Una Tina a Torino: febbraio 2012
Ho scoperto, grazie ad un'amica, questa immagine.
Mi è piaciuta molto, perchè mi fa pensare a quale punto sto attraversando in tante situazioni, dal lavare i piatti al realizzare i grandi obiettivi.
La condivido per dare uno spunto a chi si sente cementato sui gradini bassi della scala, e magari non si accorge che fra lo stare seduti a terra con aria scazzata e il saltare felici e festanti ci sono meno passi di quelli che crediamo.
Quale gradino hai raggiunto oggi?
Li compiamo sovrappensiero, con la mente focalizzata su ben altre cose e il pilota automatico inserito, spesso non accorgendoci bene di ciò che ci circonda. Tanto l'abbiamo già visto, lo conosciamo. Been there, done that.
Quelli che scegliamo e quelli che ci si parano davanti, senza tanti complimenti, e pretendono la nostra attenzione. Sono curve dietro cui non sappiamo cosa trovare. Una salita? Una discesa? Uno spazio aperto? Uno steccato, magari. E allora dove si va?
Che poi, qual'è la strada giusta? Quella che volevamo fare fin dall'inizio? E se durante il percorso qualcosa cambia, evolve, ci fa scoprire lati insapettati che ci portano a mutare prospettiva e destinazione? Con tutte queste variabili e le paure che nascono dentro, perchè affrontarli 'sti benedetti viaggi?
Perchè mi sento così persa? Così senza direzione, senza una guida anche solo sussurrata? Perchè il percorso che ho scelto è completamente nuovo, per me. E' una strada mai fatta, con qualche pozza ghiacciata in terra che mi fa scivolare nella malinconia e nell'autocommiserazione del non-ci-arriverò-mai; ma ha anche viste bellissime, compagni di viaggio - fisici ed emotivi - preziosi e pieni di spunti intriganti.
Non è esattamente facile descrivere in un post come si sta ormai da mesi, cosa si prova ogni mattina quando si sente la sveglia e ci si alza pensando "ok, ne inizia un altro. Che ci facciamo con questa giornata? Quali grandi impegni ho oggi, che mi impediscono di richiudere gli occhi e fare semplicemente finta di nulla?"
Non è una situazione nuova, per me e, probabilmente, per il resto della popolazione umana.
Ma inizia a logorarmi.
Quando ho lasciato il lavoro, ormai ben... 10 mesi fa, avevo in testa un'idea. Un'idea portentosa, mi sembrava la migliore che la mia mente avesse mai partorito. Io mi metto in gioco, rivoluziono tutto - vedi non avere uno stipendio, tornare a vivere dove pensavi non saresti mai tornata, rinunciare ad una discreta quantità di cose tra cui l'agognata indipendenza - per fare ciò che sogno.
Una scelta così non viene per forza ripagata?
Non lo realizzi quel sogno enorme che covi come una gallina gelosa, se hai il coraggio di cambiare tutto, ma proprio tutto?
Semplicemente, ci provi. Ci lavori su, ci metti tempo e idee ed energie e a volte i tuoi scazzi, le speranze le illusioni e i sogni ad occhi aperti, quelli in cui arriva una lettera o una telefonata che quando le ricevi sorridi e basta, e la musica di sottofondo è bellissima e intensa. Solo che.
Solo che poi, mentre tu aspetti che questo avvenga, ti perdi. I dubbi iniziano ad essere più forti dei sogni, le disillusioni diventano fedeli (bastarde) compagne di quasi ogni ora di veglia.
E ti immobilizzi.
Ti dici che no, non ci credi, ti rifiuti di dover abbandonare quello spazio morbido e ovattato che è il tuo sogno, ma non solo un sogno tipo il principe azzurro sul cavallo bianco col mantello che sventola: è un progetto, per la miseria, è una cosa su cui hai investito.
Solo che ormai non c'è più quella vocina che dice "sei una grande, credici, stai facendo la cosa giusta, pensa che stai lavorando per realizzare il sogno più grande che hai, cosa potrebbe esserci di più giusto, di più bello?"
La vocina tace. Ogni tanto tossicchia, quasi imbarazzata, poi anche lei si perde in elucubrazioni che non segui più.
E le tue giornate iniziano a scorrere come acqua fredda, senza sostanza, senza qualcosa che le renda solide, che le dia valore. I libri che leggi, i film che guardi quasi più per occupare il tempo che altro, le sporadiche chiacchierate con le poche persone che consideri amiche, non bastano a nascondere questo buco che ti sta lasciando il sogno, che sembra andare via un pezzetto alla volta, un granello ogni istante.
Sei senza un senso, e non sai più dove trovarlo.