text:
Waar zijn verdomme al die niet in kaart gebrachte eilanden waar prehistorische monsters op de loer liggen, kwaadaardige dokters hun experimenten uitvoeren, gekken het ultieme karatekampioenschap houden en de superrijken op mensen jagen voor de sport? Ik had geen idee dat er nog steeds zoveel niet in kaart gebrachte eilanden waren, maar als je rekening houdt met het aantal films die een van die mysterieuze eilanden als locatie gebruiken, moet je ervan uitgaan dat er minstens vijftig van die sukkels zijn. Het komt altijd verdomd goed uit en ik trek onmiddellijk punten af van elke film die dit afgezaagde apparaat gebruikt. Hammerhead is het verhaal van een gestoorde wetenschapper die experimenten uitvoert op een van die niet in kaart gebrachte eilanden, dus de film had al veel goed te maken voordat hij zelfs maar was begonnen.
Het eiland in deze film was vroeger van dr. Moreau, maar is onlangs gekocht door de Re-Animator zelf, Jeffrey Combs. De oude Jeffrey is bezig met een of ander geavanceerd stamcelonderzoek, waardoor hij met haaien is gaan werken terwijl hij op zoek is naar een geneesmiddel tegen kanker. Als dat je bekend in de oren klinkt, dan komt dat doordat dit ongeveer dezelfde basis is als de slimme haaienfaciliteit in Deep Blue Sea, om nog maar te zwijgen van een hele reeks andere Nu Image-films. 's zoon was stervende aan kanker, wat onze gekke dokter ertoe bracht om te gaan experimenteren met zijn nageslacht. Hij deed een of andere super-de-luxe gensplitsing en zo, en veranderde zijn zoon in een haaiman.
'William Forsythe leidt een groep onbekende acteurs naar het eiland om de experimenten van de dokter te bekijken. Als iemand hem een matrozenpet had gegeven, zou William het evenbeeld zijn geweest van de Skipper van Gilligan's Island. Op de typische Bond- Villain-manier besluit de dokter dat al deze indringers een leuk vriendje zouden zijn voor zijn zoon. Geen vriendjes, zoals vriendjes... maar vriendjes, zoals haaienvoer. Dus gaan de haaienjongen het eiland af om de Skipper en zijn trawanten te besluipen. Ze doen natuurlijk halfslachtige pogingen om te ontsnappen en worden keer op keer gedwarsboomd als ze achtervolgd worden door een vent in een rubberen haaienpak.
De film maakte geen van de punten goed die hij verloor omdat hij zich afspeelde op een van die lafhartig verlaten eilanden. Het is grappig dat deze film de naam Hamerkop heeft gekregen, het deed me denken aan een oude grap. Waarom sla je jezelf met een hamer op je hoofd? Omdat het zo'n goed gevoel geeft als je ophoudt. Zo is deze film eigenlijk. De enige reden om hem te kijken is omdat het zo'n goed gevoel geeft als hij voorbij is.

text_en:
Where the hell are all these uncharted islands where prehistoric monsters lurk, evil doctors perform their experiments, madmen hold the ultimate karate championship, and the uber-rich hunt humans for sport? I had no idea there were still so many uncharted islands out there, but if you take into account the number of movies that utilize one of these mysterious islands as a location, you'd have to assume that there are at least 50 of these suckers out there. It always winds up feeling so damned convenient and I immediately deduct points from any movie that uses this hackneyed device. Hammerhead is the story of a mad scientist who is conducting experiments on one of these uncharted islands, so the movie already had a lot to make up for before it even began.

The island in this movie used to belong to Dr. Moreau, but has recently been purchased by the Re-Animator himself, Jeffrey Combs. Old Jeffrey is doing some kind of cutting edge stem cell research, which has led him to start working with sharks while searching for a cure for cancer. If that sounds familiar, that's because this is roughly the same basic set-up as the smart shark facility in Deep Blue Sea, not to mention a host of other Nu Image movies. So apparently, Jeffrey's son was dying of cancer which prompted our mad doctor to start experimenting on his progeny. He did some kind of super fancy gene splicing and so forth, turning his son into a shark-man.

William Forsythe leads a crew of unknown actors to the island to look into the doctor's experiments. If someone would have given him a sailor's hat, William would have been a dead ringer for the Skipper from Gilligan's Island. In typical Bond Villain fashion, the doctor decides that all of these intruders would make nice chum for his son. Not chums, like buddies... chum, like shark food. So enter shark-boy who starts stalking the Skipper and his cohorts all over the island. They, of course, make half-hearted attempts to escape and are thwarted over and over again while being chased by a guy in a rubber shark-man suit.

The movie didn't make up any of the points that it lost for taking place on one of those dastardly deserted islands. It's funny that this movie is called Hammerhead, it made me think of an old joke. Why do you hit yourself in the head with a hammer? Because it feels so good when you stop. That's pretty much how this movie is. The only reason to watch it is because it feels so good when it's over.


text:
De plot van deze low budget B-horror is voorzien van alle gemakken <0xE2><0x80><0x93> gestoorde wetenschapper compleet met handlanger, kwaadaardige hebzucht van farmaceutische industrie, excentrieke en extreme genetische technieken en informatietechnologie... dat kun je niet buiten beschouwing laten.
Begin met een vreemde opeenvolging van heet uitziende naamloze bootwerkers die zo dom zijn om een duik te nemen in het water bij een nog niet in kaart gebracht eiland en uiteindelijk terechtkomen in de klauwen van zwermende hamerhaaien...
Begin met een zwak verhaal dat de neergang van een generieke farmaceutische onderneming impliceert die de verdorven Shakespeare citerende CEO motiveert om een ongevraagd aanbod te aanvaarden van een voormalige werknemer/wetenschapper die zijn baan als hoofd van de researchafdeling is ontnomen en die toevallig ook nog een gek is... natuurlijk (totale Herbert West-wannabe). Hij biedt een nieuwe stamceltechnologie aan die tonnen zou kunnen opleveren... althans, zo lijkt het... Dit lokt verscheidene werknemers naar zijn Moreau-achtige eiland (moet een indrukwekkend afscheidspakket van het bedrijf zijn geweest toen hij werd ontslagen om zich een eiland te kunnen veroorloven) om zijn wetenschappelijke bevindingen te bevestigen, inclusief de president-directeur en, tussen twee haakjes, de ex-verloofde van de zoon van de gestoorde wetenschapper die nu tot haaiman is getransformeerd (wat handig)...
Het plan is, min of meer, om de verloren liefde tussen de voormalige huwelijkspartners nieuw leven in te blazen terwijl hij wraak neemt op de voormalige collega's voor zijn beëindiging. (Jezus, hoe kan die vent zo verbitterd zijn? Hij heeft tenslotte zijn eigen eiland...). ... en ze moeten allemaal leren om samen te werken om levend van het eiland af te komen!...
Zal er iemand ontsnappen? Zal er een nieuwe soort worden geschapen? Kijk ernaar en kom het te weten.
Deze film heeft enige amusementswaarde, maar verwacht er niet te veel van... voor de echte Combs-fan is dit niet te missen.
Zeg niet dat ik je niet heb gewaarschuwd.

text_en:
This low budget B horror's plot comes with all the amenities - mad scientist complete with sidekick, malicious corporate greed of pharmaceutical industry, eccentric and extreme genetic engineering, and information technology....can't leave that out.

Start with strange sequence of hot looking nameless boaters that foolishly decide to take a dip in the waters near an uncharted island and end up chum for swarming hammerhead sharks.....

Cut to weak back story implying the stock decline of a generic pharma corporation which motivates its wicked Shakespeare quoting CEO to entertain an un-solicited offer made by a former employee/scientist that was jilted out of his job as head of research and who also happens to be a nut...of course (total Herbert West wannabe). He is offering up a new stem cell technology that could make tons o' cash...or so it seems...This lures in several employees to his Moreau-ish island (must have been quite an impressive exit package from the company when he was let go for him to afford an island) to validate his scientific findings including the CEO and, co-incidentally, the ex-fiancé of the mad scientist's son now morphed sharkuman (how convenient)....

The plan, sort of, is to rekindle lost love between the former nuptials while exacting revenge on the former colleagues for his termination. (Sheez, how can this guy be bitter? He has his own friggen' island after all...).

Soon, everyone is on the run (from endless supply of security guards toting heavy weaponry, from mutant plants  can there be an uncharted island without man-eating plants?, from sharky son's appetite for carnage, from quack daddy's breeding plans, and from lack of a cell phone signal)...and they all must learn to work together to get off the island alive!

Will anyone escape? Will a new species be created? Watch it and find out.

There is some entertainment value in this movie, but don't expect much...for the true Combs fan, this is not to be missed.

Don't say I didn't warn you.


text: Hahahaha!!!!!!!!! Grappig <0xE2><0x80><0x93> dat vat deze film in één woord samen. Wat was dat 'ding' in godsnaam, want ik zou doodgaan als ik het woord 'film' gebruikte!?!?! Ik hoop dat de regisseur, schrijver en producent niet wilde dat dit goed afliep, want dat gebeurde absoluut niet!!! Een wetenschapper die zijn zoon in een hamerhaai verandert, en de haai die een stel mensen vermoordt die de wetenschapper op het eiland uitnodigt!!! O, mijn god!!!! Ik heb zo'n hekel aan deze film dat ik moest lachen om alle serieuze stukken, omdat ze zo afgezaagd en onprofessioneel waren... en ze hadden de haai niet onrealistischer kunnen maken, ook al had dit 'ding' een iets groter budget dan de meeste lowbudgetfilms. Ik hoef alleen maar naar deze film te kijken in de verwachting dat ik zal lachen om al het slechte acteerwerk en de stomme, afgezaagde dialogen, want als je een goede film verwacht, zul je zeer teleurgesteld zijn.

text_en: Hahahaha!!!!!!Funny-that sums this movie up in one word.What the crap was this "thing",since It might kill me to use the word movie!?!?!I hope the director,writer,and producer didn't mean for this to turn out good,because it sure didn't!!!A scientist turning his son into a hammerhead shark,and the shark killing a bunch of people the scientist invited to the island!!!Oh my Gooooooodddd!!!!I hate this film so much that when I was watching it I laughed at all the serious parts,because they were so corny and unprofessional....and they couldn't have made the shark look more unrealistic,even though this "thing" had a bit larger budget than most low-budget movies.All I have to say is watch this movie expecting to laugh at all the bad acting,and stupid corny dialogue,because if you are expecting a good movie you'll be highly disappointed.


text:
Dit was echt een grappige film.
Elke 1 in de film probeerde serieus te zijn dat maakte deze film zo grappig. Ik bedoel kom op een haaienkop op een menselijk lichaam. Kan het nog grappiger? Goed dat Sci-Fi de komische films laat komen. Ik had nooit gedacht dat films nog achterlijk konden worden. Als ze zo doorgaan moeten ze de sci-kanaal de komische sci-kanaal of iets dergelijks een andere naam geven.
Ik kan niet wachten op de volgende kaskraker van de sci-kanaal.
Ik zal klaarstaan met een bak popcorn en een krat bier of een fles drank en ik zal klaarstaan om er weer om te lachen!

text_en:
This was a really funny movie.

Every 1 in the movie was trying to be serious that is what made this movie so funny. I mean come on a shark's head on a human body. Can it get any funnier. Good job Sci-Fi keep the comedy movies coming. I never thought movies could get anymore retarded. If they keep it up they will have to rename the sci fie channel the comedy sci fi channel or something like that.

I cant wait 4 the next blockbuster movie from sci fi.

