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WEBVTT
Kind: captions
Language: fr

00:00:00.000 --> 00:00:07.000
Transcription: Elisabeth Buffard
Relecteur: Ms Buffard's students

00:00:29.919 --> 00:00:33.840
On est tous programmés
pour aimer et être aimé.

00:00:33.840 --> 00:00:35.260
C'est en nous.

00:00:35.260 --> 00:00:39.620
C'est notre programmation génétique
nécessaire à la reproduction de l'espèce.

00:00:40.670 --> 00:00:42.340
Mais l'amour est magique !

00:00:42.340 --> 00:00:45.000
Pour que cette magie opère,

00:00:45.000 --> 00:00:47.610
il faut réunir certaines conditions.

00:00:47.610 --> 00:00:51.910
Mais trop souvent, on bloque
cette circulation émotionnelle

00:00:52.190 --> 00:00:53.960
sans le savoir.

00:00:53.960 --> 00:00:57.800
Pourtant, on est tous capables,
si on le veut,

00:00:58.120 --> 00:00:59.930
de trouver l'amour en trois mois.

00:00:59.930 --> 00:01:03.270
Alors je voudrais vous dire deux choses :

00:01:03.510 --> 00:01:05.370
premièrement,

00:01:07.120 --> 00:01:11.670
c'est le contraire de ce qu'on peut lire
dans les magazines féminins ;

00:01:13.120 --> 00:01:14.830
deuxièmement,

00:01:14.830 --> 00:01:17.360
cela relève de la dynamique opposée

00:01:17.360 --> 00:01:20.710
de celle qui consiste à s'allonger
dans un divan.

00:01:20.710 --> 00:01:24.050
Pourquoi est-ce contraire à ce qu'on dit
dans les magazines féminins ?

00:01:24.050 --> 00:01:26.910
Parce que dans les magazines
féminins, souvent

00:01:26.910 --> 00:01:30.420
on vous dit qu'il faut parler
de ses atouts.

00:01:31.010 --> 00:01:33.550
Ce qui tue l'amour, c'est le contrôle.

00:01:34.360 --> 00:01:36.770
Le contrôle de son image,

00:01:36.770 --> 00:01:39.880
le contrôle de ce que l'on veut
révéler de soi.

00:01:39.880 --> 00:01:42.550
Donc on vous dit qu'il faut parler
de ses atouts,

00:01:42.550 --> 00:01:44.760
qu'il faut avoir confiance en soi,

00:01:44.760 --> 00:01:46.550
tout ça, ça vous paraît naturel.

00:01:46.550 --> 00:01:50.270
Je reçois souvent des femmes
qui sont belles,

00:01:50.270 --> 00:01:53.979
qui ont un super job, qui sont
intelligentes, qui ont confiance en elles,

00:01:54.700 --> 00:01:56.940
et pourtant elle ne trouve pas l'amour.

00:01:56.940 --> 00:01:59.940
Et puis s'il fallait attendre d'avoir
confiance en soi

00:02:01.100 --> 00:02:04.389
pour trouver l'amour, il n'y aurait pas
beaucoup de bébés sur Terre.

00:02:05.670 --> 00:02:09.179
Alors je vais prendre
l'exemple de deux célibataires :

00:02:09.179 --> 00:02:11.229
imaginez Paul et Virginie.

00:02:11.229 --> 00:02:14.489
Ils se rencontrent pour la première fois
autour d'un verre.

00:02:14.489 --> 00:02:17.419
Paul, c'est un homme sérieux,

00:02:17.419 --> 00:02:22.199
il va vouloir se montrer intelligent
mais aussi sympathique

00:02:22.899 --> 00:02:26.170
Virginie, elle, est un peu plus bohème,
alors elle va vouloir montrer

00:02:26.169 --> 00:02:31.089
ô combien sa vie est éclectique,
ô combien ses activités sont originales,

00:02:31.089 --> 00:02:34.099
et puis elle va aussi vouloir
parler de ses voyages.

