Accompagner le grand âge - Faire de ma retraite un nouveau printemps - Seniors - Famille - éducation - famillechretienne.fr
ARTICLE | 30/07/2005 | Numéro 1437 | Par Stéphanie Combe
A quel besoin nouveau répond votre livre ?
Joëlle Chabert – Nous avons une soixantaine d'années, l'âge où nos parents en ont plus de 80. Des problématiques nouvelles se posent à nous : comment gérer leur baisse d'autonomie ? Faut-il faire le choix d'une maison de retraite ? Notre génération réalise aussi que les prochains vieux... ce sera nous ! Que pouvons-nous inventer pour être mieux traités ?
Anne Belot – Le contexte a quelque peu changé ces deux ou trois dernières années, peut-être depuis la canicule de 2003. On semble avoir découvert l'existence des personnes âgées à cette occasion.
J. C. – Dans le même temps, la jeune génération veut davantage s'occuper de ses grands-parents. Sans doute parce qu'il y a plus de seniors et de malades dans notre société. Avant, on mourait ; aujourd'hui, on dure...
Votre livre décline cinquante thèmes très concrets et fourmille d'idées. Quel est son objet ?
J. C. – Nous considérons ce livre comme un brise-solitude et un brise-honte. Il vise à dédramatiser les situations : nous ne sommes pas seuls face à elles. Cessons de culpabiliser, car cela ne fait pas avancer les choses ! Nous n'avons pas la prétention d'offrir des solutions toutes faites, il n'y a pas de recette miracle. A chacun de piocher dans les propositions qui correspondent le mieux à sa situation.
A. B. – Nous avons répertorié une cinquantaine de cas susceptibles de se présenter aux familles. Y compris les plus tabous : alcool, dépression, incontinence, héritage, suicide, maltraitance, etc. Pour chacun, nous proposons des analyses, des idées, des outils appropriés, des bonnes adresses...
Quels genres de gaffes commettons-nous habituellement avec une personne âgée ?
D'abord, elle est souvent infantilisée. En sa présence, on parle d'elle à la troisième personne. Le personnel soignant qui appelle les patients « Mamie » ou « Pépé », c'est inadmissible. La personne âgée a besoin à la fois d'être entourée et de demeurer responsable. Ensuite, trop souvent, des décisions sont prises à sa place, ou des réponses données pour elle, sans lui demander son avis. Cessons de lui imposer des choix comme celui d'une maison de retraite. Quelle violence psychologique !
Trop souvent aussi, nous l'empêchons d'exprimer ses émotions. Soyons particulièrement attentifs lors du décès du conjoint : laissons-le (la) pleurer, exprimer sa douleur. Il n'est pas rare que s'ensuive une dépression, qu'il faut prendre au sérieux.
Enfin, nous refusons de parler de la mort. S'il ronchonne un « je ferais mieux de ne pas être là », ne répondez pas « allons, ne dis pas ça ! », car vous fermez le dialogue. On a besoin de réfléchir à la mort, de s'y préparer. Besoin de s'assurer que l'on n'est pas un fardeau pour l'entourage et que l'on est aimé.
Y a-t-il des signes qui doivent alarmer les enfants ?
J. C. – La tristesse. Le repli sur soi vient très vite ; il est d'ailleurs souvent lié aux chutes. Se casser le col du fémur - qui jadis entraînait la mort trois mois plus tard - reste la hantise des personnes du quatrième âge. Leur peur grandit, ils manquent de confiance en eux.
Le stress de l'entourage – « Fais attention, Maman, avec les skates sur les trottoirs ! » – ne fait qu'augmenter cette appréhension. Ne les surprotégeons pas : ils ont au contraire besoin d'être encouragés. De crainte de tomber, ils évitent de sortir. Et ils perdent le contact avec le monde. Quand on ne rencontre plus de gens, on ne converse plus, « la cervelle se ramollit ». Les sens sont moins sollicités, on finit par oublier l'odeur de la rue, du marché, la sensation du vent, du froid, la lumière... Et c'est grave. Je connais ainsi une dame complètement perturbée par la panne de sa télévision : ne sortant plus, elle ne savait plus s'il faisait jour ou nuit que grâce à son feuilleton !