Ill be ready with a bowl of popcorn and a case of beer or a bottle of liquor and Ill be ready to laugh it up again!!!


text:
Als je mijn recensie van SyFy's 'Dinoshark' hebt gelezen, weet je dat ik de lowbudgetklucht die deze voor televisie gemaakte films kunnen opleveren, kan waarderen. Ze zijn stom... ze zijn stom... maar ze zijn nog steeds best leuk op een 'zo slecht, het is goed'-achtige manier. Dus, nog steeds vervuld van schuldgevoel omdat ik de ontegenzeggelijk hoerige 'Dinoshark' leuk vond (en aanbeveelde), ging ik naar 'Hammerhead: Shark Frenzy' kijken, een SyFy Original Movie over een half mens, half hamerkopmonster dat mensen op een eiland terroriseert. Hoe kan het, met het onfeilbare recept van het SyFy-kanaal voor het creëren van B-filmfiguren en een bezetting waarin William Forsythe en Hunter Tylo voorkomen, in vredesnaam misgaan? Nou, tot mijn verrassing mist hij het doel... niet veel, maar genoeg om het niet aan te bevelen. Waarom? Nou, in de eerste plaats gaat het monster in kwestie, de gevreesde hybride van een hamerkop en een mens, naar de achtergrond van een stel imitatie-militaire vechtersbazen die de hoofdvijand van de film worden. Hoewel de hamerkop het aantal slachtoffers opdrijft, arriveert hij (of het, of hoe je het ook noemt) pas vlak voordat er iemand wordt opgevreten, en vertrekt meteen daarna. De rest van de film is een opvulling, waarin onze helden het opnemen tegen de eerder genoemde soldaten. Dat is voor mij gewoon niet zo boeiend als het zien hoe een wandelende hamerkop mensen opeet!

Lees The Full Review On My Blog: www.horrormoviejournal.blogspot.com.

text_en:
If you read my review of SyFy's "Dinoshark", you know that I can appreciate the low-budget schlock that these made-for-television movies can provide. They're stupid...they're silly...but they're still pretty fun in a "so bad, it's good" kind of way. So, still smacking with guilt for liking (and recommending) the undeniably hokey "Dinoshark", I sat down to watch "Hammerhead: Shark Frenzy", a SyFy Original Movie about a half-man, half-hammerhead monster terrorizing people on an island. With the SyFy Channel's sure-fire recipe for creating B-movie creature features and a cast that includes William Forsythe and Hunter Tylo, how could it possibly go wrong? Well, to my surprise, it actually misses the mark...not by much, but enough to make me not recommend it. Why? Well, first of all, its titular monster, the dreaded hammerhead-human hybrid, takes a backseat to a bunch of faux-military thugs who really become the movie's primary villain. Though the hammerhead does rack up the body count, he (or it or whatever you call the thing) only arrives just before someone is going to be munched upon and leaves directly after. The rest of the movie is filler, pitting our heroes against the aforementioned soldiers. That, to me, is just not as compelling as watching a walking hammerhead eat people!

Please Read The Full Review On My Blog: www.horrormoviejournal.blogspot.com


text:
Jeffrey Combs is een krankzinnige wetenschapper wiens stamcelonderzoek is veranderd in een duivels plan om een hybride hamerhaai-humanoïde levensvorm te creëren, in de hoop een gloednieuwe soort te kweken met gebruikmaking van de baarmoeder van Hunter Tylo. Het zal niet gemakkelijk zijn voor Tylo, want ze is een taaie tante en haar vriend, William Forsythe, is niet van plan haar zonder slag of stoot op te geven.
Zoals je ziet zijn Tylo en Forsythe twee van de zakenmensen van Arthur Roberts' werknemers, briljante geesten die Combs (een wetenschapper die ooit voor Roberts werkte en wiens vrijgekomen positie naar Tylo ging) ontmoeten op zijn eilandfort, waar hij zijn onderzoek en experimenten uitvoert. Dit eiland biedt hem de gelegenheid nieuwe slachtoffers te rekruteren voor zijn werk en 'zoon'. De zoon van Combs was stervende aan nierkanker toen hij besloot zijn waanzinnige wetenschap op hem toe te passen en dit bloeddorstige, vleesetende wezen te scheppen dat zowel kan zwemmen als lopen op het droge (hoewel de hamerhaai in het begin maar korte tijd buiten kon blijven). Tylo had verkering met de zoon van Combs, vandaar de connectie, afgezien van het feit dat ze allebei voor Roberts hebben gewerkt, die zijn vrouw Mariya Ignatova meebrengt. Naast Tylo en Forsythe, Roberts en Ignatova, zijn ook hun collega's Elise Muller en GR Johnson aanwezig. Ze worden in een vergaderzaal in de val gelokt, maar ze weten op het eiland te ontsnappen, terwijl hij zijn goedbetaalde huurlingen en zijn zoon, de hamerhaai, achter hen aan stuurt.
Net als de wezens van een gelijksoortig sf-kanaal heeft ook de hamerhaai een paar weinig aanlokkelijke door de computer opgewekte effecten, en de aanvallen (...waarbij de haai ledematen uit elkaar scheurt) worden opgenomen in een snel gemonteerd, uitzinnig cameraformaat, waarbij het moeilijk is om iets van de daarop volgende bloederige slachting te zien. Je hebt het vage idee dat iemand wordt opgegeten (...aan stukken gescheurd), maar de aanvallen zelf worden op een zeer onregelmatige manier opgenomen, wat, om je de waarheid te zeggen, nogal irritant is. Het monster zelf is er nooit in te zien.' '... in z'n geheel, niet meer dan een korte glimp van een oog of een lichaamsdeel waar aan wordt geknaagd terwijl het slachtoffer het uitschreeuwt van afgrijzen. Eén ding is zeker, je ziet tanden. We krijgen wel beelden van de hamerhaai die naar het scherm zwemt, dreigend, klaar om zich te goed te doen aan vlees. Een constante is dat we, terwijl (.. en na) de slachtoffers worden aangevallen, een heleboel bloed en stukjes vlees naar het wateroppervlak zien borrelen (.. dit is in feite de belangrijkste aanwijzing van regisseur Michael Oblowitz om de kijker te laten weten dat degenen die uit elkaar worden getrokken, ten dode zijn opgeschreven).
'
Combs is geen nieuweling als wetenschapper, maar hij heeft altijd het vermogen gehad om onder die koelbloedige vastberadenheid een stille waanzin te laten doorklinken. Het is leuk om Forsythe in een zeldzame, zuivere heldenrol te zien, heel tegengesteld aan het type van de elektronicafreak (en dat moet ik hem nageven, hij haalt het zelfs) die de leiding op zich moet nemen als de groep voor ongekende gevaren komt te staan. Tylo heeft ook een heel andere rol, een wetenschapper die zich heel goed kan verdedigen. Roberts kan de rol van de miljonairs-zakenman in zijn slaap spelen, en het is best leuk om hem met een machinegeweer op de soldaten van Combs te zien schieten (hoewel zijn lot niet plezierig is). Toen ik dat zei, was het ook heel vermakelijk om te zien hoe Forythe en Tylo de ingehuurde gorilla's van Combs neerschoten met in beslag genomen automatische machinegeweren. Zoals verwacht staat het script degenen die de moordzuchtige demon hebben geschapen toe zichzelf onnodig in gevaar te brengen, alleen maar om voor hun zonden te kunnen boeten. Ik bedoel, serieus, zouden deze mensen zichzelf willens en wetens zo kwetsbaar voor een aanval laten, nadat ze hebben gezien wat voor schade het de menselijke anatomie zou kunnen toebrengen? Een prachtige, exotische omgeving is een mooie achtergrond.

text_en:
Jeffrey Combs is an insane scientist whose stem cell research has morphed into a diabolical scheme to create a hybrid hammerhead shark humanoid life form, hoping to breed a brand new species using Hunter Tylo's womb. It won't be easy for Tylo is a tough broad and her boyfriend, William Forsythe, isn't about to give her up without a fight.

You see Tylo and Forsythe are two of business executive Arthur Roberts' employees, brilliant minds who meet Combs(..a scientist who once worked for Roberts, and whose vacated position went to Tylo)at his island fortress where he conducts his research and experiments. This island affords him the opportunity to recruit fresh victims for his work and "son". They think it's a professional affair in regards to a breakthrough in stem cell research which could lead to cures for a variety of diseases. Combs' son was dying of kidney cancer when he decided to perform his mad science on him, creating this blood-thirsty, flesh-eating creature which can both swim and walk on dry land(..although, at first the hammerhead could only remain outside for short time periods). Tylo was dating Combs' son, hence the connection besides the two having worked for Roberts, who brings along his trophy wife, Mariya Ignatova. Also accompanying Tylo and Forsythe, Roberts and Ignatova, are their colleagues, Elise Muller and GR Johnson. Combs traps them in a conference room, but they are able to escape onto the island as he sends after them his well paid mercenaries and hammerhead shark son.

Like similar sci-fi channel creature features of it's type, Hammerhead:Shark Frenzy has some rather unappealing computer generated effects and the attacks(..where the shark rips apart limbs)are shot in a quick-edit, frenzied camera format where you have a hard time ever seeing any of the ensuing gory carnage. You have this vague notion that a person is being eaten(..ripped to shreds), but the attacks themselves are shot in a very erratic fashion which, truth be told, is rather infuriating. The monster itself is never seen in it's entirety, just momentary glimpses of an eye or a body part being gnawed on as the victim screams out in horror. One thing's for certain, you do see teeth. We do get cgi shots of the hammerhead shark swimming toward the screen, all menacing, ready to feast on flesh. A constant is while(..and after)victims are attacked, we see a great deal of blood and bits of flesh bubbling to the water's surface(..this is really director Michael Oblowitz's main cue as to inform the viewer that those being torn apart are goners).

Combs doesn't break new ground as the scientist, but he's always had an ability to convey a quiet madness under this cold-blooded resolve. It's fun seeing Forsythe in a rare clean-cut hero role, very against type as an electronics wiz(..to his credit, he actually pulls it off)who must assume a leadership position when the group faces unprecedented peril. Tylo is also in a very different kind of role, a scientist who can defend herself quite well. Roberts can play the millionaire businessman roles in his sleep, and it's kind of neat seeing him firing off a machine gun at Combs' soldiers(..although, his fate is not pleasant). Mentioning that, it was also really entertaining watching Forythe and Tylo downing Combs' hired goons with confiscated automatic machine guns. As expected, the screenplay allows those who created the murderous fiend to put themselves in unnecessary danger just so that they can pay for their sins..I mean, seriously, would these people knowingly leave themselves so vulnerable to attack after seeing just what damage to the human anatomy it could do? Beautiful exotic setting is quite a nice backdrop.


text:
Hammerhead is een combinatie van de krankzinnige wetenschapper en haaienfilms. Jeffrey Combs speelt de voornoemde krankzinnige wetenschapper die een mens-/hamerhaaiachtig wezen ontwikkelt. Bizar genoeg is dit wezen in feite zijn zoon, die hij in dit monster heeft veranderd om te voorkomen dat hij aan kanker sterft. Of zoiets.
Een groep medewerkers wordt uitgenodigd op het privé-eiland van de wetenschapper. Ze worden uiteindelijk gebruikt als haaienvoer of haaienpartner. Om de een of andere onbekende reden is het hoofd van IT meegekomen als lid van dit team. Wie weet waarom? Gelukkig blijkt hij een vindingrijke, zij het wat te dikke, Ramboesque-held te zijn. 'Ik ga uit van de veronderstelling dat hij heeft geleerd hoe hij met een aanvalsgeweer moet omgaan als onderdeel van zijn dagelijkse werk in de eerste lijn. Een normale dag voor deze IT-man houdt waarschijnlijk in dat hij iemands netwerkverbinding repareert, gevolgd door een oproep om met vuurwapens gewapende boosdoeners neer te schieten. Of misschien moet er een oproep worden gedaan om iemands pc te repareren tussen fysieke confrontaties met mensen-haaihybriden die op het land leven? Hoe dan ook, hij is geweldig en redt de dag. Hij krijgt zelfs het meisje.'
'De haaiman is een beetje een slappe creatie, maar oké, denk ik, als ik kijk naar de effecten in het algemeen in deze film. En de film gaat Het is natuurlijk volslagen flauwekul, maar als je een film koopt die Hammerhead heet en verwacht dat het een complex drama is over de emotionele conflicten van een man die in een dodelijke vis is veranderd, dan heb je eigenlijk niemand anders de schuld dan jezelf. Zoals de zaken er nu voor staan, zijn er wapens, bloed, meisjes en misschien zelfs een exploderende helikopter. Het is onzin, maar niet zo erg als sommigen zouden zeggen.

text_en:
Hammerhead is a combination between the mad scientist and killer shark movie genres. In a bit of type-casting, Jeffrey Combs plays the aforementioned mad scientist who develops a human/hammerhead shark creature. Bizarrely, this being is in fact his son, who he has turned into this monster to prevent him dying from cancer. Or something.