00:02:34.099 --> 00:02:37.989
Alors avec cet échange là,
c'est la catastrophe annoncée.

00:02:37.989 --> 00:02:42.959
Il se passe que, quand on veut
se montrer sous son meilleur jour,

00:02:42.959 --> 00:02:45.809
quand on veut susciter l'admiration,

00:02:46.369 --> 00:02:51.019
eh bien on bloque, sans le savoir,
la circulation des émotions.

00:02:52.599 --> 00:02:54.869
Et ça, c'est catastrophique.

00:02:56.139 --> 00:03:00.539
Alors, imaginez un curseur
avec l'étendue de votre personnalité :

00:03:01.559 --> 00:03:04.799
À un extrême, vous mettez
toutes vos sources de joie :

00:03:04.799 --> 00:03:08.079
ce qui vous anime,
ce qui nous fait réveiller le matin,

00:03:08.089 --> 00:03:09.779
ce qui vous rend très joyeux,

00:03:09.779 --> 00:03:13.029
et dans l'autre extrême, vous mettez
ce qui, dans votre parcours,

00:03:13.029 --> 00:03:16.829
constituent vos épreuves
mais aussi vos doutes,

00:03:16.829 --> 00:03:19.409
vos questionnements.

00:03:19.409 --> 00:03:21.049
Plus on avance en âge,

00:03:21.049 --> 00:03:25.739
plus on a tendance
à placer son curseur au centre.

00:03:25.769 --> 00:03:30.010
Ce que l'on fait, nos cinés, nos lectures,
nos sorties, nos voyages.

00:03:30.010 --> 00:03:33.679
Plus on avance en âge, plus on a envie
en fait de se rassurer.

00:03:34.599 --> 00:03:37.189
En fait, c'est le contraire
qu'il faut faire.

00:03:37.189 --> 00:03:40.990
Parfois on n'a l'occasion de
rencontrer quelqu'un qu'une seule fois,

00:03:41.139 --> 00:03:45.289
et alors autant être soi,
mais en plus fort.

00:03:45.359 --> 00:03:51.089
Parce que c'est le seul moyen d'envoyer
vraiment à fond notre personnalité,

00:03:51.089 --> 00:03:53.439
de relâcher le contrôle,

00:03:54.059 --> 00:03:59.339
et alors d'établir un pont d'échange
pour que les émotions circulent.

00:03:59.949 --> 00:04:04.029
Alors deuxièmement : pourquoi
tomber amoureux ou trouver l'amour

00:04:04.029 --> 00:04:07.439
relève de la dynamique absolument
opposée à s'allonger sur un divan ?

00:04:08.209 --> 00:04:11.509
Parce que quand on est chez le psy,
on est dans l'introspection,

00:04:12.089 --> 00:04:13.899
dans l'analyse

00:04:13.899 --> 00:04:19.619
Quand on veut tomber amoureux,
on est dans l'accueil,dans l'ouverture.

00:04:19.759 --> 00:04:22.430
Quand on est chez un psy,
on cherche à se comprendre,

00:04:22.430 --> 00:04:24.270
à se comprendre soi,

00:04:24.270 --> 00:04:26.059
à comprendre ses attentes

00:04:26.699 --> 00:04:33.079
et quand on tombe amoureux,
on est dans la réceptivité totale,

00:04:33.349 --> 00:04:35.949
il faut se laisser surprendre
par une personnalité,

00:04:35.949 --> 00:04:37.284
il faut se laisser emporter

00:04:37.284 --> 00:04:40.494
et il ne faut surtout pas
écouter cette petite voix qui juge,

00:04:41.219 --> 00:04:45.089
qui va vous dire que cette personne-là
ne correspond pas à vos exigences.

00:04:45.150 --> 00:04:52.760
Pour que Paul et Virginie
aient une histoire foudroyante,

00:04:53.430 --> 00:04:57.370
il faut qu'ils se remettent
dans l'état d'un adolescent.

