8 gennaio 2014 · di ladymismagius
Questo post è la traduzione, fatta da me, della prima parte di un articolo di sei pagine originariamente intitolato What Boys Want, scritto da Rosalind Wiseman per Time del 2 dicembre 2013. Ho suddiviso l’articolo in due parti per non appesantire troppo i post. Non ho la pretesa che il testo di Wiseman sia esauriente riguardo al mondo dei ragazzi della mia età, della mia generazione, e nemmeno che sia applicabile anche alla situazione italiana. Spero che possa essere una traccia, un punto di partenza per aprire il discorso, partendo da sé, dalla propria esperienza.
“Il diciottenne Dre Gambrell non sembra un tipo sentimentale. Difensore nella squadra di rugby della scuola superiore di Potomac Falls, è un grosso atleta in una grande, variegata scuola di 1600 alunni nella Virginia del nord. Un ragazzo come Dre non deve impegnarsi troppo per trovare un appuntamento, ma non molto tempo fa si è innamorato di una ragazza che non faceva parte del suo solito microcosmo – una ragazza carina, amica di un amico che frequentava un’altra scuola. Ha cercato di conoscerla, ma le loro conversazioni languivano. Così Dre ha pensato di fare qualcosa di creativo per fare colpo su di lei: “Sono andato su Instagram e ho preso alcune delle sue foto e ho fatto un piccolo, tenero collage e le ho detto che sarebbe diventato il mio sfondo del cellulare così avrei avuto qualcosa che mi facesse pensare a lei tutti i giorni”. Ma la reazione di lei non è stata quella che si aspettava: è stata qualcosa del tipo “Ehmm…questo è assurdamente inquietante. Perché dovresti fare una cosa del genere?”. Dre ha rinunciato, ma ora, ogni volta che gli capita di vedersi, lei continua a prenderlo in giro per il collage.
Dre è complicato. Nonostante sia capace di gesti romantici e di sentire il dolore di essere respinto, è anche capace di attuare sofisticate manipolazioni. A volte, come racconta lui stesso, chiede alle ragazze di mandargli foto di sé stesse seminude, e non per la ragione che uno potrebbe aspettarsi. “Se una ragazza mente, e va in giro a dire che non le piaccio…io ho quella sua foto”, dice. In un ambiente dove dare l’impressione di essere stato rifiutato davanti ai tuoi amici è un pugno allo stomaco, le immagini fanno da assicurazione. A volte, dice Dre, chiede a una ragazza di mandargli una foto solo per vedere se lei è disposta a mandargliela.
Questo è il codice del mondo dei ragazzi – un luogo dove le regole del corteggiamento cambiano di ora in ora e Internet può accelerare ogni impulso di un adolescente fino alla velocità della luce. Mentre un’intera generazione di genitori è nel panico riguardo la “hookup culture” e i suoi effetti sulle loro figlie, è semplice dimenticarsi delle vite emotive dei ragazzi (perfino la parola “hookup” è ambigua: può riferirsi ad ogni tipo di intimità fisica, dal baciarsi al rapporto sessuale, anche se fra i ragazzi delle superiori è meno probabile che assuma il secondo significato). I ragazzi spesso vengono dipinti come perpetratori opportunisti dei peggiori comportamenti sessuali o spregiudicati beneficiari di un’era in cui i ragazzi ottengono il sesso e le ragazze restano ferite. Ma è davvero questo ciò che i ragazzi vogliono?
Come madre di due ragazzi che ha lavorato con gli adolescenti per più di 20 anni – e avendo scritto in precedenza un libro riguardo le vite interiori delle ragazze e le loro dinamiche sociali – volevo scavare più a fondo. Così ho trascorso due anni facendo ricerche per il mio nuovo libro per capire meglio i ragazzi e le sfide che affrontano. Ho esplorato le ricerche scientifiche più recenti, parlato con gli esperti ed esaminato studi in campi che vanno dalla psicologia alle neuroscienze su come i cervelli dei ragazzi siano strutturati. Ho lavorato con e intervistato pediatri, terapeuti occupazionali e specialisti dell’apprendimento. Ma – cosa più importante – ho condotto dettagliate conversazioni con centinaia di ragazzi e giovani uomini girando per gli Stati Uniti (hanno partecipato ragazzi etero e ragazzi gay; considero i loro problemi come intrecciati, e mi sono focalizzata su come l’omofobia e la “performance della mascolinità” influenzino sia i ragazzi etero che quelli gay). I ragazzi con cui ho parlato provengono da posti diversi, come le accademie d’élite della Costa Est e le scuole private di New Orleans, le città operaie del Midwest e le periferie suburbane della classe medio-alta nel sud della California. Ciò che ho scoperto mi ha colpita.