A. B. – Il faut aussi surveiller le manque d'appétit. Une personne âgée se retrouve rapidement dénutrie, car elle mange souvent mal, à plus forte raison les hommes. De la même façon, elle ne boit plus. La déshydratation est souvent une cause d'admission aux urgences. Et puis, il y a des problèmes dentaires, et la perte du goût liée à l'âge, parfois en raison de médicaments.
Soyons aussi attentifs à la négligence : lorsqu'elle n'est plus coquette, ou lorsqu'il se promène en pyjama, lui qui ne serait jamais sorti sans cravate. Le manque de propreté (cuisine, réfrigérateur, vêtements...) est aussi un indice révélateur...
Comment aborder ces problèmes avec la personne âgée sans blesser ?
A. B. – Nous conseillons de passer par un tiers. Le médecin, par exemple, bénéficie d'une grande aura. Il a souvent suivi toute la famille. Lui saura déceler le problème : dépression, début d'Alzheimer, ou tout simplement baisse de la vue. Il peut imposer un traitement, donner des conseils, qui ne seraient pas suivis s'ils venaient d'un enfant.
J. C. – Les enfants peuvent citer un exemple : « Tiens, Madame X a fait un bilan de santé, et ils se sont aperçus qu'elle souffrait de... ». Ou encore prétexter un petit bobo, ils ont toujours quelque chose aux pieds ! Mais ne jamais l'imposer, ni prendre rendez-vous dans son dos. Cela risquerait de la braquer et de produire le résultat inverse.
Comment la personne âgée peut-elle rompre son isolement ?
A. B. – L'isolement de la personne âgée vient du fait que son cercle d'amis se restreint et que sa santé se détériore. Elle entend moins bien, sa vue baisse, se déplacer devient difficile. Bien vieillir, ce n'est pas vieillir en bonne santé, mais avec de bonnes relations. Il faut lui ménager des moments de vie en société, des activités variées, qui rythment le temps et donnent des repères.
J. C. – Faire venir le coiffeur à domicile, c'est bien. Mais se rendre au salon de coiffure, s'habiller pour sortir, marcher, rencontrer des voisins, feuilleter les magazines, papoter avec la coiffeuse... c'est mieux !
Plusieurs associations organisent des voyages de deux ou trois jours, comme les escapades au bord de la mer proposées par l'association Villages vacances famille (VVF) pour des personnes en fauteuils roulants. Dans ce domaine, les Petits Frères des pauvres réalisent des activités invraisemblables ! Je me souviens d'un homme paralysé passionné de moto qui rêvait d'une dernière virée. Ils l'ont emmené ! Un bénévole devant, un kiné derrière, la balade a duré trois heures. Il est revenu avec un sourire jusqu'aux oreilles.
En milieu rural, certaines associations organisent des déplacements collectifs pour permettre un ravitaillement dans les grandes surfaces les plus proches. Dans la Creuse, une commune a créé une tirelire pour faire venir une étudiante qui passe de ferme en ferme et discute avec les personnes isolées.
A. B. – En France, se développent des « petites unités de vie ». Véritables appartements où vivent ensemble de six à douze personnes âgées, ils permettent à chacun d'avoir sa chambre, tout en bénéficiant d'une grande pièce commune. Chaque personne dispose d'un programme d'activités individualisé. Des patients dépendants y sont pris en charge, en hébergement permanent, temporaire ou en simple accueil de jour.
Comment réagir face à l'agressivité ? Peut-on tout accepter ?
A. B. – Trop impliqués et donc vulnérables, les proches ont beaucoup de mal à faire face à l'agressivité. Mieux vaut essayer de trouver des intermédiaires - gendres ou belles-filles, par exemple.