00:04:57.370 --> 00:05:03.880
Vous savez, cet adolescent,
avec ses émotions, ses humeurs,

00:05:03.880 --> 00:05:07.320
et cette activité un peu cyclothymique
de ses humeurs.

00:05:07.320 --> 00:05:10.440
Imaginez qu'il sort
d'une période de repli sur soi,

00:05:11.229 --> 00:05:16.060
et alors, il s'ouvre au monde,
il est tout en réceptivité sur autrui,

00:05:16.650 --> 00:05:20.819
et il capte, non pas la première
ou la deuxième qui passe,

00:05:20.819 --> 00:05:22.339
mais la troisième ;

00:05:22.339 --> 00:05:26.100
il est tout en connexion
sur cette personne qui passe,

00:05:26.100 --> 00:05:28.830
alors il ne se contrôle pas du tout

00:05:28.830 --> 00:05:31.509
et il peut complètement recevoir.

00:05:31.509 --> 00:05:34.310
Vous allez me dire, bon,
c'est sympa, mais concrètement,

00:05:34.310 --> 00:05:36.219
autour d'un verre, on fait comment ?

00:05:36.219 --> 00:05:40.859
Il faut, pour créer
la réciprocité amoureuse,

00:05:42.150 --> 00:05:45.040
réveiller un être qui dort.

00:05:45.659 --> 00:05:51.540
Réveiller en soi, mais aussi pour l'autre
un être qui dort, cela veut dire

00:05:51.569 --> 00:05:56.619
allez faire résonner des cordes
qui ne vibrent pas souvent.

00:05:56.619 --> 00:05:58.819
Il s'agit d'aller poser des questions,

00:05:59.430 --> 00:06:03.349
des questions sur nos moteurs de vie,
sur ce qui nous anime,

00:06:03.379 --> 00:06:05.819
sur ce qui nous rend joyeux,

00:06:05.819 --> 00:06:09.169
sur peut-être un parcours difficile,
le regard qu'on a posé

00:06:09.169 --> 00:06:12.140
sur cette expérience-là.

00:06:12.550 --> 00:06:14.229
J'entends déjà certains me dire :

00:06:14.229 --> 00:06:16.199
« ah, non ! Mais au premier rendez-vous,

00:06:16.199 --> 00:06:18.539
il ne s'agit pas de poser
des questions intimes. »

00:06:18.539 --> 00:06:20.539
Mais ce ne sont pas
des questions intimes !

00:06:20.539 --> 00:06:21.999
Au lieu de demander :

00:06:21.999 --> 00:06:24.169
« Quel est ton job,
comment ça se passe ? »

00:06:24.169 --> 00:06:26.639
c'est « pourquoi as-tu choisi ce job ? ».

00:06:26.639 --> 00:06:28.479
Au lieu de demander :

00:06:28.479 --> 00:06:32.730
« Ah, tu joues au golf...
et où vas-tu jouer ?

00:06:32.730 --> 00:06:34.799
combien de fois tu vas jouer ? », c'est,

00:06:34.799 --> 00:06:37.349
« Pourquoi tu joues au golf ?
Au tennis ?

00:06:37.349 --> 00:06:39.729
Pourquoi tu as fait cette reconversion ? »

00:06:39.729 --> 00:06:45.709
C'est la seule manière d'aller exprimer
ce que l'on a au fond de soi.

00:06:45.709 --> 00:06:49.960
Et puis finalement, vous vous rendez
compte que c'est pas tous les jours

00:06:49.979 --> 00:06:53.160
qu'on a l'occasion d'aller chercher en soi

00:06:53.160 --> 00:06:56.259
les réponses à ces questions
sur ses choix.

00:06:56.259 --> 00:06:59.759
C'est la seule manière pour libérer

00:06:59.759 --> 00:07:04.739
et mettre en place ce pont d'échange
qui permet aux émotions de circuler.

00:07:04.809 --> 00:07:09.259
On tombe amoureux de quelqu'un non pas
pour ce qu'il fait, ou comment il le fait,

00:07:10.309 --> 00:07:12.569
mais pourquoi il le fait.

