Blog de maryelle73 - Trop de larmes - Skyrock.com
maryelle73
Mon Ange voulait que je fasse un livre sur mon passé pour moi-même, mais son départ a tout changé.
Ce ne sera que des résumés, en laissant certains de côté.
Les articles numérotés font partis d'un passé surmonté et enterré qui m'a rendue forte très longtemps.
Puis un jour, tout s'écroule. Donc survivre au présent, maintenant.
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maryelle7359 ans
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Création : 14/02/2010 à 08:15
Mise à jour : 16/10/2017 à 08:06
LE 20 JUIN 1999
Il y a 14 ans, le 20 juin tombait le jour...
Même si je n'arrive toujours pas à rédiger de nouveaux articles, je reste à l'écoute de mes ami(e)s.
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# Posté le samedi 07 septembre 2013 15:43
Modifié le dimanche 08 septembre 2013 11:34
Peut-êtret un début sans suite, la vie est si imprévisIble.
J'aimerais pouvoir écrire un article par épreuve sans tomber dans trop de compassion ou dans le voyeurisme quelquefois. Les articles que j'ai numérotés doivent se lire dans l'ordre. Pour moi, une forme de soupape même si cela n'intéresse personne. Il y a tellement de choses encore plus graves qu'on arrive à banaliser certaines histoires. C'est ainsi.
Combien il est difficile de remplacer les maux par les mots.
Pouvoir raconter en peu de phrases toutes les douleurs de l'enfance, la trahison, la manipulation de sa propre famille, Tout ce qui est provoqué par la méchanceté humaine.
Malgré tout, cela aura fait de moi ce que je suis, honnête, franche et tolérante.
Une chance de ne pas avoir reproduit ce que j'ai subi, d'avoir su aimer, partager, donner, communiquer, surtout avec mes enfants.
J'ai malgré tout connu une longue période de vie familiale heureuse, celle que j'ai créée. Ce n'est pas donné à tout le monde, même si ce n'est plus le cas aujourd'hui.
Il y a déjà assez d'épreuves, de souffrances que la vie à elle seule nous afflige, pour que des gens sans scrupule la détruise volontairement.
Si cela pouvait permettre à d'autres personnes de se libérer d'un poids quel qu'il soit, d'être écoutées, entendues surtout. Que certains drames ne se reproduisent pas à cause du silence.
Que chacun qui se retrouve dans un de mes articles me laisse un commentaire ou un message.
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# Posté le jeudi 15 avril 2010 04:08
Pour toi, mon Ange
Chaque fois que j'entends cette chanson, j'ai le coeur qui saigne. On s'est tant tenu la main, on s'est tant serré dans les bras, que j'aurais voulu encore le faire pour l'éternité.
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# Posté le samedi 10 avril 2010 18:37
Mon amour, mon Ange
Tu es partie le 29 janvier 2009 et pas un jour où je ne pense à toi, pas un jour où je ne pleure,. Le temps qui passe n'atténue pas ma douleur, au contraire.
J'essaye de m'accrocher à ce que tu me disais, à notre amour si fusionnel, toi qui m'aidais à survivre au mal qui me ronge,
Tu avais la rage de vivre après les épreuves que tu as traversées avec courage en sachant que tout pouvait s'arrêter du jour au lendemain.
Je veux puiser dans ta force pour être là pour ton frère et ta soeur qui sont très malheureux aussi et pour tes 2 petites nièces.
Je t'aimais et t'aime si fort. Ton absence m'est insupportable. Chaque jour qui passe me rapproche un peu plus de toi.
Ton frère et ta soeur ont fait un site pour toi www.tayoforever.fr
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# Posté le jeudi 11 mars 2010 08:53
Modifié le samedi 03 avril 2010 18:42
Mon Ange, un jour, on se retrouvera
Une des chansons que nous avons écoutée lors de ta cérémonie d'adieu. Ces paroles, tu me les avais pourtant dites, tu l'avais toujours pressenti, mais c''est moi qui aurais du partir avant toi. Chaque jour qui passe me rapproche un peu plus de toi et j'espère que l'on se retrouvera très vite.
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# Posté le samedi 10 avril 2010 18:43
Marche Blanche à la mémoire de Jonathan
Mon ange, tu es partie 9 jours après la reconstitution de l'agression de Jonathan qui s'est écroulé devant toi. Tu as tellement été touchée par sa mort et tu as fait preuve de courage.
