text:
Leeuwenpoort heeft zich nog niet bewezen. Elke film uit Leeuwenpoort was abominabel. Ik heb steeds maar weer geprobeerd om ze meer kansen te geven en ze blijven me maar slaan. En Cabin Fever is beslist geen uitzondering.
Ik kon niet eens aandacht besteden aan het grootste deel van deze film het was zo frustrerend en slecht.
Hier is de plot. Een vent snijdt om de een of andere reden een dode hond in stukken. Wordt besmet door een willekeurig virus, brengt het over op kinderen in een kamp, kinderen beginnen te besmetten en gaan dood, de stad komt erachter en in plaats van hen te helpen, vermoordt de stad hen. Dan raakt het water geïnfecteerd en gaat iedereen dood.
Serieus, dat is de hele film.
<0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> <0x3E> Waarom zat die jongen die die boerenkinkels probeerden te vermoorden in een stoel te wachten tot ze hem zouden vermoorden? Was dat een onderdeel van hun plan? Wauw. Het beste plan ooit. Ik kan niet geloven dat deze film een bioscoopuitgave heeft gekregen. Ik kon de dvd nauwelijks aan, laat staan dat ik anderhalf uur in een bioscoop moest zitten zonder me te kunnen bewegen. Het was niet eng, of grappig, of cool, of wat dan ook. Het is gewoon een verspilling van 90 minuten die je zou kunnen gebruiken om... ik weet het niet, om een boom te planten of zo. Het is productiever dan dit stuk vullis. Het acteerwerk, de special effects en het scenario zijn een lachertje.

Cabinkoorts krijgt één akelige beenscheerscène, van de 10.

text_en:
Liongate has yet to prove itself. Every single movie from lionsgate has been abysmal. i've tried and tried to give them more opportunities and they just keep slapping me over and over again. And Cabin Fever is definitely no exception.

I couldn't even pay attention to most of this movie it was so frustrating and bad.

here's the plot. Guy cuts up dead dog for some reason. Gets infected by random virus, transfers it to kids at a camp, kids start to get infected and die, town finds out about it and rather than help them, kills them. then the water is infected and everyone dies. the end.

Seriously, that's the whole movie.

all the characters are completely retarded, you don't care for any of them, and the one kid should have stuck with boy meets world. Me and my friend found that talking about how fat and bitchy our one classmate was to be far more enjoyable than paying attention to this movie. We did manage to make it all the way to the end while screaming bulls$@t, because this film will make you do that.

and i'm still confused by the random slow motion karate moves of the one random kid and how apparently everybody out in the country is completely retarded and hickish. And again, why did this dog attack the girl? why did the kid the hicks were trying to kill sit in a chair waiting for them to kill him? that was part of the two of their's plan? wow. best plan ever. i cannot believe this movie got a theatrical release. i could barely stomach the DVD, let alone have to sit in a theater not moving for an hour and a half. It wasn't scary, or funny, or cool, or anything. it's just a waste of 90 minutes that you could be using to...i don't know, plant a tree or something. it's more productive than this piece of garbage. The acting, special effects, and script are a joke. don't ever pick this up.

Cabin fever gets one nasty leg shaving scene, out of 10


text: Dit is waarschijnlijk een van de slechtste films die ik ooit heb gezien. De gebeurtenissen zijn volkomen willekeurig en slaan nergens op. Het feit dat er een vervolg is, is zo misselijkmakend dat ik misschien wel last krijg van claustrofobie (het spijt me). Ik beschrijf het als een insect dat tegen een krant wordt gedrukt omdat het verschillende delen van verschillende dingen lijkt te zijn. Bijvoorbeeld Kevin, de karatejongen die dol is op pannenkoeken, is op zichzelf al bizar, dan is er de agent die een beetje raar en pervers is, dan de drugsverslaafde, dan is er het feit dat ze een willekeurige man aanvallen die duidelijk hulp nodig heeft. dan heeft de hoofdpersoon opeens seks met zijn vriendin, alleen maar omdat ze iets stoms zegt over een vliegtuig dat neerstort. dan aan het eind wat goeie ouwe familiediscriminatie, gevolgd door een konijn dat Kevin, de karatejongen, gaat opereren. Het is eigenlijk behoorlijk verachtelijk dat ze racisme als grap in deze film kunnen gebruiken. Er is geen enkele reden om van deze film te genieten, tenzij je van Eli Roth houdt, maar zelfs dat maakte deze film niet leuk voor me. Haat is een sterk woord, maar aangezien het het enige woord is dat ik mag gebruiken zal ik het ermee moeten doen.

text_en: This is probably one of the worst films i have ever seen. The events in it are completely random and make little or no sense. The fact that there is a sequel is so sickening i may come down with a case of cabin fever (I'M SO SORRY). I describe it as bug being smooshed to a newspaper because it seems to be different parts of things mixed together. e.g Kevin the pancake loving karate kid is just freakishly weird on its own, then there's the cop who is slightly weird and perverted, then the drug addict, then there's the fact that they attack some random guy who clearly needs help. then all of a sudden the main character is having sex with his friends girlfriend just because she says something stupid about a plane going down. then at the end some good old family racism followed by a rabbit operating on Kevin the karate kid. Its actually pretty despicable that they can use racism as a joke in this film. There is no reason for anyone to enjoy this film unless you love Eli Roth, even that did not make me like this film. Hate is a strong word but seeing as it is the only word i am permitted to use it will have to do. BOYCOTT CABIN FEVER 2!!!!!


text: Echt een van de meest ijzingwekkende films die ik ooit heb gezien. Ik heb nooit de tijd genomen om er een te schrijven, maar voelde me gedwongen nadat ik getuige was geweest van deze belediging aan het filmen en eerlijk gezegd voelde ik me een beetje beledigd dat ik mijn tijd verspilde aan zo'n stuk vreten. Er waren zo veel delen die me woedend maakten door hun volslagen willekeur en onbegrip (bijvoorbeeld wanneer zou het politiekorps mensen met een infectieziekte neerschieten? Wanneer zouden ziekenhuizen zulke mensen ooit behandelen bij gebrek aan genezing? Waarom liep de man die hem zag rond te snuffelen bij zijn vrouw rond in zijn ochtendjas terwijl hij een pistool bij zich had terwijl zij op het bed lag te rollen?). Bovendien was de rolbezetting <0xE2><0x80><0x93> zoals we in zulke films bijna kunnen verwachten <0xE2><0x80><0x93> afschuwelijk (bijvoorbeeld de manier waarop die blonde vent <0xE2><0x80><0x93> ik weet zijn naam niet meer en het kan me ook geen moer schelen <0xE2><0x80><0x93> zich helemaal tegen zijn vriendin keerde en wegrende om haar alleen te laten) en uiteindelijk wilde ik dat ze allemaal op een gruwelijke manier aan hun eind zouden komen! De productie was afschuwelijk onsamenhangend en de filmografie was niet om over naar huis te schrijven.

text_en: Truly one of the most dire films I've ever sat through. I've never actually taken the time to write one of these but felt compelled to after witnessing this affront to film-making and feel somewhat aggrieved to be wasting my time on such a piece of turd to be honest. There were so many parts that infuriated me with their complete randomness and lack of sense (e.g. when would the police force ever shoot people with infectious diseases? When would hospitals ever through out such people for lack of a cure? Why was the guy who spotted him spying on his wife wandering around outside in his dressing gown whilst carrying a gun as she rolled around on the bed?). Also, the characterisation - as we've almost come to expect in such films - was awful (e.g. the way the blonde guy - I don't remember his frickin name and don't give a toss anyway - completely turned against his girlfriend and ran off to leave her) and I ended up wanting them all to meet grisly ends! The production was horribly disjointed and the cinematography nothing to write home about.


text:
De premisse van Cabin Fever begint alsof het misschien iets te bieden heeft. Een groep studenten gaat na hun eindexamen (in de herfst?) naar een vakantiehuisje in het bos waar ze een voor een worden aangevallen door een onzichtbaar vleesetend virus.
Helaas houdt de eerste alinea op waar alle elementaire elementen van de film ophouden. Cabin Fever is weinig meer dan studenten die op zoek zijn naar seks, drank, die non-stop over niets praten en die zien hoeveel F-bommen ze in 1:40 minuten kunnen krijgen, of hoe lang deze puinhoop ook is.
De studenten handelen en reageren dom op alles om hen heen. Een van hen ontdekt bijvoorbeeld dat het huidvirus haar benen heeft geïnfecteerd, dus wat doet ze? Ze blijft haar benen scheren, maar krijgt geen goede medische verzorging voor haar wonden. De scène is niet veel meer dan een grove uitspatting. In een andere scène wordt Rider Strong van 'Boy meets World' in zijn hand gebeten door een jongen die alleen maar 'pannenkoeken' zegt en die graag karatetrappen uitdeelt aan degenen die naast hem zitten. Als je de reden kunt bedenken waarom die 'pannenkoeken'-jongen erbij was, zou ik dat graag willen weten. Hoe dan ook, Rider aait een wilde hond en gaat zijn gebeten hand wassen in een hoogstwaarschijnlijk besmette beek. Een andere jongen vindt het leuk om F-bommen te laten vallen als hij op alles om zich heen reageert en op eekhoorns te schieten. Waarom? Je mag net zo goed raden als ik! In deze film is Ruiter Strong het enige kind dat enige herkenning toont. Hij probeert de mensen te kalmeren tussen het geschreeuw en gegil en de bommen die de mensen rondstrooien. Als de kinderen niet schreeuwen, zijn ze aan het vrijen of praten ze over seks of praten ze onzin tegen de andere volwassen personages, die zelfs nog idioter (als dat mogelijk is) zijn dan de kinderen! De idiote agent met een IQ van 60 is misschien wel een van de VERSCHRIKKELIJKste acteerklussen die ik ooit in een film heb gezien. Je hebt het over mensen die niet met een volledige set kaarten spelen, die sukkel weet niet eens hoe hij de kaarten moet vinden! LOL! Ik had zoiets van: 'Wil je alsjeblieft je kop houden?' Door hem lijken de jonge acteurs geniaal! Het enige wat ik min of meer leuk vond, was Riders enge verhaal (hoewel bloederig) over de gestoorde man in het bowlingcentrum. In interviews zei Rider dat hij veel respect had voor regisseur Eli Roth. Maar het probleem is dat meneer Roth voor weinig meer lijkt te gaan dan shock en bloed. Er zijn veel te veel slechte dingen in deze film die meneer Roth geen eer kan geven. Ik wou dat ik het met Rider eens kon zijn en iets aardigs kon vinden aan deze film. Misschien het herfsttafereel in het begin? Rider Strong bespaart deze film in feite gewoon een 1! Hopelijk werd hij gecompenseerd voor deze troep!

text_en:
The premise of Cabin Fever starts like it MIGHT have something to offer. A group of college teens after finals (in the fall?) goes to a resort cabin in the woods where one by one they are attacked by an unseen flesh eating virus.

Unfortunately, the first paragraph is where any remote elements of film quality stop. Cabin Fever is little more than college kids looking for sex, booze, talking non-stop about nothing, and seeing how many F-bombs they can get into 1:40 minutes or however long this mess is.

The kids act and react stupidly to everything around them. One of them for instance discovers that the skin virus has infected her legs, so what does she do? She keeps shaving her legs failing to take proper medical attention for her wounds. The scene is little more than a gross out. In another scene, Rider Strong from "Boy Meets World" gets bitten on the hand by some kid who only says "Pancakes" and likes to do karate kicks on those who sit next to him. If you can figure out the reason for why the "Pancakes" kid was included, I'd love to know. Anyway, Rider pets a wild dog and goes off to wash his bitten hand in a most likely contaminated creek. Another kid likes to drop F-bombs in reacting to everything around him and shoot squirrels. Why? Your guess is as good as mine!