Per prima cosa, togliamo di mezzo la questione: ovviamente i ragazzi sono interessati al sesso, e ci pensano molto (ma ricordate: succede lo stesso alle ragazze). Più sorprendentemente, tuttavia, ho scoperto che i ragazzi adolescenti affrontano molte delle stesse sfide e desiderano molte delle stesse cose che affrontano e desiderano le ragazze: si innamorano facilmente, si spezzano il cuore e hanno sentimenti contrastanti riguardo la cultura ipersessualizzata in cui vivono; desiderano essere più aperti circa i loro sentimenti, sia con le loro famiglie che con i loro amici maschi, anche se vivono in una cultura che scoraggia questa apertura emozionale, e desiderano disperatamente mantenere la loro posizione sociale ne loro gruppo di amici maschi, non ha importanza quanto costi loro o ad altri.
Mentre alcuni di questi problemi esistono da sempre, il paesaggio per i ragazzi è cambiato in modi significativi. Una cultura di liberazione sessuale ed empowerment per ragazze e giovani donne ha lasciato i ragazzi (e i loro genitori) decisamente in alto mare. L’ascesa delle comunicazioni digitali ha aperto nuove strade per i ragazzi per esprimersi con le ragazze, con una preoccupante e complessa mancanza di regole prestabilite. E l’idea stessa di “hookup culture” (anche se non è detto che i comportamenti sessuali degli adolescenti siano cambiati poi così tanto negli ultimi decenni) ha cambiato il modo in cui i ragazzi vedono le loro coetanee femmine. Mentre molti ragazzi sono lasciati soli ad elaborare questi cambiamenti culturali, senza avere molte delle abilità comunicative che le ragazze hanno dalla loro parte, sembra che stiano pagando il prezzo di questa mancanza in tassi elevati di depressione e livelli in diminuzione di successi accademici.
Osservando i dati sugli adolescenti e le relazioni, è sorprendente il divario fra ragazzi e ragazze, e quanto poco le cose siano cambiate rispetto ai decenni precedenti su temi chiave come l’età a cui la maggior parte degli adolescenti vive la sua prima volta. Secondo il Guttmacher Institute, un’organizzazione non a scopo di lucro che promuove la salute riproduttiva e i diritti riproduttivi, solo il 16% degli adolescenti ha avuto rapporti sessuali entro l’età di 15 anni, e c’è poca differenza fra i generi nell’età del primo rapporto sessuale. Nel 2012 il tasso di natalità fra gli adolescenti è sceso al livello più basso dei 73 anni in cui il governo ha raccolto questi dati, secondo i Centers for Disease Control and Prevention, CDC: ciò significa meno della metà rispetto al 1991. Tra gli studenti dal grado 9 al grado 12 (grade 9 è la prima superiore, grade 12 è la terza superiore, ndt), la percentuale di coloro che dicono di aver avuto rapporti sessuali è scesa dal 1991 al 2011, dal 54,1% al 47,4%.
Nonostante la nostra cultura si sia recentemente focalizzata sulle ragazze e sulla loro autostima, in effetti sono i ragazzi ad aver sofferto in termini di vita accademica ed emotiva. Un documento di lavoro risalente all’estate 2013 del National Bureau of Economic Research attesta che dagli anni ’80 agli anni ’00 la moda (il valore più frequente in termini statistici) della media scolastica finale delle scuole superiori variava da 9 a 10 per le ragazze, lasciano essenzialmente indietro i ragazzi, la cui media era stabile sul 9. Le iscrizioni all’università hanno seguito lo stesso schema: laddove, nel 1970, il 58% degli studenti era composto da maschi, nel 2010 il 57% degli studenti era composto da femmine, secondo un recente studio della Graduate School of Education di Harvard. Lo stesso studio ha rilevato che le donne ora hanno maggiori probabilità di ottenere lauree di primo grado ed iscriversi alle specialistiche, dove risultano il 60% degli studenti.
