אפשר אפשר - פורום הורים למתבגרים
1453514,535 עוקבים אודות עדכון יומי עסקים
ל. *
בתי בת 18 בעוד חודשיים בערך...ילדה מקסימה וטובה, ללא יותר מידי בעיות, למעט העובדה שהיא בת יחידה לי ( הורים גרושים) ונכדה יחידה להוריי
כל חייה למעשה קיבלה את מלוא תשומת הלב מאיתנו, ולכן כיום היא סופר מפונקת
בחודשים האחרונים, החלתי קשר עם בחור מקסים, והתחלנו לדבר על מעבר לדירה משותפת
הוא אבא ל 3 ילדים שגדלים איתו, ומתגורר בעיר מגורים הרחוקה בכחצי שעה נסיעה מעיר המגורים הנוכחית שלי כיום. ובשל אילוצים, אני זו שאאלץ לעבור לשם ולא הפוך.
בתי מתנגדת בכל התוקף לעניין
יש לציין שייתכן שהעליתי את הנושא מוקדם מידי, שכן מדובר רק לאחר שבתי תתגייס, שזה בעוד יותר מחצי שנה
יתרה מזו, בתי גם עדיין לא הספיקה להכיר אותו ממש, וטרם פגשה את ילדיו
אך כל פעם שאני מעלה את הנושא זה נגמר בריב קל ובהצהרה חד משמעית מצדה שאם אני רוצה אני מוזמנת לעבור לגור איפה שבא לי, היא נשארת פה ומבחינתה תגור עם הוריי.
ברצוני לציין כי אין לי שום כוונה לעשות דבר כזה, ומבחינתי בלעדיה אני לא הולכת לשום מקום
מה עלי לעשות על מנת להקל עליה את השינוי הזה ואיך עלי לעשות זאת? כי כרגע אני נתקלת בעיקר בסירוב חד משמעי ואיני יודעת מה לעשות
אודה לעזרתכם בעניין
לצפיה ב-'הפלת עליה חתיכת תיק. ולא נורא שהיא לא תעבור לגמרי'
הפלת עליה חתיכת תיק. ולא נורא שהיא לא תעבור לגמרי
22/08/2017 | 19:45
זה גיל שזה לא בלתי מעשי שהיא תגור עם סבא וסבתא.
תראי, את באמת הפלת את זה עליה מוקדם מדי.
היא עוד לא מרגישה נוח עם האיש,
היא עוד לא פגשה את הילדים האלה,
וכבר את מספרת לה שהיא הולכת לחיות איתם באותו בית?
היא לפני שינוי, נפרדת מחברים שלמדה איתם כמה שנים - אני משערת שהמחשבה על להתרחק מהחברים שלה, מהמקום המוכר, קשה לה.
אני מציעה להגיד לה שאתם תכינו לה חדר בבית החדש, ותשמחו כשהיא תהיה אתכם. אבל אתם מבינים שהיא לא רוצה להיות שם כל הזמן, ואם היא רוצה (ואם סבא וסבתא מסכימים) - היא תוכל להיות גם אצלם מתי שהיא תרצה.
לצפיה ב-'ועוד משהו - היא לא מפונקת. התגובה שלה נורמלית לחלוטין.'
ועוד משהו - היא לא מפונקת. התגובה שלה נורמלית לחלוטין.
22/08/2017 | 19:47
לצפיה ב-'אספר לך סיפור'
22/08/2017 | 21:03
כשהייתי בת כבת 19, זמן קצר לאחר שהתגייסתי, אמא שלי הכירה מישהו ועברה לגור איתו. הם הציעו לי לגור איתם אבל מבחינתי זה ממש לא בא בחשבון. שכרתי חדר בדירה עם עוד 3 שותפים והסתדרתי.אמא שלי עזרה קצת כמה שיכלה, מצאתי עבודה כמלצרית. היה בסדר.
זה היה פי אלף נעים ונח יותר מאשר לגור איתם.
אני במקומך הייתי מכבדת את עמדתה של הילדה ומסבירה לה שבמידה והיא לא תרצה לעבור איתך את תכבדי את זה ותעשי כל מה שתוכלי על מנת לעזור לה להתמקם במקום מגורים נח ונעים. בין אם זה אצל סבא וסבתא ובין אם לעזור לה לממן חדר בדירה עם שותפים (ענין של כ 3500-4000 שח לפחות כך שמימון 100% יהיה לא פשוט)
בנוסף יש עוד פתרונות יצירתיים. את יכולה לעבור לגור כבר היום עם ביתך בדירה משלכן בעיר בה גר הבחור.באותו רחוב או בנין ליד אם אפשר. גם תתקרבי אליו וגם תישמר איזו הפרדה עד שכולם יתרגלו לכולם. אישית זה הפיתרון שאני הייתי בוחרת.
לצפיה ב-'את מציעה לבת שלך לעבור לגור עם ארבעה זרים'
את מציעה לבת שלך לעבור לגור עם ארבעה זרים
23/08/2017 | 07:52
גבר ושלושת ילדיו, אותו היא אולי פגשה ואת ילדיו מעולם לא ואת לא מבינה למה היא מתנגדת.