Rider Strong is the ONLY kid with any recognition in this movie. He tries to calm people down in-between the yelling and screaming and F*** Y**! bombs that people are throwing around. When the kids aren't yelling, they are having or talking about sex or talking nonsense to the other adult characters who are EVEN MORE (if that is possible)idiotic than the kids! The idiot cop with an IQ of 60 at best may be one of the WORST acting jobs I have ever seen in a movie. You talk about people not playing with a full deck, this dork doesn't even know how to find the cards! LOL! I was like, "Will you PLEASE shut up already?!" He makes the kid actors look like geniuses! The only part that I sort of liked was Rider's scary story (although gory) about the deranged bowling alley guy. In interviews, Rider said that he had a great deal of respect for director Eli Roth. But the problem is that Mr. Roth appears to be going for little more than shock and gore. There are far too many bad things about this movie for Mr. Roth to get any credit. I wish I could agree with Rider and find something likable about this movie. Maybe the fall scenery in the beginning? Actually, Rider Strong JUST saves this movie from being a 1! Hopefully, he was compensated for this junk!


text: Ik had al heel wat slechte dingen over Cabin Fever gehoord, bijna net zoveel als over de culthype. De eerste film van de nieuwe impresario Eli Roth, zo blijkt, is alleen maar zo-zo, en de IQ-score daalt naarmate de film vordert. Er zijn ergere films, en zeker bloederigere (hoe het komt dat de hypemeter zo hoog is gezakt voor Hostel, weet ik niet, maar er is hier een flinke hoeveelheid fans van het genre). Maar de premisse is ook niet per se slecht: kinderen gaan naar een hut om een week te feesten en komen daar een heel zieke man tegen, onder het bloed, die ze in paniek in brand steken. Hij eindigt dood in het water dat het reservoir voedt, en al snel bezwijken alle personages op de een of andere manier aan het vleesetende virus. De personages, ofwel de hoofdpersonen (onder wie Rider Strong als de held en James DiBello als de sullige bijfiguur) of de ondersteunende 'dorpsbewoners', zijn archetypisch tot op het pijnlijke af, zo niet archetypisch.<br />Als ze hun lot tegemoet gaan, worden de dorpsbewoners behoorlijk vreemd, en het lijkt gewoon niet verstandig om het zo in elkaar te zetten zonder dat er veel wordt gelachen. 'Pannenkoekenkind' komt uit het niets, en misschien was het in een andere film grappiger geweest, of op zich, maar in de context van de rest van de film werkt het gewoon niet. Het is ook een jonge politieman die nog dommer en minder overtuigend is dan de anderen. En het gezin dat na een incident achter DiBello aan gaat, heeft mogelijkheden die niet worden verwezenlijkt. Maar al die tijd pompt Roth zijn script met gezond verstand naar buiten en maakt hij zich plotseling zorgen over mensen die elkaar in de haren vliegen en een bloeddorstige hond die rondloopt. En dat is ook niet alles. In tegenstelling tot mindere Troma-horrorfilms of zelfs mindere uit de jaren zeventig of tachtig <0xE2><0x80><0x93> en ik weet zeker dat Roth een fanatieke fan is <0xE2><0x80><0x93> maakt hij het niet ongezien. Het is ook slim om geen enkele verklaring te hebben voor waar het virus vandaan komt. Maar in tegenstelling tot die films heeft hij ook niet echt een goed idee van wat er voor een geweldige campy-horror-tijd zorgt. Zijn film probeert dat natuurlijk wel, en maar een of twee keer maakt hij er een maffe, verrekte tijd van (ik vond die lullige konijntjes die Strong op de brancard ziet wel leuk). De film wordt vaak niet eens erg slecht gefotografeerd (al heeft hij zijn eigen opzettelijke stijlkeuzes, zoals een rode tint op de lens of dat verhaal met die werkster bij de bowlingbaan). Er zitten gewoon een heleboel onlogische scenario's en keuzes in (je benen scheren met een dodelijk virus, hm-hmm), en hij mikt op vrij typische locaties. Als dat jouw ding is, des te beter. Maar aan het eind vond ik het eigenlijk een heel gewoon genre, dat de gevoelens van het publiek niet aantast, maar ook niet voor de bijl gaat als een slimme B-film. Roth heeft ook de euvele moed om de film af te sluiten met een echte noot van 'wat maakt het ook uit' als de bebaarde kerstman die eerder in de film de winkel van de supermarkt bevoorraadt, een stel zwarte mensen te eten geeft. Het zou kunnen werken als hij er nog iets beters aan toevoegde, of als hij er helemaal mee ophield. Hetzelfde kon gezegd worden van een groot deel van de film.

text_en:
I had heard some bad things about Cabin Fever almost as much as I heard the cultish hype. As it turns out, the first film from the new impresario Eli Roth, it's just a so-so effort with the IQ points dropping as the film progresses. There are worse movies out there, and surely more gory ones (while I'm not sure how the hype-meter got so high on the blood-count for Hostel, there is a good amount for genre fans here). The premise isn't necessarily bad either though: kids go to a cabin for a week of partying, only to come across a very sick man, covered in blood, whom in a panic they set on fire. He winds up dead in the water that feeds the reservoir, and soon the characters all succumb to the flesh-eating virus one way or another. The characters, either the lead college kids (including Rider Strong as the hero and James DiBello as the goofy side-bar) or the supporting 'village' folks are archetypal to the point of inertia, if not painfully so.

As they meet their fates, the townspeople get pretty weird, and it just seems to be non-sensibly thrown together without the many laughs; 'Pancakes kid' comes out of nowhere, and maybe might have been funnier in another movie or by itself, but in the context of the rest of the movie, it just doesn't work. There's also a young police character who is even dumber and less convincing than the others. And the family that goes after DiBello following an incident has some possibilities that aren't realized. But all the while, Roth pumps up his script with common sense out the window and sudden scares and frights with people hacking up blood on one another and a killer dog rambling around. Which isn't all for not either. Now, unlike lesser Troma horror movies or even lesser ones of the 70s or 80s- to which I'm sure Roth is a die-hard fan- he doesn't make it unwatchable. It's also smart to not have any explanation for where the virus comes from.

But unlike those films too, he also doesn't really have a fine idea of what makes for great campy-horror times. His film tries for that, of course, and only once or twice does he make it a goofy, bloody time (I did like the random bunny Strong sees while on the gurney). It's not even very poorly shot a lot of the time (albeit with its own contrived style-choices ala red tint on the lens or that story with the bowling-alley worker). It simply contains a lot of illogical scenarios and choices made (shave your legs with a deadly virus, uh-huh), and it aims for fairly typical ground. If that's your cup of tea, more power to you. But at the end I found it to be actually un-exceptional genre territory that doesn't offend audience sensibilities ala Saw, but doesn't swing for the fence either as a clever B-movie. Roth also has the temerity to end the movie on a true note of 'what-the-hell' as the Santa Claus bearded convenience store clerk from earlier in the film serves a bunch of black people. It could work if he followed up on it with something better, or if he dropped it altogether. Same could be said for a lot of the movie. C-


text: Cabin Fever is de eerste speelfilm die wordt geregisseerd door Eli Roth. Roth en Randy Pearlstein co schreven het script van een verhaal van Roth. Dit is een zombiefilm, die veel te danken heeft aan George Romero en zijn eerdere 'levende dode films', en aan de oorspronkelijke Texas Chainsaw Massacre <0xE2><0x80><0x93> om nog maar te zwijgen van Sam Ramies 'Evil Dead'. Er is hier niets origineels aan, en het verhaal is niet boeiend. Het acteerwerk is ongeveer gelijk aan dat van dit genre, maar het verhaal is niet goed. We hebben deze film al eerder gezien en betere gemaakt. Nadat we dit hadden gezegd, besloot Roth, nadat hij met deze film een commercieel, zo niet artistiek succes had behaald, dat hij regisseur was en kwam hij met het afgrijselijke, afschuwelijke, boosaardige, zinloze (hoewel veel ambitieuzer) rotfestijn Hostel. Roth had moeten stoppen toen hij achter was. Cabin Fever is geen goede film, maar vergeleken met Hostel is het een kunstwerk. Ik hoop dat iemand (bij voorkeur een psychiater) die vent ervan overtuigt dat filmen het verkeerde beroep is. Wat Cabin Fever betreft, een 3/10 omdat het niet zo verschrikkelijk is als Hostel.

text_en: Cabin Fever is the first feature film directed by Eli Roth.Roth and Randy Pearlstein co wrote the script from a story by Roth.this a zombie film,which owes a lot to George Romero and his earlier "living dead movies",and to the original Texas Chainsaw Massacrenot to mention Sam Ramie's "Evil Dead".there is nothing original here,and the story is not compelling.the acting is about par with this genre,it's just that the story fails.we have pretty much seen this movie before and better made.having said that,after having achieved commercial, if not artistic success from this movie,Roth decided he was a director and came out with the abysmally atrocious,mean spirited,pointless(though much more ambitious)crap fest Hostel.Roth should have quit while he was behind.Cabin Fever is not a good film,however compared to Hostel it is a work of art.I hope somebody (preferably a psychiatrist)convinces this guy that film-making is the wrong career choice.as for Cabin fever,a weak 3/10 for not being as abysmal as Hostel.


text: De eerste vijf minuten van deze film waren veelbelovend. Daarna ging het van iets wat misschien redelijk was regelrecht naar een soort onwettige komedie. Het mooiste was nog dat ik dankzij Joey Kern aan Super Troopers bleef denken. Ik zou deze film aanbevelen omdat je alleen al door ernaar te kijken leert hoe je een film niet moet maken. Er zijn zoveel scènes in deze film dat je je afvraagt of de hele cast en de crew er op een gegeven moment niet meer om geven. Wat me nog het meest verbaast aan deze film is dat hij 22 miljoen dollar opbracht in de kassa en maar 1,5 miljoen kostte om te maken. Gefeliciteerd met Lion's Gate dat je dat voor elkaar hebt gekregen.

text_en: The first five minutes of this movie showed potential. After that, it went straight from something possibly decent to some sort of illegitimate comedy. The best part is that I couldn't stop thinking of Supertroopers thanks to Joey Kern. I would recommend watching this movie for the sheer fact of learning how not to make a movie. There are so many scenes in this movie that makes one just stop and wonder if the entire cast and crew just stopped caring at some point. The thing that amazes me most about this movie is that it grossed $22 million in the box office and only cost about $1.5 million to make. Congrats to Lion's Gate for being able to pull that one off.


text: Er is een groot verschil tussen een originele, intense, op-het-randje-zittende, angstaanjagende, bloederige film maken en te doen wat filmmaker Eli Roth en zijn team met 'Cabin fever' hebben gedaan en er gewoon naar handelen. De film volgt vijf afgestudeerden in een hut in het bos die fataal begint te worden als de een na de ander bezwijkt aan deze mysterieuze, snelwerkende, vleesetende ziekte. Het duurt niet lang voordat de vrienden zich tegen elkaar keren en elkaar nauwelijks meer kunnen zien, laat staan in dezelfde buurt willen zijn. Hoe grof het allemaal ook klinkt, er zit een zekere vonk achter de basisgedachte van deze film die had kunnen werken in de handen van een minder verwaande filmmaker. Jammer genoeg komen we uiteindelijk terecht bij slecht getekende personages wier enige doel lijkt te zijn om er in het begin mooi uit te zien om de onvermijdelijke ontbinding nog meer in het oog te laten springen, een afgezaagd script dat zo vol godslasteringen staat dat de kijker de dialoog niet meer hoort, en verscheidene onbegrijpelijke subplots die weinig meer beogen dan (in één geval) een verschijning op het scherm van regisseur Roth. Dit is in meerdere opzichten slordig filmen! Vermijd deze tijdverslinder.