Tu as témoigné, puis tu es retournée par toi-même voir le juge pour insister sur des faits qui n'avaient pas été pris en compte. Malgré la pression, les risques de représailles, tu l'as fait.
Malheureusement, d'autres s'abstiennent et à ce jour, les agresseurs sont toujours dehors car il n'y a pas assez de témoignages. Sa famille, ses amis, nous tous, le vivons très mal. J'espère qu'un jour, la justice lui sera rendue.
Dans mes blogs préférés : pourjonathan
Sur facebook aussi : Jonathan Vioud
# Posté le vendredi 12 mars 2010 11:22
Le son du silence pour mon Ange
Nous nous sommes recueillis sur cette chanson que j'avais choisie pour ton départ. Pourtant, elle m'était destinée avant toi. Je la dédie aussi pour Jonathan pour qu'au contraire, que ceux qui se taisent brisent la loi du silence pour que l'on sache enfin la vérité. Pour que son âme soit en paix.
# Posté le samedi 10 avril 2010 18:49
2/ LA MERE FOUETTARD
J'étais une petite fille calme, très sage. On me disait souvent "tu en as de la chance, tu dois être la chouchoute, la seule fille avec 3 frères !! ".
Je devais jouer la grande soeur qui surveillent ses petits frères (de 2 et 5 ans de moins, l'autre a 4 ans de plus) car maman, mère au foyer, passait son temps à tricoter.
Ils se disputaient en criant, comme des enfants de leur âge. Cela la dérangeait d'entendre leurs cris.
Ma mère se passait alors les nerfs sur moi en me fouettant avec un martinet qui me laissaient des traces violacées, boursouflées, toujours sur les jambes où le dos pour que l'on ne puisse pas les voir. Pas le temps de guérir que le fouet me martelait de nouveau. Sur les blessures non cicatrisées, c'était très douloureux.
Eux n'étaient jamais touchés. Je ne comprenais pas pourquoi cela tombait toujours sur moi, mais si j'osais lui dire que je n'y étais pour rien, c'était le double, donc je m'enfermais dans le silence. Je ne me souviens pas de mes pleurs qui me semblent absents.
Le plus douloureux, ce n'est pas la souffrance des coups, c'est l'injustice de les recevoir.Quand je l'ai évoqué à mes frères des années plus tard, l'un se souvenait en me disant que ça lui faisait de la peine, qu'il n'osait rien dire pour ne pas recevoir la même chose, l'autre non, alors que c'est lui qui provoquait et ricanait par dessous. Ils n'ont jamais été frappés.
Cela a duré des années. Jusqu'à ce que je me révolte.
Une phrase et un geste seulement ont fait que maman arrête de me frapper :" tu ne m'aimes pas donc je ne t'aime pas non plus",en me donnant un coup de couteau dans le ventre. Mais du haut de mes 11 ans, je n'ai enfoncé la lame que d'un centimètre, mais suffisamment pour saigner et avoir mal. J'ai vu pour la première fois ma mère pleurer.
Avant cela, j'avais avalé des "médicaments" pour aller à l'hôpital, pas pour mourir mais pour fuir cette vie, mais juste malade, même pas de médecin.
Puis une petite fugue, si je peux appeler ça ainsi. Je m'étais simplement cachée sous les escaliers plusieurs heures mais cela a suffit pour paniquer maman et ameuter tout le quartier. C'est quand elle a parlé de gendarmes que je suis sortie de ma cachette. J'ai eu droit à un sermon, sans violence.
Ce n'est pas seulement pour les coups qu'elle me donnait que j'en suis arrivée là.
# Posté le jeudi 15 avril 2010 04:23
3/ UNE ENFANCE BRISEE
Pendant cette même période, j'ai encore avoué à ma mère des faits qu'elle n'avait pas nié ni mis en doute, seulement ignoré. Toute sa vie, cela a été ainsi. Fermer les yeux comme si rien ne s'était passé. Fuir les problèmes, comme si cela n'avait pas existé. C'est tellement plus simple.
Je parle peu de mon père car celui-ci était souvent absent pour son travail, son jardin. Il n'était pas très expressif, très bavard, mais gentil. J'ai toujours su qu'il avait eu une enfance plutôt dure, donc je ne lui en voulais pas de ce manque d'affection qu'il n'avait jamais eu lui-même. Je savais qu'il m'aimait, ça me suffisait.