A group of associates are invited to the scientist's private island. They end up being used as shark bait or shark mate. For some unknown reason the head of IT has been brought along as part of this team. Who knows why? Luckily, he turns out to be a resourceful, if somewhat overweight, Ramboesque hero. I'm working on the assumption that he learnt how to handle an assault rifle as part of his day job working in 1st line support. A normal day for this IT man presumably involves fixing someone's network connection followed by a call to gun down gun-toting evil-doers. Or perhaps a call to fix someone's PC has to be scheduled between physical confrontations with land-based human-shark hybrids? Anyway, he's amazing and saves the day. He even get's the girl.

The shark-man is a slightly lame creation but OK, I guess, judging by the effects in general in this film. And the movie moves on at a decent pace. It's complete hokum of course but if you buy a movie called Hammerhead and expect it to be a complex drama about the emotional conflicts experienced by a man turned into a land-based killer fish, then really you have no one to blame but yourself. As it is, there are guns, gore, girls and possibly even an exploding helicopter. It's rubbish but not as bad as some might say.


text: Een wetenschapper op een eiland is diep bedroefd over het verlies van zijn zoon, die aan nierkanker is gestorven. Dus denkt hij: waarom zou ik mijn dode zoon niet veranderen in een hamerhaai. Nou ja, wie zou dat niet doen? Het is een beetje moeilijk te verkroppen dat de hamerhaai die iedereen doodt voortdurend 'Paul' wordt genoemd. Bovendien mist de rol van William Forsythe als een MacGyver-schop-in-je- kont-om-je-dag-te-redden-held geloofwaardigheid. Aan de andere kant zijn er een paar lekkere wijven die je zowaar naar het scherm laten kijken terwijl haai Paul een ander doodbijt. Ik vind slechte b-films eigenlijk heel amusant. Maar naar mijn smaak zou het een veel betere film zijn geweest als hij gemaakt was voor zeg 100000 dollar minder. Dan was het misschien leuk geweest.

text_en: A scientist on an island is in deep sorrow about the loss of his son who died of kidney cancer. So he thinks: why not turn my dead son into a hammerhead shark. Well, who wouldn't? It's a little hard to cope with the fact that the hammerhead shark that's killing everybody is constantly being called "Paul". Also, William Forsythe's cast as a MacGyver-kick-ass-savingtheday- kinda hero lacks credibility. On the other hand there are a few hot chicks who make you actually look at the screen while shark Paul bites another one to death. As a matter of fact I find bad b-movies quite amusing. But for my taste it would have been a much better movie if it was made for say 1000000 bucks less. Then it might have been fun.


text:
Dit soort plot heeft echt heel veel mogelijkheden, maar het werd hier afgeslacht. Eerlijk gezegd voelde ik in het begin het kaas-element, maar ik dacht dat het beter zou worden na de groteske geboorte. Wauw, ik had het mis! Dus de gekke wetenschapper maakt een monster, wil opscheppen tegen zijn oude makkers voordat hij ze vermoordt, maar natuurlijk ontsnappen ze. Daarna is het echt heel erg. Ik had de keren moeten tellen dat het rubberen haaienmasker achter een of ander gebladerte vandaan gluurde, maar ik zou waarschijnlijk de tel zijn kwijtgeraakt.
Keer terug naar het bloed-dat-uit-een-afgehakt-been-drupt om ons te laten zien hoe de haaiman zijn vrienden vindt. Ik heb er een hekel aan om elk aspect van een horrorfilm te moeten aanhoren. O, en na bijna gedood te zijn door een gemuteerde haaiman en rond een eiland in de jungle te hebben gesjokt, is er niets zo vrolijk als een man van middelbare leeftijd die Shakespeare voorleest...
Dit is er een waarin je merkt dat je voor het monster bent... als je het aankunt om deze armzalige film te zien.

text_en:
This type of plot really does have a lot of potential, but it was butchered here. Honestly, I sensed the cheese element in the beginning, but I thought it would get better after the grotesque birthing. Whoa, I was wrong! So mad scientist makes a monster, wants to brag to his old cronies before he kills them, but of course they escape. After that, it's really bad. I should've counted the times the rubber shark mask peeked out from behind some foliage, but I most likely would have lost count.

Pan down to the blood-dripping-from-severed-leg to show us how the shark-man finds the folks. I hate being spoon-fed every aspect of a horror film.

Oh, and after being nearly killed by a mutated shark-man and trudging around a jungle-esqe island, there's nothing more cheerful than a middle-aged man reciting Shakespeare...

This is one where you'll find yourself rooting for the monster... if you can bear to watch this poor excuse for a flick.


text:
Ik ben dol op haaien. En op mutanten. En op explosies. Theoretisch gezien, met die parameters in gedachten, zou _Shark Frenzy_ de beste film aller tijden moeten zijn.
Maar dat is het niet.
Het monster ziet eruit als een schurk uit _Power Rangers_ en heeft ongeveer dezelfde rubberachtige beweging. Dat zou misschien niet zo erg zijn als de makers niet zo trots waren op het ontwerp als ze lijken te zijn. Dat wil zeggen, voor een vent in een groot rubberen pak in een actie/scifi/horrorfilm die baat zou kunnen hebben bij een beetje mysterie, krijgt de haai veel schermtijd. Toegegeven, hij is meestal bibberig en grillig. Ik neem aan dat je ervan uit moet gaan dat hij zo eng is dat zelfs de cameraman ervan flipt. De camera gaat naar iemand die op het punt staat opgegeten te worden, de camera gaat naar de haai. De camera gaat terug naar de persoon die op het punt staat opgegeten te worden, alleen schreeuwen ze nu en hebben ze geen armen meer. Enzovoort.
De kleding is slecht, het acteerwerk is slecht en de special effects zijn onder de maat, maar het schrijven is verreweg het ergst. Dingen gebeuren volkomen willekeurig zodat er meer mensen opgegeten kunnen worden, of zodat er iets kan ontploffen. Want laat ik je dit zeggen, de mensen die deze film hebben gemaakt, zijn beslist met meer explosies en een betere mentaliteit naar binnen gegaan. Personages schieten op auto's en er is een enorme explosie. Ze schieten op helikopters en er is een Vaten, rotsen, bomen, wát dan ook, ze exploderen allemaal, zo erg zelfs dat die verrekte haai aan het eind zelfs explodeert.
Over gek gesproken, het kan me niet schelen hoe gek iemand is, maar ik vind het moeilijk te geloven dat iemand het een goed idee zou vinden om te proberen een reusachtige, half-menselijke, half-haai tot seks met een vrouw te dwingen om freaky haaienbaby's te maken. Dat wil zeggen, behalve als die persoon de gestoorde wetenschapper in deze film is.
Het vervelende is dat de film zo willekeurig is (en soms zo saai) dat zelfs het feit dat hij slecht is niet genoeg is om iemands belangstelling vast te houden. Het is misschien een goed idee voor MST3K met je vrienden, maar als je die slechterik toevallig tegen het lijf loopt, doe jezelf dan een lol en schakel over naar een ander kanaal.

text_en:
I love sharks. And mutants. And explosions. Theoretically, with those parameters in mind, HAMMERHEAD: Shark Frenzy should have been the best movie ever.

It is not.

The monster looks like a villain from Power Rangers, and has approximately the same range of rubbery movement. This might be okay if the makers weren't quite as proud of its design as they seem to be. That is to say, for a guy in a big rubber suit in an action/scifi/horror flick that could benefit from some mystery, the shark gets a lot of screen time. Granted, it is usually shaky and erratic. I guess you're supposed to assume that it's so scary that even the camera guy freaks out.

The camera goes to a person about to get eaten, the camera goes to the shark. The camera goes back to the person about to get eaten, only now they are screaming and armless. And so on.

The costuming is bad, the acting is poor, and the special effects are sub-par, but the writing is by far the worst. Things happen completely randomly so that more people can be eaten, or so something can explode. Because LET ME TELL YOU, the people who made this movie definitely went in with a more explosions = more better mindset. Characters shoot cars and there is a massive explosion. They shoot helicopters, there is a massive explosion. Barrels, rocks, trees, WHATEVER, they all explode, so much so that the freaking shark even explodes at the end.

Speaking of which, I don't care how crazy a person is, I find it hard to believe that anyone would think trying to make a giant half-person half-shark have sex with a woman in order to make freaky shark people babies is a good idea. That is, UNLESS that person is the mad scientist in this movie.

The bad thing is, the movie is so random (and at times, boring) that even its badness is not really enough to hold a person's prolonged interest. It might be a good one to MST3K with your friends, but past that, if you happen to catch this bad boy on, do yourself a favor and change the channel.


text: Let op: als je van plan bent je zoon in een genetisch gemuteerd monster te veranderen, moet je hem een engere naam geven dan 'Paul'. Het kan me niet schelen of hij een angstaanjagende hamerhaai is met een bek vol vlijmscherpe tanden en de gave om zowel in het water als op het land mensen in een hinderlaag te lokken. Geef het kind een waardigere naam zoals 'Thor', 'rots' of 'Tiburon'. Want zelfs als hij me opeet, zit ik waarschijnlijk gewoon te lachen: 'Ha! Krijg nou wat! Paul het Monster scheurt me aan stukken!!!!' Dat is het ergste aan deze film, dat dit haai-ding de hele film lang 'Paul' wordt genoemd. Wat een fatsoenlijke, enge horrorfilm had kunnen zijn, wordt er daardoor alleen maar belachelijker op. Niet dat er geen andere kitscherige en gekunstelde delen van 'Hammerhead: Shark Frenzy' zijn. De wetenschappers zwerven de hele film over het eiland, en plotseling begint een van de meisjes als een gek te jeuken van het wandelen in het weelderige bos, en ze HOEFT alleen maar water over haar voeten te gieten om de jeuk te laten herleven, waardoor 'Paul' natuurlijk uit het water komt en haar vermoordt. Het enige wat SciFI Channel in deze film goed heeft gedaan, is het lekkere ding in leven laten. Maar dat is een kleine zilveren rand in een verder teleurstellende film.

text_en: Note to all mad scientists everywhere: if you're going to turn your son into a genetically mutated monster, you need to give him a scarier name than "Paul." I don't care if he's a frightening hammerhead shark with a mouthful of dagger-sharp teeth and the ability to ambush people in the water as well as on dry land. Give the kid a more worthy name like, "Thor," "Rock," or "Tiburon." Because even if he eats me up I will probably just sit there laughing, "Ha! Get a load of this!!! Paul the Monster is ripping me to shreds!!!!!" That's the worst part about this movie is, this shark-thing is referred to as "Paul" throughout the entire flick. It makes what could have been a decent, scary horror movie just seem silly. Not that there aren't other campy and contrived parts of "Hammerhead: Shark Frenzy." The scientists spend the entire movie wandering along this island, and all of a sudden one of the girls starts itching madly from walking in the lush forest, and just HAS to pour water on her feet to relive the itching, which of course allows "Paul" to come out of the water and kill her. The one thing SciFI Channel did right in this movie was let the hottie live. But that's a small silver lining in an otherwise disappointing movie.


text: Deze film doet me denken dat de andere die ik met Combs heb gezien een ongelukje waren. De plot bevatte meer gaten dan ik ooit in een film heb gezien die pretendeerde iets meer te zijn dan een 'b'-film. Het acteerwerk was zo lachwekkend dat zelfs de herinneringen aan Combs' vroegere kitscherige triomfen niet genoeg waren om het te redden. Gezien het script moet ik me voorstellen dat er niet genoeg geld in het budget zat voor zaken als continuïteit en originele ideeën. Ik ben diep geschokt dat ik de prijzen van Blockbuster voor deze troep heb betaald. Het feit dat hij voor de televisie was gemaakt, zou me hebben geholpen deze gruweldaad te vermijden, en eerlijk gezegd ook iets waarvoor deze arme films je zouden moeten waarschuwen. Vermijd deze film hoe dan ook.

