p'tite réflexion en passant....... - Famille recomposée - FORUM Psychologies.com
Posté le 03/01/2008 à 16:06:14
A lire certains post qui relatent en gros => "je l'aime en tant qu'homme mais je ne le supporte pas en tant que père", me viennent ces questions :
Peut-on réellement séparer ces 2 statuts ? Est-ce le père qui fait l'homme, l'homme qui fait le père ? Est-ce un tout ?
Je pencherais pour cette dernière, ce qui amène à se poser la question sur un certain équilibre.
Je l'aime suffisamment en tant qu'homme pour accepter ses travers en tant que père ou non ?
Si oui, je l'ai choisi avec des enfants, donc j'assume qu'ils soient là.
Ses enfants ont une mère donc il y aura forcément une ex qui rode pas loin.
Recomposer est un "pactage" à prendre en entier ou pas du tout, mais en tout cas pas à moitié.
Alors de grâce, si vous avez pris, vous avez le droit de faire marche arrière et de reprendre votre liberté, mais si vous restez, arrêtez de vouloir changer radicalement l'autre!!!
Si vous décidez de rester, investissez-vous en fonction de vos possibilités et des compatibilités du couple, ni plus ni moins, et si çà ne convient pas à l'autre, ce sera alors à lui de se poser les bonnes questions............
Oliber, un homme qui est père comme il est homme
Posté le 03/01/2008 à 16:28:09
Bonjour et bonne année 2008!!!
Je suis entièrement d'accord avec toi et c'est en essayant de faire avec les deux côtés (homme et père)de mon compagnon que je veux construire des bases solides pour notre couple et notre famille recomposée (nous avons une fille chacun)
Là où j'ai un peu plus de mal, c'est avec les côtés "Papa" et "Père"...
Mon compagnon ne sait pas l'autorité, ne sait pas l'éducation, est au service de sa fille chérie...ne sait pas dire ce qui ne va pas...ou le fait presque en s'excusant!!!
Par contre, le côté "papa" est bien développé!!!Comme il est au service de sa fille, elle passe même avant tout ce qu'il peut bien penser et vouloir!!!
C'est avec ces deux côté-là que j'ai du mal à avancer...parce que la relation avec le père de ma fille m'a appris qu'on ne change pas une personne...
Parce que je ne sais pas si je saurai indéfiniment composer avec le "papa"trop présent et la presque totale absence du "père"...
Posté le 03/01/2008 à 16:45:43
C'est trop beau ! "un homme qui est père comme il est homme"
waouuhhh ! respect !!
Je suis d'accord avec toi sur le package et moi j'opterai pour le
"je l'aime suffisamment en tant qu'homme pour accepter ses travers en tant que père" ! c'est pile poil ça !
je sais que ses qualités en tant qu'homme en font un père extraordinaire, un père qui ne sait plus et pas comment compenser son absence auprès de ses enfants, qui n'a pas envie d'être le père fouettard (ché plus écrire !!!!!!!!!) et qui fait semblant de ne pas voir les travers de ses enfants.......
alors au lieu de me prendre la tête sans cesse, j'accepte moi aussi car je sais que les enfants vont grandir et vont comprendre nos valeurs et puis il est tellement grand mon homme que je ne peux que l'admirer en tant qu'homme et en tant que papounnet !!!
Posté le 03/01/2008 à 17:07:16
Accepter que l'Homme en question soit père, qu'il ait donc eu une union avant nous, qu'il ait fait des enfants ne signifie pas pour autant tout cautionner!!
je suis désolée mais cela ne lui octroie pas un droit illimité mais une reconnaissance de son statut assortie de DEVOIRS, comme toute personne
ben oui il peut se la jouer superpapa mais il veut aussi une supercopine qui sera par la meme occasion superbelle-mère, donc en échange du fait que nous acceptions sa vie passée, ses enfants (surtout quand on en a pas nous-même) et l'existence d'une ex qu'il faut se coltiner une bonne partie de notre vie de couple vu que c'est The mother, je pense que l'homme en question se doit au minimum de faire preuve d'empathie : etre belle-mère et subir les conséquences d'une éducation laxiste chez le papa-du-dimanche ce n'est facile tous les jours, surtout quand les petiots on les aime et qu'on sait que ce n'est pas bon pour eux d'avoir un papa-gâteau qui n'assume pas son role autoritaire pourtant vital à leur développement...