text_en: There's a major difference between releasing an original, intense, edge-of-your-seat, scary, gore-fest, and doing like filmmaker Eli Roth and his team have done with "Cabin Fever" and simply acted like it. The film follows five college graduates into a cabin in the woods that begins to prove fatal as one after the other succumbs to this mysterious, fast-acting, flesh-eating disease. It's not long before the friends turn on one another, and can barely stand the sight of one another, much less want to be in the same vicinity as them. As gross as it all sounds, there's a certain spark behind the basic premise of this film that could have worked, in the hands of a less cocky filmmaker. Unfortunately what we end up with is poorly drawn characters whose sole purpose seems to be to look beautiful at the beginning to make the inevitable decomposition more contrasting, a hackneyed script so profanity-laden as to leave the viewer tuning out the dialogue, and several incomprehensible subplots that motivate little more than (in one instance) an on-screen appearance by director Roth. This is sloppy film-making in several ways! Avoid this time devourer.


text:
Deze film gaat over een groep van vijf vrienden die een hut in het bos huren. Een van de vrienden krijgt een afgrijselijk vleesetend virus. Plotseling vallen de vrienden elkaar aan in een wanhopige poging te voorkomen dat ze zelf de ziekte oplopen.
'Cabin fever' is een afschuwelijke film. Hij probeert een aantal genres tegelijk te zijn. Moet het een eerbetoon zijn, een slasher, een zwarte komedie, of een enge film met onbedoelde komedie? Niemand weet het. Eerst is er een serieuze scène en een tweede, die grappig wordt. Als de film grappig probeert te zijn, is de humor nogal flauw, met uitzondering van het einde. Ik vond het einde erg leuk. Maar afgezien van het einde was ik behoorlijk teleurgesteld en walgde ik ervan. Het geweld is kruiperig, het kijkt eerder weg van het scherm dan dat het bang is. De toon verandert bij elke scène, soms grappig, soms eng, en soms heel willekeurig. Je ziet een meisje karate doen in slow motion. Wat moeten we daaruit opmaken? Hetzelfde meisje zou een van de personages bijten. Was dat grappig bedoeld? Ik weet het niet.
Sommige van de voorstellingen waren fatsoenlijk, en veel waren nogal amateuristisch. De meeste personages stonden me niet aan. Ik vond de plot goed, maar de uitvoering was afschuwelijk. Als horrorfilm wist ik niet wat hij probeerde te zijn. Ik wist het niet.' Ik vind het niet grappig, gespannen of eng. Tegen het eind ben je er onverschillig onder en denk je: 'Wat heb ik nou net meegemaakt?' Helaas zul je het antwoord op die vraag nooit weten.

text_en:
This film is about a group of five friends who rent a cabin in the woods. One of the friends catches a horrifying flesh-eating virus. Suddenly, the friends turn on one another in a desperate attempt to keep from contracting the disease themselves.

"Cabin Fever" is a horrible film. For one, it tries to be many genres at once. Is it supposed to be a homage, a slasher, a black comedy, or a scary movie with unintentional comedy? Nobody can tell. There's a serious scene at first and a second alter, it turns funny. When the film tries to be funny, the humor is quite bland, excluding the ending. I liked the ending a lot.

But apart from the ending, I was pretty disappointed and disgusted. The violence is cringe-worthy, more looking away from the screen than being scared. The tone changes within each scene, sometimes funny, sometimes scary, and sometimes quite random. In fact, you see a girl doing karate in slo-motion. What are we supposed to get from that? This same girl would bite one of the characters. Was that supposed to be funny? I don't know.

Some of the performances were decent, and many were quite amateurish. I didn't care for most of the characters. I liked the plot but the execution was done horribly. As a horror film, I didn't know what it was trying to be. I didn't find it funny, tense, nor scary. By the end, you're left indifferent, thinking, "What have I just been through?" Unfortunately, you'll never know the answer to that question.


text: Natuurlijk heb ik in mijn leven wel eens een slechte film gezien, maar deze was zo slecht dat ik in de bioscoop echt kwaad werd. Ik wilde mijn geld terug. Ik schreef de regisseur een brief waarin ik hem vroeg mijn filmkaartje terug te betalen, natuurlijk kreeg ik geen geld terug (niet eens een antwoord), maar het gaat om het punt. Op een schaal van 1 tot 10 geef ik deze film een 42. Waarom hield de 'Jeep' (Chevy Blazer??) op met wegrennen nadat hij met een knuppel was geslagen? Waarom sloegen ze de 'Jeep' (Chevy Blazer?????) in de eerste plaats met de knuppel in plaats van de zwerver de schedel in te slaan? De plot was mager, de film zat vol met voor de hand liggende clichés, en sommige delen ervan sloegen gewoon nergens op.

text_en: Sure I've seen bad movies in my life, but this one was so bad that I actually became angry in the theater. I wanted my money back. I wrote to the director asking him to refund my movie ticket, of course I didn't receive a refund (or even a reply) but it's the point that matters. On a scale of 1-10 I give this movie a -42. Why did the "Jeep" (Chevy Blazer??) stop running from being hit with a bat? Why did they hit the "Jeep"(Chevy Blazer?????) with the bat in the first place instead of cracking the bum's skull? The plot was thin, the movie filled with obvious clichés, and certain parts of it just didn't make any sense.


text: Ik wou dat ik mijn tijd terug kon krijgen. Mooi doodshoofdgezicht breed glimlachend, opgewekt in de camera kijkend als de ziekte al genoeg schade heeft aangericht in het slecht geïnformeerde scenario. Ik was (verpesterd) blij te zien dat alle personages tegen het eind dood of ernstig invalide waren, vooral de feestgangers die het besmette sap drinken op weg naar de zogenaamde zonsondergang. Eli Roth straalt op momenten van een minuut of tien, waarbij hij de theorie uiteenzet hoe goed wiet in het bos rookt terwijl anderen boven op de bierconsumptie ook nog eens duivels zijn. Al met al vond ik het meeste zinloos, zij het niet zonder nodeloos geweld en te weinig naaktheid, blij dat ik getuige was van het verdwijnen van het gips, maar op een bepaalde manier wenste ik dat die reis nooit had plaatsgevonden (waarschijnlijk had ik beter een wip kunnen maken in plaats van laat op de avond naar TBS te kijken, bah).

text_en: no redeeming qualities can possibly be expressed. i wish i could get my time back. nice skull face broad really smiles, bright at the camera when the disease has already wreaked enough havoc on the ill informed script. i was ((spoiler)) happy to see all the characters dead or severely incapacitated by the end, especially the party poopers that drink the tainted juice on their way to the alleged sunset. Eli Roth does shine for moments of maybe ten, putting forth the theory on how well weed smokes in the woods when others really fiend on top of beer consumption. overall, i found most of it pointless, though not without gratuitous violence and not enough nudity, happy to witness the demise of cast, in a way though, wishing that journey never happened (probably should've been getting laid instead of watching TBS late night, ugh).


text:
Uit de dialogen en scènes die volgden, wist ik dat me een treinongeluk te wachten stond. Ik wilde niet kijken, maar kon mijn blik niet afwenden. Als de film niet zo'n lust voor het oog was geweest, zou ik hem een ster hebben gegeven. Het feit dat de interactie tussen personages en relatiegedrag tot zover goed was, samen met de slechte regie en het afschuwelijke verhaal, maakte van deze film niets meer dan een lowbudget-ramp. Geld is beslist geen noodzaak om een goede film te maken. Maar deze film was zo verschrikkelijk slecht dat er geen kans was om terug te slaan. Als je in het bos vastzat, je beste vriendin uit je jeugd stervende was aan een onbekende ziekte, andere vrienden om je heen stierven, je op een vreemde plek vastzat, wat zou je dan doen?
A.) Bij iedereen wegrennen en in je eentje je geluk beproeven. B.) Seks hebben met je vriendin. C.) Een warm bad nemen om je zorgen te vergeten, inclusief het scheren van je benen. D.) Je beste vriendin uit je jeugd met een schep in haar hoofd slaan. E.) Allemaal.
Volgens Eli Roth zijn geen van deze antwoorden erg overtuigend. In feite zijn ze allemaal plausibel en goed vertegenwoordigd in Cabin Fever. Het totale gebrek aan realiteit en de onlogische poging om uit te leggen wat mensen in traumatische situaties zouden doen, gooit deze film in de prullenbak van je plaatselijke verhuurbedrijf. Blijf uit de buurt. Blijf ver uit de buurt.

text_en:
From the opening dialog and scenes, I knew I knew I was in for a train wreck. Didn't want to look, but couldn't turn away. If it weren't for the meer eye candy of this film, I would have given one star. The fact that the interaction between characters and relationship behavior were so far fetched, added by poor direction and horrible story make this movie nothing more than a low-budget disaster. Money is definitely not a necessity to make a good film. But this movie fails so horribly there was no chance to rebound.

If you were stuck out in the woods, your childhood best friend dying from an unknown disease, other friends dying around you, stranded in a strange place, what would you do?

A.) Run away from everyone and try your luck on your own. B.) Have sex with your friends girlfriend. C.) Take a hot bath to relax your sorrows to include shaving your legs. D.) Bash in the head your childhood best friend and life-long crush with a shovel. E.) All of the above.

According to Eli Roth, none of these answers are that far fetched. In fact, all are plausible and well represented in Cabin Fever. The total lack of reality and illogical attempt at explaining what people would do in traumatic situations throws this film in the bonehead bin at your local rental store. Stay away. Stay far away.


text: Columbo-films gaan al jaren bergafwaarts, dit jaar is het misschien wel helemaal mis. Peter Falk geeft dezelfde ongeïnspireerde voorstelling en komt in deze film griezelig over. Zoals gebruikelijk in deze serie zijn de protocollen voor een plaats delict ongehoord, dus aan geloofwaardigheid ontbreekt het altijd. Brenda Vaccaro kauwt op het decor en trekt pantomimegezichten en Andrew Stephens is een niet erg overtuigende vrouwenversierder. (Maar dat hij flauwviel was een giller!) Het script was bij de cijfers en de uitvoering neerbuigend. Ze hadden Columbo nooit naar de jaren negentig moeten halen, ze hadden ons allemaal een paar gelukkige herinneringen moeten bezorgen aan slimme intriges, betere scripts en scherpe karakteriseringen.

text_en: Columbo movies have been going downhill for years, this year it may have reached the bottom. Peter Falk gives the same uninspired performance and comes over as creepy in this movie. As is usual in this series, crime scene protocols are unheard of so plausibility is always lacking. Brenda Vaccaro chews the scenery and pulls pantomime faces and Andrew Stephens is a pretty unconvincing lady's man. (His faint, though, was a hoot!)The script was by the numbers and its delivery patronising. They should never have brought Columbo into the nineties, just left us all with one or two happy memories of clever plots, better scripts and sharp characterisations.


text: Nou, eindelijk heb ik de verfilming gisteravond in Londen gezien, onbedoeld hilarisch, seksloos en verstoken van enige echte humor. Ik weet eigenlijk niet waar ik moet beginnen, terwijl ik me vermaakte met dit vreemde eerbetoon, ontroerde het me niet echt. De acteerprestaties zijn schreeuwerig, er is geen originele muziek, de kostuums zijn veel te 'Disney' en er is een belachelijk 'zes maanden later'-fragment na de brand van Nic Cage (die niet snel genoeg kwam naar mijn zin). Het stukje met Cage in het berenpak zorgde ervoor dat het publiek de pret onderdrukte, net als de komedie die uit de verschillende 'baddies' op het eiland werd geramd. Het is zo'n rare remake dat ik niet kan geloven dat ik het gezien heb, het deed me denken aan iets wat The Comic Strip in de jaren tachtig gedaan zou hebben, een beetje zoals hun Hollywood-interpretatie van de Miner's Strike, heel vreemd!