Derrière un comportement agressif se cache souvent une souffrance, une manière de montrer qu'on ne va pas bien, de solliciter de l'affection. Tout refus est un langage à décoder ; l'agressivité peut être un moyen de communication maladroit. Les « caprices » ne sont pas des enfantillages : ils relèvent de l'appel. Il s'agit moins d'y répondre clairement, sous peine d'en devenir l'esclave, que d'en chercher la cause profonde. En fin de vie, l'instant présent revêt une importance extrême. Exiger des satisfactions immédiates peut être une façon de se sentir exister... et de le prouver aux autres !
Souvent, l'agressivité n'est pas dirigée contre l'interlocuteur : la personne âgée se défoule sur le premier qui passe ou sur celui qui a le plus d'importance à ses yeux. Il faut savoir garder du recul et, surtout, ne pas répondre sur le même ton. N'insistez pas si elle est trop agressive : la situation risquerait de s'envenimer. Elle doit sentir que nous ne sommes pas en opposition frontale avec elle. Il est important d'être ferme, tout en montrant son attention. Mais il y a des limites à poser : son fils, sa fille, son gendre... n'a pas à se laisser tyranniser. Il (elle) peut tout comprendre, mais non tout accepter.
Toute tentative pour changer le caractère d'une personne très âgée est vouée à l'échec. Mais on peut changer soi-même, essayer de comprendre pourquoi elle réagit ainsi. Ses enfants commettent par exemple une maladresse fréquente : ils passent à l'improviste, sans prévenir. Les personnes âgées le supportent souvent mal ; elles ont l'impression d'être à la disposition des autres. Qui plus est lorsqu'on les dérange pendant l'émission « Questions pour un champion » !
Quand la personne parvient à un âge avancé, que craint-elle le plus ?
J. C. – La maladie d'Alzheimer. En raison du vieillissement de la population, elle frappe de plus en plus de personnes. Huit cent mille Français sont aujourd'hui touchés, et cent dix mille nouveaux cas apparaissent chaque année. Les premiers symptômes peuvent apparaître dès 60 ans.
Diverses « démences » se regroupent sous le nom d'Alzheimer : troubles mentaux, accidents vasculaires cérébraux (attaques ou congestions cérébrales). Toutes entraînent une dépendance psychique et/ou physique. C'est épouvantable pour les proches : le conjoint que son épouse ne reconnaît pas, les enfants que le père n'identifie plus... Cette pathologie comporte plusieurs stades, et peut durer de dix à douze ans.
A. B. – Souvent, les personnes en fin de vie redoutent davantage la douleur que la mort en elle-même. Il faut les rassurer ! Beaucoup de progrès médicaux ont été réalisés dans ce domaine. Lorsqu'elles reçoivent l'assurance de ne pas mourir seules et de ne pas souffrir, elles n'ont plus du tout envie d'en finir rapidement.
Si la personne n'est plus autonome, faut-il systématiquement songer à la maison de retraite?
A. B. – Beaucoup envisagent d'accueillir la personne âgée chez eux. Mais c'est très difficile. Son enfant qui s'y engage doit en être conscient. Et il ne doit pas s'attendre à une quelconque gratitude, ni du parent qu'il accueille, ni des frères et sœurs... Les psychologues expliquent en effet que l'enfant toujours présent renvoie une image handicapée de la personne âgée : « Mais Maman, tu sais bien que tu ne peux plus faire ça ! » Au contraire, la fille aînée qui habite en Chine et débarque une fois par an sera accueillie comme le Messie.
J. C. – Quoi qu'il en soit, il faut accepter l'aide des professionnels, même si l'on se sent capable d'y parvenir seul. Cette situation peut durer vingt ans.
Je connais des personnes qui, pour s'occuper de leurs parents, ont cessé toute activité extérieure de 50 à 70 ans. Une amie n'a pas pris de vacances pendant huit ans, car elle s'occupait de sa mère. Se tuer à la tâche n'arrange pas pour autant la vie du parent.
Tandis que ses sens faiblissent, comment continuer de communiquer avec la personne âgée ?
