text:
Dit moet wel de griezeligste, meest verknipte kerstfilm zijn die ik ooit heb gezien, en dat wil wat zeggen. Ik weet dat de Mexicanen vreemde ideeën over religie hebben, oude Azteekse overtuigingen vermengen met de traditionele christelijke theologie. Maar hun Dag van de Doden is niet half zo eng als hun visie op de Kerstman.
Dus. De Kerstman is niet een of andere vrolijke, dikke alcoholist in een rood pak (kijk maar eens naar die rozige wangen!). Nee, hij is een magere, psychopathische pedofiel die in de hemel (of de hemel, wat dan ook) woont met een stel kinderen die harder werken dan die in de kledingwinkels van Kathy Lee Gifford. Ze zingen o zo schattige traditionele liedjes uit hun vaderland terwijl ze zulke stereotiepe kleren dragen dat het me verbaasde dat er <0xE2><0x80><0x93>' Het is een Afro-Amerikaans jongetje met een zwart gezicht dat 'Mammie' zingt. Deze Kerstman is een gluurder die alles wat iedereen doet in de gaten houdt en afluistert met zijn 'oog in de hemel'. Dat doet hij om te kunnen zien wie stout of aardig is geweest (met de nadruk op degenen die stout zijn, durf ik te wedden).
Er is geen mevrouw Claus, geen elfjes (waar heeft hij elfjes voor nodig als hij kinderarbeid moet verrichten?) en de rendieren zijn mechanisch opwindspeelgoed! Deze zwevende freakshow zweeft op een wolk, die waarschijnlijk door de zilveren voering wordt opgehouden.
De Nemesis van de Kerstman is... de duivel?! Wat is dit, de Kerstman, onze Heer en Redder? Raar. Hoe dan ook, Satan stuurt een van zijn volgelingen, een minkukel die Pitch heet, om te proberen Kerstmis te verpesten. Even voor alle duidelijkheid: de krachten van het zuiverste kwaad proberen een volledig commerciële en door hebzucht gedreven vakantie te verpesten? Dat lijkt me nogal overbodig, nietwaar?
Pitch is totaal ineffectief. Hij probeert een paar kinderen zover te krijgen dat ze stout zijn, maar dat lukt hem niet al te best. Ik was diep getroffen door het verhaal van het vrome kleine meisje Lupe, dat in een heel arm gezin woont. Het enige wat ze wil is een pop voor Kerstmis, maar zijn ouders kunnen het zich niet veroorloven er een voor haar te kopen (ze hebben al hun geld uitgegeven aan het karton waar hun huis van is gebouwd). Dus Pitch probeert haar aan te moedigen om een pop te stelen. In werkelijkheid is dat de enige manier waarop een meisje dat zo arm is ooit een pop zou kunnen krijgen, want heilig zijn en tot God en de heilige Kerstman bidden werkt niet echt. Maar Lupe weerstaat de verleiding en zegt tegen Pitch dat hij achter haar moet gaan staan, en wordt daarvoor beloond met een pop die er zo eng uitziet dat je gewoon weet dat het Chucky's zusje is.
Onderweg slaagt Pitch erin om de Kerstman vast te zetten in een boom (uh-huh) vanwaaruit hij gered wordt door Merlijn! Merlijn? Dat meen je niet! Sinds wanneer verschijnen er mythische druïden in kerstverhalen, of hebben ze iets te maken met een christelijke religie? En keurt God tovenarij niet af? Een paar honderd jaar geleden zouden ze Merlijn op de brandstapel hebben gezet, in plaats van hem te vragen een van Gods Aspecten te komen redden (of dat moet de Kerstman zijn, neem ik aan, om het tegen Satan op te nemen). Deze film is één lange HUH? van begin tot eind, en je zult je gaan afvragen of die eierpunch die je hebt gedronken niet aangelengd was of zoiets. Waarschijnlijk wel, want deze film is net een lange, reusachtige DT.

text_en:
This has to be creepiest, most twisted holiday film that I've ever clapped eyes on, and that's saying something. I know that the Mexican people have some odd ideas about religion, mixing up ancient Aztec beliefs with traditional Christian theology. But their Day of the Dead isn't half as scary as their take on Santa Claus.

So..Santa isn't some jolly, fat red-suited alcoholic(take a look at those rosy cheeks sometime!). Rather, he's a skinny sociopathic pedophile living in Heaven(or the heavens, whichever), with a bunch of kids who work harder than the one's in Kathy Lee Gifford's sweat shops. They sing oh-so-cute traditional songs of their homelands while wearing clothing so stereotypical that i was surprised there wasn't a little African-American boy in black face singing 'Mammy'. This Santa is a Peeping Tom pervert who watches and listens to everything that everybody does from his 'eye in the sky'. This is so he can tell who's been naughty or nice(with an emphasis on those who are naughty, I'd bet).

There's no Mrs. Claus, no elves(what does he need elves for when he's got child labor?) and the reindeer are mechanical wind-up toys! This floating freak show hovers on a cloud, presumably held up by its silver lining.

Santa's nemesis is...the Devil?! What is this, Santa our Lord and Savior? Weird. Anyhoo, Satan sends one of his minions, a mincing, prancing devil named Pitch, to try to screw up Christmas. Let me get this straight-the forces of purest evil are trying to ruin a completely commercial and greed driven holiday? Seems kind of redundant, doesn't it?

Pitch is totally ineffectual. He tries to talk some children into being bad, but doesn't have much luck. I was strongly struck by the storyline of the saintly little girl Lupe, who's family is very poor. All that she wants is a doll for Christmas, but he parents can't afford to buy her one(they spent all of their money on the cardboard that they built their house out of). So Pitch tries to encourage her to steal a doll. In reality, that's the only way that a girl that poor would ever get a doll, because being saintly and praying to God and holy Santa doesn't really work. But Lupe resists temptation and tells Pitch to get thee behind her, and so is rewarded by being given a doll so creepy looking that you just know that it's Chucky's sister.

Along the way Pitch manages to get Santa stuck in a tree(uh-huh) from whence he's rescued by Merlin! Merlin? You have got to be kidding me! Since when do mythical Druidic figures appear in Christmas tales, or have anything to do with a Christian religion? And doesn't God disapprove of magic? They'd have been burning Merlin at the stake a few hundred years ago, not asking him to come to the rescue of one of God's Aspects(or that's what I assume Santa must be, to be going up against Satan). This movie is one long HUH? from start to finish, and it'll make you wonder if that eggnog you drank wasn't spiked or something. Probably it was, since this movie is like one long giant DT.


text: Goed, ik heb onlangs de kans gekregen om deze film te huren en te zien hoe de Kerstman de Noormannen verslaat. Hoewel de kinderen veel sadistischer waren in de sccm, moet ik zeggen dat de Kerstman een veel ergere film was. We moesten er allemaal naar kijken omdat het een zware opdracht was in Spaans 5. Ik kan je wel vertellen dat we meestal alleen maar praten en eten als we naar een film kijken, maar niet naar deze film. Iedereen zat zich alleen maar met open mond af te vragen wat de boze meneer Pitch nu weer zou gaan doen. Zou Merlijn de Kerstman helpen?! of zouden zijn robotrendieren komen om de dag te redden? Ik zou voorstellen om het te huren, want het is het grootste stuk rommel dat ik ooit heb gezien en daarom vind ik het prachtig.

text_en: All right I recently got a chance to rent this and watch Santa Claus conquers the martains. Although the children were much more sadistic in SCCTM, I would have to say that Santa Claus was a much worse movie. As a spanish assignment in Spanish 5 we all had to watch it. I'll tell you, usually when we watch a movie we are all just talking and eating food, but not for this movie. Everyone just kept there jaw open wondering what the evil Mr. Pitch was going to do next. Would Merlin help Santa Claus!?! or would his robot reindeer come and save the day? I would suggest renting it because it is the biggest piece of rubbish I have ever seen and I love it for that. :D


text: Toen ik nog kind was, in de jaren zeventig, had een plaatselijk theater elke zaterdag- en zondagmiddag een kindermatinee (herinnert iemand zich dat nog?). Dat zagen we een keer rond de kerst. Ik ging er met een paar vrienden heen. Ik verwachtte een coole kerstfilm. Wat ik kreeg was een vreselijk verfilmde (dat kun je zien) en echt enge film.<br />Iets over de kerstman en Merlijn de Tovenaar (vraag me niet wat die twee in dezelfde film doen) die vechten tegen Satan (een of andere grapjas in een mal duivels kostuum compleet met hoorns!). Ik kromp ineen op mijn stoel bij de beelden. Ik vond de kerstman altijd al eng, dus dat hielp niet. De vent in het duivelspak hielp ook niet. Maar wat me echt met afschuw vervulde waren de houten rendieren die de slee van de Kerstman trokken. Als hij ze opwond en het griezelige geluid dat ze maakten en de bewegingen <0xE2><0x80><0x93> ik weet nog dat ik nachtmerries over die dingen had! Ik weet nog dat ik na al die jaren die bioscoop uitliep, meer dan een beetje van streek door wat ik zag. Mijn vrienden waren er ook een beetje bang voor. Ik zag er net een advertentie voor op tv en al die nachtmerries kwamen brullend terug. Dit is een enge, verontrustende kleine kerstfilm die waarschijnlijk elk klein kind dat hem ziet de stuipen op het lijf jaagt. Vermijd deze <0xE2><0x80><0x93> tenzij je je kinderen echt wilt straffen. Deze krijgt een 1.

text_en:
When I was kid back in the 1970s a local theatre had Children's Matinees every Saturday and Sunday afternoon (anybody remember those?). They showed this thing one year around Christmas time. Me and some friends went to see it. I expected a cool Santa Claus movie. What I got was a terribly dubbed (you can tell) and truly creepy movie.

Something about Santa Claus and Merlin the Magician (don't ask me what those two are doing in the same movie) fighting Satan (some joker in a silly devil costume complete with horns!). The images had me cringing in my seat. I always found Santa spooky to begin with so that didn't help. The guy in the Satan suit didn't help. But what REALLY horrified me were the wooden rein deers that pulled Santa's sled. When he wound them up and the creepy sound they made and the movements--I remember having nightmares about those things! All these years later I still remember walking out of that theatre more than a little disturbed by what I saw. My friends were sort of frightened by it too. I just saw an ad for it on TV and ALL those nightmares came roaring back. This is a creepy, disturbing little Christmas film that will probably scare the pants off any little kid who sees it. Avoid this one--unless you really want to punish your kids. This gets a 1.


text: Hoewel _Santa Claus Conquers the Martians_ meestal wordt genoemd als een van de slechtste films die ooit zijn gemaakt, is deze in Mexico gemaakte film uit 1959 zo slecht dat 'SCCM' lijkt op 'It's a Wonderful Life'. Je vraagt je af wat de mensen die deze film hebben gemaakt dachten; misschien bedoelden ze het als een allegorie uit de derde wereld over kapitalistische hebzucht en opvallend verbruik. Nee... ze waren gewoon niet erg goed. Dezelfde productiemaatschappij maakte een nog verontrustender versie van _Little Red Riding Hood_, waarin de obsessie van de wolf voor onze heldin onmiskenbare sporen van pedofilie vertoont. (Misschien was dat de inspiratie voor _Freeway_.) In plaats van op de Noordpool woont de Vrolijke Oude Kerstman in een satelliet in een geosynchrone baan om de aarde (de schaduwzijde van 'MST3K'); in plaats van elfjes worden zijn speelgoedjes gemaakt door kinderen die van over de hele wereld zijn uitgekozen; en hij had geavanceerde spionageapparatuur om te controleren welke kinderen nu juist ondeugend en aardig zijn. Het resultaat is net een Orwelliaanse buitenruimteshampoowinkel. Het is genoeg om je voor altijd van Kerstmis af te brengen. Deze en andere goedkope Mexicaanse kinderfilms werden in het Engels uitgebracht en in het begin van de jaren zestig in de Verenigde Staten op grote schaal verspreid; geen wonder dat de jaren zestig zo'n turbulente periode in de Amerikaanse geschiedenis werden. De babyboomers die gedwongen waren deze 'gezinsfilms' als kinderen te verdragen, zouden maar al te graag revolutionair worden.

