
 Jeg er en 16-årig pige der har et problem. Jeg har en bedste drengeven, lad os kalde ham for Jonas. Vi har det altid sjovt sammen, og vi kan virkelig tale om alt. Kort sagt, han er fantastisk. For konteksten af dette dilemma: Jeg er en meget kærlig og nærværende person omkring mine venner. Jeg plejer altid at kysse dem på kinden, holde dem i hånden og nusse deres hår når vi ligger og ser film. Dette gør jeg med alle, det ved Jonas også. Jonas er forelsket i en af mine bedste veninder. Jeg syntes de passer perfekt sammen, og har næsten en fornemmelse af at hun kan lide Jonas på samme måde. Her er mit problem: Jeg har lige sprunget ud som biseksuel til mine venner, også Jonas. Alle mine venner er super accepterende, men det er blevet lidt underligt mellem Jonas og jeg. Selvom at Jonas selfølgelig også er accepterende, så er Jonas begyndt at tro at jeg er forelsket i den veninde, som han er forelsket i. Han var aldrig jaloux på samme måde, da han troede jeg var heteroseksuel, så hvordan skal jeg tale med ham om at det bare er en vane for mig at kærtegne mine venner, og at jeg ikke er forelsket i hver pige jeg er kærlig overfor, bare fordi jeg også er tiltrukket af piger? 
Min ven er jaloux
=================












Hey du!



 

Først og fremmest,
så vil jeg bare sige tillykke med, at du er kommet ud af skabet og at folk har
taget godt imod det. Det er dejligt at læse, at der overordnet set ikke har
været de store problemer der. 



 

Men tilbage til dit
spørgsmål. Du spørger, hvordan du skal tale med Jonas om, at du ikke er vild
med jeres fælles veninde, som han er. 



 

Det første jeg vil
skrive er, at når man springer ud til folk og fortæller, at man har en anden
seksualitet end, hvad de lige troede, så skal nogle lige have lidt tid. Ikke
fordi de nødvendigvis har et problem med det, men fordi det er så nyt og
fremmed, at de ikke lige ved, hvordan de skal håndtere det. Hvilke kasser de
skal placere det i mentalt, så det giver mening for dem.   

Jeg skriver det her, fordi det virker på mig som om, at Jonas måske kunne være
en af de her mennesker. Han er måske usikker på, hvad biseksualitet er, hvad
det betyder, hvad betyder det nu, når du gør sådan og sådan. Så den her usikker
gør, at han måske også bliver i tvivl om, hvorvidt han nu skal føle sig truet
ift. Din veninde. Du bliver i hans hoved ligesom alle de andre heteroseksuelle
fyre - der er risikoen for, at du nu gik efter hende. 



 

Jeg tænker, at du
skal tage en god, ærlig snak med Jonas på et tidspunkt, hvor det bare er dig og
ham, og hvor I ikke bliver forstyrret. Det kunne fx være hjemme hos en af jer
eller i kunne tage at gå en tur sammen. Her synes jeg, at du skal lægge kortene
på bordet, men pas på med, at du ikke angriber ham. Du kunne fx sige noget ala.
"Hey. Det kan godt være, at jeg fuldkommen tager fejl, men du virker som
om, at du er usikker på mig og min seksualitet. Vil du snakke om det?"
  

Det kan være, at han åbner op og så kan i få en god snak om det hele.  

Det kan være, at han ikke forstår, hvad du hentyder til og så kunne du fx vise
ham dit brev her, hvor du fint beskriver situationen. Forklar ham, at du er en
person, der kan lide at kramme og kysse på kinden, men din biseksualitet
betyder ikke, at du nu går efter jeres fælles veninde. Forklar ham, at du
synes, at ham og hende passer bedre sammen.   

Det kan være, at han afviser det, og så skal du ikke presse mere, men så bare i
stedet gør det tydeligt, at du står klar, hvis han har spørgsmål og at du ikke
ændrer personlighed bare fordi du nu er åben omkring din seksualitet. Og gør
det klart stadig klart, at du synes, at jeres veninde og ham er et godt par, og
at du ikke har nogle følelser der, udover venskab. 