Le ragazze riportano più frequentemente di aver tentato o pensato al suicidio, ma i ragazzi hanno probabilità maggiori di morire per suicidio. Ogni 100 ragazze nella fascia d’età fra i 15 e i 19 anni che si suicida, 394 ragazzi nella stessa fascia d’età si toglie la vita, secondo i CDC. La scuola superiore è il periodo in cui il tasso di suicidio dei ragazzi supera di quattro volte il tasso delle ragazze, mentre nella prima adolescenza ammonta a tre volte il tasso delle ragazze. Questo divario di genere è stato consistente sin dal 1991. Esperti di salute mentale si sono a lungo dibattuti con il problema di restringere questo divario e migliorare la prevenzione dei suicidi fra uomini e ragazzi, ma siccome essi sono molto meno inclini a segnalare di soffrire di depressione, è più difficile aiutarli.
“Quando i ragazzi entrano nell’età adulta, di fatto cominciano a parlare meno”, dice Niobe Way, docente di psicologia applica alla New York University e autrice di “Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection”. Le sue ricerche mostrano un’ampia diminuzione nell’uso di parole legate ad emozioni positive e un aumento del sentimento di isolamento nei ragazzi dopo i 15 anni. E questo isolamento può portare alla depressione. Man mano che i ragazzi dicono di non condividere i loro sentimenti con gli amici e man mano che dicono di dover elaborare le cose da soli, dice la ricerca di Niobe Way, i loro punteggi aumentano in una scala di sintomi depressivi, come il sentimento di non valere nulla e la perdita d’interesse nelle attività quotidiane.
è chiaro che le ragazze non sono le uniche a combattere con un’adolescenza moderna, ma almeno la maggioranza delle ragazze ha sviluppato il vocabolario per parlare della connessione fra sesso e relazioni, e di solito ha un adulto che ritiene di vitale importanza per il loro benessere e la loro sicurezza il dialogo con loro su queste cose. Molti ragazzi non hanno tutto questo. Spesso, tutto ciò che ricevono sono avvertimenti basati sull’assunto che il loro desiderio sessuale incontrollabile li rende irresponsabili e incoscienti.
“Be’, dicono cose del tipo ‘Cerca di pensare con l’altra testa. Quella grande’”, mi ha detto Ian Davis, 19 anni, in una discussione di gruppo che ho tenuto in una classe nella sua scuola superiore, in una piccola cittadina ad est di Columbus, nell’Ohio. “Quando esco di casa”, ha aggiunto un altro ragazzo, “senza eccezione, ogni giorno mia madre mi dice ‘Non portarmi a casa dei nipotini'”. Trattare i ragazzi come se fossero emozionalmente analfabeti ha dei costi. Li spinge a nascondere per la vergogna quando vogliano avere legami significativi nelle loro relazioni intime e li lascia impreparati ad elaborare i propri sentimenti – o li convince di non avere nessuno a cui rivolgersi quando stanno male. Ho incontrato Sebastian Luna, 19 anni, nella sua piccola scuola superiore nella California del Sud. Un ragazzo attraente e apprezzato, Sebastian dice che pensa che i ragazzi siano più inclini ad innamorarsi durante gli anni delle superiori rispetto alle ragazze perché, per usare le sue parole, non ci pensano poi molto. Accade e basta.