text_en: Well, finally got to see the remake last night in London, unintentionally hilarious, sexless and devoid of any real humour. I don't really know where to start, whilst I was entertained by this strange homage, it didn't really move me. The acting is screamingly hammy, there is no original music, the costumes are far too 'Disney' there is a ridiculous 'six months later' insert after the burning of Nic Cage (which didn't come soon enough for my liking) The bit with Cage in the bear suit had the audience suppressing mirth as did the comedy punching out of various 'baddies' on the island. It's such a weird remake that I cant quite believe I saw it, it reminded me of something that The Comic Strip presents would have done in the eighties, a bit like their Hollywood interpretation of the Miner's Strike, very strange!


text: Oké, ik ben dus een echte Wicker-man-fan en ik hou niet van Britse films die door Amerikanen zijn gemaakt, dus waarom heb ik mezelf dan de meest pijnlijke bioscoopervaring van mijn leven bezorgd? Ik ben geen Nicolas Cage-fan en ik heb misschien een moment van waanzin gehad? De film was verschrikkelijk! Het stuk in het begin met de crash/brand had helemaal niets met de film te maken en de agente wist waar Edward naartoe ging, dus het stuk aan het eind met de twee meisjes die op het vasteland waren, nou ja, dat zou niet gebeurd zijn als de hele zaak was onderzocht. De geschiedenis van de rieten man was...' De film was traag en bevatte geen sfeer of spanning. Ik moet zeggen dat het beste gedeelte aan het eind was, wanneer Nicolas Cage in vlammen opgaat! Ik heb nu zo'n wanhopige behoefte om het origineel weer te zien, om mijn teleurgestelde ziel te reinigen. Ik kan echt niet onder woorden brengen hoe teleurstellend deze film is, dus als je hem niet wilt zien, moet je het niet doen.<br />A. Hou niet van Amerikaanse remakes van British Films B. Ben een fan van het origineel C. Haat Nicolas Cage.

text_en:
OK, so I am an original Wicker Man fan and I usually don't like British films remade by Americans, so why oh why did I put myself through the most painful cinema experiences ever? I am not a Nicolas Cage fan and I had some kind of moment of madness perhaps? The film was appalling! The bit at the beginning with the crash/fire had no relevance to the film at all and the female cop knew where Edward was going, so the bit at the end with the two girls visiting the mainland, well it wouldn't have happened as the whole thing would have been investigated. The history behind the wicker man wasn't really explored - and I guess being set in America didn't really help the whole pagan theme. This film was slow and contained no atmosphere or suspense. I must say that the best bit was right at the end, when Nicolas Cage goes up in flames! I am in such desperate need to see the original again now, in order to cleanse my disappointed soul. I really can't stress how disappointing this film is, please don't see it if you:

A) Don't like American re-makes of British Films B) Are a fan of the original C) Hate Nicolas Cage


text:
Als Edward Woodward een van de filmsterren was die naar deze film zouden kijken, zou hij het van afschuw uitschreeuwen.
Het spijt me, mensen, maar het is genoeg geweest. We hadden _Get Carter_, _The Italian Job_, _Alfie_ en nu dit. Wat zijn de overeenkomsten? Nee. Het is niet echt toeval dat drie van de oorspronkelijke hoofdrolspelers, ster Maurice Micklewhite en de andere sterren nog een andere grote Britse acteur, ook in die films spelen. Het voornaamste gemeenschappelijke ingrediënt in die originelen is de broosheid van de films. Ze waren niet gemaakt om indruk te maken op Hollywood. Het waren eigenzinnige Engelse films met een unieke charme/atmosfeer die in de Verenigde Staten gewoon niet nagemaakt kan worden. Het woord is _CULT_, en wat is een betere manier om een cultfilm te vernietigen dan hem te verneuken met een remake of zelfs een vervolg? Wicker 06 had een zware taak voordat hij op de markt kwam. Wicker 73 is zo mogelijk nog raadselachtiger dan de andere genoemde cultfilms. Het druist in tegen alle genres, intelligente scenario's, acteurs van de bovenste plank, muziek, decorstukken die alle beschrijvingen tarten, en tegen alle verhalen rondom de film.
Dus hier komt een remake. Maak je geen zorgen. Bij het maken van deze remake zijn geen originelen beschadigd. Een aantal belangrijke aspecten van het verhaal moesten worden aangepast voor het moderne Amerika: communicatie, heidendom, maagden. Maar dat is zo'n beetje de hele premisse. Dus geven we de agent een trauma uit het Vietnam van vroeger, compleet met flashbacks in shockmuziek voor de goedkope angsten. En dan zonder een mobiele telefoonmast op het eiland die de communicatie regelt <0xE2><0x80><0x93> maar in de echte wereld zou dat niet gebeuren. Agenten verdwijnen gewoon niet. Geef hem een bloedband als motivatie in plaats van de botsing van overtuigingen en je hebt de remake. Maar een beetje magertjes, vind je niet?
Het kwam gewoon doordat het allemaal met een troffel was gelegd. De naamsveranderingen waren gewoon oubollig, bijna _Carry On_, er was geen gemeenschapszin op het eiland, geen centrum van de stad om je te oriënteren, alleen een paar huizen in een bos en dat was het. Willow was alleen maar irritant omdat ze helemaal geen informatie gaf en Cage had er niets aan om haar ermee weg te laten komen. Als hij de put in ging, wist je gewoon dat hij hem op slot zou doen. Het script was helemaal tot het eind toe met bordjes aangegeven, en je wilde alleen maar dat het snel voorbij zou zijn. De epiloog was absoluut hilarisch en je wist niet wanneer je moest ophouden.
Dat einde is waarschijnlijk de beste manier om het verschil tussen die twee samen te vatten. Het ene eindigt in de mooiste zonsondergang na de afschuwelijkste dag. Het andere eindigt met een na-de-productie-uitleg-van-alles-aan-de-klunzen conclusie. Ik was dol op het origineel, maar ging met een open geest naar de bioscoop en was opgewonden bij het zien van de film. Ik ging dankbaar weg in de wetenschap dat deze film waarschijnlijk ergens onder een snelweg terecht zal komen, alleen deze keer gelukkig voorgoed vergeten.

text_en:
If Edward Woodward was the the flicks watching this film then that's what he would scream out in horror.

I'm sorry folks but enough's enough. We had Get Carter, The Italian Job, Alfie and now this. What's the similarities? No. It's not exactly a coincidence that three of the originals star Maurice Micklewhite and the other stars another great British actor. The main common ingredient in those originals IS the britishness of the films. They weren't made to impress Hollywood. They were quirky English films with a unique charm/atmosphere that just cannot be replicated in the USA. The word is CULT and what better way to destroy a cult film than to bastardise it with a remake or even a sequel.

Wicker 06 had a tough task before it even hit the road. Wicker 73 is even more enigmatic that other said cult films; it defies genre, intelligent scripts, A-grade actors, the music score, set-pieces that defy description and all the stories surrounding the film.

So here comes a remake. Don't worry. No originals were harmed in the making of this remake. Some major aspects of the story needed to be reworked for the modern USA - communications, paganism, virgins. But that's just about the whole premise. So we give the cop a Nam style trauma past complete with shock music flashbacks for the cheap scares. Then with no mobile phone mast on the island that sorts the communication out - but in the real world this wouldn't happen. Cops just don't go missing. Give him a blood link for motivation rather than the clash of beliefs and you have the remake. Wafer thin though, isn't it?

It's just that it was all laid on with a trowel. The name alterations were simply hammy, almost Carry On, there was no sense of community on the island, no centre of town to catch your bearings, just a few houses dotted about a forest and that was it. Willow was just annoying by not giving out any info at all and Cage was useless to let her get away with it. When he went into the well you just knew he would get locked it. The screenplay was signposted all the way to the end - and you just wanted it to hurry up and end. The epilogue was absolutely hilarious and didn't know when to stop.

That ending is probably the best way to summarise the difference between the two. One ends in the most beautiful sunset after the most horrific day. The other ends with a post-production explain-it-all-to-the-thickies type conclusion.

I loved the original but went to the cinema with an open mind and was excited to see the film. I left thankful in the knowledge that this film will probably end up beneath a highway somewhere only this time mercifully forgotten forever.


text:
Soms is gelach midden in een horrorfilm een teken van grootsheid. Ik herinner me het nerveuze gelach van het publiek in de heruitgave van The Excorcistzaag, een echt nerveus gelach. Het benadrukte hoe bang we allemaal waren toen we de stem van de duivel hoorden uit de mond van een meisje van twaalf. Maar in de remake van de cultklassieker The Wicker Man uit 2006 kreeg ik het idee dat deze nieuwe Wickerman ongeveer net zo eng is als het personage Scuzzlebut uit South Park, het vriendelijke bosmonster met de tv-serie Patrick Duffy als been en een selderijstengel als arm, die als hobby rieten manden weeft.
<0x3E> 3 jaar geleden vertelde een vriend van me in Hollywood me dat hij had gehoord dat Nicolas Cage een remake van de film ging maken. Ik begon te lachen en mijn vriend (Keith) werd kwaad op me omdat ik Nicolas Cage aanprees als een geweldige acteur. Ik dacht gewoon dat hij het niet zou redden en helaas voor de bioscoopbezoekers had ik gelijk. Verdwenen zijn de echtheid, de voortreffelijke originele muziek, de originaliteit, de griezeligheid en de prachtig krachtige dialoog. In plaats daarvan hebben we horrorfilms clichés, gekunsteld acteerwerk en veranderingen in de verhaallijn die elke geloofwaardigheid tenietdoen. Zoals veel van de talloze Hollywood- remakes waar we de laatste tijd mee te maken hebben gehad, voelt dit alsof we naar vierdeklassers op een speelplaats kijken die 'Wickerman spelen'.
De oorspronkelijke film speelt op een afgelegen Schots eiland waar een Schotse politieagent naartoe wordt gelokt om een vermist jong meisje te vinden dat Rowan Morrison heet. In de nieuwe versie wordt een Californische agent (Cage) door zijn ex-vriendin naar een eiland voor de kust van de staat Washington gelokt om haar vermiste dochter te vinden. Ze stuurt hem een foto en de vermiste dochter lijkt precies op een jong meisje dat hij nog niet zo lang geleden heeft proberen te redden na een zware crash. De crash achtervolgt hem nog steeds, deels omdat het lichaam van het meisje nooit is gevonden. Maar zelfs nadat hij een brief krijgt met haar foto erin, wordt die connectie volledig terzijde geschoven als hij in zijn eentje naar het noorden gaat om zijn ex-vriendin te helpen haar dochter te vinden. Hij komt aan op een eiland vol acteurs die doen alsof ze afstammelingen zijn van wicca's, van wie velen niet eens een oproep voor een rol in The Village hebben gekregen. En net als in The Village duurt het niet lang voor je beseft dat je hier nergens bang voor hoeft te zijn. Zelfs niet voor de wazige, blinde zussen die in koor spreken.
Ik denk dat de kans in Hollywood om veel geld te verdienen met een film vaak veel geld kost voor de kunst. Ik denk dat iemand als Nicolas Cage, die tegenwoordig in zoveel films speelt, het contact met de magie van de film verliest als het moment aanbreekt dat hij een persoonlijke kok op de set heeft die zijn snacks klaarmaakt. We hadden een slechte remake van de Wickerman nodig, net als de zoveelste 9-11-film. Ik begin me af te vragen of Nicolas zijn achternaam van Coppola heeft veranderd omdat hij dat wilde of omdat hij daartoe werd gesmeekt.

text_en:
Sometimes laughter in the middle of a horror film is a signal of its greatness. I remember the nervous laughter from the audience in the re-release of The Excorcist really nervous laughter. It punctuated just how freaked out we all were watching the voice of Satan coming out of a 12 year old girl. In the case of the 2006 remake of the 1972 cult classic The Wicker Man however, it made me think that this new Wickerman is about as scary as the South Park character, Scuzzlebut, the friendly forest monster with TV's Patrick Duffy for a leg and a celery stalk for an arm who's favorite hobby is weaving wicker baskets.