 

Det vigtigste er, at
du får hevet plasteret af og rakt hånden ud til ham. Jeg tror ikke, at han får
det gjort, fordi han virker usikker nok i forvejen. 


Jeg håber, at du kan
bruge mit svar :) Al held og lykke herfra! :) 



 

VH.


Gustav





  
 

Hej med dig og tak for dit spørgsmål :-) 

Det lyder som lidt af et dilemma du står i og super træls for dig. 

Jeg tænker ikke at der er andet for end at du må sætte dig ned sammen med Jonas og så forsøge at forklare ham det, ligesom du gør her. 

Du kan jo sige til ham at ligesom han nok heller ikke er tiltrukket af alle piger, så er du heller ikke tiltrukket af alle piger og drenge, bare fordi du kan lide begge køn. Sig til ham at du synes at de to er perfekte sammen og at du ikke er vild med hende, ligesom at hun nok heller ikke er vild med dig. Forklar ham at du ikke ønsker at ødelægge jeres venskab af, men at du nu engang er som du er og at du jo altid har været sådan. 

Og fedt at du er sprunget ud og står ved hvem du er! 

  
Jeg håber at du kan bruge mit svar, du er altid velkommen til at skrive her ind igen. 

De bedste hilsner 

Michelle :-) 

 

Hej du,

  
Hvor er det dejligt for dig, at du har følt dig tryg nok til at fortælle dine venner om din seksualitet!

  
Jeg tror det er vigtigt at du får taget en "alvorssnak" med Jonas, hvor du fortæller ham hvordan du føler omkring det hele. Først og fremmest, må du forklare ham at blot fordi du er biseksuel er du ikke forelsket, eller tiltrukket for den sags skyld, af ALLE piger og drenge du møder på din vej. Lige såvel som at han ikke er tiltrukket af alle piger han møder og homoseksuelle ikke er tiltrukket af alle af samme køn - sådan fungerer seksualitet slet ikke. Derefter synes jeg også du skal påpege, som du gør her i brevet, at du ikke har ændret dig som person. Du har altid været kærlig overfor dine veninder, også inden du sprang ud, og hvis han mærker efter, så ved han også godt at det er rigtigt. Du er ikke forelsket i den pige som han er forelsket i og det må du bare prøve at gøre helt klart for ham. 

  
Hold fast i hvem du er - du skal ikke ændre dig blot fordi han ville ønske det var ham der nussede din veninde i håret og ikke dig :-) Jeg tror på han nok skal forstå, hvis du tager en god snak med ham om alt det du så fint har skrevet ind til os!  
  


Held og lykke med det hele!

  
- Simone 

 

Hej du,

  
Hvor er det ærgerligt, at tingene er blevet underlige mellem jer. Sådan som jeg læser det, er det ikke et problem mellem dig og Jonas, men mellem Jonas og din veninde, hvis de kan lide hinanden. Hvis han har et problem med, at I er kærlige overfor hinanden, selvom du ikke kan lide hende, må han fortælle det til veninden. Her kan hun så vælge at sige det til dig, hvis det også er et problem for hende. I et forhold må man nogle gange ændre adfærd en smule, hvis det er sårende for den anden part i forholdet, sådan som man handler. Du kan selvfølgelig prøve at være mere bevidst om det, for ikke at gøre ham ked af det, men du kan heller ikke ændre på den person du er. Jeg er sikker på, at du også var kærlig overfor dine veninder, før du sprang ud som biseksuel, så det kan du måske minde Jonas om. Du kan også fortælle ham, hvordan det får dig til at føle, hvis du nu bliver ked af det over, at han antager at du er forelsket i alle piger lige pludseligt. Det er i hvert fald ikke okay, og der er ingen grund til at se anderledes på dig, bare fordi du har optaget en anden seksuel retning. Det bedste er at være ærlig overfor ham og prøve at få ham til at forstå situationen fra din side. Du kan også snakke med din veninde, og hvis hun ikke har et problem med det, synes jeg ikke du skal tænke så forfærdeligt meget på det - det er mellem hende og Jonas. Jeg håber, at du finder ud af noget og kunne bruge mit svar til noget. 

  
- Benedicte 