In een van de scènes staan twee oudere mannen in een winkel te praten en een van hen vertelt dat hij een stel zusjes had aangerand voordat ze hun veters konden strikken. De man leek trots op zijn daad en de andere man beschouwde het duidelijk als een normaal onderdeel van het leven. Heel leuk. Een tienermeisje loopt over achterafweggetjes op zoek naar haar zusje en niemand biedt aan haar te helpen, ondanks het feit dat ze duidelijk mank loopt en geen eten of water heeft (geen rugzak, enzovoort). Zijn personage is niet alleen walgelijk en slijmerig, maar hij blijkt ook een religieuze gelovige te zijn die (typisch voor Hollywood) een afspiegeling is van het verachtelijke karakter van christenen. Een scène in de film doet sterk denken aan het einde van Cape Fear (die met DeNiro) <0xE2><0x80><0x93> Bijbelverzen die door de slechterik worden uitgespuwd. Ik kom uit het Great Northwest, maar vond deze film beledigend vanwege de geweldige mensen die ik ken die uit NC, WV, AL, MS, KY, TN, etc. komen.

text_en: Hated it. If you believe that everyone in the South is dumb, morally bankrupt, stupid, violent, a religious nut, or a child molester, then this film may be for you. Everyone is poor and seemingly ignorant. In one scene, two older men are talking in a general store and one mentions that he had molested a set of sisters before they could tie their shoes. The man seemed proud of his actions, and the other man clearly took it as a normal part of life. Very nice. A teenage girl walks the back roads looking for her sister and no one offers to help her -- despite an obvious limp and lack of food or water (no backpack, etc.). Strathairn's character is not only thoroughly disgusting and slimy, but he is shown to be a religious believer who (typical for Hollywood) reflects the vile nature of Christians. A scene in the movie is highly reminiscent of the end of Cape Fear (the one with DeNiro) -- Bible verses being spouted by the bad guy. I am from the Great Northwest, but found this film offensive because of the wonderful people I know who are from NC, WV, AL, MS, KY, TN, etc.


text: Op een lome zomermiddag zag ik dit per ongeluk. Het werd uitgezonden op het familiekanaal van HBO. Eerst werd ik naar binnen gelokt door iets wat ik voor een Disney-animatiefilm hield. Maar na een paar minuten ging ik op zoek naar de afstandsbediening, zodat ik de 'INFO BUTTON' kon vinden, om erachter te komen wat er in vredesnaam op mijn tv stond. Ik heb niets tegen Harvey F., ik vind hem in veel van zijn films leuk, maar één ding is hij niet: een voice-over-artiest. Zeker, hij heeft een van de meest unieke stemmen in Hollywood, maar die werkt alleen als onderdeel van een groter visueel pakket. Door zijn stem aan een schattig eendje te koppelen, werd het een beetje moeilijk om te kijken. Wat de rest van de cast betreft: ongeïnspireerd. Ik neem aan dat het werken aan deze film geen aantrekkingskracht uitoefende op de echt goede stem van degenen die het talent voor het zeggen hadden.<br />Dus, zwak stemtalent, sterke animatie... op wie richtte deze film zich? Homoseksuele adolescenten? Ik snap het niet. Is er werkelijk zo'n gebrek aan rolmodellen voor jonge, aankomende homoseksuelen dat we onze toevlucht moeten nemen tot geanimeerde eenden? Leuk verhaal, en net als de titel, deze film waar ik maar moeilijk van kon houden, net een lelijk eendje.

text_en:
I saw this by accident one lazy summer afternoon. It was playing on the family programming channel of HBO. At first I was drawn in, by what I thought was a Disney animation. But then, after a few minutes, I found myself searching for the remote, so I could find the 'INFO BUTTON', to find out what in the world was on my TV. I have nothing against Harvey F., I enjoy him in many of his films, but one thing he is not, is a voice-over artist. Sure he has one of the more unique voices in Hollywood, but it works only as a part of a bigger visual package. Attaching his voice to a cute duck made watching somewhat difficult. As for the rest of the cast, uninspired. I suppose working on this film didn't appeal to the really good voice over talent out there.

So, weak voice talent, strong animation...who was this film targeting? Gay adolescent ducks? I don't get it. Is there really such a dearth of role-models for young up and coming homosexuals, that we must resort to animated ducks? Cute story, and like the title, this movie I found hard to love, just like an ugly duckling.


text: Ik kijk vaak naar tekenfilms of animatiefilms omdat ik een dochtertje heb dat graag tv-kijkt. Ik begon naar deze film te kijken om te zien of ik wilde dat mijn kleintje hem ook zag... en nee. In het begin vond ik het net zo'n leuke film als de Bambi-film, maar het was net alsof je insinueerde dat de eend homoseksueel was. In de info stond dat ze de draak met hem staken omdat hij niet goed was in sport, maar dat was niet zo. Het leek gewoon een film die gemaakt was voor kinderen om te leren dat het oké is om homo te zijn. Het was ook heel triest, wat de vader van de eend betreft en zo. Ik weet het niet, ik denk dat je het wel leuk zult vinden als je homo bent, maar ik denk niet dat ik er nog een keer naar ga kijken met mijn kleintje.

