נדמה לנו שהילדים רוכשים כלים חברתיים באופן טבעי, אבל אז הם מביאים חבר או חברה שלא מוצאים חן בעיננו. מתי להתערב בבחירות החברתיות שלהם ואיך ללמד אותם מיהו חבר אמיתי?
ליאת קרןפורסם: 08.12.15 , 12:08
אנחנו מאחלים לילדינו את הטוב ביותר - שיהיו מאושרים ובריאים, שיצליחו בלימודים ושיהיו להם חברים טובים. למה אנחנו מתכוונים כשאנחנו אומרים חברים טובים? לא תמיד ההגדרה של ההורים לחברים טובים זהה לזו של הילדים. האם חברים טובים עושים את הילדים מאושרים? והאם אלו העושים אותם מאושרים אכן טובים להם? מי יודע מה טוב עבורם - הם או הוריהם? ועד כמה צריך להתערב בבחירות החברתיות שלהם?
אחת השיחות החשובות והמשמעותיות שאני ממליצה בחום לעשות עם הילדים בהזדמנות הראשונה היא שיחת "מיהו חבר?". לרוב אנחנו לא מקדישים לזה מחשבה רבה עד שיש קושי או בחירה "לא נכונה" של חבר ואז התגובה היא בדרך כלל משהו בסגנון: "למה אתה נצמד אל גיא אם הוא מעליב אותך כל הזמן? זה לא נקרא חבר טוב! למה שלא תזמין את רועי? הוא מתייחס אליך יפה".
העניין הוא שכשהורים מביעים התנגדות לחבר מסוים, התגובה הרווחת אצל הילדים היא לנסות להוכיח להורים שהם טועים ושאותו ילד הוא דווקא כן חבר טוב שלו. קצת כמו ילד שמנסים להוציא לו צעצוע מהיד והוא מיד יחזק את אחיזתו בו ולא ישחרר.
קראו עוד בערוץ ההורים:
לילד יש חבר דמיוני - מה זה אומר?
איך הורים הורסים לילדים את היצירתיות?
כשאומרים לו שהחבר בו בחר, הוא בעצם לא חבר טוב עבורו, הילד שומע את דבריהם כביקורת אישית ומתנגד להם, תוך שהוא דווקא מחזק את אחיזתו בחבר זה יותר ומקשיב להורים פחות, בניסיון להראות שהוא צודק ולא צריך שיגידו לו מה טוב בשבילו. בנוסף, קחו בחשבון שאם יוותר על אותו חבר, הוא עלול להישאר לבד וזה מפחיד אותו יותר.
איך לשוחח עם הילד על חברות?
עדיף שהשיחה תהיה כללית ולא תדבר על ילד מסוים - זכרו שהמטרה היא שהילד יפנים את המסר וידע לעשות לבדו את הבחירות הנכונות לו מעתה והלאה. ממילא אתם לא יכולים לשלוט כל הזמן בבחירות שלו, מהסיבה הפשוטה שאתם לא נמצאים איתו כל הזמן ולא יכולים ללא הרף לקבוע עבורו מי יהיו החברים שלו. את הבחירות האלו הוא יצטרך ללמוד לעשות בעצמו. אתם כן יכולים, בשיחה טובה לתת לו את הכלים לזהות ולבחור בעצמו לעצמו את החבר הטוב ביותר עבורו ולסמוך עליו שידע לעשות זאת.
אז מיהו חבר טוב? - חישבו על זה בעצמכם ואז שאלו את הילדים מיהו חבר טוב בעיניהם. שאלו אותם מה הכי חשוב להם בחבר, זה יעזור להם להבין טוב יותר איזה חבר הם מחפשים לעצמם. אחר כך הוסיפו גם תכונות שחשובות בעיניכם, למשל חבר טוב הוא זה שנעים לך להיות איתו, אתם אוהבים לעשות דברים ביחד, יש ביניכם כבוד הדדי, אכפת לכם האחד מהשני, וגם אם רבים - יכולים לדבר על דברים ולהשלים. חברים יכולים לסמוך אחד על השני, הם חברים בטוב וברע - שמחים אחד בשמחתו של השני, יודעים לפרגן, אם אחד מכם בצרה השני יבוא לעזרתו, אם עצוב, ישאר איתו וכד'.