il se doit aussi de faire preuve de compréhension envers sa douce dans la mesure ou on se retient bien nous de la tuer leur ex intrusive/ingérable/hystérique et autre, ca mérite bien de sa part de faire preuve de maturité et tout faire pour la canaliser cette madame ex (gestion des coups de fil incessants, des coups de gueules etc) et la laisser à l'écart le plus possible du couple, cette femme que nous on a pas choisi...
ce ne sont que des exemples, vécus et lus sur ce forum, mais le côté macho "tu me prends comme je suis, moi mes gosses et mon ex" sincèrement j'ai un peu de mal....
je pense qu'on ne change pas son partenaire mais qu'il doit y avoir DES DEUX COTES des efforts de fait pour arrondir les angles de la famille recomposée..et ce n'est pas à mon sens à la belle-mère de devoir revêtir sa robe de sainte mais bien aux deux partenaires de composer
Posté le 03/01/2008 à 17:08:30
Perso, j'aime mon homme, et j'aime aussi le père qu'il est. Ensuite, comme tout couple cohabitant, nous sommes amenés à faire des ajustements, des compromis, des petites concessions chacun de notre côté. Et ça n'a pas que du mauvais puisqu'on peut aussi apprendre par les différences de l'autre. Et les aménagements que nous faisons l'un ou l'autre ne nous remettent pas en question intrinsèquement en tant que mère ou père. a ne pas oublier non plus, c'est que non seulement nous sommes un couple cohabitant mais des parents cohabitants. Il est donc important qu'un certain nombre de règles soit proche, même si on peut jouer ensuite sur les différences persos. S'il y a 3 enfants à table, difficile de permettre à certains de se lever et pas à d'autres. Plus qu'un nivellement, je pense plutôt à une cohérence.
Quant aux exs, oui elles sont là. Par contre, la relation de chéri et de l'ex, si elle fait partie du package, doit être modulée en fonction de bien des paramètres : nature de la relation entre les exs, niveau d'entente, caractère de chaque adulte en présence, et de chaque enfant concerné. Et seuil de tolérance de la nouvelle, aussi.
Bref, si on prend l'homme avec le package, on a aussi un package, et il faudra bien tôt ou tard en faire un gros tas, de tout ça, et si possible, pas trop moche. Alors à chacun de jouer comme il peut ...
Posté le 03/01/2008 à 17:25:21
Ensuite, comme tout couple cohabitant, nous sommes amenés à faire des ajustements, des compromis, des petites concessions chacun de notre côté.
Je parlais de changements radicaux
Il est donc important qu'un certain nombre de règles soit proche, même si on peut jouer ensuite sur les différences persos. S'il y a 3 enfants à table, difficile de permettre à certains de se lever et pas à d'autres. Plus qu'un nivellement, je pense plutôt à une cohérence.
Cela s'évalue avant et non après
Bien sûr, mais quand l'un ne peut pas, faut-il persévérer ?
Posté le 03/01/2008 à 17:28:56
corinne12 a écrit :
Vouloir éduquer son compagnon est voué à pas grand chose....... si les différends sont tels, ne vaudrait-il pas mieux en trouve un autre ?
Posté le 03/01/2008 à 17:31:48
Posté le 03/01/2008 à 17:45:24
Cela s'évalue avant et pendant. Qui aurait la prétention de tout pouvoir anticiper et de savoir quel est sa position sur tous les sujets ? Mon fils a 3 ans, je grandis en tant que maman en même temps que lui et il en va de même pour mon compagnon qui grandit avec ses enfants. Et puis nous grandissons ensemble par interactions. Ce qui pouvait paraître évident tant que nous étions séparés l'est souvent beaucoup moins quand on vit ensemble. l'important est de pouvoir trouver des terrains d'entente.
Euh ... si on ne se sent ni l'envie ni la capacité de composer avec la différence de l'autre et son passé, mieux vaut ne pas cohabiter et se voir uniquement pour le fun. Bien plus simple.
Message édité par BlueSun le 03/01/2008 à 17:45:48
Posté le 03/01/2008 à 17:54:45
Pas mal du tout comme sujet de débat entre nous
Je crois que lorsque nous montons sur le bateau de la famille recomposée, bien que nous ayons tous eu sans doute autour de nous des familles recomposées avant d'y passer à notre tour, nous ne pouvons pas mesur avant de s'y embarquer ce que c'est de l'intérieur.