פספסתי כאן משהו?
לצפיה ב-'היא בת 18'
היא בת 18
23/08/2017 | 08:26
זה בסדר גמור שאת תעשי את הבחירות שלך והיא את שלה. לדעתי את עושה טעות גדולה שגם עכשיו, כשהיא כבר בוגרת את עדיין קושרת את חייך בחייה בצורה כזאת.
תעברי בשמחה, קחי דירה שיש שם חדר גם עבורה ותהיה לה אפשרות לבחור אם לישון אצלך או אצל הסבים.
את מספרת שאתן בקשר טוב,
שתיכן נמצאות בצמתים של שינויים בחיים.
וצריך למצוא מקום נוח לכל אחת.
היא מסיימת תקופה ומתחילה תקופה חדשה, גם די תובענית.
היא בוגרת וצריכה להיות עצמאית.
את הכרת מישהו אבל לא שיתפת אותה במציאות (אולי סיפרת)
היה נכון לעשות הכרות בינה לבינו, בין משפחתו למשפחתך.
אז בטבעי היא מרגישה מחוץ למעגל הזה, גם אם היית במקומה--
היית מגיבה כמוה.
ולשאלתך--מה לעשות,
הזמיני אותה לבית קפה (שם הרמת קול פחות תקרה)
תסבירי לה שמצאת בן זוג שנעים לך איתו--ואת מבקשת שהיא תכיר
אותו ומשפחתו, שאת אמורה לעבור בגלל המורכבות שבדברים,
תני לה את הזכות לבחור איפה להיות.
והכי חשוב, תגידי לה שתמיד תעזרי לה במה שהיא מצריכה.
שהבחירה שלך בו, לא על חשבון האהבה והטיפול בה.
אפשר להחליט על מפגשים קבועים, אפשר להזמין וכו'
גם בן הזוג שלך אמור לעשות צעדים להכרות איתה ולהתחבב עליה.
ואולי בכלל חכי עם המעבר עד אחרי הגיוס שלה.
23/08/2017 | 14:48
לצפיה ב-'תגובה לכולם'
23/08/2017 | 15:42
קודם כל תודה על כל העצות
אתם בהחלט צודקים
היא כן פגשה אותו מס' פעמים, לצערי היא לא הצליחה עדיין להתחבר אליו...אבל לא כ"כ היו מספיק הזדמנויות עד כה. מעבר לזה שאנחנו מתכננים גם מפגש עם הילדים בהמשך.
מאמינה שהדברים בסוף יסתדרו, ואכן שקלתי לארגן לה שם חדר והכל ולאט לאט מניחה שהיא תרגיש יותר ויותר נוח איתם, לאחר שתכיר את כולם. וכן הצבתי בפניה את האפשרות להיות גם אצל הסבא והסבתא אם תרצה.
לצפיה ב-'מחזקת אותך'
23/08/2017 | 21:27
וגם רוצה לומר לך שמפרגנת לך לגמרי. זה נפלא למצוא זוגיות פרק ב' ואני מאחלת לך מכל הלב שיצליח. מגיע לך , כמו לכל אחד אחר, להיות מאושרת. פשוט חשוב לא לשכוח שהיא כבר גדולה ויש לה רצונות משלה ושמבחינתה זה בטח מאוד קשה, כל התהליך הזה. מבחינתה אם תישארי לנצח ללא בן זוג זה מצב אידאלי. לא כי היא לא אוהבת אותך אלא כי זה יהיה הכי פשוט וקל בחיים (שלה).
נסי לשלב כמיטב יכולתך גם וגם. גם שאת תקבלי מה שיעשה לך טוב בחיים וגם שלה תהיינה אפשרויות שהיא תוכל לחיות איתן בשלום.
לצפיה ב-'משהו שלי למשפט שלך,'
משהו שלי למשפט שלך,
23/08/2017 | 21:59
מצטטת "מבחינתה אם תישארי לנצח ללא בן זוג זה מצב אידאלי. לא כי היא לא אוהבת אותך אלא כי זה יהיה הכי פשוט וקל בחיים (שלה)."
למצב העכשוי, בגיל שהיא נמצאת בו. זה לגמרי נכון.
כשהיא רק קצת תתבגר, כשהיא תמצא זוגיות לעצמה--
היא ממש תיחל שלאמא שלה יהיה מישהוא שתחיה איתו, ולא שזו תהיה
האחריות והדאגה שלה. אבל זה מוקדם.
אומר לך--כשאבי התאלמן, כולנו היינו צעירים--הייתי נשואה,
ואחי ואחותי ואי באנו לאבא וממש התחננו לו שיתחתן שנית.
הוא היה אלמן קרוב ל--40 שנה, ולי היה כ"כ רע עם זה.
אני חושבת שהייתי רגועה ומשוחררת "רגשית" אם היה מתחתן.