J. C. – Les professionnels évoquent le « toucher relationnel », c'est-à-dire le toucher physique : prendre la main, poser un bras sur l'épaule, lui mettre des bigoudis, du vernis à ongles, masser ses jambes avec une crème hydratante, le raser... Tous ces gestes disent notre amour.
A. B. – La communication s'avère plus difficile et requiert beaucoup de patience. On a tendance à aller trop vite, à répondre ou à décider à la place de la personne âgée : « Tu as trop chaud, hein ? Allez, je t'enlève ton pull, j'ouvre la fenêtre ! », alors qu'elle a peut-être très froid.
Lors des fêtes de famille, pour être compris, éviter de parler tous à la fois est plus important encore que de parler fort.
Selon vous, que nous révèlent les personnes âgées diminuées ?
J. C. – Qu'on peut être inutile aux yeux de la société et très vivant ! En vieillissant, on découvre que l'essentiel se trouve dans la relation, non dans l'argent ou le statut social. A leur contact, je me suis également rendue compte que nous sommes tous fragiles et dépendants les uns des autres.
A. B. – Que toute vie vaut la peine d'être vécue ! Chaque personne a une histoire unique et passionnante. Que l'expérience acquise au fil des années donne du recul et de la sagesse. Ils nous enseignent aussi à vieillir, à nous détacher du contingent pour aller à l'essentiel.
Et puis, comme les enfants ou les handicapés mentaux, les grands aînés n'ont plus de masques : ils sont vrais et disent des choses très justes, parfois même lorsqu'ils perdent l'esprit ! Ils n'ont plus d'intérêts à défendre, plus besoin de séduire personne. Ils ont juste besoin d'être aimés tels qu'ils sont. Comme nous…
* Journalistes spécialisées en gérontologie, Joëlle Chabert et Anne Belot dirigent l'agence Atouts presse senior. Elles viennent de publier Vivre le grand âge de nos parents (Albin Michel, 369 p., 19 euros).
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Caroline Le 10/02/2010 à 11:21 Signaler pour abus
Je suis une jeune femme de 33 ans, très attachée à mes grand-parents qui ont plus de 90 ans (j'ai la chance d'avoir encore 3 grands-parents vivants) et la question de la transmission me préoccupe.
L'été dernier, j'ai proposé à ma grand-mère de faire un film sur elle : cela a donné un très beau film où elle parle de sa vie (son enfance, son mariage, la guerre, l'arrivée des enfants...), commente des photos, mais aussi où on la voit prenant le thé, faisant la cuisine, dans son jardin...
Ce film a fait très plaisir à ma grand-mère qui a eu le sentiment de transmettre son histoire et ses valeurs à ses descendants et à la postérité et a aussi beaucoup ému toute ma famille, heureuse de savoir que ce film existe désormais et qu'il restera...
Cette expérience a été pour moi très importante, au point d'envisager aujourd'hui d'en faire mon activité professionnelle en proposant de réaliser d'autres "films de vie" pour toute personne qui serait intéressée, toujours dans le respect de la personne filmée.
Je suis actuellement une formation en technique audiovisuelle (maniement de la caméra, prise de son, montage...) pour proposer un rendu de qualité professionnelle et, pour m'entrainer, je souhaite faire très prochainement, au mois de mars ou avril, un film de vie. Ce film, que je considère comme faisant partie de ma formation, sera donc réaliser gratuitement (ce qui n'empêchera pas la qualité !)
Si vous êtes intéressée et que vous souhaitez en discuter avec moi, vous pouvez me joindre au 0620538681.
Stéphanie Le 12/02/2009 à 21:49 Signaler pour abus
Dans le cadre d'un diplome universitaire en gérontologie J'aimerai rédiger un mémoire sur la transmission des personnes ageés : qu'ont elles envie de transmettre pour laisser quelquechose, une idée des valeurs à leurs descendants ou leur proche avant de mourir. Avez vous des ouvrages à me conseiller ou des témoignages à m'apporter ?
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