3 years ago a friend of mine in Hollywood told me that he heard that Nicolas Cage was going to do a remake of the film. I started laughing and my friend (Keith) got mad at me touting Nicolas Cage as a great actor. I just didn't think that he could pull it off and unfortunately for moviegoers I was right. Gone is the realness, the outstanding original music, the originality, the creepiness and the wonderfully powerful dialogue. Instead we have horror movie clichés, affected acting and changes to the storyline that make any believability fall apart. Like many of the countless Hollywood remakes we have been inundated with lately this feels like we are watching 4th graders on a playground "playing Wickerman".

The original film takes place on a remote Scottish Isle where a Scottish police officer is lured there to find a missing young girl named Rowan Morrison. In the new spin a California cop (Cage) is lured to an island of the coast of Washington state by his ex-girlfriend to find her missing daughter. She sends a photo and the missing daughter looks exactly like a young girl he tried to save in a fiery crash not long ago. The crash still haunts him in part because the girl's body was never found. Yet even after he gets a letter with her picture in it that connection is completely cast aside as he heads north, alone, to help his ex-girlfriend find her daughter. He arrives to find an island full of actors pretending to be the descendants of Wiccans, many of whom seem like they didn't get call backs for roles in The Village. And like The Village it isn't long before you realize there is nothing to be afraid of here. Not even the cloudy eyed blind sisters who speak in unison.

I think that the opportunity in Hollywood to make great amounts of money on a film often comes at great expense to the artistry. I think someone like Nicolas Cage who is in so many films these days loses touch with the magic that film can be when it gets to the point where he has a personal chef on the set preparing his snacks. We needed a bad re-make of the Wickerman like we needed yet another '9-11' movie. I'm starting to wonder if Nicolas changed his surname from Coppola because he wanted to or because he was pleaded with to do so.


text:
serveerster:_ Liefje, hier zijn de eieren die je had besteld. _Liefje, als bijen, snap je? Dat heet een zinloze voorbereiding_.
_Edward Basket: Huh? (Op de weg)_ Basket: Hier is je pop terug, klein meisje. Je moet echt niet zo slordig zijn met je spullen.
_Klein meisje:_ Ja, dat zal wel.
_Krak! Boem! Woesj!_ Basket: Ik denk dat er iets ergs gaat gebeuren.
(Later)_ Basket: Mmmm. Vicodin! Wat krijgen we nou? (Tranen open brief.) _Wauw!_ Het handschrift van mijn ex-meisje is echt verbeterd. En kijk, haar vermiste dochter lijkt een beetje op het meisje met de pop waar ik per ongeluk min of meer verantwoordelijk voor was dat ze doodging, in zekere zin. En ze heeft een beetje mijn haarlijn. Ik ben benieuwd wat mijn vrienden op het bureau ervan vinden.
<0x3E><0x3E> Baskets collega: HAHAHA. Wilgje is een rare naam.
<0x3E><0x3E> Ik denk dat er iets ergs gaat gebeuren.
<0x3E><0x3E> Wat zit er in die zak? AHHH.
<0x3E><0x3E> Maar het is niet haar dochter.
<0x3E><0x3E> In de kroeg. Basket: Kun je daarmee zwaaien? Grote, boomachtige kroegmeid: Huh? Basket: (slaat een bij). Alles is in orde.
<0x3E><0x3E> Normaal knap, voorheen veelbelovende actrice die een wellustige kroegmeid speelt: Dat is mooi. Maar honing is geen plant.
<0x3E><0x3E> Wilgje: O ja, en ik was vergeten dat jij de vader bent van mijn kind, Conan, eh, ik bedoel Rowen. In plaats daarvan wilde ik prinses van de bijenkorf zijn. Ik bedoel, laat maar. (Knippert met de ogen, schrikt wakker, spert de ogen in volle glorie open). Mwah, kus-kus. Ik hou van je! Waar hadden we het over? Mandje: Wie heeft hem verbrand? Wie heeft hem verbrand? Wie heeft hem verbrand? Wie heeft hem verbrand? Willow: Edward. Snuif. Knipper. Waarom. Schreeuw. Je. Tegen. Mij? Is het omdat ik je Vicodin heb geslikt? Snuif. Snotter. Waar hadden we het over? Mandje: Ik denk dat er iets ergs gaat gebeuren.
Willow: Mijn lippen doen pijn.
Rose: Wat is de mens? Ongelukkige tweeling, in koor: Fallisch symbool, Fallisch symbool.
Rose: Echo? Echo? Mandje: Ga bij de fiets vandaan.
Rose: En ik ben de goede tweelingzus.
<0x3E> Basket: Ik denk dat er iets ergs gaat gebeuren.
<0x3E> Basket: Hmmm. Hallo? Au, au, au, o jezus. Domme ouwe beer. Snotter.
<0x3E><0x3E> In het huis van de Koningin van de Bijen. Zuster Summersisle: Je hebt zoveel mogelijkheden. Wat doe je hier? Was jij niet die deerne die Cher een klap in haar gezicht gaf in Maansverduistering? (Lik op lippen.) Basket: Ik wilde jou net hetzelfde vragen. Waar is het meisje? Zuster Summersisle: Wat zeur je toch door. Laten we het eens hebben over de betekenis van mijn overtollige's'. Basket: Pas op voor die vrachtwagen die op ons af komt denderen! Aaaaaah! O. Laat maar. Godverdomme! (Knalt nog een pil.) Mmmm. Thorazine.
<0x3E><0x3E> (Terug in de kroeg) Grootbenige, hooghartige kroegmeid. Ik heb het geprobeerd bij Weightwatchers, Jenny Craig, South Beech, en sinds vorig jaar ben ik nog steeds in de maat van een berenpak.
Boomnaam oud wijf: HAHAHA. Des te beter om die nieuwsgierige smeris in te roosteren, m'n beste.
Grootbenige deerne: Absoluut.
Basket: Dat was de laatste druppel die de Basket-Klep heeft doen barsten! Pak aan, deerne! (Slat haar.) Wellustige deerne van de kroeg: EEEE! Maak dat je wegkomt! Verlaat het eiland nu al en neem me mee! Moet ik je nog tackelen of niet? Maak dat je wegkomt, zeg ik! EEEE! Basket: Pak aan, deerne! (Geeft haar moedig een trap in haar gezicht. Haar ogen rollen weg in haar hoofd en worden tekenfilm X. Ellen Burstyn: 'En wie kan het moment vergeten waarop de mobiele telefoon van Basket midden in zijn berenpak overgaat en het gesprek wordt afgebroken. Het is net een draadloze advertentie: Help me! Kun je me nu horen? Hahaha.'
Kate Beahan: 'Weet je nog dat ik de kogels tevoorschijn haalde die ik uit Baskets pistool had gepikt? Hij keek zo verbaasd. Je moet voorzichtiger zijn met je spullen, Nick. Hahaha. En met je filmkeuze.'
Basket: (schreeuwt) 'O, ja, stelletje teven? Nou, mij roosteren zal jullie godverdomde schatjes niet helpen! Aaah. Mijn benen! Schatje, (schatje, snap je?) leg die zaklantaarn neer en ga weg bij die mand. Schatje!' Smokey Bear zegt dat je niet met lucifers moet spelen. Hahaha. Wat krijgen we nou? Pas op voor die rammelende vrachtwagen! Ahh! O. Godverdomme, die flashbacks van mijn drugsexperimenten in de jaren zeventig worden oud! Waar is mijn heroïne? Au. Au. Mijn horloge is niet brandvrij. Au. Ik denk dat er iets ergs gaat gebeuren. Kun je me nu horen? Ik ben klaar voor mijn close-up. Godverdomme! (Zes maanden later) Wellustige deerne in moderne sletterige kledij: Ik heb die genaamde Basket Case gezegd dat hij me mee moest nemen.
Onschuldige jonge zeurpiet: Ik help graag mensen.
Wellustige deerne: Haal me dan uit mijn contract voor het vervolg! Ik denk dat er iets ergs gaat gebeuren. EEEEE!

text_en:
Waitress: Honey, here's them eggs you ordered. Honey, like bee, get it? That's called pointless foreshadowing.

Edward Basket: Huh? (On the road) Basket: Here's your doll back, little girl. You really shouldn't be so careless with your belongings.

Little girl: Yeah, whatever.

Crash! Boom! Whoosh! Crackle Basket: I think that something bad is about to happen.

(Later) Basket: Mmmm. Vicodin! What the ? (Tears open letter.) Wow! My ex-girl's handwriting has really improved. And look, her missing daughter looks kinda like the girl with the doll I accidentally was sort of responsible for getting killed, in a way. And she kind of has my hairline. I wonder, should I torture myself and go find her? Let's see what my friends at the precinct think.

Basket's fellow male cop: HAHAHA. Willow's a funny name.

Basket: I think that something bad is about to happen.

(On the island) Basket: What's in the sack? AHHH.

Tree-named crone: It's not her daughter, though.

(In the tavern) Basket: Can you swing that? Big-boned, tree-named tavern wench: Huh? Basket: (smashes a bee). Everything is OK.

Sensually pretty, formerly promising actress playing a lusty tavern scullery maid: That's good. Honey's not a plant, though.

(On the greensward) Willow: Oh, yeah, and I forgot, you are the father my child, Conan, er, I mean Rowen. (Yawns.) I could have stayed and had a life with you. But I didn't. I wanted to be princess of the beehive, instead. I mean, never mind. (Nods off, jerks awake, widens eyes to anime proportions). Mwah, kiss-kiss. Love ya! What were we talking about? Basket: Who burned it? Who burned it? Who burned it? Who burned it? Who burned it? Willow: Edward. Sniff. Blink. Why. Are. You. Yelling. At. Me? Is it because I jacked your Vicodin? Sniff. Snore. What were we talking about? Basket: I think something bad is about to happen.

Willow: My lips hurt.

(In the schoolroom) Rose: What is man? Unappealling twins, in unison: Phallic symbol, phallic symbol.

Rose: Echo? Echo? Basket: Step away from the bike.

Rose: And I'm the good twin.

Basket: I think something bad is about to happen.

(At the beehives) Basket: Hmmm. Hallo? Ow, ow, ow, oh bother. Silly old bear. Snore.

(At the Queen Bee's mansion) Sister Summersisle: You have so much potential. What are you doing here? Weren't you the stud Cher slapped in the face in Moonstruck? (Licks lips.) Basket: I was about to ask you the same thing. Where's the girl? Sister Summersisle: How you drone on. Let's talk about the significance of my superfluous "s." Basket: Look out for that semi-truck barreling toward us! Aaaaah! Oh. Never mind. Goddammit! (Pops another pill.) Mmmm. Thorazine.

(Back at the tavern) Big-boned, supercilious tavern wench: I've tried Weightwatchers, Jenny Craig, South Beech, and I still went up a bear-suit size since last year.

Tree-named crone: HAHAHA. All the better to roast that nosy cop in, my dear.

Big-boned wench: Totally.

Basket: That was the last straw that broke the Basket Case's back! Take that, wench! (Slugs her.) (Edward Basket is mysteriously attacked from behind) Voluptuous tavern wench: EEEE! Snap out of it! Leave the island already and take me with you! Do I have to tackle you or what? Snap out of it, I say! EEEE! Basket: Take that, wench! (Courageously kicks her in the face. Her eyes roll back in her head and become cartoon Xs.) Voluptuous wench: Snore (At the Nicolas Cage roast) Ellen Burstyn: And who can forget the part where Basket's cell phone rings in the middle of his bear suit scene and then the call gets dropped. It's like a wireless ad: Help me! Can you hear me now? Hahaha.