כמה חברים צריך? - אמרו לילדים שיתכן מאוד שלא כל התכונות הרצויות יתקיימו בחבר אחד, זו הסיבה שכדאי לשמור על קשרי חברות טובים עם יותר מילד אחד. עם החבר הכי טוב אפשר לדבר על הכל ונעים לכם להיות ביחד, אתם החברים הכי טובים, אך אין זה בהכרח אומר שלא נפגשים עם חברים אחרים, למשל כדי לשחק במשחק מסויים שאתם מאוד אוהבים והוא ממש לא. הורים רבים תוהים האם חבר אחד זה מספיק? יש ילדים שבהחלט מספיק להם חבר אחד טוב ויש ילדים שאוהבים להיות במרכז העניינים ולהיות מוקפים בחברים רבים. זה לא בהכרח אומר שהאחד מאושר יותר מהשני. כל אחד ומה שטוב לו ובלבד שאכן טוב לו.
איזה חבר אתה? - אני הרבה פעמים מאחלת לילדים המגיעים אלי חבר כמותם, עם לב טוב, שאכפת לו מאחרים, נאמן, מצחיק, שנון, כזה שאפשר לדבר איתו ברצינות וגם לצחוק יחד וכד' (כמובן בהתאמה אישית למה שנכון לכל ילד). זו הזדמנות נהדרת לומר לילדים את הטוב שאתם רואים בהם. זה גם מחזק אותם ואת בטחונם בכך שהם בעלי ערך אישי וחברי. ילד שמכיר בערך עצמו ויודע שהוא שווה כפרט וכחבר לא ילך עם חבר שיקטין אותו וגם לא ירגיש צורך להתפשר.
דומה לי או שונה? - לא תמיד החבר הכי טוב יהיה דומה לילדיכם בתכונותיו. לעיתים הוא יהיה דווקא שונה מאוד מבחינה חיצונית או אנרגטית (האחד ביישן והשני חברותי למשל) אך הערכים עליהם דיברנו יתקיימו במערכת היחסים שלהם: יהיה להם מכנה משותף וכבוד הדדי, והם יתרמו זה לזה דווקא מהמקום השונה כמשלימים זה את זה.
גם חברים טובים רבים לפעמים - חשוב להזכיר את העובדה שגם חברים טובים לא תמיד מסכימים על הכל ולפעמים רבים. ריב לא בהכרח אומר שלא אכפת לכם אחד מהשני. להיפך, אנחנו מתרגזים יותר דווקא כשאכפת לנו. חילוקי דעות הם בלתי נמנעים, השאלה איך פותרים אותם. כשיש קשר טוב והחברות חשובה לכם, אתם לא תוותרו עליה בקלות ולכן גם תמצאו את הדרך לפתרון הקושי ולהדברות.
נקודות אזהרה אצל חברים
כשאתם משוחחים עם הילדים, חשוב שתתנו להם כלים לזהות מתי החברות שלהם לא בריאה ואיזה "חבר" בעצם אינו חבר אמיתי:
חבר אמיתי לעולם לא יגיד לך "אני לא אהיה חבר שלך, אם לא תתן לי X" - בחברות אמיתית אין תנאים. לפעמים קשה לילדים להבין זאת. הם מוכנים לתת עד חצי המלכות ויותר בשביל החברות. הדרך לעזור להם לראות זאת, היא לשאול אם אותו הדבר נכון גם הפוך. האם גם הם לא יהיו חברים של אותו חבר אם לא יביא להם X. עוד לא פגשתי את הילד שענה "כן". התשובה הרווחת היא "מה פתאום!" בדיוק. אז זה אותו דבר. חברות באה מהלב ולא קונים אותה בX.
חבר אמיתי לא יסבך אותך בצרות - לפחות לא במודע, הוא הרי חבר טוב ולא ירצה שתפגע. לכן אם מישהו גורם לך לעשות דברים שמעורר שוב ושוב את כעסך או גורם בכוונה לאחרים לכעוס עליך ומשחק אותה כאילו אין לו חלק בזה, יעליל עליך, או יפליל אותך, מישהו כזה הוא לא באמת חבר שלך!
חבר שלך לא יצטרף לילדים שצוחקים עליך - חבר טוב יגן עליך או לכל הפחות ינסה למצוא את הדרך לעזור לך.
חברות אמיתית אינה תלויה בזמן או מקום - אם מישהו חבר שלך אחרי הצהריים אך בבית הספר מתעלם או מתייחס אליך לא יפה, יש כאן בעיה.
חברות דורשת השקעה וטיפוח - כדי שחברות תתקיים ותשמר לאורך זמן יש לטפח אותה: טלפונים, מפגשים אחרי הצהריים, הזמנות לאירועים, בילויים משותפים וכד'. יש חשיבות גדולה להדדיות בקשר. שימו לב אם יש צד אחד שמשקיע יותר, ונסו לחשוב מה זה בעצם אומר על טיב החברות.
אם סומכים על בחירת החברים של הילד - צריך לחטט לו בוואטסאפ או לא? צפו:
צלמים: ניצן דרור אבי חי
חושבים שמגיע לו חבר טוב יותר?