text_en: This movie makes me think the others I've seen with Combs were an accident. The plot had more holes than I think I've ever seen in a movie purporting to be something more than a "b" movie. The acting was so laughable that not even the memories of Combs' past campy triumphs were enough to save it. Considering the script I have to imagine that there was not enough money in the budget for things like continuity and original ideas. I am thoroughly upset that I paid Blockbuster prices for this trash. The fact that it was made for television was something that would have helped me avoid this atrocity and frankly something that movies this poor should be required to warn you of. Avoid this movie no matter what.


text: Horror/Sci-Fi dat zowel interessant als lachwekkend is. F/X vrij goed... voor wat je ervan kunt zien. Een tv-thriller die niet zo slecht is als de ergste. Jeffrey Coombs speelt een briljante maar misleide wetenschapper die knoeit met stamcelonderzoek en menselijk dna manipuleert met dat van een hamerhaai. De gruwelijke resultaten brengen een geweldige moordmachine ter wereld. Een groep wetenschappers onder leiding van William Forsythe en Hunter Tylo wordt uitgenodigd naar een afgelegen eiland te komen om het briljante nieuwe experiment te bekijken. Natuurlijk, na lachend en stamelend van ontzag... Coombs' schepping, tussen haakjes, is zijn eigen zoon die is versmolten met een hamerhaai, wordt losgelaten om de collega's van zijn vader een voor een op te sporen. Wraak is niet altijd lonend. Ook in de cast: Elsie Muller, G.R. Johnson, Arthur Roberts en Velizar Binev.

text_en: Horror/Sci-Fi that is interesting as it is laughable. F/X pretty good...for what you manage to see. A made for TV thriller that is not as bad as the worst of them. Jeffrey Coombs plays a brilliant although misguided scientist that tampers with stem cell research and manipulates human DNA with that of a hammerhead shark. The horrifying results give birth to one hell of a killing machine. A group of scientists led by William Forsythe and Hunter Tylo are invited to a remote island to check out the brilliant new experiment. Of course, after laughing and stammering in awe...Coombs' creation, by the way is his own son fused with a hammerhead, is let loose to hunt down one by one his father's colleagues. Revenge is not always rewarding. Also in the cast: Elsie Muller, G.R. Johnson, Arthur Roberts and Velizar Binev.


text:
Ik ben dol op slechte haaienfilms. Echt waar. Ik lach er hysterisch om. en het scifikanaal had er een hele marathon van, met als hoogtepunt de openingsscène van hun nieuwe originele film, hamerkop: haaiengekte. Op basis van de voorvertoningen zag het ernaar uit dat het HELEMAAL amusant zou worden. In feite was het in wezen een remake van het monster van Barnley. Het werd voorafgegaan door een vertoning van haaienaanval 3: megalodon, wat in haaienfilms op zijn best hilariteit is. Ik was in de stemming; ik was klaar om te gaan. Kom maar op, hamerkop-krankzinnige-geleerde-man! O, god, wat was die film fout.
fout, fout, fout.
ziek. verwrongen. opgepropt.
dit is theoretische voortplanting op zijn ergst, vrienden. als een verdoofd meisje uit een kunstmatige coma wordt gehaald en vastgebonden op een tafel ligt te gillen omdat de haai-mens hybride foetus, de volslagen krankzinnige 'wetenschapper' die opzettelijk in haar baarmoeder is geïmplanteerd, eruit wil... Jezus, apen, zo noem ik dat.
hmmm, dacht de krankzinnige wetenschapper. mijn zoon is aan kanker gestorven, maar ik heb hem weer tot leven gewekt door zijn dna te combineren met dat van een hamerhaai, want haaien bezwijken niet aan kanker en hamerhaaien planten zich voort via de placenta. O, kijk! een volmaakt amfibisch wezen! Ik heb de volgende evolutie van het menselijk ras geschapen! Ik weet het! laten we hem voortplanten! maar verdomme, al die haaigengenen hebben...' Het heeft mijn zoon bloeddorstig gemaakt; in plaats van de geile grietjes die ik steeds naar zijn paradijsje in de jungle stuur te verkrachten, blijft hij hem opeten. Maar moet je dit zien! Tussen de willekeurige mensen die door een of andere onbelangrijke plotwending op mijn onderzoekseiland zijn beland, bevindt zich de vrouw met wie mijn zoon verloofd was voordat hij stierf! Ik wed dat hij haar zal nemen! Dit alles leidt tot een buitengewoon ontroerende en hartgrondige hereniging: vrouw: ga je me bevruchten? gekke geleerde: nee. dat is hij. (wijst naar haaienmens in tank) hoe lief.
Kijk niet naar deze film.

text_en:
i love bad shark movies. i really do. i laugh hysterically at them. and the scifi channel was having a marathon of them, culminating in the premier of their new original picture, hammerhead: shark frenzy. based on the previews, it looked like it was going to be HIGHLY amusing. essentially a remake of benchley's creature, really. it was prefaced by a showing of shark attack 3: megalodon, which is shark movie hilarity at its best. i was in the mood; i was ready to go. bring it on, hammerhead-mad-scientist-man! oh, god, was that movie wrong.

wrong, wrong, wrong.

sick. twisted. MESSED UP.

this is theoretical reproduction at its very worst, my friends. when a drugged-out girl is brought out of suspended animation and strapped to a table screaming her head off because the shark-human hybrid fetus the absolutely insane "scientist" deliberately implanted in her womb wants OUT... Jesus monkeys. that's what i call disturbing.

that's really how the plot works: hmmm, thought the mad scientist. my son died of cancer, but i brought him back to life by combining his dna with that of a hammerhead shark, because sharks don't succumb to cancer and further hammerheads reproduce via placenta. oh, look! a perfect amphibious being! i've created the next evolution of the human race! I KNOW! let's make him reproduce! but darned if all those shark genes have't made my son bloodthirsty; instead of raping the hot babes i keep sending into his little jungle paradise, he keeps eating him. but check this out! among the random people who have, by way of some unimportant plot twist, ended up on my research island, is the woman to whom my son was engaged before he died! i bet he'll do HER! all this leads up to an extremely touching and heartfelt reunion: woman: you're going to impregnate me? mad scientist: no. he is. (indicates thrashing shark-person in tank) how sweet.

DO NOT WATCH THIS MOVIE. ever.


text: Ik zag 'Sorrows Lost' op het New York Film and Video Festival en ik denk dat ik hoge verwachtingen had van deze film. Helaas is dit gewoon weer een Visual FX-telefoonkaart. Het verhaal is behoorlijk slap. De slechte belichting en het camerawerk, samen met de niet al te beste montage en de muziek, maken dat de film van een slechte kwaliteit lijkt.<br />Is het echt te veel gevraagd dat FX-shorts betere verhalen hebben en dat de rest van de technische productie op één lijn ligt met de FX? Je kunt niet meer zomaar wegkomen met coole FX in shorts, het is al 5 jaar geleden dat '405' een grote klapper maakte. In elk geval was die short snel, cool en zelfs een beetje grappig! Dat kan allemaal niet gezegd worden van 'Sorrows Lost'.

text_en:
I caught "Sorrows Lost" at the New York Film and Video Festival and I guess I had some high hopes for this film. Sadly, this is just another Visual FX calling card. The story is pretty lame. The bad lighting and camera work, along with the less than great editing and music all make the film seem low quality.

Is it really too much to ask that FX shorts have better stories and have the rest of the technical production be on par with the FX! You can't just get away with cool FX in shorts anymore, it's been 5 years since "405" made a big splash. At least that short quick, cool and was even a little funny! None of that can be said about "Sorrows Lost."


text:
Een wetenschapper is met zijn vriendin aan het autorijden als hij door zijn snelheid een auto-ongeluk veroorzaakt. Hij ontsnapt ongedeerd, maar zij wordt onthoofd. Hij redt haar hoofd, neemt het mee naar huis en houdt het in leven (!!!!). Vervolgens gaat hij op zoek naar modellen en strippers voor het perfecte lichaam voor het hoofd. Zijn kreupele assistente kijkt over het hoofd heen dat begint te praten en een telepathische (of telepathische) band heeft met een misvormd monster dat in de kast wordt bewaard...
Zoals je kunt zien is dit behoorlijk stom spul, maar ik had er een zekere voorliefde voor. Toen ik aan het eind van de jaren zeventig opgroeide, werd deze film ongeveer twintig keer per jaar uitgezonden door een lokale tv-zender. Ze vertoonden het altijd op zaterdagmiddag op de tv <0xE2><0x80><0x93> onversneden. Het was geweldig om het toen op de tv te zien! Onopgeloste bloed en geronnen bloed, samen met een gruwelijk monster en smoezelige seksualiteit <0xE2><0x80><0x93> wie kan het wat schelen of het goed was? Nu ik het zie, besef ik hoe beroerd dit eigenlijk is.
Het acteerwerk is waardeloos, de productiewaarden zijn nihil, het script is behoorlijk stom en (afgezien van het nog steeds behoorlijk walgelijke geronnen bloed) dit is saai spul. Er is ook nog een mild kattengevecht tussen twee vrouwen en het, toegegeven, grote monster aan het eind. Voeg daar nog een einde aan toe dat tonnen losse eindjes achterlaat. Aan de ene kant is dit een interessant voorbeeld van een exploitatiefilm uit de jaren zestig. Aan de andere kant is het pure rotzooi. Het is geen goede film, maar voor horror- en bloedfans moet je hem (voor één keer) zien.
En de lach van het hoofd is behoorlijk eng. Let op de aftiteling, die het woord TITLE verkeerd vertaalt (hij noemt het 'het hoofd dat niet doodging').

text_en:
A scientist and his girl friend are out driving when his speeding causes a car crash. He escapes unharmed but she is decapitated. He saves her head, brings it to his house and keeps it alive (!!!!). He then proceeds to search out models and strippers for the perfect body for the head. His crippled assistant watches over the head which starts talking and has a telepathic (or telepathetic) link to a deformed monster kept in the closet....

As you can see, this is pretty stupid stuff, but I had a certain fondness for it. When I grew up in the late 1970s, a local TV station showed this movie about 20 times each year (no exaggeration). They showed it always on Saturday afternoon TV--uncut. Seeing this on TV back then was great! Explicit blood and gore along with a gruesome monster and sleazy sexploitation--who cares if it was good? Seeing it now I realize how lousy this really is.

The acting is perfectly wretched, the production values are nonexistent, the script is pretty dumb and (aside from the still pretty disgusting gore) this is dull stuff. There's also a mild cat fight between two women and the admittedly great monster at the end. Also add in an ending which leaves tons of loose ends. On one hand this is an interesting example of a 1960s exploitation film. On the other its utter trash. Either way, it's not a good movie but is a must-see (for one time only) for horror and gore fans.

Also the head's laugh is pretty creepy. Note the end credits which gets the TITLE wrong (calling it "The HEAD That Wouldn't Die")!


text:
Dit verhaal gaat terug naar de tijd van de matinee, toen kinderen die nergens anders naartoe konden met hun vriendinnetjes naar het balkon gingen en hun jongere broertjes en zusjes beneden dumpten. Het maakte niet uit wat er op het scherm te zien was <0xE2><0x80><0x93> de kleine kinderen keken ernaar en de grote kinderen negeerden het. De volwassenen zouden het natuurlijk nooit zien.
Maar ze zetten het toch op video, samen met de meeste andere krakkemikkige, goedkope 'B'-horrorfilms uit de gouden eeuw... van de televisie. De inherente en onbedoelde humor van deze film is ontleend aan een verschaalde ideologie (de'slechte meisjes' werden geoogst om het verpletterde lichaam van de arme Jan te vervangen <0xE2><0x80><0x93> ze hadden het zien aankomen. (een krankzinnige geleerde, die voor God probeert te spelen), een gewelddadig maar gewetensvol monster (wiens aanwezigheid in het tot nu toe normaal lijkende laboratorium van de wetenschapper nooit helemaal is verklaard), en dat alles speelt zich af op een houterige of overdreven manier.
Dit is een geweldige feestfilm, ervan uitgaande dat uw gasten het leuk vinden om dialogen en commentaar toe te voegen aan verder abominabele filmfeiten. Sterker nog, mocht u of uw gasten meer passief vermaak willen, deze film is ook op video beschikbaar in de 'Mystery Science Theater 3000'-behandeling, waarin de gastheer en de marionetten van de cult-tv-serie de noodzakelijke toevoegingen voor u doen.

text_en:
This one hearkens back to the days of the matinée, when kids with nowhere else to hang out took their dates to the balcony after dumping their younger siblings below. It didn't matter what was on the screen - the little kids would sit through it and the big kids would ignore it. The adults, of course, would never see it.