Kate Beahan: And remember when I produced the bullets I jacked from Basket's gun? He looked so surprised. You should be more careful with your belongings, Nick. Hahaha. And your movie choices.

All: The drone must die! Basket: (screaming) Oh, yeah, you bitches? Well, roasting me isn't gonna help your goddamn honey! Aaah. My legs! Honey, (honey, get it?) put down that torch and step away from the Basket Case. Honey! Smokey bear says don't play with matches. Hahaha. What the? Look out for that hurtling semi-truck! Ahh! Oh. Goddammit, these flashbacks from my drug experimentation phase in the seventies are getting old! Where's my heroin? Ouch. Ouch. My watch isn't fireproof. Ouch. I think something bad is about to happen. Can you hear me now? I'm ready for my close up. Goddammit! (Six months later) Voluptuous wench in modern-day slutty attire: I told that eponymous Basket Case to take me with him.

Innocent young drone: I like to help people.

Volptuous wench: Then get me out of my contract for the sequel! I think something bad is about to happen. EEEEE!


text: Ik ben een grote fan van Nicolas Cage en ik had nooit gedacht dat hij aan een film als deze zou werken. Ik kon de andere recensies niet geloven en ik dacht dat het niet slecht zou zijn om er minstens één keer naar te kijken... maar geloof me, dat is het wel.<br />Ik heb de oude film niet gezien... maar waarom zouden ze een film als deze willen remaken? Het basisidee van een goede horrorfilm is dat hij ofwel een extreem intelligent script moet hebben, ofwel extreem visueel moet zijn. Deze film valt in geen van beide categorieën en blijft gewoon stom. Ik bleef de film maar bekijken in de hoop dat hij op een gegeven moment interessant zou worden, maar dat gebeurt nooit. Dus deze film is voor zowel de fans van de horrorfilm als de fans van de Cage een groot 'nee'. Je zou er waarschijnlijk wel op tv mee kunnen komen.

text_en:
I'm a big fan of Nicolas Cage and I never thought he would work on a movie like this. I couldn't believe the other reviews and I thought it shouldn't be bad to watch it at least once...but trust me, it is.

I haven't seen the old movie..but why would they want to remake a movie like this. The very basic idea of a good horror movie is either it should have an extremely intelligent script or it should be extremely graphic. This film doesn't fall under any of those and just remains dumb.I just kept watching the movie hoping it would get interesting at some point , but it never does.

So this movie is a big no no for both Horror movie fans as well as for the Cage fans. You could probably for it show up on television.


text:
Het is jammer dat je niet lager kunt gaan dan één ster. Voordat ik naar The Wicker Man keek, had ik gedacht dat _Aliens 3_ de enige film was die negatieve sterren verdiende. Ik moet toegeven dat _The Wicker Man_ niet afbreuk doet aan het plezier van een eerdere film, maar het blijft een feit dat mijn cumulatieve plezier in de film is verminderd door de film te zien.
Er is een goedkope truc die maar al te vaak wordt gebruikt in Hollywood, wanneer de producenten te gierig zijn om goede schrijvers in te huren of te veel haast hebben om een plot tot een bevredigend einde te brengen: sla een schokkend einde over en hoop dat het publiek het zal aanzien voor iets artistieks of betekenisvols. Het is een gambiet dat zelden slaagt en in dit geval alleen maar een goede acteur in verlegenheid brengt en de producenten belachelijk maakt. Des te meer omdat de 'zorgvuldig uitgewerkte' (of hoe ze het ook noemen) conclusie niet logisch uit de plot leek te volgen (waarover ik natuurlijk niet kan uitweiden zonder spoilers te introduceren), en in plaats daarvan de waarde die de plot tot dan toe had gehad, tenietdoet.
Het is een film die logischerwijs aantrekkelijk zou kunnen zijn voor psychopaten, pedofielen en misschien wel door de wol geverfde fans van Nicholas Cage, maar alleen voor een klein deel van het grote publiek. Als je echt iets in die richting wilt, kan ik The Village van M. Night Shyamalan van harte aanbevelen. Bij gebrek aan een of andere geheugenversterkende pil, denk ik dat ik naar iets beters moet kijken om het uit mijn hoofd te krijgen, bijvoorbeeld _Aanval op de moordenaarspap_ of _Het grote avontuur van Pee-wee_.

text_en:
It's unfortunate that you can't go any lower than one star. Prior to watching The Wicker Man, I had considered Aliens 3 to be the only movie that would actually merit negative stars. In all fairness, The Wicker Man doesn't detract from the enjoyment of an earlier film, but the fact remains that my cumulative movie enjoyment has been reduced by seeing it.

There is a cheap trick all too often used in Hollywood when the producers are too stingy to hire good writers or in too much of a hurry to allow them to bring a plot to a satisfactory conclusion: slap in a shocker ending and hope that the public will mistake it for something artistic or meaningful. It is a gambit that rarely succeeds and in this case manages only to splatter embarrassment on a fine actor and ridicule upon the producers. Even more so in that the "carefully crafted" (or however they put it) conclusion didn't seem to follow logically from the plot (which naturally I can't elaborate on without introducing spoilers), and instead negates what merit the plot had up to that point.

It is a film that might logically appeal to psychopaths, pedophiles, and possibly die-hard Nicholas Cage fans, but only to a few of the mainstream audience. If you really want something along these lines, I heartily recommend M. Night Shyamalan's The Village instead. Lacking some kind of memory-erasing pill, I suppose I need to watch something better to force it from my mind, say, Attack of the Killer Tomatoes or Pee-wee's Big Adventure?


text:
In de eerste plaats was deze film niet zo slecht. Hij was vermakelijk... althans voor mij, waarschijnlijk om alle verkeerde redenen. Ik heb het origineel nooit gezien, dus kan ik de twee niet met elkaar vergelijken.
Deze film deed me denken aan die rare Christopher Reeve-film Village of the Damned. Die twee films hebben verschillende plot, maar in beide zitten dat griezelige, weerzinwekkende gevoel en die ongewenste komedie.
De rieten man wordt verondersteld een mysterie/thriller/man te zijn en maak de vrouwenfilm alsjeblieft niet kwaad. Ik ken het hele heidense gedoe niet en het offer was een beetje overdreven.

Nicholas Cage, zijn glorieuze slechte zelf, gaat naar het afgelegen eiland Summerisle als hij een gekalligrafeerde brief ontvangt van zijn lang verloren gewaande verloofde, die beweert dat haar dochter is ontvoerd en verborgen door mede-eilanders.
Cage is politieagent en als de vermoeide politieman die hij is, gaat hij naar het nog niet in kaart gebrachte eiland, zonder iemand die zich in de echte wereld bevindt te vertellen waar hij is. Stom.
Het wordt nog vreemder als de grote amish-vrouwen die het eiland bevolken tegen hem tekeergaan en liegen over de verblijfplaats van het vermiste meisje. Zijn verloofde helpt hem niet, want die lijkt de hele tijd ongrijpbaar en vermoeid. Cage blijft op het eiland als hij hoort dat het vermiste meisje zijn dochter is en dat hij het geluk heeft dat hij als slachtoffer van de ziekte die op de eilanden heerst naar het eiland kan komen.
In deze film gaat het niet zo goed met de mannen. Een ziekelijk verwrongen vertoon van feminisme?
Ik vond de film soms lachwekkend, vooral als de kooi een paar vrouwen in elkaar slaat en in een berenpak rondrent. Ik vind dat er te veel gaten in de film zitten. Ik vind het idee dat boze vrouwen zich op een eiland vestigen zonder zich om de mannen te bekommeren heel vermakelijk, maar de manier waarop het in deze film werd neergezet was gewoon bizar. Hoewel de meeste vrouwen zich gekwetst en kwaad voelen, is dit duidelijk een vorm van seksisme. Ik zou de film vol walging hebben uitgezet als de rollen omgedraaid waren. Deze film is iets om misschien een of twee keer naar te kijken. Het is NIET een thriller die je zou moeten omschrijven als gewoon vreemd.

text_en:
First this movie was not that bad.It was entertaining...at least to me for probably all the wrong reasons. I have never seen the original so can't compare the two.

This movie reminded me of that weird Christopher Reeve movie Village of the Damned. THe two movies have different plots, but that creepy disgusted feeling and unwanted comedy exist in both.

The wicker man is suppose to be a mystery/thriller/men please don't anger the women movie. I don't know the whole pagan thing and sacrifice was a little off.

Nicholas Cage, his glorious bad self goes to a secluded Island called Summerisle when he receives a letter in calligraphy from his long lost fiancée who claims her daughter has been taken and hidden by fellow islanders.

Cage is a police officer and being the weary policeman he is he goes to the semi uncharted island leaving no word of his whereabouts to anyone who is located in the real world. Stupid.

Things get weirder when the large Amish-esquire women who populate the island snarl at him and lie about the whereabouts of the missing girl. His fiancée is no help who seems to be elusive and weary the whole time. Cage stays on the Island when he learns that the missing girl is his daughter and he is the lucky man tricked to come to this island as a sacrificial victim during the islands sick harvest festival.

In this movie males do not fare so well. A sick twisted display of feminism?

I found the movie laughable at times particularly when cage punches some women and runs around in a bear suit. I think there were too many potholes in this movie. I find the whole concept of angry women secluding themselves on an island without any care for males quite entertaining, but the way it was portrayed in this movie was just weird. While most women have had some jerk hurt and anger them this is clearly a form of sexism. I would have turned the movie off in disgust if the roles were reversed. This movie is something to watch maybe just once or twice. It is NOT a thriller it should be categorized as just strange.


text: Een agent staat aan de kant van de weg om te controleren of iedereen zich aan de maximumsnelheid houdt (zijn werk doen); dan rijdt hij een vrouw om die een moeder lijkt te zijn (er zit een kind op de achterbank); dan vertelt hij haar wat er aan de hand is en bam... ze worden vermoord. Oké, dit is het begin van wat ik persoonlijk een goede film zou hebben gevonden. Toen ik in de bioscoop naar die film zat te kijken, was ik met een paar vrienden. Het was onze eerste avond na de zomer, dus we wilden een goede film gaan zien. We besloten allemaal een thriller/thriller te gaan zien die iedereen in de groep goed vond... Dit was een van de grootste vergissingen van mijn leven. Niet alleen verspilde ik kapitalen aan een filmkaartje, maar ik moest ook nog eens een marteling voor mijn hersenen ondergaan. De film begon met mysterie en spanning en ik dacht serieus: 'Dit kan toch niet slecht zijn?'... Ik had het helemaal mis. Het hele probleem met deze film is dat hij nergens op slaat; zelfs als je de slechte acteerprestaties, de 'niet zo enge' verhaallijn en de hele verschrikkelijke puinhoop die deze film was door de vingers kunt zien, zul je nog steeds in de war zijn. Niet omdat je niet slim genoeg bent om het te begrijpen, maar omdat geen mens met hersens kan begrijpen waar deze stomme film over gaat. Ik moet naar die film kijken om te zien of hij echt zo slecht is als deze persoon beweert. Denk daar nu eens goed over na!!! Ik probeer je de moeite van het kijken naar die film te besparen door je te vertellen dat hij zo slecht is dat het geen zin heeft om er zelfs maar over na te denken. Alsjeblieft, mensen maken niet dezelfde fout als ik toen ik dacht dat deze film mogelijkheden had... dat heeft hij niet. Ik geef deze film een 1 van de 10 (als ik er een nul voor kon geven, zou ik het doen) en ik raad niemand aan om die film ooit te zien, je bespaart jezelf een heleboel slapeloze nachten als je probeert te bedenken waar die verrekte film over gaat.