Après lorsque ns sommes séduits par un homme (ou une femme), c'est l'ensemble de son être qui nous plaît, qui nous correspond, les valeurs qu'il a en lui, ce qu'il dégage...
Mais ds un premier tps, on ne découvre que la facette "homme" et un apercu de celle du "père" ds ce qu'il décrit. Puis les deux s'entremêlent une fois que tout le monde s'installe ensemble.
Le tout est de garder un équilibre entre les deux, et que l'un ne s'efface pas au détriment de l'autre.
Posté le 03/01/2008 à 18:18:58
Cela s'évalue avant et pendant. Qui aurait la prétention de tout pouvoir anticiper et de savoir quel est sa position sur tous les sujets ?
Certes mais sur les grandes lignes quand même un peu
Certains post relèvent des très grandes lignes !!!! Et ce sont ceux là qui m'intérogent
Posté le 03/01/2008 à 20:47:29
OK avec Oliber....
A l'usage (après quelques "gamelles", parfois!) on apprend à repérer les points "indispensables" à l"harmonie du couple....
On peut évoluer ensemble, on ne fait jamais changer l'autre....
Posté le 04/01/2008 à 09:02:52
quand on compose c'est facile, il y a un homme, une femme et ensuite viennent les enfants ona des principes éducatifs que l'on applique tant bien que mal avec le temps qui court et les générations qui passent mais quand on recompose, là c'est plus difficicile il est vrai que l'on est séduit par un être d'abord et puis quand on envisage d'aller plus loin eh bien il faut comoprendre que cette personne a un passé plus ou moins lourd et porte son gros sac de soucis, pour ma part, mon ami savait en se mettant avec moi que j'avais une fille autiste et que ce n'était pas facile pour moi et que cela ne serai pas facile pour lui, n'ayant jamais cotoyé le milieu et pensant comme 99,9% des gens "cela n'arrive qu'aux autres" mais il le savait de mon côté je ne pensais pas que son ex serait si hargneuse mais j'ai composé avec, je ne suis pas toujorus d'accord avec ses principes éducatifs, notamment celui de céder à tout sous prétexte de culpabilité ou parceque l'on est un "papa du dimanche" Il faut arriver à faire comprendre à nos chers enfants que nous avons aussi une vie à côté d'eux et que un jour ou l'autre ils partiront et que ils feront leur vie sans se préoccuoper du bonheur de papa et maman
1 - soyons cools dans la mesure du raisonnable lorsque nos beaux enfants nous prennent le tête mais imposons certaines valeurs communes qui donneront une certaine sérénité aux moments passés en famille
2 - ne dénigrons pas systématiquement l'éducation de "l'autre" on est pas parfait non plus.
3 - préservons nous des moment de vie en couple pour ne pas se perdre de vue et se concentrer uniquement sure les enfants et la manière d'éduquer de toute façon la facture arrive toujours un jour ou l'autre et on la paie alors autant qu'elle soit la moins lourde possible
Posté le 04/01/2008 à 12:59:55
Sages précepte....Je pense que "l'illumination" arrive lorsqu'on est capable de se rendre compte que "l'autre" voit nos enfants (et oui, ces merveilles de la nature....) exactement comme on perçoit les siens (bon fond, mais si énervants par leur propension à trop, mal manger, trop absents ou trop envahissants, désordre, etc.....).
Et oui, même si on est persuadé d'être l'éducateur modèle, l'autre ne le voit pas DU TOUT comme ça, et même si on survalorise les points forts de notre progéniture et qu'on se focalise sur les points faibles des BE, l'autre fait exactement l'inverse...Normal, les loups défendent leurs petits....
Ca rend humble
1) Avec les siens (on était persuadé d'être un éducateur alimentaire modèle grâce aux deux ainées (mon cas) et on se retrouve avec un cadet en surpoids...
2) Avec ceux de l'autre. OK BF ne fiche rien en classe, mais c'est le seul à prendre un balai et faire des repas....
Posté le 04/01/2008 à 13:09:30
Tu les mets tous dans un shaker type "éducation normative", tu secoues et tu te retrouves avec des enfants, certes pas chiants, mais tellement insipides
P'tite nouvelle, une belle mère sans enfant p'tite deprime
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