But they put it on video, anyway, along with most of the other creaky, low-budget "B" horror flicks of the golden age...of television. This film's inherent and unintentional humor is derived from stale ideology (the "bad girls" harvested to replace poor Jan's crushed body - they had it comin'), overused plot (a mad scientist, trying to play God), violent yet conscientious monster (whose presence in the heretofore-normal-seeming scientist's rural lab is never fully explained), and acting that polarizes at wooden or over-the-top.

This is a great party film, assuming your guests enjoy adding dialog and commentary to otherwise abominable cinematic exploits. In fact, should you or your guests prefer more passive entertainment, this film is also available on video in its "Mystery Science Theater 3000" treatment, in which the host and puppets of the cult TV series make the necessary additions for you.


text:
The Brain (of head) that Wouldn't Die is een van de bedachtzamere lowbudget-uitbuitingsfilms uit het begin van de jaren zestig. Het is heel moeilijk je voor te stellen hoe een script dat zo weerzinwekkend seksistisch is, geschreven kan zijn zonder de bedoeling van zelfparodie. En de thema's die herhaaldelijk naar voren worden gebracht door de vrouwelijke hoofdrol, Ginny Leith <0xE2><0x80><0x93> een loshangend hoofd dat in leven wordt gehouden door machines, infusen en klemmen <0xE2><0x80><0x93> lijken te bevestigen dat de film bedoeld was om tegelijkertijd seksistische stereotypen te exploiteren en te bekritiseren. De schaduwzijden van de ondergewaardeerde Boxing Helena.
De seksismen zijn er in overvloed, en ongeveer even irritant als een leger boze mieren. De dialogen zijn hyperbolisch, overdreven dramatisch en ongelooflijk, en het acteerwerk is alleen maar oké (maar niet consistent). Waarom heb ik deze film een 4 gegeven? Omdat er duidelijk een paar gedachten in doorklonken. Ik weet eigenlijk niet precies wat de film eigenlijk wilde zeggen, maar het lijkt duidelijk dat hij streeft naar een ongewoon scherp en rauw soort gruwel (zonder het bloed en de ingewanden die het publiek van tegenwoordig verwacht).
Een ander uniek en interessant aspect van het Brein is dat er in deze film geen helden zijn, en geen van de personages is bijzonder sympathiek.
Alles bij elkaar genomen is dit een tamelijk pijnlijke en verontrustende blik op de Amerikaanse popseksualiteit van het begin van de jaren zestig, vanuit het gezichtspunt van een vrouw die in leven wordt gehouden ondanks haar ontbrekende lichaam na wat een dodelijk auto-ongeluk had moeten zijn. Haar minnaar dreigt een nieuw, hoogwaardig lichaam aan haar te naaien en haar te dwingen bij hem te blijven wonen. Ze is begrijpelijkerwijs niet gevleid door dit alles en wordt gedwongen vriendschap te sluiten met een wezen dat bijna net zo monsterlijk is als haar vriend. O, er zijn ook vage verwijzingen naar het cliché uit de jaren vijftig en zestig over het kwaad van de wetenschap dat amok maakt.
Aanbevolen voor B-sci-fans en doctoraalstudenten genderstudies. O/w niet aanbevolen.

text_en:
The Brain (or head) that Wouldn't Die is one of the more thoughtful low budget exploitation films of the early 1960s. It is very difficult to imagine how a script this repulsively sexist could have been written without the intention of self-parody. And the themes that are expressed repeatedly by the female lead, Ginny Leith - a detached head kept alive by machines, I-Vs and clamps - seem to confirm that the film was meant to simultaneously exploit and critique gender stereotypes. Shades of the under-rated Boxing Helena.

The genderisms are plentiful, and about as irritating as an army of angry ants. The dialog is hyperbolic, over-dramatic and unbelievable, and the acting is merely OK (but not consistent). Why have I given this film a 4? Because some thought clearly went into it. I am really not sure what point the film was really trying to make, but it seems clear that it strives for an unusually edgy and raw sort of horror (without the blood and guts today's audiences expect).

Another unique and interesting aspect of the Brain is that there really are not any heroes in this film, and none of the characters are particularly likable.

All considered, this is a fairly painful and disturbing look at early 1960s American pop sexuality, from the viewpoint of a woman kept alive despite her missing body after what should have been a fatal car crash. Her lover is threatening to sew a fresh, high quality, body onto her and force her to continue living with him. She is understandably non-plussed by all of this and forced to befriend a creature who is almost as monstrous as her boyfriend. Oh, there are also some vague references to the 1950s/60s cliché about the evils of science run amok.

Recommended for B sci fi buffs and graduate students in gender studies. O/w not recommended.


text: The Brain That Wouldn't Die is een afgrijselijke film die al vanaf de openingstitels stinkt. Hij heeft alle klassieke kenmerken van een slechte film: een ongeloofwaardige plot, verschrikkelijk acteerwerk, slechte sets en slechte belichting. De plot gaat als volgt: als een dokter en zijn verloofde bij een ongeluk betrokken raken, wordt zij onthoofd. Hij pakt haar hoofd en neemt haar mee naar zijn lab, waar hij haar hoofd in een pan legt met een speciale vloeistof die het in leven houdt. Ik durf te wedden dat Virgnina Leath, die het hoofd in een pan speelde, heel wat ongemakkelijke uren heeft gehad met die pan om haar nek en gehurkt onder een tafel. Hoe dan ook, de dokter probeert een nieuw lichaam voor haar te vinden en huurt twee strippers in, zodat ze er een kan uitkiezen om haar nieuwe lichaam te krijgen. Het is helemaal slecht, zo slecht dat het aan stukken werd gescheurd in Mystery Science Theater 3000.

text_en: The Brain That Wouldn't Die is one awful piece of film that stinks from the opening credits. It's got all the classic signs of being bad: unbelieveable plotline, terrible acting, low-grade sets and lighting. The plotline goes like this: When a doctor and his fiancee get caught in an accident, she gets decapitated and he picks up her head and takes her to his lab, where he sets up her head in a pan with some special liquid that keeps it alive. I'll bet Virgnina Leath, who played the head in a pan had to spend a lot of uncomfortable time wearing that pan around her neck and squatting under a table. Anyway, the doctor then tries to find her a new body, and hires two strippers so she can chose one to have her new body. Bad all the way through, so bad it was torn to pieces on Mystery Science Theater 3000.


text: Mooie premisse. Heel onrealistisch. Wat ik uit deze film heb geleerd, is dat het misschien toch niet zo'n goed idee is om te hard te rijden en naar het weekendhuisje te gaan. Ik vond het prachtig hoe Bill handig uit de auto rolde en zonder een schrammetje de heuvel af kwam! Helaas kan dat niet van zijn vriendin worden gezegd. O, en de politie heeft de auto nooit gevonden en de eigenaar van het wrak ook niet kunnen opsporen.<br />Een heleboel slepende scènes, waaronder een doodgewone stripper (nog steeds nachtmerries van die scène). Arme assistent en zijn armzalige, nutteloze hand. Ik geef toe dat ik geïntrigeerd was door het mysterieuze 'ding' achter de deur, maar toen het verscheen, moest ik alleen maar lachen. HA HA HA! Het meisje leek echt sadistisch boos te zijn omdat ze weer tot leven was gewekt. Persoonlijk zou ik na zo'n folterende ervaring echt een nieuw lichaam willen hebben!

text_en:
Neat premise. Very unrealistic. What I learned from this movie is that speeding crazily out of control to go to the weekend cabin may not be the best idea after all. I loved how Bill conveniently rolls out of the car and down the hill with no injury at all! Unfortunately, the same can't be said for his gal. Oh, and the police never seemed to find the car or trace the owner of the wreck.

Lots of dragged out scenes including a plain stripper (still have nightmares from that scene). Poor assistant guy and his crummy useless hand. I admit I was intrigued to see what the mysterious "thing" was behind the door, but when it appeared, I just laughed. HA HA HA!! The girl really seemed sadistically angry about being revived. Personally, I really would want a new body after an excruciating experience like that!


text: Een dementerende vriendin van een wetenschapper wordt onthoofd, dus hij brengt haar hoofd weer tot leven. Eerlijk, dit is de plot van de film. Hij probeert nog een lichaam voor haar te krijgen en hij zoekt in de achterbuurten van de stad naar dat perfecte lichaam. Om de een of andere reden heeft hij een lelijk uitziend monster in een kast in zijn hut. De achterbuurtstijl van de film is lachwekkend. Niemand in de film kan echt acteren, ook het hoofd niet. Het monster in de kast is een man met een masker voor en dat kun je echt zien. De plot is traag, zwak en het einde is zo slecht. Kijk maar naar de Mystery Science Theater 3000-versie van deze zet. Geloof me, mensen, ik zou deze film niet in zijn eentje bekijken.

text_en: A demented scientist girlfriend is decapitated so he brings her head back to life. Honest this is the plot of the movie. He try's to get her another body he searches through the sleaze area of town for that perfect body. For some reason he has ugly looking monster in a closet at his cabin. The sleaze style of the movie is laughable. No one in the movie can actually act including the head. The closet monster is a man with a mask tie on and you can really tell. The plot is slow, weak and the ending is so badly done. Watch the Mystery Science Theater 3000 version of this move. Believe me folks I wouldn't watch this movie on its own.


text: Weer een film die is gebaseerd op het afgezaagde cliché van de waanzinnige wetenschapper die gek is geworden. De film draait om een chirurg wiens levensdoel het is om de doden... weer tot leven te wekken. Ik weet het, ik weet het... die film heb je nog nooit gehoord! Zoals in al die films gaat het experiment natuurlijk helemaal mis en ontstaat er een maniakaal, bloeddorstig wezen. Voor zo'n veelbelovende opzet zou je denken dat het op z'n minst een beetje spannend zou zijn. Fout. Zoals in veel films van dit tijdperk is het idee leuk, maar de uitvoering en het script zijn middelmatig. Niet de slechtste horrorfilm die ik ooit heb gezien (nee, _Abominator_ : de Boze 2 neemt de koek nog steeds mee)... maar ook niet een van de juweeltjes.

text_en: Another movie that relies upon the trite, worn-out cliché of the mad scientist gone madder. The movie centers around a surgeon whose life's ambition is to bring the dead...back to life. I know, I know...you've never heard that one before! Of course, as all of these movies go, the experiment goes very, very wrong and creates a maniacal, bloodthirsty creature. For this promising setup, you'd think that it'd be at least a bit suspenseful. Wrong. Like many movies of this era, the idea is nice, but the execution and the script is mediocre. Not the worst horror movie I've seen (no, Abominator: the Evilmaker 2 still takes the cake)...but not one of the gems, either.


text:
Een arts die de medische droom van een transplantatie probeert te verwezenlijken, experimenteert in het geheim met lijken uit het ziekenhuis, met wisselend succes. Zijn laatste kans krijgt hij als hij het hoofd van zijn vriendin liefdevol in zijn jasje wikkelt als hij het uit een brandend voertuig redt.
Ik was op zoek naar kaas, en met deze veronderstelling dacht ik hem te hebben gevonden. Hij heeft alles wat slechte filmjagers zoeken: borst- en hersenchirurgie, waarbij de chirurgen vertrekken in maagdelijk wit operatieschort, unieke camerastandpunten (ik kijk altijd graag naar de achterwielen van auto's), goedkope klarinetmuziek van strippers, en een van de langste sterfscènes in de filmgeschiedenis. Maar helaas kunnen deze zo-goed-dat-ze-zo-goed-zijn-momenten niet op tegen de te-slecht-dat-ze-zo-stank-ademen-momenten.
Jan in de Pan ergerde me met haar eentonige monologen in een hese fluistering, haar niet bijster kwaadaardige lach en het feit dat ze in leven werd gehouden met wat Columbiaanse koffie en 2 DD-batterijen.
Ik kon mezelf niet eens vermaken met de afschuwelijke overacting en morele zelfgenoegzaamheid van dr. Bill. Meestal vind ik dat zo'n ham in deze films een must is, maar in dit geval verveelde hij me.
Het beste deel van de film was volgens mij de versie uit 1960 van 'bodyshoppen' en ik merkte dat ik daar zelfs van in slaap viel.
Geef hier geen geld aan uit <0xE2><0x80><0x93> er zijn betere slechte films om je ziekelijke gevoel voor humor te vermaken.

text_en:
A doctor who is trying to complete the medical dream of transplantation is experimenting secretly on corpses from the hospital with varying success. His final best chance comes when he lovingly wraps his girlfriend's head in his jacket as he rescues it from a burning vehicle.