text_en: While "Santa Claus Conquers the Martians" is usually cited as one of the worse films ever made, this Mexican-made film from 1959 is so bad it makes "SCCM" look like "It's a Wonderful Life." You have to wonder what the people who made this film were thinking; perhaps they meant it as a third-world allegory about capitalist greed and conspicuous consumption. Nah . . . They just weren't very good. The same production company made an even more disturbing version of "Little Red Riding Hood" in which the wolf's obsession with our heroine has unmistakable hints of pedophilia. (Perhaps this was the inspiration for "Freeway.") Back to "Santa Claus": instead of the North Pole, Jolly Old Saint Nicholas resides in a satellite in geosynchronous earth orbit (shades of "MST3K"); instead of elves his toys are made by children chosen from around the world; and he had sophisticated spy equipment to check just which kids are naughty and nice. The result is like an Orwellian outer space sweat shop. It's enough to turn you off Christmas forever. This and other low-rent Mexican children's' films were dubbed in English and widely distributed in the U.S. in the early 1960s; no wonder the sixties became such a turbulent period in American history. The baby boomers who were forced to endure these "family" films as children would be all too eager to turn revolutionary.


text:
Voordat ik dit zag, had ik een paar behoorlijk slechte kerstfilms gezien. Maar toen ik dit zag, leek 'Jingle All the Way' beter dan 'The Godfather'. 'Santa Claus' is een vrolijke film over de kerstman die een paar kinderen helpt, maar het is bijna demonisch om ernaar te kijken. De vrolijke kerstman wordt vervangen door een duivelse lach die ongetwijfeld veel kinderen van Kerstmis heeft afgebracht. De plot van deze slachtpartij is heel vreemd, en dat past bij alle voorstellingen en dialogen. De kerstman woont hoog boven de aarde op de Noordpool, waar hij en kinderen van over de hele wereld zich opmaken voor Kerstmis. Maar de kerstman heeft een vijand die Pitch heet, of Satan. Pitch probeert de kerstman te ruïneren.' Kerstmis wordt verpest door drie jongens stout te maken en door afleiding te creëren, zoals het verplaatsen van de schoorsteen en het verhitten van de deurknop. Als Pitch ervoor zorgt dat de Kerstman wordt aangevallen door een hond, is het aan de helpers van de Kerstman, Pedro en Merlin de tovenaar, om de Kerstman uit deze netelige situatie te redden.
Alles aan deze film is, behalve dat het gewoonweg slecht is, zo bizar. Satan danst veel en hij lijkt eigenlijk veel vrolijker dan de Kerstman. De Kerstman heeft het over het bezorgen van cadeautjes aan alle jongens en meisjes, maar hij lijkt alleen maar cadeautjes te bezorgen aan 5 huizen vol kinderen in Mexico. De rendieren zijn speelgoed, en als de rendieren lachen, ben ik verbaasd dat er geen tranen in de ogen van de kinderen verschijnen... het is angstaanjagend. Alles is verschrikkelijk. De eerste 10 minuten wordt er gewoon door de Kerstman op het orgel gespeeld, terwijl de kinderen meezingen. Een van de vreemdste scènes is waarschijnlijk die waarin de Kerstman Pitch in zijn kont schiet met een minikanon en er bulderend om moet lachen, terwijl Pitch van de pijn in het rond danst. Ik denk dat ouders beter af zijn als ze hun kleine kinderen vertellen waar baby's vandaan komen, dan als ze ze dit laten zien. Het enige positieve is dat je hysterisch zult lachen als je slechte film kunt waarderen.
Mijn score: BOMB/******. 85 minuten.

text_en:
Before I'd seen this, I had seen some pretty bad Christmas films. But once I saw this, "Jingle All the Way" looked better than "The Godfather". "Santa Claus" is a jolly film about Santa helping out some kids, but it almost feels demonic watching it. Santa's jolly ho-ho-ho is replaces by an evil, devilish laugh that I'm sure has turned many kids off of Christmas. The plot of this massacre is very strange, which fits along with all of the performances and dialog. Santa lives high above Earth in the North Pole where he, and kids from all around the world get ready for Christmas. But Santa has an enemy named Pitch, or Satan. Pitch tries to ruin Santa's Christmas by making three boys naughty, and by creating diversions, like moving the chimney and making the doorknob hot. When Pitch causes Santa to be attacked by a dog, it's up to Santa's helper Pedro and Merlin the wizard to get Santa out of this pickle.

Everything about this film, along with being downright bad, is so bizarre. Satan dances a lot and he actually seems much more merry than Santa. Santa talks about delivering presents to all the boys and girls, yet he seems to only deliver to 5 houses of kids in Mexico. The reindeer are wind up toys, and when the reindeer laughs, I'm amazed it doesn't bring tears to kid's eyes...it's frightening. Everything is terrible. The first 10 minutes are simply Santa playing the organ while kids sing to it. Probably one of the strangest scenes is Santa shooting Pitch in the butt with a mini-cannon and uproariously laughing about it while Pitch dances around in pain. I think parents are better off telling their little kids about where babies come from, than showing them this. The only positive is it will have you laughing hysterically if you can appreciate bad cinema.

My rating: BOMB/****. 85 mins.


text: Het is moeilijk om een hoofd of een staart van deze film te maken. Tenzij je goed geolied bent en in de stemming om te spotten, moet je niet naar _Sinterklaas_ kijken. Het mengt de Kerstman, Satan, Merlijn en moraliseren op een zeer onappetijtelijke manier. Het is zeker geen film voor kribbige kinderen.

text_en: Its hard to make heads or tails of this film. Unless you're well oiled and in the mood to mock, don't view Santa Claus. It mixes Santa, Satan, Merlin, and moralizing in a most unappetizing way. It certainly is not for fretful children.


text:
De NSA, de CIA, de FBI, de fsb en alle andere inlichtingendiensten ter wereld zouden deze film moeten zien om te weten te komen hoe ze mensen kunnen bespioneren. (Zoals MST3k het verwoordt: 'Sanata heeft alle informatie over iedereen! De Tentakels van de Kerstman reiken ver en wijd! Je kunt je niet verstoppen voor de Organisatie van Klaus!')
Van telescopen die over miljoenen kilometers kunnen spioneren tot oren die alles kunnen horen. Het is verbazingwekkend dat de CIA de Kerstman niet op de loonlijst heeft staan.
Satans dansroutine is hilarisch. Pitch... hij is zo nutteloos.
De kaasfactor van deze film is enorm. Heel goedkoop, maar zo leuk om te zien. Ik raad je aan om de Mystery Science Theatre 3000-versie te kijken voor nog meer lol. '
Je kunt zelfs lachen om de pech van de brave kinderen.
'Ik geef dit een 1 voor de kwaliteit van de productie en een 10 voor pure kaas en plezierfactor.'

text_en:
The NSA, CIA, FBI, FSB and all other snoop agency in the world should watch this movie to gain information as to how to spy on people. (as MST3k Commentary states it..."Sanata has the dirt on every! Santa's Tentacles reach far and wide! There is no hiding from the Klaus Organization")

From telescopes that can spy over millions of miles to ears that can hear everything. Its amazing that the CIA doesn't have Santa on the payroll.

Satan's dance routine is hilarious. Pitch...he is so useless.

The cheese factor in of this movie is tremendous. Very low budget but so fun to watch. I recommend watching the Mystery Science Theatre 3000 version for even more laughs.

You even get a laugh at the missfortune of the good kids.

I give this a 1 for production quality and a 10 for pure cheese and fun factor.


text: Wauw. Wie heeft er ooit gezegd dat Edward D. Wood jr. nooit iemand heeft beïnvloed? Deze dampende hoop ezelstront is daar een perfect voorbeeld van; het doet 'The Violent Years' op 'Casablanca' lijken! 'Santa Claus' doet de ergste flashbacks van Keith Richards ook op mijn eerste nachtelijke zaadlozing lijken. Ik heb nachtmerries gehad, weet je, waarin ik wakker werd en zweette als een otter, die nooit in de buurt komen van de diepgewortelde angst die de kerstman uit de schijnbaar zuivere grond van mijn wezen heeft opgediept. Maar ik kan wel een paar feestjes bedenken waar deze film wel eens goed zou kunnen gaan. En als je op zoek bent naar het perfecte voorbeeld van een tweedeling tussen Santa en Satan op een videoband, moet je niet verder zoeken. 'We zijn ervan op de hoogte gesteld dat de MST3K-versie nu beschikbaar is. Loop over Satan heen, hier is 'Sinterklaas'.'

text_en: Wow. Who ever said that Edward D. Wood Jr. never influenced anybody? This steaming pile of donkey excrement is a perfect case in point; it makes "The Violent Years" look like "Casablanca"! "Santa Claus" also makes Keith Richards' worst flashbacks look like my first nocturnal emission. I've had nightmares, you know, waking up and sweating bullets, that will never come close to the visceral terror that Santa Claus unearthed from the seemingly pure soil of my very being. However, I can think of some parties where this film might actually go over well. Also, if you're looking for the perfect example of a Santa-Satan dichotomy on VHS tape, look no further. Don't check out this movie, as I've been notified the MST3K version is now available. Move over Satan, here's "Santa Claus".