עם כל שאר דבריך הזדהיתי.
25/08/2017 | 09:10
ברור שהגיל משנה את נקודת המבט. אני פשוט זוכרת איך הדברים נראו לי כשהייתי בת 17 או 19.
גם אני בגיל מבוגר יותר , כאשה נשואה , שמחתי עבור הורי שלכל אחד מהם היה בן זוג חדש (למרות שלא סבלתי אף אחד משני בני הזוג האלה באופן אישי)
לצפיה ב-' חייכת אותי לדבריך בסוגרים,'
חייכת אותי לדבריך בסוגרים,
25/08/2017 | 11:14
טוב, את עשית בחירות אחרות.
והם בחרו מה שהיה נכון בעיניהם.
לצפיה ב-'מסכימה איתכם'
25/08/2017 | 15:05
שוב המון תודה על העזרה
אכן נראה לי שכרגע היה לה טוב יותר אם לא היה לי אף אחד
אני רוצה לציין שב6 שנים האחרונות לא היתה לי מערכת יחסים זוגית, שלדעתי רק הקשתה עליה, בשל הצורך שלי בנוכחות שלה כל הזמן.
אני משתדלת לומר לי תמיד שהזוגיות שלי לא באה על חשבונה, ולא תבוא לעולם
מאמינה שלאחר שתכיר את כולם יהיה לה קל יותר
לצפיה ב-'תראי, יש עוד'
תראי, יש עוד
נקודה שכדאי לך לאמץ.
לשתף אותה במה שאת מרגישה,
אני בטוחה שאת שמחה שמצאת מישהו שטוב לך איתו,
אבל אני גם בטוחה שיש חששות ודאגות ותפילות שהכל יעלה יפה.
שתפי אותה, היא תמיד הכי קרובה לך,
כשתראה שאת רואה בה (לא רק באמירות) שהיאחלק ממך,
יהיה לשתיכן קל יותר.
מאחלת לשתיכן הצלחה.
לצפיה ב-'את חייבת לעבור?'
את חייבת לעבור?
25/08/2017 | 17:48
ברצינות, האהבה כל כך לוהטת שאי אפשר להתאפק קצת? אולי תתני לה קצת שלווה ונחת במיוחד בתקופה שלפני הצבא ואולי גם בתחילת הצבא ואחרי שתראי איך היא מסתדרת, תתכנני את התכניות שלך. את אומרת שהיא מפונקת. אני לא יודעת אם זה נכון (התגובה שלה למעשייך היא לגיטימית לחלוטין), אבל אם זה אכן נכון, את זו שפינקת אותה ועכשיו את רוצה לשנות לה את כללי המשחק בצורה די אכזרית. אני לא מבינה את האגואיזם הזה.
לצפיה ב-'מגיבה לאחר התלבטות,'
מגיבה לאחר התלבטות,
28/08/2017 | 09:00
כי גם אני יעצתי לה אולי לחכות עם המעבר לאחר הגיוס של הבת,
אבל מרגיש לי לאחר הפוסט שלך,
עוברים לא בגלל אגואיזם, ולא בגלל שהאהבה כ"כ לוהטת,
אלא יש נסיבות חיים, דברים שקורים ובדינמיקה הזוגית,
ישנם חלונות הזדמנות וצרכים--שהם דוקא ויתור, ובחינת הזוגיות שאי אפשר
לבחון בדרך אחרת.
למשל--אם בן הזוג אלמן ויש שם ילדים צעירים--שצריכים תמיכה בראשית שנת לימודים. ועוד ואריאציות אפשריות--כל זה לא נכתב,
ומה עוד שהיא כתבה--שהיא זו שהקשתה על הבת בשנים האחרונות,
כשלא היתה בזוגיות.
לכן, לטעמי, לא אגואיזם ולא חוסר התחשבות--אלא שיקולים שלא נכתבו כאן.
לצפיה ב-'אפשר אפשר'
אפשר אפשר
28/08/2017 | 09:49
אפשר בהחלט לבחון דרך אחרת. הדברים שקורים בדינמיקה הזוגית, כבודם במקומם מונח ואי אפשר להשוות את חשיבותם לחשיבות התמיכה בבת. הדוגמא שכתבת : "אם בן הזוג אלמן ויש שם ילדים צעירים--שצריכים תמיכה בראשית שנת לימודים.", היא בדיוק דוגמא לשיקול שלא צריך לקחת בחשבון בשום פנים ואופן כי הבת שעומדת להתגייס היא הילדה היחידה שהאמא הזו מחוייבת לה. הילדים של הבן זוג לא מהווים שיקול כרגע ויסלחו לי כל האנשים הנחמדים (ללא ציניות).
אז כן, בעיני זה אגואיזם טהור, האמא הייתה לבד הרבה ועכשיו רוצה את הזוגיות שלה ומוכנה לעשות עבור זה ויתורים על חשבון הבת שבעיני לא מקובלים לגמרי. באמת שהעולם לא יתמוטט אם תחכה.