I was looking for cheese and with this premise I believed I found it. It has everything everything that bad movie hunters look for - chest and brain surgery with the surgeons leaving with pristine white scrubs, unique camera angles (I always love watching the rear passenger wheels of cars), cheesy clarinet stripper music, and one of the longest death scenes in movie history. But unfortunately these so-bad-they-are-good moments can't overcome the too-bad-they-stink stretches.

Jan in the Pan annoyed me, with her droning monologues in a hoarse whisper, the somewhat less than evil laughter, and the fact she was kept alive with some Columbian home brew coffee and 2 DD batteries.

I couldn't even entertain myself with Dr Bill's horrid overacting and moral self righteousness. Usually such ham makes these movies a must see in my opinion, in this case I was bored with it.

The best part of the movie in my opinion was the 1960's version of "body shopping" and I even found myself nodding off during that.

Don't spend money on this one - there are better bad movies out there to entertain your sick sense of humor.


text: Possible Spoilers Ahead<br /><0x3E><0x3E> Jason (alias Herb) Evers is een briljante hersenchirurg die, samen met zijn vrouw Virginia Leith, betrokken is bij het meest matte auto-ongeluk aller tijden. Leith wordt onthoofd en de dokter neemt haar afgehakte schedel mee naar zijn landhuis en verjongt het hoofd in zijn laboratorium. De buitenkant van het landhuis is naar verluidt gefilmd op het landgoed van Tarrytown in Lyndhurst; de laboratoriumscènes zijn naar verluidt gefilmd in iemands kelder. Het verbonden hoofd wordt in leven gehouden met 'laboratoriumapparatuur' die er bijna goedkoop genoeg uitziet voor Ed Wood. Een deel van de bibliotheekmuziek van het hoogtepunt van de film duikt op in Andy Milligans THE BODY BENEATH. Het hoofd van Leith heeft een paar zware metafysische verhandelingen met weer een van Evers miskleunen, een mutant die in de kast vastgeketend zit. Intussen snuffelt de brave dokter in striptenten rond, op zoek naar een lichaam dat de babbelkous van zijn vrouw waardig is. Het einde, in onafgemaakte beelden, vertoont enige voor-de-film-van-de-tijd-spatten en verminkingen wanneer het monster met de courgettekop uit de kast komt om de film tot een welkom einde te brengen. Het duurde drie jaar voordat deze film werd uitgebracht en toen gaf het publiek hem de slechte ontvangst die hij dubbel en dwars verdiende. Tussen dit alles, plan 9 vanuit de buitenwereld en een paar andere, had 1959 uitgeroepen moeten worden tot Het Jaar Van Het Turkije.

text_en:
**Possible Spoilers Ahead**

	Jason (a.k.a. Herb) Evers is a brilliant brain surgeon who, along with wife Virginia Leith, is involved in the most lackluster onscreen car crash ever. Leith is decapitated and the doctor takes her severed noggin back to his mansion and rejuvenates the head in his lab. The mansion's exterior was allegedly filmed at Tarrytown's Lyndhurst estate; the lab scenes were apparently shot in somebody's basement. The bandaged head is kept alive on "lab equipment" that's almost cheap-looking enough for Ed Wood. Some of the library musicthe movie's high pointlater turned up in Andy Milligan's THE BODY BENEATH. Leith's head has some heavy metaphysical discourses with another of Ever's misfires, a mutant chained in the closet. Meanwhile, the good doc prowls strip joints looking for a body worthy of his wife's gabby noodle. The ending, in uncut prints, features some ahead-of-its-time splatter and dismemberment when the zucchini-headed monster comes out of the closet to bring the movie to a welcome close. This thing took three years to be released and then, audiences gave it the bad reception it richly deserved. Between this, PLAN 9 FROM OUTER SPACE and a few others, 1959 should have been declared The Year Of The Turkey.


text: Deze film vertelt het tedere verhaal van een gestoorde wetenschapper die, nadat zijn verloofde is onthoofd, rondloopt en naar strippers lonkt, zodat hij een geschikt lichaam kan vinden om haar hoofd aan vast te maken. Iedereen in deze film straalt meer slijm af dan een slak, vooral onze hoofdpersoon.

text_en: This movie tells the tender tale of a demented scientist who, after his fiance is decapitated, goes around ogling strippers so that he can find a suitable body to attach her noggin to. Everyone in this movie exudes more slime than a snail, particularly our protagonist.


text: Na een auto-ongeluk houdt een gestoorde wetenschapper (Jason Evers) het hoofd van zijn verloofde (Virgina Leith) in leven. Dan gaat hij op zoek naar het perfecte lichaam om haar weer heel te maken. Het is allemaal nogal slap, niets om je over op te winden. Dat geldt ook voor de spelers: Leslie Daniels, Bonnie Sharie en Bruce Brighton. Iemand had moeten helpen om deze uit zijn lijden te verlossen. Laat hem doodgaan.

text_en: Following a car accident, a mad scientist(Jason Evers) keeps the head of his fiancee(Virgina Leith)alive. He then goes on the prowl looking for the perfect body to make her whole again. Pretty lame all the way around, nothing redeeming here. Also in the cast are: Leslie Daniels, Bonnie Sharie and Bruce Brighton. Someone should have helped put this one out of its misery. Let it die.


text: Ik heb deze film op dvd gekocht zodat ik een aflevering van Mystery Science Theater 3000 kon zien. Gelukkig kunnen Mike, Crow en Tom Servo wel kijken, want de film zelf is dat niet. Hoewel er een plot is, een verhaal dat je kunt volgen en een paar acteurs die kunnen acteren, is er verder niets. De film was zo saai dat ik zeker weet dat ik hem nooit meer zal kijken zonder Tom, Crow en Mike. Maar zoals ik al zei, hij was beter dan de film in de MST3K-aflevering die eraan voorafging; Mitchell.

text_en: I bought this film on DVD so I could get an episode of Mystery Science Theater 3000. Thankfully, Mike, Crow, and Tom Servo are watchable, because the film itself is not. Although there is a plot, a story one can follow, and a few actors that can act, there isn't anything else. The movie was so boring, I have firmly confirmed that I will never watch it again without Tom, Crow and Mike. As summarized above, however, it was better than the film featured in the MST3K episode that preceded it; Mitchell.


text: Deze film is net zo erg als de afschuwelijke gruwelen van vandaag. Een man loopt rond en lonkt naar halfgeklede dames, terwijl hij probeert te beslissen welke hij zal vermoorden om zijn vriendin een nieuw lichaam te geven. In een van de scènes strompelt een man rond en sproeit hij meer dan drie minuten over de set, waarbij hij alles bedekt wat meer dan 200 liter 'bloed' moet zijn. De film probeert ook de indruk te wekken dat wat de man met zijn vriendin doet verkeerd en tegennatuurlijk is, maar de film is zo slecht dat het publiek onmogelijk enig gevoel van schok of verontwaardiging kan opwekken. Deze film is doelloos donker en weinig indrukwekkend sinister, en de titel van de film is niet eens duidelijk <0xE2><0x80><0x93> in het begin van de film staat 'Het Brein dat niet wilde sterven', maar in het einde van de film staat 'Het Hoofd dat niet wilde sterven'.

text_en: ...but it'll make you wonder if we had any in the first place! This movie is just as bad as any of today's horrible horror. A man goes around ogling semi-clad ladies, trying to decide which one to kill so he can give his girlfriend a new body. One scene involves a man staggering around and spurting all over the set for a full three minutes, coating everything what what must be well over ten gallons of "blood." The movie also attempts to create a sense that what the man is doing to his girlfriend is wrong and against nature, but the movie is so badly done it's impossible for the audience to dredge up any feeling of shock or outrage. Aimlessly dark and unimpressively sinister, this movie can't even get its own title straight-- the beginning credits say "The Brain That Wouldn't Die," but the end credits list it as "The Head That Wouldn't Die."


text:
'... of een publiek. Een korte samenvatting... '
'... Dus je hebt een dokter die om de een of andere vage reden met gestolen lichaamsdelen heeft geëxperimenteerd. Hij wil transplantaties perfectioneren, maar vindt dat hij dat in zijn kelder moet doen. WTF??? En dan plotseling, helaas en heel handig, laat zijn verloofde haar hoofd afhakken bij een verkeersongeluk waarvoor h<0xC3><0xAD>j verantwoordelijk is. Gek van verdriet bewaart hij haar hoofd in een lasagnepan (of is het een strudel?) en pompt hem vol met 'adreno-serum' (sic) om het in leven te houden. En dan wordt ze wakker en praat ze als een bezetene (bij wijze van spreken), ook al is haar nek duidelijk bij de stembanden doorgesneden en heeft ze geen longen, zodat ze niet zou kunnen praten Het lijkt erop dat de ondankbare trut niet waardeert wat haar verloofde allemaal voor haar heeft gedaan. Net als een vrouw...
Dan slaat zijn verdriet om in geilheid als hij de mogelijkheid ziet om het hoofd van zijn geliefde te enten op het lichaam van de eerste de beste slonzige sloerie die hij van de straat kan oppikken. Ondertussen begint de assistent van de dokter, een soort winkelbediende Igor, filosofische discussies met het hoofd, dat een telekinetische vriendschap heeft gesloten met het'monster in de kast' (elke gestoorde wetenschapper heeft er een). Uiteindelijk beseft de scenarist dat hij het publiek niet ad infinitum zijn vrouwenhaat en zijn angst voor intimiteit kan blijven opdringen, dus vermoordt hij iedereen en gaat dan waarschijnlijk naar de bank om de cheque te verzilveren voordat de film begint.' De financiers van de film krijgen de kans om de betaling op te schorten.
Heb ik al gezegd dat ik dit een slechte film vind?
Iemand zou Turner Classic Movies moeten zeggen dat ze die bewerkte versie niet meer moeten vertonen zonder dat bloederige spul. De aanblik van de assistent met een afgerukte arm, die door het huis pirouetteert zonder ergens veel bloed achter te laten, is gewoon te kostbaar.

text_en:
... or an audience. A quick recap....

So you've got this doctor who's been experimenting with stolen body parts for some vague reason. He wants to perfect transplants, but feels he needs to do this in his basement. WTF??? And then suddenly, unfortunately, and conveniently, his fiancé gets her head cut off in a traffic accident that HE'S responsible for. Agonized with grief, he preserves her head in a lasagna pan (or is it strudel?) and pumps it full of "adreno-serum" (sic) to keep it alive. And then she awakes, talking her head off (so to speak) even though her neck was obviously severed at the vocal cords, and she has no lungs so she couldn't speak even if she had 'em. Seems the ungrateful b*tch doesn't appreciate all that her fiancé has done for her. Just like a woman.....