text:
Deze kerstfilm begint vreemd en ik denk dat de Kerstman misschien een pedo is. In plaats van de gebruikelijke elfenspeelgoedmakers heeft deze Kerstman blijkbaar kinderen ontvoerd van over de hele wereld en laat hij ze een beetje zingen als personages uit 'It's a Small World'! Ik neem aan dat er geen wetten tegen kinderarbeid bestaan op het vreemde astrale vlak waarop hij woont (het is blijkbaar NIET de Noordpool en niet op Aarde)! Geen van deze kinderen lijkt erg gelukkig en ik wilde maar steeds dat de commando's zouden inbreken om de kleintjes te redden, hoewel ik denk dat deze werkomstandigheden voor sommige kinderen uit de derde wereld misschien een verbetering waren ten opzichte van de plaatselijke werkkampen. Ik hoop echt dat ze alleen maar zingen en speelgoed maken.
Dan verandert de scène abrupt in de hel, waar een heleboel demonen ronddansen alsof ze in een musical van Busby Berkeley zitten. Dat is leuk als Satan daar een eind aan maakt en een van hen, Pitch, opdracht geeft om naar de aarde te gaan en Kerstmis te verpesten! Persoonlijk vond ik dat deze film dat al had gedaan! De duivel en zijn duivelskinderen zijn eigenlijk best schattig <0xE2><0x80><0x93> net Hot Stuff van de Harvey Comics, maar dan met coole kwaadaardige sikjes! Of, als je Porto Ricaan bent, als een vejigante masker met een sik! Als de Prins der Duisternis (niet Donald Trump, maar de ANDERE Prins der Duisternis) haar op de een of andere manier kan dwingen om te stelen en slecht te zijn, zal hij 'winnen' <0xE2><0x80><0x93> wat, dat weten we niet precies. Sterker nog, als je naar de filmbeelden kijkt, krijg je de indruk dat de filmmakers willen dat de Kerstman Jezus is <0xE2><0x80><0x93> want hij heeft al die grote krachten EN vecht tegen de duivel om de zielen van kinderen! Later heeft de Kerstman een ontmoeting met zijn vriend Merlijn. Hij vraagt hem om een speciaal poeder te maken waarmee mensen mooie dromen kunnen dromen. Als je nagaat hoe hard de Kerstman in de film lacht (als een demente eekhoorn), neem ik aan dat hij dat middel ALTIJD gebruikt! Hij gaat onmiddellijk naar een hoefsmid die een magische sleutel voor hem maakt die alle deuren openmaakt. Als je bedenkt dat hij kinderen als zijn persoonlijke 'assistenten' heeft, maakt dat magische sleutelding me ontzettend ongerust! Tijdens de rit van de Kerstman op de avond voor Kerstmis zie je dat Lupita zich als een engeltje gedraagt <0xE2><0x80><0x93> één probleem opgelost. Dan neemt de Kerstman even vrij om voor het rijke joch met egoïstische ouders te zorgen. Hij geeft ze een of andere krankzinnige cocktail die op magische wijze hun problemen oplost <0xE2><0x80><0x93> twee problemen opgelost. Dit is een zeldzaam geval waarin alcohol/drugs kinderen helpt en problemen oplost! En wat die kleine straatrovers betreft, hij geeft ze kolen! Gefrustreerd over zijn verlies aan de Kerstman, probeert Pitch vervolgens de slee te stelen (die door enge animatronische herten wordt getrokken). Als dat niet lukt, vernietigt hij de voorraad 'toverpoeder' van de Kerstman! Als gevolg daarvan kan de Kerstman niet onzichtbaar worden om honden te ontwijken en wordt hij in een boom gesmeten. Eh, o... hoe kan de Kerstman een omweg maken naar de Betty Ford Clinic als hij in een boom vastzit?! Zal St. Nick uit de boom komen en het aapje van zijn rug halen of zullen de duivels winnen? Als het je iets kan schelen, luister dan en kijk. Maar wees gewaarschuwd: de film is vleermuizengekkenwerk!
Technisch gesproken is de film felgekleurd. Zolang hij in kleur is, is hij echt opzichtig. De muziek wordt voornamelijk op een orgel gespeeld, wat, samen met het slechte gezang van de kinderen, misschien wel de slechtste soundtrack is die ik de laatste tijd heb gehoord. En het verhaal is gewoon onbegrijpelijk en heel, heel, heel eng. Duivels en een kerstman die kinderen ontvoert is gewoon eng. Het is een film die je nooit aan kinderen zou moeten laten zien, maar het is een geweldige film om met vrienden naar te kijken, zodat je er van begin tot eind om kunt lachen!

text_en:
This Santa movie starts off strange and I think Santa might be a pedo. Instead of the usual elf toy makers, this Santa has apparently kidnapped kids from all across the globe and makes them sing a bit like characters from "It's a Small World"! I guess there are no child labor laws on the weird astral plane on which he lives (it's apparently NOT the North Pole and not on Earth)!! None of these kids seem very happy and I kept wanting to see commandos break in and rescue the tykes, though I guess for some of the third world kids, these working conditions were perhaps an improvement over local sweatshops. I sure hope that all they do is sing and make toys.

Then, the scene abruptly changes to Hell where lots and lots of demons dance about like they are in a Busby Berkeley musical. This fun in put to a stop by Satan who orders one of them, Pitch, to go to Earth to ruin Christmas!! Personally, I thought this movie already did that! The Devil and his imps are actually kind of cute--like Hot Stuff from the Harvey Comics but with cool evil goatees! Or, if you are Puerto Rican, like a vejigante mask with a goatee!

Somehow a poverty-stricken Mexican kid named Lupita, a group of jerky kids who want to mug Santa and some rich kid are key battlegrounds for the Devil and Santa!! So, if the Prince of Darkness (not Donald Trump, it's the OTHER Prince of Darkness) can somehow make her steal and be bad, he'll 'win'--what, we don't really know! In fact, as they root her on, you get the impression that the film makers intend Santa to be Jesus--as he has all these great powers AND fights the Devil over kids' souls! Later, Santa meets with his friend, Merlin. He asks him to make him a special powder that makes people dream nice dreams. Considering how much Santa laughs in the film (like a demented chipmunk), I assume he must use this drug A LOT! He immediately goes to see a blacksmith who makes him a magic key that opens ALL doors. Considering he keeps kids as his personal 'assistants', this magic key thing worries me immensely! During Santa's Christmas Eve ride, you see Lupita behave like a little angel--one problem down. Santa then takes time out now to take care of the rich kid whose parents are selfish jerks. He gives them some sort of crazy cocktail which magically solves their problems--two problems solved. This is a rare case where alcohol/drugs HELP kids and solves problems! And as for the little muggers, he gives them coal! Frustrated with his losses to Santa, Pitch then tries to steal the sleigh (which is pulled by creepy animatronic deer). When this fails, he destroys Santa's stash of 'magic powder'! As a result, Santa can't become invisible to avoid dogs and gets treed. Uh, oh...how can Santa take a detour to the Betty Ford Clinic if he's stuck up a tree?! Will St. Nick get down from the tree and get the monkey off his back or will the devils win? If you care, tune in and see. However, be warned that the film is bat-crap crazy!

Technically speaking, the film is yecchy. While it is in color, it's really gaudy. The music is mostly done on an organ--which, along with bad singing from the kids, produces perhaps the worst soundtrack I've heard in recent memory. And the story is just incomprehensible and very, very, very creepy. Devils and a Santa that kidnaps kids is just plain creep-tastic. It's a film you should NEVER show to kids but makes a great film to watch with friends so you can laugh at it from start to finish!


text: Dit was weer zo'n obscure kerstgerelateerde titel, een lowbudget Mexicaanse productie van Cardona (NIGHT OF THE BLOODY APES EN 1969, TINTORERA! EN 1977), die, zoals veel van dit soort films uit dit land, in de Verenigde Staten op de markt werd gebracht door K. Gordon Murray. Afgaande op die twee reeds genoemde inspanningen was Cardona geen visionaire film en, aangezien deze hier al het nodige stof heeft doen opwaaien, is hij zeker niet beter! Nick zelf, de duivel speelt een belangrijke rol in de hele gang van zaken, was van essentieel belang).) Hoe dan ook, in een notendop bevat het complot Satans pogingen om de kerstman op de avond voor Kerstmis aan de kinderen van de Aarde te koppelen; er komt echter nog veel meer gekkigheid aan te pas: om te beginnen leeft onze gezette, witbebaarde en chronisch vrolijke man-in-rood in een hemels paleis waar hij, afgezien van de speelgoedmakertjes van over de hele wereld die hij begeleidt op zijn piano terwijl ze in hun moedertaal zingen (zich inspannend voor het hele eerste deel!) een bezoek brengt aan Merlijn, de beroemde tovenaar aan het hof van koning Arthur, hier verbijsterend maar amusant geneigd tot kinderlijk gehuppel en gemompelde wartaal! 1974-1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! 1974! Om de looptijd af te ronden, richten we ons op drie groepen kinderen: een, de eenzame zoon van een rijk echtpaar die niets liever wil voor Kerstmis dan hun gezelschap (geprojecteerd als een wensvervullende fantasie waarin de jongen zijn ouders in extra grote pakketjes gewikkeld aantreft!), een meisje uit een arm gezin dat dolgraag een pop van zichzelf wil hebben (de gehoornde verleidt haar eerst om er een te stelen en dringt dan vergeefs de dromen van de kleine binnen) en een drietal snotapen die, opnieuw opgejut door Satan, aan niets anders kunnen denken dan het veroorzaken van kattenkwaad en uiteindelijk ruzie met elkaar krijgen. Er is beslist verbeeldingskracht aan het werk, maar die wordt met weinig logica of rede toegepast, terwijl de algehele jeugdige benadering het vermaak (tenzij men de film als een schuldig genoegen beschouwt) goed op een afstand houdt!

text_en: This was another obscure Christmas-related title, a low-budget Mexican production from exploitation film-maker Cardona (NIGHT OF THE BLOODY APES [1969], TINTORERA! [1977]), which  like many a genre effort from this country  was acquired for release in the U.S. by K. Gordon Murray. Judging by those two efforts already mentioned, Cardona was no visionary  and, this one having already received its share of flak over here, is certainly no better! The film, in fact, is quite redolent of the weirdness which characterized Mexican horror outings from the era, but given an added dimension by virtue of the garish color (which, in view of the prominence of reds  apart from St. Nick himself, the Devil plays a major role in the proceedings  throughout, was essential). Anyway, in a nutshell, the plot involves Satan's efforts to stall Santa Claus' Christmas Eve rendezvous with the Earth's children; there is, however, plenty more wackiness along the way: to begin with, our portly, white-bearded and chronically merry man-in-red lives in a celestial palace who, apart from accompanying toy-maker kids from all over the world on his piano as they sing (laboriously for the whole first reel!) in their native tongue, visits Merlin  the famed magician at King Arthur's court, here bafflingly but amusingly prone to child-like hopping and mumbling gibberish!  once every year to acquire potions which would bring somnolence to the young and render himself invisible (by the way, the Wizard's anachronistic presence here is no less unlikely than his being a cohort of Dr. Frankenstein in SON OF Dracula [1974]!!); incidentally, by this time, he always seems to have gained some excess weightso Santa has to work out in order to be able to fit into each proverbial chimney! The Devil's antics (enthusiastically rubbing his hands together at every turn and generally hamming it up) to hold up St. Nick's delivery program, then, is perfectly puerile: indeed, their tit-for-tat shenanigans resemble an old Laurel & Hardy routine more than anything! To pad out the running-time, we focus on three sets of children: one, the lonely son of a rich couple who wants nothing more for Christmas than their company (projected as a wish-fulfillment fantasy where the boy finds his parents wrapped in extra-large packages!), a girl from a poor family who yearns to own a doll of her own (the horned one first tempts her to steal one, then invades the little one's dreams  to no avail) and a trio of brats who, egged on once again by Satan, think of nothing but causing mischief and eventually fall out amongst themselves. There is definitely imagination at work here, but it is applied with little rhyme or reason, while the overall juvenile approach keeps entertainment (unless one counts the film as a guilty pleasure) well at bay!


text: Net toen ik dacht dat ik een heel jaar zou kunnen volmaken zonder ook maar één film een 'Bom'-rating te geven, bracht een vriend gisteravond deze beruchte drol naar mijn huis. Ik vreesde het ergste omdat ik zijn reputatie kende, en het was net zo godvergeten erg als ik had verwacht. Dit is een Mexicaanse rotzooi, in het Engels nagesynchroniseerd en geproduceerd door K. Gordon Murray. Het heeft verschrikkelijke sets en effecten, en een nogal angstaanjagende Kerstman die niet op de Noordpool opereert, maar in plaats daarvan in een wolk in de ruimte, en die geen kleine elfjes heeft die hem helpen zijn speelgoed te maken, maar in plaats daarvan allerlei verschillende groepen kinderen uit praktisch elk land dat er is. Nick grinnikt hartelijk als hij naar de monitors kijkt waarop al die kinderen hard aan het werk zijn en vreselijke kerstliederen zingen in een verscheidenheid aan talen. Het lijkt een eeuwigheid te duren, zonder dat er een verhaal bij is. Deze kerstman houdt zich duidelijk niet aan de wetten voor kinderarbeid!<br />Uiteindelijk krijgen we te zien hoe een of andere akelige en sluwe leerling van de duivel zelf van de hel naar de aarde reist, alleen maar om kleine kinderen ondeugend te maken en de ronden van de kerstman tot een nachtmerrie te maken. Het kijken naar deze film is een onvoorspelbare en verknipte ervaring, die kleine kinderen vast en zeker bang zal maken en hen voor altijd van de kerstman en de feestdagen zal afhouden. Vreemd genoeg wordt de naam van Jezus Christus in deze kerstfilm vaak genoemd, wat het op de een of andere manier des te griezeliger maakt in de context van alle bizarre dingen die er gebeuren. Dit is met gemak mijn persoonlijke lijst van de 'ergste film die ik ooit heb gezien', maar ik weet zeker dat dat niet uniek is.

text_en:
Just when I thought I would finish a whole year without giving a single movie a "Bomb" rating, a friend brought this notorious turd to my house last night. I feared the worst knowing its reputation, and it was as God-awful as I'd anticipated. This is a Mexican-made mess, dubbed into English, and produced by K. Gordon Murray. It's got terrible sets and effects, and features a rather frightening Santa who doesn't operate at the North Pole, but instead from a cloud in outer space, and who doesn't have little elves helping him make his toys but rather all different groups of children from practically every country there is. The opening sequence, where St. Nick chuckles heartily as he observes monitors showing all these kiddies working hard while singing terrible holiday songs in a variety of languages, seems to go on forever, and with no story. Obviously, THIS Santa Claus doesn't observe the child labor laws!