-Mes trois frères et moi dormions dans la même chambre attenante à celle de mes parents. Plusieurs nuits de suite, mon frère ainé venait me toucher. J'étais glacée de peur, de dégoût, n'osant rien dire. En sentant ses mains sur mon sexe, je faisais semblant de rêver en gémissant, en me tournant. Cela l'empêchait de continuer de peur de réveiller les petits frères et surtout les parents. Cela n'est pas allé plus loin mais cela a suffit pour que je n'ai pas de relation fraternelle avec lui jusqu'à ses vingt ans. Même en n'avouant pas directement à ma mère, je lui faisais comprendre. Je voulais une chambre à moi toute seule.
-Durant cette même période, j'avais un voisin de cinq où six ans de plus que moi. Après m'avoir mise en confiance, il m'a entrainée dans la grange pour jouer aux indiens où il m'a ligotée avec un bandeau sur les yeux. Dois je raconter avec mes mots d'enfant où ceux d'une adulte ?. Difficile. Rester le plus pudique possible sans trop rentrer dans les détails..J'ai ressenti des douleurs dans le bas ventre sans savoir ce qu'il m'y introduisait. Puis après avoir enlevé mon bandeau, il me mit son sexe dans la bouche avec un va et vient écoeurant.
Complètement effrayée, mais pas tétanisée, j'arrive à le mordre tout en me détachant. Je m'enfuis sans oser rentrer de suite à la maison. Je croise ma cousine de quatre ans de plus en lui disant juste que ce voisin m'avait touchée. Elle ne m'a pas crue en disant comment un garçon comme lui pouvait s'intéresser à une gamine comme moi.
De retour à la maison, je raconte à ma mère que le voisin, qui se prénomme Christian, m'a touchée, sans donner tous les détails. Elle me demande d'arrêter de parler sans pourtant me traiter de menteuse. Encore ne rien entendre, comme si rien ne s'était pas passé, comme si cela n'avait jamais existé. Mais pour moi, si. J'en ai parlé à personne d'autre, du moment que maman ne m'écoutait pas, je pensais que personne ne le ferait non plus.
A l'époque, et même pendant longtemps, je me disais: "on m'a fait des choses". Maintenant, je sais que c'était un viol.
-J'ai eu aussi droit à des attouchements d'un moniteur de centre aéré. Je n'ai pas laissé faire, de la même façon qu'avec mon frère, malgré tout dans le silence, figée par la peur, la honte aussi. Cela s'est passé dans une grange lors d'une sortie camping en groupe pourtant, et encore à ce jour, j'ai le dégoût de l'odeur de vieux foin. Encore une fois, ma mère n'a rien voulu entendre, par contre les parents de ma camarade qui a subi les mêmes choses ont dû faire le nécessaire car je ne l'ai plus jamais revu et ce moniteur non plus. Personne n'en a parlé au centre.
-Cela a eu des incidences dans ma vie scolaire alors que j'étais une bonne élève. J'ai du redoubler ma classe de CM1. Malgré tous ces traumatismes, j'étais quand même une petite fille équilibrée (je pense) avec des amies filles et garçons.(sans jamais rien dire à personne). Mais ces blessures et les autres à venir ne se sont jamais refermées.
# Posté le jeudi 15 avril 2010 04:26
3 bis/ PHOTO DE L'ENFANCE BRISEE
J'ai encore du mal à imaginer que l'on ait pu faire du mal à cette petite fille que j'étais, toute menue et fragile.
Je n'ai pas l'air malheureux sur cette photo, entourée de mes deux petits frères.
Heureusement, j'ai quand même connu des jours heureux, entourée de mes grands-parents, ma tante, mes cousins et cousine, de mes amis.
De toute façon, rien ne se voit quand on porte un masque, quand on fait comme si tout allait bien, alors que l'on saigne de l'intérieur.
(Cela n'a pas changé)
Pendant longtemps, je n'ai voulu garder que les bons souvenirs pour chasser les mauvais.
Je ne pense pas qu'à moi quand j'écris aujourd'hui, mais à tous ces enfants qui ont subi cela pendant des années, souvent par des proches, sans que cela ne se sache.
Je pense notamment à un témoignage que j'ai encore eu aujourd'hui
Le dégât que cela peut faire, et ça, encore des années après.
Pour moi, une personne savait !! mais comme elle a fermé les yeux, cette blessure n'a jamais été reconnue. Les autres non plus.
Tout au long de ma vie, j'ai attendu cette « reconnaissance », mot que je vais employer très souvent, un des remèdes à mes blessures.
# Posté le lundi 17 mai 2010 10:54