text_en: A trooper is on the side of the road making sure every1 is obeying the speed limit (doing his job); he then pulls over a woman who appears she is a mother (there is a child in the back seat); he then is telling her what is wrong and BAM...they get killed. Okay, this is the start of what i personally thought would have been a good movie. When I was watching this movie in the theatre I was with some friends. This was our first night out after the summer so we wanted to go and see a good movie. We all decided to see a suspense/thriller that looked good to everyone in the group...this was one of the biggest mistakes of my life. Not only did I waste $7.oo on a movie ticket, but I had to sit through torture for the brain. This movie started off with mystery and suspense and I seriously thought "this cant be bad"...I was so wrong. The whole problem with this movie is that it makes no sense; even if you can get passed the bad acting, the "not so scary" storyline, and the over all horrible mess this movie was, you will still be puzzled. It's not because you're not smart enough to understand it, it's because no human with a brain could comprehend what this stupid movie is about. Right now you may be thinking "Oh man! I have to watch this movie just to see if it's as bad as this person says it is". GET THAT THOUGHT OUT OF YOUR HEAD RIGHT NOW!!! I'm trying to save you the trouble of watching this movie by telling you that it is so bad that there is no point in even considering seeing it. Please people don't make the same mistake i did thinking that this movie has potential...it doesn't. I give this movie 1 out of 10 (if I could give a zero I would), and I do not recommend anyone to ever see this movie, you'll be saving yourself many sleepless nights trying to think w.t.f. that freaking movie is about.


text: Deze film zou een mysterieuze, serieuze thriller moeten zijn over een man die op zoek is naar een vermist meisje. Maar na 30 minuten is de film veranderd in een grappig, onrealistisch verhaal met irritante personages en willekeurige scènes. Ik kan me niet voorstellen dat er iemand is die niet moet lachen als Cage een willekeurige Karatetrap tegen dat blonde meisje geeft of als hij die oude vrouw een'schouderklopje' geeft. De tekst, de personages en het acteerwerk zijn vanaf het begin slecht. Ik heb Nicolas Cage als acteur altijd leuk gevonden, maar hij heeft dit jaar een paar vreselijke films gemaakt, en dit is veruit de slechtste (althans...).<br />Ik zou deze film niet aanbevelen aan iemand die een intense, meeslepende thriller wil zien. Als je echt van dit verhaal wilt genieten, huur dan het origineel. Maar als je van plan bent de film te gaan zien, bereid je er dan op voor om om sommige van de regels te lachen en scènes af te maken in plaats van ze serieus te nemen; dat is de enige manier waarop je van deze film kunt genieten.

text_en:
This movie is suppose to be a mysterious, serious thriller about a man looking for a missing girl. However, 30 minutes into the movie, it turns into a funny, unrealistic story with annoying characters and random scenes. I can't imagine anyone not laughing when Cage randomly Karate kicks that blonde girl or when he "bear" punches that old lady. The lines, characters, and acting are all poorly done from the get-go. I've always liked Nicolas Cage as an actor, but he has made some terrible movies this year; this being by far the worst one (yet...).

I wouldn't recommend this movie to anyone who wants to watch an intense story-gripping thriller. If you really want to enjoy this story, go rent the original. However, if you intend on watching it, get ready to laugh at some of the lines and end scenes rather than taking them seriously; that's the only way you enjoy this film.


text:
Het begin is veelbelovend met een auto-ongeluk en een vrouw en haar dochter die levend worden verbrand voor de ogen van een politieagent, Edward. Hij is getraumatiseerd en wordt gezien terwijl hij pillen slikt. Er duikt een mysterieuze brief op van een vroegere vriendin die om hulp vraagt bij het vinden van haar vermiste dochter. Dus reist Ed af naar een eilandcommune van voornamelijk vrouwen. Ze houden niet van buitenstaanders. Er wordt veel tijd ingeruimd voor Ed die de stad afzoekt naar het meisje. Dat maakte de film te lang. Tegen het einde wordt het eindelijk een beetje beter, als we horen over de krankzinnige rituelen die de vrouw uitvoert en ten slotte over het sinistere plan dat voor Edward in petto heeft.
Al met al geen goed geschreven verhaal en te lang.
Finale verdict: Ik zou dit overslaan.

text_en:
great mystery, but the film goes down hill from there. The beginning is promising with a car wreck and a woman and her daughter being burned alive in front of a police officer, Edward. He is traumatized over this and is seen popping pills. A mysterious letter turns up from an old girlfriend asking for help in finding her missing daughter. So Ed travels to an island commune of mainly woman. They don't like outsiders. A lot of filler is with Ed shown looking around town for the girl. That made the movie too long. It finally gets a little better toward the end when we learn of the crazy rituals the woman perform and finally of the sinister plan in store for Edward.

Overall, not a well written story and too long.

FINAL VERDICT: I would skip this.


text:
De Wicker-man, met Nicolas Cage in de hoofdrol, is beslist geen goede film, maar ik kan niet zeggen dat ik er spijt van heb dat ik hem heb gezien. Ik zou eindeloos kunnen doorgaan over de negatieve aspecten van de film, zoals het vreselijke acteerwerk en de lange scènes waarin Cage op zoek is naar het meisje, een hallucinatie krijgt, gevolgd door nog een hallucinatie, gevolgd door een droomsequentie <0xE2><0x80><0x93> met een hallucinatie, enz. <0xE2><0x80><0x93> maar het is niet de moeite waard om daar lang bij stil te staan als het om een film als deze gaat. In plaats daarvan zijn er vijf redenen waarom je De Wicker-man moet zien, ook al is hij slecht.
5. Het valt moeilijk te ontkennen dat er een paar echt enge ideeën in zitten, het enige probleem is de smakeloze, onbedoeld grappige uitvoering. Dit is in elk geval een film die je misschien inspireert om de originele film uit 1973 te zien, of zelfs het korte verhaal te lezen waarop hij is gebaseerd.
4. Voor een goedkope horror/thriller is hij echt esthetisch verantwoord. Het is vrij duidelijk dat hij op locatie is gefilmd in plaats van op een groen scherm of een ingewikkeld decor, dus we krijgen een prachtig decor te zien. Er zijn ook veel mooie, beheerste shots. Het is een heel mooie film.
3. Nicolas Cage is niet zozeer een acteur als wel een natuurkracht. Of je nu een fan van hem bent of niet, het lijkt wel alsof het voor Cage onmogelijk is om een 'normale vent' te spelen. Hij brengt altijd een zekere excentriciteit of nerdachtigheid in de personages die hij speelt, en persoonlijk vind ik het altijd fascinerend om naar hem te kijken in elke film die hij maakt. Of Nicolas Cage nu geweldig is of verschrikkelijk, hij brengt altijd zijn unieke energie in het spel, en hij is nooit saai om naar te kijken. Hij is verschrikkelijk in The Wicker Man, maar op een fantastische manier.
2. Een student zou waarschijnlijk een geweldig werkstuk over deze film kunnen schrijven, want het lijkt de sterkste antifeministische film te zijn die ooit is gemaakt. 'Zie je wel?' zou je kunnen schrijven, 'dit gebeurt er als vrouwen een samenleving mogen leiden!' En ook de overeenkomsten tussen deze 'Summersisle'. Als je dit leest, is de kans groot dat je een YouTube-video hebt gezien die heel populair is geworden: een verzameling 'toppers' uit de film, waaronder Cage die rondrent in een berenpak, en natuurlijk de beruchte 'Aaahhh! DE BEES! MIJN OGEN!!!'-regel. Deze scènes zijn buiten de context hilarisch, en ze zijn nog steeds vrij grappig als je ze in zijn geheel bekijkt.
Ik heb de gebruikte dvd bij Blockbuster gekocht voor ongeveer 5 dollar... als je dat bij elkaar optelt, is het ongeveer een dollar per reden. Het is een redelijk goede deal.
NOT: De Ongecensureerde versie van de film is de beste om te bekijken, en die is ook het best. Het is beter om naar de theatrale versie te kijken, alleen al vanwege de kleine toevoeging aan de epiloog, die een cameo van James Franco bevat.

text_en:
The Wicker Man, starring Nicolas Cage, is by no means a good movie, but I can't really say it's one I regret watching. I could go on and on about the negative aspects of the movie, like the terrible acting and the lengthy scenes where Cage is looking for the girl, has a hallucination, followed by another hallucination, followed by a dream sequence- with a hallucination, etc., but it's just not worth dwelling on when it comes to a movie like this. Instead, here's five reasons why you SHOULD watch The Wicker Man, even though it's bad:

5. It's hard to deny that it has some genuinely creepy ideas to it, the only problem is in its cheesy, unintentionally funny execution. If nothing else, this is a movie that may inspire you to see the original 1973 film, or even read the short story on which it is based.

4. For a cheesy horror/thriller, it is really aesthetically pleasing. It's pretty obvious that it was filmed on location instead of using green screen or elaborate sets, so we get to see some very great scenery. There are also many nicely composed shots. It is a very good looking movie.

3. Nicolas Cage is not so much an actor as he is a force of nature. Whether you're a fan of his or not, it seems as if it's impossible for Cage to play a "normal guy". There is always some kind of eccentricity or nerdiness he brings to the characters he plays, and personally, I am always fascinated by watching him in any movie he does. Whether Nicolas Cage is great or terrible, he always brings his unique energy into play, and he is never boring to watch. He is terrible in The Wicker Man, but in the most wonderful kind of way.

2. A student could probably write a hell of a paper on this movie, as it seems to be the strongest anti-feminist movie ever made. "See?" you could write, "this is what happens when women are allowed to run a society!" Also, the similarities between this "Summersisle" society and a bee colony are pretty interesting and worth noting.

1. If you're reading this, there's probably a good chance you may have seen a YouTube video that has become very popular: a collection of "highlights" from the movie, including Cage running around in a bear suit, and of course, the infamous "AAGHH!! THE BEES!! MY EYES!!!" line. These scenes are hilarious out of context, and they are still fairly funny while watching them in the film's entirety.

I bought the used DVD at Blockbuster for about 5 dollars...when you work that out, it's about a dollar per reason. It's a pretty good deal.

NOTE: The Unrated version of the movie is the best to watch, and it's better to watch the Theatrical version just for its little added on epilogue, which features a cameo from James Franco.


text:
Waar moet ik beginnen met het beschrijven van de algehele miserabelheid van Neil LaButes laatste poging om een film te maken?
Er zijn veel soorten filmfans, maar verreweg de irritantste en oppervlakkigste is Mr. Intriguing. Je kent Mr. Intriguing toch wel?
Hij is de man die, hoe stom, lam en onbegrijpelijk saai een film ook is, zegt: 'Goh, ik weet niet waarom iedereen er zo'n hekel aan had, maar ik vond het intrigerend.' Hij is het soort man dat de geur van hondenpoep intrigerend vindt. Vooral als hij het in de vorm van een Hitlersnor op zijn bovenlip smeert en door het huis banjert en tekeergaat over de genialiteit van de science-fiction die nauwelijks verhulde verwijzingen naar de Griekse mythologie bevat. Hij is ook de man voor wie deze versie van De Wicker-man is gemaakt. Niemand anders zou het kunnen verdragen.

text_en:
Where oh where to begin in describing the comprehensive wretchedness of Neil LaBute's latest attempt at film making?

There are many kinds of film fans out there, but by far the most annoying and shallow is Mr. Intriguing. You know Mr. Intriguing, don't you?