Eventually we get some nasty and slinky red-suited apprentice of the devil himself traveling from hell to Earth, just to make little kids naughty and turn Santa's Christmas Eve rounds into a nightmare. Watching this movie is a trippy and twisted experience, and it's bound to frighten little children and turn them off Santa Claus and the holidays forever. Oddly, the name of Jesus Christ is mentioned often in this Christmas film, which somehow makes it all the creepier in the context of all the bizarre things that are going on. This easily makes my personal list of the "Worst Movie I've Ever Seen", but I'm sure that's nothing unique.


text: Waarom zo'n algemene titel? Kerstman??? Zo nietszeggend en onvoorspelbaar. Films die vroeger probeerden in te spelen op de kerstsfeer, met name 'Kerstman overweldigt de Martianen', waren tenminste vermakelijk om naar te kijken vanwege de klefheid ervan, en omdat er allemaal films uit de voorraad werden gebruikt... om de een of andere reden vond ik dat wel leuk. Maar deze film verziekt Kerstmis alleen maar, en verziekt de vreugde van alle kinderen. De Kerstman leeft in de ruimte? Zijn vijand is een duivel die Pitch heet? De Kerstman krijgt hulp van Merlijn de Tovenaar? Hoe willekeurig is dat? Nou, aangezien de film in Mexico is gemaakt, zullen sommigen van jullie misschien begrijpen hoe de film is gemaakt. Ik moest toegeven dat sommige effecten een beetje maf waren voor de tijd die het kostte. Het was een uitgelezen verzameling waanzin! Maar ondanks alle moeilijkheden met de film, voelt het nog steeds aan als een kerstfilm. Het goede overwint het kwade, en Kerstmis speelt nog steeds een deel van ons hart uit voor elk braaf meisje of jongetje in de wereld, of misschien wel het hele heelal, dankzij de kerstman die de Martianen verovert... blijkbaar. Dus ik vind dat je het moet proberen, ook al is het een van de slechtste kerstfilms aller tijden... hoewel het je elke dag een glimlach op je gezicht zou moeten brengen.

text_en: Why such a generic title? Santa Claus??? So bland and unpredictable. Movies before that tried to cash in on the holiday spirit, most notably 'Santa Claus Conquers the Martians', at least was entertaining to watch because of the campiness to it, and all the stock footage being used... for some reason, that seemed happy to me. But this movie just screws Christmas in the butt, and screws the joy of all the kids. Santa lives in space? His enemy is a devil named Pitch? Santa gets help from Merlin the Magician? How random is this!? Well, since it was made in Mexico then some of you might understand the way of how the film was made. I had to admit some of the effects were just wacky for the time. It was a all-out cluster of madness! Though, despite all the troubles with the movie, it still feels like a Christmas movie. Good conquers evil, and Christmas still plays a part of our hearts of every good girl or boy in the world, or possibly universe, thanks to Santa Claus Conquers the Martians.. apparently. So, I think you should give it a try, even if it is one of the worst holiday movies of all time... though it should put a smile on your face any day.


text: Dit is misschien wel de griezeligste vertoning van de kerstman die ooit op een medium is vertoond, of het nu een boek, een film of een foto is. De kerstman ziet eruit als een viezerik die op de kinderen neerkijkt, en het verknipte verhaal dat Merlijn hem moet helpen om een van Satans volgelingen, Pitch, te verslaan, maakt het er niet beter op. Het is op zijn zachtst gezegd lachwekkend, met slechte effecten, zelfs voor 1959-maatstaven. Als een kind deze film zou zien, zou het nachtmerries krijgen en nooit willen dat de kerstman op bezoek kwam. Ze zouden hun hele leven littekens houden. Stel je voor dat het kind in 'A Christmas Story' zit als ze beginnen te gillen nadat ze bij de kerstman op schoot zijn gezet. Zo zou het gaan als een kind deze film zou zien.

text_en: This is perhaps the creepiest display of Santa Claus ever committed to any medium, whether it be a book, a picture, or a movie. Santa looks like a perv looking down on the children and the twisted story of bringing Merlin in to help him defeat one of Satan's minions, Pitch, doesn't make things any better. It's laughable to say the least, with bad effects, even for 1959 standards. If a kid were to watch this movie, he'd have nightmares and never want Santa to visit. They'd be scarred for life. Imagine the kid's in "A Christmas Story" when they start screaming after being put on Santa's lap. That's how this would turn out if kid's see this movie.


text:
Ik heb deze film aan het eind van de jaren zestig/voorjaar 1970 talloze keren gezien. Elke keer dat hij werd gemaakt, had hij een kop als een rendier met hondsdolheid, elk jaar van november tot december, als een kinderprogramma op zaterdag. Het was altijd een felle concurrentiestrijd voor THE CHRSETAS DIE NIET (oeps <0xE2><0x80><0x93> mag ik 'Kerstmis' zeggen?) was, misschien wel de grootste, meest iconische kerstfilm aller tijden. Maar dat is een andere recensie.
Destijds verbaasde ik me erover dat de kleur op het scherm van SANTA CLAUS bijna 'roze en wit' was, zo sterk was de kleur van de door de tandraderen gescheurde afdrukken van kleur veranderd.
De film is een beetje eng! Dat vond ik toen <0xE2><0x80><0x93> en dat vind ik eigenlijk nog steeds. Ik vond het heel amusant, en dat vind ik nog steeds! Tussen haakjes, de beeldkwaliteit ziet er op de dvd die ik nu heb veel beter uit dan in de bioscoop, rond 1969-1974.
Als je misschien 'de verloren gewaande kerstspecial van RANKIN-BASS verwacht <0xE2><0x80><0x93> vergeet het dan maar! Als je wilt weten wat ELLINI DOET MET Kerstmis <0xE2><0x80><0x93> lees dan verder...'
Van nature maakt het vervalsen van deze buitenlandse films (de oorspronkelijke versie was in het Spaans) ze altijd 'onwerkelijk'. Dit draagt bij aan de aan de films inherente eigenaardigheid. Het is ook behoorlijk eng in die zin dat een'misleidende demon' (zoals beschreven in de oorspronkelijke Amerikaanse trailer) de hele film bezig is om fatsoenlijke kinderen'slecht' te maken. In een bijzonder nachtmerrieachtige scène wenst een jonge'sleuteljongen' dat hij ouders had voor Kerstmis <0xE2><0x80><0x93> plotseling duikt de 'portie-een-gezin' op uit de reusachtige 'kerstcadeautjes-van-de-geest' tot hij beseft dat hij...' Zie je, kerstminnaars <0xE2><0x80><0x93> en als je een blower bent, bewaar je voorraadje dan <0xE2><0x80><0x93> deze film zal je doen denken dat je hallucineert... zonder drugs!

text_en:
I saw this film numerous times in the late 60's/early 70's whenever it reared it's head like a reindeer with rabies every November-December as a Saturday matinée kiddie show.It was always stiff competition for THE CHRSTMAS THAT ALMOST WASN'T (oops-can I SAY "Christmas"?), perhaps the greatest,most iconic Christmas-season film of all time.But that's another review.

At the time,I marveled that the on-screen tint of SANTA CLAUS was almost "pink and white", so much had the color of the sprocket-torn prints changed color.

The film is kinda creepy! I thought so then--and still do, actually. I was highly entertained then, as I still am! It's amusing in a "retarted-elf" sort of way. By the way,the image quality looks much better on the DVD I have now than it did in the theater, circa 1969-74.

If you are expecting maybe "the lost RANKIN-BASS Christmas special-forget it! If you want FELLINI DOES Christmas--read on...

By nature, the dubbing on these foreign films (the original version here was in Spanish)always makes them seem "surreal". This adds to the films inherent oddness. It is also pretty scary in that a "mishevious demon" (as described in the original US trailer) spends the entire film trying to turn decent kids "evil". One particularly nightmarish scene has a young "latch-key" boy wishing he had parents for Christmas-suddenly the "port-a-family" emerges out of giant "Christmas presents-of-the-mind" until he realizes he's just daydreaming! See this,Christmas lovers--and if you're a stoner, save your stash--this film will make you think you're hallucinating...without drugs!


text: Ik zag deze film voor het eerst toen ik een jaar of 10 was. Mijn moeder kocht hem bij de plaatselijke Kmart omdat hij in de aanbieding was voor 45 dollar op VHS. Ze dacht dat het een leuke kerstfilm zou zijn voor mij en mijn broers om naar te kijken. Maar deze film joeg me de stuipen op het lijf. Je vraagt je misschien af hoe een film over de Kerstman iemand de stuipen op het lijf kan jagen. De plot van de film draait om Satan die iemand, Pitch, naar de aarde stuurt in een poging de Kerstman te doden en het kerstfeest te ruïneren. Inderdaad, Satan stuurt een demon uit de hel om de Kerstman te doden. Pitch besluipt de Kerstman de hele kerstavond door in een poging hem op aarde te vangen als de zon opkomt op eerste kerstdag, want als de Kerstman niet terugkeert naar zijn huis in de ruimte, verandert hij in poeder. Begrijp me niet verkeerd, de film is grappig en best vermakelijk, maar het beeld van demonen en duivels die dansen in de diepten van de hel (wat aan het begin van de film gebeurt) is gewoon griezelig.

text_en: I first saw this movie when I was about 10 years old. My mom bought it at our local Kmart because it was on sale for $5 on VHS. She thought that it would be a nice Christmas movie for me and my brothers to watch. This movie, however, scared the hell out of me. You may be asking yourself, how could a movie about Santa Clause scare anyone? The plot of the movie revolves around Satan sending one his minions, Pitch, to earth in an attempt to kill Santa and ruin Christmas. That's right, Satan sends a demon up from hell to kill Santa Clause. Pitch stalks Santa throughout Christmas eve in an attempt to trap him on earth when the sun rises on Christmas day, for if Santa doesn't make it back to his home in space, he turns to powder. Don't get me wrong, the movie is funny and fairly entertaining, however, the image of demons and devils dancing in the depths of hell (which occurs at the beginning of the movie) is just downright creepy.


text:
Geloof het of niet, maar ik heb mijn eigen dvd-exemplaar van deze 'film' die ik bij Walgreens heb gekocht voor een hele grote dollar. Ik weet nog steeds niet zeker of die dollar goed besteed was of domweg verspild.
Nogal verbazingwekkende decors en kostuums. Blijkbaar is er veel denkwerk en inspanning in gaan zitten. De decors zijn erg Mexicaans gestileerd. Ik vond ze erg mooi. En de Kerstman is indrukwekkend. Een van de indrukwekkendste Kerstmannen in de filmwereld.
Ik vermoed dat de oorspronkelijke bedoeling en het doel van deze film was om iets opbeurends en vrolijks te zijn voor een kinderpubliek. Maar op de een of andere manier komt het nogal gestoord over. Ik sta er zelfs versteld van hoe gestoord het is. Misschien komt het door de Engelse nasynchronisatie dat het zo krankzinnig en bizar lijkt. Een van de redenen waarom ik films liever in de oorspronkelijke taal bekijk, en het gebruik van Engelse ondertitels als nasynchronisatie geeft ze vaak een onbedoelde vreemdheid. De kinderstemmen werden in elk geval nagesynchroniseerd met echte kinderstemmen, in tegenstelling tot vrouwen die doen alsof ze kinderen zijn en die vaak heel, heel raar klinken.
Wist je dat demonen in de hel hun vrije tijd doorbrengen met ronddansen en balletdansen in hun lange onderbroeken? Nee? Ik ook niet, tot ik deze film zag. Je leert elke dag iets nieuws.
Is deze film de moeite waard om naar te kijken? Nou, dat is een gok. Ik kan het niet.' Met een gerust geweten kan ik het iedereen aanbevelen, want het is op zijn eigen bizarre manier behoorlijk verontrustend. Toch is het juist de onbedoelde bizarheid die het de moeite waard maakt om ernaar te kijken. Je besluit wat je gaat doen. Ik weet het niet... Zelf vond ik het niet prettig om demonen voortdurend schattige balletbewegingen te zien maken. Dat is gewoon verkeerd...

text_en:
Believe it or don't, i have my very own DVD copy of this "movie" which i bought at Walgreens for a great big whole dollar. I'm still not sure if it was a dollar well spent or a dollar foolishly wasted.