text_en: I've been watching a lot of cartoon or animated movies because I have a baby girl who likes to watch TV. I began to watch this movie to see if I would like my little one to watch it... and no. At the beginning I thought it was such a cute movie like the Bambi movie, but all the way it was like insinuating the ducky was a homosexual. The info said that they were making fun of him because he wasn't good at sports, but that was not the case. It just seems like a movie made for kids to learn to be okay being gay. It was also very sad, as far as the ducky's dad and all. I don't know, I guess if you're gay you'd like it, but I don't think I'm going to watch it again with my little one.


text:
Helaas voor mij was de eerste film van Busby Berkeley die ik ooit heb gezien 42nd Street. Daarna verwachtte ik dat al zijn werk zo goed was. Ik kwam erachter dat dat niet noodzakelijkerwijs het geval was, zelfs hier niet, met mijn favoriete klassieke acteur James Cagney.
O, de muzieknummers aan het eind zijn net zo spectaculair als altijd, maar het verhaal is net als veel van de andere en behoorlijk vermoeiend. Er lijken altijd schreeuwende, ongelukkige producenten in voor te komen. In deze film is het Cagney die uiteindelijk zo vaak dingen schreeuwt dat ik er na een tijdje hoofdpijn van krijg en zijn personage slijt... snel!
Zelfs de liedjes hier zijn ergens in de buurt van 42nd Street. 'Nee, dit is een van de weinige vroege Cagney-films <0xE2><0x80><0x93> en Berkeley-films <0xE2><0x80><0x93> waar ik een hekel aan heb en waar ik erg teleurgesteld over was toen ik hem zag.

text_en:
Unfortunately for me, the first Busby Berkeley movie I ever watched was "42nd Street." I then expected all of his stuff to be that good. I found out that wasn't necessarily the case, even here, with my all-time favorite classic-era actor James Cagney.

Oh, the musical numbers at the end are as spectacular as always, but the story is like many of the others and quite tiresome. They seem to always involve screaming, unhappy show producers. In this film, it's Cagney who winds up shouting things out so often that he gives me a headache after awhile and his character wears thin....fast!

Even the songs in here are anywhere near "42nd Street" class, songs you could hum for years and years - decades, I should say. The songs in this movie are not memorable. No, this is one of the few early Cagney films - and Berkeley films - I totally dislike and was very disappointed with while watching.


text:
Meestal weet ik na de eerste minuut van een film al of ik hem haat of aanbid... maar nu had ik het mis.
Het begin was geweldig; het 'dit is gebaseerd op een waargebeurd verhaal' en bla bla bla was grappig. Daarna gaven de cartoons en de beschrijving van het leven van de jongens met de foto's me het idee dat ik de juiste keuze had gemaakt.
Toen ik de hilarische nepuitstraling van Toronto zag, was het cool. Ook leken de situatie en de aanblik van het huis mijn eerste idee te bevestigen.
Dat waren misschien de eerste 10 minuten van de film... die er achteraf uitzag als een eeuwigheid.
Misschien komt het gewoon doordat ik de Engels-Canadese humor niet begrijp (dat). Het is best mogelijk dat Engelstalige Canadezen ook niet altijd de Québec-humor begrijpen), maar hé... daar zat genoeg in voor een korte film, niets meer. Misschien zou dat een betekenis voor de titel kunnen zijn? Hoe dan ook, bijna alles was amusant, en er waren maar heel weinig dingen die zelfs maar in de buurt kwamen van grappig.
In feite was het'maken van' beter dan de film. Je begrijpt tenminste de motivatie achter datgene wat alles slecht maakte. Het potentieel van het idee was groot; daarom huurde ik de film, omdat ik geïnteresseerd was in het 'irriterende verdwijningsgedoe'. Maar toch, ik wist niet dat het hele universum zou verdwijnen, en daarmee zelfs een punt voor de film. Als je Engels-Canadees bent, lijkt het erop dat je de plaatselijke humor wel kunt waarderen, gezien het verrassende aantal mensen dat deze film een 8 gaf. Anders moet je maar twee keer nadenken voordat je je kostbare tijd verdoet...

text_en:
Usually, I know after the first minute of a movie if I will hate it or adore it... but now, I was wrong.

The start was great; the "this is based on a true story" and blah blah blah thing was funny. After, the cartoons and the description of the guys' life with pictures made me think I had made the right choice.

Then, seeing the hilarious fake look of Toronto was cool. Also, the situation and appearance of the house seemed to confirm my first idea.

That was maybe the first 10 minutes of the movie... which afterwards looked like an eternity.

Maybe that's just me not understanding English Canadian humour (that's possible, English Canadians also do not always understand Quebecois humour), but hey... there was enough stuff in that for a short movie, *nothing* more. Maybe that could be a meaning for the title? Anyway, almost everything was filling, and very few things were even close to funny in my opinion.

As a matter of fact, the "making of" was better than the movie. At least you understand the motivation behind that which made everything bad. The potential of the idea was great; that's why I rented the movie, being interested in the "annoying people disappearance" thing. But yet, I did not know the whole universe would vanish, and with it even a point to the movie.

If you are English Canadian, it seems you could appreciate the local humour, considering the surprising number of people who gave this movie an 8. Otherwise, just think twice before losing your precious time...