
Hej brevkassen.

  
Sagen er den at min kæreste og jeg har været sammen i snart 3 år og de sidste bare måneder er væres sexlyst gået meget ned.

Den sidste lange periode har vi haft sex max 1 gang om ugen og jeg har taget det op flere gange og vi har snakket om det hver gang og blevet enige om at vi skal blive bedre. Men det ændre sig ikke rigtig. 

Vi bor begge hjemme så det begrænser os lidt til kun at kunne dyrke sex efter de andre er gået i seng, så først om aftenen + vi sover ikke sammen hver nat jo. Men når vi så endelig er alene om aftenen så kommer der altid ting op, entet er der noget der har gjort mig ked af det eller irriteret, som så ødelægger min lyst ellers så er vi trætte og ikke rigtig orker det - og det er det der rigtig tit er grunden og nogle gange så har vi lyst og gør det, men så bliver vi ufokuserede imens som så gør at vi stopper. Jeg prøver at holde humøret oppe og tænke på at det bliver bedre når vi flytter sammen (vi leder efter lejlighed) men vi ved jo ikke hvornår det sker præcist og det fylder bare rigtig meget i mine tanker og det påvirker mig virkelig negativt. Jeg bliver ked af det, jeg er bange for at det jeg gør under sex er dårligt, at han ikke tænder på mig og alle andre dårlige tanker - som jeg også har fortalt ham og han har sagt det ikke er sagen, men jeg tænker det stadig næste gang. 

Samtidig så har jeg tænkt så meget på det så jeg føler at vi skal gøre det mere ellers er vi forkerte. Og det stresser mig hvis vi ikke har gjort det hele ugen og så sover sammen lørdag eller søndag - for så skal vi jo gøre det der.

Det hele er bare virkelig frusterende og jeg har brug for et råd.

 
Hvad skal vi gøre??
===================



 Hej.

Jeg kan sagens forstå at du er frustreret især når der er en masse ting der spiller ind. Men når det her et problem for dig og noget som faktisk gør dig ked af det og sætter en masse negative tanker i gang hos dig, så er du nødt til at starte med at tænke anderledes. For eksempel, hvorfor er jeres sexlyst faldet de seneste par måneder? Nu når i har været sammen i 3 år, så tænker jeg at der har været en sexlyst før, men det er her på det seneste at den falder. Når det fylder meget for dig, så er det et godt spørgsmål at stille sig selv og sin parter.  
Måske er der ting ubevidst og bevidst i begge går inde med, som kan være svar på det, du nævner jo at der er nogle gange hvor du er irriteret eller ked af det også forsvinder din lyst. 

En anden ting fra min egen personlig erfaring er, at vi kvinder er usikre til tider og vi har det med at overtænke MEN hvis du nu prøvede at når du spørger ham om det er fordi at han ikke tænder på dig, eller om du er dårlig og han svare at det ikke er de årsager, så må du jo vælge at gå ud fra det. Mænd vil helst ikke tale om følelser, men der kan være en masse årsager til at han heller ikke har lyst til sex, det behøver slet ikke være fordi det er dig der er noget galt med. Derfor er mit råd, det er lettere sagt end gjort, men man kan vænne sig af med det, hvis du nu siger til dig selv hver gang du har de her negative tanker, usikkerheder så siger du til dig selv at du er god nok. Det handler bare om at finde frem til kernen i hvorfor jeres sexlyst er faldene.   
  
Jeg fik en gang et meget godt citat som lyder i retning af: Du kan ikke bruge energi på de ting du ikke kan ændre, derfor brug energi på de ting som du KAN ændre. Lad os tage din situation: Du kan ikke bruge energi på at hele tiden tænke og være bange for om det er dig der ikke gør det godt under sex eller om han ikke tænder på dig, men det du kan gøre det er at ændre den tækning. Hvis det så nu var at han synes du var dårlig, så kan du jo spørge ham hvad det er at han ønsker i stedet, hvis det er fordi han ikke tænder på dig (hvilket jeg slet ikke tror er tilfældet) så spørger ham hvordan han synes i kan spice jeres sexliv op.   
  
Sidste ting jeg gerne vil kommentere på, det er at du skriver i er forkerte hvis ikke har sex oftere? Nu lyder jeg måske lidt grov, når jeg skriver det her. MEN hvem har sagt det? Vi mennesker er jo alle forskellige. Nogle gør det hver dag flere gange og andre gør det kun en gang om ugen, hvis ikke hver anden eller en gang om måneden. Sagen er den at der er ikke nogle skabelon for hvor mange gange man skal have sex og hvad der er rigtigt og forkert. Det er hvad i to føler indbyrdes. Der kan jo være en masse årsager til at man har et begrænset sex liv. Med det vil jeg gerne sige at min personlige mening er ikke hvor mange gange man har sex, selvfølgelig det er intimt og der er en masse følelser i spil når man gør det med en partner for eksempel, men i har jo været sammen i 3 år, jeg tænker at i virker til at være et stærkt kærestepar som nok har en masse minder sammen, det betyder jo også rigtig meget. 

Nogle gange skal man se lidt anderledes på tingene for at tænke anderledes. Så jeg synes altså ikke i er forkerte på den fordi ikke har sex hver uge eller hveranden - der er bare andre ting der nogle gange fylder lidt mere end sex nogle gange og det skal der også være plads til. Så jeg synes helt sikkert at du skal tale med ham om, finde ud af hvorfor sexlysten er faldet og hvordan i kan gøre for at holde den ved lige efter jeres behov. 

Jeg håber du fik svar på dit spørgsmål og hvis ikke, er du altid velkommen til at skrive herinde igen. God weekend!

Vh. Rebecca 

 Hejsa!

Tak fordi du skriver herind. Jeg kan godt forstå dine frustrationer og jeg forestiller mig, at mange andre også har oplevet at stå i en lignende situation før eller oplever det samme lige nu. 

Mange har en forestilling om, at alle andre par har sex hver dag, og samtidig man kan godt tro, at meget sex er lig med et godt forhold. I virkeligheden er det så forskelligt fra par til par. Nogle har sex hver dag, mens andre har sex én gang om ugen eller sjældnere. Intet er mere rigtigt end andet og man skal passe på med at sammenligne sig for meget med andre. Nogle har for eksempel naturligt en større sexlyst, mens andre, som jer, bor hjemme, hvilket kan gøre det lidt mere besværligt at have sex. 

Desuden kan ens sexlyst påvirkes af, hvordan man har det. Føler man sig stresset eller er ked af det i en periode, kan det godt have en indflydelse på, hvor stor ens lyst er til sex. Ud fra hvad du beskriver, kunne det måske godt tyde på, at I føler, at der er et "pres" på jer i forhold til at have sex, som gør, at det ofte ikke er den oplevelse, I gerne vil have det til at være.   
Jeg tror, at det er vigtigt, at I får snakket om tingene og stoler på hinanden. Sex skal ikke være en træls ting og det er vigtigt, at være ærlig om, hvordan man har det, så disse følelser af pres og frustration forhåbentlig kan forsvinde. Igen vil jeg dog understrege, at der ikke er noget unormalt i, at ens lyst til sex er mindre i nogle perioder og større i andre.

Jeg håber, at min tanker er til hjælp. Ellers skal du endelig bare skrive herind igen!

De bedste hilsner Julie :-)

 