Pretty amazing set designs and costumes. Apparently much thought and effort went into their making. The set designs are very Mexican in stylization. I liked them a lot. And Santa is impressive. One of the more impressive Santas in moviedom.

I'm guessing the original intent and purpose of this movie was to be something uplifting and cheerful for a kids audience. But, somehow, it comes across quite deranged. In fact, i'm left stunned at how deranged it is.

Maybe it's the English dubbing that makes it seems so deranged and bizarre. One of the reasons i prefer to experience movies in the original language they were made and the use of English subtitles as dubbing often gives an unintended strangeness. The kid voices were at least dubbed with actual kid voices as opposed to women pretending to be kids which tends to sound very, very weird.

Did you know that demons in hell spend their free time dancing around doing ballet in their longjohns? You didn't? Neither did i until i watched this movie. One learns something new everyday.

Is this movie actually worth watching? Now, that's a tossup. I can't in good conscience recommend it to anyone as it's quite disturbing in its own bizarre way. Yet, its unintentional bizarreness is what makes it worth watching. You decide what you're going to do. I dunno... for myself, it made me feel uncomfortable seeing demons constantly doing cutesy ballet moves. Now, that's just wrong...


text:
Dit is een beetje een rare film, gezien het feit dat de kerstman op een wolk in de ruimte woont en tegen Satan en zijn volgelingen vecht... maar toch is het best leuk.
Er zit een paar echte lachsalvo's in... maar of die allemaal opzettelijk waren, valt te bezien. Deze film is niet goed, maar ik kan wel zeggen dat ik er echt van heb genoten.
Ik zou deze film aanbevelen boven 'Santa Claus Conquers the Martians', 'Santa Claus' met Dudley Moore en John Lithgow, of 'The Santa Clause' met Tim Allen.

text_en:
This is kind of a weird movie, given that Santa Claus lives on a cloud in outer space and fights against Satan and his minions...but it's still kinda fun.

It has some genuine laughs...whether all of them were intentional is certainly debatable, though. This movie is not good, but I can say I really enjoyed watching it.

I would recommend this movie over "Santa Claus Conquers the Martians", "Santa Claus" with Dudley Moore and John Lithgow, or "The Santa Clause" with Tim Allen.


text: Deze film zou een 'luchthartig' verhaal moeten zijn over de Kerstman en zijn'magische en mystieke' wonderen. Maar in plaats daarvan komt het gewoon griezelig over. Twee dingen in deze film die in mijn ogen afschuwelijk zijn, zijn 1) hoe de Kerstman eruitziet. Hebt u ooit een afgrijselijker uitziende Kerstman gezien? 2) de 'kwaadaardige vertegenwoordiger van de Satan'. Pitch' gewone rare dansjes zijn gewoon walgelijk om naar te kijken. Kijk alleen naar deze film als het toevallig de MST-versie is of als je van een goeie lach houdt. Ik kan niet geloven dat dit een kinderfilm is.

text_en: This movie is supposed to be a "lighthearted" tale about Santa Claus and his "magical and mystical" wonders. But instead it comes off as being downright creepy. Two things in this movie that stand out in my mind as horrifying are 1) the way Santa looks.- Have you ever seen a more horrible looking Santa Claus? and 2) the "evil rep. of Satan" Pitch's just plain odd dances are just sickening to watch. Only watch this movie if it happens to be the MSTed version or if you like a very good laugh. I can't believe this is a children's movie.


text: Ik mag 1000 woorden over deze film schrijven, maar één woord is al genoeg: bizar. Manlief en ik moesten niet zozeer lachen als wel met open mond naar deze afgrijselijke film kijken. We bleven elkaar maar aanstaren met onze beste 'wat krijgen we nou...?'-gezichten. Deze film is op geen enkele manier goed te beschrijven. Tomatenmoord was grappig, maar dit is gewoon ziek. Wat voor geest produceert zulke beelden en zet ze dan op film zodat anderen ze kunnen zien? Wat voor geest neemt onschuldige kinderen op in deze bizarre film en verpakt die dan alsof het geschikt is voor kinderen? Ouders, wat je ook doet, als je kind nog in de Kerstman gelooft, laat hem of haar deze film dan niet zien. Preteens kunnen ernaar kijken <0xE2><0x80><0x93> waarschijnlijk met een uitdrukking van 'Wat krijgen we nou?' op hun gezicht. Als je besluit anderen met deze film op te zadelen, kun je hun eierpunch er misschien aan toevoegen.<br />Hoogstwaarschijnlijk de slechtste film die ooit is gemaakt.

text_en:
I'm allowed to write 1000 words about this film, but one word could suffice: bizarre. Hubby and I didn't laugh so much as gawk at this truly dreadful movie. We kept looking at each other with our best "What the...?" expressions. There is no way to adequately describe this movie. Killer tomatoes were funny, but this is just sick. What kind of mind produces images like these and then puts them on film for others to see? What kind of mind includes innocent children in this weird, weird movie and then packages it as if it is appropriate for children? Parents, whatever you do, if your child still believes in Santa, don't let him/her see this movie. Preteens can watch it -- probably with "What the...?" expressions on their faces. If you decide to inflict this movie on others, you might want to spike their eggnog.

Quite possibly the worst film ever made.


text: Ja, ik heb deze film als één van de sterren afschuwelijk gevonden. Maar hij zal voortaan in mijn serie kerstfilms te zien zijn. Dit is echt zo slecht dat het goed is. Dit is weer een K.Gordon Murray-productie (lees: koopt een heel goedkope, slechte Mexicaanse film, besteedt er geen cent aan om hem in het Engels nagesynchroniseerd te krijgen en brengt hem midden in de jaren zestig op de matinees voor kinderen uit.) Het is jammer dat ik er zo laat in mijn leven op stuitte, want ik weet zeker dat een paar'stemmingsverbeteraars' er een nog betere ervaring van zouden maken. Ik ga niet herhalen wat zoveel andere recensenten al hebben gezegd, een kerstfilm met Merlin, de duivel, mechanisch opwindbare rendieren en een paar van de zieligste kinderacteurs die ik ooit heb gezien. Ik ben van plan dit tijdens de feestdagen te combineren met 'A Christmas Carol' van Kelsey Grammar. Echt een vakantie-ervaring gemaakt in de hel. Als ik nu alleen nog 'To All A Goodnight' (ook wel 'Slayride' genoemd) op dvd kan vinden, heb ik een driedubbele ervaring die niet te overtreffen is. Je moet deze film zien. Hij gaat zo langzaam dat ik je uitdaag om niet op de snelle vooruit-knop te drukken <0xE2><0x80><0x93> vooral bij de twee dansnummers! Dit ding stinkt als een dure bleu kaas <0xE2><0x80><0x93> geloof me, je moet de stank achter je laten om van de ervaring te genieten.

text_en: Yes I have rated this film as one star awful. Yet, it will be in my rotation of Christmas movies henceforth. This truly is so bad it's good. This is another K.Gordon Murray production (read: buys a really cheap/bad Mexican movie, spends zero money getting it dubbed into English and releases it at kiddie matinées in the mid 1960's.) It's a shame I stumbled on this so late in life as I'm sure some "mood enhancers" would make this an even better experience. I'm not going to rehash what so many of the other reviewers have already said, a Christmas movie with Merlin, the Devil, mechanical wind-up reindeer and some of the most pathetic child actors I have ever seen bar none. I plan on running this over the holidays back to back with Kelsey Grammar's "A Christmas Carol". Truly a holiday experience made in Hell. Now if I can only find "To All A Goodnight (aka Slayride)" on DVD I'll have a triple feature that can't be beat. You have to see this movie. It moves so slowly that I defy you not to touch the fast forward button-especially on the two dance routines! This thing reeks like an expensive bleu cheese-guess you have to get past the stink to enjoy the experience. Feliz Navidad amigos!


text:
Met zo'n titel weet je dat je een hoop troep krijgt. Slecht acteren. Slechte tekst. Slechte regisseur. Slechte grammatica.
Film maakt veel lawaai dat eigenlijk geen muziek is en veel mensen schreeuwen. Film maakt slecht raciaal stereotype. Waarom heeft elke film met een zwarte held drugsverslaafden? Waarom moet een held altijd dansen om succes te hebben? Waarom moet een beroemde rapper altijd in een dansfilm spelen? Waarom kunnen letters's' niet in de titel voorkomen?
Hollywood moet het domme publiek tegenhouden en een film maken met mensen met hersens die goed Engels spreken.
Doe jezelf een plezier en ga niet kijken.

text_en:
With title like this you know you get pretty much lot of junk. Acting bad. Script bad. Director bad. Grammar bad.

Movie make lot of noise that really not music and lot of people yell. Movie make bad racial stereotype. Why come every movie with black hero have drug addict? Why come hero always have to dance to be success? Why come famous rapper always have to be in dance movie? Why come letter "s" can't be in title?

Hollywood need to stop dumb down audience and make movie that have people with brain who know how speak proper English.

Do self favor and not go see.


text:
Ik weet altijd wanneer iets een succes gaat worden. Ik zie of hoor het en ik krijg een goed gevoel. Ik kreeg geen goed gevoel toen ik de voorvertoning zag. Ik was helemaal niet enthousiast over deze film en het verbaast me helemaal niet dat hij hier als een van de slechtste honderd films wordt beoordeeld. Ik heb in feite gelijk gekregen.
Het eerste wat me tegenstond was de titel. Niet dat ik een probleem heb met ebonics (ik ben trouwens zwart), maar voor een film hadden ze een betere titel kunnen gebruiken en voor deze keer een titel die geen slechte grammatica heeft. Ik hoorde de dialogen, zag het acteerwerk, en het enige wat ik kon doen was gezichten trekken.
Ik vind ook dat het thema van de dansfilm overdreven is. In mijn ogen was 'You Got Served' in elk geval beter dan dit. Zelfs de soundtrack vond ik niet geweldig.

text_en:
I can always tell when something is going to be a hit. I see it or hear it, and get a good feeling. I did not get a good feeling watching the preview. I was not at all enthusiastic about this film, and I am not at all surprised that it is rated here as one of the worst 100 films. I was in fact proved right.

