<commit_before>Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца
и как закричит неистово..."
Внучек спрашивает:
- Бабушка, а что значит неистово?
- Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, Е*#*НЫЙ В РОТ!!!

Профессиональному боксеру задают вопрос-тест:
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно
ночью в подворотне встретит маньяк?
-Боксер отвечает: "Ну, значит, я ему сразу прямой
удар в челюсть правой рукой!"
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно
ночью в подворотне встретят два маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень
левой рукой!
-Ну, а что вы будете делать, если на вас нападут
три маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень
левой рукой!
-А как же третьего?
-Ммм... третьего??!!... А третьего у меня день рождения!!!!

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів!
- Ахуэть! Дайте ДВА!!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.
  Вы Тургенева  читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
  На ель ворона взгромоздясь,
  Позавтракать совсем уж было собралась,
  Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
  А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня эти утренники з@&бали.

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Девочка, а как зовут твою собаку?
- Кабан.
- А почему?
- Свиней еб...

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Hу, вы бы еще потуже косички ей затянули!

Утpо в обычной кваpтиpе. В комнате сына гpохочет музыка.
Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира <NAME>?
- Нет, это квартира <NAME>.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Приходит мужик в детсад за сыном. Воспитательница, показывая на детей, спрашивает:
- Какой из них Ваш?
- Какая разница, завтра всё-равно обратно приводить...

Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от
ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее
мнение...

Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.

Лежит безжизненное тело и некому его поднять...
А вам блядям какое дело! Лежит и не х%й подымать!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда
не пойдете.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- <NAME>.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.  Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял за шо??!!!!
- Понял!
- За шо?
- Полочка здеся на х%й не нужна.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!  - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...  Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в
  декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.  Председатель (упавшим голосом):
- Да и десантник этот за@..л уже.

Кабинет психиатора. Открывается дверь, вползает человек (по-пластунски).
Врач: Посмотрим, посмотрим, кто это тут у нас. Змея? Крокодильчик?
Человек: Нет доктор, я высоты боюсь.

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи
сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через<commit_msg>minor<commit_after>Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца
и как закричит неистово..."
Внучек спрашивает:
- Бабушка, а что значит неистово?
- Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, Е*#*НЫЙ В РОТ!!!

Профессиональному боксеру задают вопрос-тест:
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно
ночью в подворотне встретит маньяк?
-Боксер отвечает: "Ну, значит, я ему сразу прямой
удар в челюсть правой рукой!"
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно
ночью в подворотне встретят два маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень
левой рукой!
-Ну, а что вы будете делать, если на вас нападут
три маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть
правой рукой, а второму-косой удар снизу в печень
левой рукой!
-А как же третьего?
-Ммм... третьего??!!... А третьего у меня день рождения!!!!

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів!
- Ахуэть! Дайте ДВА!!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.
  Вы Тургенева  читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
  На ель ворона взгромоздясь,
  Позавтракать совсем уж было собралась,
  Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
  А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня эти утренники з@&бали.

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Девочка, а как зовут твою собаку?
- Кабан.
- А почему?
- Свиней еб...

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Hу, вы бы еще потуже косички ей затянули!

Утpо в обычной кваpтиpе. В комнате сына гpохочет музыка.
Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова <NAME>?
- Нет, это квартира <NAME>.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Приходит мужик в детсад за сыном. Воспитательница, показывая на детей, спрашивает:
- Какой из них Ваш?
- Какая разница, завтра всё-равно обратно приводить...

Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от
ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее
мнение...

Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.

Лежит безжизненное тело и некому его поднять...
А вам блядям какое дело! Лежит и не х%й подымать!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда
не пойдете.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- <NAME>.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.  Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял за шо??!!!!
- Понял!
- За шо?
- Полочка здеся на х%й не нужна.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!  - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...  Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в
  декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.  Председатель (упавшим голосом):
- Да и десантник этот за@..л уже.

Кабинет психиатора. Открывается дверь, вползает человек (по-пластунски).
Врач: Посмотрим, посмотрим, кто это тут у нас. Змея? Крокодильчик?
Человек: Нет доктор, я высоты боюсь.

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи
сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через
{'fraction_non_alphanumeric': 0.07766626020073164, 'fraction_numerical': 0.0024387956101679016, 'mean_word_length': 3.8200723327305606, 'pattern_counts': {'":': 0, '<': 9, '<?xml version=': 0, '>': 9, 'https://': 0, 'lorem ipsum': 0, 'www.': 0, 'xml': 0}, 'pii_count': 0, 'substrings_counts': 0, 'word_list_counts': {'cursed_substrings.json': 0, 'profanity_word_list.json': 0, 'sexual_word_list.json': 0, 'zh_pornsignals.json': 0}}
{'dir': 'git-commits-cleaned', 'id': '2429744', 'n_tokens_mistral': 5165, 'n_tokens_neox': 6012, 'n_words': 1598}