La prima volta che Sebastian ha detto “ti amo”, è stato ad una ragazza con cui stava uscendo, che lui descrive come “di una bellezza stupefacente”. “Aveva una grande personalità, era molto divertente, ed ero davvero cotto. Lei era tutto ciò a cui avevo pensato per mesi”, mi ha detto Sebastian, “I miei genitori mi hanno detto ‘Se solo tu potessi dedicare tanta attenzione anche alla scuola’”. Poi Sebastian ha iniziato a sentire pettegolezzi riguardo al fatto che lei lo tradiva. I suoi amici gli hanno detto di averla vista ad una festa con un altro. “Le ho mandato un sms con su scritto ‘Sto venendo da te’ e lei ha confessato”, racconta, “Ma il fatto è che io ero davvero innamorato. Non volevo perderla. Ho pianto. Sono stato sveglio tutta la notte. Poi, al mattino, ho capito che non potevo farlo”. L’ha lasciata il giorno seguente e non le ha parlato mai più. In tutto questo tumulto, non ha mai nemmeno pensato di rivolgersi ai suoi genitori per un consiglio dopo la rottura. “I miei genitori sono fantastici”, dice Sebastian, “Ma non si preoccupano veramente per me a meno che io non sia davvero depresso… ho una sorella di 15 anni e loro prestano molta attenzione ai suoi sentimenti, perché quando una ragazza è triste non ha paura di mostrarlo. E i ragazzi, quando arriva il momento di dire qualcosa, non sanno nemmeno come fare”.
Sebastian era sconvolto dalla rottura. Dice di essersi sentito come se avesse “perso il suo mondo” per un po’. “I miei voti sono calati a picco. Semplicemente non m’importava. Il che era veramente insolito per me, considerato che era il mio junior year, il periodo più importante per l’ammissione al college”, racconta. “Per quando suoni come un cliché, quella ragazza e ciò che mi aveva fatto avevano letteralmente consumato i miei pensieri”. E tuttavia questo ragazzo, che chiaramente dimostra la capacità di provare emozioni profonde, sentiva di non avere nessun posto dove andare dopo che gli era stato spezzato il cuore. Inoltre, questo stesso ragazzo – un ragazzo che si sente a suoi agio a parlare di essere innamorato e del suo cuore spezzato – dice di aver organizzato incontri (hookups) con ragazze sconosciute su Facebook.
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19 pensieri su “Il mondo interiore dei ragazzi (parte prima)”
Be discussione complessa, io penso che il romanticismo cosi come la dolcezza non siano una cosa esclusivamente maschile , mi viene in mente un mio amico di 20 che è fidanzato con una sua coetanea lui gli ha regalo un orsacchiotto e lei gli ha fatto lo stesso regalo , poi sul articolo su quel ragazzo il giocatore di football be è normale che un ragazzo per conquistare una donna voglia essere tenero , (se lei apprezza) questo non significa non essere virile, la cosa delle foto non mi piace se una donna mi da delle foto nude di lei lo prendo come un atto di fiducia e che voglia fare qualcosa con me ,i ragazzi devono capire che piangere essere tristi è una cosa tipico degli esseri umani(pure degli animali) uomini o donne che siano , al massimo si può piangere per cose importanti o per cose che non lo sono ma quello è un discorso unisex, io da uomo i miei sentimenti quando sono triste li estranalizo non me li tengo dentro , certo lo faccio con persone o reali o virtuali ma di cui mi fido , poi i ragazzi hanno anche un altro peso se la loro prima volta o il loro primo bacio non avviene prima dei 18 anni (può succedere) vengono considerati degli sfigati e questo li intristisce molto, sul discorso che meno uomini si iscrivono al università penso che quello sia un risultato della emancipazione femminile
Che anche le donne sappiano e vogliano essere dolci e romantiche, mi sembra ovvio: e d’altronde l’articolo non dice che sono solo gli uomini, anzi, di solito si ritiene che siano i ragazzi a considerare superflua la dolcezza e l’articolo voleva confutare questo stereotipo raccontando un esempio contrario proprio in apertura.
Se una persona piange per qualcosa, è perché ci tiene: qualunque cosa sia, per quella persona è importante. E penso che piangere sia un gesto liberatorio, mostrare la propria vulnerabilità e lasciare che gli altri la vedano.