The first thing that threw me off was the title. Not that I have a problem with ebonics(I am black by the way), but for a movie they could have used a better title, and for this time use a title that doesn't have bad grammar. I heard the dialog, saw the acting and all I could do was make faces.

I also think that the dance movie theme is being overdone. At least "You Got Served" was better than this in my opinion. Even the soundtrack didn't thrill me.


text:
'How She Moves' komt pas tot leven als de getalenteerde acteurs hun hakken in het zand zetten en voor de camera hun kunsten vertonen. Voor de rest is er weinig energie, weinig originaliteit en weinig dat de film onderscheidt van de tientallen andere gelijkgestemde films die eraan vooraf zijn gegaan.

Rutina Wesley heeft een bescheiden aantrekkingskracht als de academisch begaafde jonge vrouw uit de binnenstad die tot de ontdekking komt dat ze haar schoolgeld het best kan verdienen door mee te doen aan een danswedstrijd, maar zowel zij als haar collega-acteurs hebben weinig aan het ongeïnspireerde scenario en de weinig inspirerende regie. Zoals al eerder opgemerkt, ontbrandt er een vonkje in de film als de artiesten op het podium staan te dansen, maar dat zijn er veel te weinig en de momenten zijn triest en vluchtig.

text_en:
"How She Moves" springs to life only when its high-energy, talented cast members are kicking up their heels and strutting their stuff for the camera. Otherwise, this stale strive-suffer-and-succeed story is low on energy, low on originality, and low on anything that might make the movie stand out from the dozens of other, likeminded films that have come before it.

Rutina Wesley has modest appeal as the academically gifted inner-city youngster who finds that the best way to raise her private school tuition money is by entering step-dance competitions, but both she and her fellow actors are poorly served by uninspired screen writing and undistinguished direction. As noted earlier, the movie achieves some spark when the performers are up on stage dancing, but such moments are far too few and sadly fleeting.


text: Het is een van die stereotiepe mtv-dansfilms, en ik snap niet waar al die 'het is niet zo erg'-onzin vandaan komt. Het acteerwerk is verschrikkelijk, het volgt precies dezelfde verhaallijn als alle andere 'dansfilms'. Het is verschrikkelijk! De naam zou moeten schreeuwen: 'Niet kijken'. 'Hoe ze beweegt'. Sinds wanneer kunnen filmtitels de grammatica negeren? Sommige dansfilms hadden tenminste half-fatsoenlijke dansscènes, deze verdienen niet eens een horloge. Ik geef het een 1 van de 10, alleen maar omdat er geen nul is. Ik smeek iedereen met een IQ van boven de 60 om niet te kijken, en geen geld te verspillen. De 1,6/10 zou alles moeten vertellen. Deze film had niet eens gemaakt mogen worden.

text_en: Its one of those stereotypical mtv generation dance movies, and I do not see where all this 'its not that bad' rubbish is coming from. The acting is terrible, it follows exactly the same storyline as all the other 'dancing' movies out there. Its terrible! The name should scream don't watch. 'How she move.' Since when can movie titles ignore grammar? At least some dance movies had half decent dance scenes, these ones don't even deserve a watch. I give it a 1 out of 10, just because there is no zero. I seriously implore anyone with an IQ of over 60 not to watch this, and not to waste your money. The 1.6/10 should tell it all. This movie should not have even be made.


text: Deze film was absoluut afschuwelijk! Ik kan me niet voorstellen hoe deze film tot productie is gekomen. Niets tegen de cast van de film, natuurlijk, dit is allemaal de schuld van het schrijfteam. Je neemt de oude gemiddelde plot <0xE2><0x80><0x93> laten we ons een weg uit de armoe dansen <0xE2><0x80><0x93> of in dit geval STEP. Maar deze film mist elke schijn van een echte plot <0xE2><0x80><0x93> of in elk geval een waar iemand iets om zou geven. Met acteurs in Canada, in wat een Amerikaanse setting zou moeten zijn, valt deze film erg plat. Positief is dat de regie vrij goed was en de cinematografie ook behoorlijk goed. Het ziet ernaar uit dat het productiebudget ook heel royaal was. Mijn enige verzoek is dat dit team het schrijven laat voor wat het is en op zoek gaat naar echte scenarioschrijvers om hen te helpen de tekst op film tot leven te brengen.

text_en: This movie was absolutely ghastly! I cannot fathom how this movie made it to production. Nothing against the cast of the movie, of course, this is all the fault of the writing team. You take the old average plot - let's dance our way out of being poor and destitute - or STEP in this case. But this one lacks any semblance of a true plot - or at least one that anyone would care about. With Canadian speaking actors in what is supposed to be an American setting - this film falls very flat. On a positive note, the directing was pretty good and cinematography was pretty decent as well. Looks like the production budget was very generous as well. My only request is that this team leave the writing alone and go find actual screenwriters to help them bring words alive on film. Net result - How she move is How she sucks.


text:
We've been served <0xE2><0x80><0x93> a terrible film.
Oké, ik geef toe dat ik, aangezien ik blank ben en geen praktische ervaring heb in de 'concurrerende wereld van het stiefdansen', niet bepaald een autoriteit ben op dit gebied. Aan de andere kant herken ik een slechte film wel als ik hem zie.
En tjonge, wat heb ik hem net gezien.
Gefilmd in lowbudget-visie en geregisseerd door Ian Iqubal Rashid ('A Touch of Pink'), vertelt 'How She Move' hoe belangrijk het is om je dromen te volgen <0xE2><0x80><0x93> ook al houden die dromen in dat je rondhuppelt op harde, irritante hiphopmuziek en spreektaal die de gemiddelde persoon niet zou begrijpen als hij of zij een internationale vertaler had.
Ik. Ik zal proberen een korte samenvatting van het'verhaal' te geven. In de eerste plaats zijn er twee acteurs die eruitzien als LL Cool J die in een garage in Toronto werken (het Mekka van de raciale diversiteit), maar die toch nog acht uur per dag kunnen oefenen met dansen.
Er zitten nog een paar andere mannen in deze 'crew', onder wie een symbolische blanke gast en een man die eruitziet als Denzel Washington in 'Malcolm X'. Er spelen ook twee vrouwen in de film <0xE2><0x80><0x93> de een lijkt op Serena Williams en de ander op Geraldine uit de oude 'Flip Wilson Show'. Een van deze dames is van een particuliere school getrapt omdat haar ouders al haar lesgeld aan een aan drugs verslaafde broer hadden uitgegeven. Het andere meisje, ongetwijfeld een lid van Salt N Pepa, deugt gewoon niet.
Er is nog een jongen die eruitziet als Eddie Murphy's Buckwheat, en nog een acteur die op Huggy Bear lijkt. Deze jongens zijn rivaliserende stiefdansers. Kennelijk is dit een zeer harde activiteit in de 'buurt', en ze zijn allemaal aan het oefenen voor de grote 'Step Monster'-oproer in Detroit.
Aangezien ik negentig procent van de dialoog niet kon verstaan (misschien zouden sommige ondertitels nuttig zijn geweest, zoals in een Bergman-film of die ene muziekvideo van Snow), is het moeilijk uit te leggen wat er gebeurt, behalve dan dat er...' Er is een hoop geruzie, het meisje Serena Williams (dat trouwens nooit lacht) wordt een freelance stepper (van de ene groep naar de andere verhuizend), er wordt wat gestapdanst en er is een hoop irritante hiphopmuziek.
Het is een typisch verhaal van kruimeldieven die rijk worden; zoiets als 'Rocky' met een heel slechte soundtrack, 'Rudy' met irritante rapmuziek op de achtergrond, 'Cry Freedom' zonder de lachsalvo's.
Maar waarom moet een film <0xE2><0x80><0x93> die een grote impact op het zwarte publiek had kunnen hebben <0xE2><0x80><0x93> drugsverslaving, slechte ouders en een titel bevatten die klinkt als een eersteklasser die 'hoe ze zich beweegt' zegt?
Maar ik werd 'overdonderd' door deze film. Overdonderd om zo snel mogelijk het theater te verlaten.

text_en:
We've been served - a terrible film.

Okay, I'll admit that since I'm white and have had no practical experience in the "competitive world of step-dancing," I might not exactly be an authority on this type of film. On the other hand, I do know a bad motion picture when I see it.

And, boy, have I just seen it.

Filmed in Low-Budget-Vision and directed by Ian Iqubal Rashid, ("A Touch of Pink"), "How She Move" tells the tale of how important it is to follow one's dreams - even if those dreams include bopping around to loud, irritating hip-hop music and speaking dialogue the average person would not understand if he or she had an international translator.

I'll try to give a small synopsis of the "plot." First of all there are two actors that look like LL Cool J who work in an auto shop in Toronto (the Mecca of racial diversity), but still have time to practice dancing for eight hours a day.

There are a few other guys in this "crew," including a token white dude and a guy that looks like Denzel Washington in "Malcolm X." There are also two women in the movie - one resembles Serena Williams and the other looks like Geraldine from the old "Flip Wilson Show." One of these ladies was kicked out of a private college because her parents spent all of her tuition on a drug-addicted sibling. The other girl, a member of Salt N Pepa, no doubt, is just plain no good.

There's another guy who looks like Eddie Murphy's Buckwheat, while still another actor who's a Huggy Bear knock-off. These guys are rival step dancers. Evidently, this activity is very hard-core in the 'hood, and they are all practicing for the big "Step Monster" jam in Detroit.

Since I was unable to understand 90 percent of the dialogue (perhaps some subtitles would have been useful, as in a Bergman film or that one music video by Snow), it's hard to explain what happens, other than there's a lot of arguing, the Serena Williams girl (who never smiles, by the way) becomes a freelance stepper (moving from group to group), there's some step-dancing and a lot of irritating hip-hop music.

It's a typical rags-to-riches story; sort of like "Rocky" with a really bad soundtrack, "Rudy" with annoying rap music in the background, "Cry Freedom" without the laughs.

But why does a film - which could have made a big impact on black audiences - have to contain drug addiction, bad parents and a title that sounds like a first-grader saying the phrase, "How she moves"?