Then his grief turns to horniness as he sees the possibility of grafting his beloved's head onto the body of the first sleazy bimbo he can pick up off the street. Meanwhile, the doctor's assistant, a sort of dime-store Igor, gets into philosophical arguments with the head, who has struck up a telekinetic friendship with the "monster in the closet" (every mad scientist has one). Eventually the screenwriter realizes that he can't keep inflicting his misogyny and fear of intimacy issues on the audience ad infinitum, so he kills everybody, then presumably goes to the bank to cash the check before the movie's financial backers have a chance to stop payment on it.

Have I mentioned that I think this is a bad movie?

Someone should tell Turner Classic Movies to stop showing that edited version without the gory stuff. The sight of the assistant with his arm ripped off, pirouetting around the house without leaving much blood anywhere is just too precious.


text:
Deze film is een losse verzameling onverstaanbare analogieën en slecht bedachte intriges.
<0x3E> Filmgeschiedenis: de regisseur van deze film was een perverse man die door de stad reed om willekeurige vrouwen te filmen. Toen zijn vrouw de filmspoelen ontdekte, was hij gedwongen snel een verhaal te verzinnen. Hij beweerde dat hij een film maakte die 'Het brein dat niet dood wilde' heette. Uiteindelijk eiste zijn vrouw dat hij haar zijn 'zogenaamde film' liet zien. Die avond filmde hij snel een paar extra scènes met een vriend en 'Het brein dat niet dood wilde' was geboren.
<0x3E> Ik haat deze film! Plotsamenvatting: de verloofde van het hoofdpersonage komt om bij een afschuwelijk auto-ongeluk (dat hij veroorzaakt door de duidelijk zichtbare verkeersborden te negeren). Hij grist haar hoofd uit de puinhopen en brengt het weer tot leven. Nadat hij het hoofd weer tot leven heeft gebracht, gaat hij een stel hoeren oppikken. Dat is zo'n beetje wat er de rest van de film gebeurt. Aan het eind vecht hij en wordt hij gedood door een monster dat in de kast woont. Het monster verschijnt met weinig tot geen uitleg. Maar het monster redt een hoer en ik neem aan dat ze nog lang en gelukkig leven.
Aantekeningen terzijde: op de eindafrekening staat dat de film 'Het hoofd dat niet wilde sterven' heet.
Ik haat deze film!

text_en:
This movie is a loose collection of unintelligible analogies and ill conceived plot devices.

Movie history: The director of this film was a pervert who drove around town filming random women. When his wife discovered the film reels, he was forced to quickly contrive a story. He claimed he was making a movie called "The brain that wouldn't die." Eventually, his wife demanded that he show her his "so called movie." That night he quickly filmed some extra scenes with a friend and "The Brain that wouldn't Die" was born.

I hate this movie! Plot Synopsis: The main character's fiancé is killed in a horrible car accident(that he caused by ignoring the clearly posted road signs). He grabs her head from the wreckage and reanimates it. After reanimating the head, he goes and picks up a bunch of hookers. That is pretty much what happens for the rest of the movie. At the end, he fights and is killed by a monster that lives in the closet. The monster appears with little to no explanation. However, the monster saves a hooker and I assume that they live happily ever after.

Side notes: The end credit screen claims that the movie is called "The Head that wouldn't Die".

I hate this movie!


text:
Deze film was echt slecht, of je hem nu beschouwt als een sciencefictionfilm, als een horrorfilm of zelfs als een komedie. Het is allemaal belachelijk.
De film ziet er (en is) beslist goedkoop uit, de acteurs hebben er geen idee van wat acteren is en uit het script blijkt duidelijk dat het samen met de filmopnamen werd gemaakt. Het is duidelijk dat het monster in de kast eraan werd toegevoegd omdat het levende hoofd helemaal niet eng was <0xE2><0x80><0x93> ze was zelfs knap <0xE2><0x80><0x93> en ze dachten dat ze iets indrukwekkenders nodig hadden; dat is hier ook mislukt (de make-up is afschuwelijk, zelfs voor het eind van de jaren vijftig, nogal grappig).
De film toont duidelijk waarom regisseur Joseph Green' Zijn carrière als schrijver als zodanig en ook als schrijver heeft hij nooit kunnen verwezenlijken; hij was echt slecht in beide. Hetzelfde geldt voor de acteurs, die aanvoeren en ondersteunen.
De beste prestatie van 'The Brain That Wouldn't Die' is de korte looptijd.

text_en:
This film was really bad whether you take it as a sci-fi movie, as a horror one or even as a comedy. The whole thing is ridiculous.

The film looks (and is) definitely cheap, the actors have no idea of what acting is and the script shows clearly that it was being made along with the shooting. It is obvious that the monster in the closet was added because the living head was not scary at all -she was even pretty- and they thought they needed something more impressive; they failed here too (the make up is awful even for the late 50's, rather funny).

The film shows clearly why Director Joseph Green's career as such and also as a writer never materialized; he was really bad at both. Same goes to the actors, leading and supporting.

"The Brain That Wouldn't Die"'s best achievement is its short running time.


text: Ik heb deze dvd bij Walmart gekocht. Als ik hem heb gezien, ga ik misschien wel terug naar de winkel en probeer ik mijn geld terug te krijgen! De enige reden dat ik de film een 2 en geen 1 heb gegeven, is dat het verhaal een paar romanelementen heeft, hoewel het nooit echt interessant wordt. Deze film heeft alle kenmerken van iemand die geschikt is voor de drive-inbioscoop: een extreem laag budget, amateuristisch acteerwerk en een royale dosis seks (voor een film uit de jaren zestig). Ik vraag me zelfs af of de film misschien alleen maar is gemaakt om snel geld te verdienen EN omdat iemand een paar strippers kende die ze als figuranten konden gebruiken. De film gaat over een geschifte dokter die het afgehakte hoofd van zijn vriendin wil transplanteren op het lichaam van een nietsvermoedende donor. De meeste potentiële donoren zijn schunnige strippers of een fotomodel <0xE2><0x80><0x93> wier enige echte doel in de film is om te prikkelen terwijl ze het grootste deel van hun kleren uittrekken. Ze houden echter te veel achter de hand om de film zelfs maar de moeite waard te maken voor de ondeugende stukjes en de film is net niet afschuwelijk genoeg om door slechte filmfanaten bekeken te worden.

text_en: I bought this DVD for $1 at Walmart. After seeing it, I might just return to the store and try to get my money back! The only reason I gave the movie a 2 and not a 1 is that the story has a few novel story elements, though it really never rises to the level of being interesting. This film has all the earmarks of being a made for the drive-in theaters market--ultra-low budget, amateurish acting and a liberal dose of sex (for an early 60s film). In fact, I wonder if perhaps the only reason the film was made was to make a fast buck AND because someone knew some strippers they could use as extras. The film is about a wacko doctor who wants to transplant his girlfriend's severed head onto the body of an unsuspecting donor. Most of the potential donors are skanky strippers or a model--whose only real purpose in the film is to titillate as they remove most of their clothes. However, they keep too much on to make the movie even worth watching for the naughty bits and the film isn't quite awful enough to merit watching by bad film buffs.


text: Ik zag die film en dacht dat het zo'n oude B-film zou zijn die leuk is om naar te kijken. Ik had het helemaal mis! Deze film was saai en duidelijk gericht op mannen die graag naar corpulente vrouwen kijken. Het verhaal was zo belachelijk en ongeloofwaardig dat ik er helemaal geen belangstelling voor had. Hij leek uit hetzelfde genre te komen als de Ed Wood-films <0xE2><0x80><0x93> het onderste uit de kan.

text_en: I saw this movie thinking that it would be one of those old B movies that are fun to watch. I was so wrong! This movie was boring and obviously aimed at males who like looking at corpulent women. The story was so ridiculous and implausible that it lost my interest altogether. It seemed to be in the same genre as the Ed Wood films - bottom of the barrel.


text: Waar moet ik beginnen, er is zoveel verkeerds en afschuwelijks aan deze film dat ik niet weet waar ik moet beginnen. Oké, de twee sukkels die deze klerefilm hebben geschreven. Joseph Green en Rex Carlton, eerst konden ze hun zogenaamde mening niet geven voor een naam. Ik denk dat ze het verschil hebben gedeeld, daarom is de hoofdtitel _BRAIN DIE NIET STERFT_, maar op het eindscherm staat _HEAD DIE NIET STERFT_. Geen van beiden weet iets van de medische beroepsgroep. Artsen leggen tenslotte een eed af om 'geen kwaad te doen'. Een vrouw doden voor een hoofdtransplantatie zou worden beschouwd als 'kwaad'. Plus, iets wat bloed en weefselvergelijking heet. Afwijzing zou de dood betekenen voor Jan in de pan. Plus, wie een verband aanhoudt, is een monster. Van welke medische faculteit was Bill afgestudeerd, FRANKENSTIEN UNIVERSITY? De oude FU of de MAD SCIENTIST TECH? Het monster had geen naam, dat irriteert me mateloos. Plus dat de briljante chirurg dokter Bill Cortner niet weet hoe hij een patiënt onder verdoving moet houden? Alles bij elkaar een ramp van een film, ongelooflijk stom en niet om aan te zien, behalve MST3K. Ik geef hem DE DANKSGIVING TURKEY.

text_en: Where to begin, there's so much wrong and horrible about this movie I am not sure where to start. Okay, the two stooges who wrote this crapper. Joseph Green and Rex Carlton, first they couldn't make up their so-called minds for a name. My guess they split the difference, that's why the main title is BRAIN THAT WOULDN'T DIE, but the end screen says HEAD THAT WOULDN'T DIE. Neither one knows anything about the Medical profession. After all Doctors take oaths to "do no harm". Killing a woman for a head transplant would be considered "harm". Plus, a little thing called blood and tissue matching. Rejection would spell death for Jan in the pan. Plus who keeps a patch work monster. What medical school did Bill graduate from, FRANKENSTIEN UNIVERSITY? Old FU, or MAD SCIENTIST TECH? The monster had no name, that bugs the hell out of me. Plus, the brilliant surgeon Doctor Bill Cortner doesn't know how to keep a patient sedated? All and all a disaster of a movie, it's incredibly stupid and unwatchable, except on MST3K. I give it THE THANKSGIVING TURKEY.


text:
Maar ik vond het heerlijk om ernaar te kijken en me te vermaken, want het is gewoon een ontzettend slechte film. Ik heb die film gezien door het behulpzame sarcasme van Mystery Science Theater 3000 en ik heb de dvd. Als je de dvd omdraait naar de andere kant van de dvd, laten ze de echte film zien, dus heb ik hem een kans gegeven. Serieus, mensen, dit is gegrilde kaas.
Het acteerwerk, de special effects en de plot in het algemeen zijn erg goedkoop en onrealistisch. 'Heeft ze geen longen nodig?' zei Crow, die zag hoe het hoofd nog steeds kan praten terwijl het geen lichaam meer heeft, en Tom Servo merkt weemoedig op: 'Nee, ze heeft neksap!' Het einde is gewoon klassieker en niemand kan deze soundtrack evenaren met K-Porn! Ik was dol op het 'kattengevecht' tussen de twee strippers. Dat 'Miauw' na het gevecht of de scène, wat dan ook, was klassiek. Dus in zekere zin was dit een grappige film. Ik denk dat horrorfans ervan zullen genieten. Voor een leuke tijd, kijk naar de MSTK3-versie, je zult je rot lachen.

MST3K-versie: 10/10 The Brain that would die: 1/10.

text_en:
I just loved watching it though and having fun with it's total badness of a film. I saw this film through the helpful sarcasm of Mystery Science Theater 3000 and I have the DVD. If you flip the to the other side of the DVD, they show the actual movie, so I gave it a chance. Seriously, folks this is grilled cheese.

The acting, special effects, and plot in general is very cheesy and unrealistic. "Doesn't she need lungs" said Crow noticing how the head can still talk while it doesn't have a body, and Tom Servo just wistfully remarks "No, she's got neck juice!". The ending is just classic and no one can touch this soundtrack with K-Porn! I loved the "cat fight" between the two strippers. That "Meow" after the fight or scene, whatever, was classic. So, in some ways this was a fun movie. I think for horror fans, you'll probably enjoy it. For a good time, watch the MSTK3 version, you'll get a great laugh.