9 gennaio 2014 alle 20:11
Scusami infatti ho fatto una svista volevo dire che non è una cosa esclusivamente femminile.
certo che un uomo può piangere. Poi certamente si può essere sensibili o meno e avere delle fragilità o meno a prescindere dalla quantità di lacrime.versate
Non intendevo dire che solo chi piange è sensibile, ma che piangere è una manifestazione “pubblica” di tristezza o dolore, e in quanto tale è liberatoria: significa accettare che gli altri ti vedano senza corazza. Per questo molti la considerano anche una debolezza che non ci si può permettere.
Piangere, però, rende evidente che la persona che piange sta male, cosa che può non venire percepita se una persona si tiene tutto dentro.
che anche i ragazzi possano innamorarsi e soffrire per amore quanto le ragazze mi pare ovvio..
Quanto alla mascolinità, non è facile da adolescenti, ma io continuo a pensare che ci siano molti modi di viverla, alcuni diffusi, altri meno.ma sempre legittimi, ce ne sono molti oggi più di ieri.Quanto all’introversione e alla chiusura di molti ragazzi nel parlare dei loro sentimenti bè non si può forzare nessuno a farlo, ma si può incoraggiare chi vorrebbe aprirsi..penso a figure di psicologi da introdurre nei licei con cui nella totale riservatezza i ragazzi che hanno dei problemi (anche sentimentali e/o sessuali magari) potrebbero parlare.
Nelle scuole superiori dovrebbero essere già presenti gli psicologi (almeno, nella mia c’è, ma non so se è la regola).
Per il resto, se una rivista autorevole e prestigiosa come Time sente il bisogno di fare un servizio di sei pagine sul mondo emotivo dei ragazzi, significa che almeno negli USA lo stereotipo secondo cui i ragazzi cercano solo il sesso e sono disposti a tutto per ottenerlo (“boys get sex, girls get hurt”) ha attecchito e deve essere oggetto di approfondite confutazioni.
Del resto è abbastanza diffuso anche in Italia, no?
non è solo uno “stereotipo”. A volte succede realmente così e a volte no, a volte succede che anche i ragazzi siano feriti o si sentano feriti dall’altro sesso, indubbiamente
Be è vero che i ragazzi in quella età vogliono fare sesso sia per loro stessi sia per vantarsi e non essere presi in giro, ma si accontenterebbero di essere fidanzati , non vogliono mica farsene una al giorno, è frustante per loro non trovare una ragazza con cui fidanzarsi o con cui avere una notte di sesso.
Be e poi diciamoci la verità sono le ragazze/donne a controllare la vita sessuale dei maschi in un rapporto , in genere sono gli uomini ad approcciarsi le donne poi dicono no o si , comunque essere teneri e dolci e normale con la propria ragazza tipo cosi http://lormoneimpazzito.altervista.org/wp-content/uploads/2011/07/semiami.jpg
11 gennaio 2014 alle 19:16
Mah, dipende. In un gruppo femminista che frequento spesso le donne si lamentano di avere più voglia di sesso e di averla più spesso rispetto ai loro compagni e di restare spesso in bianco. è sempre una questione personale.
Questo mi sorprende , po i bisogna anche vedere quanto spesso hanno desiderio queste donne , gli uomini poi si devono “ricaricare”
Be’, naturalmente non ho fatto loro domande esplicite sulla frequenza, ti riporto quello che ho letto.
Comunque se parliamo di incontri occasionali o di trovare l’ anima gemella le donne sono avvantaggiate.
Per ogni donna che trova un partner per fare sesso o per una relazione amorosa c’è anche un uomo che lo fa (a parte le relazioni lesbiche, ovviamente), no?
Si questo lo so, ma un uomo deve conquistare una donna, la donna deve solo scegliere uno dei pretendenti, non si spiegherebbe come mai nei siti d’incontri gli uomini sono più delle donne.
Io, nella mia esperienza, ho visto spesso coppie formarsi perché è stata lei a prendere l’iniziativa con lui. Però è anche vero che le regole non scritte in questo ambito pesano come macigni.
Pure io conosco un ragazzo che si è fidanzato cosi, ma diciamo che spesso questo è raro , e si pesano come macigni.
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