I was "moved" by this movie, however. Moved to leave the theater as quickly as possible.


text: Deze film heeft een heleboel grote volwassen sterren, maar hij weet je niet te boeien op de manier waarop een pornofilm dat zou moeten doen. Van alle sterren kreeg je van geen enkele scène een kick. De film is opgenomen in een droomwereld die g<0xC3><0xAA>nant goedkoop aandoet. Het acteerwerk is nog erger dan bij Keanu Reeves, de seksscènes zijn net zo opwindend als wanneer je je buurman over zijn studente hoort praten, en de dialoog is des te erger dan ik ooit in een film heb gezien. De plot was ook tien keer zo erg. Ik zou me maar bij de amateurs houden. Het audiocommentaar was nutteloos omdat het een pornofilm is, maar zelfs dat was nog erger. Tenzij je een fanatieke Jenna Jameson-fan bent, is hier weinig te vinden.

text_en: This movie has a slew of great adult stars but fails to get you interested in a way an adult film should. Among all the stars you couldn't get your kicks from any of the scenes. The movie is shot in a dream like middle age set which is embarrassingly cheesy. The acting is worse than Keanu Reeves, the sex scenes are as exciting as listening to your neighbor talk about their kid in college, and the dialogue is the worse I have seen in a movie. The plot also was worse by ten fold. I'd stick to the amateur route. The audio commentary was useless since it's a skin flick but even then that was bad too. Unless your a diehard Jenna Jameson fan there is little here. 4/10


text: Ik ben een hele grote fan van Jenna Jameson, maar deze film is afschuwelijk. In die tijd was Jenna Jameson getrouwd met Brad Armstrong en hij was de regisseur van deze film en Jenna was de populairste pornoster ooit. Dus Brad probeerde natuurlijk zo veel mogelijk geld te verdienen door een grote budgetpornofilm te maken. Nu weet ik waarom er geen grote budgetpornofilms meer worden gemaakt. In een fantasiewereld zouden pornosterren kunnen acteren, maar dit is de echte wereld en zij kunnen niet acteren. Daarom zouden pornosterren, als zo'n mooie vrouw als Jenna kon acteren, hebben geprobeerd in mainstreamfilms te spelen in plaats van porno. Alleen omdat je mooi bent, ben je nog geen filmster. Een mooi voorbeeld hiervan is Traci Lords, toen ze een tiener was en d'r 20 al had bereikt, was ze een van de mooiste, sexy vrouwen op aarde. Ze verhuisde naar lowbudget mainstreamfilms en kon niet acteren. Waar is ze nu? Ik heb d'r een 2 gegeven in plaats van een 1, alleen omdat Jenna zo'n lekker ding is, maar d'r zijn betere films die ze heeft gemaakt dan 'Dream Quest'. Kom op, Jenna, we willen je niet horen praten, net zomin als we willen dat je seks hebt. En jij, Jenna, zou veel meer fans hebben en veel meer geld op je bankrekening hebben als je anale seks op film had gedaan.

text_en: I am a VERY big fan of Jenna Jameson, but this movie is horrible. At the time Jenna Jameson was married to Brad Armstrong and he was the director of this film and Jenna was the hottest porn star ever. So, of course, Brad tried to make as much money as he could off her by making this big budget porn film. Now I know why they don't make big budget porn movies anymore. In a fantasy world, porn stars could act, but this is the real world and they can't act. That's why there porn stars, if a women as beautiful as Jenna could act, then she would have tried to go into mainstream movies instead of porn. Just because your beautiful doesn't make you a movie star. A fine example of this is Traci Lords, when she was a teen thru her 20's she was one of the most beautiful, sexy women on earth. She made her move into low budget mainstream films and couldn't act. Where is she now? I gave it a 2 instead of a 1 rating just because Jenna is so hot, but there are better movies she has made then "Dream Quest". Come on Jenna, we don't want to hear you talk, as much as we want to see you have sex. Also, you Jenna, would have a lot more fans and more money in your bank account if you would have done anal on film.


text: Iemand zei tegen me dat dit een van de beste pornofilms tot nu toe was. Sindsdien heb ik alles wat deze persoon me na het zien van deze film heeft verteld in diskrediet gebracht. Het is gewoon verschrikkelijk. Geloof me als ik zeg dat de seksscènes op z'n zachtst gezegd oninteressant zijn, zonder uitvoerige beschrijvingen van de verschillende scènes. In het begin was Jenna in gewone kleren het hoogtepunt van de film (ze ziet er inderdaad goed uit), maar daarna gaat het alleen maar bergafwaarts.

text_en: Someone told me that this was one of the best adult movies to date. I have since discredited everything told to me by this individual after seeing this movie. It's just terrible. Without going into lengthy descriptions of the various scenes, take my word for it, the sex scenes are uninteresting at best. Jenna in normal street clothes in the beginning was the highlight of the film (she does look good) but it's all downhill from there.


text:
Tony Scott vernietigt alles wat interessant had kunnen zijn in Richard Kelly's clichématige, slordige, overspannen scenario. Domino Harvey (Kiera Knightley) was een fotomodel dat ermee ophield en premiejager werd. Dit is haar verhaal... 'zo'n beetje'.
Het probleem met deze onzin is dat er helemaal geen verhaal in zit, en Scotts extreme grafische gestileerde foto's werken als een afstandelijk mechanisme dat ons onverschillig maakt voor alles in Harveys chaotische leven.
Je geeft gewoon niets om Harvey. Knightley speelt haar als een onhebbelijke, cynische snotaap die niets heeft gedaan om ons respect te verdienen. Ze stompt mensen die ze niet mag en ontdoet zich van haar kleren en remmingen als de situatie erom vraagt, maar ze is...' En Knightly is ook niet bepaald overtuigend.
De film is saai. Hij is ook luid, en zit vol met een van de meest irritante bronmuzieksongs die ik in lange tijd heb gehoord. De laatste twintig minuten zijn een slechte herhaling van Scotts 'True Romance'-troef met Domino's bende die op weg is naar een ontmoeting met twee groepen ruziënde slechteriken die <0xE2><0x80><0x93> verrassing! verrassing! <0xE2><0x80><0x93> voorbestemd zijn om het met elkaar te doen boven in een casino in Las Vegas.
Helaas wordt deze potentieel opwindende vuurzee volledig verknald door Scott en wordt het een verwarrende, pretentieuze, zinloze oefening in celluloid masturbatie. Dit is geen artistiek moedig of experimenteel stuk; het is op elk niveau een mislukking omdat het ons geen inkijkje geeft in de levens en dilemma's van de personages.
Mickey Roarke ziet er goed uit als een grijze premiejager, maar hij verdwijnt naar de achtergrond naarmate het'verhaal' vordert. Chris Walken levert weer een g<0xC3><0xAA>nante cameo en Dabney Coleman, altijd solide, wordt ondergesneeuwd.
Laat je niet misleiden door het veelgelaagde, met gimmicks doorspekte oppervlak van deze film. Het blijft een drol, hoe hard je hem ook poetst.

text_en:
Tony Scott destroys anything that may have been interesting in Richard Kelly's clichéd, patchy, overwrought screenplay. Domino Harvey (Kiera Knightley) was a model who dropped out and became a bounty hunter. This is her story... "sort of".

The problem with this rubbish is that there isn't much of a story at all and Scott's extreme graphic stylization of every shot acts as a distancing mechanism that makes us indifferent to everything in Harvey's chaotic life.

You just don't care about Harvey. Knightley plays her as an obnoxious, cynical brat who has done nothing to warrant our respect. She punches people she doesn't like and sheds her clothes and inhibitions when the situation calls for it, but she isn't the least bit real and Knightly isn't the least bit convincing, either.

The film is boring. It's loud, too, and shackled with one of the most annoying source music scores I've heard in a long time. The final twenty minutes are a poor re-run of Scott's "True Romance" climax with Domino's gang going to meet two sets of feuding bad guys who are -- surprise! surprise! -- destined to shoot it out with each other at the top of a Las Vegas casino.

Unfortunately, this potentially exciting conflagration is totally botched by Scott and becomes a confusing, pretentious, pointless exercise in celluloid masturbation. This is not an artistically brave or experimental piece; it is a failure on every level because it gives us no entry point to the lives and dilemmas of its characters.

Mickey Roarke looks good as a grizzled bounty hunter, but he disappears into the background as the "narrative" progresses. Chris Walken turns in another embarrassing cameo and Dabney Coleman, always solid, is underutilized.

Don't be fooled by this film's multi-layered, gimmick-ridden surface. It is still a turd no matter how hard you polish it.


text:
Herhaling van de muziek, irritante dialogen, verschrikkelijke filmeffecten. De helft van de plot leek te draaien om het shockeffect en de andere helft leek te zijn gericht op het sussen van het soort mensen dat mensen aan hun kop zou zeuren om een vechtpartij te beginnen.
Een van de beste scènes was in de afdeling'verwijderde scènes', die waarin ze met haar moeder in het privekantoor zit. Ik begrijp niet waarom ze daar een eind aan hebben gemaakt. De film leek wanhopig iets duidelijk te willen maken over wat dan ook, en als Domino over studentenverenigingen had gepraat, zou dat het hoogtepunt van de film zijn geweest.
Belachelijk camerawerk doet denken aan MTV, en is absoluut niet nodig of nuttig voor een film. De film versneld afdraaien, alleen maar om langs een heleboel dingen te springen en de camera rond te laten draaien om iets wat de eerste keer dat hij werd gebruikt herhaaldelijk oud werd. Het is alsof de regisseurs al die extra beelden willen opgebruiken die ze niet willen weggooien.
Nog een film met Jerry Springer erin? Dat had me moeten vertellen dat ik hem niet vanaf de voorvertoning moest bekijken.
Een populaire film voor het 'in'-publiek.

text_en:
Repetitive music, annoying narration, terrible cinematography effects. Half of the plot seemed centered around shock value and the other half seemed to be focused on appeasing the type of crowd that would nag at people to start a fight.

One of the best scenes was in the "deleted scenes" section, the one where she's in the principle's office with her mom. I don't understand why they'd cut that. The movie seemed desperate to make a point about anything it could and Domino talking about sororities would have been a highlight of the movie.

Ridiculous camera work is reminiscent of MTV, and completely not needed or helpful to a movie. Speeding the film up just to jump past a lot of things and rotating the camera around something repeatedly got old the first time it was used. It's like the directors are wanting to use up all this extra footage they didn't want to throw away.

Another movie with Jerry Springer in it? That should've told me not to watch it from the preview.

A popular movie for the "in" crowd.


text:
Vanaf het eerste moment is dit 'ding' niet meer dan een afschuwelijke opeenvolging van uiterst korte shots van wazig camerawerk. Hoewel de plot alle potentie heeft voor een thriller, is het verhaal zo slecht verteld dat ik het niet kan geloven. Vanaf het midden van de film begrijp ik niets meer van de handelingen van de personages.
Eds idee om Edna koffie voor hen te laten zetten nadat ze de arm van haar zoon had afgeschoten, is ver beneden zijn zogenaamde niveau; het is gewoon een ontzettend stom idee. Het ontgaat me dat Domino de fragmentarische orders die ze van Claremont Williams krijgt over een verbroken telefoonverbinding, in twijfel trekt; zou ze niet al lang moeten vermoeden dat Williams hen aangeeft? Die FBI-agenten lijken wel gek dat ze met maar één helikopter komen aanzetten voor iets wat ze met recht een maffiaschietpartij kunnen noemen. Trouwens, wat ze doen door informatie voor Cigliutti achter te houden en te laten uitlekken, is eigenlijk een soort aansporing tot moord; als dat de manier is waarop de FBI onderzoek doet, lijkt het mij een afscheid van de gerechtigheid. In werkelijkheid zouden ze een zaak onherstelbaar verknoeien als ze zich zo gedroegen. We zien een auto-ongeluk waarbij de meeste passagiers op zijn minst ernstig gewond of zelfs gedood zouden zijn, maar dat hen op wonderbaarlijke wijze allemaal met slechts een paar kneuzingen achterlaat. Integendeel, het ongeluk wordt onmiddellijk gevolgd door Domino die de liefde bedrijft met Choco, wat vanuit Domino's gezichtspunt niet in de eerste plaats het gevolg is van eerdere gebeurtenissen, maar alleen van het feit dat hij tot over zijn oren gedrogeerd is.
De hele opeenvolging van scènes die beginnen met het telefoontje van Claremont Williams lijkt me net zo'n wenselijk dramatisch spektakel. Dit in combinatie met het afschuwelijke, ongemakkelijke camerawerk maakt een stuk dat ik liever geen film zou willen noemen. Het spijt me voor de verspilde inspanning van de hoofdrolspelers, wier talent buiten kijf staat.

text_en:
From the first moment, this "thing" is just an awful sequence of extremely short cuts of blurry camera work. While the overall plot has every potential for a thriller, the story is so badly told that I'm unable to buy it. From the middle of the film, the actions of characters don't make sense to me. Stop reading now to avoid SPOILERS.

