כך היה - כך יהיה? | טיפול וייעוץ פסיכולוגי להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים | פרופ' גידי רובינשטיין |
ראשי » יחסים וזוגיות » כך היה – כך יהיה ?
"האם העובדה שאני בת 28 ואף פעם לא היה לי קשר זוגי", שאלה אותי הבוקר אחת הפונות לפורום פסיכותרפיה, שאני מנהל באתר דוקטורס (www.doctors.co.il/forums), "פירושה שלא יהיה לי קשר זוגי?" שאלה קצרה בוטה, ישירה ובמידה רבה, כואבת. הרבה דטרמיניזם מסתתר מאחוריה. לא פחות דטרמיניזם מסתתר מאחורי התשובה. תיאוריות על מבנה האישיות והגישות הטיפוליות הנובעות מהן, כוללות הנחות על טבע האדם. אחת מהן מעלה את השאלה, באיזו מידה האדם חופש להתנהג כרצונו והוא אדון לגורלו (כפי שטען רוג'רס בתיאוריה ההומניסטית שלו), או שהתנהגותו מוכתבת ע"י גורמים פנימיים (כפי שטען פרויד) או חיצוניים (כפי שטען סקינר בתיאוריה ההתנהגותית שלו). לכאורה, שאלה פילוסופית – למעשה, שאלה מעשית מאוד.
כאשר אדם שמחפש "קשר רציני" שואל אתכם בצ'אט, "היה לך חבר?" "לכמה זמן?", או בתחום אחר, כאשר אתם נשאלים בריאיון קבלה לעבודה על ההיסטוריה התעסוקתית שלכם, וניסיונכם באחד התחומים דל (במיוחד אם ניתן היה לצפות שבגילכם כבר צברתם ניסיון), ההרגשה היא שלא נותנים לכם הזדמנות. סלקציה זו מילה קשה, המעוררת אסוציאציות נוראיות. אך נניח שאתה פוגש מישהו בן 30, שהיו לו נניח שתי מערכות יחסים בנות 4 שנים כל אחת, למי הייתם מנבאים סיכוי גדול יותר ליצור קשר זוגי – לו או לבן-גילו שמעולם לא התנסה בקשרים?
למרבה הצער, אני מוצא את עצמי שואל את אותן שאלות גם בריאיון קבלה לטיפול, בניסיון להעריך את המוטיבציה של הפונה לערוך שינוי בחייו. יתר על כן, כל מי שפנה אליי בטלפון וביקש לבדוק את האפשרות להתחיל טיפול בוודאי נתקל בשאלתי הקבועה על טיפולים בעבר ועל אורכם. רק השבוע פנה אליי בחור כבן 30, שהספיק להיות בחמש פגישות חד-פעמיות אצל חמישה מטפלים שונים, אליהם לא חזר, וזו כל "ההיסטוריה הטיפולית" שלו. איך הייתם מנבאים את הסיכוי שהבחור יבוא ליותר מפגישה אחת אצל המטפל הבא?
צ'ארלס סילברשטיתוך כדי כתיבת שורות אלו מלווה אותי חשש שמא אני מעביר כאן מסר של ייאוש הן בקשר לטיפול והן בקשר למציאת בן-זוג, ואולי יותר מכל, בקשר לסיכוי של טיפול לעזור במציאת בן-זוג. לא זו הכוונה. הכוונה היא רק לציין, שיחסית לפנייה לאסטרולוגים, נומרולוגים ושאר אצטגנינים למיניהם, שמהם אתם מבקשים תשובה לשאלה "מה יהיה?", אם תסקרו את עברכם, וגם את ההווה שלכם, תמצאו מצפן הרבה יותר זול ומהימן. ואם אתם באמת רוצים לדעת מה יהיה והאם תמצאו בן-זוג, הייתי מצרף לכך שאלה נוספת: מה אתם מפיקים מכך שאין לכם בן-זוג? בעיני חלק מכם תיראה שאלה זו מופרכת, אפילו מקוממת. בסופי-שבוע מלאים הצ'אטים אנשים בודדים המחפשים קשר. בבדידותם, הם גם משוכנעים שהם רוצים בו חד-משמעית. מול בדידות אמיתית זו עומד על הכף החופש, החופש לחזור הביתה ולמצוא אותו בדיוק כפי שעזבנו אותו, להיכנס לבד למיטה זוגית, שלפעמים היא קרה אך לעיתים קרובות גם נוחה ומרווחת, החופש לגוון את חיי-המין שלנו, החופש להתרגש מעוד סטוץ ומעוד סטוץ – חופש שהנורמות החברתיות בעולם הגייז, כמו בעולם הסטרייטים, אינו זוכה ללגיטימציה.
אינני קובע לרגע מה יותר טוב, ובוודאי מה יותר "בריא" מבחינה נפשית. אני רק חושב שכדאי לבחון את ההיסטוריה שלנו ולעשות "רגע, חושבים" עם עצמנו לפני שאנו יוצאים בהכרזות על "קשר רציני" ו"אהבה", בפני עצמנו, בפני בני-זוג אפשריים ולפני שאנו קובעים פגישה עם אסטרולוג, קורא בקלפים או פסיכולוג שיעזור לנו למצוא קשר. אחד המושגים המרכזיים בהקשר זה הוא "רווח מישני". אדם הנמצא בדיכאון, למשל, כמו אדם המחפש אהבה, חש במודע שהדבר שהיה רוצה מכל הוא להיפטר מהדיכאון. לפעמים השאלה "מה אתה מרוויח מהדיכאון?", ככל שהיא נשמעת מרגיזה ואף ברוטאלית, מגלה שאדם זה רגיל לכך, שבלי הדיכאון, הוא אינו זוכה לתשומת-הלב הראויה מהסביבה, או במילים אחרות, שהדיכאון, מעיק ככל שיהיה, מביא לו איזה "בונוס" משמעותי. וכמו הדיכאון, גם בצד הבדידות, יש "בונוס" שברגעי ייאוש, דומה שהיינו מעדיפים לוותר עליו ברצון, החופש.
לפני שנים רבות, נתקלתי דווקא בעיתון "מגעים" (שקדם ל"זמן הוורוד" או החליפו) ריאיון עם בחור שהעלה את כל הדילמה הסבוכה שהיפלתי עליכם בטור זה, בצורה כנה ומעוררת הערצה: "אנחנו הגייז", כך אמר, "מאמצים באופן אוטומאטי את הנורמות של הסטרייטים בקשר ליחסים… אני אישית מאוד נהנה מהחופש לא להיות בקשר מחייב". לא נותר לי אלא להסיר את הכובע בפני אותו בחור על המודעות העצמית הגבוהה שגילה ושכל כך חסרה בקרב מאות מחפשי קשרים כרוניים, שאינם מוצאים אותם מפני שלכאורה לא מצאו את האדם המתאים, בלי לעצור לרגע להסתכל אל תוך עצמם ולשאול אם הם מוכנים לשלם את המחיר.
אטרף בחירה חופשית דטרמיניזם הומוסקסואליות זוגיות זוגיות הומוסקסואלית מונוגמיה ניבוי העתיד סטוצים קשר זוגי