MST3K version: 10/10 The Brain that would die: 1/10


text: Ik zou van deze film iets meer genoten hebben als Jason (Herb) Evers niet voortdurend had zitten zeuren over experimenten. Veel eerste recensenten van De Zeven samoerai beschuldigden Toshiro Mifune van overacting. Maar naarmate de kritieken steeds meer op de film inwerkten, gingen ze hem steeds meer zien als doelbewust gemaakt. Jason Evers is duidelijk niet Toshiro Mifune, en overacting is precies wat hij is.<br />De meeste acteurs in deze B-klassieker waren vrij goede acteurs, op Evers en de showgirls na. Als je deze film bekijkt, zou je gemerkt hebben dat Evers bijna elke zin schreeuwt, dat wil zeggen tot hij rookt en de rook koel uit zijn neus blaast. De special effects waren zoals gebruikelijk in een B-film als deze. Achteraf gezien is er niet veel dat in mijn ogen fantastisch goed of slecht is in deze film.

text_en:
I would have enjoyed this movie slightly more had not been for Jason (Herb) Evers constant harping on experiment. Many early reviewers of The Seven Samurai accused Toshiro Mifune of overacting. Yet, as more and more critics viewed that film they saw it as being purposefully done. Jason Evers is obviously not Toshiro Mifune, and his overacting is exactly that.

Most of the actors in this B classic were rather good actors, minus Evers and the showgirls. If you watch this movie, you would have noticed Evers shouting almost every line, that is until he is smoking and blowing the smoke coolly out his nose.

The special effects were par for the course in a B movie such as this one. In hindsight, there isn't much that stands out in my mind as fantastically good or bad for this movie.


text:
Het eerste zichtbare probleem met deze film met een onhandige titel is de casting. Ann Nelson speelt hier de grootmoeder. Drie jaar later zou ze de hoofdrol spelen in 'Airplane!' als de vrouw die zichzelf ophangt terwijl ze luistert naar Robert Hays die smacht naar Julie Hagerty. Ik kon dat beeld niet uit mijn hoofd zetten.
Matt Boston is een jongen van vijftien met problemen. Hij heeft hoofdpijn. Zijn moeder heeft een zenuwinzinking gehad. Zijn grootvader heeft een zware hartaanval gehad. Een psychiater die rookt besluit uit te zoeken wat er in godsnaam aan de hand is met dit gezin. Eerst hypnotiseert ze oma Nelson. Nelson vertelt in een flashback een verhaal dat de hele eerste helft van de film vult. Opa en zij kochten een camper, goedkoop, en reden ermee naar alle toeristische attracties in de woestijn van Californië. De camper heeft al snel een eigen willetje als hij van de weg af gaat en zo. Dan beginnen er grote rotsblokken tegenaan te stoten. Het oudere echtpaar is gepast bang, maar blijft in de camper om het terrein te verplaatsen.
Uiteindelijk krijgt opa een hartaanval nadat hij op het dak van de camper is gestrand als hij weer een onverwachte rit gaat maken.
De moeder van Boston begint te praten tegen een paar indiaanse mummies die ze in huis heeft liggen. Ze vindt zichzelf een schrijfster en maakt uitgebreide aantekeningen over de muffe lijken. De psychiater leest de gedetailleerde aantekeningen en gebruikt haar verbeeldingskracht om de leemten op te vullen. We zien hoe de moeder er half uitspringt, maar haar geestelijke instorting vindt buiten het beeld plaats, ongeveer zoals opa's hartaanval.
Ten slotte komt de _patiënt de resistance_, kleine Matt. Matt gaat onder hypnose en vertelt zijn eigen verhaal. Hij denkt dat mama uit haar dak gaat (de opname is uit 1977). Blijkbaar laat mama de astrale lichamen van de indiaanse mummies door de lucht vliegen. De ene raakt Matt zoals een bij een voorruit raakt, en Matt begint zich als een idioot te gedragen.
De psychiater neemt oma en Matt mee de woestijn in. Matt zit nu op onverklaarbare wijze in een rolstoel en het drietal gaat de confrontatie aan met de onzichtbare (en onverklaarbare) krachten.
Flocker heeft geen gevoel voor decorbouw. De enige pro hier gaat over de camper die in een zoutvlakte in de woestijn is gestrand. In de verte zien ze een paar rotsblokken naar de camper rollen. Het is een behoorlijk eng tafereeltje dat uiteindelijk te veel wordt uitgebeeld. Als de rotsblokken naar de camper beginnen te rollen, worden de bijzondere effecten duidelijk.
De scènes waarin de camper van de snelweg af rijdt en dan weer verder, duren een eeuwigheid. De scènes waarin opa vastzit op het dak van de camper terwijl hij over een onverharde weg dendert, duren een eeuwigheid. Mama's gesprekken met de mama duren een eeuwigheid. Matts lichaamservaringen duren een eeuwigheid. Deze film duurt een eeuwigheid. Ik kwam in de verleiding om minstens een keer of tien op de fast forward-knop te drukken. Terwijl de scènes zich voortsleepten, werd het me duidelijk dat Blikmans bezig was met het opvullen van de gaten. Als je hier het vet wegsneed, zou dit een uur later zijn ingeklokt. De laatste 'uitleg' was dat de geesten van de mummies probeerden degenen te doden die dicht bij Matt in de buurt waren en die geen water binnen konden houden. Woonden ze in de camper? De filmmaker komt nooit met het feit dat geesten niet goed zijn in hun moorddadige manier van doen, ze doden nooit iemand!
Terwijl ik aan Nelson in 'Airplane!' bleef denken, dacht ik ook aan andere films. Alles om te voorkomen dat ik tijdens deze in slaap zou vallen. Boston is verschrikkelijk als kind, als vijftienjarige als schattige tienjarige die een slimme, vette tekst heeft voor al die volwassenen die over elkaar heen vallen van liefde voor hem.
Uiteindelijk heeft Flocker een zootje geschreven en geregisseerd. De titel is nog maar het begin van deze oefening om het publiek zich slecht op zijn gemak te laten voelen. Dit is niet eng, en net als de geesten kun je nog steeds weglopen van deze band in de videotheek.
Dit is ongecensureerd en bevat wat fysiek geweld en een beetje gevloek.

text_en:
The first noticeable problem about this awkwardly titled film is its casting. Ann Nelson plays the grandma here. Three years after this, she would star in "Airplane!" as the woman who hangs herself while listening to Robert Hays pine for Julie Hagerty. I could not get that image out of my head.

Matt Boston is a fifteen year old with problems. He has headaches. His mother had a nervous breakdown. His grandfather had a massive heart attack. A chain smoking psychiatrist decides to find out what the devil is going on with this family. First she hypnotizes Grandma Nelson. Nelson tells a tale in flashback that fills the entire first half of the film.

She and Grandpa bought an RV, cheap, and drive it around to all the tourist traps in desert California. The RV soon has a mind of its own, going off the road and such. Then, large boulders begin hurling themselves at it. The elderly couple are appropriately afraid, but stay in the vehicle in order to move the plot along.

Eventually, Grandpa has a heart attack after being stranded on the RV roof when it goes for another unplanned ride.

Boston's mom begins talking to some Native American mummies she has lying around the house. She fancies herself an author, and makes copious notes about the musty corpses. The psychiatrist reads the detailed notes, and uses her imagination to fill in the blanks. We see the mother semi-flip out, but her mental breakdown occurs offscreen, much like Gramps' heart attack.

Finally, the patient de resistance, little Matt. Matt goes under the hypnosis gun and tells his own tale. He thinks mom is wigging out (this was made in 1977). Apparently, mom is making the astral bodies of the Native American mummies sort of fly through the air. One hits Matt like a bee hits a windshield, and Matt begins acting all crazy.

The psychiatrist takes Grandma and Matt into the desert. Matt is inexplicably in a wheelchair now, and the trio confront the unseen (and unexplained) forces.

Flocker has no sense of scene construction. The one pro here involves the RV stranded in a salt flat in the desert. In the distance, the couple notice some boulders rolling toward the RV. This is a pretty creepy little scene that is eventually overplayed. As the boulders begin hurling themselves toward the vehicle, the special effects become obvious.

The scenes where the RV runs off the highway, then back on again, take forever. The scenes where Grandpa is trapped on the RV roof as it careens down a dirt road takes forever. Mom's conversations with the mummy take forever. Matt's out of body experiences take forever. This film takes forever.

I was tempted to hit the fast forward button at least a dozen times. As scenes dragged on, it was obvious Flocker was padding. Cut the fat here, and this would have clocked in at an hour. The final "explanation," that the mummies' spirits were trying to kill those close to Matt never holds water. Did they inhabit the RV? The film maker never brings up the fact that the spirits are no good at their murderous ways, they never kill anybody!

As I kept thinking of Nelson in "Airplane!," I also thought of other movies. Anything to keep me from falling asleep during this one. Boston is terrible as the kid, playing a fifteen year old as a cute ten year old who has a smart alecky line for all these adults who fall over themselves loving him.

In the end, Flocker has written and directed a mess. The title is just the beginning of this exercise in making the audience feel ill at ease. This is not scary, and like the ghosts, you too can still walk...away from this tape at the video store.

This is unrated, and contains some physical violence and mild profanity.


text:
Misschien is het ergste van de komedie van Carlos Mencia wel dat elke grap gevolgd moet worden door een belediging aan het adres van de mensen in het publiek die niet lachen. Als er iemand onzeker is, dan is het een komiek die zijn mond niet kan houden over zijn publiek.
Aan de andere kant is het misschien wel het ergste van de komedie van Carlos Mencia dat hij niet van zijn hoge paard afspringt. Als je grappig wilt zijn, maak dan gewoon een grapje, maar leg niet alle redenen uit waarom je de Amerikaanse manier van doen wilt redden met je mislukte pogingen om gelach op te wekken.
Hmm... eigenlijk... het ergste van de komedie van Carlos Mencia is dat er in plaats van oprechte humor gemene grappen over rassen worden gemaakt. Vermijd dat als de pest.

text_en:
Perhaps the worst thing about Carlos Mencia's comedy is that every joke needs to be followed with an insult at the people in the crowd that aren't laughing. If there's anybody who's insecure, it's a comedian who won't shut up about his audience.

Then again, perhaps the worst thing about Carlos Mencia's comedy is that he doesn't get off his free speech high horse. If you want to be funny, just make a joke, don't explain all the reasons why you're saving the American way with your failed attempts at generating laughter.

Hmm... actually... the worst thing about Carlos Mencia's comedy is that it substitues meanspirited jabs at ethnicities for legitimate humor. Avoid this like the plague.


text: Als Turkse man die nu in Zweden woont, moet ik bekennen dat ik vaak naar Scandinavische films kijk. De meeste, als die er al zijn, begrijp ik nooit. Ik denk dat acteurs uit Scandinavië het best werken in Hollywood. Vorige week heb ik samen met een chique vriend van me naar de film The Polish Wedding gekeken en we zeiden allebei dat het de slechtste film was die we ooit hadden gezien. Helaas had ik het mis. De film House of Angels is nog erger. Geen van de acteurs kan acteren, absoluut niet de vrouw die zo bekendstaat als de ster Helen Bergstrom. De plot is zo idioot dat niemand het kan geloven. Ik vind het van het begin af aan een puinhoop.

text_en: As a Turkish man now living in Sweden I must confess I often watch Scandinavian movies. Most if them I never understand. I think actors from Scandinavia work best in Hollywood. Last week I watched a film called "The Polish Wedding" together with a polish friend of mine and we both said it was the worst movie we ever watched. Unfortunately I was wrong this movie " House of Angels" is even worse. None of the actors can act, absolutely not the female so called star Helen Bergstrom. The plot is so silly nobody can believe it.I think the whole thing is a mess from the start. lots of bad acting except from Selldal and Wollter. Ahmed Sellam