00:07:13.210 --> 00:07:15.080
Vous savez, ces poupées russes,

00:07:15.080 --> 00:07:18.210
eh bien imaginez qu'en vous,

00:07:18.210 --> 00:07:22.710
vous avez plusieurs poupées russes :
la plus grande, c'est celle qui contrôle.

00:07:23.419 --> 00:07:25.700
Eh bien, si on veut vraiment

00:07:27.349 --> 00:07:31.469
tomber amoureux et être dans un échange
où il y a cette circulation des émotions,

00:07:32.149 --> 00:07:36.450
il faut aller chercher la poupée,
non pas celle qui contrôle, qui juge,

00:07:36.460 --> 00:07:38.759
qui réfléchit, qui est intelligente,

00:07:38.759 --> 00:07:43.479
mais cette poupée très entière,
la plus petite, au fond,

00:07:43.819 --> 00:07:49.659
qui est celle qui, comme l'arbre,
veut grandir, recevoir la lumière

00:07:51.149 --> 00:07:53.519
se transformer, être touchée.

00:07:54.050 --> 00:07:57.379
Parce que vous savez de tous
que l'état amoureux,

00:07:57.379 --> 00:08:01.369
que tomber amoureux,
c'est être révélé à soi-même.

00:08:03.619 --> 00:08:06.010
J'entends déjà certaines personnes
qui me disent :

00:08:06.010 --> 00:08:07.986
« non, moi je fonctionne pas comme ça.

00:08:07.986 --> 00:08:10.739
Je me laisse guider par
mes attirances physiques,

00:08:10.739 --> 00:08:14.360
ou je me laisse guider
par les attirances intellectuelles. »

00:08:15.000 --> 00:08:16.260
Très bien.

00:08:16.679 --> 00:08:18.829
Mais on peut aller dans le mur.

00:08:19.299 --> 00:08:23.699
On peut aller dans le mur
si on ne vient pas enrichir ses attirances

00:08:23.699 --> 00:08:26.919
par toute cette matière très brute
qui nous constitue.

00:08:27.409 --> 00:08:29.029
Beaucoup de gens viennent me voir,

00:08:29.029 --> 00:08:31.800
qui sont parfois divorcés,
célibataires et qui me disent :

00:08:31.808 --> 00:08:34.530
« Ça fait des années que je ne suis pas
tombé amoureux »,

00:08:34.530 --> 00:08:38.210
ou : « j'ai trop d'exigences, je n'arrive
pas à trouver la bonne personne,

00:08:38.210 --> 00:08:40.409
ou alors « je ne fais pas assez
de rencontres »

00:08:40.409 --> 00:08:43.179
ou « il n'y a personne qui
m'intéresse en ce moment ! »

00:08:43.179 --> 00:08:46.480
Eh bien là en fait,
on est dans l'erreur d'interprétation.

00:08:46.480 --> 00:08:50.620
En fait ces personnes-là,
quand elles croisent quelqu'un,

00:08:50.620 --> 00:08:54.250
elle ne capte que 10% de sa personnalité.

00:08:54.700 --> 00:08:58.260
Parce que si elles établissent
vraiment un pont d'échange

00:08:58.260 --> 00:08:59.630
où les émotions circulent,

00:08:59.630 --> 00:09:03.010
alors elles vont recevoir
100% de la personne.

00:09:03.010 --> 00:09:06.160
Pour les couples, vous allez me dire,
« d'accord, c'est très bien,

00:09:06.160 --> 00:09:07.880
mais retomber amoureux de sa moitié,

00:09:07.880 --> 00:09:10.590
c'est pareil ? Ça fonctionne
de la même manière ?

00:09:10.590 --> 00:09:13.530
Et là je vous dis un grand oui.

00:09:13.530 --> 00:09:18.580
Pour le couple,
c'est aller retoucher régulièrement

00:09:18.580 --> 00:09:21.970
ce qui nous émeut en l'autre.