For instance, Ed's idea to have Edna make coffee for them after having shot off her son's arm is way below his alleged experience; it's just an extremely stupid idea. Domino not questioning the fragmentary orders she receives from Claremont Williams over a breaking-up phone connection just eludes me; shouldn't she be long suspicious that Williams is turning them in? Those FBI agents seem out of their minds showing up with just one single helicopter to something they have every reason to consider a capital mafia shoot-out. Besides, what they do by withholding and leaking information towards Cigliutti is pretty much incitement to murder; it seems to me like farewell to justice if that's they way the FBI does investigations. In reality, they'd have a case messed up beyond repair if they acted like this. We get to see a car accident which normally would have at least seriously injured if not killed most of the passengers but miraculously leaves all of them with just a few bruises. Quite the contrary, the accident is immediately followed by Domino making love to Choco, which is from Domino's viewpoint in no way founded by previous events but just by being drugged to the eyeballs.

The whole sequence of scenes starting from the phone call of Claremont Williams appears to me just as want-to-be dramatic razzle-dazzle. This combined with the awful, uneasy camera work just makes a piece I hesitate to call a movie. I'm sorry for the wasted effort of the main actors, whose talent is out of question.


text:
Mijn huisgenote heeft deze film een paar avonden geleden gehuurd, dus hebben we hem samen bekeken.
De eerste indruk is in feite positief, want de hele film is opgenomen in deze kleurrijke, korrelige, post-MTV-achtige structuur. Snelle scènes, coole hoeken, flitsende camerabewegingen <0xE2><0x80><0x93> op het moment heb je het gevoel dat je op het punt staat weer een 'Snatch' te zien, voor het moment...
Als de plot zich daadwerkelijk begint te ontvouwen, krijg je het gevoel dat je te veel amfetamine hebt geslikt. Het slaat gewoon nergens meer op. Ik zou het vreselijk vinden om de lol van het kijken te bederven door bepaalde scènes weg te laten, maar aan de andere kant is de film zo slecht dat je eigenlijk beter af bent als je hem NIET bekijkt.
Eerst denk je dat het een misdaadverhaal is, gebaseerd op een gesprek tussen Keira Knightley en Lucy Liu. Je hebt het mis. Dit gesprek levert geen enkel samenhangend verhaal op. Integendeel, Domino's lesbische vertolking van Lucy Liu's personage tijdens het tweede deel van de film brengt het publiek alleen maar nog meer in verwarring.
Toen dacht ik dat het misschien een film was over een meisje uit een rijke, maar slecht functionerende achtergrond dat een keiharde premiejager werd. Hoe dan ook, dat is de boodschap die door de openingsscènes wordt overgebracht. Maar daarna gaat de vraag over Domino's personage volledig verloren in de criminele plot. Dus kortom, nee dit is NIET een film over Domino's personage. Toen dacht ik: het is waarschijnlijk een verhaal over een roofoverval. Een behoorlijk bloederige roofoverval. Er verdwijnen tien miljoen dollar, premiejagers zitten achter verdachte rovers aan, maffiakinderen worden geëxecuteerd, handen worden afgehakt, Domino probeert uit te vissen waarom ze deze keer geen premiecertificaten krijgen, enzovoort. Maar die indruk wordt al snel verdreven door een nieuwe U-bocht in het verhaal.
Deze keer worden we geconfronteerd met een droevig verhaal over een dikke Afro-Amerikaanse vrouw die rijbewijzen vervalst bij de plaatselijke mdv en op haar 28ste toevallig een jongste grootmoeder is. Lateesha is ster in de Jerry Springer-show, probeert een of andere nieuwe, maffe raciale theorie bekend te maken en probeert tegelijkertijd geld te vinden voor haar zieke kleindochter. Eh, nou ja, niemand weet het. Behalve dat de regisseur het publiek moest uitleggen waar de premiejagers hun premie van 300.000 dollar vandaan moeten halen.
Dan begin je op een gegeven moment te denken: o, het gaat over onze maatschappij en de manier waarop de media de dingen vervormen. Er is een reality-tv-ploeg die met de premiejagers rondrijdt en wat gewelddadige beelden maakt. De premiejagers zitten ook nog eens opgescheept met een stel Hollywood-acteurs, die de hele tijd jammeren dat hun neus gebroken is en dat ze zelf te vaak naar een plaats delict zijn gesleept. Maar NEE, dit is geen film over de media, ze komen alleen sporadisch in de film voor. En er zijn nog talloze andere subplots: de gestoorde Afghaan die Afghanistan wil bevrijden, het liefdesverhaal tussen Domino en Chocco, de mescaline-episode, de fbi-surveillanceoperatie...
Kunnen al die dingen die hierboven worden genoemd allemaal in een film van twee uur worden gestopt? Beoordeel het zelf maar, maar mijn conclusie is duidelijk: het is een enorme puinhoop!

text_en:
My flatmate rented out this film the other night, so we watched it together.

The first impression is actually a positive one, because the whole movie is shot in this colorful, grainy, post-MTV texture. Fast sequences, cool angles, sweeping camera moves - for the moment there you feel like you about to watch another "Snatch", for the moment....

When the plot actually starts unfolding, one starts to feel as if one over-dosed amphetamine. things just don't make sense anymore. i would hate to spoil the fun of watching it by giving out certain scenes, but then again, the film is so bad that you are actually better off NOT watching it.

First you think it is a crime story recounted in a conversation between Keira Knightley and Lucy Liu. WRONG. This conversation provides no coherent narrative whatsoever. Rather on the contrary, Domino's lesbian come on on Lucy Liu's character during the second part of the movie just throws the audience into further confusion.

Then i thought that maybe it is a movie about a girl from affluent but dysfunctional background who grew to be a tough bounty hunter. In any case, that is the message conveyed by the opening scenes. But after that the question of Domino's character is entirely lost to the criminal plot. So in short, NO this is NOT a movie about Domino's character.

Then i thought, it's probably a story of one robbery. A pretty bloody robbery. 10 millions went missing, bounty hunters are chasing around suspected robbers, mafia kids are executed, hands are removed, Domino tries to crack why this time they get no bounty certificates, etc. But soon this impression is dispelled by another U-turn of the plot.

This time we are confronted with a sad story of an obese Afro-American woman, who fakes driver's licenses at the local MVD and at the age of 28 happens to be a youngest grandmother. Lateesha stars on Jerry Springer show, tries to publicize some new, wacky racial theory, and at the same time struggles to find money for her sick granddaughter.

What does this have to do with the main plot? URgh, well, nobody knows. Except that director had to explain the audiences where will bounty hunters put their collectors' fee of 300,000.

Then at some point you start to think: "Oh, it is about our society and the way media distorts things". There is reality TV crew driving around with the bounty hunters and doing some violent footage. The bounty hunters are also stuck with a bunch of Hollywood actors, who just whine all the time about having their noses broken and themselves dragged around too many crime scenes. But NO, this is not a movie about media, they just appear sporadically throughout the movie.

Plus there are numerous other sub-plots: the crazy Afghani guy bent on liberating Afghanistan, the love story between Domino and Chocco, the mescaline episode, the FBI surveillance operation...

Can all of the things mentioned above be packed into 2 hrs movie? Judge for yourself, but my conclusion is clear - it is a veritable mess!


text: Als het stinkt naar vuilnis en als het eruitziet als vuilnis, dan moet het vuilnis zijn. Dit is verreweg de slechtste film die ik ooit heb gezien. Tony Scotts slechte regie is een schande voor een toch al oninteressant en enigszins onwaar verhaal over het leven van Domino Harvey als premiejager. Het verhaal is volkomen discontinu en verwarrend om te zien. Bepaalde aspecten van de plot waren belachelijk en absoluut niet te geloven. Het lijkt erop dat alle actiescènes losjes aan elkaar waren geknoopt door slechte plotpunten en afschuwelijk acteerwerk. Maar Keira Knightley komt wel helemaal naakt in deze film. Dat is het enige positieve aan deze film. Als je haar naakt wilt zien, zoom dan de film in tot ongeveer anderhalf uur en je krijgt een heleboel tepels te zien. Ik raad iedereen met klem aan deze film NOOIT te zien.

text_en: If it smells like garbage and if it looks like garbage, it must be garbage. This is by far one of the worst movies I have ever seen in my entire life. Tony Scott's poor directing style puts shame to an already uninteresting and slightly untrue story of Domino Harvey's life as a bounty hunter. The story is completely discontinuous and confusing to watch. Certain aspects of the plot were ridiculous and totally unbelievable. It seems that all of the action scenes were loosely strung together by poor plot points and horrible acting. Keira Knightley does get totally naked in this one though. That is the one and only upside to this film. If you want to see her naked just fast forward the movie until about an hour and a half into it and you'll catch a whole lot of nipple. I strongly suggest that no one see this movie EVER!</3


text: Ik zou zeggen dat 95 procent van de films gefabriceerd is. Maar als het om films gaat, hou ik altijd alles open. Maar deze film verloor zijn kansen toen duidelijk werd dat er in de hele film een verhaal zat, iets wat ik niet kan uitstaan, en als klap op de vuurpijl is de heldin van het verhaal zo hatelijk en wordt ze afgeschilderd als een arrogante trut dat ik alleen maar wilde dat ze in haar hoofd werd geschoten. Het is te onsamenhangend, te opzichtig en veel te saai, het is een verhaal dat nergens over gaat, en ik vind echt dat grote regisseurs films moeten maken die gebaseerd zijn op hun eigen werk of op dat van een schrijver.' In zijn eigen verbeelding, niet iets wat gebaseerd was op het leven van een of andere onnozele snotaap.

text_en: supposedly based on the life of Domino Harvey a model turned bounty hunter. I'd say 95 % is fabricated. I always keep an open mind when it comes to movies, however, this movie lost its chances when it became apparent it had narration throughout the film, something i can't stand, and to top it off, the heroine of the story is so hateful and depicted as an arrogant b!ch I just wanted it to end with her being shot in the head. it's too incoherent, too flashy and way too boring, it's a who gives a crap kinda story, and i really think that big time directors need to make movies based on their own or a writer's own imagination not something based on some ignorant snobby brat's life.


text:
Deze film is echt slecht... Nee, ik bedoel echt heel slecht. Tony Scott is een verschrikkelijke regisseur. Van alle films die hij heeft gemaakt, vind ik hem de vijand van de staat, en bovendien is hij een van de slechtste regisseurs aller tijden. Wat me het meest tegen de borst stuitte, was dat Richard Kelly (regisseur van Donnie Darko) het scenario voor deze film heeft geschreven. Nu is Richard Kelly in mijn ogen een genie, maar dat hij hieraan heeft meegewerkt, geeft me hoop dat hij zijn lesje heeft geleerd.
Nu hou ik van de nieuwe rollen van Mickey Rourke, maar ik vind hem in deze rol niet eens aardig vanwege het verschrikkelijke verhaal en zijn uiterlijk. Begrijp me niet verkeerd, ik ben nog steeds gek op Mickey Rourke, maar hij heeft in zijn leven al een paar catastrofes meegemaakt en dit is er een van. Ik weet niet wat ik over Keira ridderlijk moet zeggen, ik vind dat ze een beetje te veel wordt overschat. Ik heb gewoon geen gevoel voor haar in films.
...alles in deze film is slecht. dat is het......1/10......j.d.

text_en:
this film is really bad....... no i mean really really bad. Tony Scott is a terrible director. out of all the films he has made i only like enemy of the state, besides that he is one of the worse directors of all time. what appalled me the most is Richard Kelly (director of Donnie Darko) did the screenplay to this. now Richard Kelly is a genius in my eyes but to be involved in this makes hope he has learnt his lesson.

now i love Mickey Rourke's new roles but i cant even like him in this because of the terrible story and look of it. don't get me wrong i still love Mickey Rourke but he has made a few accidence's in his time and this is one of them. i don't know what to say about Keira knightly, i think she's a little too overrated. i just cant feel for her in films.

all in all this film is bad. thats it....... 1/10.......j.d Seaton