He's the fellow that no matter how stupid, lame, and incomprehensibly dull a film is, he says "Gee, I don't know why everyone hated it, I found it intriguing." He's the kind of guy who finds the scent of dog poop intriguing. Especially when he smears it in the shape of a Hitler mustache on his upper lip and marches about the house ranting about the brilliance of science fiction that features thinly veiled references to Greek mythology. He's also the guy this version of The Wicker Man was made for. No one else could stand it.


text: Ik heb die film gezien omdat ik Nicolas Cage leuk vind en... nou ja, ik vond hem vreemd en volkomen zinloos... dus besloot ik wat rond te snuffelen en kreeg ik een exemplaar uit de jaren zeventig in handen. Wauw. wat een verschil. De originele was veel beter. Ik wil graag dat jullie allemaal weten dat het oorspronkelijk een statement maakte, dat het bestaan ervan een doel had. Het was in feite het christelijke publiek dat zijn angst voor het heidendom uitte. Als je dieper graaft, geeft het ook commentaar op het leven, maar ik wil niet in details treden, ik wil alleen maar zeggen dat als jullie teleurgesteld waren en...' 'Ik zou graag willen weten hoe het eruit zou moeten zien. Kijk gerust naar de versie uit de jaren zeventig, een beetje gedateerd, maar veel beter.'

text_en: I watched this movie because I like Nicolas Cage and well, I found it strange and completely pointless... so I decided to poke around a little bit and got my hands on the 70s copy of it. Wow. what a difference. The original one was way better. I'd like you all to know it did originally actually make a statement, it's existence did have a purpose. It was really the Christian public expressing their fear of paganism. If you dig deeper into it it also makes comments on life but I don't want to go into details, just, simply put, if you were disappointed and you'd like to know what it SHOULD look like, feel free to watch the 70s version, a little dated, but A lot better.


text: En ik vond The Beach slecht, met het verschil dat in deze film een van de grootste acteurs van onze tijd speelt, Nicolas Cage. Neem hem het vreselijke script niet kwalijk, als iemand kan begrijpen wat in godsnaam het doel van die film was, geef hem dan een schouderklopje. Het is een kruising tussen The Village en een nog slechter script. Het begint een beetje als een verrassing, en als het verder in de plot gaat, is het gewoon niet te volgen, en begin me niet over het einde!!!! Wat was dat? Het enige wat deze film maakt is Nicolas Cage, de gebruikelijke grote humor, en zijn vermogen om grappig te zijn in de vreemdste situaties. Als je naar de bioscoop gaat en dit de enige film is die je wilt zien, bespaar je jezelf vijf dollar en ga je gewoon naar huis en zet je iets in de fik en als iemand je vraagt waarom, zeg je gewoon het stomste wat je te binnen schiet, en daar ga je!

text_en: And I thought The Beach was bad, with the difference that this movie has one of the greatest actors of our time, Nicolas Cage. Don't blame him for the awful script, if any one can make any sense of what the hell was the point of that movie, give your self a pat on the back. Its a cross between The Village and a crappier script. Its starts off kinda catching your eye, and then as it goes further into the plot, it just makes no sense, and don't get me started about the ending!!!! What was that? The only thing that makes this movie exist is Nicolas Cage usual great humor, and his ability to be funny in the weirdest situations. If you go to a blockbuster and this is the only movie to watch, save yourself five bucks and just go back home and turn put some thing on fire and when some ones asks you why, just say the stupidest thing that comes into your mind, and there you go!


text:
Ik zou willen beginnen met te zeggen dat ik n<0xC3><0xAD>ét dol ben op anime (op een paar opvallende uitzonderingen na), en over het algemeen heb ik een lage dunk van zogenaamde otaku's, omdat ze zo dol zijn op hun eigen soort cartoons dat ze elke film met personages met piekhaar en grote ogen als een kunstwerk bestempelen zonder zelfs maar na te denken over andere vitale factoren, zoals de plot. En geen enkele animefilm vertegenwoordigt een betere scheiding tussen otaku's en mensen met echte smaak dan dit elegante stuk afval, Fatal Fury: the Motion Picture.

Door de glazige, hersenloze ogen van een otaku heen gezien is er weinig aan te merken op Fatal Fury <0xE2><0x80><0x93> er is genoeg eigenzinnige Japanse humor, duels van man tot man, een paar 'dramatische' scènes. De liefdesscènes zijn hilarisch overdreven - de scène waarin Sulia Terry 'heelt' is kennelijk bedoeld als teder moment, maar het is vrijwel onmogelijk om niet in een lachstuip te raken door de pure bespottelijkheid ervan. En natuurlijk is Fatal Fury niet zonder de verplichte tekenfilm-T&A - die gratis wordt verstrekt door de corpulente Mai Shiranui. En aangezien Fatal Fury gebaseerd is op de videospelserie met dezelfde naam (o, jee), hebben we'm gesmeerd.' De film gaat gepaard met talloze zinloze cameo-optredens van populaire personages die geen enkele relevantie hebben voor de plot (ze doen alle moeite om Kim al in het begin te introduceren, maar hij verdwijnt pas helemaal na dat punt uit de film). Deze rommelige film bereikt zijn climax met de onbedoeld komische finale, waarin alle hoofdrolspelers de almachtige schurk om beurten in een gevecht van man tegen man bevechten. Dat is iets wat ik altijd vermakelijk heb gevonden... zelfs als er in anime-films geen gevechten plaatsvinden in een toernooi, gebeurt het altijd alsof dat wel zo is, ongeacht het feit dat het nergens op slaat!

Otakus is altijd lyrisch over hoe anime-films behandeld moeten worden als animatie in plaats van als tekenfilms, en een verontrustend deel van diezelfde mensen is dol op Fatal Fury. Dus zou Fatal Fury goed zijn geweest als het geen animatie was? Het antwoord is een nadrukkelijk 'nee': alle charme van deze film, voor zover die er is, zit in de echte tekeningen. Als Fatal Fury geen animatie was geweest, zou hij een aflevering van Mystery Science Theater 3000 waard zijn geweest, als die serie nog op de buis was. Dat is de sleutel: dit is niets meer dan een lachwekkend slechte B-film in de vorm van een epos. Als je echt vermaakt wilt worden, kun je Fatal Fury huren (of bekijken op het Sci-Fi-kanaal), want dat is er beslist een van. Als je een otaku bent, word dan alsjeblieft wakker en realiseer je dat ruim 90 procent van wat je ziet troep is. Wat de anderen betreft, koop een Dreamcast en Fatal Fury: Mark of the Wolves, maar denk er niet eens over om deze film te zien.

text_en:
I'd like to start off by saying that I am NOT an anime fan (with a few notable exceptions), and I generally have a low opinion of so-called otakus, as they are so in love with their particular brand of cartooning that they label every movie starring spiky-haired, big-eyed characters as a work of art without even considering other more vital factors, such as the plot. And no anime movie better represents this division between otakus and people with actual taste than this elegant piece of trash, Fatal Fury: the Motion Picture.

 As seen through the glassy, witless eyes of an otaku, there's little to find fault with in Fatal Fury-- there's plenty of quirky Japanese-y humor, one-on-one duels, some "dramatic" moments, and everything is beautifully drawn. But everyone else will be turned off by the cliched, predictable plot with cliched, predictable characters, culminating in a cliched, predictable ending. The love scenes are hilariously overblown-- the scene in which Sulia "heals" Terry is obviously intended to be a tender moment, but it's virtually impossible to not be thrown into spirals of giddy laughter by the sheer ludicrousness of it. And of course, Fatal Fury is not without the obligatory cartoon T&A-- this is supplied gratuitously by the huge-breasted Mai Shiranui. And since Fatal Fury IS based off the video game series of the same name (oh boy), we're treated to numerous pointless cameo appearances by popular characters with little or no relevance to the plot whatsoever (they go through all the trouble of introducing Kim early on, only for him to disappear from the movie totally after that point). This mess of a movie reaches its climax with the unintentionally farcical final battle, in which all the main characters engage the all-powerful main villain in one-on-one combat in turn. That's some thing that's always amused me... even when battles in animes AREN'T taking place in a tournament, they always happen as if they were, regardless of the fact that it makes no sense whatsoever!

 Otakus always rave about how anime movies should be treated as MOVIES as opposed to merely cartoons, and a disturbing portion of those same people love Fatal Fury. So would Fatal Fury have been good if it wasn't an anime? The answer is an emphatic "no"-- all of this movie's charm, what little of it there is, resides in the actual drawings. Had Fatal Fury not been an anime, it would have been worthy of an episode of Mystery Science Theater 3000, if the show was still on the air. That's the key-- this is nothing more than a laughably bad B-movie in the guise of an anime epic. If you're a fan of movies so bad that they're actually entertaining, consider renting Fatal Fury (or catch it on the Sci-Fi channel), as it is definitely one of those. If you're an otaku, please WAKE UP and realize that a good 90% of the stuff you're watching is garbage. As for everyone else, buy a Dreamcast and Fatal Fury: Mark of the Wolves, but don't even consider seeing this movie.


text: ik kan niet geloven dat een van de grootste nonsens in de wereld een kaskraker kan zijn en de favoriete film van miljoenen mensen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! een film zonder verhaal, weer is shahrukh khan op het scherm verschenen met niets nieuws zoals gewoonlijk probeert hij je aan het huilen te maken door duizenden keren met zijn hoofd te schudden, ik denk dat dit te veel, mooie zinderende echtgenote is om het personage van een Pakistaans meisje te spelen ik wist niet dat er in Pakistan genoeg faciliteiten zijn voor Pakistaans meisjes om zoveel plastische chirurgie op hun gezicht te doen en ook zijn er genoeg opmaakfaciliteiten??!! en ook wist ik niet dat een indiaan de March kan oversteken! s tussen beide landen, ga naar Pakistan en ga dansen en zingen misschien zijn er Pakistaanse soldaten die slapen!!!!!!!!!

text_en: its awful i cant believe that one of the greatest nonsenses in the world can be a blockbuster and the favorite movie of millions of people!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a movie which has no story,again shahrukh khan has been appeared on the screen with nothing new the same as usual he is trying to make you cry by start scrambling his head for thousands of times,i think this is to much,pretty zinta spouse to act the character of a Pakistani girl i didn't know that there is enough facilities in Pakistan for the Pakistani girls to do so many plastic surgeries on their face and also there are enough make up facilities??!! and also i didn't know that an Indian can cross the March's between both countries,go to Pakistan and start dancing and singing may be Pakistani soldier's were sleeping!!!!!!!!!


text: Een mummie vertelt plaatjes over mannen, vrouwen en de seks tussen hen. Hè? In het begin vraagt de mummie de kijker lukraak: 'Stel je voor dat je seks hebt met dit meisje. Stel je voor dat je seks hebt met deze jongen,' ongeveer 37 keer, terwijl er plaatjes van halfnaakte modieuze jongens voorbijflitsen. Later bekogelen genoemde modieuze jongens modieuze meisjes met... groente? Als je het gebazel van de mummie negeert (of snel doorspoelt) zijn de korte broeken op zich niet slecht. Ik vond er een paar nogal grappig. Mijn persoonlijke favoriet is er een waarin de seksueel verwarde man een meisje probeert over te halen seks met hem te hebben terwijl zijn lievelingshagedis op het bed zit. Dit is een, nou ja, bizarre film.

text_en: A mummy narrates vignettes about men, women, and the sex between them. Huh? At the beginning, the mummy randomly asks the viewer, "Imagine having sex with this girl. Imagine having sex with this boy" about 37 times, while flashing pictures of half naked mod youths. Later, said mods boys pelt mod girls with...vegetables? If you ignore (or fast forward) through the mummy's rambling, the shorts aren't bad in their own right. I found a few of them rather funny. My personal favorite is one where the sexually-confused man tries to convince a girl to have sex with him while his pet lizard sits on the bed. This is one, well, bizarre movie.