00:09:23.050 --> 00:09:28.590
Quand on se sépare, quand on se trompe,
quand on se distance

00:09:28.590 --> 00:09:31.570
c'est parce qu'on a perdu
la connexion ensemble

00:09:32.810 --> 00:09:34.560
On évolue tous !

00:09:34.560 --> 00:09:37.160
15 ou 20 ans plus tard,
on n'est plus les mêmes !

00:09:37.160 --> 00:09:39.520
Ce n'est pas si grave !

00:09:39.520 --> 00:09:42.520
Mais si justement grâce aux échanges,

00:09:43.470 --> 00:09:48.070
on se connecte régulièrement
sur ce qui nous fait vibrer,

00:09:48.090 --> 00:09:50.240
sur ce qui nous rend sensible

00:09:50.240 --> 00:09:55.340
alors on touche
la vulnérabilité de l'autre.

00:09:56.220 --> 00:09:59.590
Vous savez, la vulnérabilité, 
ça n'a rien à voir avec les faiblesses.

00:09:59.890 --> 00:10:03.160
La vulnérabilité,
c'est ce qui est sensible,

00:10:03.160 --> 00:10:05.930
ce sont nos doutes,
ce sont nos questionnements.

00:10:05.930 --> 00:10:08.690
Parce que vous savez,
la force de quelqu'un, on la voit,

00:10:08.690 --> 00:10:10.140
on la voit tout le temps.

00:10:10.140 --> 00:10:14.200
En revanche, la vulnérabilité,
on la montre trop rarement.

00:10:14.580 --> 00:10:17.630
On se sépare souvent
pour les mêmes raisons

00:10:17.630 --> 00:10:19.880
pour lesquelles on s'est aimé.

00:10:19.880 --> 00:10:21.870
Vous vous souvenez de Paul :

00:10:21.870 --> 00:10:24.460
quinze ans et trois enfants plus tard,

00:10:25.210 --> 00:10:30.030
il va s'énerver, s'agacer du côté
très bohème de Virginie.

00:10:30.310 --> 00:10:35.130
Et Virginie va s'irriter
de la rigidité de son Paul

00:10:35.440 --> 00:10:40.500
et de son esprit très ordonné
sur les choses et sur le monde.

00:10:40.500 --> 00:10:43.189
Et pourtant,

00:10:43.460 --> 00:10:48.430
ils ont été attirés précisément
quinze années plus tôt

00:10:48.460 --> 00:10:51.850
par cette différence,
par cette matière très différente

00:10:52.730 --> 00:10:58.300
qui avait en fait peut-être réveillé
quelque chose en eux

00:10:58.660 --> 00:11:01.470
que leur éducation avait étouffé.

00:11:02.560 --> 00:11:06.870
Si le couple se connectent régulièrement,

00:11:08.120 --> 00:11:12.290
si le couple met en place ces échanges,

00:11:12.300 --> 00:11:18.170
alors il est quand même plus facile
d'aller accepter l'idée

00:11:18.410 --> 00:11:20.250
de la différence de l'autre.

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Si on veut sortir du stade
« je m'irrite des différences »

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alors c'est là où on comprend vraiment
à quoi ça sert l'amour avec un grand A,

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à quoi ça sert le couple qui dure.

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Parce que c'est bien plus facile
d'aller accepter l'altérité de l'autre

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dès lors qu'on se connecte régulièrement,

00:11:40.630 --> 00:11:43.150
dès lors qu'on se livre régulièrement.

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Ce que j'avais envie de vous dire
d'important sur le couple,

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c'est ça, c'est que quand on se connecte,

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alors il est beaucoup plus facile
d'aller comprendre que l'autre

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est une invitation à aller
réveiller en nous

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cette part peut-être que
notre éducation a enfouie, a étouffée.

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L'autre est une invitation
à aller révéler des couleurs,

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d'autres couleurs de notre personnalité.

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Love !

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(Applaudissements)